今年33歳になる息子がいます。高校時代にいじめにあって、大学を受験ましたが受からなかったので浪人させました。その翌年私立大学に入りましたが、2年間通っただけであとは6年間留年を繰り返し自動的に中退になりました。大学時代にいじめを根源とするパニック障害や不眠、不安症でメンタルクリニックに通い続けています。大学時代には1年ほどアルバイトをしましたがその後は引きこもりをしていましたが、家族との折り合いも悪いので一人住まいをさせました。その間の生活費や小遣い等はすべて親が支払っています。その上カードローンで借金してブラックリストに入ったり、携帯引き落としで多額のお金を使ったりしましたが、そのお金も全て親が支払いました。苛立つとネットで買いまくる、ゲームをしまくる習性があるようです。こんな生活が10年続いています。町の支援機関に行かせたりもしましたが、そこにはろくなやつはいないと言って行かなくなり、同じ生活を続けています。親ももうすぐ60歳になり養うことも難しい状態になっています。毎月多い時には息子の分だけで20万円ほどの出費が続きます。親が働いているうちは良いのですが定年になると一挙に破たんする状態です。このような引きこもりになったのはいじめと親が進路を決めたことにあると思っているようです。何かよい知恵があったら教えてください。ちなみに東海地方に住んでいます。

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A 回答 (21件中1~10件)

はじめまして。


わたしは32歳ですので息子さんとは年齢が近いので思うことがありまして失礼いたしました。

わたしは最近ADHDと診断され、それは幼い頃に受けた亡き父親からの暴力や小学校でのイジメなど、様々な要因があるかもとのことでした。
確かに集中力も続かずに受験も本番で頭がパニックになって失敗し、二浪して大学へ進学しました。
大学時代は教師を目指す大学だったのですが、教師を目指しているはずの学生から二浪していることがきっかけで無視されたり、イジメ?のようなこともありました。
まぁ教育に幻滅したので別な道を選ぶことにしましたが、親が自己破産するとのことで、わたしは自宅に関する借金を売買という形で一部背負うことになりました。
兄がいましたが子供が出来たばかりでしたので、わたしがなんとしても働くしかありませんでした。
死に物狂いで働いて母を扶養していました。
当時は何も考えてませんでしたが、働かなくても生活できる環境があるのであれば働かなくなるのものかなと思いました。
その息子さんが羨ましいとは思いません。
わたしも母が裕福だったら二浪したところから同じ道を歩んだかもしれませんので。
最近は精神状態が不安定になり、妻のサポートも得られないということで離婚しました。
そしてADHDと不安障害を併発していると言われました。ADHDは障害なので完治はできませんが、不安障害は病気なので治療できます。
今は数日仕事を休んで投薬治療を受けています。医者からはもっと休養が必要と言われています。
しかし、今後わたしは1人でも生活できるよう働かねばなりませんので、週明けから職場に戻るつもりです。
わたしだって働かずに治療に専念できるのであればそうしたいところですが、果たして息子さんも治療ということで養われているわけではありませんよね?

本当に働けないというのであれば行政を含めて様々な支援機関はあるはずです。
働く気がないのであれば誰も何もできません。
それは親子であろうと同じだと思います。
働けず前に向けず苦しんでいるのであればサポートしましょう、金銭面以外で。
お金を稼ぐ、生活することの大変さを教育するのも親の役目だったのでしょうが、そのあたりの意識が息子さんには伝わっていなかったのかと思います。

きっと、まだ手遅れではありません。
最初の一歩は苦しいでしょうが、息子さんも苦しいはずです。
金銭面以外の方法で本当に息子さんを助けてあげましょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。最初の一歩は苦しいと思います。まだ本人の本意を私がわかっているとは思えませんが、働きたい思いと、一歩が出ない苦しみと、自分はまだ病院に通っているという病人という思いが絡んでいるように思います。行政支援機関についても先日話をしましたの多分連絡すると思っています。おっしゃるようにお金を稼ぐ、生活することの大変さを教えることができなかったと思っています。ありがとうございます。

お礼日時:2015/10/02 15:12

女優の三田佳子と同じような息子に育ててしまいましたね。


どうなったかは、ご存じですよね。

まったく、同じような境遇を扱う番組をTVで特集していました。
問題の専門家が、親に甘えて金をせまる無職のニート少年を児童
相談所に、強制的に連れていったり、同じく、親から、金をせびり、
アルコール依存症の青年を精神病院へ強制的に連れていったり、
そのような行政の隙間を埋める専門の仕事をする人がいます。
あなたの町の近くにも来てくれるといいのですが。

ちなみに、息子さんは部屋で酒を飲んでいませんか。

結論は、いますぐ、息子を隔離すること。あなたは、息子に死ぬまで、骨の
髄まで、金を絞りとられます。いや、死んだあとの財産まで、しゃぶりつ
くされます。

それから、精神病院に強制入院させましょう。りっぱなギャンブル依存症
です。本人が嫌がると思いますが、それでも、強制入院させましょう。
保健所の精神福祉課にとりあえずは相談し、精神科への強制入院の仕方
をさまざまな機関を通じて模索しましょう。

早いこと、手を打たないと家族が崩壊します。あなたの老後も崩壊します。
すべてが崩壊します。

いったん、金という甘い汁を吸ったものは、麻薬といっしょで、忘れられません。

TVの特集でも、ありましたが、どうしたら息子は働いてくれる。どういったら、
家族仲良くなどと、淡い期待をいだいてた、60代の母親が話していましたが、
結論は、無理です。

もう、あなたの息子は完全な病人です。彼には彼の別の人生を歩ませましょう。
彼がのたれ死んでもそれは、運命です。
あなたにも、ご家族にもこれからの人生があることを忘れないでください。

とにかく、息子を一日も早く隔離、あなたが、60歳になるまで待ってたら、
家族一同崩壊します。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。もう手遅れの感じですね。後戻りがきかないことに後悔しています。ありがとうございました。

お礼日時:2015/10/03 20:11

引っ越さなくても第三者に説教してもらうのが良いと思います。


親の話は聞かない状態ですから、お節介を焼いてくれる誰かに頼んで叱ってもらうのです。中途半端では後から報復されますから、相当の強者を演じてもらって、もし親になにかあったら俺が許さないからなとでも言ってもらえば良いでしょう。知り合いにいなければ有料で代行してくれる人を捜して、できれば定期的に訪問してもらうのです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。そのようなお金を払って叱ってくれるような方がおられれば教えていただけると幸いです。もし心当たりがありましたらよろしくお願いします。ありがとうございました。

お礼日時:2015/10/03 20:12

単純にお金をもう切ってしまって自分たちは場所も連絡先も教えず引っ越してしまえば勝手にバイトをして自立していくと思いますよ。


あとですね、だいたい子供がそうなってしまうのは親が甘やかしてお金をぽんぽん与えてしまうからそうなるのです。
私の従兄弟もそうです。
金を与えているからそうなるのです。
金を与えず連絡も取れないようにしたら勝手にバイトし始めて仕事して貯金して結婚して…
まあ自分が仕事するしかなくなるわけですから当然ですよね。

もうあなたが後悔したところで何も変わりませんよ。
行動に移したらどうでしょうか。
このまま甘やかして自分たちはいいようにされて死んでいくのですか?
まだ生まれたときの苦労と可愛さが忘れられませんか?
あなたのお子さんは立派な大人…というかおっさんですよ。
まだ甘やかすんですか?
人としての普通の人生を歩ませたくないのですか?

まあ何を言っても行動するのはあなた方両親です。
後悔のないようにしてくださいね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。行動に移す覚悟が固まりました。ありがとうございます。

お礼日時:2015/10/01 22:36

支援学校教員です。

横レス、失礼します。

>今から教育やり直しと思っていましたが、皆さんのご意見は遅いとのことですのでスピードを上げてやりたいと思います。

33歳の大人に「教育」ですか?
それが可能なのは「彼が愛する女性」からだけではないでしょうか?

彼にとって「親」は「憎しみの対象」=「自分の人生の躓きの切っ掛けを作った人たち」と言う認識しかないのだと思います。
だからこそ、暴力も振るうし、親が困ろうと月20万もの出費をさせるのです。

真に息子の為を想うのならば「何があっても、もう一銭も渡さない」と宣告するだけでしょう。または「○月○日をもって、あなたの親を辞めます」と宣告するか。多分、家を変えて「行方をくらまさない」限り、報復は一番弱いところ(多分、母親)に来るでしょう。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。行方をくらまさない限り母親に行くでしょうね。そう思います。ありがとうございます。

お礼日時:2015/10/01 22:35

私にもdeeptadalafilさんのご子息と同じ道を歩む可能性が極めて高い息子(長男)がいます。


ただ私は彼の父親と離婚し現在は離れて暮しているため、長男の様子は次男から漏れ伝わる程度で、具体的な策は講じられずに参りました。
手をこまねく原因の一つに彼らの父親が息子達に母親との接触を固く禁じていることと、長男が受験に失敗した折に「今更母親面するな」と言ったからでした。
それでも長男が苦しい時はメールや電話がありました。
その中でキーワードとなる言葉がありましたので紹介させて下さい。
「お母さんだけは期待しないで欲しい」
従順な子供でしたので父親の期待を一身に受けてきたことと思います。
本人も父親の期待に応えている間は良かったのですが、周囲がどんどん追いつき超えて行き始めた途端、自信を喪失し現在に至っていると思っております。
永年親の期待に応え続けることで自分の存在を保っていた長男に、自分らしくとかやりたい事を尋ねても答えられるはずもありません。
deeptadalafilさんのご子息も同じ心境ではないかと推察します。
さて、どうすれば良いか、私もずっと考えてきました。
おそらくうちの長男にしてもdeeptadalafilさんのご子息にしても、自分の中で理想のイメージが確立されており、そうではない自分は価値のない人間なのだ、という思い込みに支配されているのではないでしょうか。
それを覆すことは容易ではないでしょう。
理想の自分を支えに生きてきた彼らにとって、それが間違っていたと知れば生死に関わる問題に発展し兼ねないからです。
彼らの考えを否定せずに自立を促す手段。
それは支援の期限を設け、期限がきたらスッパリ断ち切るしかないように思います。
私はそうなった時に備え、まとまった額を用意しています。
長々と失礼致しました。
下記のアドレスは引きこもりを支援している団体のコラムです。
読んでいて思わず胸が痛む内容ですが、是非ご覧になって下さい。

http://www.carpefidem.com/column.html#top
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。親の期待に応えられずに自信を喪失した感は否めません。おっしゃるように息子本人が自分を認めていないのかもしれません。コラムを読ませていただきました。URLありがとうございました。身につまされる思いです。もうギリギリの状態だと思いました。最近本人も働きたいとは言っていますが、本当にそう思っているのかはわかりません。単なるポーズなのかも。最近、住んでいる市の行政で最近オーダーメイドの支援策を考えてくれる機関が設立されましたので、そこに相談するように話をしているところです。そしてある時期を設けてスッパリ切るのが良いように思います。ありがとうございました。

お礼日時:2015/10/01 16:09

息子さんは長くこじらせてしまって、もしかしたら今では開き直って「勝手にお金入ってくるしいいや」って性格悪くなっているかもしれないですが、少なくとも最初の方はとても苦しかったと思うのです。


こんな事思いたくない、でも苦しい、ちっとも楽しくない、なのに死ねない、誰も分かってくれない、親は自分を好きじゃないくせにお金だけ出す、寄り添ってくれないくせに…
とか…。
これは私の想像なので、全く違ったら申し訳ありませんが、
息子さんをどうしたらいいか、ではなくて、一度息子さんの気持ちに寄り添ってあげる事は出来ないでしょうか。
辛かった事を聞いてあげて、そうかと受け止めてあげて、「自分はこういうつもりで色々な事をしていたから無理矢理させたつもりは無かったけど、気持ちを伝えられてなかったからごめん」という事を伝えて、どんな彼でも大事で受け入れている(もし受け入れてないのなら、受け入れようと努力している)と伝える事は出来るでしょうか。あなたが幸せになれるようにお金はもう出さない、その代わり自立できるよう一緒に仕事を探そうと。分からない事や辛い事があったら相談に乗るから、と。
難しいでしょうか。
息子さんからも難しいと思います。でも親から生まれ育てられたので、親から歩み寄って欲しいと思ってる引きこもりは多いと思います。

本当の本当の心の底では、お金を出してくれる時点で見捨てられてないという事を分かってると思います。でもそれ以上にその他の事が息子さんにとってはとても傷付いて、許し難かったり、憎かったりしているのかなと思います。

お父さんが今まで必死でお金を稼いだり、中退を言い出すまで我慢したり、定年を前にして途方に暮れている事を分かって欲しい、と思っているのと同じくらい息子さんも自分の気持ちを分かって欲しい、と思ってると思います。

お父さんの気持ちを分かってくれたら現実的に好転するのがルートとして見える気がすると思いますが、息子さんの気持ちを分かってあげたところでどうなんだ、という気がすると思います。
でも本当の解決というか息子さんの人生を思うなら、息子さんの気持ちを分かってあげる、分からなくても寄り添おうと努力する、事しかないと思います。
それで息子さんにとって本当に受け入れてもらった、という安心感を感じられれば、変わると思います。
一度では難しいかもしれないですが…(意思疎通できているかどうかは確認しようがない為…)

どの年齢でもどんな状態でも子どもが親からやられて嫌なのは、
・頭ごなしに言われる
・勝手に気持ちを決められる
・聞こうとしない、分かろうとしない、知りたいと思ってくれない
・親の気持ちばっかり伝えたがる
・無視する(親は見守ってるつもりが子供はそう感じてる事も)
・諦められる
・産んだ事を後悔される
とかだと思うので、話すときにそうならないようにお気をつけください。

想像で書いているので全く違う感じだったらごめんなさい。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。今までの方のご意見とは違うご意見です。私は息子が大学以降は好きなようにさせていましたが、収拾がつかなくなると頭ごなしにするタイプですので、子供の嫌がる典型的な親だと思いました。大学中退の時も、携帯電話の時もそうでした。意思疎通ができているのかどうかもわかりません。ご意見の中の箇条書きの部分で、諦めることと、産んだことを後悔することはしていません。しかしそれ以外のところは当てはまっていますので仰るように心の中に再度入れようと思いました。ありがとうございました。

お礼日時:2015/10/01 14:09

おじさんです。


36歳と34歳の息子がいます。
親としては心配ですね。
私も若い頃から、そのようなケースを見てきています。
そもそもの原因は、高校時代のいじめではなく、もっと小さい頃の問題だと思われます。
息子さんは一人っ子でしょうか、それとも兄弟は多いのでしょうか。
もし、一人っ子や兄弟が少ないのであれば、自立のチャンスをうまくつかめなかった可能性があります。
その原因は親の過保護です。
親は愛情と思って、子供の面倒を一生懸命にみます。
そのために、子供が自分でやりたいことでも、全部やってあげるということになります。
そうすると、子供は何でも誰かにやってもらうという習性が身に付いてしまいます。
その状態で思春期を過ぎると、もう自分でやるということができなくなってしまいます。
大人になれば、自分で自覚してと考えますが、過保護で育つと自分でやるということができなくなるのです。
私の知人に、そのように育ち50歳になっても自分でできない人がいます。
33歳であれば、まだ治る可能性はあるのではないかと思います。
改善は、今からでも遅くはないと思いますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。いじめはもっと昔からあったのでしょうか。小さい頃はクラスの人気者だったと母親からは聞いています。母親はあまり子供のめんどうを見るのは好きではなかったように思います。好き勝手にさせておいたと思います。それが過保護なのかもしれませんね。娘がいるので母親はそちらばかりでした。でも家では何でも子供優先としていました。おっしゃるように今から教育やり直しと思っていましたが、皆さんのご意見は遅いとのことですのでスピードを上げてやりたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2015/10/01 10:47

あなたが【夜逃げ】するんですね

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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。夜逃げですか....そうすべきと言われたことが以前いもありました。あり金を持って雲がくれしろと言われました。ありがとうございます。

お礼日時:2015/10/01 10:48

月20万の不労所得があるならそりゃあ働きませんね。


カードローンでも何でも手近な金を入手しますね。だって払わなくていいんだもの。
後の事は考えなくていいんですもの。なんぼでも金が湧いて出るんだし。

20万×12ヶ月×10年=2400万ですかあ。
お金の捻出が大変そうな上に先が見えてるようですが、捻出できてるんでしょ。結局金あるんですよね。
定年になると一挙に破綻とのことですが、捻出が不可能になるということですか?
まだひねり出せそうですね。持家なら売れる?

私は小学校の時いじめられていましたが、貧乏だったのでひきこもるという選択肢はありませんでした。
どうして心を鬼にしなきゃいけないんですかね?金が出せない親は自動的に鬼ですか?
金をくれと言ってくるなら無いと言えないですか?無い袖は振れないのでは?あるから振るのでしょうけど。
あなたが自主的に払われているのですか?奥様が払えと言う?ま、あるから払うんですよね。
息子さんは親御さん名義のカードを持ってるとか?家賃や光熱費は親御さんの口座から引き落とし?
この辺りは口座を解約で解決ですね。

ブラックリストに入りっぱなしで良いと思いますがね。携帯引き落としっぱなしで。買い物しっぱなしで。
息子さんが引きこもりになれたのは、スポンサーがいるからですね。いなきゃ絶対になれないんですもの。

お金を出すのに慣れ切っているのでしょ?問題は親御さんの財布のヒモがゆるゆるなところです。

還暦の引きこもりもいるようですね。
http://blog.livedoor.jp/news23vip/archives/47107 …
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。おっしゃるとおりゆるゆるなんですね。ボロマンションなので価値もありません。私が働く限りはらえますが、年金になると終わりです。カードも携帯の有料サイト引き落としも全部止めました。お金を断つしかないと思いました。ありがとうございました。

お礼日時:2015/10/01 10:41

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Q息子を家から追い出す方法

すみません。ネットで探しても実の子20歳の追い出し方について見つからずどなたか教えていただけませんでしょうか。

言うことをきかない20歳の息子を家から追い出したいのですが困っています。
家主は親の私です。
今までも、言うことをきかないとか、いろいろ我慢ならないことがあったので、出ていけとしょっちゅう口で言っていましたがききません。
20歳になったからもう未成年ではないので、どうどう追い出せると思ったのですが出て行ってくれません。

しかし、息子がこのたび窃盗を行い、本当に我慢の限界です。
こいつとは一秒も一緒にいたくありません。本当になんとしても追い出したいです。
しかしいくら口で言っても全くききません。

さっき力づくで追い出そうとしたのですが私の158センチ息子175センチでとても無理でした。
(親は母親である私一人だけです。非力です)
荷物を少しずつ外に放りだしたのですがそれも回収されてしまいます。
いっこうに出てゆこうとしません。
以前、バイトに出かけたスキにドアに錠をかけてしめだしたこともありますが、地元の友達の家を泊まり歩いてママ友たちからどうしたの。とたくさんメールや電話がきました。他の家庭に迷惑をかけるので錠をかけるのはやめました。

法的には、よくきく家主からの「明け渡し請求」をすれば実の息子にも有効でしょうか。
子供については、暴力をふるうとかの何か理由がないと有効ではないのでしょうか?
しかし応じない場合は、普通の店子と大家の関係のように裁判が長引いたりするものでしょうか?

もし裁判で私が勝った場合でも、息子がいつまでも居座り続けたら(多分居座り続けると思います)、具体的には、力づくか何かで?どなたかが追い出しを手伝ってくれるのでしょうか?警察?


よくニートの親に対して世間の人が
「親が悪い。何あまやかしているんだよ。追い出せばいいじゃん。なんで追い出さないの?」と言いますが、もしかしたら追い出したくても追い出せないんだと思いました。
多分、いくら口で言っても力づくでも、具体的に物理的に動かせないんだと思いますよ。

実際に追い出し成功している人はどうやっているんでしょうか?
私だったら独立心旺盛な子供だったので、親に出てけと言われたらとっとと出て行ったと思うのですが、どんなにひどい言葉でけなしても、うちの息子はプライドがないのか、出ていきません。

しかも、
ちなみに息子は他県の大学に通っていて、そこに下宿もあるので他に住む場所もちゃんとあるんですよ。
なのに実家にいりびたりです。
今は春休みですが、平素もの私のうちに週の半分はきます。
大学の勉強がおろそかになるから来るなと言ってもきます。
地元のほうがバイトの時給がいいから、などと言ってやってきます。

下宿を用意してやっているのだから今すぐに追い出しても私は非情な親でもなんでもないと思うのですが。
何か月か少しの間、下宿代は引き続き私が払ってやるといってもでていきません。
こんなに準備万端にしてやっているのに出ていかないのですよ。
私はとにかく息子の 顔を見たくないので、今後、一生、二度と実家に戻ってこないのであれば、残り2年の学費 も払ってやってもいいといっています。

どうしたら出て行ってくれるでしょうか。

このたび弁護士にでも相談して本格的に追い出そうと思ったのですがその前にこちらで相談させていただきました。

すみません。ネットで探しても実の子20歳の追い出し方について見つからずどなたか教えていただけませんでしょうか。

言うことをきかない20歳の息子を家から追い出したいのですが困っています。
家主は親の私です。
今までも、言うことをきかないとか、いろいろ我慢ならないことがあったので、出ていけとしょっちゅう口で言っていましたがききません。
20歳になったからもう未成年ではないので、どうどう追い出せると思ったのですが出て行ってくれません。

しかし、息子がこのたび窃盗を行い、本当...続きを読む

Aベストアンサー

質問者さんがドコまで本気か?によると思いますが・・。

親子でも「明け渡し請求」で訴訟や調停は可能ですが、仮に訴訟で勝訴したとしても、実際にご子息が出て行くか?は疑問です。
一応、手順を書いておくと、ご子息と賃貸契約でも結び、契約期限切れとか、家賃滞納などの契約違反を理由に、明け渡し請求訴訟等の手続きを行えば、高確率で勝てます。

モチロン裁判所の許可を得て、強制執行なども可能ですが、ご質問文の感じだと、既に強制執行的なことも行われている様で、たとえ法的な強制執行を行っても、再び舞い戻る可能性は皆無ではないでしょうね。
従い現実的には、「家族を追い出す」と言うのは、非常に難しいと言うのは事実です。

そんな中で最も有効性が高い手段の一つは、逆転の発想で、「質問者さんが出て行く」と言う方法がありますよ。
すなわち現在のご自宅を、売却とか賃貸にすれば、まさかご子息が他人の家庭に居座り続けるなど、まず出来ませんので。

一方で質問者さんは、たとえばワンルームマンションなどにでも住めばOKで、これもまさかご子息は、ワンルームで同居などしない(出来ない)でしょう。

尚、実際に売却や賃貸にしなくても、誰か協力者でもを探し、ご子息が居つかなくなるまでの間のみ、形式的に賃貸に出した様に見せかけるだけても構いませんよ。
擬似的でも、引越し費用や仮住まいの家賃などは要しますが、裁判しても弁護士費用などは要すし、ご子息を追い出すためなら、それなりの出費は覚悟しておられる様なので・・・。

取り敢えず試しに、「アナタが出て行かないなら、私が出て行く。この家も売却する!」とでも言ってみて、ご子息の反応を見てみられてはどうでしょうか?

質問者さんがドコまで本気か?によると思いますが・・。

親子でも「明け渡し請求」で訴訟や調停は可能ですが、仮に訴訟で勝訴したとしても、実際にご子息が出て行くか?は疑問です。
一応、手順を書いておくと、ご子息と賃貸契約でも結び、契約期限切れとか、家賃滞納などの契約違反を理由に、明け渡し請求訴訟等の手続きを行えば、高確率で勝てます。

モチロン裁判所の許可を得て、強制執行なども可能ですが、ご質問文の感じだと、既に強制執行的なことも行われている様で、たとえ法的な強制執行を行って...続きを読む

Q何を言っても働かない兄がいて困っています

今年で24の兄は何を言っても働かなくて、
母がきつく言っても聞く耳を持つどころか
鼻で笑ってはいはいと、完全になめられてます。
特に私は学生で妹ということもあって、
何を言ってもお前には関係ないとあしらわれまったく相手にされません。
小さい頃からこんな調子で学校も外でサボってばかりだったらしく、
50近くの母は何度叱っても聞かない兄にもう疲れきっています。

働く気がなく、携帯でネトゲばかりしている兄に母がきれて、
家から放り出したことも携帯を解約したことも何度もあります。
しかし、そのたびに兄が「これからはきちんと働くから」などと泣きながら言い、
母も甘いのでそれで家に入れたり、携帯をもう一度持たせたりしてしまいます。
もちろんこのことについて私は怒りました。
でも母は「可哀想でしょ」とか「携帯を解約するにもお金がなくて」だの言って
聞いてくれません。

最終的には家のことを手伝ってくれればいいなんて風に
落ち着いてしまいました。
家のことなんて言っても皿洗いとお米とぎだけですが。

しかし家のことを手伝うばかりか汚して文句言って
お風呂に入ってほしいとか(兄はもう何十年もお風呂に入ってくれません)
シンクが汚いから皿洗いのついでに洗ってほしいとか
ご飯に間に合わないから早くお米といでとか
初歩的なことでも注意すると暴言を吐いて
ネトゲを優先して全く家のことをやってくれなく
仕舞いには「俺は家のことやってるから、働かなくていいんだ」とふんぞり返っています。
実際にはまったくやってくれていません。
やっているのは私と母です。

私はあと1年ちょっとで社会人として自立します。
だけれど、母は両足が悪く手術をしなくてはいけない体で
手術をしたら約2週間は帰ってこれなく
家に帰ってきても様子見でしばらく家事などできません。
こんな状態(私が学生、兄はお荷物)で母は家を空けられないというし、
私が独立したらなおさら家を空けることなんてできません。

もう問題が多すぎてどうしたらいいのか分かりません。

はっきり言って私と母が安心してくらせるなら
兄はどうなってもかまいません。
母は兄に甘いので私がどうにかするしかないです。
せめて、せめて兄には一般な生活がしてほしいです。
お風呂に入って、夜中は起きていないで寝て、
みんながご飯食べるときは一緒に食べて・・・

どうすればいいのか
みなさん教えてください。
お願いします。

今年で24の兄は何を言っても働かなくて、
母がきつく言っても聞く耳を持つどころか
鼻で笑ってはいはいと、完全になめられてます。
特に私は学生で妹ということもあって、
何を言ってもお前には関係ないとあしらわれまったく相手にされません。
小さい頃からこんな調子で学校も外でサボってばかりだったらしく、
50近くの母は何度叱っても聞かない兄にもう疲れきっています。

働く気がなく、携帯でネトゲばかりしている兄に母がきれて、
家から放り出したことも携帯を解約したことも何度もあります。
しかし、そ...続きを読む

Aベストアンサー

良いも悪いも、これすべて親の愛情でしょうね。

うちは兄が50過ぎてニートになりまして、しかも同居の親は老老介護。
私は結婚して家は出ていましたが、何度「兄に自立(別居)を勧めるべきだ」と
言っても「あいつはあいつで色々考えているんだろう」とアクションを起こすことは
なかったです。

結局、兄は60を前に亡くなりました。

とことん甘やかすのも、厳しく突き放すのもどちらも親ならではの愛情です。
正しい、間違っている…色々な考えがあるでしょうが、親の愛情という物は
そんなものです。

とにかく質問者様がお兄さんの心配をするのはやめましょう。
質問者様はお兄さんの親ではありません。質問者様は自分の行く道をきちんと
進んでいきましょう。

社会人になったら家を出られたらいいと思います。
お母さんのご病気の心配も、入院中ならべったり付き添わなくても、仕事の後に
立ち寄れば用事は済むと思いますし、退院後はそれこそお兄さんにお任せすれば
いいですよ。確かに心配です。お兄さん任せは不安だと思います。

でもどこかで割り切ることも大事です。何よりお母さんがお兄さんの現状を認めてしまって
いるのですから、娘としては打つ手はありません。


出来るサポートはしてあげればいいと思いますが、仕事などで無理が利かないときは
兄・母で乗り切ってもらうしかありません。むしろ質問者様が手を出すことで
「あてにされる」可能性もあります。「まだどうせ妹(娘)がやってくれるだろう」と
思わせてしまうことはお母さんにとってもお兄さんにとっても良くありません。


母親が厳しくできないなら、せめて質問者様はビシッとけじめをつけた付き合いを
したほうがいいです。無職の兄と甘やかす母親、その二人をおんぶに抱っこでこの先
一生支えますか?それは無理な話ですよね。

だったらせめて質問者様だけでも「自分の生活は自分で支え」られるように
生きていきましょう。親に心配を掛けないというのも立派な親孝行です。

どうも息子というのは可愛くて仕方ないみたいですよ。
うちは娘なので、24にもなっフラフラしてたら叩き出しますけど(笑)自分の親など
見ていると、やっぱり「可哀想」が先に立っちゃうみたいです。

兄弟なんて縁を切っちゃっても困りませんから(笑)
家の中のことはお母さんとお兄さんに任せて、質問者様はしっかり自立しながら
お母さんに対してだけ出来るサポートをする。これで充分だと思います。
お兄さんだって甘える対象の妹が本当に出ていったら、色々考えることもあると
思いますよ。逆に信頼してしまってはどうですか「家のことは任せるね」って。


あれもこれも荷物を背負っては生きていけません。まずは「自分」です。
「出ていかないで」とお母さんから止められるかも知れませんが、そこで「はいはい」と
聞いてしまっては結局「息子の携帯を解約できない母親」と同じです。
お兄さんはお兄さんです。歩けない赤ちゃんではないのですから後は放っておきましょう。
お母さんの愛情も理解して上げましょう。「あ、そう。じゃ仕方ないね」でいいんです。
お兄さんもお母さんもきちんと自分の意志で今の生活を送っているんですから。質問者様が
「これじゃダメだ」と思うなら質問者様が変わっていくことです。


寮がある会社は私もいいと思います。進路の先生と色々相談して、希望の場所が
見つかりますように願っています。


今はとにかく我慢をして、お金を貯めて自分の足で歩いていく地面を踏み固めましょう。
「私は私」でいいんですよ。

良いも悪いも、これすべて親の愛情でしょうね。

うちは兄が50過ぎてニートになりまして、しかも同居の親は老老介護。
私は結婚して家は出ていましたが、何度「兄に自立(別居)を勧めるべきだ」と
言っても「あいつはあいつで色々考えているんだろう」とアクションを起こすことは
なかったです。

結局、兄は60を前に亡くなりました。

とことん甘やかすのも、厳しく突き放すのもどちらも親ならではの愛情です。
正しい、間違っている…色々な考えがあるでしょうが、親の愛情という物は
そんなものです。

とにか...続きを読む

Q健康なのに働かない40代後半の弟

いわゆる引きこもり状態の弟について、皆様のお知恵をお借りしたく質問いたします。

40代後半の弟がいます。
精神的にも身体的にも障害などはなく、至って健康体です。

弟は8年間、私大に通い、卒業後に父の意向を受けて実家に帰り、20年近くになります。
この20年間で弟は、ほとんど働いたことがありません。
10年ほど前に一度、政府の雇用対策で自治体関連の臨時職員募集があったとき、これに採用されて勤めたことがあります。私が弟のために探してやった仕事です。
この時は半年間、全く問題なく勤め上げました。
規定上、再雇用は認められていませんでしたので、予定通り半年勤めてから辞めました。

4年前に父が他界し、実家は母と弟の二人暮らしになりました。
母も70代半ばで遺族年金しか収入がなく、自宅の光熱費と二人分の生活費の負担が厳しい状況です。父が建てた自宅のほか、わずかな畑があるだけで、他の収入源はありません。
父の死後、弟の現状を見かねた伯父が、自分でやっていたシルバー人材センターの剪定作業に弟を連れて行き、小遣い程度の収入はありました。
剪定の手伝いは、1年弱続きました。
この伯父も、今年春に急死してしまいました。

現在、弟は、外に勤めに行くわけでもなく、自宅で好きな時間に寝て好きな時間に起き、パソコンでネットしているだけです。
ITで稼いでいるわけでもありません。
姉と私は、毎週のように実家に帰り、弟に仕事をするよう言い聞かせています。
弟は毎回、仕事を探すと口では言いながら、実際に外へ出ることはありません。
あまりうるさく言うと、逆切れしてへそを曲げ、自室に閉じこもってしまいます。

今年夏になって、母が知り合いから個人的に借金をしていることが判明しました。
びっくりしてしまい、他家へ嫁いでいる姉と相談し、二人でお金を何とか工面して直ちに返済しました。
もともと金銭感覚の無い母でしたが、問い詰めたところ、弟と二人分の生活費のほか、固定資産税や光熱費、弟の年金の支払いが出来なくなったというのです。

私も姉も、実家に出来るだけの援助はしていますが、互いに学齢期の子供を抱えて余裕は無く、援助にも限界があります。
弟が働き、実家に生活費を入れてくれればと切実に願うのです。

将来のことを考えると、さらに不安になります。
弟は外に出ませんので、人付き合いも全く無く、結婚も出来そうにありません。
あと10年もすれば弟も60歳に近くなります。
体が悪くなったとか、寝込んだとか言うことになれば、誰かが面倒を見なければなりません。
私の妻は現状を知っているだけに、そうなっても「弟の面倒を見ることには抵抗がある。」と言います。
母も心臓が悪く、長生きする保障もありません。

そこで質問です。

こんな精神力の弱い弟に、きちんと仕事する気を起こさせる、魔法のような言葉はないでしょうか。

いわゆる引きこもり状態の弟について、皆様のお知恵をお借りしたく質問いたします。

40代後半の弟がいます。
精神的にも身体的にも障害などはなく、至って健康体です。

弟は8年間、私大に通い、卒業後に父の意向を受けて実家に帰り、20年近くになります。
この20年間で弟は、ほとんど働いたことがありません。
10年ほど前に一度、政府の雇用対策で自治体関連の臨時職員募集があったとき、これに採用されて勤めたことがあります。私が弟のために探してやった仕事です。
この時は半年間、全く問題なく勤...続きを読む

Aベストアンサー

これは逆に言えば、質問者さまもお姉さんも、ご両親の面倒を見る役目を弟さん一人に負わせてしまった、という引け目があるように思います。

「弟は8年間、私大に通い、卒業後に父の意向を受けて実家に帰り、20年近くになります。」とありますが、どのような「父の意向」だったのでしょうか。


ともすれば、長男も長女も実家を出て行ってしまい、「お前だけが頼りだ」と言われた、などもあるのかも・・・と勝手ながら推測してしまいます。
もしもこの場合でしたら、弟さんにしてみれば、質問者さまもお姉さんも、両親を放っていってしまった無責任な奴ら、という認識なのかもしれません。


例えば質問者さまが、現在のご家族と一緒にご実家に戻られる、というのはどうでしょうか。
ローンの残っている現在のお宅を何とか売り払えないか、もしくは賃貸とする…などもあるかと思います。
そのうえで、お母様の面倒を見るのと同時に弟の面倒を見るのでもいいですが、もしかしたら「親の介護や面倒を見る」という役目を質問者さまが担うようになったときに、弟さんは晴れて自由になり、好きなことをどんどんできるようになるのかもしれません。

もちろん、親の老後の世話というのは、諸々多々ありますが、一番は「ただ一緒に暮らしている」ことでもあると思います。
弟さんは物理的に衣食住のすべてを母親の世話になっている状態かもしれませんが、精神的にはむしろ逆で、弟さん無しで、お母様が一人では心細い、という状況なのかもしれません。
ですから、弟さんは必ずしも精神力が弱い、と言い切れないとも思います。

魔法のような言葉は、実はすでに、亡くなられたお父様が弟さんにかけていてしまったのかもしれないです。
ですから、いま必要なのは、魔法のような言葉を解く方法、なのかもしれません。

これは逆に言えば、質問者さまもお姉さんも、ご両親の面倒を見る役目を弟さん一人に負わせてしまった、という引け目があるように思います。

「弟は8年間、私大に通い、卒業後に父の意向を受けて実家に帰り、20年近くになります。」とありますが、どのような「父の意向」だったのでしょうか。


ともすれば、長男も長女も実家を出て行ってしまい、「お前だけが頼りだ」と言われた、などもあるのかも・・・と勝手ながら推測してしまいます。
もしもこの場合でしたら、弟さんにしてみれば、質問者さまもお姉さん...続きを読む

Q30歳になっても働かない息子

今年30歳になる息子がいます。20歳の頃から半年ぐらい働いては、1年ぐらい部屋にほぼこもりゲームやる生活を繰り返してました。2年前やっと仕事が続いてると思ったら、ネットゲームで知り合った女の元(東京)へ今年2月に家を出て行きましたここは関西です。今月になり、家に帰りたいけど金がないから送金してとの連絡がありました。この半年仕事もせず、失業保険で食いつないでいた様子。事情を聞いても金がないの一点張り。相手の女がどうしてるのかもわかりません。
5年程前も同じ様に知り合った女の所へ行き、スロットなどで食いつないでいた様子で1年ぐらいで帰ってきました。
ここで冷たく突き放すべきなんでしょうが、本当にお金がなくて、食事もままならない状態だったらどうしようかた不安になったりしています
どなたか一番よいと思われる回答をお願いします

Aベストアンサー

せっかくなんで再度回答します。

仕事を続けるのに体力的な話や勤め先にいつまで雇ってもらえるか限りがそろそろ見えてくるご年齢かと思います。
現在は再婚しているのか独身なのかは分かりませんが、結婚していたにせよ旦那さんも同じ様な年かと。

近い将来、年金生活が始まろうとするのにこんな状況だとさぞかし不安だと思います。
息子さんの国民年金も払ってあげてる事でしょう。
正直な話、息子さんにお金を送っている場合ではないですね。


私事なんですが、自分も若い頃は散々遊びました。
息子さんとの違いは仕事は真面目にしていた事。
仕事は会社が倒産するまで20年近く勤めました。
・・・が、金遣いが荒いのがトレードマークの私。
さぞかし両親も不安だったでしょう。

そんな私も結婚を機に家を建て、小遣いもほとんどもらわず遊びに出掛ける事も目っきり減ってますが、文句も言わずにせっせと働いている毎日です。

自分の経験上、自由奔放に生きている人って自我が強く自分の気持ち一つで動く人間です。
良く言えば型にはまらないとでも言いますか・・・、自分に素直なハートの持ち主です。

そこで、私も好きなだけ遊び呆けた分、自分の家族には迷惑は掛けられないという気持ちに入れ替えれたので今の自分があります。

息子さんも同じ様に自分に素直な方だと思われるので、気持ちを入れ替えたら正反対の人間になる可能性はありますよ。


一度息子さんに相談してみてはいかがでしょう?

自分はいつまでお金を稼げるか分からない。
そうなると生活するのもままならなくなって将来が怖いと。

分かったよ・・・なんてぶっきら棒な返事が返ってくると思います。
・・・が、母親の辛い現実を聞かされたら心の中で今までの自分との葛藤があるはずです。
ここで本気に家の心配をして、心を入れ替えてくれたら、もう心配は要らないです。
初めは仕事をちょくちょく辞めて長く続かないかもしれません。
そこで怒るんではなく、お母さんの為に働いてくれてありがとね。って言ってあげれば息子さんも頑張ってくれると思います。

良い方向に話が進んでくれればいいですね。
先程はキツい言い方をしてすみませんでした。


最後に1つだけ。
ギャンブルだけはダメですね。
ハマると昔の息子さんに戻りそうな気がします。

せっかくなんで再度回答します。

仕事を続けるのに体力的な話や勤め先にいつまで雇ってもらえるか限りがそろそろ見えてくるご年齢かと思います。
現在は再婚しているのか独身なのかは分かりませんが、結婚していたにせよ旦那さんも同じ様な年かと。

近い将来、年金生活が始まろうとするのにこんな状況だとさぞかし不安だと思います。
息子さんの国民年金も払ってあげてる事でしょう。
正直な話、息子さんにお金を送っている場合ではないですね。


私事なんですが、自分も若い頃は散々遊びました。
息子さんとの...続きを読む

Q子供の借金を、親が絶対に払わなくてもいい方法

※過去の質問の見落としがありましたらすみません。

弟(成人してます)は、消費者金融などに100万円以上の借金をしています。
そのうえいつも母にお金を借り、結局返さなくなる。
もちろん貸す母も悪いし、母がお金を出してしまっては
この質問が成立しなくなってしまうのですが、 
成人している弟の借金を、母が払う義務はないですよね?
または姉である私に被害が及ぶこともないですよね?

サラ金屋の中には「払う義務があるんですよ」とか、平気でいうところもあるので、母が電話に出たりすると、母はそれを信じ込んでしまうんです。
私なら言い返せますが、私も別居のため、いつも傍にいてあげられません。

本当は、借金をきちんとするまで、親子の縁を切ってもらいたかったのですが、
そのような法的制度はないと、過去の質問で見ました。

私のしたいことは、弟の借金や、その他のツケから母を守りたいんです。
私は母が大好きです。世界一、大切に思ってます。
母子家庭で、1人で私達を育ててくれた母です。もう苦労してもらいたくない。
通常は払う義務がないとしても、たとえば
「こういう書類を作っておくと完璧!」というようなものはないでしょうか?

※過去の質問の見落としがありましたらすみません。

弟(成人してます)は、消費者金融などに100万円以上の借金をしています。
そのうえいつも母にお金を借り、結局返さなくなる。
もちろん貸す母も悪いし、母がお金を出してしまっては
この質問が成立しなくなってしまうのですが、 
成人している弟の借金を、母が払う義務はないですよね?
または姉である私に被害が及ぶこともないですよね?

サラ金屋の中には「払う義務があるんですよ」とか、平気でいうところもあるので、母が電話に出たりすると...続きを読む

Aベストアンサー

「成人」というのは「自分にしたことの責任は自分で取れます」と言う人を意味する言葉でもあるのですが、いつの間にやら「単に20年間生きてきた人」を指すようになってしまったのですね。

でも、法制度は「20年も生きて学んでくれば、自分の責任は自分で取れるはず」という前提ですから、当然のことながら母上様にも姉上様であるyuki_yuuさんにも、弟さんの借金を肩代わりしなければならない責任はありません。

「こういう書類」ということなら、思い切って弟さんに自己破産をさせてしまう方法があります。破産してしまえば信用情報が登録され、新たな借財の申込もできなくなります。定職があるのなら「民事再生」という方法もあります。

弟さん自らが申し出て新規の融資を止めるために信用情報を登録してしまうこと(タバコで言えば禁煙宣言のようなものか)も有効でしょう。
銀行系  http://www.zenginkyo.or.jp/pcic/joho/pcic0300.html
サラ金  http://www.zij.co.jp/sinyo/zenjo.html
クレジット  http://www.cic.co.jp/inquire/inquire.html

母上様が責任を負わないのはあまりにも当然のことなので、「書面を準備する」というのは思い当たりません。
客観的な情報で母上様を納得させるのであれば、yuki_yuuさんが自治体の無料法律相談などに母上様を連れて行って、専門家である第三者に「責任ありませんよ」という話をしてもらうのが一番効果的かもしれません。

「成人」というのは「自分にしたことの責任は自分で取れます」と言う人を意味する言葉でもあるのですが、いつの間にやら「単に20年間生きてきた人」を指すようになってしまったのですね。

でも、法制度は「20年も生きて学んでくれば、自分の責任は自分で取れるはず」という前提ですから、当然のことながら母上様にも姉上様であるyuki_yuuさんにも、弟さんの借金を肩代わりしなければならない責任はありません。

「こういう書類」ということなら、思い切って弟さんに自己破産をさせてしまう方法があります。...続きを読む

Q実家暮らしで、ニートをやっている人。

私の知り合いに二十歳を過ぎて、実家暮らしでニートをしている男性の友人が何人かいて、その知り合いについて別の友人に話した所、実の両親がその息子を家から追い出して、自立させるべきだ。と言っていました。その友人いわく、「二十歳を過ぎたいい若い男(健康体で仕事をする分に何の問題も無い男性というような意味)が、仕事もせずに無職でニートみたいな生活をしていたら、出ていけっていう風になるのが当たり前だ。」との事。それは私も正論だとは思いますが、実際に実家暮らしで特別な理由が無いのに、ニート・フリーター・パラサイトシングル等の生活をしている子供に対して、親は、出ていけっていうように言わないのでしょうか?皆さまの息子や娘がもし、上記のような状態(二十歳を過ぎて、健康に働ける身体で、やる気が無い等の理由から、フリーター・ニート・パラサイトシングル・引きこもり等になったら、「出ていけ、出て行って一人暮らししろ!!!」と言いますか?


また、私の知り合いに、以前高校中退をして、16・7歳位から25歳位まで実家暮らしで、完全なニート状態で、アルバイト等も一切せずに、親に金を貰って一日中パチンコをして遊び暮らしていたという人がいましたが、こういう人をどう思いますか?合わせて回答をお願いします。

私の知り合いに二十歳を過ぎて、実家暮らしでニートをしている男性の友人が何人かいて、その知り合いについて別の友人に話した所、実の両親がその息子を家から追い出して、自立させるべきだ。と言っていました。その友人いわく、「二十歳を過ぎたいい若い男(健康体で仕事をする分に何の問題も無い男性というような意味)が、仕事もせずに無職でニートみたいな生活をしていたら、出ていけっていう風になるのが当たり前だ。」との事。それは私も正論だとは思いますが、実際に実家暮らしで特別な理由が無いのに、ニ...続きを読む

Aベストアンサー

私の息子が一時期無職でした。

最初の会社は半年で辞めてしまい、その後はアルバイトをしながら生活費(3万円)だけは払っていましたが、やがてアルバイトも辞めてしまいました。(季節採用だった為)

就活はしていたようですが思うような就職はできませんでした。

ある日ついに『お金が無くて生活費が払えない』と言ってきたので、部屋を使わせないようにしました。
ネットゲームにはまっていた当人のパソコンも使わせませんでした。
インターネットの検索や履歴書の印刷はリビングのパソコンを使わせました。
自分の部屋に入れるのは着替えを取りに行く時だけです。

本当は家を叩き出したいところですが、友人や知人に迷惑を掛けたり犯罪に至ると困るので我慢しました。
家事を全てやることを条件に家に居させましたが、専業主婦の妻が苦痛だったようです。
険悪な雰囲気にならないように明るく指示して何でもやらせたそうです。
掃除・洗濯・炊事・買い物・犬の散歩・植木の手入れ
私も仕事から帰宅すると普通に接して会話もするようにしていました。
『主婦は大変だろ?早く抜け出せよ!』みたいな感じで
妹は兄がかわいそうでそっと手伝いをしていたようですが、私と妻はからかい半分に酷使しました。
『お茶』『コーヒー』『爪楊枝』『たばこ』『あれ取って』『犬が遊んでって』

息子は私たちにコキ使われて全ての家事を終えるとキッチンに布団を敷いて寝る生活です。
外出できるのは犬の散歩と買い物と面接だけです。

たまりかねた息子は1ヶ月で派遣の仕事を見つけてきました。
さらにラッキーな事に1年後には派遣先の企業に就職も決まりました。
軽作業の合間に操作するパソコンのブラインドタッチがシステム担当者の目に留まったそうです。
情報処理の専門学校を出ているので当然ですけど・・・・・

家事をできるようになった息子は今年独立しました。
通勤の便のいい賃貸マンションに友人とルームシェアです。
いっそ同棲でもしてくれれば先が楽しみなのですが、彼女はこれから探すそうです。


子どもをニートのまま叩き出すのは反対です。
自分から独立したくなる状況を検討しなければ無責任です。

お金を与えてパチンコって・・・親の顔が見てみたい。

私の息子が一時期無職でした。

最初の会社は半年で辞めてしまい、その後はアルバイトをしながら生活費(3万円)だけは払っていましたが、やがてアルバイトも辞めてしまいました。(季節採用だった為)

就活はしていたようですが思うような就職はできませんでした。

ある日ついに『お金が無くて生活費が払えない』と言ってきたので、部屋を使わせないようにしました。
ネットゲームにはまっていた当人のパソコンも使わせませんでした。
インターネットの検索や履歴書の印刷はリビングのパソコンを使わせました。
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Q人間としておかしい、そして働かない弟

人間としておかしい、そして働かない弟

25歳の弟のことです。実家に父と母と3人で暮らしています。

高校生のころから、寝坊で学校に遅刻しており、しかたなく母が送っていました。
弟は私たち姉妹から11歳~7歳離れていましたので、当時から甘やかしすぎだと
両親には伝えていました。

なんとか卒業しましたが、現在6年ほど前からは家業の八百屋を父と一緒にしています。
毎日のように友達とつるみ、出掛けているせいか、もしくは病気なのか朝は起きません。

なので仕入れは行きません。
起きてこないので両親のとちらかが無理やり起こします。


弟は数年前に詐欺に遭い、180万程度の借金を現在、弟の働きの中から
親(売り上げが少ないときは私たち姉妹で)が払っています。
それは本人も知っているはずですが、申し訳ないという気持ちはなさそうです
当時は反省した(騙されたことを後悔しただけかもしれませんが)と思いました。
正直、簡単に騙されるタイプの人間です。


給料から弟の借金、健康保険や、生活費、携帯代などを支払えば、はっきり言って
小遣い程度(3万円くらい)しかあたらないのが当たりか、マイナスで足が出るくらいです。

その状態でも、寝坊でおきてこなかったりして小言をいうと
俺は給料もらってないと怒ります。

父ももう65歳で、一度病気で倒れています。そろそろ引退しようと考えているようです。
しかし実家も5年ほど前に(父が倒れる前に)リフォームしておりこちらも借金が残っています。

あまり弟のことは当てにしていませんが、
貯金など貯えもほとんどないので、いずれは姉妹弟の4名で負担しなければならない
と考えています。(廃業すれば借金は両親では払えません)

数年後には弟が一人で仕事をしなければならないこともわかっている筈なのに
帳簿や会計もやらず、父にやらせています。
まじめにやる気もなさそうですが、はっきりものを言う私には、
(私は実家から2時間くらい離れたところにすんでいます)

怒られると思うのか、自分は一生懸命やっているようにみせかけます。
うそもつきますし、平気で財布からお金も抜くそうです。
売り上げもくすねてそうです。

私たちは半年くらいごとに家族会議をしてこうしようと話し合うのですが、
そのとき決まったことは私たちが守るだけで、弟はすぐに破ります。

さすがにいろいろ考えるタイプの私も万策つき、
父も廃業を考え出し、そろそろ自宅から追い出そうと思います。

両親(特に母は)や私たち姉妹3人は普通朝から晩まで働いているので、
姪っ子(小3)はなぜみんな働いてるのに弟だけ、働かないかと聞くそうです。

裕福な家に生まれたならありえるかもしれませんが、決して裕福ではありませんでした。

周りにこのような人がいる方、弟の心理がわかる方、どうしてこのようになるのでしょうか?

人間としておかしい、そして働かない弟

25歳の弟のことです。実家に父と母と3人で暮らしています。

高校生のころから、寝坊で学校に遅刻しており、しかたなく母が送っていました。
弟は私たち姉妹から11歳~7歳離れていましたので、当時から甘やかしすぎだと
両親には伝えていました。

なんとか卒業しましたが、現在6年ほど前からは家業の八百屋を父と一緒にしています。
毎日のように友達とつるみ、出掛けているせいか、もしくは病気なのか朝は起きません。

なので仕入れは行きません。
起きてこないので両親...続きを読む

Aベストアンサー

お恥ずかしい話・・・私の弟の話かしら?と思うほど状況がよく似ており驚きましたので参考までにご回答させていただきます。
まず。幼少期弟さんは御兄弟と比べられたりすることは多くありませんでしたか?また、ご両親に過干渉で育てられたことはないでしょうか?
私の弟がそうなんです。私は厳格な父に厳しく育てられました。躾の面でです。女は身のこなし方や愛嬌、そういったことは大事だと考えていた父の女性像でしょう。そして母はキャリアウーマンでした。
自分が高卒だと言うことにコンプレックスを感じ私には大学に出てほしいとそれは熱心な教育ママでした。(笑)躾に関しては母はあまり口うるさく言いませんでした。
しかし弟に対しては父は男だからという理由でしょうが躾は厳しくありませんでした。母も溺愛していた部分もありましたし生まれた時から保育所生活にかわいそうだと言う思いか両親ともに弟に関しては甘かったです。
しかしそのように育てられた弟は中学くらいから色々と問題が出てきました。質問者様の弟様と同じように学校に寝坊、無気力、平気で嘘をつくなどです。(現在ではアダルトチルドレンと言われる、まさにそのような人格です。)そのように自分の思い通りにいかない弟を父は暴力で育てました。暴力が通用する間は(年齢的に)子どもは言うことを聞きます。しかし心に傷を負っていますね。
母は放任。だんだん問題ばかり起こす弟より勉強やスポーツができた私に期待をかけるようになりました。いつしか弟は私たち家族の中で問題児のレッテルを貼られていたんですね。否定され続けて育ったと思います。
そして私も結婚、子育て真っ最中ですが、現在弟は・・・仕事はせず、私からおこずかいをせびり、部屋はまるでゴミ屋敷。入浴も週に1度、歯磨きもろくにせず歯がボロボロに。しかも痛みで耐えられなくなった時には健康保険すら無。
借金を親や私が肩代わりすることもありました。
しかし感謝の気持ちも感じられない。その場では反省したようなそぶりを見せても繰り返す・・・。
私の両親に問題があるのです。ちゃんと弟は育っていないのです。私もそんな両親に育てられ、自分がアダルトチルドレンだと知り、カウンセリングや心療内科に通い現在は大丈夫だと感じています。
そこで私は両親と話し合いをしました。自分が両親に対して思っていること、そして今は親を恨むことなく感謝していると言うこと、弟のことを『アイツはいくつになっても駄目だ』と嘆くのではなくもう一度一から子育てしなきゃいけないんじゃないかということと両親に伝えました。
部屋の掃除ができないのなら一緒にしなければいけないし、お風呂に入ろうとしないのなら毎日準備して声掛けから始めなきゃいけないでしょう。歯の治療も治療費や保険料を親が支払ったとしても連れて行かなきゃならないし、そして何よりも否定することをやめ自己肯定力から育て直さなきゃいけないと思います。両親も納得してくれ私も協力して弟への関わり方を家族全員で変えました。
私も嫁に行ったからと。見て見ぬふりをするのはやめたのです。
弟にも話をしました。
『あなたがだらしないのは決してあなたのせいではない。父の暴力や母の過干渉→無関心の為だと私は思う。それでも両親を恨んでも仕方がないし、幼少期には戻れない。あなたは両親に育ててもらえなかったと思う部分を自分で自分を育てていかなきゃね。』
そう伝えて私のできることは一生懸命しているつもりです。
そして30分~1時間とか子供を預けておもいきり感謝を伝えたり、掃除も徹底的に手伝いました。部屋のカーテンからじゅうたんから全て新調しました。弟の好きなものを選ばせました。(これまでは弟は自己主張をしないので母が勝手に選んだものか私のおさがりでした。)
『お姉ちゃんも専業主婦で自由にならないお金の中であなたにしてあげたくていているから頑張って綺麗さをキープしてね』と励ましました。
保険関係も一緒に役所に行き手続きを自分でさせました。歯医者にも一緒に行きました。両親にも否定することなくまずは最低限の生活ができる人間に育てなおしだよと励まし続けています。
60過ぎてそこからか・・・と悲しそうですがそれは仕方のないことです。弟は徐々にですが変わってきていますよ。質問者様も弟様のそのような行動を起こす原因から探ってみてはいかがでしょうか?
そして家族としてできることをもう一度お話し合ってはいかがでしょうか?
長くなり申し訳ありません。

お恥ずかしい話・・・私の弟の話かしら?と思うほど状況がよく似ており驚きましたので参考までにご回答させていただきます。
まず。幼少期弟さんは御兄弟と比べられたりすることは多くありませんでしたか?また、ご両親に過干渉で育てられたことはないでしょうか?
私の弟がそうなんです。私は厳格な父に厳しく育てられました。躾の面でです。女は身のこなし方や愛嬌、そういったことは大事だと考えていた父の女性像でしょう。そして母はキャリアウーマンでした。
自分が高卒だと言うことにコンプレックスを感じ私...続きを読む

Q娘を死ねばいいと・・・助けて下さい・・・

娘を死ねばいいと思う・・・シングルマザーです。

息子達は反抗しても可愛いと思えますが、高校生の娘のことはいつも死ねばいいのにと思います。

毎日金をせびり、クレジットカードを限度額越えるまで使いきり、車で送り迎えは当たり前です。
だらしなくて、自転車の鍵を無くす、定期券を無くす、携帯も無くす、学校の教科書も無くす。毎日何かを無くしてお金がかかります。
ブランド志向で、靴でも「三千円ぐらいの物にして」と言ってあるのに一万円以上のを買って来て、「三千円なんて言われてない」と言い張ります。言った、言わないが多く、紙に書いても無理やり書かされたから無効と言い張ります。約束を守ったことが無く、「お母さんを騙してるじゃない」と言うと、「私が騙された時は騙したヤツが悪い。私が騙した時は騙されたヤツが悪い」と言います。

服は脱ぎっぱなし、廊下やリビングは娘の脱いだ物やカバンからはみ出た物が散乱しています。生理で汚れた下着もナプキン着いたまま脱衣場に脱ぎ捨てて置いてます。トイレを血で汚します。弟達がいるので困ります。

格好ばかり気にして、メイクや着替えに時間をかけ毎日学校は遅刻。進学校に入ったものの勉強は全くせず留年がかかっていますが、男の子の視線ばかり気になるようです。とにかく毎日新しい服を着ます。
家では食卓に大股開いて足を乗せ、携帯をいじりながらおならばかりしています。弟達が食事をしていても平気おならをします。

寝ているか携帯をいじっているかの生活です。夏休みは夜通し携帯がDVDを見ていて、朝の10時から寝出し、夜の7時まで寝ています。宿題が山のようにあり「宿題やるから起こせ」と言われてるので何度も呼びますが返事しません。部屋は鍵をかけています。1時間くらい起こすのにかかります。

朝は、10回ぐらい起こさないと起きません。目覚まし時計が壊れている、鳴らないと主張します。目覚まし時計はもう何個も買い替えています。

食事がまずいと言って蹴って来ます。私の返事のしかたが反抗的だとガラスのコップを投げつけます。土下座しろと言い、土下座するまでタンスや本棚の物を落とし続けるので土下座すると頭を足で踏み付けられます。弟達の前で。

お前がそんなに気持ち悪いから父さんは逃げた、離婚はお前のせい、と言います。お前を死ぬまで利用し続けてやる、お前は私の奴隷だと言います。私はみすぼらしい恰好をしたり太っているわけではないです。

夫は浮気癖があり、私はうつと摂食障害になり、自傷行為もありました。夫が離婚したいと言うので、夫の気が変わらないうちにとすぐに応じました。娘が小学生の時です。

弟達は色白で小柄、二重の目が私に似ました。よくジャニーズ系統だねと言われます。
娘だけは夫似です。体型もです。色黒で目付きが鋭い、高身長でがっしり。メイクが上手でメイクすると観月ありささんに似ていると言われています。
男の子の友達が多いし彼氏も途切れません。美人で勉強もスポーツも出来る娘さんと近所では言われますが、家の顔はとんでもないのです。家族の中で娘はひとりだけ異種な感じです。娘が私を見る目に夫を思い出して吐き気がします。

小5くらいからずっと私をお前呼ばわりで、奴隷扱いです。私に物を投げるので、私の片目は網膜剥離を起こし、失明しかけています。私が怪我をすると弟達は「バンソウコウ貼ってあげる」と言いますが、娘は「バチが当たった」と言います。母の日にも、弟達は「いつもありがとう」とおこずかいでキッチン用品をくれたりしますが、娘は「お前には野良犬のクソでもやりたくないわ」と言います。

娘が憎い。怖い。死んでしまえばいいと思う。

弟がお風呂に入ろうと脱衣場で裸になっているのを蹴り出して、自分は鍵を締め切り1時間以上入浴します。
風呂につかりながら髪をパックするので、入った後の風呂が汚いです。髪の毛やマスカラが浮いています。ぞっとします・・・。

まだ娘は16歳。これからも・・・長いです。お前が勝手に産んだんだからお前が死ぬまで奴隷としてこき使うと言います。

すみませんが、冷たい視線での非難はやめて下さい。可愛いと思えない・・・噛みついてくる時は死んでくれ、死ね、と思う・・・正直な気持ちなのです。娘が起きてくる・帰って来るとゾッとするのです。

私のような経験をなさった先輩方や、有識者の方に、このどうしようもない毎日をどう生きていけばいいのか教えて欲しいのです。

娘を死ねばいいと思う・・・シングルマザーです。

息子達は反抗しても可愛いと思えますが、高校生の娘のことはいつも死ねばいいのにと思います。

毎日金をせびり、クレジットカードを限度額越えるまで使いきり、車で送り迎えは当たり前です。
だらしなくて、自転車の鍵を無くす、定期券を無くす、携帯も無くす、学校の教科書も無くす。毎日何かを無くしてお金がかかります。
ブランド志向で、靴でも「三千円ぐらいの物にして」と言ってあるのに一万円以上のを買って来て、「三千円なんて言われてない」と言い張...続きを読む

Aベストアンサー

あんたぜいたくだ。
家族でも、気の合わない関係はあるよ。相手のあら探さない。一緒に暮らしてんだから、お互いいいとこ見て、仲良く暮らさないと、自分がつまんないよ。

自分の不都合なことは常識を持ち出して「相手は間違ってる」と言って、そういうの止め。人生つまらなくなるから。

幸せは目の前にあるのに、気づかずもったいない。
それは10億円持ってるのに気づかず、貧乏暮らししてるようなもんだよ、まじで。

Q無職の24歳の息子扶養家族にできますか?

無職の24歳の息子扶養家族にできますか?

また、国民年金の加入は必要でしょうが、健康保険は主人の扶養家族であれば、

保険料は支払わなくてもよいのですよね。

確信がもてないので、教えてください。

Aベストアンサー

こういう質問するときは、ご主人の加入している健康保険の種類を明記したほうがいいですよ。

サラリーマンに最も多い、協会けんぽならば、同居していれば入れます。
健康保険料はかわりません。

大きい企業だと独自の健康保険組合を持っていますので、その組合規定によります。

ご主人が国保なら、扶養の概念はないので、収入に応じた保険料が必要です。現在無職で収入ゼロでも前年の収入で計算されるので、必要かもしれないし、前年も一年を通して無職で収入ゼロでも、市町村によっては均等割りなる人数によって加算される分もあるので、保険料ゼロにはなりません。
お住まいの自治体の国保の計算が、所得割のみでしたら、収入ゼロなら保険料もゼロです。

Q20歳になっても自己管理(時間、金銭)できない息子について

大学生の息子のことで、ご意見をお聞かせください。我が子ですが、疲れました。自己管理ができないのです。部屋は、もちろん散らかってます。ベットの上にペットボトルや吸殻入れの缶があったり、食べたお菓子のあき袋はゴミ箱にいれず、ベットの脇あたりにおきっぱなしの日常です。何回いってもわからないので、何ヶ月かほっときましたが、あまりのほこりや汚さに、私が掃除をしました。嫌がった様子ではなく、ありがとう。と言われました。昔から、時間を読む事が苦手で、いつもぎりぎりに事を運びます。私の方が、事が済むまできが気ではなく、高校生の頃も遅刻か、スレスレ状態でした。そして、今は金銭にです。バイトはしていますが、毎月月末には、お金がありません。そして、私に借金をします。私が貸さないと、たぶん、サラ金でも平気で借りてしまうのではないかという思いから、貸してしまいます。使い道は、学校迄の交通費と自分の携帯代とおこずかいです。どうも、パチスロにはまっているようです。残念でなりません。
息子は長男で、私達は愛情の器が小さく、厳しく育ててしまいました。優しく見守るという育て方ができませんでした。不器用な子です。のびのびと育てたら、こんな事にならなかっただろうと後悔しています。
言っても、言ってもわからず、病気ではなかろうか?と思うこともあります。先日は、教習所代17万円を渡したのですが、いかないのでおかしいと思ったら、案の定使い込まれました。我が家の家計が大変な事は知っているはずなので、そのお金は絶対に使い込むことはないと思って信用していました。とてもショックでした。
彼も、友達関係でストレスがあったり、私とのぶつかり合いがあったりと、行き場を求めて、パチスロにいってしまったのかなとも考えます。
このさき、どのように育てていったらいいのか、自信がありません。
アドバイス、お願いいたします。

大学生の息子のことで、ご意見をお聞かせください。我が子ですが、疲れました。自己管理ができないのです。部屋は、もちろん散らかってます。ベットの上にペットボトルや吸殻入れの缶があったり、食べたお菓子のあき袋はゴミ箱にいれず、ベットの脇あたりにおきっぱなしの日常です。何回いってもわからないので、何ヶ月かほっときましたが、あまりのほこりや汚さに、私が掃除をしました。嫌がった様子ではなく、ありがとう。と言われました。昔から、時間を読む事が苦手で、いつもぎりぎりに事を運びます。私の方...続きを読む

Aベストアンサー

優しく見守ることが出来なかったと気付いていますよね。
そこをもう少し掘り下げて考えてみるといいです。
息子さんは精神が収まっていません。
精神が収まっていないと、健全に物事を考えるという力もないし、養われません。
なぜ息子さんがそうなのかと言うと、意外かもしれませんがお母さんも同じだからです。
息子がかわいそう、かわいい、情けない、などの感情だけで動いているからです。
息子さんも同じです。つまらない、やる気がない、どうでもいいの感情だけです。
そうした感情は人間にはつきものですが、正しいことを選択する理性や、相手の為に何が一番必要なのか?ということを考えるということが大事です。
それが本来の愛情でもあるんです。
感情的に息子が心配だ、となれば動物でもやります。

本来息子さんは五体満足ですので、お金をコントロールすることも出来ますし
掃除することも出来るはずです。
裏切られること覚悟で信頼してあげましょう。
親以外にそうした本当の愛情を与えられる人はいません。
このままでは恐らく女性に走ります。
苦しむのは本人の人生です。
親として正しい方向に導くのは、説教することではないのです。
信頼する、愛することです。
お母さんも愛情の器が小さいと書いているように
そこにご自身の課題があります。
そうしたことは子供に反映してしまいます。
今までのやり方で何も改善されないと気付いたでしょう?
これからはこれまでとは別の行動取られたら良いかと思います。

優しく見守ることが出来なかったと気付いていますよね。
そこをもう少し掘り下げて考えてみるといいです。
息子さんは精神が収まっていません。
精神が収まっていないと、健全に物事を考えるという力もないし、養われません。
なぜ息子さんがそうなのかと言うと、意外かもしれませんがお母さんも同じだからです。
息子がかわいそう、かわいい、情けない、などの感情だけで動いているからです。
息子さんも同じです。つまらない、やる気がない、どうでもいいの感情だけです。
そうした感情は人間にはつきも...続きを読む


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