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夫が今日で1週間自分からはまったく口をききません。挨拶すらしません。聞いた事には一応答えます。
原因は、1週間前夫が急な腹痛と下痢・血便で病院に行き、急性腸炎の可能性が高いが、もし薬を飲んでも血便が止まらないようなら、詳しい検査をしようと診断されました。
その頃私もイライラしていたせいで、夫が電話して来たときの対応の態度が悪かったらしく、自分が血が出る程大変な時によくそんな態度が取れるなという理由で怒っているようです。
夫は怒るとまず喋らなくなります。普段は謝れば、長くても1日2日で機嫌が治るのですが、今回は未だに治りません。
私も、謝って後は黙っておけば良いのですが、私の態度が悪かったにせよ、謝ったのにいつまでも許さない夫に腹がたってついつい文句を言ってしまいます。
私の気持ちの中に、謝りながら、どうして自分の体がしんどいにしろ、どうしてここまで怒るのかが理解
出来ない気持ちがあるからダメなのでしょうか?
私が今後どういう態度で夫に接したら良いのでしょうか?
このような事は今回で2回目です。前回は1ヶ月近く夫は黙りこんでました。その時は私が我慢の限界できれてしまってそれをきっかけに急に機嫌が治りました。
今回、夫の機嫌が治るか治らないかはわかりませんし、もし治ったとしてもまた今後もこういう事があるのかと思うと、子供もいませんし家を出て行こうかと思ったりしますが、冷静になればやはり夫の事はまだ好きだし、自分でもどうして良いかわかりません。

gooドクター

A 回答 (15件中1~10件)

40代既婚者男です。



あなたは、心の底では、自分が正しい、ご主人が間違って
いると思っているのです。
あなたはただ、その場を丸く治める為に、謝ったから、
ご主人の心には響かないのです。

まあ、確かに何日も無視してあなたから逃げるご主人にも
問題はあります。
ただ、夫婦喧嘩というのは、どんなに相手に問題があった
としても、相手を傷つけたという事実があるかぎり、その
部分には、誠心誠意謝ることが大切です。

>私の態度が悪かったにせよ、謝ったのにいつまでも許さない
>夫に腹がたってついつい文句を言ってしまいます。

あなたが、ご主人に謝った後にご主人があなたに対して
どのような反応をしようとも、それはご主人の自由です。
あなたは、自分の望むような反応をご主人がしてくれない
から怒りが出るわけです。
そこにも、やはり、あなたの中では、自分自分自分なのです。

夫婦というのは、どちらか一方が、良い・悪い、正しい・間違ってる
でジャッジを始めると、お互いを常にジャッジするような夫婦
関係になってしまいます。
いいですか、正しいも間違ってるも、良いも悪いも無いのです。
自分が正しいことを証明することに一生懸命になってしまって、
相手の心に寄り添えなくなってしまうのです。

あなたが心から申し訳なかったと思えれば、自然とご主人の
心にも届くはずです。
ご主人は今、心を閉ざしてしまっています。
心を閉ざした人に、理論的で、正論をぶつけても響きません。
あなたの本音の部分で向き合っていかなければ届かないのです。

あなたや、ご主人がここまで感情をむき出しにするという事は
裏を返せば、それぞれがベストパートナーだとも言えます。
毎日、波風立たず、感情も出さず、ケンカもしないよう相手
では、あなたの心の成長が望めません。
こうして、泣いて、怒って、素のあなたを出して、ぶつかる
ことで、成長できるのです。
なので、夫婦となる相手というのは、むしろ自分にとって
最も苦手とする人と繋がるものなのです。

誰でも、恋愛時はこんな人では無かった。もっと優しく
大事にしてくれたのに、騙されたと思うものです。
恋愛というのは、仮面を被った状態でのお付き合いですから
いい人、優しい人に見えて当然です。
でも、いざ結婚すれば、いつまでも仮面を被ってはいられ
ませんので、その仮面を脱いだ時、本当の相手の姿が見える
ようになり、もめるのです。
最初から仮面を脱いだ状態なら、ほとんどの人が結婚から
逃げてしまいますので、結婚するまでは仮面を被ろうと
する人の心理とは、とてもよく出来ていると思います。

なので、苦しみが多い人ほど、とても良い人と結婚したのだ
ということなのです。
そこで、ご主人が冷静になった時を見計らって、じっくりと
話し合うことをお勧めします。
まずあなたの中でイライラしてしまう点、ご主人が長い間
無視して口をきいてくれないという問題点についてですが、
決して、何で無視するの?あなたおかしいよ、間違っている
というような、ご主人を責め、否定するような発言は
やめてください。
ベストなのは、「私ね、あなたに口をきいてもらえないと
寂しいし、悲しいの。それにどうしていいのか分からなく
なって、私の中でまた怒りが出てきてついあなたにぶつけて
しまう。あなたが黙ってしまった時は、私はなんて声を
かけてあげればいいかな?」

という感じで、私は、悲しかった。寂しかった。というような
受けた感情を正直に伝えれば、ご主人は素直に聞いてくれます。
そして、ご主人にどうして欲しいかを話させてあげる事で、
ご主人の中にある悩み、苦しみが解決していきます。
そこで、ご主人が、「僕が黙り込んだ時は、僕から話しかける
までそっとして欲しい」と言えば、協力するのです。
ご主人がそうして欲しいと分かっていれば、たとえ何日も
会話が無くても、あなたの中では無視されているとはならず、
ご主人に協力しているという感覚になるので、これまでの
ような苦しみは消えます。

そして、その後に、「分かったよ。じゃああなたが話しが
出来るようになるまで、協力するね。でも、大事な用件など
はちゃんとお互いに知らせたりしながら共有していこうよ」
と言えばOKです。
これは慣れるまで少し時間がかかりますが、出来ないことでは
ありませんからね。

ご主人が怒りに巻き込まれている時に、こうした話を
しても、ご主人は素直になれませんから、逆効果ですので、
あくまでも、ご主人が心を開いてから行ってくださいね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうですね。自分が許してもらう事ばかりで、許してもらえないと又腹を立てて、余計に主人を追い込んでいました。
仕事から帰って来るのが遅く、なかなか話す時間がないので、昨日メールで自分なりに誠意を以って謝りました。
後は主人の気持ちにきりがつくのを待ちます。
結果が怖いのですが、自分のせいなので仕方ないですね。

お礼日時:2012/01/24 12:23

28歳女性です。


結婚三カ月目です。
私もご主人様と一緒で口きかなくなります。

聞いたことも返事のみで言葉は殆ど発しません。

客観的に見ると質問者さんがコレに関しては全面的に悪いかなと思います。
『苛々していたせいで対応が悪かった』

この対応が許せる、受け入れられる場面と受け入れられない場面があると思いますが、この時はどうかんがえても受け入れられない場面ですよね。

場合によっては検査が必要かもしれない
⇒本人にとっては『重病だったらどうしよう』という不安があったんだと思います。
他人から見れば『ただの胃炎とか胃潰瘍でしょ」と感じる軽傷だとしても、それを突き付けられた時人間って悪い方に考える傾向がありますよね?

そこで言葉だけでもいいから支えてほしい奥様に苛々したとはいえ悪い対応をされれば『俺って〇〇にとって何なんだ』という風になると思いますよ。

逆の立場でご主人様に対応されたら『自分って何なんだろう』って思ったり
『心配してくれる人はいないんだ』って寂しい気持ちになったりしませんか?


私の態度が悪かったにせよ、謝ったのにいつまでも許さない夫に腹がたってついつい文句を言ってしまう。

⇒分からなくもないですが悪循環です。
私も同じ状況になった時、時間が経つと彼が『何なんだよ~』と言ってきます。
何でそうなったのか本当に分かっているの?って感じです。




どうしてここまで怒るのかが理解出来ない気持ちがあるからダメなのでしょうか?

⇒そうだと思います。



私が今後どういう態度で夫に接したら良いのでしょうか?

⇒辛かった時に優しい言葉をかけてあげられなくてゴメン、優しく接してあげられなくてゴメン、でも私には貴方が必要だし大切だから、一緒に向き合っていきたい
でいいんじゃないですか?
質問者さんんが専業主婦とかパートで調整がきくのであれば一緒に病院へ付き添うと尚可だと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
こちらの皆さんのお返事を見て反省し、なかなか話す時間がないので昨日メールで自分なりの誠意で誤りました。
後は主人の気持ちにきりがつくのを待ちます。

お礼日時:2012/01/24 12:18

話ができないことによる精神的な負担から


家を出たくなる気持ちわかりますよ。

でも出ても楽にはならないものね、 
本当はそれをわかってるけどあまりにも
まいってしまうとそうなるよね(私がよくなるので(笑))

もう一度話かけてみよう、
イライラがあったときに言葉がきつくなっていたかも
しれないけど、そんなつもりはなかったんだよ
心配しているんだよ、
ごめんね。。。

それでもヒットしなかったら
旦那さんからの次のアクション待ちって事で。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
私は怒るとカッとなって怒りをぶつけてしまうので、余計に不快な思いにさせるのだと思います。黙っていられると何を思っているのかが分からず不安になるんです。
なかなか話す時間がないので、昨日メールで自分なりに誠意を持って謝ったので、後は待つしかないですね。

お礼日時:2012/01/24 12:15

私も「怒ると黙る」派の男性です。



グチグチと文句を言いたくない、しかし怒りの感情は消せない。
なので黙ります。
自分の中で感情が和らぐ時まで待ちます。
沈黙は、自分の感情を抑える過程でどうしても必要な時間なのです。

他の方へのお礼で

>怒りを口に出して言ってもらった方が私は楽なんですが・・・

と書かれていますが、1週間、毎日文句を言い続けられたと考えて、本当にその方が楽なのでしょうか。
いつまでも文句を言う夫と、我慢して黙り込む夫。どちらが人間として大きいと思いますか。

今回の件、ご主人が立腹した理由は貴方の態度にあります。
どのような電話応対をされたのかはわかりませんが、ご主人は自分自身の病状報告の電話をしているだけですよね。
どこにイライラをぶつけられたり、文句を言われたりする要素があるのですか?

また、一方的な被害者にも関わらず負の感情を抑制し文句を言わないよう我慢しているのに、

>謝ったのにいつまでも許さない夫に腹がたってついつい文句を言ってしまいます。

とされては、ますますご主人に同情です。
加害者は貴方であり、加害者のクセに被害者の感情に非を鳴らす資格はありません。


>今回、夫の機嫌が治るか治らないかはわかりませんし、

時間が経過すれば戻るでしょう。そのためにご主人は努力しているのです。

>もし治ったとしてもまた今後もこういう事があるのかと思うと、子供もいませんし家を出て行こうかと思ったりしますが

貴方がご自分の感情を優先し、「自分の気に障るものはすべて悪」とし続けるのであれば、離縁もひとつの選択肢だと思います。

質問文を拝見した限り、貴方の不満を解消するには自分自身を変えるのが最上です。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
電話応対は、診察後2日後の事で、今から帰るよという電話に私がはぁと言ったというものです。私はハイと言ったつもりなんですが・・・確かにイライラしていたのは事実なので・・・
皆さんに相談させてもらってはっきり自分の否がわかりました。
自分を変えるよう努力して、夫には誠意をもって謝ります。

お礼日時:2012/01/23 15:37

家庭の中では、「夫をたてる」というのは大事ですよ。



「ごめんなさい」と可愛く、心の底から言える女性は 夫から

可愛がられます。

その反対に、私だって イライラしてて 辛かったのよ!! と自分を正当化

する女は、男は可愛い、、こいつのために頑張ろう、、、なんて

思わないと思います。

私が、貴女の夫なら、飲み屋にやさしくして、労わってくれる女性がいたら

すぐに、そちらに心は動きます。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうですね・・・だから浮気されちゃうんですね。
可愛い女性になれるよう努力します。

お礼日時:2012/01/23 15:38

うちの夫も喧嘩すると黙りこみます。


うちの場合は100%「夫の言動に私が怒って文句を言う→夫怒って黙りこむ」というパターンですが。
新婚の頃20日位、黙りこまれて・・。
さすがに疲れましたね。
それ以降、
わたしは自分が悪くない思っても2・3日うちには「わたしが言いすぎた悪かった」と謝ります。
まぁそれで何とか元に戻ると言う感じですね。
体調が悪い時に家族に心配してもらえないというのは
やっぱりガッカリすることだと思います。
ガッカリした気持ちが怒りに変ってしまったんでしょうね。
それに男は女より弱っちい生き物ですからね。
ちょっとでも体調が悪そうだったら、大袈裟なくらいに心配してやれば
いいんだと思います。
くしゃみをしたら「大丈夫?風邪じゃないの?明日会社休んだら?何が食べたい?
何でも食べたいもの作るし、買ってくるから・・」って言ってやりましょう。
今回の事に関しては、もう仕方ないですね。
ずっと黙りこまれると、「謝ったのに・・」って思いますよね。
でもそういう性分のひとなんですよ。
謝るだけ謝って、ご主人の怒りが収まるのを待つしかないですよ。
文句を言ってもどうにもならないし。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうなんです。黙り込まれるのが一番辛いんです。怒りを口に出して言ってもらった方が私は楽なんですが・・・
もう一回誠意をもって謝って後は待ちます。

お礼日時:2012/01/23 14:11

<その頃私もイライラしていたせいで、夫が電話して来たときの対応の態度が悪かったらしく、自分が血が出る程大変な時によくそんな態度が取れるなという理由で怒っているようです。

>

普段から、イライラを態度に表してしまう方ですか。
イライラって、相手を許せない事ではなく、相手を許せない自分に怒っているのです。

タイミングが、悪かったかもしれませんか、普段から自分を上手くコントロール出来るように工夫しましょう。

詳しい状況が、わかりませんが、ご主人様の気分を害しないように常々心を配りましょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
私は生理前はイライラしたり気分が不安定になるので、そのたび態度に出ていたと思います。
自分をコントロールできるよう頑張ってみます。

お礼日時:2012/01/23 14:06

夫に優しく。


そうすれば夫も優しくしてくれます。

家を出ていくとか思わないほうがいいです。
これから先10年口をきかなくても10年後に一緒に笑える未来があるのなら頑張ってほしいです。

バツ1になった私の後悔の気持ちです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうですね。軽々しく家を出るとか別れるとか言わないようにします。
口をきいてもらえないのがとにかく辛くて、逃げる事しか考えていませんでした。
貴重な意見ありがとうございます。

お礼日時:2012/01/23 14:04

ひどい、話だ。


私も、過去3回、急性腸炎で倒れた事ありますが、熱は39度まで上がるし、
立ってられないし、座ってるのも辛い。
医者に入院は勧められるし、必ず言われるのが、
「もし、血便が出たら、すぐ来て下さいね!、検査入院しますからね!」
大腸がん、とか命に関わる場合があるそうです。
まあそんな事はあなたは興味ないだろうけど、
旦那さんのぐあいが尋常じゃないのは、見ててもわかるでしょ。
本当に好きなら心配するでしょ。
それより、自分のイライラの方が大事だよね。
もし私が旦那さんの立場だったら、離婚を考えます。
人間弱ってる時に、親切にされると、凄く嬉しい、恋愛感情になったりします。
逆に冷たくされると、特に夫、妻、恋人、家族、に冷たくされると、
愛情も冷めるよね。
っていうか、あなたには旦那さんへの愛情無いですから,
この質問読んでも、自分の都合ばかりで、思いやりがなさすぎです。
ひどい、話だ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
もちろん心配はしました。仕事でいけないと言う病院に少しでも早く行くよう言いました。
ただ、本当の辛さを分かってあげれなくて、次の日に朝行かないと言っていた飲み会に出席したので、ずいぶん良くなったのだと勝手に思ってしまいました。
もっと夫を思いやるよう心がけます。

お礼日時:2012/01/23 12:32

喧嘩は昔から両成敗と言って どっちもどっちですよ。



離婚覚悟でガッツリ一度話し合いしてみて下さい

それが出来なければ仮面夫婦でいくしかないでしょ

夫婦としての信頼関係が確立していないとも感じます。
それが希薄で脆弱だから安心して喧嘩が出きない関係な
のだとも言えます。

世の中には一見喧嘩ばかりして不仲に見える
夫婦でも本当は大変に仲が良い夫婦は沢山います・・よね。
そういう人達の喧嘩は最後に笑いながら喧嘩してる
なんていうこともあります。素晴らしいと思いますね

とにかく無言の行・・いわゆる俗に言う膨れっ面は男でアレ女でアレ
人に一番不快感与えるし人間的に大人になりきれておりません
本当にこれは夫婦間にかぎらず嫌われる要因です。


あるい病気のことが頭にこびりついてビビッておりそっちのほう
が原因かも知れません。
いずれ問題解決にはとことん二人で話し合うしかありません
れ以上でもなければそれ以下でもありません

しばらく静観時がたって自然に治るようなことをこの先も待ち続けるなら
それも良いでしょう
ただそれでは根本解決には至りませんし
それはいずれお互い疲れるだけです・・よね
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうですね。話し合いするのが一番ですよね。
今は話そうにも、しんどいからと取り合ってもらえないので、もう少し時間を置いてから、話しあってみます。

お礼日時:2012/01/23 12:13

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