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結婚4年目で、現在、夫と別居して2か月です。
ここ数か月、ケンカばかりだったのですが、ケンカの原因は主に義母です。

義母は、車で3時間以上離れた所に住んでいます。もともと世話好きで「息子命」の人だったのですが、半年前に義父が亡くなって一人暮らしになり、お節介が加速しました。月に一度、うちに遊びに来る時は掃除用具を持参し、お風呂場からベランダまで、家中を徹底的に掃除します。キッチンも使われますし、私のやるべき仕事を目の前でされると「嫁がなっていない」と言われているようで苦痛です。たしかに私は仕事が忙しく、行き届いていない部分もあると思いますが、そこそこきれいにしているつもりです。

極め付けは寝る時、夫婦のダブルベッドの隣りに持参した布団で寝ること。前日は頭がクラクラするほど憂鬱なのに、夫は何の疑問も持っていないようです。断れることなら断りたいですが、「仕事が忙しくて何のお構いもできないから」と訪問をやんわり断った時に「私は嫌われている」と電話口で大泣きされ、散々な思いをしました。夫はいつも「おふくろの好意だから。おやじが亡くなって寂しいんだよ」と、義母の側につきます(義母は鬱病を患ったことがある、とても繊細な人です)。

私は実両親のことが大好きですが、お互いに大人なので適度な距離を保っています。父も母も「元気で幸せにやってくれれば、それでいい」というスタンスです。でも、義母は「○○(夫の名前)は、私の宝物」と言い、子離れしていない自覚はあるようです。正直、30近い男性を「宝物」という義母に違和感を覚えます。

最近では私に相談もなく、義母が夫の生命保険を契約してきました。受取人は、なぜか義母です。さらに…これが一番の原因ですが、義父の保険金でマンションを買うので、私たち夫婦に住んでほしいと提案してきました。私たちも家を探していたところだったし、立地も住環境も間取りも、夫と話し合っていたものとはまるで違ったので断りましたが、「遠慮しないで」と義母には真意が伝わらず、夫にも「住宅資金が貯まるまで住もう」と言われ、結局、義母が提案したマンションに住むことになりました(引っ越しは、まだ先です)。その後、新居用の家具やカーテンを勝手に選んできたり、「合い鍵ちょうだいね」「私の布団はここに置いてね」と、いつでも泊まれる環境を整えようとしたり、「○○幼稚園がいいらしいわよ」と、幼稚園をリサーチしてきたり…義母の行動はエスカレートしています。もちろん義母名義のマンションですし、私がいろいろ言う立場ではないのでしょうが、なぜあの時はっきり断らなかったのかと後悔しています。

義母は、私のことをとても可愛がってくれています。義父が亡くなりひとりになって、寂しい気持ちも理解できます。でも、好意とわかっていても、価値観を押し付けられているような気がしてしまうのです。夫婦ふたりでこの状況なのに、もし子供ができたら子育てでも意見の食い違いが出るのでは…と、将来が不安です。私が神経質なのでしょうか?

夫と別居した理由は、私の思いを理解してもらえず、いつも義母の肩を持っていたことです。母親を大事にしたい夫の気持ちはわかりますが、私の両親には正月の挨拶一つまともにしないのに、自分の家の価値観ばかり受け入れさせる姿勢に不満が爆発してしまいました。「ありがとう」とひとこと言ってもらえていたら、状況は変わっていたと思います。

夫と話し合い、一度は離婚を決めました(その時も義母が同席しようとしましたが、断りました)。でも「こんな理由で離婚していいのか」と、いま迷いが出ています。でも、今後もずっと義母と付き合っていくことを考えると複雑です。義母はとても優しいのに、そんな義母を疎ましく感じる自分を「イヤな嫁だ」とも思います。もっとイジワルな姑だったら悪く言えますし、どんなにラクか。そして、夫が少しでも私の気持ちを理解してくれたら、どれだけ救われるか。

こんな私は、やっぱり嫁としての自覚が足りないのでしょうか?
埋められない価値観の違いある場合、離婚すべきでしょうか?
ちなみに、夫は長男(29歳)で、妹(既婚、子どもなし、27歳)がいます。

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A 回答 (13件中1~10件)

一つの家庭に主婦は一人で十分という訳でなんです。



お義母さんは、少々出しゃばりすぎです。
おおよその家庭では、その家庭を構築していくのは妻の役割だったりするのです。
で、夫は、自分が居心地がよければそれだけでいいのです。

お義母さんは、寂しいのと、世話を焼く夫がいないので、
意識が息子夫婦に向いちゃったんですね。
ですから、いろいろと世話を焼きたがる。
役に立ちたいという気持ちが、押し付けなんですよね。

質問者さんに嫁としての自覚がないというより、
お義母さんに、息子が結婚したという自覚が足りないように感じます。

確かにこのまま離婚してしまっては、ちょっともったいないような気がします。
もし、ご主人が結婚生活を続けたい気持ちを表したら受け入れてください。

そして、マンションの件は断ってください。
正直に言いましょう。
「私たちが決めた場所で・決めた家具で生活をしたいのです。」と。

そして、もしお義母さんが夫婦の寝室へ入ってくるような礼儀知らずな事をするのであれば、
「どうぞ親子水入らずで。」と、
質問者さんが寝室から出て行けばいいのです。いっそお義母さんがいる間は実家へ帰ってもいいのでは?
「私がいてはお邪魔でしょうから、どうぞ親子水入らずで。」と言って。

夫婦の家の鍵を渡すのはやめましょう。
「知らない間に家の中のものが動いていたら、驚くので。」とか、
「掃除は申し訳ないので、本当に結構です。私がお義母さんの家へ掃除に伺います。」
とか言って。
そして、寂しがっているお義母さんの為に、ご主人に手土産でも持たせて、
一人で実家へ顔を出させればいいのです。
(家へ来られるくらいなら、愛しの息子を送り込んでやるのです。)

もし、ご主人が既に離婚の決意を固めていたのなら、あきらめてください。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
具体的なアドバイス、とても参考になりました。

義父がいた頃は、義母の干渉を義父が止めていてくれたため、
私にとって心地よい距離が保てていました。
義父が亡くなってからは、義母の思いがそのままこちらに向き、
家族間のバランスが崩れてしまったのだと思います。

夫が小さい頃、義母の両親も一緒に暮らしていたそうで、
夫や義母にとって、ひとつの家庭に主婦が二人いる状況は
違和感がないようです(私は、核家族育ちです)。
ここが、大きな違いなのかもしれません。

夫が今後のことについてどう考えているのか、
冷静にもう一度話し合ってみたいと思います。
ありがとうございましあた。

お礼日時:2013/04/07 13:03

息子依存が相当強い母親ですね


お姑さん、やりすぎです
自分の気持ちばかりで、相手のことを考えているようで全く考えていませんよね
善意もすぎれば・・・です

旦那さんも、奥さんに配慮なさすぎ!
ただでさえ、妻は義親との関係には気を遣うのに、夫が防波堤になってあげなくてどうするんでしょう

年齢的にも、お義母さんは変えられないと思います
結婚を継続したいのなら、旦那さんがちゃんと防波堤になるよう自覚してもらう必要があると思います

直接話をしても聞き入れは難しいと思いますので、どなたか第三者としてお話してもらえるような人いませんか?
お友達でも親戚でも近所の方でもかまいません

だれか、親子・夫婦以外の人から、旦那さんに話してもらいましょう

旦那さんが29歳ということは、奥様もまだお若いのではと思います
子供さんもいらっしゃらないようですし、やるだけやってダメなら、まだ十分、別の道を選ぶことができる年齢ではないでしょうか

がんばってください!
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅れてしまい、申し訳ありません。

夫が今一番大切なのは、義母なのだと思います。
先日電話で自分の気持ちを改めて伝えたのですが、
「好きなようにさせてあげたい」と言っていました。
夫婦や親子に対する考え方が違いすぎました。

共通の知人がいますが、まだ彼らには話していませんので、
相談してみようと思います。

アドバイス、ありがとうございました。

お礼日時:2013/04/13 16:33

私も似たような状態でした。


息子命の義母、そしてそれを断らない夫。
最終的には「お子ちゃま」気分が抜けなかった元夫は、気軽に社内で浮気をし、
簡単にそれが私にバレ、最終的に離婚となりました。
お子ちゃまだった元夫は、自分が浮気しているという自覚すらなかったようです。

旦那さまがお義母さまの肩ばかり持つのなら、待つのは地獄だけですよ・・・。
お子さんもいないようですし、いったん別れて、再スタートしてみてはいかがですか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
同じタイプの義母様をお持ちだった方からのアドバイス、
大変参考になりました。

夫は日常生活の中でも「お子ちゃま」なところがあり、
そのあたりも似ているなと思いました。

待つのは地獄だけ…本当にそうかもしれないですね。
よく考えてみたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2013/04/08 22:02

こんなマザコン旦那、ママと結婚して一生仲良く暮らせば?


って三行半突きつけるレベル。
あなたに優しくするのだって、「大好きな息子ちゃんの世間体を守るため」ですよ。
別居を嫁から申し出られた時点で目が覚めないならもうおしまい。
一生変わることはなし。

子供ができて、それが男の子だったら…。
第二の恋人発生でますます大変なことになりますよ。

さっさと見切りつけましょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

やはり一般的に見て、夫はマザコンですよね。
男性は母親が好きだと頭ではわかっていても、
「じゃあ、お義母さんと暮らしたら?」と何度言いかけたかわかりません。

子供が男の子だったら…というのは、私も不安です。
後悔のないように考えたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2013/04/07 15:13

あなたの感覚は真っ当です。


ご自身をそんな風に責めては駄目ですよ。自信を持って下さい。

うちの義母もそういうところがあります。
息子が心配とよく言いますが、よーく観察していると自分が尊重されないことに対する不満なんです。
でもそういうと角が立つので、息子が心配と言ってるだけなんです。
ではどうすれば義母の介入を阻止出来るか。
マメに連絡をとり気持ちを安定させてやること。
あなたは面白くないかも知れませんが、時々ご主人一人でご実家に帰省してもらう、などの手もあります。
私は夫にそうしてもらっています。
相手は自分が寂しいので必死になって割り込んでこようとしているだけです。
息子が自分の顔を見に来てくれるなら、あなた方の家庭にお邪魔することもなくなるでしょう。
上手い具合にストレスの発散方法をみつけて下さい。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
あたたかいお言葉、とてもうれしいです。

>ではどうすれば義母の介入を阻止出来るか。
>マメに連絡をとり気持ちを安定させてやること。

その通りかもしれません。
私が義母の干渉に疲れ始めた頃、ちょっと距離を取ろうと
私からの連絡の回数を減らしたら、事態は悪化しました。
義母がまた「嫌われた」と感じたようでした。

夫と私でよく話し合って、義母がさみしくならないように
いろいろなケアを考えるべきだったな、と思います。

アドバイスを参考にさせていただき、もう一度考えます。
ありがとうございました。

お礼日時:2013/04/07 15:09

困りましたね。



全ての男はマザコンである。と言われますが、それは当たり前です。


また母親に冷たい男は妻にも冷たい、というのが相場です。


ただし、夫婦の寝室に自分の布団を持ち込んでくる姑は、もし本当なら異常ですね。優しいとはとても思えません。常識に欠けてます。他に部屋が無かったわけでは無いのでしょう?


娘夫婦の寝室に自分の布団を持ち込む母親がいたらやはり異常ですよね。

夫を亡くしていても関係ありません。

その他の事はともかく、まずこの一点が歯止め無いような方は誰であっても共存は無理です。


姑が正しく、妻が間違っていても、妻の肩を夫は持たなければならないというご意見を述べられていた方には同意出来ませんが(間違ってるのを闇雲に肩を持つのは妻に対する本当の愛情ではないからです)、誰が聞いても異常な行動を取る母親や妻に対しては、夫たる者は、がっつりコントロールしなければ家族が崩壊します。

ご主人様は残念ながら、一家の長としては自覚が無さすぎですね。


離婚されるのは時間の問題ではないでしょうか?

嫁姑問題という枠を越えてます。

別れるなら早い方が良く、また別れたらもう後ろを振り返らない事です。

それでも未練が残り、よりを戻されたければ、それはそれで良いのですが、後悔はなさらない事です。どっちを選択しても、全てを納得する事はできませんから。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

寝室はひとつですが、部屋はほかにもあります。
やはり一般的には考えられないことですよね。
義母は「気にしない」というのですが、
私のほうが気にしてしまうとは考えていないようです。

結婚前、義母に対して優しい夫をいいなと思ったのに、
それがこんな悩みに発展するとは考えもしませんでした。

後悔のないように、考えたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2013/04/07 15:01

結婚22年主婦です。



ご主人とお義母様は、あなたを家族だと思っているのです。
あなたはご夫婦と一人暮らしのお義母様と思っているかもしれませんが、ご主人とお義母様は3人家族だと思っているのです。
そして、あなたのご両親は家族ではないわけです。
ご主人が考えるには、お義母様はあなたのお母様であるけれど、あなたのご両親はご主人にとってはあなたのご両親というだけで、自分にとっては関係が薄い人なんです。
だからご主人はあなたのご両親に満足に挨拶もしないのですよ、きっと。

お義母様のしていること(3人で寝ること、家中掃除することなど)は、家族だったら当然のことなんです。
いつでも泊まれる環境どころか、同居することが当然だと考えているでしょう。

でも、一番の問題はお義母さんではないと思います。
あなたと結婚したのに、新しい家族を築くという自覚がないご主人です。
そして、「家族」という概念を共有できていないことが問題だと思います。
ご主人と「家族」という概念について、お互いが納得できるまで話し合われることをお勧めします。
しかし、ご主人があくまでも自分の母親に同化できる女性を妻に望んでいるのなら、新しい人生を考える必要もあるかもしれません。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
的確なアドバイス、とても有難いです。

>でも、一番の問題はお義母さんではないと思います。
>あなたと結婚したのに、新しい家族を築くという自覚がないご主人です。

おっしゃる通りだと思います。
夫は「義母に甘えることが親孝行」と考えている節があり、
私にもそうであってほしいと感じているようでした。
ケンカの原因は義母ですが、別居の原因は夫との意見の相違です。

「家族」という概念、私たちは確かに共有できていません。
「結婚」という概念もです。
夫は私が義母を「気の置けない身内」と思えないことに不満(?)ですし、
私は夫が私と「新しい家族を築いた」と思えないことに不満なのです。

納得するまで話し合ってみようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2013/04/07 14:51

私もこんな姑いたら逃げ出します…。


義父が亡くなって寂しいとか、鬱になるほど繊細だとか、確かに気の毒ではありますが…だからってご主人がお義母さん側についてしまったら、嫁の立場ないですよね。
勝手に保険入って自分が受取人とか、マンション決めてしまうとか…嫁として耐えうる、耐えるべき限界を超えています。
うちは同居で、割と口うるさい姑がいますが…ここまでひどくないです。
お正月にご主人が挨拶しないというのも、私もそれは一般常識としてどうなのと思いますね。
お姑さんが挨拶しない、なら仕方ないと割り切れますが…夫はだめでしょう。
質問者さまは、そんな義母でも可愛がってもらっている、と前向きに考えていますし、ご主人や義母に十分配慮していると思いますよ。
はっきり言って、こんな姑がいたら、ほとんどの女性が離婚を考えるでしょうね。
夫婦の寝室に姑が添い寝…異常です。

子供のいないうちの離婚をおすすめします。
子供できたら、勝手に自分の養子にでもしそうな姑さんですよね…。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
共感して下さる方がいて、とても安心します。

保険の契約や隣で寝る行為は、義母がいつまでも
夫を子供として見ているからなのかな、と思います。

別居後の話し合いで、
夫は私の両親への不義理を私に詫びていましたが、
夫が私の両親を軽んじていることが辛かったです。

今後のこと、しっかり考えようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2013/04/07 14:40

ご主人もあなたもお互いに私を分かってくれない同士ですね・・。



>夫と別居した理由は、私の思いを理解してもらえず、いつも義母の肩を持っていたことです。母親を大事にした>い夫の気持ちはわかりますが、私の両親には正月の挨拶一つまともにしないのに、自分の家の価値観ばかり受け>入れさせる姿勢に不満が爆発してしまいました。

人それぞれですが、こんな事で離婚になるなんてこのまま結婚生活が続いていけば後何回離婚するのか分かりませんよ笑

何々してくれないから・・何々分かってくれないから・・何々言ってくれないから・・・言葉はソフトですが結局はお互いに自分の都合ばかりですね。。片方が大人な対応をみせたり、まずは自分から相手に折れてみようと言う姿勢、気持ちがあればすぐ解決しそうな事だと思いますが・・。


> こんな私は、やっぱり嫁としての自覚が足りないのでしょうか?
>埋められない価値観の違いある場合、離婚すべきでしょうか?
>ちなみに、夫は長男(29歳)で、妹(既婚、子どもなし、27歳)がいます。

  自覚が足りない=もちろん足りないお互いに。
 埋められない価値観がある場合??=お互いに埋めようとしていないだけでは?
 しかも長男とか妹子なしとか家族情報関係ないと思いますよ?こうゆう環境で育ったのでそうなってしまいました的な事でと思いますが・・・。

 まーかなり乱暴なコメントになってしまいましたが、ご自身がどうされたいかだと思います。相手に何々が変われば私も変わりますって夫婦で気持ちがあるのならば、まずはご自身から変わられてみてはいかがですか?
お互いにそうゆう気持ちが無いのであればそもそも質問内容の前に結婚相手間違えてますよ。 
 
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>ご主人もあなたもお互いに私を分かってくれない同士ですね・・。

おっしゃる通りです。
お互いに自分や自分の両親のことばかりを考えて、
相手や相手の両親を思いやる気持ちを忘れていました。

>しかも長男とか妹子なしとか家族情報関係ないと思いますよ?
>こうゆう環境で育ったのでそうなってしまいました的な事でと思いますが・・・。

そういう意味ではなく、
夫が長男→ 将来は、義母と一緒に暮らす可能性が高い
妹、子供なし→ まだ孫がおらず、義母の意識が私たちにだけ向いている
ということをお伝えしたかったのです。

自分の至らなかったところを反省し、よく考えようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2013/04/07 13:27

義母さん強烈ですね!


お気持ち、よ~く分かります。
うちの義母とすごく似てるから(笑)。

義母さんが原因であるにせよ、
あなたの気持ちを理解して行動しない、
あなたの味方になってくれないご主人にも
大きな問題があると思います。

十分な離婚の理由だと思いますよ。
だって、精神的苦痛なんですからね。

もし、ご主人への愛を断ち切れないのであれば、
今後は「良い嫁」をやめることです。
義母には、嫌われてもいい、意地悪されてもいい、
私の家庭は、私が決める!!!という
強い意志のもと、義母(+夫)と対峙できるなら
離婚しなくても良いと思います。

結婚生活が続くのであれば、
絶対にマンションの件は断ったほうが良いですよ。
もう、義母さんの思うつぼですからね。
「私がお金出してあげたんだから…」という気持ちは
様々な過干渉に発展することは間違いありません。

ご主人にも「もういい加減に義母さんに甘えるのはやめて!」と
言ってみてはどうですか?
義母さんには、犬か猫でも買い与えておきましょう。
毎日、お世話しなければいけないペットがいると、
ちょっとは過干渉が減るかもしれません。

そして、お子さんが生まれたら・・・・
さらに過干渉はヒートアップすることは目に見えています。
ましてや、ご主人そっくりの男の子だったら…
考えるのも恐ろしいですね(笑)。
一から十まで、育児に口出ししてくるはず!!
育児に干渉されると、さらに鬱陶しさが増しますよ。
ましてや、産後の1カ月は一緒に過ごすとか言いだしそうです。
私はこれで具合が悪くなりました(笑)。

夫婦生活を続けるのであれば、
喧嘩してもいいから、泣かれてもいいから
義母さんへはハッキリ意思を伝えたほうがいいですね。
遠慮は無用です。
あなたがいつも笑顔でなければ、
お子さんが生まれても
幸せな家庭は築けないと思います。

離婚するなら、お子さんがいない今がいいですよ。
あなたもまだお若いようですし、
次の結婚は義母さんになる人も
事前にチェックが必要ですね。

どちらにしても、
心身を病まないようにしてください。
頑張って!
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

同じタイプの義母様をお持ちの方からのコメント、
とても勇気づけられました。うれしいです。

私はきっと、義母にも夫にも「いい嫁」と思われたくて
はじめはいろいろと我慢してしまったのだと思います。
evergreen1974様がおっしゃる通り、嫌われるのを怖がらず、
最初から自分の意思をはっきりと義母に伝えていたら、
別居するまでには至らなかったかもしれません。

いただいたアドバイスを踏まえて、よく考えます。
ありがとうございました。

お礼日時:2013/04/07 13:12

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Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

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9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q妻が義母(姑)のことを嫌っている

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いとかではなく、「姑と嫁」イコール「仲が悪い」という固定観念をもっている感じです。どんな良い親だとしても姑というものが嫌いみたいです。
以下が嫁が私に文句(姑問題)を言った具体的例です

1.月に一度会いに行くのが苦痛のようで行く前にかならず「何時に帰る?」や「夜ご飯は食べないからって言って」などと言います。もちろんどんなに仲良くても気を使うと思うのでしょうがないと思っていますが、帰る途中「疲れた」と毎回言われると良い気持ちはしません。だから子供と二人で遊びに行くよと妻に言っても「嫁の私が行かないのはおかしいから我慢して行く」と言います。
2.子供が生まれたての時、妻の実家が遠いこともあり私の母が「産後一ヶ月は水仕事を(嫁に)させちゃだめだから」と家事の手伝いをしに来てくれると言ってくれたのですが嫁はかたくなに「姑が家にいられたら疲れるだけだし、家の事を他の女にやってほしくない」と言うのです。結果、親には私が出来る限り家事をするから来なくても平気だと断りました。(実際、洗濯・妻のお昼ご飯の買い出し・犬の散歩を会社に行く前にこなし、帰宅する時に晩飯の弁当を買い、たまった食器洗い、休みの日は掃除などをほぼ全て私がやりました)いくら義母だとしても、親を他の女と表現した妻に戸惑い、理解が全くできませんでした。
3.出産の時も病院に駆けつけてくれようと母がしたのですが、「痛みがあって来られても気が散るから帰らせて」と妻に言われました。陣痛がひどかったので私はしょうがないとその時は思いましたが。母は「別に直接顔をあわせなくても病院にいるだけでもいいから」と言ってくれました。しかし「病院にわざわざ来てもらって顔をあわせないなんてことはできないから帰らせろ」と妻にはいわれました。事前に出産の時はどうしてくれと親に伝えてなかったのが良くなかったと反省していますが、病院の近くまで来ていた母に電話で「悪いけど帰ってくれ」というのはすごく辛かったです。
4.先日のバレンタインデーに妻が私の実家の家族みんなにチョコをあげました。そのお返しにと母が私に電話をよこし「トイレ用品(便座カバーやマット)にしようとおもうんだけど」と言いました。それを妻に報告すると「うちのトイレが汚いから姑はそういうのか」「頭にくるからなんでトイレ用品なのか聞け」ということで私は母に聞きました。「母はあって困るものじゃないし、子供の服は嫁の趣味もあるし悪いかなと思って」と言っていました。私はそれが正論だと思いますし、私もそういうことだろうと妻に言っていたのですが、妻はとにかく気にくわなかったようです。(家には母は一度しか来た事がないのでトイレが汚いとか思うはずがないのです)

上記のことを妻が言っていることがおかしいと思って少し反論すると「あんたの親だからそう思うでしょ」と言います。妻は自分が正しいと思っています。ただ私は妻の親に同じ事をされても感謝はしても、文句なんて絶対にいいません。客観的にみて妻の考え方が違うんだと思っています。一度「おれだったら妻の親が同じことしても腹がたつってことはないけどな」と言った事があります。そしたら「じゃあ、男だから思わないんでしょ」と言われました。

親は自分が姑問題で苦労した分、妻の気持ちを尊重しようと努力してくれてると思います。実際、お嫁さんとは仲良くしたいとことあるごとに言っています。

私が自分の親だから妻の文句を正論だと思って受け止められていないのでしょうか?それとも男だから女同士のこうされたら嫌だということを理解できてないのでしょうか?男性・女性の方々のご意見を伺いたいです。
長い文章でわかりにくいかと思いますが、どうぞ宜しくお願いします。

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いと...続きを読む

Aベストアンサー

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実家で過ごしており、夫は当然自分の家ですから態度も大きくなります。家では私の手伝いをしてくれていても実家に帰ると何もしません。夫にとっては自分の親だから遠慮はしなくていいかもしれませんが、嫁も同じようにとはいかないですよね。愚痴の一つや二つ言わせてほしいと思ってしまいます。
出産の時のことですが、自分の親ならまだしもお姑さんが出産前から来られるのははっきり言って迷惑です。実際私も出産の時に里帰りせず、私の両親も事情があって手伝いに来れなくて、うちの場合は小姑が姑を手伝いに行かせると強く言ってきましたが、何度もやんわりと断りました。だって出産の時まで気を使えるような精神状態でいられるか不安だったし・・・旦那の協力で2人でもなんとかなりましたよ。出産を経験された方ならわかると思うのですが、出産までの間はつわりがあり、お腹が大きくなり普段の生活と全く同じようにいかない苛立ちみたいなものもあります。ホルモンのバランスで人それぞれ違うと思いますが・・・男の人にそれを理解してと言っても無理だと思います。でも、父親として奥様が授乳したり、子供をあやしている間は家事を率先してやるのは当たり前だと思いますし、2人の子供であるのだから夫婦で協力しあうのは普通のことだと思います。ご主人も仕事をした上で家事・育児を手伝うのは大変でしょうが、頑張ってください!
それにお子さんは4か月ということもあり、育児が大変な時期で奥様はストレスがたまってもしょうがないと思います。だからちょっとしたことでも過敏に反応してしまうのではないでしょうか?私達夫婦も姑・小姑のことで喧嘩になることがあります。夫が姑・小姑をかばうような発言をされるとついつい言わなくてもいいような文句まで言ってあとで謝ります。
嫁の言い分・姑の言い分があり、夫は長年過ごした母親の言っていることの方が理解しやすいように思います。だから訂正して母親はそんな風に言っているんじゃないと・・・そのことでかえって妻を怒らせてしまうんですよね。私だったら妻の言い分を一番に聞いてもらいたいです。その言い分は妻が多少間違ってると思っても、最後までちゃんと聞いた上で「なんでそう思ったのか?」聞いてあげて下さい。受け取り方はそれぞれ違うからです。
トイレ用品のことに関してはお返しなのだから奥様も冷静になって考えたらそこまで言わないと思います。それ以前のことも関係しているのかもしれませんね。
とにかく今は子供にとって大事な時期なので、夫婦仲良くすることです。
私達が夫婦喧嘩をすると子供はおとなしく寝ていますし、起きている時だったら心配そうな顔をして絶対泣きません。親に気を使っているのかなと思うとただ反省するしかありません。子供は大人のことをよく見ていますから・・・
嫁・姑は程よく距離をおいた方が仲良くできると思います。仲良くしてほしいのはよくわかりますが、元々他人ですし、価値観が違うのでどちらかに合わせようとすればどちらかが不満に感じるでしょうから。
私もあなたの考えから、夫の言いたいことも理解できました。
お互い立場は違いますが、頑張っていきましょうね。

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実...続きを読む

Q嫁実家の過干渉に耐えられません…。

嫁実家の僕の趣味に対する過干渉に限界がきました。

結婚7年目(僕40/嫁33/チビ6・3)です。
嫁と交際中は僕も気が付かなかった(むしろアットホームで馴染みやすいと思ってました)のですが、嫁の実家(家族ぐるみ)が僕の家庭(僕の趣味を含む全般)の事にかなり過干渉してきます。簡単に箇条書きすると、

1.休日に家族と過ごそうと思っていたら嫁実家との予定が入っていた(僕も含まれています)
2.嫁が事ある毎に実家の家族を優先する(僕も用事に付き合わされます)
3.季節行事・イベント等ほぼ嫁実家も参加(むしろ嫁実家で開催されます)
4.僕の趣味(車関係)に関して何かと言いたい放題ズバズバ言ってくる

1~3は、僕達夫婦が共働きで、僕が土日祝と仕事で居ない時に、とても助かっている部分があるので、多少の不満(たまには家族で過ごしたかった時とかetc)はあるもの、慣れたというか、流せるようになったというか…まぁそこはいいんです。

ただ、どうしてもイラッとしてしまうのが『4』。僕の趣味に干渉してくる所です。
僕の唯一で生涯の趣味と言っても過言ではない「車(自家用車)好き」。時々のメンテや車検の時に経年劣化してきだした部品を替えたりすると、

「そんなに頻繁に故障するなら国産に乗り替えなさい(僕はBMW乗りです)」
「(ローンもだけど)維持費がかかるような車はやめなさい」
「自分達の暮らしにあわせた車を選びなさい」「国産の軽自動車にしなさい」etc…

ズバズバと言いたい事を言いたい放題言ってきます。
確かに僕達夫婦の合算年収(500万円強)よりも嫁実家の家族の方が稼いでいます。嫁実家からしてみたら、共働きしないと暮らしていけないくせに、車にばかりお金を使ってどうする!?もっと家(娘と孫達)の事を考えろ!と思っているのだと思います。実際、似た様な事を言われるし、時々そんな雰囲気です。

確かに、共働きでやっとの生活をしています。でも、お金の事に関しては、嫁の実家はもとい誰かにお世話になった・迷惑をかけた、という事は一度もありません。車検や税金、車に関する出費に関しても、その都度、支払える範囲で分割したり、一括したりなど工夫して、家計の負担にならないようにしています。

正直、どうしてそこまで言われないといけないのか。「僕の趣味に一々口出しするな!僕が外車に乗ったら何がいけないんだ!!」と言えたらどんなにスッキリする事か…。

嫁実家の過干渉をどうしたら止められますか?そして僕の趣味はそんなに分不相応ですか??夫婦共働き合算年収500万円程度の家庭が外車に乗るのは、そんなに悪い事ですか?もう、嫁実家との交流を止めたいくらいです…。

嫁実家の僕の趣味に対する過干渉に限界がきました。

結婚7年目(僕40/嫁33/チビ6・3)です。
嫁と交際中は僕も気が付かなかった(むしろアットホームで馴染みやすいと思ってました)のですが、嫁の実家(家族ぐるみ)が僕の家庭(僕の趣味を含む全般)の事にかなり過干渉してきます。簡単に箇条書きすると、

1.休日に家族と過ごそうと思っていたら嫁実家との予定が入っていた(僕も含まれています)
2.嫁が事ある毎に実家の家族を優先する(僕も用事に付き合わされます)
3.季節行事・イベント等ほぼ嫁...続きを読む

Aベストアンサー

HeyPoo-Webさん、こんにちは。

40歳で年収500万円では、家賃払えば、生活費はカツカツではないですか。
定年間際までお子さんにお金かかりますが、貯金や学資保険かけてます?

>でも、お金の事に関しては、嫁の実家はもとい誰かにお世話になった・迷惑をかけた、という事は一度もありません。
これ、本当かなあ、と思いました。
お嫁さん実家で行われているイベント、食事、お金出していますか?
お子さんが来ている服、誰がお金だしたものか、知ってます?


>もう、嫁実家との交流を止めたいくらいです…。
半年、止めてみたらどうです。
裏で奥さんがもらっている援助も含めて。
まあ、1月でネを上げると思いますけど。

まず、貯金額を確認しましょう。
中、高、大学で学費だけで1人1千万円かかります。
塾や私立、下宿、部活をやれば、もっとです。
まず、上のお子さんが中学に入るまでに、500万円は貯金がほしいです。
毎月、いくら貯金しないといけませんか?

そこで問題です、それだけの貯金をして、車代は出せる年収ですか?

>正直、どうしてそこまで言われないといけないのか。
年収が少ないからです。

ご参考までに。

HeyPoo-Webさん、こんにちは。

40歳で年収500万円では、家賃払えば、生活費はカツカツではないですか。
定年間際までお子さんにお金かかりますが、貯金や学資保険かけてます?

>でも、お金の事に関しては、嫁の実家はもとい誰かにお世話になった・迷惑をかけた、という事は一度もありません。
これ、本当かなあ、と思いました。
お嫁さん実家で行われているイベント、食事、お金出していますか?
お子さんが来ている服、誰がお金だしたものか、知ってます?


>もう、嫁実家との交流を止めたいくらいです…。
半...続きを読む

Q離婚寸前です。相手両親の過干渉、妻の人間性の変化で毎日苦しんでます。 状況はこちらに記載しております

離婚寸前です。相手両親の過干渉、妻の人間性の変化で毎日苦しんでます。

状況はこちらに記載しておりますのでみていただけると助かります。

知恵袋
https://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q13174484483

家族親戚友達や弁護士にも相談しましたが離婚か苦しんで生きる道しかないと言われます。

なにか関係修復する方法はないでしょうか。

Aベストアンサー

奧さんの親があなた方夫婦の家庭に入り込んでいるので、あなた方ご夫婦の家庭が作れていないのが最大の問題です。あなた方ご夫婦と子どもさんの家族単位で考えるようにすれば良いのです。そうするには、奧さんの両親が介入してくるのでまともな話は不可能でしょう。

そこで提案です。家庭裁判所に「夫婦関係調整調停(円満)」を申し立てるのが良いと思います。そこでは、奧さんを説得してくれるでしょう。そして、奧さんの親の異常な介入についても、認識を改めるように言ってくれるでしょう。公的な第三者を通じて、夫婦の有り様を示唆してもらうのが一番良いように思います。

もし、奧さん側が調停委員の説得が気に入らないのであれば、あなたは離婚を申し立てられれば良いのです。但し、子どもの親権は奧さんに渡さない。と、言う条件で離婚を突きつければ良いのです。(親権が決まらなければ離婚は成立しない。)奧さん側は、子どもさんをどうしても手元に置いておきたいようですので、そうはさせない。と、いう姿勢で交渉に当たればキッとうまく行くでしょう。

Q産後、義母のことが異常なほど嫌いになってしまいました。

現在、旦那・妻である私・息子(一歳)の三人で暮らしています。
旦那の実家はうちから車で15分ぐらいのところにあり、私の実家は県外で車で2時間半ほどかかるところにあります。
子供が生まれてから、義母のことが嫌いになり、それが異常なほどなので、自分でも悩んでいます。

私の息子は義母にとって初孫で、旦那は義母と非常に仲が良いので、義母はなにかと干渉してきたがりますし、旦那も、うちの家庭と義母の関係を親密にしたいという思いが強いです。
それが苦痛なんです。

嫌いになったきっかけは、
●難産の末、息子が生まれてすぐ病院へ飛んできた義母に「ありがとう」と言われた事、そして入院中は毎日息子に会いに来ていたのだが、私の存在はもう邪魔といった態度だったこと、家事育児を全てのっとられるんじゃないかというほどの勢いで、「今後のこの子の縫い物は全部私がやってあげるから!」等「○○をやってあげるから!」と色々言われたこと。
●息子の名前を前もって夫婦で決めていたが却下されたこと、また却下されたため考え直して決めた名前についても出生届を出した後も「なんでそんなのにしたん!」などと文句を言われた事
●産後すぐに私の実父が亡くなり、その葬式にやってきた義母が、孫に会いに来ただけと言わんばかりの態度で、頼んでもないのに「(息子を)抱っこしといてあげるから!かしなさい!」と連発し、無理矢理抱っこしようとしていたこと、私が半泣きな時も、息子のことを「かわいい~!」と大はしゃぎだったこと
●産後半年ほどは、義理の実家に遊びに行った時、息子が泣いていても義母が無理矢理抱っこし、「泣かせるのはいいことなのよ」と言って返してくれず、ちょっと意地悪な感じで、私の前からできるだけ立ち去ろうとしていたこと、「私がママよ~」と毎回言っていたこと
●産後半年ほどの間は、旦那が毎日義母に電話するか実家に帰るかして、子育ての細かいこと(どういう用品を使っているとか、母乳の出がどうだとか、色々)を何から何までご報告しており、それについて義母があーしろこーしろと口を出し、母親の私の立場なんか全く無視されている気分だったこと
●旦那が私より義母のほうを大切にしていると思えること(土産や、高価な食べ物を買う時などは、必ず義母のものも購入するが、私にはホワイトデーのお返しさえない・・・、とか、義母になにか報告したりする時の反応を恋人のようにいつも気にしていて、「もっとびっくりしてくれると思ったのにな~」とかしょっちゅう言っている・・・、とか、私とのトラブルはあっても構わないが義母とは絶対トラブルになりたくないという感じ・・・、とか)
●旦那も義母も、家が近いのだから私の実家より旦那の実家と親密になって当然と思っていること(息子が生まれる時も、私が「生まれたら私の母親が病院に来るから~」と旦那に言うと、「は??なにしに?」と言われたが、自分の母親は陣痛が始まったら当然すぐ来るものと思っていた(実際は、前もって生まれてから来て欲しいと頼んだので、生まれてから来たが))
・・ぐらいなのですが。

産後半年ぐらいは一~二週間に一度会っていましたが、私が嫌がるので月に一回になったし、別に今はそんなに嫌がらなくてもいいんじゃないかと思う時もあるのですが、過去の事が消えず、猛烈に嫌いになっていて、義母のことを考えるだけで鳥肌がたち、気持ち悪くなって、旦那にも暴言を吐いてしまいます。(以前は、義母のことをちょっとでも悪く言うと、旦那は顔色を変えて激怒していましたが、産後半年ぐらいで私が積もり積もっていたものが爆発して逆切れし、ものすごい勢いで怒ったので、今では旦那はそれほど言い返してきません。)
義母からもらった息子のための服やらおもちゃやらも、全部ごみに捨ててしまいました。最近では何かもらったら次の日にはハサミでバラバラにしてごみに出しています。別にバラバラにする必要ないと頭では思うのですが、バラバラにしないと気がすまないんです。
そして、月に一回会うのも苦痛で、そのたびに旦那とけんかして、旦那に「おまえババアと仲良くしたいんだったら独身に戻って実家に帰れよ」「あのババア早く死なんかな」などボロクソ言ってしまいます。

産後しばらくは、産後だから感情が激しくなっているのかな、と思っていたのですが、一年たっても全くおさまる気配がなく、思い出すと殺意すら感じます。
頭では、ちょっと嫌いすぎじゃないのかと思える時もあるのですが、もう生理的にダメなんです。拒絶反応が起きてるって感じです。
もともと思い込みの激しい性格なのですが、でも、ちょっと異常かなとも思います。
よく、産後義母を嫌いになったという話を聞きますが、ここまで嫌いになるものでしょうか?一度嫌いになっても、何年もたてば忘れるでしょうか?

現在、旦那・妻である私・息子(一歳)の三人で暮らしています。
旦那の実家はうちから車で15分ぐらいのところにあり、私の実家は県外で車で2時間半ほどかかるところにあります。
子供が生まれてから、義母のことが嫌いになり、それが異常なほどなので、自分でも悩んでいます。

私の息子は義母にとって初孫で、旦那は義母と非常に仲が良いので、義母はなにかと干渉してきたがりますし、旦那も、うちの家庭と義母の関係を親密にしたいという思いが強いです。
それが苦痛なんです。

嫌いになったきっか...続きを読む

Aベストアンサー

>旦那に「おまえババアと仲良くしたいんだったら独身に戻って実家に帰れよ」「あのババア早く死なんかな」などボロクソ言ってしまいます。
これは異常だと思います。

まず、ご主人との仲が心配です。
お子さんへの影響も深刻です。

ご主人と、離婚する覚悟はあるのですか?
あるのならともかく、ないのなら
>独身に戻って実家に帰れよ
は禁句ですよ。
>おまえ
>ババア
>死なんかな
これもダメです。
質問者様の品位が貶められます。

せめて、
「あなた!そんなにお義母さんが大事なら、私たちのことはかまわず、1人で実家に帰ってきて!」
「私はお義母さんに会いたくない!」
くらいに言い換えましょう。

いただいたものをバラバラに切り刻むのもあまり普通ではありませんが、誰も見ていないところで、こっそり切り刻んでストレス発散できるなら、それも一つの方法かもしれませんね。
新品だったら、リサイクルショップに売ってくるのもいいですよ。
多少なりとも現金になりますし。

私の義母も似たようなことをしていたので、質問者様のお気持ちは良く判ります。
でも、大事なことは、ご主人に甘えて当り散らすことではなく、御主人の気持ちをグッとキャッチしておくことです。

ご主人に、鬼の形相なんか見せては損ですよ。
一通り言いたいことは言ったのでしょ?
食卓には御主人の好物を並べ、笑顔で迎えましょう。
御主人のすることには大げさに反応して、喜ばせてあげましょう。
きっとご主人は、お義母様にとっても大事にされてきたのだと思います。
ですから、お義母様以上に質問者様がご主人を大事にすれば、絶対ご主人はあなたのほうを向きます。
ご主人との仲が上手くいっていれば、必ずご主人はあなたの味方になってくれます。

お子様の健やかな成長をお祈りしています。

>旦那に「おまえババアと仲良くしたいんだったら独身に戻って実家に帰れよ」「あのババア早く死なんかな」などボロクソ言ってしまいます。
これは異常だと思います。

まず、ご主人との仲が心配です。
お子さんへの影響も深刻です。

ご主人と、離婚する覚悟はあるのですか?
あるのならともかく、ないのなら
>独身に戻って実家に帰れよ
は禁句ですよ。
>おまえ
>ババア
>死なんかな
これもダメです。
質問者様の品位が貶められます。

せめて、
「あなた!そんなにお義母さんが大事なら、私...続きを読む

Q姑の過干渉にストレスを感じています

結婚3年目、4ヶ月の子供がいます。
主人も私も一人っ子です。
結婚するまで主人の実家で一緒に住んでいたのですが、本当にいいお母さんだと思っていました。
結婚後すぐ近くに家を買い、引っ越しました。
引っ越してから、姑のことが嫌いになってきました。
子供が産まれてからは更に嫌になってます。

土日は旦那の携帯に日に何度も電話がかかってきます。
旦那もあまりの回数と、くだらない内容に面倒と思っているようで
電話に出ないこともシバシバです。
私の携帯にもかかってくるのですが、最近ではあまり出ないようにしています。
ずっと土日だけかと思っていたら、どうやら平日にも電話しているようで・・・
その内容も息子(孫)のこと、主人の仕事のこと、私の母のこと。
姑は私の母のことが嫌いで、文句を主人に言っているようです。
私には直接言ってこないのですが、まぁ態度を見れば分かります。
(先日お宮参りに行く際もうちの母は誘わずです)
私も私の母もはっきり言って姑のことが嫌いです。
でもそのことを主人に愚痴ったことはありません。
一応姑からの盾になってくれているので。

息子(孫)に会わせれば、帰り際に「こっちのおうちの方がいいよねぇ~、帰りたくないよね~」
何ともない些細な言葉かもしれませんが、正直イラッとします。
我が家の家具の配置がどうとか、掃除はまめにやっているのかとか、
洗濯は毎日しろだとか、まぁうるさいです。
息子の学資保険のことやら、教育についてまで。
息子に洋服やらおもちゃやら買ってきますが、最近ではそれすらストレスです。
何より、うちの家計に口を出してくることがたまらなく嫌です(ちなみにお金の管理は主人です)。
とにかく、自分が全てを把握していないと気が済まないようです。
この生活があとウン十年続くかと思うとうんざりします。
ほぼ愚痴のような投稿になってしまい、すみません。
もっと苦労されている方もいらっしゃるかと思いますが、何かいい解決策はないでしょうか。

結婚3年目、4ヶ月の子供がいます。
主人も私も一人っ子です。
結婚するまで主人の実家で一緒に住んでいたのですが、本当にいいお母さんだと思っていました。
結婚後すぐ近くに家を買い、引っ越しました。
引っ越してから、姑のことが嫌いになってきました。
子供が産まれてからは更に嫌になってます。

土日は旦那の携帯に日に何度も電話がかかってきます。
旦那もあまりの回数と、くだらない内容に面倒と思っているようで
電話に出ないこともシバシバです。
私の携帯にもかかってくるのですが、最近ではあまり...続きを読む

Aベストアンサー

ちょっとひどいですね。
かなりストレスでしょう。

近くに家、買っちゃいましたしね。
そう簡単には「無視」して受け流す
というのもできませんよね。

「我慢」も無理でしょう。
そのストレスはかなりなものでしょうし
きっと気にすればするほど
もっとストレスになってきますよね。

たしかに書かれていることが
正確ならば、それは明らかにひどすぎると思います。
ちょっと義母さんは病的といってもいいぐらいではないでしょうか。

あなたの神経が参ってはいけません。

で、もうこのさい義母さんにとって
悪い嫁になっちゃったらどうでしょう。

「いやです」「出来ません」「来ないでください」
「私の考えたとおりにやります」「何回も電話しないでください」
等、目を見て「はっきりと」言うのです。
ちょっと勇気がいるでしょうがね。
つまり簡単に言えば
過干渉をはっきりと拒絶するのです。

「まーあ!!なんて気の強いいじわるでわがままな嫁なの?!」
となり、近所、親戚にも自分にいいように
あなたの悪口を言いふらすかもしれません。

また、あなたのご主人にあなたからいじめられている、
とかもうべたべたに泣きつくかもしれない。

でも、普通に心ある人なら
そんな義母さんの話を聞いても
義母さんの方のおかしさに気付くもんです。
ご主人もあなたに見方するはずでしょうから
大丈夫です。
もし、そうじゃなけりゃ受けてたてばいいじゃないですか。
案外正当なことをはっきり言う人には
みな折れるもんですよ。

あまり楽しいことではないでしょうが
このまま義母さんのするがままにして
あなたがストレスに圧倒されるより
ずっと健康的だと思うのですが。

これからも義母さんに限らず
ひどく理不尽なことから
ご自分やご家族を正当に守るには
誰に嫌われようが、なんといわれようが
それに対して
断固として毅然たる態度に出る
ということは必要なことではないでしょうか。
生きる、生活するにはしばしば勇気が必要なのです。

ちょっとひどいですね。
かなりストレスでしょう。

近くに家、買っちゃいましたしね。
そう簡単には「無視」して受け流す
というのもできませんよね。

「我慢」も無理でしょう。
そのストレスはかなりなものでしょうし
きっと気にすればするほど
もっとストレスになってきますよね。

たしかに書かれていることが
正確ならば、それは明らかにひどすぎると思います。
ちょっと義母さんは病的といってもいいぐらいではないでしょうか。

あなたの神経が参ってはいけません。

で、もうこのさい義母さんにとって
悪...続きを読む

Q息子夫婦の考えがわかりません

69歳の女性です。37歳の息子と35歳の娘(孫は中二と中一の女の子)がいます。息子が昨年1月に31歳の嫁と結婚し、昨年のお盆に帰省し、夕食をみんなで食べるためうちへ来ました。近くの一軒家に住む娘家族も来ました。(遠方の息子夫婦は新幹線で来ました。)
私は前日からごちそうを用意して待っていたのに、息子夫婦は長く保存がきくデパートのお総菜(贈答用)詰め合わせを持ってきました。できあいのものは食べないので、お礼だけ言って出しませんでした。それとは別にデパートのタオルセットを持ってきて、よくわかりませんでした。
娘家族はせんべいとマカロンを持ってきたので、お茶のみながらみんなで食べられるので気が利くなと思ってしまいました。
夕食がはじまっても、私が嫁に、娘や息子、孫のかわいかった思い出話をしてあげましたが、嫁はあいづちを打つだけ。おもしろい切り返しもしません。
あと、育ち盛りの孫に食べさせたいのに、まあ嫁はよく出されたものを食べる…。あげく、孫用に作ったおかずを間違えて食べようとしたので注意しました。
息子夫婦は仕事が忙しく、結婚式の日取りをまだ決められていないというので、あなたたちが忙しいといったって、子育てと仕事に忙しい娘夫婦、クラブ活動や学校で忙しい中学生二人の孫の予定だってあるのだから早く日にちを決めてね、と娘夫婦を立てるために言いました。
これも参考になると思い、娘夫婦の結婚式のころの思い出話もたくさんしました。
また、私がごちそうを運んだり片付けをするのも嫁はいちいち手伝ってきて、じゃまでいやでした。共働きで忙しいのは聞いてましたが家事はあまりしないのでしょう、動きがとろい。(小柄で運動神経よさそうなのに)
お手伝いなら孫の方がよほど上手。お礼は言いませんでした。

今年のお正月は、嫁が正月関係ない仕事をしているため、嫁からうちへの土産と孫へのお年玉を預かった息子だけが来ました。(物でごまかしているのかもしれませんが、こられないんですからないよりはましですよね)
結婚式のことはどうなったか息子に聞いたところ、もしかしたら挙げないかもと言われて仰天しました!嫁に話を聞きたいといいましたが、いま仕事してるんだから無理だよと言われました。少し待ってくれよと言われました。
息子夫婦の考えがわかりません。別に私が結婚式に参列したいのではなく、結婚式は義務です。結婚式を挙げたくないのでしょうか?

69歳の女性です。37歳の息子と35歳の娘(孫は中二と中一の女の子)がいます。息子が昨年1月に31歳の嫁と結婚し、昨年のお盆に帰省し、夕食をみんなで食べるためうちへ来ました。近くの一軒家に住む娘家族も来ました。(遠方の息子夫婦は新幹線で来ました。)
私は前日からごちそうを用意して待っていたのに、息子夫婦は長く保存がきくデパートのお総菜(贈答用)詰め合わせを持ってきました。できあいのものは食べないので、お礼だけ言って出しませんでした。それとは別にデパートのタオルセットを持ってきて、よくわか...続きを読む

Aベストアンサー

#8です。 「この回答へのお礼」を読みました。

あのような酷い回答をしたのに、「この回答へのお礼」を書いてくれたという事は、貴女も質問から思う程の悪い人ではなさそうに思えて、余計なお節介に、もう一言。。。

>嫁は料理に対しておいしいです、と言いましたが、もくもくと食べ、。。。

夫の実家へ行って、義母さんが作ってくれた料理を「美味しいです。」と言わない嫁さんは、どこを探しても居ないでしょう。
例え、不味くても、美味しい!というのが礼儀です。
如何して、相手の気持ちを理解して上げないのですか。

>私は部活をがんばる成長期の孫にたくさん食べてほしく。。。

そりゃ~、お気持は分かりますし、お孫さんにとっては、良いお祖母ちゃんなのでしょう。
第三者から見ても、微笑ましいです。

でも、近くに住んでいるお嬢さん一家なら、何時でも、出来る事なのではないですか。
何も、遠方から、息子夫婦が偶に帰って来た、その時に、向きになって、孫が!孫が!という事もないのでは。。。

折角帰って来てくれた息子さんも、母親の心ない言動に失望して、元気が無くなってしまったのでしょう。
息子にとって見れば、自分の実家に嫁さんを連れて来たのですから、せめてその時ぐらいは、嫁さん第一に可愛がってくれなければ、立つ瀬がありませんよ。

結局、貴女の言動は、息子さんの足を引っ張ることになるのです。
如何すれば、息子さんの立場が良くなるか考えて上げた方が良いのではないですか。

貴女も、きっと、率直な良い人なのでしょうから、一寸考え方や見方を変えられれば、良いお姑さんになれるのに。。。

#8です。 「この回答へのお礼」を読みました。

あのような酷い回答をしたのに、「この回答へのお礼」を書いてくれたという事は、貴女も質問から思う程の悪い人ではなさそうに思えて、余計なお節介に、もう一言。。。

>嫁は料理に対しておいしいです、と言いましたが、もくもくと食べ、。。。

夫の実家へ行って、義母さんが作ってくれた料理を「美味しいです。」と言わない嫁さんは、どこを探しても居ないでしょう。
例え、不味くても、美味しい!というのが礼儀です。
如何して、相手の気持ちを理解して上...続きを読む

Q妻の母

孫ができて以来、干渉がひどいです。

孫のことを考えているようで、自分を満たすためにしか行動してないように感じます。


近所に見せたがる
親を押しのけてでも抱きたがる
たまに会うならわかりますが、毎日続きます
(同居はしてませんが、近所です)

妻も妻で何かあれば「ばあばに買ってもらおう」「じいじのところでやってもらおう」

もう、いい加減にしてほしい!

「俺、必要ないじゃん」
と言ってしまいそうです。

みなさん同じような経験(妻の立場の方でも)ありますか?
こちらの心構えというか、対処法はありませんか?

本当に目に余るというか、つらいです。

Aベストアンサー

お気持ち、お察しします。
うちは、妻(私)の母と同居しています。私の実家に入ったわけではなく、主人と私で家を買い、独り身だった私の母を呼び寄せたのですが、似たような経験があります。

私は、「ばばに買ってもらいなさい」という言葉だけは、絶対に言いたくないので、一度も言ったことはありませんが、母は、とにかく「物を与える」という事に関してはアマアマです。

たとえば、「お友達の家に遊びに行ったら○○ファミリーっていうのがあって、それで遊んだんだ、楽しかったよ」と孫が言っただけで買ってしまいます。「欲しい」なんて一言も言ってないのに・・・。

何度もそうなるので、そのたび、必要ないから、いらないから、買わなくていいから、と言っているのに、買ってしまうのです。

正直、主人は、自分も買ってやりたいけど自分の小遣いでは無理だから買えないのに、母がどんどん買ってしまうことが面白くないのです。主人から、どうして止めないんだと怒られたことも数回・・・。当然、頼んでもいないものを勝手に買い与えているわけですから、主人も母にお礼は言いませんし、それがまた母には面白くないわけで、悪循環ですよね。

また、外食に行くときなども、母がスポンサーの時は突然孫たちに、今日は○○に行こう!と言って決めてしまい、家長である主人の意見を聞く事はありません。そのつど私が、ごめんね、ああ言ってるから、いい?と間に入ります。

先日、ついに主人に言われてしまいました。
二人で何でも決めちゃって、俺はいったい何なんだ!と。
私は平謝りでした。
今に始まったことじゃないけど。と、半分諦め顔でしたから、多分常に質問者さまと同じ気持ちだったんだろうと思います。

私は、さりげなく母に注意しました。彼の立場がないから、ちょっと考えて欲しいと。この家で一番えらいのはパパ、って子供たちにも言ってるんだし・・・というようなことを。一応、それからは気をつけてくれているような気がします。

それでもやっぱり、じじ(ばば)に買ってもらいなさい、と言う言葉は二度と使わないように即刻奥さんに注意するべきです。
子供の思考は単純、欲しいものはじじばばに買ってもらえる。それがそのうち、単なるスポンサーに代わり、感謝する気持ちがなくなっていきますよ。悪く言えば、ただの金づるになる危険があります。そして、そうなってからではもう、何も買ってくれないじじばばに用はなくなってしまうのです。

そして質問者さんも、さりげなくこの不満を伝えた方がいいと思います。奥さん、気づいてないんです。

でもその場合、奥さんのお母さんを悪く言わないように、言い方は気をつけたほうがいいですよ。逆切れされかねません。
たとえ自分の親が悪くても、夫に指摘されたら面白くないものです。

じじばばがいるときは、あ~またやってるやってる、くらいに上から見ちゃっていいと思いますよ。
その上で、じじばばがいない家族団らんの時は父親ぶりをいかんなく発揮してください。

小さいうちだけですよ、孫がかわいいのも。
なんだかんだ言って、親には勝てませんからね。
どっしり構えていてください!!

お気持ち、お察しします。
うちは、妻(私)の母と同居しています。私の実家に入ったわけではなく、主人と私で家を買い、独り身だった私の母を呼び寄せたのですが、似たような経験があります。

私は、「ばばに買ってもらいなさい」という言葉だけは、絶対に言いたくないので、一度も言ったことはありませんが、母は、とにかく「物を与える」という事に関してはアマアマです。

たとえば、「お友達の家に遊びに行ったら○○ファミリーっていうのがあって、それで遊んだんだ、楽しかったよ」と孫が言っただけで買って...続きを読む

Q嫁に嫌われました

以前、産後の嫁で投稿したものです。

嫁の母から言われてから2ヶ月ほど会ってなかったので、昨日お昼頃電話はしないで会いに行きました。電話はトラウマと言われたのでしないで行きました。
チャイムを慣らすと嫁が出てきて、パジャマ姿で、孫は、風邪引いていたみたいでした。中に入り孫をみたら泣いてしまったので(たぶん具合悪くて)写真を五枚程撮って帰ったのですが、嫁はアトピーと喘息持ちで、アトピーって遺伝するの?って聞いたんです。嫁は無言でムスッとして、、、後から息子から電話あり凄く傷ついて泣いてるから、俺がいるときにきてくれないか?といわれ言われました、
産後9ヶ月って精神的にも落ち着いてるころかと思うのですが、
やはり遺伝は言ったのまずかったですかね。嫁はいつもニコニコしているのでそんな風に悩むタイプとは思えません。。。育児してるお母さん教えてください。

Aベストアンサー

こんにちは。
前回のご質問と今回のご質問、皆様の回答とあなたのお礼の文を読ませていただきました。

一人暮らしをしてらっしゃるあなたにしてみれば、
お孫さんの誕生をとても嬉しく思っているんですよね。
毎日でもお孫さんに会いたくてお嫁さんのところに行ってしまったんですよね。
そのお気持ちはよーーーーくわかります(^^)
私の母も今4歳になる孫は元気かと用もないのに毎日のように電話してくるので、
ついつい「用がないなら電話しないで」と言ってしまいます。
(仕事中にかかってくるので(^_^;))
それでも孫かわいさにあれやこれやと構ってきます。
実の母親なので文句も言えますが、これが旦那の親だったら私もウツになりますね~。

それにしても皆様の厳しい言葉によくへこたれないものだと感心します。
(からかっているのではありませんよ)
でもあなたにしてみれば実はいまいちピンときてませんよね?
当たり前です。
あなたが何十年も信じてきた誤った常識を、
高齢になってすんなり受け入れることはむずかしいでしょう。
うちの親も義理親も産後ウツなんて知りませんよ。
義理母は自分の娘が帝王切開で出産して1か月もしないで、
歩いて買い物にいかせました!!!
同じ帝王切開をした私からすれば冗談かと思うくらい非常識です。
まあ、娘さんも育児についての知識が浅く、疑問には思ってないみたいですが(^_^;)

本題に戻りますが、
だからといってこのままお嫁さんと和解できずにこの先お孫さんにもろくに会えないなんて、
身から出た錆とはいえ寂しいですよね。
そこで提案なんですが、あなたも育児について一から勉強してはどうでしょう。
「たまごくらぶ」「こっこくらぶ」などのマタニティ本や「初めての育児」などの育児本、
本屋さんに行けばいくらでも売っています。
それを買って、初めての妊娠から出産、育児を疑似体験してみてください。
24歳の若い初産の女性に戻って、お嫁さんの今の気持ちを知ってください。
そうすれば「チャイルドシートを付けて離乳食をあたえれば連れ出してもいい」
という発想にはならないと思います。

みなさんの貴重なご意見は大切かと思いますが、
いまのあなたのままでは同じような反応しかないと思います。

時間は少しかかるかも知れません。
でも、今焦ってますますお嫁さんに嫌われるよりは、
お嫁さんの精神的ダメージの回復を待ちましょう。
もともとあなたを嫌いだったわけではなく、
産後のあなたの行動が原因なのですから、
お嫁さんに赦してもらえる日を待ちましょう。

それまでは何事もまず息子さんに先に相談し、
お嫁さんとお孫さんに会っても余計なことは言わないこと。
アトピーが遺伝云々とか、風邪をうつすなとか、ネガティブなことは決して言わない。
ひたすら「かわいいねえ」と微笑みながら赤ちゃんをかわいがってあげてください。
でも、決してお嫁さんに自分が育児書を読んでいることなど言ってはいけませんよ。
そういう精神状態のときはなにもかもネガティブにとらえるので、
「育児を勉強して子供を連れていくのでは」と悲観されるかもしれません。

あなたの反省と努力で、少しでもいい方向に向かうことをお祈りします。

こんにちは。
前回のご質問と今回のご質問、皆様の回答とあなたのお礼の文を読ませていただきました。

一人暮らしをしてらっしゃるあなたにしてみれば、
お孫さんの誕生をとても嬉しく思っているんですよね。
毎日でもお孫さんに会いたくてお嫁さんのところに行ってしまったんですよね。
そのお気持ちはよーーーーくわかります(^^)
私の母も今4歳になる孫は元気かと用もないのに毎日のように電話してくるので、
ついつい「用がないなら電話しないで」と言ってしまいます。
(仕事中にかかってくるので(^_^;))
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