新生活を充実させるための「こだわり」を取材!!

皆様、こんばんは。
義理の両親と同居しています。
2世帯ではないですが、主に1階が親世帯、2階が私達の居住スペースになっています。キッチンは別になっていますが玄関やお風呂は共有です。義理母とは、おかずやもらい物のおすそ分けをしあったりしています。
そこへ月に2回位義理の妹夫婦が子供を連れ帰ってきます。
来る日は、21時過ぎに来て、義理母に夕食の準備をさせお風呂に入ります。帰る日も夕食を済ませ、お風呂に入り22時前後に帰ります。
短くて2~3日、長いと義理の妹と子供だけが残り1週間程度います。
鍵も未だに持っていますし、まるで自宅のように自由気ままに振舞います。深夜に夫婦で子供を預け映画を見に出かけたり、ラーメンを食べに出かけたりします。
突然今日行くとか、来ない言っていたのに来たり、義理母は予定があると言っても2泊で良いからと来たりします。
食事は別と言えどその事にとてもストレスを感じています。
主人は私が何にストレスを感じているのか、どうしてストレスなのか、なかなか理解してくれません。
こんなことにストレスを感じてしまう私に問題があるのでしょうか?私が心が狭い人間なのでしょうか?けっして義理の妹が嫌いなわけではありませんし、義理の母とも上手くやっているつもりなのですが・・・。最近は義理の妹が来ると1階へ降りていくのも嫌気がしてしまいます。

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A 回答 (8件)

私にも同じ経験があります。

だから気持ちがよく判ります。我が家も同じような環境ですが、完全同居なので かなりきつかったです。我が家の場合義姉でしたが…。
義姉は 長女だったので義父母も一目置いているというか、主人の言う事や 私の言う事には耳も貸さないのに、義姉の言う事は何でも「そうか…。」とすぐに言う事を聞いて、それにも 頭にきました。
自分の人間性が 間違っているのかとも悩みました。
きっと 義妹さんは核家族かなのだと想像してみたのですが、違いますか?。

私も義姉の事は いわゆる小姑という立場でなければ好きになれたと思いますが、未だに 本当に心を開く事が出来ません。

いまだに冷蔵庫は勝手に開けて、中のものを我が家のごとく使用しますし、子供の洋服を借りる時にも(たまたま 同じくらいの子供がいるので)すぐ側に私がいても、義母に「借りるね~♪」というだけで、何の一言もありません。
子供がごく小さい頃は おしりふきも おしめも当然のように一言の断りもなしに使い放題でした。

嫁いでから、2年目くらいにそれが原因で義父母といさかいを起こしました。義父に、
「お前さんは あの子がくる事でそんなに精神的苦痛を受けるのか?。そんなに迷惑を掛けているのか?。何が気に入らないんだ」
と、さんざん言われました。
きっと ここで何と言っても、私が悪者になるだけで、何の解決にもならないだろうと思ったので その場では 何の一言も言い返せませんでした。

でも 誤解されたままでいるのは嫌だったし、このままでは何も解決しないと思ったので 義父母に手紙を書きました。
「私は義姉さんが嫌いなわけでもないし、来て欲しくない訳でもないのですが、義姉さんが来ることによって、この家の時間が私の嫁いでくる前の時間に逆戻りするのが辛いのです。お父さんお母さんにも良くして頂いていますし、有難いと思っています。ただ、義姉が来ることによって、せっかく馴染もうとしていたこの家が 昔の空気の流れになって、私の居場所がどこにもなくなるのが辛いのです。皆さんにそんな気が無いのは 重々承知していますが、後から入ったものはそんな些細な事がとても辛いのです。」

こんな内容だったと思います。義父母は 何とか理解してくれたようです。

きっとこのままの状態では、いつか私同じようになるのではないかと思うのですが…。
一度 あなたの気持ちを ご主人、又はご両親に、出す出さないは別として、手紙にしてみては如何ですか?。何が嫌なのか、どこが気に入らないのか もっとはっきり見えてくると思いますが…。

と言っても、我が家の問題がこれで解決したわけではないですし これで終わりになるとは思えません。
同居したことの無い 小姑には 私たちの気持ちは永遠に理解できない事だと思っています。

もし、何かのヒントになればな…と思って回答をさせていただきました。
頑張りましょうね。悪い事ばかり 浮かんできて、同居って本当に辛いですけど、きっと長い目で見れば悪い事ばかりじゃないと思うんですよ。私は 日々そんな風に思いながら過ごしています。
行き詰る事の方が多いんですけどね(苦笑)
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。
同じような境遇の方の体験談を伺い、とても参考になりました。
「居場所・疎外感」ほんとそんな思いなのです。
私も長い目で見て暗くならないように頑張ります。

ご指摘の通り、義理妹は同居していません。

お礼日時:2005/02/16 10:06

こんにちは。

気苦労が多くて大変そうなご様子ですね。
>来る日は、21時過ぎに来て、義理母に夕食の準備をさせお風呂に入ります。帰る日も夕食を済ませ、お風呂に入り22時前後に帰ります。

 この非常識さにストレスを感じていらっしゃるんですよね?例え訪問先が実家とはいえ、あまりにも一般常識がなさすぎる振る舞いだと思います。

>短くて2~3日、長いと義理の妹と子供だけが残り1週間程度います。突然今日行くとか、来ない言っていたのに来たり、義理母は予定があると言っても2泊で良いからと来たりします。
 それに対して、お義母さんは何もおっしゃらないのでしょうか?実家に帰るなということでなくて、「嫁ぎ先の家事はちゃんとやっているのか」ということと、妹さんのご主人が育児に非協力的ならば「父親とのふれあいが少ない状態ではこの先ますます実家にまかせておけばいいや状態になって親子の関係が芳しくなくなるばかりではないか」とお義母さんにやんわり言ってもらうわけには行きませんか?
ご夫婦の仲は、映画に行ったりして仲が悪いわけではなさそうですし、もう少し妹さんのご主人には子供は自分たち夫婦の子供であり自分たちで育てていかなくてはいけないということと、妹さんには新しい家族を自分たちで作っていくという自覚を持たせるようにしたら訪問される回数も少なくなるんではないでしょうか?
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。
今度義理母にお茶でもしながらお願いしてみます。

お礼日時:2005/02/16 09:52

こんにちは。

大変そうですね。
完全な二世帯であるならともかく、そう頻繁に来る義妹さんにはkiki55さんへの遠慮がないんでしょうか?

私の友人の話ですが、弟夫婦が実家の両親と同居しています。彼女は現在妊娠中ではじめての出産なので、出産の時は実家(新幹線に乗るくらいの距離があります)でと思っていたようですが、義妹さんのことを考えてやめたみたいです。ただでさえ両親と住んでいることでストレスになるのに、私まで実家にいたらお嫁さんの居場所がなくなると・・・。こういう気持ちを少しでも持っている人なら良かったですよね。

でもこの調子だと、多分変わらないでしょうね。やっぱり、距離を置いて付き合うしかないと思います。義妹さんが来たからといって、ムリに顔を合わさなくてもいいんじゃないでしょうか?我慢しすぎて付き合っていたら、それこそ病気になりそうです。
同居って本当に大変なことだと思います。ストレスをためすぎないようにうまく気分転換してくださね。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。
パートでもしようかと考えています。
私が変わらなければいけないのかも知れませんね。

お礼日時:2005/02/16 09:54

私は同居ではないですが、主人の実家から徒歩2分くらいのところに住んでいます。

主人には兄と妹がおり、妹は結婚して車で10分くらいのところに義家族と住んでいます。
妹は結婚当初から平日のお昼は毎日実家に帰っています。子どもが生まれてからも。義両親に子どもを預けるのが嫌らしく、夫婦で遊びに出かけるときも実家にわざわざ預けにきます。
私は別に同居してるわけではないけれど、やはりなんだか不満に思ってしまいます。妹親子がいると思うと、私のほうが行かなくなりました。
ですが、私も妹のこと嫌いではありません。
ただ、今年中に兄が結婚して同居するらしいので、兄の奥さんになる人は可哀想だな・・・と思ってしまいます。
義家族だからというわけではなく、おそらく血のつながった家族でも結婚して出ていったのに子どもをつれてショッチュウ帰ってこられたら寛げないと思います。
ただ、そのことを口にしてしまうと、せっかく仲良くつきあえてるのに、義家族だからこそ仲が悪くなってしまうのでやはり我慢するしかないでしょうね。

義妹が来たときに顔を出さなきゃいけないと思わなくてもいいんじゃないですか?自分の血のつながった妹だと考えて見てください。自分のペースで話がしたいときに話せばいいんですよ。義理の関係って考えすぎないで接してみてください!!
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。
言われるとおりですね。きっと義理だからと変な遠慮や気持ちが構えていたりと自分でストレスを貯めているのかもと気が付きました。

お礼日時:2005/02/16 09:58

23歳女です。


私からしたら、何故自分の親や家に帰っちゃだめなの?
って思います。
嫌なら同居しなければいいのに・・・って。
結婚したら新しい家庭とだけ繋がってなければだめって事は私はないと思うのですが・・・。
養子に行った父の弟が実家に月に2度ほど遊びにきて
夕食を一緒に食べる事もありますが、母は嫌だとか
思ってないし、私も普通ですよ。
自分の家?っていう意識が強すぎるんじゃないですか。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
反対の立場ならそう思われますよね~。

お礼日時:2005/02/16 10:00

もし私があなたの立場だったら、同じように(いや、あなた以上に)ストレスに感じます。




義母や旦那様には『家族』でしょうが、あなたにとっては全くの他人です。
他人が約束もなくあなたの住んでる家に押しかけてくるのは苦痛でしょうね。
これで玄関や浴室など完全に分かれてて、2世帯住居なら平気でしょうが、
生活部分を共用にされているのですから平気でいられないですよね。
義理父母さんとは毎日の生活でお互いのペースや気配りなどがうまくいっているのに、
妹さんはそうではありませんものね。
あなたは決して心の狭い人間ではありません。

このままでは、あなたは妹さんが来るたびに、どんどん妹さんを嫌いになってしまうかもしれません。
今のうちに旦那様に手を打ってもらった方がいいかも。
「嫌いになりたくないから」「今なら嫌いにならずに済むから」と言ってわかってもらいたいものですね。
あなたが義理の父母とうまくやってらっしゃるから、旦那様は
「親とうまくやれるんだから妹なんてどうってことないだろ?毎日毎日来るわけじゃないし」
って思ってるのかもしれませんね。
義理の父母と上手くやっていってるだけでも、すごいことなのに!!!!!

旦那様にとっても、妹は「出て行った存在」です。
そういう者が頻繁に自分の家に出入りすると疲れたりしないのでしょうか?
そういう方向で、お義母さんに妹さんが来るのをもう少し減らせないかともちかけてもらうのが
角がたたないのでは?
月に2回!しかも短くて2~3日、長くて1週間!!
妹さん、実家に甘えすぎではありませんか?
あなたがその家に入る(結婚する)前なら、わかりますが…。
遠慮というものを知らないのでしょうかね?

もしかして、妹さんは妹さんの旦那様とうまくいってないのでしょうか?
だとしたら話は変わってきますが。
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この回答へのお礼

早々にアドバイス頂きましてありがとうございました。

皆さんに気持ちを解って頂けただけでも少し気持ちが楽になりました。

ご指摘の通り、段々義理妹が好きではなくなりそうなんです。また来た!と思っちゃう自分も嫌なんです。

義理母や主人の話を聞いていると、どうも義理妹のご主人は子育てに協力的ではないようです。だから、実家に骨休めに来るようなのですが、それにしてもというのが私の中にあって。
同居って、実際に一緒に暮らしている者同士だけの問題だけじゃなくてほんと難しいですね。
今更ながら安易に同居にOKするんじゃなかったと後悔しています。

お礼日時:2005/02/14 23:29

気持ちはすっごく良くわかります。


心が狭いなんて絶対無いです。

きっと周りは、
別に子供の世話や食事の支度を、押し付けられるわけでもなし、それは義母さんがしているんだから気にしすぎってくらいにしか受け止めてくれないでしょうね。
でも、なんとなくイヤですよね。
せめて鍵だけでも、返してくれればいいのにって思いますよね。

でも、ここで何か行動を起こすと、kiki55さんが悪者になっちゃいますから、グッと我慢するしかないんですよね。
がんばって!!
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この回答へのお礼

早々にアドバイスいただきありがとうございました。
すでに悪者になってしまっています(^^;
主人にとってその妹は、歳の離れたかわいい・大切な妹なんです。
だから、妹に悪く思われたくないらしく、
「私(kiki55)がストレスになるから、あんまりしょちゅう来て欲しくない、二人(私と主人)の仲も悪くなる」とストレートにメールで言ったので・・・。(面と向かっては言えなかったらしい)

このことで義理母との関係にもヒビが入らないかとも心配です。
はぁ~って感じなんです。でもグッと我慢ですね?!

お礼日時:2005/02/14 23:14

あなたの気持ちはよく分かります。

義妹とそのご両親がなかがいいことはいいことですね。おおらかな気持ち持って無理に付き合わないでつかず離れずで付き合うしかなさそうです。
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この回答へのお礼

早々にアドバイス頂きましてありがとうございました。
付かず離れずの付き合い・・・私自身の心の割り切りや切り替えが必要なんでしょうね。がんばってみます。

お礼日時:2005/02/14 23:04

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