痔になりやすい生活習慣とは?

半年ほど前に実父が亡くなりました。

私は二人姉妹の長女ですが、長年両親とは絶縁状態です。
子供のころから酷い目に遭わされ続けて、ある時「この人たちとは縁を切って自分の人生を生きよう」と決心し、以降いろいろと葛藤しながらもなんとかやってきました(結婚し、子供たちもそれなりに育てきて、改めて、「どうして私の両親は自分の子供にあんな仕打ちができたのか」と思うことが多々あります。)

絶縁中も何度かほだされてよりを戻してはやはり酷い目に遭わされまた離れる、を繰り返して、もう金輪際よりを戻すまい、と決めて10年以上になります。

その父ががんになり、もう長くない、と母から電話があり、その際、妹にばかり面倒を見させてどうしてお前は何もしない、と罵られたため、私もかっとして今までの鬱憤を吐き出す形で自分でも呆れるほどの酷い口調で罵り返してしまいました。(それでも両親が私に対して日常的にやっていた程度のものを、たった一度お返ししただけ)
それに関しては後悔していません。自分たちが私にどんなことをしてきたか身をもって知らせてやった、という思いが強いです。

それ以降連絡はありませんでしたが、父が亡くなった、と妹からメールが来ました。
私は長年持病を抱えており、ここ数年は生活のために仕事に行くのがやっとの状態でもあり、
「私は体調が悪くてやっと仕事に行っている状態です」
と返信しました。

その後、私には何の連絡もなく、私の知らないところでお葬式は終わっていました。

私は「親の葬式にも来ない娘」になってしまいました。

もともと気持ちの上では絶縁していたので、お葬式に呼ばれても四面楚歌で辛いだけだっただろうし、第一、関係者として葬儀に出られるだけの体力もなし。でも、お焼香位はできたかと思います。
私の家族関係を知る夫は、
「…親戚やご近所に、お母さんも妹もあんたのことをどんなふうに言ってるか分かったもんじゃないよ。こちらから行かなかったんじゃなく、呼ばれなかったんだからかえって良かったんじゃないの? なまじ呼ばれていたら行くか行かないかで葛藤するし、行ったら行ったでただでさえ体調が悪いのにもっと悪化してどんなことになったかわかったもんじゃない。向こうがそう仕向けたんだから、葬式にも呼ばれなかったくらいなので今後も一切かかわりません、と言ってればいいんじゃないの。」
と言います。
虐げられていた私と違って、両親にかわいがられて育った妹に対しては複雑な思いもあります。
両親は可愛がって育てた妹にこそ、面倒みてもらえばいい、と思っています。

でも、どれほど不仲でもお葬式くらいは顔を出すものではないか、という思いがあって、いまだに悶々としています。
(顔を出そうにも詳細を知らせてもらえなかったのですが、多分母と妹にすれば、父の病気中、私が何も貢献しなかったばかりか葬儀の日にちすらも聞いてこない、ということになると思います。親戚や近所の方々にもそう言っていると思います。)

もうずいぶん前に、親とは絶縁しようと決意していたにも関わらず、こんなに悶々としているのは、自分が「親の葬式にも出ない娘」になってしまったことがショックなようです。
親に酷い扱いをされても何とかまっとうに生きてきたのに、今後私にはこんな汚名が付いて回るのです。どうにもやりきれないです。

とりとめない文章で申し訳ないのですが、このやりきれない気持ちをどうしたらいいと思われますか?

妹とも絶縁して、もう自分の実家関係者は全部いなくなったと思うしかないか、とも考えています。

親には虐げられ、親戚一同にもつまはじき。
どうしてこんな目に遭わなければいけないのかと、酷く落ち込んでいます。

質問者からの補足コメント

  • 短い間にたくさんの回答をいただいて驚いています。
    厳しい中にも温かいアドバイスがあり、ありがたいことだと思っています。

      補足日時:2016/07/10 16:50
  • つらい・・・

    皆様のアドバイスを読んでいるうちに、だんだんと気持ちの整理ができてきました。
    今まで何度も裏切られてきて、もう絶縁するしかない、と決心したんだから、彼らに心を残さないことにしました。私は、胸を張って堂々と生きていきたい、と思っていたので、「親の葬式にも出ない娘」と後ろ指さされるようなものに「された」のが悔しくて悲しかったのです。親に愛情持たれなくても、こんなにまっとうに生きてるじゃん、と胸を張って生きていきたかった。
    でも、それではどうしたらよかったか?? 理不尽ですが、どうしようもない。人それぞれ、生き方はあるのだから、「だからどうした」と強気で生きていけばいいんじゃないかと。
    ただ、今はちょっと混乱しているのと、体調が悪い日が続いて弱気になっており。
    淡々と日を送ることにしました。時が経てば心境も変わります。

      補足日時:2016/07/11 20:48

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A 回答 (19件中1~10件)

どうすれば、質問者様ご自身の気がすむのか。


考えましたが、こうすればいいというアイデアが出ませんでした。
どの道を選んでも、苦しみ、悲しみ、するんじゃなかったと後悔されると思います。
お父様のことは諦めましょう。
ご主人の言われる通りです。
ご自身で言っておられますが、
今苦しんでいるのは、
父親への、わずかでも残った情ではなく、
「薄情な娘」だと、母、妹、親戚一同から非難されることに対してですよね。
その苦しみを取り除くには、
妹や親戚ひとりひとりに、
何故、葬儀に出なかったのか、
子供の頃から、自分がどんな扱いを受けてきたかを話し、
誤解を解き、わかってもらわなくてはなりません。
実際のところ、不可能でしょう。
もし、覚悟して、実家を訪れても、
家に入れてもらえないかもしれません。
あなたひとりが悪者になって、
仏壇の前で泣き崩れて、
父の遺影、母、妹に、「すべて私が悪かった」と泣いて謝れば、
罵られながらも、もう一度、受け入れてもらえるかもしれません。
親戚にも、「薄情な長女が、やっと反省した」という形で、認めてもらえるでしょう。
でも、父親の世話をしなかったこと、葬儀に出なかったことは、この先ずっと言われますよ。
耐えられないでしょう。
もう、気持ちも縁を切りましょう。
相続の手続きなどで、まったくの無縁ではいられませんが、
(今後、書類を送ってくるとか、何らかの連絡はあると思いますが)
他のことは、もう捨てましょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

親身になっていただき、ありがとうございます。
読ませていただきながら、ひとつひとつ、自分の立場を知り、気持ちに整理がついていくような気がしています。

>もう、気持ちも縁を切りましょう。

そうですね。そうするのが一番ですね。

動揺したら、このアドバイスを読み返させていただこうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2016/07/10 17:55

もうすでに終わってしまっていることでしょ?



終わっていることに対してどうすることもできませんよね。。

落ち込もうがもう終わってしまった事を今から悔やんでもどうにもなりませんし。
だったら最初から出ていればこんな問題は抱え込む必要はなかったわけです。


今の自分にならないためにそのまえに選択する道はあったわけです。

妹さんから連絡が来た時に
>>「私は体調が悪くてやっと仕事に行っている状態です」

このような選択をしてしまったわけですよね。。

こんな返信をすれば相手からすれば葬儀にでる気持ちはサラサラないと捉えられるのも当然です。

でも逆に相手の立場になれば普段よりつきもしないのに葬儀の時ばかりきて
遺産狙いかとしか思われない可能性もありますよね。
私ならそう思いますよ。普段から全く顔も見せないのに葬儀の時ばかりくるなら
普段からきちんとしてろよ。って。

まぁ今さら何を言ってもあなたが思っているように親の葬儀にもでない娘。これは当然周りは思っていることでしょう。
だからと言って今からなにか出来るわけでもないわけですから
自分で選択して道なのですから覚悟を決めるしかないでしょう。
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この回答へのお礼

虐待された親と普段からちょくちょく会いたいですか?

お礼日時:2016/07/11 20:34

質問とは無関係でゴメンね。



あなたが両親から虐待を受けた。
根本はそこなんじゃない?
この質問だけを読むと、いったい何をしたいのか、つまりあなたは親に対してどう思っているのかわからない。
一番わからないのはあなた本人でしょ。

世間体という指摘があり、あなたもそれを認めているようだけど、私が思うに違うよ。
あなたは好きで実の親を絶縁したんじゃない。
確かに憎しみはあったろう。
でも、その時は自分の気持ちを整理し新しい人生を始めるにあたって、そうするしか無かったんじゃないの?

あなたが絶縁したのはリアル両親ではなく記憶の中の両親だったんじゃないの?

父親が癌になったとき、母親にそれまでの鬱憤を叩きつけたんだよね。
それで気持ちの切りが付いたかな?
否。
だから今、葛藤をしている。

繰り返すけど、あなたは好きで実の親を絶縁したんじゃない。
本来であれば虐待をしない「普通の親」であって欲しかったんでしょ?
ここが血のつながる肉親と赤の他人との違いじゃないのかな?

あなたは今でも両親を憎んではいない。
憎むべきは虐待行為。
でなければ義理でも父の葬儀に出る発想は無いはずじゃないのかな?


次に母親が死ぬよ。
葬儀への参列などどうでもいい。
今のうちに過去の清算をするべきじゃないの?

あなたはすでに母親よりも人間として成長して大人になった。
母と対等だ。
鬱憤を晴らすケンカではなく、あなたがどのように子供の頃から感じたか、を話したらどう?
あなたが虐待と思っていても、母は恐らくそんなに重大に思っていないと思うよ。

このギャップ。

「今さら何を言ってるんだい。
お前が憎かったんだよ。
産むべきでは無かった。
お父さんだって同じ考えだったんだ。
早く消えてくれ。」
とは絶対に言わないはずだ。

良く言う例えに「ボタンの掛け違い」。
親子関係では良くあること。
ずれたままのボタンの順はそのままでは直らない。
一旦、全部外して始めから掛け治すしかない。
まず母親とケンカではなく落ち着いて話し合ってごらん。
あなたは怒りをぶつけてはいけない。
仇を取ろうと思ってはいけない。
あなたが伝えるのは怒りではなく、その時の感情。
「子供の頃からひどい目にあったとずっと思っている。
絶縁宣言をしたあとも繰り返された。
父が病気になって、何で世話をしないんだと言われても、それまでの仕打ちを考えれば気持ちの整理が付くはずがない。
自分が感じたひどい目とは
①②③④⑤(←いくつか具体例を)
こんなことが今でも忘れられない。
改めて聞きたいけど、お母さんは子供に対してどうしてこんなことをしたわけ?
何で妹と差別をしたの?
お父さんも同じだったよね。お母さんだって一緒にいたから見てわかっているでしょ?
お父さんもお母さんも、渡しをどう思っていたの?」
あたり。
怒鳴るのではなく、静かに冷静に相手の目を見て表情の変化を確かめながら。
あくまで第三者が確認するよう事務的にドライに。
・自分の悲しく寂しく、それを埋めるために自分の親を憎まざるをえなかった
  ↑
これを伝える
・あなた方は何でこのような態度を取ったのか、姉妹で差を付けた理由は
  ↑
これを聞き出す

母親が生きているうちでないとできないこと。
死なれたらあなたは葬儀への不参加などではなく親子関係の清算ができなかったことを一生悔やむはず。

せっかくの機会だ。
苦しいことを逆手に取って、解決の糸口にしてごらん。
母への気持ちの整理が付けば、今回のことも、次の母の葬儀への参加も悩む必要は無くなる。
妹への想いも変わるかも知れない。

Good Luck!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

とてもありがたいアドバイスですが、ひとつ、大きな間違いがあります。
私はもはや母との関係を修復したいとは考えていない、ということです。

お礼日時:2016/07/11 20:33

> 拒んだのは私なのですね。


実際に体調が悪くてお葬式どころではなかったのでそう書いたのですが、それならばお焼香だけでも、などと考慮してくれるような人たちでもありませんでした。
私自身、父の面倒を見なかったわけですし。相手に考慮を望むのは虫がいいですね。

もうこれ以上言わなくていいことかもしれませんが、気になったので。
仕事に行けるなら、お葬式に出れると思ったと思います。
だから、余計に断られたと感じたと思いますよ。

私は入院してたんですけど、夫の祖母(結婚するまで夫も一緒に住んでいた)が亡くなった時に一時退院してお葬式に出ました。
私の父は義理の母(私の母の母)が亡くなった時、入院していましたが、退院時期を早めてもらって、その足でお通夜、お葬式と行きました。
(泊まらず、家には帰りましたが)
実の親ならなおさらです。

体調が悪いので、お葬式準備などは手伝えないけど、お焼香だけあげさせてもらいたいとあなたから言わないと・・・。

もうこじれていますから、お互い自分側からしか、物事が見えなくなっていると思います。

世間体でお焼香だけ行っても、いろいろ嫌味を言われるだけだと思いますよ。
無理に来なくてもいいのに、とか、
下手したら、遺産が欲しくて顔を出したとか、言われかねません。
行かなくてよかったんじゃないでしょうか。
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この回答へのお礼

再度の回答ありがとうございます。

我が家から実家まで、片道で電車を乗り継ぎ3時間強、さらに駅からバスで10分、バス停から徒歩10分かかります。
(妹は実家から車で20分ほどのところに住んでいます。)
なので、書かなくてもわかると思ったのですが、
「体調が悪いのでお葬式準備などは手伝えないけど、お焼香だけあげさせてもらいたい」
そう書けばよかったですね。急なことだったのであまりよく考えずに返信してしまいました。
でも、冷静に考えたらお葬式に出る、はありえないことだったような気がします。

>世間体でお焼香だけ行っても、いろいろ嫌味を言われるだけだと思いますよ。
無理に来なくてもいいのに、とか、
下手したら、遺産が欲しくて顔を出したとか、言われかねません。
行かなくてよかったんじゃないでしょうか。

夫にも同じことを言われました。

赤の他人の私のために、二度もアドバイスしてくださって、ありがたいです。

お礼日時:2016/07/10 19:40

>私は「親の葬式にも来ない娘」になってしまいました。



あなたはお父さんを供養したかったのではありません。
周りの目を気にして、自分が周りからどう見られるかと怖れているだけです。

人の目を気にせず、あなたはあなたが幸せになる自分の人生を生きましょう。

お父さんの冥福を祈るなら、今、いる場所で一人で祈ることもできるはずです。
法要にいったり、お供物を贈ったりする方法もありますが、それはあなたが感謝してほしいし、いい子に見られたいからです。それは、本当の愛ではありません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

おっしゃる通り、父を供養したかったのではありません。
周囲の目が気になるだけです。

私が幸せになる自分の人生、自分の気の持ちようだと思うのですが、なかなかうまくいきません。
もういい年齢です。私の人生何だった? と思うことが多いです。

お礼日時:2016/07/10 18:02

端的に言えば、自業自得


これを機に猛省するべきです。
あるいは治療に専念にする
ということですかね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

猛省ですか。
何をでしょうか。

お礼日時:2016/07/10 16:52

妹から「父が亡くなった」と連絡あったでしょ?


すなわちそれは『お葬式があるけどお姉ちゃんはどうする?』って意味ですよ。

あなたは返信で「私は体調が悪くてやっと仕事に行っている状態です」って返したでしょ?
妹さんは『体調悪いから出れません』ってあなたが言ってきたと思ったわけですよ。

つまり双方意思疎通ができてないわけです。
絶縁状態が招いた悲劇ですね。

気になるなら一周忌にお供えでも送ったらどうですか
お姉ちゃんがお供え送ってきたよ…ってあちらも驚くんじゃないですか。
したくなきゃしなくていいけど それで貴女の気が落ち着くならそうしてみたら??
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

意思の疎通不足、確かにそれはあると思います。

>気になるなら一周忌にお供えでも送ったらどうですか
お姉ちゃんがお供え送ってきたよ…ってあちらも驚くんじゃないですか。
したくなきゃしなくていいけど それで貴女の気が落ち着くならそうしてみたら??

そういう手もありますね。
一年たったらまた違うかもしれません。
少し猶予ができたようでちょっとほっとしました。

お礼日時:2016/07/10 16:47

絶縁したら連絡は来ないと覚悟したはずでは!



妹から「父が死んだ」とメールがありましたよね。世間体にしろ連絡が来ています。 
それに対して貴女は「私は体調が悪くてやっと仕事に行っている状態です」と返信しているではないですか!

妹は知らせてきたのに、貴女が拒否したのです。
だから後はなしです。

親戚一同が皆、貴女の父母と同じ考えとは限らないでしょ。
父母の性格が悪いなら、かかわりたくないのが本音ですよ。
貴女が虐待されていた事、近所の人は知っていると思います、でも父母が
やっかいな性格だから相手にしないだけです。

貴女は今、理解ある夫に恵まれ幸せな家庭を築いているようですね。
体を大切に暮らしてください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私が拒否したのですね。
よくわかりました。

父は、実の弟とも絶縁しています。
今回お葬式に来たかどうかは不明ですが、私が葬儀に来なかったと聞いたらきっと、
「そらみろ」と思うと思います。

両親ともに卑屈なほど外面がいいし、ご近所は隣近所の噂話が大好きな人たちが多いので、うっかり葬式に行ったらどんな目に遭ったか分かりませんでしたね。

>貴女は今、理解ある夫に恵まれ幸せな家庭を築いているようですね。
体を大切に暮らしてください。

ありがとうございます。
温かいお言葉、心にしみます。

お礼日時:2016/07/10 16:43

>父が亡くなった、と妹からメールが来ました。


私は長年持病を抱えており、ここ数年は生活のために仕事に行くのがやっとの状態でもあり、
「私は体調が悪くてやっと仕事に行っている状態です」

お葬式に出ません。
という意味に感じますよ?

>顔を出そうにも詳細を知らせてもらえなかったのですが
お葬式に出るつもりだったら、自分の親が亡くなったら、その場に行くんです。
招待を待つ側じゃないですから。
そこから、決めることがいろいろありますし。

お葬式だけについて言えば、
拒んだのはあなたですよ?
少なくとも妹さんはそう思ったんじゃないでしょうか。

人間関係が壊れるということは、あなたの都合は思いやってくれないことと等しいと思います。
0か100かじゃないでしょうか。
お線香だけあげに行くというのは、選択肢としてなかったと思います。

>今後私にはこんな汚名が付いて回るのです
いいんじゃないですか?
ご自身は努力した結果、その道を選んだんですから。

何かを選択するということは、そのことで得られる利益(?)とリスク(?)と両方を得るんです。
利益だけというのは難しいです。

人にどう思われるかなんていいじゃないですか。
今後、関わらなければ、意識することもないと思いますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

拒んだのは私なのですね。
実際に体調が悪くてお葬式どころではなかったのでそう書いたのですが、それならばお焼香だけでも、などと考慮してくれるような人たちでもありませんでした。
私自身、父の面倒を見なかったわけですし。相手に考慮を望むのは虫がいいですね。

>人にどう思われるかなんていいじゃないですか。
今後、関わらなければ、意識することもないと思いますよ。

ありがとうございます。
アドバイス、心にしみます。

お礼日時:2016/07/10 16:36

貴女の気の済む様にされたら よいのです 絶縁した時に 今度の様な事は覚悟して居たはずです

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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

覚悟がしっかりしていなかったようです。
自分でも思います。

お礼日時:2016/07/10 16:32

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Aベストアンサー

曹洞宗の僧侶です。

基本的には、通夜、葬儀を除く仏事法要は、呼ばれた方のみが出席するものです。近しい間柄であれば、その配偶者や小さなお子さんも一緒に出向くこともありますが、その場合も、「ごいっしょにお願いします」といわれたり、その旨を伝えて施主家の了承を受けるのが一般的です。
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Q兄との絶縁は可能か?

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理由の如何を問わず、現行法で兄弟の親族関係を断絶する制度はありません。法律で親族関係を解消できるのは、離婚と離縁(養子縁組)だけです。つまり、「絶縁」は、法的な概念ではなく、あくまでも心情的な捉え方です。
本人の行為に起因する責任は、刑事上も民事上もすべて当人に帰するものであって、親族に連帯責任は生じないので、賠償の強制のような「法的効力のもつとばっちり」という事態も法的見地からは起こりえません。
不安が募れば、一括した防御策を求めるものですが、本人に関する親族の責任自体が問われない以上、絶縁のような法的回避策はないのです。

したがって、兄弟であるが故のとばっちりは、すべて法的効力のないものなので、強い気持ちで対応することが肝要です。
暴行を受けたら、すぐに警察に連絡するなど、常に毅然とした態度を示していれば、世間からの非難も同情や理解に変わっていくものです。
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理由の如何を問わず、現行法で兄弟の親族関係を断絶する制度はありません。法律で親族関係を解消できるのは、離婚と離縁(養子縁組)だけです。つまり、「絶縁」は、法的な概念ではなく、あくまでも心情的な捉え方です。
本人の行為に起因する責任は、刑事上も民事上もすべて当人に帰するものであって、親族に連帯責任は生じないので、賠償の強制のような「法的効力のもつとばっちり」という事態も法的見地からは起こりえません。
不安が募れば、一括した防御策を求めるものですが、本人に関する親族の責任自体...続きを読む

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お休みを取らなければならない関係上、勤務先に事情を説明したところ、
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通夜の日、記帳を済ませ外で待っていると、葬儀社の方がやってきて、
こともあろうことかそのお花を毒母が拒否。
喪主である兄が花を分散して他の献花に混ぜたと、教えてくれました。
また私の存在に気づいた兄が、「誰に聞いたの?悪いんだけど…。」と言ってきました。
(親族席に座るなの意?)
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そもそも葬儀って故人を偲んで行われるものではないんですか?

Aベストアンサー

> そもそも葬儀って故人を偲んで行われるものではないんですか?

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親が亡くなり葬儀となった場合、喪主は同居していた兄弟がするのが自然だと思うのですが、実家を出た子どもの立場としては、葬儀を営む側の人間として葬儀費用をある程度負担し喪主をサポートするのか、それとも葬儀に出席する側の人間として喪主にお香典を出すのか、どちらなのでしょうか。

それによって、お金のことも含めて、心づもりしておかなければならないことが全く違ってくると思うのです。

ネットで「親の葬儀」などのキーワードで検索すると、「お香典は10万円が相場」とか出てきますが、実の子供として、また、喪主の実の兄弟として、それでいいのだろうか、という疑問もあります。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

>私たち夫婦は、二人とも実家を出て家庭を持って暮らしており、実家はそれぞれの…

兄弟は、子供のうちは確かに「家族」ですが、お互いが結婚して独立したら「近い親戚」に成り下がります。

>実家を出た子どもの立場としては、葬儀を営む側の人間として葬儀費用をある程度負担し喪主をサポートするのか…

葬儀や法事は、一族郎党の共催行事ではありません。
あくまでも喪主・喪家の単独行事です。

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逆に、香典だけで支払分に足りなければ、補填するのは喪主の責であり、親戚が赤字を肩代わりする必用はありません。

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故人と同じ墓に入ることはできない分家した者や他家へ嫁いだ者は、あくまでもお参り客に過ぎないのです。

>それとも葬儀に出席する側の人間として喪主にお香典を出すのか…

喪主・喪家にもっとも近い親戚として、香典とともに供花や供物などが必用です。

>「お香典は10万円が相場」とか出てきますが、実の子供として、また、喪主の実の兄弟として、それでいいのだろうか…

10万円では足りないとお考えなのですか。
まあ、あなたの懐にお金が有り余っているならいくらでも出せば良いですけど、親戚間での冠婚葬祭は、ギブアンドテークが建前です。
慶事にしろ弔事にしろ、一度金品をもらったら、近い将来に相手方で同じようなことがあったとき、同じようにお返しをするのです。
多ければ多いほどよいというわけでは決してなく、多すぎてももらったほうで迷惑することがあるのです。

冠婚葬祭をド派手にやる地域でなければ、香典 5万円に供物や供花なども含めて 10万円弱も用意しておけばじゅうぶんでしょう。

>私たち夫婦は、二人とも実家を出て家庭を持って暮らしており、実家はそれぞれの…

兄弟は、子供のうちは確かに「家族」ですが、お互いが結婚して独立したら「近い親戚」に成り下がります。

>実家を出た子どもの立場としては、葬儀を営む側の人間として葬儀費用をある程度負担し喪主をサポートするのか…

葬儀や法事は、一族郎党の共催行事ではありません。
あくまでも喪主・喪家の単独行事です。

集まった香典は喪主のものであり、葬儀社やお寺などの支払いを済ませて残ったお金は喪主のポケットに入ります。...続きを読む

Q親と絶縁しました

何日か前のお盆帰省中についに絶縁しました。
こちらが絶縁と思っていてもきっと重要度がお互い違うから向こうは達の悪い親子ケンカばかりと思ってるでしょう。
母は父に事実ではないことを伝え私を悪者に仕立て、父は私の言い分もお互いの間に入ることもせず母の味方になり私に荷物まとめて自宅へ帰れと突きつけてきました。
絶縁のキッカケは私の息子の育児に対しての嫌みや心ない発言でした。
旦那の祖母にも少し前から心ない発言をされ続けて個人的に参ってるときに、実母からもそのような発言をされたのはダメージがおおきかったです。
またそれ以前にも表面上は良き親子関係を続けていましたがお金などに対する不信感がありそれらのこともあり引火して自分の中で爆発したんだと思います。
主人は慌てて間に入り仲裁をしてくれようとしましたが、どうせ私が悪いんでしょ?じゃあ謝ってあげようか?という母と、別に娘の言い分なんか聞きたかないけど、言い分があるなら聞いてやっても良いという父に呆れてしまい何も出来ずに責任を感じて泣かせてしまいました。
主人には悪いことをしましたが…散々私にも主人にも主にお金などで世話になってるのにありがとうの一言はありませんでした。
今まで貸していたクレジットカードも返して貰いましたので、実母はこれからのお金をどう工面しようか青ざめながら考えてることでしょう。
主人のためにも絶縁のほうが良かったなと思います。
ただまだ日が経ってないからか、未練があるのかいろいろ考えてしまう自分が居ます。
お聞きしたいのは
絶縁を経験された方、その後は未だに絶縁中でしょうか?
向こうからアクションなどはありましたか?
絶縁後すぐ気持ちは切り替えられましたか?
色々経験談を聞かせていただけたらと思います。
よろしくお願いします。

何日か前のお盆帰省中についに絶縁しました。
こちらが絶縁と思っていてもきっと重要度がお互い違うから向こうは達の悪い親子ケンカばかりと思ってるでしょう。
母は父に事実ではないことを伝え私を悪者に仕立て、父は私の言い分もお互いの間に入ることもせず母の味方になり私に荷物まとめて自宅へ帰れと突きつけてきました。
絶縁のキッカケは私の息子の育児に対しての嫌みや心ない発言でした。
旦那の祖母にも少し前から心ない発言をされ続けて個人的に参ってるときに、実母からもそのような発言をされたの...続きを読む

Aベストアンサー

子供はどんな事があっても親を慕い愛されたいと願い、一生離れたくないと
思うものです。
子供が親を切るという道を選ぶには、よほどの事があったのです。
それは普通の家庭で育った人には絶対理解できない事です。

何度も何度も解り合いたいと願い、話し合いを重ねましたが決裂。
話せば話すほど修復出来ない方向へこじれて行くだけで、私もついに
決断せざるを得ない状態となりました。
私の中で、母性愛を求める気持ちがどんどん色褪せていった感じです。

絶縁してから・・・
直後は胸がざわざわしておりましたが、少しずつ少しずつ自分の中で
納得がいき、過去の苦しみやジレンマは徐々に消化されていきました。
私の中で、親はもうこの世の人ではないと思う事にしてみたら・・・
なんと楽に生きられるかに気付きました。

この世に居るのに親子らしく過ごせない・・・なぜ?何をどうしたら
良いのか?私に何が足らないのか?これ以上どう頑張ればいいのか?
そう苦しみもがいた過去が突然馬鹿らしく思え始めました。

絶縁から10年後・・・
母の危篤の知らせがきました。
叔母に説得されて会いに行きましたが、母はすでに霊安室に横たわっておりました。
亡き人になっていても、私は母に近づく時足が震えそうでした。
突然目を開けたらどうしよう・・目が合ったらどうしようと、怖くなりました。
フラッシュバックでしょうか。

あれからもうすぐ5年ですが、後悔はしておりません。
あの時、絶縁を解消していたら・・・
きっとお互いもっともっと傷つき疲れ果てていたでしょう。
私のメンタルがギリギリの所に来ていましたから。

お母さん・・・
あなたとは親子らしい関係が一度も築けなかった。
でも何か縁があって、この世で親子になったのでしょうね。
もし今度生まれ変わったら・・・
私が親であなたが子供かもしれませんね。
その時はあなたがくれなかった愛情をいっぱいあげる。
思いっきり抱きしめてあげるよ。

今はそんな気分です。
ご参考になれば・・・

子供はどんな事があっても親を慕い愛されたいと願い、一生離れたくないと
思うものです。
子供が親を切るという道を選ぶには、よほどの事があったのです。
それは普通の家庭で育った人には絶対理解できない事です。

何度も何度も解り合いたいと願い、話し合いを重ねましたが決裂。
話せば話すほど修復出来ない方向へこじれて行くだけで、私もついに
決断せざるを得ない状態となりました。
私の中で、母性愛を求める気持ちがどんどん色褪せていった感じです。

絶縁してから・・・
直後は胸がざわざわしておりまし...続きを読む

Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む

Q疎遠になった父の葬儀費用の請求をされて困っています

7月上旬に10年以上疎遠になっている父が他界しました。
父とは母と離婚した時(15年以上前)離縁しました。
父は働かず、母に暴力するうえに、母が働いてきたお金をギャンブルに
注ぎこむ鬼のような人でした。

父はアパートで孤独死していたようでしたが、警察は茨城にいる
父の兄と妹へ連絡をしました。
茨城から来た兄弟は、父の家にあった、私が母へ送った手紙を
もっていて、それを頼りに私へ手紙を送ってきました。
(父は離婚した後も母の家に度々訪れてたようなので、そのときに盗んだと思われます)

手紙の内容は簡単に書きますと、葬儀にかかった20万円を請求したい。
父の遺骨は先祖代々の墓に入れたくないので、娘の私に引き取ってほしい
とのことでした。

昨年母が亡くなりましたが、母は私を一人で働いて、専門学校まで行かせて
くれましたし、母のためには葬儀費用なども貯蓄していましたが、
父は家族のために何もしていないのに、なぜその人のために葬儀費用や、
遺骨を引き取らなければいけないのか、、納得できません。

ちなみに先方は、こちらの電話番号は知らないです。
住所もマンション名まではわかるようですが、部屋番号は書いてありませんでした。

このまま連絡をとらない方がいいのでしょうか?
どうしたらよいか悩んでいます。
今、思いつくのは、市役所で行われている無料法律相談へ
言って相談してみることくらいです。

どうかよいアドバイスをよろしくお願い致します。

7月上旬に10年以上疎遠になっている父が他界しました。
父とは母と離婚した時(15年以上前)離縁しました。
父は働かず、母に暴力するうえに、母が働いてきたお金をギャンブルに
注ぎこむ鬼のような人でした。

父はアパートで孤独死していたようでしたが、警察は茨城にいる
父の兄と妹へ連絡をしました。
茨城から来た兄弟は、父の家にあった、私が母へ送った手紙を
もっていて、それを頼りに私へ手紙を送ってきました。
(父は離婚した後も母の家に度々訪れてたようなので、そのときに盗んだと思われます)...続きを読む

Aベストアンサー

 ほんと、今まで迷惑かけてきたのに、死んでまで子供を悩ませるんだから、困ったものですね・・・。

 愚痴はともかくとして、葬儀費用は負担する必要はないです。
  http://www.houterasu.or.jp/app/faq/?action=detail&id=00355
 法律で、子供が負担すると決まっているものではありません。

 それよりも、「相続放棄」の手続きを早くしましょう。
 だいたい、借金の請求は、相続放棄の手続き期間が終わってから連絡が来るものです。
 お金を貸していたら、借金がありますよ~~。だから相続放棄したほうが良いですよ(借金の返済はしなくて良い)なんて連絡はしないでしょ?

 これから先、アパートから損害賠償請求をされるかもしれないし、使っていなくても、電気・ガス・水道は基本料金だってあるでしょう。
 貴方が相続放棄すれば、おじ・おば(お父様の兄弟)に相続権が移ります。
 
 こちらからは、住所等を書かずに、費用を負担するつもりはないこと、遺骨を引き取る気もないこと、相続放棄をしたことを知らせます。
 もっとも、お父様の戸籍から貴方の戸籍をたどり住所を調べることは可能なんですけれど。
  http://ja.wikipedia.org/wiki/%E6%88%B8%E7%B1%8D%E3%81%AE%E9%99%84%E7%A5%A8

 意思表示はきちんとした方が良いと思いますし、貴方がお父様との血縁関係は切れないのと同じように、おじ・おばもおなじ思いなのかもしれません。
 個人的には、返事の内容がどうであれ、無視というのは、誠意のないことだなと思ってしまいます。

>今、思いつくのは、市役所で行われている無料法律相談へ言って相談してみることくらいです。

 良いと思いますよ。他にも法テラスでも良いと思います。
  http://www.houterasu.or.jp/

 
 

 
 

 ほんと、今まで迷惑かけてきたのに、死んでまで子供を悩ませるんだから、困ったものですね・・・。

 愚痴はともかくとして、葬儀費用は負担する必要はないです。
  http://www.houterasu.or.jp/app/faq/?action=detail&id=00355
 法律で、子供が負担すると決まっているものではありません。

 それよりも、「相続放棄」の手続きを早くしましょう。
 だいたい、借金の請求は、相続放棄の手続き期間が終わってから連絡が来るものです。
 お金を貸していたら、借金がありますよ~~。だから相続放棄したほ...続きを読む

Q末期癌~死ぬまでの状況を教えてください。 

末期癌~死ぬまでの状況を教えてください。 
末期癌の母は現在ホスピスケアを受けています。
これから母の面倒を見るのは私の役目なのでこれからどうなるのか不安です。

母がすいぞう癌だと宣告されたのはおよそ1年前です。
肝臓にも転移しており既に手遅れでした。
今年の3月頃までは癌だと思えないほど元気な母でしたが
4月頃から急に階段を転げ落ちる様に容態が悪くなってしまいました。
あらゆる箇所の骨に転移し、強い痛みも出てきました。
肺へも転移し、咳がひどいです。
今ではほんの少し動いただけでも息切れがひどく、時々咳き込んで嘔吐してしまいます。
急に食欲もなくなりました。
一日、一日ごとにどんどん体力がなくなり弱くなっていきます。
母はこれからどうなっていくのでしょうか。
苦しみが増しますか? 
意識は最後まであるものですか?
自分でトイレにも行けなくなったらどうすればいいのですか?
この状態で、あとどのくらいと考えていればいいでしょうか。。。

文章がうまくまとまっていなくてすみません。
少しでも心の準備ができればと思います。
宜しくお願いします。

Aベストアンサー

「人はがんでは死なない」という言葉があります。
がんが特別な毒素を出すわけではありません。
では、なぜ、人はがんで死ぬのか?
それは、がんが増殖することで、臓器に様々な障害が起き、
その障害が引き起こす様々な症状によって、死にいたるのです。

様々な症状の一つには、疼痛もあります。
これは、モルヒネなどによりかなりコントロールできるようになってきました。

気管支のがん細胞が増殖して気管支を塞げば、窒息の危険があります。
肝臓のがんが増殖して、肝臓の機能が低下すれば、体内の様々な化学作用
が止ることになり、肝性昏睡などの様々な症状を起こします。
大きな血管にがんができて、血管が破れるということも起きます。
腎臓の機能が低下すれば……
脳の機能が低下すれば……

つまり、がんがどこにあり、その臓器は、どんな仕事をしているのか、
ということです。
何が起きても不思議ではない、ということです。

「苦しみが増しますか?」
軽くなるということはないでしょう。
出てきた苦しみを押さえるということになります。

「意識は最後まであるものですか?」
わかりません。
先に昏睡状態になる場合もありますし、最後まで、意識がはっきりしている
場合もあります。

「自分でトイレにも行けなくなったらどうすればいいのですか?」
状況によりますが、オムツということも考えてください。
尿はカテーテルを留置することになります。

残酷な言い方ですが、何らかの理由で昏睡状態になった場合、
「それを治療して、昏睡から醒めさせて、延命をする」ということを
しないという選択肢もあります。

末期症状は、医師や看護師がよく知っています。
まずは、医師や看護師と相談してください。

「人はがんでは死なない」という言葉があります。
がんが特別な毒素を出すわけではありません。
では、なぜ、人はがんで死ぬのか?
それは、がんが増殖することで、臓器に様々な障害が起き、
その障害が引き起こす様々な症状によって、死にいたるのです。

様々な症状の一つには、疼痛もあります。
これは、モルヒネなどによりかなりコントロールできるようになってきました。

気管支のがん細胞が増殖して気管支を塞げば、窒息の危険があります。
肝臓のがんが増殖して、肝臓の機能が低下すれば、体内の様々な化...続きを読む

Qきょうだい仲が悪い人いますか?

大人になって連絡もとらないほど、きょうだい仲が悪い人いますか?

私(女)は兄がいますが、お正月に実家で顔を合わせるくらいです。それも苦痛です。

同じように、きょうだい大嫌いって人いますか?

Aベストアンサー

うちもそうです。
私と弟は疎遠程度ですが、兄と私とは仲が悪くて絶縁状態です。
もともと、父は別居で父母の仲も良くないし、
家族は昔からあまり仲が良いほうではありませんでした。
兄弟は大人になり、みんな家庭をもったり、仕事で、全員、ばらばらの県に住んでます。

私も、不安になって周りの人に効きますが、
兄弟仲が悪い人って、結構普通ですよね。
仲が悪いとまでいかなくても、疎遠とか、よくありますよ。

確かに兄弟姉妹が仲の良い人って、それだけで恵まれていると思いますよね。
でもなかには、表面上は仲が良くても、裏ではお互いの悪口ばかりの兄弟も多いですよ。
腐れ縁の共依存・・みたいな姉妹とかも・・。

だから、気にしないことにしました。
仲良くしたくても、相手があってのことですし、
相手がめちゃくちゃなのに、仲良くしたいが4ために、自分が犠牲になって相手に合わせるのも
違うと思いますしね。

そもそも、実家の家族なんていうのは、いやがおうにでも与えられた家族であって、
子供のころはとくにですが、どうすることもできないものです。

実家の身内、親兄弟姉妹と仲が悪いのは、大きなハンデとなったり、不幸ではありますが、
お互い負けないでいきましょう。
私は、7実家を反面教師として、私がつくる今の家族が仲良しであるように、していきたいと思います。

うちもそうです。
私と弟は疎遠程度ですが、兄と私とは仲が悪くて絶縁状態です。
もともと、父は別居で父母の仲も良くないし、
家族は昔からあまり仲が良いほうではありませんでした。
兄弟は大人になり、みんな家庭をもったり、仕事で、全員、ばらばらの県に住んでます。

私も、不安になって周りの人に効きますが、
兄弟仲が悪い人って、結構普通ですよね。
仲が悪いとまでいかなくても、疎遠とか、よくありますよ。

確かに兄弟姉妹が仲の良い人って、それだけで恵まれていると思いますよね。
でもなかには、表...続きを読む


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