新生活!引っ越してから困らないように注意すべきことは?>>

義母の好意を素直に受け取れません。。。長文です。

私には今4ヶ月になる男の子がいます。
出産をしてから、これまで幾つかの行事、、、お宮参りや初節句などがありましたが、やたら義母(車なら40~50分の距離に住んでいます)が主導権をとり、あれやこれや準備をしようとするので、正直、嫌になってます。
いやそれだけじゃないんですが。。。

そもそも私が妊娠中から、段々うっとうしいなぁと思うようになってきました。

立ち上がることも出来ないほどつわりが酷くて(結果、入院しました)電話なんて取れない状態だったので留守番電話にして出なかったのに、毎日のようにかけてきて「どうしたの~・・・」と留守録に入り・・・。
でも、それは旦那がちゃんと状況を説明していなかったからかもしれないんですが、それなら、さっさと旦那の携帯に電話して私がどうしているか聞けばいいのに、って感じでした。

その後、私がつわりから復活し、すっかり弱ってしまった身体をかかえて家での妊娠生活に戻ったとたん、「出産直後はどうするの?」とまた義母からの電話。
私は里帰り出産もするつもりはなく出産後もなんの気兼ねもせず育児をしたいので誰にも頼る気はありませんでした。
なのに、その電話で一気にテンション↓。
私が里帰りしないと言うと義母は、自分は足が悪いし、あなたたちの家のまわりもよく分らないから、慣れているウチ(要するに旦那の実家です)に1ヶ月くらいきてくれないか、と。それだったら自分があなたの世話が出来るから、と。

・・・・そのときの電話は適当に受け答えして切り、後日旦那に断ってくれるように頼みました。
それも、遠方に住んでいる私の実母に事情を話し、カモフラージュのために「実母が手伝いに来るから」という事にして。
それで、とりあえずは収まりました。

しかしその後も、やれ宮参りの着物の反物を予約した段階で「予約してあるけど、要らなければ断るけど」とか、宮参りにいく日はいつがいいだの、、、
こっちは7ヶ月から切迫早産で安静にしていて、とにかく無事に産むことだけに専念してるっていうのに、、、です。

そして1ヶ月の早産で出産し5日間入院していたんですが、実母は私がきっと疲れているだろうからとあえて退院の前の日に出てきてくれて、その次の日から2~3日手伝いに宿泊するホテルから通ってきてくれる予定にしていました。

なのに、実母が出てきた日の夜に入院中の私に義母から電話があって、お七夜(私が退院して二日後)に鯛と赤飯をもって(私の家に)行くから。と。そして、私の実母が帰ったあとは自分が手伝いに通うから、と。

もう絶句です(泣)。
すぐに実母に電話して、「『なにも手伝うことが無いから帰ってもらいました』と義母に言うから、折角出てきてくれたけど明日帰って」と懇願しました。
実母は産後の私がイライラするのを心配してくれて私の言うとおりに、旦那にも上手く言って帰っていきました。なかなか出てこれないところ(仕事もしてるし高齢だし)を来てもらったのに申し訳なかったです。でもそれで、義母もしぶしぶ手伝うということは言わなくなりました。

ですが、そんなこんなで、私も電話に出るのも嫌になり、ことごとく出ないんですが、そうすると出るまでかかってくるんです(留守番にメッセージが入るんです)。
本当に用があるなら、旦那にかければいいのに、って思うんですが(実際、旦那にも電話してるみたいですが、それでもかかってくるんです)。

で、宮参りが終われば「次は節句だわね、節句はあーしてこーして、、、、」となり、私もその現場では黙って話をあわせてますが、正直、なんで義母主導?って不愉快になります。

宮参り後には、子供の服を送ってきて「我慢しきれずに買ってしまいました」というメッセージつきで、それでも私がお礼の電話をせずにいたら(旦那にしてもらいました)、また送ってきて今度は
「(同じように子供に服を送ったら)〇〇さん(旦那の兄の嫁、つまり義理の姉、4人の子供がいます)は喜んでくれたから」というメッセージが付いてあり、、、、私はあきれました。

その後、私の服も送ってきました。どうしても私に電話をさせようってことなんでしょう。
しかし、私もそうなるといけないとは思いますが意固地になって、余計電話しません。

そうすると、昨日、また子供の服が送られてきて、なんと「電話が出来なければ一筆書いてください」とはがきが数枚同封されました。

そこまで私はしなきゃいけないんでしょうか。
義母の自己満足をそんなに満たしてあげなきゃならないんでしょうか。

もっといろいろあって(旦那にも問題があるんです)書き足りないのですが、あまりにも長文になりすぎるので(苦笑)。

なにかご意見やアドバイスなどあればよろしくお願いします。

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A 回答 (14件中1~10件)

再度すみません。


お礼のコメント、ありがとうございます。
よく理解できました(笑)。
これまで「有り難がっている態度」を取り続けてこられたということなのですね。

私自身、やっと抱けた子なので、イベントや服ひとつへの思い入れも深く、
それらを自分で噛み締めたいというemucoさんのお気持ちはよくわかります。
服を頂いたら着せないわけにはいかないと仰るemucoさんは、
律儀な方なのだろうと思います。
お義母さんが強引な方であることもあって、
いつも無理して合わせざるをえない形になってしまったのかしら。
お義母さんに悪いと思わずに「断る」ことができないと、今後も辛そうですね。

思うに「心で舌を出していても言葉でお礼を言える」ならば良いと思います。
ストレスになるほど無理して行動まで合わせようとせずに、
感謝の言葉で受け取った上で、服は気に入ったものだけを着せるとか。
私の知人には、お姑さんから送られて来た服で趣味の合わないものを、
ママ友の子に回したりリサイクルに出している人もいます……。

入園準備等の品に関しては、自分で用意したいと正直にお話されてはいかがでしょう?
その上で、お祝いをくださるというお話であれば、品はこちらで指定したい、と。
それでも勝手に買って送ってくるのであれば、
「お気遣いありがとうございました。でも、もう用意してあるんです」と(用意がまだでも)。
この先、節句やお誕生日等、七五三等いろいろあることでしょう。
「予約したけど、要らなければ断るけど」と言われたら、そこは断って頂く。
(お義母さんは、この対応で気を悪くされる方でしょうか?
 強引だけど、断っても案外まったく気分を害しない柔軟な方だと良いのですが)

emucoさんにとっても「現場では黙って話を合わせて……」をやめて、
こちらで決めてご連絡します!とはっきり言うというのは、疲れることでしょう。
最終的には、お義母さんの祖母としての自己満足を満たしてあげる&ストレスと、
自分の自己満足を満たす&面倒なやりとりとのバランスでしょうか。
お礼を言って感謝する事と、相手の希望通りに従う事とは別と割り切り、
感謝をしつつも、マイペースを崩されない図太さ?も必要かもしれませんね。
感謝して、でも譲りたくないところは断る。


良い提案ができなくてごめんなさい。
でも、良い距離感が早くとれますように、応援しています。
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この回答へのお礼

何度も回答していただいてありがとうございます。恐縮です。

お礼を言って感謝する事と相手に従うことは確かに違いますよね。
そこをきっちりマイペースを貫けるよう図太くなってみます。

>良い提案ができなくてごめんなさい

いえいえ、こちらこそ私のほとんど愚痴の質問におつきあいいただいてありがとうございました。

お礼日時:2010/06/01 18:00

はじめまして


30代前半既婚男性です 子供が2人います

質問に質問で返す様で申し訳ないのですが
そもそも・・・
なぜハッキリと気持ちを伝えないのでしょうか?
関係が悪くなる事が『悪』でしょうか?

所詮人と人です
合わないこともあります
無理に合わせばいつか何処かにしわ寄せがきます
矛先が旦那様やお子様に向いたり
先の回答者様が仰るとおり
子供に悪影響を及ぼしたり・・・

ハッキリ言ってしまえばいいと思います

大喧嘩になるかもしれませんし
辛い思いをするかもしれません
その結果決裂すれば もう気にしなくても済みますし
分かり合えればお互い良い関係になれるかもしれないじゃないですか

場合にもよりますが 身内間の喧嘩は必要悪だと私は思います
言いたい事言えてしまいますし

お義母様の事は別に嫌いでは無いんですよね?
もし嫌いでないのなら本音で話してあげて下さい
言い難いのは分かりますが
身内に本音で話せない・話してくれないのは悲しいですよ

うまくいくに越した事はありませんが
結果としてお義母様や旦那様とも決裂する事になってしまったとしても
それはそれだけの縁だったというだけです
あまりに重荷になるのでしたら
別れてしまうのもひとつの手です

問題は多いかもしれませんが
子供は片親でも不幸じゃない
と 私は思います

ちょっと後ろ向きになってしまいましたね
すいません

本音で話しましょう
血縁でなくとも家族ですから
きっと分かってくれますよ

上手くいく事を心より願っています
厳しい上に極論ですいません
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
ぜんぜん厳しくないですよ。ごまかすだけが脳じゃないって思います。

が、なぜ私がそれをしないか。

それは、

一つは本音をぶつけられるほどの関係といいますか、言いたいことを言って「雨降って地固まる」的な関係になるには、まだ出会ってからの期間が短すぎる。結婚して2年、言っても他人は他人です。と、私は思っています。

もう一つは、私に必要悪な喧嘩の才能がない。

からかな。

もしかすると義母は実ははっきり言ってほしいのかもしれません。
他人行儀にするより、嫌なものは嫌と言って本当の親子のように接したほうがいいのかもしれないとも思います。
しかし、私のほうの性格は、あまり深入りしたくない。
干渉されるのが嫌いなので、上辺の付き合いでいいんです。

それに喧嘩は、と言うか、ものを言うのが下手なんです。
感情をぶつけるだけで、相手を傷つけるだけで、自分の言いたいことは伝わらず、何の説得も出来ない。
だから、こじれて、自分の首を自分で締めかねません(苦笑)。

頭にきて、もう限界、っていう時がもし来たら、
そのときは、何も言わず、子供と二人で家を出る、と思います。
ま、そんな時が来ないことを願いますが(笑)。

私も父を早くに亡くし母子家庭で育ちましたが、それを卑屈に思ったことはありません。

が、出来れば今は親子3人で仲良く暮らしていきたいですね。

ありがとうございました。

お礼日時:2010/06/01 18:22

30代既婚女性、子供はいません。


はじめまして。

子供がいない私が言うのもアレなんですが。
いいんじゃないですかね、電話でなくて。
ハガキも出さなくて。

今まで頑張ってこられたんだし。
今後お姑さんに、質問者様の気持ちを分かってもらうためには。
今は気持ちのままに、素直に行動されたらいいんじゃないかな。

子供に悪影響とか、皆さんがおっしゃるように心配かもしれませんけど。
我慢しても、無理はどこかに出てくるものだと思うんです。
私の母は姑との仲を円滑にするために我慢に我慢を重ねて、子供の前で吐き出してしまうタイプの人でした。
祖母本人にも父にも文句を言わず。
嫌だった、つらかった、無神経だ、と後で子供の私に言うんですよ。
言葉に出さないにしても、子供は敏感なものですから、だいたい分かってしまうんですよね。
祖母の前でニコニコ笑顔の母が、陰で豹変するのが怖かった。

今から思えば、大人なんだから本人に言え、って感じです。

そのせいか、子供の頃から私は祖母が大の苦手で。
まぁ、クセの強い人だったというのもあるんですけど。
結局亡くなるまで、心から優しく接することはできませんでした。

合わないなら合わないで、長期戦でじんわり戦っていくしかないんじゃないでしょうか。
旦那さんは多少気の毒ですが。
そんなお姑さんなら、仕方ないと思います。
甘やかされて育ったツケだと思ってもらいましょう。

質問者様が明らかに嫌がって避ければ、そのうち相手も距離感を変えてくるでしょうし。
面倒な方のようだから、時間はかかるかもしれませんが。

まったくタイプの異なる人間が関わっていくのに、片方だけが無理しても上手くいかないのだから。
お姑さんはいつか何かの形で、質問者様に妥協しなくてはいけないと思いますよ。
それをじっくり待つしかありません。

ご苦労の多いことだと思いますが。
負けずに貴重な子育ての時間を、精一杯楽しんでください!
応援します!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>言葉に出さないにしても、子供は敏感なものですから、だいたい分かってしまうんですよね・・・

そうなんですよねぇ。。。
子供のこころに影響を与えてしまうのは良くないですよね。。。

物心がついてからはもちろんですが、何にも解ってないであろう赤ちゃんでも、なにか私のイライラを肌で感じているかのように泣いたことがあったんです。
出産入院していた時に義母から一度断ってあるにも拘わらず「手伝いに行く」と電話があったとき、
キーッ(怒)となって実母に電話したときです。
それまで殆ど泣かなかった新生児のわが子が、おぎゃおぎゃ泣き出しちゃって。。。

偶然だとは思うけれど、その時に思いました「この子のためにイライラしちゃいけない!!」って。

だから、子供の前ではけっして悟られちゃいけない、って思います。
子供の前では旦那のことも義母のことも悪く言わないように注意しようって思っています。

それにたとえ嫌で電話に出なくとも、旦那の実家に行ったときに義母には「すいません~、電話しなくて~」なんてすっとぼける術も私は持っていない事もないので、
そんな感じで長期戦頑張ってみます。

蛇足ですが、、、

今回義母が送ってきた服のお礼、旦那に電話してくれるよう頼んだのに、「俺がしても・・・」とか言ってしてくれず、「最近撮った写真(子供の)を送っといて。その中に手紙(お礼の)入れて」と言われました。
写真は言われなくても送るつもりでいたのですが「今日中は他の予定もあるから・・・(無理)」と言うと旦那は「(今日中に送らないと義母が)またいろいろ言ってくるよ」だと。

「いろいろ言ってくるのを上手く言わせなくすればいいじゃん、親子なんだから!!(怒)私が言えば角が立つから、電話に出ないという事で意思表示してるのにぃ」と激しく思いましたが、

結局、面倒なので私が折れて、出かける用を後回しにして、写真に手紙(最低限の内容の)をつけて送りました。
ほんと面倒くさい。

だから旦那は気の毒でも何でもないんですよ。自分じゃなんにもしない。面倒なことは。

苦労するのかなぁ。。。
でも、こんなことでイライラしてたら時間がもったいないので、
気持ちを切り替え、あっけらかんと自分のペースで行きたい、生きたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2010/05/29 00:15

大変ですね 汗



他の方もおっしゃるように、どんなにいやなおばさんんでも、
あなたの立派な義母ですから、お礼くらいしてあげましょう!

だんなに問題があるのが問題を大きくしているから、どんなことなのか、気になるけど。

いつも電話に出る必要はないです。
電話をかけてこさせないためには、こちらから連絡しちゃえばいいと思うんですが、
この義母さんの場合はどうですかね。試していたらごめんなさい。

必要ないものは必要ないと言うことも必要だし、角を立てないためには、だんなに言ってもらうのがよろしいかと。

でもお礼はちゃんとあなたもするべき。
たとえいらないものでも、お礼はしないと、
この義母さんの場合は度が過ぎている印象ですが、
お礼ぐらいしなくちゃだめですよ。

妊娠前は安静のため、訪問はお断りしたり、なるべくストレスのないように旦那様にお断りしてもらうのが正解ですが、

もう出産しましたよね。
育児も大変だけど、ある程度体調は戻ってきています。

いつも出なくてもいいけど、たまにはお電話つきあってあげたらどうでしょう!

私はだんなの母ちゃんの言うことには、
そうですかそうですかー って真剣にきいてるふりして聞き流します。
電話も一回3時間近くなるときもありますよ 汗。
でもたまには長電話にも付き合うことにしています。
そういうときに限って?子供はいい子にしてくれています^^;

いらないものを送ること打診があったら、
物によってはちゃんとお断りするようにしなくてはと思っています。。

私はいろいろと送っていただいていますが、
唯一布オムツを縫ってくれるといってくださったのをお断りしました。
でも配慮してくださったこと、心から嬉しかったし、心からのお礼を言いました。
お礼の手紙もよく書いています。


あなたのお義母さんは、たしかに度がすぎている面もあると思います。
すべて主導権を握られているようで、ストレスもたまるでしょう。


でも、あなたが連絡しないから余計に心配になって度が過ぎた行動に拍車が掛かってしまっている印象があります。
コミュニケーションとれています?

つわりで入院→退院
ちゃんと連絡しました?入院した嫁を心配しない義母のほうがいやですよ。

お義母さん、あなたのことを心配していて、悪意のある行動ではないと思います。

私も妊娠中にいろいろと手伝ってくださるという義母の行為にありがたいけど、
断るの大変でした。
でも心配してくださっているのだと思い、逐一報告の電話していましたよ。
義母とはいえ親子ですから当然だと思っていました。
同居してなくてもその家に嫁いだ身ですから。

>我慢しきれずに買ってしまいました
ありがたいじゃないですか!かわいい母ちゃんですよ。
気に入らなければ着せなくたっていいんですよ。
同居してるんじゃないし、だんなのかあちゃんが来るときにだけ着せればいい。
あとは着ているところ写メして、気に入りましたぁ!とか言えばいい。

アドバイスとしては、
うまくやっていきたいなら、自分の親と同じかそれ以上に大事にするくらいでちょうどいいんです
もしくはそれでも足りないくらいなんです。

電話が長くなって途中できりたくなったら、
お客さんが来ましたごめんなさいまたゆっくりおはなししましょー!といってきっています。
きょうはあんまり話したくないときに間違って出てしまったら、
ごめんなさい、お客様がきていると言ってきります。

お留守が多いのね って言われても、事実ですから、
そうなんですー。ふらふら乳飲み子連れて遊び歩いてるんです。
あんなとこ、こんなとこ行ったら子供がこんなになってかわいくて、
おかあさんにも見てもらいたいなどといっていますよ。



あなたの愛した旦那様のおかあさんですから、いいところあるのだと思います。
こういうところでガス抜きをして、うまいことやっていったほうがストレス減ります。

そんなに頑張る必要ないですよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

下の回答者さま方のお礼にも私のたわごとをいっぱい書かせていただいたので(苦笑)、
それをもし読んでいただければ、
多分、回答者さんがおっしゃってくれたことをこれまでしてきた結果、義母が暴走・・・自分の本来の仕切りやの性格を出してきた、という事が解っていただけるかな~、
なんて思いますが、お暇ならお付き合いくださ~い。へへ。(苦笑)。

「心配している」それはそうだと思いますよ。
だって溺愛の息子の嫁ですもん。
だから、つわり退院した日にも、まっさきに「ご心配おかけしました。退院しました。」と義母に電話しました。実母に電話するよりも先に。

その後も「大丈夫~?」なんて電話がかかってくるのもちゃんと出てましたよ。
でも、それに織り交ぜて「それでね~・・・」なんて、出産後の私の世話のことや宮参りのことを話し始める・・・

まだ妊娠6ヶ月やそこいらの時ですよ~。

実母にそのことを話すと「いやに気が早い方だね~」なんて言ってましたよ。

それでも、まあ、私を心配してるからだなぁ。ありがたいことだなぁ、なんて思ってたんですよ。

今だって、いろんなものを買ってくださる=気にかけてくださっているってことだろうから、私はありがたく感謝するべきだ、私は幸せ者なんだって思いますよ。ま、思うようにしてるってとこかな、本心は。

がぁ、
私としては自分の子供のことは自分でしたい。39で授かった初めての子です。たぶん、一人っ子になる可能性が高いから、甘やかすのではなくて、この子を丁寧に育てていきたい。

お宮参りの着物や初節句の兜やこいのぼり、他の家庭の方でもおじいちゃんおばあちゃんからお祝いでもらうようなものは、「ありがたく頂戴いたします」っていうスタンスですよ、私も。

でも、日常の服や例えばこれからあるであろう幼稚園入園や小学校入学に必要なものなどは、親である旦那と私がきちんと揃えてやりたい、精一杯やってあげたい。

そういうものも、私がどう思っているかも関係なく送ってくるような義母なんですよ~。
だから、今、脅威を感じているんですよね~。
親切という名の自己満足。
それを受け入れれば受け入れるほどエスカレートしていく、、、。とほほです。

あ、回答者さんに愚痴っても仕方ないですよね。。。スイマセン(謝)。

私のもっぱらのガス抜きは子供にたくさん服を買って、可愛く着飾ってお出かけすることです。

ありがとうございました。

お礼日時:2010/05/28 10:35

そのようなお話、よく耳にしますねぇ。


こういう行動パターンのお姑さん、けっこう多いのかも?
距離感って人それぞれなので、emucoさんにとってはお辛いですね。

emucoさんは、お姑さんを嫌いになってしまっているのですよね。
今までの我慢が爆発してしまったのですよね。
同じ行動を「嫌いではない人」に取られたら、きっと上手く対処されることでしょう。
でも、嫌になってしまったら、普通のことも良いことも嫌なものに感じてしまいません?
お礼を言った方が円満にいくのも、適当に流して良い気にさせておけば良いのもわかっているけど、
相手を良い気にさせることも嫌なくらい、emucoさんが疲弊してしまっていると感じました。
感謝できれば、気持ちも楽になるし解決も早そうですが、
頭で理解することと感情をコントロールすることが一致するとも限りませんしね。

私は、一番大切なのは「家族」の中の関係だと思っています。
お子さんの為にも、夫婦が信頼し合っているのが一番大切ですよね。
お姑さんの行動に対するストレスが、旦那さんへの不満に繋がるのは避けたいですよね。
私は、旦那さんが「自分の都合が悪いことにする」と言って断ってくれようとしたのは、
母親に気を遣ってというだけでなく、emucoさんを思いやってのことでもあったと思います。

また、他の方が仰られるように、お礼はしっかり言った方が良いと思います。
どうやら、これまでの経緯から、ややこしいお姑さんであろうとは思いますが、
ここは、お子さんに処世術を教えるためくらいの気持ちでも、頑張ってみましょう。
世の中には気の合わない人もたくさんいますが、礼を欠くと自分の評価が下がります。
お子さんが将来、そんな思いをしてしまっては悲しいですよね?
いろいろ思うことは腹に込めても、「お礼はしっかり言う」姿を子どもに見せる気持ちで。


私は「いい嫁」になる必要はないと思います。
emucoさんが強いストレスを感じるなら、自分から敢えて近づくことも無いかと。
ただ、頂き物にお礼を言う(ハガキでも、電話でも)とか、
親戚行事に声がかかったら仕事と割り切るとか、譲歩は必要かと。
穏便にソツなく付き合いをこなしていたら、
お姑さんのがむしゃらなアプローチも落ち着くかもしれません。
そうなるように、祈っています。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

相手を良い気にさせることも嫌になってる・・・・
そうかぁ。。。そういうふうにとれますかぁ。。。そうかぁぁぁぁ。。。

私としては、
今の私と義母の距離感なら、
嫌な言い方ですが「心であっかんべぇをしていても、お礼が言える」感じです。
そう、これまでも、
「おせっかいだなぁ」と思ったことでも、「心遣いありがとうございます」って言ってきました。

その結果、義母が自分の本来の「自分が仕切る」という性質を出してきた、と。

結婚した当初は、私がどんな性格か、そんなに判らなかったから、いろいろ探り探りで、
結婚式だって旦那と私で決めたことを、「あんまり若い人にいろいろ言うと嫌われるから、あなたたち
が決めたのならいいわよ」なんて言ってたんですよ、義母は。
物分かりのいい姑で良かったって思いましたよ。

それが、つきあいをしているうち打ち解けてきたと思った途端、「主導権、義母」ですよ。

だから、なにか意思表示をしないと解ってもらえない、そんな気分なんです。

こどもの服は、友達だってお祝いでくれました。私の実母も「あんまり買って送るとあんた(私)が嫌がるから、どうしても可愛いのがあったから1枚だけ」と言って送ってくれました。

そんな感じなら嫌な気はしないんですよね。着せる着せないは別にしても。
だけど、義母は違う。
とにかく1枚でもありがたがると次から次へと送ってくる、そんな感じなんです。

私だって39になって初めての子供で、その子の服1枚選ぶのにも思いを廻らせ、親になった喜びを感じているのに、

今のまま、義母の親切をありがたがっていたら、
いつの間にか子供は義母の色に染められ、

それこそ、やれ幼稚園入園や小学校入学のときに、かばんや入学の服やらを買って送りつけてくるのは目に見えているんです。
義理の兄の子供達がそうでしたから。

それが、私は嫌なんです。
先手を打たれて服なんか送りつけてこられたら、着せないわけにいかないじゃないですか。
ベビー服とは違うし。着せなきゃ角が立つし。
でも、それじゃあ私は一生に一度しかないその時を素直に喜べない。。。

いろんな価値観の方がいるから、「いいじゃん、ばあばに買ってもらったら、こっちがお金ださなくていいから」って思う方もいるかもしれませんけど、私は私がしたいのです。

だからその気持ちに気付かない、若しくは気付いているのに、やめる気がない(私は孫のためにやってるのよ的な思いで)義母に腹を立てているんですよねぇ。

>頂き物にお礼を言う(ハガキでも、電話でも)とか、
親戚行事に声がかかったら仕事と割り切るとか、譲歩は必要かと。
穏便にソツなく付き合いをこなしていたら、
お姑さんのがむしゃらなアプローチも落ち着くかもしれません。

これまで↑だったためアプローチが酷くなったんで、困ってるんですよねぇ。。。

でも、なんとかもっと大人になってみます。

ありがとうございました。

お礼日時:2010/05/27 21:43

ストレス溜まってらっしゃいますね。


きっと性格が合わないとどうしても嫁姑には確執ができちゃうんですね・・・。

確かに程よい距離感は大切だと思います。お姑さんのおせっかいは気が滅入っちゃうかもしれません。でも、お礼は必ずした方がいいと思います。それが礼儀です。「お洋服ありがとうございました。とっても嬉しかったんですが、今度からは一緒に選ばせてください。せっかくの一生に一度のこの子の行事なので私も楽しみたいんです♪」(もしかしたら、人によっては嫌味?に聞こえるかもしれませんが・・・)と伝えるとか。
かたくなに電話に出ないのは逆効果だと思います。電話に出ないからお姑さんも仲良くなろうと焦っているのではないでしょうか。お嫁さんと仲良くないと孫に会えないですし。

逆の立場になって考えてあげてください。あなたに孫ができたときに会いたいと思いませんか?洋服を買ってあげたくなりませんか?お姑さんはお節介と分かっていてもいてもたってもいられなかったんだと思いますよ。しかも義理兄のお嫁さんの時はそれでうまくやれていたんですからなおさらです。やりすぎなお姑さんも確かにいますが、書いてある内容をみるとそこらへんにたくさんいるお姑さんだと思います。

それにこのままだと旦那様もかわいそうです。旦那様にとっては大切な母親です。あなたも母親になったのだから、子供が母親を大切にするありがたさがわかりますよね?もし、自分の子供がお嫁さんもしくは旦那さんの意見ばかりを優先させたら悲しくなりませんか?当たり前だと思えますか?

疑問文ばかりですみません。

でも、相手(お姑さん)を変えることはできないし、かといって今のままではみんなストレスを抱えちゃうと思います。お姑さんに多少譲歩してあげて、連絡くらいはとってあげてはいかがでしょう。全然電話にも出ないなんて、私がお姑さんならかなり怒りますよ・・・。このままではお子さんが成長したら母親とおばあちゃんの仲が悪いことに気づいてしまいます。そうなる前に解決しておくことが子供のために一番いいんじゃないかと思います。

ちなみに私は毎週末孫を見せに旦那の実家に行きます。そすれば全然何も言われないです。毎週孫に会っているのでとてもありがたがられます。(片道2時間かかりますが、それでお姑さんと円満なら安いものです。)私の例は極端だと思いますが、参考までに・・・。

良い解決法が見つかるといいですね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

お礼、旦那からではだめなのでしょうか。。。。

私も以前はなにかいただいたりしたらお礼の電話していました。直接。
しかし、妊娠してるときから、先走った段取りをする義母に対して嫌悪感を抱きはじめ、義母との電話自体面倒になり、大体の用事が「〇〇さん(私の旦那)に相談してみます」と一旦切る事になるので、私と話さなくてもいいのでは、と・・・。

それに義母は息子(私の旦那)が可愛くて仕方ない、って人なんで。
が、うちの旦那が電話嫌いなんですよね。家にいても電話に出ない。「用があれば留守電に入るだろうから」なんて言って。
だから、義母は息子が結婚して息子の生態の詳細を嫁から知るみたいな感じになっていると思います。
そして、いまだに息子(私の旦那)を超子供扱いです。40過ぎた息子をです。
宮参りの段取りを義母と旦那が電話でしてるのを聞いていたら、どうやら義母が旦那に「おむつとかミルクとか、ちゃんと持ってくるんですよ」みたいなことを言ってるみたいで、それくらい子供扱いです(笑)。

だから、義母としては自分がしてあげないと息子も息子の嫁も何も出来ない、とでも思ってるんでしょう。
うちの旦那はその義母に過保護に育てられたので、自分のこと以外殆ど何もしない人ですが、私は当然違いますからねぇ。そこのところ解ってほしいです。

私もお姑さんとしての義母の気持ち解らないわけではないんですよ。
送ってもらった服を子供に着せて写真の一枚でも撮って送ってあげたい、とも思います。
が、
そうさせない、怒りが私に沸いてくるんですよ。

これまで意見を優先させられてきたのはむしろ私のほうなんです(泣)。

しかし、子供が産まれて、その子供のことについてはやはり譲れないこともあるので、それを旦那にある程度主張させてもらって聞き入れてもらってるって感じなんです。

例えば、初節句の日にちを決めたとき、、、、
実は義理兄の子供の一人が子供の日が誕生日なので、毎年ゴールデンウイーク(5月5日前後)に旦那の実家に義理兄の家族が行ってお祝いをします。昨年は、旦那と私も結婚して初めてあったそのお祝い会に行きました。
当然、今年もありました。

が、義理兄の家族が5月5日は都合が悪いというので、5月4日に、(うちの子供の)初節句もその時にしてくれないか、と義母から旦那に電話があったんです。

私は正直腹が立ちました。

それで旦那に「うちの子の初節句は初節句、なぜ義理兄の家族の都合に合わせなきゃならないの?
別に、都合が悪ければ一緒にお祝いする必要もないし。来年や再来年のこどもの日ならいいよ。でも初節句なのにまるで「ついで」みたいな扱いはどうなの?」と言いました。

そうしたら「じゃ、5月4日は俺が都合が悪いって(義母に)伝えるからいいよ。」って。

なんで~、そうまでして義母に気使う???と思いましたが、私の意見は通りそうなのでそこはグッと我慢しました。。。。そんな感じなんですよねぇ(完全に愚痴になってます、すいません。苦笑)。

もちろん、母親を大切にする気持ち、旦那のその姿勢否定する気はありません。
が、私なら、自分がそういう思いをしたから、息子の嫁になる人に不愉快な思いをさせないように、孫に関わらせてもらいますよ、きっと。

私も、毎週孫を見せに行く「いい嫁」でいればいいのかもしれませんが、これまでの「いい嫁」の結果の義母の暴走だと思っているので、むしろ離れる方向で、っていうのが本音なんですよねぇ。

解決方法、なんとか見つけます。
私がもう一皮むけないと無理かなぁ(苦笑)。

ありがとうございました。

お礼日時:2010/05/27 01:01

ストレス溜まりまくってますねー…^^;



でも、お気持ち解ります。
私の義母はきちんと気を遣ってくれる方で、不仲にならない距離をきちんと保ってくれます。
なので、助かっていますが…。
もし、義母に同じ事をされたら、私も無理だと思います。ストレスが溜まって、胃炎とかに
なるかも^^;

お義母さんも、お孫さんが嬉しくてしょうがないんでしょうけど、もう結婚したからには
息子さん(質問者様の旦那さん)は違う家庭の人間なんですから、あれこれ手と口を出すのは
間違えていると私は思います。

でも、それが判っていない人って、結構いますよね…。
気遣いも、相手が望んでいない場合やしすぎるとただのお節介。でも、それさえも判らない。
結局本質的には人に気を遣えない人なんでしょうね…。

旦那さまにも問題があるとの事ですが…、その旦那様に頑張ってもらわないと、この問題は
円満に解決しないように思えます^^;

旦那様にきちんと「うちの家族はうちの家族で、色んな事は嫁と2人で決めるから、手も口も
出さないで。」と言ってもらべきでは…?
(これを言うと、もう何かあっても頼れませんが…。)

…それが言えない旦那様だから困っているんですかね…^^;?

旦那様が何もしてくれない、でもどうなってもいいから何とかしたい…と思われるのでしたら、
直談判で「自分のペースを崩され、困っています。お気持ちは嬉しいですが、今後の事は
自分達で決めますので。」とハッキリ伝えるしかないのではないでしょうか…。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そもそも私は結婚したときから、いや、する前から、結婚式も結婚後の生活も誰にも・・・特に親には頼らない気でいました。
もちろん出産もです。
産後もちゃんと旦那の協力をしてもらって他の人の助けなく過ごしました。

育児も少しだけペースが出来てきた現在、産後の1~2ヶ月、我ながら良く乗り越えてきたなぁ、という「やりきった感」があり、これも「親」となった喜びだなぁなんて感じています。

それに、産後助けを借りなくて、本当に良かったと。
もし助けを借りていたら、この先、全てを義母に牛耳られてしまう可能性もありましたから。

旦那は、、、、自分の母親に強く言えないんです。とっても大事にしていて、傷つくようなことは一切言わない。
それでも、なにか義母が言ってきたらその都度、旦那に答えさせる、ってことになっていまい、
旦那は旦那で「またかぁ・・・」みたいな感じで面倒くさそうなんで、それならハッキリ言ってくれればいいのに、って思うけれど、そうもいかないんですよねぇ。。。

直談判・・・したい気持ちは山々ですが、そのあと地獄を見そうで、怖いですねぇ。

ありがとうございました。

お礼日時:2010/05/27 00:08

なんと、めちゃめちゃいい義母さんじゃないですか!私だったらイベントごとに主導権とってくれるなんて、すごい楽~助かる!と感謝しちゃいます。



「押し付けられてる」と考えずに、「助けてくれている」ととらえることはできませんか?確かに、助けがなくて困るわけではないのですが「助けてあげてる」「助けてもらってる」と思える間柄になれば、質問者さんより何十年も長く生きている人、ましてや孫の事を誰よりも大事に思ってくれる女性から学ぶこともたくさんあると思いますよ。まずはいただいた物に関しては欲しい、欲しくないにかかわらず御礼だけは礼儀、常識としてしっかりやった方がいいと思います。誰しも自分の主張は通したいものですが、自分だけを変えることも難しいし、相手を変えるなんてさらに難しいので、「うまくやっていける」間柄を築いていくことが、義母に限らずどんな人間関係でも必要なことだと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私も、回答者さんのように、素直な人間だったら良かったなぁ。うらやましいです。

ただ、私としては39歳にして初めての子供。可愛くて仕方ありません。
だから、親として精一杯、私が子供のためにいろいろしてあげたいのです。

服一枚にしたって、「これが良いかな、これも良いなぁ」なんて選んでるときの幸せな気分、行事の一つ一つを子供のために自分がセッティングして祝ってあげたい気持ち、

親の特権ではないでしょうか。

その楽しみを奪わないで欲しい、そんな思いなんです。

多分旦那は自分の親がしてくれることだから平気なんです。
でも、私は、私が子供にしてあげたいと思う気持ちを全く無視し、当然のように段取りを組んでゆく義母に腹が立つんです。

義母だって「親」なんだから、「親」になった喜び解るんじゃないの?って気がしてならないし、
それでも、やっぱ自分の自己満足を通す義母に、私が迎合しなきゃならないのか、って。
それが親孝行なの?って。

自分で言うのもなんですが、私も礼儀はわきまえているつもりで、これまではちゃんとしてきました(下の回答者さん方へのお礼にも私のたわごとを書きましたがそれを読んでいただければ解ってもらえるでしょうか、、、お暇なら・・・)。
が、それが反って、義母に本性(とにかく「仕切りや」です)を発揮させることになってしまったんです。
だから、今はことを荒立てないために電話から逃げているんですが、、、。
それが「上手くやっていくため」だと思っているんですが(言いたいことを言い出したら、私も結構キツイ人間なので)、、、難しいですよね。

ありがとうございました。

お礼日時:2010/05/26 23:49

読んでてイライラしました!もちろんその義母にですよ。



「私がここまでしてあげてるのに」って押し付けがましいし、うちの両親そっくりです。
私は「ありがとうございました」って機械的なメールだけ送って放置してますけどね。
これで甘い顔するとどんどん送ってよこしますから。

そもそも旦那さんがだらしなさすぎ。
「こっちで用意するから余計な手出しは無用」「しつこくしてくるんなら今後一切孫には会わせない」って
ハッキリ言わないから調子に乗るんですよ。
今はお子さんが生まれたばかりですからいいですけど、今のうちにしっかり義母教育、旦那教育をしておかないと
「ママはおばあちゃんのことが嫌いなの?」って姿を子供に見せるのはいいことじゃありませんからね。

鬼嫁になっても、悪い芽は早めに摘んでおくのが一番です。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

そうですね、悪意のない押し付けですねぇ。
「・・・〇〇さん(義姉)は喜んでくれたから。」なんて送ってきた服に添えられたメモに書かれてたら、私が嫌な気持ちになるなんて思いもしなかったんでしょうか、ねぇ。

旦那は母親をとても大事にしてるんですよ。それは私も当然のことだと思うしそんな旦那を否定しません。
が、そのために強く言わない。絶対傷つけるようなことは一切言わないんです。
内容は「手出し無用」って言ってるんだけど、言葉も少なげに「大丈夫だから」とかしか言わないでさっさと電話を切るし。

実はお食い初め(百日祝い)の2日後が初節句だったんですが、
義母が「日付が近いから初節句のときにお食い初めをすればいいよね」とか言ってたんですね。
で、私としてはそんなまとめてなんて、って思って、ちゃんとお食い初めはお食い初めの日にしたいと思って旦那に「お食い初めは家族3人(もちろん旦那、私、子供)で、私が赤飯炊いて料理作ってお祝いしたいから」って言ってあったんです。「(旦那の)実家には初節句のときに行くんだから、家族3人でお祝いでいいよね」って。旦那も「いいよ」と。
で、私もいろいろ準備して3人でお食い初めしたんです。

その2日後、旦那の実家に初節句のお祝いのため行ったんですが、「その前に・・・」と言って、義母がお食い初め用の鯛となぜかおかゆを子供の前において「さあ、お食い初めですよ~」と・・・。

あああー(旦那は)やっぱり義母には言ってなかったんだなぁ、って思いました。
そんな感じなんです。

その後に、私が行ったお食い初めの写真を義母が見たんですが、その時に「え、お食い初めしたの?」と。
でもそのお食い初めのとき子供はミルクの後で眠っちゃって、寝たままの子供に旦那が箸を近づけている写真だったんですが、それを見ながら、
「あ、でも今日は起きていたから、お食い初めは今日かな」などと完全に義母に気を使う言葉を吐いたんですよ。もう、私は気持ちを抑えるのに必死でした。

そんな感じなんです(完全に愚痴ですよね、すいません。苦笑)。

でもほんと、回答者さんがおっしゃるとおり子供に私の気持ちを悟られないようにしないといけない、と思ってます。
しゃべりだすと何言い出すか分りませんからねぇ。怖い怖い。

ありがとうございました。

お礼日時:2010/05/26 23:29

産後の情緒不安定にくわえ、


お義母様のご好意という名のおせっかい・・・。

おつかれさまです。

まずご質問者様の感情は決してめずらしくない事ですよ。

質問文を読む限り、お義母様の行動を正直面倒だなぁと思う反面、
そこに悪意がない気がして、それは救いだと思います。

ご質問者様自身もお義母様のおせっかいの数々を、
『好意』とお書きになってらっしゃいますし(ご質問者様の優しさですよね)
これから長いつきあいになる関係なのですから、
今のウチに解決できる事はやってしましましょう!!

まずは『ありがとう』

これは言いましょう。今はまだそこに感情がなくても構いません(^_^;)
話したくないなら、手紙やメール。
ただ私自身はきちんと言葉で言う方が効果的だと思います。
言霊ってありますから、何度か言ってれば慣れるし、
気づけば少しご自身の心境に変化もありますよ!

次に『お義母さん、これいいと思うんですが、どう思います??』

ただどう思います?と聞くのでは、相手の思うツボ。
最初に自分の気持ち+それを肯定したうえで、相手に尋ねます。
   『お義母さん、この青い服可愛いですよねぇ、どう思います?』
   『お義母さん、いつも電話出られいのが申し訳ないと思うので、次は私からかけていいですか?』
   『今度の誕生日プレゼント、○○○がいいと思うんですが、どう思います?』
まずご質問者様が可愛い、素敵と思っている事を伝えれば、
お義母様も無理矢理に否定してはこないと思いますよ。

毎日毎日育児は大変ですが、行事は年に数回です。
すべてに先回りして、夏くらいに『お義母さぁん、クリスマスなんですが・・・』
なぁんて言ってたりして。

最後に、私が感じた率直な気持ちは、

きっとお義母様は、ご質問者様の事大好きなんだろうなぁ。

って感じました。


一方的とはいえ、どこかご質問者様にお伺いを立てる文面だったり、
出てくれない電話だとわかっているであろうに、何度も何度もかけてみたり・・・。

お義母様はまるで、ご質問者様に片思いしているように思えます。

そして、
もう少し時間がたてば、きっと素敵な関係になっているだろうと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

実は産後は初産のわりに非常に順調で、身体はクタクタだけど育児は楽しくってしょうがないという感じで、むしろ義母のことがなければ情緒は安定しまくり、というか義母が何か送ってきたり、電話がかかってくるとそれで情緒が乱れてしまうんですよねぇ。カーッとなるって言うか。

義母に悪意は全くないと思います。
だから私だってもらった服を着せて写真の1枚くらい撮って送ってあげたい、と思いますよ、いろんな事がなけりゃ(苦笑)。

その気持ちを、義母が何から何まで先回りして決めて、それを当然と思っているところ、
それに対しての不快感を、電話に出ないという事で示していたら、
子供に送ってきた服に添えられていたメモで、私の腹を探ろうとするところ、

そういうところに、素直にその服を子供に着せる気にならないんですよねぇ。

下の回答者さん方のお礼にも私の更なるたわごとを書きましたが、私もこれまではちゃんと義母とコミュニケーションをとってきたんですよねぇ。
でも、義母は否定しますよ、やんわり。まあ、事柄にもよりますが、やっぱ義母は義母のペースがあって。

義母は私ではなく息子(つまり私の旦那)が可愛くて仕方ない人なんです。とにかく40過ぎの息子つかまえて「〇〇クン」ですから。旦那はかなりの過保護で育てられ、トイレットペーパーが切れて取り替えた芯をゴミ箱に捨てることすらしない人です(笑)。仕事は一生懸命しますけど。

なので、その溺愛の息子の子供なので、という事です。
私なんかはどうでもいいんですよ。タダの嫁です。はぁ。

ありがとうございました。

お礼日時:2010/05/26 22:53

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Q妻が義母(姑)のことを嫌っている

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いとかではなく、「姑と嫁」イコール「仲が悪い」という固定観念をもっている感じです。どんな良い親だとしても姑というものが嫌いみたいです。
以下が嫁が私に文句(姑問題)を言った具体的例です

1.月に一度会いに行くのが苦痛のようで行く前にかならず「何時に帰る?」や「夜ご飯は食べないからって言って」などと言います。もちろんどんなに仲良くても気を使うと思うのでしょうがないと思っていますが、帰る途中「疲れた」と毎回言われると良い気持ちはしません。だから子供と二人で遊びに行くよと妻に言っても「嫁の私が行かないのはおかしいから我慢して行く」と言います。
2.子供が生まれたての時、妻の実家が遠いこともあり私の母が「産後一ヶ月は水仕事を(嫁に)させちゃだめだから」と家事の手伝いをしに来てくれると言ってくれたのですが嫁はかたくなに「姑が家にいられたら疲れるだけだし、家の事を他の女にやってほしくない」と言うのです。結果、親には私が出来る限り家事をするから来なくても平気だと断りました。(実際、洗濯・妻のお昼ご飯の買い出し・犬の散歩を会社に行く前にこなし、帰宅する時に晩飯の弁当を買い、たまった食器洗い、休みの日は掃除などをほぼ全て私がやりました)いくら義母だとしても、親を他の女と表現した妻に戸惑い、理解が全くできませんでした。
3.出産の時も病院に駆けつけてくれようと母がしたのですが、「痛みがあって来られても気が散るから帰らせて」と妻に言われました。陣痛がひどかったので私はしょうがないとその時は思いましたが。母は「別に直接顔をあわせなくても病院にいるだけでもいいから」と言ってくれました。しかし「病院にわざわざ来てもらって顔をあわせないなんてことはできないから帰らせろ」と妻にはいわれました。事前に出産の時はどうしてくれと親に伝えてなかったのが良くなかったと反省していますが、病院の近くまで来ていた母に電話で「悪いけど帰ってくれ」というのはすごく辛かったです。
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私が自分の親だから妻の文句を正論だと思って受け止められていないのでしょうか?それとも男だから女同士のこうされたら嫌だということを理解できてないのでしょうか?男性・女性の方々のご意見を伺いたいです。
長い文章でわかりにくいかと思いますが、どうぞ宜しくお願いします。

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
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Aベストアンサー

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実家で過ごしており、夫は当然自分の家ですから態度も大きくなります。家では私の手伝いをしてくれていても実家に帰ると何もしません。夫にとっては自分の親だから遠慮はしなくていいかもしれませんが、嫁も同じようにとはいかないですよね。愚痴の一つや二つ言わせてほしいと思ってしまいます。
出産の時のことですが、自分の親ならまだしもお姑さんが出産前から来られるのははっきり言って迷惑です。実際私も出産の時に里帰りせず、私の両親も事情があって手伝いに来れなくて、うちの場合は小姑が姑を手伝いに行かせると強く言ってきましたが、何度もやんわりと断りました。だって出産の時まで気を使えるような精神状態でいられるか不安だったし・・・旦那の協力で2人でもなんとかなりましたよ。出産を経験された方ならわかると思うのですが、出産までの間はつわりがあり、お腹が大きくなり普段の生活と全く同じようにいかない苛立ちみたいなものもあります。ホルモンのバランスで人それぞれ違うと思いますが・・・男の人にそれを理解してと言っても無理だと思います。でも、父親として奥様が授乳したり、子供をあやしている間は家事を率先してやるのは当たり前だと思いますし、2人の子供であるのだから夫婦で協力しあうのは普通のことだと思います。ご主人も仕事をした上で家事・育児を手伝うのは大変でしょうが、頑張ってください!
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私達が夫婦喧嘩をすると子供はおとなしく寝ていますし、起きている時だったら心配そうな顔をして絶対泣きません。親に気を使っているのかなと思うとただ反省するしかありません。子供は大人のことをよく見ていますから・・・
嫁・姑は程よく距離をおいた方が仲良くできると思います。仲良くしてほしいのはよくわかりますが、元々他人ですし、価値観が違うのでどちらかに合わせようとすればどちらかが不満に感じるでしょうから。
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Q産後、義母のことが異常なほど嫌いになってしまいました。

現在、旦那・妻である私・息子(一歳)の三人で暮らしています。
旦那の実家はうちから車で15分ぐらいのところにあり、私の実家は県外で車で2時間半ほどかかるところにあります。
子供が生まれてから、義母のことが嫌いになり、それが異常なほどなので、自分でも悩んでいます。

私の息子は義母にとって初孫で、旦那は義母と非常に仲が良いので、義母はなにかと干渉してきたがりますし、旦那も、うちの家庭と義母の関係を親密にしたいという思いが強いです。
それが苦痛なんです。

嫌いになったきっかけは、
●難産の末、息子が生まれてすぐ病院へ飛んできた義母に「ありがとう」と言われた事、そして入院中は毎日息子に会いに来ていたのだが、私の存在はもう邪魔といった態度だったこと、家事育児を全てのっとられるんじゃないかというほどの勢いで、「今後のこの子の縫い物は全部私がやってあげるから!」等「○○をやってあげるから!」と色々言われたこと。
●息子の名前を前もって夫婦で決めていたが却下されたこと、また却下されたため考え直して決めた名前についても出生届を出した後も「なんでそんなのにしたん!」などと文句を言われた事
●産後すぐに私の実父が亡くなり、その葬式にやってきた義母が、孫に会いに来ただけと言わんばかりの態度で、頼んでもないのに「(息子を)抱っこしといてあげるから!かしなさい!」と連発し、無理矢理抱っこしようとしていたこと、私が半泣きな時も、息子のことを「かわいい~!」と大はしゃぎだったこと
●産後半年ほどは、義理の実家に遊びに行った時、息子が泣いていても義母が無理矢理抱っこし、「泣かせるのはいいことなのよ」と言って返してくれず、ちょっと意地悪な感じで、私の前からできるだけ立ち去ろうとしていたこと、「私がママよ~」と毎回言っていたこと
●産後半年ほどの間は、旦那が毎日義母に電話するか実家に帰るかして、子育ての細かいこと(どういう用品を使っているとか、母乳の出がどうだとか、色々)を何から何までご報告しており、それについて義母があーしろこーしろと口を出し、母親の私の立場なんか全く無視されている気分だったこと
●旦那が私より義母のほうを大切にしていると思えること(土産や、高価な食べ物を買う時などは、必ず義母のものも購入するが、私にはホワイトデーのお返しさえない・・・、とか、義母になにか報告したりする時の反応を恋人のようにいつも気にしていて、「もっとびっくりしてくれると思ったのにな~」とかしょっちゅう言っている・・・、とか、私とのトラブルはあっても構わないが義母とは絶対トラブルになりたくないという感じ・・・、とか)
●旦那も義母も、家が近いのだから私の実家より旦那の実家と親密になって当然と思っていること(息子が生まれる時も、私が「生まれたら私の母親が病院に来るから~」と旦那に言うと、「は??なにしに?」と言われたが、自分の母親は陣痛が始まったら当然すぐ来るものと思っていた(実際は、前もって生まれてから来て欲しいと頼んだので、生まれてから来たが))
・・ぐらいなのですが。

産後半年ぐらいは一~二週間に一度会っていましたが、私が嫌がるので月に一回になったし、別に今はそんなに嫌がらなくてもいいんじゃないかと思う時もあるのですが、過去の事が消えず、猛烈に嫌いになっていて、義母のことを考えるだけで鳥肌がたち、気持ち悪くなって、旦那にも暴言を吐いてしまいます。(以前は、義母のことをちょっとでも悪く言うと、旦那は顔色を変えて激怒していましたが、産後半年ぐらいで私が積もり積もっていたものが爆発して逆切れし、ものすごい勢いで怒ったので、今では旦那はそれほど言い返してきません。)
義母からもらった息子のための服やらおもちゃやらも、全部ごみに捨ててしまいました。最近では何かもらったら次の日にはハサミでバラバラにしてごみに出しています。別にバラバラにする必要ないと頭では思うのですが、バラバラにしないと気がすまないんです。
そして、月に一回会うのも苦痛で、そのたびに旦那とけんかして、旦那に「おまえババアと仲良くしたいんだったら独身に戻って実家に帰れよ」「あのババア早く死なんかな」などボロクソ言ってしまいます。

産後しばらくは、産後だから感情が激しくなっているのかな、と思っていたのですが、一年たっても全くおさまる気配がなく、思い出すと殺意すら感じます。
頭では、ちょっと嫌いすぎじゃないのかと思える時もあるのですが、もう生理的にダメなんです。拒絶反応が起きてるって感じです。
もともと思い込みの激しい性格なのですが、でも、ちょっと異常かなとも思います。
よく、産後義母を嫌いになったという話を聞きますが、ここまで嫌いになるものでしょうか?一度嫌いになっても、何年もたてば忘れるでしょうか?

現在、旦那・妻である私・息子(一歳)の三人で暮らしています。
旦那の実家はうちから車で15分ぐらいのところにあり、私の実家は県外で車で2時間半ほどかかるところにあります。
子供が生まれてから、義母のことが嫌いになり、それが異常なほどなので、自分でも悩んでいます。

私の息子は義母にとって初孫で、旦那は義母と非常に仲が良いので、義母はなにかと干渉してきたがりますし、旦那も、うちの家庭と義母の関係を親密にしたいという思いが強いです。
それが苦痛なんです。

嫌いになったきっか...続きを読む

Aベストアンサー

>旦那に「おまえババアと仲良くしたいんだったら独身に戻って実家に帰れよ」「あのババア早く死なんかな」などボロクソ言ってしまいます。
これは異常だと思います。

まず、ご主人との仲が心配です。
お子さんへの影響も深刻です。

ご主人と、離婚する覚悟はあるのですか?
あるのならともかく、ないのなら
>独身に戻って実家に帰れよ
は禁句ですよ。
>おまえ
>ババア
>死なんかな
これもダメです。
質問者様の品位が貶められます。

せめて、
「あなた!そんなにお義母さんが大事なら、私たちのことはかまわず、1人で実家に帰ってきて!」
「私はお義母さんに会いたくない!」
くらいに言い換えましょう。

いただいたものをバラバラに切り刻むのもあまり普通ではありませんが、誰も見ていないところで、こっそり切り刻んでストレス発散できるなら、それも一つの方法かもしれませんね。
新品だったら、リサイクルショップに売ってくるのもいいですよ。
多少なりとも現金になりますし。

私の義母も似たようなことをしていたので、質問者様のお気持ちは良く判ります。
でも、大事なことは、ご主人に甘えて当り散らすことではなく、御主人の気持ちをグッとキャッチしておくことです。

ご主人に、鬼の形相なんか見せては損ですよ。
一通り言いたいことは言ったのでしょ?
食卓には御主人の好物を並べ、笑顔で迎えましょう。
御主人のすることには大げさに反応して、喜ばせてあげましょう。
きっとご主人は、お義母様にとっても大事にされてきたのだと思います。
ですから、お義母様以上に質問者様がご主人を大事にすれば、絶対ご主人はあなたのほうを向きます。
ご主人との仲が上手くいっていれば、必ずご主人はあなたの味方になってくれます。

お子様の健やかな成長をお祈りしています。

>旦那に「おまえババアと仲良くしたいんだったら独身に戻って実家に帰れよ」「あのババア早く死なんかな」などボロクソ言ってしまいます。
これは異常だと思います。

まず、ご主人との仲が心配です。
お子さんへの影響も深刻です。

ご主人と、離婚する覚悟はあるのですか?
あるのならともかく、ないのなら
>独身に戻って実家に帰れよ
は禁句ですよ。
>おまえ
>ババア
>死なんかな
これもダメです。
質問者様の品位が貶められます。

せめて、
「あなた!そんなにお義母さんが大事なら、私...続きを読む

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Qお宮参りに参加するつもりの義母に困っています

生後1カ月の長男のお宮参りについて、家族3人で行きたいのですが義母が参加する気でいるようで、
「ドレスに帽子はさぞ暑いでしょうから、秋頃にしましょう。計画して連絡します」と急に連絡がきました。

私としては、寝耳に水で・・・。そもそもドレスを着ていくつもりもないですし、さらに両親は呼ばない予定でいたので、非常に困っています。

私の考えは、自分の子供の行事なので義母(両親)が計画するものではないと思います。まして、こちらから何もいっていないのに口出ししてくるのもどうかと思います。

今後も色々行事ごとがあるので、そのたびに主導権を握られるのも困るので、子どものことは自分たちで決め、参加してほしい時は声をかけます。
と義母に伝えたいのですが、どのように伝えればいいでしょうか。


また、別の話ですが、義母から来月、孫と遊ばせてほしいと連絡がありました。
実家は車で数時間の距離のため、真夏なので子どもを数時間も車に乗せてまで実家へは行けないと伝えてあり、その時は「急がないので」と返事をいただいていたのですが・・。

ご両親は車に乗らないので、自宅に来てもらうとしても送り迎えがいる、どこに出かけるにも送っていく必要があり大変です。
まだまだ、夜中に2.3回は授乳で起こされる日々ですので、もう少し先にしてもらいたいのですが、良い伝え方はありますでしょうか。

アドバイスよろしくお願いします。

生後1カ月の長男のお宮参りについて、家族3人で行きたいのですが義母が参加する気でいるようで、
「ドレスに帽子はさぞ暑いでしょうから、秋頃にしましょう。計画して連絡します」と急に連絡がきました。

私としては、寝耳に水で・・・。そもそもドレスを着ていくつもりもないですし、さらに両親は呼ばない予定でいたので、非常に困っています。

私の考えは、自分の子供の行事なので義母(両親)が計画するものではないと思います。まして、こちらから何もいっていないのに口出ししてくるのもどうかと思います。
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Aベストアンサー

はじめまして。二歳の男の子の母です。

少し日にちが経ちましたので、もう解決なさいましたか?

他の方も書いておいででしたが、本来お宮参りは、母方の祖父母が贈った祝い着を着せ、父方の祖母が抱いて御参りします。

服装は、男の子なら白羽二重に紺や黒の紋付の熨斗目模様。
女の子なら白羽二重に友禅などの花模様。
付き添い(祖母・両親)は、紋付の羽織袴と留袖。


なんて言っても、そんな堅苦しいカッコで行ってる人、見たこと無いですけどね(笑)

大体がベビードレスにケープ。パパはスーツ。
ママと「ばぁば」はスーツやワンピース。MAXでも紋付の色無地や訪問着。

大体そんな感じが一般的なので、質問者様の「ドレスを着るつもりはないので」とのお話に「質問者様がドレス?それともべビちゃん?」と疑問に思いました。

ごめんなさい。ここまでは余談ですね。


さて、本題ですが、嫁の立場からしたら「アタシの子なんだから、ほっといてよっ!」って言いたくなる時がありますよね。

私の場合、義母は既に他界してますので、あまり参考にはならないと思いますが・・・。

でも友達の話を聞いてもママ友の話を聞いても、何かと「使える」言い訳や断り方はやはり、「子供の体調」や「病院で言われたので」だと思います。


最近の医療は昔と全然考え方が変わってきましたから、赤ちゃんに対する注意事項や体調の管理方法も当然変わってきました。
一昔ほど前頃でしょうか? うつ伏せ寝が推奨されてた時期が有りましたが、今は違いますよね?

今TVでよく言ってますが、昔は運動中は水分を摂らないようにと言っていたのが、ここ最近では全く逆の話になりました。


この2つは全国共通ですが、細かい話になればなるほど医者の意見は様々です。
赤ちゃんは月例・個人差・気温や天候などによって、体調も機嫌も、すぐ変わっちゃいます。


つ・ま・り・バレない→何度でも「使える」。


たとえ「そんな話(医者から)聞いた事無い」と言われても「そうなんですか~? でも私の行ってる病院では、そう言ってるんです~」
「体調そんなに悪いの?」「いつも体調悪いのね」には「今朝まで元気だったんですけどね~」「○○日頃には落ち着くと思うんですが、その後暫くは念のために外出しない方が良いと思いますから~」

こんな感じで乗り切りましょう。

ま、お義母様が病院に電話なさって事実確認する事が無ければ良い(使える)のですが(^^;


それと、今後色々と有る行事は、できたら両家のご両親と共になさった方が良いと思います。
そうすれば「あちらのご両親だけ(怒)・・・」や「ウチにまかせて♪」などが多少なりとも防げます。

「今後の全ての行事は、大切な子供の大切な行事(お祝い事)だから、沢山の人から祝福していただきたいので♪」というような言葉を添えておけば、イヤとは言えないでしょう。

その言葉を添えておく事によって、「今後全ての行事は両家のご両親とパパ・ママ・べビちゃんでする」と宣言しているのですから、お義母様が仕切りそうになったらパパから「○○(質問者様)のご両親にも都合を聞いてみるから」とストップしていただきやすいでしょう。

パパ・ママ・べビちゃんのみでお祝いしたい時は、体調の言い訳でも良いですし、(大変申し訳ない事ですが)質問者様のご両親に悪者になっていただき、「都合が合わないので、残念ですがみんなでお祝いが出来ないから、今回は三人だけでやります」で、(何を言われても、日にちをずらそうと言われても)押し通しましょう。




ところで、他にも書いていらっしゃる方がおいででしたが、義理のご両親様は、ご自身でバス・電車やタクシーにお乗りになるのは難しいのでしょうか?

どうしても車でなければ・・・というのでなければ「子供に負担がかかるので車は避けたいから、大変申し訳ないけどタクシー代をお渡ししますので」といった内容を、とても丁寧に丁寧に伝えると、たいていの人は、多少なりとも考えてくれると思います。


夜中の授乳がツラいのであれば、そのままをお話なさっても角は立たないと思いますよ。

だって睡眠不足で運転したら危険ですからね☆


それにしても、生後1ヵ月で夜中に2~3回ですか~・・・。
羨ましいです。

ウチの甘ったれ坊主は当時、朝晩関係無く2~3時間毎でした(T-T)


子供が産まれるまでは、こーーーーーんなに大変な事ばかりだなんて全然思わずでしたから、改めて「お母さん」って凄いんだなぁーと思いました。

私はとてもダメ母なのですが、なんとかやってきましたので、質問者様も頑張って下さい(^^)


産後しばらくは、何でも気になるしイライラしますし、ネガティブになりがちです。
真面目な方ほど余計に何でも思いつめてしまうようなので「なんとかなるさぁ~♪」な感じでいきましょうよ(^^)

はじめまして。二歳の男の子の母です。

少し日にちが経ちましたので、もう解決なさいましたか?

他の方も書いておいででしたが、本来お宮参りは、母方の祖父母が贈った祝い着を着せ、父方の祖母が抱いて御参りします。

服装は、男の子なら白羽二重に紺や黒の紋付の熨斗目模様。
女の子なら白羽二重に友禅などの花模様。
付き添い(祖母・両親)は、紋付の羽織袴と留袖。


なんて言っても、そんな堅苦しいカッコで行ってる人、見たこと無いですけどね(笑)

大体がベビードレスにケープ。パパはスーツ。
ママ...続きを読む

Q義母の過干渉により、離婚危機です(長文です)

結婚4年目で、現在、夫と別居して2か月です。
ここ数か月、ケンカばかりだったのですが、ケンカの原因は主に義母です。

義母は、車で3時間以上離れた所に住んでいます。もともと世話好きで「息子命」の人だったのですが、半年前に義父が亡くなって一人暮らしになり、お節介が加速しました。月に一度、うちに遊びに来る時は掃除用具を持参し、お風呂場からベランダまで、家中を徹底的に掃除します。キッチンも使われますし、私のやるべき仕事を目の前でされると「嫁がなっていない」と言われているようで苦痛です。たしかに私は仕事が忙しく、行き届いていない部分もあると思いますが、そこそこきれいにしているつもりです。

極め付けは寝る時、夫婦のダブルベッドの隣りに持参した布団で寝ること。前日は頭がクラクラするほど憂鬱なのに、夫は何の疑問も持っていないようです。断れることなら断りたいですが、「仕事が忙しくて何のお構いもできないから」と訪問をやんわり断った時に「私は嫌われている」と電話口で大泣きされ、散々な思いをしました。夫はいつも「おふくろの好意だから。おやじが亡くなって寂しいんだよ」と、義母の側につきます(義母は鬱病を患ったことがある、とても繊細な人です)。

私は実両親のことが大好きですが、お互いに大人なので適度な距離を保っています。父も母も「元気で幸せにやってくれれば、それでいい」というスタンスです。でも、義母は「○○(夫の名前)は、私の宝物」と言い、子離れしていない自覚はあるようです。正直、30近い男性を「宝物」という義母に違和感を覚えます。

最近では私に相談もなく、義母が夫の生命保険を契約してきました。受取人は、なぜか義母です。さらに…これが一番の原因ですが、義父の保険金でマンションを買うので、私たち夫婦に住んでほしいと提案してきました。私たちも家を探していたところだったし、立地も住環境も間取りも、夫と話し合っていたものとはまるで違ったので断りましたが、「遠慮しないで」と義母には真意が伝わらず、夫にも「住宅資金が貯まるまで住もう」と言われ、結局、義母が提案したマンションに住むことになりました(引っ越しは、まだ先です)。その後、新居用の家具やカーテンを勝手に選んできたり、「合い鍵ちょうだいね」「私の布団はここに置いてね」と、いつでも泊まれる環境を整えようとしたり、「○○幼稚園がいいらしいわよ」と、幼稚園をリサーチしてきたり…義母の行動はエスカレートしています。もちろん義母名義のマンションですし、私がいろいろ言う立場ではないのでしょうが、なぜあの時はっきり断らなかったのかと後悔しています。

義母は、私のことをとても可愛がってくれています。義父が亡くなりひとりになって、寂しい気持ちも理解できます。でも、好意とわかっていても、価値観を押し付けられているような気がしてしまうのです。夫婦ふたりでこの状況なのに、もし子供ができたら子育てでも意見の食い違いが出るのでは…と、将来が不安です。私が神経質なのでしょうか?

夫と別居した理由は、私の思いを理解してもらえず、いつも義母の肩を持っていたことです。母親を大事にしたい夫の気持ちはわかりますが、私の両親には正月の挨拶一つまともにしないのに、自分の家の価値観ばかり受け入れさせる姿勢に不満が爆発してしまいました。「ありがとう」とひとこと言ってもらえていたら、状況は変わっていたと思います。

夫と話し合い、一度は離婚を決めました(その時も義母が同席しようとしましたが、断りました)。でも「こんな理由で離婚していいのか」と、いま迷いが出ています。でも、今後もずっと義母と付き合っていくことを考えると複雑です。義母はとても優しいのに、そんな義母を疎ましく感じる自分を「イヤな嫁だ」とも思います。もっとイジワルな姑だったら悪く言えますし、どんなにラクか。そして、夫が少しでも私の気持ちを理解してくれたら、どれだけ救われるか。

こんな私は、やっぱり嫁としての自覚が足りないのでしょうか?
埋められない価値観の違いある場合、離婚すべきでしょうか?
ちなみに、夫は長男(29歳)で、妹(既婚、子どもなし、27歳)がいます。

結婚4年目で、現在、夫と別居して2か月です。
ここ数か月、ケンカばかりだったのですが、ケンカの原因は主に義母です。

義母は、車で3時間以上離れた所に住んでいます。もともと世話好きで「息子命」の人だったのですが、半年前に義父が亡くなって一人暮らしになり、お節介が加速しました。月に一度、うちに遊びに来る時は掃除用具を持参し、お風呂場からベランダまで、家中を徹底的に掃除します。キッチンも使われますし、私のやるべき仕事を目の前でされると「嫁がなっていない」と言われているようで苦痛です...続きを読む

Aベストアンサー

一つの家庭に主婦は一人で十分という訳でなんです。

お義母さんは、少々出しゃばりすぎです。
おおよその家庭では、その家庭を構築していくのは妻の役割だったりするのです。
で、夫は、自分が居心地がよければそれだけでいいのです。

お義母さんは、寂しいのと、世話を焼く夫がいないので、
意識が息子夫婦に向いちゃったんですね。
ですから、いろいろと世話を焼きたがる。
役に立ちたいという気持ちが、押し付けなんですよね。

質問者さんに嫁としての自覚がないというより、
お義母さんに、息子が結婚したという自覚が足りないように感じます。

確かにこのまま離婚してしまっては、ちょっともったいないような気がします。
もし、ご主人が結婚生活を続けたい気持ちを表したら受け入れてください。

そして、マンションの件は断ってください。
正直に言いましょう。
「私たちが決めた場所で・決めた家具で生活をしたいのです。」と。

そして、もしお義母さんが夫婦の寝室へ入ってくるような礼儀知らずな事をするのであれば、
「どうぞ親子水入らずで。」と、
質問者さんが寝室から出て行けばいいのです。いっそお義母さんがいる間は実家へ帰ってもいいのでは?
「私がいてはお邪魔でしょうから、どうぞ親子水入らずで。」と言って。

夫婦の家の鍵を渡すのはやめましょう。
「知らない間に家の中のものが動いていたら、驚くので。」とか、
「掃除は申し訳ないので、本当に結構です。私がお義母さんの家へ掃除に伺います。」
とか言って。
そして、寂しがっているお義母さんの為に、ご主人に手土産でも持たせて、
一人で実家へ顔を出させればいいのです。
(家へ来られるくらいなら、愛しの息子を送り込んでやるのです。)

もし、ご主人が既に離婚の決意を固めていたのなら、あきらめてください。

一つの家庭に主婦は一人で十分という訳でなんです。

お義母さんは、少々出しゃばりすぎです。
おおよその家庭では、その家庭を構築していくのは妻の役割だったりするのです。
で、夫は、自分が居心地がよければそれだけでいいのです。

お義母さんは、寂しいのと、世話を焼く夫がいないので、
意識が息子夫婦に向いちゃったんですね。
ですから、いろいろと世話を焼きたがる。
役に立ちたいという気持ちが、押し付けなんですよね。

質問者さんに嫁としての自覚がないというより、
お義母さんに、息子が結婚した...続きを読む

Qお食い初め。姑が仕切ります・・・

はじめまして。
生後3ヶ月半の子供の新米母です。

先日100日を迎えたので、近々お食い初めをしようと思っています。
姑はお食い初めのことは知らなかったようですが、私がお食い初めをしたいと言ったのですることになりました。
夫の実家がすぐ近くで、私達はアパート住まいなので夫の実家で行います。
そこでちょっと気になっていることがあるのですが・・・

夫の実家で行うのですが、料理は姑が準備することになっています。
私が「お食い初めがしたい」と話したとき、どんな儀式か聞かれて簡単に話したのですが、そのときは「そんなのがあるのね。じゃあまた近くなったら色々決めようね。」みたいな感じで話が終わりました。
その後、姑は義姉(私の夫の姉)と一緒に色々と調べてくれたようなのですが、次にお食い初めの話のときには、夫の実家で行い、姑が準備をする、ということになっていました。

私としては、義両親にとっての孫ではありますが、私達の子供なので、あまりにも姑に仕切られるのはちょっと抵抗があります。
うちはアパートで狭いので、夫の実家で行うのは仕方ないにしても、料理等の段取りを姑に仕切られるのはなんだかすっきりしません。
「食器類は準備したからね」「料理はこういうのを作るものらしいから、私が作るからあなた達はお箸と、石だけ準備してくれればいいよ」と言われました。

なんだか・・・私の子供じゃないみたいでさみしいです。
ある程度は、姑を立てて任せるのが良いのかなと思い、黙っていましたが・・・

そう言うなら料理を手伝えばいい、と思われると思います。
ですが、子供の始めての「食」。
私の手で全て準備したいという気持ちがあるんです。
「姑に手伝ってもらう」ならまだしも、「私が手伝う」というのに納得がいかないんです。

ちなみに、姑の料理がおいしくないので食べたくないというのも実はあります。
見た目もあまり良くないです^^;

場所は夫の実家なのに、私が準備したいなんてわがまま・でしゃばりでしょうか?
もしかしたら、勝手にキッチンを使われるのも嫌かもしれないし・・・
私の実家(近くです)なら、私が全部準備できるけれど、今更場所を私の実家にしますなんて言えません。

夫の親族は「本家」「分家」というのが有り(私はいまいちよくわかりませんが)、夫の実家は本家です。(農家です)
本家の初孫ということで、姑が仕切るのは当然なのでしょうか?

姑には悪気はないんです。
世話焼き・仕切り好きなのですが、結構度を越していることも多いです。
私も夫ももう大人なのに、いまだに子供に言うようなことでわざわざ電話してきたりします・・・。
(空気清浄機は毎日つけた方がいいよ、とか)。
それで先日、私が大爆発してしまいました。
子供の予防接種の事を話したら、姑が色々調べてなんやかんやとしつこく言ってきたので、「私もわからないなりに自分で頑張っているし、わからないときはこちらから聞くから先走って色々することは辞めてほしい」と夫からやんわり言ってもらいました。
伝わっているのかは微妙ですが・・・。

今回のお食い初めの件、皆さんはどう思われますか?
私は自分で料理を準備したいのですが、もうこうなっている以上1人で準備をするというのは無理でしょうか?

よろしければアドバイスをお願いします。

はじめまして。
生後3ヶ月半の子供の新米母です。

先日100日を迎えたので、近々お食い初めをしようと思っています。
姑はお食い初めのことは知らなかったようですが、私がお食い初めをしたいと言ったのですることになりました。
夫の実家がすぐ近くで、私達はアパート住まいなので夫の実家で行います。
そこでちょっと気になっていることがあるのですが・・・

夫の実家で行うのですが、料理は姑が準備することになっています。
私が「お食い初めがしたい」と話したとき、どんな儀式か聞かれて簡単に話したのです...続きを読む

Aベストアンサー

うちの旦那も本家の長男です。本家と新家(分家の意です)とか言ってますが、本家と言っても普通の家です。義祖父がちょっと農業やってて、義父が公務員。

私はちょっと事情が違って、姑は夫と出会う前に他界。私の実母も結婚直前に亡くなりました。
なので、姑問題はないのですが、義祖父義父はちょっと行事にうるさいです。
私はお宮参りもお食い初めも、やんなくていいか、やっても非常に簡略化したものでいいというタイプなのですが、あちらさんはやらないなんてありえないという感じなので、まぁかたくなに拒否する理由もないし、やりました。
ただ義実家にお任せするととんでもなく大仰にやられそうで、料亭など予約されるのも嫌だったし、かと言って義実家でというのは嫌だったのでアパートにお招きしました。
よそ様の台所で作業するのが苦痛だったからですが、結果自分で料理するはめになってしんどかったです。
逆にお義母さんが健在だったとして、私の台所を触られるのも嫌だと個人的には思います。


私が言いたいのは、頑張って産んだお母さんの気持ちが優先されるべきだとは思いますが、無駄な波風立てるのも得策ではないとういことです。
結婚し、他人だった方と急に親戚づきあいが始まったのですから、何もかも自分の希望第一にというわけにはいきません。
自分の子供ですが、お姑さんにとっては初孫です。初めての子供に色々してあげたいように、初めての孫に色々してあげたい気持ちもあると思いますし。

でも結婚や、出産や、育児のこととかって、不満を持ったままでいると、一生根に持ってしまいます。我ながら執念深いな~と思いますが。
式場選びの際に言われたこと、おなかの子が女の子とわかったときに言われたこと、お雛様を用意して頂いた時のことなど、たぶん私は一生忘れられずにいると思います。すっごく些細なことで、義実家に悪気はないこともわかっていても、私が嫌だったので、不快な思い出です。


譲れるところ、譲れないところ、我慢できるところできないところを、ご自身できちんと把握されてるといいと思います。例えば、
・命名に口出しされるのは嫌!断固拒否!
・初めての靴は思い出としてとっておくこともあるし、絶対に自分の気に入ったものを履かせたい!
・離乳食食器は、買ってあげると言ってくださったし、お姑さんの好みで選んで頂いてもいいな。
・お食い初めは、場所をお借りすることでもあるし、料理もお願いしてしまおう。でも、初めの一口であるお赤飯だけは私に作らせてもらおう。
とかそういうことです。もちろんこれは全部たとえですから、ご自身で自分に聞いてみるといいと思います。

今回のことなら、「いいわよと言ってくださったけど、私も自分の始めての子供だから、この子のための料理に携わりたい。全員分のお赤飯と、子供用のおかずの半分だけでも分担させてもらいたい。」とか、「この子が始めて口をつける箸を任せてもらえるから、台所お借りするのも気兼ねするし、この際料理は甘えてしまおう。その代わり箸は可愛くていいものをしっかり選ぼう。」と思えるか、もしくは「色々考えて悩んだけど、どうしてもこの子の初めての食はどーしても私がやりたいっ。」って思うか。

私個人の意見としては、お食い初めを初めての食とは認識していませんでした。実際に食べさせるわけでもないし、儀式でしかなかったです。「一生食べ物に困りませんように。」子供の一生が豊かであるよう願いを込め祈願するものですから、多くの方に携わって頂くことがいいことだと思っていました。だから、鯛とお赤飯はあちら、食器はここから贈り物として頂いたし、お吸い物やおかずは私が作って、お箸は結婚式の時に式場から頂いた夫婦箸の夫のものにして、食べさせる真似はこの方にやっていただいて、と皆で我が子の生涯の食に願いを込めて頂いたと思っています。

初めての食は、やっぱり最初の離乳食でした。スープみたいなお粥を、嘘みたいにほんのちょっぴり。
でもすごく気を張って作りました。お宮参りの際頂いた神様のお米を混ぜて、お神酒をほんの一滴垂らして炊いて、でもあげるのはたったの一さじ。あっという間に終わった食事でしたが、でも子供の初めての食を用意したという気になりました。

アドバイスというわけじゃないですが、今回のことを違った考え方してみて、「料理ぐらいお任せしよ~っと。」って思えれば一番いいんじゃないかな~と思います。
今更場所の変更はできないし、場所をお借りするのは事実ですし、場所をお借りする以上台所もお借りする事になるので、質問者さま主体で料理っていうのはちょっとずうずうしいかな?と思います。
これはあくまで私の思うことなので、旦那さんや、ご自分のお母様に、自分の気持ちを正直に話して意見を聞いてみるのもいいかもしれません。
そういう行事的な細かいことって地方柄だけでなく、各家庭ごとに違ったりもしますから。極端な話お姑さんによっても全然違います。気を遣ってやってる方なら嫁がやるのを喜んでくれるだろうし、楽しんでやってる方なら、でしゃばりと煙たがられるかもしれないし、一緒に楽しくやりましょう!と言ってくれる方もいるでしょうし。


ご自身が納得できる風にやれるのが一番いいです。でも、納得の仕方と言うか、考え方を少し変えて譲れる部分があったりするなら、それもそれで上手な付き合い方だと思います。
正直、子供の行事に関しては、これから色々出てきますから、その度にあれこれこだわったり、嫌な思いをしていたらこっちが持ちません。私は初節句はほぼ諦めてあちらさんのご希望通りにしたし(家からはお金も出しませんでしたが)、誕生日は震災と被ったので自粛して家族3人だけで本当に慎ましくやらせて頂いたりして、こっちをゆずって、あっちは譲らずでなんとかやってます。

ご自身が楽しみにしていたという気持ちも伝えてみるといいかもしれないですね。良い風に解決しますように。頑張ってくださいね。

うちの旦那も本家の長男です。本家と新家(分家の意です)とか言ってますが、本家と言っても普通の家です。義祖父がちょっと農業やってて、義父が公務員。

私はちょっと事情が違って、姑は夫と出会う前に他界。私の実母も結婚直前に亡くなりました。
なので、姑問題はないのですが、義祖父義父はちょっと行事にうるさいです。
私はお宮参りもお食い初めも、やんなくていいか、やっても非常に簡略化したものでいいというタイプなのですが、あちらさんはやらないなんてありえないという感じなので、まぁかたくなに...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Qこんな姑は迷惑ですか?

こんな姑は迷惑ですか?
二人の孫がいます。(3歳と3ヶ月)
初めて孫を抱くときは、手を洗うように言われ、世代のギャップかと少しショックでしたが、孫は
可愛く、共に祖母として見守っていきたいと思いました。
でも所詮、嫁の児であり考え方も違いますので、戸惑い、悲しい思いもあり、こんな姑は迷惑なのかどうかお尋ねしたいと思います。息子夫婦とは車で3時間位の所に住んでいます。嫁の実家はすぐ近所で、色々お世話頂いている様子で、大変感謝しております。一人息子ですので、こちらは主人と二人暮らしでおりますので、孫の成長はなによりの楽しみとしています。
でも、お嫁さんとは趣味も考え方もちがいますので、迷惑なのかなと思います。
私は手作りを趣味としているので、可愛い孫のために洋服などを作ってあげるのですが、それに対する
お嫁さんからの言葉がなにもありません。息子もしかりです。
そんなことはもうやめろと夫に言われてしまいますが、何か寂しいです。その服を着た孫の姿も写真も見ることはありません。子供が小さいのでこちらに帰省もなく、今はこんな時代と思いながら、やはり寂しいですね。野菜など産直で購入して月に二度ほど送りますが、息子より到着の連絡があるのみです。
せめて、一緒に送った孫へのおもちゃや御菓子など喜んで、電話貰えたら嬉しいのですが、それは勝手な期待なのでしょうか。孫には健やかに育って欲しいと願っています。息子は仕事が忙しいと、こちらへの気遣いなど何もありません。嫁は、多分、迷惑なのかも知れないと思います。
何も期待しないで、こちらから一方的に小包を送り続けていいものでしょうか。
そのときは、食べてなくなるものだけにしたほうがいいでしょうか。
お嫁さんの立場でどう思われますか。

こんな姑は迷惑ですか?
二人の孫がいます。(3歳と3ヶ月)
初めて孫を抱くときは、手を洗うように言われ、世代のギャップかと少しショックでしたが、孫は
可愛く、共に祖母として見守っていきたいと思いました。
でも所詮、嫁の児であり考え方も違いますので、戸惑い、悲しい思いもあり、こんな姑は迷惑なのかどうかお尋ねしたいと思います。息子夫婦とは車で3時間位の所に住んでいます。嫁の実家はすぐ近所で、色々お世話頂いている様子で、大変感謝しております。一人息子ですので、こちらは主人と二人暮ら...続きを読む

Aベストアンサー

迷惑ではありません。お野菜は無条件に助かりますし、ましてや手作りの服等は有り難みや温もりを伝えられる切っ掛けにもなります。
ですが、昨今その様な行為を疎ましく考えてしまう方が多いのは事実です。感謝の気持ちを伝える事が苦手だけなのかも知れません。
その辺りは当人にしか解り得ぬ所と思いますので、軽い気持ちで「若くて綺麗な嫁さん来ちゃったから緊張して迷惑掛けちゃったかも知れないね、何か子供服の好きなブランドはあるかい?」程度に尋ねてみたらいかがでしょう、所謂探りになりますが。返答次第では、欲しい物しか欲しくないタイプの女性となりますよね?そしたら必要な物だけ、ある時に送ればいいんです。節約にもなりますし(笑)
ただ、ある程度腹を括りましょう。将来の介護も期待せず、望まずに与える喜びだけ自己満足に撤した方が、精神的に楽になれますよ(^^)
あなたの今迄の行動も思いも決して間違っていません。それだけは真実です。
人生の先輩として見守って、本当に助けの必要な時に暖かく手を差し伸べるくらいの気構えで過ごしてらして下さい。どうぞ、深く悩んだりなさらないで下さい。
私は他人ですが、あなたの孫への心遣いに感謝します、ありがとう。

迷惑ではありません。お野菜は無条件に助かりますし、ましてや手作りの服等は有り難みや温もりを伝えられる切っ掛けにもなります。
ですが、昨今その様な行為を疎ましく考えてしまう方が多いのは事実です。感謝の気持ちを伝える事が苦手だけなのかも知れません。
その辺りは当人にしか解り得ぬ所と思いますので、軽い気持ちで「若くて綺麗な嫁さん来ちゃったから緊張して迷惑掛けちゃったかも知れないね、何か子供服の好きなブランドはあるかい?」程度に尋ねてみたらいかがでしょう、所謂探りになりますが。返...続きを読む

Q孫の行事に義母はいつまで関与

年中の男児がいる、現在妊娠中の主婦です。
両家ともに初孫です。
義両親家は車で30分程度の距離、実家は県外で車で3時間かかります。
息子を出産後、お宮参り、お食い初め、初節句、七五三、幼稚園の運動会、生活発表会…全ての行事に義父母は参加しました(こちらから声掛けしました)。実の両親は遠方のためどの行事も一度も参加したことがありません。
お宮参りやお食い初めは儀式的にも義両親は参加すべきだと思いますが、幼稚園の行事にも毎回参加するものなのでしょうか。
今年の運動会は、妊娠中でしたが、前日から四人分(旦那は仕事で来られず私と義両親のみの参加…)のお弁当の仕込み、睡眠時間も2時間程度で早朝から弁当作り、そして大量の荷物と子供を連れて場所取り…本当に大変でした。もちろん気も休まらず、観覧中も気を使いっぱなしで疲れました。
これがこの先も続くと思うと憂鬱です…
また、次生まれる子供のお食い初めのことも憂鬱です。というのも、一人目のお食い初めも自宅に義両親のみ招いて行ったのですが、準備も全員分の料理も後片付けも一人でやり、とても大変だった記憶があるからです。
当然その場にいても気を使って落ち着けず…

思えば、大切な息子の行事はいつも気を使って疲れた思い出しかありません。
常に行事の準備や段取り、義両親への連絡に当日の接待にと、追われてばかりで毎回くたくたです。
自分の子供なのに当日は構う暇もなく、義両親と旦那が息子と戯れ、私は一人で準備や片付け…後で写真を見返すと、行事事での私と息子の写真がほとんどありません。
ほぼ義両親との写真ばかりです。
次の子の時も同じ事になるのかと思うと、寂しいです。
自分の子供のお祝い事なのに、気疲れして終わるなんて

それとも、行事事はそんなものですか?
本来お祝い事なはずなのに、憂鬱な儀式のように感じられて仕方ありません
義両親の孫イベント参加はいったいいつまで続くものなのでしょうか。
小学校高学年や中学になっても運動会や発表会には参加するものなのでしょうか

年中の男児がいる、現在妊娠中の主婦です。
両家ともに初孫です。
義両親家は車で30分程度の距離、実家は県外で車で3時間かかります。
息子を出産後、お宮参り、お食い初め、初節句、七五三、幼稚園の運動会、生活発表会…全ての行事に義父母は参加しました(こちらから声掛けしました)。実の両親は遠方のためどの行事も一度も参加したことがありません。
お宮参りやお食い初めは儀式的にも義両親は参加すべきだと思いますが、幼稚園の行事にも毎回参加するものなのでしょうか。
今年の運動会は、妊娠中でしたが、前...続きを読む

Aベストアンサー

下のお子さんが生まれたらますます大変になると思うので、次回の行事からすこーしづつ手を抜いていきませんか?

・園行事で場所取りが必要ならご主人様に頼むか、質問者様が無理をしないで済む範囲で(あえて早い時間から並んだりしないで)行う。
・お弁当が必要な時は「すみません、全員分作るには時間が足りないので一部買ったもので済ませます」とあらかじめ連絡をしておく。
・第2子のお宮参り後の食事やお食い初めはレストランでetc...

それから、今後義父母様がお越しになる行事のときにはもっとご主人様に動いてもらえるよう、きちんと話をしておいた方がいいと思います。

男の人って言わないと分からないことが多いので、質問者様が特に何も言わず一人であれこれこなしている=うちの奥さんは何でもささっと一人でできるんだ!と思い込んでいらっしゃるのかも知れないので。

初孫だったら、質問者様ご夫妻と同じぐらいおじいちゃんおばあちゃんも行事ごとに孫の成長を見るのを楽しみにしていらっしゃると思います。
なので質問者様のストレスがたまらないように、一緒に行事を楽しめるように、上手に手抜きをし、ご主人様にもっともっと動いてもらうのが一番いいのかなーと思います。

下のお子さんが生まれたらますます大変になると思うので、次回の行事からすこーしづつ手を抜いていきませんか?

・園行事で場所取りが必要ならご主人様に頼むか、質問者様が無理をしないで済む範囲で(あえて早い時間から並んだりしないで)行う。
・お弁当が必要な時は「すみません、全員分作るには時間が足りないので一部買ったもので済ませます」とあらかじめ連絡をしておく。
・第2子のお宮参り後の食事やお食い初めはレストランでetc...

それから、今後義父母様がお越しになる行事のときにはもっとご主人様...続きを読む

Q【新婚です】子離れ出来ていない義母に関しまして

はじめまして、以下、長文となります。失礼致します。

私は33歳(東京出身および在住、父は9年前他界、以後母を経済的に養ってきた一人っ子です。)、夫33歳(京都出身、現在は東京在住。両親健在、長男ありの次男です。)で、交際約半年で籍を入れた、新婚10日目の新米夫婦です。

私たち夫婦は、籍を入れる前、夫の母親(義母)の息子依存の子離れ出来ていない性格を中心に、何度かもめています。

まず、両家初めての顔合わせの席で、いきなり私の母親に向かって、「息子はとても優しい子で、そんな息子を東京に取られてしまったことがとてもさみしい。あなた(私の母親)は一番の幸せ者だ、なぜなら、こんな優しい子がそばに居るんだから。」と泣き始め、そして矢継ぎ早に「ただし、あなた(私の母親)は娘一人だからって、結婚してから、私の息子と同居などしたら、許さない、マスオさんなんか、絶対に許さない。」と、今度は叫びだしました。

その席は、私と私の母親自身も、怒鳴り返したい気持ちをぐっと堪えて今後の幸せの事だけを考え、義母の言い分を聞くのみで、納めました。

しかし、それからというもの、義母は、どんどん自分の要望をぶつけてくるようになってしまいました。
例えば、息子が日中、携帯電話の着信に気付かず応答出来なかった時、「息子は日中、○○さん(私)と居るときは、母親からの着信を無視する!私は捨てられた!」と、何度も夫に文句を言ってきます。また、私自身、食べ物の好き嫌いが多いことを知った際、「うちの可愛い○○くんは、今後、何を食べさせられるんだろうか、心配でならない。」と、手作りの惣菜やお菓子やアイスをたくさん送ってきました。

それらの積み重ねで、私は、結婚に踏み切れずにいました。
踏み切れない要因は、義母だけではなく、私自身は一人っ子ということもあり、母親を一人残して、姓を変えることも悩みの種でありました。

その件で夫と話し合いの場を何度か設け、まず、夫自身が次男とはいえ、自分の姓に誇りを持っていた為、婿養子という形は譲れないので、自分の姓を名乗ってほしいと懇願されました。ただし、私の母親は私と同様に一番に考えて、自分の親以上に大切にしていくと約束してくれました。そこで私は、女性が姓を変えることが一番、幸せなのかもしれないと考えを改め、夫の姓を名乗ることに決めました。

ただ、私の思いは義母には届かず、義母はずっと、自分の息子は婿養子に入ると勘違いし続けていたようなのです。

籍を入れるため、夫の戸籍謄本取得をお願いしても、夫に「私と会って話してくれるまで、戸籍謄本のは絶対に渡さない!」と直前まで駄々をこねていました。
さすがに夫もこれには呆れて、「○○さん(私)が、どんな思いで姓を変えることを決意したのか、経緯も分からず、勝手に被害妄想に陥り、やれ息子を取られただの、子供っぽいことは言わないでくれ、いいかげんに子離れしなさい。入籍ということは、新たな夫婦として始めることなのだから、今後一切、我ら夫婦の事には口を出すな。」と怒ったのです。
そうしたら、義母は大好きな息子に怒られたことがとてもショックだったのか、泣きながら、「ごめんなさい、勘違いしてました、もうこんな事しません。そっと二人の幸せを見守ります。」と言ったそうです。

その言葉を信じ、私は、彼とだったら幸せになれると思い、改めて結婚することを決意し、無事に入籍を致しました。

そして先日、入籍後初めての挨拶とお墓参りを兼ねて、夫の実家へ帰省した時の事。
帰宅した際、実家には義母しかおらず、出迎えてはくれましたが、「お疲れ様」や「お帰りなさい」の言葉が無かったことを少し疑問に思ったのですが、気にしないでいました。

しばらくして、義母が、「お墓参りやおばあちゃん家の訪問はどうするの?」と聞いてきたので、夫が、「二人だけで行くつもりだ。」と答えたら、いきなり義母は不機嫌になりだし、「うちのお父さんが一緒に行くと言っていたから、一緒に行きなさい。別に、私は二人だけで行っても構わないんだけど、お父さんがそれを絶対に許さない。」と言い出しました。そして夫が、「二人で行くつもりだけど、ならば父さんの言い分も聞くから、父さんが帰ってきてから、この話はもう一度しよう。」と話を納めたつもりでいましたが、いきなり義母は祖母に電話を掛け始め、「おばあちゃん聞いてよ~今の若い者は、墓参りも二人だけで行きたいとか言い出すのよ~おばあちゃん、若い二人が訪問してきてもつまらないでしょ~私が居ないと嫌よね~。」と大声で話していました。これは嫌味かもしれないとは思いましたが、無視をしていました。
長電話が終わった後突然、私に向かい義母が、「お父さんの言うことを聞く、男を立てることは、○○家の常識、京都の習わしでもある。これに従えないのならば、離婚してください。」と言い出しました。
これにはさすがに私も堪忍袋の緒が切れ、「亭主関白はありえません、無理です。」と答えてしまったのです。。これは言い過ぎたと反省はしましたが、後の祭りでした。。義母はヒートアップしてしまい、「ならば、ほんとにお願い!離婚して!!離婚して!!」と笑顔で叫び始めました。そして、「あんたは、ウチに喧嘩売りに帰ってきたんか?!」「結婚式とか、もう、しないで下さい!!」最後には「出ていけ!!!!」とまで。。

そして、出ていけと言われたので、私だけ帰ろうと思いましたが、私よりも先に夫が、母親にキレて、「いいかげんにしろ!!!!」と言ってくれ、私の手を引き、実家を後にしました。

籍を入れて10日足らず、実家に帰省して約15分のトンボ帰りです。

この件に関して、夫は、「さすがに義母は頭がおかしい、この状態が治るまで、実家(義母、義父ともの)とは一切縁を切るので、今後は会うことはしない、会わせないつもりだ。○○(私)が一番大事だから、俺の事は気にしないでいい。」と言ってくれて、正直嬉しい気持ちはありますが、、反面、夫にとって血のつながった親でもあるので、私だけならまだしも、夫共に本当に縁を切ってしまってもよいものかとも悩んでおります。

子離れ出来ていない義母への対応の仕方等、諸先輩方のアドバイスやご意見を伺いたく思います。

何とぞよろしくお願い致します。

はじめまして、以下、長文となります。失礼致します。

私は33歳(東京出身および在住、父は9年前他界、以後母を経済的に養ってきた一人っ子です。)、夫33歳(京都出身、現在は東京在住。両親健在、長男ありの次男です。)で、交際約半年で籍を入れた、新婚10日目の新米夫婦です。

私たち夫婦は、籍を入れる前、夫の母親(義母)の息子依存の子離れ出来ていない性格を中心に、何度かもめています。

まず、両家初めての顔合わせの席で、いきなり私の母親に向かって、「息子はとても優しい子で、そんな息子を東京...続きを読む

Aベストアンサー

うーん、絵にかいた様な自己中義母さんですね。
>「ただし、あなた(私の母親)は娘一人だからって、結婚してから、私の息子と同居などしたら、許さない、
マスオさんなんか、絶対に許さない。」と、今度は叫びだしました。

一人娘を嫁に出したご実家のお母さまの心情を考えれば普通こんな言葉は出ません。
「本来でしたら・・・なのに嫁に来てもらって、お母様には寂しい思いをさせます、ありがとうございました」
くらいはお世辞でも言うものです。
まして
結婚も離婚も、当事者(お二人)以外が口にする事は非常識である事を、
お義母さまが分からない時点で自己中と言われても仕方ありません。

義父さんの対応がなにも書かれていないので想像ですが・・・
子離れできていない事もですが
おそらく夫婦関係でも言いたい放題なのでしょう。性格です。

そしてご主人はそのことを知っているから、改姓等、譲れない所は主張しても
それ以外ではあなたを大切に思い、行動してくれています。
もちろんあなたも充分わかっていらっしゃるので、「夫婦間は大丈夫」と
安心して拝見いたしました。

>夫にとって血のつながった親でもあるので、私だけならまだしも、
夫共に本当に縁を切ってしまってもよいものかとも悩んでおります。

ご主人もやさしい方ですが、貴方もとても優しい、大人の考えで行動できる方だと思いました。

問題のお義母さまですが・・・
わざわざ新しい波風を立てる必要もありませんから、
着かず離れず・・・嫌味や苦言は聞き流して、接する。
(誕生日や母の日の贈り物など)

困った事は男親(義父)を立てて相談するようにする。

心の中にお互いの両親に感謝する心、お二人の大切に思いあう心があれば
大丈夫、乗り切れます!!頑張ってください。

うーん、絵にかいた様な自己中義母さんですね。
>「ただし、あなた(私の母親)は娘一人だからって、結婚してから、私の息子と同居などしたら、許さない、
マスオさんなんか、絶対に許さない。」と、今度は叫びだしました。

一人娘を嫁に出したご実家のお母さまの心情を考えれば普通こんな言葉は出ません。
「本来でしたら・・・なのに嫁に来てもらって、お母様には寂しい思いをさせます、ありがとうございました」
くらいはお世辞でも言うものです。
まして
結婚も離婚も、当事者(お二人)以外が口にする事は...続きを読む


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