プロが教えるわが家の防犯対策術!

今日の朝、3:30頃電話がかかってきて出たら
ずーと連絡を取ってなかった
男友達からで、「分かる?寝てた?」
と言われて、私は「分かる。寝てた。切るよ」
と言って切りました。

その人は私が結婚していることを知っていて
ただの暇電だったみたいです。

切ったあと、主人に「こんな時間になんなのね!非常識すぎるよね?」って言ったら無視されて
「怒ってるの?私が悪いの?」と聞いたら
「うん」と言われました。

今日から、遠くで仕事があり
いつもより早い4:30に起きるはずだった旦那が
「目覚めたわ!」と怒って寝室を出ていきました。

けど、私はかけてきた方が悪いのに私が悪いと言う旦那にムカついて追いかけて
「かけてきた人が悪いんでしょ?!番号教えるからその人に文句言いなよ!私は悪くない!」
と言いました。
そしたら、主人は「出る方が悪い!」
私は「登録してない番号で、こんな時間にかかってきたら何事?!って出ちゃうじゃん!」
主人は「俺は出ない!起こして悪いとか思わないわけ?!」
私は「けど、かけてきた人が悪いでしょ!」

と言い合いになり、そのまま仕事に行ってしまいました。

電話しても出ず、起こしてごめんねとメールしても返信がありません。

その人のせいでなんで私がこんな思いをしなきゃいけないのかと思うと悲しくなってきます。

主人は、出張で今日から明後日まで帰ってきません。
主人から連絡があるまで、私からは連絡しない方がいいでしょうか?

ちなみに、主人から毎朝起こしてと頼まれていて携帯の目覚ましで起きているため音量は最大にしていました。

かけてきた人はもちろん着信拒否にしました。

A 回答 (11件中1~10件)

負けるが勝ち


「誰か判らず出でしまい起こしちゃってゴメンね」で片付いた問題を延長戦にしたのは誰でもないyui_1230さんなのです

面倒だけど番号変えれば今後アホな元彼に付きまとわれなくなりますが・・・
それも含めて帰宅後お話し合いをされた方が良いかもしれませんね

基本、深夜の登録していない番号はロクな内容じゃないので出ません(間違い電話が多いです)
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電話をかけてきた非常識な奴が悪い!



でも喧嘩の口火を切ったのは貴女だと思いませんか?


電話の口調から貴女の知り合いであることは寝ぼけててもわかります。


>主人に「こんな時間になんなのね!非常識すぎるよね?」って言ったら

ここまでは良いとしても、無視されたからと言って

>「怒ってるの?私が悪いの?」

と聞く必要はないでしょ?


「起こしてごめんね」


って終わっておけば旦那さんはそれ以上は言わなかったと思います。


勿論、貴女も夜中に起こされた被害者です。

でも、旦那さんからしてみれば貴女も一因のうちだと思います。


貴女も寝起きでそこまで頭がまわらないのはわかりますが、普段から似たようなやり取りがあるのではないでしょうか?


これを機に目覚まし時計を買うとか、携帯も時間が来たらONになるような設定をして電源を切って寝るようにしましょう。
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夜中の電話で心当たりない番号なら私なら出ません。

電源を切ります。
今回貴方は出たわけですが、最初のご主人に対する態度があまり
宜しくなかったのですか?
「緊急の連絡かもと思って出たけどなんでも無い電話だった、
起こして本当にごめんなさい。これからは着信拒否にするね。」
と素直に謝っていればご主人も怒らなかったのでは?
貴方は掛けてきた人が悪い私は悪くないという大前提でご主人に
話しかけたからご主人も怒ったんじゃないでしょうか?
確かにかけてきた相手が非常識ですが、ご主人を起こしてしまったのは
事実なので最初にまず謝るべきでしたね。
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あなたは悪くありません。



夜中の電話は緊急の場合もあるので私も出ます。

そして怒ってしまった旦那様も悪くありません。

夜中に起こされてしまった事と、男から妻に電話がかかってきた事で不貞腐れるのは仕方ないです。

逆の立場なら、私だって不貞腐れるかも。

ただし、不貞腐れて部屋を出て行った旦那様にムカついて追いかけて

私は悪くない!

と、とどめを刺す事は私ならしないかな・・・。


緊急の電話かと思って出たんだけどゴメンね!

今から起きると仕事ツライでしょ?

あともう少し眠る時間あるから、お布団入って寝よう!

という感じでなだめて、少しでも休ませてあげられるように言ってあげれば、そこまで旦那様は怒らなかったと思います。

電話がかかってきた時点での怒りと、奥様と言い争った後の現在の怒りは、既に別物だと思います。

現在の旦那様の怒りは、夜中にかかってきた非常識な電話ではなく、私は悪くない!と声を荒らげた貴女に怒っているのだと思います。


私は悪くないと喧嘩腰に言ってしまってゴメンね。

出張中、嫌な気分で仕事をさせてしまってゴメンね。

事故に気をつけて元気で帰って来てね!


という感じでメールしてみてはどうですか?

旦那様は、声を荒らげた貴女にガッカリしてるのかなと、私は感じました。
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そんな時間に電話する バカが友達ですか 絶交しなさい 常識の欠如した半人前の人間に近い猿です

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あと、自分の嫁にそんな時間に気軽に電話をかけてこられて、おもしろい旦那はいないかも


当たり前に嫉妬というか、そういった感情はあるでしょうね
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悪くない


けど、旦那さんはもっと悪くないよね
どんな交遊したらそんなことになるんですか?ってちょっと思うかな
そんな非常識な友達にふりまわされないといけないなんて、巻き込まれた旦那さんはかわいそう
仕事を控えてる旦那さんを気遣うよりも、私は悪くないって自分の主張されたら、旦那さんはますます気持ちの行き場がないよ〜
帰ってきたら、気遣ってあげてください
不機嫌が長引くようなら、旦那さんも大人げない
しかし、友達ありえませんね
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悪くないですよ。



面倒な旦那だこと。やきもちなんですよ。
異性から電話がかかってきたんでしょ?
面白くないのを、貴方に面と向かって言えないんです。

まぁ、逆に、
旦那さんに女性から電話がきたら気になるでしょ?
問い詰めたくなるでしょ。

問い詰める事ができなければ、不愉快な感情の行先がないでしょ。
それを、今回旦那さんは、こんな形で貴方に向けててしまったのでしょうね。

面倒くさい旦那だこと。
「希望通り、音量最小にするし、自分で毎朝起きたら!」
と言ってやりたいですね。

貴方は悪くないですよ。
知らないところから電話がかかってくるなんて、防げないですよ。
緊急の用事かもしれないし。
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うーん…



1番は、その非常識な電話をかけて来た人ですけど、
わたしなら、まず出ません。

会話もせずに、すぐに音を消す為に電話を切って無視です。

旦那さんがそこまで怒る理由もわかりませんが、
ただ、電話してきた相手が男性だったという事を旦那さんが知っていたのであれば、
多少、それも影響しているのかな…とも思えます。

電話してきた人が酔っぱらっていたなどの可能性もありますが、
とにかく、その人のせいでとんでもない迷惑をかけられたのは確かなので、
責任とれや!旦那のとこ行って謝れや!くらいの勢いで
苦情メールくらい送ってもいいと思います。
そして、2度と連絡してこないでと。

とんだ災難ですね…。
早く旦那さんと仲直りできると良いですね。。。
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災難でしたね…。

どう見ても、かけてきた人が悪いですけど?
深夜にいきなり電話が来たら、緊急だったらどうしようって、思わず出ちゃいますよね。
ご主人は、もしかしたら、「男からかかってきた」ことに怒っているのかも知れませんね。本人に確認しないとわかりませんが…。
そちらからメールとかをして反応がないなら、連絡を取るにも時間をおいて様子を見てみてはどうでしょう?イライラしている所に電話とかメールが来たら、怒りがぶり返すかも知れないです。
とにかく、あなたは少しも悪くないのですよ。ご主人の気持ちが収まるのを祈ってます。
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Q33歳の娘の外泊を禁止

実家住まいの33歳の女性です。早ければ今年6つ下の彼氏と結婚する予定です。
年末に彼氏の家へ私が、正月には私の家へ彼が結婚の承諾の挨拶をしにいきました。彼氏の事は気に入ってくれているようてした。

彼氏は関東、私は関西に住んでいましたが彼が仕事を辞め、住居も私の家の近くに2人で探した部屋に引っ越し今年から新たな仕事新たな住まいで頑張ってくれています。

彼が一人暮らしが初めてで、仕事も前とは違う業種の慣れないことずくしです。
仕事の後、私がご飯を作りに行って泊まって帰ってきたりしていたある日、彼の家に泊まることを禁止すると言い出しました。

父いわく、結婚がまだなのに私が泊まっていると彼の住んでるマンションの住人からの私達への印象が悪いからとか何とかで、兎に角ダメだの一点張りです。

行ったりきたりするぐらいならすぐに結婚してしまえ、あっちに住んでしまえ、などと怒り出したりし、話にならないです。

もしかしなくても寂しいのかなと思い、言うことを聞いて帰ってきているのですが、仕事帰りに彼の家により、ご飯を作ってそこから帰るのが思っていたより煩わしいです;
うっかり転た寝てしまって夜中に送ってもらった時は、誰がこんな時間になっていいと言った?と怒られて納得いきませんでした。(自分はたまたま飲み会で酔っぱらい居間で寝ていたところに私がかえったのでばれた)

このまま我慢しなければいけないもんでしょうか…

実家住まいの33歳の女性です。早ければ今年6つ下の彼氏と結婚する予定です。
年末に彼氏の家へ私が、正月には私の家へ彼が結婚の承諾の挨拶をしにいきました。彼氏の事は気に入ってくれているようてした。

彼氏は関東、私は関西に住んでいましたが彼が仕事を辞め、住居も私の家の近くに2人で探した部屋に引っ越し今年から新たな仕事新たな住まいで頑張ってくれています。

彼が一人暮らしが初めてで、仕事も前とは違う業種の慣れないことずくしです。
仕事の後、私がご飯を作りに行って泊まって帰ってきた...続きを読む

Aベストアンサー

ま、結婚に反対していない以上、父の意見も一理ありますな。「俺の娘をいいように使うな」ってことでしょ。決まったからこそ筋を通すべきじゃないか、男としてってことなんですわ。今後の親戚づきあいを考えるとね。これでご破算になってもバカらしいので、従うべきじゃないですかね。従わないなら、あなたも一人暮らしをすれば筋は通ります。同棲となると、やっぱり行き遅れぎみの33の娘が6つ下の男に溺れかけていると思いますね、周り目にも。
安易に彼のもとに行って住めばいいってのは、賛同しませんな。実家と仲が悪いか未婚者の意見だろうと思います。結婚って、ふたりだけでできるほど、単純で別れやすいものではありませんから。

Q夫婦間の再構築についての質問になります。 昨年末、主人から、かまわないでくれと言われました。しばらく

夫婦間の再構築についての質問になります。

昨年末、主人から、かまわないでくれと言われました。しばらく離れててくれと言われ、なんとか修復しようと試みたところ、逆効果になり、気持ちがなくなった、離婚したいという言葉が出ました。
元々の原因は性格の不一致です。
お互い初めての付き合いからの結婚で、
几帳面な主人とずぼらな嫁。
付き合い含め17年目で、最初の7年は不満を言われないよう完璧に頑張ってきましたが、大切な家族との死別から躁鬱を患い、家事がおろそかになりました。
通院しながら闘病中です。
今は夫の希望で私が実家へ帰り、別居をしています。
一方的な愛情の押し付けや、家事の怠慢で主人に可哀想な思いをさせたのだと自覚しました。
主人には性格だと止められて病院への受診をせず何年も過ごしてきました。初めて精神科を受診した矢先のことだったので困っております。
子供もおらず、セックスレス5年です。
離婚をしてあげることが夫にとって1番なのかもしれませんが、
私は主人と共にもう一度やり直したい。
それこそが押し付けなのだと思いますが
主人が今は一緒にいたくないと言ったので
今はの部分に僅かな期待を込めて待っています。
そっとしておく以外に頑張り方がわかりません。
主人も鬱気味でどうしたらいいか、行き詰まっています。
浮気などの女性の影はありません。
再構築するにあたり、何か助言がありましたら
僅かなことでもかまいません。御指南いただければと思い、投稿しました。よろしくお願いします。

夫婦間の再構築についての質問になります。

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元々の原因は性格の不一致です。
お互い初めての付き合いからの結婚で、
几帳面な主人とずぼらな嫁。
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通院しながら闘病...続きを読む

Aベストアンサー

二人とも精神的に参っているなら今は「どうにかしたい」と行動しないほうがいいでしょう。
きちんと専門家に診てもらって自分自身をケアすることを最優先にすべきです。
溺れそうな人間が抱き合ったって二人して溺れていくだけですよ。
まずは一人でしっかり泳げるようになること。
相手を助けてあげたい、と考えるのはそれからでしょう。

Q離婚したい(超長文です)

妻との考え方の違い・妻の性格・自分に対する態度が好きになれません。
正直に書きますので宜しくお願い致します。

まず自分の事を。私は自分で性格が子供だなぁと実感することが多々あります。
まず自分を優先してしまうこと。新年度で6年生になる子供が一人います。
彼が『どこか遊びに行きたい』と言ってもお金のかからない所のみを選択してしまいます。
可哀そうだとは思っていても自分の小遣いが減るのは正直キツイのです。
だからアイスを買ったりジュースを買ったりくらいしかできないショボ父です。
あと、仕事場で部下との交遊のために裏金を作ります。(当然できるときは限られてますが)
何回も妻にバレています。そのお金は9割自分の為で1割が子供に使います。妻の為には一切
使いません。(嫌だし) 浮気はしませんがキャバクラやスナックには行きます。
風俗は高額なので行きません。(行けません?)
酒&タバコは大好きですがギャンブルはしません。(ナンバーズを少しやった程度)←ギャンブル??
↑↑↑これを踏まえて読んでいただきコメントお願いします。
妻とは仕事場の先輩の呼びかけで飲み会をしたときに知り合いました。15年前くらいです。
その時は4対4の合コンもどきの飲み会でした。意気投合したワケではないですが、同い年
と云うこともあり私の方から後日電話をしました。知り合ったときは彼女はいなかったですが
後日私から電話したときは彼女もできていました。なので数少ない女友達を増やそうと云う意味で
食事に誘い、私一人と妻とその同僚女性の3人でした。その後も数回2人で会い飲みに行ったり
カラオケいったりドライブしたりしました。いつだったか『好き』と言われたが『恋愛対象ではない』
とハッキリ伝えたことがあります。それから会う期間を空け(2年近く)、急に妻を思い出したことがありメール連絡してみました。すると返事が返ってきたので久しぶりに食事でもしようか?と云うことに
なり会いました。その時の私はフリーです。何回かまた会うようになって再度『好き』と言われま
した。また『恋愛対象として見れない』と答えました。その後少しして彼女ができ、再び会う期間に
空白ができます。そして彼女と別れ、また都合よく連絡してみると誘いにのってくるのです。
一応言っておきますがココまで肉体関係もキスもありません。
まぁ、私にとっては時間が空いた時の遊び相手だったのです。で、あるクリスマスの時に独りは何だ
か寂しいなぁと思い妻を誘ってみたらOKとのことだったので遊ぶことにしました。
店の予約などは一切してなかったので心配でしたが、何とかタイ料理の店に入り、結構本格的な店で
美味しかったのを覚えてます。妻はエスニック料理や南国系料理が好きなので良かったと思いました。
その後カラオケに行き→帰宅したかったのですが、店を出てその意思を伝えると明らかに『えぇ~っ』
って感じだったので泊るところを探したのですが当然クリスマスイブに空いてるところはありません。
2時間くらい歩き回りやっとチョイ古めのラブホテルに空室がありました。
私の本心は『肉体関係を持つと厄介かな』って相手だったので嫌だったんです。
でお互いにシャワーを浴び、ベットに入り、妻はずっとテレビを見て笑ってました。私はこのまま寝て
しまおうと考えていたのですが余計な正義感(?)が出て、『襲わないと傷つくよなぁ。クリスマス誘
ったの自分だし』と思い取りあえず背中から抱きしめてみたのです。小さく震えていました。
今思えばその体勢のまま寝てしまえば。。 ですがエッチしちゃいました。で、一発で赤ちゃんでき
ちゃいました。そしてデキ婚。(でもソレなければ今の子供に逢ってないかと思うと複雑)
正直私は『責任とらなきゃ』って思いだけで結婚しました。(少しは認知だけするって方向も考えましたが。。) なので最初から妻に対して『愛情』が物凄く薄かったのです。
それから義母に挨拶に行き・籍を入れ・同居しました。子供が産まれる数か月間は普通の新婚生活を
していたと思います。その時に妻が『子供が産まれてもずっと私を名前で呼んで欲しい』と言ってい
たのでそうしようと思ってたのですが、妻は一向に私を名前で呼ばない。ってか、メール以外で名前
呼んだことあったか?ってくらい記憶にない。コレ実は小さいことのように思えて重要ですよ!
これまで恋愛対象じゃないし妻の性格が素直じゃないってことも気づきませんでした。
しかも『可愛げの無い素直じゃなさ』なんですよね。生理的に合わないヤツです。
口喧嘩や機嫌が悪い時に女性って物にあたったり扉をわざと音立てて閉める人居ますよね?
アレを妻にやられると心底嫌気がさします。そして『我の強さ』を『芯がとおってる』と自己分析
失敗してるし。ついには顔まで嫌いになってきて。。 
私の事に戻りますが、私『裏金で呑んで無断朝帰り』は頻繁にありました。
妻に何回『離婚』と脅されたか。その時は私が悪いし、子供と義母と私の実家に悪いと思い言いなり
になってきました。(嫁に対しての反省は夕飯を無駄にしたことくらいで基本嫌いだから思わない)
ですが1年チョット前に年末年始にかけて私の裏金遊びが発覚して妻が激怒しました。
確かに私は高給取りではなく生活もカツカツです。なので私だけ遊んでいるのが許せないのは理解で
きます。でも私はその裏金で配下の人たちに振る舞っているのです。イイとこ見せる意味も当然ありま
すが、彼らを慰労したくてです。長時間労働の分の対価は支払われますが、プライベートをかなり犠牲
にしてますので少しは楽しみをあげたくて。まぁ、ソコにいない妻からしてみれば堂々と話さないこと自体が腹立たしいのでしょうが。。で、また『離婚』って言ってきたので待ってましたのタイミングで
『仕方ないね。離婚しようか』と切り返しました。凄い目つきで睨んでました。
今まで『私と別れたくないから言いなり』と勘違いも甚だしい妻に渾身のストレートですわ。
その日以来、ほぼ毎日『いつ離婚できるのかなぁ』と思いながら生活しています。
戸建住宅を35年ローンで購入したのが6年半前。たっぷり残ってます。でも子供に残せるのソレくらいだ
し、何とか自分は住み続けたいです。本心は嫁だけ出て行って欲しいんです。でも親権は妻が放棄し
ない限り難しいのは分かってます。別居生活の実績もあったほうが良いんですよね?
このままでも調停とか裁判で離婚できますか?(協議離婚はあり得ないと思ってます。絶対お金の面で
平行線を辿るから)こんな話でコメント可能な方はお願い致します。

注)汚い言葉を使ってのコメントは通報&その方はブロック します。
  厳しい意見と汚い言葉の違いにだけ注意してください。お願い致します。

妻との考え方の違い・妻の性格・自分に対する態度が好きになれません。
正直に書きますので宜しくお願い致します。

まず自分の事を。私は自分で性格が子供だなぁと実感することが多々あります。
まず自分を優先してしまうこと。新年度で6年生になる子供が一人います。
彼が『どこか遊びに行きたい』と言ってもお金のかからない所のみを選択してしまいます。
可哀そうだとは思っていても自分の小遣いが減るのは正直キツイのです。
だからアイスを買ったりジュースを買ったりくらいしかできないショボ父です...続きを読む

Aベストアンサー

したくもないけどラブホにまで行ったのならしないわけにはいかない…男性だけではなく、女性にもそう思ってしまう部分はあるように思います(私は女性です)。
だけど、コンドームを何故つけなかったんだーーーですね。
それ以前に、心底好きになった女性もいなかったのではありませんか?
他者への愛情を感じにくいようにも思います。
それは、他者の苦しみに対しても鈍感だと言えるかもしれません。
加えて、騙され易い面もあるだろうし、流され易い。
奥さんの親御さんと何故同居したんでしょう?
言い負かされたと言うより、「なんとなくそれでもいいかな」という感じだったのでは?

もしこんなタイプであるなら、離婚でのあなたの心は痛まないでしょうが、なし崩し的に奥さん側の権利を最大限にあなたが受け入れざるを得なくなるように思います。
奥さんを小馬鹿にしていらっしゃいますが、奥さんのあなたへの憎悪は半端ないだろうと思いますしね。
裏金作る暇があったのなら、離婚準備をしておけば良かったと思いませんか?
家もそうです。
購入しようと決断した時には、「こんな結婚生活嫌だ・嫁も嫌だ」という感情はどこへ行っちゃっていたのでしょうか?

あなたご自身に、ほんの僅かな欠陥があるように思えてなりません。
私の甥にも似ているんですよね。
母親がカルト信者でして、甥が幼い頃は、両親が離婚しないように母親に「お母さん謝って!!」と叫ぶような子だったんですけど、別れようとしていたはずの彼女に押し切られる形で結婚し、たった2年程で、母親の信仰のせいで奥さんから離婚を切り出され、甥なりには悩み、父親以外の私の兄には相談してはいたんですけど、父親には離婚の真相を打ち明けられず、離婚を踏みとどまらせるような行動もせず、当然そのまま離婚で、父親の経営する会社からも飛び出そうという気概も無く、ただただ愛想よく生きているだけ…叔母の私としては、もちろん「もうちょっとしっかりしなよ」という思いもあるのですが、この子はこういう風に流されるように周りに合わせるようにしか生きられなかったのだろうな、と哀れにもなります。
どんなに苦しい思いをしてでも、一旦親の目の届かないところで暮らさないとダメなんじゃないかとも思いますが、もう大人ですし、本人次第ですしね。

あなたがどんな負担も非難も背負う覚悟があるのなら、離婚はできると思いますよ。
勝手に家を出たり生活費を入れない等、奥さんから匙を投げられるように仕向ける。
でも、あなたにはできないだろうと思います。
何の根拠もありませんけどね。

飄々と生きることを選択されてはいかがですか?
嫌悪感も憎しみも脇において、時の流れゆくまま。
あなたにはそういう生き方の方が向いているかもしれませんよ。
いつか、息子さんの自我が目覚めた時には「お父さんって何を考えているのかサッパリ」となるかもしれませんし、憎まれる可能性もありますけど、こんな状況で浮気もしない…良いことだけど、「何故?」とも思います。本当によく分からない人ですね…様々な欲も少ないんじゃないですか?
あなたがその状態に慣れ切った頃に、奥さんの方から「離婚して下さい」と頼まれるかもしれませんしね。

したくもないけどラブホにまで行ったのならしないわけにはいかない…男性だけではなく、女性にもそう思ってしまう部分はあるように思います(私は女性です)。
だけど、コンドームを何故つけなかったんだーーーですね。
それ以前に、心底好きになった女性もいなかったのではありませんか?
他者への愛情を感じにくいようにも思います。
それは、他者の苦しみに対しても鈍感だと言えるかもしれません。
加えて、騙され易い面もあるだろうし、流され易い。
奥さんの親御さんと何故同居したんでしょう?
言い負かされ...続きを読む

Q夫に半年後に離婚を約束するよう念書を書かされましたが、復縁したい。

6歳の子供を持つ30代後半の妻です。

6年間結婚した主人から、離婚しようといわれています。
原因は、6年間ケンカも絶えず子供の前でも…もう限界だと。
「この6年間幸せではなかった。嫌いになった。お前のせいで性格が悪くなった。一緒に暮らしたくもない」と。
今までも何度か離婚の話にはなったのですが、子供も小さいので私があやまりなんとかやってきました。

私たち夫婦は二人で立ち上げた事業を家で営んでおり、仕事も生活も一緒。
仕事がどんどん忙しくなってくると、私が何度も同じミスをしてしまいイライラさせました。
いつも罵倒されたり、とても責められ、やる気もなくなり、ついていけなくなってきました。

この状況を作ったお前が悪い。こうなったのはおまえのせいだ。
正反対の性格なので思うことを伝えても、うまく伝わらず意見も受け入れてもらえず、
私自身、自分を守るようになってしまいました。
直そうとしても、ケンカする度に我慢できず私も口答えすることが多かったと思います。

尊敬はしているものの、性格は嫌いかもしれないと思い始め、私が向き合わなくなっていました。

主人は完璧主義者でとてもワンマン。自分が正しいと言っている人です。
言葉の暴力やDVもありました。
一時期は私も離婚を本気で考え始めていたのですが、すれ違いが多い時間に考え直し始めていた矢先、仕事上ケンカで主人の方がキレ、決心してしまいました。

そのきっかけもあり、愛していることに気づき、私が包んであげられなかったこと。家のこともきっちりできず自分を守ることばかり考えていたこと、主人の仕事も生活もサポートができていなかったこと深く反省し、本気で改善の努力しようと考え直しました。

先日に今後の話し合いをしても気持ちを伝えても、今さら無理。
主人は決めたから離婚したい、私はしたくないの平行線。
ついにキレられ、今離婚に応じないなら気持ちが変わらなければ半年後に離婚すると念書を書かされました。むろん、主人は気持ちをかえないつもりだと思います。
主人は仕事も妻としても両方出来ない人は自分には要らないと。
離婚後、主人は家を出ていくが子供のことも考えお前と子供はそのままここで暮らして事業で働けといいます。離婚しても一緒に働く…考えるだけで苦しくなります。


平日は家が仕事場であるためいることが多いのですが、土日はかえって来なくなり浮気が発覚しました。知っている女性です。男性を立てることができて頭の良い、気遣いのできる女性です。
私のせいでの不倫なので仕方ないと思い、私は復縁したいので今は気づかないふりをしています。

私と主人自体が不倫後に結婚。主人は私で3度目の結婚なので大抵のことは忍耐強くなりました。
私はサポート出来なかったことに後悔しているので、もう2度と同じ過ちは繰り返したくないし、
主人には繰り返してほしくないです。

長くすみませんが、期間も限られているため早急に行動して必ず復縁したいです。
私の言葉はもう信用してもらえないので、まずは信用に値しようと行動で日々努力しているつもりですが望みは残されているでしょうか?

どうかアドバイスお願い致します。

6歳の子供を持つ30代後半の妻です。

6年間結婚した主人から、離婚しようといわれています。
原因は、6年間ケンカも絶えず子供の前でも…もう限界だと。
「この6年間幸せではなかった。嫌いになった。お前のせいで性格が悪くなった。一緒に暮らしたくもない」と。
今までも何度か離婚の話にはなったのですが、子供も小さいので私があやまりなんとかやってきました。

私たち夫婦は二人で立ち上げた事業を家で営んでおり、仕事も生活も一緒。
仕事がどんどん忙しくなってくると、私が何度も同じミスをしてし...続きを読む

Aベストアンサー

あなたが離婚する気がなければ離婚は成立しません。夫婦間の契約の取消権(民法754条)に合致します。念書の効力は何もありません。ご主人が夫婦関係の不全を証明したいだけのものです。まして、ご主人は不倫相手がいるなら尚更です。

ただしです。ご主人の主張は、夫婦関係が崩壊していた。と、主張するでしょうから、この点をシッカリ頭に入れて、夫婦関係は崩壊していなかった。崩壊しているかのようにご主人はあなたに難癖をつけて、如何にも対立しているような夫婦関係にしていたのである。と、いうようなことは主張できるようにしておきましょう。又、念書に署名した経緯も詳しくです。

元の夫婦に戻すには、あなたは大変な努力が必要になります。その覚悟があるなら、ご主人の不倫の証拠を撮って、不倫相手とご主人を別れさせましょう。更にご主人との問題です。ご主人が何だかんだ言ってきても、正義を貫けますか。それが出来なければダメですよ。気力も行動力もハードな物を求められます。理不尽な念書に渋々サインしているようではうまく行きませんよ。

Q娘と私が歩いていたら元夫と彼女にばったり会ってしまいました。 元夫とは3年前に離婚。離婚理由は元夫の

娘と私が歩いていたら元夫と彼女にばったり会ってしまいました。

元夫とは3年前に離婚。離婚理由は元夫の傷害事件逮捕と度重なる借金癖、転職癖がきっかけです。段々生活費もくれなくなり、結婚7年目で仕方なく別れました。

そんな親でも娘にとっては父親。パパっ子だった為月1で会ってました。養育費も毎月支払ってくれていました。が、この間ばったり会ってしまい、それ以来娘が元夫と会いたがりません。

その理由を向こうに伝えたら娘に合わないなら養育費は支払わないと言われました。

一応公正証書は作成しましたが、当時無職だったのと今の勤め先が分からないので給料差し押さえなどができず、車などもないので効力がない状態。

さらに娘が会いたがらないのが嫌だったのか、逆ギレして彼女とのLINEを送ってきました。内容は私の悪口でした。

私とのLINE内容撮ったやつを載せて「見て!もう別れたのにうぜーんだけどw」と書かれてました。

本人曰く彼女に送るつもりが間違えて私に送ってしまったとのこと。LINE背景は彼女とのキス写真でした。

元夫は結婚前の自宅にそのまま住んでいて、私達が住んでる所とは離れているものの駅が同じなので時々会ってしまいます。

本当は遠くに引っ越したかったのですが娘に学校変えたくないとお願いされたので止むを得ずでした。

子供が会いたがらないので会わせず養育費だけ貰うのは大丈夫でしょうか。

向こうは突然会えなくなり養育費だけ支払うなんておかしいといいます。私もそんな奴のお金なんてもう要らないわ!といいたいとこなんですが、やはり養育費がないと生活できないわけではないですがカツカツでこの先が不安です。

この件以来体調も思わしくなく、食欲不振で睡眠不足です。メンタルもかなり落ち込んでいて自信が全くなくなってしまいました。娘の為に頑張ろう、母親だからしっかりしなくては!と思ってきましたが疲れました

娘と私が歩いていたら元夫と彼女にばったり会ってしまいました。

元夫とは3年前に離婚。離婚理由は元夫の傷害事件逮捕と度重なる借金癖、転職癖がきっかけです。段々生活費もくれなくなり、結婚7年目で仕方なく別れました。

そんな親でも娘にとっては父親。パパっ子だった為月1で会ってました。養育費も毎月支払ってくれていました。が、この間ばったり会ってしまい、それ以来娘が元夫と会いたがりません。

その理由を向こうに伝えたら娘に合わないなら養育費は支払わないと言われました。

一応公正証書は作成...続きを読む

Aベストアンサー

●娘に合わないなら養育費は支払わないと言われました。

 ↑ 元ご主人の上記の考え、的を射ています。法律上明文化されたものはありませんが、養育費の性質上、面会交流を拒否された場合、養育費の支払いをストップしても構わない。と、調停などの現場はそういう方向で進めています。

面会交流を完全に拒否するのではなく、間接交流をして養育費を支払ってもらう様にすればいいでしょう。娘さんの近況を書いた手紙及び写真を送るなどをします。学校の行事の度に簡単な手紙と写真を添えて、娘さんの成長記録として送っておけば、面会交流を拒否したことになりません。

養育費は支払ってもらえます。支払わないときは、強制執行手続きを取るとか調停で養育費の支払いを決められたなら、家庭裁判所に離婚勧告をしてもらいましょう。不都合な事が発生した場合、身近なことからひとつずつ片付けていくと悩みが発生しても早期に解決します。養育費の件、あなたの考えるとおりに行動すればいいのです。

Q夫に離婚したいと言われました

長文になります。

夫は自営業、私は簡単な経理や労務、その他雑務のお手伝い。
姑は事務所全体の把握や管理、従業員の管理などです。

姑、夫、私、子供二人(幼児)で暮らしています。

昨日の朝、私は美容院に行きたいと思っていたのですが(事前に伝えてはいない)
夫が二度寝していて起きて来ず、下の子も前日遊び過ぎて疲れたのか
なかなか起きなかったので、姑に子供の事を頼み出かけました。
戻ってくると全員出かけており、特に書置きやメール等もなかったので電話で
「出かけたの?」と聞くと「出かけたけど。そっちこそどこ行ってたの?俺は聞いてない。」
と不機嫌な様子。「美容院だけど、寝ていたから起こさずに出た。」と伝えてしばらく話した後電話を切りました。

その後帰宅した夫から話があると二階に呼ばれ、離婚したい旨を告げられました。
(※下の子は昼寝、上の子は一階で姑と遊んでいてこの話は全く聞いていません)

黙って出て行ったのがいけなかったのかと思い謝ったのですが、そうではない、これは引き金になっただけで以前から不満が溜まっていたと言われました。

夫が言う不満とは、

・仕事、私生活、育児、すべてにおいて不注意が多い。こちらがやってと頼んだことを忘れていたり理解していなかったりできちんと出来ていないことがある。
・子供に対してもパッと目を離す瞬間が多く、何度も注意しなければならずイライラする。
・理由をきちんと説明して改善を要求しても、しばらくしてほとぼりが冷めると同じことをやらかす。これは改善すべきだと認識していないからだ、価値観が違うのだろう。
・そもそも、不注意に関しては自身が気付いていないことが多いし、伝えたところで出来ないのだと思う。一般的に見ても能力が低いと思う。
・そのつど注意したり説明しながら改善要求するのが疲れる。一度言ったら理解して欲しいし、欲を言えば自分の態度や顔色を読んで先回りしてくれると助かる。
・自営業の仕事にあまり関わっていない。やっていないとは言わないが、給料をもらっているのだから言われたことだけでなく、もっと踏み込んで来て欲しかった。
・話し合いをしても売り言葉に買い言葉で、結局は自分が口をつぐむことになってしまう。我慢しながら生活することはストレスでしかない。
・子供たちが夏休みに入ったら具体的に話を進めたい。

まとめると上記のような感じです。(上手くまとめられなくてすみません)

子供の事が一番大事だから色々思うところはあるけれど、俺は何としてでも自分で育てたい、自分の手元に置いておきたいと思っている。子供たちも、生まれ育った家で暮らすのが一番良い。
との事で、要は子供を置いて私に出て行ってほしいという事を言いたいのだと思います。

ですが夫は仕事が忙しく、夜や土日も外出が多いので、もし私がいなくなれば主に育児をするのは姑になります。
また、姑の兄夫婦も近所に住んでいるのでいざとなったら手伝いを頼むつもりだと思います。
(第二子出産で私が入院している間、上の子は預かり保育に頼もうと言っていた私の意見をかわいそうだからと拒否し、兄夫婦に毎日のように来てもらっていました)

上記の不満に対して、謝った上で私はこう思っていたからこうしたんだ、仕事に踏み込めなかったのは姑との兼ね合いもあるからだと私なりに一生懸命説明し、私にもずっと我慢していること、傷付いたこと、もうダメかもしれないと思ったこともある、と伝えました。
だけど、夫に対して愛情はあるし、仕事に対する姿勢などは尊敬している、妻として支えたいという気持ちは変わらない、子供たちと家族で一緒に暮らしたいと訴え続けると、「じゃあ、お互いの気持ちが一致しないという事でこの話は終わりにしよう。ただ、俺の気持ちはそこまで固まっているということだから」と言われました。

その後、夫と子供たちが一階で夕飯を食べたり少し遊んだりしている間、私は呆然としたり涙が止まらなくなったりして二階から降りることができませんでした。
寝るために二階に上がってきたので私が下の子の歯磨きやお風呂などやっている間に夫は黙って寝室に行ってしまい、それ以上話すことはありませんでした。

確かに夫のいう事は正しいです。私は不注意が多く、抜けていると良く言われます。子供の事に関しては、自分一人で見ているとそうでもないのですが、夫や姑がそばにいると「見てくれている」という安心からかつい気が抜けて自分のことを優先してしまったりする事はありました。
それは言い訳と取られるだろうと思ったので夫には話していません。

これまで色々ありましたが、私はどんな時でも、最終的には夫と一緒に居たいから前向きに頑張っていこうと考えていたのに、そんな風に思われていたなんてとてもショックです。
話していると楽しいし、一緒に居て気を許せる存在だと伝えたら、同じことをしていても、同じものを見ても、お互い感じることは違っていたんだろう。一緒に楽しんでいると感じる時もあったけどね・・・などと言われ、ああもう私に愛情はないのかと悲しくなりました。

今も眠れず悶々と考えています。私はどうすればいいのでしょうか。
まとまりのない文章で申し訳ありません。何でもいいのでアドバイスを下さい。

長文になります。

夫は自営業、私は簡単な経理や労務、その他雑務のお手伝い。
姑は事務所全体の把握や管理、従業員の管理などです。

姑、夫、私、子供二人(幼児)で暮らしています。

昨日の朝、私は美容院に行きたいと思っていたのですが(事前に伝えてはいない)
夫が二度寝していて起きて来ず、下の子も前日遊び過ぎて疲れたのか
なかなか起きなかったので、姑に子供の事を頼み出かけました。
戻ってくると全員出かけており、特に書置きやメール等もなかったので電話で
「出かけたの?」と聞くと「...続きを読む

Aベストアンサー

要するに旦那さんからすると「要らない」
この言葉なのだと思います

ただこういう判断をされた理由があなたの行動や反応
そして性格

そしてこの根源はあなたの「不満」だったのではないかな?
っと思います

義母さんの存在や
夫婦生活
仕事
子供にいたるまで問題は山積み
そして自分に対する接され方などたくさんの不満を抱えておられた

その不満を解決しないで山積みにしたままでいたあなたの態度は
「ふてぶてしく」写っていたのではないかな?っと思います

なのであなたの性格がふてぶてしかったのではなくて
あなたの不満がたまって「なんでわかってくれないの?」状態だったのではないか
と思います

周りはあなたの心の深いところの不満を知らないので
その最終結果だけで「要らない」と判断をされてしまったのかな?っと

嫁として残念
従業員としても面倒
一緒にいて居心地が悪い
居るよりいない方が色々とうまくいくではないか?
そう不満を貯め続けみんなで会議もひらかれていたと推測します

なので私も本当のあなたが悪くて要らないのならしょうがないふのですが
あなたはすねていてそういう態度だったのだと思います

私はそう解釈しています

なのでもう一度チャンスをもらって不満をあらかじめ解決させて欲しい
それで要らないのなら諦めもつきます

もう一度自分を見つめ直して欲しいです
自分の不満は絶対周りはわかってくれないので解決させておいて
みんなで自分以外の会社や家族の不満や問題を解決しあえる状態にしとかないと
今回は自分の不満の為に会社や家族の不満を逆にふやしている存在になっていた
今回も相当長い間不穏な空気が流れ続けていたと思います

もう一度切り返す時
わかりませんが私はそう思いました

要するに旦那さんからすると「要らない」
この言葉なのだと思います

ただこういう判断をされた理由があなたの行動や反応
そして性格

そしてこの根源はあなたの「不満」だったのではないかな?
っと思います

義母さんの存在や
夫婦生活
仕事
子供にいたるまで問題は山積み
そして自分に対する接され方などたくさんの不満を抱えておられた

その不満を解決しないで山積みにしたままでいたあなたの態度は
「ふてぶてしく」写っていたのではないかな?っと思います

なのであなたの性格がふてぶてしかったのではな...続きを読む

Q離婚したいと言われているが、離婚回避したい

夫から離婚をせまられています。
私は離婚する気はありません。

結婚して八月で丸二年になります。
同い年の夫婦です。

夫が出ていって二ヶ月。
出ていった日は大きな喧嘩があったわけ
ではありませんが、雰囲気が悪くなりそのまま実家に帰ったきりです。

出ていって一週間、夫が嫌だと思ったことと、もう無理だというLINEがきました。
出ていって一ヶ月、夫が離婚の手続きをしたいのでそちらに行きたいと思うけどどうかと連絡があったのですが、私が気づかずにいて会って話すことはありませんでした。
出ていって二ヶ月、夫がアパートのポストに手紙と離婚届を入れていました。

夫の言い分は、価値観が全く違う(お金のことについて、保険に入る入らない、節約、私は一軒家希望、夫は賃貸併用住宅希望)ことがあるようなのですが、それ以外に
・私の笑顔が少ない
・自分の意見を認めてもらえない
・自分の時間がない

私がそれ以外で原因として思うことが、
・私が結婚前より太った
・私の職場の事情で私の仕事が減った

というのがあります。

私は自分が悪かったことをなおして、話をしてやり直したいのですが、夫は以前から私に何か話す時はドキドキしていたといい、今も動悸や吐き気がするので話しに行けないと手紙に書いています。

二、三週間前に義母に夫の体調を聞いた時はもう良くなったみたいと言っていました。
夫は言いたいことを自分から言うのが苦手なタイプだとは思います。そして、頑固で真面目な長男です。

私は夫を信じたいし会って話したいと思い、夫が連絡してくる度に自分の気持ちや夫への愛情、感謝を伝えていますが、状況が良くなりません。
できれば争うことはしたくないです。

夫への接し方や夫の心理がわからず悩んでいます。
今の状況を良くし、夫婦仲を改善する方法や働きかけの仕方を教えて頂けないでしょうか。

夫から離婚をせまられています。
私は離婚する気はありません。

結婚して八月で丸二年になります。
同い年の夫婦です。

夫が出ていって二ヶ月。
出ていった日は大きな喧嘩があったわけ
ではありませんが、雰囲気が悪くなりそのまま実家に帰ったきりです。

出ていって一週間、夫が嫌だと思ったことと、もう無理だというLINEがきました。
出ていって一ヶ月、夫が離婚の手続きをしたいのでそちらに行きたいと思うけどどうかと連絡があったのですが、私が気づかずにいて会って話すことはありませんでし...続きを読む

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まず夫のいい分をみますと、それだけでは離婚できませんね。
一旦婚姻届け出を出した後は、Seiefさんの夫婦みたく丸二年経っても、原則離婚はできません。
しかし同意はもちろんの事、DV・浮気・・・等々で離婚はできますけどね。
ですから安心して「離婚はしない」といい続けて下さい。

これは【時間の経過】が一番の解決方法ですね。
ですから手紙で
「もぅ一度やり直したいので・・・返事待ってます」と、送ります。
手紙内容としては、
夫の言い分に対しては、こういう風にするのはどう!?他の原因も、こういう風はどう!?と、
Seiefさんが一歩後退して、夫に気を使ってやる返事を出してやるといいんじゃないですかねぇ。つまり手紙の会話です。
そして返事がない時は、日にちを置いて、また出したりして・・・
時の流れが円満な解決の道を作ってくれますから、今はまた一緒に暮らす事のみを、最大の目的にして下さい。

そうすれば、
落ち着いてきますから、だんだんと心変わりをするんじゃないでしょうかねぇ。
旦那さんは、頑固で真面目な長男ですから、男らしい一家の主が理想でしたけど、
なかなかうまくいかず、チョッとだけ道を外してしまってイジケているような感じゃないでしょうか。

そこで短期間で解決しようとしない方がいいですよ。
やっぱり時間の経過による冷静さが必要だと思います。
長い目でみて下さい。
Seiefさんも、今以上により冷静に対処しやすいと思います(^。^)y-.。o○

まず夫のいい分をみますと、それだけでは離婚できませんね。
一旦婚姻届け出を出した後は、Seiefさんの夫婦みたく丸二年経っても、原則離婚はできません。
しかし同意はもちろんの事、DV・浮気・・・等々で離婚はできますけどね。
ですから安心して「離婚はしない」といい続けて下さい。

これは【時間の経過】が一番の解決方法ですね。
ですから手紙で
「もぅ一度やり直したいので・・・返事待ってます」と、送ります。
手紙内容としては、
夫の言い分に対しては、こういう風にするのはどう!?他の原因も、こう...続きを読む

Q早朝の電話時間はどれぐらいからだと思いますか?

おはようございます。

昨日、職安に行きました。
そこで企業を紹介してもらい、電話をかけていただいたのですが、「担当者がいない」とのこと。
すると職安の方が「何時なら家にいますか?」と聞くので、今から帰って確実な時間・・・ということで、会社の営業時間(6時まで)も気になったのですが、「6時以降」といい、向こうの方にもそういうふうに伝えていただきました。

そして帰って、6時過ぎてもずっと待っていたのですが、いっこうに電話はかかってきませんでした。
この時点では「営業時間が6時までだし明日でも仕方ないかな」と思っていました。

そして今日の朝、電話がかかってきました。

しかし時間は7時半。
いくらなんでも早すぎだろうと思います。
8時以降なら許せるような気もするのですが、マナー的にもどうなんだろう?と感じてしまいました。(たった30分ですけど)
ちなみにその会社の営業時間は8時からです。

業務のジャマなのか何なのか知りませんが、同じ時間外にかけてくるのなら、夜7時になってでも昨日の夕方にかけてこられた方が時間的にもマシです。

今日が土曜日ということもあるかもしれませんが、家族もまだ全員が睡眠中で(8時起床予定でした)、かなり迷惑をかけてしまったなぁと感じています。

でもたとえ平日だったとしても一番バタバタしている時間だと思うんです。
そんな時間に電話かけてくるってどうなんでしょう?

皆さんの意見を教えて下さいm(_ _)m

おはようございます。

昨日、職安に行きました。
そこで企業を紹介してもらい、電話をかけていただいたのですが、「担当者がいない」とのこと。
すると職安の方が「何時なら家にいますか?」と聞くので、今から帰って確実な時間・・・ということで、会社の営業時間(6時まで)も気になったのですが、「6時以降」といい、向こうの方にもそういうふうに伝えていただきました。

そして帰って、6時過ぎてもずっと待っていたのですが、いっこうに電話はかかってきませんでした。
この時点では「営業時間が...続きを読む

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その会社はどんな会社か分かりませんが、営業の会社だったらそこそこありえる事だと思います。

例えば、8時に全員外出してしまって場合によっては直帰する様な会社だと、その時間に電話をする事があるかもしれません。
でも、正直人として常識が無いですよね。。。

どちらにしろ、客観的に見てあまりお勧めできないような会社かもしれませんね。
上記理由にしろ、採用担当者のその対応にしろです。

話を聞くだけ の面接だったら行く必要はありますが、もしかすると面接=採用 なんて会社かもしれませんね。。。
だったら尚更、お勧めでないきがします。。。

会社の業務内容、組織の事を何も知らずに意見してしまって失礼でしたら申し訳御座いません。。。
あくまでも、反論的な客観意見としてご査収下さい。

Q母子生活支援施設(母子寮)について教えて下さい。

主人との離婚が決まっており、2歳の子供を連れ家を出て行かねばなりません。
実家は遠く、母が一人で住んでいますが、癌を患い、現在は生活保護で生活しています。
なので、実家を頼る事も出来ません。
離婚の原因が主人の借金のために、預金もなく、持ち金もわずかしかありません。

その状況を相談した友人から母子寮の存在を聞いたので
電話で役所に尋ねてみたのですが、私が住む市内には母子寮が一軒しかなく
いっぱいであれば入居は無理なようです。
隣の市の母子寮を当たってみることも出来ると言われましたが
県内であればどの市でも、空室のある母子寮ならどこでも入居可能なのでしょうか?
また、母子寮に入居になれば生活保護は受けられないというのも本当でしょうか?
それでは、所持金がほとんどない場合、どうやって生活していくのでしょうか?
それと、家具類なのですが、今の家から運ぶ事も可能なのですか?
多くの質問をまとめて書いてしまい申し訳ありません。
まだ離婚前なので、詳細を直接聞きに行くことを躊躇してしまい、こちらで相談しています。
ご存知の方がおられましたらご回答よろしくお願いします。

主人との離婚が決まっており、2歳の子供を連れ家を出て行かねばなりません。
実家は遠く、母が一人で住んでいますが、癌を患い、現在は生活保護で生活しています。
なので、実家を頼る事も出来ません。
離婚の原因が主人の借金のために、預金もなく、持ち金もわずかしかありません。

その状況を相談した友人から母子寮の存在を聞いたので
電話で役所に尋ねてみたのですが、私が住む市内には母子寮が一軒しかなく
いっぱいであれば入居は無理なようです。
隣の市の母子寮を当たってみることも出来ると言...続きを読む

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「母子寮」と一口に言っても、中身は千差万別です。
大きくは次の二つに分けられます。

・支援型:恐らく思ってらっしゃる母子寮です。母子家庭の自立を支援するための入所施設です。施設内でいろいろ係を決めたりするグループホーム的な場所もあります。外部との接触はさほど禁止されていません。家具類は、自家用車に乗る程度、ならば可能でしょう。普通母子寮は家具標準装備なので、それ以上入れたいなら自分でアパート借りて、とか言われます。
・シェルター型:DV等からの緊急避難を目的とした施設で、外部との連絡などかなり制限されます。たいてい携帯は所有自体認めません。家具の持ち込みはほとんど不可と思った方がいいでしょう。自分で手持ちできる分だけ、です。

また市外の施設への入所は通常「広域入所」とよびますが、これは人数的に制限しているところが多く、空いているように見えてもダメな場合もあります。
*役所の職員が「当たってみることも出来る」と言っているのは、この人数制限に引っかからなければ、という意味かと思います。
あ、あと生活保護との併用、もちろん可能です。

離婚前に相談…の件ですが、これは行くべきです。ていうか離婚前に行かなくては意味がありません。離婚後の生活設計のことなのですから。ついでに児童扶養手当など手続き関係も聴いておいてください。けっこうそろえる書類など多いですから。

ちなみに自分が母子担当やっていたとある政令市では、やはり母子寮が少なく、たいていの場合生活できない方にはアパートに入っての生活保護受給、というのをお勧めしてました。アパート借りる資金もない、という方には母子福祉資金貸付という制度があり、低利とはいえ利子はかかるものの、一応借用可能ですので。
繰り返しになりますが、いずれにせよ、早めに役所にじかに相談に行き、詳しい状況を話したうえで、あれこれ教えてもらうのが一番です。

以上、参考になれば。

「母子寮」と一口に言っても、中身は千差万別です。
大きくは次の二つに分けられます。

・支援型:恐らく思ってらっしゃる母子寮です。母子家庭の自立を支援するための入所施設です。施設内でいろいろ係を決めたりするグループホーム的な場所もあります。外部との接触はさほど禁止されていません。家具類は、自家用車に乗る程度、ならば可能でしょう。普通母子寮は家具標準装備なので、それ以上入れたいなら自分でアパート借りて、とか言われます。
・シェルター型:DV等からの緊急避難を目的とした施設で...続きを読む

Q不倫された後 これから先

一年半程前に、職場の人からの密告で主人の不倫が発覚しました。同じ職場の部下と2年以上家を行き来したり 旅行に行ったり…だったようです。それまで私は主人が浮気するなんて 本当に全く疑った事がありませんでした(笑)
探偵を雇い証拠を集め、弁護士に相談し もうしないという誓約書を書いてもらったのに その数ヵ月後にはまた会っていることがメールで発覚。今度は旦那の両親含めて話し合ったりしたのですが 数ヵ月経ち またメールの写真で発覚。別れ話まで出ましたが、どうしても家族とやっていきたいと 主人が土下座して謝り 一生償っていく と言っていました…

現在 私は育児と家事に追われ かなりヘトヘトな状態です。子供も多いので…
離婚も考えましたが 小さな子供を抱えてやっていくことの大変さ や、子供は主人を好きなので 父親を奪うことを考えたりすると 離婚に踏み出す勇気が出ず…
家の手伝いや子育ての手伝いは家にいればしてくれますが ここ最近 新しい職場にうつった為 勤務表は見せられない状態だとか 言い出しました。主人の仕事は不規則なので、主人が本当に仕事をしているのかどうかは 勤務表を見せてもらう事でしか証明出来ないのに…
疑うことは嫌な事ですが、また騙されてるかもしれない と思うと 嫌みも言いたくなり結局喧嘩が増えてます。
なんていうか 私の本音は 本当にもうしていない という証明を 主人に躍起になってしてもらいたいのです。そういう償いをして欲しいのに 旦那は またその話しか!俺は仕事でこんなに疲れているのに! と 疑う私が悪く 勝手に乗り越えてくれ というような態度です。一生償っていく なんて都合が良いこと言ってましたが 本当は、償う気なんてさらさらないように感じます。

こういう態度に出る旦那って また不倫しているのでしょうか?
ちなみに 旦那はプライドがもともと高いとは思います
本当に仕事しているのに疑われるから 怒るのか、痛い所を突かれるから 怒るのか…

私の両親には心配をかけたくなく今まで隠してきましたが 話した方が良いのでしょうか?
もう不倫が嫌なら 別れるしかないですか?
改心させられる方法はないのでしょうか?

一年半程前に、職場の人からの密告で主人の不倫が発覚しました。同じ職場の部下と2年以上家を行き来したり 旅行に行ったり…だったようです。それまで私は主人が浮気するなんて 本当に全く疑った事がありませんでした(笑)
探偵を雇い証拠を集め、弁護士に相談し もうしないという誓約書を書いてもらったのに その数ヵ月後にはまた会っていることがメールで発覚。今度は旦那の両親含めて話し合ったりしたのですが 数ヵ月経ち またメールの写真で発覚。別れ話まで出ましたが、どうしても家族とやっていきたいと 主...続きを読む

Aベストアンサー

この類いの質問って多いよね。
思うんだけど、逆にあなた(妻の側)が浮気したら、夫って許すのかな?
あなたが他の男と旅行に行って楽しんでいたことを内緒にしていたのがバレたら、ダンナさんはどういう態度に出るかな?
もう浮気はしない、と謝罪しても、それを何度も繰り返したら?
私はこのような質問を見て、やはり女性って弱いというか泣きを見る運命なのかな、感じます。

一番の問題はは経済的に困ることだよね。
そもそも社会の構成が男女で収入に決定的な差があること。

でも、質問者さんの場合、口先だけであなたを愛してもいない、妻としても大切に思わない男から離れられないんだよね。
何でなの?
夫婦は対等と思わないの?
別に離婚を勧めるわけじゃないけど、あなたの焦燥感の原因を考えてごらん。

ダンナは確実にまた浮気をする。
あなたは何度でも許すのを身をもって知っている。
土下座で住むなら安いもの。

浮気をしない証明なんてあるわけない。
そもそも浮気をする気だし。
「俺が仕事でこんなに疲れているのに!」
って、論点が違うでしょ。
怒鳴り声での威嚇と、お前の生活費は俺が稼いでいるんだ、という上から目線ですよ。

そもそもダンナはあなたを対等なパートナーと見ていない。
ダンナは何であなたと離婚しないか考えてごらん。
世間体?
家事労働をただでする家政婦が欲しいから?

いろいろひどいこと言ってゴメン。
言いたいのはね、あなたさ、もう少し自分を大切にしなきゃダメだよ。
奴隷じゃないんだから。
繰り返すけど、離婚を含めた強硬手段に出ろ、と言うのではない。
本当なら強硬手段に出ればいいんだけど、おそらくあなたには無理だよね。

ちなみに。
もし私がそんなことしたら、うちのカミさんは即日家を出ますよ。
妻という人格を、人生の伴侶に踏みにじられることは生理的に受け入れられない性格ですので。
まあ当たり前ですけどね。

私があなたの親であれば、話して欲しい。
自分の娘にこんなに辛い思いをさせる男からはしばらく引き離す。
半年でも1年でも別居をさせる。
その上で、義両親の元で土下座をして娘を迎えに来たのなら、あらためてやり直しを許すと思う。

嫁いだ娘はもう一人前の大人なんだけど、自分で苦境に陥り苦しんでいるのをほってはおかない。
それも、老いた親の役目でしょ。
ご両親に相談したら?

この類いの質問って多いよね。
思うんだけど、逆にあなた(妻の側)が浮気したら、夫って許すのかな?
あなたが他の男と旅行に行って楽しんでいたことを内緒にしていたのがバレたら、ダンナさんはどういう態度に出るかな?
もう浮気はしない、と謝罪しても、それを何度も繰り返したら?
私はこのような質問を見て、やはり女性って弱いというか泣きを見る運命なのかな、感じます。

一番の問題はは経済的に困ることだよね。
そもそも社会の構成が男女で収入に決定的な差があること。

でも、質問者さんの場...続きを読む


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