出産前後の痔にはご注意!

再婚した相手の孫は自分にとって何にあたるんでしょうか?

A 回答 (6件)

義理の孫です。

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法的な呼称は、姻族二親等の親族。


俗語では、義理の孫。
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配偶者の孫。


あなたの法定相続人(代襲相続含め)にはなりません。養子縁組すれば別ですが。
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血の繋がりは無いけど、孫ですね。

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義理の孫でしょ

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孫風味なよその子。

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Q実の孫じゃない場合の接し方について。

私には小学三年生の女の子の子どもがいます。
今度再婚するのですが、再婚したら前の夫との関係を断つようにと婚約者に言われています。
しかし娘を紹介する頃、ちょうど相手のご両親に初孫が産まれます。
しかも実の娘の子どもです。
タイミング悪すぎですよね…。

前の夫のご両親には年に2回ほど、娘を旅行に連れて行ってくれて娘も旅行を楽しみにしています。
夏休みも誘われています。

再婚相手の親は可愛がってくれるのかな?…と不安です。
婚約者とは昨日話しましたが、あと1回なら…と言われました。

再婚は私達の都合なので、それで娘の楽しみを奪うのは悲しいです。
かと言って、近場しか旅行にも連れて行けないし…。
前の夫との関係を続けるなら養子縁組はしないと言っていますが、私はして欲しいと思っていません。
私が死んだら前の夫の元に戻って欲しいと思っています。(公正証書に私が死んだ時に本人(娘)が希望した場合引き取る取り決めをしていますし、前の夫もそうして欲しいと言っています。)

みなさんだったらどうしますか?
真剣に悩んでいます。

私には小学三年生の女の子の子どもがいます。
今度再婚するのですが、再婚したら前の夫との関係を断つようにと婚約者に言われています。
しかし娘を紹介する頃、ちょうど相手のご両親に初孫が産まれます。
しかも実の娘の子どもです。
タイミング悪すぎですよね…。

前の夫のご両親には年に2回ほど、娘を旅行に連れて行ってくれて娘も旅行を楽しみにしています。
夏休みも誘われています。

再婚相手の親は可愛がってくれるのかな?…と不安です。
婚約者とは昨日話しましたが、あと1回なら…と言われま...続きを読む

Aベストアンサー

今の環境で一年は経っているんですよね?
今更引き返す方が、娘さんが不安定になるのでは?

でも・・・
「養育費はいらない」って言ったって、あなたが元夫さんから貰うわけじゃなくて、娘さんの権利ですからね。
そこを彼は分かっていないのでは?
…分かりたくないのかな?…月に12万も養育費を振り込んでくれるなんて、滅多に無いでしょうし、彼の、元夫さんへの嫉妬も感じるのは私だけでしょうかね?

彼の器の大きさが不安ですね。
彼の実子が産まれたら、とかも考えた方がいいと思います。
彼の親御さんにとっての初孫以前に。
…全般的に、やっぱり器の小さい人のように思えます。
養子縁組しないと、彼の戸籍には娘さんは入れないのでは?
苗字も、氏の変更届(?)をすれば、彼の名字になるでしょうが・・・あなたも養子縁組を望まないってことは、こういうことですよ?ちゃんと分かってますか?
彼との婚姻によって、あなたの戸籍に彼が入る形にすれば、養子縁組無しでもお子さんはこれまで通りの名字を名乗れますが、彼が納得しますかね?

私も継子がいます。(夫と先妻の娘)
私が夫の戸籍に入る形で婚姻し、あとから娘がこちらに来たんですけど、先妻さんが離婚後も夫の苗字を名乗っていたので(子供のためだろうと思います)、いろんな面でラクでした。
この娘が中学で不登校になったことで、先妻が「もうこの子はいらない」とのことで引き取ったんですが、こういう経緯があっても、娘が実母からの愛情を欲しているのは分かりましたから、娘が先妻や先妻方の実家に行くことを許さなかったことはありません。
当然だと思ってきましたし、他人が子持ちの人と結婚しようとするなら、そういう心構えでいるのが当然だと思っていますよ。

まあ、お子さんの年代にもよるでしょう…娘は自力ででも実母に会いに行けましたからね。
でも、あなたの娘さんはそういうわけにはいかないし、中学生になっても遠方の様ですから、なかなか難しいでしょう。
反抗期と重なって、彼の意見が変わらないなら、娘さんと彼との大きな確執を生むかもしれませんよ。

今更なのかもしれませんが、その彼との再婚自体を考え直してみたらいかがですか?

今の環境で一年は経っているんですよね?
今更引き返す方が、娘さんが不安定になるのでは?

でも・・・
「養育費はいらない」って言ったって、あなたが元夫さんから貰うわけじゃなくて、娘さんの権利ですからね。
そこを彼は分かっていないのでは?
…分かりたくないのかな?…月に12万も養育費を振り込んでくれるなんて、滅多に無いでしょうし、彼の、元夫さんへの嫉妬も感じるのは私だけでしょうかね?

彼の器の大きさが不安ですね。
彼の実子が産まれたら、とかも考えた方がいいと思います。
彼の親御さんに...続きを読む

Q再婚後の、成人した子供の帰る場所

T子と申します。宜しくお願いします。
子供が成人してから、再婚されたかたに質問させてください。

子供達がそれぞれ大学や専門学校に行き、生計は独立してないけれど、別に住むようになりました。
下の子も成人して、4年結婚前提で付き合っている方と、そろそろ再婚を考えて話し合いました。

私は看護師で47歳バツイチ。相手はバツイチ子供なし、43歳。問題になっているのが、私が再婚すると子供達の帰る場所を何処にしたらいいのかとゆうことです。
再婚相手は私と既存の家で年よりとの同居を望んでいますが、私の休息と、老後の設備、子供の帰る場所が無くなるので、小さい家を建てて下さいとお願いしています。
再婚相手は長男なので、同じ敷地内に母屋と廊下続きの家さえ建ててくれれば、私が年よりの面倒を見るから、その際子供の部屋を作ってほしいとお願いしていますが、聞き入れて貰えず、結婚話も破談になりそうです。家のローンは私名義で私名義の家で、土地は相手の親からもらって相手名義にするそうです。ローンは二人で働いて払う予定ですが。
親とは住めないのに、子供とは住めと言うのかと。
相手だけでなく、相手の親まで一緒に居ては、成人した子供達が近寄るはずもありません。私は相手の親は最後まで介護し看とるつもりでいますが。


私のお願いは、非常識ですか?
再婚して、幸せに暮らしている方、どのようにしていますか?
子供の帰る実家を作っておくことは、私の役目だと思うので、これが叶わなければ、別れたほうがいいかと。相手にはなかなかわかって貰えず困っています。

また、結婚後は、私の生活は相手の給料で、私の子に掛かる費用は全て私の給料から、私の給料は貯蓄や息子や自分の親に使っていいそうで、ゆくゆくは仕事を辞めて家に入ってほしいとの事。
相手は私の息子に一切の支援どころか、食事をおごる事ですらしたくないそうです。おごったら、息子に老後の面倒を見てくれと言ってしまいそうだから、おごらないと言われました。私が息子と会う時は、私の貯蓄でと。甥っ子は可愛いから、自分の稼ぎからおごるそうです。
でも、私の子に責任がかかってくるから、事件など起こされないように、生活面で口を出すと言われました。
相手の両親の介護でわたしが働けなくなった場合だけ、私の子の学費を工面するのだとか。私には息子の大学費用の借金があります。

この条件に、結婚はやめた方が良いかと考えてます。
子供が会いに来ずらくなり可愛そうだし、いづれ私が食べていけなくなり、介護で自分の貯蓄もできない、結局は息子に何も残せない気がします。貯蓄しなくても、彼が貯めた老後のお金で食べられるからと言いますが。。。息子にも、新しく建てた家はあげられると言うけれど。
ちなみに、私が相手の両親の面倒をみますが、家と土地と財産は、新しく建てた部分以外を近くに住む弟と甥っ子に全てくれるのだそうです。
財産目当てかと言われた事から、ぎくしゃくしていますので、前向きに考えられなくなりました。遺留分があるから大丈夫だろとのこと。生活はできなくならないようにしてくれるとは言われました。

上手くいってるかたは、普通どのような条件で結婚されているのでしょうか。
成人したとはいえ、ここまで子供を邪魔にされるのでしょうか。一時は養子のはなしも出ましたが、きっと子供は養子に入らないだろうと告げると、このような事になりました。
相手の言っている事もわかりますが。これでは子供達に故郷がなくなってしまうので、酷いと思ってしまって。ちなみに、相手は金融機関のフィナンシャルプランナーです。
4年も遊びで付き合ったとは思いませんが、騙されていたのかとも思ってしまうくらい、言われた事に傷つきます。別れも考えていますが、相手には自分勝手だと言われました。私は当然の事をお願いしただけだと思うので、間違っていますか?図々しいのですか?


子供と相手はまだ、会わせた事がありません。子供は上が公務員で、来春辞めて自分の貯蓄で専門学校に行きます。下の子は昔で言う6大学に通っています。けして二人とも、悪い子ではありません。


皆さんのご意見を宜しくお願いいたします。

T子と申します。宜しくお願いします。
子供が成人してから、再婚されたかたに質問させてください。

子供達がそれぞれ大学や専門学校に行き、生計は独立してないけれど、別に住むようになりました。
下の子も成人して、4年結婚前提で付き合っている方と、そろそろ再婚を考えて話し合いました。

私は看護師で47歳バツイチ。相手はバツイチ子供なし、43歳。問題になっているのが、私が再婚すると子供達の帰る場所を何処にしたらいいのかとゆうことです。
再婚相手は私と既存の家で年よりとの同居を望んでい...続きを読む

Aベストアンサー

まずお子さんと相談することです。
お子さんがどうしたいかということを聞くことが答えに一番近いと思います。

基本的にはお子さんを大事にしない人とは再婚すべきではないと思いますけどね。
新しい人をとるか、お子さんをとるか。そこだけです。

Q連れ子を「孫」として愛せるか?

この質問で気分を悪くされる方がいましたら、すみません。

例えば、ご自身のお子さんが結婚される相手に子供がいたとして、その子供を、孫として愛せるかお聞きしたいのです。

私は独身でして、身近にも全くこのような話があるわけでもありません。

ただ、自分が今後、歳を重ねて、このような状況になったら果たしてどうだろうか…と、疑問に思った為です。

経験者の方や、そうではない方のご意見もお聞きしたいです。

Aベストアンサー

私が子連れで初婚の夫と結婚しました。子供は今1年生の女の子です。夫には男の兄弟しかおらず、女の子と言うのも初めてですし、義両親は「上手くやっていけるかしら」と不安に思っていたようです。

現在結婚して1年ちょっとですが…もうジジ孫喧嘩をするくらい仲が良いですよ。義母は実の母より安心できる人だし、義父も最初は頑固かな~と思っていたけど結構夫に似ているところがあって面白いし、二人とも尊敬できます。

そして私も娘も人見知りをしないタイプなので良かったのかもしれません。義父は娘と出かけるのが楽しみで仕方ないみたいです。うちは私の父がおらず前の夫の父親もいなかったので、娘にとっては「はじめてのおじいちゃん」で、凄く嬉しいみたいで「おじいちゃ~~ん!」とすぐになつきました。今や夫側の親戚一同からかわいがられてます。

実際血がつながっている私の母のほうが、単なる「溺愛」と言う感じです。正直困ってます。

私も「血のつながった孫と同じように接して欲しい」とは考えてません。誰だって血のつながった孫に特別な思いを抱くのは当然のことだと思っていますので。
でも「慕ってくれるとやっぱりかわいい」という気持ちもあるみたいですよ。血がつながっていても「孫には責任がないからかわいい」と言うようですし。そんな程度の可愛がり方なら、一般的に可愛がられやすい性格の子供なら問題ないのではないでしょうか。
遺産云々と言う話になると別ですが、別にそういうものが欲しくて結婚したわけではないですし(^^;)

もちろん義両親の本当の考えは分からないですけどね。でも親子共々可愛がってもらえているので感謝しています。

私が子連れで初婚の夫と結婚しました。子供は今1年生の女の子です。夫には男の兄弟しかおらず、女の子と言うのも初めてですし、義両親は「上手くやっていけるかしら」と不安に思っていたようです。

現在結婚して1年ちょっとですが…もうジジ孫喧嘩をするくらい仲が良いですよ。義母は実の母より安心できる人だし、義父も最初は頑固かな~と思っていたけど結構夫に似ているところがあって面白いし、二人とも尊敬できます。

そして私も娘も人見知りをしないタイプなので良かったのかもしれません。義父は娘と...続きを読む

Qバツイチの旦那さんと結婚して、連れ子に子供が生まれて、おばあちゃんにな

バツイチの旦那さんと結婚して、連れ子に子供が生まれて、おばあちゃんになった人いますか?

連れ子の子供は可愛いいですか?

Aベストアンサー

#1です。

旦那とは、「自分の妹の子供が信じられないくらい可愛い」という話をしました。

その時に、
「そりゃそうだろう、血だよ、血。」
と言われたのです。
そして
「孫と子供は違う」とも言われました。
自分達の子供はいないので、比較的夫は気を使っていると思います。

でも、質問者様には自分のお子さんがいらっしゃるのなら、複雑な感情になるのは無理のない事です。

孫は夫の孫なのですから、あまり「可愛い」と思えない事を気にしない方がいいと思いますよ。

子育てで大変な時は、正直それどころではないと思います。

Q夫の前妻の子供が、嫁と孫を連れて、 盆・正月来ます。 私は、夫との間に5歳の息子がいます。 夫とは、

夫の前妻の子供が、嫁と孫を連れて、
盆・正月来ます。
私は、夫との間に5歳の息子がいます。
夫とは、5年前に知り合いました。前妻家族とは、20年前ほどに、離婚されたそうです。
私の息子と、異母兄弟としましても、
年齢も20歳ちかく離れており、
孫世代と、近いです。

前妻の姓で、前妻のご両親が、育てられたようです。
18歳頃に、仕事のつきあいで、突然、夫の元にきたようです。

正直、前妻家族と、生活している、
息子・嫁・孫とは、
私は、つきあいたくありません。

それでも、盆・正月など、
後妻である私と息子は、つきあう必要があるでしょうか。

前妻の息子、嫁ともに、私への態度は、
悪いです。

年に2回ほどしか、我が家には、きません。
我慢するべきでしょうか。

Aベストアンサー

先妻の価値観をきっちり受け継いだ、不登校になって先妻に捨てられた娘を引き取りました。
生理の度に下着を汚して、教えても手洗いしなくて…とっても嫌で、何度も注意し、仕舞には怒鳴りつけたんですが、シングルマザーで生活がカツカツだった母親からナプキンの使用枚数を制限されてきたと知らされた時には、怒った自分を責めました。
夫と先妻が離婚したのは、どちらにも非があると思っていますが、子供には関係ありません。
被害者です。
精神的にこじれても仕方のないことだと思います。

先妻さんに万が一のことがあれば引き取るつもりでしたよ。
家もそれを前提に設計しました。
まさか、ぶん投げて寄越されるとは思いませんでしたけどね。

あなたの年齢と近い義理息子さんなんでしょうか?
それだと尚更キツイでしょう…でも、実の親子関係より濃いものはないですよ。
それを受け入れないと、ご主人との関係も悪化するかもしれませんから。
お孫さんは殊更に可愛いでしょうしね。

娘が成人し、中途半端ながらに自立して、私がようやくホッとしたら、夫が、娘がいつか子供を産んだら、孫の世話をしたいようなことを言い出して、ヒェ~!!でした。
私は不妊症で実子がいませんので、赤ちゃんをお風呂に入れたことも無いし、もう子供関係であくせくするのは嫌なので勘弁して欲しいですが、夫は「他人の子でも可愛いでしょ」と。
全くもって勝手だわーーーーーと思いますが、支援するのがお金か労力かなら、自分のボケ防止に労力を使った方がマシかもな、と思っています。

年末年始やお盆なんて、大人になったら大変なだけじゃないですか??
子供の頃のようにお年玉を貰えないし、あげる側だし、独身時代のようにお盆休みに旅行ってわけにもいかないのが、大人の生活だと思いますよ。
このお盆も、暑い最中に初盆のお参りが数件ありまして、母が他界しているので、迎え盆に送り盆だし、親戚も来るので、実家に住んでいるわけじゃないのに、実家の庭掃除もしたし、嫌いな親戚にもお茶出ししなくちゃならないし…なかなか面倒ですが、体がちょっと不自由な父にやらせるわけにはいきませんしね。
そう言う時期だと割り切ってはいかがですか?

先妻の価値観をきっちり受け継いだ、不登校になって先妻に捨てられた娘を引き取りました。
生理の度に下着を汚して、教えても手洗いしなくて…とっても嫌で、何度も注意し、仕舞には怒鳴りつけたんですが、シングルマザーで生活がカツカツだった母親からナプキンの使用枚数を制限されてきたと知らされた時には、怒った自分を責めました。
夫と先妻が離婚したのは、どちらにも非があると思っていますが、子供には関係ありません。
被害者です。
精神的にこじれても仕方のないことだと思います。

先妻さんに万が一の...続きを読む

Q義父の再婚相手が、おばあちゃん面をする

http://oshiete.goo.ne.jp/qa/8227852.html
以前、姑に生活費30万を渡さなければなりません。を相談させて頂いた者です。

今回は義父の再婚相手についての相談です。
現在、妊娠中なのですが産まれてくる子供を、再婚相手に会わせるべきでしょうか。

義父と義母は10年前に離婚しております。

【義父】60代後半
数年前に再婚

【再婚相手】50代
産まれてくる子供のおばあちゃんになるので、会わせてほしい

【義母】60代
再婚はせず夫と2人暮らし

再婚相手が、義父の嫁として、祖母として
これから産まれてくる子供に会わせてほしいと言われてしまいました。

正直、会わせたくないです。
理由としては
(1)子供の教育上(祖母が3人いるのは変です。私の母・義母・再婚相手)
(2)祖母にあたるのは義母
(3)ただの再婚相手であって血縁関係なし、赤の他人

特に(1)の教育上、会わせてしまっていて
「うちにはおばあちゃんが3人いるんだ。」という環境が当たり前になってしまうのが
こわいです。。

やんわり、会わせる事はお断りしたいのですが
ずけずけとモノを言う人なので、角をたてず断る方法が
あれば教えていただきたいです。

子供は年末に出産予定です。

http://oshiete.goo.ne.jp/qa/8227852.html
以前、姑に生活費30万を渡さなければなりません。を相談させて頂いた者です。

今回は義父の再婚相手についての相談です。
現在、妊娠中なのですが産まれてくる子供を、再婚相手に会わせるべきでしょうか。

義父と義母は10年前に離婚しております。

【義父】60代後半
数年前に再婚

【再婚相手】50代
産まれてくる子供のおばあちゃんになるので、会わせてほしい

【義母】60代
再婚はせず夫と2人暮らし

再婚相手が、義父の嫁として、祖母として
これから産まれてく...続きを読む

Aベストアンサー

祖母ではないですよ、孫ではありません。

笑顔で言って終わりです。ご主人が対応してるようなので放置で大丈夫です。

Q再婚相手の連れ子は何というのですか?

高校で民法を担当しています。親子関係で実子と養子の話をしましたが,生徒からの質問で「再婚相手,例えば奥さんの連れ子(前夫)との子は,法律上,何と呼ぶのでしょうか?実子でしょうか?養子でしょうか?ご回答よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

昭和22年の民法改正以前には、夫婦の一方の連れ子と、実親でない他方との関係を「継親子(けいしんし)」と呼び、実の親子と同一の法定親子関係が生ずるとされていました(旧民法728条)。

しかし、現在では、このような特別の関係を認めておらず、相互に「相続権」もなく、「親権」も生じません。
特別の事情がある場合に、相互に扶養義務を負うことがあるだけです(民法877条2項)。
また、倫理上の理由から、連れ子と血縁関係の無い他方との間での婚姻は禁止されています(民法735条)。

呼び方としては、「母(または父)の子」としか呼びようが無いと思われます。

Q私の再婚相手と私の娘と孫の同居時の食事について

現在、私は再婚した主人と2人暮らしですが、もうすぐ離婚する娘(主人とは養子縁組なし、主人と娘が一緒に住んだ期間はごく短かくあまり上手く行きませんでした)が1才の孫を連れて我が家に同居する事になりました。

主人は、ずっと一緒に住むのは困るが(長男、一人暮らしの義母の事があるので)しばらくは同居してもいいよ、といってくいれ 娘も同じ考えです。

娘は専業主婦だった為無職、私も専業主婦の為マンションを別に構える事ができません。
娘は孫を保育園に入れて仕事を探し、お金をためてから自立、と考えています、

主人は娘と話をする時はにこやかに対応してくれますが、私と二人だけになると 娘や孫の話しをすると表情がかわり面白くなさそうな顔 わずらわしそうな顔をします。

今まで何回も娘と孫が泊まったりしましたが、いいよといいながら はじめはにこやかなのですが皆一緒に食事をすると二日目ぐらいから表情が曇ってきます。

又、娘がいない時、孫を主人になつかせようとすると主人が怒ってしまいます。

でもいいよ、といってくれるだけ、娘達の為私が頼めば協力してくれるだけ幸せな事だと思っています。

この様な場合、同居してから 夕食は娘達に先に食べさせておいて後から私たちが食事。主人が帰ってきたら娘達が主人に挨拶してリビングから自分の部屋に戻す、と言う風に接点を最低限の部分のみにしたほうがいいのか、それとも夕食だけは一緒にとってその後自室に戻す方がいいのか 悩んでいます。

できれば同じ様な体験のある方にアドバイス頂ければ、と思います。

追記

一緒に食事をし、娘達が食事の後リビングでくつろいでいた事もあったのですが、主人が気疲れするらしく あまり口をきいてくれなくなった事がありました。

こういう雰囲気を回避したいのです。

食事を別にして娘達との接触を減らしたところ、いつもの笑顔になるんです。

(娘達が不憫だと思うのですが、娘は置いてもらう方の身と自覚させなければならないと思っています。)

現在、私は再婚した主人と2人暮らしですが、もうすぐ離婚する娘(主人とは養子縁組なし、主人と娘が一緒に住んだ期間はごく短かくあまり上手く行きませんでした)が1才の孫を連れて我が家に同居する事になりました。

主人は、ずっと一緒に住むのは困るが(長男、一人暮らしの義母の事があるので)しばらくは同居してもいいよ、といってくいれ 娘も同じ考えです。

娘は専業主婦だった為無職、私も専業主婦の為マンションを別に構える事ができません。
娘は孫を保育園に入れて仕事を探し、お金をためてから自立...続きを読む

Aベストアンサー

どう回答していいのか… 同じ経験ありですが
ご主人の事を よくご存知な 質問者さん次第ではないでしょうか。

うちのケースとは また違うでしょうし。

これって とても難しいですよね
一緒に住む場合は テトリーがあって
二人生活が 出来上がってますしね。

でも…私も 離婚した時
実家に一ヶ月?くらい居ましたが
母親には 彼がいて
母親もシビアな人だったしで
居心地は良くなかったです。
長居は 約束されませんでしたし
結婚したら 自分も親だし
どちらにしても 家を一度出たら
実家は 自由がなく
古くても 自分と子供とで早く住みたかったので
娘さんに 不憫と思うと
色々 悩むので

質問者さん夫婦をメインに考える事が 一番だと 思いますよ。
ご主人が 居ないときは
三人で過ごせる訳ですし
夕飯時くらい 二人ゆっくり…と したいご主人だと思います。

私も 一時期
今の再婚相手と 娘夫婦と六人同居した頃があり

息子が半年間 仕事を探す間 帰ってきたので
同居しましたし。

今は二人なので
今更娘らが 帰ってくるとなれば 私が ちょっと困るかな。。
主人は 受けてくれると思います。
孫とも 大分 仲良しになりましたが
小さい時は 同居していても 抱っこは しなかったと思います。
ちょっと 腹もたったりしましたけど
一緒に住むって 結構 大変です。

あとからは 食事は 別々にとってました。(下の共同台所で作って二階で食事)
遊びにくるのとは 違うし
ご主人も気疲れされるだろうし
夕飯は 先に済ませるとかが いいかもしれませんよ。
無理に お孫さんと仲良くさせたいと思わず
行事があるごと
実家で催しをしてあげて
ご主人と接する時間を 今から先 作ると
義親の意識も 芽生えるのではないでしょうか。

うちは もう 孫とは12年の付き合いなので
ジイチャンと呼び

主人には きょうせいてきに ジイチャンとして接させてます ^^

長くなりましたが
とにかく 夫婦メインで
今を乗りきってみられたらどうでしょう?

孫 娘メインは あまり よくないと思います。
血が繋がっていないと
難しいですよね。

どう回答していいのか… 同じ経験ありですが
ご主人の事を よくご存知な 質問者さん次第ではないでしょうか。

うちのケースとは また違うでしょうし。

これって とても難しいですよね
一緒に住む場合は テトリーがあって
二人生活が 出来上がってますしね。

でも…私も 離婚した時
実家に一ヶ月?くらい居ましたが
母親には 彼がいて
母親もシビアな人だったしで
居心地は良くなかったです。
長居は 約束されませんでしたし
結婚したら 自分も親だし
どちらにしても 家を一度出たら ...続きを読む

Q47歳、母親の再婚を子供の立場から教えてください

47歳、20歳の息子の母親です。
8年前に離婚して、両親と同居、4人暮らしです。

最近、好きな人〔55歳のサラリーマン〕が出来て、
再婚したいと思っています。
恋人がいることを息子も知っていますが、
再婚の話などはしていません。
20歳くらいの男の子は
母親が再婚すると言ったらどう思うでしょうか?

賛成、反対、軽蔑、捨てられた気がする・・・など・・

息子は大学3年生、そろそろ就職活動という
大切な時期です。

再婚するとなると、実家は出ることになるので
息子には一人暮らしをしてもらうことになるのです。

今は、朝起こしてあげたり、掃除洗濯
食事の支度、全部、私がしています。

息子のことは大好きですし、
息子も私のことを好きで、信頼してくれていると思います。
子離れ、親離れが必要かとも思っています。

就職して一人で暮らせるようになるのを待つべきでしょうか?


御意見よろしくお願いします。

Aベストアンサー

もしもこの一件でお子様が、>反対、軽蔑、捨てられた気がする…
などとお考えになるなら、それは親御さんとしては、再教育せねばなりませんよ(笑)。
そしてその過程で、お母様も又、ご自分を再点検しなければいけないと。
万一そうならば、そんなことにも繋がってくるかと思います。

きっと失礼ながらお母様は、今までの負い目というのか、そんなものをお感じになり、
ついついご自分を後回しにしてしまうような、そんなお心が根付いたのかも知れません。
しかしそれが、お子様を甘やかしてしまうことに繋がるとしたら、
これは決して良いことではありません。

生活に関する細々したことや、大学→就職に差し掛かる時期であることなど、
ご心配なのはよく分かります。
しかし貴方様の再婚というのも又、かなり優先度が高いのではないでしょうか。
私は、タイミング等も考え含めれば、再婚の方が優先だと感じます。
仕事と人生のパートナー、この二つを天秤にかければ、です。
しかしこれは押し付けはしません。様々な価値観があるでしょうから。
現実にはどちらか一方というのではなく、最適な双方の妥協点を探すのが宜しいと思います。

いずれにせよお子様は、もうお母様を一人の女性として捉え、その幸せを願うと。
そういう考え方ができなければいけない年齢に達しているはずです。

お母様とお子様と、お互いに相手が好きならば、お互いが相手の幸せを考え、
お互いが譲り合って、最適なポイントを探すのが本来だと考えます。
それが親離れ、子離れということになろうかと思います。

そのポイントが具体的にどういうカタチが良いのかまでは、
詳細も分かりませんので、申し上げることができません。
しかし先に申し上げた考え方など噛み砕いていただき、
後はお二人でお考えになるのも宜しいのかな、と。
そんなことを思いました。

もしもこの一件でお子様が、>反対、軽蔑、捨てられた気がする…
などとお考えになるなら、それは親御さんとしては、再教育せねばなりませんよ(笑)。
そしてその過程で、お母様も又、ご自分を再点検しなければいけないと。
万一そうならば、そんなことにも繋がってくるかと思います。

きっと失礼ながらお母様は、今までの負い目というのか、そんなものをお感じになり、
ついついご自分を後回しにしてしまうような、そんなお心が根付いたのかも知れません。
しかしそれが、お子様を甘やかしてしまうことに繋...続きを読む

Q後妻の方、後妻をもらった旦那さんに聞きたい!

昨年5月、結婚したものです。彼は再婚(前妻のもとにこども一人)、私は初婚です。

後妻の方。
どんなときに、前妻よりも愛されてるなー、って思いますか?

後妻をもらった旦那さん。
今のほうが、断然幸せですか?
前妻に未練なんて、全く無いですか?

幸せになりたいです!

Aベストアンサー

私は再婚ではないんですが、
30歳を過ぎて結婚したらみんな再婚みたいなものだと思います。

私の大学時代には同棲してる人がたくさんいましたが、学生の一人暮らしの場合、恋人が自分の部屋に転がり込んでほとんど一緒に暮らすなんて当たり前。
それでも、就職したら別れてしまう場合が多く、結婚に至る人はあまりいません。
「2年も一緒に暮らしたら子供のいない新婚夫婦と同じじゃないの?」と思うのですが、いかがでしょう?

もちろん、義理の親との付き合いとか、結婚式の経験はありませんが、
前妻に対する未練ということなら、過去の恋人への思いとあまり違いはないと思います。

職場の先輩の話しですが、同棲期間も含めて10年以上も交際していた彼と別れて他の人と結婚しました。
「初婚」ですが実際には初婚と言えるかどうか。
最愛の彼と別れた後のひどい落ち込みようを旦那さんが知っていたら、結婚なんてしなかったかもしれないと思います。
でも、それがあっての今の幸せですから。
ということで、過去の恋愛を「すてきな思い出」に変えて結婚してる人は多いのではないでしょうか?

ただ、別れた恋人や妻とは「友達にならない」のがルールだと思います。
×イチの男性と結婚した女性を知っていますが、彼女が言うには、
「私に気を使って、前の奥さんとは会わずに子供とだけ月に一度会いに行っている」そうです。
しかも現在は妊娠中で「ようやく彼とのきずなができた。」と言ってました。やっぱり、どこか寂しかったのでしょう・・・
子供に会うのは仕方がないにしても、別れた恋人や妻と「友達」になるのは許せませんよ。
それが平気でできる人は、そもそもがそういう価値観の人なんで。
そういう価値観が許せるかどうかは、初婚、再婚とは全く関係ないと思います。

私は再婚ではないんですが、
30歳を過ぎて結婚したらみんな再婚みたいなものだと思います。

私の大学時代には同棲してる人がたくさんいましたが、学生の一人暮らしの場合、恋人が自分の部屋に転がり込んでほとんど一緒に暮らすなんて当たり前。
それでも、就職したら別れてしまう場合が多く、結婚に至る人はあまりいません。
「2年も一緒に暮らしたら子供のいない新婚夫婦と同じじゃないの?」と思うのですが、いかがでしょう?

もちろん、義理の親との付き合いとか、結婚式の経験はありませんが、
...続きを読む


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