プロが教えるわが家の防犯対策術!

子供が生まれてからというもの、子供の誕生日・クリスマスを一緒に過ごそうと言われます。
その際は、夫の姉(40代独身)も必ず同席します。
幼稚園のイベントなどにも来たいと言い出しそうです。
私は夫の両親や姉と気が合わない(嫌味を言われたり、自分が捨てるような要らないものを無理やりくれたり、「子供が小さいうちは夫婦別々で寝たら」など相談もしていないのに私達夫婦の生活に口を出す)ので、距離を置いた付き合いをしたいのですが。
義実家には車で2時間ほどの距離です。
2~3ヶ月に1回は顔を出しています。以前は毎月でしたが、夫に言って回数を減らしてもらいました。
ちなみにイベントにうちの両親・兄弟を誘うことはありません。
あくまで●●家のイベント、という扱いです。
お宮参りも夫の家族とだけでした。
そういう習慣なのかと思い、夫に聞いてみると、
夫が小さい頃は祖父母との接触はほとんど無かったとのこと。

悪い人たちでないのはわかっているのですが、
あまり仲良い関係でもないので、
できたらお断りしたいというのが本音です。
(たまに顔を出しているのだし、イベントは家族で過ごさせてもらいたいです)

質問内容は…
・上手な断り方はありますか?
・また皆さんの家庭では、子供の誕生日やクリスマスに祖父母や、夫の兄弟姉妹を呼んでお祝いしますか?
・本音では嫌だけど、仕方なく一緒にすごしている…というような方がいらしたら、どんな風に考えて乗り切っていらっしゃるのか参考にしたいです。

よろしくお願いします。

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A 回答 (5件)

よく、旦那さんとの家族との折り合いが悪く、お嫁さんとしての意向を伝えにくいという相談を目にします。


どの回答を見ても必ず「お嫁さんの口から言うと角が立つし、旦那さん伝てに”(お嫁さん)がこう思っているので○○しないでほしい”というふうに伝えても角が立つ。なので、あくまで旦那さん個人の要望としてそれを親に伝えてもらうように。」という結論にまとまっているようです。

旦那さんには、いざというとき立場の弱いお嫁さんの味方についてくれるようあらかじめ了解をとっておくことが必要です。
その上で旦那さんから親御さんに「俺、今年は水入らずで祝ってやりたいからさ・・」と要望を言ってもらい、
「どうせ嫁がそういっていたんだろう」といわれても、あくまで旦那さん個人の意向であるということを主張してもらいましょう。


私は嫌味をきにかけない性格(ムカッとするけど次の瞬間にはどうでもいいことだと思うようにしている)なのでいいのですが、気にする性格の方には義理の親からの嫌味、相当きついでしょう・・・心中お察しいたします。

どうしてかわいい孫を産んでくれたあなたのことをそんなふうに言うのでしょうか。円満なほうがずっと楽しいし、もっと感謝したらいのに。
家族の集まりで嫌味を言われたとき、旦那さんはその場で親をしからないのですか?
「だれが生んでくれたと思ってるんだよ。そういう言い方は傍で聞いていて気分が悪いからやめて欲しい。そういうことを言うようならもう呼ばない。」とはっきりしかってもらいたいですよね。
そうすれば、質問者様のきもちもかなり晴れると思いますし、
親も実のこどもに言われたことは素直に反省するはずです。

旦那さんとよくコンセンサスをとっておくことが何よりの対策になります。がんばって。
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この回答へのお礼

回答をありがとうございます!
嫌味を気にかけないさっぱりしたtajmahal22様のような性格に憧れます。
義母が嫌味を言うようになったのは、
夫が私の母親を「お義母さん」と呼んで、とても親しくしている場面を目撃してからのような気がします(これ美味しいね、等、義母には絶対に言わないのに、うちの母には言うのです)
夫は自分の母親を「お母さん」と呼ばないですし、
内面では優しいけれど、ぶっきらぼうに接します。
それが義母のライバル心?に火をつけているようです。
なんだか婿にやったみたいに思われているようで…。
嫌味を言われるのは、夫が外に煙草を吸いに席を外す10分程度(×数回)の間に言われます。決して夫の前で言うことはありません。
私から夫に「お義母さんにこんなこと言われた」と言うこともありませんでしたが、
言ったほうが良さそうな気がしてきました。
口下手な夫ですので、上手く叱ってくれるかはわかりませんが、
夫に打ち明けるだけでも気持ちが晴れそうです。

>「お嫁さんの口から言うと角が立つし、旦那さん伝てに”(お嫁さん)がこう思っているので○○しないでほしい”というふうに伝えても角が立つ。なので、あくまで旦那さん個人の要望としてそれを親に伝えてもらうように。」という結論にまとまっているようです。

なるほど…と思いました。
家族水入らずで過ごしたいと「夫個人の意見」として言ってもらうことにしたいと思います。
大変参考になりました。ありがとうございました!

お礼日時:2007/11/15 22:42

ご主人がどのように考えていられるのかわからないので


ここはやっぱりうまく
大事なイベントは家族だけで過ごしたい
ということを強調するのがよいのではないでしょうか?
ご主人のご両親がちょっと・・・ この気持ちはわかりますが、やっぱりご主人にとっては自分の大切な家族。嫌な風に言われたら気分は決してよくないと思います。

せっかくだから大事なイベントは家族で過ごしたいのは当然だと思います。
なのでこれは私の案なのですが、
ご両親には他の日にしてもらって祝ってもらう。
これはご両親だけでなく、質問者様も譲歩できる点だと思います。孫を祝いたい気持ちは抑えられないと思いますので。。。
誕生日のその日に来ていただいたらそれでおしまいで、煮え切らないままお子様の誕生日がすぎるけど、その日は3人だけで祝い、その後改めて祝ってもらえば、自分は十分祝えたのでまだ納得できませんか?他のイベントでも可能なことだと思います。

自分の両親にも日を改めてもらっているので(うそでも)
など言えばご両親も納得できるかと。

ほか、クリスマスは正月と日が近いから合わせてもらうなど。
これらを2~3ヶ月に1回に当ててもらう。

ご主人をうまくいいくるめる という言い方は悪いのですが、
ご両親が嫌なのは全く見せず、これらを言ってもらうようにする
ご主人をうまく味方につける
なんて無理ですかね??

ただ車で2時間・・・ いつでも来れる距離ですね。
孫に会いたい気持ちを2~3ヶ月に1回に抑えるのは難しいような気がします。。。
心配かもしれませんが、嫌じゃなければご主人とお子さんと二人で実家にいってもらえば質問者様が会う回数は減りますが・・・。
幼稚園のイベント これはなるべく隠せませんか?

とりあえず、せめてイベントは心から楽しめる状況を作るのはどうでしょうか?
あまり参考にならなくてすみません。
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この回答へのお礼

回答をありがとうございます!
夫は両親に会わせてやりたい、でも私が疲れて倒れるのも困る…という感じです。
客観的に見ても「自分が我慢すれば良い」という状況なのはわかっているのですが、悩んだ末に質問させて頂きました。
誕生日にわざわざ休みを取ったのにも関わらず、
その日に来いと言われ、強制的に行く羽目になります。
今年のクリスマスもどうやらそうなりそうですが、
(義両親は「次はクリスマスね!」と勝手に決めています)
お正月と合わせてもらえないか夫に言ってもらおうと思います。

>心配かもしれませんが、嫌じゃなければご主人とお子さんと二人で実家にいってもらえば質問者様が会う回数は減りますが・・・。

これは義母の切なる希望のようです。
夫(息子)と孫だけ来てくれれば良いと思っているらしく、
私には「一人で1日どこかで遊んでいらっしゃいよ」なんて言っています。何かあっても産んで返してもらえるわけでもないですし、何かあったら(怪我など)自分の母なら許せることでも義母だと許せない自分がいます。でももう少し大きくなったら考えようと思います。
幼稚園のイベントは夫も聞かれれば答えるし、週1の頻度でメールチェックを入れてくるためなかなか隠すのは難しいですね…。

>せめてイベントは心から楽しめる状況を作るのはどうでしょうか?

皆様の回答を読ませていただいて、だいぶ気持ちの整理がつきつつあります。子供のイベントを楽しむことが重要ですよね!はっとさせられました。
悪い面には焦点を当てて考えないようにしたいと思います。
ありがとうございました!

お礼日時:2007/11/15 23:02

私も同じように感じて、どうにか避けたいと思っていました。


でも、それは、ただのエゴやわがままのような気がします。

子供も旦那さんも同じ考えであれば、避ける方法を考えたほうがよいと思いますが、いやな思いをしているのはあなたひとりだけのような気がします。

自分が子供のころを考えると、祖父母が一緒のほうがうれしいし、自分が祖父母になったときのことを考えても、孫と一緒にすごしたいと思います。

いまの家族、家庭を大切にしたいという気持ちもよくわかりますが、それ以前に祖父母・孫がそろってほんとうの家族ではないかと思います。

ほとんどの人には思春期に親に反抗したり家出をしてみたりという状況があったと思います。理想と違うとか親への不満とかで。
今回の件も、その延長のような気がします。
思い切った行動に出れば世間では不良と呼ばれます。自分の意見を我慢すれば優等生?といわれることもあります。
私たちはそれらの経験を乗り越えて、大人として認められているのです。
その場しのぎや思いつきの言動での失敗は許されないと思います。
自分自身や友人の経験をもとに、どういう方向に進みたいのかを考えておく必要があると思います。

私の答えとしては、乗り切るのではなくいっしょに楽しむ方向で考えることをお勧めします。
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この回答へのお礼

さっそくの回答をありがとうございます!

>その場しのぎや思いつきの言動での失敗は許されないと思います。

そうなんですよね…。2年間我慢してきました。
私の実家は誘わないのに、夫の家族と私達一家で祝うのもなんだかなぁと思ってきましたが、

>祖父母・孫がそろってほんとうの家族ではないかと思います。

これも一理あると思います。嫌味さえ言われなければ耐えられると思うのですが…。クヨクヨ考える性質なので、それも災いしています。

>私の答えとしては、乗り切るのではなくいっしょに楽しむ方向で考えることをお勧めします。

自分の気持ちはエゴや我侭と認識して、もう少し頑張ってみるべきでしょうかね…。正直、2~3ヶ月に1回でもいっぱいいっぱいなのに、さらにイベントまで…という気持ちなのです…。

お礼日時:2007/11/15 14:44

そういうときのために旦那を利用するんですよ。


mimi-taさんから断れば角が立ちますから旦那
から言ってもらうのが一番ですよ(^^)

それとも旦那はmimi-taさんの意見に反対しま
すか?俺ならmimi-taさんの意見に賛成です。
だから俺が親なり姉に「うちらの家族だけで
やりたい」とはっきり言います。

夫婦なんですからmimi-taさんだけで悩まない
でまずは旦那に相談すればいいんですよ(^^)
それともそんなに頼りない旦那ですか?
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この回答へのお礼

さっそくの回答をありがとうございます!
月1で行っていた時は、すごく我慢していました。
我慢しすぎて体調を崩してしまうことが多くなり、回数を減らしてもらいました。
その際も夫には姑と小姑が嫌味を言うからとは言えず、育児で疲れているから…と理由付けをしました。
今までは「母親(私のこと)がいなくてもこの子(孫)は大丈夫!」など言われても笑って受け流すことができましたが、
現在2人目を妊娠中で、涙もろくなっており嫌味に耐える自信がありません。

夫が孫を見せたい、義家族が子供を見たい、という気持ちはわかるので、子供を見せたいと思っている夫の気持ちをできるだけ傷つけないように提案できたら、と思って質問させて頂きました。

夫がnik670様のように賛成してくれれば良いのですが…。
でもとりあえず相談しないことには始まらないですよね。
そうしてみます。ありがとうございました!

お礼日時:2007/11/15 14:34

上手な断わり方はない~


嫌なら嫌とキッパリと断わりましょう、まあ元々奥さんがこわいからイベントだけでも呼んでねってことだとおもいますし、祖父母を呼ぶのをイベントだけにしといたほうが後々楽でしょう

旦那を通して断わるのが一番の最悪、奥さんに無理やり言わされてるのが伝わらないはずがなく、嫌味が3倍増されます
旦那も理不尽な要求をする奥さんが嫌いになることでしょう
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この回答へのお礼

お礼日時:2007/11/15 13:37

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Q孫の行事に義母はいつまで関与

年中の男児がいる、現在妊娠中の主婦です。
両家ともに初孫です。
義両親家は車で30分程度の距離、実家は県外で車で3時間かかります。
息子を出産後、お宮参り、お食い初め、初節句、七五三、幼稚園の運動会、生活発表会…全ての行事に義父母は参加しました(こちらから声掛けしました)。実の両親は遠方のためどの行事も一度も参加したことがありません。
お宮参りやお食い初めは儀式的にも義両親は参加すべきだと思いますが、幼稚園の行事にも毎回参加するものなのでしょうか。
今年の運動会は、妊娠中でしたが、前日から四人分(旦那は仕事で来られず私と義両親のみの参加…)のお弁当の仕込み、睡眠時間も2時間程度で早朝から弁当作り、そして大量の荷物と子供を連れて場所取り…本当に大変でした。もちろん気も休まらず、観覧中も気を使いっぱなしで疲れました。
これがこの先も続くと思うと憂鬱です…
また、次生まれる子供のお食い初めのことも憂鬱です。というのも、一人目のお食い初めも自宅に義両親のみ招いて行ったのですが、準備も全員分の料理も後片付けも一人でやり、とても大変だった記憶があるからです。
当然その場にいても気を使って落ち着けず…

思えば、大切な息子の行事はいつも気を使って疲れた思い出しかありません。
常に行事の準備や段取り、義両親への連絡に当日の接待にと、追われてばかりで毎回くたくたです。
自分の子供なのに当日は構う暇もなく、義両親と旦那が息子と戯れ、私は一人で準備や片付け…後で写真を見返すと、行事事での私と息子の写真がほとんどありません。
ほぼ義両親との写真ばかりです。
次の子の時も同じ事になるのかと思うと、寂しいです。
自分の子供のお祝い事なのに、気疲れして終わるなんて

それとも、行事事はそんなものですか?
本来お祝い事なはずなのに、憂鬱な儀式のように感じられて仕方ありません
義両親の孫イベント参加はいったいいつまで続くものなのでしょうか。
小学校高学年や中学になっても運動会や発表会には参加するものなのでしょうか

年中の男児がいる、現在妊娠中の主婦です。
両家ともに初孫です。
義両親家は車で30分程度の距離、実家は県外で車で3時間かかります。
息子を出産後、お宮参り、お食い初め、初節句、七五三、幼稚園の運動会、生活発表会…全ての行事に義父母は参加しました(こちらから声掛けしました)。実の両親は遠方のためどの行事も一度も参加したことがありません。
お宮参りやお食い初めは儀式的にも義両親は参加すべきだと思いますが、幼稚園の行事にも毎回参加するものなのでしょうか。
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Aベストアンサー

下のお子さんが生まれたらますます大変になると思うので、次回の行事からすこーしづつ手を抜いていきませんか?

・園行事で場所取りが必要ならご主人様に頼むか、質問者様が無理をしないで済む範囲で(あえて早い時間から並んだりしないで)行う。
・お弁当が必要な時は「すみません、全員分作るには時間が足りないので一部買ったもので済ませます」とあらかじめ連絡をしておく。
・第2子のお宮参り後の食事やお食い初めはレストランでetc...

それから、今後義父母様がお越しになる行事のときにはもっとご主人様に動いてもらえるよう、きちんと話をしておいた方がいいと思います。

男の人って言わないと分からないことが多いので、質問者様が特に何も言わず一人であれこれこなしている=うちの奥さんは何でもささっと一人でできるんだ!と思い込んでいらっしゃるのかも知れないので。

初孫だったら、質問者様ご夫妻と同じぐらいおじいちゃんおばあちゃんも行事ごとに孫の成長を見るのを楽しみにしていらっしゃると思います。
なので質問者様のストレスがたまらないように、一緒に行事を楽しめるように、上手に手抜きをし、ご主人様にもっともっと動いてもらうのが一番いいのかなーと思います。

下のお子さんが生まれたらますます大変になると思うので、次回の行事からすこーしづつ手を抜いていきませんか?

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・お弁当が必要な時は「すみません、全員分作るには時間が足りないので一部買ったもので済ませます」とあらかじめ連絡をしておく。
・第2子のお宮参り後の食事やお食い初めはレストランでetc...

それから、今後義父母様がお越しになる行事のときにはもっとご主人様...続きを読む

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Qお宮参りに参加するつもりの義母に困っています

生後1カ月の長男のお宮参りについて、家族3人で行きたいのですが義母が参加する気でいるようで、
「ドレスに帽子はさぞ暑いでしょうから、秋頃にしましょう。計画して連絡します」と急に連絡がきました。

私としては、寝耳に水で・・・。そもそもドレスを着ていくつもりもないですし、さらに両親は呼ばない予定でいたので、非常に困っています。

私の考えは、自分の子供の行事なので義母(両親)が計画するものではないと思います。まして、こちらから何もいっていないのに口出ししてくるのもどうかと思います。

今後も色々行事ごとがあるので、そのたびに主導権を握られるのも困るので、子どものことは自分たちで決め、参加してほしい時は声をかけます。
と義母に伝えたいのですが、どのように伝えればいいでしょうか。


また、別の話ですが、義母から来月、孫と遊ばせてほしいと連絡がありました。
実家は車で数時間の距離のため、真夏なので子どもを数時間も車に乗せてまで実家へは行けないと伝えてあり、その時は「急がないので」と返事をいただいていたのですが・・。

ご両親は車に乗らないので、自宅に来てもらうとしても送り迎えがいる、どこに出かけるにも送っていく必要があり大変です。
まだまだ、夜中に2.3回は授乳で起こされる日々ですので、もう少し先にしてもらいたいのですが、良い伝え方はありますでしょうか。

アドバイスよろしくお願いします。

生後1カ月の長男のお宮参りについて、家族3人で行きたいのですが義母が参加する気でいるようで、
「ドレスに帽子はさぞ暑いでしょうから、秋頃にしましょう。計画して連絡します」と急に連絡がきました。

私としては、寝耳に水で・・・。そもそもドレスを着ていくつもりもないですし、さらに両親は呼ばない予定でいたので、非常に困っています。

私の考えは、自分の子供の行事なので義母(両親)が計画するものではないと思います。まして、こちらから何もいっていないのに口出ししてくるのもどうかと思います。
...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。二歳の男の子の母です。

少し日にちが経ちましたので、もう解決なさいましたか?

他の方も書いておいででしたが、本来お宮参りは、母方の祖父母が贈った祝い着を着せ、父方の祖母が抱いて御参りします。

服装は、男の子なら白羽二重に紺や黒の紋付の熨斗目模様。
女の子なら白羽二重に友禅などの花模様。
付き添い(祖母・両親)は、紋付の羽織袴と留袖。


なんて言っても、そんな堅苦しいカッコで行ってる人、見たこと無いですけどね(笑)

大体がベビードレスにケープ。パパはスーツ。
ママと「ばぁば」はスーツやワンピース。MAXでも紋付の色無地や訪問着。

大体そんな感じが一般的なので、質問者様の「ドレスを着るつもりはないので」とのお話に「質問者様がドレス?それともべビちゃん?」と疑問に思いました。

ごめんなさい。ここまでは余談ですね。


さて、本題ですが、嫁の立場からしたら「アタシの子なんだから、ほっといてよっ!」って言いたくなる時がありますよね。

私の場合、義母は既に他界してますので、あまり参考にはならないと思いますが・・・。

でも友達の話を聞いてもママ友の話を聞いても、何かと「使える」言い訳や断り方はやはり、「子供の体調」や「病院で言われたので」だと思います。


最近の医療は昔と全然考え方が変わってきましたから、赤ちゃんに対する注意事項や体調の管理方法も当然変わってきました。
一昔ほど前頃でしょうか? うつ伏せ寝が推奨されてた時期が有りましたが、今は違いますよね?

今TVでよく言ってますが、昔は運動中は水分を摂らないようにと言っていたのが、ここ最近では全く逆の話になりました。


この2つは全国共通ですが、細かい話になればなるほど医者の意見は様々です。
赤ちゃんは月例・個人差・気温や天候などによって、体調も機嫌も、すぐ変わっちゃいます。


つ・ま・り・バレない→何度でも「使える」。


たとえ「そんな話(医者から)聞いた事無い」と言われても「そうなんですか~? でも私の行ってる病院では、そう言ってるんです~」
「体調そんなに悪いの?」「いつも体調悪いのね」には「今朝まで元気だったんですけどね~」「○○日頃には落ち着くと思うんですが、その後暫くは念のために外出しない方が良いと思いますから~」

こんな感じで乗り切りましょう。

ま、お義母様が病院に電話なさって事実確認する事が無ければ良い(使える)のですが(^^;


それと、今後色々と有る行事は、できたら両家のご両親と共になさった方が良いと思います。
そうすれば「あちらのご両親だけ(怒)・・・」や「ウチにまかせて♪」などが多少なりとも防げます。

「今後の全ての行事は、大切な子供の大切な行事(お祝い事)だから、沢山の人から祝福していただきたいので♪」というような言葉を添えておけば、イヤとは言えないでしょう。

その言葉を添えておく事によって、「今後全ての行事は両家のご両親とパパ・ママ・べビちゃんでする」と宣言しているのですから、お義母様が仕切りそうになったらパパから「○○(質問者様)のご両親にも都合を聞いてみるから」とストップしていただきやすいでしょう。

パパ・ママ・べビちゃんのみでお祝いしたい時は、体調の言い訳でも良いですし、(大変申し訳ない事ですが)質問者様のご両親に悪者になっていただき、「都合が合わないので、残念ですがみんなでお祝いが出来ないから、今回は三人だけでやります」で、(何を言われても、日にちをずらそうと言われても)押し通しましょう。




ところで、他にも書いていらっしゃる方がおいででしたが、義理のご両親様は、ご自身でバス・電車やタクシーにお乗りになるのは難しいのでしょうか?

どうしても車でなければ・・・というのでなければ「子供に負担がかかるので車は避けたいから、大変申し訳ないけどタクシー代をお渡ししますので」といった内容を、とても丁寧に丁寧に伝えると、たいていの人は、多少なりとも考えてくれると思います。


夜中の授乳がツラいのであれば、そのままをお話なさっても角は立たないと思いますよ。

だって睡眠不足で運転したら危険ですからね☆


それにしても、生後1ヵ月で夜中に2~3回ですか~・・・。
羨ましいです。

ウチの甘ったれ坊主は当時、朝晩関係無く2~3時間毎でした(T-T)


子供が産まれるまでは、こーーーーーんなに大変な事ばかりだなんて全然思わずでしたから、改めて「お母さん」って凄いんだなぁーと思いました。

私はとてもダメ母なのですが、なんとかやってきましたので、質問者様も頑張って下さい(^^)


産後しばらくは、何でも気になるしイライラしますし、ネガティブになりがちです。
真面目な方ほど余計に何でも思いつめてしまうようなので「なんとかなるさぁ~♪」な感じでいきましょうよ(^^)

はじめまして。二歳の男の子の母です。

少し日にちが経ちましたので、もう解決なさいましたか?

他の方も書いておいででしたが、本来お宮参りは、母方の祖父母が贈った祝い着を着せ、父方の祖母が抱いて御参りします。

服装は、男の子なら白羽二重に紺や黒の紋付の熨斗目模様。
女の子なら白羽二重に友禅などの花模様。
付き添い(祖母・両親)は、紋付の羽織袴と留袖。


なんて言っても、そんな堅苦しいカッコで行ってる人、見たこと無いですけどね(笑)

大体がベビードレスにケープ。パパはスーツ。
ママ...続きを読む

Qイベントごとに介入する義母

20代後半の夫婦です。(私は妻です)
結婚2年になり、もうすぐ1歳になる息子がおります。

愚痴のようになってしまうのですが、誕生日やクリスマス等、イベントの度に義母が介入というか、参加というかしてきます。
義実家と私たちのマンションは徒歩10分程度にあるのですが、イベントの度に、義母がケーキを買ってやってきます。
結婚して最初の主人の誕生日は、ケーキを買っているとは思いもしなかったので、手作りのケーキを用意してしまっており、結局2人でホール2つなんて食べきれず、自分の作ったケーキを半分以上処分して、なんだか悲しい気持ちになりました。
クリスマスは、うちはケーキ買ってあるからいいと断ったにも関わらず買ってきてしまい、また余ったものは処分…
善意から、というのもわかるのですが、いつも処分するのは私の買ったほうです。
もったいないし、いちいち悲しくなるので、もう自分でケーキは用意していません。

しかし、息子の1歳の誕生日くらいは、自分たちでお祝いしたかったのですが、義母が買うと宣言されました。
なんだか、いちいち参加されるのが嫌でたまりません。
せめて一緒に買いに行こうとか、どういうのがいいかとか聞いてくれればいいのに、全くありません。
私たちは私たちで、どうやってお祝いしようか、考えていたこともあったのに、またケーキひとつ無駄になるから、自分たちのほうは用意するのをやめようかとも思っています。
私たちのほうは、息子も食べれるようにパンケーキで作る予定でした。
主人は善意でしてくれてるから断れないと言っています。
また、私がお祝い等を準備するのを楽しみにする性格だから気になるのかもしれません。

主人や孫がかわいいのはよくわかるし、ありがたいことなのだと思うのですが、自分もやりたかったのに…と寂しく思ってしまいます。
お祝いの席に参加させろと言ってくるわけでもないので、私のわがまま、気にしすぎなのでしょうか。
どうしたら気にしないで過ごせるでしょうか。

アドバイスをいただけると幸いです。

20代後半の夫婦です。(私は妻です)
結婚2年になり、もうすぐ1歳になる息子がおります。

愚痴のようになってしまうのですが、誕生日やクリスマス等、イベントの度に義母が介入というか、参加というかしてきます。
義実家と私たちのマンションは徒歩10分程度にあるのですが、イベントの度に、義母がケーキを買ってやってきます。
結婚して最初の主人の誕生日は、ケーキを買っているとは思いもしなかったので、手作りのケーキを用意してしまっており、結局2人でホール2つなんて食べきれず、自分の作ったケーキを半...続きを読む

Aベストアンサー

お気持ち分かります。
イベントの度にストレスなんて、ほんと体に悪いですよね。

私も、結婚当初は家族だけで過ごしたいイベントごとに、旦那の家族が参加することに辟易していました。

が、今思えば、たくさんの人に祝ってもらう息子や自分は幸せだなぁ、って気持ちになりました。
写真はどれも、大勢の家族に囲まれて、生まれたときから息子は愛されて幸せだなぁと思います。

しかし質問者様の場合、ご主人の誕生日もですよね。
まぁ、うちも旦那(次男)の誕生日は実家に行ってご飯をお呼ばれしたり、誰かの誕生日には必ず実家でお祝いします。
2人でやるのは別の日に、と分けています。

お義母さんが買ってくるのは多分当日でしょうから、当日はもう諦めるしかないかなと思います…
当日は義母や、友達とパーティーして(前もって言えば来ないかも)、別の日に息子さんや旦那の誕生日をしてあげる。
クリスマスなんかは当日しかないのでちょっと無理ですが。

私も息子がいますが、息子を生んでから、義母の気持ちも分かるようになりました。
お嫁さんが自分になついてくれたら、私はどんなに嬉しいか。
イラッとするときもありますが、旦那への愛情は、私が息子に対する愛情と同じなので、なるべくやりたいようにさせてます。

そして、ケーキは、どうしても手作りがいいと主張したほうがいいかなと思います。
義母には、そのかわりにプレゼント買ってってご主人に言ってもらえたらいいけど。
ご主人がそう言えないなら、義母のケーキはご主人に全部食べてもらいましょう。
ご主人の家族は質問者様と息子さんです。手作りのケーキなんて愛情たっぷりだし、息子さんが大きくなったら、絶対嬉しい思い出になります。

あまり回答になってなくてすみません。

お気持ち分かります。
イベントの度にストレスなんて、ほんと体に悪いですよね。

私も、結婚当初は家族だけで過ごしたいイベントごとに、旦那の家族が参加することに辟易していました。

が、今思えば、たくさんの人に祝ってもらう息子や自分は幸せだなぁ、って気持ちになりました。
写真はどれも、大勢の家族に囲まれて、生まれたときから息子は愛されて幸せだなぁと思います。

しかし質問者様の場合、ご主人の誕生日もですよね。
まぁ、うちも旦那(次男)の誕生日は実家に行ってご飯をお呼ばれしたり...続きを読む

Q親戚 実家付き合いをしない妻

結婚一年目です。
妻が親戚、実家付き合いを全くしません。

式前後はまだ良かったのですが、ここのところひどくなり、話題を口にするだけで嫌がります。
私の実家だけならともかく、親類夫婦(同年代)の家に行こうといっても行かないし、自分の実家でさえ敬遠しています。

私の実家は男兄弟で、妻が実質初めての女性家族ということもあり、非常にかわいがろうとしています

ですから実家に連れて行くと、上げ膳据え膳のお客様扱いです。結婚式の時に多少なりともストレスがたまったのかとは思いますが、(式についての親の希望って少しはあるじゃないですか)、私の目から見ても可愛がろうとしているのがわかります。

なんとか仲良くしたいと思い、父の日など色々なイベントにかこつけて誘って見ますが、話題を振ると一日中機嫌が悪くなり、結果行けません。
お歳暮、お中元も全て私が手配しています。

私は長男なので、親戚付き合いや家族付き合い、色々な家の仕事(法事など)をしなければいけない、同居しようというつもりは今は無いけれど、長男としての
仕事をしなければいけない、と結婚前妻に話してあり、ある程度了解は得ているつもりだったのでした。

もともと私は、家族(親類含む)で集まったり、友人夫婦とも家族ぐるみで仲良くやりたい、と思っているのですが、今の状況ではまるで駆け落ちをしたかのような状態で、とても夢はかないません。

愛されているとは感じますが、非常に苦痛に感じており、このままでだと、私が先に参ってしまいます。
これから妻とどう接していったらよいでしょう。
妻をかえる方法はあるのでしょうか?
こういうのは男のエゴなのでしょうか?

結婚一年目です。
妻が親戚、実家付き合いを全くしません。

式前後はまだ良かったのですが、ここのところひどくなり、話題を口にするだけで嫌がります。
私の実家だけならともかく、親類夫婦(同年代)の家に行こうといっても行かないし、自分の実家でさえ敬遠しています。

私の実家は男兄弟で、妻が実質初めての女性家族ということもあり、非常にかわいがろうとしています

ですから実家に連れて行くと、上げ膳据え膳のお客様扱いです。結婚式の時に多少なりともストレスがたまったのかとは思います...続きを読む

Aベストアンサー

私はあなたの妻になったけど、あなたの身内になったつもりはない
そういう煩わしいこと・面倒なことはしたくない
いやなことはいやなんですってば

こういうことじゃないでしょうか?

ようするにあなたの奥さんになった人って精神が大人の部分が欠けてるのでは?
結婚したらそういう付き合いがあるということをわかっていない・理解しないのは大人じゃないと思うので。

でもね、あなたのご実家との付き合いはあなたがが言うような・また思っているような簡単なものじゃないんですよ、嫁の立場にしたらね。
だって奥さんにしたら誰も知らない人ばかりなんですよ、周りは。
甘えるのが苦手・アカの他人との接し方がわからない・・そういうことで必要以上に身構えてしまっているのかもしれません。
あなたの質問ではあなたの言い分だけしかわからない(彼女の性格などかかれていないから)のでなんともいえませんが、「長男だから困る」の一点張りでは奥さんが少しかわいそう・気の毒とも思います。
嫁になったら誰でも自分の身内と上手くやっていける人ばかりではないということもあなたは理解すべきだと思います。
ご自分の家の付き合いはじぶんですると言うのも一つの方法(夫婦円満の)ともいえないことは無いですよ。

私はあなたの妻になったけど、あなたの身内になったつもりはない
そういう煩わしいこと・面倒なことはしたくない
いやなことはいやなんですってば

こういうことじゃないでしょうか?

ようするにあなたの奥さんになった人って精神が大人の部分が欠けてるのでは?
結婚したらそういう付き合いがあるということをわかっていない・理解しないのは大人じゃないと思うので。

でもね、あなたのご実家との付き合いはあなたがが言うような・また思っているような簡単なものじゃないんですよ、嫁の立場にしたら...続きを読む

Q妻が義母(姑)のことを嫌っている

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いとかではなく、「姑と嫁」イコール「仲が悪い」という固定観念をもっている感じです。どんな良い親だとしても姑というものが嫌いみたいです。
以下が嫁が私に文句(姑問題)を言った具体的例です

1.月に一度会いに行くのが苦痛のようで行く前にかならず「何時に帰る?」や「夜ご飯は食べないからって言って」などと言います。もちろんどんなに仲良くても気を使うと思うのでしょうがないと思っていますが、帰る途中「疲れた」と毎回言われると良い気持ちはしません。だから子供と二人で遊びに行くよと妻に言っても「嫁の私が行かないのはおかしいから我慢して行く」と言います。
2.子供が生まれたての時、妻の実家が遠いこともあり私の母が「産後一ヶ月は水仕事を(嫁に)させちゃだめだから」と家事の手伝いをしに来てくれると言ってくれたのですが嫁はかたくなに「姑が家にいられたら疲れるだけだし、家の事を他の女にやってほしくない」と言うのです。結果、親には私が出来る限り家事をするから来なくても平気だと断りました。(実際、洗濯・妻のお昼ご飯の買い出し・犬の散歩を会社に行く前にこなし、帰宅する時に晩飯の弁当を買い、たまった食器洗い、休みの日は掃除などをほぼ全て私がやりました)いくら義母だとしても、親を他の女と表現した妻に戸惑い、理解が全くできませんでした。
3.出産の時も病院に駆けつけてくれようと母がしたのですが、「痛みがあって来られても気が散るから帰らせて」と妻に言われました。陣痛がひどかったので私はしょうがないとその時は思いましたが。母は「別に直接顔をあわせなくても病院にいるだけでもいいから」と言ってくれました。しかし「病院にわざわざ来てもらって顔をあわせないなんてことはできないから帰らせろ」と妻にはいわれました。事前に出産の時はどうしてくれと親に伝えてなかったのが良くなかったと反省していますが、病院の近くまで来ていた母に電話で「悪いけど帰ってくれ」というのはすごく辛かったです。
4.先日のバレンタインデーに妻が私の実家の家族みんなにチョコをあげました。そのお返しにと母が私に電話をよこし「トイレ用品(便座カバーやマット)にしようとおもうんだけど」と言いました。それを妻に報告すると「うちのトイレが汚いから姑はそういうのか」「頭にくるからなんでトイレ用品なのか聞け」ということで私は母に聞きました。「母はあって困るものじゃないし、子供の服は嫁の趣味もあるし悪いかなと思って」と言っていました。私はそれが正論だと思いますし、私もそういうことだろうと妻に言っていたのですが、妻はとにかく気にくわなかったようです。(家には母は一度しか来た事がないのでトイレが汚いとか思うはずがないのです)

上記のことを妻が言っていることがおかしいと思って少し反論すると「あんたの親だからそう思うでしょ」と言います。妻は自分が正しいと思っています。ただ私は妻の親に同じ事をされても感謝はしても、文句なんて絶対にいいません。客観的にみて妻の考え方が違うんだと思っています。一度「おれだったら妻の親が同じことしても腹がたつってことはないけどな」と言った事があります。そしたら「じゃあ、男だから思わないんでしょ」と言われました。

親は自分が姑問題で苦労した分、妻の気持ちを尊重しようと努力してくれてると思います。実際、お嫁さんとは仲良くしたいとことあるごとに言っています。

私が自分の親だから妻の文句を正論だと思って受け止められていないのでしょうか?それとも男だから女同士のこうされたら嫌だということを理解できてないのでしょうか?男性・女性の方々のご意見を伺いたいです。
長い文章でわかりにくいかと思いますが、どうぞ宜しくお願いします。

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いと...続きを読む

Aベストアンサー

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実家で過ごしており、夫は当然自分の家ですから態度も大きくなります。家では私の手伝いをしてくれていても実家に帰ると何もしません。夫にとっては自分の親だから遠慮はしなくていいかもしれませんが、嫁も同じようにとはいかないですよね。愚痴の一つや二つ言わせてほしいと思ってしまいます。
出産の時のことですが、自分の親ならまだしもお姑さんが出産前から来られるのははっきり言って迷惑です。実際私も出産の時に里帰りせず、私の両親も事情があって手伝いに来れなくて、うちの場合は小姑が姑を手伝いに行かせると強く言ってきましたが、何度もやんわりと断りました。だって出産の時まで気を使えるような精神状態でいられるか不安だったし・・・旦那の協力で2人でもなんとかなりましたよ。出産を経験された方ならわかると思うのですが、出産までの間はつわりがあり、お腹が大きくなり普段の生活と全く同じようにいかない苛立ちみたいなものもあります。ホルモンのバランスで人それぞれ違うと思いますが・・・男の人にそれを理解してと言っても無理だと思います。でも、父親として奥様が授乳したり、子供をあやしている間は家事を率先してやるのは当たり前だと思いますし、2人の子供であるのだから夫婦で協力しあうのは普通のことだと思います。ご主人も仕事をした上で家事・育児を手伝うのは大変でしょうが、頑張ってください!
それにお子さんは4か月ということもあり、育児が大変な時期で奥様はストレスがたまってもしょうがないと思います。だからちょっとしたことでも過敏に反応してしまうのではないでしょうか?私達夫婦も姑・小姑のことで喧嘩になることがあります。夫が姑・小姑をかばうような発言をされるとついつい言わなくてもいいような文句まで言ってあとで謝ります。
嫁の言い分・姑の言い分があり、夫は長年過ごした母親の言っていることの方が理解しやすいように思います。だから訂正して母親はそんな風に言っているんじゃないと・・・そのことでかえって妻を怒らせてしまうんですよね。私だったら妻の言い分を一番に聞いてもらいたいです。その言い分は妻が多少間違ってると思っても、最後までちゃんと聞いた上で「なんでそう思ったのか?」聞いてあげて下さい。受け取り方はそれぞれ違うからです。
トイレ用品のことに関してはお返しなのだから奥様も冷静になって考えたらそこまで言わないと思います。それ以前のことも関係しているのかもしれませんね。
とにかく今は子供にとって大事な時期なので、夫婦仲良くすることです。
私達が夫婦喧嘩をすると子供はおとなしく寝ていますし、起きている時だったら心配そうな顔をして絶対泣きません。親に気を使っているのかなと思うとただ反省するしかありません。子供は大人のことをよく見ていますから・・・
嫁・姑は程よく距離をおいた方が仲良くできると思います。仲良くしてほしいのはよくわかりますが、元々他人ですし、価値観が違うのでどちらかに合わせようとすればどちらかが不満に感じるでしょうから。
私もあなたの考えから、夫の言いたいことも理解できました。
お互い立場は違いますが、頑張っていきましょうね。

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実...続きを読む

Q週1~2回義母が孫に会いに来るのが苦痛

こんにちは。8ヶ月になる男の子を育児中です。
初孫ということもあり、義母が週1~2回アパートへきます。
いまうちのアパートは義母にとってセカンドハウスです。
玄関をあけるとお決まりの「トマト買ってきたから持って来たの「キャベツ安いから持ってきたわ」と気を使って手土産を必ず持ってきますが、「どうぞ、あがってください」のこちらの一言もない間に靴を抜いて勝手に家に上がってベビーベットへ直行。
孫の相手に大はりきりです。が、運悪く息子が昼寝中だと寝顔をみて早々に立ち去ります。最近までは義母と一緒にお茶を飲みながら話をしたり、義母と息子の遊ぶ姿を傍らで見ていたのですが、それももうなんだか嫌になって。
でも「頻繁に来ないでください、来訪は月1~2回くらいになりませんか」なんていえませんから、だったら義母の姿をなるべく見ないようにと思って、お茶を出したあとはすぐ台所に夕食の準備でこもっていました。さすがにいままで愛想よく話をしていたのに、急にそっけない態度をとるようになった私に義母も「なにかおかしい」と気づいたようで、主人にそれとなく話したようです。
言いたいことを言って人間関係をこじらせれば、修復するのはすごく大変なので極力私の胸の内にととめて笑顔笑顔で“女優”に徹しようときめてきたのに義母の顔を見ただけで顔がひきつっている自分がいます。
他のこともいろいろとあるのですが、とにかく義母の私たち家族への関心が高くて過干渉気味なところに嫌気がさしています。
主人に正直に話してやんわり義母に伝えてもらったら・・・という方がいらっしゃるかもしれませんが、主人はけっこうナイーブな人間なので、心配事をさせたくありません。
ですので、これから先“こういうふうに考えて義母と接していけば心の負担にならないよ”とか気持ちの持ち様でなにか参考にさせてもらえることがあれば教えていただけるとありがたいです。

こんにちは。8ヶ月になる男の子を育児中です。
初孫ということもあり、義母が週1~2回アパートへきます。
いまうちのアパートは義母にとってセカンドハウスです。
玄関をあけるとお決まりの「トマト買ってきたから持って来たの「キャベツ安いから持ってきたわ」と気を使って手土産を必ず持ってきますが、「どうぞ、あがってください」のこちらの一言もない間に靴を抜いて勝手に家に上がってベビーベットへ直行。
孫の相手に大はりきりです。が、運悪く息子が昼寝中だと寝顔をみて早々に立ち去ります。最近...続きを読む

Aベストアンサー

気持ち分かるな~~
実母なら思ったことハッキリ言えても、義母には言えないですよね(^^;
我が家も主人の実家が歩いて5~10分の距離にあるので、義母が突然訪ねて来る事があります。
でも義父に義母は「息子夫婦の家に行くものじゃない」って言われてるので、来ても玄関先で帰ったりします。
その代わり、私の方から主人の実家へ週1~2回お邪魔していますよ。

可愛がってくれる人ですので、私も嫌な気持ちでお伺いしません。
でも…正直娘の昼寝の時間には自分もユックリしたい!って気持ちがあるので、なるべくなら午前中お邪魔して、そうでなければ午後、昼寝時間前にお邪魔して、娘が眠そうな気配して来たら「じゃあお邪魔しました」って帰って来ます。(^^)v

突然来て勝手に入って来る…書いてありましたが、鍵を掛けて居留守とかしてはどうでしょう?
また私は家に居る時は留守電にしてて、子供と二人だけの時間を作りたい時には居ても出なかったり、逆に買い物などへ外出してる時には、留守電を解除して外出します。 そうすると外出先から帰って留守電が入ってて電話してみた時「どこ行ってたの?留守だったわね」とか言われなくてすみますよ(^^;

また今8ヶ月のお子さんのようなので、丁度後追いの時期にも差し掛かってきていませんか?
我が子は9ヶ月の頃にはピークで後追いが酷くて、台所へ立つにもトイレに行こうとしても大泣きの時期で、その頃は本当に参りましたね(--)
きっと質問者様もハイハイしたり可愛いな~♪思う反面、きっと育児疲れが出て来る時期だと思います。

一時保育利用したり、デパートにある託児所利用したり(1~2時間でも)して自分がリフレッシュなる時間を作ってみてはいかがですか?
私は子供を離す事が不安でしたので、利用しませんでしたし、またちょっと何かで買い物の際雨が降ってたりする時には主人の実家へ子供を預けて買い物へ行ったりもしました。

そして子供も1歳になると行動範囲も広がるので、義母さんの来る時間帯には公園へ行ったり、近所を散歩したりで留守にしたり、少しづつ適度な距離感が出来て来ますから、(また保育所へ預ける時期も来る)「今だけだ…」って思うと、気持ちも少し柔らかくなるのではないでしょうか?

また「突然来るのではなく、前もって来る時間帯を電話してから来て貰えますか? 掃除や洗濯や家事を優先に片付けて置きたいので…」くらい言っても相手に支障はないと思いますよ。
我が家ではお互いが行き来する時には必ず電話してから伺っています。
電話頂いたら「何時頃だと昼寝中ですので、何時頃ならいいですよ」とか「昼寝後今日は買い物へ行くので明日以降また連絡して遊びに来て下さい」とか言ってもいいと思います。
一番はやはり我が家の用に主人の実家へ顔出すのが、親の都合で早くも帰れるので一番いいです♪(来て貰うと「何時に帰るのかな?」って時間ばかり気になりますしね)

我が家のやり方が参考になれば幸いです♪

気持ち分かるな~~
実母なら思ったことハッキリ言えても、義母には言えないですよね(^^;
我が家も主人の実家が歩いて5~10分の距離にあるので、義母が突然訪ねて来る事があります。
でも義父に義母は「息子夫婦の家に行くものじゃない」って言われてるので、来ても玄関先で帰ったりします。
その代わり、私の方から主人の実家へ週1~2回お邪魔していますよ。

可愛がってくれる人ですので、私も嫌な気持ちでお伺いしません。
でも…正直娘の昼寝の時間には自分もユックリしたい!って気持ちがある...続きを読む

Q5ヶ月の胎児に障害が・・・産むべきか

身内が第三子を妊娠し、性別がわかるかな~と楽しみに行った5ヶ月検診で、胎児の障害が発覚しました。はっきりわかっているだけで、巨大膀胱というものがあり、出産までずっと胎児のお腹から管をつなげておかなければいけないそうです。出産後はすぐに人工膀胱をつける手術が必要になるようで、それ以外にも障害がある可能性があるらしく、現在検査中です。
身内はたいへん悩んでおり、どんなに障害だらけでも親として「産まれておいで」と言ってあげたい気持ちと、ICUからずっと出られないような状態でも生まれてきて幸せなのかという疑問、また、上の2人の子供への影響や、親や周りにも最大限の協力や援助が必要なことなど、考えても考えても答えは出ない、と。
胎児の巨大膀胱自体は、5万人に1人ぐらいあるそうなのですが、実際の症例が少なく(つまり実際に産む人が少ないということ)、人工膀胱の新生児がどうなるかなど、詳しい情報がありません。主治医は、第三子だし、そこまでして産みますか、というスタンスのようで、私を含む身内は、どんな結果でも受け入れるよ、という態勢で結論を待っています。
いったいどうしたらいいのか、身内にどう言ってあげたらいいのか、実際に重い障害を持って生まれた赤ちゃんをお持ちの方や、同じような経験で悩んだことのある方のご意見が伺えれば、たいへんありがたいです。

身内が第三子を妊娠し、性別がわかるかな~と楽しみに行った5ヶ月検診で、胎児の障害が発覚しました。はっきりわかっているだけで、巨大膀胱というものがあり、出産までずっと胎児のお腹から管をつなげておかなければいけないそうです。出産後はすぐに人工膀胱をつける手術が必要になるようで、それ以外にも障害がある可能性があるらしく、現在検査中です。
身内はたいへん悩んでおり、どんなに障害だらけでも親として「産まれておいで」と言ってあげたい気持ちと、ICUからずっと出られないような状態でも生まれ...続きを読む

Aベストアンサー

私は第3子妊娠中(8ヶ月)の高齢妊婦です。

第1子は自閉症です。

なので、お医者様から「羊水検査をしますか?」と聞かれましたが、私たち夫婦はしませんでした。
羊水検査で判る障害が、一部の染色体異常だったからです。
生まれてしまってから判る自閉症のような障害や、交通事故にあったりしてなる後天性の障害の可能性は判らないから、そちらの確率の方が羊水検査で判る障害の確率よりはるかに高いだろうという自己判断です。

でも、ここで一つ言える事は、この判断に私達以外の意見は聞きませんでした。
私達2人でこの結論に至ったのです。

逆に言えば、他の人に何か言われる事が、それだけでプレッシャーになるし、本当にこれでいいのかと迷いにつながります。

私達も、おなかの子供に何か異常があれば、どうするのか迷うかもしれませんが、最終判断はやはり2人で結着するべき問題だと思うのです。

>身内にどう言ってあげたらいいのか
今は言わないで待ってあげて欲しい。
どのような結論をご夫婦で出されるか、出されたらその時、しっかりサポートしてあげてください。

私のおなかの子供に今の所、異常は見られません。が、高齢出産ですから、それこそダウン症かもまた自閉症かもしれません。
ただ、今の所、順調に育っているからこそ、私はたとえそうであっても産んで育てるつもりです。
この心境になるまでに、どれほどの時間と葛藤と覚悟がいった事か。でも、自分で決めるしかないと思うのです。

ご心配でしょうが、その方とご主人様にお任せするしかないと思います。

私は第3子妊娠中(8ヶ月)の高齢妊婦です。

第1子は自閉症です。

なので、お医者様から「羊水検査をしますか?」と聞かれましたが、私たち夫婦はしませんでした。
羊水検査で判る障害が、一部の染色体異常だったからです。
生まれてしまってから判る自閉症のような障害や、交通事故にあったりしてなる後天性の障害の可能性は判らないから、そちらの確率の方が羊水検査で判る障害の確率よりはるかに高いだろうという自己判断です。

でも、ここで一つ言える事は、この判断に私達以外の意見は聞きません...続きを読む

Q義母の好意を素直に受け取れません。。。長文です。

義母の好意を素直に受け取れません。。。長文です。

私には今4ヶ月になる男の子がいます。
出産をしてから、これまで幾つかの行事、、、お宮参りや初節句などがありましたが、やたら義母(車なら40~50分の距離に住んでいます)が主導権をとり、あれやこれや準備をしようとするので、正直、嫌になってます。
いやそれだけじゃないんですが。。。

そもそも私が妊娠中から、段々うっとうしいなぁと思うようになってきました。

立ち上がることも出来ないほどつわりが酷くて(結果、入院しました)電話なんて取れない状態だったので留守番電話にして出なかったのに、毎日のようにかけてきて「どうしたの~・・・」と留守録に入り・・・。
でも、それは旦那がちゃんと状況を説明していなかったからかもしれないんですが、それなら、さっさと旦那の携帯に電話して私がどうしているか聞けばいいのに、って感じでした。

その後、私がつわりから復活し、すっかり弱ってしまった身体をかかえて家での妊娠生活に戻ったとたん、「出産直後はどうするの?」とまた義母からの電話。
私は里帰り出産もするつもりはなく出産後もなんの気兼ねもせず育児をしたいので誰にも頼る気はありませんでした。
なのに、その電話で一気にテンション↓。
私が里帰りしないと言うと義母は、自分は足が悪いし、あなたたちの家のまわりもよく分らないから、慣れているウチ(要するに旦那の実家です)に1ヶ月くらいきてくれないか、と。それだったら自分があなたの世話が出来るから、と。

・・・・そのときの電話は適当に受け答えして切り、後日旦那に断ってくれるように頼みました。
それも、遠方に住んでいる私の実母に事情を話し、カモフラージュのために「実母が手伝いに来るから」という事にして。
それで、とりあえずは収まりました。

しかしその後も、やれ宮参りの着物の反物を予約した段階で「予約してあるけど、要らなければ断るけど」とか、宮参りにいく日はいつがいいだの、、、
こっちは7ヶ月から切迫早産で安静にしていて、とにかく無事に産むことだけに専念してるっていうのに、、、です。

そして1ヶ月の早産で出産し5日間入院していたんですが、実母は私がきっと疲れているだろうからとあえて退院の前の日に出てきてくれて、その次の日から2~3日手伝いに宿泊するホテルから通ってきてくれる予定にしていました。

なのに、実母が出てきた日の夜に入院中の私に義母から電話があって、お七夜(私が退院して二日後)に鯛と赤飯をもって(私の家に)行くから。と。そして、私の実母が帰ったあとは自分が手伝いに通うから、と。

もう絶句です(泣)。
すぐに実母に電話して、「『なにも手伝うことが無いから帰ってもらいました』と義母に言うから、折角出てきてくれたけど明日帰って」と懇願しました。
実母は産後の私がイライラするのを心配してくれて私の言うとおりに、旦那にも上手く言って帰っていきました。なかなか出てこれないところ(仕事もしてるし高齢だし)を来てもらったのに申し訳なかったです。でもそれで、義母もしぶしぶ手伝うということは言わなくなりました。

ですが、そんなこんなで、私も電話に出るのも嫌になり、ことごとく出ないんですが、そうすると出るまでかかってくるんです(留守番にメッセージが入るんです)。
本当に用があるなら、旦那にかければいいのに、って思うんですが(実際、旦那にも電話してるみたいですが、それでもかかってくるんです)。

で、宮参りが終われば「次は節句だわね、節句はあーしてこーして、、、、」となり、私もその現場では黙って話をあわせてますが、正直、なんで義母主導?って不愉快になります。

宮参り後には、子供の服を送ってきて「我慢しきれずに買ってしまいました」というメッセージつきで、それでも私がお礼の電話をせずにいたら(旦那にしてもらいました)、また送ってきて今度は
「(同じように子供に服を送ったら)〇〇さん(旦那の兄の嫁、つまり義理の姉、4人の子供がいます)は喜んでくれたから」というメッセージが付いてあり、、、、私はあきれました。

その後、私の服も送ってきました。どうしても私に電話をさせようってことなんでしょう。
しかし、私もそうなるといけないとは思いますが意固地になって、余計電話しません。

そうすると、昨日、また子供の服が送られてきて、なんと「電話が出来なければ一筆書いてください」とはがきが数枚同封されました。

そこまで私はしなきゃいけないんでしょうか。
義母の自己満足をそんなに満たしてあげなきゃならないんでしょうか。

もっといろいろあって(旦那にも問題があるんです)書き足りないのですが、あまりにも長文になりすぎるので(苦笑)。

なにかご意見やアドバイスなどあればよろしくお願いします。

義母の好意を素直に受け取れません。。。長文です。

私には今4ヶ月になる男の子がいます。
出産をしてから、これまで幾つかの行事、、、お宮参りや初節句などがありましたが、やたら義母(車なら40~50分の距離に住んでいます)が主導権をとり、あれやこれや準備をしようとするので、正直、嫌になってます。
いやそれだけじゃないんですが。。。

そもそも私が妊娠中から、段々うっとうしいなぁと思うようになってきました。

立ち上がることも出来ないほどつわりが酷くて(結果、入院しました)電話なんて...続きを読む

Aベストアンサー

再度すみません。
お礼のコメント、ありがとうございます。
よく理解できました(笑)。
これまで「有り難がっている態度」を取り続けてこられたということなのですね。

私自身、やっと抱けた子なので、イベントや服ひとつへの思い入れも深く、
それらを自分で噛み締めたいというemucoさんのお気持ちはよくわかります。
服を頂いたら着せないわけにはいかないと仰るemucoさんは、
律儀な方なのだろうと思います。
お義母さんが強引な方であることもあって、
いつも無理して合わせざるをえない形になってしまったのかしら。
お義母さんに悪いと思わずに「断る」ことができないと、今後も辛そうですね。

思うに「心で舌を出していても言葉でお礼を言える」ならば良いと思います。
ストレスになるほど無理して行動まで合わせようとせずに、
感謝の言葉で受け取った上で、服は気に入ったものだけを着せるとか。
私の知人には、お姑さんから送られて来た服で趣味の合わないものを、
ママ友の子に回したりリサイクルに出している人もいます……。

入園準備等の品に関しては、自分で用意したいと正直にお話されてはいかがでしょう?
その上で、お祝いをくださるというお話であれば、品はこちらで指定したい、と。
それでも勝手に買って送ってくるのであれば、
「お気遣いありがとうございました。でも、もう用意してあるんです」と(用意がまだでも)。
この先、節句やお誕生日等、七五三等いろいろあることでしょう。
「予約したけど、要らなければ断るけど」と言われたら、そこは断って頂く。
(お義母さんは、この対応で気を悪くされる方でしょうか?
 強引だけど、断っても案外まったく気分を害しない柔軟な方だと良いのですが)

emucoさんにとっても「現場では黙って話を合わせて……」をやめて、
こちらで決めてご連絡します!とはっきり言うというのは、疲れることでしょう。
最終的には、お義母さんの祖母としての自己満足を満たしてあげる&ストレスと、
自分の自己満足を満たす&面倒なやりとりとのバランスでしょうか。
お礼を言って感謝する事と、相手の希望通りに従う事とは別と割り切り、
感謝をしつつも、マイペースを崩されない図太さ?も必要かもしれませんね。
感謝して、でも譲りたくないところは断る。


良い提案ができなくてごめんなさい。
でも、良い距離感が早くとれますように、応援しています。

再度すみません。
お礼のコメント、ありがとうございます。
よく理解できました(笑)。
これまで「有り難がっている態度」を取り続けてこられたということなのですね。

私自身、やっと抱けた子なので、イベントや服ひとつへの思い入れも深く、
それらを自分で噛み締めたいというemucoさんのお気持ちはよくわかります。
服を頂いたら着せないわけにはいかないと仰るemucoさんは、
律儀な方なのだろうと思います。
お義母さんが強引な方であることもあって、
いつも無理して合わせざるをえない形になってしまった...続きを読む

Q嫁に嫌われました

以前、産後の嫁で投稿したものです。

嫁の母から言われてから2ヶ月ほど会ってなかったので、昨日お昼頃電話はしないで会いに行きました。電話はトラウマと言われたのでしないで行きました。
チャイムを慣らすと嫁が出てきて、パジャマ姿で、孫は、風邪引いていたみたいでした。中に入り孫をみたら泣いてしまったので(たぶん具合悪くて)写真を五枚程撮って帰ったのですが、嫁はアトピーと喘息持ちで、アトピーって遺伝するの?って聞いたんです。嫁は無言でムスッとして、、、後から息子から電話あり凄く傷ついて泣いてるから、俺がいるときにきてくれないか?といわれ言われました、
産後9ヶ月って精神的にも落ち着いてるころかと思うのですが、
やはり遺伝は言ったのまずかったですかね。嫁はいつもニコニコしているのでそんな風に悩むタイプとは思えません。。。育児してるお母さん教えてください。

Aベストアンサー

こんにちは。
前回のご質問と今回のご質問、皆様の回答とあなたのお礼の文を読ませていただきました。

一人暮らしをしてらっしゃるあなたにしてみれば、
お孫さんの誕生をとても嬉しく思っているんですよね。
毎日でもお孫さんに会いたくてお嫁さんのところに行ってしまったんですよね。
そのお気持ちはよーーーーくわかります(^^)
私の母も今4歳になる孫は元気かと用もないのに毎日のように電話してくるので、
ついつい「用がないなら電話しないで」と言ってしまいます。
(仕事中にかかってくるので(^_^;))
それでも孫かわいさにあれやこれやと構ってきます。
実の母親なので文句も言えますが、これが旦那の親だったら私もウツになりますね~。

それにしても皆様の厳しい言葉によくへこたれないものだと感心します。
(からかっているのではありませんよ)
でもあなたにしてみれば実はいまいちピンときてませんよね?
当たり前です。
あなたが何十年も信じてきた誤った常識を、
高齢になってすんなり受け入れることはむずかしいでしょう。
うちの親も義理親も産後ウツなんて知りませんよ。
義理母は自分の娘が帝王切開で出産して1か月もしないで、
歩いて買い物にいかせました!!!
同じ帝王切開をした私からすれば冗談かと思うくらい非常識です。
まあ、娘さんも育児についての知識が浅く、疑問には思ってないみたいですが(^_^;)

本題に戻りますが、
だからといってこのままお嫁さんと和解できずにこの先お孫さんにもろくに会えないなんて、
身から出た錆とはいえ寂しいですよね。
そこで提案なんですが、あなたも育児について一から勉強してはどうでしょう。
「たまごくらぶ」「こっこくらぶ」などのマタニティ本や「初めての育児」などの育児本、
本屋さんに行けばいくらでも売っています。
それを買って、初めての妊娠から出産、育児を疑似体験してみてください。
24歳の若い初産の女性に戻って、お嫁さんの今の気持ちを知ってください。
そうすれば「チャイルドシートを付けて離乳食をあたえれば連れ出してもいい」
という発想にはならないと思います。

みなさんの貴重なご意見は大切かと思いますが、
いまのあなたのままでは同じような反応しかないと思います。

時間は少しかかるかも知れません。
でも、今焦ってますますお嫁さんに嫌われるよりは、
お嫁さんの精神的ダメージの回復を待ちましょう。
もともとあなたを嫌いだったわけではなく、
産後のあなたの行動が原因なのですから、
お嫁さんに赦してもらえる日を待ちましょう。

それまでは何事もまず息子さんに先に相談し、
お嫁さんとお孫さんに会っても余計なことは言わないこと。
アトピーが遺伝云々とか、風邪をうつすなとか、ネガティブなことは決して言わない。
ひたすら「かわいいねえ」と微笑みながら赤ちゃんをかわいがってあげてください。
でも、決してお嫁さんに自分が育児書を読んでいることなど言ってはいけませんよ。
そういう精神状態のときはなにもかもネガティブにとらえるので、
「育児を勉強して子供を連れていくのでは」と悲観されるかもしれません。

あなたの反省と努力で、少しでもいい方向に向かうことをお祈りします。

こんにちは。
前回のご質問と今回のご質問、皆様の回答とあなたのお礼の文を読ませていただきました。

一人暮らしをしてらっしゃるあなたにしてみれば、
お孫さんの誕生をとても嬉しく思っているんですよね。
毎日でもお孫さんに会いたくてお嫁さんのところに行ってしまったんですよね。
そのお気持ちはよーーーーくわかります(^^)
私の母も今4歳になる孫は元気かと用もないのに毎日のように電話してくるので、
ついつい「用がないなら電話しないで」と言ってしまいます。
(仕事中にかかってくるので(^_^;))
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