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50歳の息子の嫁のことです。
私は80歳目前です。
結婚当初から息子の借金や不倫が発覚するたびに嫁がいちいち告げ口に来ていました。
最初は結婚前の借金のこともあったので少しくらいはと話も聞いていましたが、何年も経ってからは

うちに言ってくるな,息子はもう私たちの手を離れているんだ
とつき返しました。

この度、夫に介護が必要になり運転免許を持ってない私は病院まで連れて行ってもらったりするのに困り嫁に頼んだところ

私には関係ない、私が息子さんのことで困った時も知らないってお義母さんいいましたよね?今さらなんですか、しりませんよ

みたいな内容を言われました。
息子は昼間仕事をしているので頼めないです。

これは私の自業自得でしょうか。
親の介護を手伝うのは当たり前だと思うのですが。

A 回答 (40件中1~10件)

お嫁さんに義理の親の介護を手伝うのが当たり前というなら、実息子さんによって生じたお嫁さんの悩みに寄り添うのも親として当たり前だったのでは



実の子ですら、信頼関係の築けてない親の面倒をみるのは苦痛です
血の繋がってない間柄なら尚更でしょう
親子としての信頼関係を築く努力を怠って、親子である事だけを理由に助力を得ようというのは虫の良い話です

出来ないなどと言わず、実の息子さんに頼みましょう
ちゃんとした息子さんなら有給でもなんでも使って助けてくれるはずです
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>親の介護を手伝うのは当たり前だと思うのですが。



あなたは息子の親ですが、息子の妻の親ではありません。
息子はあなたの介護を手伝う義務がありますが、息子の妻はあなたを介護する義務はありません。

息子の妻はあなたの子ではありません。
そこを勘違いしている人は多いですけどね。

息子の妻とあなたは他人なんだから、関係をよくしておく努力が必要でした。
それを怠ったあなたの自業自得です。
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>うちに言ってくるな,息子はもう私たちの手を離れているんだ



これを主張するなら、お嫁さんの

>介護は私(義娘)には関係ない

も妥当な主張だと思いますよ。


>親の介護を手伝うのは当たり前だと思うのですが。
そのとおりです。でもそれは実子に課せられた義務(法的拘束力)で、お嫁さんには何ら義務はないのです。

あなたが先に、これ以上は助けないよと線引した。
お嫁さんがそれを受けて、じゃあうちもここまでですと線引した。

それだけのことです。
私は、そういう線をどこで引くかは人それぞれだと思うので、それを避難する気はありません。自業自得と責めなくても良いと思いますよ。
ただ、傍目にはそれは同じくらいの妥当な線引に見えますので、それ以上求めるのは筋が通らないとは思います。
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自分の夫の不出来を夫の母に愚痴るってのはなかなか出来ないもので、お嫁さんはあなたを慕っていたのではないでしょうか。

そして辛い気持ちを助けてもらいたかった。
私だったら自分の母に愚痴りますけどね。それでたぶん離婚にすすむと思います。
慕ってたのに冷たくされたから余計に根に持っているのでしょう。
耐えたお嫁さんは偉いと思います。

介護タクシーなどを頼むのが円滑だし良いかと思いますが、タクシー代を払うからお嫁さんに送って欲しいと頼んでみたらどうでしょうか?
これを機にまた仲良くなれるかもしれません。
仲良くしたいのならば、ですが。
都合の良い時だけっていうのなら話は別で、お互い助け合う気持ちがなければと思います。
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ハッキリ言って自業自得です、冷たい様ですがそんな息子に育てたのは貴方夫婦です。


義娘に相談された時にせめてもっと親身になって息子にキツく意見等してあげていたら、嫁も貴方達の介護等、少しは力になってくれたはずです、全ては貴方達から始めた事なんです、当方の母も長男夫婦にある事で余計な事を言ったばっかりに見放され、ボケてもいないのに施設に入れられてしまいました。
当方は可哀想に思いましたが、言ってやりました、「自業自得ですヨ」と。当方次男なので長男のやる事に、口出し出来ないので、傍観するしかないのです…
近々,実家になっている空家も売ってしまうらしいです。母はその事も知りません…
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まず、夫のことを告げ口(?)するのも大人げないというか…義親子がそれだけ仲睦まじい仲ならいちいち相談に来るのも頷けますがちょっと大人げない嫁です。

言われたことを根に持って言送迎を断るなんて…夫の親をなんと心得ているのでしょう…

それはそれとして「親の介護を手伝うのは当たり前」って発想はちょっと疑問です。確かに送迎を断る嫁は嫁として失格ですが、親の介護全部を当たり前と思うのは違う気がします。
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あなたはこのお嫁さんの善意を期待して待ってても何もないので、時間の無駄です。

それは容易に想像できます。このお嫁さんはあなたを逆恨みしてますよね。あなたは根本的にこの恐ろしいお嫁さんへの対処法が間違ってると思います。 
 このお嫁さんは、夫婦関係の問題、特に夫の不適切な行動を母親のあなたに責任転嫁しようとしてたんです。 
 根本的に自分で問題を解決しようとは思ってないんです。だからいちいち告げ口に来た。あなたに謝罪でもさせたかったんでしょう。
 だから今になって、逆恨みしてあなたの病院への付き添いを拒否してる。たぶん介護も拒否とまでは行かなくでかなり手を抜かれると思います。嫁は他人ですよ。ただ姑の病院への付き添い拒否は、人道的に、家族としてどうなんでしょうね。録音しておいてもいいぐらいです。
 こういうタイプは『善意』を期待するだけ無駄です。逆恨みだけどんどん増大していきます。もともと善意がゼロだから余計に怖い。
 あなたが息子さんに意見したところで、不倫の問題が解決したわけでもありません。母親が叱って不倫を止める男がどこにいるのか。このお嫁さんは自分が困った時だけあなたの手を借りるんです。
 あなたはもっと自衛しないとダメですよ。息子さんも当てにならない、嫁も信用できない。そのことの重大さをわかってますか。 
 このお嫁さんは弱いものを見捨ててる。それは夫婦関係の問題とはまた別です。恐ろしい人ですよ。あなたが先に手を打たないと身動き取れなくなりそうです。あなたを手助けしなくてもあなたのものを狙ってますよね。たぶん。
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ひどい嫁だね


息子の借金とかそれはもともと夫婦の話しかも50歳
親が出てきてどうのこうのする話じゃない
それがわからない嫁がおかしい
こういう所で小さなほころびが出てくるんでしょうね

1つ言うなら親の介護を手伝うのは当たり前とは思わないほうが
今後いいかもしれません
介護サービスを利用するとかなにか
自分で対応策を考えといたほうがいいかなと

頼るとしたら自分の葬式の時だけそう思うように
したらいいと思います
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どちらが悪いという問題ではありません。

嫁の道徳心(常識)の欠如から来る言葉です。

あなたがおっしゃった、息子さん夫婦の問題をいちいち親に告げ口する問題と、今回の介護の件は完全に別の問題です。

又、過去の事を根に持って、やり返すような言葉を発する嫁は如何なものかと思います。
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日本昔話の典型的な物語って感じですね。


自業自得ですね。

無責任なバ〇親子って似るんだねぇ… 

嫁さんかわいそう。
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