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大学生の息子のことで、ご意見をお聞かせください。我が子ですが、疲れました。自己管理ができないのです。部屋は、もちろん散らかってます。ベットの上にペットボトルや吸殻入れの缶があったり、食べたお菓子のあき袋はゴミ箱にいれず、ベットの脇あたりにおきっぱなしの日常です。何回いってもわからないので、何ヶ月かほっときましたが、あまりのほこりや汚さに、私が掃除をしました。嫌がった様子ではなく、ありがとう。と言われました。昔から、時間を読む事が苦手で、いつもぎりぎりに事を運びます。私の方が、事が済むまできが気ではなく、高校生の頃も遅刻か、スレスレ状態でした。そして、今は金銭にです。バイトはしていますが、毎月月末には、お金がありません。そして、私に借金をします。私が貸さないと、たぶん、サラ金でも平気で借りてしまうのではないかという思いから、貸してしまいます。使い道は、学校迄の交通費と自分の携帯代とおこずかいです。どうも、パチスロにはまっているようです。残念でなりません。
息子は長男で、私達は愛情の器が小さく、厳しく育ててしまいました。優しく見守るという育て方ができませんでした。不器用な子です。のびのびと育てたら、こんな事にならなかっただろうと後悔しています。
言っても、言ってもわからず、病気ではなかろうか?と思うこともあります。先日は、教習所代17万円を渡したのですが、いかないのでおかしいと思ったら、案の定使い込まれました。我が家の家計が大変な事は知っているはずなので、そのお金は絶対に使い込むことはないと思って信用していました。とてもショックでした。
彼も、友達関係でストレスがあったり、私とのぶつかり合いがあったりと、行き場を求めて、パチスロにいってしまったのかなとも考えます。
このさき、どのように育てていったらいいのか、自信がありません。
アドバイス、お願いいたします。

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A 回答 (12件中1~10件)

優しく見守ることが出来なかったと気付いていますよね。


そこをもう少し掘り下げて考えてみるといいです。
息子さんは精神が収まっていません。
精神が収まっていないと、健全に物事を考えるという力もないし、養われません。
なぜ息子さんがそうなのかと言うと、意外かもしれませんがお母さんも同じだからです。
息子がかわいそう、かわいい、情けない、などの感情だけで動いているからです。
息子さんも同じです。つまらない、やる気がない、どうでもいいの感情だけです。
そうした感情は人間にはつきものですが、正しいことを選択する理性や、相手の為に何が一番必要なのか?ということを考えるということが大事です。
それが本来の愛情でもあるんです。
感情的に息子が心配だ、となれば動物でもやります。

本来息子さんは五体満足ですので、お金をコントロールすることも出来ますし
掃除することも出来るはずです。
裏切られること覚悟で信頼してあげましょう。
親以外にそうした本当の愛情を与えられる人はいません。
このままでは恐らく女性に走ります。
苦しむのは本人の人生です。
親として正しい方向に導くのは、説教することではないのです。
信頼する、愛することです。
お母さんも愛情の器が小さいと書いているように
そこにご自身の課題があります。
そうしたことは子供に反映してしまいます。
今までのやり方で何も改善されないと気付いたでしょう?
これからはこれまでとは別の行動取られたら良いかと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。言われて初めて気ずきました。私はよく息子を心配しています。心配させるのです。「相手の為に何が一番必要かですね」その愛情、いただきました。難しい課題です。海のような心がほしいです。ありがとうございました。

お礼日時:2006/06/23 23:04

え~と。

ちょっと、お母さん、まずあなたが落ち着きましょう。汚い部屋がお気に入りなのも、パチスロが面白くってしょうがないのも、金銭と時間にだらしないのも、いいことじゃありませんが、犯罪でもありませんし、この世の終わりというわけでもありません。

もっともっと、自分の生活を楽しまれたほうがよいと思います。いったん、息子さんのことは忘れて、ご主人と旅行でも行って楽しんできてはいかがですか?
悪い想像ばかりしていると、本当にそのとおりの結果を呼び込むような行動をとってしまいますよ。

犬のしつけもまず飼い主の行動を改めるところからスタートしますし、飼い主の気持ちの状態が犬にももろに伝わります。人間もきっとおなじです。

20歳って、本来はみなさんもいわれるように成人のはずなんですが、平和な日本では思春期くらいの精神年齢の人がたくさんいます。おとなでもないし、こどもでもないんです。本当に大人になるのは、社会に出て働き始めたあたりからだろうと思います。

それと、息子さんは大学に合格したことで、努力するべき目標を見失ってしまっているんだと思うんです。次の目標を見つける手助けをしてあげると感謝されるとおもいます。

大学にいつまでもいられるわけではありません。
そのあと息子さんはどんな生活をしたいとおもっているんでしょうか?
仕事は?結婚は?住まいはどうする?
そういうことについて、話し合ったことがありますか?

質問者さまも、息子さんが就職したり、結婚したあと
どのように大人になった息子さんとつきあいたいとおもっているのでしょうか?

ずっと一緒に住んで欲しいのか、それともどこかで自分の城を築いてほしいのか。どんなひとになってほしいのか。

それによっても、これからのしつけも変わってくるでしょう。


ところで、親の家と金銭は親のものです。
それを使うにあたっては、きちんとルールを定めて約束させ、守らなければきまった仕事をさせる、というしつけは最低限必要なんじゃないでしょうか?(ほんとは小学生のときにやるべきでした・・・)
そうでないと、会社に就職できても、結婚して家庭を作ってもうまくいきませんよ。

かつての知人のなかに「人にたかったお金は、わたしの値打ち♪」という主義のひとがいましたが、いまや悲惨なことになっています。信用されないからです。

まずは朝6時に起きて、玄関周りのような公共スペースをお掃除させましょう。朝食の準備や後片付けも。
来たるべき一人暮らしに備えて、訓練をはじめましょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。確かに、目標をもって生きてくれたら、心が強くなれるんでしょうに。と思います。ありがとうございます。

お礼日時:2006/06/26 10:03

少し引っかかったので…。


ご主人の言う『ほっとけ』とは、一番いけないことなのではないでしょうか?
息子さんは子供の頃から小遣いでやりくりしてきましたか?
部屋の掃除や、家のお手伝いはしてきましたか?
大人になるまでの一つ一つが訓練になります。

『放っておく』と『見守ってやる』のは大違いです。

質問者様が子育てを振り返り、後悔している部分があるのなら
今からでも遅くはないと思います。
専門の方に相談しながら、親子の関係を修復し
息子さん育てを、もう一度なさったらいいと思います。

もう大人です。
行動一つ一つを監視するのは無理でしょう。
自分で出かけてしまいますから。

なので、無理に締め付けるのではなく
自分で自分のことをする訓練を始めさせることが必要ではないでしょうか。
しかし、親が見離してしまっては、誰が息子さんの人生の軌道修正してくれるでしょうか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。「ほっとけ」とは、もちろん愛情あっての言葉です。主人は見守り型です。私が子供の行動が見え過ぎて、口やかましく言ってきた事。自分達の子供時代に出来たことは、出来て当たり前等、子供のこころのゆとりを摘んできた結果だと、深い反省や後悔があります。これからは、かげながら息子を応援していこうと思ってます。

お礼日時:2006/06/26 09:55

息子さんはギャンブル依存症である可能性が非常に高いと感じました。

(ここで断言は避けるよういわれていますので)

質問者様同様のご相談をよく聞きます。
質問者様はギャンブル依存症についてまず本を読むなど勉強なさることと、家族の対応を学んでみてください。
もし依存症でなくとも、家族の対応は質問者様のような関係には有効なことがたくさん明記されています。
参考になさってください。

息子さんの世話はもうやめませんか。
質問者様が手を出す限り、息子さんは自立できません。
自立する力(機会)を質問者様は奪ってしまっているのです。
散らかっているのが嫌なのは息子さんではなく質問者様。
ということは、これは息子さんの問題ではなく、質問者様の問題、ということになります。
借金の心配も、息子さんに「心配して、管理してほしい」と言われた訳でもなく先回り・先取りの心配。

親だから、借金の肩代わりなど、しなくていいんですよ。
育て方の心配をしたり後悔をしても、過ぎ去った時間は手が出せません。
ならば、これからを、変えましょう。
人間は親子でも、夫婦でも、他人は変えることができません。
これを理解しないと、今までの子育ての繰り返しです。

あまりたくさんここで書いても混乱すると思うので、サイトを載せておきます。
厳しい内容になってしまいました。
http://homepage3.nifty.com/hopehill/index.htm
http://gam-anon.jp/gam20q.html

http://www.h2.dion.ne.jp/~sheila/word/word-8.html
http://www.geocities.co.jp/SilkRoad-Oasis/3875/k …

参考URL:http://gam-anon.jp/index.html
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。確かに、主人にも(使い込みの事はまだ話してません)ほっとけと言われてます。でも、あの子の性格ややる事が読めるので、先回りをしてました。私の問題なんです。なんで、ほっとけないのだろうと、悩みます。我が子の為、自分の子という気持ちがありすぎなんですね。私も息子の事はいえず、反省しながらも繰り返し同じ行動をしていたんですね。みなさんのアドバイスがとてもありがたいです。(涙)

お礼日時:2006/06/24 12:37

僕は23歳ですが、tomaさんは僕の母親とそっくりです。



息子さんは自分の事をあなたに理解して欲しがっています。
しかしそれは無理だと諦めていると思います。
そしてあなたも「息子が理解できない」と諦めていると思います。

必要なのは理解することじゃなく
理解しようとする態度なんです。
それはどちらか一方にあれば大丈夫なんです。

息子さんが何をどう考えているか
自分がどういう行動を取った時、どういう反応を示すか
それを常に考えてあげてください。
結果を元に性格を分析していってください。
分析と言っても、難しいことではないです。
初対面の人と接する時の事を考えてください。
細かい仕草や喋り方だけでも、大体の事がわかるでしょう。

それが自分の子供となると、あくまで
「自分の子供」という目で見てしまうため
他人を見るよりも甘く考えてしまうのでしょう。
子供を愛するゆえに陥る依存です。

血は繋がっていても他人です。
これは当たり前の事で何も悲しいことではありません。
あなたが他人として息子さんを見る事が出来た時
また息子さんがあなたを他人と見て接し始める頃
息子さんは立ち直るでしょう。

息子さんの行動は全てなるべくしてなっているのであって
絶対に病気ではないと思います。
しかし心療内科やカウンセラーの相談を受けるのも
決して悪くないことだと思います。
もちろんどちらも診察を受けた方が良いと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。あなたは、しっかりした子ですね。「何をどう考えてるか」は、本心では考えたくないのです。ただ、親を必要としてきた時に、力になれたらと思うのです。でも、理解しようと耳を傾けます。入り込みすぎないように。そして、やはり、カウンセラーも必要かもしれません。ありがとうございます。

お礼日時:2006/06/23 23:49

#6のtainao7様のご意見を支持します。


息子さんはADHD(注意欠陥多動性障害)の可能性がとても高いようです。
発達障害のひとつですから、その場合、「しつけ」は全く関係ありません。

http://www.mext.go.jp/b_menu/public/2002/021004d …

とにかく、「診断」を受けることです。
そう診断を受けましたら、「息子さんに合わせた環境」を整備すべきです。
専門家の指導と親御さんの協力が不可欠になります。

繰り返しますが、教育やしつけは全く関係ありません。

参考URL:http://www.jasssdd.org/WebAssessment/
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。上記のサイトに行ってみましたが、不注意の忘れっぽい位で、あとは当てはまらないんです。でも、普通の行動ではないと思います。彼が成長していける様にアンテナは張っていきます。ありがとうございます。

お礼日時:2006/06/23 23:36

このままでは確実にニートですね。

質問者さんご夫婦が息子さんが死ぬまで面倒をみるというのでなければ、ここはビシっとしないと。20才というのはいい区切りだと思います。

まず、定職もない人がサラ金から借りることはできません。ただ、保険証などを使って親の信用で借りることはできますので、そういったものを一切持たせないようにしてください。

それと、厳しくそだてたからこうなったのではありません。おおらかにそだてていたら、もっと酷い状態(大学にもいかずに引きこもっていたかも)だったかもしれません。子供の性格ですから、親が気にしてもしかたがありません。質問の内容からすると、厳しくそだてた、というより、めちゃくちゃ甘やかしているような感じがしますが。。。。

部屋が汚い、というのは男の子ですし、大目に見てあげてください。吸い殻だけは厳重に注意したほうがいいですが(火事になりかねないですし、健康にも悪いです)ゴミに埋もれて死ぬことはありませんし、今は女性でも片付けができない人がいますから。。。

オカネはぜったい渡してはいけません。教習所代を使いこんだようですが、かわりのオカネを渡せば、また使い込みます。息子さんは親に請求すれば払ってもらえるもの、いくらでもオカネを貰えるもの、と思いこんでいますから、安易に足りないからと追加のオカネを渡すのはよくないです。バイトもしているのですし、その中でまかなうようにさせてください。教習所代、大学生では自分でバイトして賄っている人、たくさんいますよ。親に払って貰うなんて贅沢の極みですし、親からもらったオカネでパチスロなんて言語道断です。

オカネに関しては一生のことですから、ぜったい甘やかしてはいけません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。小さい頃、ただ厳しく育て、今頃その罪滅ぼしで甘くなってしまってるのでしょうか?自分でもわからなくなる時があります。でも、私は甘いようですね。みなさんに相談できてよかったです。ありがとうございました。

お礼日時:2006/06/23 23:25

すこし申し訳にくいのですが、文面をみてふと浮かんだのはADHD、高機能自閉症のような先天性の脳の障害です。


小さいうちから、時間の感覚がわかりにくい、衝動的、スケジュールや物事の整理が困難など、一致点がおおいのです。
この障害はとても軽いもので、知能は普通だったり、普通よりも高い人もいます。 せいぜい自己管理能力が低くて、相手の気持ちが分かりにくいことくらいしか目立たないからです。
ですから、大人になってから判明する人が結構多いです。
私の母友達にも40才で診断を受けました。 普通にお付き合いしていた人なので、びっくりしましたが、確かにささいなことにひどくこだわったり、一方的に大量のメールを送ってこられたり、びっくりすることがたまにありました。

もちろん、とても軽い障害ですから、普通に生活する事は出来ます。
エジソンだって、ダヴィンチだってADHDだったといわれているのですから。
今でも気づかないで普通に生活している人が大勢いるはずです。

私がこういうことをお話したのは、この障害は先天性のものであって、子育ての仕方が悪かったからだとか、本人が努力しないからというわけではないと、知ってほしかったからです。
心配でしたら、心療内科などでカウンセリングを受けることをおすすめします。 
お金使いについてはうまくアドバイスすることができません。 むずかしいですねー。 
借金をできなくする方法もあるのですが、ヤミ金融に走っても困りますし。
一度、腹を割って話し合ってみてはいかがでしょうか。
家計簿をみてもらうとか。 
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。本当に何か病気かしら?と思うこともありました。心療内科も気にしつつ、みなさんのアドバイスも取り入れながら、もしかしたら、まずは私が病院にいってアドバイスをうけてみるかもしれません。本も読んでみます。ありがとうございました。

お礼日時:2006/06/23 23:11

若輩者ではありますが、回答させていただきます。

なんとなく文章を見た感じでは、甘やかしすぎだと思いました。厳しく育てた・・・と書かれていますが、少なくとも今の状況では甘いと私は思いました。自己管理できないのは、もしかしたら何らかの病気(その手の知識はないのでよくわかりませんが)かもしれませんが、そうではないとすれば「自己管理できなくてもなんとかなる」からです。周りのサポートがありすぎるんだと思います。どうにかなるって思ってしまうんですよ。家計の大変なことも、そこまで深刻ではないと思っているので使い込んでしまわれたのだと思います。本当に危ないって思ってたらそんなふうにはならないと思います。だから、話し合いでどれだけ危機にたたされているかわからせてあげるべきだと思います。怒鳴り散らせばいいと言うわけではありませんが、きつく言わないとわからない人もいます。もう疲れたら怒るのも面倒になってしまうこともあると思いますが、心を鬼にして向かい合うべきだと思います。このままの行動を続ければ息子さん自身が、どれだけ困るか、誰も助けてくれない、ということを理解できれば戻ると思います。いつもどうにかなるって心のどこかで思ってるから、できてしまう行動だと感じました。
専門家でも経験者でもないので、あんまりあてにならないかもしれませんが・・・・。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。「甘い」なんて微塵も思ってませんでした。息子とは、何度も話し合いをしたことがあります。もちろん、どなったりではなく、話し合いをしましたが、同じことをくりかえしてしまうんです。心から理解できてないんだと思います。時間をかけながらみなさんのアドバイスを参考にしながら、やっていきます。ありがとうございました。

お礼日時:2006/06/23 22:48

家から出してしまってはどうですか?


家賃と食費、学費は良いとして、携帯や小遣いは自分のバイト代で充分です。
いっしょに居れば、どうしても世話を焼いてしまうと思いますし、本人のためにもならないと思います。
親離れ(自立)も必要ですが、子離れも必要かもしれませんよ?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。私も前から、男の子は一度家を出るべきだと思っていました。ただ、金銭的にきついのです。私立の学費をだしてあげるので、ぎりぎりなのです。そんな状態で行かせてるから、やっぱり、甘いんですね。ありがとうございました。

お礼日時:2006/06/23 22:38

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