ネットが遅くてイライラしてない!?

実家に暮らす無職の兄弟の事で悩んでます。
兄は40歳独身で三年前から無職です。
会社の面接も いくつか受けたようですが年齢の事もあり みつからないようです。就職に有利な資格をとる為に 勉強もしてたようですが たいして難しい資格でもないのに今だ受からないようです。
今は ほとんど食事の時以外は一日中、部屋に こもってるそうです。
親も心配はしてるのですが食事や洗濯などもしてやり 早く働けという感じでもなく 仕事がみつからなくて かわいそうだと言うばかりで いい歳をした子供が 働きもせず 実家で暮らしてる事に あまり真剣に悩んでるような感じもありません。
今はまだ両親共に健在ですが この先、親が亡くなったり介護が必要な状態になったら どうするつもりなのかと思ってしまいます。
仕事もアルバイトでもいいし ほんとに働く気持ちがあれば 介護や配達 警備などの仕事なら 必死で面接など受ければ みつからない事もないと思うのですが…
私は結婚して子供もいるので この先ずっと兄が独身無職で 親も亡くなり面倒みてくれる人がいなくなっても 経済的にも生活面でも面倒見る事は出来ないと思いますし、兄妹仲も良くないので正直嫌です。
将来的に血のつながる妹は無職独身の兄の面倒は見る義務はあるのでしょうか?
面倒みなかったら世間から見たら人間的に冷たい妹だと思われるのでしょうか?

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A 回答 (6件)

兄弟間には、残念ながら扶養の義務というものが発生します。

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E6%89%B6%E9%A4%8Aでもよほど本人に仕事ができない状況でない限りは、こっちに責任がまわってくるわけではないようですが。

うちにも仕事もしようとしないで親に養われている妹が一人、無責任な理由で職を転々としているのが一人、計二人の落ちこぼれがいますが、いままで一生懸命勉強して今日の生活を築いている私からすると迷惑この上ないです。

冷たくないですよ、少なくとも私よりかは。実の妹といえど、迷惑だからいつ死んでもらってもかまわないと本気で思ってますし、そう思わせるほどの歴史なんて赤の他人にはどうやっても解かりっこないですから。そういう落ちこぼれは、他人にどれだけ迷惑かけてるか分かっていないから、努力しようとしないんでしょうね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私も、兄の事を、いっそ死んでくれたらとまでは思いませんが、子供の学費を稼ぐ為、 体があまり丈夫でないのに、毎日頑張って働いてる自分から見たら、実家暮らしで、健康なのに三年も働かず、のうのうと暮らしてる兄の将来の面倒まで見る気にはなれません。
お互い、困った兄妹を持つと 余計な心配までしなくてはならなくて大変ですよね。

お礼日時:2010/06/06 21:52

私の弟も無職で(働く気持ちが無い)、現在生活保護を受けていますが


たった1人の身内である私は面倒を見る気はありません。

弟は高校卒業後、家を離れて専門学校に通っていました。
卒業後もしばらくはバイトなどをしながら資格をとるため、そのまま離れて暮らしていたのですが
私が結婚して実家を出ることになったのをきっかけに、家に帰ってきました。
実家に帰ってきてからは、就職はおろかバイトすらしたこともありません。
父親はすでになくなっていたので、母に頼りっきりの生活です。
仕事のことについて、母も私も何度も言ったし、男同士のほうがよいのかもと思い、
私の主人にも頼んで話をしてもらいました。けどその時は仕事を探す約束をするのですが
結局はあの仕事は嫌だとか、理由にならないことを言ってごまかし続けました。

その後、母が交通事故で急死して自分で生活をしなければならない状態になったのですが
働いていると嘘をつき(離れているので確認することもできず)、母の遺産を使い果たした後、
行方不明になりました。
その一年後ぐらいに、遠く離れた土地から「生活保護の申請が出ていますが、援助できませんか?」と連絡が入りました。
ただ、弟が行方不明になるひと月ほど前に、私の主人も急死し、子供も2人いるので援助は出来ないときっぱり断りました。
弟が生活保護を受けなければならない状態になった理由を考えても、二人の子供に我慢をさせてまで援助する必要はないと思ったからです。

世間は冷たい姉だと思うでしょうね。
自分達はそこそこ楽しみながら生活できるのに、一切の援助を断っているのですから。
生活保護のお金の出所を考えると申し訳ないとは思いますが、私は間違っているとは思ってません。
何も知らない人に冷たいと思われても平気です。
弟よりも、何も知らない人達よりも、大切な守りたいものがあるからです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
相次いで、大切な身内の方を亡くされて 大変でしたね。
私も子供達の為なら がんばれますが、自分達の生活を犠牲にしてまで、健康なのに働かない兄の将来の面倒までは見たくありません。
私も金銭面での援助も出来ないと思うので、兄が、このまま無職のままなら、将来的に生活保護を受ける事になっても仕方ないですよね。

お礼日時:2010/06/06 22:53

最初に,質問者さんが守るべきは,質問者さんのお子さんです。


世間が何と言おうと,お子さんを第一に考えなければなりません。

第二に,お兄さんについて,無職独身実家暮らしと一まとめにしていますが,不正確でしょう。
心配するならば「無職」の部分だけのはずです。
独身or既婚,実家暮らしor一人暮らし,は,質問者さんが心配する「経済的」の話とは関係ありません。
極端な話,宝くじか株か何かで億単位のおカネが入ったら,無職でも経済的には困らないですよね。
それなのに,独身・実家暮らしまでひっくるめて言っているところに,質問者さんの家意識が透けて見えるように思いますよ。
蛇足ながら,特定の職業を挙げて,「ほんとに働く気持ちがあれば~見つからない事もない」,というのは,その職業に対する侮辱と受け取れます。
さらに付け加えれば,「いまだ~しない」は漢字で書くなら「未だ」です。半角スペースで文節を区切るのも日本語として問題です。お子さんに間違いを教えられるとお子さんを不幸にするので,その前に勉強してほしいです。

経済的な面は質問者さんが無理というなら,義務であろうとなんであろうと不可能でしょう。
ご自分のお子さんが最優先ですから,無理をする必要はありません。
世間なんてどうでもよいです。全世界を敵に回しても自分の子どもを守るのが親たるものの務めです。
ご両親は自分の子であるお兄さんについて,そういう覚悟を決めたのではないですか。
質問者さんが横から出てきて心配する問題ではないと思います。
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ヾ(@⌒ー⌒@)ノあなたのお兄さんと同じ年のこれまた無職のものです。



多分お兄さん、あんまり働く気がないのかもしれませんね。
もう3年三食昼寝つきを味わうと感覚がおかしくなってると思います。

職安で親に頼って過ごし親が死んで50代で焦っている人を何人かと話した事あります。
何にもないんですよね、お兄さんでいうとただ三年という時間だけが過ぎてるだけって誰かが教えてあげて本人が理解しないと時間が長くなれば復帰にも時間がかかります。
CMなどで資格資格といってますが、その年齢で経験もない資格だけ持っていても受験料の無駄なやつも多いですしね。

貴女のいうように何でもいいからって第三者からみれば思うでしょうが、実際この年齢だと本当にきつく、しかも三年働いていないというのはかなりマイナスです。
そしてこの年齢で新しい職業となると少し臆病にもなります。
とごめんなさい、質問から脱線してますね、

>将来的に血のつながる妹は無職独身の兄の面倒は見る義務はあるのでしょうか?
義務があろうとなかろうと面倒みれないのですから、気にしなくていいと思いますし、生活保護を受けるなどの手もありますから、その辺りを調べておいて、いざとなった時にお兄さんに教えてあげる等の逃げ道なども用意しておいたほうがいいと思います。

>面倒みなかったら世間から見たら人間的に冷たい妹だと思われるのでしょうか?
世間というのは義理の親族?近所の人?、多分冷たい妹だと思うでしょうね。
事情を知らない他人からすれば、実の兄が困ってるのに助けないという事しか見えないですからね。

最後に仲がいいとか悪いとかは子供の考え方で、逆にとても仲良く大好きなお兄さんだったら助けるのですか?
なんとかしてあげようって考えると思いますよね、これをしたかしないかを世間は見ると思います。
無職で仲良くない兄だから、将来自分に災いをもたらすのではないかとか世間体を気にする貴女を僕は人間的に冷たいというより子を持つ親としてどうかと思います。
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民法により、あなたにお兄さんの扶養の義務はあります。

扶養とは、金銭の面倒をみることと、世話をすることが含まれます。最も、自分の生活に一杯なら、扶養などできないし、断ればいいんです。罰則はありません。
あなたのお兄さんのような方は増えています。今後、ますます増えるでしょう。多少は働いているとしても、老後を賄える程ではないですよね。一方、日本の経済状態はご存じのとおりです。現在、生活保護等の国費は3兆円でしたかね。それが、何倍にもなれば、国はどうすることもできないでしょう。
世間が冷たいとは思うかもしれませんが、そういう事例があっちにも、こっちにもだから、さほどのことはないでしょう。
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見る必要はないし、冷たくも無いです。


役所で相談すればなにかいいアドバイスもあるかも。(相続とかそういった絡みの)

親がお小遣いをあげているなら止めさせるべきです。
親にも問題がありそうですね。
親が貴方に冷たいとか言ったなら、それは親が常識が無いのだと言い返しましょう。
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Q兄弟が ニートだと、最終的に養うことになりますか?

今は兄弟ともに20代で両親が健在なものですが、両親亡き後に、ニートの兄弟が居た場合は養うことになるのが一般的ですか?

法律的な義務はなくとも、良心から養うことになるのでしょうか?

せっかく長年稼いだお金を、肉親とはいえ自分では全く努力せず働いてこなかった人に渡すというのは・・。

具体例をご存知の方、あるいは見解をお持ちの方、ご意見お願いします。

Aベストアンサー

私には高校在学中に出来婚した妹がいます。
ニートではありませんが、働いた経験がありません。
義弟も働かずギャンブルばかりで、いよいよ嫁ぎ先から夫婦ともどもを追い出されそうです。
となると妹が頼れるのは近所に住む姉の私しかいません。
今から頭が痛いですよ。
働くことを損の様に思っている二人ですから。
年末もお金が数千円しかないとかで20万円貸しました。(どうせ返せないだろうからあげたに等しい)
私もバカです。お金をドブに捨てるようなもんです。ほんとキリがありませんから。

私は親から相続した財産が手元に残っている内は助けるつもりです。
しかし無くなれば止めます。
私は身体障害者なので障害厚生年金だけでは、してあげたくても出来ませんから。

Q健康なのに働かない40代後半の弟

いわゆる引きこもり状態の弟について、皆様のお知恵をお借りしたく質問いたします。

40代後半の弟がいます。
精神的にも身体的にも障害などはなく、至って健康体です。

弟は8年間、私大に通い、卒業後に父の意向を受けて実家に帰り、20年近くになります。
この20年間で弟は、ほとんど働いたことがありません。
10年ほど前に一度、政府の雇用対策で自治体関連の臨時職員募集があったとき、これに採用されて勤めたことがあります。私が弟のために探してやった仕事です。
この時は半年間、全く問題なく勤め上げました。
規定上、再雇用は認められていませんでしたので、予定通り半年勤めてから辞めました。

4年前に父が他界し、実家は母と弟の二人暮らしになりました。
母も70代半ばで遺族年金しか収入がなく、自宅の光熱費と二人分の生活費の負担が厳しい状況です。父が建てた自宅のほか、わずかな畑があるだけで、他の収入源はありません。
父の死後、弟の現状を見かねた伯父が、自分でやっていたシルバー人材センターの剪定作業に弟を連れて行き、小遣い程度の収入はありました。
剪定の手伝いは、1年弱続きました。
この伯父も、今年春に急死してしまいました。

現在、弟は、外に勤めに行くわけでもなく、自宅で好きな時間に寝て好きな時間に起き、パソコンでネットしているだけです。
ITで稼いでいるわけでもありません。
姉と私は、毎週のように実家に帰り、弟に仕事をするよう言い聞かせています。
弟は毎回、仕事を探すと口では言いながら、実際に外へ出ることはありません。
あまりうるさく言うと、逆切れしてへそを曲げ、自室に閉じこもってしまいます。

今年夏になって、母が知り合いから個人的に借金をしていることが判明しました。
びっくりしてしまい、他家へ嫁いでいる姉と相談し、二人でお金を何とか工面して直ちに返済しました。
もともと金銭感覚の無い母でしたが、問い詰めたところ、弟と二人分の生活費のほか、固定資産税や光熱費、弟の年金の支払いが出来なくなったというのです。

私も姉も、実家に出来るだけの援助はしていますが、互いに学齢期の子供を抱えて余裕は無く、援助にも限界があります。
弟が働き、実家に生活費を入れてくれればと切実に願うのです。

将来のことを考えると、さらに不安になります。
弟は外に出ませんので、人付き合いも全く無く、結婚も出来そうにありません。
あと10年もすれば弟も60歳に近くなります。
体が悪くなったとか、寝込んだとか言うことになれば、誰かが面倒を見なければなりません。
私の妻は現状を知っているだけに、そうなっても「弟の面倒を見ることには抵抗がある。」と言います。
母も心臓が悪く、長生きする保障もありません。

そこで質問です。

こんな精神力の弱い弟に、きちんと仕事する気を起こさせる、魔法のような言葉はないでしょうか。

いわゆる引きこもり状態の弟について、皆様のお知恵をお借りしたく質問いたします。

40代後半の弟がいます。
精神的にも身体的にも障害などはなく、至って健康体です。

弟は8年間、私大に通い、卒業後に父の意向を受けて実家に帰り、20年近くになります。
この20年間で弟は、ほとんど働いたことがありません。
10年ほど前に一度、政府の雇用対策で自治体関連の臨時職員募集があったとき、これに採用されて勤めたことがあります。私が弟のために探してやった仕事です。
この時は半年間、全く問題なく勤...続きを読む

Aベストアンサー

これは逆に言えば、質問者さまもお姉さんも、ご両親の面倒を見る役目を弟さん一人に負わせてしまった、という引け目があるように思います。

「弟は8年間、私大に通い、卒業後に父の意向を受けて実家に帰り、20年近くになります。」とありますが、どのような「父の意向」だったのでしょうか。


ともすれば、長男も長女も実家を出て行ってしまい、「お前だけが頼りだ」と言われた、などもあるのかも・・・と勝手ながら推測してしまいます。
もしもこの場合でしたら、弟さんにしてみれば、質問者さまもお姉さんも、両親を放っていってしまった無責任な奴ら、という認識なのかもしれません。


例えば質問者さまが、現在のご家族と一緒にご実家に戻られる、というのはどうでしょうか。
ローンの残っている現在のお宅を何とか売り払えないか、もしくは賃貸とする…などもあるかと思います。
そのうえで、お母様の面倒を見るのと同時に弟の面倒を見るのでもいいですが、もしかしたら「親の介護や面倒を見る」という役目を質問者さまが担うようになったときに、弟さんは晴れて自由になり、好きなことをどんどんできるようになるのかもしれません。

もちろん、親の老後の世話というのは、諸々多々ありますが、一番は「ただ一緒に暮らしている」ことでもあると思います。
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魔法のような言葉は、実はすでに、亡くなられたお父様が弟さんにかけていてしまったのかもしれないです。
ですから、いま必要なのは、魔法のような言葉を解く方法、なのかもしれません。

これは逆に言えば、質問者さまもお姉さんも、ご両親の面倒を見る役目を弟さん一人に負わせてしまった、という引け目があるように思います。

「弟は8年間、私大に通い、卒業後に父の意向を受けて実家に帰り、20年近くになります。」とありますが、どのような「父の意向」だったのでしょうか。


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Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む

Q不仲の弟(独身)が脳梗塞で入院、私は関わりたくない

10年前両親が他界し、わずかな遺産相続でもめた弟が、脳梗塞で入院しました。もともとニートで親の年金にたかって35歳まで暮らしてきましたが、その後地元の議員のくちききで正社員になって運送会社で働いていました。
遺産相続の際に自分から「兄弟の縁」を切ると宣言したくせに、頼みの綱の従兄弟が病死すると、急に「身元保証人」になってくれと頼んできました。
父母の家と土地を建替えて、父母が5年もしないうちに亡くなり、その土地建物は弟が相続。私は東京の自宅のローン返済にあてるカネを相続しました。
弟は独り身。おそらく貯蓄もないでしょう。
脳梗塞で後遺症がのこれば、介護が必要になるでしょう。私は弟の面倒を見る経済的余力も、ありません。民法では三親等以内は互いに不要の義務があるなどと馬鹿なことが書いてありますが、どこの世界に自分の生活を犠牲にしてまで弟の世話をする兄がいるでしょう。
命に別状はないようなので、私は実家のあるその市民病院にはいかないつもりです。近所に住む従兄弟の嫁は、早く行って面倒をみてやれというけど、それは自分にお鉢がまわってくるのがいやだから。兄弟でなんとかしろという意味。

亡くなった母は、在宅介護でしたが、弟は母が風邪をひいたのに放置して友達と隣の県のソープランドに泊りがけで遊びにいっていて、帰ってきたら肺炎で高熱をだしていた母をヘルパーさんがみつけて入院させたといいます。
その晩母は危篤。私が駆けつけたときには意識はありませんでした。
父が亡くなったときに遺産分けした分で弟は遊びまくっていたようです。
弟と私はひとまわり以上離れていますが、なんだか脳梗塞の知らせをうけても当然そうなるだろうなぁという思いしかありません。
対応策はもう決まっていて、本人のゴミ屋敷みたいな家を壊して更地にして土地を売る。そのカネで介護施設にはいるか、アパート住まいでなんとか暮らし、金がなくなったら生活保護。
45歳のいい大人なんだから自分でなんとか生きていけと私は思う。
これ、間違っていますかね。

皆さまの忌憚のないご意見を伺いたくて、質問させていただきます。
民法の規定云々の法律談義は不要です。勉強して結論は得ています。道義や心情の面でどう考えるのか知りたいのです。
よろしくお願いいたします。

10年前両親が他界し、わずかな遺産相続でもめた弟が、脳梗塞で入院しました。もともとニートで親の年金にたかって35歳まで暮らしてきましたが、その後地元の議員のくちききで正社員になって運送会社で働いていました。
遺産相続の際に自分から「兄弟の縁」を切ると宣言したくせに、頼みの綱の従兄弟が病死すると、急に「身元保証人」になってくれと頼んできました。
父母の家と土地を建替えて、父母が5年もしないうちに亡くなり、その土地建物は弟が相続。私は東京の自宅のローン返済にあてるカネを相続しました。...続きを読む

Aベストアンサー

あなたのご判断で宜しいかと存じます。
私にもどうにもならない妹がいます。
今は他の兄弟と申し合わせ、妹に知られないように生活しています。
無心、たかり、ゆすり、詐欺行為。
私達は妹から散々な目に遭わされてきたからです。
幸いあなたの弟さんには土地家屋があります。
それがあるうちは従弟さんが一枚絡んでくることでしょう。
良いじゃないですか、放って置いても。
私達は妹がどこで野垂れ死んでも一向に構いません。
その前に連絡がきても一切関わりません。
自責の念も抱きません。
自分の身は自分で守らねばなりません。
だからあなたにご判断を私は支持します。

Q何を言っても働かない兄がいて困っています

今年で24の兄は何を言っても働かなくて、
母がきつく言っても聞く耳を持つどころか
鼻で笑ってはいはいと、完全になめられてます。
特に私は学生で妹ということもあって、
何を言ってもお前には関係ないとあしらわれまったく相手にされません。
小さい頃からこんな調子で学校も外でサボってばかりだったらしく、
50近くの母は何度叱っても聞かない兄にもう疲れきっています。

働く気がなく、携帯でネトゲばかりしている兄に母がきれて、
家から放り出したことも携帯を解約したことも何度もあります。
しかし、そのたびに兄が「これからはきちんと働くから」などと泣きながら言い、
母も甘いのでそれで家に入れたり、携帯をもう一度持たせたりしてしまいます。
もちろんこのことについて私は怒りました。
でも母は「可哀想でしょ」とか「携帯を解約するにもお金がなくて」だの言って
聞いてくれません。

最終的には家のことを手伝ってくれればいいなんて風に
落ち着いてしまいました。
家のことなんて言っても皿洗いとお米とぎだけですが。

しかし家のことを手伝うばかりか汚して文句言って
お風呂に入ってほしいとか(兄はもう何十年もお風呂に入ってくれません)
シンクが汚いから皿洗いのついでに洗ってほしいとか
ご飯に間に合わないから早くお米といでとか
初歩的なことでも注意すると暴言を吐いて
ネトゲを優先して全く家のことをやってくれなく
仕舞いには「俺は家のことやってるから、働かなくていいんだ」とふんぞり返っています。
実際にはまったくやってくれていません。
やっているのは私と母です。

私はあと1年ちょっとで社会人として自立します。
だけれど、母は両足が悪く手術をしなくてはいけない体で
手術をしたら約2週間は帰ってこれなく
家に帰ってきても様子見でしばらく家事などできません。
こんな状態(私が学生、兄はお荷物)で母は家を空けられないというし、
私が独立したらなおさら家を空けることなんてできません。

もう問題が多すぎてどうしたらいいのか分かりません。

はっきり言って私と母が安心してくらせるなら
兄はどうなってもかまいません。
母は兄に甘いので私がどうにかするしかないです。
せめて、せめて兄には一般な生活がしてほしいです。
お風呂に入って、夜中は起きていないで寝て、
みんながご飯食べるときは一緒に食べて・・・

どうすればいいのか
みなさん教えてください。
お願いします。

今年で24の兄は何を言っても働かなくて、
母がきつく言っても聞く耳を持つどころか
鼻で笑ってはいはいと、完全になめられてます。
特に私は学生で妹ということもあって、
何を言ってもお前には関係ないとあしらわれまったく相手にされません。
小さい頃からこんな調子で学校も外でサボってばかりだったらしく、
50近くの母は何度叱っても聞かない兄にもう疲れきっています。

働く気がなく、携帯でネトゲばかりしている兄に母がきれて、
家から放り出したことも携帯を解約したことも何度もあります。
しかし、そ...続きを読む

Aベストアンサー

良いも悪いも、これすべて親の愛情でしょうね。

うちは兄が50過ぎてニートになりまして、しかも同居の親は老老介護。
私は結婚して家は出ていましたが、何度「兄に自立(別居)を勧めるべきだ」と
言っても「あいつはあいつで色々考えているんだろう」とアクションを起こすことは
なかったです。

結局、兄は60を前に亡くなりました。

とことん甘やかすのも、厳しく突き放すのもどちらも親ならではの愛情です。
正しい、間違っている…色々な考えがあるでしょうが、親の愛情という物は
そんなものです。

とにかく質問者様がお兄さんの心配をするのはやめましょう。
質問者様はお兄さんの親ではありません。質問者様は自分の行く道をきちんと
進んでいきましょう。

社会人になったら家を出られたらいいと思います。
お母さんのご病気の心配も、入院中ならべったり付き添わなくても、仕事の後に
立ち寄れば用事は済むと思いますし、退院後はそれこそお兄さんにお任せすれば
いいですよ。確かに心配です。お兄さん任せは不安だと思います。

でもどこかで割り切ることも大事です。何よりお母さんがお兄さんの現状を認めてしまって
いるのですから、娘としては打つ手はありません。


出来るサポートはしてあげればいいと思いますが、仕事などで無理が利かないときは
兄・母で乗り切ってもらうしかありません。むしろ質問者様が手を出すことで
「あてにされる」可能性もあります。「まだどうせ妹(娘)がやってくれるだろう」と
思わせてしまうことはお母さんにとってもお兄さんにとっても良くありません。


母親が厳しくできないなら、せめて質問者様はビシッとけじめをつけた付き合いを
したほうがいいです。無職の兄と甘やかす母親、その二人をおんぶに抱っこでこの先
一生支えますか?それは無理な話ですよね。

だったらせめて質問者様だけでも「自分の生活は自分で支え」られるように
生きていきましょう。親に心配を掛けないというのも立派な親孝行です。

どうも息子というのは可愛くて仕方ないみたいですよ。
うちは娘なので、24にもなっフラフラしてたら叩き出しますけど(笑)自分の親など
見ていると、やっぱり「可哀想」が先に立っちゃうみたいです。

兄弟なんて縁を切っちゃっても困りませんから(笑)
家の中のことはお母さんとお兄さんに任せて、質問者様はしっかり自立しながら
お母さんに対してだけ出来るサポートをする。これで充分だと思います。
お兄さんだって甘える対象の妹が本当に出ていったら、色々考えることもあると
思いますよ。逆に信頼してしまってはどうですか「家のことは任せるね」って。


あれもこれも荷物を背負っては生きていけません。まずは「自分」です。
「出ていかないで」とお母さんから止められるかも知れませんが、そこで「はいはい」と
聞いてしまっては結局「息子の携帯を解約できない母親」と同じです。
お兄さんはお兄さんです。歩けない赤ちゃんではないのですから後は放っておきましょう。
お母さんの愛情も理解して上げましょう。「あ、そう。じゃ仕方ないね」でいいんです。
お兄さんもお母さんもきちんと自分の意志で今の生活を送っているんですから。質問者様が
「これじゃダメだ」と思うなら質問者様が変わっていくことです。


寮がある会社は私もいいと思います。進路の先生と色々相談して、希望の場所が
見つかりますように願っています。


今はとにかく我慢をして、お金を貯めて自分の足で歩いていく地面を踏み固めましょう。
「私は私」でいいんですよ。

良いも悪いも、これすべて親の愛情でしょうね。

うちは兄が50過ぎてニートになりまして、しかも同居の親は老老介護。
私は結婚して家は出ていましたが、何度「兄に自立(別居)を勧めるべきだ」と
言っても「あいつはあいつで色々考えているんだろう」とアクションを起こすことは
なかったです。

結局、兄は60を前に亡くなりました。

とことん甘やかすのも、厳しく突き放すのもどちらも親ならではの愛情です。
正しい、間違っている…色々な考えがあるでしょうが、親の愛情という物は
そんなものです。

とにか...続きを読む

Q約10年引きこもりの弟について

2つ下の弟が実家で引きこもりをしています。
父も母も健在、54歳です。
初めは両親共に弟に対して、仕事しなさいとか、学校行きなさいとか言っていましたが、今はもう、あきらめモードです。彼はもう26歳です。
私は、10代の頃からそんな弟や親が嫌で、20歳で家を出ました。
弟に、こんな職場があるよとか、御飯に連れ出したりとか、好きそうなマンガの話をしたり、美容師なので散髪して、少しでも弟が外に出る気にならないかと色々としてきました。
けれど、何も変わらずもうすぐ引きこもりから10年経ちます。
今は両親共に元気ですが、正直自分達が年老いて死んで行った時、誰が弟の面倒を見るのか、どう考えているのか全く分かりません。
私も結婚して子供がいます。
親としては、弟に対して、もう少し厳しく、突き放すぐらいで接してやらないと、弟はずっと家で、仕事をしてお金を稼ぐ事のできない人間のままだと思います。
甘やかしすぎだと私が言うと、母は、みんなそう言う、一番苦しんでいるのはあの子。あの子の苦しみを理解してあげるのが大切。怠けているだけではない。
というようなことを言います。父は、弟の話題を振ると黙り込みます。
もはや諦めモードすら感じさせる父と母。
このままでは彼の将来が不安です。
母は、引きこもりの親の会というものに足を運んでいるようです。
世の中には、引きこもりの人が多いようで、それに悩む親達の会だそうです。
引きこもりを守る為の活動や、引きこもりの人達の支援活動をしているようです。
そんな所に足を運んでいるのなら、私は、実家から弟を追い出す位の覚悟で彼に危機感をもっと与えるべきではないかと思うのです。
親は時に厳しく、嫌われ者にもならなければならない、と私は思います。

弟のために、私には何ができるのか。
私の両親の行動や態度はどうなのか。
実際に引きこもりの方や、親御さんのご意見など、聞かせていただければ、幸いです。
よろしくお願い致します。

2つ下の弟が実家で引きこもりをしています。
父も母も健在、54歳です。
初めは両親共に弟に対して、仕事しなさいとか、学校行きなさいとか言っていましたが、今はもう、あきらめモードです。彼はもう26歳です。
私は、10代の頃からそんな弟や親が嫌で、20歳で家を出ました。
弟に、こんな職場があるよとか、御飯に連れ出したりとか、好きそうなマンガの話をしたり、美容師なので散髪して、少しでも弟が外に出る気にならないかと色々としてきました。
けれど、何も変わらずもうすぐ引きこもりから10年経ちます。
今...続きを読む

Aベストアンサー

質問者さんのような境遇の方が、職場にいます
もしや、その方かな?と一瞬思ったくらい、環境が似ています

ご両親が、同じ年齢くらい
同じ職場の人が、29歳女性で、弟が引きこもりで26歳

彼女も、やはり弟のことで悩んでいて、よく愚痴をこぼしておりました
引きこもりの弟の下にさらに弟が居て(17だか18歳)
その末弟も、高校を中退し、引きこもりになってしまったそうです

その彼女は、つきあっていた彼氏から、結婚の話が出たのですが
2人の弟のことがあり、すったもんだした挙句、別れてしまいました

結婚は、もうあきらめた・・・と
両親が年老いたら、自分が面倒を見なくてはならない、とまで言っていました

私は、甘やかしすぎでは?私なら、家から叩き出すと言ったところ、
質問者様のお母さんと同じように、彼女は、2人の弟を庇いました
「他人が苦手・社会生活に適合出来ない・弟たちは苦しんでいて、可哀想なんです」
このまま弟の犠牲になって生きていくつもりなの?と聞くと
「それも仕方ないかもしれない。あきらめてますので」とまで言うのです

私は到底、納得いきませんでしたが、
原因は、引きこもれる環境を与えている、ご両親にあるかと思います

私だって、働かなくとも、居場所があって、食事にありつけて、娯楽があって
他人と関わることなく、いつかは破滅が目に見えていたとしても、
引きこもっても構わないという、環境があるのであれば、引きこもります

このままでは居られないというように追い込まなくては、どうにもならないんじゃないかと

テレビや、マンガ・ゲームなどの娯楽は全て捨てて、
ネットなどの通信環境は解約。PCは完全に破壊するか捨てて、個室は取り上げる
家に居づらい、居られない、居ることが出来ない
今まで通りということはもう「ない」という環境を作らないと、ダメだと思います

年月が経てば経つほど、どうにもならなくなると思いますし、
いずれは弟さんにとっても、ご両親にとっても、破綻する日がやってくるはずです
どうせダメになるのだったら、いまダメになったって、遅かれ早かれですし、
何といっても、今ならまだ可能性があります

ダメならダメで、それからでも打つ手はまだあるはずです

とにかく行動を起こすこと。何が何でも行動すること
今までだって、考えてもどうにもならなかったことなのですから

> 弟のために、私には何ができるのか

 鬼になってでも、やはり引きこもれない環境を構築することかと思います

ご両親が動かなければ、ご質問者様が動くしかないでしょう
この場合、ご両親には期待出来ないどころか、反対勢力となるのは目に見えております

弟さんの分、ご両親の分、貴女の分、そして、これまでの10年間という時間
途方もない労苦が、ご質問者様に降り掛かることと思いますが、覚悟を決めるか、
文字通り見捨てることで、家族とは完全に決別なさるしかないと思います

それくらいの決断を迫られていると考えたほうがよろしいかと
いずれの場合であっても、ご質問者様にとって良い結果となりますよう、お祈り申し上げます

質問者さんのような境遇の方が、職場にいます
もしや、その方かな?と一瞬思ったくらい、環境が似ています

ご両親が、同じ年齢くらい
同じ職場の人が、29歳女性で、弟が引きこもりで26歳

彼女も、やはり弟のことで悩んでいて、よく愚痴をこぼしておりました
引きこもりの弟の下にさらに弟が居て(17だか18歳)
その末弟も、高校を中退し、引きこもりになってしまったそうです

その彼女は、つきあっていた彼氏から、結婚の話が出たのですが
2人の弟のことがあり、すったもんだした挙句、別れてしまいま...続きを読む

Q自立しない姉、自立させない親

半分愚痴になりますが、聞いてほしいです。

私は社会人でしっかり働き、親とは別居です。姉は30過ぎて無職、彼氏無し、衣服は親に買ってもらい、家事手伝いも十分にせず、毎日メイクしたり髪巻いたりして遊んでます。
父は口先だけ「就活しろ、この先どーするんだ」と言うだけで放ったらかし。
姉が社会適応できてない分を私に過剰に厳しく言ってきます。
母は何かと「お姉ちゃんはお金なくて可哀想なんだから」と擁護し、遊ぶ暇あったら就活するよう言わないのかと言うと「気晴らしに遊びにいくくらいいいじゃない」と。
姉本人に話すと、気分が悪い、頭痛い、熱出てきたといって自室にこもり逃げます。
そして母は、姉の仮病にいちいち本気にして心配します。
いい歳して何かと母をおだてておねだりする姉にも、いちいち乗っかる母にもイライラします。
そんな環境で5年ほどいるのですが、最近、本当に理不尽に思うことがありました。

一生懸命貯めたお金でイタリア旅行に行った時のお土産についてです。
親が「どーせチョコかクッキー程度だよ」とバカにしていたので、土産のリクエストを聞き、ベネチアグラス(2客セットで1万くらい)、父にはイタリア本革の財布、母には切手セットとアクセ、姉には6000円くらいのベネチアビーズのアクセサリー(姉に買う必要ないのですが、後で愚痴愚痴いわれるので)をそれぞれ買いました。

すると、父からは「ヴィトンかグッチの財布を期待してたのに、何だこれ」と、姉は「このネックレス重い~」(そりゃガラスですからね)と文句を言われました。
その後すぐに社員旅行で日本海に行ったので、またお土産を買いました。個々には買わず、干物やお菓子類を4000円くらいです。
母は、父に見せる前にお菓子類を食べつくしてしまい(知らない間に)、結果父は「何だこれ、干物かよ。もう大人なんんだからちゃんとした土産買ってこい!」と言われました。母が食べたんだと言って空き箱を見せても、不味そうなお菓子だと言います。
ほんとに愛想がつきます。
ちなみに姉の買うお土産は大抵ご当地ラーメン5食セットで、4人家族なので、2個は姉自身、他は各1個づつです。有名な生キャラメルを買ってきても、それは自分用で家族には1個づつでした。海外に行ってもマカダミアチョコ1箱で個人に土産は無く、私自身にくれたことはありません。

それでも母は、「お姉ちゃんは頑張って節約して貧乏旅行してるんだからね~」と言い、私が必要以上に気を使って土産を買ってきていることを察してくれません。そしてどんなに買ってきても文句を言い、買わなければ「やっぱりね」となります。
両親は、姉は「聞きわけのいい子」で私は「我が儘な世間知らず」という幼少期の先入観がそのまま強くあり、成長して大人になっても訂正されません。

どうすれは姉を過剰に甘やかしていることや、土産は渡す側の「気持ち」なんだからという事を理解してもらえるでしょうか。
もっともっとあるのですが、上手くまとめられませんでした。わかりにくくてすみません…

半分愚痴になりますが、聞いてほしいです。

私は社会人でしっかり働き、親とは別居です。姉は30過ぎて無職、彼氏無し、衣服は親に買ってもらい、家事手伝いも十分にせず、毎日メイクしたり髪巻いたりして遊んでます。
父は口先だけ「就活しろ、この先どーするんだ」と言うだけで放ったらかし。
姉が社会適応できてない分を私に過剰に厳しく言ってきます。
母は何かと「お姉ちゃんはお金なくて可哀想なんだから」と擁護し、遊ぶ暇あったら就活するよう言わないのかと言うと「気晴らしに遊びにいくくらいいいじゃ...続きを読む

Aベストアンサー

No.1です。
お礼、ありがとうございました。

更に更に、お疲れ様です。
おせっかいながら、再投稿です。

財産に関しては、いくら親の遺言に「全部お姉ちゃんに譲る」と書いてあったとしても、法的に争えば、半分はあなたのものです。
多分、優しいあなたのことですので、介護に掛かる費用なども、自己負担せざるをえなくなってくるでしょう。
その際は、介護に掛かった費用(介護用ベッドとか、車椅子だなんだって大きな買い物以外にも、日々の病院の送り迎えのタクシー代とか、細かいものも大事です。チリも積もればですから)のレシートをまとめて取っておきましょう。
遺産相続のときに、絶対に「どっちがより介護したか。負担したか」って揉めるんですから、そういう時用に「私頑張りました」って証拠を取っておくのです。
皆さん、証拠(レシート、介護日記うんぬん)を残しておかなかったが故に、損することが多いようですので。

お姉さん、ムカつきますね。
それを甘やかしている親御さんも、ムカつきますね。
でも、更に更に考えを広くすると、「年老いたお姉さんの介護はしなくて良い。」と考える事もできます。
今はまだ、あなたもお姉さんも若いですが、30年後ぐらいに、おそらく結婚できないお姉さんは、老後の世話を、あなたに頼ってくるかと思います。
どうせ、そういう人ですからね、年金を貯める考えもなく、親の遺産なんて早々に食い潰してしまうことでしょう。
行き着く先が、あなたか、生活保護です。
生活保護も、まあ、30年後どうなっているか分かりませんが、「生活保護需給の前に、できれば兄弟が面倒みるべし」という方針は変わらないでしょう。
親の遺産を取られてしまうのは腹立ちますが、反対に「親の遺産があるんだから、私には頼ってこないでよね。私も自分の家庭のことで大変なんだから。お姉ちゃんの老後の面倒なんて、絶対にみないよ」と宣言しておくのも手です。
損して得取れ。です。

個人的にお勧めな計画としては
(1)さっさと孫の顔を見せて、親がまだ元気な内に、孫用の高い買い物(ベビーベッドとか、学習机とかランドセルとか習い事の費用とか)と、進学費用の贈与を貰っておく。
可能なら、「お金ないの」と結婚式の費用とか、出産費用とか、マンションのローンの頭金とか、「子どもに必要」と車の費用とかも。
(2)親が老いてきたら、介護は姉に丸投げする。自分がやる羽目になったら、領収書と、どれだけの時間と労力を割いたか日記に残しておく。お姉さんが「病気で」と言うなら、どれだけ元気かも一緒に書いておく。
(3)親の今際の際には、特に優しくして、遺産は半分貰える様に吹き込む
(3)お姉さんの老後の世話をしないことは、宣言しておく。

現状については、あなたも「私もお金ない。不景気だし、貯金なんて一銭もない」と言ってしまいましょう。
あなたが自立して、貯金を貯めれば貯めるほど、親は「お姉ちゃんは不憫。妹は1人で大丈夫」の図式が強固になってしまいます。
お土産なんて、買わなくて良いです。
イタリア旅行なんて、言っても自慢になるだけ。
近場の温泉に行ったときだけ、饅頭でも渡しておけば良いのです。
「私もお金に苦労している」感を出しまくりましょう。
実家に着ていく物も、靴下に穴開いてるレベルで良いんです。
最悪、「お金が大変だから、私も実家に戻ってこようかな~」とでも言って下さい。
親も「この子も大変なのに、わざわざお饅頭買って来てくれたんだわ」と思いますから。

あのね、お姉さんから見れば、あなたのイタリア旅行なんて、嫌味に見えると思いますよ。
あなたを責めている訳ではありません。自業自得のお姉さんが悪いのですが。
ただ、そんな自己中のお姉さんから見れば、あなたが一生懸命貯めたお金で行った旅行、心を込めて選んだお土産であっても「海外旅行になんて行っちゃって、リッチねえ。そんなにお金があるなら、こっち少し回してくれたって良いのに。くれるなら、ちんけなアクセサリーじゃなくて、ブランド物のバッグでも買ってよね」ぐらいに思っていると思います。
で、それを、事あるごとに、ご両親にも吹き込んでいるのでしょう。
お姉さんが「あの子も、わざわざイタリア旅行のお土産でこんなに素敵なの買ってきてくれるなんて、嬉しいわね」と言えば、ご両親もそうだと思うでしょうし、「イタリア旅行って高いんでしょう。お金があるくせに、こんなつまらないお土産で」と言えば、ご両親もそう思ってしまうでしょう。
悲しいかな、同居している家族によるマインドコントロールとは、強力なものなのです。

ま、自立する気もなく、親の汁をすすって生きているお姉さんとしては、ご両親があなたを可愛がるのは面白くないのです。
ご両親が妹を可愛いと思えば思うほど、自分の取り分が減りますからね。
だから、意識的にしろ、無意識にしろ、あなたのことを悪く印象づけるように動いているはずです。
これに関しては、対策の仕様がないので、「そういうもんだ」と思って行動することが大事だと思います。

「どうせ何をしても悪く言われるのだ」と思って諦める、距離をおく。
もしくは、お姉さんなんぞ眼中になくなるような可愛い存在「孫」を作るか。

頑張ってください。

No.1です。
お礼、ありがとうございました。

更に更に、お疲れ様です。
おせっかいながら、再投稿です。

財産に関しては、いくら親の遺言に「全部お姉ちゃんに譲る」と書いてあったとしても、法的に争えば、半分はあなたのものです。
多分、優しいあなたのことですので、介護に掛かる費用なども、自己負担せざるをえなくなってくるでしょう。
その際は、介護に掛かった費用(介護用ベッドとか、車椅子だなんだって大きな買い物以外にも、日々の病院の送り迎えのタクシー代とか、細かいものも大事です。チリも積...続きを読む

Q親の死後、実家で暮らす兄弟がいる場合の遺産相続は?

親の死後、兄が独身・フリーターで実家に住んでいる場合、
その実家は兄がそのまま相続するのが普通でしょうか。

2人兄弟、弟は結婚して家を出ています。(私は弟の立場です。)

遺産は、現金はほぼ無く、2000万程度の土地に古い一軒家があるだけです。

法律的に(?)兄弟は平等に遺産をもらえる権利があったと思います。

個人的に、兄が両親の介護をして看取ってくれたならば家をそのまま相続してくれて
構わないし、むしろ感謝の気持ちを持てます。
しかし、もし両親がポックリ逝ってしまった場合や、兄がろくに介護もしなかった場合、
ずっと両親に甘えてパラサイトしていた兄だけがお気楽に家に住み続けるのはなんとなく
嫌な気分です。兄は、週3くらいでバイトして、家にお金を入れず全部お小遣いのような
暮らしをしています。(時々、両親からお小遣いももらっています。)

兄が住んでる実家を売って、1人1000万程度(現実にはもっと少ないと思います)
に分けたところで、兄が新しい家を買うのも困難だし、追い出すのも非情すぎですよね??
それに、古い家の維持費も払えないだろうから、実家を売ったお金をすべて兄にあげるくらい
でないと兄の生活は破たんすると思います。
こういう兄弟がいる場合、そういうものだと暖かい目で見守ってあげるべきでしょうか。

まだ兄弟は20代ですが、先々のことを不安に思い質問しました。
今から将来に向けてできることなどあったらアドバイスいただきたいです。

親の死後、兄が独身・フリーターで実家に住んでいる場合、
その実家は兄がそのまま相続するのが普通でしょうか。

2人兄弟、弟は結婚して家を出ています。(私は弟の立場です。)

遺産は、現金はほぼ無く、2000万程度の土地に古い一軒家があるだけです。

法律的に(?)兄弟は平等に遺産をもらえる権利があったと思います。

個人的に、兄が両親の介護をして看取ってくれたならば家をそのまま相続してくれて
構わないし、むしろ感謝の気持ちを持てます。
しかし、もし両親がポックリ逝ってしまった場合や、兄が...続きを読む

Aベストアンサー

私の弟が、ちょうど質問者様のお兄様のようにニートで両親の実家に寄生していて
職もなく親の年金から小遣いをもらってくらしていました。
父が70代半ばで亡くなり、母もその後4年で亡くなったのですが、母の死因は
インフルエンザ。高熱がある母を放置し遠方のソープランドのある街に泊りがけで
でかけていったらしいです。
私は、東京で所帯のある身ゆえ母のことは弟に任せきりだったのもよくなかったのですが

さて、弟は周囲の悪童連中からもそそのかされ「家屋敷は俺がもらう」と言い張りました。
幸い、土地は母方の祖母からの贈与によるもので建物も道路拡幅の移転補償でほとんどタダ
みたいな負担で新築したばかり。父母の金融資産は土地建物と引き換えても十分な額が
ありました。
そこで、土地建物とわずかばかりの預貯金を弟に与え、金融資産の大半を私が相続しました。

いま考えてみても、フリーターとはいえ一緒に暮らすことで親がどれだけ安心できたか
傍にいてくれることが世話はしなくても、私にとっても安心だったということはあります。

さて、質問者さまのケースですが、親はまだ年金生活ではないのですか?お父様の退職金は?
実際に親が70代で亡くなるケース、80代まで生きるケース、親が借家などの不動産を
持っているかどうか、株式などの金融資産の有無などしらべて考えるべきです。
お父様が健在なうちは問題ないですが、お母様一人になり要介護の3以上になるともはや
預金通帳さえ自分ではコントロールできませんから、お兄様が全部使い込む可能性は
十分にあります。
まず、お父様がなくなった時点で遺産相続がありますから、そこで土地の相続持ち分を
お母様半分、兄弟1/4づつとしておき、お母様が施設に入る必要がでてきたら土地を売って
入所資金に充てのこりを介護費用として(使ってしまうかもしれませんが)お兄様に預ける
のがいいのではないでしょうか。

私の弟が、ちょうど質問者様のお兄様のようにニートで両親の実家に寄生していて
職もなく親の年金から小遣いをもらってくらしていました。
父が70代半ばで亡くなり、母もその後4年で亡くなったのですが、母の死因は
インフルエンザ。高熱がある母を放置し遠方のソープランドのある街に泊りがけで
でかけていったらしいです。
私は、東京で所帯のある身ゆえ母のことは弟に任せきりだったのもよくなかったのですが

さて、弟は周囲の悪童連中からもそそのかされ「家屋敷は俺がもらう」と言い張りました。
幸い、...続きを読む

Q親に依存している兄に困っています。

兄のことで困っています。何年も悩まされているのですが、
本当にどうしようもできない状況で家族だけでは打開できません。
乱文な上、長文になってしまいますが、どうか知恵をお貸しください。

私には33歳の兄がいます。昔から真面目な両親に反発したがる傾向があり
中学高校はいわゆる不良で、警察に補導されることもしばしばでした。
18歳ころから親との口喧嘩が絶えず、思い通りにならないと暴力を振るう始末です。

それでも親はやはり”親”なので行きたいと言った東京の学校に行かせたりしていましたが
私学に行っては半年程度で中退し、仕送りは使いきって生活ができなくなり
実家に帰ってきて就いた仕事も3ヶ月続けばいい方。
33歳になった今年、やはり突然仕事を辞め現在ニートで職安にも行っていない状態です。
本人曰く「残業なんてやらせるのはおかしい、楽して稼ぐのが頭のいい生き方」だそうで...。

両親はすでに65歳を越えており、年金生活者です。
そんな両親のスネをかじって実家に居座り、家にお金も入れずに文句だけは多く、
そのくせ一人暮らしはしようとしません。本人曰く「長男だから家に居てやっている」。

父は特殊な仕事をしていたために退職金もなく、
現在は癌を患っているので治療費がかさみ苦しい状況です。
にも関わらず先日、兄が「学校に行きたい」と言い出し
両親に「150万出してくれ。俺に投資すればいい思いをさせてやれる」
「看護の学校に行って資格をとれば金が入る。孫の代まで楽できる」などと言ったそうで。
今までも学校に行きたいと行っては辞めて戻ってきた兄が、です。

親だから子供にお金を貸してやるべき、という言葉もわかる気もするのですが、
前科が3度ほどありますし、父と母の今の収入ではとても150万など払えません。
そういった「当たり前のこと」を、話そうとしても
まず常識が通用しない(楽をして稼ぐのが当たり前。真面目に働くのが馬鹿。
努力をするのも馬鹿。自分には能力がある。それを発揮できない環境なだけ。
親は自分を信頼していないからお金を出してくれない。親はずっと子供の面倒をみるべき。
いつか成功して金持ちになれる、など本気で思っている)ので
真面目に話そうとしても通じません。酷い言葉で罵られ最後には暴力を振るわれます。

両親はもうとても暴力に太刀打ちできませんし、
私も長年の暴力の恐怖で喧嘩が始まった時点で過呼吸を起こしてしまうので
悔しいことになんの力にもなれません。

兎にも角にも会話ができないのです。会話できたとしても口論になり
最後は暴力をふるわれるのまでわかっているのでまともに話せません。

しかしこのままでは父も母も辛い思いをしたまま老後を過ごすことになってしまいます。
癌を患うまで働いた父と、父を支え続け、兄を見捨てず何度も信じてあげた母を
この先も兄が苦しめて、苦しめている事を自覚もしないまま生きていくのかと思うと。
どうにかして兄の思考がおかしいのだと、親はいつかいなくなるものなのだと
理解させたいのです。

会話ができないので何度か手紙を書いて渡したことがあります。
「読んだ」とは言われますが、行動が全く変わらないのでついに諦めました。
そしてここに相談することを決めました。

家庭内の事をこのような場所に書き込むこと、
兄自身がどうにかしようと思わないと現状が変わらないこともわかっています。
しかし、何か打開策がないかとここに相談を書き込みました。

拙い文章をここまで読んで下さってありがとうございます。
なにかいい方法がありましたらぜひ教えていただきたいです。
よろしくお願いいたします。

兄のことで困っています。何年も悩まされているのですが、
本当にどうしようもできない状況で家族だけでは打開できません。
乱文な上、長文になってしまいますが、どうか知恵をお貸しください。

私には33歳の兄がいます。昔から真面目な両親に反発したがる傾向があり
中学高校はいわゆる不良で、警察に補導されることもしばしばでした。
18歳ころから親との口喧嘩が絶えず、思い通りにならないと暴力を振るう始末です。

それでも親はやはり”親”なので行きたいと言った東京の学校に行かせたりしていましたが
私学...続きを読む

Aベストアンサー

これはある意味「正念場」かもしれない。

>昔から真面目な両親に反発したがる傾向があり
これが発端ですよね?。
つまり「真面目」という特性に対し、自己主張する(したい)から、不良になっていくわけです。
真面目というものと「正反対の特性」として、不真面目…つまり「不良」となることで、自分自身を「主張」してきたわけですよね。

そしてそれは家族に受け入れられることは無かった。
いくら主張をしてもダメだったから、今度は自分が「高慢」になることで、相手(両親)との差別化を図ろうとしたわけです。
そういう風に「夢想」したわけですね。

しかしそれも受け入れられない。
現実と理想とのギャップはどんどん拡がっていくと同時に「お金」という便利なものを使えば良い、ということを学んでしまった。
お金を介在にすれば、自分と両親の間の「ギャップ」が埋まるということです。
相手に対して「資金提供」させるわけですから、そのことで相手を事実上「屈服」させられるわけです。
これは同時に、自分の生活を安定させることにも繋がっていますので、自己満足度は高いと言えるでしょう。
それが暴力行為と違うところなのです。
暴力行為の最終目的は「相手に負けを認めさせる」ことですが、それは同時に「対象の消失」をも意味します。
彼の場合、対象である両親を無くしてしまう事は「屈服」させる対象を失うという意味でもあります。
彼の目的は「相手を屈服させ、自己倫理を認めさせること」にありますから、暴力でそれは叶わないのです。

さて…「これが最後かもしれない」ということは、つまり「癌によって父親を亡くす可能性」というものを考えたからです。
人間誰しも死ぬものですが、周囲からすれば「尽くしてあげた」場合と「そうではなかった場合」では、納得度が変わってきます。
今回の場合、お兄さんは「自己優位性を認めてもらうこと」が主眼になっているわけですが、もし、急にお父さんを亡くされてしまった場合、その「対象」を無くしてしまうと言う事になります。

話が変わりますが、何故「介護」なんでしょうか?。
私が思うには「介護の資格を取得する」という「題目」が、彼には必要だったのだと思います。
…言うまでも無いことですが、介護の資格取得に高額なお金など要りません。
介護資格は「ステップアップ制」になっています。
何年以上の勤務経験、もしくはそれに類するものを持っている、ということで初めて、上の資格が取得できる構造になっているのです。
ですから、一足飛びに、高い収入を得る資格を取得することなど不可能であり、また、その為には長い勤続年数と同時に、高度な「コネクション」を得なければいけません。
介護業務はイコール「どれだけのケースを扱えるか?」という能力次第で、収入は全く変わってしまうのです。
中にはPT(理学療法士)のような資格もありますが、極めて難関であり、また、人の身体を直接扱う仕事なので、人格性が重んじられます。
何にせよ、お兄さんが言っていることは「まずは実現不可能」と思っても構わないでしょう。

話が長くなりますが、続けます。
「介護の資格」というのは、彼にとって「耳障りが良いもの」なのでしょう。
精神的に自己満足感を満たせ、自分の中に根付いている「鬱屈した欲求」を逆転させ、世間的に褒められる仕事、という、いくつもの「利」というものを持っています。
ですから、今回のことで持ち出してきたのだと想像します。

そしてその中の一部には…私はやはり「お父さんに長生きして欲しい」という「優しさ」もちゃんとあるのだと思うのです。
身勝手な話ではありますけど、それでも「優しさ」というものが、人の行動の中にはあるのだ、ということを知っておいてください。
優しさがある故に、こだわりも強く、簡単に自分で切れないのですから。

結論に進みます。
基本的には
お兄さんの立場を認めつつも「出来ないものは出来ないんだよ、ゴメンね」
…と、諭してあげることと考えます。

彼は長年、自分自身と戦ってきたのですから。
ただ、その目標というものを「達成する手段」を知らずに育ち、また、おそらくは、ご両親も自分に厳しい人でしょうから、それを「子供に求めてしまった」…子供は自分と同じ存在ではないのに、それを認められなかった、ということが、彼に「大きな疎外感と、消失感」を与えてきたのだと推測します。

互いが悪いのですよ。
家族内の争いというものは特に、どちらかが特別に悪いということは無いのです。
必ず何か「ボタンの掛け違い」というものがあって、それが拡大していくということがほとんどなのです。

まずは、それにあなたが気付くことだと思います。
きょうだいゆえの遠さと、近さというものを併せ持っている存在だから。
冷静になって、過去の記憶をたどってみてください。
そこに答えはあるはずです。

これはある意味「正念場」かもしれない。

>昔から真面目な両親に反発したがる傾向があり
これが発端ですよね?。
つまり「真面目」という特性に対し、自己主張する(したい)から、不良になっていくわけです。
真面目というものと「正反対の特性」として、不真面目…つまり「不良」となることで、自分自身を「主張」してきたわけですよね。

そしてそれは家族に受け入れられることは無かった。
いくら主張をしてもダメだったから、今度は自分が「高慢」になることで、相手(両親)との差別化を図ろうとしたわけで...続きを読む

Q彼の兄がニートで悩んでいます

はじめて質問させて頂きます。よろしくお願いします。
結婚前に覚悟しておきたいこととして、内容を質問タイトルに掲げさせて頂きました。彼とは付き合って2年半で、結婚しようということになりました。来月辺り、お互い両親に会う予定で考えています。

彼の兄は今年34歳で、6年程前に多額の借金をしてしまい、それ以後ひきこもり状態です。借金相手は金融業から友人、会社関係の人に及び、家庭裁判所で厄介になりました。彼(弟)が、日雇い等の仕事などを紹介するも、いっこうに働く意欲がないということです。
現在は、彼の両親が面倒をみているのですが、家事もほんの少し手伝う程度で、一切社会との接点がありません。

彼、私共、今年32歳になります。兄弟には扶養義務がある、ということですが、実際、どの程度の扶養が必要なのでしょうか。彼は年収400万程しかありません。(彼(弟)にはその扶養する意志がありません)
借金はできないように手続きをしており、万が一借金ということがあっても肩代わりする必要はないとのことですが、犯罪に至らないとも言い切れません。(暴力などは今のところありません)

彼は兄と縁を切りたいという意向で、私には迷惑をかけないようにしたいらしく、両親の死後は、兄を戸籍上から抜く、ということなのですが、そんな事は可能なのでしょうか。
メンタル面、金銭面等で似たような経験がおありの方や、法律について詳しい方がいらっしゃれば、アドバイス頂けますでしょうか。

はじめて質問させて頂きます。よろしくお願いします。
結婚前に覚悟しておきたいこととして、内容を質問タイトルに掲げさせて頂きました。彼とは付き合って2年半で、結婚しようということになりました。来月辺り、お互い両親に会う予定で考えています。

彼の兄は今年34歳で、6年程前に多額の借金をしてしまい、それ以後ひきこもり状態です。借金相手は金融業から友人、会社関係の人に及び、家庭裁判所で厄介になりました。彼(弟)が、日雇い等の仕事などを紹介するも、いっこうに働く意欲がないというこ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは、私の夫の兄弟もニートでした。
その事で私の親から反対があり結婚もあと数年先でした。
ある日、夫が私の親に言われた言葉は「うちの娘をやれません」という言葉だったそうです。
それは親御さんが働かない子供に何も言えず、上げ膳据え膳で何もしないニートの息子を放置しているとみたからです。
つまり親御さんの教育の躾の問題だといったそうです。
私はその場所に居なかったのですが、大丈夫、迷惑かけないなんて言葉だけ。
兄弟は縁を切ることができない。
病気なら病院へいくべきでどうみても怠け者にしか見えないといったそうです。

夫の両親は怒りました。失礼な嫁の親だと。
そんなとき、彼のお父様が倒れて、お母様が一気に借金を作りました。
お母様は、ニートの息子にお父さんが倒れたから働いて、といえなかったのです。
そしてとうとう払えなくなり借金が明るみになって、家族一丸で返すことになり彼は私との結婚資金を返済にあてました。
私も毎月、家賃の補助をしていたら彼が激しく言ってくれました。
お前は甘えているだけだって。
具合が悪いなら病院へいけ、それでも働け、自分の力で生きてくれと話してました。
そのときはすっごくキレかかってましたが黙ってました。それからニートをやめて深夜の工場で今は働いてくれています。
働くことで自信がもてたのか、人間的にもすごくよくなって今は関係も良好です。
私は親の言うことって正しいなと感じました。
外で働けない人はロクな人間じゃない、といつも話してました。
結局、働かない>卑屈になる>コミニケーションもとれない>居ずらい>家族の会話に参加しない>悪循環なんですよね。

私の友達にもニートとか精神病までいかない神経症って結構いますけど、基本は甘いんだと思います。病気でもなんでも自分で生きるのは当然なんですから。福祉に頼る前に努力してないでしょう?
だから回りは不満なんだと思います。病気でもなんでも今の状態から出ようとする努力が見られないから許せないんだと思います。
私はその彼氏の親御さんも問題があると思います。
何故きちんと働くことを教えられないのか、親として最後にすべきはまじめに働いて自分で生きることをそのニートの兄弟に教えることじゃないでしょうか。
迷惑をかけない、とか、縁を切るとか言葉だけですから。
結婚って怖いですよ、私もこんなニートが義理の兄弟になるのかと思うと嫌でした。
そりゃあ、悪いほう、ニートがいるようなご家族なら失う物のないでしょうがうちはきちんとした家なので働かないということがすごく悪い事だとされていますし結婚し他人じゃなくなることは結婚する本人だけじゃなく、周りもちゃんと認識しないとだめなんだと思っています。
私は質問者さんが彼にそういう兄弟がいることが不安と言ってもいいと思う。
なんでも、OK OK ではあまりに無責任すぎます。
将来そのお兄さんが何かしでかすかもしれないし、本当に慎重に考えてくださいね。
これは思ったよりもすごく大変だと私は思います。
結婚は本人次第と他人は無責任にいいますがそういう問題ではないと私は経験しています。

ですからとにかくお兄様へのお金を渡さないようにし、財産なども遺留分以外は彼にしてもらい、病院での治療が必要なら通院してもらうべきです。
そして、お父様、お母様を見方につけることです。
ちゃんと働くくせをつけさせなければということ。ちゃんと自分でいきて貰うように諭してもらうしかないと思います。
彼は結婚したら質問者さんを大事にしてくれそうですから先ずは自分たちの家庭と言わなくても大丈夫そうですよね。
お幸せに

こんにちは、私の夫の兄弟もニートでした。
その事で私の親から反対があり結婚もあと数年先でした。
ある日、夫が私の親に言われた言葉は「うちの娘をやれません」という言葉だったそうです。
それは親御さんが働かない子供に何も言えず、上げ膳据え膳で何もしないニートの息子を放置しているとみたからです。
つまり親御さんの教育の躾の問題だといったそうです。
私はその場所に居なかったのですが、大丈夫、迷惑かけないなんて言葉だけ。
兄弟は縁を切ることができない。
病気なら病院へいくべきでどう...続きを読む


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