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この年にもなって、母親を慕えないことをどう思いますか?

母親は平日中小企業の社長として働き、休日には家族の夕飯(時に昼飯も)を作ってくれます。
父親も働いてはいますがフリーターに近いものなので家計を支えているのは明らかに母親です。
朝の会社に行く前には果物を家族分用意してくれます。
今の不自由ない暮らしができるのも母親のおかげと言っても過言ではありません。
周りからも慕われ、現在の社会において見習うべき素晴らしい母親ではないでしょうか。


しかし僕はそんな母親を素直に慕うことができません。
その原因として大ざっぱに

・些細なことでキレる
・家族に対してもプライドが高い
・自己中心的
・性格の相性が合わない

といったことが挙げられます。


不満があると嫌味を込めてしつこく言い、謝らないとヒステリックに怒り出します。
でも母親が謝ることは滅多にありません。
例え、母親が原因で家族に不快な思いをさせたとしても。

また、友達やバイト仲間(タメ~30才後半ぐらいまで)などでよく言い合うような冗談が通じず、本気に捉えられてキレられることもしばしばです。

例) (何か軽いやりとりで)
  自分「ばかだなあ(笑)」
  母親「親に向かって“ばか”とはなんだ!!!」

こんなやりとりがもう5,6年続いてるんでうんざりした僕は家にいる時極力しゃべらないのですが、黙ってご飯を食べていた時

「あんたは人に嫌な思いをさせる」


口げんかで自分が「もう嫌だ!」と言った際

「あたしがそんなこと言ったことがあるか?」

あるんですよあなた。

「はあ、これだからB型は嫌なんだ」←すごく不快だった
(僕・父親がB型で母親がO型)

言ってることとやってることが違うし、反論すれば
「はあ~、あたしは家族のために一生懸命身を削って働いているのに」

極めつけは
「だったら出て行きなさい!!この親不孝者!!!」

仕事すれば何言ってもいいのかよ。


息子に対する厳しい面もあり、門限は中学では18時、高校では19時頃。
どこへ行くにも必ず言わなければならず、大学生になるまで友達の家に泊まるのは禁止。

束縛感に耐えきれず「固いんだよ!もっとほっといて欲しい」と言うと「固くなんかない!!あんた子供なんだから当然でしょ!!!」


僕は一人っ子なので大事にされる気持ちはわかりますが束縛が辛いです。

友達の家族の話を聞くと羨ましくて羨ましくてたまらないです…
もっと自由で、フレンドリーな笑いの絶えない家族でありたかった…


一度勇気を振り絞って全部ぶつけてみたことがあります。
不快な思いをすること。理想の家族のこと。
そしたら

「あたしはもう(仕事や家族のことで)限界なんだよ!」
「あんたは親の気持ちがわかっていない」
「あんたはすごく贅沢だ」



つい先日も金銭的なやりとりで口論になり、お互いまだ険悪ムードです。
(社会を意識させるためかお金に関してはやたら厳しく、万単位のやりとりでは必ず一悶着あります)


もう本当にこの人と一緒にいるのに疲れて、自殺を考えてみたこともある程です。
出ていく場所があれば今すぐ出ていきたいくらいです。

親を気遣え!なんて言われたって、今さら僕には無理です。
人として嫌いになってきたんだから。


僕はこれからどうすればいいでしょうか?
今後も毎日母親に気を遣いながら無難に過ごすのがいいのでしょうか?
精神的に子供な自分がすべて悪いのでしょうか?
何度母親に自分の気持ちを主張しても平行線で、身近に相談できる相手(母親とこの状況を理解している上で真摯に話を聞いてくれる人)がいなく一人悩んでいます。
(父親は以前「こういう人だからあきらめなさい」と言ってきたので話す気はないです)


素直になれない自分が嫌いです。
この家族が嫌いです。



生まれて初めて言います


助けてください…




最後まで読んでくださり本当にありがとうございます。
なるべく細かい状況を伝えたかったので長文になってしまいました。
直感で思ったことでも構いません。
ぜひコメントをいただけたらと思っています。

どうか、よろしくお願い致します!

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A 回答 (33件中1~10件)

もう一年前の質問なんですね。

その後お母様との関係はどうなりましたか?

私は今、些細なことで母親と口論になり、仲直りすることも謝ることも怒ることも面倒くさくなって部屋に引っ込んで、この質問と回答を眺めていました。

私も質問者様と同じ一人っ子です。回答されている方も一人っ子の人が多いですね。私のいとこや、知り合いもそうなのですが、一人っ子というのは親と距離が近い分、軋轢が起こりやすいのかもしれません。

私がよく母親と口論になる原因は、実は私が自分の気持ちを素直に口に出せない性格だからです。更に一度にたくさんのことを考えられる器用さがないので、何か悩み事や考えることがあると、家事の手伝いなどの行動が鈍って機敏に動けないところがあるためです。

母親は機敏で気配りする性格なので、私の行動が理解できず、傷ついて泣いたり怒ったりと可哀想な想いをさせています。まぁしかし、話し出すと幼少時の頃からの苦労話をねちねちと毎回、長時間、何度も聞かされて泣き出すため、それが嫌で、ケンカした後のコミュニケーションを断ってしまうところがあります。正直、面倒くさい。

私の母もそうなのですが、仕事で多大なプレッシャーやストレスを感じているのに、父にそういった話を出来ず、夫婦間でコミュニケーションが完成していない家庭だと、そのストレスは子供に向くと思います。
更にその人に何でも話せる友達や兄弟が居なければ更に悪化します。

私の母も、父に仕事や家計、姑や実家問題の話は一切できずにいるため、自然、そういった話題は子供の私が全て聞くはめになっていました。正直嫌ですよ。

女性はバリバリ仕事をこなしているようでも、それは気張っている状態なので、守ってくれる存在、頼れる存在、辛い時に泣ける存在が、外で働く人ほど必要なのです。質問者様のお母様は、もしかしたらお父様に悩みも何も喋れずにいるのかもしれません。

私も彼が無職の状態なので、自然、仕事や収入、職場の辛いことなど細かい事が話せませんし、付き合っているのに、『1人で生きなければ、1人で生きなければ』と言い聞かせる程気を張っています。疲れます。

だからといって、質問者様のお母様や、自分の母親を好きになれとは言いませんし、思いません。
だって夫婦間のコミュニケーション不足なんて、親同士の問題なのですから、子供に当たるなどというのは『親も人間なのよ』という言い訳で済む話ではないです。夫婦の機能を、子供で補おうとしないで欲しい。甘えていると思います。

ただ、自分と母親のコミュニケーション不足は毎回反省します。親と子でも、相性が悪ければ尚更、言わなければ分からないことがたくさんありますし。

私も書いているうちに落ち着いてきました。
母に謝って仲直りをしてきます。
質問者様も、毎日家族と温和に過ごせますように。
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こんばんは。

回答は遅いでしょうか?
同年代の私と境遇がよく似ていると思いました。

この年にもなって、母親を慕えないことをどう思いますか?
>儒教的発想というんでしょうか?先輩、親、上役に黙って従えというような掟が日本にはあります。日本の文化を形作っている面もある、家族に関しての価値観。これに逆らうというのは勇気のいることです。
JーPOPでは親や先生に感謝するようなメッセージを見かけますよね。付き合って人間的に成長させてもらえたのでしたら、それは感謝し足りない程でしょうね。でも、自分の楽しい時間を奪った人間、依怙贔屓して自分につらく当たった部活の顧問なんかを愛せますか?慕えますか?
気持ちを偽っても絶対に、自傷や弱い者いじめ・自信喪失などの醜い形をとるしかなく、ましてそれだけ掲示板に叫びを書けるのだから、どれだけ偽ろうがあなたは親が大嫌いなことは間違いないのです。

お母様はそれが良かれと思ってされた事なのでしょうか?
それとも、子供はどうなろうが自律して生きてきた自分のプライドの方を優先していた?
どちらなのかを冷徹に見抜いてみてください。前者なのなら、少しは救いがあるかもしれない。私は残念ながら後者でした。そして淋しいけれども、当たり障りなく付き合うことにしました。友達や恋人はおられますか?幸運な子供は、家族以外の親しい人に家族的な機能を少しは担ってもらうことができます。

URL:書いたのは規則・自我の独立を重視する欧米人であり日本人の感覚とは違うかもしれないです。日本ではむしろ子供の権利を踏みにじる親が模範的で素晴らしいとさえ思われていたりするのですね。
それを日本文化の一側面と見るのか、それとも日本の家庭そのものがいかれていると捉えるのか、私も決めかねていますが、本の通りに自分の「嫌」という感覚に素直になることにしました。
「宗教」、「特定の信念」などにページが割かれる事はなく極めて緻密・理性的に書かれています。異文化とはいえ、大変に参考になるよい本です。

参考URL:http://www.winpal.net/~jiro/h/doku.html
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この回答へのお礼

こちらこそ遅れました!
回答ありがとうございます。
URL、非常に参考になりました。
欲しかった情報、言って欲しい言葉、求めていたものが詰まってて驚きました。
自分が成長しなければならないんですね。
がんばりましょう

お礼日時:2009/06/30 19:01

大人だって完璧なわけではありません。


育児においては、まったくな素人です。勉強不足です。
あなたが望む家族関係の書物や自分の気持ちが載った書物をプレゼントしてあげてください。

世間一般的にあなたの両親は最低限の義務を果たしていると思われます。
あなたは何か勘違いしていませんか?親だって人間です。
あなたと同じように感情もあるし疲れる。
あなたが考えている以上にボロボロですよ。女性は我慢強いが打たれ弱い。もともと男性より体力的にも劣っていますよ。
やはりこれはあなたが家族を持たないとわかりません。
あなたは嫌々小学校や中学校で勉強した経験はありませんか?
育児にたいしての責任の重さとは少し違いますがそれを理解できなければあなたは一生そのまま人を憎んで生きていきますよ。

確かに質問者様の気持ちも分かります。
家庭に仕事の問題を持ち込むことは卑怯です。
親としての責任があるからです。
あなたの母親が仕事を変えれば家庭がうまくいくと思いますか?
父親にも責任がある気がします。
本来そのような問題は両親の協力で解決していく問題だと思います。
一方的にあなたの気持ちをぶつけたところで相手は親であって大人ですから、プライドが高いなら話になりませんよ。
まずはあなたも大人になっているということを認識させる必要がありますね。
相手の主張を尊重することや飲み込むこと、その上でこちらの主張をする気持ちで冷静に話し合ってみてはいかがですか?
話を聞く限りまったく悪い母親ではないと思います。良いところは良いといってあげることも大切ですよ。
あなたも家族の一員です。子供でも人として両親を想う行動や言動を繰り返していれば味方になってくれますよ。
コミニュケーション不足なんですよ。今日は誰と遊んだ。何処で遊んだ。何が楽しかった。などそんな些細なことでも母親に話したりしてあげてください。
帰りが遅いときなど、まだ仕事?何かやっておくことある?仕事頑張ってね。などたまにでいいからメールしてあげてください。
これは気を使うことではありませんよ。家族の一員なら当然です。
あなたは両親からの信用が足りないんですよ。自己中なのはたいてい子供のほうですよ。
口げんかで自分が「もう嫌だ!」と言った際

「あたしがそんなこと言ったことがあるか?」

あるんですよあなた。

「はあ、これだからB型は嫌なんだ」←すごく不快だった
(僕・父親がB型で母親がO型)

このような言動は相手にしないほうが良いですよ。
言った言わないで何が変わるんですか?自己満足に過ぎませんよ。

そうやって、自分の悪いところに気づいて思いやりを持って行動できていれば、『今の言葉は正直傷ついた』など言うと謝ってくれるようになりますよ。
現時点では、誰も悪くないですよ。
あなたも家族のことが分からない素人なんですから、これからのお互いの行動によりますよ。
決して家族からの見返りは求めないで下さい。あなたは特別な子供であって特別な子供ではありませんそして特別な人間であって特別な人間ではありません。
この言葉の意味を理解してください。そしたらあなたは家族とも友達ともうまくやっていけますよ。
今はまだ理解できず辛いとおもいますが助けを求めるのはまだ早いですよ。
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この回答へのお礼

返事が遅くなってしまいすみませんでした!

しばらくしてアクセスしてみたらこんなにも真剣に考えてくれた方々がいらっしゃってとても驚きました!
みなさんのコメントを読んでから改めて母親と話をすると、確かに自分がまだ子どもに感じられて言葉一つ一つも慎重に選ぶようになっています。
母親の置かれてる立場も段々理解できるようになってきて、自分の中のトゲトゲした部分も少しづつ丸くなってきたような。
こういったことを理解していくことで大人になっていくんだなあと。
また、多くの方々が自立の時を僕に教えてくださいました。
「20になっても何も変わらないね」なんてよく友達と話してましたが、違うんですね、変えなきゃいけないんですね。
そういったことからも、まだまだ自分が“子ども”であることを気付かされました。

回答してくださった方には本当に感謝の気持ちでいっぱいです!
全員にありがとうポイントを付与したいくらいです(笑)
でもそれはできないので、あえてここは質問を締め切らずにこのままにしようかと思います。
色んな方がこの質問・回答を見て感じたことをコメントできるようにし、また、回答をすることでその方(僕と同じような気持ちを持つ方達も)自身何か感じられたらいいなと思ったからです。

snow_09さんのお礼コメントの場をお借りして勝手なことをしてしまってすみません(^_^;)
ここで僕は“大人”になるための大きなきっかけを得られた気がしました!
見ず知らずの僕にここまでしてくださり、心から感謝しています!
本当に、ありがとうございました!!

お礼日時:2009/03/22 17:35

どれほどの事情があろうと、自立をしなければ不満を言う事はできません。


これはあくまで、『私なら』の場合です。

自分が養われている事実がある以上、『私なら』何も言えません。
言う権利や義務も、ある意味ではあるのかもしれませんが、私には言えません。

自分で働き、生活する事ができていない立場なら、もう私は何も言えません。
どんな不満があってもです。
どうしても言いたいのなら、まず言える立場になる、私はそれ以上にはもう何も出来ません。

自分で働き、食材を買うお金を稼ぎ、家賃を払い、公共料金の支払いをする。
本来なら、これでもまだ足りません。
親は自分が働いて手に入れたお給金を家族のために使うのです。
私なら、自分が実際に親になり、子供の学費を払い、家族全員の生活を支える、
その苦労を身を持って知ってからでなければ、当時の不満も文句も言えそうにありません。

どれだけ頑張って美味しい炒飯を作って家族に振舞っても、
作った人間が気に入らないと言われているようなものです。
だというのに、炒飯はちゃっかり食べていかれるんですよね?
作った人が気に入らないのであれば、自分で作りましょう。

つまり、自立する事です。
自分の生活を作り、生活を作る事の大変さを知りましょう。
経験の無い事に文句を言う事の愚かしさと、滑稽さを知らなければなりません。

あくまで、私の場合であり、私の意見です。
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うちの母親も全く同じです。


家計を支えていない癖に態度だけは同じなので、余計たちが悪いかな。
自分は金を稼いでない癖に、同様に偉そうです。
また、出て行けどころか、殺してやる、死んでしまえ、など、あらゆる罵詈雑言を投げかけてきますよ(笑)

僕はあらゆる手段を用いて母を屈服させようと成人後、10年近く頑張りましたが、母の性格は直りません。極悪です。一緒にいて苦痛で限界です。

母に優しくしてみたら?などという回答もありますが、
経験談ですが、こういう性格の人には通用しません。
これはあなたの人生が母のために犠牲になるだけです。
一生、母の奴隷で過ごすつもりならそれもいいかもですね。

お薦めとしては、1度ボコボコになさってはどうでしょう?
鼻を殴ると怪我は大したことなくても大げさに鼻血が出ます。
口応えしてくると思うのですが、会話をしないように。
無視してコブシで解らせましょう。

以後、普段は普通に接しつつも、
母が理不尽なヒスを起こしたら無言でコブシで対応、というようにして、
体で解らせてしつけるしかありません。
犬畜生だと思って対応することをお薦めします。
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初めまして。

 
あなたのヘルプを読んで、もしかしたら自分の息子もそう思ってるかも。。。って感じました。
(ウチの場合はそれ程厳しくないんですがね。)

多分、お母様みたいな性格の強い方は、優しさに飢えているんだと思います。
バリバリ仕事をして、家事もキチンとこなす。
多分、プライドも高いでしょう。
そういう女性に反発しても、余計逆上するだけ。

それより、あなたも成人なさっているんだから ちょっとだけ大人になって お母様に優しい言葉を掛けてあげてはどうですか?
そんなに、急には無理だと思いますがさりげなく、気負わず。。。

私も長男(23才)とは相性が合わずよく衝突しますが、少し時間をを置いて私の方から何事も無かったように話し掛けます。
きっと彼はムカッとしているかも知れませんが、どちらかが解さなければいつまで経っても平行線です。
なので、私の方から拗れた糸を解すんです。
たまに「アリガト」なんて言われると、凄く嬉しいんですよ。

あなたがお母様を「大嫌い」と思う気持ちを少しの間 心の隅にしまってあなたの優しさをお母様に分けてあげて下さい。
お互いの思い遣りが大切なのではないでしょうか・・・

お母様も言葉に出さなくても、きっと感じるモノがあると思いますよ。
そうなれば、きっと良い方向に向かうと思います。

ほんの少し、頑張ってみて下さい。

(個人的な意見として、逃げ出すのは最後の手段だと思います。)
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28歳、既婚、子ども2人。

お気持ちとてもわかります。
私が学生の時は同じ考えでした。また、母子家庭で育ち、母は会社を経営していて平日はほぼ接する時間はありませんでした。
また晩御飯も弁当or外食とかあまり作る人ではなかったので、ご飯を作ってくれるだけでも有難いと思ってください。

子どもが産まれ、話しが合う事が増え、私も母親の立場になって感謝の気持ちが沸き
それからはとても仲良しでしたが、27の時に母は病気で他界してしまいました。

今いろいろ思うと、仕事に時間を費やし、子育てが中途半端になってしまい
短い時間でなるべく厳しく、しつけたかったんじゃないかなぁと思っています。また、主さんもまだまだ甘えたいんだと思います。

社会は厳しく、お母様は経営されているとゆうことで、社会の厳しさをそのまま家庭に持っていってしまい
(帰宅時間は30以上かけるといいそうです)
息子には社会に出てもへこたれないよう厳しく育てたいんじゃないでしょうか

その思いが濃縮されてしまった。
たまには感情からくる場合もあると思います。お母様も人間ですから。

今きっと母親の言葉全てに敏感になっていると思います。それはお互い様だと思うので
ここはグっと大人になって、勇気出して「たまには休んだら?」と甘い物でもプレゼントするだけでも
お母様は安心してだいぶ態度が変わると思います。いらない!!って言うかもしれませんが・・
家まで戦場状態でしたら心が壊れてしまいますよ。
どうしても無理なら、近所に引っ越しして少し距離を置けばいいと思います。
いい関係が築ける方法が見つかるといいです。
体を大事にするよう、気遣ってあげてください。
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はじめまして。

20代半ばの女性です。

正直、かーーーーーーなり共感しました。
私は女性ですが、母親と折り合いが悪く
本当に世界で一番嫌いな存在でした。

質問者さんと同じ20歳の時、
私は両親が経営する会社で仕事をしていました。
なので、朝から夜まで最後の最後まで一緒でした。

社会人になりたての私に取り立て厳しくしていましたし
性格もお互い譲り合いのカケラもなかったので
本当に顔をみればイライラして、口もききたくない。

でも、私も一人の人間として母親を嫌う自分が許せなかった。
嫌いたいわけじゃない、でも相性が悪い・・・・。
大人げない母親、それに対抗する自分も情けない。

正直、友達に相談することもできずに
ただただ、相性だけが悪く表面づきあいのみでした。

それが劇的に変わったのが、やはり私が家を出てからのことです。
地元を離れて上京して、めったに合わなくなってからは
やはり距離を取りやすくなって、優しくなれるようになりました。
けど、たまに実家に戻ると喧嘩は勃発。また嫌になる・・
その繰り返しでした。


でも、そのうち気づいたんです。
あぁ、母親は私に甘えてるんだ。って。
母親が愚痴をこぼせる場所はここだけなんだ。って。
父親はなんだかんだいっても他人です。
でも私は彼女が苦しみぬいて産んでくれた子。
縁が切れるわけがない存在なんです。

それに気づいてからは、
彼女の爆発を全部引き受けることにしました。
中途半端な爆発じゃなくて、こちらから引火して
大爆発を起こさせることもしばしば。

溜まってるストレスを全部出してあげて
体力を使いきらないと、冷静にはなれないんです。。

私の母親もかなりヒステリックです。
病的なぐらいです。本当に手に負えません。
けど、それに気づいてからは私がガス抜きしてます。

なるべく喧嘩がはじまりそうになったら避けずに
こっちも命がけで応戦します。
そして、仲直り(談笑)できるまで持っていきます。
途中であきらめず、最後絶対仲直りするまで向き合います。



正直そんな風に、避けずにあえて立ち向かうようにしてから
本当にいい関係が築けています。(もちろん距離があるのも重要)




相性が悪いのは親子や兄弟に限らずあることです。
距離をあえてとってみるのもいいと思いますよ。




あと、女性の意見として
向き合ってほしい。これはあると思います。
あと、共感。共感してほしい。。
当り前にごはんがあると思わないで毎日
「ありがとう。美味しい」って言ってあげる。

↑これ、本当にうれしいですよ????????

「いつもありがとう。仕事大変なのに。」って
一言言うだけでも変わってくると思いますよ。






母親との折り合いがわるいのは本当に苦しいですよね。
無理せず、質問者さんが余裕を持てる距離感を保ていってくださいね。
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はじめまして。


たくさん回答がついているので、迷ったんですが思わず書き込んでしまいました。

私は27歳既婚女です。母子家庭に育ちました。
とにかく母と気があわず、一緒に暮らしているときは本当に辛かったです。
女手一つで3人の兄弟を育ててもらい、親ですからもちろん愛していますし、感謝もしているのですが、とにかく人間同士としては合いません。
母の言うことなすことすべて癇に障り、イライラします。
また、母は自分のどこが私を不快にさせたのか全く理解できず、私とうまくいかないことに、もどかしさを感じていたのが痛いほど見て取れました。
改善しようと母の努力はわかりましたが、完全に不快なポイントがずれているので、悪循環(;一_一)
嫁ぐ前日には母と暮らすのはもう限界だと思ったくらい、ホッとしたのを覚えています。

離れてみて、やっと母との関係について糸口が見えたようなきがしました。
親であっても人間同士『性格が合わない』と割り切ることも、アリなのでは??
そう思える様になってから楽になり、よい距離が保てるようになってきました。自分が大人になってきたこともあるかもしれません。

かといって日々、顔を合わせていると何かと嫌な思いもするかと思います。その中ではなかなかうまく気持ちを整理するのは難しいのではないでしょうか。
やはりまずは独立するのがよいでしょうね。
いろんな角度から見えることがあるはず!!

親に対して冷たく聞こえるかもしれませんが、決してそうではないんです。
この気持ち、質問者さんには理解して頂けると思うのですがw
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ウチも、父親がB型で母親がA型です。


ウチの母は、質問者さまのお母様と違って専業主婦ですが。
門限は中学では18時、高校では19時頃でしたよ。
子供であり夜ともなると危険が伴うというのもあるのかもしれませんが、たいていの家庭は18時すぎると夕食です。そんな時間までお友達と遊んでないで帰って来いという意味と、お友達のご家族に迷惑だから、遅くまで遊んでいるな。という両方の意味があったのだなと、高校卒業するころには理解してました。
遅くまでお友達と遊んでいいなんいう家庭は、自由でも何でもなく、躾もできない無法地帯と同じです。
うちの父を見ていて思うのは、束縛されるのが大っ嫌いなトコなので、すんごく判って、うっかり笑いそうになってしまいました(失礼)
特に、うちの母はさほど学歴が高い訳ではありませんでしたので、もう、やりたい放題です。
ウチの母も言いますよ。質問者さまのお母様と似たようなこと。
大ゲンカしたこともあります。
>「あんたは親の気持ちがわかっていない」
>「あんたはすごく贅沢だ」
これも言われたことあります。
幸い、私は女なので、喧嘩も口げんかで済みますし、話す機会も十分ありましたので、喧嘩した時は、嫌いだ!と思っててもしばらくすると仲直りしてます。
出てけとも再三言われたことがありますが、いざ、転勤で家を出るとなると、とても寂しがってました。
男性なので、お母様のことを理解するのは難しいでしょうが、基本的に根に持たない性格なんじゃないかなと思います。しつこい時はすんごくしつこいですし、喧嘩するとよく同じネタで攻撃してきますけど。

好きになれなくても良いじゃないですか。
無理に好きになろうとしなくていいんですよ。
結婚して親になって、子育てしていく過程で親を理解することもあると思うんです。
#23さんも書かれているように、お母様の会社でアルバイトしてみるのも一つの手かもしれません。
仕事してお金を稼いでくる。それを頭では判ってても、実際に見ていないから余計理解できないのかも知れません。
どうしても、一緒に暮らすのは無理だと思われたら、ひとり暮らしをさせてもらえるようお願いすることです。
プッツン来る前に距離は置きましょう。(私は自室に籠ることが多かったですが)

お母様は会社社長ということもあって、この不景気をどう乗り切って従業員たちとその家族、ひいては自分の家族を守っていけるかというので頭がいっぱいで大変なんだと思います。
そのため、余計、そのストレスが子供に向きやすいのだと思います。
ウチの母も、ストレスのはけ口として私を利用しやがりましたので、きっとそうです。子供にしてみればいい迷惑ですが。
最後は、子供の方で悟りを開いて聞き流せるようになれますよ。

なんか、あちこち話がとびましたが、いつか親から独立するぞ!で、こっそり下準備はしときましょう。
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子供が大学生になったのに全く親に感謝する気も孝行する気がないときの親の気持ち
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Aベストアンサー

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Aベストアンサー

お返事をありがとうございました。

<ただ、度重なる問題行動に疲れてしまいました。
<正しいと言われることを全てやってきてもこの結果です。

ご心中お察し致します。まったく私も同感に感じた時期があります。
ちょうど一年前くらいにどん底に突き落とされたような事がありました。
それまでも度々。軽微なことではありますが警察沙汰も。
もう親なんか辞めようかと思った。
でも、眠れぬ日々を過ごした後に思うのは「あきらめてなるものか」という事です。
だって親が匙を投げたら本当に終わるのです。私はそこまでの人間か?否。諦めるものか!と。

我が家も良く言う何不自由ない家庭に属します。
自分の育った環境を思えば「何の不満があるの?」と思います。
夫も協力的に子育てに関わってくれます。(仕事は忙しいので時間こそあまり取れませんが)
それに同じように育てた上の娘は問題なく育ってくれました。(今は大学生)
えこひいきはしてません。常に平等に扱ってきたしむしろ手のかかる下の子に関わる率が高かったとも言えます。
でも、それもこれも親目線。こういう考えこそが「ウザい」んだろうと思います。
文句のつけどころのない親。それほどウザい親はいないというものでしょう。

うちの場合は息子なので、最後はやはり夫が砦となってくれました。
夫はもともとは厳しい父親でしたが息子の強烈な洗礼を受け変わりました。
「あいつには厳しくしても通じない」と手法を変えたんです。「うんと甘やかしてやるんだよ」と。
はあ?と最初は意味わかりませんでした。
でもつまりは「甘やかす」=歩み寄るという事だったんだと思います。
正論ばかりでは通じない。甘やかして自分が大事にされてると思わせるのが先決だ、と。
決して下手に出ることなく親子の立ち位置を保持しながら限界まで譲歩する。
「こんなにしてくれてありがとう」と思わせないといけない、と夫は言ってました。
よくわからないながら半信半疑に夫の言うように接していると次第に息子との歯車が合ってきました。

昔は子供が非行に走るのは愛情不足が原因だとか家庭に問題ありだとか言われました。
でも現代では違うと思います。ごく普通の子が問題行動を起こします。
これこれこういう条件を揃えれば子供は正しく育ちますというマニュアルなんかあるわけがない。
親が間違ったから子供が問題を起こすわけじゃないんです。
親がすべきはひたすら子供を受け入れることしかないんです。

うちはようやく長かった反抗期も明けつつあるようです。
息子の表情が以前とはまったく違います。
進級してからまだ一度も学校の先生から電話を頂いてません。
うちの場合、これってもの凄い進歩なんです。
きれいごとなんかどうでも良いから、とにかく諦めちゃダメですよ。

お返事をありがとうございました。

<ただ、度重なる問題行動に疲れてしまいました。
<正しいと言われることを全てやってきてもこの結果です。

ご心中お察し致します。まったく私も同感に感じた時期があります。
ちょうど一年前くらいにどん底に突き落とされたような事がありました。
それまでも度々。軽微なことではありますが警察沙汰も。
もう親なんか辞めようかと思った。
でも、眠れぬ日々を過ごした後に思うのは「あきらめてなるものか」という事です。
だって親が匙を投げたら本当に終わるのです。私はそ...続きを読む

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大学生の息子のことで、ご意見をお聞かせください。我が子ですが、疲れました。自己管理ができないのです。部屋は、もちろん散らかってます。ベットの上にペットボトルや吸殻入れの缶があったり、食べたお菓子のあき袋はゴミ箱にいれず、ベットの脇あたりにおきっぱなしの日常です。何回いってもわからないので、何ヶ月かほっときましたが、あまりのほこりや汚さに、私が掃除をしました。嫌がった様子ではなく、ありがとう。と言われました。昔から、時間を読む事が苦手で、いつもぎりぎりに事を運びます。私の方が、事が済むまできが気ではなく、高校生の頃も遅刻か、スレスレ状態でした。そして、今は金銭にです。バイトはしていますが、毎月月末には、お金がありません。そして、私に借金をします。私が貸さないと、たぶん、サラ金でも平気で借りてしまうのではないかという思いから、貸してしまいます。使い道は、学校迄の交通費と自分の携帯代とおこずかいです。どうも、パチスロにはまっているようです。残念でなりません。
息子は長男で、私達は愛情の器が小さく、厳しく育ててしまいました。優しく見守るという育て方ができませんでした。不器用な子です。のびのびと育てたら、こんな事にならなかっただろうと後悔しています。
言っても、言ってもわからず、病気ではなかろうか?と思うこともあります。先日は、教習所代17万円を渡したのですが、いかないのでおかしいと思ったら、案の定使い込まれました。我が家の家計が大変な事は知っているはずなので、そのお金は絶対に使い込むことはないと思って信用していました。とてもショックでした。
彼も、友達関係でストレスがあったり、私とのぶつかり合いがあったりと、行き場を求めて、パチスロにいってしまったのかなとも考えます。
このさき、どのように育てていったらいいのか、自信がありません。
アドバイス、お願いいたします。

大学生の息子のことで、ご意見をお聞かせください。我が子ですが、疲れました。自己管理ができないのです。部屋は、もちろん散らかってます。ベットの上にペットボトルや吸殻入れの缶があったり、食べたお菓子のあき袋はゴミ箱にいれず、ベットの脇あたりにおきっぱなしの日常です。何回いってもわからないので、何ヶ月かほっときましたが、あまりのほこりや汚さに、私が掃除をしました。嫌がった様子ではなく、ありがとう。と言われました。昔から、時間を読む事が苦手で、いつもぎりぎりに事を運びます。私の方...続きを読む

Aベストアンサー

優しく見守ることが出来なかったと気付いていますよね。
そこをもう少し掘り下げて考えてみるといいです。
息子さんは精神が収まっていません。
精神が収まっていないと、健全に物事を考えるという力もないし、養われません。
なぜ息子さんがそうなのかと言うと、意外かもしれませんがお母さんも同じだからです。
息子がかわいそう、かわいい、情けない、などの感情だけで動いているからです。
息子さんも同じです。つまらない、やる気がない、どうでもいいの感情だけです。
そうした感情は人間にはつきものですが、正しいことを選択する理性や、相手の為に何が一番必要なのか?ということを考えるということが大事です。
それが本来の愛情でもあるんです。
感情的に息子が心配だ、となれば動物でもやります。

本来息子さんは五体満足ですので、お金をコントロールすることも出来ますし
掃除することも出来るはずです。
裏切られること覚悟で信頼してあげましょう。
親以外にそうした本当の愛情を与えられる人はいません。
このままでは恐らく女性に走ります。
苦しむのは本人の人生です。
親として正しい方向に導くのは、説教することではないのです。
信頼する、愛することです。
お母さんも愛情の器が小さいと書いているように
そこにご自身の課題があります。
そうしたことは子供に反映してしまいます。
今までのやり方で何も改善されないと気付いたでしょう?
これからはこれまでとは別の行動取られたら良いかと思います。

優しく見守ることが出来なかったと気付いていますよね。
そこをもう少し掘り下げて考えてみるといいです。
息子さんは精神が収まっていません。
精神が収まっていないと、健全に物事を考えるという力もないし、養われません。
なぜ息子さんがそうなのかと言うと、意外かもしれませんがお母さんも同じだからです。
息子がかわいそう、かわいい、情けない、などの感情だけで動いているからです。
息子さんも同じです。つまらない、やる気がない、どうでもいいの感情だけです。
そうした感情は人間にはつきも...続きを読む

Q母親が嫌いな男性っているんですか?

母親が嫌いな男性っているんですか?


うちの彼は自営業の23です。私は彼が好きなので彼の家族についての質問をよくします。彼は隠し事せずなんでも話してくれますがその中で彼は母親についての話題になると急に拒否します。どうやらお母さんが嫌いなようです。酷く悪口を言います
どうして嫌いなのか…
遅れてきた反抗期なのか…
マザコンを隠すための侮辱なのか…
なにか虐待されてきたのか…
でもそのお母さんは彼にパンツを買ってくれるような人なので優しいのだと思います…
いつか私と結婚する際に彼の家に報告しに訪れる時がきたとしても¢絶対逢わせない£¢母親をどっか閉じ込めておく£などと言ってました。


私は心配です。
母親を…1番身近な女性を大事に出来ない男性は
いずれ妻になった私に対しても嫌悪感抱くのではないか…
結婚して彼が私を母親のように誰かに悪人のごとく紹介するのではないか…と。好きな人の家庭の事情に首を突っ込むのは余計と分かってはおりますが
真意、詳しいことが知りたいんです
今後も彼に母親についての疑問や話をしていくのは
彼は嫌ですかね…
別れたいって思いますか?どうすればいいですか教えてください。

母親が嫌いな男性っているんですか?


うちの彼は自営業の23です。私は彼が好きなので彼の家族についての質問をよくします。彼は隠し事せずなんでも話してくれますがその中で彼は母親についての話題になると急に拒否します。どうやらお母さんが嫌いなようです。酷く悪口を言います
どうして嫌いなのか…
遅れてきた反抗期なのか…
マザコンを隠すための侮辱なのか…
なにか虐待されてきたのか…
でもそのお母さんは彼にパンツを買ってくれるような人なので優しいのだと思います…
いつか私と結婚する際に彼の...続きを読む

Aベストアンサー

まず言っておく事がある。

”嫌よ嫌よも好きのうち”これ彼に対してはこういう思い込み良くないな。たぶん、彼はこういうの嫌いだから。母親を嫌いな子供は”嫌よ嫌よも好きのうち”って言葉は大っキライだと思っといた方が良いよ。
嫌と言ったら嫌。何度も言わせんな!!こんな風に激怒されるかも・・・。


うっすら分かってると思うけど、彼の母親は過干渉なんだろうね。
だから彼は母親の事を嫌っている。嫌っているというか、もう関わりたくないんだろう。無視したい存在。
なんで嫌いかと言えば、「嫌だと言ってもやめてくれない」タイプだからだろうね。言っても分からない、”嫌よ嫌よも好きのうち”とか訳わかんない思い込みして、嫌がってる事をしつこくしつこく何度も繰り返す。彼のストレスは限界まで来てると思うよ。
で、余計なお世話かもしれないけど、貴方は彼の母親に嫌われるだろう。これは貴方に問題があるからじゃない。貴方には何の落ち度も問題もない。でも嫌われちゃうんだな。それは彼の母親に問題がある。彼女は精神障害者なんだよ。(過干渉の母親の特徴である。)
彼はその辺の事も気にしてるんだろうね。誰も自分の恋人をわざわざ傷つけたくはないわな。そういう不安があるならば排除したいのが当然の心理。だから会わせたくないのかもしれない。そういう彼の中の不安も理解してあげてね。


彼は婉曲な表現を嫌わないかい?
言ったらその言葉通り、その字面通りの行動を心掛けたりしてないかい?
裏の意味とかそういうの避けてるところない?
たぶん、そういうところあると思う。何故そんな事が分かるかって?
だって、僕も母親嫌いだからよく分かるもん。
彼は信じて欲しいんだよ。単純に、自分が言ったその事を100%そのまま尊重して欲しいんだよ。(尊重するとは望みを聞き入れるという事ではない。言った意味その通り、字面そのままの意味で理解するという事。嫌だと言えば嫌だという事。好きだと言えば好きだという事。そのまんまの意味で受け取って欲しい。裏の意味などない。)
そういう硬い人間になったのは、母親に対する反抗だろうね。思い込みの入る余地なく、はっきり嫌だという事が伝わるようにそういう人間性が形成されるんだろう。


大事にしてないとかそういう次元の問題じゃない。
その前に自分が大事にされてないから戦うしかない。相手の姿勢が変わらないならエスカレートしていく事もあるだろう。それが彼の母親に対する酷い言動だったりするわけだ。誤解の余地なく嫌いだという事を伝えるため。”嫌だ”その意志を誤解なく尊重してもらう為。(本当はそこまでするほど嫌いではないのかもしれない。でも、そうしなければ伝わらないのならそうするしかない)

貴方は彼の母親のようにならないでね。
世間一般的に子供が母親の事を嫌わないとしても、彼は母親の事が嫌い。
嫌いと言っても色々あるよ。きっとウザイだけなのかもしれないね。
彼のそのままを理解して欲しい。どうしても伝わらなかったけど、彼にはどうしても伝えたい事があるわけだ。
本当は以前はもっと色んな事を伝えたかったのかもしれない。そりゃ、仲良く出来れば本当はそれが一番良かったよね。
でも、今これが最優先で伝えたい事なんだよ。まずはそれが伝わらない事には次の展開などないくらいに。

上手く伝えられないな。
彼は母親の事が嫌い。色んな事情はあるにせよ、ね。
それはまずそのまま理解して。
貴方の事が嫌いという事ではなく、女性が嫌いという事ではなく、”母親”という一個人が嫌いだという事。その字面そのまんまで理解してね。

まず言っておく事がある。

”嫌よ嫌よも好きのうち”これ彼に対してはこういう思い込み良くないな。たぶん、彼はこういうの嫌いだから。母親を嫌いな子供は”嫌よ嫌よも好きのうち”って言葉は大っキライだと思っといた方が良いよ。
嫌と言ったら嫌。何度も言わせんな!!こんな風に激怒されるかも・・・。


うっすら分かってると思うけど、彼の母親は過干渉なんだろうね。
だから彼は母親の事を嫌っている。嫌っているというか、もう関わりたくないんだろう。無視したい存在。
なんで嫌いかと言えば、「嫌...続きを読む

Qもうすぐ二十歳になる大学生です。親から逃げたい。

私は19歳で大学生です。相談と愚痴が入り混じっています。


実家から近めの大学に通っているので、実家暮らしですが一人暮らしをしたいです。
この夏私は二十歳になりますが、二十歳になったら奨学金を借りて、自分で働きながら学費を納めて一人暮らしで大学へ行くことはできるのでしょうか?
そうしたいのには
理由はいくつかあって、

・まず、母親がキチガイなこと。
・なので自由になりたい。
・もうすぐ二十歳になるので、いい加減親のすねをかじらずに自立したい。
・自分の事をちゃんとできない自分がいるので、一人暮らしして自分を変えたい。
・彼氏がいるので一緒に住みたい。

というのが大まかな理由です。

一番の理由は母親です。
両親はとにかく働き者で、特に父は一流企業に勤めており、私が子どものころからいろんな場所に出張や単身赴任をしてきました。(母親は私が高校生くらいの時からパートを始めていました。)
ですので、金銭面や生活面では何不自由ない生活を送らせてもらえました。

もちろん、両親にはとても感謝しています。大学卒業後、ちゃんとした職に就いて恩返ししていきたいと思います。

ですが、昔から、母親がものすごくキチガイなので嫌でした。

母は私たちを子どもの時は虐待、少し大きくなると束縛と言う形で苦しめてきました。

父が単身赴任から帰ってこないストレスを私と妹を暴力という形で発散させていました。
小学生の時はご飯を食べさせてもらえない時も、起き上がれなくなるまでぼこぼこに殴られたこともあります。
母の母(私にとっての祖母)がとても厳しかったから、自分もそうなってしまったみたいです。

単身赴任でいない父の代わりも務めようとしたのでしょう。変な部分も厳しかったです。
友達関係で、親同士の噂を基準に「あの子は評判良くないから付き合うな、この子と付き合え」だの、男友達の名前を口にした瞬間「はぁ?」とすごく不快そうな顔をする。男の子と付き合うのを嫌がる。
中学の時、カラオケ、ゲーセンは不良の遊びだから禁止、高校生になってもケータイでメールもさせてもらえませんでした。いつもメールにはロックをかけられ、家に帰って母にロック解除してもらうようにお願いしないと、メールはできなかったのです。もちろん友達も減りました。友達とメールできないから電話をしてても、「いつまで電話してるの」と、私に電話をかけてきてキャッチ状態にして邪魔をする。部活もさせてもらえなかった。黒い下着は商売女みたいだから禁止。
高校3年生の時、予備校の近くで働いていた若い男の店員さんと知り合い、その人と付き合い始めます。そしたら、両親は彼氏のことを知った瞬間、数々の暴言を吐きました。「コンビニ店員なんて底辺とどうして付き合うんだ」「あいつはプー太郎だ。」「もっとまともな男がいるはずだろう」などと言いました。
自分の娘が人様を見下せるほどレベルが高いとでも?w
幼い頃、街角で、モデルルームの看板をずっと持って立っている人を見て、「ああいう仕事はしたくないな。」と呟いたとき、父に叱られました。「他人が一生懸命やっている仕事をけなしてはいけない。その人は命と生活のために一生懸命その仕事をこなしているのだからね。」と。そんな父をとても尊敬していましたが、もはやそのような父は存在していませんでした。自分の生活のために一生懸命働く私の彼氏の仕事を侮辱する父。最低で幻滅しました。

彼は、幼いころ、DVが原因で両親が離婚し、母子家庭で育ちました。彼が高校生の時、母親が脳梗塞で倒れ、仕方なく高校中退し、中卒で雇ってくれるコンビニに就職したと言います。

ですが、彼は私の事をいつも幸せにしてくれました。いつも私を大切にしてくれました。親なんかよりもずっと。いつでも話を聞いてくれるし、私のダメなところはちゃんと叱ってくれるし、優しくて強い彼氏です。

母はもっと酷かったです。家の近くで露出狂が出るらしいから怖いと彼にこぼしたらじゃあ遊びに行くとき、家まで迎えに行ってあげると言われたので、喜んでお願いしました。そしたら、たまたま母親がその時外で彼を見かけて、「出かけるまで外で待ち伏せしてるって何なの?ストーカーみたいじゃない」と言ってきました。ストーカーは母親の方です。ケータイは大学生になった今でもGPS機能付きのケータイを持たせてきて、四六時中電話して来たり、居場所を調べます。気持ち悪いし、本当に死んで欲しいです。
彼氏の家に行ったと言うと、「男の人が一人いる家に行くんじゃない。」と言われました。
18歳の娘と24歳の男が付き合っているのに、まだ性交もしていないと思ってるみたいですww
妹はストレスで高校生になってから出会い系で不特定多数の男とやってしまうくらいなのに、まだ母は妹を処女だと思い込んでいるようですw

大学に入って、やっと自由になったと思えば、今度はバイトの規制です。
居酒屋のバイトは水商売(キャバクラと同類)だからするな。門限は10時。9時で上がれるバイト探せと言われ、そんなものはなく、しかたなく11時まで門限を伸ばしてもらう。母親はパンの残り物がもらえるからパン屋で働けと言いましたが、受からなかったので、某牛丼チェーン店でバイトを始めれば「何でそんな底辺のバイトをするんだ」という。
彼氏がいるのに、外泊禁止。付き合って一年もたつし、彼氏が親にあいさつに行きたいと言うと「結婚するみたいだからやめてくれ。」と。何でそんなこと言われなくちゃならないんでしょう。

父は、完全母の味方です。父は母にぞっこんだからです。私と妹の事で手に負えなくなると父に相談します。きっと自分を頼りにしてくる母を放っておけないのでしょう。そして、両親は二人そろって私を非難してきます。父に言われればもう何も言い返せません。

いつか、殺しそうになる衝動を抑えて生きています。本当に殺したい。でも殺せない。早く死んで欲しい。そう思いながら生きてきました。

私が一人暮らしを始めたいと親に言うと、父は最初「大変だよ、一人暮らしは。」と言っていましたが、成人してまで親のすねをかじりたくないと言うと、「まぁ・・そっか」
みたいな少し賛成の雰囲気を醸し出していましたが、母に言うと「どうせ一人暮らしして、門限なしの自由な生活を送りたいんでしょ!ハァ!ありえない!」みたいなことを言われまして、本当にもう嫌でした。最近では「寮なら・・でも、寮のお金は出せないから」と言われました。(寮は門限23時)

認めたくはないようですけど。きっと私を自由にさせたくないのでしょう。

私は子どものころからあまりお金を持たせてもらえませんでした。高校生になっても一週間に500円。それを必死に貯めて買ったものでも、親の気に入らないものであれば捨てられました。

私が何か悪いことをしたとします。約束を破ったり、親の気に食わないことをしたり、門限を破ったとします。そしたら、どんどん規制を増やしていくのです。自分の気に食わないことを禁止するのです。改心だ、まずは部屋からきれいにしろと、断捨離、断捨離と様々なものを捨てられました。思い出のものも捨てられました。
そして、一生懸命お金をためて買ったものも捨てられたので、どんなにお金を貯めても無残なら、また買いなおせるお金があればいいのだと悟った私は、高校を卒業した後すぐに、風俗嬢になりました。

親は知りません。土曜と日曜、授業とサークルがあると嘘をついて、9時から17時までデリヘル嬢として働きました。バレたことも一度もありません。後悔していません。お金も入るし、好きなものも何でも買えるし、何より娘の貞操(笑)を守りたがっていた両親に対する素敵な仕返しとなっているので、風俗のお仕事ができることを誇りに思っています。この仕事を、大学卒業するまでやりたいと思っています。
彼氏は私がこの仕事をしていることを知っていますし、応援してくれています。

ですので、風俗をやりながら、奨学金借りて(借りれなくてもいいけど)、同棲しながら大学へ通いたいのですが、法的に親の許可などなくてもできるのでしょうか?
大学の費用は親の口座から振り込んでいますが、自分の口座に切り替えたりするのもできるのでしょうか?
誰か詳しい方教えてください。

私は19歳で大学生です。相談と愚痴が入り混じっています。


実家から近めの大学に通っているので、実家暮らしですが一人暮らしをしたいです。
この夏私は二十歳になりますが、二十歳になったら奨学金を借りて、自分で働きながら学費を納めて一人暮らしで大学へ行くことはできるのでしょうか?
そうしたいのには
理由はいくつかあって、

・まず、母親がキチガイなこと。
・なので自由になりたい。
・もうすぐ二十歳になるので、いい加減親のすねをかじらずに自立したい。
・自分の事をちゃんとできない自分がいる...続きを読む

Aベストアンサー

奨学金については他の方が回答しておられるとおりだと思いますので、回答を省きます。

質問者さんは家族の束縛から逃げたいあまり、ちょっと考え方が偏っていませんか?私も親の束縛が厳しい家庭に育ち(厳しさは質問者さんと似たり寄ったりです)、大学の時に(家から通える大学でしたが)下宿を探したことがあります。バイトして下宿代を賄うつもりでしたが、親に「学費もださない。家を出るなら今までにかけた費用(赤ん坊の時かかったおむつ代~学費に至るまで全額)を耳をそろえて返してから出ていけ)と言われて断念しました。

大学を卒業して、企業に就職し、そこで知り合った人と結婚して家をでました。その人が好きというより(嫌いではありませんでしたが)、この人なら親が納得しそう(大卒で上場企業の本社採用)なので、公然と家を出る口実になると思ったからです。結果、結婚生活は破綻して、今はバツイチシングルマザーです。家を出たいあまりに、その人の本質まで見抜けていなかったと思います(指摘してくれる友人がいましたが、耳に蓋をしました)。離婚後は実家には戻っていませんので、家を出る目的は果たせたことになりますが。

そして、私も親の立場になり娘を持ちましたが、娘が「デリヘルで働きつつ、中卒でコンビニ店員の彼氏と同棲する」と言い出したら、大反対します。娘を束縛したいのではなく(自分がされて嫌だったことは子どもにはしたくありません)、風俗業は健康・職場環境(ヤクザと繋がりがあったりします)がよくないので嫌ですし、彼が早く働かざるを得なかった事情はわかりますが、それこそ奨学金をもらって、進学する・夜間高校や大学に通うなどの道があったような気がしますし、コンビニ店員で一生安定して食べていけるとは思えないからです(バイトでコンビニ店員をしている人を二人知っていますが、どちらも他に将来の夢があってやっています)。コンビニ店員が底辺だとは思いませんが、一生の職業とするには不安です。

質問者さんは事を急かずに、ちゃんと大学を卒業して、彼とは適切な距離でお付き合いし、それから今後の事を考えるべきだと思います。就職を期に自立することも可能ですから、あと4年我慢すればいいわけです。風俗業は即、辞めるべきですし(それを許容している彼氏にも問題を感じます)、大学生にもなったなら、他にバイトはいくらでもあります。頭を冷やしてください。

奨学金については他の方が回答しておられるとおりだと思いますので、回答を省きます。

質問者さんは家族の束縛から逃げたいあまり、ちょっと考え方が偏っていませんか?私も親の束縛が厳しい家庭に育ち(厳しさは質問者さんと似たり寄ったりです)、大学の時に(家から通える大学でしたが)下宿を探したことがあります。バイトして下宿代を賄うつもりでしたが、親に「学費もださない。家を出るなら今までにかけた費用(赤ん坊の時かかったおむつ代~学費に至るまで全額)を耳をそろえて返してから出ていけ)と言...続きを読む

Q娘を死ねばいいと・・・助けて下さい・・・

娘を死ねばいいと思う・・・シングルマザーです。

息子達は反抗しても可愛いと思えますが、高校生の娘のことはいつも死ねばいいのにと思います。

毎日金をせびり、クレジットカードを限度額越えるまで使いきり、車で送り迎えは当たり前です。
だらしなくて、自転車の鍵を無くす、定期券を無くす、携帯も無くす、学校の教科書も無くす。毎日何かを無くしてお金がかかります。
ブランド志向で、靴でも「三千円ぐらいの物にして」と言ってあるのに一万円以上のを買って来て、「三千円なんて言われてない」と言い張ります。言った、言わないが多く、紙に書いても無理やり書かされたから無効と言い張ります。約束を守ったことが無く、「お母さんを騙してるじゃない」と言うと、「私が騙された時は騙したヤツが悪い。私が騙した時は騙されたヤツが悪い」と言います。

服は脱ぎっぱなし、廊下やリビングは娘の脱いだ物やカバンからはみ出た物が散乱しています。生理で汚れた下着もナプキン着いたまま脱衣場に脱ぎ捨てて置いてます。トイレを血で汚します。弟達がいるので困ります。

格好ばかり気にして、メイクや着替えに時間をかけ毎日学校は遅刻。進学校に入ったものの勉強は全くせず留年がかかっていますが、男の子の視線ばかり気になるようです。とにかく毎日新しい服を着ます。
家では食卓に大股開いて足を乗せ、携帯をいじりながらおならばかりしています。弟達が食事をしていても平気おならをします。

寝ているか携帯をいじっているかの生活です。夏休みは夜通し携帯がDVDを見ていて、朝の10時から寝出し、夜の7時まで寝ています。宿題が山のようにあり「宿題やるから起こせ」と言われてるので何度も呼びますが返事しません。部屋は鍵をかけています。1時間くらい起こすのにかかります。

朝は、10回ぐらい起こさないと起きません。目覚まし時計が壊れている、鳴らないと主張します。目覚まし時計はもう何個も買い替えています。

食事がまずいと言って蹴って来ます。私の返事のしかたが反抗的だとガラスのコップを投げつけます。土下座しろと言い、土下座するまでタンスや本棚の物を落とし続けるので土下座すると頭を足で踏み付けられます。弟達の前で。

お前がそんなに気持ち悪いから父さんは逃げた、離婚はお前のせい、と言います。お前を死ぬまで利用し続けてやる、お前は私の奴隷だと言います。私はみすぼらしい恰好をしたり太っているわけではないです。

夫は浮気癖があり、私はうつと摂食障害になり、自傷行為もありました。夫が離婚したいと言うので、夫の気が変わらないうちにとすぐに応じました。娘が小学生の時です。

弟達は色白で小柄、二重の目が私に似ました。よくジャニーズ系統だねと言われます。
娘だけは夫似です。体型もです。色黒で目付きが鋭い、高身長でがっしり。メイクが上手でメイクすると観月ありささんに似ていると言われています。
男の子の友達が多いし彼氏も途切れません。美人で勉強もスポーツも出来る娘さんと近所では言われますが、家の顔はとんでもないのです。家族の中で娘はひとりだけ異種な感じです。娘が私を見る目に夫を思い出して吐き気がします。

小5くらいからずっと私をお前呼ばわりで、奴隷扱いです。私に物を投げるので、私の片目は網膜剥離を起こし、失明しかけています。私が怪我をすると弟達は「バンソウコウ貼ってあげる」と言いますが、娘は「バチが当たった」と言います。母の日にも、弟達は「いつもありがとう」とおこずかいでキッチン用品をくれたりしますが、娘は「お前には野良犬のクソでもやりたくないわ」と言います。

娘が憎い。怖い。死んでしまえばいいと思う。

弟がお風呂に入ろうと脱衣場で裸になっているのを蹴り出して、自分は鍵を締め切り1時間以上入浴します。
風呂につかりながら髪をパックするので、入った後の風呂が汚いです。髪の毛やマスカラが浮いています。ぞっとします・・・。

まだ娘は16歳。これからも・・・長いです。お前が勝手に産んだんだからお前が死ぬまで奴隷としてこき使うと言います。

すみませんが、冷たい視線での非難はやめて下さい。可愛いと思えない・・・噛みついてくる時は死んでくれ、死ね、と思う・・・正直な気持ちなのです。娘が起きてくる・帰って来るとゾッとするのです。

私のような経験をなさった先輩方や、有識者の方に、このどうしようもない毎日をどう生きていけばいいのか教えて欲しいのです。

娘を死ねばいいと思う・・・シングルマザーです。

息子達は反抗しても可愛いと思えますが、高校生の娘のことはいつも死ねばいいのにと思います。

毎日金をせびり、クレジットカードを限度額越えるまで使いきり、車で送り迎えは当たり前です。
だらしなくて、自転車の鍵を無くす、定期券を無くす、携帯も無くす、学校の教科書も無くす。毎日何かを無くしてお金がかかります。
ブランド志向で、靴でも「三千円ぐらいの物にして」と言ってあるのに一万円以上のを買って来て、「三千円なんて言われてない」と言い張...続きを読む

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あんたぜいたくだ。
家族でも、気の合わない関係はあるよ。相手のあら探さない。一緒に暮らしてんだから、お互いいいとこ見て、仲良く暮らさないと、自分がつまんないよ。

自分の不都合なことは常識を持ち出して「相手は間違ってる」と言って、そういうの止め。人生つまらなくなるから。

幸せは目の前にあるのに、気づかずもったいない。
それは10億円持ってるのに気づかず、貧乏暮らししてるようなもんだよ、まじで。

Q息子を家から追い出す方法

すみません。ネットで探しても実の子20歳の追い出し方について見つからずどなたか教えていただけませんでしょうか。

言うことをきかない20歳の息子を家から追い出したいのですが困っています。
家主は親の私です。
今までも、言うことをきかないとか、いろいろ我慢ならないことがあったので、出ていけとしょっちゅう口で言っていましたがききません。
20歳になったからもう未成年ではないので、どうどう追い出せると思ったのですが出て行ってくれません。

しかし、息子がこのたび窃盗を行い、本当に我慢の限界です。
こいつとは一秒も一緒にいたくありません。本当になんとしても追い出したいです。
しかしいくら口で言っても全くききません。

さっき力づくで追い出そうとしたのですが私の158センチ息子175センチでとても無理でした。
(親は母親である私一人だけです。非力です)
荷物を少しずつ外に放りだしたのですがそれも回収されてしまいます。
いっこうに出てゆこうとしません。
以前、バイトに出かけたスキにドアに錠をかけてしめだしたこともありますが、地元の友達の家を泊まり歩いてママ友たちからどうしたの。とたくさんメールや電話がきました。他の家庭に迷惑をかけるので錠をかけるのはやめました。

法的には、よくきく家主からの「明け渡し請求」をすれば実の息子にも有効でしょうか。
子供については、暴力をふるうとかの何か理由がないと有効ではないのでしょうか?
しかし応じない場合は、普通の店子と大家の関係のように裁判が長引いたりするものでしょうか?

もし裁判で私が勝った場合でも、息子がいつまでも居座り続けたら(多分居座り続けると思います)、具体的には、力づくか何かで?どなたかが追い出しを手伝ってくれるのでしょうか?警察?


よくニートの親に対して世間の人が
「親が悪い。何あまやかしているんだよ。追い出せばいいじゃん。なんで追い出さないの?」と言いますが、もしかしたら追い出したくても追い出せないんだと思いました。
多分、いくら口で言っても力づくでも、具体的に物理的に動かせないんだと思いますよ。

実際に追い出し成功している人はどうやっているんでしょうか?
私だったら独立心旺盛な子供だったので、親に出てけと言われたらとっとと出て行ったと思うのですが、どんなにひどい言葉でけなしても、うちの息子はプライドがないのか、出ていきません。

しかも、
ちなみに息子は他県の大学に通っていて、そこに下宿もあるので他に住む場所もちゃんとあるんですよ。
なのに実家にいりびたりです。
今は春休みですが、平素もの私のうちに週の半分はきます。
大学の勉強がおろそかになるから来るなと言ってもきます。
地元のほうがバイトの時給がいいから、などと言ってやってきます。

下宿を用意してやっているのだから今すぐに追い出しても私は非情な親でもなんでもないと思うのですが。
何か月か少しの間、下宿代は引き続き私が払ってやるといってもでていきません。
こんなに準備万端にしてやっているのに出ていかないのですよ。
私はとにかく息子の 顔を見たくないので、今後、一生、二度と実家に戻ってこないのであれば、残り2年の学費 も払ってやってもいいといっています。

どうしたら出て行ってくれるでしょうか。

このたび弁護士にでも相談して本格的に追い出そうと思ったのですがその前にこちらで相談させていただきました。

すみません。ネットで探しても実の子20歳の追い出し方について見つからずどなたか教えていただけませんでしょうか。

言うことをきかない20歳の息子を家から追い出したいのですが困っています。
家主は親の私です。
今までも、言うことをきかないとか、いろいろ我慢ならないことがあったので、出ていけとしょっちゅう口で言っていましたがききません。
20歳になったからもう未成年ではないので、どうどう追い出せると思ったのですが出て行ってくれません。

しかし、息子がこのたび窃盗を行い、本当...続きを読む

Aベストアンサー

質問者さんがドコまで本気か?によると思いますが・・。

親子でも「明け渡し請求」で訴訟や調停は可能ですが、仮に訴訟で勝訴したとしても、実際にご子息が出て行くか?は疑問です。
一応、手順を書いておくと、ご子息と賃貸契約でも結び、契約期限切れとか、家賃滞納などの契約違反を理由に、明け渡し請求訴訟等の手続きを行えば、高確率で勝てます。

モチロン裁判所の許可を得て、強制執行なども可能ですが、ご質問文の感じだと、既に強制執行的なことも行われている様で、たとえ法的な強制執行を行っても、再び舞い戻る可能性は皆無ではないでしょうね。
従い現実的には、「家族を追い出す」と言うのは、非常に難しいと言うのは事実です。

そんな中で最も有効性が高い手段の一つは、逆転の発想で、「質問者さんが出て行く」と言う方法がありますよ。
すなわち現在のご自宅を、売却とか賃貸にすれば、まさかご子息が他人の家庭に居座り続けるなど、まず出来ませんので。

一方で質問者さんは、たとえばワンルームマンションなどにでも住めばOKで、これもまさかご子息は、ワンルームで同居などしない(出来ない)でしょう。

尚、実際に売却や賃貸にしなくても、誰か協力者でもを探し、ご子息が居つかなくなるまでの間のみ、形式的に賃貸に出した様に見せかけるだけても構いませんよ。
擬似的でも、引越し費用や仮住まいの家賃などは要しますが、裁判しても弁護士費用などは要すし、ご子息を追い出すためなら、それなりの出費は覚悟しておられる様なので・・・。

取り敢えず試しに、「アナタが出て行かないなら、私が出て行く。この家も売却する!」とでも言ってみて、ご子息の反応を見てみられてはどうでしょうか?

質問者さんがドコまで本気か?によると思いますが・・。

親子でも「明け渡し請求」で訴訟や調停は可能ですが、仮に訴訟で勝訴したとしても、実際にご子息が出て行くか?は疑問です。
一応、手順を書いておくと、ご子息と賃貸契約でも結び、契約期限切れとか、家賃滞納などの契約違反を理由に、明け渡し請求訴訟等の手続きを行えば、高確率で勝てます。

モチロン裁判所の許可を得て、強制執行なども可能ですが、ご質問文の感じだと、既に強制執行的なことも行われている様で、たとえ法的な強制執行を行って...続きを読む

Q自分の娘が嫌いです

ここで質問、というか悩みを書かせて下さい。
私は自分の娘が好きじゃありません。ハッキリ言って嫌いです。
娘はもうすぐ17歳になります。
そもそもの原因は、このバカ娘が部屋を片付けない、これに尽きるのです。
私はきれい好き、異常なほどのきれい好きではなく、ごく普通のです。
服はタンスの中、ゴミはゴミ箱の中ぐらいの程度ですよ。
それが娘の部屋ときたら尋常ではない散れようなのです。
まず床が見えない。ドアを開けたら足を踏み入れる場がないのです。
何十という服が団子状態で床にころがったまま、
洋服ダンスの引き出しは、服がだらしなくはみ出して全て開けっ放し、
使用済みのティッシュが床に散乱、ベッド下は食べ残しの食べ物((お菓子はもちろん、
ケンタッキーフライドチキンの骨とか腐ったサンドイッチ、果物とかもあったりします)
靴下、アクセサリー、紙切れ等挙げたらキリがありません。
引き出しの中に汚れた下着、使用済みの生理ナプキン(汚すぎてスミマセン)を見つけた時には閉口しました。
飼ってる犬が何やら口にくわえて嬉しそうに出てきました、まさかの使用済みパンティライナー...

部屋を片付けろ!のバトルが始まって6年ぐらいが経ちますが、その時は一応片付けます。
でも翌日には元通りです。
もうあまりウルサく言うのは止めようと思い、ここ何年かは1ヶ月ぐらい放っておきます。
でもたまたま娘に用があって部屋を覗くと、つい怒ってしまうの繰り返し。

これが娘を嫌いな原因ですが、それに加えて娘は13歳の頃から部屋にこもりっきり、
ごはんの時しか顔を合わせない、週末は友達や彼氏と映画に行ったり買い物に出かけたり、
友達の家に泊まりに行ったりで家にほとんどいません。
それは別にいいのです。この年頃で親にくっついてる方が心配です。
が、部屋を片付けない、話しかけてくる時はお金が欲しいときだけ、
ほとんど家にいないことでだんだん娘への愛情が無くなったような気がするのです。
たまに食卓で娘と私の2人きりになる時があったりすると、その場にいたくありません。
家の中ですれ違っても目も合わせたくありません。口をききたくありません。
早く自立して家を出てってくれればいいのにと願っています。

旦那は部屋が散れてようと、別に何とも思わないみたいです。(旦那も片付けない人)
だから娘に特別怒る事もない、だからでしょうか、食卓で娘が相手を特定せずに話する時は
旦那の顔を見て話します。あちらも私を嫌ってるということなんでしょうね。
でも嫌っている反面、今日は娘の好きなお寿司を作ろうとか、お腹すかせて帰ってくるから
アップルパイ作っといてあげようとかもあるんです。
これって、嫌いではあるけれど愛してはいるってことなんでしょうか?

生まれたときからすごく可愛がってきた娘です。
娘が大きくなったら友達みたいな関係になりたいと夢見ていました。
自分の娘を嫌いとは、なんて悲しいくてショックなことでしょう。
こんな私は異常ですか?
ちなみに息子2人もいます。14歳と10歳です。
下はまだ小学生でかわいいですし、上の子は思春期に入ってますが、
部屋は娘のと比べれば宮殿のようですし、娘と違ってよく話しかけてくるし、
いっしょにゲームをやりたがったり、皿洗い手伝おうか?とかもあって大好きです。
これから私は娘にどのように接していけばよいのでしょう?
部屋のことにガマンして目をつむって怒らないようにすれば元に戻るでしょうか?
どなたかよいアドバイスを下さい。

長文、読んで下さってどうもありがとうございました。

ここで質問、というか悩みを書かせて下さい。
私は自分の娘が好きじゃありません。ハッキリ言って嫌いです。
娘はもうすぐ17歳になります。
そもそもの原因は、このバカ娘が部屋を片付けない、これに尽きるのです。
私はきれい好き、異常なほどのきれい好きではなく、ごく普通のです。
服はタンスの中、ゴミはゴミ箱の中ぐらいの程度ですよ。
それが娘の部屋ときたら尋常ではない散れようなのです。
まず床が見えない。ドアを開けたら足を踏み入れる場がないのです。
何十という服が団子状態で床にころ...続きを読む

Aベストアンサー

良いアドバイスはできないかもしれませんが、お困りのご様子なので、回答させていただきます。
私なりの回答なので、もしよければ参考にしてください。

娘が嫌いということを書かれていらっしゃいますが、嫌いな面があるということではないでしょうか。
嫌いという感情にしてもひとそれぞれ千差万別ですし、時間とともにあるいはいろんな場面によって
濃淡があると思います。

部屋を片付けない。耳の痛い話です。私も同類かもしれません。片付けようと気持ちはあります。
意を決してやってみるのですが、時間ばかりが過ぎてなかなか綺麗になりません。すぐに時間が
たち、他の大事な用事ができなくなるので、途切れてしまい、再び荒れ放題になります。

人間誰しも汚いよりは綺麗な方が好きな人が多いとは思います。ただそれがすぐにできる人と
なかなかできない人がいるということですね。ある会社などは部屋の整理を仕事にしています。
お金を支払って綺麗にしていただけるのです。
私も頼んでみようかなと考えてことがありますが、あれこれと考えてみると、自分が情けない気持
ちにもなるし、結局、散らかし放題の部屋になっています。散らかす人はだいたい手後れ状態が多
いのではないでしょうか。少しずつ整理しても、なかなか片付かない。結局、進まない。困ったもの
です。

そんな状況で本人は、嫌な気持ちも多少はあるのではないかと思います。これも性格の一部かも
しれませんね。

子どもといっしょに暮らしていると好きになったり、嫌いになったりということがあると思いますが、
私は他人とは異なり、血がつながっているので、どこかで許していような気がします。私にも
男の子が二人います。22歳と20歳です。親の悪い面は引き継いでいるなというのが実感です。

人それぞれ欠点と長所があります。娘さんも、何かのきっかけで、部屋を整理する時がくるのでは
ないかと期待しながら待つことが良いのではないでしょうか。

回答になってませんかね?

良いアドバイスはできないかもしれませんが、お困りのご様子なので、回答させていただきます。
私なりの回答なので、もしよければ参考にしてください。

娘が嫌いということを書かれていらっしゃいますが、嫌いな面があるということではないでしょうか。
嫌いという感情にしてもひとそれぞれ千差万別ですし、時間とともにあるいはいろんな場面によって
濃淡があると思います。

部屋を片付けない。耳の痛い話です。私も同類かもしれません。片付けようと気持ちはあります。
意を決してやってみるのですが、時間ば...続きを読む

Qとても辛いです。自立しすぎる息子

22歳の息子ですが、大学3回生の夏休みが終わって、独り暮らしをすると言って出ていきました。
家にいるときは、母親の私に、お茶と言ったり、ご飯をとても美味しそうに食べたり、何も出来ない子だと思っていました。
とても家では強くて、はっきり物を言う偉そうな子でした。頼りにはなるけど、多少は冗談で済み笑えるのですが、息子もバイトやら、勉強やら忙しく、疲れているのだろうと思ってましたが、母親の私に、とても偉そうでした。私も、それは、おかしいやろとよく怒っていました。
主人も見かねて、出て行けやと怒りました。その時だけの事でしたが、息子はとてもこたえていたらしいです。
私の事が全く尊敬できなくて、嫌みたいです。確かに私は、頭もよくなく、趣味もなく何の取り柄もありません。でも、家の事はきちんとやってました。子供にも、あまりうるさく言わないようにしていました。最低限の事は注意しますが。
息子にあまりに腹立つ事を言われたら、ダメージをくらわそうと、親としては最低な幼児じみた怒り方をしたことはあります。
私は自分の兄弟に恵まれず、大変辛い思いをしていますので、息子が、立派に育ってくれて何も言うことがないと思ってます。
立派な息子です。お金も家賃もすべて自分で払い、何の心配もかけません。ちょっと寂しいですが、就職も上手く決めました。親には何の心配もかけずに。
一度用事があって家に帰ってきたとき、家賃として1万渡そうとしたら、いらないと言います。俺はお母さんが嫌で出たんやからと。
私はそんなに言われる程、悪い母親なのかと思います。
主人の事はお父さんとして、とても尊敬してるように思えます。
やはり、自分の息子の大学生活、就職関係、とても気になります。一緒に喜びたいです。
いろいろ話したいです。でもできません。主人には普通に聞いてきたら答えるけどって言ってるみたいですが、何度も同じ事を聞くやら。お母さんは、こういうふうに言うからイヤやとか。あまりしゃべれません。
可愛いと世話をして育ててきたけど、息子の存在を忘れるべきでしょうか?
親としては、なかなか忘れられません。
生きてる価値もないように思えます。

22歳の息子ですが、大学3回生の夏休みが終わって、独り暮らしをすると言って出ていきました。
家にいるときは、母親の私に、お茶と言ったり、ご飯をとても美味しそうに食べたり、何も出来ない子だと思っていました。
とても家では強くて、はっきり物を言う偉そうな子でした。頼りにはなるけど、多少は冗談で済み笑えるのですが、息子もバイトやら、勉強やら忙しく、疲れているのだろうと思ってましたが、母親の私に、とても偉そうでした。私も、それは、おかしいやろとよく怒っていました。
主人も見かねて、出...続きを読む

Aベストアンサー

私は子供の頃、親が共働きだったので、とても健全とは言えない環境で育ちました。
母親は私よりも仕事の方を優先していました。父親は会社人間という感じでした。
だから同じ家に住んでいても完全に育児放棄されたような人生でした。大人になってから子供時代のことを考えると、とても、幸せとは無縁だったと思います。学校でもイジメを受けても何も言い返せないから我慢しかありませんでした。今でも人間不信です。
他の人たちは健全に成長しているので私とは大違いだと思いました。だから息子さんは幸せだったから社会に出ても独立出来るのだと思います。私の人生に比べたら全然健全です。愛情を受けて来れたから自立する事も簡単なのだと思います。私の人生は間違いだらけで無駄に多くの人達にも迷惑かけて来ました。謝っても過ちは消えないです。本当はすべての間違いを洗い流したいです。

Q大学生の息子に嫌われてる

同じ年代の息子さんを持つ親御さん、成人男性に質問です。
一人息子が可愛くてしかたありませんでした。それこそ私が家庭の崩壊している家で育った為
わたしなりに彼の人格を尊重しながら大切に育てたつもりです。三年前から離婚をきっかけに私は鬱病を発病、彼は母とも呼びません。私は消えた方息子の為になるのか悩んでます

Aベストアンサー

こんにちは
男の子なんて、中学生ぐらいから
親とは距離を置き始めるモノです。
自立するってことですよ。
立派に成長してるじゃないですか!
喜んであげないとね。
もう、大学生なら、女の子でも親の手は離れるモノ。
用がある時は、向こうから何か言ってきます。
一人の人間として、自立し始めたのですから
親は別の方を見なければね!
嫌いには絶対なりません。
大丈夫ですよ!


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