不仲の弟（独身）が脳梗塞で入院、私は関わりたくない

Question

10年前両親が他界し、わずかな遺産相続でもめた弟が、脳梗塞で入院しました。もともとニートで親の年金にたかって35歳まで暮らしてきましたが、その後地元の議員のくちききで正社員になって運送会社で働いていました。
遺産相続の際に自分から「兄弟の縁」を切ると宣言したくせに、頼みの綱の従兄弟が病死すると、急に「身元保証人」になってくれと頼んできました。
父母の家と土地を建替えて、父母が5年もしないうちに亡くなり、その土地建物は弟が相続。私は東京の自宅のローン返済にあてるカネを相続しました。
弟は独り身。おそらく貯蓄もないでしょう。
脳梗塞で後遺症がのこれば、介護が必要になるでしょう。私は弟の面倒を見る経済的余力も、ありません。民法では三親等以内は互いに不要の義務があるなどと馬鹿なことが書いてありますが、どこの世界に自分の生活を犠牲にしてまで弟の世話をする兄がいるでしょう。
命に別状はないようなので、私は実家のあるその市民病院にはいかないつもりです。近所に住む従兄弟の嫁は、早く行って面倒をみてやれというけど、それは自分にお鉢がまわってくるのがいやだから。兄弟でなんとかしろという意味。

亡くなった母は、在宅介護でしたが、弟は母が風邪をひいたのに放置して友達と隣の県のソープランドに泊りがけで遊びにいっていて、帰ってきたら肺炎で高熱をだしていた母をヘルパーさんがみつけて入院させたといいます。
その晩母は危篤。私が駆けつけたときには意識はありませんでした。
父が亡くなったときに遺産分けした分で弟は遊びまくっていたようです。
弟と私はひとまわり以上離れていますが、なんだか脳梗塞の知らせをうけても当然そうなるだろうなぁという思いしかありません。
対応策はもう決まっていて、本人のゴミ屋敷みたいな家を壊して更地にして土地を売る。そのカネで介護施設にはいるか、アパート住まいでなんとか暮らし、金がなくなったら生活保護。
４５歳のいい大人なんだから自分でなんとか生きていけと私は思う。
これ、間違っていますかね。

皆さまの忌憚のないご意見を伺いたくて、質問させていただきます。
民法の規定云々の法律談義は不要です。勉強して結論は得ています。道義や心情の面でどう考えるのか知りたいのです。
よろしくお願いいたします。

ni_si_ki · Accepted Answer

あなたのご判断で宜しいかと存じます。
私にもどうにもならない妹がいます。
今は他の兄弟と申し合わせ、妹に知られないように生活しています。
無心、たかり、ゆすり、詐欺行為。
私達は妹から散々な目に遭わされてきたからです。
幸いあなたの弟さんには土地家屋があります。
それがあるうちは従弟さんが一枚絡んでくることでしょう。
良いじゃないですか、放って置いても。
私達は妹がどこで野垂れ死んでも一向に構いません。
その前に連絡がきても一切関わりません。
自責の念も抱きません。
自分の身は自分で守らねばなりません。
だからあなたにご判断を私は支持します。

sogai3572 · Answer

６０歳代女性です。

兄弟の仲を裂き険悪になる第一の原因は　その両親に有るのが（経験上）常です。
　経験した者にしか解らない苦悩がありますね。

”道義や心情の面でどう考えるのか知りたいのです。”

顔も見たくない。声も聴きたくない。・・・
　　自分に比べて親から大切に育てられた弟に親の生存中は嫉妬していた。
　　現在も不詳の弟に対して　心配はしているが、だからと言って　手を差し伸べる
　　心情にはなれない。それよりどこかで「だまぁみろ！」と人間的感情が走る。。。

しかしこれでいいのか？？と常識や世間体、良心がふつふつと湧いてくる。

それが普通の人間ですよ。

この際　難しく道理や倫理を考えずに貴女ご自身が後悔のないような
毅然とした芯を確立し、納得し心の整理を万全にし行動を選ぶことが肝要かと思いました。
　
　親族の亀裂はその両親の態度にかかっていますよね。この年代になってみて考えさせられました。

zumichann · Answer

対応策はそれでいいと思います。
民法では一緒くたでも、兄弟仲が良い兄弟と、悪い兄弟を同じ次元で話す方が間違ってると思います。全っ然別物ですから。

私は兄弟仲がいいので、兄弟が倒れたら出来るだけのことはしてあげたいですが、民法で扶養の義務がとか関係ないです。私がしたいからするんです。
それって今までの積み重ねがあるからなんですよね。

私の周りでは、独身や子供いない人の方が老後のためばっちりお金貯めてたり健康に気を使ってますけれど、弟さんは刹那的ですね。

Tori_30 · Answer

道義や心情の面から言っても、貴方が面倒を見なければならない道理は何もない。
これは、弟さんの立場から言っても、です。

っていうか、対応策まで用意してるってのが、既になんか面倒見が良いなぁと思ってしまうのです。
そこまでしてあげれば、もう後は何もする必要はないでしょう。

弟さんの立場から言っても、と最初に言いましたが。
それについて説明させていただきたいと思います。全ては解釈の世界ですが。

弟さんはそういう・・・自堕落というか好く言っても自己中というかそういう性格なわけでしょう？
それこそ、親の死に目なんかどうでもいい、遺産が入ってラッキーラッキーみたいな。
誰にも縛られず暮らしたいんだと思うんですよ。
なら、そうしてあげましょうよ。望み通りに。
これは弟さんが(多少は)望んでいた生活なんですよ。
いつか生活保護のお世話になる、そういう生活は。

その中で、辛くて貴方に声を掛けてしまったんでしょう。
ただし、それは一時の気の迷いです。弱った体がそうさせたに過ぎない。
配慮ある大人としては、そこは無視して弟さんの望みに導くべきでしょうね。

以上のように、弟さんの立場から言っても関わらなくて良いんだと僕は思いますけどね。
だって、それを弟さんは望んでいたのだから。

yorin_1963 · Answer

質問者様が見舞いに行かなくても、また面倒を看なくても心が狭いとは思いませんし、冷たい人間とも思いません。

が、ここに質問して来たと言う事は相当悩んでおられるのでしょう。

理由は２つありそうに思います。

１つは人間として、兄として何もしなくて良いのか？と言うもの。

もう１つは、近所の目でしょうね。

例えここで沢山の人に同意を得ても、近所の人の目は変わりません。

質問者様の行動が正当化されるかも知れませんが、心の負担が無くなるとは思えません。

僕個人の意見としては、弟さんの為と言うより、ご自身の為に見舞いくらいは行っておいたら、と思います。

その後の事は様子を見て考えていけばいいと思います。

決めるのはモチロン質問者様自身ですが。

dakedakepuru · Answer

私も同じです。
「民法では三親等以内は互いに不要の義務があるなどと馬鹿なことが書いてありますが、どこの世界に自分の生活を犠牲にしてまで弟の世話をする兄がいるでしょう」まさにそのとおりですね。
私は妹の立場ですけど、もう結婚して夫も子供もいますし、家族にこんなゴミのために迷惑かけたくありません。
（特に娘もいますので、４０近くなって彼女も結婚もできない男に娘に触れられたくないですね。気持ち悪いこの上ない）

行政がどうしてもって言うなら「じゃあ家族に迷惑かけたくないので私が夫や子供を残して死にます。
そしたら関わりのある私が死ぬんだから家族は兄の面倒見なくていいでしょう？行政は私に死ねと言ってるんだな！」って言ってやりますよ。
（このへんはいとこの奥さんに発想が似てるかもしれませんね、私。いとこの奥さんにしてみたらお兄様はいとこさんが亡くなった以上赤の他人ですから）

私の両親はまだ健在で兄を甘やかしてますが、遺産も相続放棄するつもりです。
あの家族と金経由で関わりを持ってる時点で反吐が出ますし、金は金、と割りきれません。

kyoromatu · Answer

>近所に住む従兄弟の嫁は、早く行って面倒をみてやれというけど、それは自分にお鉢がまわってくるの>がいやだから。兄弟でなんとかしろという意味。

そうでしょうかねぇ・・そういうとらまえ方は如何な
ものでしよう　そんなつもりでおっしゃってるのではない
と思いますよ。
そもそも従兄弟の嫁さんには勉強してご存知だと思いますが、
あなたの弟の介護義務などないでしょう

質問からは、この問題について特段解決したいと
という意思は感じられないので
これ以上申し上げるつもりはありませんが
男兄弟のご縁なのに残念ですね。

過去のことは過去のこととして
清濁併せ呑み恩讐を越えて許す・・そこに男の器量度量が現れるものです。
それらの成り行き・動向は結構周囲で見られていることでしょう・・というより
見ている人は見ているものです

あなたが先ず変われば・・・相手も変わり・・ざるを得ません

zkxzm4kz · Answer

あなたの気持ちはすでに決まっているし、わたしもそれがいいいとおもいます。
一度くらいな見舞いに、と思わなくもないのですが
行けばあなたを頼りにするのはまちがいないし、
親族もあなたが面倒を見ると思うでしょう。
見舞いに行っても行かなくてもあなたが悪く言われるような環境であろうと想像されますので
このままでいいと思います。
どう動いても悪く言う人は言いますのでね～。

kurikuricyan · Answer

61歳主婦です。

周囲にあれこれ言われたら「では、貴方がやって下さい」でいいのでは？

周囲の口はその場限りのこと。

言った本人さえ、言ったことを忘れてしまいます。

それくらい、好い加減なものです。

従兄弟や親戚、近所が、あれこれ口を挟むのなら「それほど、弟のことを心配してくださるのなら

貴方に一切おまかせします」と口を挟まれるたびに言いかえしましょう。

人は、100人いれば、100人の考えがあります。

ご自分の考えに従って行動されればいいと思います。

周囲に、「良く思われよう」という色気を出さなければいいだけのことです。

anndoromeda · Answer

＞＞道義や心情の面でどう考えるのか知りたいのです。

今更、その様な事を気にする必要はない。
結論は得ているのでしょう。

あとは、自分の考えを推し進めるだけ。
他人に聞く話でもない。

不仲の弟（独身）が脳梗塞で入院、私は関わりたくない

あなたのご判断で宜しいかと存じます。

６０歳代女性です。

対応策はそれでいいと思います。

道義や心情の面から言っても、貴方が面倒を見なければならない道理は何もない。

この回答への補足

質問者様が見舞いに行かなくても、また面倒を看なくても心が狭いとは思いませんし、冷たい人間とも思いません。

私も同じです。

>近所に住む従兄弟の嫁は、早く行って面倒をみてやれというけど、それは自分にお鉢がまわってくるの>がいやだから。

あなたの気持ちはすでに決まっているし、わたしもそれがいいいとおもいます。

61歳主婦です。

＞＞道義や心情の面でどう考えるのか知りたいのです。

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