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私39歳。夫52歳。子供3歳。
結婚10年経ちました。

主人は優しいところもあるのですが、ちょっとしたことでカッとなる癇癪持ちでもあります。
例えば、私が携帯電話になかなか出ないと電話口で大声張り上げて怒鳴れる事もあります。
そう言われてしまうと、怖くて反論出来ず、私がいけなかったのかなぁと委縮して終わります。
主人いわく「俺は性格がさっぱりしてて引きずらない」ので、怒鳴った後は、主人は通常モードに戻りますが、怒られたこっちは、何故些細なことであんな言い方されなければならないのかと、引きずります。その事を話すと「じゃあ俺が悪いのかよ!」と機嫌が悪くなるというのがパターンなので、もう今では怒鳴られて私が我慢して終わり・・・の繰り返しです。

この10年、半年に一回だったり、2ヶ月に一回だったり、旅行なんかで緊張してると旅行先で必ずだったり、威圧感だけなので、私が我慢すればなんとかなると思いここまで来たのですが、最近また頻繁になり、ほとほと疲れてきました。

幼稚園のママ友同士の夜の集まりに行って、夜10時に帰った時に路上で「遅せんだよー!」大声張り上げられてから、もうママ同士の集まりに行くことを諦めました。主人は「子供がもっと大きくなってから飲みに行けばいいじゃないか」と、行かなくなった私に満足の様子です。

主人には主人の頑固な価値観があり、私を追い詰めてるとは微塵も思っていません。都内の一戸建てに住んで、私の為に車をコンパクトカーに買い替えて、専業主婦で、たまにママ友とランチしたりお出かけ出来てなんの不満があるんだ。毎日楽しく家事と子育てをすればいいじゃないか。と言います。たまに大声張り上げるけど、手をあげてる訳じゃない。と言います。

以前は共働きだったので、外に出て私も気分転換が出来たのですが、現在は専業主婦なのでなかなかリフレッシュ出来なくて、肩コリやめまい・頭痛に悩む様になってきました。
なかなか気持ちを切り替えられないというか、気持ちをどう持って行っていいのか分からなくなってしまいました。

子供の為を思うと、両親揃って愛情あふれる家庭を築かなければいけないと頭では分かっているのですが・・・子供の前では主人を尊敬しにこやかに行きたいところですが、なかなか出来なくなってしまって、夜は主人の帰宅前に子供と寝てしまっています。
今のところ、子供には大声を張り上げる事はないので、私さえ我慢すれば。。と余計に思ってしまうんです。

時々、主人は「いつもありがとう」とか、優しい言葉をかけてくれる事もあるのですが、その言葉が胸に響かないんです。このままだと、少しずつ主人への恨みが溜まっていってしまいそうで、、、それは避けたいのですが。

離婚したいと思うまで我慢してしまうと、精神的に手遅れな気もするし、日々「早死にしてくれないかな~」と思いながらの生活も気持ちいいモノではないし、、、どう気持ちを整理というか、日々どのような心構えで生活してよういのか、もう分からなくなってしまってます。

アドバイスを頂けたら嬉しいです。よろしくお願い致します。

gooドクター

A 回答 (8件)

同年齢の男性です。

妻に子供が二人(25才女、22才女)います。

質問文を拝見して、同世代の男性としては器の小さな人だと思ってしまいました。(失礼を承知です)
携帯電話に出られないことがあったとして、誰にでも手を離せないときもありますから、一方的に怒鳴られるのはおかしいです。
また、ママさん同士の飲み会にしても頻繁にあるのならともかく、年に数回の会合に出席してコミュニケーションを取っておく方が子供のためになる事もあります。「子供が大きくなってから行けよ」って到底信じられませんね。大きくなったらなったで成人してから行けよ・・なんて言うのがオチです。

家庭内暴力は肉体的な暴力以外に精神的な暴力(言葉の暴力)があります。もしかしたらこちらの方が、心に深く刻み込まれることも多いかもしれません。あなたの場合は、大きな声を出されて威圧されるわけで、その結果、あなたは恐怖で何も言えなくなってしまうのであれば、肉体的DVと何ら変わりないと思います。『手を出していない」なんて問題ではありません。

また個人の価値観は、他人に押し付けるものではありません。自分自身が有する価値観と愛する人が有する価値観を共有し、お互いに尊重し合い、譲るべきところを譲るのが愛情ある二人に欠かせません。あなたの価値観を否定されているのではありませんか?

まずは、あなたの心にある本音をぶつけて、大声を出したり、威圧的な態度を取るのを止めてもらうことです。
話し合いが重要です。もし決裂したり話を聞いてくれないようなら、別れるべき相手だと思います。

子供が育つ環境は、暖かい家庭です。お互いに気遣いあえる夫婦・親子関係が必要です。もちろん忌憚なくいろいろな意見を交わせるのが当たり前です。どちらかが我慢して我慢して築き上げるものではありません。立派な一軒家は家庭ではなく、ただの家です。そんなものは無くても暖かい家庭は築けますよ。それを感謝しろ・・・なんてのは言ったらおしまいですよ。
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この回答へのお礼

貴重なご意見ありがとうございます。

starsapphierさまは本当に素敵な旦那さまですね。
奥様とお嬢様がとても羨ましく思います。
夫婦が支えあって温かい家族を築いていらっしゃって、ご家族の笑顔が頭に浮かんで来るようです。

同じ男性でも考え方が色々なんですね・・・比べてはいけませんが。
家庭と言うのはいくら主人の考えが間違っていても、それが通り、家庭を築くことの難しさを日々感じています。

starsapphierさまの言葉で、家庭とは何かをもう一度考え直すきっかけになりました。
自分の気持ちを上手く主人に伝えてこれなかったという、自分の弱さにも反省しています。
おっしゃるとおりまずは、自分の本音をぶつけてみようと思います。

決裂したり話を聞いてくれないようでしたら、その先の事を考えたいと思います。
貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2012/09/12 13:05

治らないと思いますよ。



>日々「早死にしてくれないかな~」と思いながらの生活も気持ちいいモノではないし、、、


限界に近いのでは?

一度、質問者様の気持ちを正直に伝えた方がいいですよ。

その上で、判断されたら如何ですか?

今のままでは、楽しくないでしょ。

一歩、踏み出してください。
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この回答へのお礼

貴重なご意見ありがとうございます。

多くのご意見のとおり、治らない。変わらない。といったところでしょうか。

そうですね。

今のままでは、楽しくないので、気持ちをつたえようと思います。

どのような一歩になるか、ドキドキします。

でも踏み出そうと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2012/09/12 13:53

怒鳴るから・・・


怖いから・・・

普通の時にその事の話し合いもしないで怒鳴られればグジグジ・・・
本当に何とかしようと思っているとは思えません

完璧な人間なんていないし夫婦になったなら本人に気付かせる方法を考えたりするのがパートナーたる存在なんじゃないんですかね

ただ我慢して嫌になったら離婚・・・

こんな事は人間性ができていない学生でもできるんじゃないですか
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この回答へのお礼

貴重なご意見ありがとうございます。

おっしゃる通り、私にも大きな原因があるのだと思います。
私のグジグジした性格で、今の様な関係になってしまったのだと思います。

結婚当初は、私も一生懸命でした。
「なんで怒ったの?」
「今日は怒らないでね。」と、日々の反省会の様な会話もありました。
主人も前向きに、私の話を良く聞いてくれました。

・・・あれから10年。
愛の形が変わってしまったようです。

ご意見を参考にさせて頂きます。
ありがとうございました。

お礼日時:2012/09/12 13:46

こんにちわ!私の夫と同じ性格のように感じました。

おそらくご主人変わらないと思いますよ。もう結婚して30年過ぎましたが今も同じです。年齢は相談者さんのご主人とほぼ同じですが・・・・・・我慢している間は良いけどこちらが我慢の限界を過ぎると仲良くと言う訳にはいきません。この先我慢して過ごせる自信があるなら結婚生活を継続したら良いと思います。
ただ年齢が離れているのでそれが救いかな。子供さんの事を考えるのではなくご自身の事を考えられて下さい。
結果的に何が正しいのかは分かりませんが私は今孫にも囲まれて幸せです。
この家庭を壊さなくて良かったと思っています。こんな夫ですが良い所もあり今は大好きなんです(苦笑)
良いところだけをなるべく見るようにしています。
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この回答へのお礼

貴重なコメントありがとうございます。

そうですか、、、30年ご主人と一緒にいて、今は結果的に幸せなんですね。
羨ましいです。
良いところだけを見るというran-rin--renさんの気持ちの広さだと思います。
私もそう思えるかな?(苦笑)ちょっと想像できませんが^^

同じようなご主人がいる方と、お話するとスカッとします。
自分だけじゃないんだ~。と、同士がいる気分になります。
私の結婚生活は、友人やran-rin--renさんの様な方に支えられて今までやってこれた気がします。

>この先我慢して過ごせる自信があるなら結婚生活を継続したら良いと思います。
分からないです。
ただ、もうこれを人生の修行だと思い、鍛えられていくしかないと思います。

今回は私も我慢の限界なので、話し合ってみようと思います。
主人にも良いところはあるので、そこをちょっと思い出してみようかと・・・・

本当に様々なご意見を頂けて、私も色んな方向から考えてみたいと思います。
少なくとも自分で選んでしまった旦那ですし、小さな子供もいるので、一時の思い出決断したりすることのないよう、冷静になって考えたいと思います。

ran-rin--renさんのご意見大変参考になりました。ありがとうございました。

お礼日時:2012/09/12 13:37

私の夫は週に何度も、酷い時には1日の内に複数回、


些細な事で不機嫌になり、威嚇オーラを全身から醸し出します。

例えば、「おいっ!」と呼ばれて、
すぐに手が離せなくてちょっと行くのが遅れたり、
遅く起きて来た夫にご飯をよそってやるのが遅れたり、
何か喋ってるけど独り言なんだろうな~と思って相槌を打たなかったり、
そんな些細な事です。
眼が異常になり、顔つきがいきなり変わります。

そんな夫に耐えて21年。
子供の為に我慢して来ました。
が、もうウンザリです。

最近になって離婚を考え始めましたが、
遅かったと自分で思っています。
なぜなら、離婚には気力やパワーが必要で、
体力も使うからです。

癇癪持ちの性格は変わりません。
話し合いも出来ません。
これは断言出来ます。

あなたにアドバイスする事は一つです。

・離婚を頭に置いてこれから生活する事。

一番大きな問題は経済力です。
一人で子供と暮らせる経済力を、今の内に身につけておきましょう。
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この回答へのお礼

貴重なコメントありがとうございます。

21年、お子様の為に我慢してきたのですね。
お子様への母の愛情を思うと涙がでます。

今まで離婚を思い浮かべた事はありますが、経済的に自立を考えると躊躇していましたが。。。
「離婚=経済力」ですよね。
自分が経済的に少しでも自立できるように、手探りではありますが何か動いてみようと思います。

皆さんから色々とご意見を頂いて、まずは一番は話し合いが大切なので自分の気持ちを伝えようと思いますが、自分の経済力があるかないかでは、その後の行動や気持ちが全く違ってきます。

自分の未来の事を考えて、経済力をつける。これが私の日々の活力になるような気もします。
がんばってみます。

コメントありがとうございました。

お礼日時:2012/09/12 13:25

とんでもなく「お子ちゃま」な旦那さんですね。


でも、こんな男性って結構いるんですよね。

何を隠そう、うちも結構、これです。
ていうか、、、モラハラです。

自分しか見えていない。
相手の痛みを想像することができない。
話し合いができない。

対策は、他のご意見にもありますが、やっぱりあなたが頑張って気持ちを伝えるほかはないです。
ご主人の場合、単に成長が足りないだけかも知れないので、まずは一度正面対決する必要があると思います。
ご主人が怒鳴るパターンとか、ありますよね。
何かの原因とか、一定のシチュエーションとか、、、
そんな場合を想定して、事前に練習してみましょう。
旦那がこう言う。私はこう返す。旦那がこんな風に言ったら、こんな話。
という風に、シナリオを作って、怒鳴るのは嫌だとか、あなたの気持ちを伝えてみましょう。
ただし、1回では理解しないかも知れません。何回かチャレンジし、それでもダメならその時は次の手立てを練りましょう。

我家の場合、特には解決には至っていませんが、結果的に家庭内別居、、、というか、旦那が仕事などの事情があって週1くらいしか帰って来ないので、私にとっては「いい距離感」を保っています。
面と向かっての話し合いは未だに埒があかないので、じっくり理解して欲しい話題は手紙に書いて、帰って来ない日は会社にFaxしたりしています。
文字にすると、自分の気持の整理ができたり、改めて冷静になることもでき、声に出さず読んでくれるなど、1石2鳥って感じです。

可愛いお子さんのためにも、あなたの心と体の健康をしっかりと守ってください。
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この回答へのお礼

貴重なお時間をさいてコメント頂きましてありがとうございます。

過去に気持ちを伝えた事はあるのですけど、性格は変わりませんから・・・私が諦めてしまってると言うのが今の状態です。

主人は友人も少なく趣味もないので、毎日夕食は自宅で食べて週末も家にいます。
主人からしてみれば、家族サービスをしてるそうなのですが、私からしてみれば、飲み会にも行って欲しいし週末も外出してくれて構わないのにと思っています。
もう少し離れれば「いい距離間」なのでしょうが、毎晩必ず帰ってきて週末も私が子連れで外出してしまわないかぎり、べったりと一緒に過ごすのは、正直息がつまります。

子供の為にも、主人に気持ちを伝える努力をして、自分が気持ちよく生活できるように自分を変えていきたいと思います。

とても参考になりました。本当にありがとうございました。

お礼日時:2012/09/12 09:52

おつかれさまです・・・私なら耐えられません^^;


そこまでに至るまでの10年に問題ありな気もしますが、過去は変えられないので一度話し合いが必要かと思われます。
旦那様の癇癪がいやだということ(というかここの質問文をあらかたそのまま)を旦那様に話し、そこで癇癪を起こしてもいたって冷静に『それが今いっている癇癪です。あなたが悪いとか私が悪いとか以前にその怒鳴り口調で全てのはなしが終わりになるんですけど』的なことを話されたらいかがですか?
普段そこで引き下がるから、怒鳴れば終わるとおもっているのかもしれませんね。
そこで癇癪をおこすだけじゃ引き下がらないとわかると手を上げだす人もいるので、そうなったらすぐに実家にでもひとまず非難しましょう。そして離婚への準備が必要です。

まずはその前にお話し合いしてみましょう。
質問者様もこの10年間そういった旦那様から少し逃げてきちゃったのかなーという印象も受けました。
長年続いたものをかえるのは難しいですが、少したえるほうじゃなく立ち向かうほうにがんばってみてから離婚をかんがえてもいいのかなとおもいます。
がんばってみてくださいね^^
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この回答へのお礼

貴重なお時間にコメント頂きましてありがとうございます。

そうですね。
私も逃げてきてしまったので、話し合う時間を持ってみたいと思います。

>がんばってみてくださいね^^

ありがとうございます。この言葉に涙が溢れました。
がんばってみます。

お礼日時:2012/09/12 09:39

別居。

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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

客観的に見てそうなんですね。
参考にさせて頂きます。

お礼日時:2012/09/12 09:34

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