ちょっと変わったマニアな作品が集結

成人した息子がキレやすく弟に乱暴をしたり
家財道具を壊したりするので困っています。
保険所にも相談しましたが病気では無いので収監は出来ないといわれました。
しかし私たちから見ると異常としか思えません。

家族の生活態度が気に入らないらしくイラつくらしいです。
主張が百歩譲って正しいとしてもやってる事が滅茶苦茶です。
それなら一層一人で好きな家具雑貨に囲まれてくらせばいいと思うのですが家を出ようとはしません。

情けない親と思われるでしょうが命の危険すら感じることがあります。

同じような経験をされた方がいらっしゃいましたら
どう解決されたか教えてください。
よろしくお願い致します。

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A 回答 (16件中1~10件)

♯1です。


多くの方の回答が寄せられており、こういう問題への関心の高さに改めて驚いています。

あくまで私見です。
一人の人間が問題行動を起こした際に社会が、学校が、家庭が、と本人以外の部分に原因を求める風潮が最近強すぎると思っております。
当然ながら人間は規格品ではありませんので、それぞれ個性がありそれぞれ考え方物事の受け取り方が違うのは当たり前です。
その中には攻撃性を強く持った人格も当然いるわけで、それを抑えるために理性やモラル、起こした場合のペナルティとして刑罰があります。

たとえ親にほったらかされて親戚をたらいまわしにされてもそれをバネに立派に生きている人間もいますし、
愛情をたっぷり注がれて育っても自己中心的で簡単に他人を傷つける者もいます。
愛を受けても反省し改める人間もいれば、さらに増長する人間もいるのです。

何を言いたいのかと申しますと、
個々人の資質という物がもっとも大きなファクターであるのは間違いないのです。
明らかに子供のころから迫害を受けるなど、心当たりが無いのならば、
親とはいえ結果責任は問えないと考えます。
しかしここからさらにエスカレートさせることはなんとしても阻止するべき。

成人して社会に出ている以上、
殴っても蹴っても壊しても家族だから許されるし、罪にはならない!
というのはさらに甘やかすだけ、
警察が相手にしてくれなかったのは相談であって告発ではなかったからではありませんか?
危険な状況であるならば、何かしら手を打つべきです。

話し合うなら暴れても抑えられるだけの人数など体制を作り(もちろん危ないものは除けておいて)
真摯に傷害罪でも告発も辞さずとの最後通告をして見てはいかがでしょうか?
今は迫った危険を回避することです。

以上は私が家族ならそうするという事です、苦しいでしょうが今が肝心かと思います。
がんばってください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

私自身も多くの方々にご意見を寄せていただき驚いております。

子供に問題行動が起こるとまず親の資質を疑われるケースが多いので
批判もさぞ多かろうと覚悟しておりましたが
皆さん前向きなご意見ばかりで感謝しております。

親にとって逃げ道のような気もしますが生まれ持った
資質もあるのではないかと思っております。

同じ兄弟でも兄とこの子とでは反応が全く違っていました。

>真摯に傷害罪でも告発も辞さずとの最後通告をして見てはいかがでしょうか?

実は以前警察に行った事を未だ言えずにいます。
どう反応するかが怖いという気持があるからです。

警察が嫌だと思うのかそれとも自暴自棄になって余計に
暴れるのではないかと心配だからです。

>苦しいでしょうが今が肝心かと思います。
がんばってください。

本当にありがとうございます。
親としての踏ん張り所と自覚して頑張ります。

お礼日時:2004/06/22 17:19

#7です。



他の方へのお礼を読みました。すでにどこかで相談を受けていらっしゃるとのことですが、DVはすぐには解決しません。

肉体的に暴力をふるわれたら、心が縮んでしまいます。息子さんの足音がするだけでびくびくするようなら、まずご自身や他のご家族が家を出るのが先決だと思います。物理的に距離があけば、落ち着いて考えることもできるのではないでしょうか。

DVの解決策は、家族ごとにみな違います。カウンセラーだって万能ではないでしょうし、ある家族でうまくいった方法がご相談者の場合にも当てはまるとは限らないと思います。しかし、一緒になってどうすればよいのか考えてくれるはずです。

息子さんを置いて家を出るということは、別にその息子さんを愛していないから、とか、ないがしろにすることではありません。他にも子供さんがいらっしゃるのですから、その子供さんを守ることも必要です。まず、家を出てから、次にどうするかを考えてはいかがでしょうか。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

既に問題が起こってから何年も経過しておりますので根は深いと思います。

以前カウンセリングの先生が末の弟を心配して「ゆっくり寝る事はできるか?」と聞かれました。
寝込みを襲われるケースが多いらしいのです。
その頃はそこまで心配はなかったのですが
最近は朝起床が遅いと殴る蹴るの暴力をふるう事もあります。

気持の良い朝を迎えさせてやりたいと思います。

お礼日時:2004/06/22 17:27

それと失念しましたので・・。



保健所では、相談員のような人に相談したのでしょうか? DVについての理解は、人によってまちまちで何も理解してない人もおります。それだけひどい状態でありながら、「病気ではないので」と門前払いするのみで、何もアドバイスしていない様子からすると、ひどい保健所職員ですね。


相性もありますから、もっとものの分かる相談員のいる別の保健所に聞いても構いません。一カ所でものが解決するほど、DVや人権に明るい公務員はそんなにおりませんから。

まずはDVサイトを検索されて、行ってみてください。きっと息子さんの生育歴(お父さんの態度)や性格に身に覚え、そして具体的対策などで得るところがあると思います。
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失礼ですが、ご主人様は質問者様に対して暴力的に接するということは、ありませんでしたか?



DV(家庭内暴力)というと、通常は夫婦の問題なのですが、夫婦間の問題がそのまま次世代に引き継がれてしまうことがあります。

息子さんの状態を見ていると、出ていくだけの勇気はない点(自分に自信がない、不安定)、しかし暴力で希望を通すなど、その傾向がかなり見られます。あまり立ち入ったことは控えさせていただきますが、私の周りにもちょっと似たことがありましたので、その可能性を指摘しました。

愛情を注がれたというのは、その通りだと思いますが、家庭に不和があると、間接的に子供も暴力を受けたことになり、結果的に愛情を感じられなくなります。いくら可愛がられても、親が喧嘩ばかりであったり、支配的で恐怖を感じる状況ではそうなるのももっともです。

それから、心配は、下のお子さんへの影響です。この子に暴力の悪影響をこれ以上増やしてはいけません。今は、その20のお兄さんのことよりも、下の子や他の家族を第一にするべきですので、まずは離れる選択をなんとかしなくてはいけません。DV専門のサイトなどがありますから、そこでシェルター(避難所)のこと、それから息子さんへの対応など詳しく聞くことをお奨めします。

息子さんがカウンセリングを受ける道もあります。しかし、それはかりに自覚的になっても簡単ではないですが・・。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

主人によるDVはありませんでした。
夫婦喧嘩も多少はありましたが他所様と比べると
大人しい喧嘩だと言われました。

しかし息子が主人に体罰を受けたという事はあります。

息子にとっては理不尽な思いも抱いているようですが
親としては怒らざるおえない状況でそう対応したつもりです。

しかし私も子供の頃を振り返ってみれば親に怒られると
いうのは恐いものだったという記憶がございます。

息子もきっと自分が何をして怒られたかということより
恐怖心だけがクローズアップされた記憶として残っている
のではないかと思います。

>心配は、下のお子さんへの影響です

私も弟に被害が及ぶことが一番の心配事です。

お礼日時:2004/06/22 16:52

家庭内暴力の息子を殺害した父親がいましたね。


家族はみな、避難し、別居したのに父親だけが、息子を心配して同居し、暴力を受けて息子を殺害しました。

あなたも、避難してください。
子供を愛してない親なんていません。
あなたが、逃げても、仕方が無いと思います。

経済的に大変でしょうが、即刻別居しましょう。
彼を一人にし、金銭面でも援助せず、冷却期間を置いて、甘えを許さないことです。
家をめちゃめちゃにされても、殺人よりはまし。

ただ、私も未経験者なので、この後どうしたらいいかは、わかりません。
でも、命に危険を感じる以上、家族が家を出る他ないと思います。
彼にとっても、当たる相手がいなくなり、張り合いがなくなってくると大人しくなると思います。

本当に胸のつぶれるようなことで、痛ましく思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

我家でも何度となく交わされた話題です。
どうも母親というのはいざとなると自分がいなくなったら
この子はどうなるのか等と考えてしまい躊躇しておりました。

しかし何だかんだと言っても親には多少の手加減があるようなのですが
その分弟が被害を受ける事が増えてきたので今転居先を探す段に入っています。

お礼日時:2004/06/22 16:35

#10です。


今、皆さんの回答を読んで「なんだかなぁ・・・」と思ったので、もうちょっと書きます。

皆さんのおっしゃるとうり、息子さんにはカウンセリングが必要にはなってくると思います。が、それは、本人が自主的に「なおしたい」と思わない限り、受けさせることは難しいし(激しく抵抗すると思いますので)、また効果のないものなので、今は無理だと思います。

私は、kuwabouさんが、息子さんを愛していないとは思いませんよ。
例え、どんな子供でも、自分にとっての子供なのですから。ただ、暴力がなければ、より一層愛せることは あると思いますが。

暴力をふるわれる恐怖は体験したものでなくては、分からないと思います。例え、家族愛があっても、綺麗事ではすまされないんです。「じゃぁ、うちに来て、実際、現場見てから言えよ」って感じですもんね。

暴力をふるったときに、優しくしたり、理解してあげようとすれば、息子さんは味をしめるばかりです。毅然とした態度で「NO」といいましょう。ただ、「自分は、お前を大切にしたいと思っているし、大切にしたい、ただ、今のお前の態度では無理なんだ」という態度で接しましょう。
これ以上は、現状を把握してくれる、カウンセリング医に、正しく指導してもらってください。
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この回答へのお礼

引き続きありがとうございます。

皆さんのご意見を読んで取り敢えず専門医を尋ねることにしました。

仰るように本人の同行は無理かと思いますので親だけで行ってきます。

こういうタイプは無理難題を吹っ掛けると良く言いますが
この子もそうでした。
中学生の頃尋ねたカウンセリングの先生は無理な事でもきいてやるようにと言われましたが
私はどうも釈然としなかったので出来ないことは出来ないというようにしていました。
そのうち息子も言ってもしょうがないと思う様になったと
本人の口から聞いたことがあります。

>「自分は、お前を大切にしたいと思っているし、大切にしたい、ただ、今のお前の態度では無理なんだ」

私のこの思いがうまく伝わってくれるのが一番だと思います。

お礼日時:2004/06/22 16:27

息子さんが、どのような経緯で、暴力をふるうようになったのかわからないので、アドバイスも あやふやなものになってすまうのですが、息子さんが、暴れ始めた時点(できれば暴れ始める前に←前兆があると思うのですが)で「お前が、静まるまでは帰ってこない」と告げて、家族全員で家から避難してください。

できれば2時間くらい。

暴力は、いってみれば「おどし」ですので、おびえる対象が目の前にいる限りエスカレートする一方です。=対象がいなくなればヒートダウンします。
家から、出たら「家財道具が壊れてしまう」「なにをしでかすかわからない」と不安かもしれませんが、家にいても どのみち家具は壊れてしまうので、火の元を急いでチェックして、ファミレスとかで時間をつぶしてください。

これを繰り返して「暴力をふるっても、おどしにはのらないんだな」という事を息子さんに学習させてください。
最初のうちは、避難して家に帰ったら、またすぐ暴力という事になると思いますが、徹底して「暴力→避難」を繰り返してください。

また、保健所にいったとの事ですが、「精神保健婦」のいる保健所を探してください。都会なら「精神保健センター」と呼ばれるものがあるので、そちらのほうが好ましいです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

今までにも乱暴が始まって末の子と何度か逃げた事があります。
ある時期は着替え等をカバンに詰め外の倉庫に隠していたりしました。
暴れる気配を察したときは携帯電話とお財布をすぐ持ち出せるように
服のポケットに入れるようにしています。

お礼日時:2004/06/22 16:18

こんばんわ



断っておきますが、経験者ではありません

回答者の2人目・8人目の方に共感を覚えます

怖い思いをされておられるみたいですね
とても大変な思いをされておられると思います

なぜそんなことになったのでしょう?
成人したから他人ですというのはいかがでしょうか?
相談者さんは彼がそんな風になる原因はお考えになったのでしょうか?
人は決して一人で生きているのではありません
何かしらほかの人からの影響があるはずです
あれが勝手にそのようになったのだ・・・というのはいかがでしょうか?
彼のために何かなさいましたか?
彼の事を考えて・・・・・
親というのであれば真剣に彼のことを考えてあげてください
なぜそのようになったのか。
彼の心の平穏はどこにあるのか・・・

奇麗事ですか?
もしそう思われるなら回答者6人目の方のようになるかもしれませんね

何はともあれお怪我をされませんように
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この回答へのお礼

先にも書きましたが これ以上何を考えればよいのか…と言うほど考えてきました。

彼と過去にも話し合い「成人したら自活する」と言う気持も聞いていました。
しかしそう踏み切れないのはNO.8の方の記述にもあるように
自分に自信が無いからだと私も思っています。
貴方が仰るように過去の成育に問題があるのかも知れません。
思い当たる節が無いわけではありません。

それも含めて彼には親としての思いを
伝える努力もしてきました。
何とか自信を持って欲しいと接してきたつもりです。

いつも喧嘩をしているわけではありません。
機嫌の良いときには趣味の話題で盛り上がる事もあります。
母親である私には何でも話し掛けてきます。
甘えたいんだろうなと思います。

それであればいつでも可愛い物の言い方をしてくれればと思うのですが
大きな声でなじられると流石にめげてしまいます。

最近では彼の足音がすると身体が硬くなっていく時さえあります。

ご意見どうもありがとうございました。

お礼日時:2004/06/22 00:03

>しかし私たちから見ると異常としか思えません。



自分の親が、このように自分のことを思っていることを息子さんは感じているのでしょう・・。
大変なのはとても理解できます。かわいそうな家族が想像できます。

が、息子さんは「成人」した(言葉を借りて。)にもかかわらず、「自分を愛してほしい!」と叫んでいるように見えます。
いつまでも子供は「親からの無償の愛」を固く信じて育ちます。(たとえ、そこに愛はなくても。)
 だれだって、「自分はこの場(家庭)にとって必要な人間」と感じたいですよね。息子さんにはその自信がないのです。(年齢は関係ありません)

>家を出ようとはしません。
親から愛されたい。という表現がここに現れてますね。
おっしゃる通り、嫌なら出て行くでしょう。
息子さんにとって、出て行ったらますます愛されなくなってしまう!という意識があると思いますよ。
ここにいれば、いつかは愛してくれる・・。とまだ信じているのでしょうね。
さらに、「親にすら、愛されない自分が、他人に愛されるはずがない。」とますます殻に閉じこもります。
外にばら色の人生があるかもしれない。なんて思いもしません。親の愛を感じるのに必死ですから。

さらに、親から愛された経験なくしては、他人を思いやる気持ち、異性への愛情などは当然「乏しく」なります。
仮に、息子さんが独立した日が来たとします。が、彼は少年時代の「愛されなかった」トラウマで困難な人生を強いられるでしょう。

今、現在も息子さんは「愛されない自分」「必要性のない自分」を悩んでおられるのだろう。と他人事ながら胸が痛いです。

事実、息子さんを愛してないでしょう?
そう思っている間は解決しないと思いますよ。

家族側の気持ちも十分理解できますし、毎日が不安で心身ともに疲れ果てていらっしゃることだろうとお察しします・・。
でも、「こんな子いらない。」と言う態度が子供を深く傷つけていることを分かって欲しい。と思い参加させて頂きました。

とりあえず、次回家具などを壊したら・・「怪我なかった?」とそっと後から聞いてあげてください。
どんな態度をしていても、息子さんは「自分<親」の公式を信じています。
(勝手な想像でしたら申しわけありません。)
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この回答へのお礼

まさに貴方がおっしゃる通りです。

しかし親としては十分愛情を注いできたつもりです。
これには自信を持っています。

9歳離れた弟の誕生が彼の心に寂しさをもたらしたようにも思います。
嫉妬心が渦巻いたようです。

貴方も赤ちゃんの時はこんな風におっぱいを飲んだり
抱っこされたりとっても可愛がられていたのよ…と言って聞かせましたが「そんな事覚えていない。」と言われてしまいました。

それに非常に劣等感が強く特に兄に対するひけめを
よく口にしていました。
その度に「そうかな。貴方も負けてないよ。」と励ましてきたつもりです。

小さい頃から物事に過敏に反応してしまう傾向があり
それが気にはなっていました。

>現在も息子さんは「愛されない自分」「必要性のない自分」を悩んでおられるのだろう。と他人事ながら胸が痛いです。

私もその事が気になっていないわけではありません。
家族の中で浮いた存在になって寂しいだろうなといつも思い可哀想だと思っています。
しかしそうなったのには自分の行動もあるわけです。
本当に悪循環です。

>家族側の気持ちも十分理解できますし、毎日が不安で心身ともに疲れ果てていらっしゃることだろうとお察しします・・。
でも、「こんな子いらない。」と言う態度が子供を深く傷つけていることを分かって欲しい。と思い参加させて頂きました。

本当にありがとうございます。
縁あって親子になったわけですから仲良く暮らしたいこれが本心です。
母親とは哀しいもので子供をすっぱり切り捨てたりできないものです。

お礼日時:2004/06/21 23:41

成人した息子さんの家庭内暴力ということですよね。



警察とか家庭内暴力の相談をしてくれるところにいかれることをお勧めします。

文面からだけではわかりませんが、ご本人やご家族がカウンセリングを受ける必要もあるのではないかと思います。また、命に危険があるのなら、息子さんをおいて他のご家族は家を出た方がよいかもしれません。

今、家庭内暴力の相談センターのようなところはあちこちにあると思いますので、電話帳やネットで探してみてください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

先にも書きましたが色々な所で相談もしておりますし、
カウンセリングにも通いました。

その経験を息子は良く思っていないようで不満を口にしたこともございます。

私としては決して息子を責めるのではなく何の利害関係の無い他人に
気持を聞いてもらえるよい機会と思っておりましたが
当の本人にとっては針のむしろだったのかも知れません。

お礼日時:2004/06/21 23:05

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Q息子を家から追い出す方法

すみません。ネットで探しても実の子20歳の追い出し方について見つからずどなたか教えていただけませんでしょうか。

言うことをきかない20歳の息子を家から追い出したいのですが困っています。
家主は親の私です。
今までも、言うことをきかないとか、いろいろ我慢ならないことがあったので、出ていけとしょっちゅう口で言っていましたがききません。
20歳になったからもう未成年ではないので、どうどう追い出せると思ったのですが出て行ってくれません。

しかし、息子がこのたび窃盗を行い、本当に我慢の限界です。
こいつとは一秒も一緒にいたくありません。本当になんとしても追い出したいです。
しかしいくら口で言っても全くききません。

さっき力づくで追い出そうとしたのですが私の158センチ息子175センチでとても無理でした。
(親は母親である私一人だけです。非力です)
荷物を少しずつ外に放りだしたのですがそれも回収されてしまいます。
いっこうに出てゆこうとしません。
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しかし応じない場合は、普通の店子と大家の関係のように裁判が長引いたりするものでしょうか?

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「親が悪い。何あまやかしているんだよ。追い出せばいいじゃん。なんで追い出さないの?」と言いますが、もしかしたら追い出したくても追い出せないんだと思いました。
多分、いくら口で言っても力づくでも、具体的に物理的に動かせないんだと思いますよ。

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下宿を用意してやっているのだから今すぐに追い出しても私は非情な親でもなんでもないと思うのですが。
何か月か少しの間、下宿代は引き続き私が払ってやるといってもでていきません。
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Aベストアンサー

質問者さんがドコまで本気か?によると思いますが・・。

親子でも「明け渡し請求」で訴訟や調停は可能ですが、仮に訴訟で勝訴したとしても、実際にご子息が出て行くか?は疑問です。
一応、手順を書いておくと、ご子息と賃貸契約でも結び、契約期限切れとか、家賃滞納などの契約違反を理由に、明け渡し請求訴訟等の手続きを行えば、高確率で勝てます。

モチロン裁判所の許可を得て、強制執行なども可能ですが、ご質問文の感じだと、既に強制執行的なことも行われている様で、たとえ法的な強制執行を行っても、再び舞い戻る可能性は皆無ではないでしょうね。
従い現実的には、「家族を追い出す」と言うのは、非常に難しいと言うのは事実です。

そんな中で最も有効性が高い手段の一つは、逆転の発想で、「質問者さんが出て行く」と言う方法がありますよ。
すなわち現在のご自宅を、売却とか賃貸にすれば、まさかご子息が他人の家庭に居座り続けるなど、まず出来ませんので。

一方で質問者さんは、たとえばワンルームマンションなどにでも住めばOKで、これもまさかご子息は、ワンルームで同居などしない(出来ない)でしょう。

尚、実際に売却や賃貸にしなくても、誰か協力者でもを探し、ご子息が居つかなくなるまでの間のみ、形式的に賃貸に出した様に見せかけるだけても構いませんよ。
擬似的でも、引越し費用や仮住まいの家賃などは要しますが、裁判しても弁護士費用などは要すし、ご子息を追い出すためなら、それなりの出費は覚悟しておられる様なので・・・。

取り敢えず試しに、「アナタが出て行かないなら、私が出て行く。この家も売却する!」とでも言ってみて、ご子息の反応を見てみられてはどうでしょうか?

質問者さんがドコまで本気か?によると思いますが・・。

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Q子供を嫌いになったことのある方

思春期の子育てを経験された方

一生懸命子育てをしてきたのに
可愛くて大切だった子供を
嫌いになった経験のある方、回答お願いします。

嫌いになった理由はどんなことですか?
その気持ちをどう乗り越えましたか?

Aベストアンサー

お返事をありがとうございました。

<ただ、度重なる問題行動に疲れてしまいました。
<正しいと言われることを全てやってきてもこの結果です。

ご心中お察し致します。まったく私も同感に感じた時期があります。
ちょうど一年前くらいにどん底に突き落とされたような事がありました。
それまでも度々。軽微なことではありますが警察沙汰も。
もう親なんか辞めようかと思った。
でも、眠れぬ日々を過ごした後に思うのは「あきらめてなるものか」という事です。
だって親が匙を投げたら本当に終わるのです。私はそこまでの人間か?否。諦めるものか!と。

我が家も良く言う何不自由ない家庭に属します。
自分の育った環境を思えば「何の不満があるの?」と思います。
夫も協力的に子育てに関わってくれます。(仕事は忙しいので時間こそあまり取れませんが)
それに同じように育てた上の娘は問題なく育ってくれました。(今は大学生)
えこひいきはしてません。常に平等に扱ってきたしむしろ手のかかる下の子に関わる率が高かったとも言えます。
でも、それもこれも親目線。こういう考えこそが「ウザい」んだろうと思います。
文句のつけどころのない親。それほどウザい親はいないというものでしょう。

うちの場合は息子なので、最後はやはり夫が砦となってくれました。
夫はもともとは厳しい父親でしたが息子の強烈な洗礼を受け変わりました。
「あいつには厳しくしても通じない」と手法を変えたんです。「うんと甘やかしてやるんだよ」と。
はあ?と最初は意味わかりませんでした。
でもつまりは「甘やかす」=歩み寄るという事だったんだと思います。
正論ばかりでは通じない。甘やかして自分が大事にされてると思わせるのが先決だ、と。
決して下手に出ることなく親子の立ち位置を保持しながら限界まで譲歩する。
「こんなにしてくれてありがとう」と思わせないといけない、と夫は言ってました。
よくわからないながら半信半疑に夫の言うように接していると次第に息子との歯車が合ってきました。

昔は子供が非行に走るのは愛情不足が原因だとか家庭に問題ありだとか言われました。
でも現代では違うと思います。ごく普通の子が問題行動を起こします。
これこれこういう条件を揃えれば子供は正しく育ちますというマニュアルなんかあるわけがない。
親が間違ったから子供が問題を起こすわけじゃないんです。
親がすべきはひたすら子供を受け入れることしかないんです。

うちはようやく長かった反抗期も明けつつあるようです。
息子の表情が以前とはまったく違います。
進級してからまだ一度も学校の先生から電話を頂いてません。
うちの場合、これってもの凄い進歩なんです。
きれいごとなんかどうでも良いから、とにかく諦めちゃダメですよ。

お返事をありがとうございました。

<ただ、度重なる問題行動に疲れてしまいました。
<正しいと言われることを全てやってきてもこの結果です。

ご心中お察し致します。まったく私も同感に感じた時期があります。
ちょうど一年前くらいにどん底に突き落とされたような事がありました。
それまでも度々。軽微なことではありますが警察沙汰も。
もう親なんか辞めようかと思った。
でも、眠れぬ日々を過ごした後に思うのは「あきらめてなるものか」という事です。
だって親が匙を投げたら本当に終わるのです。私はそ...続きを読む

Q娘を死ねばいいと・・・助けて下さい・・・

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格好ばかり気にして、メイクや着替えに時間をかけ毎日学校は遅刻。進学校に入ったものの勉強は全くせず留年がかかっていますが、男の子の視線ばかり気になるようです。とにかく毎日新しい服を着ます。
家では食卓に大股開いて足を乗せ、携帯をいじりながらおならばかりしています。弟達が食事をしていても平気おならをします。

寝ているか携帯をいじっているかの生活です。夏休みは夜通し携帯がDVDを見ていて、朝の10時から寝出し、夜の7時まで寝ています。宿題が山のようにあり「宿題やるから起こせ」と言われてるので何度も呼びますが返事しません。部屋は鍵をかけています。1時間くらい起こすのにかかります。

朝は、10回ぐらい起こさないと起きません。目覚まし時計が壊れている、鳴らないと主張します。目覚まし時計はもう何個も買い替えています。

食事がまずいと言って蹴って来ます。私の返事のしかたが反抗的だとガラスのコップを投げつけます。土下座しろと言い、土下座するまでタンスや本棚の物を落とし続けるので土下座すると頭を足で踏み付けられます。弟達の前で。

お前がそんなに気持ち悪いから父さんは逃げた、離婚はお前のせい、と言います。お前を死ぬまで利用し続けてやる、お前は私の奴隷だと言います。私はみすぼらしい恰好をしたり太っているわけではないです。

夫は浮気癖があり、私はうつと摂食障害になり、自傷行為もありました。夫が離婚したいと言うので、夫の気が変わらないうちにとすぐに応じました。娘が小学生の時です。

弟達は色白で小柄、二重の目が私に似ました。よくジャニーズ系統だねと言われます。
娘だけは夫似です。体型もです。色黒で目付きが鋭い、高身長でがっしり。メイクが上手でメイクすると観月ありささんに似ていると言われています。
男の子の友達が多いし彼氏も途切れません。美人で勉強もスポーツも出来る娘さんと近所では言われますが、家の顔はとんでもないのです。家族の中で娘はひとりだけ異種な感じです。娘が私を見る目に夫を思い出して吐き気がします。

小5くらいからずっと私をお前呼ばわりで、奴隷扱いです。私に物を投げるので、私の片目は網膜剥離を起こし、失明しかけています。私が怪我をすると弟達は「バンソウコウ貼ってあげる」と言いますが、娘は「バチが当たった」と言います。母の日にも、弟達は「いつもありがとう」とおこずかいでキッチン用品をくれたりしますが、娘は「お前には野良犬のクソでもやりたくないわ」と言います。

娘が憎い。怖い。死んでしまえばいいと思う。

弟がお風呂に入ろうと脱衣場で裸になっているのを蹴り出して、自分は鍵を締め切り1時間以上入浴します。
風呂につかりながら髪をパックするので、入った後の風呂が汚いです。髪の毛やマスカラが浮いています。ぞっとします・・・。

まだ娘は16歳。これからも・・・長いです。お前が勝手に産んだんだからお前が死ぬまで奴隷としてこき使うと言います。

すみませんが、冷たい視線での非難はやめて下さい。可愛いと思えない・・・噛みついてくる時は死んでくれ、死ね、と思う・・・正直な気持ちなのです。娘が起きてくる・帰って来るとゾッとするのです。

私のような経験をなさった先輩方や、有識者の方に、このどうしようもない毎日をどう生きていけばいいのか教えて欲しいのです。

娘を死ねばいいと思う・・・シングルマザーです。

息子達は反抗しても可愛いと思えますが、高校生の娘のことはいつも死ねばいいのにと思います。

毎日金をせびり、クレジットカードを限度額越えるまで使いきり、車で送り迎えは当たり前です。
だらしなくて、自転車の鍵を無くす、定期券を無くす、携帯も無くす、学校の教科書も無くす。毎日何かを無くしてお金がかかります。
ブランド志向で、靴でも「三千円ぐらいの物にして」と言ってあるのに一万円以上のを買って来て、「三千円なんて言われてない」と言い張...続きを読む

Aベストアンサー

あんたぜいたくだ。
家族でも、気の合わない関係はあるよ。相手のあら探さない。一緒に暮らしてんだから、お互いいいとこ見て、仲良く暮らさないと、自分がつまんないよ。

自分の不都合なことは常識を持ち出して「相手は間違ってる」と言って、そういうの止め。人生つまらなくなるから。

幸せは目の前にあるのに、気づかずもったいない。
それは10億円持ってるのに気づかず、貧乏暮らししてるようなもんだよ、まじで。

Q自分の娘が嫌いです

ここで質問、というか悩みを書かせて下さい。
私は自分の娘が好きじゃありません。ハッキリ言って嫌いです。
娘はもうすぐ17歳になります。
そもそもの原因は、このバカ娘が部屋を片付けない、これに尽きるのです。
私はきれい好き、異常なほどのきれい好きではなく、ごく普通のです。
服はタンスの中、ゴミはゴミ箱の中ぐらいの程度ですよ。
それが娘の部屋ときたら尋常ではない散れようなのです。
まず床が見えない。ドアを開けたら足を踏み入れる場がないのです。
何十という服が団子状態で床にころがったまま、
洋服ダンスの引き出しは、服がだらしなくはみ出して全て開けっ放し、
使用済みのティッシュが床に散乱、ベッド下は食べ残しの食べ物((お菓子はもちろん、
ケンタッキーフライドチキンの骨とか腐ったサンドイッチ、果物とかもあったりします)
靴下、アクセサリー、紙切れ等挙げたらキリがありません。
引き出しの中に汚れた下着、使用済みの生理ナプキン(汚すぎてスミマセン)を見つけた時には閉口しました。
飼ってる犬が何やら口にくわえて嬉しそうに出てきました、まさかの使用済みパンティライナー...

部屋を片付けろ!のバトルが始まって6年ぐらいが経ちますが、その時は一応片付けます。
でも翌日には元通りです。
もうあまりウルサく言うのは止めようと思い、ここ何年かは1ヶ月ぐらい放っておきます。
でもたまたま娘に用があって部屋を覗くと、つい怒ってしまうの繰り返し。

これが娘を嫌いな原因ですが、それに加えて娘は13歳の頃から部屋にこもりっきり、
ごはんの時しか顔を合わせない、週末は友達や彼氏と映画に行ったり買い物に出かけたり、
友達の家に泊まりに行ったりで家にほとんどいません。
それは別にいいのです。この年頃で親にくっついてる方が心配です。
が、部屋を片付けない、話しかけてくる時はお金が欲しいときだけ、
ほとんど家にいないことでだんだん娘への愛情が無くなったような気がするのです。
たまに食卓で娘と私の2人きりになる時があったりすると、その場にいたくありません。
家の中ですれ違っても目も合わせたくありません。口をききたくありません。
早く自立して家を出てってくれればいいのにと願っています。

旦那は部屋が散れてようと、別に何とも思わないみたいです。(旦那も片付けない人)
だから娘に特別怒る事もない、だからでしょうか、食卓で娘が相手を特定せずに話する時は
旦那の顔を見て話します。あちらも私を嫌ってるということなんでしょうね。
でも嫌っている反面、今日は娘の好きなお寿司を作ろうとか、お腹すかせて帰ってくるから
アップルパイ作っといてあげようとかもあるんです。
これって、嫌いではあるけれど愛してはいるってことなんでしょうか?

生まれたときからすごく可愛がってきた娘です。
娘が大きくなったら友達みたいな関係になりたいと夢見ていました。
自分の娘を嫌いとは、なんて悲しいくてショックなことでしょう。
こんな私は異常ですか?
ちなみに息子2人もいます。14歳と10歳です。
下はまだ小学生でかわいいですし、上の子は思春期に入ってますが、
部屋は娘のと比べれば宮殿のようですし、娘と違ってよく話しかけてくるし、
いっしょにゲームをやりたがったり、皿洗い手伝おうか?とかもあって大好きです。
これから私は娘にどのように接していけばよいのでしょう?
部屋のことにガマンして目をつむって怒らないようにすれば元に戻るでしょうか?
どなたかよいアドバイスを下さい。

長文、読んで下さってどうもありがとうございました。

ここで質問、というか悩みを書かせて下さい。
私は自分の娘が好きじゃありません。ハッキリ言って嫌いです。
娘はもうすぐ17歳になります。
そもそもの原因は、このバカ娘が部屋を片付けない、これに尽きるのです。
私はきれい好き、異常なほどのきれい好きではなく、ごく普通のです。
服はタンスの中、ゴミはゴミ箱の中ぐらいの程度ですよ。
それが娘の部屋ときたら尋常ではない散れようなのです。
まず床が見えない。ドアを開けたら足を踏み入れる場がないのです。
何十という服が団子状態で床にころ...続きを読む

Aベストアンサー

良いアドバイスはできないかもしれませんが、お困りのご様子なので、回答させていただきます。
私なりの回答なので、もしよければ参考にしてください。

娘が嫌いということを書かれていらっしゃいますが、嫌いな面があるということではないでしょうか。
嫌いという感情にしてもひとそれぞれ千差万別ですし、時間とともにあるいはいろんな場面によって
濃淡があると思います。

部屋を片付けない。耳の痛い話です。私も同類かもしれません。片付けようと気持ちはあります。
意を決してやってみるのですが、時間ばかりが過ぎてなかなか綺麗になりません。すぐに時間が
たち、他の大事な用事ができなくなるので、途切れてしまい、再び荒れ放題になります。

人間誰しも汚いよりは綺麗な方が好きな人が多いとは思います。ただそれがすぐにできる人と
なかなかできない人がいるということですね。ある会社などは部屋の整理を仕事にしています。
お金を支払って綺麗にしていただけるのです。
私も頼んでみようかなと考えてことがありますが、あれこれと考えてみると、自分が情けない気持
ちにもなるし、結局、散らかし放題の部屋になっています。散らかす人はだいたい手後れ状態が多
いのではないでしょうか。少しずつ整理しても、なかなか片付かない。結局、進まない。困ったもの
です。

そんな状況で本人は、嫌な気持ちも多少はあるのではないかと思います。これも性格の一部かも
しれませんね。

子どもといっしょに暮らしていると好きになったり、嫌いになったりということがあると思いますが、
私は他人とは異なり、血がつながっているので、どこかで許していような気がします。私にも
男の子が二人います。22歳と20歳です。親の悪い面は引き継いでいるなというのが実感です。

人それぞれ欠点と長所があります。娘さんも、何かのきっかけで、部屋を整理する時がくるのでは
ないかと期待しながら待つことが良いのではないでしょうか。

回答になってませんかね?

良いアドバイスはできないかもしれませんが、お困りのご様子なので、回答させていただきます。
私なりの回答なので、もしよければ参考にしてください。

娘が嫌いということを書かれていらっしゃいますが、嫌いな面があるということではないでしょうか。
嫌いという感情にしてもひとそれぞれ千差万別ですし、時間とともにあるいはいろんな場面によって
濃淡があると思います。

部屋を片付けない。耳の痛い話です。私も同類かもしれません。片付けようと気持ちはあります。
意を決してやってみるのですが、時間ば...続きを読む

Q反抗期の子育てに疲れました。時々親を放棄したくなります。。。

小6娘と小5息子の反抗期の子育てに疲れました。
親の心子知らずとは言いますが
あまりに自分勝手な言動にこちらも我慢ならずにぶつかり合って暴言を吐いてしまいます。

私自身、喧嘩の絶えない機能不全両親のもとで育ち
喧嘩が始まると布団にもぐって耳を塞ぐ幼少時代でした。
幸い祖父母と2世帯&兄弟がいたので特に激しい反抗期やぐれるということもなく育ちました。

昔から自分に自信がなく、もちろん子育てにも悩みながら模索しながらここまで来ましたが一度も母親としての自分を認めたことはありません。

夫との関係も不安定な時期があり
その事がまたトラウマとなり子供たちにも幾度となく激しい喧嘩を見せてきたので私たち夫婦もまた機能不全な所が多々あると思います。

なにより、私自身がダメすぎる母親で常に葛藤の連続。
自責の念や後悔ばかりで反省するのに繰り返し、進歩なくここまできている状態です。
こんな怒ってばかりのイライラカーサンに育てられて可哀想です。

最近では反抗期の子供たちそれぞれに色々あり
子供を産んだことを後悔したことなかったのに
こんな母親に育てられて可哀想という想いから
子供のためには生まなければ良かったのでは……と思うようになりました。

私みたいな親に育てられたらきっと人格や性格に弊害が出る……。

このままでは絶対良くない……と。

夫は頼りにならず、私に対してのフォローもなく
子供たちにも私のことをフォローせず……。
(私は常に夫のフォローを子供たちにしています。)

夫は一方的に罵詈雑言で子供に責められる私に対して
無言です。

いい加減にしろ、と子供に一喝しません。

そして最終的に私がいい加減に堪忍袋の緒が切れてぶちギレて子供と激しい言い合いになり
果てにはこんなお母さんいらないよね、お父さんと暮らした方がいいよ、などと発言してしまう始末。
でもそのときは本当にそう思っているのです。

娘の携帯の私の番号登録の名前が

“死んで!щ(゜▽゜щ)”

というものでした。

激しい喧嘩をしたときにでもストレス発散でこれに変えたのでしょう。
でも流せない自分がいて心に重い鉛が沈んでいるようです。笑い飛ばせるほどの明るいおおらかで肝っ玉カーサンなら良かったのですが。。。

会話する気力も笑顔も出せません。

その事(登録)について問いただすつもりもありません。

とにかく無気力です。

疲れてしまいました。

まだまだ反抗期といっても可愛いもんだと思います。
なのにこんなに疲弊して、本当の反抗期が来たら
それこそ育児放棄して逃げ出してしまうかも。

私に子育てをする資格は無かったんだと痛感しています。

どうすればいいのか、途方に暮れることも多くなりました。
平穏な時や平和なときもありますが、私の心が脆くなっており、すぐに堕ちてしまうのです。

旦那にはもっと夫として父親として私のフォローをしてくださいとまたお願いしましたが
あまり期待できません。。。
再三お願いしてきているけれど改善されないからです。
消えてなくなりたいと思うこともあります。
自殺する勇気なんてありませんが……。

子供が嫌というより(もちろん、生意気なクソガキが!と思うことはありますが)、イラついたり暴言吐いて傷付けたり子育てにおける不完全過ぎる自分という人間に嫌悪です。

アドバイスや経験談などよろしくお願いいたします。
気持ちが不安定なので共感出来ずに責めるようなコメントは控えていただきたいと思います。

小6娘と小5息子の反抗期の子育てに疲れました。
親の心子知らずとは言いますが
あまりに自分勝手な言動にこちらも我慢ならずにぶつかり合って暴言を吐いてしまいます。

私自身、喧嘩の絶えない機能不全両親のもとで育ち
喧嘩が始まると布団にもぐって耳を塞ぐ幼少時代でした。
幸い祖父母と2世帯&兄弟がいたので特に激しい反抗期やぐれるということもなく育ちました。

昔から自分に自信がなく、もちろん子育てにも悩みながら模索しながらここまで来ましたが一度も母親としての自分を認めたことはあり...続きを読む

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どうしても、一言。

『わかるわーーーーっ!』


一緒にがんばろ。


たぶんさ、あれだよ。

子どもって常に体当たりで親の愛情求めてくる。

それが親のキャパシティー越えてても、関係ない。

ガッツリ求めてくる。

自分のキャパ越えてるから、アナタも旦那の支えが必要になってる。でも周囲を見回しても…ちゃんと夫婦で足並みを揃えてる人は あんまりいない。結構どこの母親も1人で奮闘中。

たぶん、いま必要なのは横の仲間。一緒に愚痴ったり泣いたりする仲間。

赤ちゃんの夜泣きが辛いのは、孤独育児だから。

どーしたら泣き止むのか、どーしたら自分の睡眠時間が取れるのか、何もかも分かんなくて泣きそうな時なのに、『明日も仕事なんだから静かにさせてくれ』一緒に考えるどころか、寝てしまう無責任な夫。そして今夜も途方に暮れる…。

子どもは赤ん坊じゃなくなったけど、シチュエーションは今だって変わんないと思う。

…途方に暮れてた時、窓の外を見たらね、友達の家の窓が見えてね。夜中なのに やっぱり灯りがついてたの。向こうも夜泣きの赤ちゃん抱えて大変なんだなって思ったら元気が出たわ。妊娠中、先輩ママにそう言われたことがあって、今も しみじみと思い出します。

親が子へ投げる愛情。たぶん、欲しいところにボールが来ないんだろうな。カーブ投げて欲しいのにストライクばかり来てるんだろな。子どもにしてみれば。だから腹立てて反抗的なんだろうな。そろそろ親の態度もバージョンアップして行かなきゃなんないんだろな。子どもの管理も、少しずつ様子を見ながら手綱を緩めて行かなきゃなんないのかも。自立という責任と引き換えに。

理屈は分かっちゃいるけど簡単にはできなくて、日々反省と挑戦の毎日です。

どうしても、一言。

『わかるわーーーーっ!』


一緒にがんばろ。


たぶんさ、あれだよ。

子どもって常に体当たりで親の愛情求めてくる。

それが親のキャパシティー越えてても、関係ない。

ガッツリ求めてくる。

自分のキャパ越えてるから、アナタも旦那の支えが必要になってる。でも周囲を見回しても…ちゃんと夫婦で足並みを揃えてる人は あんまりいない。結構どこの母親も1人で奮闘中。

たぶん、いま必要なのは横の仲間。一緒に愚痴ったり泣いたりする仲間。

赤ちゃんの夜泣きが...続きを読む

Q中3の息子、思春期・反抗期の真っただ中です。

中3の息子、思春期・反抗期の真っただ中です。
毎日毎日寝起きからイライラしていて起こす私も朝から
とても憂鬱です。
機嫌がいいときは冗談を言って笑わせたり、学校や友達の話など
するのですが、虫の居所が悪い時はうるせーだの死ねだの
壁に穴をあけたり言いたい放題。やりたい放題。
完全なる八当たりです。
私も頭にきて言い返してやりたいときもありますが、
感情的に話してもただのけんかになるだけなので
できるだけ平静を装って話すようにしています。
本人も冷静に話すと、無性にイライラして
どうしようもなくなるときがある、と言っているので
やはりそういう時期なのかなと思います。
本人も辛いんだろうなあと思うのですが、
正直わかっていても私もすごく辛いです。
本当にこれがおさまって息子が普通に落ち着くときが
くるのかと心配です。
そこで、同じような体験をして、今はずいぶん落ち着いてきたよって
方がいたらお話お聞かせください。親御さんの体験談でも
昔反抗していたけどいまとなればってお話でも結構です。
できれば息子さん、反抗的だった男性のお話をお聞きしたいです。
今すごく辛いので、そういうお話を聞いて少しでも安心したいのです。
それでまた頑張れそうな気がして・・・
よろしくお願いします。

中3の息子、思春期・反抗期の真っただ中です。
毎日毎日寝起きからイライラしていて起こす私も朝から
とても憂鬱です。
機嫌がいいときは冗談を言って笑わせたり、学校や友達の話など
するのですが、虫の居所が悪い時はうるせーだの死ねだの
壁に穴をあけたり言いたい放題。やりたい放題。
完全なる八当たりです。
私も頭にきて言い返してやりたいときもありますが、
感情的に話してもただのけんかになるだけなので
できるだけ平静を装って話すようにしています。
本人も冷静に話すと、無性にイライラして
どうし...続きを読む

Aベストアンサー

30代既婚者男です。
私も高校生頃には、随分母を悲しませました。
その当時の自分の思いを振り返ると、全てにいらだって
いました。
特に母親に対しての苛立ちは大きかったです。
母が何をしてもむかついて、ただただ怒りをぶつける
毎日でしたね。
自分でも抑えきれない怒りや悲しみ、苦しみが襲う
のです。
でも母に当たってしまった後は、ちゃんと反省している
のです。またやってしまったごめんってね。
でも母に直接ごめんなんて言えなかったのです。
私が感情をぶつけた時の母は、ただ黙って私の怒りを
受け容れてくれていました。
母がそこでさらに私に感情をぶつけていたら、もっと
ひどいことを母にしていたかもしれません。
ですので、私は今でならちゃんと素直に言えます。
お母さん、ありがとう。って。
今の私があるのも母のおかげです。母が大きな愛で
包み込んでくれたから、今こうして結婚して子供を
持つ事ができました。
ですからあなたの息子さんも一時的なものですので、
どうか大きな愛で包み込んであげてください。
そしていつか必ずあなたにありがとうって思えるときが
訪れます。
お母さんも辛いでしょうけど、男の子ならば少なからず
通る道なのです。
今のあなたの接し方で間違いは無いと思いますよ。
母親というのは本当に男にとってとても大きな存在です。
ありがたい存在であり、一番信用できる最愛の人なんです。
息子さんにもいつか分かる瞬間があります。
その時を楽しみに、今を乗り越えてみてください。
息子さんくらい成長した人間をそのまま甘やかしたとしても
おかしな人間には育ちません。
何も心配しないで、そのままあるがままの息子さんを
認めて信じてください。
何もしなくてもいいのです。お母さんはただ付かず離れず
の精神で、息子さんをそっと見守るのです。
高校を卒業する頃には少しは変化が訪れます。
あと3年ほどの辛抱です。負けそうになった時は、息子
さんが産まれたころ、お母さんの胸に抱かれた息子さん
を思い出してみてください。
その頃の息子さんが真の息子さんの姿です。
私は今でも母には感謝の気持ちでいっぱいです。
お母さん、ありがとう(^.^)息子さんもきっとそう
思ってますよ。

30代既婚者男です。
私も高校生頃には、随分母を悲しませました。
その当時の自分の思いを振り返ると、全てにいらだって
いました。
特に母親に対しての苛立ちは大きかったです。
母が何をしてもむかついて、ただただ怒りをぶつける
毎日でしたね。
自分でも抑えきれない怒りや悲しみ、苦しみが襲う
のです。
でも母に当たってしまった後は、ちゃんと反省している
のです。またやってしまったごめんってね。
でも母に直接ごめんなんて言えなかったのです。
私が感情をぶつけた時の母は、ただ黙って私の怒りを
受...続きを読む

Q子供と完全に縁を切る方法を教えて下さい。

子供と完全に縁を切る方法を教えて下さい。
今、中学生の男子ですが、反抗期以前の問題で、暴れる、暴言をはく、
虚言癖がひどく、親のものも盗む、
家の中もめちゃくちゃにします。
他人のカバンなども、盗みで捕まった事はありませんが、見てただけだ、と開き直り、あさります。
親が苦労して働くお金を、何も思わず、
周りで誰かが自分のほしい物を持っていたら、買い与えろ、
親は子供の為に働くのが当たり前だ!など本気でいいます。
好きな事やらせろ、でないと勉強してやらない、などおどしてきたり、怒ると、虐待したと言ってやろうか~など、バカにしたように言ってきます。面倒くさがりで、
ものすごく不潔で下品です。根拠のない正論を並べたて、さとしてくれる先生に対しても屁理屈を並べたて、注意しづらい生徒と言われます。
世の中自分だけが正しいと本気で思っています。弟の事も二回、突き落とし、縫う怪我を負わせています。
このまま一生面倒見ていく精神はありません。
自分で自立して欲しいのですが、存在自体がもう、ものすごく苦しいです。この子が成人したら戸籍から抜きたいです。
今は、自分たち家族が逃げて行方をくらませることだけ頼りにお金を貯めています。

子供と完全に縁を切る方法を教えて下さい。
今、中学生の男子ですが、反抗期以前の問題で、暴れる、暴言をはく、
虚言癖がひどく、親のものも盗む、
家の中もめちゃくちゃにします。
他人のカバンなども、盗みで捕まった事はありませんが、見てただけだ、と開き直り、あさります。
親が苦労して働くお金を、何も思わず、
周りで誰かが自分のほしい物を持っていたら、買い与えろ、
親は子供の為に働くのが当たり前だ!など本気でいいます。
好きな事やらせろ、でないと勉強してやらない、などおどしてきた...続きを読む

Aベストアンサー

質問者様が父親なのか、母親なのかが分からないので答えにくいです。

Qせっかく入った大学に行かない息子

浪人もせず、せっかく希望の大学に入ったのですが
自分のレベルより高く、ついていけないのか
あまり授業にも出ていません。
一年目、二年目と親としてがまんし
今度はちゃんと出るといいながら
朝起きず、大学に行かない日が続いています
もちろん授業料もかかることですし

このまま
息子の言葉を信じて
授業料を払うべきか
ここはもう諦めて
フリーターになる覚悟で
やめて自分で生活してもらうか

どちらが
息子のためになるか
親としても判断しかねるところで
おなじ境遇の方がいらしたら
意見をお伺いしたいと思います。

Aベストアンサー

No.7です。
単位が11ですか…。それは留年ほぼ確実ですね。
それならばかなり厳しくしないといけないと思います。
留年は避けられないとしても行く気がないなら今年で止めさせるという話を直接してもいいと思います。
私も友人で3留という人がいますが、今だ危機感がなくだらだらと大学生をやっていて授業に出ない、単位が取れないという事を毎年繰り返しています。
ヤキモキしているのは周囲だけ…というカンジで結局4留確実という評判が周囲に立っています。
大学は8年しか居られないのでおそらく卒業できないだろうとも言われています。
残念ながら息子さんはそういうタイプかもしれません。
2留でやっと目が覚めて真面目になった友人もいたのですが、話を聞く限り前者のタイプの傾向が強いと思います。
そういう人は本当の危機が訪れないと目が覚めないのかもしれません。

Q子供が嫌いな母です。虐待かも?子育て専業主婦に未来はありますか?

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうしくていらいらします。
正直、寝ているときしかかわいくありません。起きているときは余計なことばかりします。「騒ぐ、汚す、汚い」
子供の世話をやくことなど、いやでいやでしょうがありません。何度同じことを注意してもやめません。一生懸命食事を準備したって、部屋をかたつけたって、きれいにおしりをふいたって、なんの成果にもなりゃしません。子供がなにかできるようになったって、それは子供が成長したからで、母がなにかしたわけではないのです。
子供の食べこぼしのあと始末をしたり、糞尿の始末をしたり、嫌いなものと毎日一緒にいなければならない苦痛の上に、今の生活がみじめでならず、これまでの自分の人生がまったく無意味のように思えます。
 自殺をする勇気がないので、仕方なく生きているだけです。子供も、中絶する勇気がなくて、産んでしまったのです。産んでも、子供嫌いは、かわりませんでした。自分のこどもに、「だっこ~」と抱きつかれるのも、いやでいやでしょうがありません。愛情を、まったく感じません。このままだと、子供はかなり危ない状態だと思います。
 子供が大嫌いで、しかし、子育てをするようになり、人生の無力感を克服できた方はいらっしゃいませんか?そのような方からの意見をお待ちしています。
 私のところでは、民間の託児はありません。保育園も、職を持っている人しか入れません。仕事に就くこと以外での回答をおねがいします。

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうし...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よそのお子さんを見るのもうっとおしいと思うなら、お子さんたちを招くのではなく、あなたのお子さんたちがお友達の家に遊びにいくようにしていけばいいんです。
ただ、お邪魔するときはその家のルールを守ることは教えてください。

「義務感」を持ちつづけていれば大丈夫ですよ。
そうやってヒステリー起こしても身の回りの世話はしてあげてるんですよね?おなかすかせず食べさせてあげてるんですよね?
ならそれを「仕事」と思って続けましょう。
貴女が子供嫌いなのは仕方ないことですが、お子さん達が「人として」まともというか、モラルある人間に育てばそれで良しとしませんか。
その「義務感」を忘れないことです。
子供嫌いでも、我が子に愛情をもてなかったとしても、表向きにはそれを出さない、いや、将来子供が困らないように、社会に出ても生きていけるように道筋はつけてやる、それを考えてあげればよいのです。

結果はお子さんが成人してからわかることだと思います。
まだまだ道のりは長いですが、子育てという仕事はそういうものだと割り切っていきましょう。

あと、子供嫌いな貴女が5年間母親してるんだから、それはそれでよくやってるよなって思えませんか?
そうやって自分自身をほめてあげたほうがいいと思いますよ。
自分の好物買って来て、お子さんがいないときや寝てるときにコッソリ自分だけ食べてひといきつきましょう。

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よその...続きを読む

Q親に対しての口の悪さや態度が治りません。

私は現在高校生で、3年前くらいから母親のことが大嫌いになり、きつい口調でしゃべるようになりました。
(ある特定の理由があって嫌いになったというより、それまでの積み重なりでイライラが爆発して嫌いになった、という感じです。)

何を聞かれても腹が立ってしまい、少しでもめんどくさそうな頼まれごとをされると舌打ちして顔をしかめる、ということがしばしばです。
たまに私の口の悪さ・態度に母がキレて、しまいに取っ組み合いになったこともあります。

通っている学校が大阪の南の方とあって(同じ大阪でも自分の住んでいる北の地域に比べるとかなり口が悪いです・・・)、普段の友人同士の会話でも結構汚い言葉遣いなのですが、どれだけ他に嫌いな人がいても普通に喋りますし、嫌いという感情をあからさまにだすことはないのですが、母が相手になると我慢できないんです。
もう「こいつこの人のこと嫌いなんやな」とどの人が見ても思うくらい他の人と話す時より変わってしまうんです。


親のことが嫌いという友人も周りにほとんどおらず、親とケンカになる時も自分が生意気な口調で言い返すからということは分かるのですが、普通に喋ろうと思っても先にイライラしてしまい、結局おさえることが出来ません。
「自分が悪いと思えばいい」と言われたことがあったので、そう思おうとしても、すぐにイライラして冷静になれません。

もう嫌いなままでもいいんで、せめて普通に話すようにしたいです。
どうすればいいですか?

私は現在高校生で、3年前くらいから母親のことが大嫌いになり、きつい口調でしゃべるようになりました。
(ある特定の理由があって嫌いになったというより、それまでの積み重なりでイライラが爆発して嫌いになった、という感じです。)

何を聞かれても腹が立ってしまい、少しでもめんどくさそうな頼まれごとをされると舌打ちして顔をしかめる、ということがしばしばです。
たまに私の口の悪さ・態度に母がキレて、しまいに取っ組み合いになったこともあります。

通っている学校が大阪の南の方とあって(同じ大阪...続きを読む

Aベストアンサー

他の回答者様が仰る通り、主たる原因は反抗期なんでしょう。
誰でも通る道で、必要な道です。
一生今のままなんてコトは無いですから、深く考え過ぎないで良いですよ。

ただ、実は反抗期って言うのは、子供の頃、精神的に強く依存したり、これまでの人格形成に最も強く影響を与えた側の親に、最も激しく出る傾向が有るんですよ。

相手は自分を作り上げた存在であり、言わば自分を型にはめてきた人間だから、これから自立しようとする年頃になると、無意識に恐怖や嫌悪感を感じ、そう言う相手から逃げだしたくなったり、遠ざけたくなるんです。

小学生とかの記憶を辿って振り返ってみて、当てはまりませんか?

たとえそうじゃなくても、お母様は、これまでの質問者様にとって、最も影響を与えた人の一人である事は間違い有りません。
あるいは、医学的には質問者様のDNAの半分はお母様のモノであり、先天的な部分では、質問者様はお母様と、嫌でも似てるんです。
外見的な容姿だけじゃなくて、咄嗟の行動とか、好みとか、体質とか・・・。

先天的にも後天的にも、質問者様はお母様の影響を絶大に受けてて、将来、質問者様が自立し、お母様の立場になれば、意識しなくても、お母様とソックリな部分が沢山出て来ます。
今の質問者様にとって、嬉しいコトじゃないとは思いますが、ソレが現実・事実です。

もしかすると、お母様が質問者様の年頃の当時には、質問者様と同じ様な状態だったかも知れませんし、将来、質問者様が女の赤ちゃんを得たら、質問者様がお母様と同じ様な立場・状況になるかも知れません。
そういう可能性が高いのも、質問者様とお母様の関係です。

今はお互い、全く判り会えない状態だと思います。
でもホントは、質問者様とお母様は、非常に深い関係で、一番判り会えても全然おかしくない関係だし、将来はお互いにそういう存在になっても、ちっともおかしくないです。

夫婦は離婚すりゃ他人ですが、親子って言うのは、何が有っても親子なんです。
法律的にも医学的にも、絶対に他人にはなれません。

こういうコトが素直に受け入れられず、むしろ全てを否定したいのが反抗期であり、反抗期はそうあるべきなんです。
ただお母様を全否定すると言うコトは、自分の中にあるお母様の影響を受けた部分に対する反抗でもあり・・・半分くらいは自己否定なんですヨ。
そんなコトに気付いて反抗期が終わるワケじゃないんですが、もう少し時間が経てば、今度はお母様の多くの部分が理解出来る日も来ますよ。

反抗期ってのは、自分でコントロールが出来ない、無意識の反感です。
これはもう、どうしようも有りません。
顔も見たくない。声も聞きたくない。存在自体を認めたくない。出来れば消えて欲しい・・。
それくらいでしょ?

でも些細な原因でさえ、ソコまで人を憎むのも、変だと思いませんか?
もし他人同士でそんなに憎み合ったら、良くて絶交、下手すりゃもう殺し合いですヨ。(^_^;)

親子だから反抗期も迎えられるし、乗り切るコトが出来るんです。
根底に、最低限、何か繋がり有ってるモノがあるから、取っ組み合いのケンカをしても、同じ屋根の下で暮らせるんです。
その根底って言うのが、とんでもなく太っとい関係なんです。

質問者様は、最低限だけど絶大な、親に対する信頼と言うか・・・実はまだ甘えなんですヨ。
一方のお母様の方は、親が子に対する気持ち。
それは「無償の愛情」なんです。

大ゲンカしたって、お母様は黙って質問者様の弁当やら晩ご飯を作ったり、洗濯をしたりしてくれてるでしょ?
おかしいと思いませんか?
当たり前だと思いますか?
有り得ない関係でしょ?

親って、子供に腹を立てて「出て行け!」って言った直後に、ホントに出て行ったら心配する様な生き物で、損な役回りなんですよ。

親って、子供のための踏み台になるために生きてるって言うのかな?
だから子供の立場の質問者様は、遠慮無く、親を踏み台にすれば良いし、今は踏み台を思い切り踏み付ける時期です。
ただ、踏みつけてる間に、踏み台のコトも思いやれる人間に育って欲しいと言うのが、踏み付けられるばかりの親の気持ちじゃないかな?

他の回答者様が仰る通り、主たる原因は反抗期なんでしょう。
誰でも通る道で、必要な道です。
一生今のままなんてコトは無いですから、深く考え過ぎないで良いですよ。

ただ、実は反抗期って言うのは、子供の頃、精神的に強く依存したり、これまでの人格形成に最も強く影響を与えた側の親に、最も激しく出る傾向が有るんですよ。

相手は自分を作り上げた存在であり、言わば自分を型にはめてきた人間だから、これから自立しようとする年頃になると、無意識に恐怖や嫌悪感を感じ、そう言う相手から逃げだしたくな...続きを読む


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