出産前後の痔にはご注意!

先日、交際していた彼にプロポーズされました。本来なら喜ぶべき事なのでしょうが、ある理由のせいで喜ぶどころか不安でいっぱいです。

その理由と言うのも、恥ずかしながら私の実家が貧乏なのです。母は、私が高校生の頃亡くなっており、父は転職を繰り替えしていたせいで定年時に退職金も貰えず貯蓄も一切無いので借家に1人年金暮らしをしています。

今まで何人かの方とお付き合いしてましたが、実家の事を考えると結婚に自分からは前向きに考えられませんでした。こちらのトピを見ても、皆さん持参金や結婚式や新婚旅行などのお金はお互いの親御さんが出されていたりしますよね。私の実家では一切出してもらえる余裕はないと思います。

彼は、本当に仕事も真面目にする人ですし、経済的にも余裕があるほうです。また、とても優しい人で私が安月給のOLのため(恥ずかしながら私自身も貯金が無い状態です)いつも金銭的に気にかけてくれてて、ごくたまに援助してくれたりもします。彼のご実家はキチンとした普通のお家の様で皆さん仲良くされてるみたいです。

彼には、実家の事はまだ詳しく話しておらず実家が貧しい事で彼や彼のご両親に受け入れてもらえないのでは?と不安でいっぱいです。なお、結婚後は他県の彼の赴任地に住む事になるため、この先も金銭的に厳しい生活の中1人暮らしをしていく父が非常に心配でもあります。しかも、一人っ子なもので‥

皆さんの周りで、片方の実家が貧しいため援助が一切ない状態で結婚された方ご存知でしたら是非アドバイス頂きたいです。よろしくお願いします。

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A 回答 (22件中1~10件)

気にする必要はないと思います。


彼もその辺りのことは理解されてるようですから。

世間体が悪いと言えば悪いですが、
結婚して人生を共に生きると言うことは、
そういったことも含めて、
2人で乗り越えてゆくと言うことではないでしょうか。

おそらく彼にはそのしっかりとした心構えがあると思います。
そして、そういったことまで、斟酌するあなただからこそ
愛したのではないでしょうか。

少なくとも、彼自身はそれを気に病むどころか、
意に介することすらもないと思いますよ。

ちなみに、私の母方の従兄弟は
周りから見れば逆玉ですが、
当人達は全く気にしていません。
私自身も、母子家庭に育った女性に対して
相手の家の経済事情を気にしたことはありません。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます!
お優しいアドバイス、読んでるうちに
涙が止まりませんでした。

みなさんのご回答拝見させていただいた後、彼に
実家の直接の話ではないのですが、金銭的な話を
軽くしたら『お金の事は心配しないでいいんだよ。
いいお嫁さんになってくれたらいいな。
俺もいい旦那さんになるからね。』と言ってくれました。

思い切って実家の話もしてみようと思います。
本当に有難うございました!

お礼日時:2007/02/07 01:38

ご結婚おめでとうございます ( ^^)∠※



大丈夫大丈夫!

うちの主人なんて、貧乏どころか、極貧の極みでしたよ。
発展途上国の人間なのですが、普段は一日一食だったそうです。
お腹がすいて毎晩眠れなくて、
サンダルが壊れても、今月のパンが買えないからと買ってもらえなかったそうです。

でも、お母さんは、本当は自分もお腹がすいているのに、子どもたちに「お腹がすいてないから」と言って、自分のパンをくれたそうです。
クリスマスには、お金はなかったけれど、必ず子どもたちにプレゼントを用意して、お祝いしたそうです。

私は、割合、裕福な家で育ちました。
ごはんが食べられないなんてこと一度もなかったし、お小遣いが欲しければ自由にもらえました。
でも、一度も誕生日におめでとうと言ってもらったことがありませんし、プレゼントはいつも「現金」でした。

何が言いたいかというと、実家にお金がないことを、恥じることはない、ということです。
むしろ、お金に余裕がなかったことで、学んだこと、あなたが得られたものがあるはずです。
お金がある故に、失うものもあるのです。
あなたが得たもの、気づいていないだけかもしれません。でも、それは、結婚資金よりもずっとずっと価値のあるものだと思います。誇りに思ってください。

ちなみにうちの場合ですが、義父母からは援助は一切いただいておりませんが、こちらから自然に援助しようという気持ちになれます。
優しい彼のようですし、きっとお父様のことも、精神面でも経済面でも、大切にしてくれると思いますよ。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。
ご回答有難うございます!

わたしも、回答者さん達の様に明るくポジティブに
やって行きたいと思います☆

私が得たもの‥現時点ではまだ私自身気がついて
いないだけかもしれませんね。

お金には今まで恵まれなかったけど、優しい彼に
出会えたので十分幸せです☆

回答者さん達も、どうか末永くお幸せに☆☆☆

お礼日時:2007/02/10 00:49

皆さんがたくさん回答してありますが、あまりにも自分と


状況が似ていたので・・・。

私も来月、式をあげます。(ついでに彼も私も貯金なしです)
ウチの両親は離婚して再婚しており不景気なせいで
裕福な家庭ではありません。彼の方はご両親とも大きな会社に
勤めており裕福な家庭です。

私は彼にまず先に実家の状況を話しました。
実家から援助をしてもらうつもりが元々自分自身には
ないと伝えました。
なぜ自分自身がそう思っていると伝えたかと言いますと
父も母も再婚相手もワザと(ギャンブルをしてとか・・)
貧乏になったわけではないからです。
もし仮に私が実家が貧乏だから援助はしてもらえないと言うと
彼は何も思わないかもしれないけど相手の両親が聞いた場合
同じ親という立場に立つ側として実家の親のことを
悪く思われるのはヤハリ嫌だったからです。

相手のご両親にも何回か会った後、自分から
実家は裕福ではないけれども親には援助してもらう気持ちは
ないので結納も支度金もいりませんとヤンワリ伝えました。

結婚式もするつもりはありませんでしたが相手の両親が
挙式だけでもと言うので彼と相談してご祝儀のお返しを
した残りの金額で自分達の生活レベルに合った式をしようと
話しました。ブライダルフェアーなんかに行って
いろいろ話を聞いていますと挙式のみだけとか
いろいろなプランがあるみたいですよ!

もっと自信を持ってくださいね!
貧乏だから受け入れてもらえないなんて心配しなくてもいいですよ!
貧乏だけど大事にしてもらった!って胸を張りましょう!
誰にも恥じることはないですよ!
私は大胸張って貧乏だけど何が悪い!ぐらいに思ってます。
お金があるとかないとかじゃなくて彼はあなたの性格やあなたの
すべてを愛してくれていると思います。

もっと自信を持って頑張ってくださいね。

それとお父様のことは心配ですね!私も離婚した父は県外で
1人で住んでいました。去年病気で亡くなりましたが・・・。
お父様と一度話してみてはいかがですか?
正直に心配だと。きっと喜ぶと思いますよ。

それからどうするか考えても遅くはないと思います。
お互いがんばりましょうね。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございました。

なるほど、彼に援助に関する話をする際そんな
話法もあるのですね。目からウロコでした。

一応、彼には実家の現状をありのままに話して
みようと考えてるのですが、参考にさせて
いただきます。

>貧乏だけど大事にしてもらった。

いいお言葉ですね!そんな風に考えたら肩の
力を抜く事が出来そうです。

挙式の件は、彼のお姉さんが先日ご結婚された際
海外で両家とも参列者は両親だけの式をされたそうで
私達もそうしようか?と話しておりました。

父の件も、父とこれからの事を思い切って一度
話し合ってみようと思います。

私の希望としては、自分たちの暮らす場所の
近くに越してくれたらお互い安心だな、と考えてます。

回答者さんと、状況が似てるとの事で親身にご回答
頂き本当に有難うございました!

回答者さんもどうぞお幸せに☆☆☆

お礼日時:2007/02/08 01:15

貧乏は恥でも何でもないと思いますが...。



彼が承知して結婚するなら問題ないでしょう

・実家が貧乏である
・顔が不細工
・背が低い
・ハゲ
・学歴がない
・頭が悪い

劣性要因はいくらでも存在します、

全ての悪要因が無い人なんてどこにも居ないでしょう

自分の置かれている環境を素直に話してそれでも一緒になるならなんら問題は有りません

破綻するより結婚すれば何とかなる人の方が遙かに多いでしょうね

問題が生ずればその時に貴方が悩んで解決してくれます

今の貴方は彼が好きなら一緒になれば良いと思いますよ

最初金持ちでも暫くして破産された方は多い、

最初どん底なら後は上にしか行けません...(笑)。

お金も愛情も余裕のある方が負担するのが自然です

「たかり」は良くありませんが「援助」はありがたい物です
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。
一言一言に非常に勇気を頂きました!

>お金も愛情も余裕のある方が負担するのが
自然です。

そんな風な考え方もあるのですね!何だか、肩の
力が抜けた気がします!

最初どん底スタートwなんで、少しでも彼に
恩返し出来る様素敵な家庭を築きたいと思います。

元気の出るお言葉、本当に有難うございました!

お礼日時:2007/02/08 00:57

うちの姉は旦那さんの実家に頂いた結納金と旦那さん側の援助で結婚生活を迎えました。

うちは結婚式を挙げる余裕が無いため式は挙げたくなかったのですが、あちらが「どうしても!」ということでしたので。

私も質問者さんと似たような内容で悩んでいた時期がありました。

うちは父は自己破産、母と姉は債務整理を経験しています。持ち家もなくなり現在借家住まいです。姉は散々両親に世話になった挙句、できちゃった婚で家を出てしまい、父は現在無職(年金未払い)です。
今付き合っている彼とは最初から結婚を前提としていたのでどう話をしようか本当に悩みました。
ですが思い切って話してみるとそれで嫌われるということはなかったんです。けっこうあっけなく話が終わり、「大変だったね。これからは好きなことをすればいいよ」と言ってくれました。結婚の費用も彼も親に頼りたくなかったみたいで二人で貯めていく予定です。親には一切頼りません。(頼れないんですが^^;)
私も結婚のため県外に行く予定です。両親のことも心配ですが(不仲、借家住まいなどなど)「自分の幸せのことも考えてもいいんじゃない?」と思っています。幸いうちは姉が地元にいますので割り切ることにしています。
本当に貧乏っていうだけで余計な部分まで悩んでしまいますよね。
でも大丈夫だと思います。もし、pink_tigerさんのご実家の話をして離れていくような男性だったら結婚しないほうがましだと思いますので。
今自分が抱えている不安材料を全て彼に話してください。
きっと受け止めてくれると思いますよ。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。
回答者さんのお相手の方、とってもお優しい方ですね!

>『大変だったね。これからは好きなことをすればいいよ』
本当に回答者さんに愛情を持ってられる言葉ですよね。

私もそんな風に言っていただけたら、もの凄く嬉しいです。

実家の事、父の事も含めて思い切って話してみようと思います!
有難うございました!

お礼日時:2007/02/08 00:50

こんにちは。


40代前半既婚女性です。

基本的考えは、他の回答者様と同じです。
お互い納得していれば、いいのです。
あなた様の中で思い悩むよりも、あなたの思いを彼に伝えることから始めないと、進めませんから。

昨日、朝日文庫から出た新刊「結婚の条件」(小倉千加子著)を読みました。

今何故結婚をする人が少ない、晩婚化の傾向があるかということですが、
女性にとって昔の結婚は
「生存」のための結婚だった。
女が一生涯働く場所がない時代は
衣食住を安定して得られる手段が結婚であった。
少し前の結婚は「依存」で、自分の小遣いや、子どもの塾代
家のローンの足し程度をパートで稼ぎ
あとの生活は夫に依存する為の結婚。
現在の結婚は「保存」
独身時代の贅沢な暮らしが維持できる結婚でないと
結婚しない。
現在の状態を保存するために結婚する。

そういう意識だから、晩婚化が進んでいる。と
おおまかにはしょるとそういうことです。

また女性は生まれて育った、親の財力で
人生の道筋が大まかに決まってしまうが
これを逆転できるのが結婚であり、
(階層UPということ。)
結婚で逆転できなかったら、子どもで逆転させようとする。

結婚は男の持つ「カネ」と女の持つ「カオ」を交換し合うこと。
男は年齢がいくと、経済力をつけ「カネ」はUPするが
女は「カオ」は価値が下がっていく。
そこで女は男が癒されてくつろげる家庭を
技術を磨いてレベルを上げながら男に提供し続けなければ
家事能力が低くても「カオ」の価値の高い女へ、ステージUPするために妻を破棄する。

などなど・・・
「女房と畳は新しい方がいい」という男の心理を
紐解いていて、心胆さむからしめる内容でした。

また自分自身の経験からして
カオとカネとの等価交換が結婚・・
そういうふうに思える経験、周りを散々見てきました。

この本の内容でいくと
あなた様は
堂々と彼のプロポーズを受けることができます。
彼が一生涯働いて生み出すお金で
あなた様は衣食住と、あなた様のお父様の世話もまかなうことができます。
むしろ、それくらいのお相手でないとお父様のことが心配でしょう。

確かに結婚はお互いの相性や愛情
価値観の一致も大事ですが・・・・
私自身のことを振り返っても
「お金を安定して運んでくれる相手」これが大事です。

もしも、仮に彼が
「自由人」で働きたくない
「君が働けよ。」と言う方で
あなた様はスキルやその他の問題で
女性弁護士や、医師のように
高級を取れない。(安月給のOLとご自分で書いていらっしゃいますよね。)
一生貴方はその会社で働き、多分子どもは経済的なことで
諦め、家も持たず
ぎりぎりの生活の中、お父様の世話をして・・・・

そういう彼だったらどうしますか?

厳しい意見ですが
あなた様が「結婚して子どもを持ち・・・」と言う夢をお持ちなら
その夢は彼の稼ぎ出すお金の多い少ないにかかっているのが
現実ですから。

それから、援助がない結婚なんて
大勢のひとがしています。
ただし!
彼はよくても、彼の実家がどう思うか
それはわかりません。
もしも、あなた様がそのことで肩身の狭い思いをしたら
彼が実家から守ってくれるくらいの力を持っているか
あなた様自身がそれに負けない精神力を持つことが必要です。

私は初めの結婚で
母子家庭の母に
ささやかな仕度をしてもらい、
また前夫の実家も「身一つで」と言ってくれていましたが
蓋をあけると
なにかにつけ「嫌味」でした。
「普通はこれくらい、持ってくるもの。」
「貴方の場合は仕方がないけど」

これで前夫がかばってくれる人なら
愛が深まってよかったのですが
「俺は貧乏人の家から嫁をもらって損した」と
私にも私の母にも面と向かって言いましたから。
まあ、これも「カネ」と「カオ」の等価交換のつもりが
私のカオが交換したお金ほどの価値がなかったから
不満が募ったのだと思います。
「カオ」って外見だけではなく
「性的魅力、愛嬌、癒し効果、男性のプライドをくすぐる行動」などの総合力です。

是非一度、この本を一読なさってください。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございました。
大変参考になりました。

『カネ』と『カオ』の交換ですか‥シビアな問題ですね。
これから、彼に結婚してヨカッタと思われる様な
家庭を築けるよう努力したいと思います。

と、共にもしもの時のため強い精神力も身につけようと思います。
薦めて下さった本のほう、書店で探してみようと思います。
有難うございました!

お礼日時:2007/02/08 00:42

結婚4年目です。


私の実家は平均的なサラリーマン家族だと思うのですが、主人の実家は平均以上に裕福な家庭です。
結婚の時は両親からの援助はなく、式の費用で足りない分を主人の両親に貸してもらいました。もちろん持参金なんてありません。
ご祝儀ですぐに返しましたが。
私も平均的な手取りで、主人はかなりの額をもらっていました。
結婚を正式に決めてから2人で貯金を始めて(1年くらい)何とかなりました。
主人の両親は私の実家の金銭的なことやその他のことも何も言いませんでした。

それと私の弟は収入がかなり不安定(実家が自営業で)な女性と結婚しました。弟も貯金が全くなく、写真だけ撮って式はしませんでした。

お2人が真剣に結婚を望まれるのであれば式の形式や金額ではなく2人で出来る物をされれば良いと思います。
プロポーズを受けてから2人でお互いの給料から無理のない額ずつ貯金をするのでも良いと思いますよ。
私たち夫婦は手取額の○%と決めました。もちろん収入の多い主人の方がたくさん払う事にはなりますが、手取額に対する負担は同じなのでお互いに文句は出ませんでしたよ。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございました。
こちらで、みなさんの回答を拝見させて頂いて自分の
結婚に関する無知さに恥ずかしくなりました!

結婚はしようと思えば、いくらでもできるのですね。
むしろ、しようと言うその気持ちが大事なのかも
しれないですね。

彼に私の実家の事も含め、少しでも良い方向に向かえる様
色々話し合って行こうと思います。

参考になるアドバイス有難うございました!

お礼日時:2007/02/07 02:57

昨年入籍し、挙式披露宴も行いました経験者です。


実家はDVで両親が離婚し、母は内職で高校生の弟を養い生計を立ててます。
児童手当などはもらっているものの私よりも収入は低く、どうやって生活してるのか私も不思議に思うほどです。
けど、こんな生活が当たり前になっていたので、親を頼るとか誰かに何とかしてもらおうとかいう考えは、早いうちからなかったです。
私の場合、弟も借金王で自分がしっかりしないことには自分の人生歩めないって思っていたからなのかも知れませんけど・・・。

私も安月給のOLですが、こつこつ貯金して1年間で100万くらい貯めました。うち半分が結婚費用として最終的に手出しした額です。
ダンナはウチの実家の現実を(上記に加え上の弟が失踪中)全部知った上で結婚しました。
そしてお互い「自分の力で、贅沢をしない」結婚を目指していたので、できるだけお金をかけない(家具はあるものを極力使う、挙式費用も手作り中心、衣装や写真を減らして費用を抑える、旅行も近場で格安に・・・などなど)で結婚することは可能です。
ダンナの実家は普通の家庭ですが、柔軟な考え方のお家で、結納はせず援助もダンナ自身が断って、当日のお祝い金だけを頂きました。
ウチは結局、一銭のお祝いどころかこっちがたまに弟の小遣いをあげたりしてるくらいですが(私のお金からですけどね)、そのことを不満に出すこともなく、祝儀で費用をまかなった後、残った額を、折半してお互いの貯金から出しましたよ。

援助がなくても、自分で、もしくはお互い協力して費用がまかなえれば何の問題もないです。結婚すること自体は。
実家のことはお相手にもきちんと話しておいた方がいいし、実家の態度というのは相手の将来を移す鏡でもありますから、反応は見ておいて結婚は判断された方がいいです。優しく気遣いができるということで大丈夫とは思いますが、万一受け入れられない場合は結婚を考えた方がいいと思います。相手を家柄で判断するなんて、その程度のお家ですから。

むしろ、お父さんが年金暮らしということ、質問者さんが一人っ子ということから、介護等の問題の方が後々大きくなりそうな気がするので、費用云々よりもそちらの方を話し合った方がいいと思います。
両親の介護のことでは結構トラブルがあり、ここでもよく見かけますが、嫁いだ側の方が大変なようですので・・・。

参考になる回答が多く出そろっていましたが、私自身経験者でもありましたので、少しでも参考になればと思い回答いたしました。
自分が何とかしようと思えば結構何とかなります。
頑張って。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます!
回答者さんも大変だったのですね‥でも、今は
お幸せにやってらっしゃる様なので安心しました。

介護問題の事は以前から常々考え、頭を悩ませておりました。
と共に、旦那さんになる人に金銭的にも色々な面でも
負担をかけてしまうのかな‥などとも考えてました。

いざその時になって話すのでは遅いでしょうから、この機会に
思い切って話してみようと思います。アドバイスとても
参考になり考えさせられました。ありがとうございました!

お礼日時:2007/02/07 02:49

幸せな例と不幸せな例を知ってます。


相手の男性もご両親も優しくて色々フォローしてもらえています。
例えばお雛様(妻の実家がそろえるようなもの)でもさりげなく(いいのがあってうっかり衝動買いしたわというような形で)用意してくれています。
どうしたものかと心配する前にもう義両親がそろえてくれているそうです。
上手く説明できませんが、お嫁さんが頭を悩ませる事が無いように、それで居て肩身が狭くならないよう上手く対応してくれています。
端で見ていると心の温かい人たちで、血がつながっているだけが家族じゃないんだと思います。
あと、経済面だけでなく精神面でもゆとりのある人はこういう心配りができるのでしょうね。
もう一方は、そんなにお金持ちではありませんが見栄っ張りなのかいつも、こういうのは嫁の両親側が用意するものなのに(あなたの親は気が利かないわね、ケチダネ)と何かといやみを言う人のようです。
こういうご両親に育てられた旦那さんも、思いやりに欠けてて自分勝手な人です。奥さんは見てて気の毒です。
結局のところ、相手の人柄しだいです。
彼はどんな人ですか?
相手にどう思われるかを気にする事より、相手の両親をしっかり観察した方がいいと思います。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。

最初に挙げられたお話は、とても素敵なお話ですね。
きっと、心が豊かなご家族なのでしょうね。

>彼はどんな人?
みなさんのご回答を拝見した後に、直接実家の事では
ないのですが金銭的な話を軽くしたところ
『お金の事は心配しないでいいんだよ。
いいお嫁さんになってくれれば嬉しいよ。
俺もいい旦那さんになるからね。』と言ってくれました。

思い切って、実家の話もしてみようと思います。
また、彼のご両親に会う機会が来たらしっかり
観察しようと思います!有難うございました!

お礼日時:2007/02/07 02:41

先月、結婚した者です。


私は母子家庭で育ちました。そして母はギャンブル好きで、けっこうな金額の借金があると思います。
結婚が決まった時、彼に「うちは片親なので金銭的な援助はないよ!」と言いました。で、彼の問題はクリア。
そして、彼の両親には、両家顔合わせの時に、私の母が「この通り、一人で生活してるので、何も持たせてあげれませんが・・」みたいな事を言ってました。そして彼親はクリア。
って感じでした。
私は地方から上京していて、一人暮らしだったので、付き合い当初から私に貯金が無い事は彼も知っていたし、結婚する1年前に同棲をはじめて私が家計を預かっていたので実質2人で結婚資金を貯めた?形になります。

それと、彼親から結納金は無しで支度金として数百万円を頂きました。pink_tigerさんの彼も彼のご両親もしっかりしている方の様なので、結納金や支度金を頂けると思いますよ。凝った物等を選ばなければ新居の準備も、頂いたお金で足りると思います!

お父様の事、心配ですね・・
でも、お父様もpink_tigerさんの幸せが一番の幸せかもしれないですよ!

話が支離滅裂ですみませんm(__)m
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。
支離滅裂どころか、大変参考になりました!
両親顔合わせの時に、母子家庭の方ならいざ知らず、
男親が居るのにどうなってるの?と思われるのでは?
と、それだけが未だに引っかかっております‥

でも、貧しいながらも短大にも行かせてもらったり
その他にも援助をしてくれたりもしてくれた父ですので
何とかその辺はうまく折り合いをつけて行こうと思います。

お優しいお心使いとアドバイス有難うございました!

お礼日時:2007/02/07 02:32

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Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む

Q彼の実家が貧乏です。 結婚を前提にお付き合いをしている彼がいます。交際期間はもう少しで2年です。

彼の実家が貧乏です。
結婚を前提にお付き合いをしている彼がいます。交際期間はもう少しで2年です。

彼のことはとても大好きですが、彼の実家は彼の話を聞く限りとても貧乏なようです。

貧乏なことは知っていましたが、そんなことは気にせず2人で楽しく過ごしてきました。
ですが、いざそろそろ結婚となると彼の両親の老後はどうなるんだろう?と考えてしまいます。

彼は今実家暮らしですが、この間エアコンが壊れたから新しいものに買い替えをした際に16万円のエアコンの半額を出したそうです。残りの半額は両親が払うようです。
その他にも家の物を買うときは子供も少しは払うようです。

彼の両親は生命保険に入っていないようです。もし親が死んだ時には自分の兄弟でなんとかするから迷惑かけないと言われていますが、結婚していたら夫婦のお金だよね?と思ってしまいました。

彼の両親にはまだ会ったことはないので、否定的な事は言いたくないし、こんなに優しい彼を育ててくれた両親はきっと優しい人なんだと思います。


彼は男3人兄弟の真ん中です。
兄は既に結婚し別で家を建てています。
弟が実家にいるので、同居は絶対ないと彼には言われています。


私の実家も決して裕福ではありませんが、もし結婚するならば婿養子を提案するのはアリでしょうか?

婿養子に入ってもらうのと、私が嫁ぐのはどちらが良いでしょうか??

アドバイスお願いします

彼の実家が貧乏です。
結婚を前提にお付き合いをしている彼がいます。交際期間はもう少しで2年です。

彼のことはとても大好きですが、彼の実家は彼の話を聞く限りとても貧乏なようです。

貧乏なことは知っていましたが、そんなことは気にせず2人で楽しく過ごしてきました。
ですが、いざそろそろ結婚となると彼の両親の老後はどうなるんだろう?と考えてしまいます。

彼は今実家暮らしですが、この間エアコンが壊れたから新しいものに買い替えをした際に16万円のエアコンの半額を出したそうです。残りの半額は...続きを読む

Aベストアンサー

彼は素晴らしい人だと思います!!
苦労して育った方がしっかりしていますし、あなたの事も幸せにしてくれますよ!
お金持ちでお坊ちゃんで育った人は、人の気持ちなどわからず…あなたを幸せにしてくれないかも知れません!
で何故 養子なんですか?
彼のご両親は、苦労の中
大切に彼を育てあげたんです
誰も養子にやる為に育てたのではありません!
聞いたら馬鹿にするなと思いますよ!
金持ち貧乏関係ないです!!
凄く裕福な家庭であってもいつどうなるか分からないのが世の中です。
逆に…貧乏どん底であっても成功する人だっているんです
人を、ものさしで 測るのはどうかと思います
あなた達二人がしっかりしていたらいいんです!!
立派で優しいいい彼を育てあげてくれたご両親は立派です!!
クーラー代金半分出したっていいじゃないですか!!
親孝行な素晴らしい息子さんですよ
親を大切に出来ない人は
あなたの事も大切に出来ません!!
そんな人だから、あなたにも優しくしてくれるのではないでしょうか^_^
いちいち目くじらを立てるのはどうかと思いますよ
クーラーなんか親が与えるのが当たり前だ!と思う彼だったら?どうでしょう
例えば。あなたがした事でも感謝の気持ちなど持たないと思います!
そんな優しい彼を大切に!
余計な事は考えず
彼と二人でしっかり歩んで行って下さい!!
きっと素晴らしい家族になる事と思います^_^
お子さんなんか出来た時なんか凄く大切にしてくれますよ
もし困難な事が降りかかって来たとしても彼が守ってくれるはずです!!^_^
どうぞお幸せに^_^

彼は素晴らしい人だと思います!!
苦労して育った方がしっかりしていますし、あなたの事も幸せにしてくれますよ!
お金持ちでお坊ちゃんで育った人は、人の気持ちなどわからず…あなたを幸せにしてくれないかも知れません!
で何故 養子なんですか?
彼のご両親は、苦労の中
大切に彼を育てあげたんです
誰も養子にやる為に育てたのではありません!
聞いたら馬鹿にするなと思いますよ!
金持ち貧乏関係ないです!!
凄く裕福な家庭であってもいつどうなるか分からないのが世の中です。
逆に…貧乏どん底であって...続きを読む

Q実家の両親、兄にお金がない

私の実家の困りごとなんですが、私は40代専業主婦で、実家がすぐ近くにあります。実家には、70代の父、60代の母、40代の独身の兄が住んでいます。
両親共に働き者で、30年ほど仕事も変えず働きましたが、貯金や、退職金など、全部を家のリフォームなどで使ってしまいました。もともと 貯金などもあれば使ってしまう性分で、年金暮らしになっても 全く変わりません。兄は、フリーターで、毎月ギャンブルなどで、常に金欠状態で、私にも返済に困って借りに来たこともあります。そんな兄が嫌で、ずっと避けていました。結局 兄は両親から 援助してもらって暮らしているので、貯金どころか、何もない状態です。私は主人と子供二人と主人の両親と暮らしているのですが、こちらの家は皆、お金を貯めるのが上手で 恥ずかしくて誰にも相談出来ません。兄にも手紙を書き、ムダ使いをしないようにとか、心を入れ替えるように言いましたが、俺なんかダメだとか、逃げてばかりです。両親もだいぶ年をとりましたし、病気にでもなったらどうしようかと気になり困っています。でも、私しか、実家を守れる人はいないんだと思っているのですが、どうしたら良いものか 母はいつまでも兄のご飯を作り、借金のことを言われるのがいやなので、自分の部屋で食事をし、バイトには行っていますが、何年もこんな状態が続いています。お金にルーズな人を何とか立ち直らせる方法はないものでしょうか?

私の実家の困りごとなんですが、私は40代専業主婦で、実家がすぐ近くにあります。実家には、70代の父、60代の母、40代の独身の兄が住んでいます。
両親共に働き者で、30年ほど仕事も変えず働きましたが、貯金や、退職金など、全部を家のリフォームなどで使ってしまいました。もともと 貯金などもあれば使ってしまう性分で、年金暮らしになっても 全く変わりません。兄は、フリーターで、毎月ギャンブルなどで、常に金欠状態で、私にも返済に困って借りに来たこともあります。そんな兄が嫌で、ずっと避けていま...続きを読む

Aベストアンサー

>お金にルーズな人を何とか立ち直らせる方法はないものでしょうか?

自分の足で立ち上がる術を学ばなかった人は、自分で歩くことができません。
簡単な理屈ですが、そのことに気付かない母親が多いということです。
母親がいなくなれば多少は改善の余地はなくなるわけではありませんが、
それを望むのは困難ですので、たぶん無理でしょう。

今のうちに縁を切る。借金の相談にはのらない。
そんな習慣をつけておかないと、頼るべきものをなくしたときに、
寄りかかられるのは質問者さんですから、
恥ずかしいなどといっていられなくなります。

今なら嫁に出たのだから、実家は関係ないといいきれるのですが。

親の食事の世話をする。くらいに限定して援助するようにしないと、
食い物にされるのが目に見えています。

Q母子家庭の女性とは結婚しない方がいい・・・

差別、偏見、視野が狭い・・・色々と批判があると思われる考えについて質問させていただきます。

私の友人、同僚、先輩など男女関係なく『母子家庭の女性とは結婚しない方がいい』と言います。皆んながとは言いませんが多くの人が言います。

境遇は独身、離婚歴有り、離婚調停中、またそ友達、知り合い、親類の経験からそう言います。理由も人それぞれですが大体は似ています。(あえて理由は書きません)

もしこの質問をご覧になられた方々で『母子家庭の女性とは結婚しない方がいい』と思われている方がおられましたら(匿名が故に言える)率直な意見を教えて下さい。

Aベストアンサー

あくまで私の場合ということで・・・

私の両親は健在ですが、妻の母親はバツ2で妻は最初の夫の子に当たり、2番目の夫の子(男2人女1人)が居ます。2番目の夫とも離婚し、今は独り身です。

妻と知り合ったときは義母は生活保護受給中のようでしたが詳細を聞くわけもいかず、ただ明らかにそのような生活をしていました。また当時、妻の実家には固定電話も敷かれておらず、電話連絡をすることが困難だった記憶があります。

義母は当時、清掃婦の仕事をしており、子供を育てることに精一杯だったようです。私たちの結婚の話しが出て、双方の両親(妻側は母のみですが)が初めて顔を合わせる際も・・・な服装でみえて、私の母親が立腹してしまう事態もありました。当然、結婚には大反対されましたが私が説得し、どうにか結婚をすることができましたが式は挙げませんでした。

その後、子供が産まれましたが、普通は母親側がするお祝い関係も一切なく、私の両親も呆れて物が言えないと言っていました。その辺りは私が対応して事なきを得ていましたが、今年に入り、妻が些細なことで家出し、その際に私名義の預金、子供の学資保険等数百万円の預金合計約一千万円ほどを持ち出して、未だに行方不明です。

繰り返しますが、あくまで私の場合です。他の母子家庭のかたに当てはまることはないと思うのですが、参考まで

あくまで私の場合ということで・・・

私の両親は健在ですが、妻の母親はバツ2で妻は最初の夫の子に当たり、2番目の夫の子(男2人女1人)が居ます。2番目の夫とも離婚し、今は独り身です。

妻と知り合ったときは義母は生活保護受給中のようでしたが詳細を聞くわけもいかず、ただ明らかにそのような生活をしていました。また当時、妻の実家には固定電話も敷かれておらず、電話連絡をすることが困難だった記憶があります。

義母は当時、清掃婦の仕事をしており、子供を育てることに精一杯だったようです。私...続きを読む

Q結婚する際、家柄に違いがあると大変ですか?

私は、彼氏と結婚の約束をしています。
正式なプロポーズなどは、これからです。
不安な点が2つあります。

まず、私に貯金が無いことです。やはり、貯金が無いのは厳しいですか?
結婚するに当たり聞かれるものなのでしょうか。

そして、2点目。私の母親が反対をしています。
というのも、彼の家柄と私の家柄に大きな差があるからです。彼や彼の家族の
職業や肩書きが立派で、彼も本当に大事に育てられてきたという感じです。
それに比べ、私の家は生活水準が低く、母は悲観している感じです。
「あんたが、うまくやれるはずがない。相手のご両親に受けいれられる訳がない」と
真っ向から、私自身を否定するのです。
「あんたが勝手に一人で盛り上がっているだけ・相手のご両親だって理想の
お嫁さん像があるんだから」とも言います。
そんなに、私は恥ずべき娘なのかと思うと、悲しいです。

私と彼の仲はまったく問題はなく、生涯を共にしたい気持ち
や相手を思う気持ち・誠実さはお互いに確かに感じています。
彼は実家住まいで、家に招待したいと言ってくれますが、何だか恐れ多くて
二の足を踏んでしまっています。
私は介護福祉士(勤続5年)で、趣味はアルトサックス・ピアノ・ガーデニング・
家庭菜園などです。
家族は、退職の父、母はパート・兄は居酒屋店長・弟は無職です。

あまり、家柄が違うと、うまくいかないものでしょうか。結婚は当人同士だけの
事ではないと言いますし。少し、不安に感じています。

本人同士が本当に愛し合っていたら、どんなことでも乗り越えて行けるものでしょうか。
また、家柄が違うことで今後考えられる障壁とは何でしょうか。
よろしくお願いいたします。

私は、彼氏と結婚の約束をしています。
正式なプロポーズなどは、これからです。
不安な点が2つあります。

まず、私に貯金が無いことです。やはり、貯金が無いのは厳しいですか?
結婚するに当たり聞かれるものなのでしょうか。

そして、2点目。私の母親が反対をしています。
というのも、彼の家柄と私の家柄に大きな差があるからです。彼や彼の家族の
職業や肩書きが立派で、彼も本当に大事に育てられてきたという感じです。
それに比べ、私の家は生活水準が低く、母は悲観している感じです。
「あ...続きを読む

Aベストアンサー

私も家柄全く違いました。

障壁は家柄が違うことで彼の両親をはじめ
周りの人からいらぬことを言われたり、見下されたり
することもあるかもしれません。
私の場合には見下す人はいませんでしたが、
自分に自信をなくしてしまって、すごく鬱になりました。そして今まで育った環境を振り返ったときに
いろいろな面で親の育て方をうらみました。

でも、前向きに考えると、彼とであった事で
確実に自分の生活水準はあがりました。
子供にとっても良い環境をつくってあげることが
出来ました。
自分が味わった後悔を絶対に子供にはさせたくないし、逆に今の生活を楽しませてもらおうって気持ちに
なっています。

結婚生活は彼次第だと思います。
どんなに周りに言われたり、わだかまりが
出来たとしても、彼が助けてくれれば問題ないこと
だと思います。
結婚すると、確かに家柄、学歴は一番最初のとっかかりで言われることだと思いますが、
それ以上にいろいろな問題が出てきます。
その時に彼があなたの支えになって守ってくれるかが
一番大切なのではないかと思います。

貯金がないのは厳しいというよりも、
社会人として5年も勤めているのに
貯金がないことが問題なのではないかと思います。
使用用途が理解できるものであるのなら別ですが、
ゼロというのはどうして?と不思議に思う人も
いるのではないでしょうか。
聞かれる聞かれないは別にして
結婚に関しては自分のお金があったほうが絶対に
いいと思います。
少しでもためるように今からがんばって下さい。

私も家柄全く違いました。

障壁は家柄が違うことで彼の両親をはじめ
周りの人からいらぬことを言われたり、見下されたり
することもあるかもしれません。
私の場合には見下す人はいませんでしたが、
自分に自信をなくしてしまって、すごく鬱になりました。そして今まで育った環境を振り返ったときに
いろいろな面で親の育て方をうらみました。

でも、前向きに考えると、彼とであった事で
確実に自分の生活水準はあがりました。
子供にとっても良い環境をつくってあげることが
出来ました。
自分が...続きを読む

Q彼との結婚。ご両親が生活保護を受けています。

質問させてください。
私には結婚を意識した彼氏がいます。彼は一人暮らしをしています。
彼の実家には遊びに行ったことがないのですが、
「あれが実家だよ」と前を通りがかったときに紹介されたことがあります。
自分で言うのは何なのですが、私の家は裕福で今にもつぶれそうな彼の家に
正直びっくりしてしまいました。

そんななか最近、彼のご両親が生活保護を受けていると聞きました。
結婚しても、私と彼は仕事柄給料も安定していなく、ゆくゆくは子供もほしいので
彼のご両親を金銭的に援助できません。
引き続き生活保護をうけていただこうとかんがえています。
私たちに役所から審査が入ったり、
また私の実家にも審査が入るのでしょうか?私の両親には迷惑かけたくないです。
ご回答お願いいたします。

Aベストアンサー

自分の家が裕福だという自覚があるのなら、彼との結婚は考え直した方がいいかもしれません。

金銭的に援助できないといって突っぱねようと思っても、親子の間柄になってしまえば色々負担はあると思います。(直接的に現金は上げなくても、物をあげるとか貸すとか・・・)
また、質問者様の親御さんは裕福なのできっと、貴女や生まれてくるであろう貴女のお子さんに色々なものを買ってあげたいと思っているだろうと思います。質問者様ご自身も、裕福なご家庭で育たれているので、例えばご両親の長寿祝いなどはそれなりにお金がかかるような事をやりたいと思われることもおありでしょう。

失礼な想像で申し訳ありませんが、結婚、出産、子どもの誕生日やクリスマス、お年玉、住宅購入・・・と様々なところでお金を出してくださる実のご両親と、お祝いも気持ちだけしか出せない義理のご両親とを、同じように扱う自信がおありでしょうか? 
同じように接することができないと思われるなら、彼氏さんのためにも義理のご両親のためにも不幸な結婚になりかねません。


私の親も比較的裕福と言える暮らしを送っているようで、既に働いてはいませんが、私が家を購入した時1000万貸してくれました(くれるというのを私が借金にしてもらいました)。
私の家族と食事に行ったり旅行に行ったりする時はお金は全て親もちです。結構頻繁に実家に帰ったりしているのですが(多い時は週末ごと)、ほぼその度に、子どもに新しい玩具か服を買ったといってプレゼントしてくれます。先日も二人目ができたと言ったら、「ふたりになったら大変だからベビーカー買ったら? 買ってあげるよ」と言ってくれ、その後自分たちで買ったことを伝えたら、今日その分の金額を現金でくれました「買ってあげるつもりだったから」と。

義親は生活に困ってはいませんが特に裕福というわけではありません。
今でも両親共に働いていますし、住宅購入の際には援助できないと言われました(お願いしたわけじゃありませんが)。
義実家に滞在している間の生活費は義親もちですが、逆に義両親がこちらに出てきた場合は主人が出したりしています。(うちは東京駅に近くて、足代わりに使われることもあるので、その度には出しませんが)子どもへのプレゼントは今のところお年玉くらい。あと、義実家で遊ぶ用にひとつだけ玩具を買ってくれました。それと行く度に食べ物のお土産を持たせてくれます。


私はむしろ義親のほうが普通だと思っていますし、今のところは親へのプレゼントは両家同じ物を、子どものお祝いもお食い初めは自宅、初節句は実家、初誕生祝は義実家で行って、盆暮れ正月は義実家に帰省し、何でもない時には逆に実家に帰省したりしています。私としては両家を同じように扱っているつもりです。

でもこの先、同居とか介護とか金銭援助という話になったとしたら、実親には色々買ってもらったし・・・と思えるけれども、義親に対しては、実親にも同じことができるような範囲でしか援助できないだろうと思います。
こういう損得勘定で物を考えるのはつまらないことだとは思うのですが、それが私の本心です。

ご参考になりますかどうか。

自分の家が裕福だという自覚があるのなら、彼との結婚は考え直した方がいいかもしれません。

金銭的に援助できないといって突っぱねようと思っても、親子の間柄になってしまえば色々負担はあると思います。(直接的に現金は上げなくても、物をあげるとか貸すとか・・・)
また、質問者様の親御さんは裕福なのできっと、貴女や生まれてくるであろう貴女のお子さんに色々なものを買ってあげたいと思っているだろうと思います。質問者様ご自身も、裕福なご家庭で育たれているので、例えばご両親の長寿祝いなどはそれ...続きを読む

Q無年金、無貯金の親の老後について。

両隣の老後について悩んでいます。
皆様のお知恵を借りたく質問させて頂きました。

私→23歳 独身 病気の為、仕事を辞め治療中。
父→65歳 会社員
母→59歳 介護職
母親はずっと専業主婦で、5年前に仕事を始めたので恐らく年金はないと思います。
無貯金です。
賃貸ですので持ち家もありません。
1人っ子です。

病気の為、今年の7月に仕事を辞め実家に帰って来ました。
今は仕事が出来る状況ではないので、治療しながら貯金を崩し病院代や自分の支払いをしている状況です。

先日、父親と何気なく世間話をしている時に無貯金無年金であること、私に将来養って貰おうと思っている事を聞かされました。
会社員なので無年金だとは思ってもいませんでしたし、中学も高校も公立で塾などにも行っておらず、大学にも進学していないので、親に金銭面でそこまで迷惑を掛けていないのもあり、貯金も充分にあると思っていました。
父の会社は福利厚生が全くない会社で、退職金もないそうです。
私は完治するとも限らない病気ですので自分の事を考えただけでも不安で押し潰されそうなのですが、将来親の面倒まで見ないといけないのかと思うと本当にどうしたらいいのか分かりません。

やはり親が死ぬまで養っていかないといけないのでしょうか?

結婚の予定もありませんし、自分の生活だけならば病気が良くなれば頑張って働けばなんとかなるとは思うのですが、とてもじゃないけれど親の面倒までは見れる気がしません。

皆様のアドバイスお待ちしております。
お願い致します。

両隣の老後について悩んでいます。
皆様のお知恵を借りたく質問させて頂きました。

私→23歳 独身 病気の為、仕事を辞め治療中。
父→65歳 会社員
母→59歳 介護職
母親はずっと専業主婦で、5年前に仕事を始めたので恐らく年金はないと思います。
無貯金です。
賃貸ですので持ち家もありません。
1人っ子です。

病気の為、今年の7月に仕事を辞め実家に帰って来ました。
今は仕事が出来る状況ではないので、治療しながら貯金を崩し病院代や自分の支払いをしている状況です。

先日、父親と何気なく世...続きを読む

Aベストアンサー

ちょっと質問とはそれるけど。
あなたは自分の将来をどう考えるの?
親があなたにパラサイトしたいと思うのは勝手です。
あなたがそれをどこまで受け入れるか。

たとえば、5年後くらいにお父さんが脳卒中で倒れ、寝たきりになったとする。
お母さんは同時に認知症になったとする。
で、お二人ともその後20年生きたとする。

あなたは収入の面倒含めて介助から全部面倒見るのかな?
そのときはあなたは48歳でしょ。

あなたの病気の治療もある。
結婚はしないの?

こんなこと言うと、またサイトの監視人からイチャモン付いて削除されるだろうけど、いい加減世話したら、適当なところで見切る。
大の大人が年金の加入せず貯金もせず、老後がどうなるかくらい想像つかなくては。
そもそも国民年金は互助制度。
今まで年金の掛け金を支払わなかったのは、今まで全国のお年寄りを救わず無視してきたわけだ。
自業自得じゃないの?
自分の子供の将来を食いつぶすなんてまともな親の考えることじゃない。

世帯を別けて家を出ることだね。
そしてお互いに生活保護を受ければいいんじゃない?
あなたも少しでも働ければ、不足分だけ保護を受ければいいし。
体調が良くなれば、あなたの人柄を見込んで結婚を申し出る男性もいるでしょう。
でも(気にさわったらゴメンね)こんな親と同居し、金銭面まで負担を強いられるのをわかっていて結婚を申し出る男なんているかね?

子供を守らない親を守ることは無い。
自分の未来をダメ親の犠牲にするな。
両親をほっといても、あなたに援助ができなければ、死にたくなきゃ自分で這ってでも生きる方法を考えますよ。

あなたは自分の生活を中心に、できる範囲で親を助ければいいんじゃない?
いろいろ公助の制度があるから、介護保険含めて利用できそうなサービスをみつくろっておいてもいいし。
(って、介護保険の掛け金も払っていないのなか?)

「ほっとけ」という非人道的な回答という理由で、規約違反のためにこの回答は削除確定(笑)。

ちょっと質問とはそれるけど。
あなたは自分の将来をどう考えるの?
親があなたにパラサイトしたいと思うのは勝手です。
あなたがそれをどこまで受け入れるか。

たとえば、5年後くらいにお父さんが脳卒中で倒れ、寝たきりになったとする。
お母さんは同時に認知症になったとする。
で、お二人ともその後20年生きたとする。

あなたは収入の面倒含めて介助から全部面倒見るのかな?
そのときはあなたは48歳でしょ。

あなたの病気の治療もある。
結婚はしないの?

こんなこと言うと、またサイトの...続きを読む

Q女性に質問です。結婚する時貯金いくらありましたか?

こんばんは。
1年後をめどに結婚を予定しているのですが、
正直なところ、恥ずかしながら貯金がほとんど
ありません(今のところ10万円くらいです…)。

彼の方は、正確な額はわかりませんがかなり貯金が
あるようで、「お前の金はあてにしてないからいいよ」
と言ってくれています。

とはいうものの、結婚するにあたって色々お金がかかる
のに全て彼に任せてしまっていいものだろうかと
思っています。

今から少しでも貯金をしようかとも考えているのですが
お給料が安い上に一人暮らしなのでなかなか貯めるの
も大変で…。

結婚された方または結婚を控えている方、
正直なところ貯金はいくらくらいありましたか?
参考にさせていただきたいので宜しくお願い
致します。

Aベストアンサー

ご婚約おめでとうございます。
頼もしい彼氏さんで心強いですね。

18歳から9年一人暮らしをして27歳で結婚しましたが
300万円くらいでした。
夫は実家暮らしで600万円くらい。

私は計算が苦手なので、公共料金等の口座引き落とし用の口座と、生活費用の口座と、貯金用の口座を分けて使っています。給料日の翌日に引き落とし用の口座にはその月に引き落とされる金額だけ、貯金用には毎月定額を、残りは生活費用の口座に預け入れをしています。

貯金額はいつまでにいくら貯めたいかを決めてから、それを月で割るようにしています。一年後に30万円貯めたいとしたら月2万5000円づつ貯金って感じです。
月の決めた額だけは必ず貯金するようにして、臨時収入があったら交際費に当てるようにしているので、貯金用の口座ではなく生活費用の口座に入れて
使ってしまいます(^^ゞ

具体的な目標があれば頑張れるのではないでしょうか。無理し過ぎないよう彼氏さんと協力して準備期間を楽しんで下さいね。新居を決めたり新しく電化製品を買ったりする時期が一番楽しいと思いますので。
お幸せに。

ご婚約おめでとうございます。
頼もしい彼氏さんで心強いですね。

18歳から9年一人暮らしをして27歳で結婚しましたが
300万円くらいでした。
夫は実家暮らしで600万円くらい。

私は計算が苦手なので、公共料金等の口座引き落とし用の口座と、生活費用の口座と、貯金用の口座を分けて使っています。給料日の翌日に引き落とし用の口座にはその月に引き落とされる金額だけ、貯金用には毎月定額を、残りは生活費用の口座に預け入れをしています。

貯金額はいつまでにいくら貯めたいかを決めてから、それを...続きを読む

Q年金未納、老後資金なしの親を持つ彼

30歳の会社員の女性です。もし皆さんが私の身の上に近かったらどうされるか、ご意見頂けたらと思います。

付き合って1年経つ31歳の彼がおり、お互いいい年なので結婚の話もではじめました。が、彼の家族についての話を聞いているとどうもひっかかるところ(かなり生活ぶりが派手だったよう)があったので、多少不安になりました。そこで、彼に母親(父親は他界)の老後をどう考えているのか聞いてみました。

すると、以下のような答えが返ってきました。
・母親は年金は未納のため受給できない。
・母親の老後の貯蓄は一切無い。
・母親のお金がなくなればできる限りの援助はする。

彼の母親(60歳)は水商売をしていて、元気なうちは働くそうです・・。なお、今は彼と母親は同居していますが、結婚したら別居の予定とのことです。今住んでいる彼名義のマンション(ローン残り30年以上)を彼の母がでて、新たに賃貸マンションを借りるようです。

私はこの話を聞いて唖然としてしまいました。
私の父は一般的なサラリーマンでしたが、貯蓄もあり年金も受給しています。父も母もドがつくほどのケチな人ですが、きちんとその分貯蓄して私の教育費も人並みよりお金をかけてくれたと思います。
驚いて彼に「結婚してあなたのお母さんの生活費を払うようでは共働きでも貯蓄もままならない。そうすると子供もつくれないが、どうするつもりか」と聞いたところ、では私の親が彼の親のように年金未納、無貯金だったらどうするのかと逆に聞かれました。私だったら私の収入だけでは親を養っていけないので生活保護を申請してもらうと言ったところ、彼は憮然とした表情のまま黙っていました。おそらく生活保護を申請するつもりはないようです。。

なお、私の給料は手取り19万、彼も同じくらいです(残業が多い月は増えますが、基本給はこの額)。共働きでも彼の母親の生活費を出すならまったく貯蓄はできないと思います。

私は彼のことは好きで結婚したいと思っていましたが、この先この人と結婚するといくら貯蓄をしても義母となる人の生活費に消えていくばかりではと心配になりました。辛いことですが自分の老後を考えると彼との結婚は考えるべきではないのではと思っています。
母に相談したところ、「そんな先のことを考えるあんたはおかしい。貯蓄もない人なんてありえない。ないと言っているだけ。それにいつまで義母が生きるかもわからない。もし貯蓄がなくても生活保護があるから大丈夫。」と言われました。私が生活保護を申請する話をしたところ憮然とされたのでおそらく生活保護を申請する気はないようだと言うと、母は「万が一あんたの給料が義母の生活費に消えるようになってそれが耐えられなくなったらその時に離婚すればいい」と言いました。
てっきり母は娘に苦労をさせるような結婚には反対してくるものと思っていましたので、それにもショックを受けました。真意を聞くと離婚しても構わないから一度は結婚してくれとのことでした。子供がいて離婚しても母子家庭には生活保護が出るから大丈夫と。人生何事も経験してくれとのことで・・・。でも離婚するかもしれない結婚なんて私には意義が理解できません。
皆さんならどのようにされるでしょうか?私の考えは間違っていますでしょうか?ご意見をお願いします。

30歳の会社員の女性です。もし皆さんが私の身の上に近かったらどうされるか、ご意見頂けたらと思います。

付き合って1年経つ31歳の彼がおり、お互いいい年なので結婚の話もではじめました。が、彼の家族についての話を聞いているとどうもひっかかるところ(かなり生活ぶりが派手だったよう)があったので、多少不安になりました。そこで、彼に母親(父親は他界)の老後をどう考えているのか聞いてみました。

すると、以下のような答えが返ってきました。
・母親は年金は未納のため受給できない。
・母親の...続きを読む

Aベストアンサー

ええっと・・・生活保護、って簡単におりませんよ。

親子兄弟の間には「扶養の義務」と言うものがあります。ただしこれは「生活を維持した上で出来るだけの金額でよい」とされます。また、法的に同居の義務はありません。(元気なうちは。貯金がないなら寝込んだら仕方ないでしょうね)

生活に必要な最低金額と言うものが各都道府県で算出されています。家賃にもよるので東京は高く地方は低くなります。

一人暮らしだと大体15万前後じゃないでしょうかね。(役所で聞いてください)あなた方夫婦があわせて40万弱の月収+ボーナスなら、全額生活保護は難しいです。「7万ならなんとか大丈夫」なら、7万仕送りして足りない分は生活保護を求める事が出来るはずです。

ただ、今はこうなっていてもどこの自治体も(国も)借金でアップアップですからいずれ保護費の減額や同居を求めてくるかもしれません。ない袖は触れないのです。

彼との結婚は彼母もコミのもである、と覚悟しいずれ同居して面倒を見る決心が出来ないならこの結婚はしないほうが良いと思います。

愛する彼の親だから面倒見るわと思うなら新婚時代だけ別居でいずれ同居。というのが現実的な落としどころでしょうね。

彼の母親はこれからもずっと金銭的に負ぶさってきます。私は破談してもあなたが悪いとは思いません。キャパは人それぞれです。負い切れないものを負うと人は壊れてしまいます。ここで「彼を育ててくれたお母さんの面倒を見るべき!」と言う人は金銭的に何にも助けてくれません。苦労するのは貴女です。

どうぞ、お幸せに。結婚は幸せになる為にするもんですよ!不幸を背負う為にするもんじゃありません。

ええっと・・・生活保護、って簡単におりませんよ。

親子兄弟の間には「扶養の義務」と言うものがあります。ただしこれは「生活を維持した上で出来るだけの金額でよい」とされます。また、法的に同居の義務はありません。(元気なうちは。貯金がないなら寝込んだら仕方ないでしょうね)

生活に必要な最低金額と言うものが各都道府県で算出されています。家賃にもよるので東京は高く地方は低くなります。

一人暮らしだと大体15万前後じゃないでしょうかね。(役所で聞いてください)あなた方夫婦があわせ...続きを読む

Q親が子供の結婚祝に包む金額の世間相場は?

親が子供の結婚祝に包む金額の世間相場は?
来月、弟が結婚式を大阪で挙げるのですが、親が子供に結婚祝を包む場合、世間相場ではいくらくらい包むものなのでしょうか?親は100万包むといっており、そんなに包むものなのかと疑問に思い質問させていただきます。宜しくお願いいたします。

Aベストアンサー

式代は弟さんが出すんでしょうか?
親の援助は受けていないのでしょうか?

まぁ、受けてなくても親は祝い金なんて包まなくてもいいんですが・・・。
しかし、今は祝い金を包む親も多いと聞きます。
だいたい100万のようですね。

私は親に1円も出してもらいませんでしたが、周りの友人は最低でも100万は親からもらってますね^_^;

男女共にです!


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