半年ほど前に実父が亡くなりました。
私は二人姉妹の長女ですが、長年両親とは絶縁状態です。
子供のころから酷い目に遭わされ続けて、ある時「この人たちとは縁を切って自分の人生を生きよう」と決心し、以降いろいろと葛藤しながらもなんとかやってきました(結婚し、子供たちもそれなりに育てきて、改めて、「どうして私の両親は自分の子供にあんな仕打ちができたのか」と思うことが多々あります。)
絶縁中も何度かほだされてよりを戻してはやはり酷い目に遭わされまた離れる、を繰り返して、もう金輪際よりを戻すまい、と決めて10年以上になります。
その父ががんになり、もう長くない、と母から電話があり、その際、妹にばかり面倒を見させてどうしてお前は何もしない、と罵られたため、私もかっとして今までの鬱憤を吐き出す形で自分でも呆れるほどの酷い口調で罵り返してしまいました。(それでも両親が私に対して日常的にやっていた程度のものを、たった一度お返ししただけ)
それに関しては後悔していません。自分たちが私にどんなことをしてきたか身をもって知らせてやった、という思いが強いです。
それ以降連絡はありませんでしたが、父が亡くなった、と妹からメールが来ました。
私は長年持病を抱えており、ここ数年は生活のために仕事に行くのがやっとの状態でもあり、
「私は体調が悪くてやっと仕事に行っている状態です」
と返信しました。
その後、私には何の連絡もなく、私の知らないところでお葬式は終わっていました。
私は「親の葬式にも来ない娘」になってしまいました。
もともと気持ちの上では絶縁していたので、お葬式に呼ばれても四面楚歌で辛いだけだっただろうし、第一、関係者として葬儀に出られるだけの体力もなし。でも、お焼香位はできたかと思います。
私の家族関係を知る夫は、
「…親戚やご近所に、お母さんも妹もあんたのことをどんなふうに言ってるか分かったもんじゃないよ。こちらから行かなかったんじゃなく、呼ばれなかったんだからかえって良かったんじゃないの? なまじ呼ばれていたら行くか行かないかで葛藤するし、行ったら行ったでただでさえ体調が悪いのにもっと悪化してどんなことになったかわかったもんじゃない。向こうがそう仕向けたんだから、葬式にも呼ばれなかったくらいなので今後も一切かかわりません、と言ってればいいんじゃないの。」
と言います。
虐げられていた私と違って、両親にかわいがられて育った妹に対しては複雑な思いもあります。
両親は可愛がって育てた妹にこそ、面倒みてもらえばいい、と思っています。
でも、どれほど不仲でもお葬式くらいは顔を出すものではないか、という思いがあって、いまだに悶々としています。
(顔を出そうにも詳細を知らせてもらえなかったのですが、多分母と妹にすれば、父の病気中、私が何も貢献しなかったばかりか葬儀の日にちすらも聞いてこない、ということになると思います。親戚や近所の方々にもそう言っていると思います。)
もうずいぶん前に、親とは絶縁しようと決意していたにも関わらず、こんなに悶々としているのは、自分が「親の葬式にも出ない娘」になってしまったことがショックなようです。
親に酷い扱いをされても何とかまっとうに生きてきたのに、今後私にはこんな汚名が付いて回るのです。どうにもやりきれないです。
とりとめない文章で申し訳ないのですが、このやりきれない気持ちをどうしたらいいと思われますか?
妹とも絶縁して、もう自分の実家関係者は全部いなくなったと思うしかないか、とも考えています。
親には虐げられ、親戚一同にもつまはじき。
どうしてこんな目に遭わなければいけないのかと、酷く落ち込んでいます。
No.2
- 回答日時:
なんで落ち込んでいるのですか? うちの母とおなたの状況が似ています。
母の妹さえよければ、それでいいという祖母祖父でしたよ。
500mの距離にいて、200km先の妹の家のほうが近いというような人たちですからね。
うちも絶縁してますよ。20、30年あってませんよ。住んでいるところは家から500mですよ。この距離で20年私自身も祖母にあったこともないです。話したことがあるのはもっとずっと前で小学生のころだけですよ。
なんかですね。うちの場合は、祖父が20年前死んだとき、うちをのけものにして、遺産相続で自分たちで勝手にわけてたみたいですよ。
縁切ってるので遺産なんかいらないって割り切ってるので、どうでもいいのですけどね。
汚名とか考えること自体無意味ですよ。縁切ってるので他人と同じですから。
うちの場合は、はっきりいって他人よりたちが悪いとおもっていますから。
あなたが落ち度ないのですから、
そんな親戚ともついでに縁切ったらどうですか?すっきりしますよ
回答ありがとうございます。
>汚名とか考えること自体無意味ですよ。縁切ってるので他人と同じですから。
うちの場合は、はっきりいって他人よりたちが悪いとおもっていますから。
あなたが落ち度ないのですから、
そんな親戚ともついでに縁切ったらどうですか?すっきりしますよ
ありがとうございます。
>なんで落ち込んでいるのですか?
そうですよね、なんででしょう?
よくわからなくなりました。
No.3
- 回答日時:
まじですか、
実父の葬式に
呼ばれないのは、
つらいでしょうね。
ですが、
実母の方は、
貴方に、気を使ったと
恐らく思います。
だって、実の親子と縁を
切ったのですよね?
貴方は、嫌われてないと
思います!
だって、、、実の親子
ですからね。
自分の子供を嫌う
親なんているわけ
ないじゃないですか!
嫌うことは、絶対ないです!
前向きに考えましょう!
葬式に、貴方を呼ばな
かったのは、
貴方のお母様が、
貴方に、会ったら、
貴方が気まずくなる
と思って、
お葬式に呼ばなかった
と思いますよ。
自信もって!
回答ありがとうございます。
つばさくろ様のおっしゃるような母ならよかったのですが。
残念ながらうちの母は、私がずっと具合が悪いと言っていても「父のために何もしない」と非難してくるような人です。
何とか前向きになりたいです。
No.4
- 回答日時:
「親の葬式にも来ない娘」は「自分の葬式にすら娘に来てもらえない親」でもあるわけなんですが。
文面を読む限り、絶縁してませんね。疎遠というだけです。
するならするできちんとしてないからそういうやりきれない気持ちになるんだと思います。
お母様にしろ親戚の方々にしろ、ことの推移を理解する気がなさそうです。何か努力するだけ無駄だと思います。
ところで現在、お母様や妹さん親戚一同につまはじきにされてなにか困ることありますか?
ないならそのまま絶縁したほうが気楽ですよ。
次点は「自分からだけ連絡を取ることができるが他の誰からも自分にたどりつくことができないという状況を作ること」でしょうか。
回答ありがとうございます。
>ところで現在、お母様や妹さん親戚一同につまはじきにされてなにか困ることありますか?
ないならそのまま絶縁したほうが気楽ですよ。
次点は「自分からだけ連絡を取ることができるが他の誰からも自分にたどりつくことができないという状況を作ること」でしょうか。
そうですね。アドバイスありがとうございます。
気楽になりたいです。
No.5
- 回答日時:
書き忘れました
悪の元凶の500mのところにいる祖母が死んだ場合は、
電話きたら、あっそうですか、ご愁傷さまです がちゃんって切る予定です。
再度の回答ありがとうございます。
私もそのくらいの気持ちでいたのですが。。。
実際に親が死んだら動揺しています。
自分が甘ちゃんでしたね。
No.7
- 回答日時:
きっぱりと断ち切りなさい。
絶縁したと言っておきながら、親には虐げられ、親戚一同にもつまはじき。親の葬式にも出ない娘と思われるのは嫌だというのが解せない。未練がましいのは貴方のほうでは。絶縁したなら、親が死んだろうが遺産がなかろうが無関係なことなんです。今後、メールも受信拒否にしておきましょう。今度は母親の臨終がきます。また落ち込みんですか。妹は、姉さんのことどう思っているの?そして、どうして虐待されたの。
回答ありがとうございます。
>きっぱりと断ち切りなさい。
そうですね! 今までの経緯を考えても父の世話に行ったり、顔を見に行くことすら無理でした。
未練がましいのは私のほうです。
妹は昔から「面倒なことは自分ではなく姉がする」のが当然でした。自分は姉よりいい思いをするのが当たり前だったので、私に対して相当怒りを覚えていると思います。
どうして虐待されたのか、私にはわかりません。
No.8ベストアンサー
- 回答日時:
どうすれば、質問者様ご自身の気がすむのか。
考えましたが、こうすればいいというアイデアが出ませんでした。
どの道を選んでも、苦しみ、悲しみ、するんじゃなかったと後悔されると思います。
お父様のことは諦めましょう。
ご主人の言われる通りです。
ご自身で言っておられますが、
今苦しんでいるのは、
父親への、わずかでも残った情ではなく、
「薄情な娘」だと、母、妹、親戚一同から非難されることに対してですよね。
その苦しみを取り除くには、
妹や親戚ひとりひとりに、
何故、葬儀に出なかったのか、
子供の頃から、自分がどんな扱いを受けてきたかを話し、
誤解を解き、わかってもらわなくてはなりません。
実際のところ、不可能でしょう。
もし、覚悟して、実家を訪れても、
家に入れてもらえないかもしれません。
あなたひとりが悪者になって、
仏壇の前で泣き崩れて、
父の遺影、母、妹に、「すべて私が悪かった」と泣いて謝れば、
罵られながらも、もう一度、受け入れてもらえるかもしれません。
親戚にも、「薄情な長女が、やっと反省した」という形で、認めてもらえるでしょう。
でも、父親の世話をしなかったこと、葬儀に出なかったことは、この先ずっと言われますよ。
耐えられないでしょう。
もう、気持ちも縁を切りましょう。
相続の手続きなどで、まったくの無縁ではいられませんが、
(今後、書類を送ってくるとか、何らかの連絡はあると思いますが)
他のことは、もう捨てましょう。
回答ありがとうございます。
親身になっていただき、ありがとうございます。
読ませていただきながら、ひとつひとつ、自分の立場を知り、気持ちに整理がついていくような気がしています。
>もう、気持ちも縁を切りましょう。
そうですね。そうするのが一番ですね。
動揺したら、このアドバイスを読み返させていただこうと思います。
ありがとうございました。
No.9
- 回答日時:
こんにちは。
少し、キツいことを云います。
あなたが辛いのは、周囲のヒトから
親の葬式にも来ない娘
と、悪く思われることで、
今後私にはこんな汚名が付いて回る
ことです。
ご主人の言葉の通り、
葬儀に参列したとしても、結局は周囲の目を気にして、思い悩むのだと思います。
絶縁する、と言いながら、もしもの時に連絡がないことにショックを受けるのは、あなたの中では気持ちの整理が出来ていないからであり、こころのどこかで相手に期待しているからなのだと思います。
お父様の葬儀を期に、もう一度よく考えることです。
自分が本当は何を望んでいるのか。
どうしたいのか、を。
キツいことを云ってしまいましたが、率直な意見です。
回答ありがとうございました。
散々嫌な目に遭った結果「絶縁」と思っていたのに、こころのどこかで相手に期待していたところがあったようです。
そんなに優しい人たちではありませんでしたね。よくわかっていたのですが。
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