見守り電球またはGPS端末が特価中!

現在高校1年の息子が、5月から学校をさぼるようになり、更に親への反発が激しくなっていて困っています。


私がせめて夕食までに帰宅をと言ってもそんなの決められる筋合いはない、など言って聞く耳を持ちません。
せっかく自分が希望した高校へも遠いし行くのがダルいなど言い5月以降余り通わず、先日も三者面談を行かずに友人と遊んでいました。


何か言うのも嫌になりますし、親をやめたい気持ちになります。


主人は息子と仲が悪いというか…今は全く話をしません。

理由は様々ありますが、主人曰く今まで育てた恩義のある自分に対して『嫌いだし、大事にされてる思いがない』と面と向かって言ったからと言います。
長男が謝らない限り許す気持ちも無いし、長男の顔も見たくないからと毎晩のように朝帰りをし、寝るのも布団ではなく自室の床です。

息子はホントの気持ちをぶつけて何が悪いみたいな感じで、私にも『マジウザいしあんた(私)は俺の知ってる大人の中で一番嫌いだから話し掛けるな、どっか行って』など話し掛けると言います。



門限も我が家は厳しく、息子の不満も分からなくありませんが 高校も9月からは行くと言いながら朝も起きないで昼頃までごろごろして何も言わず出掛ける始末。こちらの話も聞く態度すらないので主人はもう匙を投げています。


主人からすると、母親の私が甘やかして育てた結果であり普通は反発心があっても相手を全否定する言葉を口に出して言わないものだと。
親の言うことをきかないでいる息子にご飯も用意して、洗濯もしていれば遊び呆けるのは当たり前、ニートになるか社会に出ても気に入らない事があれば他人のせいにする人間になるのが目にみえるようだと言います。


もっともな意見ですが、このまま野放しには出来ないですし夏休み中になんとか改善したいです。
思春期の難しい時期、どのように接すれば心を開いてくれるでしょうか?

それとも何か荒療治をするべきでしょうか?
市でやっている相談などに行きましたがあまり実のある言葉は言ってもらえませんでした……。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (13件中1~10件)

荒療治。

お金取り上げるとかそんなんですかね。

これをしたらうちの妹は家を出て友達の家に転がり込み、何か月も帰ってこず。窃盗を繰り返し、何度も捕まった挙句にいかがわしい店で働きはじめましたよ。それでも当時は万策尽きてそうするしか考えつかなかったわけですが。

ただの反抗期なのか、道がそれ始めているのかを見極めないと大失敗します。どのように接すれば心を開くか、ではなくてどのように接してきたかが心を開く鍵なので今まで正しく育児をしてこられたのならいつか必ず心を開くでしょう。

いずれにしても夏休み中というこの短期間にどうこうできるものではないので、親をやめたいとか、匙を投げたいとか言っている場合ではないですよ。とにかく全力でぶつかってあげないと心には響かないし、「ただの反抗期だから」と胡坐をかいていると本当に痛い目をみます。とにかく色んな手段でできることを精一杯やるしかないと思います。
    • good
    • 15
この回答へのお礼

遅くなりましたが回答ありがとうございました。

お礼日時:2012/09/03 22:40

>長男が謝らない限り許す気持ちも無いし、長男の顔も見たくないからと毎晩のように朝帰りをし、


>寝るのも布団ではなく自室の床です。

これ不思議なんですけど。どうして息子がぐれるとお父さんまでぐれるの?(笑)
どちらも似たもの父子に感じますが…
ご主人が働いたお金で暮らしている家なんですから、どうして堂々と出来ないのでしょう。
そりゃ平気で朝帰りして、ちゃんと寝室で寝ない父親なんて馬鹿にされますよ。
偉そうに諭しても「やってることは俺と変わらないくせに」といわれておしまいですよね。

夫婦仲はどうですか?朝帰りをされても何も言わないのですか?
息子さんに関して「良くあること」とは言いませんが「とても珍しいケース」でもないと
思います。うちの娘も高校時代わたしに「くそばばあ」と言ってました(笑)
「はあ?くそばばあだと。反抗期が更年期に勝てると思うなよ。このくそがき」と
言い返したりしてましたが、今は娘もすっかり普通のお嬢さんです(笑)

犯罪などに手を染め始めると厄介ですが、ただ友達と遊んでいるだけなら、少し様子を
見るのもいいんじゃないかと思います。何を言っても心に響かない時期って在るんですよね。

子どももなんとなく心の奥で「申し訳ない」なんていう罪悪感をもっているからこそ
余計にイライラするんだと思います。


私はやはりご主人の生活をきちんとされるのが一番だと思います。だっておかしいですよ。
いい社会人が「息子の顔を見たくないから朝帰りする」なんて。道理に適ってません。
「オヤジがむかつくから家に帰らない」ならまだわかりますけどね。

>社会に出ても気に入らない事があれば他人のせいにする人間になるのが目にみえるようだと言います。

そっくりそのままご主人がやってますよね「俺が朝帰りするのは息子のせいだ」って。
だから似たもの親子なんですよ。


そのへんご夫婦でもっと煮詰めませんか??極端な話

「今夜はお父さんと二人で外でご飯食べるから、カレー作っておいとくわね。よろしく~」

ぐらいサバサバしたところを見せても良いぐらいだと思います。
夜は夫婦でビールでも飲みながらテレビ見てゲラゲラ笑ったらいいんです。

「あんたもこっちきてテレビみたら?面白いわよ」
「うるせえ。ほっといてくれよ」
「あらやだ。付き合い悪いのねー。あはは。見てみてお父さん。この人たち面白いー」

これぐらい図太い方がいいんです。「なんだよ。うちの親。まったく堪えないな」と
思わせたもん勝ちです。


父親が逃げる姿というのは、子どもが一番見たくない姿だと思います。
母親がおろおろするのは、まあ仕方在りませんが、父親はやはり何があってもどっしりと
家の真ん中に居て、しっかりご飯を食べて、きっちり仕事に行って、ちゃんと帰ってきて
妻を労り、子どもに声を掛ける。これじゃなきゃダメだと思います。

まずは親が見本です。父子揃ってワケ分かんないことしてちゃダメですし、させちゃダメ。
夫婦でしっかりと家庭の基盤を作り直して下さい。基盤がぐらぐらしているのに子どもに
「ちゃんとしなさい」と言っても無理です。

担任の先生にお話を伺うのもいいと思います。何か学校でトラブルを抱えている可能性も
あるかも知れません。

私ははっきり言ってご主人が問題をややこしく、大きくしていると思います。
「良くある男子の反抗期」で済む物が済まなくなる恐れもあります。

質問者様も強くなって「息子をしっかりしろと叱る、あんたがしっかりしなさいよ」と
ガツンと言っても良いんじゃないですか。
    • good
    • 16
この回答へのお礼

遅くなりましたが回答ありがとうございました。


すごい納得しました。

主人自身は正論言っているわりには稼いでいるんだから好き勝手していいと思っているのかもしれません。
そっちの建て直しもしてもらわないとですよね。夫婦の基盤作りを考えます。

お礼日時:2012/09/03 22:45

毎日の声かけだけは続けて下さい。


あなただけでなく、ご主人も同様に。
「おはよう」「ごはんだよ(ごはんできたよ)」「おやすみ」などと、毎日欠かさず声をかけ、向こうから心を開いてくれるのを待ちましょう。
返事が無くても決して怒らないこと。
私たちはあなたのことを気にかけてるよっていうのを、形で示すことが大事です。
ご主人は大分自己中な感じですね。
「母親が甘やかして育てたから」とか「今まで育てた恩義が」なんて…(^^;)
育児に関心のない父親によくあるパターンです。今まで何もしてこなかったくせに、自分の思い通りにならないとそう言う…。
毎日の声かけを続けましょう。
でも、金銭的に甘やかすのは厳禁です!!!!!
    • good
    • 12
この回答へのお礼

遅くなりましたが回答ありがとうございました。

金銭面…………
まだ親に養われているんだと感じるところですからね。
甘やかさないようにします。

お礼日時:2012/09/03 22:48

子どもの療育に関わっている者です。



5月から学校をさぼるようになったと言うことは、環境の変化が大きく影響していると思われます。

遊んでいる友人は高校で新しく出会った友人でしょうか?
それとも古くからの友人でしょうか?

後者であれば、新しい環境に馴染めず不安が強いことからきている変化かもしれません。
前者であれば、単に新しい楽しみを発見したということでしょうか。

どちらの場合であっても親は子どものすることに関心を示し、認めてあげることが大切だと考えます。
denxden33さんは関心を十分に向けていらっしゃるようですが、子どものしていることを『改善する』と否定的に捉えていらっしゃいますよね??

学校で学ぶことの大切さなんて実際に就職してからもわからないことが多い中、『学校に行ってちゃんと勉強しなさい』なんて言っても同意は得られないと思います。きっと今のお子さんにとっては友達と遊ぶことが人生でとても大きな意味を持っているということなのでしょう。

『夕食までには帰って来てほしい。』は⇒『私にとってあなたはとても大切な存在だから、家に帰ってきたときには無事であることを伝えてほしい。元気な姿、元気な声を聞かせてほしい。』ともっと本当に伝えたいことへと言い換えてもいいのかもしれませんね。

他にも、『あなたの為』や『心配』という“あなたのことは分かっている”前提の言葉はなるべく避けて、『あなたがこうすると私が悲しい』といったようにdenxden33さんが主体となる言葉で相手に思いを伝えてみてください。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

遅くなりましたが回答ありがとうございました。

言葉かけにも気を配りたいと思います。
ただ、自分主体って意外と難しいですね(涙)

お礼日時:2012/09/03 22:50

高校1年生大変な時期ですね。


でも、反抗期なんて誰でもあるものですし、むしろない方が問題だと私は思います。
そして、反抗期なら息子さんのようなことを言うのも当然ですし、そのような時期を通して、していいことと悪いことを知ったり、親のありがたみを感じたりして、人間として一回りも二回りも成長するのではないでしょうか。
ですから、ぜひ親を辞めたいなどと言わずに、最後の仕事だと思って精一杯息子さんと向き合ってあげて下さい。

その方法ですが、私はまず息子さんにどれだけ愛されて生まれてきて、愛されて育ってきたか思い出させてあげるといいと思います。
きっと、息子さんが生まれた日、ご質問者様や旦那さんはすごく嬉しかったですよね?この子のためになんでもしてあげたいと思いませんでしたか?小さいときの思い出たくさんありますよね?
そういうこと、きっと息子さんは今忘れていると思うので、ぜひ伝えてあげて下さい。

でも、なかなか今の状態では、質問者様が息子さんへの思いや小さい頃の思い出を話したところで、聞く耳は持たないと思います。
そこで、小さい頃のアルバムや母子手帳、育児日記など何か残っていませんか?できれば、一言二言でも生まれたときの思いや、願いなど言葉で書いてあるものがいいと思うのですが…。
もしあれば、息子さんの機嫌がよさそうな時にそういうものを見せ、あなたが生まれたとき、お父さんもお母さんもすごく嬉しかったんだよなどと伝えてあげてください。
まぁ、反抗期だとそんなもの見せても親の前では気恥ずかしくて、見ようとしないでしょうが、部屋にでもおいておけば、気が向いたとき、見てくれると思います。

もし、小さい頃の記録がなければ、母子手帳に今からでもちょっと書き込むとか、生まれたときのことや小さかったころのことを思い出して、今からでもノートに数ページ書いてみるとか、偽造でもいいので(笑)してみると、ご質問者さんにとってもいいのではないかと思います。


また、きっと今は何も話してはくれないでしょうが、一応どうして学校へ行きたくないのか、何か嫌なことがあったのか、悩みがあるのかなど聞いてみて、何かあったら話してね、お母さんはあなたを応援しているから、のようなこと話しておくと、その場ではきっと反発するでしょうが、心には少しは届くかもしれませんよ。


そして、その上で少しずつでもいいので、家庭のルールを守らせることが大事だと思います。
最終手段は家から追い出すことでしょうが、まだ未成年ですし、だからと言ってなんでもしたいようにやらせるのは、息子さんの思うつぼです。

ただ、いきなり無理なことを言っては、余計反発するだけですので、実現できそうなレベルにして下さい。
例えば、今家に帰るのが10時、11時なのだとしたら、いきなり夕食の7時には帰りなさいなんて言っても、守る気にはならないと思います。そこで、9時までには返りなさいとか、どうしても10時になる時は必ずメールをしなさいなどです。

それから、ただ言うのではなく、守らなかったらペナルティを与えて下さい。例えば、9時までに帰らなかったら夕食はなしとか、朝は10時までに起きないと洗濯はしない、それでもダメならお小遣いを減らすなど。
ご主人が言うように、息子さんがどれだけ反発しても、何不自由ない生活をさせていたのであれば、息子さんは改心しないと思います。だから、言ってダメなら実力行使、心を鬼にしてしてみて下さい。


ところで、ご主人は毎晩のように朝帰りなんですか?いくら息子さんの顔が見たくないからって、そんな風に育てたのはご主人にも責任があるのだから、せめて自室に閉じこもっていてはくれないのでしょうか?

そんなご主人の姿を息子さんも見ていますし、ご主人に、息子さんがご主人の姿を見て、毎日朝帰りになったらどうするのか、結婚しても息子の教育もしない、家にも帰らない人になって本当にいいのか、話し合って、少しでも協力してもらえるようになるといいですね。

それでは、長くなってしまいましたが、ご質問者様とご家族の幸せを祈っています。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

遅くなりましたが回答ありがとうございました。

ホントになかなかいうことを素直に聞こうとしなくて、結局自分勝手で。
ペナルティも与えたら逆ギレ。


下の幼い子供が泣くほどに暴れます。

約束したからと言ってもそんな約束していないなど散々ですが頑張ってみます。

お礼日時:2012/09/03 22:56

こんにちは。

cana-chocoといいます。
施設で保育士をしています。


これまで受験で頑張った分、羽を伸ばして遊びたいのでしょう。
もしくは、自分で進学した高校が

言っていいこと、悪いことの判断や、
していいこと、悪いことの判断が出来る子に育っていれば、
言ってしまったあとに、罪悪感が残るはずです。

特に、反抗期は得てしてそういうもので、
親にひどいことを言ってしまうものなんですよね。


おうちには自室があって、掃除・洗濯や食事の心配が何もない。
お金の心配をしなくてもいい。
そういう状況であれば、いつでも引きこもりやニートになれます。

けれど、資金も後ろ盾もなければ、
自分で暮らすために、稼がなくてはなりません。

そうなると、遊んで暮らすわけにはいかないですよね。
自分で自分を養い、
自分を食べさせて行かないといけないわけですから。

いっそのこと、手を離してみるのも、ひとつの方法です。
まだ時期的には、高校生なので早いかもしれないですが。

とりあえず、お金は一切渡さないことです。
掃除や洗濯も、本人に任せましょう。
食事だけは、ついでに作ってあげてもいいかもしれません。

お小遣いがほしかったら、自分でバイトをすること。
働いた分遊んだとしても、お金がなくなればまた働かないといけません。

遊びたいのなら、働く。
バイトといっても、遊びではなく仕事なので、
社会経験を積み、親の働く苦労を知る、いい機会です。


こどもが高校生になっても、
たとえば犯罪を犯したとすれば、その責任は親にあります。
まだ未成年ですからね。

本人が大学進学する気があるのなら、
ぜひとも一人暮らしをさせましょう。

学費のみを支給し、生活費などは渡さず、物品で支給し、
自分で自分を養う練習をさせてあげるべきです。

ここまでの子育てで、物の善悪を判断できる人に育っていれば、
多少門限をやぶったとしても、大目に見ていいと思います。

こどもにはこどもなりの、お付き合いもありますし、
男の子は特に、男の建前というものあります。
「まだママの言う門限守ってんの。おまえ、だっせーな」となりかねません。

「事故かと思って心配だから、
遅くなるなら、連絡だけはちゃんと入れなさいよ」くらいで。
ただ、善悪の判断が出来るように育っているかが判断基準ですが。

大きくなってから反抗を出すというのは、
幼い頃に、充分甘えられなかったり、不満に思うことを出せず、
親との力関係が逆転した、思春期に出してくることが多いです。

甘やかして育ててきたから、というのもありえますが、
こどもにとっては、我慢することも多かったのではないでしょうか。

親の規則に縛られすぎても、
親に真剣に叱ってもらう機会がなくても、
こどもは、愛されていないのでは・・・と不安になります。

それは、イコール親に信頼されていないという証だからです。

まずは、親もこどもの言うことに耳を傾け、
自分たちの子育てを『反省』する時期だと思います。

親だからというだけで、威張れる時期は終わり、
こどもとも、対人間として向き合う時期に差しかかっています。

親に真剣に叱ってもらいたいと思えば、
わざといけないことをしてみせるでしょうし、
縛られてばかりいれば、自由になりたいと飛び出すのでしょう。

親になった人間は、匙を投げることが出来ません。
こどもが思うように育たないといって、匙を投げる。
その姿勢は、こどもも見ているし、こどもにも通じています。

愛されていないとこどもが感じるのは、
親に無視されている時、ではないでしょうか。
まさに、父子の今の状態ですよね。

まずは、旦那さんとしっかり話し合うべきです。

旦那さんが、自分には育てた恩義があるというのなら、
育てた責任も、等しくあるはずです。
お金だけで、こどもを育てることは出来ないのですから。

男の子は、男親の背中をお手本にしていますから。

それを放棄するというのであれば、こどもを捨てるということ。
離婚を前提にしても、しっかり話し合うべきです。
子育てというのは、思春期にとる親の行動が、とても重要です。

親が、自分のためにどういう行動に出るのか。
こどもは、それをしっかり見ています。

父と母が、向き合って話し合わなければ、
こどもから信頼して貰うことは出来ないと思います。
信頼する人からの言葉は、反抗しつつも心のどこかに引っかかります。

このやろー!と思ったら、腹に溜めないでケンカしましょう。

こどもにムカッと来ることを言われたら、
ブチ切れて、取っ組み合いのケンカもしていいと思います。
だって、親なんですから。

怒ったり、ケンカをするって、心と体力を使います。

それだけ、真剣にこどもに向き合っているということ。
親の逆鱗に触れる経験も、こどもにとっては大切です。
外では、めったに怒って貰えませんからね。

「あんたも、私の知ってるこどもの中でいちばんウザイし、むかつくわ。
まあ、いちばん可愛いけどな!」
くらい、げんこつお見舞いして言い返してやったらどうでしょう。

こどもを最後まで見放さないのが、親の仕事です。
あかの他人であれば、面倒になれば捨てられますが、
親は、生み出したからには、育て上げる責任があります。

それだけは、腹に据えておきましょう。

こども幼くても、大人が思っている以上に、
大人の思っていることを、しっかり見抜いてしまうので。

このクソガキと思ったら、昔の写真やビデオを見るのも手です。
ああこんなに小さくて、可愛かったんだよなあ、
大きな病気や怪我もせずに、育ってよかったなーと思うと、
「あと数年、がんばるか」と思えますよ。

出来れば、それを旦那さんと共有できると良いですね。

夫婦関係がしっかりすれば、こどももまっすぐ育ちます。
いくつになっても、こどもにとって親は親。

自分の手に終えなくなりそうだ、痛いことを言われたから、と
こどもを見捨てるような父親は、いらないです。
    • good
    • 6
この回答へのお礼

遅くなりましたが回答ありがとうございました。

親は匙を投げられないですよね。たまには話を素直に聞ける姿勢はある息子です。

主人にケチョンケチョンに言われてしまい、私が蹴られて大きなアザを作ってもそれでも言うことを聞かすやり方あったろうしと、その後の対応にあれやこれや言われてました。
正直私が壊れそうになっています。現在も……。


でも、私にも母親としての反省点があるように父親としての反省点もあるだろうとは思います。
でもお互いを責めてはいけないとず~~っと主人の言いなりになり、離婚にも一度は同意をしましたが、ある事がありちょっとふっ切れました。


離婚しないで今の現状を変えたいです。
息子へも真剣に向き合います。
主人の夜遊びにもカツを入れます。

そして今の生活を守ろうと思います。

お礼日時:2012/09/04 00:06

うちにも大学生の息子がいるのでよくわかります。


彼が中学生のとき、
「僕は小さいときから親に愛されていないとズッと思ってきた」と言うので、
びっくりしたことがあります。
「お父さんは僕を大切だと思っていないよね」ともいうのです。
私はこれはイカンと思い、
息子が赤ちゃんのとき、どれだけ父親が抱っこして、私の代わりに子守りをし、
大切に大切に育ててきたかを、コンコンと話して聞かせました。
沢山の写真を見れば一目瞭然なのに、なぜかそのようには思わないようです。
私もどちらかと言えばそうでしたが、
子どもというものは親の気持ちを汲んではくれないものだとつくづく思います。
子どもが最初に接する他人や異性は親であり、
ぶつかるのも親なので仕方がないことではあります。
私の考えでは、まず子どもというものは、
親の労力や愛情を理解できない者だと知る必要があると思います。
理解できないのですから、責めて批判して嫌っても意味がありません。
幼いのは向こうなのですから、彼の言うことに反応して
こちらが感情的になって生活を崩し、荒れてはつまりません。
向こうがどうであれ、こちらは姿勢を崩さないことです。
それをすることによって、
私たちも子どもから親として育ててもらうのだと思います。
私は世間の常識からは少しずれているのかもしれませんが、
私には息子さんに問題があるとは思えないのです。
たとえば、
なぜ門限が必要なのでしょうか?
なぜ家族そろって夕食をとらねばならないのでしょうか?
なぜ学校へはきっちり毎日行かなければならないのでしょうか?
なぜ三者面談に行かねばならないのでしょうか?
そのような考え方の「枠」を外してみる試みに
ヒントが隠れているように思います。
    • good
    • 10
この回答へのお礼

遅くなりましたが回答ありがとうございました。

お礼日時:2012/09/04 00:08

15歳くらいからは自立心が非常に強くなるので一人前としてみてあげなきゃいけません


手がかかるし家事も生活も何もできないできないだらけながら一人の大人として接しなければおかしくなります

親に嫌いとか大事にされてないというのは口も利かなくなるほどのことではなく、その程度のこと誰でも子どもから何度か言われることです
それで無視してることから「ほ~らやっぱり思ってた通りだ!」「かまかけしたのに事実だったのか…」と相手は受け取ります

役所でやってる相談なんてひとりで何十人何百人も見なきゃいけない担当さんです
今の政治のやり方で公共の窓口などたかが知れてます

ちなみに旦那さんのいうことは基本的に間違ってます
全否定なんか当たり前のようにしますよ
それが反抗期ってもんです
不登校やグレた経験を生かすため相談員などの活動をやってるボランティアなどが探せば近くにいるもんです
彼に必要なのは同じような経験、思いをした気持ちを分かってくれる存在です
役所より地域の活動家を探してください
それでダメならフリースクールなどに相談するといいと思います
    • good
    • 4
この回答へのお礼

遅くなりましたが回答ありがとうございました。

お礼日時:2012/09/04 00:09

顔面1発ゲンコツで殴り飛ばして



俺達の子育ては終わった。お前も大人になりたいならもうここの事は忘れろ
と、支度金2,3枚渡して もっと有意義な養子をもらうまでだ
スポンサーの切れたものは大人の世界はこういう運命だ。

家から追い出してしまいましょう。
所詮一人で育った 望んで生まれたんじゃないみたいなことを抜かしてるだけです。
だったら、私達も望まないのでさようならでいいですよ。
本当に見放してしまいましょう。
子供って先行投資ファンドです。損が出そうなら早めに損きり そこに情なんか要りません。

まあそういうと飛び出していきますが、銭がなくなると帰ってこようとしますから
今度は警察を呼んでください。
部屋があるなら全部捨てましょう。赤ちゃんの部屋にしてしまうと効果的です。
ネットで赤ちゃんの写真を拾ってきて飾って もうすぐ家族になるのと言って下さい。

あとは勝手に自立して、勝手に自分の望んだ人生を歩みます。
一生馬鹿なことをしたと思うでしょうね。
どこかで働いて、結婚して子供で来て数十年後たったら 許してやればいいのです。
やさぐれたら知らぬ存ぜぬデとおしましょう。
いつまでも家族がちやほやしてくれると思ったら大間違いだということをもう教えてもいいですね。
    • good
    • 4
この回答へのお礼

遅くなりましたが回答ありがとうございました。

目から鱗の回答でした。


それが実行出来れば…………
(。。;)

お礼日時:2012/09/04 00:12

突然遣ってきた嵐のような感覚でしょうけど


お子様に何かあったのではないですか?
反抗期と言ってしまえばそれまででしょうけど
学校での様子はどうだったのでしょう。
通学の道筋で何かあったのでしょうか?
心当たりは全くないのですか?
まずは其処から

本気で命がけで自分の子供と向かい合っていますか?
子供に遠慮はしていませんか?

なんとなく
ず~~っと以前からギクシャクしていたんじゃないだろうかって
思ってしまうのは何故だろう。

学校では(担任)何か言ってませんか?
もっとも
中学ではないのだから
ノータッチかもしれませんが。

お友達関係とか大丈夫ですか?
    • good
    • 1
この回答へのお礼

遅くなりましたが回答ありがとうございました。

高校の先生はわりとフランクで、息子を下の名前で呼び掛けてくれたり、親身になって私の話を聞いても下さいます。


多分、主人と息子の関係性かなと思います。
私がまん中にいるからややこしくなっているのは明らかですが、主人、逃げ腰です。
息子のがよほどよく見ていると思ってもおります。


ただ男はプライドあるから、主人を説得するのは難しいですが。

お礼日時:2012/09/04 00:17

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q中3の息子、思春期・反抗期の真っただ中です。

中3の息子、思春期・反抗期の真っただ中です。
毎日毎日寝起きからイライラしていて起こす私も朝から
とても憂鬱です。
機嫌がいいときは冗談を言って笑わせたり、学校や友達の話など
するのですが、虫の居所が悪い時はうるせーだの死ねだの
壁に穴をあけたり言いたい放題。やりたい放題。
完全なる八当たりです。
私も頭にきて言い返してやりたいときもありますが、
感情的に話してもただのけんかになるだけなので
できるだけ平静を装って話すようにしています。
本人も冷静に話すと、無性にイライラして
どうしようもなくなるときがある、と言っているので
やはりそういう時期なのかなと思います。
本人も辛いんだろうなあと思うのですが、
正直わかっていても私もすごく辛いです。
本当にこれがおさまって息子が普通に落ち着くときが
くるのかと心配です。
そこで、同じような体験をして、今はずいぶん落ち着いてきたよって
方がいたらお話お聞かせください。親御さんの体験談でも
昔反抗していたけどいまとなればってお話でも結構です。
できれば息子さん、反抗的だった男性のお話をお聞きしたいです。
今すごく辛いので、そういうお話を聞いて少しでも安心したいのです。
それでまた頑張れそうな気がして・・・
よろしくお願いします。

中3の息子、思春期・反抗期の真っただ中です。
毎日毎日寝起きからイライラしていて起こす私も朝から
とても憂鬱です。
機嫌がいいときは冗談を言って笑わせたり、学校や友達の話など
するのですが、虫の居所が悪い時はうるせーだの死ねだの
壁に穴をあけたり言いたい放題。やりたい放題。
完全なる八当たりです。
私も頭にきて言い返してやりたいときもありますが、
感情的に話してもただのけんかになるだけなので
できるだけ平静を装って話すようにしています。
本人も冷静に話すと、無性にイライラして
どうし...続きを読む

Aベストアンサー

30代既婚者男です。
私も高校生頃には、随分母を悲しませました。
その当時の自分の思いを振り返ると、全てにいらだって
いました。
特に母親に対しての苛立ちは大きかったです。
母が何をしてもむかついて、ただただ怒りをぶつける
毎日でしたね。
自分でも抑えきれない怒りや悲しみ、苦しみが襲う
のです。
でも母に当たってしまった後は、ちゃんと反省している
のです。またやってしまったごめんってね。
でも母に直接ごめんなんて言えなかったのです。
私が感情をぶつけた時の母は、ただ黙って私の怒りを
受け容れてくれていました。
母がそこでさらに私に感情をぶつけていたら、もっと
ひどいことを母にしていたかもしれません。
ですので、私は今でならちゃんと素直に言えます。
お母さん、ありがとう。って。
今の私があるのも母のおかげです。母が大きな愛で
包み込んでくれたから、今こうして結婚して子供を
持つ事ができました。
ですからあなたの息子さんも一時的なものですので、
どうか大きな愛で包み込んであげてください。
そしていつか必ずあなたにありがとうって思えるときが
訪れます。
お母さんも辛いでしょうけど、男の子ならば少なからず
通る道なのです。
今のあなたの接し方で間違いは無いと思いますよ。
母親というのは本当に男にとってとても大きな存在です。
ありがたい存在であり、一番信用できる最愛の人なんです。
息子さんにもいつか分かる瞬間があります。
その時を楽しみに、今を乗り越えてみてください。
息子さんくらい成長した人間をそのまま甘やかしたとしても
おかしな人間には育ちません。
何も心配しないで、そのままあるがままの息子さんを
認めて信じてください。
何もしなくてもいいのです。お母さんはただ付かず離れず
の精神で、息子さんをそっと見守るのです。
高校を卒業する頃には少しは変化が訪れます。
あと3年ほどの辛抱です。負けそうになった時は、息子
さんが産まれたころ、お母さんの胸に抱かれた息子さん
を思い出してみてください。
その頃の息子さんが真の息子さんの姿です。
私は今でも母には感謝の気持ちでいっぱいです。
お母さん、ありがとう(^.^)息子さんもきっとそう
思ってますよ。

30代既婚者男です。
私も高校生頃には、随分母を悲しませました。
その当時の自分の思いを振り返ると、全てにいらだって
いました。
特に母親に対しての苛立ちは大きかったです。
母が何をしてもむかついて、ただただ怒りをぶつける
毎日でしたね。
自分でも抑えきれない怒りや悲しみ、苦しみが襲う
のです。
でも母に当たってしまった後は、ちゃんと反省している
のです。またやってしまったごめんってね。
でも母に直接ごめんなんて言えなかったのです。
私が感情をぶつけた時の母は、ただ黙って私の怒りを
受...続きを読む

Q反抗期の子育てに疲れました。時々親を放棄したくなります。。。

小6娘と小5息子の反抗期の子育てに疲れました。
親の心子知らずとは言いますが
あまりに自分勝手な言動にこちらも我慢ならずにぶつかり合って暴言を吐いてしまいます。

私自身、喧嘩の絶えない機能不全両親のもとで育ち
喧嘩が始まると布団にもぐって耳を塞ぐ幼少時代でした。
幸い祖父母と2世帯&兄弟がいたので特に激しい反抗期やぐれるということもなく育ちました。

昔から自分に自信がなく、もちろん子育てにも悩みながら模索しながらここまで来ましたが一度も母親としての自分を認めたことはありません。

夫との関係も不安定な時期があり
その事がまたトラウマとなり子供たちにも幾度となく激しい喧嘩を見せてきたので私たち夫婦もまた機能不全な所が多々あると思います。

なにより、私自身がダメすぎる母親で常に葛藤の連続。
自責の念や後悔ばかりで反省するのに繰り返し、進歩なくここまできている状態です。
こんな怒ってばかりのイライラカーサンに育てられて可哀想です。

最近では反抗期の子供たちそれぞれに色々あり
子供を産んだことを後悔したことなかったのに
こんな母親に育てられて可哀想という想いから
子供のためには生まなければ良かったのでは……と思うようになりました。

私みたいな親に育てられたらきっと人格や性格に弊害が出る……。

このままでは絶対良くない……と。

夫は頼りにならず、私に対してのフォローもなく
子供たちにも私のことをフォローせず……。
(私は常に夫のフォローを子供たちにしています。)

夫は一方的に罵詈雑言で子供に責められる私に対して
無言です。

いい加減にしろ、と子供に一喝しません。

そして最終的に私がいい加減に堪忍袋の緒が切れてぶちギレて子供と激しい言い合いになり
果てにはこんなお母さんいらないよね、お父さんと暮らした方がいいよ、などと発言してしまう始末。
でもそのときは本当にそう思っているのです。

娘の携帯の私の番号登録の名前が

“死んで!щ(゜▽゜щ)”

というものでした。

激しい喧嘩をしたときにでもストレス発散でこれに変えたのでしょう。
でも流せない自分がいて心に重い鉛が沈んでいるようです。笑い飛ばせるほどの明るいおおらかで肝っ玉カーサンなら良かったのですが。。。

会話する気力も笑顔も出せません。

その事(登録)について問いただすつもりもありません。

とにかく無気力です。

疲れてしまいました。

まだまだ反抗期といっても可愛いもんだと思います。
なのにこんなに疲弊して、本当の反抗期が来たら
それこそ育児放棄して逃げ出してしまうかも。

私に子育てをする資格は無かったんだと痛感しています。

どうすればいいのか、途方に暮れることも多くなりました。
平穏な時や平和なときもありますが、私の心が脆くなっており、すぐに堕ちてしまうのです。

旦那にはもっと夫として父親として私のフォローをしてくださいとまたお願いしましたが
あまり期待できません。。。
再三お願いしてきているけれど改善されないからです。
消えてなくなりたいと思うこともあります。
自殺する勇気なんてありませんが……。

子供が嫌というより(もちろん、生意気なクソガキが!と思うことはありますが)、イラついたり暴言吐いて傷付けたり子育てにおける不完全過ぎる自分という人間に嫌悪です。

アドバイスや経験談などよろしくお願いいたします。
気持ちが不安定なので共感出来ずに責めるようなコメントは控えていただきたいと思います。

小6娘と小5息子の反抗期の子育てに疲れました。
親の心子知らずとは言いますが
あまりに自分勝手な言動にこちらも我慢ならずにぶつかり合って暴言を吐いてしまいます。

私自身、喧嘩の絶えない機能不全両親のもとで育ち
喧嘩が始まると布団にもぐって耳を塞ぐ幼少時代でした。
幸い祖父母と2世帯&兄弟がいたので特に激しい反抗期やぐれるということもなく育ちました。

昔から自分に自信がなく、もちろん子育てにも悩みながら模索しながらここまで来ましたが一度も母親としての自分を認めたことはあり...続きを読む

Aベストアンサー

どうしても、一言。

『わかるわーーーーっ!』


一緒にがんばろ。


たぶんさ、あれだよ。

子どもって常に体当たりで親の愛情求めてくる。

それが親のキャパシティー越えてても、関係ない。

ガッツリ求めてくる。

自分のキャパ越えてるから、アナタも旦那の支えが必要になってる。でも周囲を見回しても…ちゃんと夫婦で足並みを揃えてる人は あんまりいない。結構どこの母親も1人で奮闘中。

たぶん、いま必要なのは横の仲間。一緒に愚痴ったり泣いたりする仲間。

赤ちゃんの夜泣きが辛いのは、孤独育児だから。

どーしたら泣き止むのか、どーしたら自分の睡眠時間が取れるのか、何もかも分かんなくて泣きそうな時なのに、『明日も仕事なんだから静かにさせてくれ』一緒に考えるどころか、寝てしまう無責任な夫。そして今夜も途方に暮れる…。

子どもは赤ん坊じゃなくなったけど、シチュエーションは今だって変わんないと思う。

…途方に暮れてた時、窓の外を見たらね、友達の家の窓が見えてね。夜中なのに やっぱり灯りがついてたの。向こうも夜泣きの赤ちゃん抱えて大変なんだなって思ったら元気が出たわ。妊娠中、先輩ママにそう言われたことがあって、今も しみじみと思い出します。

親が子へ投げる愛情。たぶん、欲しいところにボールが来ないんだろうな。カーブ投げて欲しいのにストライクばかり来てるんだろな。子どもにしてみれば。だから腹立てて反抗的なんだろうな。そろそろ親の態度もバージョンアップして行かなきゃなんないんだろな。子どもの管理も、少しずつ様子を見ながら手綱を緩めて行かなきゃなんないのかも。自立という責任と引き換えに。

理屈は分かっちゃいるけど簡単にはできなくて、日々反省と挑戦の毎日です。

どうしても、一言。

『わかるわーーーーっ!』


一緒にがんばろ。


たぶんさ、あれだよ。

子どもって常に体当たりで親の愛情求めてくる。

それが親のキャパシティー越えてても、関係ない。

ガッツリ求めてくる。

自分のキャパ越えてるから、アナタも旦那の支えが必要になってる。でも周囲を見回しても…ちゃんと夫婦で足並みを揃えてる人は あんまりいない。結構どこの母親も1人で奮闘中。

たぶん、いま必要なのは横の仲間。一緒に愚痴ったり泣いたりする仲間。

赤ちゃんの夜泣きが...続きを読む

Q高校生息子の反抗期。対処法が分からず家庭が暗くなっています

こんにちは。またこちらでお世話になります。私20代後半、夫40代半ば、長男(高1)次男(小6)長女(小2)の5人家族です。
夫は先妻と死別後、私と再婚したため長男次男は夫の連れ子、長女は私が産んだ娘です。結婚して8年です。長男次男とは良好な関係で普段は仲良く会話もするし一緒に買い物も行くし学校での出来事も話してくれます。中2の時反抗期がありキレてむなぐらをつかまれたりけられたりしたことがありますがその時は反省して謝ってくれそれ以降そういうことはありませんでした。ですが元々几帳面で細かい性格なので自分でも悪いと思いますがつい気になると細かい小言や説教をしてしまいます。
夏休みに入り毎日クラブで頑張るのはいいのですが宿題が全く進まず家庭科の朝食を作り材料成分表を作るのもクラブに行ってやらず私に頼んで結局私がやりました。土曜クラブが休みだったので宿題をすると約束していました。前日、やっぱり友達と遊ぶ、お小遣いもうないからお金が欲しい、その代わり日曜は死ぬ気で勉強するから行かせてと言ってきました。私は承諾し遊ぶお金も渡し朝から夜まで遊んでいました。日曜、午前はそこそこやり午後からは遊びながらもまあやりましたが次男が夫と遊び始めてからもう終わった、と言ってごろごろし始めました。私は「夏休みに入ってクラブ、遊び、昼寝で宿題がほとんど進んでいない、1学期は欠点を2つもとった、また明日から毎日クラブがあるし来週は合宿もある、今日くらいは真剣にやるべきでしょ」すると息子がキレて「もうやった、テレビついてるし弟は遊ぶし集中できない、そっちが悪いからもうやらない」「自分の部屋だと寝たり漫画読んだり集中できないからリビングでやるとあなたが言ったんでしょ、あなたの宿題のためにみんながテレビを消して静かに1日中気を使って過ごさないといけないのはおかしい、人のせいにしないで」と言い返しました。それにキレたのか私が話している時も「はいはい、バカじゃねーの」と言ったりクスクス笑って「あ、思い出し笑い、面倒くさいからもう言うの辞めろ」と言い私がそれに対して怒り「あなたが言い出したんでしょ、私もこんなこと言いたくないしそんな態度とるのもよくない」と言うと「だったら最初から言うなや、黙っとけ。うるさい黙れ」と言ってニヤニヤしたりその後は完全に無視されました。私は苛立ちがおさまらずその場にいた夫になぜ私があんなこと言われてるのにその言い方はよくない、と注意してくれないのか、平日は深夜帰りでいないから仕方ないけどあんなときは父親が出てくるべきじゃないの!あなたはそうやって休みに遊んであげて説教もしないから嫌われることもあんな態度とられることもない、私がいつも悪役よね!と八つ当たりしてしまいました。
夫は自分で言い返してるからいいと思った、二人で叱るのはよくない、と言っていましたが私が殴られそうになったときも反抗的な態度をとってお金がほしいときだけ機嫌をとってくると言ってもそれは困ったね、と言うだけで息子に注意することは一言もせず叱ってくれたことは一度もありません。でも今回は目の前で見ていたのです。それでも何も言わず黙っていたことに腹が立ちどうしても許せません。
その後普段も気に入らないことや注意されるとあんな態度をとると説明してもあの時期は仕方ない、お前も言い方が悪い、親のひいき目かもしれないけどあの子は素直でいい子だし本心は反省してると言い取り合ってくれません。私は孤立したような気がして悲しくて長男が自室に言ってから泣いてしまい夕食は暗い雰囲気になってしまいました。
それで夫が長男に話し、その後さっきはすいませんでしたと謝りに来てくれ嬉しかったのですが聞くと夫に謝るよう言われた、これからは(私に)何も文句言われないらしくラッキーと思うなどと言い分かってくれたようには思えませんでした。
その後ほとんど会話していませんが私も今はどう接していいか分かりません。長くなりましたがお聞きしたいのはもう何も言わず自分のやりたいように遊ばせておけばいいのでしょうか。
夫は自分でやるからほっといてくれと言ってるから今はほっとけと言います。長男はキレるとそういう態度をとりますが普段は確かに素直でいい子です。よくしゃべるし頼めば手伝いもしてくれる、明るく友達や先生みんなに好かれています。私もいい子だと分かっているのですが反抗されると冷静でいられないのです。調子がいいのでお弁当作って~お金ちょうだい~と都合のいいときだけ甘えてきます。
本当に何を考えているか分からず昨日の態度を思い出すと本心は私のことを都合よく考えていて必要なときだけ近づいてくるのかとも思います
同じような経験した親の方でも現役の反抗期(?)の方でもいいのですがいい対処法や彼の気持ちなど教えていただきたいです。宜しくお願いします。

こんにちは。またこちらでお世話になります。私20代後半、夫40代半ば、長男(高1)次男(小6)長女(小2)の5人家族です。
夫は先妻と死別後、私と再婚したため長男次男は夫の連れ子、長女は私が産んだ娘です。結婚して8年です。長男次男とは良好な関係で普段は仲良く会話もするし一緒に買い物も行くし学校での出来事も話してくれます。中2の時反抗期がありキレてむなぐらをつかまれたりけられたりしたことがありますがその時は反省して謝ってくれそれ以降そういうことはありませんでした。ですが元々几帳面で細...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは(^-^)

高校生の娘がいます、我が家も全く同じ状況です。
毎日部活、たま~にある休みの日には友達と遊びまくり、
見かねて「宿題しなくていいの?休みの日ぐらい勉強したら?」なんて言おうもんなら不機嫌モード爆裂!憎まれ口のオンパレード→私は頭にきて応戦→喧嘩勃発
...もう、全く同じです(苦笑)

でもね、高校生だったらこんなもんかな~?とも思っています、
娘の向こうに「高校生だった頃の自分」を見ています。
私もあの年頃はずいぶん親に酷いこと言ったよなあ、親の気持ちもわからず
勉強勉強ってうるさいな!って思ってたよなあ、なんて懐かしく思ったり、
で、今この年になって親になってみて、自分の親に対して申し訳ない気持ちでいっぱい...
私の親はすでに他界してるのですが、今会えるものならあの頃の罵詈雑言を土下座して謝りたいくらいです(きっと親は笑うでしょうが)

我が家も夫は私と娘がバトルしていても何もいいません、
「二人で叱るのはよくない」って私もそう思っています、
両親2人で子どもを追い詰めたらダメなような気がします、たとえ子どもが悪くとも
両親どちらかは子どもの「逃げ道」になっておいてあげないとダメかな、と...

質問者様のお宅はそのまんまでいいと思いますよ。
息子さん、素直でいい子ですよね、手伝いもしてくれるし明るく友達や先生にも好かれて...外でがんばっているんですよね、
家では外でがんばってる分、わがままが出てしまって甘えてるんだと思いますよ。
うちの娘も外ではがんばって「いい子」です(笑)
その分、家では「わがまま娘」です、親ならどんなことがあっても自分を見捨てない(実際そうなのですが)ってちょっぴりわかっていて
甘えてるんです、だからそれを上手に受け止めてあげられたらまた外でがんばれるんだと思いますよ。

私も自分自身たいした親ではないのでまったく参考になる意見は言えないのですが、
憎まれ口言われながらも「ほらちゃんとしないと~!」って言ったり、そして子どもと言い合いになったり、
でも「お小遣いちょうだ~い」と甘えてこられたり
優しい言葉言われたり言ったり、そういうなんとなく平和な毎日、幸せだと思います。

あ!ただ「暗い雰囲気な夕食」←これはちょっとダメかもですね、
キモチを切り替えていきましょう!大人な分、親のほうががんばって切り替えましょう!

お互いに自分の若い頃を思い出しながら、子どもの思春期(反抗期?)も楽しんで過ごしましょうね!
何年か後には全て懐かしい思い出です。

こんにちは(^-^)

高校生の娘がいます、我が家も全く同じ状況です。
毎日部活、たま~にある休みの日には友達と遊びまくり、
見かねて「宿題しなくていいの?休みの日ぐらい勉強したら?」なんて言おうもんなら不機嫌モード爆裂!憎まれ口のオンパレード→私は頭にきて応戦→喧嘩勃発
...もう、全く同じです(苦笑)

でもね、高校生だったらこんなもんかな~?とも思っています、
娘の向こうに「高校生だった頃の自分」を見ています。
私もあの年頃はずいぶん親に酷いこと言ったよなあ、親の気持ちも...続きを読む

Q子供を嫌いになったことのある方

思春期の子育てを経験された方

一生懸命子育てをしてきたのに
可愛くて大切だった子供を
嫌いになった経験のある方、回答お願いします。

嫌いになった理由はどんなことですか?
その気持ちをどう乗り越えましたか?

Aベストアンサー

お返事をありがとうございました。

<ただ、度重なる問題行動に疲れてしまいました。
<正しいと言われることを全てやってきてもこの結果です。

ご心中お察し致します。まったく私も同感に感じた時期があります。
ちょうど一年前くらいにどん底に突き落とされたような事がありました。
それまでも度々。軽微なことではありますが警察沙汰も。
もう親なんか辞めようかと思った。
でも、眠れぬ日々を過ごした後に思うのは「あきらめてなるものか」という事です。
だって親が匙を投げたら本当に終わるのです。私はそこまでの人間か?否。諦めるものか!と。

我が家も良く言う何不自由ない家庭に属します。
自分の育った環境を思えば「何の不満があるの?」と思います。
夫も協力的に子育てに関わってくれます。(仕事は忙しいので時間こそあまり取れませんが)
それに同じように育てた上の娘は問題なく育ってくれました。(今は大学生)
えこひいきはしてません。常に平等に扱ってきたしむしろ手のかかる下の子に関わる率が高かったとも言えます。
でも、それもこれも親目線。こういう考えこそが「ウザい」んだろうと思います。
文句のつけどころのない親。それほどウザい親はいないというものでしょう。

うちの場合は息子なので、最後はやはり夫が砦となってくれました。
夫はもともとは厳しい父親でしたが息子の強烈な洗礼を受け変わりました。
「あいつには厳しくしても通じない」と手法を変えたんです。「うんと甘やかしてやるんだよ」と。
はあ?と最初は意味わかりませんでした。
でもつまりは「甘やかす」=歩み寄るという事だったんだと思います。
正論ばかりでは通じない。甘やかして自分が大事にされてると思わせるのが先決だ、と。
決して下手に出ることなく親子の立ち位置を保持しながら限界まで譲歩する。
「こんなにしてくれてありがとう」と思わせないといけない、と夫は言ってました。
よくわからないながら半信半疑に夫の言うように接していると次第に息子との歯車が合ってきました。

昔は子供が非行に走るのは愛情不足が原因だとか家庭に問題ありだとか言われました。
でも現代では違うと思います。ごく普通の子が問題行動を起こします。
これこれこういう条件を揃えれば子供は正しく育ちますというマニュアルなんかあるわけがない。
親が間違ったから子供が問題を起こすわけじゃないんです。
親がすべきはひたすら子供を受け入れることしかないんです。

うちはようやく長かった反抗期も明けつつあるようです。
息子の表情が以前とはまったく違います。
進級してからまだ一度も学校の先生から電話を頂いてません。
うちの場合、これってもの凄い進歩なんです。
きれいごとなんかどうでも良いから、とにかく諦めちゃダメですよ。

お返事をありがとうございました。

<ただ、度重なる問題行動に疲れてしまいました。
<正しいと言われることを全てやってきてもこの結果です。

ご心中お察し致します。まったく私も同感に感じた時期があります。
ちょうど一年前くらいにどん底に突き落とされたような事がありました。
それまでも度々。軽微なことではありますが警察沙汰も。
もう親なんか辞めようかと思った。
でも、眠れぬ日々を過ごした後に思うのは「あきらめてなるものか」という事です。
だって親が匙を投げたら本当に終わるのです。私はそ...続きを読む

Q不登校の中学生を持つ親です。私自身ノイローゼ(うつ病)になりました。

中学3年生の子供が不登校になり、ひきこもりになりました。
家族の中に流れる空気が非常に重苦しいものになっていまして、
私も抑うつ状態になりました。
最近心療内科とカウンセリングに通いはじめました。
不登校の子供を持つ親で、私と同じように
精神的にうつ状態になってしまった人はいませんか?
子供も人間不信と劣等感で精神的にダメージを受けている状態です。
その上、私まで心労のあまりノイローゼになりました。
子供の不登校の解決の問題もそうですが、
私自身、ここでノイローゼでダウンするわけにもいきません。
しばらくは心療内科医やカウンセラーに指示を仰ぐだけでいいでしょうか?

Aベストアンサー

私も同じ不登校の中3の子供を持つ母親です。
やはり同じ境遇でないとわからない部分がかなりあると思います。
私も自分を責めたり、やり場のない怒りをどこにぶつけたらいいのかと
本当に悩み続けました。
特に、不登校になり始めの頃は子供も親もどうしたらいいのかわからず
ぶつかることもあり、その度に子供が心を閉ざし 親子関係にも溝が深まってきました。
なかなか誰にでも相談できることではないので、私は不登校関連のサイトを利用して相談したり 地域にある児童相談所で話を聞いていただいたりしました。
でも、1番良かったと思うのは他に興味を持つ事だと思います。
仕事でも、趣味でもなんでもいいです。
子供だって親以上に悩み、いろいろ考えているはずです。
そこへ親がごちゃごちゃ言ったら、余計に混乱するのではないでしょうか?
それに、子供は親が暗い顔してたら 自分のせいだとさらに自分を責める。
だから、私はなるべくアホな母を目指してます。
アホなことばっかり言ってたら、明るい家庭が戻り 子供にも笑顔がでるようになりました。
上を見たらキリがないし、長い人生たった数年じゃないですか。
生きていてくれてるだけで良し。
だけど、うちもまだ解決はしていないので 正直不安はありますが
長い目で子供を見守っていきましょう。

私も同じ不登校の中3の子供を持つ母親です。
やはり同じ境遇でないとわからない部分がかなりあると思います。
私も自分を責めたり、やり場のない怒りをどこにぶつけたらいいのかと
本当に悩み続けました。
特に、不登校になり始めの頃は子供も親もどうしたらいいのかわからず
ぶつかることもあり、その度に子供が心を閉ざし 親子関係にも溝が深まってきました。
なかなか誰にでも相談できることではないので、私は不登校関連のサイトを利用して相談したり 地域にある児童相談所で話を聞いていただいたり...続きを読む

Q学校に行かない息子の対応に困っています

高1の息子についてです。
もともと中学の時から、少し学校に行きたがらない事がありましたが、
中1中2の時は、週に1日2日休みながら、また一番ひどい時は中3の冬1月2月3月に
20日休んで受験もどうなる事かと思いましたが、
高校にも合格してどうにか卒業式にも出席できました。

しかし高校になって6月から「もう限界」といい、度々休むようになり、
12月の冬休みに入る前には、どの授業もあと1日休むと単位を落としてしまうところまで
になってしまいました。1月からは休まずに行くといってましたが
結局始業式の日だけしか行けませんでした。

高校のスクールカウンセラーの先生にも度々相談して
現在精神科の病院を受診し様子をみています。
本人いわく、通学時の列車中の他人の視線や話し声が辛い様で
なかなか行かないといけないと思いつつ行けない現状にあるようです。
しかし、行ってしまえば友達もいるし、楽しそうに過ごしていると担任の先生から聞いています。
学校で元気に過ごせているので、私にはどうしても今の本人の行動がわがままにしか思えません。
先生も多分そう思っていると思います。

病院を受診して朝の状況が改善できる薬を飲んでいますが、学校に行かず
列車も乗らないので飲む必要があるのかとも考えてしまいます。

病院の先生はこういった思春期の子ども達専門の先生でとても
安心して受診しています。本人が行きたいと言うまで待ちましょうと
言われますが、もう留年は確実なところまで休んでいます。
一応「気分障がい」の疑いという診断は出ましたが
それでは多分留年は免れないかなと感じています。

やっとすこ今後の事が考えられるようになってきたようで
学校は辞めたくないといいますが、「休んでばかりじゃそれは無理だよ」と言うと
「そんなこと分かってる。2月から学校に行く」と言います。しかし、先々週は「来週から行く」と
言って結局行けませんでした。
以前は私がずっと追い詰めていたので、暴言は吐き、暴力はふるい、家の壁には穴を開け、
寝てばかりでしたが、今は(学校に行かないの?)とか何も言わないので、ニコニコして起きて来て
ずっとしゃべっています。

私は元気なら学校に行ってほしいと心の中で思っているので
どうしても学校に行かず家で遊んでいる息子と素直に
会話できず、すべて適当に返事しています。(顔も合わせられません)
せっかく話をしようとしているのにといつも後で反省してるんですが、
どうしてもそこが割り切れません。

学校もきっぱり辞めてしまった方が私にとってはすっきりすると思うのですが
親の都合でそういったことはできないと我慢してます。
病院の先生も今は本人に判断能力がないからもう少し待った方が良いと言われています。
何も言わないでおこうと我慢してても、学校からは電話がかかるし、
本人の状況を話してほしいといわれても、正直に元気ですと言うのも難しいので、
わたしにとってはものすごいストレスです。朝学校行けないだけで後は元気なのですから・・・

多分こういった心の病気のことを理解していなければ、ただのわがまま、甘えとしか
受け取れないと思います。もし同じような体験・経験をお持ちの方が、いらっしゃれば
ぜひアドバイスをいただきたいのです。よろしくお願いします。

高1の息子についてです。
もともと中学の時から、少し学校に行きたがらない事がありましたが、
中1中2の時は、週に1日2日休みながら、また一番ひどい時は中3の冬1月2月3月に
20日休んで受験もどうなる事かと思いましたが、
高校にも合格してどうにか卒業式にも出席できました。

しかし高校になって6月から「もう限界」といい、度々休むようになり、
12月の冬休みに入る前には、どの授業もあと1日休むと単位を落としてしまうところまで
になってしまいました。1月からは休まずに行くといってまし...続きを読む

Aベストアンサー

病院の先生の意見が大切だと思います。気分障害というのは、鬱病のことです。「鬱病と言うとさらに落ち込むかもしれないから」という配慮から、「気分障害」と診断しているに過ぎません。薬は是非毎回飲みましょう。薬が処方されていること自体、病気であるという証拠です。追い詰めると自殺とか、逆に暴力とか、色々と問題が出てきます。

10代の頃から精神科に通院していると、将来もし障害認定を受けることになったとき、優遇されます。

鬱病は受容的な態度で接していれば、普通、いつか治ります。問題はいつなのかということですが、長い人ですと五年位かかります。まあ、人生遠回りしてもいいじゃないか、位に考えてみてはいかがでしょうか。

重要なのは、受容的な態度で接することです。

私は産業カウンセラーをやっておりますが、最近職場でも多いですよ。

Q【真剣】やる気のない子供に対して親ができること

中学2年生の男の子の勉強に関してです。
覇気がないというか、学問にやる気がありません。
テストは都内の公立中30点台です。
勉強はダメでもスポーツは本気でやるとか何か一つでも熱のあるものがあればいいのですが
そういうことですらなく困っています。
部活もすぐやめたようで、彼女を作るというようなタイプにも見えません。
ゲームするくらいです。

まだ中学生ですし中2では自分から現状に気がついて変わるというのも難しそうです。
見守るだけという選択も良いですがこのまま底辺の高校に行ってしまっては
教師の質や友人のジャンルも、もちろん将来も大きく変わってしまいます。

このままでは、子供の人生は。。と心配です。
今現在でも何か周りで少しでもアプローチできたらと考えています。
やはり人間、本質はなまけたいもので、
日本は今ものに不自由しない時代ですし子供が勉強に無気力になるのはある意味正解です。
「今まだ彼はその段階なのだ」というだけなはずです。

なんとか子供の学問への意欲を「次の段階」に持って行きたいです。
ただし優しい心を持ち、人間性には全く問題ありません。学問についての意欲を問題視しています。

すこしでも周りができることをアドバイス下さい。
よろしくお願いします。

中学2年生の男の子の勉強に関してです。
覇気がないというか、学問にやる気がありません。
テストは都内の公立中30点台です。
勉強はダメでもスポーツは本気でやるとか何か一つでも熱のあるものがあればいいのですが
そういうことですらなく困っています。
部活もすぐやめたようで、彼女を作るというようなタイプにも見えません。
ゲームするくらいです。

まだ中学生ですし中2では自分から現状に気がついて変わるというのも難しそうです。
見守るだけという選択も良いですがこのまま底辺の高校に行ってしまっては...続きを読む

Aベストアンサー

 親が勉強の大切さや高学歴の優位さを子供に説いて説いて説いて説きまくる!!嫌でも何でも関係ない、説いて説いて説きまくって、勉強させてさせてさせまくる!!何時間勉強さす気か知りませんが常識的には1日2時間は出来る様に親が計画し、説いて説いて説きまくり、勉強させてさせてさせまくる!!それしかないでしょうね。

Q勉強しない高2の息子にかける言葉

高2の息子を持つ母親です。

息子は、高校受験で志望校に落ちて 滑り止めの私学に通っています。
当時の息子のレベル的には、相応の学校だったと思うのですが
どんどん成績は落ちるいっぽうで、1学期の成績では欠点がある状態です。

成績不振なのは、勉強してないからにほかなりません。
(机に座っっていても ぜんぜん集中できてない…)

やり方を教えても、結果が出るまでやり続けることができません。
私も夫も、高学歴で なぜ勉強に取り組めないのか理解に苦しみます。
きらいな教科を勉強したくない…のはわかりますが、
欠点を取るというのは普通ではありませんし、必死に勉強してほしいところです。

夫は、私よりもさらに厳しく

「そんなことなら高校やめてしまえ!」
「めしなんか喰わんでいい!」

と、いう調子です。
企業努めゆえ、「こいつと仕事できるか」という目で見てしまい
軟弱に見える息子に対して、非常に厳しいのです。
(娘たちにはそこまで求めないです)

将来の目標が(近いところでは大学・学部など)決まっていないので
やる気が起きないのだろう…と思いますが、何度 声をかけても
進路について 調べる様子もみられず ただただ やる気のない様子に
私もイライラしますし、夫の言葉が胸に突き刺さります…。

その一方で、部活だけは 毎日行ってます。朝練も苦ではないようです。
それは本当に良いことだと思いますが、合宿にもお金が相当かかります。
勉強をがんばっていればこそ、部活も応援したいと思うのですが
レギュラーでもありませんし、その道で生きていくわけではなし、
部活が理由で勉強時間を確保できないのなら 
続けるのもいかがなものかと思うのです。

(平均点以上とることが部活続ける条件!なんて言い渡していましたが
 まったく届いていません…)

とはいえ、「どうしてできないんだ」「どうするつもりだ」と追い詰めても響かず、
「もう高校生だから…」と忍の一字で見守るべきか… 頭が痛いです。

息子のような立場を経験された方、または親御さま、教師の皆様、

勉強へのやる気を出させるために 親として
どのような態度・声かけをすべきか
アドバイスいただけたら 嬉しく思います。

どうぞ よろしくお願いいたします。

高2の息子を持つ母親です。

息子は、高校受験で志望校に落ちて 滑り止めの私学に通っています。
当時の息子のレベル的には、相応の学校だったと思うのですが
どんどん成績は落ちるいっぽうで、1学期の成績では欠点がある状態です。

成績不振なのは、勉強してないからにほかなりません。
(机に座っっていても ぜんぜん集中できてない…)

やり方を教えても、結果が出るまでやり続けることができません。
私も夫も、高学歴で なぜ勉強に取り組めないのか理解に苦しみます。
きらいな教科を勉強したくない…の...続きを読む

Aベストアンサー

ご両親揃って圧力をかけている状況です。
息子さんの感じられるプレッシャーを思うと、ただただ悲しさが募ります。
私の両親もそうだったので、他人事とは思えず、投稿いたします。

一方で、ご両親の焦りというのも非常によくわかります。
私も家庭教師で何人か観たことがありますので、その経験からお話させていただきますが、
親御さんは、子どもが勉強していないと不安になるので、勉強している姿が見たいんですね。
ただ、勉強している姿だけ見ても、当然のことながら受験に成功しなければ全く意味はありません。
定期テストで良い点を取るというのが、普段の勉強のメルクマールとなりますが、しかし実はこれも、受験に成功することと全く別のことです。
そこを見誤っては、誰にとっても幸福な結果には結び付きません。

息子さんが部活を一生懸命やっていらっしゃることは、大変素晴らしいことだと思います。
今高校2年生ですよね?
引退するまでは、部活に専念させた方がよろしいかと思いますよ。

私自身の体験を申し上げますと、中高一貫で5年間部活を続けており、ひたすら体を鍛える毎日でした。
定期テストについては赤点が多く、部活は補欠なのに、補修ではレギュラーメンバーという華々しい実績を築いておりました。
高3になって部活を引退すると、時間を持て余すようになり、勉強でもするかといった気分になりました。

人によるとは思いますが、私にとっては、受験勉強は部活で試合に勝つことよりも全然楽でした。
受験も最終的には体力勝負なので、皆が疲れたりプレッシャーを感じて伸び悩む受験直前3ヶ月からも、部活をやっていた人たちはどんどん成績を伸ばしていました。

勉強だけをずっとやらせることが受験への近道ではありません。
受験に必要な体力と、その体力や時間の配分方法をしっかり学ぶことが、人によっては近道になることもあると思います。

受験に必要な知識なんて1年もあれば充分身に付きます。
それまでに必要なことは、知識をつめこむための下地を作ることです。
具体的には、基礎的な体力や効率的な時間の使い方、そして、自分の体でどこまで何ができるかを把握しておくことです。
運動系の部活はそれにうってつけだったと、自分の経験としても語らせていただきます。

あとひとつ、部活をするにあたって、うるさい条件をつけるのはやめましょう。
そうではなくて、部活を全力で応援して、「共闘」していく体験がものすごく重要です。
のちのち、この「共闘」は、受験直前期の親子関係にも影響を及ぼします。
気持ち的に不安定になっているときに、親御さんと生徒さんが対立しているご家庭は、あまり良い結果を残しませんでした。

以上が、私及び私の見てきた生徒さんの受験姿勢から感じられたことです。
部活を限界まで一生懸命やっていた人は、やはり受験に切り替えてからの伸びと粘りが半端じゃありません。

ご両親揃って圧力をかけている状況です。
息子さんの感じられるプレッシャーを思うと、ただただ悲しさが募ります。
私の両親もそうだったので、他人事とは思えず、投稿いたします。

一方で、ご両親の焦りというのも非常によくわかります。
私も家庭教師で何人か観たことがありますので、その経験からお話させていただきますが、
親御さんは、子どもが勉強していないと不安になるので、勉強している姿が見たいんですね。
ただ、勉強している姿だけ見ても、当然のことながら受験に成功しなければ全く意味はありませ...続きを読む

Q子が学校へ行きたがらない時の親の対応【学年問わず】

子供【未成年共通】が学校へ行きたがらない時

皆さん【経験者】は、どの様な対応で乗り切りましたか?
皆さん【経験は無いけれど】なら、どの様な対応していきますか?
皆さん【行きたくないと思った本人】は、どうして欲しかったですか?

今、我が家は進行形です。
旦那はアテにしてません。
何故なら、自分の支度もマトモにしないで、私に任せようとしている。
何故なら、【特に】小学校は行かなくても問題無いと考えているから。
→小学校行かなくなると、中学校もダラダラと?行かなくなりますよね?

なので自分だけで、どうにかしたいのですが、苛々してしまいます。
どうしたら割り切って接していけるのか?
分からないで居ます。

皆さんなら、どうするか?
皆さんは、どうしたか?……を、聞かせてください。

出来る限り沢山の回答が有ると助かります。
お願いします。

Aベストアンサー

私は現在42歳ですが、中2の時に不登校でした。

経験者として回答させて頂きます。


「こうすれば不登校から立ち直れる!!」と言い切れる解決法は、残念ながら思い当たりません。

ただ、確実に言い切れる事は、頭ごなしに叱責したり、力ずくで学校へ行かせようとする無理矢理作戦は禁物です!!

「学校に行きなさい!!」と言われて素直に行くくらいなら、最初から行っていますし、不登校なんかになったりはしません。

登校しなければならない事は、子供だって重々承知のはずです。

その上で不登校になるのですから、子供は重い苦しみがあるのです。

それを頭ごなしに叱責し、無理矢理登校させようとしようものなら、子供は益々苦しめられ、気が狂うか自殺でもしかねません。

学校へ行くかどうかは二の次とし、取り敢えずそっとしておく事です。

気を付けて頂きたいのは、「学校なんか行かなくても良いよ」と、決して不登校をはっきり認めない事です。

本来はきちんと登校すべきであると認識を持たせた上で、無理をさせない対応をすべきです。

気に掛け過ぎては、精神的に負担を与えてしまうだけですし、そうかと言って、完全に放っておく対応は、孤独感と絶望感を与えてしまいます。

近からず遠からずの距離で見守るのがベターなのですが、そのさじ加減が非常に難しいのです。

そこは、学校へ行きたくない原因と、子供の性格を考慮しながら、微調整するしかありません。


結論を言いますと、不登校など大した問題ではありません。

世間が、周りの教育者達が、何の根拠もなく、勝手に騒ぎ立てているだけです。

むしろ、不登校だったからこそ、学び取った事があるくらいです。

私は中学校で不登校となり、定時制高校を中退しました。

それでも、通信制高校と大学通信教育部を卒業し、自分で商売を営むまでになりました。

なおかつ、教員免許を目指し、現在も大学通信教育部で学んでいます。


質問者様が求める答えになっていないかも知れませんが、あまり難しく考える問題ではありません。

もっとも、親としては気にせずにはいられない気持ちは分かりますが。

私は現在42歳ですが、中2の時に不登校でした。

経験者として回答させて頂きます。


「こうすれば不登校から立ち直れる!!」と言い切れる解決法は、残念ながら思い当たりません。

ただ、確実に言い切れる事は、頭ごなしに叱責したり、力ずくで学校へ行かせようとする無理矢理作戦は禁物です!!

「学校に行きなさい!!」と言われて素直に行くくらいなら、最初から行っていますし、不登校なんかになったりはしません。

登校しなければならない事は、子供だって重々承知のはずです。

その上で不登校...続きを読む

Q高校生の息子の考えが分かりません…

高校一年の息子がいます。
小さい時から私(母親)が片親で育ててますが、私の母が同居で私が働き、お母さんには子供を見てもらい、感謝しています。
やっと高校生になりましたが、とにかく適当で怠け者な感じなんです。
中学卒業前には何十万とゲームで使い、罪悪感がなかった為、私が警察に相談に行くと言ったら謝ってきて、高校生になったらバイトして返すから警察は辞めてと言われ、落ち着きました。
高校生になり夏休みも終わります。
4月からバイトしなさい、約束したでしょ?と何度も何度もいっていますが、
うるっせーといってなんらか言い訳しながら壁を殴り、部屋の戸も家の壁も穴だらけです。
洗面所で一度手を洗うだけでバスタオルを使い、積んであるタオルを全部落としそのまま踏んで結局全部洗うハメに。これが毎日。言っても聞きません、本当に気にしない子みたいで、本当にストレスがたまります。最近はタバコも吸っています。
友達を連れてきて朝まで騒ぎ、注意すれば、「お前も前掃除機してうるさくて
俺は我慢した」とくだらない言葉が帰ってきました…
子供の気分がいい時に一緒にバイトの店を探しに行ったり、優しく「バイトは楽しいよ、みんな一生懸命働いてるからおこずかいくらい自分で稼げるようにしてね。」
といい、そのときは うん。といいます。
でも次の日からまたダラダラとずっと家にいて、バイトは電話したの? と聞いても
まだ。といいます。
話し合いは何度もしようとしましたが、すぐに切れるし、私も嫌になります。
高校生には高校生の世界があると思うし、
私もいけないのかもしれません。。
友達も多く、いい子だとは思います。
どうしたら自分からバイトを探してくれるのでしょうか?
お金ではないんです。
自分の分だけでも働こう。と思う心が欲しんです。
大人になったらニートになってしまいそうで怖いんです…
どうかよいアドバイスあれば教えて下さい。。。
お願いします。

高校一年の息子がいます。
小さい時から私(母親)が片親で育ててますが、私の母が同居で私が働き、お母さんには子供を見てもらい、感謝しています。
やっと高校生になりましたが、とにかく適当で怠け者な感じなんです。
中学卒業前には何十万とゲームで使い、罪悪感がなかった為、私が警察に相談に行くと言ったら謝ってきて、高校生になったらバイトして返すから警察は辞めてと言われ、落ち着きました。
高校生になり夏休みも終わります。
4月からバイトしなさい、約束したでしょ?と何度も何度もいっていますが、
...続きを読む

Aベストアンサー

うちにも同じ歳の息子がいますが、まあ似たり寄ったりですよ。
そんな奴はぶん殴れとか追い出せとか、すぐに言う人がいますがね。
きっと同じ立場の人じゃないとわかってもらえないと思います。
そんな事しても何の解決にもならないって事をね。

愚痴になるので書きませんが私も息子の毎日の所業には腹が立つやら呆れるやらです。
ちゃんと躾けも教育もしてきたはずなのに、と。
で、うちは夫がいるので基本、男同士で話をしてもらっています。
女親にはどうしようもない事って多いです。
叱ってくれたり相談相手になってくれる父親の存在があれば一番良いのでしょうけど。
いるだけで何も父親の役割などできない父親もいるし、父がいない事を悲観しなくても良いと思います。
できればその代わりとなる大人の存在があると望ましいですが。
息子さんが一目置く人、たとえば叔父さんや従兄弟、部活の先輩や学校や塾や習い事の先生など。
でもそう都合よくいてくれないものでしょう。

今バイトしないからってニートになるのではと心配しなくても良いと思いますよ。
今は友達とつるんでるのでしょう?うちの子もそうです。
親の目から見ると決して良い友達とは言えない連中です。
とくに高校行ってないニート状態の子とも、うちのは仲がいいんです。
感化されて息子もいつか中退してしまうんじゃないかとか、ちゃんと社会人になれないんじゃないかとか、つい心配してしまいます。
あ、ちなみにこうしている今も友達の家に泊まってます。
行くなと止めたって聞きませんしね、行き先を言っていくだけマシというものです。
本当はきちんとした生活を送って欲しいのは山々ですよ。

でも主人にこぼすと言われます。「今は放っておけ」と。
最低限のことしてる限りは片目つぶって見てるしかない。時期がくるまで仕方ないんだ、と。

母親から見ると甚だ頼りなく心配ですが、そういうのも成長に必要な経験みたいですよ。
バカやったり無意味なことしてるようにしか見えませんけどね。
うちは上に娘がいますが、女子と男子ではこうまで違うものかと思います。
男の子にはそういう時があるんだそうです。

まあ、小言を言うのを三回に一回にするとか、様子を見ながらやって行くしかないと思います。
まったく言わないのもどうかと思うんです。母親ってのは小言言うのが仕事みたいなものですから。
10回に1回にしてもいいかもです。今までの状況次第で(笑)
私もギリギリまで耐えて、忘れた頃にちくっと言っておくくらいにしてます。
「お前を諦めたわけじゃないよ」というサインです。
この案配が上手く行くと「大丈夫だから心配しないで」なんて人間らしい返答がきたりします。
上手く行かないと「うるせえ」「うぜえ」です。
まことに扱いづらいことこの上ありません。

本当にお金に困ってるわけでないなら、今は静観しましょう。
親と言う字は木の上に立って見る、と言うけれど、ただ見てる作業があんがいキツイですよね。
忍耐強くがんばりましょう。
思春期の息子の考えなど母親にはわからないんです。仕方ないんです。
わからないって事を理解しましょう。

うちにも同じ歳の息子がいますが、まあ似たり寄ったりですよ。
そんな奴はぶん殴れとか追い出せとか、すぐに言う人がいますがね。
きっと同じ立場の人じゃないとわかってもらえないと思います。
そんな事しても何の解決にもならないって事をね。

愚痴になるので書きませんが私も息子の毎日の所業には腹が立つやら呆れるやらです。
ちゃんと躾けも教育もしてきたはずなのに、と。
で、うちは夫がいるので基本、男同士で話をしてもらっています。
女親にはどうしようもない事って多いです。
叱ってくれたり相談相手...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング