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息子21歳のことでご相談します。
息子は、小学校高学年のころから家のものの財布から現金を抜いていました。おかしいなあとは思いながら、証拠がないため、問いただすことができませんでしたが、あるとき、本棚の本の間にたくさんの現金が無造作に挟んであるのをみつけ問いただしました。その後は、悪人を作るほうも悪いと思い、極力財布を隠すようにしました。しかし、そののちも時々現金がなくなることがありました(祖父、妹など)。
また、美容師になりたいと中学のころから言い続けていたため、美容専門学校へ入れ、なんとか卒業したものの、就職先を2カ月で辞め、今は自宅でゴロゴロしています。
自動車免許を取り、車は親が購入。保険も自動車税も親任せ。本来なら就職したため、自分で払わせる予定だったのに、勝手に辞めてしまったため、払える筈もなく。しかし、本人は、日払いのバイトで払うからいい!と断言。それなら、と様子を見ていましたが、口では払ったといいながら、結局未払いで督促状が届く始末。
本当にだらしのない息子です。しっかりしつけができなかった私の責任だとは思います。でも、このままでは、悪事に染まってしまうのが見えているようで、心配でなりません。
どうしたものか。。。どうぞ、アドバイスをお願いします。

gooドクター

A 回答 (11件中1~10件)

当方も経験があります


弟がそうでした

つらい気持ちはよくわかります
縁を切るつもりで対処するしかありません
厳しいですがたたき出すしかありません
家庭内暴力はありますか?あったら対抗できますか?

息子さんにアパートで独り暮らしさせることはできますか?
数か月分の家賃と食費を渡してサヨナラです
自分で動くならいいですが、実家にしがみつくようなら無理やり
追い出す算段を

そして実家も引き払いましょう息子の知らないところへ引っ越して下さい

それができないようなら10年後も20年後もそのままだと思ってください
21歳の今ならなんとかなります

実行できるなら そうコメントしてください
他の方も応援してくれるでしょう

よく考えてみますというのは 結局何もしないのではないですか
覚悟と決断が 今でしょう
そう思います
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甘やかすというより、あなたが子供を拘束している、そうも取れます。


彼がこのまま30代になったら、それこそ何もできません。
まともな仕事につくのは不可能でしょう。

こういった問題は親の問題とか子供の問題ではなく、
家族の問題です。NEET歴10年以上の兄貴ですが、
2年前まで家族の誰とも話しませんでした。
しかし、私が親父(自営業)と3人で旅行を誘った事がきっかけで
親父の仕事の手伝いを少しではあるけれど始めました。
これまでになかったことです。

同じ家に住んでいようと話さなければ進展は愚か、後退し、
取り返しがつかなくなるだけです。
1対1で話すのはなかなかできません。
ならば、話せる環境、状況、仕組みを作ることが大事です。
これは何にでも言えることですが、現状でできないのは
やり方に問題があるというよりかは仕組みができていないから
できないといった方が適切です。ダイエット然り、禁煙然り。

家族で話せる仕組みを作ることが大切です。
それには旅行がベストでしょう。部屋に1人で引きこもることは
できなくなります。本人がいかないのなら、金も食べ物もおかずに
でかけてしまうのも手です。
色んな手段を用いて、本人が家族と話すなり、自分から何か
しなければならない状況を作りだすのです。

家族全員が家から出て行ってしまうのもひとつの手ですし、
様々な方法があるでしょう。それを考えるのが家族の役目です。
あなたでもいいし、他の子供でも祖父でもいいし。

息子の問題ではないです。家族の問題です。
息子の問題だったら息子とあなただけでケリをつけるでしょうが、
家族の問題なら家族全員で解決するでしょう。

悪事、すればいいでしょう。してみるのも経験です。
ぬるま湯に浸かっているから、大丈夫だと思うわけです。

息子を甘やかすのも結構です。あなたが死んでも甘やかす仕組みを
作っていますか?メイドを雇って一生世話をするなど。
それを考えてもいないのなら甘やかしも中途半端で無責任です。
自分が生きている間だけは息子が悪事をして自分が恥ずかしい目に
遭うのを避けたいだけなんじゃないでしょうか?
そうでなければ、とことん甘やかすための仕組みを作るでしょう。
それを作らないのはそこまで考えていないあなたの無責任さです。

息子が悪事をしたら、何が嫌なんでしょう?
自分の息子が悪事をしたということをあなた自身が周りから
責められるのを避けたいだけのように感じます。
つまり、保身です。息子のためではなく、自分のためなんじゃ
ないかと思います。

母親というものはあんまり本人はわかっていませんが、
無意識に旦那や子供に対して「あなたのためを思って」
「あなたのためにやっているのよ」なんて言いますが、
これこそが保身の象徴です。万が一逆のことが起こって、
自分が周りから責められるのが嫌だから「あなたのために」
本人は望んでもいないのに「母親が勝手にやっているだけ」なんです。
そして、そういった「~のために」は、自分が努力せずにやらなかった
ことを無責任にも子供に押し付ける、強要するものでもあります。

子供は親の背中を見て育ちます。
親が仕事の合間にも勉強をしていれば子供も勉強しますし、
スポーツマンなら子供もスポーツを自分から望んで始めます。
そこには、親の「実際に行っている」背中があり、それに感化されて
子供は育ち、マネをします。これは子供に限った話ではなく、
仕事においてもそうです。経営者が勤勉であれば社員も勤勉ですが、
そうでなければ会社全体の士気も低いです。

口で言うだけで何もしない親を見ても子供は親が偽善者だと
見抜いています。だから何もしません。
人は実際に行っている者に続くんです。
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この回答へのお礼

「あなたのためにやっているのよ」という言葉は、絶対に使いません。
その言葉には、asdasd2009さんの言われるとおり、親の保身がみえますから。その言葉は使わなくとも、態度では、それが出ていることでしょう。
私は、このまま、彼が独り立ちできなくなってしまうんじゃないかと思えることが辛い。彼が行く先で、妹に迷惑をかけるのではないかと思えるのが怖い。私たち夫婦だってもちろん然りではありますが、私たちは先がそんなに長くはないでしょう。
きっと、こんなネガティブな考えが返って道を迷わせているんだと思うのです。
でも、asdasd2009さんのお考え、とても参考になりました。
よく考えてみたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/08/29 22:12

これは、夫に言われたことですが、私が子供にあまりに注意や小言を言うので、


「お前は、子供の手と足と頭をもいでしまっている。せっかく手足頭ががきちんとあるのに、お前がない子に育ててる」

何でも、先回りして、ああしなさい。こうしなさい。それは危ない。これはだめ・・・・。そういうことを言い過ぎて、子供に思考させない。親の言うこと聞いてれば何とかなると自分で動かないようになる。こういうことを夫は言ったのしょう。

これからでも遅くありません。心を鬼にして、何もしない。言わない。息子さんに任せることです。

心配だからといって、なにか注意してもいけません。働いたら?も言わない。督促状来ても、本人に渡し、「これあなたのよ」それで終わり。

息子さんに何か言われたら、学校も出したし、後は、自分で考えて行動しなさいね。で、いいと思います。

これは、親にとって、辛く苦しいですが、子供さんの思考で足や手下動くのを待つのです。

こんな生活してて・・・なんって言うのも、いけません。

あなたを信じてるから、ゆっくり自分で考えて自分の責任を持った行動しなさいといえばそれでいいのです。

どこぞの本で、これを捨て育てと呼んで書いてあったのを見たこともあります。捨てるのではありません。

子供の頭と足と手をもいでしまったのだから、もう一度動き始めるのを待つのです。

子供は、今までのように、親は、俺の尻拭いするに違いない。助けてくれるに違いないとタカをくくっています。

あなたがそれに、ひるまず、媚びず、そして、堂々としていられるかにかかってきます。

母として、見守り、でも、口は出さず、人とも比べず、あなたは、美味しいものを作ったリ、イッショにテレビ見て笑ったり、普通にしているのです。

難しいですが、せめて3ヶ月が我慢してみてください。
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この回答へのお礼

「子供の手と足と頭をもいでしまっている」まさにそのとおりです。

督促状も督促の電話も本当にイヤです。先方はなんてだらしのない家庭だろうと思っていることでしょう。でも、外の目ばかりを気にしている私が、こんな子にしてしまったんだろうと思います。
ありがとうございました

お礼日時:2009/08/20 13:38

息子さんを信じてください。


そして見守ってあげてください。

言い方を変えれば、突き放す になるかもしれません。

まずは自立させることです。
親からの金銭面での援助は一切無し!!

子離れしてください。

精神面で助けを求めてきたとき
親として守ってあげてください。

私はあなたの味方だと、伝えてあげてください。

子どもに必要なのは、
お金ではありません。
世間体でもありません。
信頼関係
安心感です。

ダメ息子なんて言わないでください。

きっと胸を張って自慢できる
良い所があるはずです。

愛情と甘やかしは違います。
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この回答へのお礼

「愛情と甘やかしは違う」
ずっと甘やかしで過ごしてきたのかもしれません。
取り返しのつかないことをしてしまった気持ちです。
でも、きっと間に合う!
皆さんのご意見、総じて言われていることは同じような気がします。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/08/20 18:44

引きこもりは長く続けば続くほど更正が困難になってきます。


ただでさえ、仕事が見つからない時代に根性も無いと
尚のこと一所懸命になって仕事を探すことなどせず、
2,3社受けて、ああ俺はダメだと言わんばかりに投げ出します。

うちの兄貴がまさにそれなのでわかります。
もう40なのと親父の跡を継ぐのでもうどうしようもないですが、
私は親父が無くなれば遺産頂いて実家とは縁切るだけです。

方法は難しいですね。
まずは車を取り上げましょう。鍵は乗る人だけが管理して
絶対に乗らせない、財布なども鍵管理して厳重に保管する。
盗んだら身内であろうと警察の世話になってもらいましょう。

家が安全だから家にこもるんです。家族から追い詰められたら
外に逃げるでしょう。外で犯罪するくらいなら引きこもりを許す
親も多いと思いますが、まるで逆効果です。
こういった者は外で犯罪起こす勇気すらありません。
せいぜいひったくりや万引き止まりです。

要はチキンです。

あなたが本当に息子を大事に思っているのなら、
崖から突き落としてください。そうでもしなければ
うちの兄貴のようになりますよ。

絶縁も考慮に入れてください。
最悪、土地の権利書盗まれて売られたり・・そんなことも
起こらないとは言えませんよ。

俺も子供の頃は親の財布から拝借していましたが、
働くようになって実家暮らしで家に金を半分入れても
忙しくて使いきれず、拝借しようなんて気もおきなくなりました。

拝借を止めさせるためには働かせることが一番ですが、
働かないのなら絶縁がふさわしいかと思います。

私は結構拝借しましたが、毎月10万家に入れ、ボーナスは2倍、
それを10年以上続けてます。金額面では十分すぎるほど返却しているが
やはり申し訳なさは残っているので、別の形で積極的に返していますが
親が無くなるまでこれは続けようと思ってます。
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この回答へのお礼

あなたの経験談もとても参考になりました。
「崖から突き落とす」事が大事なんでしょうね。
確かに、外で何かをおこしたら怖いから、家で甘くする傾向があります。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/08/20 18:40

ろくでもない息子ですね。

ろくでもない教育のせいですが。
社会で悪を働かないように、すべての面倒をみて部屋に閉じ込めておいてください。
よろしくお願いします。
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この回答へのお礼

ろくでもない息子ですが、大事な息子です。
社会にご迷惑をかけないよう、腹を括ります。
発破をかけてくださり、ありがとうございました。

お礼日時:2009/08/20 18:34

こんにちは。



ここは親が鬼にならないと息子さんは変わらないと思いますよ。
質問者さんが息子さんに更生して欲しいのはどういう理由ですか?

・一人の人間として、精神的・経済的に自立して、
 色々な経験を積んで欲しい
・犯罪に手を染めて親に迷惑をかけて欲しくない

後者の場合、息子さんに見抜かれて、「迷惑をかけてやれ」と思われ
て、ますますエスカレートしていく可能性があります。
「老後の面倒を看て欲しい」との期待があったら、完全につけ離すこ
ともできませんし。言い方も、強く言えなくなってしまいますよね。

前者の場合なら、本気で鬼になることができますよね?
家から追い出してもう二度と帰ってこなくても、息子が自立するの
だったら親離れさせなければならない、と思えば…。

とりあえず車を売り払うこともできたはずですが、なぜしなかったの
ですか?
質問者さんが「払ってね」と言うだけで終わって、あとは尻拭いして
くれるのが分かっているから、口先だけで適当に言い逃れられてしま
うんですよ。

まずは「息子を更生させたい」と思った動機を考えてみて下さい。
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この回答へのお礼

「更正させたい」とは、「世の中、ズルズル延ばしていれば、なるようになるさ」って思いが見受けられるところを、改めさせたいというところです。
「一人の人間として・・・」、「犯罪に手を染めて・・・」両方とも思いはありますね。もし、犯罪者にでもなれば、家族の人生、特に妹の人生にかなり影響を与えます。
車を売り払うことですか?もちろんそうするつもりです。
ズルズルと今まで時が過ぎましたが、皆さんのご意見を伺い、スッキリしてきました。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/08/20 18:32

息子さんのどこが良いところだと思いますか?自分は安全なところにいながら相手に変わって欲しいというのは、相手に伝わりません「だらしない」と思うのは、意外とあなたと同じ考え方をしている人達だけかもしれません。


今現在、息子さんの悪いところだけしか目につかないようであれば、良いところに目がいくよう、息子を見る目や姿勢を、まず自分が変えるべきです。また、息子の良いところが本当にわからないのであれば、良いところを引き出すために、自分は、息子から、「こういうことしてくれれば、嬉しいとか」、「こんなことしてくれると助かるとか」、きちっと言うべきです。
親が何を言っても、子供は聞かないというのは信頼関係が成立していないからで、また、子が親に何も言わないというのも同じ事が原因です。

信頼関係を修復するために、まずは、自分の悪いところを相手に聞いてみるのも良いかもしれませんね。また、相手の良いところを褒め、悪いところは、自分がどう思うか、言ってから、優しく叱るのが良いかと思います。

あと、文章を読む限り、「息子のために金が無駄に使われるのが辛いから更正させたい」と思う人が書いているように思えました。失礼ですが、お金と息子さんどっちに愛情ありますか?
>悪人を作るほうも悪いと思い
私に、その感覚は理解できません。まず、事実なのか確認して、事実であれば、自分がどう思うか言った後、優しく叱るべきでした。
>「美容専門学校へ入れ」、「自分で払わせる予定だったのに」
これだと子供に金を費やしたけれど、その金は「無駄だった」と聞こえます。また、子供の意思を全く無視した言い方です。
>しっかりしつけができなかった私の責任だとは思います。
ただしくは、あなたと息子がお互い背負う責任です。
>勝手に辞めてしまったため、払える筈もなく
「勝手に」と思っているのであれば、それは当然の結果です。
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この回答へのお礼

きびしいご意見、ありがとうございました。
「お金と息子どちらが大切か?」
・・もちろん、息子です。これだけしてやったんだから、○○して欲しいなんて気持ちは、全くありません。
何れ、家族を持つであろう、その家族のために決まった収入を得るようになって欲しい。家族を泣かせるようなことにならないで欲しい。ただ、それだけです。
「職場を勝手に辞めて・・・」についても、成人しているのです。親に相談なんてしないでしょう。でも、後のことも考えずに行動していることについて、親として腹を立てています。結局、すぐに何か職を探さなければ食べるにも困る!という切羽詰まった状況ではないから、甘えているのです。毎日ため息ばかりです。
でも、総じて皆さんのご意見が同じように思えます。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/08/20 13:54

子を独り立ちできるように育てなかった親の責任です。


失礼ながら、その様な親が側にいればいつまで経っても独り立ちできません。
まず親が子離れしてください。

と言っても、ご質問者様の様な親はどうすれば良いか分からないでしょうから、とりあえず21歳にもなった男の面倒など親が見る必要なく、突き放すことです。
後は、子供が好きな人生を選ぶでしょう。
親が一生子の面倒を見ることは出来ないのですから。
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この回答へのお礼

おっしゃるとおりでしょうね。
独り立ちできるように育てなかった親の責任です。
親自体も本質のところは、だらしがないのです。
ご意見、ありがとうございました。

お礼日時:2009/08/20 13:45

息子を残して出て行くって話しはよくありますよね


私もその意見に賛成です
ですが、その話しにまたよくある話で結局親が現金をポストにいれてしまったり、ちょこちょこ様子を見に行ってしまったりと親の方が子供を甘やかすクセが直ってないなんて話しもよくある話です
まずは親のあなたが覚悟を決めるべきです
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

お金の無心があると、いやな顔をしながら、結局渡してしまう。
渡すんならいやな顔なんかしなきゃいいのに。
腹を括ってみます。

お礼日時:2009/08/20 13:42

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