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嫁に絶縁されました  60代女です
長男嫁に息子を甘やかさないで欲しい、家庭のことに口を出さないで欲しい、老後のことについてちゃんと考えて欲しい、私達の家庭に関わらないで欲しいと言われました

子供は3人とも男で、次男のみ結婚せず私と実家暮らしです

長男は新婚ですが再婚で、中学3年生の女の子がいます
私が中心となり息子と二人三脚で育ててきましたが、再婚と同時に長男は家を出て、嫁と1歳の子供と住んでいます
孫は生まれてから2度しか会ったことはありません

前妻との子は、私が引き続き面倒をみています
そのことについて、感謝の言葉もありません
聞けば結婚の際に、母親にはなれない、一緒に住まない、出来る限りのことしかできないと、息子と話し合っていたそうです
私は、そのうち一緒に住むものだろうと思っていました
自分のことばかりの、自分勝手な嫁に怒りが湧いてきます

孫に私の許可なく会わないでくださいと言われました
が、納得できません
息子は私の味方です
どのようにして解決したら良いでしょうか

質問者からの補足コメント

  • コメントありがとうございます
    息子が私の味方をしたりするのも気に入らないようで、甘やかさないで欲しい、関わらないで欲しいと言われています
    息子は私の味方で、孫にも会わせたいようですが
    嫁に許可なく会わないでと言われているため、どうするべきか悩んでしまいました

      補足日時:2020/07/23 14:39
  • みなさんの嫁はこんな距離感でしょうか?

      補足日時:2020/07/23 17:13
  • 夫婦で自営業で、夫の考えで年金未納で来てしまいました 夫は他界してます
    そのことも嫁は知り、気に入らないようで無計画で無責任と怒っていました
    次男にみてもらうから大丈夫と伝えてます

    また結婚するにあたり、息子とどのような話になっていたのか、最初から孫娘の養育を期待して、二人で計画していたのではと言われてしまいました
    計画などしておらず、息子も特に何も言っていませんでした
    ただ、孫娘は未成年のためあたりまえに父親と暮らすものと思っていました

      補足日時:2020/07/25 13:51
  • 三男は子供が4人もおり、車で行き来できるような距離ではなくほとんど交流がありません

      補足日時:2020/07/25 13:56
gooドクター

A 回答 (46件中1~10件)

あなたに賛成している息子さんに離婚をお勧めして、親子二人とお孫さんの三人でお暮らしするのが良いかと思います。



要点①-⑤
①ここまで拗れたのは、息子さんの一貫しない不誠実な言動が原因
②お母様とお嫁さん、そして娘さんは息子さんの言動に振り回された共通の被害者
③しかしここでお母様が「息子に嫌われたくない」を理由に息子さんの肩を持ち、お嫁さん一人に汚名を着せようとした
④ちゃっかり責任逃れしてしまった息子さんがあたかも「嫁姑問題」かのように振る舞い始める
⑤お嫁さんが絶縁を切り出す

ここまできたら、もう離婚して最初から「一緒に暮らしたい」考えが一致している親子二人とお孫さんで暮らすのがどう考えても正解じゃないでしょうか。
約束も道理も通じない人達相手に、よくお嫁さんは頑張ってるなと感心します。
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この回答へのお礼

嫁はいろいろ言ってはいますが、子供のためにも離婚はしないと言い切っています
夫婦間をしっかりするためにも、私と息子は疎遠にするべきと考えているようです

お礼日時:2020/07/24 18:41

姑は舅が亡くなって遺産が4千万円近く入ってきて遺族年金も貰えるのに私に対してこんな少ないお金足りないすぐに無くなる年金も15万円じゃあ足りないすぐに使ってしまう。

だから面倒を見ろ。同居しても月に5万円生活費を渡すのも嫌だ!私1人なのにそんなに取るのか!と怒鳴ったり。私達にも老後の不安があり蓄えも必要だし子供の教育費も要ります。これだけ言われてどれだけ不安にさせられたからわかってもらえますでしょうか?。息子を甘やかすなと嫁さんが言ったのもわかります。旦那も姑のお金をあてにしてました。時々小遣いをもらっては姑は渡すものの腹が立つようで旦那に文句を言わず私に怒るんです。これも辛かったです。渡さなきゃ良いのにと思ってました。孫にも私にも良くしてもらいましたがそれも周りに嫁に良くしてあげてるのに面倒を見てくれないと愚痴を広めるんです。これも大迷惑でした。姑と遠く離れて私と子供と夫の3人だけで暮らしたかったです。それに姑は舅が亡くなったのは私のせいだと思っていて面倒を見なければ私や子供にひどい事をすると言う考えも待ち。面倒を見るなら許してやると思ってたようです。離婚してますが姑とは離れられて良かったと思ってます。どうやら左翼や創価に離反工作をされたようです。事実はわかりませんが舅は殺されてるのでしょうか?。でも私が殺したわけでも生命保険をかけたわけでも無いのに恨まれて孫にまで怖い事を考えられてもとばっちりですわ。
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貴方には次男も三男もいるのですから、長男と絶縁になってもよいのでは?そのかわりしっかり養育費や児童手当の請求したほうが良いように思えます。



息子さんが安月給だとしても今は副業オッケーな会社も多いですし、40代までなら転職して給与を増やすことだってできるでしょうに。しかし貴方自身は転職して給与を増やすのは難しいでしょう?

息子さんか貴女の味方なのは鬼嫁から守ってくれるからですか?孫を無条件で見てくれるからですか?いづれにしろ娘を捨て自分だけは救われたいという勝手な息子です。責任を取らせる方向で動いたほうが良いのでは?息子の借金の肩代わりなんて絶対にしないでくださいね。こんな息子を選んだ嫁もアホですよ。嫁には子どもが小さいうちから生活費のために正社員でもやってもらい、息子からは養育費もらったほうが良いです。まあ、あなたが黙っていても離婚しそうに思えますが。

中3の孫だけを大事にしてください。そして弁護士や役所などに相談に行ってください。
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この回答へのお礼

孫娘に関しては私が育児に手を出しすぎ、親としての役割を奪ってしまったことを後悔しています
そのため、私の元でみても良いと思っています

嫁が生活費を管理しており、自分たちの生活にかかるお金以外出せないと考えています
費用を請求することで、息子は2回めの離婚となると思い、何も言い出せません
孫娘の父親であるので、長男と縁も切れません

お礼日時:2020/07/25 13:38

>前妻の子だから関係ないのは分かりますが、


それを理解できている人物は、しかもそれが60歳を過ぎた「十分すぎるほどの大人」であるなら、「前妻との子は、私が引き続き面倒をみています そのことについて、感謝の言葉もありません」と言うような、まるで筋違いな主張をもって相手を攻撃などしないでしょう。
あなたは60年以上生きてきたのに、そうしたごく基本的なことさえ理解できていないのです。
感情のみに走り、「自分の脳には理性というものが存在する」と言うことをすっかりお忘れであるのか、或いは認知症などの病気かも知れません。
念のために専門医を訪ね、厳重且つ念入りな検査をされることをお勧めします。

>息子は父親のため、勝手に結婚して邪険にして、あまりに薄情だなと思いました
あなたの言うところの「薄情な息子」は、あなたが産み(実子であれば)、あなたが手塩にかけて育て、その結果が現状です。

前妻の子はあなたの息子の子であり、息子があなたの実子であるなら、前妻の子はあなたと血縁で結ばれているのです。
この「血縁」は、絶つことが不可能です。
例え死んでも、です。
それに対してあなたの息子の現在の妻は、その子供と血縁はありません。
その子供を扶養すべきはあなたの息子であり、あなたが息子の子育てについて全力で援助することには何の不思議もありません。
あなたの息子と前妻との間に産まれた子供を育てることについて不満があるなら、今更の子育てなど辞めたらよろしい。
何しろあなたの子育て技術は「勝手に結婚して邪険にして、あまりに薄情」な人間を作り出すという実績がありますから、そうした意味でもあなた自身について本気で反省されるといいでしょう。
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この回答へのお礼

私が孫娘をみることが正しい道と思いますのでそうしています
しかし、息子の生活費はすべて嫁管理のため、まったく負担して貰えません
嫁も子供が小さいため生活がいっぱいいっぱいと話しております
生活を共にしているのだから、嫁がノーと言えばすべてノーです
なんだか息子が情けないし、孫娘の父を、息子を嫁に取られてしまったような気持ちになりました

お礼日時:2020/07/25 13:22

『娘を愛していたから』


『捨てるようなことはないと思っていたから』

これは『新嫁が息子を騙した』という理由には一切なりませんが?

親子揃って自己中ですか?
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この回答へのお礼

たしかに息子も悪いです
未成年の子供がいることを知って結婚するのだから、先のことももちろん考えてのことと思っていたため、嫁も息子も酷いなと思っています

お礼日時:2020/07/25 07:05

お礼読みました。


「息子は嫁に騙されたと思う」
?????
何を根拠に思うのですか?それともあなたの願望ですか?

他の方への返信を読むと
息子さんが新嫁に「長女の面倒は見なくて良いと」言った
でも「いずれ同居してくれると思っていた」
、、、、
これってどう見ても「息子さんが新嫁を騙して」ますよね?

長女の面倒は見なくて良いと言いながら、結婚して逃げられないようにしてからジワジワと同居に持っていこうとした。

卑怯すぎません?
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この回答へのお礼

息子は私の見るかぎり、頼りないですが娘を愛していたからです
捨てるようなことは考えないと思ったからです

お礼日時:2020/07/24 21:29

どんな事をされたか言われたかという事は過去の書き込みに書いてます。

姑は嫁の私を追い出したかったようです。1つ言いますと『子供を置いて嫁は去れ』と言われた事もあります。傷つける事を平気でズバズバいう人でした。夫とは離婚になり新たに嫁がいるそうですが。嫁と姑関係は相変わらずうまくは行ってないのではないのではないかと思ってます。姑も自立心がなく全ての事を嫁と長男が面倒見るものと思ってる人でしたから。苦しまされたのは金遣いが異常なほど荒い事。亡くなった舅が苦しまされてました。こうやって姑は周りの人を傷つけたり苦しませたりしながら自分の悪いところを直そうとしないし悪いと思わない人なんです。なので関わる人はみんな苦しい思いを何かしらさせられます。ストレスになるんです。下手したらメンタルをやられます。なので距離を置かないとやっていけない人でした。変わって欲しかったです。自分が変わらないと相手も変わらないそうですよ。私にも言える事なんでしょうが。悪い嫁で息子が辛い思いをしてるならまだしも家庭がうまくいってるなら干渉せずに見守ってあげてください。貴方が良い人ならお孫さんの方から遊びに来てくれるようになりますよ。
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この回答へのお礼

過去の書き込みを見せて頂きました
たくさんご苦労されましたね
私も変わらないといけないところがありそうですね

お礼日時:2020/07/24 19:56

根本的な認識が、狂ってませんか?



「嫁」という表現を使用する時点で、時代錯誤で、「我」に凝り固まっている
のが、解ります、

孫に対する態度や「嫁」に対する態度が、何十年か前の貴方が、姑がしたかもしれない態度と
想像できませんか?

「姑」が自分の子に、必要以上にちょっかいを出し、溺愛し、自分の
教育方針を悉く破壊したとしたら、ご相談者だって「切れる」のではありませんか?

そういった「相手のことを思いやる」思考が、全く感じられません。
ただのわがままがそこにある。

先ず、己の反省が必要ではありませんか?

私は多分、ご相談者より年配ですが、愚かしさにイライラする。
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この回答へのお礼

年上の方からのご意見、参考にさせて頂きます
私自身姑と同居していました
生活のためフルタイムで働いていたため、子供達は姑に任せきりでしたね
甘やかす姑に、何も言えませんでした
嫁は姑を敬うものだと教え込まれてきました

お礼日時:2020/07/24 19:20

>私は会っても問題ないですよね


問題が発生する可能性は大いにあるでしょう。

あなたは「前妻との子は、私が引き続き面倒をみています そのことについて、感謝の言葉もありません」と書いていますが、60年以上生きてきたのに「前妻の子は、現在の妻とは何の関係もない」という事実が理解できないのでしょうか?

あなたは「息子は私の味方です」と書いていますが、「再婚と同時に長男は家を出て、嫁と1歳の子供と住んでいます 孫は生まれてから2度しか会ったことはありません」という事実が何を意味しているのか、わからないのでしょうか?

「結婚の際に、母親にはなれない、一緒に住まない、出来る限りのことしかできないと、息子と話し合っていたそうです」という話は、あなたの息子が「妻のそうした申し入れを承諾していた」という事実を指すものです。
「夫と妻の間で、結婚前には既に合意が形成されていた」と言うことです。
あなたの息子は、相手からのそうした申し入れを承諾した上で、その女性を配偶者としたのです。
「自分のことばかりの、自分勝手な嫁に怒りが湧いてきます」は、馬鹿すぎます。
あなたの息子は様々な条件を承諾し、その女性を妻としたのです。

解決したいなら、まずはあなた自身が、これまでのご自分の言動について反省しましょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます
前妻の子だから関係ないのは分かりますが、息子は父親のため、勝手に結婚して邪険にして、あまりに薄情だなと思いました

お礼日時:2020/07/24 19:16

嫁姑問題は定番ですね、女が強くなったこと、男が弱くなったこと、嫁と姑の世代の違いによる考え方の違い・・なのでどこでもそうでしょうね。


バトルが表に出るか出ないかだけですね。
近くを見渡しても嫁は息子の親と接触しない家が多いですね。
やっぱり子供は女がいいですね。
それはそれとして、あなたも割り切って、負けないで主張すればいいでしょう。
家庭のことに口を出さないで欲しい←・あまりにダメ嫁だから見ていられない、これからもどんどんご指導いたします。
老後のことについてちゃんと考えて欲しい←・そのままお返しします、法的にも扶養義務があるので私の老後のことを考えておいてください
・・言い争うを楽しみにして生きがいにしていけば・・
そんなものどちらが正しい間違ってるなんてないですよ
まあ、毒嫁にあたったぐらい考えていれば・・
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この回答へのお礼

ありがとうございます
嫁に扶養義務はないと思うので、息子に頼もうと思います

お礼日時:2020/07/24 19:12
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