新生活を充実させるための「こだわり」を取材!!

成人した息子がキレやすく弟に乱暴をしたり
家財道具を壊したりするので困っています。
保険所にも相談しましたが病気では無いので収監は出来ないといわれました。
しかし私たちから見ると異常としか思えません。

家族の生活態度が気に入らないらしくイラつくらしいです。
主張が百歩譲って正しいとしてもやってる事が滅茶苦茶です。
それなら一層一人で好きな家具雑貨に囲まれてくらせばいいと思うのですが家を出ようとはしません。

情けない親と思われるでしょうが命の危険すら感じることがあります。

同じような経験をされた方がいらっしゃいましたら
どう解決されたか教えてください。
よろしくお願い致します。

教えて!goo グレード

A 回答 (16件中1~10件)

♯1です。


多くの方の回答が寄せられており、こういう問題への関心の高さに改めて驚いています。

あくまで私見です。
一人の人間が問題行動を起こした際に社会が、学校が、家庭が、と本人以外の部分に原因を求める風潮が最近強すぎると思っております。
当然ながら人間は規格品ではありませんので、それぞれ個性がありそれぞれ考え方物事の受け取り方が違うのは当たり前です。
その中には攻撃性を強く持った人格も当然いるわけで、それを抑えるために理性やモラル、起こした場合のペナルティとして刑罰があります。

たとえ親にほったらかされて親戚をたらいまわしにされてもそれをバネに立派に生きている人間もいますし、
愛情をたっぷり注がれて育っても自己中心的で簡単に他人を傷つける者もいます。
愛を受けても反省し改める人間もいれば、さらに増長する人間もいるのです。

何を言いたいのかと申しますと、
個々人の資質という物がもっとも大きなファクターであるのは間違いないのです。
明らかに子供のころから迫害を受けるなど、心当たりが無いのならば、
親とはいえ結果責任は問えないと考えます。
しかしここからさらにエスカレートさせることはなんとしても阻止するべき。

成人して社会に出ている以上、
殴っても蹴っても壊しても家族だから許されるし、罪にはならない!
というのはさらに甘やかすだけ、
警察が相手にしてくれなかったのは相談であって告発ではなかったからではありませんか?
危険な状況であるならば、何かしら手を打つべきです。

話し合うなら暴れても抑えられるだけの人数など体制を作り(もちろん危ないものは除けておいて)
真摯に傷害罪でも告発も辞さずとの最後通告をして見てはいかがでしょうか?
今は迫った危険を回避することです。

以上は私が家族ならそうするという事です、苦しいでしょうが今が肝心かと思います。
がんばってください。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ありがとうございます。

私自身も多くの方々にご意見を寄せていただき驚いております。

子供に問題行動が起こるとまず親の資質を疑われるケースが多いので
批判もさぞ多かろうと覚悟しておりましたが
皆さん前向きなご意見ばかりで感謝しております。

親にとって逃げ道のような気もしますが生まれ持った
資質もあるのではないかと思っております。

同じ兄弟でも兄とこの子とでは反応が全く違っていました。

>真摯に傷害罪でも告発も辞さずとの最後通告をして見てはいかがでしょうか?

実は以前警察に行った事を未だ言えずにいます。
どう反応するかが怖いという気持があるからです。

警察が嫌だと思うのかそれとも自暴自棄になって余計に
暴れるのではないかと心配だからです。

>苦しいでしょうが今が肝心かと思います。
がんばってください。

本当にありがとうございます。
親としての踏ん張り所と自覚して頑張ります。

お礼日時:2004/06/22 17:19

#7です。



他の方へのお礼を読みました。すでにどこかで相談を受けていらっしゃるとのことですが、DVはすぐには解決しません。

肉体的に暴力をふるわれたら、心が縮んでしまいます。息子さんの足音がするだけでびくびくするようなら、まずご自身や他のご家族が家を出るのが先決だと思います。物理的に距離があけば、落ち着いて考えることもできるのではないでしょうか。

DVの解決策は、家族ごとにみな違います。カウンセラーだって万能ではないでしょうし、ある家族でうまくいった方法がご相談者の場合にも当てはまるとは限らないと思います。しかし、一緒になってどうすればよいのか考えてくれるはずです。

息子さんを置いて家を出るということは、別にその息子さんを愛していないから、とか、ないがしろにすることではありません。他にも子供さんがいらっしゃるのですから、その子供さんを守ることも必要です。まず、家を出てから、次にどうするかを考えてはいかがでしょうか。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。

既に問題が起こってから何年も経過しておりますので根は深いと思います。

以前カウンセリングの先生が末の弟を心配して「ゆっくり寝る事はできるか?」と聞かれました。
寝込みを襲われるケースが多いらしいのです。
その頃はそこまで心配はなかったのですが
最近は朝起床が遅いと殴る蹴るの暴力をふるう事もあります。

気持の良い朝を迎えさせてやりたいと思います。

お礼日時:2004/06/22 17:27

それと失念しましたので・・。



保健所では、相談員のような人に相談したのでしょうか? DVについての理解は、人によってまちまちで何も理解してない人もおります。それだけひどい状態でありながら、「病気ではないので」と門前払いするのみで、何もアドバイスしていない様子からすると、ひどい保健所職員ですね。


相性もありますから、もっとものの分かる相談員のいる別の保健所に聞いても構いません。一カ所でものが解決するほど、DVや人権に明るい公務員はそんなにおりませんから。

まずはDVサイトを検索されて、行ってみてください。きっと息子さんの生育歴(お父さんの態度)や性格に身に覚え、そして具体的対策などで得るところがあると思います。
    • good
    • 0

失礼ですが、ご主人様は質問者様に対して暴力的に接するということは、ありませんでしたか?



DV(家庭内暴力)というと、通常は夫婦の問題なのですが、夫婦間の問題がそのまま次世代に引き継がれてしまうことがあります。

息子さんの状態を見ていると、出ていくだけの勇気はない点(自分に自信がない、不安定)、しかし暴力で希望を通すなど、その傾向がかなり見られます。あまり立ち入ったことは控えさせていただきますが、私の周りにもちょっと似たことがありましたので、その可能性を指摘しました。

愛情を注がれたというのは、その通りだと思いますが、家庭に不和があると、間接的に子供も暴力を受けたことになり、結果的に愛情を感じられなくなります。いくら可愛がられても、親が喧嘩ばかりであったり、支配的で恐怖を感じる状況ではそうなるのももっともです。

それから、心配は、下のお子さんへの影響です。この子に暴力の悪影響をこれ以上増やしてはいけません。今は、その20のお兄さんのことよりも、下の子や他の家族を第一にするべきですので、まずは離れる選択をなんとかしなくてはいけません。DV専門のサイトなどがありますから、そこでシェルター(避難所)のこと、それから息子さんへの対応など詳しく聞くことをお奨めします。

息子さんがカウンセリングを受ける道もあります。しかし、それはかりに自覚的になっても簡単ではないですが・・。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ありがとうございます。

主人によるDVはありませんでした。
夫婦喧嘩も多少はありましたが他所様と比べると
大人しい喧嘩だと言われました。

しかし息子が主人に体罰を受けたという事はあります。

息子にとっては理不尽な思いも抱いているようですが
親としては怒らざるおえない状況でそう対応したつもりです。

しかし私も子供の頃を振り返ってみれば親に怒られると
いうのは恐いものだったという記憶がございます。

息子もきっと自分が何をして怒られたかということより
恐怖心だけがクローズアップされた記憶として残っている
のではないかと思います。

>心配は、下のお子さんへの影響です

私も弟に被害が及ぶことが一番の心配事です。

お礼日時:2004/06/22 16:52

家庭内暴力の息子を殺害した父親がいましたね。


家族はみな、避難し、別居したのに父親だけが、息子を心配して同居し、暴力を受けて息子を殺害しました。

あなたも、避難してください。
子供を愛してない親なんていません。
あなたが、逃げても、仕方が無いと思います。

経済的に大変でしょうが、即刻別居しましょう。
彼を一人にし、金銭面でも援助せず、冷却期間を置いて、甘えを許さないことです。
家をめちゃめちゃにされても、殺人よりはまし。

ただ、私も未経験者なので、この後どうしたらいいかは、わかりません。
でも、命に危険を感じる以上、家族が家を出る他ないと思います。
彼にとっても、当たる相手がいなくなり、張り合いがなくなってくると大人しくなると思います。

本当に胸のつぶれるようなことで、痛ましく思います。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ありがとうございます。

我家でも何度となく交わされた話題です。
どうも母親というのはいざとなると自分がいなくなったら
この子はどうなるのか等と考えてしまい躊躇しておりました。

しかし何だかんだと言っても親には多少の手加減があるようなのですが
その分弟が被害を受ける事が増えてきたので今転居先を探す段に入っています。

お礼日時:2004/06/22 16:35

#10です。


今、皆さんの回答を読んで「なんだかなぁ・・・」と思ったので、もうちょっと書きます。

皆さんのおっしゃるとうり、息子さんにはカウンセリングが必要にはなってくると思います。が、それは、本人が自主的に「なおしたい」と思わない限り、受けさせることは難しいし(激しく抵抗すると思いますので)、また効果のないものなので、今は無理だと思います。

私は、kuwabouさんが、息子さんを愛していないとは思いませんよ。
例え、どんな子供でも、自分にとっての子供なのですから。ただ、暴力がなければ、より一層愛せることは あると思いますが。

暴力をふるわれる恐怖は体験したものでなくては、分からないと思います。例え、家族愛があっても、綺麗事ではすまされないんです。「じゃぁ、うちに来て、実際、現場見てから言えよ」って感じですもんね。

暴力をふるったときに、優しくしたり、理解してあげようとすれば、息子さんは味をしめるばかりです。毅然とした態度で「NO」といいましょう。ただ、「自分は、お前を大切にしたいと思っているし、大切にしたい、ただ、今のお前の態度では無理なんだ」という態度で接しましょう。
これ以上は、現状を把握してくれる、カウンセリング医に、正しく指導してもらってください。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

引き続きありがとうございます。

皆さんのご意見を読んで取り敢えず専門医を尋ねることにしました。

仰るように本人の同行は無理かと思いますので親だけで行ってきます。

こういうタイプは無理難題を吹っ掛けると良く言いますが
この子もそうでした。
中学生の頃尋ねたカウンセリングの先生は無理な事でもきいてやるようにと言われましたが
私はどうも釈然としなかったので出来ないことは出来ないというようにしていました。
そのうち息子も言ってもしょうがないと思う様になったと
本人の口から聞いたことがあります。

>「自分は、お前を大切にしたいと思っているし、大切にしたい、ただ、今のお前の態度では無理なんだ」

私のこの思いがうまく伝わってくれるのが一番だと思います。

お礼日時:2004/06/22 16:27

息子さんが、どのような経緯で、暴力をふるうようになったのかわからないので、アドバイスも あやふやなものになってすまうのですが、息子さんが、暴れ始めた時点(できれば暴れ始める前に←前兆があると思うのですが)で「お前が、静まるまでは帰ってこない」と告げて、家族全員で家から避難してください。

できれば2時間くらい。

暴力は、いってみれば「おどし」ですので、おびえる対象が目の前にいる限りエスカレートする一方です。=対象がいなくなればヒートダウンします。
家から、出たら「家財道具が壊れてしまう」「なにをしでかすかわからない」と不安かもしれませんが、家にいても どのみち家具は壊れてしまうので、火の元を急いでチェックして、ファミレスとかで時間をつぶしてください。

これを繰り返して「暴力をふるっても、おどしにはのらないんだな」という事を息子さんに学習させてください。
最初のうちは、避難して家に帰ったら、またすぐ暴力という事になると思いますが、徹底して「暴力→避難」を繰り返してください。

また、保健所にいったとの事ですが、「精神保健婦」のいる保健所を探してください。都会なら「精神保健センター」と呼ばれるものがあるので、そちらのほうが好ましいです。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ありがとうございます。

今までにも乱暴が始まって末の子と何度か逃げた事があります。
ある時期は着替え等をカバンに詰め外の倉庫に隠していたりしました。
暴れる気配を察したときは携帯電話とお財布をすぐ持ち出せるように
服のポケットに入れるようにしています。

お礼日時:2004/06/22 16:18

こんばんわ



断っておきますが、経験者ではありません

回答者の2人目・8人目の方に共感を覚えます

怖い思いをされておられるみたいですね
とても大変な思いをされておられると思います

なぜそんなことになったのでしょう?
成人したから他人ですというのはいかがでしょうか?
相談者さんは彼がそんな風になる原因はお考えになったのでしょうか?
人は決して一人で生きているのではありません
何かしらほかの人からの影響があるはずです
あれが勝手にそのようになったのだ・・・というのはいかがでしょうか?
彼のために何かなさいましたか?
彼の事を考えて・・・・・
親というのであれば真剣に彼のことを考えてあげてください
なぜそのようになったのか。
彼の心の平穏はどこにあるのか・・・

奇麗事ですか?
もしそう思われるなら回答者6人目の方のようになるかもしれませんね

何はともあれお怪我をされませんように
    • good
    • 1
この回答へのお礼

先にも書きましたが これ以上何を考えればよいのか…と言うほど考えてきました。

彼と過去にも話し合い「成人したら自活する」と言う気持も聞いていました。
しかしそう踏み切れないのはNO.8の方の記述にもあるように
自分に自信が無いからだと私も思っています。
貴方が仰るように過去の成育に問題があるのかも知れません。
思い当たる節が無いわけではありません。

それも含めて彼には親としての思いを
伝える努力もしてきました。
何とか自信を持って欲しいと接してきたつもりです。

いつも喧嘩をしているわけではありません。
機嫌の良いときには趣味の話題で盛り上がる事もあります。
母親である私には何でも話し掛けてきます。
甘えたいんだろうなと思います。

それであればいつでも可愛い物の言い方をしてくれればと思うのですが
大きな声でなじられると流石にめげてしまいます。

最近では彼の足音がすると身体が硬くなっていく時さえあります。

ご意見どうもありがとうございました。

お礼日時:2004/06/22 00:03

>しかし私たちから見ると異常としか思えません。



自分の親が、このように自分のことを思っていることを息子さんは感じているのでしょう・・。
大変なのはとても理解できます。かわいそうな家族が想像できます。

が、息子さんは「成人」した(言葉を借りて。)にもかかわらず、「自分を愛してほしい!」と叫んでいるように見えます。
いつまでも子供は「親からの無償の愛」を固く信じて育ちます。(たとえ、そこに愛はなくても。)
 だれだって、「自分はこの場(家庭)にとって必要な人間」と感じたいですよね。息子さんにはその自信がないのです。(年齢は関係ありません)

>家を出ようとはしません。
親から愛されたい。という表現がここに現れてますね。
おっしゃる通り、嫌なら出て行くでしょう。
息子さんにとって、出て行ったらますます愛されなくなってしまう!という意識があると思いますよ。
ここにいれば、いつかは愛してくれる・・。とまだ信じているのでしょうね。
さらに、「親にすら、愛されない自分が、他人に愛されるはずがない。」とますます殻に閉じこもります。
外にばら色の人生があるかもしれない。なんて思いもしません。親の愛を感じるのに必死ですから。

さらに、親から愛された経験なくしては、他人を思いやる気持ち、異性への愛情などは当然「乏しく」なります。
仮に、息子さんが独立した日が来たとします。が、彼は少年時代の「愛されなかった」トラウマで困難な人生を強いられるでしょう。

今、現在も息子さんは「愛されない自分」「必要性のない自分」を悩んでおられるのだろう。と他人事ながら胸が痛いです。

事実、息子さんを愛してないでしょう?
そう思っている間は解決しないと思いますよ。

家族側の気持ちも十分理解できますし、毎日が不安で心身ともに疲れ果てていらっしゃることだろうとお察しします・・。
でも、「こんな子いらない。」と言う態度が子供を深く傷つけていることを分かって欲しい。と思い参加させて頂きました。

とりあえず、次回家具などを壊したら・・「怪我なかった?」とそっと後から聞いてあげてください。
どんな態度をしていても、息子さんは「自分<親」の公式を信じています。
(勝手な想像でしたら申しわけありません。)
    • good
    • 2
この回答へのお礼

まさに貴方がおっしゃる通りです。

しかし親としては十分愛情を注いできたつもりです。
これには自信を持っています。

9歳離れた弟の誕生が彼の心に寂しさをもたらしたようにも思います。
嫉妬心が渦巻いたようです。

貴方も赤ちゃんの時はこんな風におっぱいを飲んだり
抱っこされたりとっても可愛がられていたのよ…と言って聞かせましたが「そんな事覚えていない。」と言われてしまいました。

それに非常に劣等感が強く特に兄に対するひけめを
よく口にしていました。
その度に「そうかな。貴方も負けてないよ。」と励ましてきたつもりです。

小さい頃から物事に過敏に反応してしまう傾向があり
それが気にはなっていました。

>現在も息子さんは「愛されない自分」「必要性のない自分」を悩んでおられるのだろう。と他人事ながら胸が痛いです。

私もその事が気になっていないわけではありません。
家族の中で浮いた存在になって寂しいだろうなといつも思い可哀想だと思っています。
しかしそうなったのには自分の行動もあるわけです。
本当に悪循環です。

>家族側の気持ちも十分理解できますし、毎日が不安で心身ともに疲れ果てていらっしゃることだろうとお察しします・・。
でも、「こんな子いらない。」と言う態度が子供を深く傷つけていることを分かって欲しい。と思い参加させて頂きました。

本当にありがとうございます。
縁あって親子になったわけですから仲良く暮らしたいこれが本心です。
母親とは哀しいもので子供をすっぱり切り捨てたりできないものです。

お礼日時:2004/06/21 23:41

成人した息子さんの家庭内暴力ということですよね。



警察とか家庭内暴力の相談をしてくれるところにいかれることをお勧めします。

文面からだけではわかりませんが、ご本人やご家族がカウンセリングを受ける必要もあるのではないかと思います。また、命に危険があるのなら、息子さんをおいて他のご家族は家を出た方がよいかもしれません。

今、家庭内暴力の相談センターのようなところはあちこちにあると思いますので、電話帳やネットで探してみてください。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。

先にも書きましたが色々な所で相談もしておりますし、
カウンセリングにも通いました。

その経験を息子は良く思っていないようで不満を口にしたこともございます。

私としては決して息子を責めるのではなく何の利害関係の無い他人に
気持を聞いてもらえるよい機会と思っておりましたが
当の本人にとっては針のむしろだったのかも知れません。

お礼日時:2004/06/21 23:05

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

教えて!goo グレード

このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング