今年33歳になる息子がいます。高校時代にいじめにあって、大学を受験ましたが受からなかったので浪人させました。その翌年私立大学に入りましたが、2年間通っただけであとは6年間留年を繰り返し自動的に中退になりました。大学時代にいじめを根源とするパニック障害や不眠、不安症でメンタルクリニックに通い続けています。大学時代には1年ほどアルバイトをしましたがその後は引きこもりをしていましたが、家族との折り合いも悪いので一人住まいをさせました。その間の生活費や小遣い等はすべて親が支払っています。その上カードローンで借金してブラックリストに入ったり、携帯引き落としで多額のお金を使ったりしましたが、そのお金も全て親が支払いました。苛立つとネットで買いまくる、ゲームをしまくる習性があるようです。こんな生活が10年続いています。町の支援機関に行かせたりもしましたが、そこにはろくなやつはいないと言って行かなくなり、同じ生活を続けています。親ももうすぐ60歳になり養うことも難しい状態になっています。毎月多い時には息子の分だけで20万円ほどの出費が続きます。親が働いているうちは良いのですが定年になると一挙に破たんする状態です。このような引きこもりになったのはいじめと親が進路を決めたことにあると思っているようです。何かよい知恵があったら教えてください。ちなみに東海地方に住んでいます。

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A 回答 (21件中1~10件)

はじめまして。


わたしは32歳ですので息子さんとは年齢が近いので思うことがありまして失礼いたしました。

わたしは最近ADHDと診断され、それは幼い頃に受けた亡き父親からの暴力や小学校でのイジメなど、様々な要因があるかもとのことでした。
確かに集中力も続かずに受験も本番で頭がパニックになって失敗し、二浪して大学へ進学しました。
大学時代は教師を目指す大学だったのですが、教師を目指しているはずの学生から二浪していることがきっかけで無視されたり、イジメ?のようなこともありました。
まぁ教育に幻滅したので別な道を選ぶことにしましたが、親が自己破産するとのことで、わたしは自宅に関する借金を売買という形で一部背負うことになりました。
兄がいましたが子供が出来たばかりでしたので、わたしがなんとしても働くしかありませんでした。
死に物狂いで働いて母を扶養していました。
当時は何も考えてませんでしたが、働かなくても生活できる環境があるのであれば働かなくなるのものかなと思いました。
その息子さんが羨ましいとは思いません。
わたしも母が裕福だったら二浪したところから同じ道を歩んだかもしれませんので。
最近は精神状態が不安定になり、妻のサポートも得られないということで離婚しました。
そしてADHDと不安障害を併発していると言われました。ADHDは障害なので完治はできませんが、不安障害は病気なので治療できます。
今は数日仕事を休んで投薬治療を受けています。医者からはもっと休養が必要と言われています。
しかし、今後わたしは1人でも生活できるよう働かねばなりませんので、週明けから職場に戻るつもりです。
わたしだって働かずに治療に専念できるのであればそうしたいところですが、果たして息子さんも治療ということで養われているわけではありませんよね?

本当に働けないというのであれば行政を含めて様々な支援機関はあるはずです。
働く気がないのであれば誰も何もできません。
それは親子であろうと同じだと思います。
働けず前に向けず苦しんでいるのであればサポートしましょう、金銭面以外で。
お金を稼ぐ、生活することの大変さを教育するのも親の役目だったのでしょうが、そのあたりの意識が息子さんには伝わっていなかったのかと思います。

きっと、まだ手遅れではありません。
最初の一歩は苦しいでしょうが、息子さんも苦しいはずです。
金銭面以外の方法で本当に息子さんを助けてあげましょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。最初の一歩は苦しいと思います。まだ本人の本意を私がわかっているとは思えませんが、働きたい思いと、一歩が出ない苦しみと、自分はまだ病院に通っているという病人という思いが絡んでいるように思います。行政支援機関についても先日話をしましたの多分連絡すると思っています。おっしゃるようにお金を稼ぐ、生活することの大変さを教えることができなかったと思っています。ありがとうございます。

お礼日時:2015/10/02 15:12

女優の三田佳子と同じような息子に育ててしまいましたね。


どうなったかは、ご存じですよね。

まったく、同じような境遇を扱う番組をTVで特集していました。
問題の専門家が、親に甘えて金をせまる無職のニート少年を児童
相談所に、強制的に連れていったり、同じく、親から、金をせびり、
アルコール依存症の青年を精神病院へ強制的に連れていったり、
そのような行政の隙間を埋める専門の仕事をする人がいます。
あなたの町の近くにも来てくれるといいのですが。

ちなみに、息子さんは部屋で酒を飲んでいませんか。

結論は、いますぐ、息子を隔離すること。あなたは、息子に死ぬまで、骨の
髄まで、金を絞りとられます。いや、死んだあとの財産まで、しゃぶりつ
くされます。

それから、精神病院に強制入院させましょう。りっぱなギャンブル依存症
です。本人が嫌がると思いますが、それでも、強制入院させましょう。
保健所の精神福祉課にとりあえずは相談し、精神科への強制入院の仕方
をさまざまな機関を通じて模索しましょう。

早いこと、手を打たないと家族が崩壊します。あなたの老後も崩壊します。
すべてが崩壊します。

いったん、金という甘い汁を吸ったものは、麻薬といっしょで、忘れられません。

TVの特集でも、ありましたが、どうしたら息子は働いてくれる。どういったら、
家族仲良くなどと、淡い期待をいだいてた、60代の母親が話していましたが、
結論は、無理です。

もう、あなたの息子は完全な病人です。彼には彼の別の人生を歩ませましょう。
彼がのたれ死んでもそれは、運命です。
あなたにも、ご家族にもこれからの人生があることを忘れないでください。

とにかく、息子を一日も早く隔離、あなたが、60歳になるまで待ってたら、
家族一同崩壊します。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。もう手遅れの感じですね。後戻りがきかないことに後悔しています。ありがとうございました。

お礼日時:2015/10/03 20:11

引っ越さなくても第三者に説教してもらうのが良いと思います。


親の話は聞かない状態ですから、お節介を焼いてくれる誰かに頼んで叱ってもらうのです。中途半端では後から報復されますから、相当の強者を演じてもらって、もし親になにかあったら俺が許さないからなとでも言ってもらえば良いでしょう。知り合いにいなければ有料で代行してくれる人を捜して、できれば定期的に訪問してもらうのです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。そのようなお金を払って叱ってくれるような方がおられれば教えていただけると幸いです。もし心当たりがありましたらよろしくお願いします。ありがとうございました。

お礼日時:2015/10/03 20:12

単純にお金をもう切ってしまって自分たちは場所も連絡先も教えず引っ越してしまえば勝手にバイトをして自立していくと思いますよ。


あとですね、だいたい子供がそうなってしまうのは親が甘やかしてお金をぽんぽん与えてしまうからそうなるのです。
私の従兄弟もそうです。
金を与えているからそうなるのです。
金を与えず連絡も取れないようにしたら勝手にバイトし始めて仕事して貯金して結婚して…
まあ自分が仕事するしかなくなるわけですから当然ですよね。

もうあなたが後悔したところで何も変わりませんよ。
行動に移したらどうでしょうか。
このまま甘やかして自分たちはいいようにされて死んでいくのですか?
まだ生まれたときの苦労と可愛さが忘れられませんか?
あなたのお子さんは立派な大人…というかおっさんですよ。
まだ甘やかすんですか?
人としての普通の人生を歩ませたくないのですか?

まあ何を言っても行動するのはあなた方両親です。
後悔のないようにしてくださいね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。行動に移す覚悟が固まりました。ありがとうございます。

お礼日時:2015/10/01 22:36

支援学校教員です。

横レス、失礼します。

>今から教育やり直しと思っていましたが、皆さんのご意見は遅いとのことですのでスピードを上げてやりたいと思います。

33歳の大人に「教育」ですか?
それが可能なのは「彼が愛する女性」からだけではないでしょうか?

彼にとって「親」は「憎しみの対象」=「自分の人生の躓きの切っ掛けを作った人たち」と言う認識しかないのだと思います。
だからこそ、暴力も振るうし、親が困ろうと月20万もの出費をさせるのです。

真に息子の為を想うのならば「何があっても、もう一銭も渡さない」と宣告するだけでしょう。または「○月○日をもって、あなたの親を辞めます」と宣告するか。多分、家を変えて「行方をくらまさない」限り、報復は一番弱いところ(多分、母親)に来るでしょう。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。行方をくらまさない限り母親に行くでしょうね。そう思います。ありがとうございます。

お礼日時:2015/10/01 22:35

私にもdeeptadalafilさんのご子息と同じ道を歩む可能性が極めて高い息子(長男)がいます。


ただ私は彼の父親と離婚し現在は離れて暮しているため、長男の様子は次男から漏れ伝わる程度で、具体的な策は講じられずに参りました。
手をこまねく原因の一つに彼らの父親が息子達に母親との接触を固く禁じていることと、長男が受験に失敗した折に「今更母親面するな」と言ったからでした。
それでも長男が苦しい時はメールや電話がありました。
その中でキーワードとなる言葉がありましたので紹介させて下さい。
「お母さんだけは期待しないで欲しい」
従順な子供でしたので父親の期待を一身に受けてきたことと思います。
本人も父親の期待に応えている間は良かったのですが、周囲がどんどん追いつき超えて行き始めた途端、自信を喪失し現在に至っていると思っております。
永年親の期待に応え続けることで自分の存在を保っていた長男に、自分らしくとかやりたい事を尋ねても答えられるはずもありません。
deeptadalafilさんのご子息も同じ心境ではないかと推察します。
さて、どうすれば良いか、私もずっと考えてきました。
おそらくうちの長男にしてもdeeptadalafilさんのご子息にしても、自分の中で理想のイメージが確立されており、そうではない自分は価値のない人間なのだ、という思い込みに支配されているのではないでしょうか。
それを覆すことは容易ではないでしょう。
理想の自分を支えに生きてきた彼らにとって、それが間違っていたと知れば生死に関わる問題に発展し兼ねないからです。
彼らの考えを否定せずに自立を促す手段。
それは支援の期限を設け、期限がきたらスッパリ断ち切るしかないように思います。
私はそうなった時に備え、まとまった額を用意しています。
長々と失礼致しました。
下記のアドレスは引きこもりを支援している団体のコラムです。
読んでいて思わず胸が痛む内容ですが、是非ご覧になって下さい。

http://www.carpefidem.com/column.html#top
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。親の期待に応えられずに自信を喪失した感は否めません。おっしゃるように息子本人が自分を認めていないのかもしれません。コラムを読ませていただきました。URLありがとうございました。身につまされる思いです。もうギリギリの状態だと思いました。最近本人も働きたいとは言っていますが、本当にそう思っているのかはわかりません。単なるポーズなのかも。最近、住んでいる市の行政で最近オーダーメイドの支援策を考えてくれる機関が設立されましたので、そこに相談するように話をしているところです。そしてある時期を設けてスッパリ切るのが良いように思います。ありがとうございました。

お礼日時:2015/10/01 16:09

息子さんは長くこじらせてしまって、もしかしたら今では開き直って「勝手にお金入ってくるしいいや」って性格悪くなっているかもしれないですが、少なくとも最初の方はとても苦しかったと思うのです。


こんな事思いたくない、でも苦しい、ちっとも楽しくない、なのに死ねない、誰も分かってくれない、親は自分を好きじゃないくせにお金だけ出す、寄り添ってくれないくせに…
とか…。
これは私の想像なので、全く違ったら申し訳ありませんが、
息子さんをどうしたらいいか、ではなくて、一度息子さんの気持ちに寄り添ってあげる事は出来ないでしょうか。
辛かった事を聞いてあげて、そうかと受け止めてあげて、「自分はこういうつもりで色々な事をしていたから無理矢理させたつもりは無かったけど、気持ちを伝えられてなかったからごめん」という事を伝えて、どんな彼でも大事で受け入れている(もし受け入れてないのなら、受け入れようと努力している)と伝える事は出来るでしょうか。あなたが幸せになれるようにお金はもう出さない、その代わり自立できるよう一緒に仕事を探そうと。分からない事や辛い事があったら相談に乗るから、と。
難しいでしょうか。
息子さんからも難しいと思います。でも親から生まれ育てられたので、親から歩み寄って欲しいと思ってる引きこもりは多いと思います。

本当の本当の心の底では、お金を出してくれる時点で見捨てられてないという事を分かってると思います。でもそれ以上にその他の事が息子さんにとってはとても傷付いて、許し難かったり、憎かったりしているのかなと思います。

お父さんが今まで必死でお金を稼いだり、中退を言い出すまで我慢したり、定年を前にして途方に暮れている事を分かって欲しい、と思っているのと同じくらい息子さんも自分の気持ちを分かって欲しい、と思ってると思います。

お父さんの気持ちを分かってくれたら現実的に好転するのがルートとして見える気がすると思いますが、息子さんの気持ちを分かってあげたところでどうなんだ、という気がすると思います。
でも本当の解決というか息子さんの人生を思うなら、息子さんの気持ちを分かってあげる、分からなくても寄り添おうと努力する、事しかないと思います。
それで息子さんにとって本当に受け入れてもらった、という安心感を感じられれば、変わると思います。
一度では難しいかもしれないですが…(意思疎通できているかどうかは確認しようがない為…)

どの年齢でもどんな状態でも子どもが親からやられて嫌なのは、
・頭ごなしに言われる
・勝手に気持ちを決められる
・聞こうとしない、分かろうとしない、知りたいと思ってくれない
・親の気持ちばっかり伝えたがる
・無視する(親は見守ってるつもりが子供はそう感じてる事も)
・諦められる
・産んだ事を後悔される
とかだと思うので、話すときにそうならないようにお気をつけください。

想像で書いているので全く違う感じだったらごめんなさい。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。今までの方のご意見とは違うご意見です。私は息子が大学以降は好きなようにさせていましたが、収拾がつかなくなると頭ごなしにするタイプですので、子供の嫌がる典型的な親だと思いました。大学中退の時も、携帯電話の時もそうでした。意思疎通ができているのかどうかもわかりません。ご意見の中の箇条書きの部分で、諦めることと、産んだことを後悔することはしていません。しかしそれ以外のところは当てはまっていますので仰るように心の中に再度入れようと思いました。ありがとうございました。

お礼日時:2015/10/01 14:09

おじさんです。


36歳と34歳の息子がいます。
親としては心配ですね。
私も若い頃から、そのようなケースを見てきています。
そもそもの原因は、高校時代のいじめではなく、もっと小さい頃の問題だと思われます。
息子さんは一人っ子でしょうか、それとも兄弟は多いのでしょうか。
もし、一人っ子や兄弟が少ないのであれば、自立のチャンスをうまくつかめなかった可能性があります。
その原因は親の過保護です。
親は愛情と思って、子供の面倒を一生懸命にみます。
そのために、子供が自分でやりたいことでも、全部やってあげるということになります。
そうすると、子供は何でも誰かにやってもらうという習性が身に付いてしまいます。
その状態で思春期を過ぎると、もう自分でやるということができなくなってしまいます。
大人になれば、自分で自覚してと考えますが、過保護で育つと自分でやるということができなくなるのです。
私の知人に、そのように育ち50歳になっても自分でできない人がいます。
33歳であれば、まだ治る可能性はあるのではないかと思います。
改善は、今からでも遅くはないと思いますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。いじめはもっと昔からあったのでしょうか。小さい頃はクラスの人気者だったと母親からは聞いています。母親はあまり子供のめんどうを見るのは好きではなかったように思います。好き勝手にさせておいたと思います。それが過保護なのかもしれませんね。娘がいるので母親はそちらばかりでした。でも家では何でも子供優先としていました。おっしゃるように今から教育やり直しと思っていましたが、皆さんのご意見は遅いとのことですのでスピードを上げてやりたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2015/10/01 10:47

あなたが【夜逃げ】するんですね

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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。夜逃げですか....そうすべきと言われたことが以前いもありました。あり金を持って雲がくれしろと言われました。ありがとうございます。

お礼日時:2015/10/01 10:48

月20万の不労所得があるならそりゃあ働きませんね。


カードローンでも何でも手近な金を入手しますね。だって払わなくていいんだもの。
後の事は考えなくていいんですもの。なんぼでも金が湧いて出るんだし。

20万×12ヶ月×10年=2400万ですかあ。
お金の捻出が大変そうな上に先が見えてるようですが、捻出できてるんでしょ。結局金あるんですよね。
定年になると一挙に破綻とのことですが、捻出が不可能になるということですか?
まだひねり出せそうですね。持家なら売れる?

私は小学校の時いじめられていましたが、貧乏だったのでひきこもるという選択肢はありませんでした。
どうして心を鬼にしなきゃいけないんですかね?金が出せない親は自動的に鬼ですか?
金をくれと言ってくるなら無いと言えないですか?無い袖は振れないのでは?あるから振るのでしょうけど。
あなたが自主的に払われているのですか?奥様が払えと言う?ま、あるから払うんですよね。
息子さんは親御さん名義のカードを持ってるとか?家賃や光熱費は親御さんの口座から引き落とし?
この辺りは口座を解約で解決ですね。

ブラックリストに入りっぱなしで良いと思いますがね。携帯引き落としっぱなしで。買い物しっぱなしで。
息子さんが引きこもりになれたのは、スポンサーがいるからですね。いなきゃ絶対になれないんですもの。

お金を出すのに慣れ切っているのでしょ?問題は親御さんの財布のヒモがゆるゆるなところです。

還暦の引きこもりもいるようですね。
http://blog.livedoor.jp/news23vip/archives/47107 …
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。おっしゃるとおりゆるゆるなんですね。ボロマンションなので価値もありません。私が働く限りはらえますが、年金になると終わりです。カードも携帯の有料サイト引き落としも全部止めました。お金を断つしかないと思いました。ありがとうございました。

お礼日時:2015/10/01 10:41

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