社会人&学生におすすめする色彩検定の勉強術

19歳の息子の事で相談します。
息子は高校卒業後働いていますが、昔から家族に対して嫌な事ばかりいいます。
友達はいるようですが多分親友といえる子はいないと思います。当然彼女もいません。

まず、自分の容姿が私や旦那に似ているのが嫌いらしいです。
顔や頭が大きい、髪質、毛深い、とかいちいち私らのせいでこうなったとそれはそれはこちらの気分が悪い事を 平気でいいます。
13歳離れた弟にも、親に似て可哀想、整形しろとか余計な侮辱をするので私は怒りがおさまりません。
こんな事を言わせておいていいものか、多分精神の病気などあるかもですがこのまま家族に対して好き放題言うのなら出て行って欲しいのですが、お金が勿体ないからと出ていってくれません。主人は一応怒るのですがその場が収まるだけで居なければまた同じ事の繰り返しになります。
一応家には二万円をいれています。
洗濯やご飯の世話をしてますがお金いれてるから親がやるのが当然だろうという態度が嫌いです。一緒になんか暮らしたくありません。
具体的に他人に迷惑をかけない方法で出ていかせる方法とかあるんでしようか。個人的には本人にこういう態度をするのはおかしいとクギを刺す権限などがある機関があるのかききたいです。
家族には酷いですが、外ではそれなりの態度らしいです。他人の事はすぐ信じるところがあるので単純な子だとは思います。

教えて!goo グレード

A 回答 (13件中1~10件)

あなたは親なんだから...


考える方向が違うでしょ...

もしどうしても嫌で、息子さんもお金がもったいないと言うなら
あなたが息子さんに仕送りをするていう条件で交渉してみたらどうですか?
    • good
    • 7

息子さんは連れ子ですか?



息子を嫌って追い出したいから、いい方法を教えてくれとは、
親として相談の方向が間違ってると思います
    • good
    • 4

13歳離れるというのは中学一年の頃に親がSEXしたという事ですよね・・・


そんな多感な時期に子供作られたら、そりゃ性的な問題を異様に意識してしまって、コンプレックスが悪化してってもおかしくないと思う。

これがビックダディ家みたく大家族で貧乏人だったら、兄弟が多いい分、気がまぎれってて、コンプレックスに気を捕られる事もなかったろうと思うが・・・


とりあえず、コンプレックスの認識を改めた方がいいと思う。
本人とって、コンプレックス意識はそれ全ての様なものであり、それが正義でもある。それに同調できない人間は人として軽蔑できる。

人生は容姿こそ全てだと信じてる人間に、人それぞれ考え方に違いがあるとかないとか論じても無意味です。
容姿が全てじゃないのを身をもって経験させなければいけない。

たとえば親が幸せである事。人生の余裕を息子に見せ付けられる状況になるのが理想。

自分のそっくりな顔の親が容姿関係なく人生を謳歌してたら、羨ましそうに見えて、自分が酷使する思想(この場合はコンプレックス)に疑念を抱くものもです。

せっかくある2万円で、遊びとか趣味に使ってください。できるだけ、「不幸から逃れる」より「幸福を探してストレス相殺する方向」に労を力費やしてみてください。

そうれば、まるで風邪をこじらせてたかの様に、問題が解決されていきます。


とはいえ、これは机上の問題であり都合良く上手くいくとは限らない。いつ解決されるかも判らないでしょうし・・・

ぱっと思いつくのは
耳栓をして聞き流す事。
息子さんが好きそうなゲーム(あくまで質問者さん自身が楽しみたいゲーム)等を買ってきてプレイしたりする。

互いに共通の話題持ってれば、嫌味をいいたい感情の暇の方から勝手に消えていきます。

もしテレビを一緒に見られるなら、
主婦向け韓国ドラマとか一緒に見れたらいいと思う。19の男でも楽しめるものは沢山ある。おすすめは「君の声が聞こえる。」「夢見るサムセン」「屋根裏のプリンス」「天国の階段」

もし、それをやっても駄目であれば、心理学の限界点に到達した可能性があるので、何からの行政システムが必要な証拠なります。
できれば、ここで報告してください。福祉の発展に寄与できます。
    • good
    • 2

可愛そうな子供です。

あなたは母親のくせに息子の悪口ばかり。
長所もたくさんあるはずなのに、

息子さんが反発するのも当たり前です。
愛してあげてください。彼とあなたのご家族全体の幸せのために。

そこまで嫌ってるのに難しいかもしれませんが、どうか息子さんを1か月でいいから、ほめてあげてください。

毎日、会社に行ってえらいね、
真面目だね。
毎月家にお金を入れてくれてありがとう。
お金を入れない子供もたくさんいるのに、貴方はえらいね。お母さんは助かってるよ。
今夜は、あなたが好きなおかずを作ったよ。たくさん食べなさい^^

こんな単純な言葉ですが、どれだけ彼の心に沁みるでしょうか。

どうか悪口ではなくて、息子さんのいい部分も見てください、
 
息子さんの態度はあなたが彼にしてる態度ではないですか?
文章を読むとそう感じます。
彼を追い出してはいけません。親に嫌われてる子に友達ができるもんですか。
一人ぼっちにしないでください。
    • good
    • 8

サイトがありました。

ただし無料ではありません。 公益社団法人 家庭問題情報センター
http://www1.odn.ne.jp/fpic/soudan_1.htm#label_1
ただこれはもう少し問題が大きい場合で良いと思います。

人権擁護委員は家庭内のトラブルも扱ってくれると思います。行政の窓口にそういった相談を受ける場所は設置されていないでしょうか。(人権擁護課など)

あるいは行政に地域のカウンセラー等はいないでしょうか。

私は海外で実際にこういったものを利用した事はありませんが、探せば必ず何か方法が見つかると思います。昔は近所にそういうことを言ってはいけないと注意してくれるようなおばさんやおじさんがいたものです。地域の役員さんはどうでしょうか。あるいは学校の先生でも誰でも良いと思います。彼が尊敬している人はいませんか。あるいは慕っている人でも良いと思います。第三者の立場で家族の大事さを思い出させてくれる人がいると良いですね。

何かそうしている理由があると思います。それを上手に聞き出して解決に向けてくれる人がいればまたお子さんも素直になれるのではないでしょうか。病気のせいにしたり、追い出して一人で住まわせるのは問題の先送りの気がします(変な話ですが、ごく最近日本で問題を起こした女子生徒が一人で住んでいたと報道されていました)。やはり第三者に現在の仕事やストレスなどを聞きだしてもらい、きちんと諭してもらうのが適切ですね。
    • good
    • 0

そうゆうのを言わせるのは早めに辞めさせれなかったのでしょうか?


それか歳の離れた弟に嫉妬…

20になったら自立すれという話し合いを旦那さんも入れてもっと話すべきです。
お金が勿体無いと言われればいつまでも親に甘えて生きていくのか?恥ずかしいと多少プライド傷つけるくらいの事言っていいと思いますよ。

うちの兄もそんな酷いことは言わず親とも仲良い普通の人でしたが40近くになってもずっと実家にいたので 親も年も年で疲れてました。
私は妹として恥ずかしかったですね。
完全に親離れのできない結婚もしてないおじさんが実家にいるって事。
でもそうさせたのは母親のせいもあると思うのです。
いつまでも置いておくからいい歳になっても実家暮らし、お互い親離れ子離れできてない。
親の責任の方が大きいと思います。

本当に出ってってほしいならまとまったお金で渡して一人でやってみなさいと言うのも一つの手です。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

県外に就職したいといった時がチャンスでした。
積極的に応援するべきでした。すぐ諦めてしまって…
とりあえずちゃんと働いているのにこんな劣等感丸出しになるとは…
休まず、たまに遅刻してしまうこともありましたが、外ではちゃんとしてるのです、
多分第三者の方に入って頂ければ意外と息子は受け入れるような気もするのです。
それがどこに相談するのがいいのかわからないのです。
素直になるきっかけがお互いほしいです。

いろいろありがとうございました。

お礼日時:2014/08/03 17:58

それは家庭に問題があると思われます。


容姿がどうとかなら若さとも言えるのですが、似てるのが嫌だというのは血のつながりに嫌悪感を持ってるためです。
19歳ということですがいくつか考えられます。

例えば進路の結果に不満を持ちそれを親のせいだと思ってる。
不登校の子も親を攻撃しますが、原因は自主性や自立心の未成長にあります。
自分の力で現状を改善しようという意欲が乏しいために起きます。

他にも思春期・第二次反抗期の終了が遅くまだ続いてるなど。

こういう子どもの問題では体面やプライドを優先し相談することをしない親御さんがたくさんいます。
しかし結局は長く苦しんだあげく事件になることもあるので早いうちに専門家などに相談しておいた方がいいのです。
比較にするには重い事件ですが、長崎の佐世保高1同級生殺害事件も小学校、保護者、児童相談所などが体面を重視し積極的に改善に努力しなかったために起きたのです。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

容姿はそんなに酷くないと思います。
顔の大きさや髪質は気にしてます。
すね毛はよく剃ってましたし。
容姿のせいでうまくいかないと思い込んでるので、それは違うと指摘しますが、嫌いな顔の私から言われてもなんの慰めにもならない。
身内から良い風に言われるのは当然だと思ってますので慰めくらいにしか思ってません。
第三者の方に直接カッコイイとか言われたらいいんでしようかね。
とにかく自信がないからあたりまくり。
外でいろいろあって我慢してきたのかもです。
私たちがちゃんとフォローしてこなかったんですよね。
冷静に話し合う場がほしいです。

いろいろありがとうございました。

お礼日時:2014/08/03 17:46

嫌味をいろいろ言うようですが、暴力は振るいませんか?振るわないならまともな方ですよ。



>一応家には二万円をいれています。

この2万円が妥当かどうかが問題です。質問者さん附近のアパートの最低料金はいくらくらいでしょうか?食事、洗濯の他、電気・水道も使い放題で2万円というのはいくら息子さんとは言え日本国内なら安すぎると思います。敢えていくらが妥当かということは申しませんが、もう少し多くいただくべきでしょう。受け取ったお金は全額質問者さんが使っても良し、一部を積み立てて、追い出す資金として積み立ててはいかがでしょうか。数十万円貯まった時点で、手切れ金とは言いませんが、ポンと渡して家を出せば良いと思います。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

はじめは手取りも少ないのでお金を入れるというのはなかったんです。
しかし、お金を稼ぎ出してからどんどん偉そうになっていき、腹が立って二万円入れるよう言いました。
お金は入れるが、入れてやってるという態度です。
他の家は入れてないらしく、お金に執着のある両親みたいな扱いされてます。
実際同級生の親御さんに聞いたら働いているのにお小遣いをあげてるお宅もありました。

主人を交えて何度も上記のような事を提案しました。
100万円渡すから一人で暮らすよう言ったらはした金と言われました。
まあ出て行きたくないからそういうんでしょうが。
私たちが全部悪い、酷い親だったでいいのです。
第三者に入ってもらって、今のまま捻くれて生きるのはやめてほしいのです。
歳の離れた兄弟の喧嘩は本当に見苦しい。

いろいろありがとうございました。

お礼日時:2014/08/03 17:36

こんにちは。



小さい頃から彼の良いところを褒め、伸ばしてあげていましたでしょうか?
子供は、「親が自分を好いていないかも…」という気持ちが自分の中にできると
一層、わがままになります。
息子さんには、親御さんの愛情が伝わっていないのだろうと思いました。

少なくとも、今、質問者さんの思っていることは息子さんには伝わっているはずです。
でも、甘えたい。実際、甘えてるから出て行かないわけで。

失礼ながら、まだ成人されていないので、
まだまだお子ちゃまです。
とくに今の若者は。30過ぎても中身が子供は多いですから…^^;

「もう嫌!」と親が先に放り投げるのではなく、
まず、息子がこうなったのは、自分たちの育て方にも問題が合ったかもしれないと
自分たちに対する反省も受け止めた上で接してほしいと思います。
全て、息子さんが悪い訳ではないと思いますので…。


一方で、
見た目に劣等感があるということで息子さんはひねくれているようですが、
けっきょくその中身の不細工度が顔や態度に現れ
雰囲気まで不細工にしていることは、
親のせいではなく息子さん自身の問題です。

人は最終的には顔ではなく中身ですから。

自分で自分を見た目が悪いと思っているのに、中身まで悪くしていたら
それこそ、誰も接してくれなくなるよと理解しないと、改善できませんよね。

それをきちんと親御さんが真正面から伝えておられるのでしょうか?


ルックスに関しては、家族内で話してもらうことが一番良いと思います。
他人には、結局踏み込めないラインが存在しますので。
(親しき仲にも礼儀ありですし…)


また、2万円入れているから洗濯やご飯の世話をするのが当然という考え方も間違ってますよね。

2万円じゃ、一人暮らしはできませんよね。
電気代、ガス代、水道代、家賃、食費、保険代、住民税などなど…
いろいろ必要になりますが、
2万円程度は月々の1人分の食費程度にしかなってない。

よって、食事を作ってもらうことや洗濯してもらうことを考えると
その動き分をプラスして払うのが筋です。

お金がもったいないとか言えるだけのことをしていないんですからね。
ただでさえ、高校までに支払ってきた金額を考えるとなおさらです。


そうやって、具体的に、今現在、何にどのくらいお金がかかっているのかを
わかりやすく見せることも一つの手だと思います。

その上で、アンタの支払っている2万円はこの程度だとわからせる。
よって、アンタが偉そうに親だからあたりまえとか言える立場じゃないんだと
厳しく伝えるべきです。

19歳で自分でお金を稼いでいる立場だと主張するなら、
大人としてケジメをつけろと。

そうじゃなくて、まだまだ子供で親のすねをかじり
お金がもったいないとか理由をつけて結局甘えるというのなら
アンタはまだ子供で養ってもらい、かつ世話をしてもらっている立場なんだから
偉そうなこと言うなと。
2万円程度でなにゆーとんねん!?甘ったれんなという話です^^;


外面がいいってことは、1人暮らしさせても大丈夫ですよ。
他人に迷惑かけることはないと思います。
家族にだけわがままなんです。

つまりは、家事の大変さも生活費の基本的なこともわかっていないだけです。
それらを理解させないことには解決しないと思います。


失礼ですが、親御さんも息子さんも、どちらも自分の気持ち優先で、
相手のことを本当にきちんと理解し合おうとする心がけが弱いなと思いました。

たとえ殴り合いになろうが、暴れようが、
言うべきことはきちんと教え伝えるのが親の役目だと思います。

とくに、息子に改善してほしいと思われるのでしたらなおさらです。
先に申したように、息子さんがそうなったのは少なくとも親にも責任があるはずだからです。
「早く出てって」と、たいして向き合うことも無いまま追い出しても
関係は変わらず、息子さんもずぅ~っとひねくれたままだと思います。


親も腹をくくって、真正面からぶつかりケジメを付ける覚悟が無い限り、
子供にもしっかり伝わることはないと思います。

大変生意気なことをいい、申し訳ありません。
少しでもご参考になれば幸いです。
    • good
    • 4
この回答へのお礼

昔からすぐに頼ってくるので、できるだけサポートしてきました。
時には突き放したりもしましたが。
それが恨みになっているような気がします。
いつも他と比べてくるので不幸だと思う気持ちが強いような。
就職するにあたり、車が必要だったんですが、初心者なので主人の車を譲ったのですが、新車を買ってもらえると思ってたようで、こんな貧乏な家から産まれて不幸だとかなんとか…
今は自分で買うために6万円を積み立ててますのでお金がないというのも一応わかります。
自分で買うのは偉いと思いますが正直納得して貯めているわけではないのです。
主人は車を手切れ金代わりに家から出したいようですが出ていかないでしよう。
息子と一緒に話すと幼稚だなとおもいますがこれが育ててきた息子なんだなと思うと自分が情けないです。
第三者に入って頂いて冷静に話し合いたいです。

いろいろありがとうございました。

お礼日時:2014/08/03 17:21

本人のしたいように自由に行動させるのが一番だと思います。

    • good
    • 0

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

教えて!goo グレード

このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング