つらい・・・

早朝に電話。出た私が悪い？

締切済

質問者：yui_1230
質問日時：2016/02/08 22:35
回答数：11件

今日の朝、3:30頃電話がかかってきて出たら
ずーと連絡を取ってなかった
男友達からで、「分かる？寝てた？」
と言われて、私は「分かる。寝てた。切るよ」
と言って切りました。

その人は私が結婚していることを知っていて
ただの暇電だったみたいです。

切ったあと、主人に「こんな時間になんなのね！非常識すぎるよね？」って言ったら無視されて
「怒ってるの？私が悪いの？」と聞いたら
「うん」と言われました。

今日から、遠くで仕事があり
いつもより早い4:30に起きるはずだった旦那が
「目覚めたわ！」と怒って寝室を出ていきました。

けど、私はかけてきた方が悪いのに私が悪いと言う旦那にムカついて追いかけて
「かけてきた人が悪いんでしょ？！番号教えるからその人に文句言いなよ！私は悪くない！」
と言いました。
そしたら、主人は「出る方が悪い！」
私は「登録してない番号で、こんな時間にかかってきたら何事？！って出ちゃうじゃん！」
主人は「俺は出ない！起こして悪いとか思わないわけ？！」
私は「けど、かけてきた人が悪いでしょ！」

と言い合いになり、そのまま仕事に行ってしまいました。

電話しても出ず、起こしてごめんねとメールしても返信がありません。

その人のせいでなんで私がこんな思いをしなきゃいけないのかと思うと悲しくなってきます。

主人は、出張で今日から明後日まで帰ってきません。
主人から連絡があるまで、私からは連絡しない方がいいでしょうか？

ちなみに、主人から毎朝起こしてと頼まれていて携帯の目覚ましで起きているため音量は最大にしていました。

かけてきた人はもちろん着信拒否にしました。

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回答 (11件中1～10件)

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No.11

回答者： q-type
回答日時：2016/02/10 11:36

負けるが勝ち

「誰か判らず出でしまい起こしちゃってゴメンね」で片付いた問題を延長戦にしたのは誰でもないyui_1230さんなのです

面倒だけど番号変えれば今後アホな元彼に付きまとわれなくなりますが・・・
それも含めて帰宅後お話し合いをされた方が良いかもしれませんね

基本、深夜の登録していない番号はロクな内容じゃないので出ません（間違い電話が多いです）

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No.10

回答者： -yo-shi-
回答日時：2016/02/09 15:04

電話をかけてきた非常識な奴が悪い！

でも喧嘩の口火を切ったのは貴女だと思いませんか？

電話の口調から貴女の知り合いであることは寝ぼけててもわかります。

＞主人に「こんな時間になんなのね！非常識すぎるよね？」って言ったら

ここまでは良いとしても、無視されたからと言って

＞「怒ってるの？私が悪いの？」

と聞く必要はないでしょ？

「起こしてごめんね」

って終わっておけば旦那さんはそれ以上は言わなかったと思います。

勿論、貴女も夜中に起こされた被害者です。

でも、旦那さんからしてみれば貴女も一因のうちだと思います。

貴女も寝起きでそこまで頭がまわらないのはわかりますが、普段から似たようなやり取りがあるのではないでしょうか？

これを機に目覚まし時計を買うとか、携帯も時間が来たらＯＮになるような設定をして電源を切って寝るようにしましょう。

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No.9

回答者： hhhsss
回答日時：2016/02/09 11:45

夜中の電話で心当たりない番号なら私なら出ません。

電源を切ります。
今回貴方は出たわけですが、最初のご主人に対する態度があまり
宜しくなかったのですか？
「緊急の連絡かもと思って出たけどなんでも無い電話だった、
起こして本当にごめんなさい。これからは着信拒否にするね。」
と素直に謝っていればご主人も怒らなかったのでは？
貴方は掛けてきた人が悪い私は悪くないという大前提でご主人に
話しかけたからご主人も怒ったんじゃないでしょうか？
確かにかけてきた相手が非常識ですが、ご主人を起こしてしまったのは
事実なので最初にまず謝るべきでしたね。

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参考程度に

No.8

回答者：ばろみ
回答日時：2016/02/09 11:14

あなたは悪くありません。

夜中の電話は緊急の場合もあるので私も出ます。

そして怒ってしまった旦那様も悪くありません。

夜中に起こされてしまった事と、男から妻に電話がかかってきた事で不貞腐れるのは仕方ないです。

逆の立場なら、私だって不貞腐れるかも。

ただし、不貞腐れて部屋を出て行った旦那様にムカついて追いかけて

私は悪くない！

と、とどめを刺す事は私ならしないかな･･･。

緊急の電話かと思って出たんだけどゴメンね！

今から起きると仕事ツライでしょ？

あともう少し眠る時間あるから、お布団入って寝よう！

という感じでなだめて、少しでも休ませてあげられるように言ってあげれば、そこまで旦那様は怒らなかったと思います。

電話がかかってきた時点での怒りと、奥様と言い争った後の現在の怒りは、既に別物だと思います。

現在の旦那様の怒りは、夜中にかかってきた非常識な電話ではなく、私は悪くない！と声を荒らげた貴女に怒っているのだと思います。

私は悪くないと喧嘩腰に言ってしまってゴメンね。

出張中、嫌な気分で仕事をさせてしまってゴメンね。

事故に気をつけて元気で帰って来てね！

という感じでメールしてみてはどうですか？

旦那様は、声を荒らげた貴女にガッカリしてるのかなと、私は感じました。

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No.7

回答者：おじい
回答日時：2016/02/09 06:26

そんな時間に電話する　バカが友達ですか　絶交しなさい　常識の欠如した半人前の人間に近い猿です

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No.6

回答者： busty1986
回答日時：2016/02/09 01:28

あと、自分の嫁にそんな時間に気軽に電話をかけてこられて、おもしろい旦那はいないかも

当たり前に嫉妬というか、そういった感情はあるでしょうね

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No.5

回答者： busty1986
回答日時：2016/02/09 00:23

悪くない

けど、旦那さんはもっと悪くないよね
どんな交遊したらそんなことになるんですか？ってちょっと思うかな
そんな非常識な友達にふりまわされないといけないなんて、巻き込まれた旦那さんはかわいそう
仕事を控えてる旦那さんを気遣うよりも、私は悪くないって自分の主張されたら、旦那さんはますます気持ちの行き場がないよ〜
帰ってきたら、気遣ってあげてください
不機嫌が長引くようなら、旦那さんも大人げない
しかし、友達ありえませんね

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No.4

回答者： mofumofumoon
回答日時：2016/02/08 23:34

悪くないですよ。

面倒な旦那だこと。やきもちなんですよ。
異性から電話がかかってきたんでしょ？
面白くないのを、貴方に面と向かって言えないんです。

まぁ、逆に、
旦那さんに女性から電話がきたら気になるでしょ？
問い詰めたくなるでしょ。

問い詰める事ができなければ、不愉快な感情の行先がないでしょ。
それを、今回旦那さんは、こんな形で貴方に向けててしまったのでしょうね。

面倒くさい旦那だこと。
「希望通り、音量最小にするし、自分で毎朝起きたら！」
と言ってやりたいですね。

貴方は悪くないですよ。
知らないところから電話がかかってくるなんて、防げないですよ。
緊急の用事かもしれないし。

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No.3

回答者： 310f
回答日時：2016/02/08 23:34

うーん…

１番は、その非常識な電話をかけて来た人ですけど、
わたしなら、まず出ません。

会話もせずに、すぐに音を消す為に電話を切って無視です。

旦那さんがそこまで怒る理由もわかりませんが、
ただ、電話してきた相手が男性だったという事を旦那さんが知っていたのであれば、
多少、それも影響しているのかな…とも思えます。

電話してきた人が酔っぱらっていたなどの可能性もありますが、
とにかく、その人のせいでとんでもない迷惑をかけられたのは確かなので、
責任とれや！旦那のとこ行って謝れや！くらいの勢いで
苦情メールくらい送ってもいいと思います。
そして、２度と連絡してこないでと。

とんだ災難ですね…。
早く旦那さんと仲直りできると良いですね。。。

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No.2

回答者： asgardr
回答日時：2016/02/08 23:05

災難でしたね…。

どう見ても、かけてきた人が悪いですけど？
深夜にいきなり電話が来たら、緊急だったらどうしようって、思わず出ちゃいますよね。
ご主人は、もしかしたら、「男からかかってきた」ことに怒っているのかも知れませんね。本人に確認しないとわかりませんが…。
そちらからメールとかをして反応がないなら、連絡を取るにも時間をおいて様子を見てみてはどうでしょう？イライラしている所に電話とかメールが来たら、怒りがぶり返すかも知れないです。
とにかく、あなたは少しも悪くないのですよ。ご主人の気持ちが収まるのを祈ってます。

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・理由をきちんと説明して改善を要求しても、しばらくしてほとぼりが冷めると同じことをやらかす。これは改善すべきだと認識していないからだ、価値観が違うのだろう。
・そもそも、不注意に関しては自身が気付いていないことが多いし、伝えたところで出来ないのだと思う。一般的に見ても能力が低いと思う。
・そのつど注意したり説明しながら改善要求するのが疲れる。一度言ったら理解して欲しいし、欲を言えば自分の態度や顔色を読んで先回りしてくれると助かる。
・自営業の仕事にあまり関わっていない。やっていないとは言わないが、給料をもらっているのだから言われたことだけでなく、もっと踏み込んで来て欲しかった。
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まとめると上記のような感じです。(上手くまとめられなくてすみません)

子供の事が一番大事だから色々思うところはあるけれど、俺は何としてでも自分で育てたい、自分の手元に置いておきたいと思っている。子供たちも、生まれ育った家で暮らすのが一番良い。
との事で、要は子供を置いて私に出て行ってほしいという事を言いたいのだと思います。

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また、姑の兄夫婦も近所に住んでいるのでいざとなったら手伝いを頼むつもりだと思います。
(第二子出産で私が入院している間、上の子は預かり保育に頼もうと言っていた私の意見をかわいそうだからと拒否し、兄夫婦に毎日のように来てもらっていました)

上記の不満に対して、謝った上で私はこう思っていたからこうしたんだ、仕事に踏み込めなかったのは姑との兼ね合いもあるからだと私なりに一生懸命説明し、私にもずっと我慢していること、傷付いたこと、もうダメかもしれないと思ったこともある、と伝えました。
だけど、夫に対して愛情はあるし、仕事に対する姿勢などは尊敬している、妻として支えたいという気持ちは変わらない、子供たちと家族で一緒に暮らしたいと訴え続けると、「じゃあ、お互いの気持ちが一致しないという事でこの話は終わりにしよう。ただ、俺の気持ちはそこまで固まっているということだから」と言われました。

その後、夫と子供たちが一階で夕飯を食べたり少し遊んだりしている間、私は呆然としたり涙が止まらなくなったりして二階から降りることができませんでした。
寝るために二階に上がってきたので私が下の子の歯磨きやお風呂などやっている間に夫は黙って寝室に行ってしまい、それ以上話すことはありませんでした。

確かに夫のいう事は正しいです。私は不注意が多く、抜けていると良く言われます。子供の事に関しては、自分一人で見ているとそうでもないのですが、夫や姑がそばにいると「見てくれている」という安心からかつい気が抜けて自分のことを優先してしまったりする事はありました。
それは言い訳と取られるだろうと思ったので夫には話していません。

これまで色々ありましたが、私はどんな時でも、最終的には夫と一緒に居たいから前向きに頑張っていこうと考えていたのに、そんな風に思われていたなんてとてもショックです。
話していると楽しいし、一緒に居て気を許せる存在だと伝えたら、同じことをしていても、同じものを見ても、お互い感じることは違っていたんだろう。一緒に楽しんでいると感じる時もあったけどね・・・などと言われ、ああもう私に愛情はないのかと悲しくなりました。

今も眠れず悶々と考えています。私はどうすればいいのでしょうか。
まとまりのない文章で申し訳ありません。何でもいいのでアドバイスを下さい。

Aベストアンサー

要するに旦那さんからすると「要らない」
この言葉なのだと思います

ただこういう判断をされた理由があなたの行動や反応
そして性格

そしてこの根源はあなたの「不満」だったのではないかな？
っと思います

義母さんの存在や
夫婦生活
仕事
子供にいたるまで問題は山積み
そして自分に対する接され方などたくさんの不満を抱えておられた

その不満を解決しないで山積みにしたままでいたあなたの態度は
「ふてぶてしく」写っていたのではないかな？っと思います

なのであなたの性格がふてぶてしかったのではなくて
あなたの不満がたまって「なんでわかってくれないの？」状態だったのではないか
と思います

周りはあなたの心の深いところの不満を知らないので
その最終結果だけで「要らない」と判断をされてしまったのかな？っと

嫁として残念
従業員としても面倒
一緒にいて居心地が悪い
居るよりいない方が色々とうまくいくではないか？
そう不満を貯め続けみんなで会議もひらかれていたと推測します

なので私も本当のあなたが悪くて要らないのならしょうがないふのですが
あなたはすねていてそういう態度だったのだと思います

私はそう解釈しています

なのでもう一度チャンスをもらって不満をあらかじめ解決させて欲しい
それで要らないのなら諦めもつきます

もう一度自分を見つめ直して欲しいです
自分の不満は絶対周りはわかってくれないので解決させておいて
みんなで自分以外の会社や家族の不満や問題を解決しあえる状態にしとかないと
今回は自分の不満の為に会社や家族の不満を逆にふやしている存在になっていた
今回も相当長い間不穏な空気が流れ続けていたと思います

もう一度切り返す時
わかりませんが私はそう思いました

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Q離婚したいと言われているが、離婚回避したい

夫から離婚をせまられています。
私は離婚する気はありません。

結婚して八月で丸二年になります。
同い年の夫婦です。

夫が出ていって二ヶ月。
出ていった日は大きな喧嘩があったわけ
ではありませんが、雰囲気が悪くなりそのまま実家に帰ったきりです。

出ていって一週間、夫が嫌だと思ったことと、もう無理だというLINEがきました。
出ていって一ヶ月、夫が離婚の手続きをしたいのでそちらに行きたいと思うけどどうかと連絡があったのですが、私が気づかずにいて会って話すことはありませんでした。
出ていって二ヶ月、夫がアパートのポストに手紙と離婚届を入れていました。

夫の言い分は、価値観が全く違う(お金のことについて、保険に入る入らない、節約、私は一軒家希望、夫は賃貸併用住宅希望)ことがあるようなのですが、それ以外に
・私の笑顔が少ない
・自分の意見を認めてもらえない
・自分の時間がない

私がそれ以外で原因として思うことが、
・私が結婚前より太った
・私の職場の事情で私の仕事が減った

というのがあります。

私は自分が悪かったことをなおして、話をしてやり直したいのですが、夫は以前から私に何か話す時はドキドキしていたといい、今も動悸や吐き気がするので話しに行けないと手紙に書いています。

二、三週間前に義母に夫の体調を聞いた時はもう良くなったみたいと言っていました。
夫は言いたいことを自分から言うのが苦手なタイプだとは思います。そして、頑固で真面目な長男です。

私は夫を信じたいし会って話したいと思い、夫が連絡してくる度に自分の気持ちや夫への愛情、感謝を伝えていますが、状況が良くなりません。
できれば争うことはしたくないです。

夫への接し方や夫の心理がわからず悩んでいます。
今の状況を良くし、夫婦仲を改善する方法や働きかけの仕方を教えて頂けないでしょうか。

Aベストアンサー

まず夫のいい分をみますと、それだけでは離婚できませんね。
一旦婚姻届け出を出した後は、Seiefさんの夫婦みたく丸二年経っても、原則離婚はできません。
しかし同意はもちろんの事、DV・浮気・・・等々で離婚はできますけどね。
ですから安心して「離婚はしない」といい続けて下さい。

これは【時間の経過】が一番の解決方法ですね。
ですから手紙で
「もぅ一度やり直したいので・・・返事待ってます」と、送ります。
手紙内容としては、
夫の言い分に対しては、こういう風にするのはどう！？他の原因も、こう...続きを読む

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Q早朝の電話時間はどれぐらいからだと思いますか？

おはようございます。

昨日、職安に行きました。
そこで企業を紹介してもらい、電話をかけていただいたのですが、「担当者がいない」とのこと。
すると職安の方が「何時なら家にいますか？」と聞くので、今から帰って確実な時間・・・ということで、会社の営業時間（６時まで）も気になったのですが、「６時以降」といい、向こうの方にもそういうふうに伝えていただきました。

そして帰って、６時過ぎてもずっと待っていたのですが、いっこうに電話はかかってきませんでした。
この時点では「営業時間が...続きを読む

Aベストアンサー

その会社はどんな会社か分かりませんが、営業の会社だったらそこそこありえる事だと思います。

例えば、８時に全員外出してしまって場合によっては直帰する様な会社だと、その時間に電話をする事があるかもしれません。
でも、正直人として常識が無いですよね。。。

どちらにしろ、客観的に見てあまりお勧めできないような会社かもしれませんね。
上記理由にしろ、採用担当者のその対応にしろです。

話を聞くだけ　の面接だったら行く必要はありますが、もしかすると面接＝採用　なんて会社かもしれませんね。。。
だったら尚更、お勧めでないきがします。。。

会社の業務内容、組織の事を何も知らずに意見してしまって失礼でしたら申し訳御座いません。。。
あくまでも、反論的な客観意見としてご査収下さい。

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Q母子生活支援施設（母子寮）について教えて下さい。

主人との離婚が決まっており、２歳の子供を連れ家を出て行かねばなりません。
実家は遠く、母が一人で住んでいますが、癌を患い、現在は生活保護で生活しています。
なので、実家を頼る事も出来ません。
離婚の原因が主人の借金のために、預金もなく、持ち金もわずかしかありません。

その状況を相談した友人から母子寮の存在を聞いたので
電話で役所に尋ねてみたのですが、私が住む市内には母子寮が一軒しかなく
いっぱいであれば入居は無理なようです。
隣の市の母子寮を当たってみることも出来ると言...続きを読む

Aベストアンサー

「母子寮」と一口に言っても、中身は千差万別です。
大きくは次の二つに分けられます。

・支援型：恐らく思ってらっしゃる母子寮です。母子家庭の自立を支援するための入所施設です。施設内でいろいろ係を決めたりするグループホーム的な場所もあります。外部との接触はさほど禁止されていません。家具類は、自家用車に乗る程度、ならば可能でしょう。普通母子寮は家具標準装備なので、それ以上入れたいなら自分でアパート借りて、とか言われます。
・シェルター型：ＤＶ等からの緊急避難を目的とした施設で、外部との連絡などかなり制限されます。たいてい携帯は所有自体認めません。家具の持ち込みはほとんど不可と思った方がいいでしょう。自分で手持ちできる分だけ、です。

また市外の施設への入所は通常「広域入所」とよびますが、これは人数的に制限しているところが多く、空いているように見えてもダメな場合もあります。
＊役所の職員が「当たってみることも出来る」と言っているのは、この人数制限に引っかからなければ、という意味かと思います。
あ、あと生活保護との併用、もちろん可能です。

離婚前に相談…の件ですが、これは行くべきです。ていうか離婚前に行かなくては意味がありません。離婚後の生活設計のことなのですから。ついでに児童扶養手当など手続き関係も聴いておいてください。けっこうそろえる書類など多いですから。

ちなみに自分が母子担当やっていたとある政令市では、やはり母子寮が少なく、たいていの場合生活できない方にはアパートに入っての生活保護受給、というのをお勧めしてました。アパート借りる資金もない、という方には母子福祉資金貸付という制度があり、低利とはいえ利子はかかるものの、一応借用可能ですので。
繰り返しになりますが、いずれにせよ、早めに役所にじかに相談に行き、詳しい状況を話したうえで、あれこれ教えてもらうのが一番です。

以上、参考になれば。

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Q不倫された後これから先

一年半程前に、職場の人からの密告で主人の不倫が発覚しました。同じ職場の部下と２年以上家を行き来したり旅行に行ったり…だったようです。それまで私は主人が浮気するなんて本当に全く疑った事がありませんでした(笑)
探偵を雇い証拠を集め、弁護士に相談しもうしないという誓約書を書いてもらったのにその数ヵ月後にはまた会っていることがメールで発覚。今度は旦那の両親含めて話し合ったりしたのですが数ヵ月経ちまたメールの写真で発覚。別れ話まで出ましたが、どうしても家族とやっていきたいと主人が土下座して謝り一生償っていくと言っていました…

現在私は育児と家事に追われかなりヘトヘトな状態です。子供も多いので…
離婚も考えましたが小さな子供を抱えてやっていくことの大変さや、子供は主人を好きなので父親を奪うことを考えたりすると離婚に踏み出す勇気が出ず…
家の手伝いや子育ての手伝いは家にいればしてくれますがここ最近新しい職場にうつった為勤務表は見せられない状態だとか言い出しました。主人の仕事は不規則なので、主人が本当に仕事をしているのかどうかは勤務表を見せてもらう事でしか証明出来ないのに…
疑うことは嫌な事ですが、また騙されてるかもしれないと思うと嫌みも言いたくなり結局喧嘩が増えてます。
なんていうか私の本音は本当にもうしていないという証明を主人に躍起になってしてもらいたいのです。そういう償いをして欲しいのに旦那はまたその話しか！俺は仕事でこんなに疲れているのに！と疑う私が悪く勝手に乗り越えてくれというような態度です。一生償っていくなんて都合が良いこと言ってましたが本当は、償う気なんてさらさらないように感じます。

こういう態度に出る旦那ってまた不倫しているのでしょうか？
ちなみに旦那はプライドがもともと高いとは思います
本当に仕事しているのに疑われるから怒るのか、痛い所を突かれるから怒るのか…

私の両親には心配をかけたくなく今まで隠してきましたが話した方が良いのでしょうか？
もう不倫が嫌なら別れるしかないですか？
改心させられる方法はないのでしょうか？

Aベストアンサー

この類いの質問って多いよね。
思うんだけど、逆にあなた(妻の側)が浮気したら、夫って許すのかな？
あなたが他の男と旅行に行って楽しんでいたことを内緒にしていたのがバレたら、ダンナさんはどういう態度に出るかな？
もう浮気はしない、と謝罪しても、それを何度も繰り返したら？
私はこのような質問を見て、やはり女性って弱いというか泣きを見る運命なのかな、感じます。

一番の問題はは経済的に困ることだよね。
そもそも社会の構成が男女で収入に決定的な差があること。

でも、質問者さんの場合、口先だけであなたを愛してもいない、妻としても大切に思わない男から離れられないんだよね。
何でなの？
夫婦は対等と思わないの？
別に離婚を勧めるわけじゃないけど、あなたの焦燥感の原因を考えてごらん。

ダンナは確実にまた浮気をする。
あなたは何度でも許すのを身をもって知っている。
土下座で住むなら安いもの。

浮気をしない証明なんてあるわけない。
そもそも浮気をする気だし。
「俺が仕事でこんなに疲れているのに！」
って、論点が違うでしょ。
怒鳴り声での威嚇と、お前の生活費は俺が稼いでいるんだ、という上から目線ですよ。

そもそもダンナはあなたを対等なパートナーと見ていない。
ダンナは何であなたと離婚しないか考えてごらん。
世間体？
家事労働をただでする家政婦が欲しいから？

いろいろひどいこと言ってゴメン。
言いたいのはね、あなたさ、もう少し自分を大切にしなきゃダメだよ。
奴隷じゃないんだから。
繰り返すけど、離婚を含めた強硬手段に出ろ、と言うのではない。
本当なら強硬手段に出ればいいんだけど、おそらくあなたには無理だよね。

ちなみに。
もし私がそんなことしたら、うちのカミさんは即日家を出ますよ。
妻という人格を、人生の伴侶に踏みにじられることは生理的に受け入れられない性格ですので。
まあ当たり前ですけどね。

私があなたの親であれば、話して欲しい。
自分の娘にこんなに辛い思いをさせる男からはしばらく引き離す。
半年でも１年でも別居をさせる。
その上で、義両親の元で土下座をして娘を迎えに来たのなら、あらためてやり直しを許すと思う。

嫁いだ娘はもう一人前の大人なんだけど、自分で苦境に陥り苦しんでいるのをほってはおかない。
それも、老いた親の役目でしょ。
ご両親に相談したら？