プロが教えるわが家の防犯対策術!

35歳 女です。
結婚7年目(専業主婦兼アルバイト)
子ども無し

諸事情により、今後も
子どもが欲しいという思いはありません。
色々ありまして、実家の両親とはほぼ絶縁状態です。

アルバイトをしてはいますが、自分のお小遣い程度の収入しかなく
生活は主に夫の収入で賄わせてもらっています。

夫は、結婚前の交際期間を含めると
付き合いが10年以上と長い為
恋愛感情はもうそんなにありませんが
人間的に尊敬していますし
両親とは絶縁状態の為
7年暮らしてきた唯一の大切な家族だと思っています。

ですが、ちょっとした事をきっかけに

将来の事を考えた時に
このまま夫におんぶにだっこで頼り続けて生活していくことが
本当に自分の生きたい生き方なのか・・・

という、漠然とした疑問がよぎり

一度、自分でマンションを借り、仕事を見つけ
自立したいと思うようになりました。

今まで一人暮らしをした経験が無い為
夫に依存しっぱなしの自立していない自分に対して
自信が持てない事と
結婚を決断して夫婦で生活を共にしてきた夫には
身勝手で申し訳なく思いますが
改めて、本当に自分らしい生き方を見つけたいという思いがあります。

年齢的にも、正社員の就職となると
現在の年齢がギリギリだと思いますし
決断するなら早くしなければと焦る気持ちがあります。

しかし、傍目から見たら
生活が安定しており幸せに見えるかも知れない自分が
このような事を考えるのはおかしい事なのかな・・・
一時の気の迷いなのかな・・・とも思います。

私の考えはおかしいでしょうか?

また、このような考えを持っていらっしゃったり
このような理由で、既婚のまま別居をされた
ご経験のある方はいらっしゃいますでしょうか?

皆さんのお考えやご経験をお聞かせ願いたく思っております。

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A 回答 (12件中1~10件)

#2です。


一時の気の迷いで行動すると後悔しますからそれだけはご注意を。
今、置かれたところで何も問題もないのに自立したいというのはひょっとして平和ボケに近いものかもしれませんし、今、置かれた場所で生き方や目標を模索できないのでは違う場所に身を置いたとしても、これは違う、この仕事も違う、自分の能力が活かせない、と思うのではないかと危惧しています。

ただ、家族としての目標がないのかな?と思いました。
恋人の時はお互いを見つめていますが家族になったら熱烈な思いは冷めるのでそこで同じ方を向いていくことが必要かな?と思います。
とは言え、私の家庭も平穏無事ではなく喧嘩も多いのですが。
ひょっとしてまともな喧嘩をしたことがないのかも?と思ってしまいました。
違ったらすみません。
取りあえず40を前にすると少し焦るものです。
50を前にすると他に飛び込むというより足固めをと思い始めるものです。
冷静に考えてください。
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同じく子なし専業主婦で、パートしかしていません。



ご質問者様が、経済的にも精神的にもご主人から自立したいと思うお気持ちはわからなくはありません。
しかし、それなら離婚すべきだと思いますし、ご主人がお子さんを諦めてまでご質問者様との結婚生活を維持したいとおっしゃっているのなら、もっとご自分に自信をもったらいかがですか?

ご質問者様は、自分が住むところもご主人に借りてもらい、ご主人の稼いだお金で生活させてもらっているし、精神的にもご主人に甘えていて、自分は自立出来ていない、と感じていらっしゃるのかもしれませんが、それは違うと思います。

ご主人がご質問者様との離婚を望んでおられないのなら、それは例えパート程度の稼ぎしかなくても稼ぎ以上の価値がご質問者様にはあるということですよ。

ご質問者様は家事等もちゃんとこなされているのですよね?
ということは、ご主人はご質問者様が家事等をしてくれるから、お仕事に打ち込めるのでしょうし、きっとご主人もご質問者様に精神的に甘えているというか、ご質問者様がいるから頑張れる、という部分もあると思います。

今の状態は、ご質問者様が一方的に自立しておらず、ご主人に頼って生活しているのではなく、ごく一般的な夫婦の形として、お互いに寄り添っている、それだけじゃないですか?


そして、もしもご質問者様が一人暮らしをされることになれば、ご主人も一人暮らしとして家事全般をこなしながら仕事をしなければならないですし、家に帰っても話し相手もおらず大変だと思いますが、そういうご主人の負担はどうお考えですか?

既婚の女性が、離婚を嫌がっているご主人に迷惑をかけながら、一人暮らしをすることが本当に自立と言えるでしょうか?
本当の自立ってそういうことではないと思います。


ご質問者様がどうして二人暮らしをしながら正社員として働くのではなく、一人暮らしをしながら正社員になりたいのか、本当の理由はわかりませんが、大変なのはむしろご主人と一緒に暮らしながら正社員として働くことだと思います。

だって、一人暮らしなら家事は適当で大丈夫ですが、二人暮らしなら家事は二人分、多少のご主人の手助けはあってもやらないわけにはいかないでしょうからね。


ですから、私はもっと今のご自分に自信を持つことが一番大事だと思います。そして、それでもダメなら、二人暮らしをしながら、バイトを増やすとか、正社員を探して正社員になるのが一番だと思います。

ご質問者様が一人暮らしをしたらご主人も困ってしまいますよ。一度ご主人ともしっかり話し合ってみるといいと思います。

お二人の幸せを祈っています。
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二重生活の経費はどうなさりますか。

おんぶに抱っこと言ってもまさかご主人が出すのであれば、ますますその色濃くなりますね。仕事を見つけてから完全に独立するなら相手が了承すれば問題ないと思いますが、多くは婚姻が破綻すると思います。しかも賃貸は何も手元に残りません。経費になる場合でも出費には間違いありません。十分な資金はお持ちなのでしょうか。

独立したいだけなら、一緒に住んで正社員を探すのが良いと思います。7年暮らしてきた唯一の大切な家族と思われるなら、尚更一緒にいて、正社員になるのが良いのではないでしょうか。働いて共通資産を増やすなら問題ないと思います。別荘を買うこともできるでしょうから、週末はそこに行って過ごすだけでも気分が変わりますよ。
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経済的にも心理的にも夫から独立したいのだったら離婚しかないとは思いますが、夫の人もどうかしているように思います。

今までどういう生活だったのかわかりませんが、虫がよすぎるようにも思います。夫の人もかわいそうに思います。また本当の理由は書けないのに、ここで質問してどんなな答えを期待しているのかも…
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そう考えるのは、おかしいことではありません。

また、夫婦が納得しているのであれば、実行しても、おかしいことは何もないと思います。我が家は現に半別居のような生活をしています。

ただし、理由が「自立」なら、順序が違うと思います。手のかかるお子さんがおられるわけではないし、そのままご主人と共同生活をしていた方が、むしろご自身が稼げるはずです。稼いで、扶養から外れて、並行して任意の生命保険や、生活費の内、ご自身の方が多く使う分野の自動引き落としなど、ご自身の名義にできるものはすべてして、まず経済的に自立してから、一人で住む場所を探すのが順当でしょう。

しかし、質問者さんは、そうではなく、とにかく一人で暮らしてみたいのかもしれません。だったら、駅から遠い木造アパートでも何でもいいから、ご自分が払える家賃のところを探して、例えば、家賃は自分で出すが他をご主人に援助してもらうなどしてはどうでしょう。たまにご自宅に帰ったっていいと思います。

なんであれ、優先するのは「経済的自立」なのか「一人暮らし」なのかを決めて、それに沿って経済的な計画を立てるべきです。べつに、状況がそれを許すなら「一時の気の迷い」でも構わないと思います。そもそも結婚だって、きっかけはたいてい、一時の気の迷いみたいなものでしょう。

とはいえ、人と違うことをするのには、それなりの覚悟が必要です。覚悟があれば、できないことではまったくありません。ちなみに我が家は、「夫が一人で暮らす空間を持つこと」が大切だと感じて、夫が別宅をもうけています。

この回答への補足

ご回答、具体的なご指南を有難うございます。

>>状況がそれを許すなら「一時の気の迷い」でも構わないと思います。そもそも結婚だって、きっかけはたいてい、一時の気の迷いみたいなものでしょう。
仰る通りですね。
背中を押していただいた様な思いです。

自分のしたい事は
はたして経済的自立なのか一人暮らしなのか
若しくは、全く別の形の生き方なのか
それともやはり今のままが良いのか・・・

後悔の無いように考えたいと思います。

有難うございました。

補足日時:2014/11/22 01:03
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40代既婚女性です。



えぇ~本気で自立なんて考えてますかね~・・・・むしろなんちゃってな可能性を感じてしまいますけど。
質問者さんが自立をどういうイメージで捉えているかなんですが。
幼児の、ひとりでできたよ という番組がありましたけど、「一人でご飯つくって、食べて、就職して、家賃払って」ができるのが自立だと思ってないですかね。
それは若者がとりあえずやろうとするのはそういうものなんですが、私が大人バージョンの自立だと思ってるのは(特に一人暮らしの場合)、老後迄含めてのものです。
たとえばいずれ家も買えて、年金だけでもそこそこ暮らして行ける可能性が高いOLさんが、「一人暮らししたい」のは、まあそういうステップもいいんじゃない?と思いますが、ほぼ家なんか買えないであろう人が、「自立した感じ」に酔いたいから一人暮らしする!っていうのは、下手すると自分勝手になってしまいます。
あなたに実の兄弟がいる、もしくはご主人の兄弟がいて、この年になるまで誰かに養われていて、スキルも無いのに自立してやると実家出て就職して、でも世間の人とキャリア10年以上で遅れてるから、家なんか買えないし賃貸もやっと、そこへ失職してしまい、家賃も払えなくなり、役所から「生活保護を申請されていますが身内の方がいるなら援助してもらえませんか」と来たら、どう思います?
稼げないなりに、実家で生活して貯金を増やしててくれれば、親の小さな家の修繕まかなえて、パートで食いつなげたかもしれないのに。


なぜ旦那さまと共稼ぎで、自立力を高めて行くんじゃダメなんですか?
元々稼いでいて、老後まで自立しきれる見通しがついている人が、質問者さんのようにしたがるなら分かりますけど。
20代から現役な人と比べると、スキル的にゼロに近い質問者さんは10~15年遅れですし、当然定年までに稼げる収入だって少ないです。

それと旦那さまがいつまでも質問者さんの趣味みたいな生き方に付合ってくれると思うんですか。
あなたも「自立」して気分が変わるかもしれないけど、ご主人だってそうです。
本当にご主人という逃げ場を考えないで自立するんだったら、今離婚したほうが分かりやすいですし、繰り返しになりますが、かなり不利なブランクがあるにもかかわらず、しなくていい部分で消耗して、最後やっぱりダメだってなってご主人に尻拭いされるんだったら、結局本気でなんかなかったんだし、質問者さんの気分的な趣味のツケを、ご主人が払わされる形とも言えます。

私は本気なら離婚してみせろ!と言いたいのではなくて、コツコツ積み上げたものがないのに、いきなりへんな所で気負いすぎてて、本当の自立なんて(特に今からの年齢の人がするなら)、勢いだけでするもんじゃなく、持続可能な身の丈を考えてするもんでしょうと言いたいんです。

私の周りでは一人でやってきている人は、40も過ぎたら、家はすぐに買わないにしても、今すぐでも後でも買える状況になっていて、もちろんそれの他に年金と老後の貯金を、どんな風に使うかも考えています。
質問者さんは年齢だけ見たらあと5年で、そこまで行けるとは思えません。

私は日本では都心に住んでいるし、独身の人はそこそこ所得が高いので、誰もがそこまで行けると思わないし、もっと状況の悪い人もいくらでもいます。
だけど、どーも質問者さんは自立と言う割に、年齢相応のリアリティがない感じがして、勇気あるように見えても、実際は苦労しらず故と言いますか、自分の実力とか出遅れた年数の事を、過小評価してしまっていて、数年後に「こんな頑張っても当たり前と思う生活すらできないとは思わなかった」とか言いそうな気がしますよ。
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何事もマンネリになったり、当たり前のことが当たり前としか思えなくなったら



何をやっても気持ちが前進することはないですよね。

私は結婚して24年経ちますが今でも妻とはラブラブだと自信を持って言えます。

ケンカもありません。ですが、生活をマンネリにしないようにしていますし、

当たり前の事でもお互いに感謝してスキンシップは常に取るようにしています。

ですから、子供が生まれてからでも、夫婦として仲良くは当たり前ですが、

男と女としても仲良くしています。休みは必ずデートしますし、もちろん手を繋いだり

腕を組んだり、抱き付いたり抱き付いて来たり、キスしたりされたり、いつまでも

付き合った頃を忘れないようにしています。娘二人には呆れられていますが(笑)

何が言いたいのかというと、夫婦と言うのは信頼し合い、気遣い合い、スキンシップが

取れないようになれば、夫婦ではないのです。世間で良く言われる仮面夫婦なのです。

貴女が今回別居したいと思ったのは、その仮面夫婦と言うものからの脱却も意味します。

これからの将来このままで本当にいいのかを考えるのは一番良いタイミングだと思います。

子供が居たらやりたいことも出来ませんからね。自分の心に芽生えた疑問符は打ち消してこそ

自分が前進していけるのだと思います。私たちとは形は違いますが、夫婦としてまたは

男女としていつまでも信頼し合えて行けるようになるには、一時的な別居も必要だと

思いますよ。自分に納得いくまで頑張ってくださいね。

この回答への補足

ご回答、励ましのお言葉有難うございます。

24年もの長い間ラブラブでいらっしゃるとの事
尊敬します。

うちの場合、夫の方は交際期間や結婚直後と変わらず
スキンシップを求めてきてくれますが
私がその気になれない状態です。

しかし、会話は旧知の友とのそれの様に楽しく
スキンシップ以外の面では、夫婦仲は良好な方だと思います。

それに、4年ほど前
夫が生死を彷徨う程の大怪我や大病を立て続けに患い
その闘病期間を二人で乗り切った事により
夫婦の絆や信頼関係も深まったと感じています。

ですが、あれから数年経った現在
回答者様の仰る通り、自分の心に疑問符が芽生えた状態にあります。

このまま夫と共に過ごしていれば
確実に安定した平和な毎日を過ごせるだろうと感じるのですが

それと同時に
このままでいいのかな?
一度きりの人生なのだから、色んな事に挑戦してみたい
というような思いもあり・・・

夫は大病を患って以降
持病を持つようになった為、身体の事も心配なので
自分勝手な事を言っている場合では無いのですが・・・

単なる平和ボケなのかも知れませんが
自分の生き方に、欲が出てきているのかなとも思います。

今一度、考えてみます。

ありがとうございました。

補足日時:2014/11/22 00:54
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63歳主婦です。



別におかしいことはないと思いますよ。

自分の人生を自分で開拓したい、、、自分の可能性を見極めたい、、

と願うのは、おかしいことではありません。

ただ、ご主人は、お子さんを望んでおられないのでしょうか?

貴女は、子供がいなくても良い、、と思ってられても

ご主人は、自分の血の繋がった子供が、自分のDNAを

引き継いだ子供が、欲しい、、、と願っておられないのですか?

もし、ご主人が、子供を欲しがっておられるのなら

離婚してあげられるのがいいのではないでしょうか?

その辺りのお話はされた方がいいですよ。

それから、アパートを見つけてから仕事を探すのではなく

仕事をきちんと見つけてから家を出ましょう。

別居婚というのもありますからね。

何事も、結婚していて家庭をもっていたら「自分の思い」だけでは

動けません。

貴女の、頼りっぱなしの人生に迷いが出てくるのは 良く 理解出来ます。

よく言う「7年目の浮気」というやつですね。

この浮気というのは、男女間のことでなく、気持ちの揺れ、、のことです。

この回答への補足

ご回答有難うございます。

夫は、本当は子どもを望んでいます。
ですので、回答者様のおっしゃる通り
離婚するべきなのかな・・・とも考えますが

夫には、私が子どもを作りたくない旨を伝えており
夫はそれを理解した上で、離婚はしない
子どもは作らなくても良いと、申しております。

本当にいいのかな・・・と思いつつ
夫の厚意に甘えている状態です。

>>貴女の、頼りっぱなしの人生に迷いが出てくるのは 良く 理解出来ます。
気持ちを汲んでくださり有難うございます。

「7年目の浮気」で思い出しましたが
3年目にも同じような事を考えていたような気がします。

慎重に考えてみます。

ありがとうございました。

補足日時:2014/11/21 01:07
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引っ越し費用も家賃も生活費も稼げるならよろしいのでは?


一人暮らしより就職が先でしょうね。
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う~ん、なんとなく夢見る夢子さんってかんじですが、


自覚はあるんでしょうか、
夫に不満はないんでしょうが、どうも考えにすれ違いがでたり
共同作業になる子育てをしていないと、これが夫婦?と
夫が父親の代替的な雰囲気になって息苦しくなっているのかもしれません。
中年の夫婦はこういうときは子育てを通じて同士的な信頼と尊敬を育てていくんですが
それがないとなると夫婦を結びつけるきずなは細くなるます。
が、あなたの想像よりも現実は100倍、1000倍厳しいし
第一正社員になれるほどのスキルがあるんでしょうか、
結婚前のスキルはすでに時代遅れだし、資格は実地がともなってないと
じゃまなだけです。
まずはフルタイムでパートに出てみて、自分がどれだけ世間で
通用するか確かめたほうがいいです。

この回答への補足

ご回答有難うございます。

夢見る夢子の自覚は・・・あると思います。

実際に一人暮らしなんてするとなると
就職や家探しから始まり、家具その他諸々の経費も掛かるでしょうし
簡単な事では無いですよね・・・

スキルに関しては
独身時代に保育士の国家資格を独学で取得し
6年程度の実務経験があります。
保育を再び仕事に、というのは現在のところ念頭にはありませんが
廃れにくい資格ではないかなとは思っています。

保育士以前は、IT系で技術職をしておりまして
現在は、雇用形態はアルバイトですが
その頃の経験を活かしたIT系の専門職をさせていただいているので
それがフルタイムでどれ位活かせるのか試してみたい気持ちが大きいです。

補足日時:2014/11/21 00:03
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30後半の既婚男性です。妻と2人の子供がいます。
不謹慎な相談なのは重々承知なのですが、
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子供の朝の世話とかを私がやって、子供を学校に送り出したりすることもしばしばです。
家の整理も苦手のようで家は荒れ放題になってしまっています。
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30後半の既婚男性です。妻と2人の子供がいます。
不謹慎な相談なのは重々承知なのですが、
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うちの旦那が投稿したのかと思いました・・・
我が家も旦那が朝の支度、子供の朝ごはんまでしてました。
部屋はそんなに汚くないですが・・・
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あえて作らないようにしていました。
正直、会話になっておらず、挨拶やおかえりもなしでした。
もちろんセックスレス。

変化があったのは、あなた同様、会社の年下の女の子と
メールのやりとり、会社帰りに送ってあげるなど、
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踏ん切りがつかなかったかもしれないです。
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あえて作らないようにしていました。
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Q妻にとって都合のいい別居!何かおかしくないですか?

昨日、小学3年 小学1年の2人の息子たちに妻が

「パパとママは別々に暮らすから さみしい思いさせるけどごめんね」

「別々に暮らすけど パパはずっと パパだから」

「会いたくなったらいつでも 会いに連れて行ってあげるから」

とまだ 別居するかどうかの話し合いの途中だというのに 勝手に先走って息子たちに告げていました。

「パパは実家に戻る」とまだ了承もしていないことをいろいろと話をしていました。

長男は気にしていないふりをして、テレビをみたり宿題をしたりして気丈に振舞っていましたが。

次男は「嫌や!」「なんでよ!」「一緒に居たい!!」と今までに見たこともなくらい号泣して 私に抱きついてきました。そんな次男を強く抱きしめながら私も声をあげて号泣してしましました。
長男も寝るときには目に涙を浮かべて、しがみついてきました。

少し別居して夫婦冷却期間を持つもの必要かなと思っていたのですが 実際 別居することが現実味をおびてきて、改めて子供達と離れて暮らすことの辛さが身にしみています。正直無理かもしれません。
こんなに息子たちに辛い思いをさせる別居って必要なのか?

私のことが嫌なら妻が実家に帰ればいいんじゃないのか?

なんで私が自分の家から出て行かなくてはいけないのか?

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みなさん どう思われますか?女性のからの意見 男性からの意見いろいろお伺いしてみたく思い相談させていただきました。宜しくお願い致します。

昨日、小学3年 小学1年の2人の息子たちに妻が

「パパとママは別々に暮らすから さみしい思いさせるけどごめんね」

「別々に暮らすけど パパはずっと パパだから」

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とまだ 別居するかどうかの話し合いの途中だというのに 勝手に先走って息子たちに告げていました。

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Aベストアンサー

申し訳ないけれど
あなたのことを子供を使って、脅しているように思えます
知りたくない気持ちは分かりますが
何故、話し合っているのに、一歩的に別居を手はずを勝手にすすめるのか

あなたがどうしようもない人間ならば
DVや薬物依存や多重債務者ならば
何も言わず、裸足ででも女は逃げます
それを、話あって歩み寄りを見せながら・・・・

別れたい本当の理由は自分にあるのに
夫婦の問題、いわばあなたの問題にして
出ていかせようとしているのではないですか?

あなたは悠然とこのまま自宅に居れば良いのではないですか?
妻に何か言われたからといって
困った顔をして、ヘコヘコしてはいけない場面だと思います
失礼なことを申し上げますが
あなたが取り返しのつかないようなことをしたのではないなら
謝るべきところは1回だけ、しっかり謝罪し
後は、毅然と父親として、夫として、動かなければ良いのでは?

予想通りにいかなくなり、慌てだせば
妻の本当の考えが出てくると思いますよ
妻の言い分に矛盾が出てくると思います
細かい嘘に惑わされないで、本質を問いただしたらよいのでは?

それと最悪の場合を考慮して
弁護士などに相談し、法的に不利にならぬように
心がけておけば怖いものなし
ハメられないように

女性からの助言です

申し訳ないけれど
あなたのことを子供を使って、脅しているように思えます
知りたくない気持ちは分かりますが
何故、話し合っているのに、一歩的に別居を手はずを勝手にすすめるのか

あなたがどうしようもない人間ならば
DVや薬物依存や多重債務者ならば
何も言わず、裸足ででも女は逃げます
それを、話あって歩み寄りを見せながら・・・・

別れたい本当の理由は自分にあるのに
夫婦の問題、いわばあなたの問題にして
出ていかせようとしているのではないですか?

あなたは悠然とこのまま自宅に居れば良いの...続きを読む

Q愛情がなくても夫婦をしている方にお聞きしたいです

愛情はなくなるものだとみなさんよく仰っているようですが、
例えば子供の為に愛情はなくても離婚しないで生活したりしている方はたくさんいるのでしょうか。
もしかしてほとんどがそうなのでしょうか?
皆さんはどう考えますか?
夫婦でも嫌いな相手とはいられないかもしれませんが、
夫として、妻としての仕事、子供の事をちゃんとやることが出来ていて
別れるまでいかない夫婦はどのくらいいらっしゃるのでしょうか‥。
私の中では夫婦はいつまでも仲良く愛情がある想像をしていましたが
そうは現実甘くはないようです。
生活が安定していれば例えば夫婦として楽しくなくてもやっていくことは幸せなのでしょうか?
よかったと感じる事もあるのでしょうか?
経験者のかた、そして皆さんの意見をおききしたいです。
宜しくおねがいします。

Aベストアンサー

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人は仲が良く、子供も3人います。
傍から見たら、恋愛結婚のような二人。

友人の夫は時々ケーキをたくさん買って帰るそうです。そして、週末の朝は友人をつれて、モーニングを食べ、ドライブ。
聞くだけで、なんて素敵な旦那さま!と思います。
でも、友人にとっては苦痛でしかないのだそうです。
友人にとって、ケーキもモーニングも、ドライブも、迷惑なのだそうです。
ほっておいてほしい、これが本音だそうです。
友人の夫は会社の若い女の子から(こんな旦那様がいい)という話を聞いて、友人のために実行するのですが、友人にしてみれば、たくさんあるケーキの中に自分の好きなケーキは一つもなく、モーニングよりドライブより、一人でゆっくりしたいのだそうです。

私にはこの話は理解不能でした。
どうして、(私はモンブラン嫌いなの。今度イチゴショート買ってきて)って言えないの?
どうして、(ねえ、たまには家でゆっくりコーヒー飲みましょうよ、あなたも疲れているでしょ)って言えないの???
恋愛結婚(再婚ですけど)の私は毎日が主人との駆け引きです。好きよ好きよ!あなたも私を好きでいて!構ってよ!ずっと大事にして!のワガママ放題な気持ちを何かの形で毎日主人にぶつけています。(ちょっとカワイソウかな?)
当然、主人も私もお互いの好みの違いも理解し、お互いをわかってもらうため、時には議論します。
ところが、そういう議論や、お互いを理解するための行動が一切無いのです。

同僚の年上の女性もお見合いですが、夫が浮気しているのを知っていて、ホッとしたそうです。
私は私、あなたはあなた、と割り切り、一切甘えたり相談することも無かったそうです。

愛情のある、無しでは解り易い、お見合い結婚の二人の例をあげましたが、質問者さまはどうでしょうか?
まだ、ご主人に愛があるからこそ、愛してほしいからこそ、このような質問をされたのではないのでしょうか。

愛情の無い者同士の結婚とは何か寒々しいものを感じます。もっと結婚はいいものなのに、とバツイチの私が思うほど。

私の父母は恋愛結婚で、私が子供の頃、目の前で行ってきますのチュウをするほど仲良しでした。
父は家庭を大事にし、母は父を愛していました。
家族は常に一緒にいて、休日は家族みんな同じ事をして過ごしました。
それが当たり前と思って育った私は、ある意味結婚を履き違えて最初の結婚をしてしまい、失敗しました。
とても良いお手本の中で育ったくせに、何の努力をしないでも、結婚さえすれば幸せになれると勘違いしていました。(若すぎた・・)

父母もだいぶ歳をとりました。
最近は口調も激しく、お互いを批判するような言葉も多く聞かれるようになりました。
歳のせいだと思います。
でも、どんなに母が父の不満を言っても、全く憎らしさや離れたいという気持は感じられません。
母も父も、どちらかがいなくなったら生きていけるのだろうかと、本気で私が心配するほどです。

父は頑固で母がかわいそうと思うことも多くありました。母は奔放で父がかわいそうと思うことも多くありました。でも、たくさんたくさん話し合い、手を取り合ってきて今があるのだと、父母を見ていて感じます。

羨ましく思います。

結婚=努力なのだと思ったりもします。

ちょっと言葉が硬いですけど。
思いやり、とかよく言うけど、なんか言葉が甘すぎていまいちガツンとこないんです。
努力・・。かなり自分にガツンときてたりします。

私自身は、離婚するとき、子供のために踏みとどまろう
、とは一度も思いませんでした。こんな夫を子供の手本として傍においておけるか!と思っていました。
女一人では、どう頑張っても足りない部分があることも、母子家庭の期間身にしみました。
お金はあるにこしたことはないけど、愛情が無いと、意味が無いかもしれないですね。
あきらめてはいけないと思います。
お子様にとっては、今ある家庭がお手本となるのですから。

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人...続きを読む

Q離婚してからバイトで生活している34歳子供無し女です。一人暮らしをして

離婚してからバイトで生活している34歳子供無し女です。一人暮らしをしてるのでバイトを掛け持ちで三か所で働いてます。一人だし休みの日もやることがないし仕事で埋めてるような感じで休日を作らず毎日働いてます。夜中は働いてないので体は平気です。仕事して忙しい方が嫌な事考えなくて済むし離婚を早く忘れたくて…親も友達も特に会いたいとも思わず一人ですごく快適で楽しみは食べたいもの食べたりしてます。稼いだお金はすべて自分の好きなように使えるし。でもこの快適さに慣れてしまうともう再婚もしなくていいやとか彼氏いなくていいやという気持ちになります。もう一度バツ付いてるし期待しないで自分のためだけに生きようと少し思いつつある自分がいます。本当は普通の幸せが欲しかったけど離婚して、自分には家庭運がないんだ…と。34になり今から恋愛して結婚、出産は時間的にもきついのでほとんど諦めました。私と同じような方いたら意見を聞きたいです。

Aベストアンサー

 男性ですが、「普通の幸せが欲しかったけど得られない」・「年齢的に『今から恋愛して結婚、出産は時間的にもきついのでほとんど諦めました』」(出産は最初から不可能ですが)、の2つは当てはまりますので、回答します。

 大変失礼ですが、異性を切実に求めているのは男性の方が多いと思います。容姿や異性との交際経験不足に伴うことを度外視すれば、女性であれば恋人候補を見つけることは容易だとさえ思います。諦めるのは挑戦の後で十分だと思います。まずは、実行してみるべきでは。

Q長期間別居しているのに、離婚しないのは…

タイトルの通りなのですが、
“数ヶ月や1~2年ではなく、長期間別居生活をしていて、連絡も取り合ってないのに離婚しない”
というのは、どういった感じなのでしょう?

Aベストアンサー

こんばんは。

私の知人にもいますが。。。

○連絡しても返事が無い

○調停に呼ばれても相手がシカト

○やがて消息不明になった

○最終的には面倒になった(諸々の手続き等)

だそうです^^;

Q専業主婦、子持ち、貯金なしで離婚された方、教えてください

 結婚して、4年めの専業主婦です。
 夫とは、見合い結婚です。結婚適齢期も過ぎ、それまでの恋愛にも疲れていて、「結婚」がしたかったのです。結婚が決まった時から、式のこと、金銭感覚の違いで、喧嘩が多くなり、泣いてばかりいました。でも、馬鹿な私は、今度は世間体を気にして、婚約破棄をするのが怖くて、結婚してしまいました。
 新居に移るときは、不安で泣きながら引っ越しました。大きな原因は、「彼と上手くやっていけるのか?」と、彼がEDなことでした。子どもが欲しく、性生活も嫌いでなかった私は、将来のことが不安で不安で、うつになり、互いの暴力も始まりました。
 何とかしたいと思い、精神科に通って一年経った頃、本当に偶然に、子どもを授かりました。でも、妊娠中も産後も、彼は変わらず、喧嘩ばかりで、現在に至ります。
 子どもは可愛く、彼も子どもには優しいです。だから、夫婦仲をどうにかしたくて、今は半年ほど、別の精神科のカウンセリングに通っています。でも、いつもお互いのちょっとした言葉で喧嘩になり、正月休みの間中、喧嘩して、ほとほと疲れてしまいました。
 まだ、離婚に向かって前向きに動くほど、エネルギーはありませんが、「毎日泣いて暮らすより、離婚したほうがいいかも」という気になりました。
 夫は、「離婚したくない」と言っています。私は専業主婦で、貯金もほとんどありません。子どもはまだ小さいです。私と同じような状態から、離婚を成立させ、「今は幸せ」という方、どういう過程を歩まれたか、教えていただけませんか?
 もう、十分に落ち込んでいるので、批判の文章はご遠慮ください。よろしくお願いします。

 結婚して、4年めの専業主婦です。
 夫とは、見合い結婚です。結婚適齢期も過ぎ、それまでの恋愛にも疲れていて、「結婚」がしたかったのです。結婚が決まった時から、式のこと、金銭感覚の違いで、喧嘩が多くなり、泣いてばかりいました。でも、馬鹿な私は、今度は世間体を気にして、婚約破棄をするのが怖くて、結婚してしまいました。
 新居に移るときは、不安で泣きながら引っ越しました。大きな原因は、「彼と上手くやっていけるのか?」と、彼がEDなことでした。子どもが欲しく、性生活も嫌いでなか...続きを読む

Aベストアンサー

>私も、そこがすごく気にかかります。夫との暮らしでは、送り迎えや家事の手伝いなどのサポートは、もちろん全く期待できません。両親は、他県に住んでいます。

そうですね。実家でお世話になれる環境があるのなら、お子さんの為にもそちらを選ばれるほうが良いかも知れません。
私は実家に戻りました。始めの仕事は月給12万(涙)。でも、就労したことが無い私にはその金額もありがたく感じました。
実家でお世話になっている2年間で、専門学校にも通い、コンピュータ(CG&WEB)の技術を身につけました。
専門とは芸術関係でしたので。
実家の近くのマンションで暮らすようになり、数年後には在宅での仕事となり、学校の送迎や家事が可能な環境も整いました。

nami5539さんの仰るとおり、離婚を悩まれているのでしたら、少しでもキャリアをつける為にパートから始められても良いのではないでしょうか?
気分転換にもなると思います。

>大学で専門知識が多くあったのも簡単に就職できた理由でもあると
すごいですね!良かったら、どんな資格か教えてください。私も大学を出ましたが、ただ卒業したという感じで、実践力になる資格も経験もありません。それなのに、プライドだけ高くて、仕事を選り好みしそうです。でも、子どもを食べさせていくのは私だけですものね。強くならなきゃ

私は銀行での振込みも出来ない世間知らずでした(笑)
ゆっくり、でも目的を持って進まれると、自信も付いて来ると思います。
色々な出会いも増え、楽しいと思いますよ。
離婚後になって「世間はこんなに広いんだ」という事を知りました。お友達も増え、苦しいときに力になってくれた友人は宝物です。

>「子供と一緒にいれれば幸せ」と思えたら大丈夫ですよ
今、私が夫のことで、感情の浮き沈みが激しく、時には家事をする気力さえなくなり、ぼんやりしたり、泣いてたり、子どもを怒鳴ったりすることがあります。 夫は、子どもには明るく接し、遊んであげるので、子どもは夫と居る方が楽しそうに見えます。 「離婚しても、私より夫と暮らす方が、この子は幸せなのかも?」と自信がなくなります。
marine55さんも、良かったら、必要だと思われる月収、そして家賃や母子家庭手当てなど、現実的な金銭面を教えてください

どちらと一緒が幸せだったのかは、結局私にもわからないですね。しかし、私は娘と一緒だから頑張れました。
それは絶対だと思います。娘とは喧嘩しながらも、良い関係が出来ました。

月収に関しては住む地域、市営県営住宅の有無等の情報がありませんのでなんともいえないですね。
市町村によって手当の額も多少変わってきていると思います。
ただ、市役所(区役所)に相談したら、かなり親身になって相談に乗ってくれましたよ。
金銭的な部分は、ある程度の収入と補助(保育料)でやりくりは出来ると思います。
母子家庭の友人が多数おりますが、みなさん習い事や旅行も行ったりとそれなりに過ごしています。

時期的にも落ち込む季節ですよね。
夫婦で具体的に話し合って、円満に解決できれば良いのですが。夫婦って一緒にいるとどうしても相手に敵対心だけを向けてしまいがちです。
喧嘩のきっかけである『些細な事』の影に、何か本心である不満が隠れていると思います。
しかし、それって実は自分自身の問題であったり、相手への過剰な期待だったりする事も多いと思います。

boochanyoさん、精神科に通院中だそうですが、あまり思いつめ過ぎないで、少し距離を持って夫婦関係を見つめ直してみても良いかもしれませんね。
ご自愛下さい。

>私も、そこがすごく気にかかります。夫との暮らしでは、送り迎えや家事の手伝いなどのサポートは、もちろん全く期待できません。両親は、他県に住んでいます。

そうですね。実家でお世話になれる環境があるのなら、お子さんの為にもそちらを選ばれるほうが良いかも知れません。
私は実家に戻りました。始めの仕事は月給12万(涙)。でも、就労したことが無い私にはその金額もありがたく感じました。
実家でお世話になっている2年間で、専門学校にも通い、コンピュータ(CG&WEB)の技術を身につけました。
専...続きを読む

Q別居している方、経験あるかた、早急にご意見下さい。

別居するかもしれません。

夫婦修復の為(主人も)とお互い思ってはいますが、別居したら
気持ちがなくなってしまうのでは、と私は思います。

別居経験のあるかた、別居して元に戻った方はいますか?

別居しても相手への気持ちはどうでしたか?

Aベストアンサー

現在別居中の既婚女です。
過去にも別居しましたが、今回は離婚を考えています。

別居後、元に戻るも戻らないも、別居に至る理由にもよるかと思います。
他の方の意見とかぶりますが、別居してお互いの必要性や相手への感情の整理など、一緒にいるとなかなか見えてこないものが見えたりもするので、別居も1つの夫婦仲の修復方法になるのでは無いかと、個人的には思っています。
冷却期間を置くと、冷静になれて気持の整理もできると思います。

でもやはり別居して、長々と時が過ぎていくと相手への気持ちも薄れてくるし、一人が楽だな。と思えたりで、戻るのが億劫になってくるのも現実あります。
離婚を考えてらっしゃらないなら、別居期間を決めて実行されるのがいいかと思います。

Q別居されました(夫が出ました)

別居されました(夫が出ました)
初めての投稿です。
私31 夫34 子供(5,3歳)結婚8年目です。
私としてはとても幸せな生活でした
子供2人とも愛しく夫も子煩悩というほどではなですが、よく面倒みてくれました。
ただ、夫婦のケンカは結婚当初から結構続いてました。
お互いキツイ言い方をするので、激しいケンカ・・
暴言もお互い吐き続けたんだと思います。
でも、お互い様だと思うし、普段は仲良くやってるので、
時々夫に離婚したい・・と言う言葉を半ば半分に聞いてました

ここ2週間ほど始まりました。
夫の無視が・・
年に1,2回ほど全く言葉を交わさなくなり、夜も帰ってこなくなったり・・
もう8年目になると、またか~と昔のような発狂はなくなりました。

ただ、今回
初めて本格的に荷物をまとめちょっと離れようと出て行きました。
うそ・・??って感じでした。

この2週間私と話をせず平和だったと。
またあのような嫌な気分にされるのはいやだ。もう8年も耐えてきた・・と

あなただけ??って思ってしまいましたが、それは言わず。
引き止めても聞く耳持たず、出て行きました

私はあの無視の状態でも、精神的に参ってしまっている。。
なんとか子供の前でも頑張ってきたけど、さすがにいつ帰ってくる夫を待つのは
相当辛い日々が待ち受けてます・・

そしてこの現状を一人で飲み込むのか
それとも、幸せなことに頼りになる実母に話してみるか・・
母に余計な事を心配させてしまうかも・・そして、今後夫の見る目がかわってしまう・・
でも少しでもこの気持ち話した方が楽になるのかも
など、気持ちが交差してます

私としてはまた家族仲良く暮らしたい
離婚なんてとんでもないと思ってますが
別居に踏み込むというのは夫には相当覚悟したのでしょうか?
ただ、若干夫は何より自分第一主義な所が強く、その延長なのかなあとも思ってしまいます
そして私は是非帰ってきて欲しい!と夫に気持ちを伝えるべきなのか
余計嫌がるのではないかなど途方にくれています。。

支離滅裂で長文すみません

経験者の方など是非アドバイスお願いします

別居されました(夫が出ました)
初めての投稿です。
私31 夫34 子供(5,3歳)結婚8年目です。
私としてはとても幸せな生活でした
子供2人とも愛しく夫も子煩悩というほどではなですが、よく面倒みてくれました。
ただ、夫婦のケンカは結婚当初から結構続いてました。
お互いキツイ言い方をするので、激しいケンカ・・
暴言もお互い吐き続けたんだと思います。
でも、お互い様だと思うし、普段は仲良くやってるので、
時々夫に離婚したい・・と言う言葉を半ば半分に聞いてました

ここ2週間ほど始まりま...続きを読む

Aベストアンサー

やり直す為の別居もあります。私が今そうです。 何回も離婚話もありました。この先も生活しても変わらない不安、旦那さんは考えていると思います。ピンチをチャンスにかえましょう。

まず、返事が返ってこなくても、おはよう、おやすみ、ちゃんと食べてる?風邪ひいてない?とか、帰りを要求するのではなく、気にしてますよ、だけ伝えましょう。出て行ったのはむこうじゃん、と鷹をくくっていると、必要ないのか、と離婚の方向にいきます。私は、旦那がたまに帰ってきたときに、夜いるのに子供と寝てたら、私の顔もみたくないといっていたのに、子供と寝て起きて来ないと怒って。
たまに帰ってきたら、おかえり~といい、出ていくときは、気をつけてねでいいです。後は、気にかける暖かいメールでいいと思います。
自分ででていったりするわりには、かまってほしいようで。
帰ってきて、といえばいうほどうちの旦那は、無理と帰ってきませんでした。
旦那な性格によって、違いますが、メールから始めてみたら?

必ず読むと思いますよ。

Q好きなのに離婚した方へ・・・

去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会社ではたまに会います。
離婚は円満な形になりましたので、1年経った今でも
友人のように仲よく、会社で会えば、ふざけあったりする仲です。
まわりも「本当に離婚してるの?」と思うぐらいです。

離婚後・・・苦しみました。
この離婚はお互いによかったのか・・・
あと数年セックスを我慢すればよかったのではないか?
今でも旦那との思い出が心を占有しています。

元旦那以上の男性は、まわりにはいません。

仕事を終え、ワンルームに戻ると、一人きりの生活。
幸せ過ぎたから、あまりにも切なく、苦しく、自殺したいと思うことも
ありました。

でも、やっと・・・涙が止まる瞬間を得ました。
それは、「別れてよかった。なぜなら、別れたから
友人として今でも旦那が好きでいられる。別れなかったら
私はきっと性欲のためだけに浮気したり、取り返しのつかない人生
だったかもしれない」と思えたからです。

もし、同じように「好きなのに、元旦那様と離婚された方」が
いらっしゃいましたら、「どのように前向きになれたか」
「何がきっかけで、元気になれたか」を教えていただけませんか?

辛かった時期から立ち直れた経緯を少し話していただけませんか?

去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会...続きを読む

Aベストアンサー

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか?

「好きだけど別れた」と言う事に納得している場合、どちらかと言えば「別れを告げられた側」の方が「納得しやすい」ものです。

その理由としては、「相手側の要望を自分が受け入れた」と言う事に納得しているから。
だからこそ、前に進む理由にする事が出来るのです。

対して、別れを切り出した方はどうでしょうか?
別れた後も、「好きだけど別れた」と言う想いを、ずっと引きずり続ける方が多いです。

あなたは、離婚した時点で、旦那さんに対して今のような強い想いが当初からあったのでしょうか?
それとも、新しい彼氏と付き合うようになり、旦那さんとの離婚の原因にもなったセックスの合う合わないに、それほどの価値観を感じなかった事で、改めて旦那さんを好きだと言う事に気付いたのでしょうか。

いずれにせよ、今、前を向けないでいる事は、今も後悔している証拠です。

偉そうな事ばかり言いましたが、自分は「好きだったけど自分から別れを切り出した」側の人間です。
だから、しばらくはずっと自分の選んだ道に後悔ばかりしていました。

今思えば、大した問題ではなかったかも知れない。
小さな事を我慢出来なかった辛さは、好きな相手が隣にいない程の比ではなかった。

そんな事を、別れた後で嫌という程思い知らされました。

でも、人間はいつも「今」を生きている生き物です。
「もし」は、その時が来るまで、決して存在はしないのです。

前を向く事は、決して後ろを忘れる事ではない。
今ある苦しみは、決して過去の失敗のせいではない。

そうやって、本当の意味で前を向く為に、自己完結しなくてはいけない時もあるのだと思うのです。

自分は、違う相手を結婚した今でも、時々前の恋人の夢を見る事があります。
好きだとか、愛しているとか、それとも後悔だけが本心なのか。。。
あれだけ強く思っていた気持ちなのに、なぜか曖昧で、自分でも何なのか分からない時があります。

「好きだけど別れた」時の感情は、時の流れと共に強くなっては弱くなり、曖昧で答えをずっと出せないまま、それでも永遠に残り続けるものではないでしょうか。

自分は、もし時間を戻す事が出来たとしても、きっとその時には戻らないと思います。
今が幸せだからとか、そんな理由などではなく、ただのちっぽけな意地なのかも知れません。

道は選んだだけで答えが出るものではありません。
自分の選んだ道を、正しい答えにして行く事が、きっと一番正解に近い事なのだと思います。

あなたの選んだ選択を、正しかったと思える時が来るまで、今を精一杯生き抜いて下さい。

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか...続きを読む

Q子供が嫌いな母です。虐待かも?子育て専業主婦に未来はありますか?

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうしくていらいらします。
正直、寝ているときしかかわいくありません。起きているときは余計なことばかりします。「騒ぐ、汚す、汚い」
子供の世話をやくことなど、いやでいやでしょうがありません。何度同じことを注意してもやめません。一生懸命食事を準備したって、部屋をかたつけたって、きれいにおしりをふいたって、なんの成果にもなりゃしません。子供がなにかできるようになったって、それは子供が成長したからで、母がなにかしたわけではないのです。
子供の食べこぼしのあと始末をしたり、糞尿の始末をしたり、嫌いなものと毎日一緒にいなければならない苦痛の上に、今の生活がみじめでならず、これまでの自分の人生がまったく無意味のように思えます。
 自殺をする勇気がないので、仕方なく生きているだけです。子供も、中絶する勇気がなくて、産んでしまったのです。産んでも、子供嫌いは、かわりませんでした。自分のこどもに、「だっこ~」と抱きつかれるのも、いやでいやでしょうがありません。愛情を、まったく感じません。このままだと、子供はかなり危ない状態だと思います。
 子供が大嫌いで、しかし、子育てをするようになり、人生の無力感を克服できた方はいらっしゃいませんか?そのような方からの意見をお待ちしています。
 私のところでは、民間の託児はありません。保育園も、職を持っている人しか入れません。仕事に就くこと以外での回答をおねがいします。

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうし...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よそのお子さんを見るのもうっとおしいと思うなら、お子さんたちを招くのではなく、あなたのお子さんたちがお友達の家に遊びにいくようにしていけばいいんです。
ただ、お邪魔するときはその家のルールを守ることは教えてください。

「義務感」を持ちつづけていれば大丈夫ですよ。
そうやってヒステリー起こしても身の回りの世話はしてあげてるんですよね?おなかすかせず食べさせてあげてるんですよね?
ならそれを「仕事」と思って続けましょう。
貴女が子供嫌いなのは仕方ないことですが、お子さん達が「人として」まともというか、モラルある人間に育てばそれで良しとしませんか。
その「義務感」を忘れないことです。
子供嫌いでも、我が子に愛情をもてなかったとしても、表向きにはそれを出さない、いや、将来子供が困らないように、社会に出ても生きていけるように道筋はつけてやる、それを考えてあげればよいのです。

結果はお子さんが成人してからわかることだと思います。
まだまだ道のりは長いですが、子育てという仕事はそういうものだと割り切っていきましょう。

あと、子供嫌いな貴女が5年間母親してるんだから、それはそれでよくやってるよなって思えませんか?
そうやって自分自身をほめてあげたほうがいいと思いますよ。
自分の好物買って来て、お子さんがいないときや寝てるときにコッソリ自分だけ食べてひといきつきましょう。

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よその...続きを読む


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