新生活を充実させるための「こだわり」を取材!!

ほんとにちょっとしたことだけど謝らない旦那が気になります。

たとえば、物を間違った場所に置いたりとか、そんな小さなことです。

自分が気にしすぎなのかもしれませんが、
注意しても「あ、はい」だけ。

たまに何かほかに言うことないの?
と言うと、「次からこうする」というだけ。


ひとこと「あ、ごめん」
と言ってくれるだけでもやもやしないで済むのに・・・

ささいなことを気にせず済むコツ
謝ってもらうコツ
同じようなもやもやを持つ方


レス待ってます。

教えて!goo グレード

A 回答 (16件中1~10件)

No.12です。



お礼の書き込みありがとうございました。

そうですか~。

やっぱり親御さんの躾が行き届いている方なんですね!


でも、やっぱり『ごめんなさい、ありがとうは??』というのは

親が小さい子供に対しての躾の仕方なんです。


そういう対応していると、旦那さんはあなたを『お母さん』と認識してしまいます。

私はそのほうが心配だな~。。。


きっとまだ新婚さんで 旦那さんを育てよう、と思ってしまうのだろうけど

育てるのは『旦那さんとしての責任感』であって

人として育てる、とか 今から 躾ける、とかしたら『お母さん』になっちゃう。


もういい大人なんだから この人で良し、と結婚したのだから

お互いの欠点をカバーしながら生活するくらいの気持ちでいないと

子供ならまだしも 大の大人が今からそんなガラッとは変わらないよ。

あなたがきちんと片付けてるのが心地よければ自分も片付けなきゃ、と思うかもしれないし、

あなたが片付けてくれるから 気持ちいいな、俺助かるよ♪と思ってやらないかもしれない。

それは旦那さまの性格、気質にかかってるから あなたがプリプリ言っても

どう思うか、旦那さま次第。

とりあえず プリプリ言ってれば 質問者さまが旦那さまにとって『お母さん』になっていく事

だけは確実です。


あとは、自分がやってるんだから、そっちもやれ、って思って動いたらだめ。

それは見返りを求めての行動でしょ??

『ごめんね、ありがとう』 が欲しくて行動するの?

旦那さんだってあなたからの見返りが欲しくて仕事をしてくるんじゃないでしょ??


見返りを求めた行動は不満だらけになるよ。

片付けたのにありがとうはないのッ?
より、気持ちいいほうがいいから片付けて あとから『ありがとう』がおまけでついてくれば
嬉しいでしょ??

こうやって少しずつ夫婦として協力体制が出来ていって 少しずつ夫婦になっていくのだと思います。

最初はみんな こんなささいなケンカ を繰り返して だんだん本当の大人になっていくのよね。。。

どうぞ今日から 見返りを求めない行動を心がけてみて下さい。

心が楽になるからねっ♪
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この回答へのお礼

そうですね。
一緒にいたくて結婚したのに、母親代わりになってしまうのはいやです。

一緒にいてもらえるだけでも幸せなことだ、と改めて思い直しました。

rinnrinnさんのレスでなんだかすっきりしました。
これからもっと成長していけるように頑張ります。

ありがとうございました!

お礼日時:2011/06/07 17:57


なんだろな。あなたがご主人の上に立ちたいのかね?
謝らせたい、なんてそんなたいそうな事件じゃないのに、どうして謝罪の要求をするのですかね・・・?
うちの夫も出しっぱなしのやりっぱなしですけどね。謝らせようとは思わない。
そんなちっこいことで男に軽く「謝罪」させるのってなんか妻として「ダメ」なんじゃないかと思うから。
うまくは言えないけどさ、そんな風に妻に屈してる男の妻であることが耐えらんない。
そりゃむかつくけどさ。誰が出したんだよって。私の手間が増えるじゃないかよ!って思うけどさ。
半分はムカつきながら始末してやって、もう半分の半分は自分で戻しといてって言って、残りの4/1は「いい加減にしてよね!!」とは言うが。だけどやっぱり謝罪はいらないな。
「何かほかに言うことないの?」ってさ、子ども叱ってる時にも言う親いるじゃない?一方的にガミガミ、長々と叱った挙句にすっかり萎縮した子供に向かってこういうセリフ。最悪だと思うんです。そういうのさ、聞く耳持ってるなら最初に聞くべきだろって。大人だって同じじゃないのかな?
子どもは委縮して言えなくなるけど、大人はここで言ったら収拾がつかなくなることを恐れて飲み込むんだと思う。ご主人の「次からこうする」っていうのは結構いろんなものに蓋をして言ってる言葉で、いつかその蓋閉まらなくなるんじゃないかな。
傍から見てもね、そういうことで妻に謝らされてる男って情けないと思うしよ・・・・。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

最初からガミガミ言うことはまずありませんが、
何回も言っているのに直らないとイライラしてくるんです。

そこをすっと諦められればいいんでしょうが。

謝る男性はそんなに情けないでしょうか。
何回も言われた挙句に謝らないほうが情けないように思えるんです。
そういうことって外で仕事をする上でも影響してくるとも思います。

「次からこうする」というのが見当違いな内容だったりすると、
「そうじゃなくて…」と言わなければいけなくなってしまいます。
間違った結論で行動されてもまた「小言」を言う羽目になりますし。

スルーできるように頑張ってみます。

お礼日時:2011/06/07 00:03

男側からの意見を書かせて頂きます。



結婚して7年、その前のつきあいを入れると15年近く妻とはつきあいがあります。

私たち夫婦は結構「ごめんね」「ありがとう」ってお互いにいいっているとは思いますが、それでもたまには妻に「何か気付かない?」とか聞かれることがあります。
「ごめん」って言うのは簡単です。でも、そのことに気付くのは以外と難しいのと、やっぱり自分自身の機嫌が悪いときに指摘をされるとムカってきます。

妻もその辺は分かっていて、大抵は気付かないふりをしているようです。

でも、自分から言わせてもらえば、妻に対しても同じなんですよね
気になったことをこちらからすべて指摘をしているわけではないですよね

やっぱり夫婦って、互いに妥協をして、許し合うことが大切だと思います。

この人はこういう部分が気がつかないんだろうな。こう言うと傷つけるだろうな。こう言うと地雷を踏むだろうなって分かっているので、できるだけ避けるようにしています。
それでも、もくろみが外れることもありますが、それは仕方がないことなので・・・

でも、こうして書いていて、やっぱり自分も気をつけなくちゃなって改めて思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

妥協、大事ですね。

気づかないふりができるように頑張ります。

お礼日時:2011/06/06 23:55

 うーん、難しいことを質問なさいましたな。



 「些細な(ちょっとの)こと」という定義が、まずあなたとご主人で違うんですよ。これは、あなたの質問文を否定することで申し訳なくも思うですが、事実だと思うのでどうしようもありません。

 あなたはそれを「些細なこと」だと思っていないんです。だから、ご主人が謝罪したり、反省したり、次以降どうするのか、明確な回答が欲しいのでしょう。些細なことではあるかも知れないけど、重なると些細なことでなくなるから、明確な態度が欲しいということでしょう。

 それに対して、ご主人はそれらを本当に「些細な」ことだと思ってるんです。だからこそ、謝罪も反省もない。だから繰り返して、あなたのストレスになる(笑)。

 これってどうしたらいいんでしょうね。だって、あなたの質問文だけを読んでしまうと矛盾してしまいます。些細なことだから謝らないご主人と、些細でないから謝って欲しいあなた・・・、困りましたね。

 解決方法って人それぞれですよ。我慢できずに爆発するのが解決の人もいますし、軽く注意することで済む人もいますし、あきらめる人もいます。

>たとえば、物を間違った場所に置いたりとか、そんな小さなことです。

 この例で言うなら、「こっちに置いてくれると助かるんだけど?」「こっちに置いて欲しいって前言わなかったっけ?」「なんか理由があってこっちに置くの?(イライラ風)」「何回言ったら理解できるんじゃボゲエエエエ!」と活用していくとか。途中で気づいてくれたら、破局は来ないでしょう?相手のことも思いやりながら、うまく解決していくしかないと思うんです。
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この回答へのお礼

夫婦とはいえ、あくまで別の人間ですもんね。
価値観は違って当たり前だ…頭で理解してはいるんです。

もちろんいきなり怒ったりしません。
それは理不尽なことですから。
最初は穏やかに言っています。
それでも直らなくてイラっとしながら言うと、
今度は自己流の解決策が出るだけ、と言う状況にさらにイラっとしてしまうんです。


とりあえず、[仕方ない」と考えられるように頑張ります。

お礼日時:2011/06/06 23:51

ご自分でも男性的な考え方だな、ってわかってらっしゃるのね(笑)




>ささいなことを気にせず済むコツ、謝ってもらうコツ

のレスを求めてるあたり 『謝るのが当然じゃない??』という気持ちと

『ささいなことなんだから気にしなけりゃいいのに…私ったら』という気持ちがあるんですよね~。


ご自分がどんなささいなことでもその度に『ごめん』と言ってるようだったら

それは もう少し減らしてもいいのかもしれませんよ。


人は迷惑をかけ合いながら生きているのだから物を間違った場所においてあるくらいで

謝る必要は無いでしょ?

それを気がついた人が定位置に戻しておけば済むこと。


もちろん、相手が使おうと思った時に見当たらなくて探させて相手に迷惑をかけてしまった場合なら

余計な手間をかけさせた事に対して『ごめんね~』か『ありがとう』と一言あるとお互い気持ちもいい。

でも一言あると気持ちがいい、って程度の迷惑だね。


そして、違う場所にあるのを見つけただけなら見つけた人が直すだけでいいじゃない??

人間間違うことだってあるし、自分だってなにかしらの迷惑はかけて生きているんだから。


それを見つけて謝って欲しいっていうのはただの自己顕示欲。


あとは一言『ごめん』があると気持ちが良いよね、って思うなら

まずは自分がそれだけの『ごめん』『ありがとう』を相手に使うこと。


結婚するまではご実家に住んでたらなら質問者さまの親御さんはどうでしたか??

ご飯を作ったんだからありがとう、でしょ。って言われた??

お風呂を作ってくれてありがとう、でしょ。って言われた??

あなたが置きっぱなしにした物がいつの間にか片付いていた事はありませんか??

それを子供に言うように『ごめんなさいでしょ!』って言われた??


そんな事をご主人に言っていたらそのうちあなたはご主人のお母さん扱いになってしまいますよ。


人間は迷惑をかけあって、協力しあって生きているって事を気がついたら

きっとささいな事を謝って欲しいって気持ち、少しは小さくなるんじゃないかと思います♪


これからもご主人と協力しあい、仲良くしていってくださいね♪
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この回答へのお礼

確かに小さいころから
ことあるごとに「どうして謝れないの?注意されたんだから謝りなさい」
と言われ続けていましたね。

そのせいか自分自身は他人からしたらどうでもいいことでも
「ごめん」「ありがとう」と言いまくっている気がします…

自分がやってるんだからそっちもやれ、という
価値観の押し付けになってしまっていたんですね。

ありがとうございます。
参考になりました!

お礼日時:2011/06/06 23:46

No.4です。


おっしゃることはごもっともですが、そもそもそんなことで怒らなくてもいいのでは?という線引きもありますよね。
怒る方が悪いというのではなく、兼ね合いというか、バランスってあると思うんです。
些細なことでイライラして、小言をいえば旦那さんも不機嫌になって、なんのメリットがあるのかと不思議です。
そこまでして謝罪してもらうほどのことでしょうか?
逆に「あ、ごめんね。」というのがそんなに大袈裟なことかとお思いでしょうが、だったらそんなに言葉にこだわらなくてもいいのでは?と言います。
他に不満の種があるのではないですか。
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この回答へのお礼

確かに自分で自覚していない何かしらの不満があるのかもしれないです。
家庭内だけでなく、ほかの所かもしれません。

それが旦那に向かっているのだとしたら…
旦那に申し訳ないです。

自分が何に不満を抱いているのか吟味してみます。
参考になりました。
ありがとうございます!

お礼日時:2011/06/06 23:42

あぁ~~めんどくさい女だなぁ^^;



っていうか・・・旦那さんに対して愛情なんてないでしょ?
旦那さんも無いかもね。

そういうのって、相手の事を想う気持ちがないと出てこないと思いますよ。

些細な事にいちいち目くじら立てて
「謝れ」って・・・なんか小姑みたいな感じだね。


謝らせたら満足?
「ごめん」って言葉が聞ければそれでいいの?
気持ちがこもってない「ごめんごめん(棒読み)」でも?


なんか 馬鹿げた話だな。
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59歳の主婦です。




ささいな事なら 謝らなくてもいいのでは?

だって「些細なこと」なんですから。

どうしてあやまらせたいのでしょう?

夫の、そう言うところを大きな気持ちで包み込んであげるのが

女性の役目なのでは?

だって 母親のことを「お袋さん」というでしょう?

男の我が儘を大らかな気持ちで、暖かく包み込んであげるのが

女性の役目なのでは?


男は、性器にもあらわれてるように

「つっぱってる」ものなのです。

ささいなことに、いちいち あやまらせてたら、男性のシンボルまで

しゅんとして、たたなくなります。

男を男らしくさせるには「謝らせないで、(女性が)上手にもちあげる」ことです。

そうすれば、男は シンボルにも現れてるように

ピンピン元気になるのです。

アダムとイブの人類誕生の時から 男はDNAの中に、「支配力」を持ってますから、

あやまりませんよ。

それを無理に謝らせようとするのは、私から言えば、そういう女性は

馬鹿な女 といえます。
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あなたが謝るべきですね。



ほんのちょっとしたことで男性に謝罪を求めるなんて
愚の骨頂。

何様?
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この回答へのお礼

愚の骨頂ですか。

ちょっとしたことでも
お互い「ごめんね」と言うだけなんですが。

お礼日時:2011/06/05 19:46

こんにちは。


離婚経験有・現在結婚3年・2児の母です。

極論を言ってしまえば価値観の違いなんですよね~。

ウチの主人もそうですが男の人に質問者様のような人が多いような気がします。

女は謝罪よりも気持ちの理解を求める人が多いのでただ単にごめんと言われただけでは納得しないですよね(笑)

逆に男性は謝られるとそれ以上は言及しないことが多いような気がします。

悪く言えば優位に立ちたい気持ち?
私は主人に注意されるとそうなった理由があれば理由を言ってこれから気をつける、と言います。
逆の場合もそうしてもらえた方が『理解しあえる』と感じるからで、そこに『ごめん』と言う言葉があるかないかは意識してませんでした。

けど夫は納得しない。
最終的に質問者様のように謝罪がない、というところでスッキリしてなかったみたいです。

私としては寝耳に水で『あ、そこ?』って感じでしたね。
悪い、と認めて欲しいのか~という感じ。
逆に私は価値観や考え方はそれぞれだし生活環境も違う、それを強要されるのは嫌だけど夫が(大切な人が)望むなら気をつけよう、という気持ちだったので『ごめん』という気持ちはなかった…です。

ただ夫は謝罪があればスッキリするというのでそれからは『そうゆうごめんの使い方もあるんだな~』と納得してまずはごめんねと言うようにしています。

でも私は逆にごめん、と言われるのはあんまり好きじゃないです。
次からこうするわと言われた方が自分の気持ちを聞き入れてくれたような感じを受けて嬉しいです。

受け取り方は人それぞれなのでストレートに『ごめんと言われたら納得する』と伝えてみればいいのかなと思いました。
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この回答へのお礼

まさにそれです。
わたしは割と男性的な思考なのでこういう考えになってしまうんですね。

旦那にそれとなく伝えてみます。
参考になりました!

お礼日時:2011/06/05 17:39

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