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どちらか一方の恋愛感情が冷めた夫婦は
どのような関係で結婚生活を維持しているのでしょう?

私は結婚10年目の旦那がいます。
お互い仕事をしていて、いろいろとタイミングが合わず、子供はおりません。

彼に対しては、5~6年目に恋愛感情がなくなりました。
パートナーとして大切に思っていたのですが、男として見ることができない状態でした。

それでも「まぁ5~6年経てばこんなものか」と思っていましたし、
夫婦の義務としてセックスも行ってきました。
しかしセックスがどんどん苦痛になり、
「正直苦痛になってきた」「せめて回数を減らしたい」
などという自分の気持ちを彼に伝える度に、何度もケンカをしました。

彼は私のことを女としていまだに大好きで、
セックスを拒む=俺を嫌いになった という思考回路のようなのです。

だけどそうじゃないことをわかってもらいたくて、
恋愛じゃなくなって家族愛になってしまったことや、
世間にはたくさんセックスレス夫婦がいるでしょう、ということなどを
再三彼に説得しましたが、全然納得してくれません。
「いつまでもラブラブな夫婦だっているだろう!アメリカを見てみろ!」とか、
「すべての夫婦がおまえのいうような冷めた夫婦にはならない!」
などと反論してきます。

まぁ確かにそりゃそうなのですが、私が冷めてしまったのですから、
そこは怒っても仕方ないでしょう… しかもアメリカって言われても…
と思いつつ、それを言うとひたすら怒るので我慢したりしていました。

ちなみに彼が性欲処理の為だけの“割り切ったセックス”を求めてくるなら、
妻として応じることができます。
しかし主人は、恋愛セックスを求めてくるんです。それが苦痛なんです。
つまり主人は私に“恋愛感情”を求めてくるんです。
それが本当に苦痛なんです。もう彼に“恋”はできません。

セックスをしないのは離婚の原因にもなりうるということで、離婚も提示しました。
しかし彼は別れることには納得してくれず、話し合いも物別れに終わったので、
仕方なく私は一方的に家を出て、別居することにしました。
お互い新しいパートナーを見つけたほうがいいのでは、と本気で思ったんです。

しかし別居の間中、彼から再三「戻ってきてくれ」との連絡があり、
1年経っても離婚届に判を押してくれませんでした。
その上うつ病になり、ストーキングのような行為も始まり、
さすがに放っておけなくなりました。
何度も話し合いをした結果、
「私に恋愛感情がないのも仕方ないと思えるし、セックスも我慢する」
と言う彼の言葉を信じ、戻ることにしました。

しかし戻って数ヶ月、また同じことの繰り返し。
結局彼は私に“恋愛感情”を求めてくるのです。
ハグやキスやベタベタすることや、大好きだの愛してるだのといった言葉などを。。

一年の別居のせいで、主人が恋愛感情を求めてくることが、
苦痛を通り越して嫌悪になりました。
好きでもない相手に上記を求められるのって、苦痛だと思いませんか?

気持ちが冷めたと言っている相手に、しつこく気持ちを求める心理がわかりません。
私の気持ちを理解してくれてないのでしょうか?

夫婦って、いつまでも同じ温度で恋愛を続けられませんよね?
同時に冷めるというのもなかなか難しいだろうし、
どちらかはまだ恋をしていて、どちらかは異性として見れなくなった、
という夫婦はわりといるのではないかと思うのですが、
みなさんどうやって過ごしているのでしょうか?

先に冷めた側、あるいは冷められた側のストレスは、
それぞれあると思うのですが、
和解できる問題ではないのでしょうか?

やはり粘り強く離婚を望むしかないのでしょうか?
あるいは主人の“恋愛感情”が冷める日を待つしかないのでしょうか。

とにかく最近は私がイライラしっぱなしで、家に帰るのが苦痛です。
見捨てることもできず、でも気持ちをわかってもらうこともできず、
どうすればいいのでしょうか。

経験者の方などからアドバイスをお待ちしております。

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A 回答 (7件)

見捨てることができないのもまた愛情の一つのかたちです。


従って、あなたにはまだ「情」という意味では旦那さまに感情が残っているのだと思います。

ただ、旦那さまはパートナーとしての情なんか求めていませんよね。
この部分の食い違いですが、これはいつかわかってもらえるというものではありません。
旦那さまの恋愛感情が冷める日を待っていたらご自分の人生が終わってしまいますよ。

情にほだされるのもまた人生だと割り切ることができますか?

できないのであれば、切りましょう。
夫が何と言っても何をしても別居をして戻らないこと。
そして根気強く離婚に向けて話し合いをすること。必要であれば第三者を介入してもよいと思います。
それがあなただけでなく旦那さまにとっても幸せなことです。
求めている愛情をもらえないことは大変な苦痛ですよ。
でも、そこに気付かない限り旦那さまも苦しみのスパイラルを回るだけです。夫にそれを気付かせるのが最後の愛情です。
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専門家紹介

専門家プロファイル_小日向るり子

職業:心理カウンセラー

会社員時代にボランティアで始めた電話相談員がカウンセラーとしての原点。退職後にカウンセラー資格取得。労働局でのハラスメント相談員を経て現職。
悩みそのものだけでなく、思考の癖にも焦点を当てて現状の辛さや生き辛さからの解放を目指すカウンセリングを行っています。
カウンセリング件数約2600件(2017年4月現在)

テレビ、雑誌やwebサイトで恋愛評論家としてコメントや心理分析もしています。
マイナビウーマン等で心理系コラム執筆中。

(社)日本産業カウンセラー協会認定カウンセラー
JNA認定アロマコーディネーター

詳しくはこちら

専門家

こんばんわ。

まだご覧になっていますか。
ご質問の“夫婦間の恋愛感情の差”とは違う視点から、少々お邪魔します。

ご主人は鬱病になられたそうですが、病院に同行されたことはありますか?
まだなら一度専門家に話を聞いてもらって解決のヒントを掴むって手もあるのでは。
ご主人にも
「貴方の病気に正しく対応したいから、お医者さんと話をしたい」
と言えば同行に抵抗しないのではないでしょうか。

うちはパートナーが不安神経症で鬱の既往歴がある人で、四六時中私にラブラブストーカーしています。
ご主人の態度とかなり似ています。
お義母さんの死をきっかけに発症したということはありませんか。
(神経症と鬱病は違う病気ですが、神経症が下地になって拗れて鬱病になることはあるようです)

ご主人の態度に
「もう恋愛感情がないから対応できない」
と思っておられるようですが、ご主人の行動は恋愛ではなく不安から出た可能性も高いです。
不安を何とかしてあげたい、という気持ちは家族愛でも出来るのではないでしょうか。

子供がいなくても上手くやっていく夫婦はいると思いますが(ちなみにうちもいません)、作らなかった事に原因があるのならご主人の不安の一つになっているのかもしれません。
お互い仕事が忙しくてすれ違いが多いとか、ありませんか。
お二人の夫婦の絆はコレ!ってものはありますか。

子供を無理に作る必要はないけれど、子供に代わる「二人で作ったもの」は何かあったほうが安心感が出ると思います。
特に思い当たらないなら、日々の家事とか小さな事でいいから、何か始めてみてはいかがでしょうか。
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質問者さまのつらい気持ちもわかりますが、ご主人さまのつらい気持ちもわかります。



お互い切ないでしょうね

でもどちらも譲り合えない、どちらも私の気持ちをわかって欲しい、ではずっと平行線をたどるばかり…

やはり前の回答にもあるように、人を間に立てるとか夫婦関係の調停を申し立てるとか、何かワンクッション必要なお二人だと思います。

それにしても質問者さまの悩みは羨ましい限りだと思うのは私だけではないのでは?
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この回答へのお礼

そうですよね。。
このままでは平行線ですよね、やっぱり。。。

でも先ほどのお礼でも書きましたが、間に人を入れるのは厳しいです。
彼はプライドが高くて意地を張りがちなので、他人の声を素直に聞き入れるとは思えません…。本当にめんどくさい人なんですよね。。。

でも彼の気持ちがつらいのもわかります。逆の立場だったらつらいだろうなと思います。でも相手が自分に対して冷めたのがわかったら、そこは諦めるべきじゃないかと思うんですよ。
相手に「もう一度私を好きになってよ!」なんておかしな言い分だと思うし。。そういうの、どうやったら旦那にわかってもらえるんだろう。。

アドバイスありがとうございました!

お礼日時:2010/10/26 15:08

長く夫婦をやっていると、多かれ少なかれ愛情は冷めていくものだと思います。


でも、恋愛感情ではなく人間愛に変わったと思えばどうですか?

うちの場合も私が冷めてしまっています。
でも、冷めてるばかりでなく、早く死んでくれないかなぁ~なんて事を思います。
同じ空気を吸うのも嫌!顔を見るのも嫌!相手のやる事言う事すべて嫌!
離婚は、そんな状態になってからでいいんじゃないですか?

あなたの場合は、「ほっとけない」とゆう感情があるようなので
まだ修復可能かなと感じました。

お子様が居ないようなので、離婚して自分の人生をやり直してみるのも良いでしょうが
そんなに愛されるって素敵な事ですよ。
うっとーしーのも良くわかりますが・・・

どの相手と恋愛しても、愛は永遠じゃないと思いますよ。
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この回答へのお礼

私自身は、恋愛ではなく人間愛に変わったつもりでいるんです。
でも旦那の方がいつまでも恋愛感情で、その温度差が不快でうざいんですよね。

確かに「ほっとけない」と思ってる時点で、今終わらせる感じじゃないですよね。
本当に嫌になったらこんなもんじゃないですもんね。
でもすでに、顔を見るのが嫌!とかはありますよ。もう一息かもしれません。
恋という名のフィルターが外れたから、彼がものすっごいブサイクに見えるようになりました。笑

>どの相手と恋愛しても、愛は永遠じゃないと思いますよ。
うんうん。私もそう思います。だから冷めてしまった私のことを彼が責めるのは絶対におかしい!!
こういう意見を旦那に伝えたい、本当に。笑

彼と結婚して思ったこととしては、
恋愛が冷めても友達のように楽しく過ごせる相手と結婚したかった、ということ。
これは難しい話でしょうか???笑

アドバイスありがとうございました!

お礼日時:2010/10/26 15:02

浮気を繰り返す夫を持つ人からすれば羨ましいでしょうね。


質問者様は「自分の気持ちをわかってほしい」にこだわっているように見えます。
私は見合いでしたから初めから恋愛感情はさらさらありませんでした。
だから、結婚は冷める・冷めないより、譲り合えるかどうかをポイントにしています。
もちろん何をポイントにするかは人それぞれでしょう。
そもそもなぜ結婚しようと思ったか…の原点を思い出してみてはいかがでしょうか.
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この回答へのお礼

>結婚は冷める・冷めないより、譲り合えるかどうか
目から鱗でした!
だからいろんな人に相談するのって素晴らしいんですよね。

譲り合えるかどうか。そんな気持ちはあまりなかったように思います。
相手を思いやる、という気持ちは持つように努力してましたが、
私はいまだに恋愛していたのかもしれません。
相手に与えて求めて、自分の要求を貫こうと必死で、の繰り返し。
譲り合うという行為は多少はあったかもしれませんが、意識したことはありません。笑

ekoponさんのアドバイスを受け、今度旦那と、
「自分はこの結婚生活において何を我慢しているか」を話し合ってみようかな、と思いました。
それを知ることで、「ここは私が譲るから、ここは君が譲れ」という話ができるかもしれませんよね。
旦那がいろんなことを譲ってくれてるのを知ったら、旦那へのイラ立ちも少しは収まるかも。。
あ、でも何を譲るかって、口にすることじゃないのかな?笑

ちなみに結婚しようと思ったのは、彼が好きだったから、という単純な理由で、
今思うとものすごーーーーく若気の至りです。早婚だったので。
結婚後、自分の理想が別のところにあることに気付かされるばかりでした。苦笑

お礼日時:2010/10/26 14:53

子供がいる場合は 多少の気持ちの変化くらいなら


子供がいるから・・とか 日々の忙しさでなんとか誤魔化せる
かもしれません。

が、夫婦二人だけの生活の上に、お互いの温度差が『多少』ではなく
違いすぎますよね・・

冷めてきてる状態のときにしつこくされると 今度はキライを通り越して
『生理的に無理』になるんですけど もうその状態のようですし・・・

ご主人の恋愛感情が冷めるのを待つ・・というのは無理かも。

ご主人みたいな人って 恋愛感情が冷めたら 情も消え去りそうですから。
100か0か、なんでしょうね。

あなたに恋愛感情が冷めたら きっと他の女性のところへ『本気』で
行っちゃいそう。

離婚を勧めるわけではないけど あなたが ありたい夫婦の形をご主人に
きっぱりハッキリ言って、それを受け入れてもらえないなら離婚する、と
伝えてみては?

どこか 区切りをつけて話し合いしてみて、それでもダメなら
“見捨てる”しかないかもですね。
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この回答へのお礼

そうなんです。子供がいれば全然状況は違いますよね!
それは友達にも言われました。

私の友達には、子供がいる夫婦か、独身か、のどちらかしかいませんので、
子供がいないまま長い間一緒に暮らしている人というのがいないんですよね。
だからアドバイスは、
子持ちの「子供を早く作れ。そうすれば旦那への気持ちが冷めてもなんとかなる」か、
独身の「気持ちが冷めたのに一緒にいる意味がわからない。とっとと離婚しろ」か、
どちらかです。笑

“旦那は100か0”。全くその通りです。笑
もちろん「恋愛じゃなくなったら結婚生活終わり」というほど極端ではないだろうけど、
私への愛情が冷めたら、あっという間に離婚できるでしょう。
情だの惰性だのという感覚は、彼は持っていないように思います。
でも今は“100”なので、全力で離婚を拒んでいます。笑
更に彼は母親を亡くしてから、私に全力で依存しているように見えます。
お義母さまが生きてた頃は、こんな執拗な性格ではなかったので。。
だから私との離婚ごときで、うつ病にもなったのかな?と。。

やっぱりこれからもしつこく私の気持ちを伝えた方が良いですよね。
価値観などの違いでどちらかが我慢するのは仕方ないことだと思えますが、
気持ちが冷めたという事実を我慢して仲良くするのはどう考えてもおかしいと思います。
それでダメならもう一度ここを出るしかありませんね。

参考になりました。ありがとうございました。

お礼日時:2010/10/26 14:37

間に入ってくれる人や事はないのでしょうか?人と言うのは、お分かりだと思いますが、こういう状況を相談出来る人。

もしくは全く相談などしなくても、ムードメーカー的に2人の間を取り持ってくれる人。

「事」と言うのは、趣味であったりペットであったり。2人がそれぞれに(一緒にでも)打ち込めて、例え一瞬でもお互いを忘れることが出来る「事」。この場合には、それに打ち込むことにより、意外にお互いがお互いの「新しい姿」を発見することが出来て、パートナーが新鮮に映ったりします。

私は「結婚」と言うのは「紙切れ一枚の約束事」みたいな感じでいます。なので、ウチの場合は夫婦生活が25年を越えましたが、「常に新しい発見が出来る2人でいたいな」と思っています。そこから積み重ねてきた2人の年月が、より深くなるのではないかと。

それでも「結婚」という約束事に縛られる必要は、全くないとも思っています。もしも「友達」なら、何十年と異性同士であっても「良い関係」でいられるのに。「夫婦」という約束事(契約)をしてしまうと、歯車が噛み合わなくなる2人。それも「性や性格の不一致」だと、最近ではいうみたいですが…。

だったら、そんな約束事や契約は、さっさと解約するに限ります。歯車が噛み合わないまま、何十年一緒に居ても、必ず心が壊れてしまい、取り返しの出来ない自分になってますから。

なので、ご質問の場合には。ご主人とは話し合うことが難しそうですから、先に書いた「人」や「事」がないなら、それも「縁」だと思って、あなたから去っていく他はないと思います。もう少しだけ歩み寄れるなら、頑張ってみて下さい。だけど、自分なりに「期限」を決めて☆
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この回答へのお礼

常に新しい発見ができる2人。素敵な関係ですね!
私は彼に対して恋愛感情が冷めてしまった時点で、完全にそういう意欲を無くしていました。苦笑
このまま結婚生活を維持するなら、子供作りに励み、子供を授かったら育児に専念し、
そうやってこの先の人生、旦那への気持ちをごまかしていこう、という気持ちがほとんどでした。

でも新しい発見をすることで、新しい気持ちになるのかもしれませんね。
思えば私は、旦那のことを惚れ直そうとする努力が全く無かったのですね。。

間に入ってくれる人というのは難しいですが、共通の趣味などは何とかなるかも。。。
旦那に気持ちが冷めてからは、友達と遊ぶことの方が楽しくて、
旦那と楽しもうなどという考えは全く無かったように思います。笑
でも旦那と楽しむ方法も、考えてみます。

参考になりました。ありがとうございました!

お礼日時:2010/10/26 14:23

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Q夫への冷めてしまった愛情は取り戻せますか。

結婚して2年。1歳の子供が1人います。
最近、夫のために何かしてあげたいという意欲が全く起きません。
それでも家事はしていますが、どれもしぶしぶしているという感じです。

以前は、可愛い子供を授かったのも、夫あってこそと思い、子供のことで忙しくても、夫のことも頑張って気にかけていましたが、最近はそれが素直に出来なくなりました。
夫に対してもそっけなくしてしまい、夫は寂しそうです。

夫婦生活も、もともと性欲が強い夫は頻繁に求めてきます。
前は二人で楽しんでいたので、夫はわたしも喜んでいると思っているのですが、本当は億劫でなりませんが、傷付けたくない気持ちもあるので、喜んでいるふうに装おっています。
でも多分気づいているのでは、とも思います。

夫はわたしを愛してくれているとは思いますが、去るものは追わない人なので、仮にわたしが離婚したいと申し出たらあっさり承諾すると思います。

子供は夫が大好きですし、夫も子供はすごく可愛がってくれています。
夫以上の人は居ないと思うし、わたしにとっては申し分ない、立派な人だと思います。

でも、愛しているのかと問われたら、迷いもなくそうだとは言い切れません。

最近は喧嘩も多いのですが、これもわたしが以前のように夫に尽くせば、なくなるものだと思います。

前のように、夫が大好きだった気持ちを取り戻したいです。

わがままなのは重々承知しています。
だけど、真剣に悩んでいます。

どうしたらいいのか、自分でもわからなくなります。

結婚して2年。1歳の子供が1人います。
最近、夫のために何かしてあげたいという意欲が全く起きません。
それでも家事はしていますが、どれもしぶしぶしているという感じです。

以前は、可愛い子供を授かったのも、夫あってこそと思い、子供のことで忙しくても、夫のことも頑張って気にかけていましたが、最近はそれが素直に出来なくなりました。
夫に対してもそっけなくしてしまい、夫は寂しそうです。

夫婦生活も、もともと性欲が強い夫は頻繁に求めてきます。
前は二人で楽しんでいたので、夫はわ...続きを読む

Aベストアンサー

結婚2年目から3年目、
だんだんケンカが増えてくる時期のように思います。
ワタシも、ワタシの友人もそんなことを語り合った遠い記憶です(^^;)

みんな口に出さないけど気持ちの波はあると思いますよ。
ワタシは15年になりますがこの頃
「殺したいくらい腹が立つ」
と、いう感情を初体験しました(笑)
なんとも恐ろしい表現ですがきっかけは些細なことでした。
夫はワタシが「キレる」性格だなんて思わなかった。。。
と、口にします(笑)
こんな感じできっと親より長く一緒に生き続けるんだと思います。

>夫以上の人は居ないと思うし、わたしにとっては申し分ない、立派な人だと思います。

この気持ちで充分じゃないですか♪
今は子どもさんに手をとられ、家事に時間を奪われ
質問者さんはとても余裕がないのだと思います。
流れに任せていればまた、楽しいときがきますよ。

ワタシは仲良くなったご婦人に言われたことがあります。
「夫婦、どんなにケンカをしても絶対に一緒の床に寝ないとダメよ。」
って、初老のご婦人は嫁や子どもにも言ったことがないけど。。。
って、かわいらしく教えてくださいました。
この頃、ホントだなって思います。

性生活は相手に合わせるのはつらいと思います。
そこだけはホントに。。。
でも、あまり悩まず、流れに任せて過ごされることをお勧めします。

結婚2年目から3年目、
だんだんケンカが増えてくる時期のように思います。
ワタシも、ワタシの友人もそんなことを語り合った遠い記憶です(^^;)

みんな口に出さないけど気持ちの波はあると思いますよ。
ワタシは15年になりますがこの頃
「殺したいくらい腹が立つ」
と、いう感情を初体験しました(笑)
なんとも恐ろしい表現ですがきっかけは些細なことでした。
夫はワタシが「キレる」性格だなんて思わなかった。。。
と、口にします(笑)
こんな感じできっと親より長く一緒に生き続けるんだと思います。

>...続きを読む

Q愛情がなくても夫婦をしている方にお聞きしたいです

愛情はなくなるものだとみなさんよく仰っているようですが、
例えば子供の為に愛情はなくても離婚しないで生活したりしている方はたくさんいるのでしょうか。
もしかしてほとんどがそうなのでしょうか?
皆さんはどう考えますか?
夫婦でも嫌いな相手とはいられないかもしれませんが、
夫として、妻としての仕事、子供の事をちゃんとやることが出来ていて
別れるまでいかない夫婦はどのくらいいらっしゃるのでしょうか‥。
私の中では夫婦はいつまでも仲良く愛情がある想像をしていましたが
そうは現実甘くはないようです。
生活が安定していれば例えば夫婦として楽しくなくてもやっていくことは幸せなのでしょうか?
よかったと感じる事もあるのでしょうか?
経験者のかた、そして皆さんの意見をおききしたいです。
宜しくおねがいします。

Aベストアンサー

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人は仲が良く、子供も3人います。
傍から見たら、恋愛結婚のような二人。

友人の夫は時々ケーキをたくさん買って帰るそうです。そして、週末の朝は友人をつれて、モーニングを食べ、ドライブ。
聞くだけで、なんて素敵な旦那さま!と思います。
でも、友人にとっては苦痛でしかないのだそうです。
友人にとって、ケーキもモーニングも、ドライブも、迷惑なのだそうです。
ほっておいてほしい、これが本音だそうです。
友人の夫は会社の若い女の子から(こんな旦那様がいい)という話を聞いて、友人のために実行するのですが、友人にしてみれば、たくさんあるケーキの中に自分の好きなケーキは一つもなく、モーニングよりドライブより、一人でゆっくりしたいのだそうです。

私にはこの話は理解不能でした。
どうして、(私はモンブラン嫌いなの。今度イチゴショート買ってきて)って言えないの?
どうして、(ねえ、たまには家でゆっくりコーヒー飲みましょうよ、あなたも疲れているでしょ)って言えないの???
恋愛結婚(再婚ですけど)の私は毎日が主人との駆け引きです。好きよ好きよ!あなたも私を好きでいて!構ってよ!ずっと大事にして!のワガママ放題な気持ちを何かの形で毎日主人にぶつけています。(ちょっとカワイソウかな?)
当然、主人も私もお互いの好みの違いも理解し、お互いをわかってもらうため、時には議論します。
ところが、そういう議論や、お互いを理解するための行動が一切無いのです。

同僚の年上の女性もお見合いですが、夫が浮気しているのを知っていて、ホッとしたそうです。
私は私、あなたはあなた、と割り切り、一切甘えたり相談することも無かったそうです。

愛情のある、無しでは解り易い、お見合い結婚の二人の例をあげましたが、質問者さまはどうでしょうか?
まだ、ご主人に愛があるからこそ、愛してほしいからこそ、このような質問をされたのではないのでしょうか。

愛情の無い者同士の結婚とは何か寒々しいものを感じます。もっと結婚はいいものなのに、とバツイチの私が思うほど。

私の父母は恋愛結婚で、私が子供の頃、目の前で行ってきますのチュウをするほど仲良しでした。
父は家庭を大事にし、母は父を愛していました。
家族は常に一緒にいて、休日は家族みんな同じ事をして過ごしました。
それが当たり前と思って育った私は、ある意味結婚を履き違えて最初の結婚をしてしまい、失敗しました。
とても良いお手本の中で育ったくせに、何の努力をしないでも、結婚さえすれば幸せになれると勘違いしていました。(若すぎた・・)

父母もだいぶ歳をとりました。
最近は口調も激しく、お互いを批判するような言葉も多く聞かれるようになりました。
歳のせいだと思います。
でも、どんなに母が父の不満を言っても、全く憎らしさや離れたいという気持は感じられません。
母も父も、どちらかがいなくなったら生きていけるのだろうかと、本気で私が心配するほどです。

父は頑固で母がかわいそうと思うことも多くありました。母は奔放で父がかわいそうと思うことも多くありました。でも、たくさんたくさん話し合い、手を取り合ってきて今があるのだと、父母を見ていて感じます。

羨ましく思います。

結婚=努力なのだと思ったりもします。

ちょっと言葉が硬いですけど。
思いやり、とかよく言うけど、なんか言葉が甘すぎていまいちガツンとこないんです。
努力・・。かなり自分にガツンときてたりします。

私自身は、離婚するとき、子供のために踏みとどまろう
、とは一度も思いませんでした。こんな夫を子供の手本として傍においておけるか!と思っていました。
女一人では、どう頑張っても足りない部分があることも、母子家庭の期間身にしみました。
お金はあるにこしたことはないけど、愛情が無いと、意味が無いかもしれないですね。
あきらめてはいけないと思います。
お子様にとっては、今ある家庭がお手本となるのですから。

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人...続きを読む

Q私への気持ちが冷めた夫と修復するにはどうしたらいいでしょうか?

自分でもどうしたらいいのか分からなくなっているので何でも良いのでアドバイスお願いします。

夫から離婚を求められています。(夫も私も30歳で結婚4年目)
私が拒否しているので、先日離婚調停を申し立てたとのことで
おそらく来月あたりに一回目の調停をする予定です。

私との生活で我慢することが多かったそうです。
朝起きない
ゴミ捨てに行かされる
マッサージしてと言われる
たばこの注意されるのが嫌だった 
部屋が散らかっている

などその他小さい事の積み重ねだそうです。
夫が「いいよいいよ」と言ってくれていたので
甘えていたところもあり、反省しています。
それが2月にした夫婦喧嘩での私の態度・発言で
私への気持ちが冷め切ってしまって、今まで我慢できたことも
これからはもう我慢できないし、私と同じ空間に身をおくことが耐えられないと言います。

なんでも直すし、修復するためにはなんでもするって言いましたが
もう何をされても自分には響かないといいます。

子供が2人(2歳・0歳)がいます。
私が出産後、実家から自宅に帰るのと同時に夫は家を出て行きました。

私は幼い2人の子を一人で育てていて、気が滅入りそうです。
こんな大変な時期に家を出て行った夫に腹も立ちますが
それでも修復したいと思っています。

修復したい理由は
・ケンカするまでの夫はとてもやさしい人で、今とはまるで別人みたい
 なので、まだその現実が受け入れられない。
 私自身がいくらひどいことを言われても夫のことが嫌いになれず未練 がある。
・出来ることなら、子供を両親そろった家庭で育ててあげたい。
 2人とも男の子だから父親の存在は大きいと思うから。
・この先離婚せざるをおえなくなったとしても、とりあえずは子供と一 緒に生活をしてみてほしい。
 子供を父親と暮らした記憶がない子には 出来ることならしたくな  い。
・経済的(養育費は払うと言ってくれていますが)にも精神的にも
 母子家庭で育てていく度胸と自信がまだない。

別居して2ヶ月になります。
生活費は入れてくれているので、生活すること自体には困っていません。ただ、父親と遊んでもらえない上の子がかわいそうと思うと涙がとまりません。

こんな状況なのですが、どうすればいいのでしょうか?
もうやり直すことは無理なのでしょうか?

みなさんならどうされますか?
どんな意見でも良いので聞かせてください。

自分でもどうしたらいいのか分からなくなっているので何でも良いのでアドバイスお願いします。

夫から離婚を求められています。(夫も私も30歳で結婚4年目)
私が拒否しているので、先日離婚調停を申し立てたとのことで
おそらく来月あたりに一回目の調停をする予定です。

私との生活で我慢することが多かったそうです。
朝起きない
ゴミ捨てに行かされる
マッサージしてと言われる
たばこの注意されるのが嫌だった 
部屋が散らかっている

などその他小さい事の積み重ねだそうです。
夫が「いい...続きを読む

Aベストアンサー

>朝起きない
ゴミ捨てに行かされる
マッサージしてと言われる
たばこの注意されるのが嫌だった 
部屋が散らかっている

離婚の理由が???。
子供が小さかったら仕方ないんじゃないかなと思える内容ですよね。
他の回答者と同じくなってしまいますが、他に理由がありそう…。

>出産後、実家から自宅に帰るのと同時に夫は家を出て行きました。
何故???。

正直、驚きました。
子供に愛情が感じられません。
でも、同じ女性としてご主人の行為は許せないです。
子育ても夫婦で協力しあうものと思います。

どうして簡単に離婚を言葉に出してしまうんでしょう?
ご主人は身勝手ですよ。
まだ、子供のままなんじゃないですか?(失礼ですが)
2児の父親とは思えません。

>もうやり直すことは無理なのでしょうか?
実家のご両親、義両親に間に入って頂いて話をすべきです。
質問者様は乳児を抱え大変なのに、ご両親の協力がなければ質問者様が精神的にもまいってしまいます。

ご両親に頼る事ができるのであれば頼って下さい。
きっと力になってもらえます。
一時の感情で離婚と口にしているかも知れません。
直ぐに結論出さないで下さい。

仲が良かった頃に戻れると良いですね。

>朝起きない
ゴミ捨てに行かされる
マッサージしてと言われる
たばこの注意されるのが嫌だった 
部屋が散らかっている

離婚の理由が???。
子供が小さかったら仕方ないんじゃないかなと思える内容ですよね。
他の回答者と同じくなってしまいますが、他に理由がありそう…。

>出産後、実家から自宅に帰るのと同時に夫は家を出て行きました。
何故???。

正直、驚きました。
子供に愛情が感じられません。
でも、同じ女性としてご主人の行為は許せないです。
子育ても夫婦で協力しあうもの...続きを読む

Q愛情が無くなったと言われた妻と関係を戻したい

初めて質問させていただきます。
結婚11年目41歳男性です。子供は3人、10歳、8歳、6歳全員男子です。
だいたい1カ月前に嫁の様子がなんかおかしいので(特に夜の拒否が凄かった)妻に様子を覗ってみた所妻から「愛情が無くなり離婚してほしいと」言われました。
結婚生活10年間で私への対するいろんな不満の積み重ねがそうさせたらしいです。暴力、浮気は絶対にありません。賭け事は月1ぐらい気晴らしにパチンコへ行く程度です。呑みにも忘年会シーズンぐらいしか行きませんでした。
思い当たる節はあるのでいろいろ考えましたが、例えば家の事をしなかったり、子供の相手も平日はあまり相手にできてなかったとか、好き嫌いがたくさんあるとか、嫁の前でおならをするとか、風呂上りに裸でウロウロするとか無精ひげを伸ばしているとかetcです離婚の原因はそれだけではないようなんですが・・・
余談ですが今年の4月から10月までは私が単身赴任で家を留守にしていました、その間に妻もいろいろと考えたのでしょうか、たまに家に帰った時に私に対していらっとすることが増えたと離婚話が出たときに言われました。
現在も妻の事は愛していますので離婚は全く考えておりませんので何とか話し合いで妻との関係を修復したいと思ってますが妻は「貴方との関係は私の中では完全に終わっている」と言われ茫然としている毎日です。一度は妻の浮気も疑いましたがそれは絶対にないと妻からは聞きました。(もしあってもしているとは言わないでしょうが・・・)
なんせ正直なところ単身赴任に言っている間に離婚したいなんて妻が考えているなんて思いよらなかったです。
今は家の中では自分ができる出来る限りの事はしています。仕事のほうは早く帰れる時はできるだけ早く帰って子供の勉強、宿題、洗濯物をたたんだり、子供の朝ごはんの支度とか。
最近では子供に対しても必要以上に怒ったりしないし、怒り方も考えて子供の為に本気になって向えあえているので子供が逆に前に比べて特に私にも寄ってきてくれます。そのようなことを踏まえて今まで自分は自分勝手で好き放題、言いたい放題やってきたんだなと反省しながら毎日を過ごしています。
これから妻との関係の修復に向かってどのような話し合いをしていいのか悩んでおります。
今は焦らずにゆっくり話し合いをしていったらいいのか、妻の思いも確認して早く結論を出してあげたほうがいいのか悩んでおります。
皆様のご意見を聞かせてください。
宜しくお願い致します。

初めて質問させていただきます。
結婚11年目41歳男性です。子供は3人、10歳、8歳、6歳全員男子です。
だいたい1カ月前に嫁の様子がなんかおかしいので(特に夜の拒否が凄かった)妻に様子を覗ってみた所妻から「愛情が無くなり離婚してほしいと」言われました。
結婚生活10年間で私への対するいろんな不満の積み重ねがそうさせたらしいです。暴力、浮気は絶対にありません。賭け事は月1ぐらい気晴らしにパチンコへ行く程度です。呑みにも忘年会シーズンぐらいしか行きませんでした。
思い当たる節はあるので...続きを読む

Aベストアンサー

既婚男性(36歳)です。子供は3人(7歳、4歳、2歳)います。妻(34歳)も働いています。
付き合い5年、結婚8年目の夫婦です。

質問者様よりも若造の私ですが、半年前から私の方から夫婦関係修復のための作業に取りかかり、結果、今では妻と笑顔で会話することができるようになり、さらには今から約1ヵ月前に約2年間のセックスレスを解消することができた私から、そのとき経験と現在の取り組みを踏まえてアドバイスさせていただきます。

結論から言いますと、私は、No.13様がおっしゃる次のお言葉と基本的には同じスタンスにあり、さらに質問者様と奥様との関係性・会話のやり取りを拝見するかぎり、質問者様のところの夫婦関係修復の可能性は、大いにあると思います!!

<No.13様のお言葉>
>うまく言えませんが 10年って長いですよね?その間に奥様とあなたとの距離は遠くなってしまったんですよ。
>試した訳ではないのですが私は旦那との距離を私の態度に耐え抜いた…みたいな感じで一気に縮まったんです。
>その時は私には私なりの理由がありましたから酷いとは思いませんでしたが、ある日 突然 旦那が可哀想になって自分の態度が恥ずかしくなったんです。
>つまりは浮気かどうかは別として 浮気じゃなくても奥様が離婚したくなるくらいあなたを嫌になってしまうことはあります。
>私は浮気してませんから…。
>個人的な意見ですが あなた次第で時間をかければまた奥様の気持ちが戻ってくるのは可能だと思います。

ただし、そのための次の3つの条件があります。

第1は、自分を変えることです。これはもうすでに質問者様も実行されていますが、このことを常に意識することです。「自分が変わらなければ、相手は絶対に変らない。しかし、自分が変われば、相手は少しずつ、少しずつ変わる」。これが、私がこれまでの経験で得た教訓です。逆に、相手に何かを求めたり、相手に変わってもらいたいと思えば思うほど、変わらない相手に嫌悪感や絶望感を覚え、結果、自分そして相手から笑顔が消えていきます。これは、修復作業に取りかかる前に味わった私の苦しい経験です。

第2は、自分を変えるということは、すなわち、妻を愛するということです。妻に愛情を注ぐ努力を毎日コツコツと続けることです。妻を思いやる、妻を労う、妻に感謝する。これらを言葉をもって、態度をもって示します。「おはよう」、「おやすみ」、「ありがとう」、「お疲れさま」。ただこれだけを毎日。肩をもむ、頭をなでる、頭にキスする、背中にポンっと手をやる etc、何でもいいのでさりげないスキンシップを毎日続けます。「今さら」とか、「恥ずかしい」とか、「プライドが許さない」とか、そういう訳の分からない、どうでもいいような理由でこれらのことができないようであれば、the end。ここで、修復作業は終了です。

第3は、修復作業中の妻からの理不尽な対応や言動に対して、そられを受け止めたり、聞き流したりすることができるような度量を持ち続けることです。「まあ、いいか」と(笑)。


私の場合、仕事と学問(大学院)、とくに学問に集中するあまり、妻を愛するということを完全に怠っていました。仕事は9~17時、大学院講義は週1回ということで家事・育児に費やす時間をどちらかと言えば多くとることができる私は、当時、「学問に費やす時間を日常のなかでどれだけ確保することができるか」ということだけを考えて、家事・育児を積極的・合理的・効率的に担いました。

<私のタイムスケジュール>
21時:子どもたちと就寝。
3時:起床。
3~6時:勉強。
7~8時:子供たちの朝食作り。保育園の身支度。保育園の送り。
9~17時:仕事。
18時:保育園の迎え。
17~21時:食器洗い。風呂洗い。子供たちの風呂入れ・就寝準備。
21時:子供たちと就寝。

このタイムスケジュールをほぼ毎日完璧に!!しかしながら、家事・育児をここまでやっても、私と妻の関係はかなり冷めたものとなっていました。なぜか?それは、今だから言えることなのですが(当時の私では分からない・・・)、家事・育児の最中でも、それ以外の時間でも、私の頭の中はとにかく大学院ことでいっぱいで、家事・育児を協働しているパートナーである妻に対して、一切、関心を示さないといいますか、思いやり、感謝、労いの気持ちを言葉や態度で示してこなかったからです。さらにさらに、妻と2人で過ごす時間を持たなかったからです(上記のスケジュールでは無理!!)。ゆえに、夫婦の会話はまったくなし!!今思えば、このような状態でよくやってこれたなぁと変に感心してしまいます。。。

このような生活が5年間続きました。この間、妻の私に対する不信、嫌悪感、絶望感が積もりに積もったのでしょう。ついにそれが爆発!!半年前に妻から、「あなたのことはもう好きではない。私のなかではもう愛情はなくなった。何度も頑張ろうと思ってきたけど、もう無理。この気持ちは変わらない。離婚してほしい」と。
私は、妻の言っていることをまったく理解することができませんでした。私には、家事・育児を一生懸命にやってきた、という自負がありましたので。しかし、妻は、家事・育児は関係ないと言います。妻との冷めきっていた関係に心のどこかでは何とかしたいと考えていた私は、思い切って妻の両親に相談しました。すると、妻の両親から思いがけない言葉が!!「娘のことを女として見てあげてね」。

この瞬間、妻が離婚したいと言ったことの本当の理由、妻の苦脳を私は知ったような気がしました。それから(半年前から)が、私の夫婦関係修復作業になります。1ヵ月目は作業がとてもぎこちなく、2ヵ月目にはなんとか慣れてきて、3ヵ月目にはそれが当たり前と思えるようになり、4ヵ月目には妻に笑顔が見られるようになり、5ヵ月目には冗談混じりの会話ができるようになり、妻の全身をマッサージすることができるようになり、そしてその流れでセックスレスを解消!!でき、6ヵ月目の現在では妻の方から会話やスキンシップをとってくるようになっています。

というわけで、話は長くなりましたが、もともとお互いが好きで一緒になったわけですから、本気で仲直りしようと思えば、できないことはないのです。本気でやろうと思えば!!

可能性があるかぎり、それは追求されるべきです。少なくとも私はそう思います。仲直りすることができたとき、そしてその後の夫婦の関係は、私が思うに、進化しています。夫婦の幸せについてお互いが真剣に考えますので。今の私たちは、昔々の結婚前にしていた恋愛を再びしているような感覚です(笑)。

アダム徳永の『妻を愛する技術』が参考になります。私がそうでした(笑)。
頑張ってください。

既婚男性(36歳)です。子供は3人(7歳、4歳、2歳)います。妻(34歳)も働いています。
付き合い5年、結婚8年目の夫婦です。

質問者様よりも若造の私ですが、半年前から私の方から夫婦関係修復のための作業に取りかかり、結果、今では妻と笑顔で会話することができるようになり、さらには今から約1ヵ月前に約2年間のセックスレスを解消することができた私から、そのとき経験と現在の取り組みを踏まえてアドバイスさせていただきます。

結論から言いますと、私は、No.13様がおっしゃる次のお言葉と基本的には同...続きを読む

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q女房が「もう好きではない」と言う。

結婚十数年の夫婦です。   ちょっと、長文になるかも知れませんので、ご了承ください。

私は8時くらいから朝4時くらいまで夜勤をしていまして、彼女も朝から夕方までパートに出ています。

昨年まではうまくいっていたと思うのですが、些細なことからもめて、その時「もう好きじゃない」と言われ、その時から夫婦関係もなくなりました。

女房の言い分は、
「僕の言い方がきついのでずっとびくびくしながら我慢してきた。」「やることが当てつけで厭味ったらしい。」「私は何なんだろうと思えてきた。このままでは報われないと思った。」「私がこんな気持ちになった事をぼくが理解していない。」 「価値観が違いすぎる」等と言うものです。

突然この日から家庭内別居となりました。
ほんの1週間前までは夫婦関係もあり、確かに僕が一方的に行動を決める事は良くあったのですが、この言い合いから突然です。

何度かの話し合いの中で、「このような(家庭内別居と言う意味らしい)夫婦関係も有る」「いつも一緒に行動する夫婦はおかしい」「子供のためには離婚はしたくない」「出ていくならそちらが出ていけばいい」「私はこの先夫婦関係(セックス)が無くても気にならない」「元に戻れるかどうかわからない」「謝ってもらって解決する問題では無い」 と言う事は繰り返し言っています。
話し合いも4・5回くらい持ちました。
最初は、お互いに感情のぶつけ合いでしたが、最後あたりは少しは冷静に話す事が出来るようになりましたが、内容はいつも変わりません。

僕には今まで他人には相談しませんが、彼女はチャットで知り合った男性や、女性の友人には色々相談しているようです。
この男性とは出会う事は無いしそんなつもりでチャットしているのではない、と言いますが、お互い写真交換していることは本人も認めました。
夜の外出は有りませんが、週2日の休みには、買い物や、友達とカラオケに行くとか、家に遊びに行くと言って出掛けていました。回数は数回ですが、昨年は2か月間程度は休みの日には、夕方まで、ほぼ家に居ませんでした。
すぐ近くに5分程度で行けるスーパーが有りますが、そこに行くのでも、5・6時間帰ってこない事も有ります。
何処に居たのか聞くと、近くの公園で時間を潰していたと言います。
1回は確かに公園に車が有ったのを知り合いが見かけています。他の車に乗っていたのかどうかは分かりません。

夜は、一緒に寝るのが嫌なのと、独りの時間が欲しいと言って、夕方帰って来て食事を作ってから、(8時半から9時くらい)から、朝の4時くらいまでチャットや、ゲームや、ビデをを見るなど半年間続けました。 子供の為だけに生きるから、離婚も我慢すると言っている割には子供が勉強しようがするまいがほったらかしで、子供に聞くと、勉強しろと言う事はほんの稀だと言っていました。

2階のベットが有るのですが、僕が夜勤勤務の為帰りが朝方になることも有り、半年くらいずっと彼女が起きるまで、1階のリビングのソファで寝たり、朝まで起きていたりしました。
「しんどければ、寝ているのを起こしてくれれば私が下で寝る」と彼女は言いますが、そのような酷い事は私には出来ません。
子供の弁当も私が作っていましたが、「自分が作らないから子供がなつかない」(上の子は母親を嫌っています。)と私を責めます。 朝起こさない私が悪いんだと言います。 では自分で起きたらいいじゃないかと言いますが、結局同じことの繰り返しです。

洋服も、季節に合う服は2・3着を着まわすタイプで、下着も興味が無いと言って、いわゆるおばさん下着や、機能性優先のものでしたが、現在はカラフルなものを沢山持って居ます。
確かに以前は私にも言い過ぎの所が有ったと思って、クリスマスと誕生日にそこそこのものをプレゼントしましたが、私には一切ありません。渡した時にも「変じゃ無ければいい」と言うだけでした。

家計に関しても以前は僕がすべて給料を渡して、彼女がやり繰りしていましたが、「辛さがわかっていないから、自分ですればいい」と言って、自分の給料の幾らかを入れてくるだけで、僕が自分で家計の管理をするようになりました。
そんなに裕福な方ではないので、今までも貯金を崩すことも有りましたが、ぎりぎりな感じです。
他にも貯金は有りますが、子供の将来の為置いておきたいと思っているので、やり繰りしていています。
元々飲みに行ったりすることは年に1回の忘年会位ですし、バクチは嫌いなので一切しません。

彼女はあの日から、自分の給料の中から自分の小遣いとして幾らか(2~3万円)抜いています。
僕は結婚してからずっと小遣いは無しでした。 若い頃にやっていた、ネットワーク商売の副収入が暫くあったので、それを家の生活品や消耗品、不足時の入金、子供の経費に充てていました。
それが無くなってからは、僕の実家から小遣いを貰う事も有りましたが、それについては彼女は家の実家に一切お礼は言っていません。
何か月も給料に1銭も手を付けづに、昼食代やコーヒー代を出したり、本などを買ってくるのにそれは不思議に思わなかったと言います。

それから彼女がする事は、1日一回食事を作る事と、月1回から、2か月に一回掃除機をかける事位でした。そのほかの食事を作った後の片づけ・洗い物・洗濯・掃除はすべて自分がやってきましたが、ありがとうと言うよりも、私がやる事そのこと自体が嫌味なんだそうです。

先月くらいからは時々ありがとうと言う様になり、洗濯も週一ではするようになりましたが、子供たちが居ないときには、殆ど感謝の言葉も言われる事は有りません。 
子供たちが居る時といないときでは対応が違い、家族で居る時でも、子供たちには楽しく話しかけるのですが、私には会話は有りません。
現在ではこれは家でみんなが使うものだからと、数百円のものでさえお金を要求し、自分のお金は使おうとしません。

パソコン・スマホは以前はしていなかったパスワードをかけているので内容は見れませんが、つい先週もワンルームの部屋を探したりしていたと、子供が言っていました。
また、、突然、職場を変えるので面接すると言いだしました。
また、こちらから気を付けて聞かないと子供の卒業式の日にちや、入学式の日を知る事は有りません。

子供たちも異変に気づいていて、特に高校生の上の子は明らかにおかしいと言っていて、色々聞いてくるのですべて話しています。離婚するなら私に付いてくると言います。 
下の子はまだ小学生なので、「パパがネガティブでママに酷い事を言う」と言う、母親の言う事をすべて信じているようです。 離婚したらどうするかと言う内容を重くならない様にタイミングを計って聞くと、ママについていくと言います。

色々書きましたが以上が流れです。

二人で話した中で、何度も同じ内容を話し、同じ所で涙を流すので、彼女の言動がおかしいと注意すると、「今は病院に行きたくない。その事がわかったら子供の将来にかかわる」などと言っていて、本人にも少し精神的な問題が有ると言う認識は有ると思いますが、神経科を受診する気はさらさらないようです。 友人の神経科の医師に電話で聞きましたが、受診を強く勧められました。

彼女に対する気持ちが無いと言えば嘘になりますが、10数年間も我慢してきたと言われ、家庭内の重要事項も他人に相談する、私の実家には今後一切帰らないと言いますし、夫婦としては崩壊していると思います。
先週初めて離婚してくれと迫りましたが、嫌だと言いますが、何度も言うと「本当に、どうしてもしたいの?」と探るように言われ引いてしまいました。

弁護士にも相談しましたが、こちらが慰謝料を取ることも、相手が承諾しなければ離婚自体難しいとの事でした。

まだ、可能性が有るのか、何としてでも離婚の選択をすべきなのか、どうすべきか悩んでいます。

ご意見と共に、女性の方からの女性側からのご意見をお聞かせ頂ければと思います。

結婚十数年の夫婦です。   ちょっと、長文になるかも知れませんので、ご了承ください。

私は8時くらいから朝4時くらいまで夜勤をしていまして、彼女も朝から夕方までパートに出ています。

昨年まではうまくいっていたと思うのですが、些細なことからもめて、その時「もう好きじゃない」と言われ、その時から夫婦関係もなくなりました。

女房の言い分は、
「僕の言い方がきついのでずっとびくびくしながら我慢してきた。」「やることが当てつけで厭味ったらしい。」「私は何なんだろうと思えてきた。このま...続きを読む

Aベストアンサー

明らかに不倫をしている奥さんがとる行動です
急に旦那さんにそういう態度を取り出したのは別に男ができたからです
特に異性に相談して旦那さんはおかしいと吹き込まれてそのまま不倫関係になるパターンですね
ほぼ間違いなく不倫ですので興信所にいき、探偵による調査をしてもらってください
不貞の証拠を複数回押さえ弁護士へ相談

奥さんに不倫を疑ってることをばれないようにしましょう

間男、奥さんへ慰謝料請求、職場や実家、間男家族へ内容証明、子供の養育費は一人ずつ引き取るのである程度相殺可能かもしれません

下のお子さんも母親が不倫してると知ったらどういいだすかはわかりません
まずはなによりも証拠です

離婚を突きつければおそらくやり直したいとか言ってくると思いますが離婚はして制裁はしてください
聞く耳持つ必要ないです
人の信頼を裏切るような人たちには頑として対処してください
情を出し許してしまうとよくありません

Q夫の私への冷め切った気持ちを取り戻すことは可能ですか?不可能ですか?

夫から離婚を求められています。
一番の理由は私への気持ちがもうないということらしいです。

他の女性の存在も疑いましたが、夫いわく
「気になった女性が出来たことは確かだけれど
その子と今後やっていきたいから離婚しようと言っているわけではない。
その子だって自分が妻子ある身ってことを知っている
独身の若い子だから、自分とどうこうなろうなんて気はまったくないと思う。まんいち、その子と何かあったとしたって、もしその子がダメになったからって
あなたに戻ることはなく、他の人のところに気持ちはいくだろう」っと言われました。

以前はとてもやさしい夫でした。
好きじゃなくなったから、もう前とは同じ態度はとれない。
誰にだってやさしく出来るわけではないと言われました。

私はどうしても諦められません。
前のような仲の良い関係に戻りたいです。

一度ここまで気持ちが離れてしまったら
もう無理なのでしょうか?

同じような経験のある夫婦の方
どちらの立場からでも良いので
二人のその後がどうなったかを参考までに教えてください。

また夫の気持ちを取り戻す効果的な手段があれば教えてください。(ちなみに現在別居を始めて2ヶ月目・私も夫も30歳・子供2人2歳0歳)

夫から離婚を求められています。
一番の理由は私への気持ちがもうないということらしいです。

他の女性の存在も疑いましたが、夫いわく
「気になった女性が出来たことは確かだけれど
その子と今後やっていきたいから離婚しようと言っているわけではない。
その子だって自分が妻子ある身ってことを知っている
独身の若い子だから、自分とどうこうなろうなんて気はまったくないと思う。まんいち、その子と何かあったとしたって、もしその子がダメになったからって
あなたに戻ることはなく、他の人のところ...続きを読む

Aベストアンサー

お子様の年齢を見る限り、あまりにも無責任夫だなぁ、、という感想です。

ご主人は、離婚した後のお子様について、どのようなお考えを
お持ちでしょうか?
子供は小さいから妻に押し付けて、自分は、前と同じような
独身生活に戻れる。。。というような無責任な夢を見ていませんか??

子供というものを持った以上、質問者様と別居しようと、
離婚しようと、もう二度と、ご主人は「気軽な自分」には
戻れないということをよく判っていないのではないでしょうか?
子供のまま、大人になっているタイプではないでしょうか??

現実的に、養育費・慰謝料の相談などはしましたか?
ご主人を夢から覚ますために、まず、弁護士事務所や
公的な(役所でも相談コーナーはあります)場所で、
離婚した場合の現実的なお金の計算をしてもらいましょう。
そして、それを、ご主人につきつけてみてはどうですか???

また、今はたぶんお子様の面倒を(0歳と2歳なんて、、本当に
まだ、育児も大変でしょうに・・・お一人で頑張られているのでしょうね・・・)質問者様が見ていると思うのですが、ご主人は
いったいどこに暮らされているのでしょうか?
会社には行かれていますか??

お子様を思い切って、ご主人に見てもらったらいかがでしょう??
(0歳さんが母乳育児中であるなら、2歳さんだけでも)
そして、嘘でも「もしあなたの都合で離婚したいというなら、
あなたが、子供の面倒も見て頂戴!!私は親権を放棄しますよ」
など、脅してみてはどうでしょうね。(もちろん、冗談ですが・・・)
ビビると思いますよ。

ご主人は、たぶん、「家庭」というものの重さがうっとおしく
なったというのも、離婚したいと言い出した原因だと思うのです。
子供が小さいと男性には起こりがちなことだと思います。

ただ、要するに「自分勝手な夢を見ている」状態で、
他の女性との浮気についても、夢物語です。

質問者さんが、ヘタに、下からお願いするより、
「ああそう!!じゃあ、慰謝料はこれだけ、養育費は
これだけ」と計算したり、「子供は二人の子供なのだから、
あなたが面倒みたっていいのよね」と、強気に出てみて、
様子を見てみてください。

それでもいいから離婚したいというようであれば、
そこはあきらめ時かもしれませんが・・・。

お子様の年齢を見る限り、あまりにも無責任夫だなぁ、、という感想です。

ご主人は、離婚した後のお子様について、どのようなお考えを
お持ちでしょうか?
子供は小さいから妻に押し付けて、自分は、前と同じような
独身生活に戻れる。。。というような無責任な夢を見ていませんか??

子供というものを持った以上、質問者様と別居しようと、
離婚しようと、もう二度と、ご主人は「気軽な自分」には
戻れないということをよく判っていないのではないでしょうか?
子供のまま、大人になっているタイプ...続きを読む

Q夫婦関係を修復したいのですが旦那が冷たいです

夫婦関係を修復したいです。
大きな喧嘩の後、旦那の私への態度が変わりました。
喧嘩の原因は旦那がかまってくれなかったことへの、私の暴言・・・。
今では反省して、話し合い、旦那にもきちんと謝りました。

しかし、旦那は「生理的に無理になった。」と言ってきました。
「今は(自分がこの状況に)耐えている。」と言うので「じゃぁ耐えて、この先はどうなるの?」と聞いたら「わからない」だそうです。
「耐える」目的は、「夫婦であること。離婚しないようにすること。」のようです。

しかし私には今の状況が辛くてなりません。
挨拶や会話は私からだし、返事も短く顔も見ない。
たまに旦那から話しかけてきてくれたと思えば「今日ご飯いらない」の業務連絡。
「夫婦であること」を目的とするなら、もうちょっと楽しく会話したいのですが、これは自分勝手な思いなのでしょうか。

「私に何を求める?」って聞いたとき、「ほっといてほしい」と言われました。
妻である立場からしたら悲しい話なのですが・・・。

男の人は悩んでいるときによく、ほっといてほしいとか、一人にしてほしい、とか聞きます。
それと同じ心理なのでしょうか。

気になるのは、同じ会社に最近よくメールをする女の子がいることです。
仕事帰り、夜遅いのに一人暮らしのその子の家まで行ったりするようです。
そういうのを知ると、ほっとくわけにいかないよ、と思うのですが。

男性側の気持ちを教えてほしいのと、今後どう接していけばいいのかアドバイスください。
旦那の態度が冷たくても、グッとこらえていつも通りふるまえばいいのでしょうか。

夫婦関係を修復したいです。
大きな喧嘩の後、旦那の私への態度が変わりました。
喧嘩の原因は旦那がかまってくれなかったことへの、私の暴言・・・。
今では反省して、話し合い、旦那にもきちんと謝りました。

しかし、旦那は「生理的に無理になった。」と言ってきました。
「今は(自分がこの状況に)耐えている。」と言うので「じゃぁ耐えて、この先はどうなるの?」と聞いたら「わからない」だそうです。
「耐える」目的は、「夫婦であること。離婚しないようにすること。」のようです。

しかし私には今の...続きを読む

Aベストアンサー

No9です。

えーーと。 私達も、どん底でしたよ。
どん底比べをするのが目的ではないので(笑)、あまり詳しくは書きませんけど。
仕事から帰ってすぐにまた家を出て行って1時過ぎまで帰ってこないとかね。
連絡だって当然ありません。

諦める、手放すという決断は、気持ちが残っていれば残っているほど、口にする程簡単なものではないので、悩んでもがいて、・・それこそ、こんなにも考えてしまう自分の頭を切り落としてやりたいと思ってましたよ。

気を遣ってみたり、優しくしてみたり、・・・でも、反応がないのに耐えられなくなって攻撃的になってしまったり。

冷静になって今は思うけれど、この行動って結局は、「自分の為」でしかなかったんだなぁと。
気を遣ってみたり、優しくしてみたりしたのも、「自分の希望のために、相手の気持ちを変えようとした」だけだなぁと。
下心のある優しさでも、無いよりはいいと思うんですけどね。
でも、やっぱり心に届くのは、下心のない優しさの方だと思うんですよね。

例えば、宝くじに当たった直後に、やたら親切になった身内や友人。
「それが目当てなんでしょ」と思ってしまうので、親切が親切とは思えなくなります。

夫婦間がおかしくなってから突然親切になられても、「気持ち戻すのが目的なんだろうけど、それぐらいで気持ちなんて戻らないよ」とやはり感じてしまうものじゃないでしょうか。
見返りを求められてると、相手が感じている間は。

多分ですが、私と彼が好転した理由の一つには、本当に別れを受け入れるしかないと悟ったことで「相手をどうこうしようと思わなくなった」事もあるんじゃないかと思います。

No9です。

えーーと。 私達も、どん底でしたよ。
どん底比べをするのが目的ではないので(笑)、あまり詳しくは書きませんけど。
仕事から帰ってすぐにまた家を出て行って1時過ぎまで帰ってこないとかね。
連絡だって当然ありません。

諦める、手放すという決断は、気持ちが残っていれば残っているほど、口にする程簡単なものではないので、悩んでもがいて、・・それこそ、こんなにも考えてしまう自分の頭を切り落としてやりたいと思ってましたよ。

気を遣ってみたり、優しくしてみたり、・・・でも、反応がな...続きを読む

Q冷え切った夫婦の間で育つ子供

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、まともに取り合おうとしません。大の男が無視なんて・・・とはじめは怒る気持ちもあったのですが、夫に対しては何の感情もありません。
夫のように無視、一緒にいても見もしません。
本当に最悪の環境です。
修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。

そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。

夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。
夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。
子供の前で罵り合いのけんかなどしません。
これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。

こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

そうはいっても家族が皆で一緒にいれば、私たち夫婦が無視し合っているだけで、私も夫も子供たちとは賑やかにしゃべったり、子供たちも好きなようにふるまって、父親や母親に甘えたり・・・と、今のところは大きな問題になっている様子はありません。
今は子供たちが小さいのでまだ救われているという感じです。

正直何度も離婚を考えていますが、子供たちがまだ小さいこともあり(未就学児)、離婚して、仮に私が子供を引き取っても、再就職も難しく、金銭的に不安なこと、夫が子供を引き取っても仕事をしながら、母親のような世話をするのは困難だろうこと、を思うと離婚に踏み切れないでいます。
夫も今は離婚することは考えていないようです。おそらく子供たちのことを考えてだと思いますが。

何より一番上の子供が、私たちの状況を薄々感じていながらも、お父さんもお母さんも一緒がいいと言います。

それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。

夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。

どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。
こんな親に育てられた子供たちは不幸になるでしょうか?子供たちに申し訳ないです。
生活が苦しくても、離婚して、親の不仲を見せつけるような今の状況から脱したほうがいいのか、
子供なんてそのうち親から離れていくのだから、夫婦仲が悪く、親としての理想からはかけ離れていても、それまでは不自由なく育ててやるのがいいのか、どちらがいいものなんだろうと悩んでいます。

似たような境遇にある方、私たちのような親に育てられたという方の経験や、ご意見を伺ってみたいです。

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、ま...続きを読む

Aベストアンサー

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生まれ持った性質だと私は思います。

両親の不仲というものをどう捉えて育って行く子なのかはお子さん自身の力にかかっていると言えます。
食べさせ着せて教育を受けさせてもらえればとりあえず子供は育ちます。
それだけで親の存在価値はあると言って良いわけです。
両親の関係というものが人間形成に大きな影響を及ぼすことは否めないけれど、それでも夫婦協力しあって子供を育てて行くという事には変わりはないものだと思います。

お子さんがこの先いろいろな問題を抱えた時に「やはり夫婦がうまく行ってないからだ」という事に終結することなく、決して諦めず努力して行く態度というのが重要なのではないでしょうか。
昔は非行や不登校は家庭に原因があるものとされてきましたが、近年はそうとばかりは言えません。
何不自由ない家庭で育った子ですら様々な問題を抱えます。
夫婦の不仲を解消できないなら、その逆境のなかでも精一杯子供に向き合って行こうとする姿勢が大事なんじゃないでしょうか。
その結果として結婚を継続するか、離婚を選択するかも答えを出したら良いのじゃないでしょうか。

ご自身も、離婚のネックとなっている経済力にたいしての努力が必要と思います。
その必要があれば離婚という選択肢もある状況を作り出すことです。
離婚できないからしないのでなく、できるけれども選択しない、という状況で結婚を続けることがより健全な家族関係を築ける礎となるのではないでしょうか。
お子さんがある程度大きくなったら社会に出るという準備をすすめてみる事ではないでしょうか。

最後に、夫婦仲が悪い場合、その負担が子供に行く大きな原因となるのが母親の子供への依存です。
お子さんはおそらく両親の不仲を察知して自分が鎹になろうと、離婚を食い止めようと、必死に良い子を演じると思います。
その努力が功を奏して出来の良いお子さんになる可能性も高いでしょう。
そうなると知らずのうちに母親は子供を頼り心のよりどころとし依存してしまうようになります。
これは将来的に本当にお子さんの負担になりますので絶対に避けたいことです。
お子さんを成人させるまでが夫婦の責任と割り切るなら、子供が巣立った後はすっぱりと子離れして自分の老後の生活を確立しましょう。
その心構えを今からできるのなら、仮面夫婦も悪くないのではないでしょうか。

私自身も円満な夫婦に育てられてはおらず両親は熟年離婚しております。
夫の両親は不仲でこそありませんでしたが問題多き親で、早くに親元を離れた夫です。
そんな私達夫婦は、世間様に羨まれるぐらいの家庭を築けたと自負しております。
今年、結婚30年目。反面教師という親も、悪くないものだと思います。

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生ま...続きを読む

Q旦那さんの浮気後、夫婦関係はどうなりましたか?

旦那さんの浮気が発覚した事がある奥さんに質問させてください。
うちの夫は浮気してました。それも数年同じ女性と。
数年なので多分体の関係のみではないと思います。
心もないと数年なんて続かないですよね・・。
同じように浮気されていた方、発覚後は夫婦関係はどうなりましたか?
前と同じようにはいかない、
前よりも仲良くなった・・・・
など、その後の感情を教えて下さい。
詳しくお願いします

Aベストアンサー

私の知人は浮気発覚してからの方が夫婦生活もあるし
仲良くなったと聞いて私は器の小さな人間なのかと思いつめていました
↑↑
夫の不倫が発覚後 私は鬱病になりました 
そんな私でさえも 一時だけ以前より仲良くなった時期がありました。
が・・・
心の傷はそんなに簡単に癒えるものではありませんでした
夫の方は 一時持ち返したように感じたことで 私が全てを許したように
勘違いしたのだと思います
最初の内は 色々と気を遣ったりしていましたが
結局 不倫していたときと同じ態度に戻ってしまい
私の方が 我慢できなくなって 別居中です
今後どうなるのかは 分かりません
お互い 考えないようにしています
でも 今は離れている方が お互いにとっても 子供たちにとっても
平和です


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