【3月6日実施】システムメンテナンス実施のお知らせ

こんにちは。
一部共有(玄関、浴室)型の二世帯住宅を建てました。
建てて数年後、一人暮らしになってしまう義母を一階に呼ぶ形で住もうと話が進んでいました。
義父は亡くなっており、義母と義妹の2人で新居から2時間半ほどの距離に住んでいます。
ところが数年後来るのかと思いきや、半年後に引越してきました。義妹は前々から一人暮らしがしたいと言っていて、義母の引越し共に新居から2時間程の場所にアパートを借り、引越しました。
義母と義妹が住んでいた家は売りに出しましたが、まだ買い手が見つかっておらず維持費はかかっているとのことです。
予定外に早く義母が来ただけでも憂鬱だったのに、義妹が毎週1.2泊泊まりにきます。義母も休みの日に義妹の所へ遊びに行きます。義妹は結婚を考えている相手の近くへ引越しましたが、まだ結婚せず、今後もどうなるか…?そして引越しと共に退職したため就職先も決まっていません。
義妹は子どもが好きらしく、うちの子2人ともよく遊びますが、じゃあ早く自分のことで落ち着いてよと思うようになってしまいました。
義母も、今まで2人で暮らしてたからお互い寂しくて…と頻繁に行ったり、泊めたりします。
でも旧居の維持費がかかるとのことで新居の光熱費は最低限(足りないくらい)入れるのみです。
それだったら旧居の買い手が目処経つまで2人で仲良く暮らしててくれれば良かったのに。と思います。
夫は義母達より私たち家族が大切だし、今の家族はこっちと言ってくれてますが、夫と子どもと私で暮らす家が大好きだったのに、一気に他人が入ってきて、気持ちが追いつきません。
今日も義妹が泊まりに来ます。
帰りたくない。他人だらけ、私だけよそ者の家が気持ち悪い。どうしたらいいかわかりません。
実家もあまり頼れません。
同じような状況の方何かいい方法ありましたか?

A 回答 (5件)

必要以上に自己肯定感が高い人も嫌われますが笑笑



あなたも私の従兄弟も、きっと周りの人の良い面を素直に受け止められるキャパが大きいのかもしれませんね。ひがみっぽい人も多い昨今、それはとても素晴らしい事だと思います。
その素養があれば誰とでも(もちろん、お姑さんや義妹とも)、相手の良い面を見ながらうまくやっていける気がしますが、やはりもしかすると今あるストレスは育った環境に起因するのかもしれませんね。
あなたの良い面を、育った環境が打ち消してるのなら、本当にもったいないです。義理のご家族とこじれないうちに、カウンセリングをうけるのもいいと思います。他人だらけの家と感じているなら疎外感でお辛いでしょう。
精神的に病んでからでは回復に時間がかかります。自分の身は自分で守ってあげてくださいね。
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似過ぎていてびっくりです。


私の従兄弟も国立大学にいき薬剤師になりましたが、親に勉強で褒められた事はなく、
むしろ、薬剤師になれたのは、大学院まで6年も自分達が仕送りを頑張ったからだ、感謝しろ、と言われるそうです。確かにそうですが、本人もかなり努力して浪人もせず現役で大学に入ったのに、何故かいつも周りの人のほうが優れて見えるようで、容姿や能力、学力など。
すごく出来る子なのに、自己肯定感が低いです。
親に褒められないで育ったせいなのか性格なのか分かりませんが、いつも聞いていて切ないです。
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この回答へのお礼

本当に似てます…私も浪人や追試はなくストレートに入学卒業しました…
容姿や能力のことも本当にわかります。容姿を褒めてもらえることは結構あるのですが認められず、かといって周りが優れて見えるのに、素直に認めて褒めることすら上手くできません。
きっと私の話も聞いてくれている人は切なくなってるかもしれませんね…

お礼日時:2022/11/29 21:18

私の親戚にもあなたによく似たケースの従兄弟がいます。


育った家が、祖母も同居で母親と仲が悪く、毎日罵声の飛び交う家庭で成長し、世間の常識的な事も教わらずに大人になってしまいました。(結婚したら相手のたまには実家にいく、お盆は墓参りをする、など)
自分が結婚して最初はなんで旦那の実家に行かなきゃ行けないのか分からずイライラしてたそうですが、周りのママ友や職場の人に
「結婚したら当たり前」と諭されて、今は時々ご主人の実家に行くようにはなったらしいですが。
舅も姑も、いつも優しくしてくれるし子育てや家庭には口出しもしない、とても良い親らしいです。
が、どうしても一言一言を身構えて受け取ってしまう、悪い方に解釈してしまう、と。
先日も孫に誕生日プレゼントは何が良いのか分からないからと、現金を貰ったらしいのですが、
「金で子供を手なづけようとしてるのでは?
現金を渡すことで私たち夫婦に負い目を持たせてるのでは?」
と言うのです。自分の両親や祖父母がそんな事をしない人たちだからだと思いますが、幼少期の経験は人格形成に影響しますからね。

同居はたしかにハードルも高いしあたなの憂鬱な気持ちもわかります。
でもそれは、あなたのせいでもなんでもなく、家庭環境のせいです。
私も愚痴を聞くのは構わないけど、考え方を見直したいなら専門家に聞いてもらった方がいいよ、と従兄弟にはカウンセリングを薦めてます。
あまり頑張りすぎず、専門家に助けを求めた方が良いと思います。ご自愛くださいね。
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この回答へのお礼

優しい言葉をありがとうございます。
さすがに夫の実家へ行くことやお墓参りは知っていましたが、一般常識から逸脱している部分、知識の偏りが大きいのは自覚しています。
もしかして発達障害かと調べたこともあります。
誰かの言葉を悪く解釈してしまうのは本当にわかります。まさにそれです。
また、実家では大会で優勝しようとも国立大学に受かろうとも、国家資格を取ろうとも、そんな子どもを持った自分が自慢できる、といった雰囲気で、そこまでの過程を褒められたことは無いです。
なので、今正社員で働き毎日毎食料理、洗濯、掃除機、トイレ掃除、洗面台掃除などもこなしているのですが、こんな私程度でさえできることをなぜできないの?と人を責める気持ちもあります。
こんな鬱々と愚痴っぽい自分にもうんざりするのでカウンセリング行った方がいいのかもしれません。

お礼日時:2022/11/29 19:26

あと数年親子水入らずで暮せると思っていたので


ショックだったのでしょうね・・
気持ちはわかります・・
これから妹さんが結婚したら子連れで帰ってきます。
一部共用ということは
キッチンや居間は別なのですね。
もう割り切るしかないと思いますよ・・
そのうちに慣れると思います・・
そもそも二世帯住宅を早々と建ててしまったことが
良くなかった・・
まぁ事情がありますからね・・
よくあるお悩みです。
ネットでそういう悩みや愚痴を書けるコミュニティを探して
書いていれば気が晴れるかも・・
ここはそうは行きません・・
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この回答へのお礼

ショックは大きいみたいです。
ネットでそういうコミュニティってあるんですね。無知でした。探してみます。

どうやら私の育ってきた環境も問題として関係しているみたいなので、、

お礼日時:2022/11/29 16:01

親族間の対人関係に関して非常に問題のある思考方法だと考えます。

問題点はいくつもあるようです。言えることは、義母、義妹が同居に関して、あなたに何か問題発言をしたことはないようです。只、同居の時期が早まった。と、いう事くらいです。

つまり、あなたの義母・義妹の一時の同居(たまに泊まる)に対して独自のものの考え方を構築して、そこから同居生活の場面他をイメージして落ち込んでいることは分かります。

ハッキリ言えば、あなたの妄想が現実を侵犯しているので、帰宅症候群同様に我が家に帰りたくない。と、言う気持ちになるのです。可能ならカウンセラーに相談しましょう。
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この回答へのお礼

恥ずかしながら自分の実家も祖母と同居しており、その祖母が本当にくそババアで、それに感化されて母も嫌な性格になり、親しい人に家族の話をすると大体おかしいとか暴力のない虐待を受けていると言われます。
具体的には、祖母には母より優れているマウントを聞かされ、小学校低学年頃までは乳を吸うように言われ、自分宛の手紙は勝手に読まれ、入浴入眠関係なく扉を開けられ、家族だから当たり前で済まされる。母からはそんな祖母から進路や将来や友だち付き合いで離れて行けることを妬まれ嫌味三昧、過干渉、父はノータッチ、です。上の兄弟はみんなそんな家が嫌で反抗期酷く荒れ、縁こそ切らないものの出て行きました。
そんな中で過ごしたからなのか、普通の家族のあり方がわからないし、姑には気持ち悪いイメージしかないし無条件で嫌な存在だし、他人に心開けないです。
そういうのが積み重なって自分の中で考えてしまうことに気づかせてもらってありがとうございます。違う家庭環境で育ってきた夫に理解されない訳です。
カウンセリング、検討してみます。

お礼日時:2022/11/29 15:51

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