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いわゆる引きこもり状態の弟について、皆様のお知恵をお借りしたく質問いたします。

40代後半の弟がいます。
精神的にも身体的にも障害などはなく、至って健康体です。

弟は8年間、私大に通い、卒業後に父の意向を受けて実家に帰り、20年近くになります。
この20年間で弟は、ほとんど働いたことがありません。
10年ほど前に一度、政府の雇用対策で自治体関連の臨時職員募集があったとき、これに採用されて勤めたことがあります。私が弟のために探してやった仕事です。
この時は半年間、全く問題なく勤め上げました。
規定上、再雇用は認められていませんでしたので、予定通り半年勤めてから辞めました。

4年前に父が他界し、実家は母と弟の二人暮らしになりました。
母も70代半ばで遺族年金しか収入がなく、自宅の光熱費と二人分の生活費の負担が厳しい状況です。父が建てた自宅のほか、わずかな畑があるだけで、他の収入源はありません。
父の死後、弟の現状を見かねた伯父が、自分でやっていたシルバー人材センターの剪定作業に弟を連れて行き、小遣い程度の収入はありました。
剪定の手伝いは、1年弱続きました。
この伯父も、今年春に急死してしまいました。

現在、弟は、外に勤めに行くわけでもなく、自宅で好きな時間に寝て好きな時間に起き、パソコンでネットしているだけです。
ITで稼いでいるわけでもありません。
姉と私は、毎週のように実家に帰り、弟に仕事をするよう言い聞かせています。
弟は毎回、仕事を探すと口では言いながら、実際に外へ出ることはありません。
あまりうるさく言うと、逆切れしてへそを曲げ、自室に閉じこもってしまいます。

今年夏になって、母が知り合いから個人的に借金をしていることが判明しました。
びっくりしてしまい、他家へ嫁いでいる姉と相談し、二人でお金を何とか工面して直ちに返済しました。
もともと金銭感覚の無い母でしたが、問い詰めたところ、弟と二人分の生活費のほか、固定資産税や光熱費、弟の年金の支払いが出来なくなったというのです。

私も姉も、実家に出来るだけの援助はしていますが、互いに学齢期の子供を抱えて余裕は無く、援助にも限界があります。
弟が働き、実家に生活費を入れてくれればと切実に願うのです。

将来のことを考えると、さらに不安になります。
弟は外に出ませんので、人付き合いも全く無く、結婚も出来そうにありません。
あと10年もすれば弟も60歳に近くなります。
体が悪くなったとか、寝込んだとか言うことになれば、誰かが面倒を見なければなりません。
私の妻は現状を知っているだけに、そうなっても「弟の面倒を見ることには抵抗がある。」と言います。
母も心臓が悪く、長生きする保障もありません。

そこで質問です。

こんな精神力の弱い弟に、きちんと仕事する気を起こさせる、魔法のような言葉はないでしょうか。

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A 回答 (16件中1~10件)

これは逆に言えば、質問者さまもお姉さんも、ご両親の面倒を見る役目を弟さん一人に負わせてしまった、という引け目があるように思います。



「弟は8年間、私大に通い、卒業後に父の意向を受けて実家に帰り、20年近くになります。」とありますが、どのような「父の意向」だったのでしょうか。


ともすれば、長男も長女も実家を出て行ってしまい、「お前だけが頼りだ」と言われた、などもあるのかも・・・と勝手ながら推測してしまいます。
もしもこの場合でしたら、弟さんにしてみれば、質問者さまもお姉さんも、両親を放っていってしまった無責任な奴ら、という認識なのかもしれません。


例えば質問者さまが、現在のご家族と一緒にご実家に戻られる、というのはどうでしょうか。
ローンの残っている現在のお宅を何とか売り払えないか、もしくは賃貸とする…などもあるかと思います。
そのうえで、お母様の面倒を見るのと同時に弟の面倒を見るのでもいいですが、もしかしたら「親の介護や面倒を見る」という役目を質問者さまが担うようになったときに、弟さんは晴れて自由になり、好きなことをどんどんできるようになるのかもしれません。

もちろん、親の老後の世話というのは、諸々多々ありますが、一番は「ただ一緒に暮らしている」ことでもあると思います。
弟さんは物理的に衣食住のすべてを母親の世話になっている状態かもしれませんが、精神的にはむしろ逆で、弟さん無しで、お母様が一人では心細い、という状況なのかもしれません。
ですから、弟さんは必ずしも精神力が弱い、と言い切れないとも思います。

魔法のような言葉は、実はすでに、亡くなられたお父様が弟さんにかけていてしまったのかもしれないです。
ですから、いま必要なのは、魔法のような言葉を解く方法、なのかもしれません。

この回答への補足

全ての回答者様にベストアンサーを付けたいのですが、お一人だけということなので、一番考えさせられる回答を下さった回答者様を、ベストアンサーとさせていただきます。
他の皆様も、本当にありがとうございました。

補足日時:2014/09/26 22:44
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

今まで考えたこともありませんでした。
私と姉が、弟に母の面倒を全て押し付けている。

改めて考えて見ますと、私と姉も無意識のうちにそう思う気持ちがあったのかもしれません。
私のこの質問も、「あれはできない、これは無理」と、自分に都合の良い解決策を求めていただけだったかもしれません。

父の短い闘病中、私と姉が交代で付き添いに行ったとき、父が弟について語ったことがあります。
20年前、弟の卒業が決まったころ、姉は遠く離れた都会で仕事をしており、私は二人目の子供を授かったところで、同じ県内でも実家からは一番遠い支所におりました。
当時はいわゆるバブルがはじけた直後で、弟は大学のある県での就職を探していたようですが、結局は就職浪人となってしまいました。
そのころ父は定年退職間際で、弟に「就職が決まらなければうちに帰ってくれば良い。男一生の仕事が決まるまで、面倒は見てやる。」と言ったらしいのです。
弟はその言葉に甘えてしまい、父が亡くなるまで16年間、実家に居付いてしまったのですが、父も弟が帰ってくれて嬉しかったのでしょう。生前は弟に「働きに行け」と言うのを聞いたことがありません。

思えば、この時の父の言葉が、今の弟を作り上げてしまったのかもしれません。
私としては墓の前で恨み言のひとつも言いたい気分ではあります。

耳に痛い忠告こそ、真剣に考えるべきだと思います。
私も「あれはできない、これは無理」という自分の都合を捨て、全ての可能性をもう一度考えてみたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2014/09/25 18:36

no7です。



やはりそういった事(言葉の暴力)があるのならば、危険はあると思います。
自分も他の回答者の方と同意見で、弟さんを一人暮らしにした方が、良いと
思います。
高齢のお母さん一人でどうにかは、もう出来ないと思います。
お母様が危ないと思います。
なので、他の御姉妹で話し合って、どちらかがお母さまを引き取られた方が良いと
思います。

また自分も、弟さんは何かしらの精神疾患も抱えられている感じがします。
とはいえ、状態を聞いていると、切羽詰まった状況に置いた方が、良い様な感じが
します。そうすることが、ご本人の為にも良い気が自分はします。
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この回答へのお礼

再度のご回答、ありがとうございます。

私から見ると、弟の行動は立派な「言葉の暴力」なのですが、弟には全く自覚がないようです。
今のところ、母に手を上げたりはしていないようなのですが、弟自身も年を取るにつれて忠告に反発する態度が激しくなっていくようです。
このままではいずれ母に手を上げたりすることがあるのかもしれません。

皆様から様々なご意見を頂き、いま現在は地区の民生委員と市の福祉支援センターの方にご相談させていただこうと思っております。
民生委員の方は、家庭内暴力などについても聞き取りや見守りをしてくださるそうです。

家族以外の方の手を煩わせるのは気が引けていたのですが、大勢の回答者様から様々なご意見を頂き、私自身の考え方も変えることができましたし、弟の将来にもわずかながら光が見えてきたような気がします。

ありがとうございました。

お礼日時:2014/09/26 22:32

30過ぎても働き場所が少ないのに…40後半ですか(・・; 身内の方はご苦労な様で


パソコンにかじりついているなら
Webライターの仕事はどうでしょーか?
家にいながら仕事ができるので弟さん向きかもしれません(*^^*)
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この回答へのお礼

ご回答いただき、ありがとうございます。

弟が実家で使っているパソコンなのですが、父の存命中から私や姉が弟に仕事をしろと迫っており、家でできる仕事もあるのではないかと誰かが言い出して、父が弟に買い与えたものなのです。
当時は弟もがんばってみるなどと言っていたのですが、結局一度もパソコンで仕事らしいことをした形跡はなく、インターネットを見ているかゲームをしているか、およそ時間つぶしにしかなっておりません。

webライターなる仕事がどのようなものなのか、私には想像もつかないのですが、出不精で人付き合いが苦手な弟ですので、在宅の仕事は向いているかもしれません。

大儲けはしなくていいのです。
少しでも収入を得て、自立への道を開いてくれればと思っております。
早速、在宅の仕事を調べてみることにします。

ありがとうございました。

お礼日時:2014/09/25 21:43

気がかりなのは、精神に障害はない、と言い切っていますが、精神科には受診歴があるのですか、、、?



何らかの神経症やサイコパス、、パーソナル障害、などがあるのでは、、、ミチリョウナママ放置されたのでは、、、。

その辺が気になりますね。

あなたは持ち家、と書いてあつたような気がします。

母親を、あなたが同居で見るのが良いでしょう。

弟は、放置して、生きるか死ぬかは、彼に任せることでしょう。と思います。

犯罪したら、彼の責任で刑務所ですし、、、飢え死にするのも彼の選択、自由なのです。

母親だけを分離するのが良いでしょう。

大抵、このタイプの相談は、娘の私はとついでいて、、兄は遠くで、どちらに息子に金がかかる。

以下にも、面倒が見れない、、、を押し付けてきますけど、、、本末転倒では、、、。

自分の息子に金がかかるから、、、母の面倒は見れない、、、それは言い訳でしかないのでは、、。

本気で、母に面倒を見たいのなら、夫に頼んででも、連れ帰ればいいことです。

持ち家なら、一人くらい、どこにでも、入れられるでしょう。

弟は放置して、自立するかしないか、は、本人の問題です、精神病で無ければ、

精神病なら、精神病院へ預ければ良いことです。
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この回答へのお礼

ご回答いただき、ありがとうございます。

精神科の受診暦はありません。
日常生活でも、精神面の異常を感じさせる言動はありません。
ただ、私と姉が厳しく諭している時は、発達障害かと思うときはありますが、これは私たちの主観的な見方かと思っておりました。

指摘していただいて初めて思ったのですが、最近では様々な状態に対して、聞いたことのないような病名が付き、効果のある治療法が存在する場合もあるそうですね。

今まで考えたこともありませんでしたが、しかるべきカウンセリングなどを受けさせたら、ひょっとして病気であることが判明したりするのでしょうか。
病気とまでは言わなくても、症状(状態)に対して、効果のある薬なり、治療法なりが存在する可能性があるかもしれませんね。
姉とも相談して検討してみたいと思います。

母を引き取って面倒を見ると言うことについては、おっしゃるとおりです。
他の方へのお礼にも書かせていただいたのですが、まったくお恥ずかしい限りです。
弟に考えを変えろと言いながら、自分は都合の良いことだけを言っていたのかもしれないと反省しています。
「あれはできない、これは無理」という前提を離れて、一から考え直してみようと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2014/09/25 21:31

ダメな子ほどかわいい、手をかけてしまう、ので


ご両親がそのようにしてしまった面もあるのでしょうが
そうなってしまったものはもうしょうがないですよね。

知人はそんな感じの人生で
1人で亡くなりました。
でもそのあとのもろもろの手続きは
親族にかかってきましたので
最後の最後まで身勝手な人生でした。
弟さんは何だかその人とかぶります。
その人の場合は年を取ってからの急死だったので
介護などの必要はなくある意味孝行?なことでしたが
弟さんはまだ若いと言えば若く
最悪質問者様のおこさんに迷惑をかけることになる
かもしれないです。

一番気になったのは
「父の意向を受けて実家に帰り」です。
そこから「自分は自分の思い通りに生きられない」で
臍を曲げて投げやりな感じになられたのでは?と思いました。
そこで
「そうはいってもがんばろう」と思える程度に
自主性のない方なんだろうと思います。
それから
「言われたことはとりあえずする」という生活で
困れば誰かが何とかしてくれるし、ということで
現在の状況になっているのではないでしょうか。

質問文の感じだと
「割り当てられればひとまずやる」という感じなので
出来そうな仕事を探してあげる、まで
やってみたらいいのではないでしょうか。
親族で会社経営をなさっている方に
アルバイトとして雇用してもらうとか。

月々の収支を見せて数字を出して話すのが
わかりやすいですが
現実的に考えたことがなく理解する気もなければ
あまり有効ではないのかもしれませんね。

「わずかな畑」で作業してもらって
食費の足しになるようにしてもらうのも手です。
外に出るとか土に触れるとかすると
今と違う生活パターンになるし
心にも違った風が吹き込みます。
最初は種を買ったりせず食べ蒔きからスタートできますし。

そしておそらくお母様や兄姉ではない
第三者が進言した方が響くと思います。
社会福祉協議会へ問い合わせをして
民生委員の方に来ていただいたりして
外部の全くの他人に少しずつ
接触してもらって変化をみてみてはいかがでしょうか。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

このままいけば弟も、お知り合いの方と同じ末路だと思います。
「一人で生きて、一人で死ぬから放っといてくれ。」と強がりを言っていますが、兄弟が一人死ねば、どこでどんな死に方をしようが残ったものにどれ程の手間と迷惑をかけるのか、知りもせず考えもせずに言い放っているのだと思います。

社会福祉協議会や民生委員の方にお願いすることには、気付きませんでした。
私や姉が働きに行けと言うと反発する弟ですが、見知らぬ第三者であれば邪険に扱うほどの度胸もありませんので、早速相談してみようと思います。

参考になるご意見をいただき、ありがとうございました。

お礼日時:2014/09/25 20:52

結局、今まで誰かが助けてきたから弟さんは何も恐れていないのです。



>私も姉も、実家に出来るだけの援助はしていますが、互いに学齢期の子供を抱えて余裕は無く、援助にも限界があります。

当然です。お母さんを支援するつもりが弟さんを養うことになります。

お母さんが亡くなれば、収入はゼロになりそこで真剣に職を探すようになるでしょう。ただしみつからない。

質問者さまがつてでなんとか仕事をみつけて就職させて、そのさき奥さんがいないと不規則な生活、偏った
食事で遅かれ早かれ病気になります。健康保険に入っていてよかったと思うでしょうね。
それでないと、だれの扶養家族でもないから保険が効かない。


50歳近くで一番恐ろしいのは脳梗塞、脳内出血です。

>きちんと仕事する気を起こさせる、魔法のような言葉はないでしょうか。
ソーシャルワーカーの人から、脳梗塞で半身不随になった人とかを紹介してもらい、お前もああなったら
どうするんだと脅す。
とにかく、兄も姉も自分の子供の面倒をみるので精一杯だから、お前がああなっても世話はできない。
補助人になってほしいといわれてもならない。行政書士にでも頼めと言う。

魔法の言葉は、毒しかないです。

あとは無いよ。自分のケツは自分で拭く。親の面倒はみるけど、兄弟の面倒をみる義務はない。(民法上はあると書いてあるが、実際、子供の教育資金や自分たちの老後の蓄え住宅ローン返済を削ってまで払う余裕はまるでない。)

それだけ言って、実際に厳しく接するしかないでしょう。

>体が悪くなったとか、寝込んだとか言うことになれば、誰かが面倒を見なければなりません。

見ちゃだめです。見ないと宣言しておく。なるべく早く生活保護をうけられるように導くことが
唯一本人のためになることだと思います。

お母様が亡くなった時点で、実家は売却し弟さんの相続分を現金でわたす。借家に住んでその金を使い
きれば、その先いずれは生活保護です。
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この回答へのお礼

ご回答いただき、ありがとうございます。

回答いただいた内容とは関係ないことで申し訳ないのですが、今日からOk Wave のサイトデザインが変更されたようで、その影響なのか先ほどから何度もこのお礼を入力しているのに、確認ボタンを押しても結果が反映されず、入力した文章が何処かへ消えてしまう現象が多発しています。
何度もお礼の文章を書き続けていますので、他の方へのお礼で書いた内容と重複してしまうかもしれませんが、ご理解ください。

母に対する支援が、弟の食費を援助する結果になることは、私も姉も気付いていました。
ただ、弟だけを切り離して追い詰める効果的な方法が思いつかず、止むを得ないと思って母に支援をしていました。
今になって気付いたのですが、弟の国民健康保険の加入状況を確認する必要がありそうです。
入っていない可能性があるのです。

弟には、病気になっても母が死んでも、面倒は見ないと言い渡してあります。
実際にはそんなことはできないのですが、弟の危機感を煽るつもりで言ってあるのです。
この先、弟が55歳、60歳になれば、仕事を探すどころではなく、どうやって生計を維持するかという話になると思います。
しかし私は公務員ですので、ズボラを原因として弟の生活保護を申請することに抵抗があるのです。
弟がこの20年で得た収入はわずかなもので、税金もほとんど収めていません。
その弟が、生活保護を申請し、まじめに働いて税金を納めている方々に養っていただくことが納得できないのです。
なんとか生活保護を頂かず、自立して生活してほしいと思っています。

不勉強にて、ソーシャルワーカーと言う方のお仕事の内容を存じませんでした。
これから調べてみます。

ありがとうございました。

お礼日時:2014/09/25 22:37

占い的に言うと弟さんは宿命が弱いか悪いの


でしょう。または女系家庭かもしれませんね
つまり男運が無いのですが・・・もし宜しければ
弟さんの生年月日時と出生地をおしえてください
鑑定してあげます。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

様々な方に私の質問を見ていただいて、大変ありがたいことだと思います。
正直に言って、これほどたくさんの回答が寄せられるとは思っておりませんでした。

しかし、私は公務員と言う商売柄なのでしょうか、占いと言うものがいま一つ理解できないのです。
今はまだ、私にも理解できる形での解決策を探してみたいと考えております。

私の質問に気付いて頂いた上に、ご親切な申し出まで頂いたのですが、他にも沢山の方々がご意見を下さっていますので、鑑定していただくのはもう少し先にしたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2014/09/25 20:05

ひきこもり気質の30代後半の男です。


現在の家計の内情をご家族で話あう場をもうけたらどうでしょうか。
うちには、もうこれだけしかお金がないからと。
事細かく弟さんに話すのがいいですよ。
計算すれば、毎月必要な金額と母なき後に1人で生きていくのに必要な金額が分かると思います。
リアルな数字がないから本人も危機感が持てないのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

貴重なご意見、ありがとうございます。

やはり、実際の数字が出てくると、当事者に与えるインパクトも違うのでしょうか。

今まで、口頭では「お金がないからこのままでは母と二人、暮らしていくことはできない」と言い続けてきたのですが、では実際にどのくらい足りないのかということは、恥ずかしながら私や姉も大雑把にしか把握していませんでした。

今現在、収入は母に入る遺族年金と、私や姉、他の親族からの援助だけの状態です。
援助の部分は不安定でもあり、あてにされても困りますので、年金収入と、出て行くお金を一覧表にして、弟の危機感をあおってみることにしようと思います。

実家には蓄えも資産もありませんので、いかに弟の危機感に訴えることができるか、姉と相談しながらやってみます。

ありがとうございました。

お礼日時:2014/09/25 21:54

なんというか弟さんは、


まるで自分の人生を生きていないように思えます。
誰かにそうしろと言われたからそうしてきたかのような。
自分の事を自分で決める決定権がないのでしょうか?
そのように思えてしかたがありません。

年齢も50近くなってくると、
人生の半分は過ぎてるし、
現役世代としては終盤。
今から何かになって何かを成し遂げよう。働こうとは思わないと思います。
働いてこなかった自分を不甲斐なく思う反面、
今から働く事への無意味さみたいなものも感じると思います。

もう、普通の勤め人になることを求めるのは無理なように思えます。
敢えて言うのであれば、家庭菜園レベルでもいいので農業とか、
何かの送迎・運搬の運転手とか。(バス・タクシー以外で。)
無理やり道筋をつけて放り込むしかないように思えます。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

私もまったくそのとおりだと思います。

いつも弟がする言い訳は、「男一生の仕事を、適当に決めるなんてできるわけが無い」と言うのです。
しかしそもそも、何を一生の仕事にしたいのか、いまだ決めてもいないという有様です。
しかも男一生のうち、健康な時間のほとんどをすでに浪費してしまっています。
資格も能力も、度胸も才能もない男が、50も近くなってから残りの人生で何かをやり遂げるなど、すでに無理な話だと思います。

私も姉も、この先弟に何か偉業を成し遂げられるとは考えておりません。

ただ、人並みに自立して、できれば身を固めて子を成し、この世に弟が生きた証を何か残してほしいと言うことだけです。
五体満足に生を受け、ただ生きて死んだと言うだけではあまりにも情けない。

いつまでも逃げ口上に頼らずに、コンビニのバイトでもスーパーのレジでもいいから収入を得て、外の世界との接点を持ってほしい。

まだ40代の間に外へ出たほうが、55歳になってからよりも、60歳になってからよりもできることの選択肢は広いと思います。
そのことを、弟に理解してほしい。

人に何かを自覚させるにはどうすれば良いのか。
哲学問答のようですね。

ありがとうございました。

お礼日時:2014/09/25 19:05

今は無いと思います。

やはりお母様が健在な事と、だから
年金が入ってくる・・借金があっても周りがどうかしてくれた、
そういう内は、やはり困らないので、無理だと思います。
言い方は悪いですが、一緒に住まれているお母さまが亡くな
れば、如何にかせざる負えない環境になるので、その時は
人間食べないと死ぬのでその時は、どうにかするようになると
思います。
そこまで、追い詰められないと、動かないと思います・・
その時は、周りは助けない方がご本人の為だと思います。
やはり、ご本人もそういった状態が、居心地が良いわけでは、
決してないと思います。
やはり如何にかしたいとは思っていると思います。
でもすぐには行動出来ない、自分でどうかしないと生きていけない
・・という状況に追い込まれ無いと、動けないというのも、事実だと
思います。

自分がちょっと心配なのは、そういったある程度年齢のいかれた
子供さんと親御さん(特に母親)だけのご家庭が今結構あり、母親
を殺害したり、暴力を振ったり・・やはり本人もどうにかしたいとは、
思っていると思うので、それが出来ないのは、自分がこうなったのは
母親のせいだ・・そういった風にならないかが、心配ではあります。
ニュースでも結構ありますよね。
先日、自分の実家近くでも、娘さんとお母さんの二人暮らしで、高齢
のお母さんが亡くなってて、それをずっと放置していた・・という事件が
ありました。そういう事は、怖いですね。
弟さんにそういった事は(お母さんに対して言葉の暴力、暴力・・等
はないのでしょうか・・?
もし、そういう風になっていたら、それは御家族介入した方が良いと
思いますが・・
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

実は、言葉の暴力があるようです。
母は弟との同居を嫌がっているわけではないのですが、嫌なことがあったり何かの支払いがあったりすると、少しも働かない弟に対して、「ご近所さんの目もある。近くの親戚からも嫌味を言われる。出て行け。働け。」と、年寄り特有のしつこさで繰り返しているようなのです。
弟も言われて耐えるようなことはなく、母の金銭感覚の無さや日ごろの些細な生活態度などをあげつらって、口げんかになることがあるようなのです。

私も姉も、それほど嫌なら弟が家を出て自分の人生を好きに生きて行けば良いのにと思うのですが、それは出来ない根性無しなのです。

弟だけを追い詰める方法があるのならば、そうしたいのですが、現状では母も一蓮托生になってしまうので、困っています。
なんとか弟だけを、嫌でも外に出ざるを得ないほど追い込む方法は無いものでしょうか。

お礼日時:2014/09/25 17:19

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Q何を言っても働かない兄がいて困っています

今年で24の兄は何を言っても働かなくて、
母がきつく言っても聞く耳を持つどころか
鼻で笑ってはいはいと、完全になめられてます。
特に私は学生で妹ということもあって、
何を言ってもお前には関係ないとあしらわれまったく相手にされません。
小さい頃からこんな調子で学校も外でサボってばかりだったらしく、
50近くの母は何度叱っても聞かない兄にもう疲れきっています。

働く気がなく、携帯でネトゲばかりしている兄に母がきれて、
家から放り出したことも携帯を解約したことも何度もあります。
しかし、そのたびに兄が「これからはきちんと働くから」などと泣きながら言い、
母も甘いのでそれで家に入れたり、携帯をもう一度持たせたりしてしまいます。
もちろんこのことについて私は怒りました。
でも母は「可哀想でしょ」とか「携帯を解約するにもお金がなくて」だの言って
聞いてくれません。

最終的には家のことを手伝ってくれればいいなんて風に
落ち着いてしまいました。
家のことなんて言っても皿洗いとお米とぎだけですが。

しかし家のことを手伝うばかりか汚して文句言って
お風呂に入ってほしいとか(兄はもう何十年もお風呂に入ってくれません)
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初歩的なことでも注意すると暴言を吐いて
ネトゲを優先して全く家のことをやってくれなく
仕舞いには「俺は家のことやってるから、働かなくていいんだ」とふんぞり返っています。
実際にはまったくやってくれていません。
やっているのは私と母です。

私はあと1年ちょっとで社会人として自立します。
だけれど、母は両足が悪く手術をしなくてはいけない体で
手術をしたら約2週間は帰ってこれなく
家に帰ってきても様子見でしばらく家事などできません。
こんな状態(私が学生、兄はお荷物)で母は家を空けられないというし、
私が独立したらなおさら家を空けることなんてできません。

もう問題が多すぎてどうしたらいいのか分かりません。

はっきり言って私と母が安心してくらせるなら
兄はどうなってもかまいません。
母は兄に甘いので私がどうにかするしかないです。
せめて、せめて兄には一般な生活がしてほしいです。
お風呂に入って、夜中は起きていないで寝て、
みんながご飯食べるときは一緒に食べて・・・

どうすればいいのか
みなさん教えてください。
お願いします。

今年で24の兄は何を言っても働かなくて、
母がきつく言っても聞く耳を持つどころか
鼻で笑ってはいはいと、完全になめられてます。
特に私は学生で妹ということもあって、
何を言ってもお前には関係ないとあしらわれまったく相手にされません。
小さい頃からこんな調子で学校も外でサボってばかりだったらしく、
50近くの母は何度叱っても聞かない兄にもう疲れきっています。

働く気がなく、携帯でネトゲばかりしている兄に母がきれて、
家から放り出したことも携帯を解約したことも何度もあります。
しかし、そ...続きを読む

Aベストアンサー

良いも悪いも、これすべて親の愛情でしょうね。

うちは兄が50過ぎてニートになりまして、しかも同居の親は老老介護。
私は結婚して家は出ていましたが、何度「兄に自立(別居)を勧めるべきだ」と
言っても「あいつはあいつで色々考えているんだろう」とアクションを起こすことは
なかったです。

結局、兄は60を前に亡くなりました。

とことん甘やかすのも、厳しく突き放すのもどちらも親ならではの愛情です。
正しい、間違っている…色々な考えがあるでしょうが、親の愛情という物は
そんなものです。

とにかく質問者様がお兄さんの心配をするのはやめましょう。
質問者様はお兄さんの親ではありません。質問者様は自分の行く道をきちんと
進んでいきましょう。

社会人になったら家を出られたらいいと思います。
お母さんのご病気の心配も、入院中ならべったり付き添わなくても、仕事の後に
立ち寄れば用事は済むと思いますし、退院後はそれこそお兄さんにお任せすれば
いいですよ。確かに心配です。お兄さん任せは不安だと思います。

でもどこかで割り切ることも大事です。何よりお母さんがお兄さんの現状を認めてしまって
いるのですから、娘としては打つ手はありません。


出来るサポートはしてあげればいいと思いますが、仕事などで無理が利かないときは
兄・母で乗り切ってもらうしかありません。むしろ質問者様が手を出すことで
「あてにされる」可能性もあります。「まだどうせ妹(娘)がやってくれるだろう」と
思わせてしまうことはお母さんにとってもお兄さんにとっても良くありません。


母親が厳しくできないなら、せめて質問者様はビシッとけじめをつけた付き合いを
したほうがいいです。無職の兄と甘やかす母親、その二人をおんぶに抱っこでこの先
一生支えますか?それは無理な話ですよね。

だったらせめて質問者様だけでも「自分の生活は自分で支え」られるように
生きていきましょう。親に心配を掛けないというのも立派な親孝行です。

どうも息子というのは可愛くて仕方ないみたいですよ。
うちは娘なので、24にもなっフラフラしてたら叩き出しますけど(笑)自分の親など
見ていると、やっぱり「可哀想」が先に立っちゃうみたいです。

兄弟なんて縁を切っちゃっても困りませんから(笑)
家の中のことはお母さんとお兄さんに任せて、質問者様はしっかり自立しながら
お母さんに対してだけ出来るサポートをする。これで充分だと思います。
お兄さんだって甘える対象の妹が本当に出ていったら、色々考えることもあると
思いますよ。逆に信頼してしまってはどうですか「家のことは任せるね」って。


あれもこれも荷物を背負っては生きていけません。まずは「自分」です。
「出ていかないで」とお母さんから止められるかも知れませんが、そこで「はいはい」と
聞いてしまっては結局「息子の携帯を解約できない母親」と同じです。
お兄さんはお兄さんです。歩けない赤ちゃんではないのですから後は放っておきましょう。
お母さんの愛情も理解して上げましょう。「あ、そう。じゃ仕方ないね」でいいんです。
お兄さんもお母さんもきちんと自分の意志で今の生活を送っているんですから。質問者様が
「これじゃダメだ」と思うなら質問者様が変わっていくことです。


寮がある会社は私もいいと思います。進路の先生と色々相談して、希望の場所が
見つかりますように願っています。


今はとにかく我慢をして、お金を貯めて自分の足で歩いていく地面を踏み固めましょう。
「私は私」でいいんですよ。

良いも悪いも、これすべて親の愛情でしょうね。

うちは兄が50過ぎてニートになりまして、しかも同居の親は老老介護。
私は結婚して家は出ていましたが、何度「兄に自立(別居)を勧めるべきだ」と
言っても「あいつはあいつで色々考えているんだろう」とアクションを起こすことは
なかったです。

結局、兄は60を前に亡くなりました。

とことん甘やかすのも、厳しく突き放すのもどちらも親ならではの愛情です。
正しい、間違っている…色々な考えがあるでしょうが、親の愛情という物は
そんなものです。

とにか...続きを読む

Q兄弟が ニートだと、最終的に養うことになりますか?

今は兄弟ともに20代で両親が健在なものですが、両親亡き後に、ニートの兄弟が居た場合は養うことになるのが一般的ですか?

法律的な義務はなくとも、良心から養うことになるのでしょうか?

せっかく長年稼いだお金を、肉親とはいえ自分では全く努力せず働いてこなかった人に渡すというのは・・。

具体例をご存知の方、あるいは見解をお持ちの方、ご意見お願いします。

Aベストアンサー

私には高校在学中に出来婚した妹がいます。
ニートではありませんが、働いた経験がありません。
義弟も働かずギャンブルばかりで、いよいよ嫁ぎ先から夫婦ともどもを追い出されそうです。
となると妹が頼れるのは近所に住む姉の私しかいません。
今から頭が痛いですよ。
働くことを損の様に思っている二人ですから。
年末もお金が数千円しかないとかで20万円貸しました。(どうせ返せないだろうからあげたに等しい)
私もバカです。お金をドブに捨てるようなもんです。ほんとキリがありませんから。

私は親から相続した財産が手元に残っている内は助けるつもりです。
しかし無くなれば止めます。
私は身体障害者なので障害厚生年金だけでは、してあげたくても出来ませんから。

Q人間としておかしい、そして働かない弟

人間としておかしい、そして働かない弟

25歳の弟のことです。実家に父と母と3人で暮らしています。

高校生のころから、寝坊で学校に遅刻しており、しかたなく母が送っていました。
弟は私たち姉妹から11歳~7歳離れていましたので、当時から甘やかしすぎだと
両親には伝えていました。

なんとか卒業しましたが、現在6年ほど前からは家業の八百屋を父と一緒にしています。
毎日のように友達とつるみ、出掛けているせいか、もしくは病気なのか朝は起きません。

なので仕入れは行きません。
起きてこないので両親のとちらかが無理やり起こします。


弟は数年前に詐欺に遭い、180万程度の借金を現在、弟の働きの中から
親(売り上げが少ないときは私たち姉妹で)が払っています。
それは本人も知っているはずですが、申し訳ないという気持ちはなさそうです
当時は反省した(騙されたことを後悔しただけかもしれませんが)と思いました。
正直、簡単に騙されるタイプの人間です。


給料から弟の借金、健康保険や、生活費、携帯代などを支払えば、はっきり言って
小遣い程度(3万円くらい)しかあたらないのが当たりか、マイナスで足が出るくらいです。

その状態でも、寝坊でおきてこなかったりして小言をいうと
俺は給料もらってないと怒ります。

父ももう65歳で、一度病気で倒れています。そろそろ引退しようと考えているようです。
しかし実家も5年ほど前に(父が倒れる前に)リフォームしておりこちらも借金が残っています。

あまり弟のことは当てにしていませんが、
貯金など貯えもほとんどないので、いずれは姉妹弟の4名で負担しなければならない
と考えています。(廃業すれば借金は両親では払えません)

数年後には弟が一人で仕事をしなければならないこともわかっている筈なのに
帳簿や会計もやらず、父にやらせています。
まじめにやる気もなさそうですが、はっきりものを言う私には、
(私は実家から2時間くらい離れたところにすんでいます)

怒られると思うのか、自分は一生懸命やっているようにみせかけます。
うそもつきますし、平気で財布からお金も抜くそうです。
売り上げもくすねてそうです。

私たちは半年くらいごとに家族会議をしてこうしようと話し合うのですが、
そのとき決まったことは私たちが守るだけで、弟はすぐに破ります。

さすがにいろいろ考えるタイプの私も万策つき、
父も廃業を考え出し、そろそろ自宅から追い出そうと思います。

両親(特に母は)や私たち姉妹3人は普通朝から晩まで働いているので、
姪っ子(小3)はなぜみんな働いてるのに弟だけ、働かないかと聞くそうです。

裕福な家に生まれたならありえるかもしれませんが、決して裕福ではありませんでした。

周りにこのような人がいる方、弟の心理がわかる方、どうしてこのようになるのでしょうか?

人間としておかしい、そして働かない弟

25歳の弟のことです。実家に父と母と3人で暮らしています。

高校生のころから、寝坊で学校に遅刻しており、しかたなく母が送っていました。
弟は私たち姉妹から11歳~7歳離れていましたので、当時から甘やかしすぎだと
両親には伝えていました。

なんとか卒業しましたが、現在6年ほど前からは家業の八百屋を父と一緒にしています。
毎日のように友達とつるみ、出掛けているせいか、もしくは病気なのか朝は起きません。

なので仕入れは行きません。
起きてこないので両親...続きを読む

Aベストアンサー

お恥ずかしい話・・・私の弟の話かしら?と思うほど状況がよく似ており驚きましたので参考までにご回答させていただきます。
まず。幼少期弟さんは御兄弟と比べられたりすることは多くありませんでしたか?また、ご両親に過干渉で育てられたことはないでしょうか?
私の弟がそうなんです。私は厳格な父に厳しく育てられました。躾の面でです。女は身のこなし方や愛嬌、そういったことは大事だと考えていた父の女性像でしょう。そして母はキャリアウーマンでした。
自分が高卒だと言うことにコンプレックスを感じ私には大学に出てほしいとそれは熱心な教育ママでした。(笑)躾に関しては母はあまり口うるさく言いませんでした。
しかし弟に対しては父は男だからという理由でしょうが躾は厳しくありませんでした。母も溺愛していた部分もありましたし生まれた時から保育所生活にかわいそうだと言う思いか両親ともに弟に関しては甘かったです。
しかしそのように育てられた弟は中学くらいから色々と問題が出てきました。質問者様の弟様と同じように学校に寝坊、無気力、平気で嘘をつくなどです。(現在ではアダルトチルドレンと言われる、まさにそのような人格です。)そのように自分の思い通りにいかない弟を父は暴力で育てました。暴力が通用する間は(年齢的に)子どもは言うことを聞きます。しかし心に傷を負っていますね。
母は放任。だんだん問題ばかり起こす弟より勉強やスポーツができた私に期待をかけるようになりました。いつしか弟は私たち家族の中で問題児のレッテルを貼られていたんですね。否定され続けて育ったと思います。
そして私も結婚、子育て真っ最中ですが、現在弟は・・・仕事はせず、私からおこずかいをせびり、部屋はまるでゴミ屋敷。入浴も週に1度、歯磨きもろくにせず歯がボロボロに。しかも痛みで耐えられなくなった時には健康保険すら無。
借金を親や私が肩代わりすることもありました。
しかし感謝の気持ちも感じられない。その場では反省したようなそぶりを見せても繰り返す・・・。
私の両親に問題があるのです。ちゃんと弟は育っていないのです。私もそんな両親に育てられ、自分がアダルトチルドレンだと知り、カウンセリングや心療内科に通い現在は大丈夫だと感じています。
そこで私は両親と話し合いをしました。自分が両親に対して思っていること、そして今は親を恨むことなく感謝していると言うこと、弟のことを『アイツはいくつになっても駄目だ』と嘆くのではなくもう一度一から子育てしなきゃいけないんじゃないかということと両親に伝えました。
部屋の掃除ができないのなら一緒にしなければいけないし、お風呂に入ろうとしないのなら毎日準備して声掛けから始めなきゃいけないでしょう。歯の治療も治療費や保険料を親が支払ったとしても連れて行かなきゃならないし、そして何よりも否定することをやめ自己肯定力から育て直さなきゃいけないと思います。両親も納得してくれ私も協力して弟への関わり方を家族全員で変えました。
私も嫁に行ったからと。見て見ぬふりをするのはやめたのです。
弟にも話をしました。
『あなたがだらしないのは決してあなたのせいではない。父の暴力や母の過干渉→無関心の為だと私は思う。それでも両親を恨んでも仕方がないし、幼少期には戻れない。あなたは両親に育ててもらえなかったと思う部分を自分で自分を育てていかなきゃね。』
そう伝えて私のできることは一生懸命しているつもりです。
そして30分~1時間とか子供を預けておもいきり感謝を伝えたり、掃除も徹底的に手伝いました。部屋のカーテンからじゅうたんから全て新調しました。弟の好きなものを選ばせました。(これまでは弟は自己主張をしないので母が勝手に選んだものか私のおさがりでした。)
『お姉ちゃんも専業主婦で自由にならないお金の中であなたにしてあげたくていているから頑張って綺麗さをキープしてね』と励ましました。
保険関係も一緒に役所に行き手続きを自分でさせました。歯医者にも一緒に行きました。両親にも否定することなくまずは最低限の生活ができる人間に育てなおしだよと励まし続けています。
60過ぎてそこからか・・・と悲しそうですがそれは仕方のないことです。弟は徐々にですが変わってきていますよ。質問者様も弟様のそのような行動を起こす原因から探ってみてはいかがでしょうか?
そして家族としてできることをもう一度お話し合ってはいかがでしょうか?
長くなり申し訳ありません。

お恥ずかしい話・・・私の弟の話かしら?と思うほど状況がよく似ており驚きましたので参考までにご回答させていただきます。
まず。幼少期弟さんは御兄弟と比べられたりすることは多くありませんでしたか?また、ご両親に過干渉で育てられたことはないでしょうか?
私の弟がそうなんです。私は厳格な父に厳しく育てられました。躾の面でです。女は身のこなし方や愛嬌、そういったことは大事だと考えていた父の女性像でしょう。そして母はキャリアウーマンでした。
自分が高卒だと言うことにコンプレックスを感じ私...続きを読む

Q約10年引きこもりの弟について

2つ下の弟が実家で引きこもりをしています。
父も母も健在、54歳です。
初めは両親共に弟に対して、仕事しなさいとか、学校行きなさいとか言っていましたが、今はもう、あきらめモードです。彼はもう26歳です。
私は、10代の頃からそんな弟や親が嫌で、20歳で家を出ました。
弟に、こんな職場があるよとか、御飯に連れ出したりとか、好きそうなマンガの話をしたり、美容師なので散髪して、少しでも弟が外に出る気にならないかと色々としてきました。
けれど、何も変わらずもうすぐ引きこもりから10年経ちます。
今は両親共に元気ですが、正直自分達が年老いて死んで行った時、誰が弟の面倒を見るのか、どう考えているのか全く分かりません。
私も結婚して子供がいます。
親としては、弟に対して、もう少し厳しく、突き放すぐらいで接してやらないと、弟はずっと家で、仕事をしてお金を稼ぐ事のできない人間のままだと思います。
甘やかしすぎだと私が言うと、母は、みんなそう言う、一番苦しんでいるのはあの子。あの子の苦しみを理解してあげるのが大切。怠けているだけではない。
というようなことを言います。父は、弟の話題を振ると黙り込みます。
もはや諦めモードすら感じさせる父と母。
このままでは彼の将来が不安です。
母は、引きこもりの親の会というものに足を運んでいるようです。
世の中には、引きこもりの人が多いようで、それに悩む親達の会だそうです。
引きこもりを守る為の活動や、引きこもりの人達の支援活動をしているようです。
そんな所に足を運んでいるのなら、私は、実家から弟を追い出す位の覚悟で彼に危機感をもっと与えるべきではないかと思うのです。
親は時に厳しく、嫌われ者にもならなければならない、と私は思います。

弟のために、私には何ができるのか。
私の両親の行動や態度はどうなのか。
実際に引きこもりの方や、親御さんのご意見など、聞かせていただければ、幸いです。
よろしくお願い致します。

2つ下の弟が実家で引きこもりをしています。
父も母も健在、54歳です。
初めは両親共に弟に対して、仕事しなさいとか、学校行きなさいとか言っていましたが、今はもう、あきらめモードです。彼はもう26歳です。
私は、10代の頃からそんな弟や親が嫌で、20歳で家を出ました。
弟に、こんな職場があるよとか、御飯に連れ出したりとか、好きそうなマンガの話をしたり、美容師なので散髪して、少しでも弟が外に出る気にならないかと色々としてきました。
けれど、何も変わらずもうすぐ引きこもりから10年経ちます。
今...続きを読む

Aベストアンサー

質問者さんのような境遇の方が、職場にいます
もしや、その方かな?と一瞬思ったくらい、環境が似ています

ご両親が、同じ年齢くらい
同じ職場の人が、29歳女性で、弟が引きこもりで26歳

彼女も、やはり弟のことで悩んでいて、よく愚痴をこぼしておりました
引きこもりの弟の下にさらに弟が居て(17だか18歳)
その末弟も、高校を中退し、引きこもりになってしまったそうです

その彼女は、つきあっていた彼氏から、結婚の話が出たのですが
2人の弟のことがあり、すったもんだした挙句、別れてしまいました

結婚は、もうあきらめた・・・と
両親が年老いたら、自分が面倒を見なくてはならない、とまで言っていました

私は、甘やかしすぎでは?私なら、家から叩き出すと言ったところ、
質問者様のお母さんと同じように、彼女は、2人の弟を庇いました
「他人が苦手・社会生活に適合出来ない・弟たちは苦しんでいて、可哀想なんです」
このまま弟の犠牲になって生きていくつもりなの?と聞くと
「それも仕方ないかもしれない。あきらめてますので」とまで言うのです

私は到底、納得いきませんでしたが、
原因は、引きこもれる環境を与えている、ご両親にあるかと思います

私だって、働かなくとも、居場所があって、食事にありつけて、娯楽があって
他人と関わることなく、いつかは破滅が目に見えていたとしても、
引きこもっても構わないという、環境があるのであれば、引きこもります

このままでは居られないというように追い込まなくては、どうにもならないんじゃないかと

テレビや、マンガ・ゲームなどの娯楽は全て捨てて、
ネットなどの通信環境は解約。PCは完全に破壊するか捨てて、個室は取り上げる
家に居づらい、居られない、居ることが出来ない
今まで通りということはもう「ない」という環境を作らないと、ダメだと思います

年月が経てば経つほど、どうにもならなくなると思いますし、
いずれは弟さんにとっても、ご両親にとっても、破綻する日がやってくるはずです
どうせダメになるのだったら、いまダメになったって、遅かれ早かれですし、
何といっても、今ならまだ可能性があります

ダメならダメで、それからでも打つ手はまだあるはずです

とにかく行動を起こすこと。何が何でも行動すること
今までだって、考えてもどうにもならなかったことなのですから

> 弟のために、私には何ができるのか

 鬼になってでも、やはり引きこもれない環境を構築することかと思います

ご両親が動かなければ、ご質問者様が動くしかないでしょう
この場合、ご両親には期待出来ないどころか、反対勢力となるのは目に見えております

弟さんの分、ご両親の分、貴女の分、そして、これまでの10年間という時間
途方もない労苦が、ご質問者様に降り掛かることと思いますが、覚悟を決めるか、
文字通り見捨てることで、家族とは完全に決別なさるしかないと思います

それくらいの決断を迫られていると考えたほうがよろしいかと
いずれの場合であっても、ご質問者様にとって良い結果となりますよう、お祈り申し上げます

質問者さんのような境遇の方が、職場にいます
もしや、その方かな?と一瞬思ったくらい、環境が似ています

ご両親が、同じ年齢くらい
同じ職場の人が、29歳女性で、弟が引きこもりで26歳

彼女も、やはり弟のことで悩んでいて、よく愚痴をこぼしておりました
引きこもりの弟の下にさらに弟が居て(17だか18歳)
その末弟も、高校を中退し、引きこもりになってしまったそうです

その彼女は、つきあっていた彼氏から、結婚の話が出たのですが
2人の弟のことがあり、すったもんだした挙句、別れてしまいま...続きを読む

Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む

Q働かない息子がいます。これからどうすれば良いのか...

今年33歳になる息子がいます。高校時代にいじめにあって、大学を受験ましたが受からなかったので浪人させました。その翌年私立大学に入りましたが、2年間通っただけであとは6年間留年を繰り返し自動的に中退になりました。大学時代にいじめを根源とするパニック障害や不眠、不安症でメンタルクリニックに通い続けています。大学時代には1年ほどアルバイトをしましたがその後は引きこもりをしていましたが、家族との折り合いも悪いので一人住まいをさせました。その間の生活費や小遣い等はすべて親が支払っています。その上カードローンで借金してブラックリストに入ったり、携帯引き落としで多額のお金を使ったりしましたが、そのお金も全て親が支払いました。苛立つとネットで買いまくる、ゲームをしまくる習性があるようです。こんな生活が10年続いています。町の支援機関に行かせたりもしましたが、そこにはろくなやつはいないと言って行かなくなり、同じ生活を続けています。親ももうすぐ60歳になり養うことも難しい状態になっています。毎月多い時には息子の分だけで20万円ほどの出費が続きます。親が働いているうちは良いのですが定年になると一挙に破たんする状態です。このような引きこもりになったのはいじめと親が進路を決めたことにあると思っているようです。何かよい知恵があったら教えてください。ちなみに東海地方に住んでいます。

今年33歳になる息子がいます。高校時代にいじめにあって、大学を受験ましたが受からなかったので浪人させました。その翌年私立大学に入りましたが、2年間通っただけであとは6年間留年を繰り返し自動的に中退になりました。大学時代にいじめを根源とするパニック障害や不眠、不安症でメンタルクリニックに通い続けています。大学時代には1年ほどアルバイトをしましたがその後は引きこもりをしていましたが、家族との折り合いも悪いので一人住まいをさせました。その間の生活費や小遣い等はすべて親が支払っています...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。
わたしは32歳ですので息子さんとは年齢が近いので思うことがありまして失礼いたしました。

わたしは最近ADHDと診断され、それは幼い頃に受けた亡き父親からの暴力や小学校でのイジメなど、様々な要因があるかもとのことでした。
確かに集中力も続かずに受験も本番で頭がパニックになって失敗し、二浪して大学へ進学しました。
大学時代は教師を目指す大学だったのですが、教師を目指しているはずの学生から二浪していることがきっかけで無視されたり、イジメ?のようなこともありました。
まぁ教育に幻滅したので別な道を選ぶことにしましたが、親が自己破産するとのことで、わたしは自宅に関する借金を売買という形で一部背負うことになりました。
兄がいましたが子供が出来たばかりでしたので、わたしがなんとしても働くしかありませんでした。
死に物狂いで働いて母を扶養していました。
当時は何も考えてませんでしたが、働かなくても生活できる環境があるのであれば働かなくなるのものかなと思いました。
その息子さんが羨ましいとは思いません。
わたしも母が裕福だったら二浪したところから同じ道を歩んだかもしれませんので。
最近は精神状態が不安定になり、妻のサポートも得られないということで離婚しました。
そしてADHDと不安障害を併発していると言われました。ADHDは障害なので完治はできませんが、不安障害は病気なので治療できます。
今は数日仕事を休んで投薬治療を受けています。医者からはもっと休養が必要と言われています。
しかし、今後わたしは1人でも生活できるよう働かねばなりませんので、週明けから職場に戻るつもりです。
わたしだって働かずに治療に専念できるのであればそうしたいところですが、果たして息子さんも治療ということで養われているわけではありませんよね?

本当に働けないというのであれば行政を含めて様々な支援機関はあるはずです。
働く気がないのであれば誰も何もできません。
それは親子であろうと同じだと思います。
働けず前に向けず苦しんでいるのであればサポートしましょう、金銭面以外で。
お金を稼ぐ、生活することの大変さを教育するのも親の役目だったのでしょうが、そのあたりの意識が息子さんには伝わっていなかったのかと思います。

きっと、まだ手遅れではありません。
最初の一歩は苦しいでしょうが、息子さんも苦しいはずです。
金銭面以外の方法で本当に息子さんを助けてあげましょう。

はじめまして。
わたしは32歳ですので息子さんとは年齢が近いので思うことがありまして失礼いたしました。

わたしは最近ADHDと診断され、それは幼い頃に受けた亡き父親からの暴力や小学校でのイジメなど、様々な要因があるかもとのことでした。
確かに集中力も続かずに受験も本番で頭がパニックになって失敗し、二浪して大学へ進学しました。
大学時代は教師を目指す大学だったのですが、教師を目指しているはずの学生から二浪していることがきっかけで無視されたり、イジメ?のようなこともありました。
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Q無職40代からやり直す方法はありますか?

年齢が高いこともあり、なかなか正社員の仕事が決まりません。
バイトや派遣はやってますが、バイト期間が長引けば長引くほど、
面接時、人事の人に白い眼で見られます。
職務経歴書や面接方法等もハロワの人や民間の転職会社などに
相談しながら修正したりしてますがダメのようです。
経験者などで無い方は書き込み不要です。
こういう状態から立ち直った人の話などは知らないでしょうか?
できいれば経験者のお話が聞きたいです。

Aベストアンサー

まず、面接時に何で白い目で見られると思いますか?
バイトや派遣が理由ではありません。貴方の相手を見る眼です。

面接官だって現在の社会状況は分かっています。そういう方が多いのも分かっています。それに、現在がバイトや派遣などで不安定だから正社員として働くところを見つけているのでしょう。
その中から選りすぐられた人材をふるいにかけて選び、戦力を見つけることが彼らの仕事なのです。間違えた人材選びは許されませんからね。

では聞きますが、貴方はネガティブなことを思いながら職探しや面接に挑んでいませんか?
もう一つ、もしも貴方が人材を選ぶ側だとしたらたった一人、どんな人を選びますか?貴方はその基準に入っていますか?

私は貴方のことを知りませんが、貴方が社会にて得たモノは何でしょうか?手にした技術はありませんか?
即戦力で正社員として働きたいなら道は2つしかありません。

一つは経験をフルに生かせる職種に挑むことです。企業は即戦力を望むので、仮に背伸びしてみてもダメです。逆に戦力として発揮していければ若い者には無いベテランの経験を生かし、その会社に新しい風として提案することも出来ます。貴方のやり方次第ですね。

もう一つの方法は最初は不利な条件であっても派遣やパートなどでじっと腰を据えてまず3年ぐらいは頑張ってみることです。
派遣は基本的に同じ職場で3年を超えて契約できません。その3年間で結果を出せばその職場にて必要不可欠な人材になれます。
そうすれば改めて面接や試験を受け、正社員として雇用してもらえます。
確かに悪徳な派遣業や企業もありますが、そんなのはごく一部です。
こういう方法で正社員になり、さらに頑張って主任や係長へ昇格していった人も実際に居ます。


誰がこんな世にしたかは分かりませんが、職場はある意味で戦場です。ネガティブが表情に出てしまってはせっかくのチャンスも自分から潰してしまいます
武器となる貴方の経験や手にした職をどんどんアピールするだけです。遠慮はいりませんよ。


もう一つ、応募したい企業はどんな会社ですか?大きさや雰囲気などこだわっていませんか?
例えば社員数10人以下のような会社も山ほどありますし、立地条件でも都市部だけではなく地方にもたくさんあると思います。
思い切って引っ越しも検討できればもっと選択肢は広がります。
ちなみにウチは長野県の人口十数万人の地方都市ですが、介護やヘルパーなどの有効求人倍率は2,9倍もあります。
高齢化が進み、福祉に力を入れる地域はこのような職業の求人が多く、産業に力を入れる都市はやはり製造業や物流などの求人が多いです。
また地方は大企業もありますが、少数精鋭で動いている企業も多いです。確かに社長も社長と言うよりも職人に近い風柄な方も居ますが、そんな会社ももっと検討してみてはいかがでしょうか?
そういった企業に、俺が入ったらこういう事をやってみたい!と言うことを具体的に示せれば状況は大きく変わります。


ちなみにこんなことを言っている私はしばらく前に逮捕歴があり、その件で執行猶予の判決を受けました
当然その時に当時の会社はクビ(事実上の自己退社扱い)になり、事件は地方紙に掲載されたので、かなり再就職には不利でしたが、似たような境遇の人と話をしたり聞いたり、自分の周りの色んな人に相談を受けながら何度か面接に挑戦し、採用されて今に至ります。
比較的大きい企業は相手にしないと見切り、職の経歴と今の人柄で判断してくれそうな小規模の会社に絞って応募し、人間的に二度と落ちないためにも一生を背負っていける職業を見つけていると言う点と、精度の見切りと仕上げ技術だけは誰にも負けないと言う点だけは強くアピールしています。
そして、人数が少ない分課題も責任も大きくなりますが、やり甲斐も大きく、平日はクタクタになるまで仕事してます。ビールの味も改めて美味いと感じている現在です。

私から見れば自分よりも貴方の方がずっと有利だと思います。
いや、他人は関係ありませんね。貴方自身がどれだけ正社員として働きたいと思う意志があるか、どんな戦い方が出来るか?そういうモノは貴方の表情や眼などに写り、相手はそういう部分をよく見ていると言うことを分かっていただければ、少しは再就職への糧となるでしょうか。

現代の40代なんてまだまだ若い方だし、今就職すれば20年以上はお世話になる場所になるでしょう。
職務経歴書の下書きを色んな人に見せたり、求人の情報や面接の心得など具体的に相談を受けながら、簡単に折れずにポジティブに頑張ってください。

まず、面接時に何で白い目で見られると思いますか?
バイトや派遣が理由ではありません。貴方の相手を見る眼です。

面接官だって現在の社会状況は分かっています。そういう方が多いのも分かっています。それに、現在がバイトや派遣などで不安定だから正社員として働くところを見つけているのでしょう。
その中から選りすぐられた人材をふるいにかけて選び、戦力を見つけることが彼らの仕事なのです。間違えた人材選びは許されませんからね。

では聞きますが、貴方はネガティブなことを思いながら職探しや面接に...続きを読む

Q40歳目前の20年引きこもりの兄がいます。

40歳目前の20年引きこもりの兄がいます。

私は32歳、既婚者で実家を離れています。
兄が引きこもりになったのは大学時代に悪い友人がいたようで、
金品を脅し取られていたようです。

それが原因で、大学に行けず結局中退しました。

実家に帰ってきて、家業を手伝っていたのですが、
もともと甘い両親だったので、疲れたといえばすぐに休ませていました。

家業は接客業ですが、お客様からはものすごく評判が良かったです。
未だに兄を慕う方もおられます。

しかし、兄は自分に甘く他人に厳しいところがありました。
特に家族に対して。
実家ではいつも王様のようでした。
私から言えば、「感謝」が足らないと思います。

料理が出来ているのも当たり前。お皿下げてもらうのも当たり前。
お風呂が準備されているのも当たり前。

まぁ、それを許している両親に問題があると思います。

以前は完全に引きこもる時期と、午前中だけ仕事をする時期が1ヶ月交代でした。
それがここ数年は、完全に引きこもりです。
時間だけがむなしく過ぎて、来年の1月で40歳です。

私の考えでは、兄が家を出て自活しないと本当にこのままの状態が続くと認識しています。
私から両親にその話をしても、父からは「何とかなる」とよく分からない回答しか返ってきません。
母に至っては、どうしたら良いかわからない様子です。

私たち家族は、兄が社会復帰して欲しいという思いは一致しています。
しかし、方法が分かりません。

兄自身も、今の状態から脱出したいと思います。
しかし、半分あきらめもあるようで、「生きているのが辛い」と漏らすこともあるようです。

社会復帰という目標のために、皆様のご意見をお聞かせいただければと思います。

40歳目前の20年引きこもりの兄がいます。

私は32歳、既婚者で実家を離れています。
兄が引きこもりになったのは大学時代に悪い友人がいたようで、
金品を脅し取られていたようです。

それが原因で、大学に行けず結局中退しました。

実家に帰ってきて、家業を手伝っていたのですが、
もともと甘い両親だったので、疲れたといえばすぐに休ませていました。

家業は接客業ですが、お客様からはものすごく評判が良かったです。
未だに兄を慕う方もおられます。

しかし、兄は自分に甘く他人に厳しいところが...続きを読む

Aベストアンサー

方法はあります。
(与えない事です)
(1)一人暮らしをさせる(部屋を追い出す)
3か月分の家賃を払い部屋を追い出す。
(2)お金を与えない。
引きこもりができる環境は多少のお金を家族が与えた結果です。
身体的な理由が無い限りは与える必要はありません。
(3)食事を与えない
ご飯などを与えない。
このような事が出来ます。
※この三点を行うと男性の場合暴力を振るうようになってきます。そこで父親や親戚に頼んで公正に力を貸してもらいましょう。
※物を与えるのは愛情ではありません。その人が生活が出来るように公正させるのが真の愛情なのです。

昔、病気で両手両足を切断してしまった女性がいました。父親はその娘を不憫に思い、何不自由ない生活を約束しました。その母親は逆にその娘に働くすべを教えて厳しく接しました。
その娘は母親の事を大変憎んでいたそうです。
しかしその娘は母親の残してくれた芸で収入を得る事が出来、自分で稼いだお金で大学に行き、口で打てるタイプライターで主席で卒業しました。
そして娘は言いました。本当に自分を愛していてくれた人は母親だけ。(父親が悪いのではありません)
生きる尊厳をを与えてくれた母親に大変感謝する。と言葉を残したそうです。
何もしない子供に物を与えるのは酷い言い方をすれば虐待です。その子供の社会的自立を邪魔をしているわけですから。
息子さんもどのような体験をされたのか分かりませんが年を取れば取るほど自立のチャンスはなくなります。
料理など出す必要は無いし、下げる必要もありません。
甘い事をすればするほどぬるま湯に満足してしまうものです。
色々と大変ですが頑張りましょう^^

方法はあります。
(与えない事です)
(1)一人暮らしをさせる(部屋を追い出す)
3か月分の家賃を払い部屋を追い出す。
(2)お金を与えない。
引きこもりができる環境は多少のお金を家族が与えた結果です。
身体的な理由が無い限りは与える必要はありません。
(3)食事を与えない
ご飯などを与えない。
このような事が出来ます。
※この三点を行うと男性の場合暴力を振るうようになってきます。そこで父親や親戚に頼んで公正に力を貸してもらいましょう。
※物を与えるのは愛情ではありません。その人が生活が出来るよ...続きを読む

Qニートの義弟と将来的には縁を切りたい

2浪した後、望まない大学に入学、その後中退し、そのままニートになった義弟がいます。
義両親は精神の病気だと言い続け、20年が過ぎました。その間、義両親は、2軒ある家の1軒と車を与え、自分たちは義弟と距離を置き、ニート生活を許してきました。
最近では私たちの前に姿を現さなくなりましたが、以前は実家へ遊びに行くと、外食へ行く時などは必ず参加し、夫がごちそうをしたりしてきました。

始めのころは義父は何とか働かそうと強く言い続けたそうですが、義母はそんな息子がかわいそうなのか、甘やかし、現在に至ります。そして、義母は何を根拠にしているのか知りませんが、’我が家は、一人くらい働かない子がいても困らない。。。’と豪語して来ました。

そんな義両親も70歳を過ぎ、私たち夫婦(夫は長男)に自分たちの面倒を見てもらおう・・・・・・・・といいますか、長男なら見るべきだと思っているようです。夫には、人並みの稼ぎがありますが、正直、今までいろいろといじわるをされてきた義母の面倒を見る気にならない上、義両親が死去した後は、義弟の面倒を私たち夫婦が見る事になるかと思うとゾッとします。また、我が家には息子がおり、夫に何かあったら、叔父の面倒を見ることになるのかと思うと、なんともいたたまれない気持ちでいっぱいです。一生懸命働く夫や、一生懸命育てた息子が、甘やかされニートになった人(精神の病気だと言っていますが)の面倒を見る理由があるのでしょうか?
また、義両親の現実を見ようとしない甘えた考えにも正直呆れていますし、夫も何故かこの義弟を普通の人間として考えているようで、私が将来的なことを相談してもあまり真剣な話にはなりません。

私としては、自分にも同じように年老いた両親がいますし、夫の義両親の財産はすべて義弟に譲り、縁を切りたいと思っています。ただ、義両親に何かあったとき、義弟が面倒を見ることが出来るのか?老人ホームに入るとなると、義弟は生活できるのか?
また、近い将来、夫が実家の近くに家を購入しようなどと言い出しかねない。。。
(我が家は、転勤族のため、現在持ち家はありません)
もう、いろいろ考えだすと、将来が不安でなりません。

きっと、皆が不安であるから、誰もこの義弟について話たがらないのだとは思うのですが。。。。
ただ、その時が来たときに、きちんと対処できる様、心の準備をしておきたいです。

夫には、この義弟がかなりまずい状態で、将来的に自分自身の生活に負担をかけることになってくることを良く理解してもらいたいですし、法律的に縁を切りたいです。
どうぞ皆様のお知恵をお貸しください。

2浪した後、望まない大学に入学、その後中退し、そのままニートになった義弟がいます。
義両親は精神の病気だと言い続け、20年が過ぎました。その間、義両親は、2軒ある家の1軒と車を与え、自分たちは義弟と距離を置き、ニート生活を許してきました。
最近では私たちの前に姿を現さなくなりましたが、以前は実家へ遊びに行くと、外食へ行く時などは必ず参加し、夫がごちそうをしたりしてきました。

始めのころは義父は何とか働かそうと強く言い続けたそうですが、義母はそんな息子がかわいそうなのか、甘やかし...続きを読む

Aベストアンサー

義理の弟もいい大人なので、もし自分が働けず、親もいないなら、生活保護をうけてもらうしかないですよね?

しかもあなた達が面倒みる必要もありません。

あなたたちはあなた達で、老後の事も考えないといけないので。

また義理の両親のめんどうも見る必要はありません。

何か介護とかになれば、家を売るなりして、お金にかえて、介護施設等に入ってもらえばいいのではと思います。

自分の両親とか身内でもそうですが、介護でトラブルになっていないとこはありませんよ。

なので、介護とかをひきうけず、たまに顔を出すくらいの方がうまくいきますし、自分の親の事もあるから、自分の親は自分でなんとかしよって夫にも言えばいいのです。

その時になってからですよ。

今の時点でいったら、ケンカだけになりますから。

Q義理の弟がニートです。腹がたってしかたないんです。

義理の弟がニートです。腹がたってしかたないんです。

夫は長男、次男、長女の三人兄弟なのですが、次男が現在ニートです。
21歳、専門中退、バイト経験全くなし。

義理のご両親達はちょこちょこと働くように言っているようですが馬鹿みたいな受け答えしか見たことがありません

例:
お義母さん「いい加減働いたら?」義弟「はいはいぴょーん」

そのうえ一番下の妹はまだ小さく小学校6年生なのですが、その妹には「小学生は勉強してあたりまえだ」「お前より俺のほうが物事理解してる」「わかってないのに話に入るな」などなど、兄が妹に何かを教える、というよりただストレスのはけ口にされているかわいそうな状況です。

それを聞いていると、ただ飯食らいで働きもしてないお前が言っていいセリフではない。と、本当に胃が痛くなるほど腹がたってしまうんです。

そのうえ、義弟はオタクらしく、服着てるのか着てないのかわかんないような女の子のイラストだとか、エロゲと呼ばれているゲームのイラスト集なんかを買い集めてるらしく。
中にはどうみても10歳くらいの女子の裸のイラストがあったりして寒気がしました。(ぱっと見、見えないところにポスターが貼ってました)

個人の趣味なんだとは思いますがそれ以来、娘(三歳)には触れるどころか近づいても欲しくないのです。


もう義弟にはかかわりたくありません。ですが、姑さんと妹とは仲良くしたいのです。
義実家に帰ると呼んでもいないのに部屋から出てきます。娘はなるべく私の側から離さないようにはしています。


皆様にお聞きしたい点をまとめます。

ニートの義弟をバイトでもなんでもとりあえず、お金を稼ぐ状況にするにはどうしたらいいか
ストレスのはけ口にされ、泣いている妹を見たときどうフォローしてあげればいいか
自分のことを棚にあげ人を批判してるのを見たとき、煮えくり返るはらわたをどうおさめればよいか

長文なうえ、よくわからない質問ですすみません。
テンパってるというか、この先私たち夫婦に降りかかる災難を考えるとまた胃が痛くなってきます…

義理の弟がニートです。腹がたってしかたないんです。

夫は長男、次男、長女の三人兄弟なのですが、次男が現在ニートです。
21歳、専門中退、バイト経験全くなし。

義理のご両親達はちょこちょこと働くように言っているようですが馬鹿みたいな受け答えしか見たことがありません

例:
お義母さん「いい加減働いたら?」義弟「はいはいぴょーん」

そのうえ一番下の妹はまだ小さく小学校6年生なのですが、その妹には「小学生は勉強してあたりまえだ」「お前より俺のほうが物事理解してる」「わかってないのに話...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんわ

私は現在40歳で事故の後遺障害が悪化して休職している身の上です。
親元にいると高齢の親がなにくれと心配して世話を焼きたがるのでほんとうは同居が望ましく、会社もそうしろといってますが、あえて一人暮らししてます。

働きたいのに働けない人間からするととんでもなく贅沢なと思ってしまうのが正直率直な意見ですが、それでは義弟の立場からの視点に立ってないので、義弟の立場から分析してみる事にします。

義弟の立場から物を見てみると、お兄様(貴女の御主人)は成功者に見えてうらやましいが、自分は大学受験(したのかしてないのかわかりませんが、したと仮定して)に失敗し、くだらない専門学校に仕方なく入るも、結局自分のやりたい事に何一つかすりもしない勉強だったのでつまらなくてやめました。妹はこれから自分の人生の色をあれこれと自分なりに塗り絵することができるのに、僕の人生はもう大企業も公務員も望むべくもない。21にして人生が終わったようなもんだ。どうせこの先に生活してたってよくなることはないけど悪くなる一方だ。それなら適当に自分の好きな事して生活してればいいや。お袋が口うるさくいうのを我慢しときゃいいだけなんだから。とまあ多分敗北主義的な投げやりな人生観をもってらっしゃるのでしょう。

こういう人をその気にさせるためには何かで成功体験を積み重ねさせて自分に自信を持たせるのが一番です。エロゲーや、ロリコン物が好きで、たとえばそういう絵も描いているというのであれば、その才能を伸ばしてやって、そっち方面のゲーム制作に携われるような仕事に就かせるように仕向けるとか、またはオタク漫画ばっかり置いてある虎の穴にでもバイトで行けと進めてみるとか、とにかくあなたにとってはおぞましいものでもかれにとってはそれしか取り柄が無いようであれば、その道を邁進させてやるより手はないと思います。

ストレスのはけ口にされている義妹に対するフォローは二人きりなった時にたっぷり愚痴を聞いてあげてください。義妹なりに気を使ってだんまり決め込んでいるようなら、優しく接してあげたり、娘さんと一緒にどっかに連れ出してあげてください。あなたがいることが義妹の心の支えになる様なそういう立場にいてあげれば、きっと心を開いて慕ってくれるはずです。

自分の事を棚に上げて人を批判しているときのはらわたの煮えくり返る思いについてはこれはあなたの血を分けた弟ではありませんから、こらえてくださいとしかいえません。御主人の家族の問題ですし、お姑さんや、お舅さんにとってもまた御主人にとっても恥部に当たる部分ですので、ここには触れない方がいいと思います。義憤にかられ、ぶっとばしてやりたい、ひとことガツンといってやりたい気持ちはわかりますが、我慢されるべきです。苦情をいうとしたら御主人だけにとどめておくべきで、まかり間違ってもお姑さんやお舅さんには苦言を呈するべきではないと思います。たまらなく我慢できない心情は理解できますが、こらえてください。

こんばんわ

私は現在40歳で事故の後遺障害が悪化して休職している身の上です。
親元にいると高齢の親がなにくれと心配して世話を焼きたがるのでほんとうは同居が望ましく、会社もそうしろといってますが、あえて一人暮らししてます。

働きたいのに働けない人間からするととんでもなく贅沢なと思ってしまうのが正直率直な意見ですが、それでは義弟の立場からの視点に立ってないので、義弟の立場から分析してみる事にします。

義弟の立場から物を見てみると、お兄様(貴女の御主人)は成功者に見えてうらやまし...続きを読む


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