当方28歳女性、同い年の夫と付き合って3年で入籍。
現在入籍してちょうど1年、子供はいません。
入籍後半年からお互いの仕事の都合で別居婚となり、それ以降は月に2回程度の頻度で会っていました。
我ながら仲のいい夫婦だと思っていましたし、つい最近まで夫も知人に惚気ていたようですが、
先月夫から突然「気持ちが冷めた。距離を置きたい。3ヶ月前からいつ言い出すか考えていた。」と言われてしまいました。
話し合いましたが夫の「一緒にいてもどんどん気持ちが冷めるだけ」という考えは変わらず…結局いま1ヶ月連絡をとっていません。距離を置きたいといわれた後も仕事の都合でしばらく私の家に滞在していたのですが、その間スキンシップはありましたし顔を見るのも嫌というほどではないようです。
不倫の可能性は今のところないと考えてはいますが、距離を置いている以上時間の問題のような気もしています。
彼はもともと仕事の優先順位が非常に高い人だと承知のうえで結婚したにもかかわらず、ここ半年ほど夫の激務が続いているなか「たまにしか会えないのだから私との予定ももっと大事にしてくれ」とわがままを言ってしまったと反省もしています。
夫からは「もっと考えてから結婚すればよかった。自分がひどいことをしているという自覚はあるが、冷めた気持ちが変わる望みは薄い。その望みが薄いのに一緒にいることが2人にとって幸せか?」と言われてしまいました。
私は今でも夫のことが大好きですし、人として尊敬している・この人だったらときめきがなくなっても
価値観が似ているので長い人生を共にしていけるとおもい結婚しました。
自分の悪かったところを反省して謝罪しても、「君は悪くない」「君に謝ってほしいわけではない」「どうしてこんなにひどいことをされていてもなお自分と一緒にいたいと思うの?」と言われてしまいます。
長文で申し訳ありません。
このようになってしまった夫婦関係を、どのように修復していけばよいでしょうか。
アドバイスいただけますと幸いです。
No.5ベストアンサー
- 回答日時:
月2回程度の頻度で会うだけで「仲のいい夫婦」がよくわかりません… それってただの彼氏彼女の関係ですよね? もっと頻繁に会う彼氏彼女関係の人たちもいるわけですし…
知人に惚気るくらいに大好きな妻なのに妻のほうは月2回に顔をあわせるだけで満足している… 「結婚している意味はあるのか」「この人にとって自分は必要ないのではないか」と寂しくなったんじゃないですか?
別居が解消される見通しも立てていなかったのでは?
>距離を置いている以上時間の問題のような気もしています。
でしょうね。距離を置かない、同居すると言う選択肢はないのでしょうか?
>自分の悪かったところを反省して謝罪しても
お互いの関係のどこを改善するべきなのかわからないまま何も反省できることはないのではないかと…
そもそも夫婦なのにお互いのことを知ろうとしなかった。質問者さんは結局は旦那さまの上辺だけを見て満足していた。と言うところが問題だったのでは。
夫婦は一緒の時間を過ごして一緒に夫婦として成長していくものだと思います。質問者さんご夫婦は残念ながらどちらも共に成長する努力をしないうちによくも悪くも「結婚生活ってこんなもんか」と落ち着いてしまったことでしょうね。質問者さんは「仕事もできて夫とたまに会って仲良くするだけで喧嘩もなくて結婚生活って楽」と言う感覚だったでしょうし、旦那さまは「仕事を頑張って帰宅しても独身時代と変わらない一人暮らしが待っているだけ、妻は今の状態で満足しているみたいだし、なんかむなしい。独身時代と変わらないのに夫婦でい続ける意味はあるのだろうか」と夫婦である状態に気持ちが冷めたのではないでしょうか。
上記は第三者の憶測なので本当にどうかはわかりませんが… 質問者さんの考え方が甘いなぁとは思います。
>価値観が似ているので長い人生を共にしていけるとおもい
相手のことを全て知った気分になって相手のことをもっとちゃんとよく知って、一緒にいる努力をやめてしまったんですよね。人は日々変わるものです。気分だって感情だって日々揺れ動くもの。価値観だって環境によって変化することもあるでしょう。
本来ならば夫婦は二人でそれらの変化を二人で体験し、その中でお互いの心に寄り添いあって一緒に変化し、成長していくもの。その中でぶつかり合い喧嘩もあるでしょう。
>「たまにしか会えないのだから私との予定ももっと大事にしてくれ」とわがままを言ってしまったと反省もしています。
「たまにしか会えない」とは夫婦でこれは切ないですね。あと、確かに我が侭ですね。相手の都合にあわせることはできないのでしょうか。会えなくてもデートできなくても旦那さまの住まいに行ってご飯の支度をしてあげたり、何かしら応援のおみやげやメッセージや何かしらを置いていったり、サプライズで手紙を送ったり、プレゼントを贈ったり、など。言葉ではなく行動で「あなたのことを大事に想っています」と伝えてはいなかったのでしょうか。
多分別居してお二人の距離が中途半端すぎたんでしょうね。「夫婦だから仲良くする努力しなくていいや。だって結婚するほど仲が良いんだから」と相手を大事にする努力を怠って、恐らく彼氏彼女の関係だったころより冷めた対応をとっていたのではないでしょうか。
今から修復するならばまずは質問者さんの考え方を見直してみてください。夫婦とは何なのか、もっとよく考えてみてください。一般論もありますが旦那さまにとって夫婦とは何なのか、質問者さんにとって夫婦とはどう言う形のものなのか、お二人でしっかり話し合って認識のすり合わせをする必要があります。
お互いの夫婦像が見えてきて始めてそこからお互いが納得の行く夫婦像の形を決めて、どうしたら目指せるか、などの話し合いができます。
旦那さまのほうがもう諦めてしまっているのでまず一番大事なのは「どんな結婚生活を望んでいたのか」「あなたにとって夫婦とは何なのか」「私にどうしてほしかったのか」「私がどうしていたらあなたは喜んでくれたのか」など旦那さまの気持ちや考えを聞き出すことです。この際「私が悪かった」「私は反省しています」などの自分側のことはいったん封印してください。「あなたの気持ちを知りたい、心に寄り添いたい、共感したい」と言う気持ちを一番強く持ってください。全てを聞き出して消化した後にご自信の考え方も整理して「私の考えも聞いてもらっていい?」と伝えてみてください。
別居のままになるにしてもこの先1週間に一度は会って「あなたはこうしてくれた、くれている、ありがとう」「夫婦として私達はこう言うことができたね」「私にもっとしてほしいことがあったら教えて」などしっかりと夫婦の会話をする時間を設けてください。同居してもこの話し合いを続けることは大事です。
もっと旦那さまに対して興味を持ってくださいね。ときめきがなくなってもなんて言ってないで老後までずっとお互いのときめきをなくさないような努力をしてくださいね。毎日旦那さまに「格好良い、素敵、さすが、会いたい、大好き」と伝えたり、毎日旦那さまの好きなところ探しをしてみてください。好きでいてもらう努力を続けてください。
旦那さまが浮気をしているとかでなければ多分まだチャンスはあると思いますよ。お付き合いしていた頃を、初心を思い出して旦那さまも振り返らせてみてください。
頑張ってくださいね
ご回答ありがとうございます。みなさまの回答がどれもあたたかいものばかりでしたのでベストアンサーは悩みましたが、
こちらの回答が一番気づかされるものが多かったのでベストアンサーにさせていただきました。
本当にどのお言葉もおっしゃるとおりです。まだ二人で夫婦としてやっていくのに(しかも遠距離で)お互い未熟で中途半端で、夫婦になれたからと安心していたんだと思います。話し合いもきちんとしてこなかったので、適切な距離感や二人の理想の夫婦像など認識統一できないまま来てしまったんだと思います。人の気持ちや価値観はかわるものなので、そして距離が離れていてただでさえ思う気持ちが伝わりにくいので、一層大事に思っているということを伝えなければと反省しました。
また、自分側のことはいったん封印してくださいというところも本当におっしゃるとおりです。反省しているということも、結局私の自己満足や関係修復したいがためのことでした。旦那さんの気持ちや考えを聞きだして、初心を思い出して、夫婦としてともに成熟していけるよう、頑張ります。本当にありがとうございました。
No.6
- 回答日時:
>夫からは「もっと考えてから結婚すればよかった。
自分がひどいことをしているという自覚はあるが、冷めた気持ちが変わる望みは薄い。その望みが薄いのに一緒にいることが2人にとって幸せか?」と言われてしまいました。>自分の悪かったところを反省して謝罪しても、「君は悪くない」「君に謝ってほしいわけではない」「どうしてこんなにひどいことをされていてもなお自分と一緒にいたいと思うの?」と言われてしまいます。
ここまで、はっきり言われているのなら、もはや、「修復」はあり得ないですね。
後は、貴女が、キッパリと心を決めて、別れるしかないでしょう。
そして、新しい人生を目指して、出直すのですね。
いつまでもグズグズしていると、お互いの貴重な時間を浪費することになるだけだと思います。
ご回答ありがとうございます。彼も今こういう気持ちなんだろうな、と思うと余計に自分の過去のふるまいを悔やむばかりです。悔やんでいてもしょうがないですが…私はまだ修復したいと思っていますが、その気持ちも彼にとっては今は負担にしかならないと思いますのでまずは自分も冷静になるよう努めたいと思います。ありがとうございました。
No.4
- 回答日時:
我ながら仲のいい夫婦だと思っていました。
のところが引っかかります。…全然気づかなかったなんて、旦那さん、あなたに気持ちを悟られないように頑張ってたんですかね?それともあなただけが幸せだったとか?
「距離を置く」というのは旦那さんが3ヶ月考えて出した答えなんですよね。
うーん、なんかもう気持ちは変わりそうもないですね。
スキンシップや顔を合わせるのだってあなたに合わせて無理してるだけかもしれないし。
修復って言って頑張られると余計に冷めそう。
ご回答ありがとうございます。旦那は私に気持ちを悟られないよう、頑張っていたんだと思います。頑張っているさなかに私がいろいろとわがままを言って、余計冷めてしまったんだと思います。おっしゃるとおり、今修復と言って頑張っても余計に引いてしまうと思うので自分が冷静になれるまで少し様子を見てみようと思います。ありがとうございました。
No.3
- 回答日時:
私の身内や夫の会社の若い人の話を聞いていると、「固いな~」と思うことがままあります。
私も若い頃はそうだったのかもしれないけど、自分の価値観を押し通す傾向がどんどん強くなっている気がするんです。
「善悪」「要不要」「清潔と不潔」などの仕分け方が物凄く厳しい。
不要となったら不要なんだ!!って感じ。
自分がまだ経験値が浅く、狭量な見方しか出来ていないことに気付いていない。
気付くように促しても、「自分に響かない説得しか出来ない人の話は無駄!!」という感じだし。
あなたの話だけですが、ご主人もこのタイプだと思いました。
自分で気付くまでは何を言ってもダメだと思います。
ご主人が心酔しているような人がいれば、その人から説得されれば変わるかもしれませんが。
ご回答ありがとうございます。おっしゃるとおりです…そして私も自分の価値観を押し通そうとしてきたんだなと思いました。夫婦はお互いの価値観を押し通していては成り立たないと思いますので、彼も私も冷静になれるまで様子を見つつ、どのような夫婦になりたかったのか等彼の考えを聞いていければと思います。ありがとうございました。
No.1
- 回答日時:
私は古い考えの人間なので・・・「月2回程度に会う別居婚」の、何が良いのか分かりません。
半年前からの別居ということは、それ以前は一緒に暮していた・・・つまり、はじめから別居婚前提の結婚では無かったわけですよね?
さらに「仕事の優先順位が非常に高い人と承知の上」で結婚されたなら、質問者さんが退職なり転職なりして夫について行くべきだったのではと思うのですが。
彼、なんだかんだ言ってやっぱり寂しかったのではないですか?
どういう経緯で別居を選択されたのかは分かりませんが、新婚半年で別居生活が始まって虚しくなってしまったとか。
不倫でなく価値観も質問者さんと似ているのであれば、冷めた理由があると思いますよ。
私は質問者さんの「わがまま」が理由でないような気がします。
本当の夫の本音が聞き出せれば良いのですが・・・質問者さんでは難しいかったら、誰か義両親でも共通の友人でも聞き出して貰える方はいないのでしょうか。
あたたかいアドバイス、ありがとうございます。おっしゃる通り寂しさやむなしさがあったんだと思います。
冷めたといわれた後も、彼の本音を聞きだす前に自分の考えばかりを伝えてしまっていたとあらためて思いました。
本音を聞けるよう、もう一度向き合ってみようと思います。ありがとうございました。
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