「夫を成功」へ導く妻の秘訣 座談会

息子の嫁(25歳)のことです。息子とは大学時代の同窓で6年くらい付き合い昨年結婚しました。口数は少ないものの、おっとりと優しい性格で「癒し系」です。学校の教師をしていますが、生徒にもとても慕われ、もちろん同性の友達もたくさんいます。私も気に入っていて、婚約する前から今までずっと彼女の誕生日とクリスマスには2~3万のものをプレゼントしてきました。

嫁のお母さんも賢く、正直で、飾らないよい方で、私と同い年ということもあり、メル友になって2~3日に一度くらいの頻度で日々の雑感やいろいろなことをおしべりしています。

ある日、嫁のお母さんから「私の誕生日に○○さん(息子の名前)と
○○(嫁の名前)からお祝いの電話と高級なお肉のプレゼントを戴き
感激しています」とメールが来ました。

それはよかったですねと返信しましたが、心中はちょっと複雑でした。
実は私の誕生日はその二ヶ月くらい前だったのですが、プレゼントどころかお祝いのメールや電話もなかったのです。

嫁には精一杯よくしてきたつもりです。嫁も喜んで婚約前からずっと盆暮れには息子と一緒に帰ってきています。もちろん必ず嫁の実家にも行くようにさせています。お客さまとしておもてなしをし、自由に遊ばせています。二人で遊び回り、疲れて帰ると朝は10時過ぎまで寝てたりしますが、別にイヤミを言うことなどもなく、上げ膳据え膳です。す。わざわざ夫の実家に遠くから来てくれるので、気を使ったり、お手伝いで疲れたりさせたくないからです。

嫁も姑を煙たがったりする様子はなく、自然な感じでよい関係だと思います。でも、もしかして心の底ではやはり嫌われているのでしょうか?
それとも、ただ単に気がつかないだけでしょうか?(あまり気が利くほうではありません)

何かを貰いたいというのではありませんが、これだけよい関係を築いているようでも、やはり実の母親とは大事さが違うということなら、淋しいなと思ったりします。

どのように解釈すればよいのでしょうか?

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (7件)

それはショックだと思います!!



私も大学時代からつきあっている彼と結婚して4年目になる、
28歳の嫁ですが、

状況がほとんど一緒です。

適度な距離もあって、
会うときにはとても仲良くさせていただいていて
いい関係が築けていると思います。

シンプルにお答えしますが、
これは完全に質問者様のお誕生日を忘れているはずです。
(それもショックではあると思いますが)

しかも、忘れたことも未だに気づいてないと思います。

忘れたことにあとから気づいたのなら、
実母のほうにプレゼントなんてしないと思います。
私ならですけど。

だって、実母と義母がメル友だってわかっているなら
プレゼントあげたのが伝わるのが当たり前。

完全に忘れていますよ。。

質問者様の息子さんにだけ
「お母さん、こないだ誕生日だったんだよ~」
ってポツリと言ってもいいと思いますよ。

それがイヤミにとらえられたらいやだな、というのであれば

来年の誕生日を頑張って待ってみてください。

来年の誕生日も何もなかったら、これは嫁がバカです。
気が利かないという問題じゃありません。

でも来年の誕生日に、
質問者さまが納得されるようなプレゼントがあったら
その時はぜひ水に流してあげてください。

引きずっても、気付かない嫁は気付かないと思うので・・

でもショックなのは妥当だと思いますよ。

私も質問者様のような義母がいて
すごくラッキーだといつも思っています。

昭和のような姑ではなく
仲良くして気を使っていただいているのもわかって

質問者様は素敵なお姑さんだと思います!

自分にも自信持ってください!!

来年の誕生日まで、この件はさっくり忘れちゃってください!!
    • good
    • 6
この回答へのお礼

よかった!そう、ただ忘れただけですよね。別に根にもっているわけではないので、やっぱり嫁さんは忘れたし、忘れたことにも気がつかないんだと確信しました。

嫁を可愛がっているつもりで、嫁にも好かれていると思っていましたので???と軽いショックを感じたまでです。

嫁のお母様も当然姑さんにも上げていると思い込んでいらしたから、ご自分の誕生日のプレゼントのことを喜んで伝えてこられたのだと思います。
これですっきりとしました。若いお嫁さんからの投稿、嬉しく拝見しました。ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/01 20:52

気が利かないんでしょうね・・・


相手の親も嫁も
うちの母なら「向こうのお母さんにはどうしているの??」と「ありがとう」より先に言われると思います
相手の親にも同じことしていると確認したうえでメールの話題にすると思います
もちろんだんな様を褒め称えるメールを送ることでしょう
「あんたは嫁に出したんだから、相手の親のことを一番に考えてお母さんのことは二番目でいいわよ」母の口癖です
正月だって「うちに帰ってこなくていいから、向こうに行きなさい」といわれました
だんな様は「うちの親はいいよ」
「うちよりそっちの実家に行くほうが大切だよ」といわれるのでけっこう面倒です(板ばさみ状態なんで・・・)

もうすぐ母の日ですけどうちもそうですよ
だんな様に行っても「うちの親はいいよ」
じゃあ、自分がなにか贈ろうと思ってもいいものが思いつかず、もう一ヶ月も悩んでいます
このまま母の日が来てしまいそうで・・・
だんな様が協力的じゃないので、なにがいいかさっぱりわからないんです

結局そのまま送れずじまいになった可能性もあります
ぜひ息子さんに「お母さんもたまにはいい肉が食べたいわぁぁ」とメールしてみてください
    • good
    • 3
この回答へのお礼

>うちの母なら「向こうのお母さんにはどうしているの??」と「ありがとう」より先に言われると思います
相手の親にも同じことしていると確認したうえでメールの話題にすると思います

そうですよね!単に気が利かないだけのようですね。気が利かないのははじめからわかっていましたし、それより性格の大らかさが好きで嫁をかわいがってきましたので、それでいいですねー。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/01 20:58

息子さんが質問者様のお誕生日を覚えていなく、


それがために、お嫁さんが質問者様のお誕生日を知るすべがなかった、というのが一番可能性が高いんではないでしょうか。

もしくは、「うちの親はそういうの気にしないからいいよ。いままでしたことないし」とか言い出すものです。息子は。
(うちの夫もそうです)
そうしたら、「でも…」と無理におしとおすこともできないですから。

とかく、男の人はそういうことに気がきかなく、
また、お嫁さんからすれば、「私から聞いたら僭越かも…、それよりも、息子が自分の誕生日覚えてないなんて知ったらショックだよね」とか思いやりの気持ちがおありだったのかも。

お気になさらないことです。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

どうもそのようで・・・気にしないことですね。ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/01 20:59

 結婚した段階でどうとか、息子夫婦まで介入するんですか?


 嫁の行動・親のリサーチをするなら重箱の隅を突くのと同じ嫌みしか聞こえてきませんけど・・・・・同じく同年代ですけど・・・・
 プレゼントがどうのとか、気遣いがどうかとかもう結婚したからには、当人任せる事、黙認出来ないんですか?
 実の親ですけど、嫁の実家から何も盆暮れ土産も送達なしで、何の挨拶もないその嫁も60代です、戦前の嫁でもこんな動きを出す親(親は明治生まれでも)の動向でも親は何も言わないで息子を黙認して居ました。
 今の時代では無いんですけど、戦前生まれの嫁でも出来ないのは出来ないし、嫁の実家の言うが侭の息子でも結婚したのだからと、覚悟をして大人行動をさせて居りました。
 姑年代ですので、惨い嫁と当時の親の悔しさも理解出来ます。
 今はそれから40年以上過ぎ各人各が自己価値観で動向の多様化です、良い親など演じなくても良いのでは無いですか?
 嫁とは他者の環境生育要因の異なる世界の方です、自分の物差しが通じる方が可笑しいと思わないとどうする事も出来ないのではと思います。
 嫁と言う概念捨てて、息子のパートナーで一個人で見るしか無いのでは無いですか。
 自分の固定観念を押し当てる方がしんどいとは思いますけど・・・・
    • good
    • 4
この回答へのお礼

「息子夫婦に介入」「嫁の行動・親のリサーチ」びっくりしてしまいました!世間には色々な見方をする方がいらっしゃるものだと思いました。

お礼日時:2009/05/01 20:44

こんにちは。

40代既婚女性です。
だんだん、年齢が姑世代に近づいてきましたが
私自身は「ベテラン嫁」をやっています。

まず、私がいつも不思議に思うのは
何故姑さんって
いいことはすべてわが息子の手柄で、
芳しくない出来事については
「嫁の責任」「嫁のせい」にするのでしょうか?

お嫁さんの親御さんへだけ、プレゼントがあり
ご自分の誕生日にはなかったとのことは、
何故お嫁さんのせいになるのですか?

お嫁さんは実親にプレゼントをした。
ならば、あなた様にプレゼントすべきは
お嫁さんではなく、息子さんでしょう。

解ります。
「忙しい」息子の代わりに、嫁が気を利かせてやるもんだ。
ということがおっしゃりたいのでしょう。

そうです。私もそう思うし、そうしてきました。

でもそれはあくまで「夫の代理」です。
本来は夫自身が動くべきことであると思います。
何故なら「誰の親だと思ってるの?」ということです。

私はベテラン嫁として
夫の代わりに夫の親へ親孝行をしてきましたが
(前の結婚で田舎の旧家の長男嫁として、同居経験15年があり)
私自身が動いてあげた功績でも
すべて前夫の手柄になり
芳しくない出来事は「嫁が気が利かない」
「嫁の入れ智恵」と言われたものです。

前夫自身が引き起こした不祥事すら
嫁のせいになったものです。
それで大変辛い目に会いました。
濡れ衣を着せられたこともあります。

その後離婚。
私は以下の事を学習しました。

自分の親のことは
実子が責任を持って対処する。
配偶者はそれを支援する立場でいればいいのだと。

今の結婚では
そのスタイルでいっています。

私は夫の親のイベントに
(誕生日などなど)
わざわざ、私自身でお祝いの電話をしたり、メールをしたりはしません。
イベント前に忙しい夫に
「もうすぐその日だけど、どうするの?」という
注意喚起はします。

本当に忙しいとなると
夫は私に「俺の代わりにお袋の好きそうなものを買って送ってくれる?」と
「頼んできます」が
めったにありません。
「わが親のための時間も取れないの?」と私が諌めるからです。

たいていが夫自身が店へ品定めに行き
(私も同行しますが)
夫自身が送り状に書き込み
(夫の字であることが大事。我が子の字を見たいはずと思うから。)
夫自身が親に連絡したり
当日に電話をします。(嫁よりも、我が子の声を聞きたいだろうから)
だって「自分の親でしょう。」

私はそれを支援します。
嫌な顔はしません。
品物の下調べなどの手伝いをします。
当日の朝に「電話した?」くらいは言います。
「よろしく言っておいて。」ともいいます。

夫は気を利かせて
送り状には
夫と私の連名で贈り
電話でも「嫁さんと選んだ」とか
「嫁が気にしていて」と私を立ててくれるような感じで
言ってくれていますが
だからといって義親が直接私にお礼を言ってくるとかはないです。

わが息子に「有難うね~」と言っている。
それでいいのです。いいと思っています。
そして電話を切ったあと
夫が「お袋喜んでた。有難うな」これで私は十分報われます。
夫の喜びが私の喜びなんですから。

私も自分の親に贈る時は、夫との連名で贈りますが
母は夫が共に選んだとは思っていませんよ。
でも夫がスポンサーなので
「○○さんに、お礼を言っておいてね」と母は言い、
夫と会った時に「この間はいいものを頂いて・・・」とお礼を言ってくれます。

長くなりましたが
私が言いたいことは
すべてをお嫁さんのせいにして
「実の親のほうがいいのか」
「あれだけしてやってるのに」と思う
その思考傾向がいけないということです。

実の親の方がいいに決まってるではないですか。

ではあなた様の息子さんは?
何故息子さん自身が動かないのですか?

まさか、息子さんが
「お袋にプレゼントを贈りたい」と言っているのを
お嫁さんが
「あなたのお母さんに使うお金は1銭もないのよ!
絶対にプレゼントなんかしませんから。
当日の電話もメールもダメ!
そんなことしたら離婚ですからね!」くらい言っていると思っていらっしゃるのですか?

それこそ妄想になりますね。

お嫁さんが息子さんに
「お義母さんの誕生日にもしないとね。」と言っていても
息子さんが
「うちにはそこまでしなくていいよ」
「おふくろはにはいらないよ。」と言ったのを真に受けたか
「誕生日いつだったけ?日が解ったら言うから。」
「そうしてね」
そのまま息子さんが忘れているか。

だいたいが男の人って
そういう流れが多いですよ。

今でこそ、私の夫はよく気がつくようになりましたが
結婚当初は
独身時代、父母の誕生日、父の日母の日
プレゼントなど一回もしたことがないと言っていました。

初めての母の日に
「あなたがお母さんにしないと、
私だって自分の親にしたくてもできないから。」と説得すると
「なるほど、そういうものか」と初めて解ったようで
花を贈った後で
「嫁さんが贈れ贈れってうるさくってさ~。
結婚したら贈るもんだって言うんだよ。」など
電話をしていました。

二人して気が利かない夫婦だと
こうはいきませんね。

でもそのお嫁さんを
伴侶として選んだのは
他でもない息子さんご自身です。
お嫁さんから脅迫されて結婚したのでもない
親の命令で結婚したのでもない
息子さん自身が息子さんの責任で選び取った人です。

気が利かない人を妻にした責任は
息子さん自身にあるのですよ。
なのに、わが息子の非よりも
「あれだけしてるのに」「嫌われてる」と考えるその思考傾向がよくありません。

すべて「あなた様の息子さんの責任」で
非難されるべきは息子さんご自身です。
(息子の至らないところをカバーするのが妻だろうという意見も、
結局はそういうスタイルの夫婦を目指していない結婚を選んだ
息子さんの責任になります。)

そして、一つ言えることは
40代の私や
あなた様世代の経験した25歳と
今の25歳とでは成熟度がまるで違うと思うのです。

10才くらいは精神年齢が幼いかもしれません。
私の頃はクリスマスケーキと言って
25才は売れ残り。24歳までに結婚すべきと早く大人になることを求められました。
子供を産むこともそうです。

いまではどうでょうか?
10歳くらい多くなっていますね。

ですから、お嫁さんの気の利き度合いも
高校生程度と言うことで
これから伸びしろがあると言う意味で
見守ってさし上げて欲しいと思います。


それにしても、携帯の普及で
お互いの親同士が
メールのやり取りをする時代になり
色々困ったことが出てきますね。

盆暮れ、贈答品のやり取り程度で
手紙か葉書、電話で挨拶程度ですんだ
わが親の時代は
ある意味接点が少ないから「ボロが出ずに済み、トラブルがなかった」のですが
2~3日に一回
日々の雑感をやりとりになると
こういうことがおきますね。
怖い怖い。

わが母親は、携帯メールを駆使しますが
夫の親はメールができません。
ほとんど接点がないので
こういうトラブルが起きず、子として安心です。

お嫁さんのお母さんも、「こういうことしてくれた」というメール
よく考えるとあまり話題にしてはいけない部類だったと思います。
「飾らないよい方」というのは
逆に言えば
「よく考えずにものを言う」ということで
結局こういう結果になったわけで。

今後も同じようなことがあるかもしれないので、
あまり頻繁にメールのやりとりは
おやめになったほうが
あなた様のためにもいいのではないかと思います。

あなた様ご自身が
お嫁さんのお母さんのメールに
「よかったですね」としか返せなかったことや
大変色々お嫁さんに配慮し
神経細やかでいるご様子
(ご自分がお嫁さんにあげたプレゼントの額を覚えていることや、
帰省中の若夫婦の行動も記憶している点など)
ご自分の配慮に対して、ある程度見返りがないことを
苦になさるご性格などから
「飾らない方」との深いお付き合いは
避けたほうが賢明だと思いました。

あなた様が「あら!あなたにはお肉ですか?
私の誕生日は二ヶ月前だったのに
お祝いの一言もなかったですよ!半分お肉よこせ!
それとも、私の腹回り見て、
肉はいらんだろうということですかね!
プンプン!」ぐらいのメールを返信できる方なら
お嫁さんの親御さんとメル友というのも
面白いかもしれませんが。

読んでいただき、有難うございました。
    • good
    • 14
この回答へのお礼

こんな見方をなさる方がいらっしゃるということに驚きました。「手柄はみな息子・・・」「プレゼントの額を覚えている・・・」「息子さん自身が自分の責任で選んだ嫁・・・」そんな深刻なことでは全然ないのですが・・・rurinohanaさんは余程虐げられたお嫁さんだったのでしょうね。

息子の誕生日にはプレゼントなどしたことがありません。メールでお祝いの言葉を送るのみです。息子とは気心が知れていますので、義理の仲の嫁にこそプレゼントをして喜ばせ、末永くよい関係を築きたいという心から、あれこれ嫁の欲しがりそうなものや好みを考えて随分前から準備しています。それが楽しみでもあります。

嫁はいつもとても喜んでくれて、実家のお母様にも何を貰ったとか報告していて、お母様からもお礼のメールがきます。ですから、まあ、自分の場合だったら姑の誕生日を調べてお祝いの言葉くらいは言うのが普通かなー、と思ったものですからちょっとここで皆様にお尋ねしたまでです。軽いショックくらいで、嫁が許せないとか、そういうことではないのです。

プレゼントの額を覚えているというのはいつもその範囲の予算で探しているからです。嫁のお母様に「よかったですね」と返したというのも、勿論お祝いの言葉に添えてのことです。まあ、説明が足りなかったせいもあるでしょうが、何だかそんな風に解釈されるということがショックでした。

嫁も嫁のお母さんもとても好きです。これからもメールの交換を通じて親しくお付き合いしたいと思っています。親戚が少ないですから当たらず触らずというのは淋しいものですから。

長文のご回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/01 20:39

私は姑の誕生日を覚えていません。


自分でいうのもなんですけど気がきかないほうでもないとおもいますが、誕生日って忘れがちなので、1年に一度父の日、母の日のほうに何かしようと結婚時に決めてそうしています。
そうすれば世間が騒ぐから忘れないというのをどこかで見て納得したからです。

お嫁さんは、質問者様の誕生日を「気にかけていない」か「忘れている」のどちらかだとおもいますよ。
学期末が近い時期なのもあって、気がまわらないのもあるかもしれませんね。
もちろん、それをフォローしていないのは息子さんです。
    • good
    • 2

こんばんは。



昨年12月に結婚した新米主婦です(^-^)


私も主人とは
高校生からのお付き合いで結婚しましたので
義母とは昔から知り合いで
今も大変仲良くさせて頂いております。

義母の事も
実母同様大好きですし、
お土産やプレゼントは二人お揃いの物にしたり、
どちらにも同じ様に接しています(^-^)

自然と
『これ二人にどうかなぁ』
と主人と選んでいます。

が、
やはり付き合いの長い(!?)
実母の好みの方がはっきり分かるので
『これ…お母さんに買っていってあげようかなぁ』
と言う事はあります。

特に食べ物なんかは
好き嫌いがありますので
好きな物を見るとそんな気持ちになりますね。

義母の好みはまだまだ把握しきれていないので
自然とそんな形にならないです。

恐らくお嫁さんも
『お母さん、お肉好きだからあげようかな』

くらいの軽い気持ちだったと思います。

特に気が利かないタイプらしいので…(^-^;


私だったら
『お義母さんはどうかな?
食べるかな?』
と主人に聞きますね。


そんな時は
後から必ず義母から電話があり
『おいしかったわ。ありがとう』と言われ、
じゃあ次も…と繋がりますしね(^-^)


息子さんが気を遣って
『母にはいいよ』と言っているかもしれませんし、
あまり深く考えなくても大丈夫だと思います(^-^)


そんな気を遣えるお嫁さんなら
ご主人のご実家で10時までも寝ていられません。笑

単にあまり気が利かない人なだけですよ(^-^)
    • good
    • 0
この回答へのお礼

そうですね。嫁の性格からしてやはり気が利かないというのが一番妥当なところだろうと思います。深く考えないでいいですね。
私は嫁が好きですし、これからも娘同様によくしてあげて、仲良くして行きたいと思っています。素直でかわいい嫁です。私も人格者で豊かな教養人だった夫の両親に可愛がってもらい、舅親を心から敬愛していましたので是非嫁とも同じようにしたいと思っています。
同じような立場のお嫁さんからの投稿、嬉しいです。ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/01 20:14

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q親が子供の結婚祝に包む金額の世間相場は?

親が子供の結婚祝に包む金額の世間相場は?
来月、弟が結婚式を大阪で挙げるのですが、親が子供に結婚祝を包む場合、世間相場ではいくらくらい包むものなのでしょうか?親は100万包むといっており、そんなに包むものなのかと疑問に思い質問させていただきます。宜しくお願いいたします。

Aベストアンサー

式代は弟さんが出すんでしょうか?
親の援助は受けていないのでしょうか?

まぁ、受けてなくても親は祝い金なんて包まなくてもいいんですが・・・。
しかし、今は祝い金を包む親も多いと聞きます。
だいたい100万のようですね。

私は親に1円も出してもらいませんでしたが、周りの友人は最低でも100万は親からもらってますね^_^;

男女共にです!

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q息子の結婚にあたって親がやること

友人(男)が結婚することになりました。

両家の顔合わせ、式場予約までは完了し、これから式の詳細を詰めていくことになり友人から相談されています。

進め方についてはゼクシーなどを見て勉強してるようですが、問題なのは親についてです。
ゼクシーでは結婚する本人がやることなどをメインに紹介されているのですが、親が何をすればよいのかわからないそうです。
※ちなみに友人は長男で、嫁にもらう形になります。また費用については本人たちですべてをまかなうそうです。

友人の親は母親しかおらず、お母さん自体が何をどうすればさっぱりわからないと言ってるようです。
お母さん自身の結婚式は嫁に行く立場だったので相手の親が何をしてたかわからないようですし、そもそも昔過ぎて記憶にないそうです。

当初お母さんは普通の参列者の一員として、祝儀を出して料理を食べて帰ればいいだろうと思っていたようですが、親として最低でも挨拶や親族紹介を取り仕切ったりしなければならないと思います。あと招待状も親が出すべきなのかもしれません。

「挙式前の準備段階」、「挙式」、「披露宴」など親がやらなければならないことが多々あるかと思いますが、わかる方がいれば教えてください。

友人(男)が結婚することになりました。

両家の顔合わせ、式場予約までは完了し、これから式の詳細を詰めていくことになり友人から相談されています。

進め方についてはゼクシーなどを見て勉強してるようですが、問題なのは親についてです。
ゼクシーでは結婚する本人がやることなどをメインに紹介されているのですが、親が何をすればよいのかわからないそうです。
※ちなみに友人は長男で、嫁にもらう形になります。また費用については本人たちですべてをまかなうそうです。

友人の親は母親しかおらず...続きを読む

Aベストアンサー

まず結婚式についてですがNO1さんがいっておられるように結婚される方達がメインなのかそうでないかによって変わってくると思います。
◎挙式前の準備
 ・結納をされますか?するのなら 新郎側親は結納セットを用意します。
               結納金
               婚約指輪
               御膳料、御魚料など
               親族書
※中身等を誰が用意するかは親子で話し合いをしてください。

・結婚式に招待する親族を決めて、親族に結婚することの報告と式・披露宴への参加依頼をする。

・地方によって違いますが、我が家では式の一ヶ月くらい前~御祝金を大安の日に親族や友人が自宅へ持ってきますので、親はお茶菓子と桜やこぶなどのお茶を用意、接待します。おためといって御祝金の一割をもってかえってもらいます。(地方によってないところもあります)

・留袖はどうされますか?もっていらっしゃらないのならレンタルの手配と着付けや美容院の予約を新郎・新婦のされる同じ会場でやってもらうとよいと思います。

◎式当日
・でたちをされますか?親族が実家に集まり、式に行く前にちょこっとしたお祝いの赤飯やはまぐりのお吸い物などを親が用意し、接待します。(ない場合もあります)

・式が中途半端な時間帯なのであれば、親族の方をホテルの喫茶店などへ呼んで軽食を食べてもらう

・披露宴の中でお色直しや歓談の時間などがある場合、相手方の家族や親族、息子さんの仕事先上司などにビールなどもってついでまわる

今思い出す限り書きましたが、これは新郎・新婦達が全てやった場合の段取りと考えてください。
これに加えて両家でやる場合は、式・披露宴の人数、お金の配分、招待状、引き出物等どうするかなどの話し合いが加わると思います。

本人達がすべて費用を出すというのなら(私もちなみに自分達で全てやりました)両親がやるべきことはそんなに多くありません。そんなに今から気負いされなくてもよいかと思いますが、気持ちは接待する側であることを忘れないで頑張ってください。

まず結婚式についてですがNO1さんがいっておられるように結婚される方達がメインなのかそうでないかによって変わってくると思います。
◎挙式前の準備
 ・結納をされますか?するのなら 新郎側親は結納セットを用意します。
               結納金
               婚約指輪
               御膳料、御魚料など
               親族書
※中身等を誰が用意するかは親子で話し合いをしてください。

・結婚式に招待する親族を決めて、親族...続きを読む

Q息子夫婦に出産祝いは?

息子夫婦に第1子が10月に誕生し、嫁は産前産後約1ヶ月半実家で過ごします。現在は別居していて、息子1人の給料で生活しています。出産費用等は、自分たちの貯蓄から支払う予定です。
一般に、出産祝いの金額はどのくらいなのでしょうか?
常識知らずで恥ずかしいのですが、アドバイスお願いします。

Aベストアンサー

お返し無しの条件付で、5万で良いでしょう。

それと、お嫁さんが暫くの間、実家に里帰りされるのであれば、息子さんに更に5万ほど渡して、里帰り用のお金として使って貰いましょう。

Q息子の結婚はなんと寂しいのでしょう

東京にいる息子が山口県の彼女と結婚します。
我が家は九州です。
息子は彼女に気を使うばかりで、親の私たち夫婦には知らん顔です。
息子とはそういうものです。
分かってはいましたが、これから結婚してしまえば
更に息子とは疎遠になりますよねえ~。

寂しいですね。
息子が彼女に気を使って彼女の親にはとても細やかな気遣いをしますが、彼女は、私たちに気を使ってくれてるとは思えません。

そういうことは些細なことなんですが、私たちは今後息子から、嬉しい思いをさせてもらうことはあるのでしょうか。
お中元が彼女の親から届きお礼の電話をしましたら、彼女の親の二人についての情報量は素晴らしいものでした、
私は何一つ聞かされていません。
とても悲しかったです、
一般的には、彼女に息子を取られて、それっきりになるのでしょうか。
息子の親って悲しいですねえ。
経験者のお話を聞きたいです。

Aベストアンサー

聞けば援助も必要になってきますよ。
言ってこない限りこちらが知らんぷりしても文句を言われることもありません。
割り切りましょう。
式当日はお客様みたいな顔で参加したら良いんです。
気楽じゃないですか。私はそう思いますよ。
その点娘の親はそうも参りません。
結婚後も娘は頼って来ます。
うちは娘二人で孫もいます。
毎週末孫同伴でやって来てはソファに座ったっきり、何の手伝いもしませんよ。
夫はぎっくり腰、私は突発性難聴になりました。
羨ましいですか?
代わって差し上げたいですよ、本当に。

Q息子夫婦との付き合い方

同じ市内に住む息子夫婦は5年ほど前結婚し子供2人います 昨年マイホームを購入し 裕福ではないのですが 息子の顔を立ててあげようと 主人は反対したのですがパートで働いた蓄えを内緒で400万ほど援助しました 当然のように新居には最初に歓迎し招待してくれるものだと思っておりましたが 2カ月過ぎても連絡もなし 孫の誕生日にプレゼントを持って行こうと電話で連絡したのですが 嫁に今日は私の両親が来ますと言われ 嫁の親からは援助もされてはいないのに 歓迎するのは嫁の親なのかと情けなく涙がこぼれる日々を送っていました 嫁に操られる情けない息子です その後何の連絡もなく 私から気持ちを伝えましたがスッキリしません 自分の中では孫は可愛いですが 距離をおこうとおもいます

Aベストアンサー

ただでさえ、嫁姑は、一般的に上手く行かないものですが、余程お嫁さんに嫌われているんですね。
嫌われるにも何か理由があると思いますよ。
仕方ないですね。
子離れするしかないですね。
400万は、お餞別と思うしかないですね。
いいじゃないですか。最愛の息子さんに、ご自分の愛情を、生きているうちに表せたんだから。
息子さんを本当に愛しているならば、息子さんが幸せなら良いじゃないですか。
自分に見返りが無くても。遠くから彼の幸せを願う。それが本当の愛です。

Q初孫の出産祝い金額について

後1カ月ほどで、初孫が生まれます。

出産祝い金を考えなければならない時期ですので、数人の友人にも聞いてみました。

10万・20万・40万円の出産祝い金をあげたという人もいましたし、

お金はあげないで自分で編んだおくるみのようなものを

プレゼントしたという人もいてさまざまでした。

検診・入院費でもお金がかかるので、子供の負担を軽くするためにも

20万円の出産祝い金を渡す法がよいのかなぁと思ったりもしていますが、

もっと他の人の話もお伺いしたいと思いました。


尚、お嫁さんはお腹が張るということで実家に出産2か月前に帰りました。

息子がお嫁さんがお腹が張るので実家に帰るようにすすめたらしいのですが、

お嫁さんとその実家があまりにも密着していると、私も何かをしてあげたいという気持ちが

薄くなるような気がいたします。

孫が生まれると又、自分の気持ちが変わるのかもしれませんが、

出産後又、お嫁さんが長々と実家にいれば、私の気持ちもどうなるのかなぁ?と

ふと心配になります。(つまり、孫に対して愛情がわかないなど。)

二人が住んでいる所とご実家は車で10分ほど。私の家からは1時間かかります。

男の親だから、しかたがないとあきらめるほうがいいのかなぁ?

深入りすると二人の仲が悪くなるのも悪いので、離れて見守るだけがよいのかなぁ?

とも思っています。

出産祝い金と男親としての心構えなど教えていただければ幸いです。

尚、お嫁さんの実家・親戚は創価学会にみんな入っています。

後1カ月ほどで、初孫が生まれます。

出産祝い金を考えなければならない時期ですので、数人の友人にも聞いてみました。

10万・20万・40万円の出産祝い金をあげたという人もいましたし、

お金はあげないで自分で編んだおくるみのようなものを

プレゼントしたという人もいてさまざまでした。

検診・入院費でもお金がかかるので、子供の負担を軽くするためにも

20万円の出産祝い金を渡す法がよいのかなぁと思ったりもしていますが、

もっと他の人の話もお伺いしたいと思いました。


尚、お嫁さんはお腹が張る...続きを読む

Aベストアンサー

孫が3人の還暦男性です。
長女の子が1人と次女の子が2人ですから、外孫です。
長男は独身ですので、残念ながら内孫はいません。
我が家は、長女が20歳で出来婚してしまいましたので、48歳で初孫を抱きました。
まぁ、父親としては出来婚には複雑な心境でしたが、妻に説得された感じで結婚を許しました。
そんな訳がありましたから、初孫誕生を素直に喜べませんでしたが、出産祝い金は10万円でした。
親元としては少ないと思いましたが、その他、ベビーカーやお宮参り衣装などで30万円程度は祝いました。
勿論、お宮参り当日は別途5万円のお祝い金は持参しました。
幸い、初孫は2月生まれの女子でしたから、初節句は翌年になりましたが、初節句が重なると、かなりの出費になります。
次女の初産は、年末で男子の出産でしたが、長女の子と差を付ける訳にはいきませんので、やはり10万円のお祝い金と30万円相当のベビー用品でした。
地域性もあるようですが、男子には「破魔弓」女子には「羽子板」を親元が贈る地域ですので、嫁がせた親元の方が負担は多いです。
出産祝い金を多めに祝って、ベビー用品やお宮参り衣装込みのようなら気が楽かも知れません。
ご質問者様の場合は男親の親元ですので、お宮参り衣装などを贈ることはないと思いますが、お嫁さんの親元が創価学会なら神社にお宮参りはないのではないでしょうか?
現金だけのお祝い金なら、20万円でも気楽なものです。
孫は、育児責任がないから可愛いといいますが、七五三祝いやら入園・入学祝いなどの出費も馬鹿になりませんので、孫を11人持った私の母親は大変だったようです。
ですから、経済力に合わせた無理のない付き合いをしていくことです。

孫が3人の還暦男性です。
長女の子が1人と次女の子が2人ですから、外孫です。
長男は独身ですので、残念ながら内孫はいません。
我が家は、長女が20歳で出来婚してしまいましたので、48歳で初孫を抱きました。
まぁ、父親としては出来婚には複雑な心境でしたが、妻に説得された感じで結婚を許しました。
そんな訳がありましたから、初孫誕生を素直に喜べませんでしたが、出産祝い金は10万円でした。
親元としては少ないと思いましたが、その他、ベビーカーやお宮参り衣装などで30万円程度は祝いました。
勿...続きを読む

Q姑からの誕生日プレゼント

主人の母親からいただいたプレゼントで困っています。
昨日、離れて住んでいるお姑さんから私に誕生日プレゼントが届きました。
年末お会いした時に「圧力鍋が欲しい」と言っていたのを覚えていてくださり、送ってくださったのです(松居一代プロデュースの圧力鍋)。
突然の贈り物に感動し、大変うれしかったのですが、自分の中ですでに買おうと思っている圧力鍋(シラルガン)があり、いただいたものが自分の好みと合わず困っているのです。
インテリアやキッチン用品は少しこだわりがあり、家事を楽しくするために自分が気に入っているもので揃えています。
高価なものをプレゼントしていただきながら、不満を感じる自分の心の狭さが許せない気持ちもあり、でもいただいた鍋のデザインがどうしても受け付けない気持ちもあり、困っています。
本当にくだらない質問で恐縮なのですが、常識的な人付き合いの観点からアドバイスをいただければと思っています。
旦那さんには、鍋が気に入らないことはまだ伝えていません。
でも、梱包をあけて品物を見た後、使おうとせずその場所にずっと放置してあるので、もしかしたら気づいているかも知れません・・・
とりあえずこの鍋は受け取って、どこかにそっとしまっておけばいいのでしょうか。といっても、かなり大きく、置き場所にも困ります・・・。
宜しくお願いいたします。

主人の母親からいただいたプレゼントで困っています。
昨日、離れて住んでいるお姑さんから私に誕生日プレゼントが届きました。
年末お会いした時に「圧力鍋が欲しい」と言っていたのを覚えていてくださり、送ってくださったのです(松居一代プロデュースの圧力鍋)。
突然の贈り物に感動し、大変うれしかったのですが、自分の中ですでに買おうと思っている圧力鍋(シラルガン)があり、いただいたものが自分の好みと合わず困っているのです。
インテリアやキッチン用品は少しこだわりがあり、家事を楽しくす...続きを読む

Aベストアンサー

私も『デロンギ』の「オーブン&トースター」にするか否か
かなり、こだわったタイプなので、お気持ちは、よく分かります。

結論を言えば
(1) あまり深く考えないで、使いまくる。
(2) 可能であれば、交換してもらう。
このどちらかでしょう。

私も「圧力鍋」を使用していますが
他の鍋と違い、一つあれば充分なので
自分で買い直すのは「あまりに不経済」だし
お姑さん、旦那さんにも「バレばれ」ですよね。

しかし
『欲しい』と言っていたのを覚えていて、プレゼントしてくれるなんて
ずいぶん「気の利くお姑さん」じゃないですか。
しかも『松居一代プロデュース』なんて。
かなり「頑張ってくれた」と思いますが。
有難く、感謝して
これからは、はっきり「商品名・ブランド名」も口に出しましょう。(笑)

今回は「うっかり、不覚をとった!」とあきらめて
鍋に穴があく程、使い倒せばいいのでは?
(料理の腕前、かなり上がりますね・・・)
そして、次回こそは「お気に入りの商品」をゲットする。

もしくは
昨日、梱包を開けて品物を見ただけならば、交換は可能でしょうから
お姑さん、旦那さんにも、しっかり話を通してから
「お気に入りの商品」と交換する事は、出来ませんか?
勿論「差額は発生する」でしょうけど。

『ごめんなさ~い!とっても、言いにくいんですけど・・・(←うそつけ!)
こっちにしていいですか?』って、あやまれば
このお姑さんなら、許してくれそうな気がするのですが・・・

「姑ネタ」にしてしまうくらい、明るく前向きな気持ちで
おつきあいできると、良いですね。
円満に解決する事を、祈っています。
    

私も『デロンギ』の「オーブン&トースター」にするか否か
かなり、こだわったタイプなので、お気持ちは、よく分かります。

結論を言えば
(1) あまり深く考えないで、使いまくる。
(2) 可能であれば、交換してもらう。
このどちらかでしょう。

私も「圧力鍋」を使用していますが
他の鍋と違い、一つあれば充分なので
自分で買い直すのは「あまりに不経済」だし
お姑さん、旦那さんにも「バレばれ」ですよね。

しかし
『欲しい』と言っていたのを覚えていて、プレゼントしてくれるなんて
ずい...続きを読む

Q息子夫婦の考えがわかりません

69歳の女性です。37歳の息子と35歳の娘(孫は中二と中一の女の子)がいます。息子が昨年1月に31歳の嫁と結婚し、昨年のお盆に帰省し、夕食をみんなで食べるためうちへ来ました。近くの一軒家に住む娘家族も来ました。(遠方の息子夫婦は新幹線で来ました。)
私は前日からごちそうを用意して待っていたのに、息子夫婦は長く保存がきくデパートのお総菜(贈答用)詰め合わせを持ってきました。できあいのものは食べないので、お礼だけ言って出しませんでした。それとは別にデパートのタオルセットを持ってきて、よくわかりませんでした。
娘家族はせんべいとマカロンを持ってきたので、お茶のみながらみんなで食べられるので気が利くなと思ってしまいました。
夕食がはじまっても、私が嫁に、娘や息子、孫のかわいかった思い出話をしてあげましたが、嫁はあいづちを打つだけ。おもしろい切り返しもしません。
あと、育ち盛りの孫に食べさせたいのに、まあ嫁はよく出されたものを食べる…。あげく、孫用に作ったおかずを間違えて食べようとしたので注意しました。
息子夫婦は仕事が忙しく、結婚式の日取りをまだ決められていないというので、あなたたちが忙しいといったって、子育てと仕事に忙しい娘夫婦、クラブ活動や学校で忙しい中学生二人の孫の予定だってあるのだから早く日にちを決めてね、と娘夫婦を立てるために言いました。
これも参考になると思い、娘夫婦の結婚式のころの思い出話もたくさんしました。
また、私がごちそうを運んだり片付けをするのも嫁はいちいち手伝ってきて、じゃまでいやでした。共働きで忙しいのは聞いてましたが家事はあまりしないのでしょう、動きがとろい。(小柄で運動神経よさそうなのに)
お手伝いなら孫の方がよほど上手。お礼は言いませんでした。

今年のお正月は、嫁が正月関係ない仕事をしているため、嫁からうちへの土産と孫へのお年玉を預かった息子だけが来ました。(物でごまかしているのかもしれませんが、こられないんですからないよりはましですよね)
結婚式のことはどうなったか息子に聞いたところ、もしかしたら挙げないかもと言われて仰天しました!嫁に話を聞きたいといいましたが、いま仕事してるんだから無理だよと言われました。少し待ってくれよと言われました。
息子夫婦の考えがわかりません。別に私が結婚式に参列したいのではなく、結婚式は義務です。結婚式を挙げたくないのでしょうか?

69歳の女性です。37歳の息子と35歳の娘(孫は中二と中一の女の子)がいます。息子が昨年1月に31歳の嫁と結婚し、昨年のお盆に帰省し、夕食をみんなで食べるためうちへ来ました。近くの一軒家に住む娘家族も来ました。(遠方の息子夫婦は新幹線で来ました。)
私は前日からごちそうを用意して待っていたのに、息子夫婦は長く保存がきくデパートのお総菜(贈答用)詰め合わせを持ってきました。できあいのものは食べないので、お礼だけ言って出しませんでした。それとは別にデパートのタオルセットを持ってきて、よくわか...続きを読む

Aベストアンサー

#8です。 「この回答へのお礼」を読みました。

あのような酷い回答をしたのに、「この回答へのお礼」を書いてくれたという事は、貴女も質問から思う程の悪い人ではなさそうに思えて、余計なお節介に、もう一言。。。

>嫁は料理に対しておいしいです、と言いましたが、もくもくと食べ、。。。

夫の実家へ行って、義母さんが作ってくれた料理を「美味しいです。」と言わない嫁さんは、どこを探しても居ないでしょう。
例え、不味くても、美味しい!というのが礼儀です。
如何して、相手の気持ちを理解して上げないのですか。

>私は部活をがんばる成長期の孫にたくさん食べてほしく。。。

そりゃ~、お気持は分かりますし、お孫さんにとっては、良いお祖母ちゃんなのでしょう。
第三者から見ても、微笑ましいです。

でも、近くに住んでいるお嬢さん一家なら、何時でも、出来る事なのではないですか。
何も、遠方から、息子夫婦が偶に帰って来た、その時に、向きになって、孫が!孫が!という事もないのでは。。。

折角帰って来てくれた息子さんも、母親の心ない言動に失望して、元気が無くなってしまったのでしょう。
息子にとって見れば、自分の実家に嫁さんを連れて来たのですから、せめてその時ぐらいは、嫁さん第一に可愛がってくれなければ、立つ瀬がありませんよ。

結局、貴女の言動は、息子さんの足を引っ張ることになるのです。
如何すれば、息子さんの立場が良くなるか考えて上げた方が良いのではないですか。

貴女も、きっと、率直な良い人なのでしょうから、一寸考え方や見方を変えられれば、良いお姑さんになれるのに。。。

#8です。 「この回答へのお礼」を読みました。

あのような酷い回答をしたのに、「この回答へのお礼」を書いてくれたという事は、貴女も質問から思う程の悪い人ではなさそうに思えて、余計なお節介に、もう一言。。。

>嫁は料理に対しておいしいです、と言いましたが、もくもくと食べ、。。。

夫の実家へ行って、義母さんが作ってくれた料理を「美味しいです。」と言わない嫁さんは、どこを探しても居ないでしょう。
例え、不味くても、美味しい!というのが礼儀です。
如何して、相手の気持ちを理解して上...続きを読む

Qこんな姑は迷惑ですか?

こんな姑は迷惑ですか?
二人の孫がいます。(3歳と3ヶ月)
初めて孫を抱くときは、手を洗うように言われ、世代のギャップかと少しショックでしたが、孫は
可愛く、共に祖母として見守っていきたいと思いました。
でも所詮、嫁の児であり考え方も違いますので、戸惑い、悲しい思いもあり、こんな姑は迷惑なのかどうかお尋ねしたいと思います。息子夫婦とは車で3時間位の所に住んでいます。嫁の実家はすぐ近所で、色々お世話頂いている様子で、大変感謝しております。一人息子ですので、こちらは主人と二人暮らしでおりますので、孫の成長はなによりの楽しみとしています。
でも、お嫁さんとは趣味も考え方もちがいますので、迷惑なのかなと思います。
私は手作りを趣味としているので、可愛い孫のために洋服などを作ってあげるのですが、それに対する
お嫁さんからの言葉がなにもありません。息子もしかりです。
そんなことはもうやめろと夫に言われてしまいますが、何か寂しいです。その服を着た孫の姿も写真も見ることはありません。子供が小さいのでこちらに帰省もなく、今はこんな時代と思いながら、やはり寂しいですね。野菜など産直で購入して月に二度ほど送りますが、息子より到着の連絡があるのみです。
せめて、一緒に送った孫へのおもちゃや御菓子など喜んで、電話貰えたら嬉しいのですが、それは勝手な期待なのでしょうか。孫には健やかに育って欲しいと願っています。息子は仕事が忙しいと、こちらへの気遣いなど何もありません。嫁は、多分、迷惑なのかも知れないと思います。
何も期待しないで、こちらから一方的に小包を送り続けていいものでしょうか。
そのときは、食べてなくなるものだけにしたほうがいいでしょうか。
お嫁さんの立場でどう思われますか。

こんな姑は迷惑ですか?
二人の孫がいます。(3歳と3ヶ月)
初めて孫を抱くときは、手を洗うように言われ、世代のギャップかと少しショックでしたが、孫は
可愛く、共に祖母として見守っていきたいと思いました。
でも所詮、嫁の児であり考え方も違いますので、戸惑い、悲しい思いもあり、こんな姑は迷惑なのかどうかお尋ねしたいと思います。息子夫婦とは車で3時間位の所に住んでいます。嫁の実家はすぐ近所で、色々お世話頂いている様子で、大変感謝しております。一人息子ですので、こちらは主人と二人暮ら...続きを読む

Aベストアンサー

迷惑ではありません。お野菜は無条件に助かりますし、ましてや手作りの服等は有り難みや温もりを伝えられる切っ掛けにもなります。
ですが、昨今その様な行為を疎ましく考えてしまう方が多いのは事実です。感謝の気持ちを伝える事が苦手だけなのかも知れません。
その辺りは当人にしか解り得ぬ所と思いますので、軽い気持ちで「若くて綺麗な嫁さん来ちゃったから緊張して迷惑掛けちゃったかも知れないね、何か子供服の好きなブランドはあるかい?」程度に尋ねてみたらいかがでしょう、所謂探りになりますが。返答次第では、欲しい物しか欲しくないタイプの女性となりますよね?そしたら必要な物だけ、ある時に送ればいいんです。節約にもなりますし(笑)
ただ、ある程度腹を括りましょう。将来の介護も期待せず、望まずに与える喜びだけ自己満足に撤した方が、精神的に楽になれますよ(^^)
あなたの今迄の行動も思いも決して間違っていません。それだけは真実です。
人生の先輩として見守って、本当に助けの必要な時に暖かく手を差し伸べるくらいの気構えで過ごしてらして下さい。どうぞ、深く悩んだりなさらないで下さい。
私は他人ですが、あなたの孫への心遣いに感謝します、ありがとう。

迷惑ではありません。お野菜は無条件に助かりますし、ましてや手作りの服等は有り難みや温もりを伝えられる切っ掛けにもなります。
ですが、昨今その様な行為を疎ましく考えてしまう方が多いのは事実です。感謝の気持ちを伝える事が苦手だけなのかも知れません。
その辺りは当人にしか解り得ぬ所と思いますので、軽い気持ちで「若くて綺麗な嫁さん来ちゃったから緊張して迷惑掛けちゃったかも知れないね、何か子供服の好きなブランドはあるかい?」程度に尋ねてみたらいかがでしょう、所謂探りになりますが。返...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング