義母について

義母が、旦那だけ実家に帰って来いと言う事にすごくモヤモヤします。

結婚当初はコロナ禍だった為、
結婚3年目にして今まで1度も
義実家へ行った事がありません。 距離は県をまたいで車で40-50分です。

結婚当初から旦那が実家に帰る旨を
LINEで義母に伝えると、
"1人で帰ってくるんでしょ？"と謎の確認。

私が、LINEのやりとりで最後に
又◯◯(旦那の地元)にも子供を連れて遊びに行きます"と文章を入れてもそれに対し何も無し。
それなのに、旦那には
"おばあちゃんももう弱ってきたよ
会ってあげてね"等、頻繁に帰って来いのLINE。

さらにこの間、
旦那が"家族で帰る"と言うと、
"おばあちゃんが体調悪いから家族と一緒はまた秋頃にした方がいいよ"
"おばあちゃんがあんたとサシで話したがってる"等という文面のLINE。

旦那は、"実家が汚いというのもあると思う"
と言っていましたが、
正直、私は気分が悪く、すごくモヤモヤしています。
ちなみに小さい娘が1人いるので、
孫にも会いたいと思わないのか？とも思います。

これまでにも
・結婚祝いは無し
・私へコロナワクチンを息子は打ったのか、
打たせて下さいね。等の
こちらがストレス溜まる程
何度もワクチンの強要
・コロナ給付金の10万円配布の時も
孫がもうすぐ産まれるというのに、
旦那の10万を勝手に
実家の修繕に使用。
(旦那はキレて返してもらってます)

・義母へお誕生日に名入れのお箸を贈った時は"何かと思えば名前入り笑
いつ使おうかなあ？"と言うメッセージ。
・旦那の姉の子供が誕生日の時には
義実家のグループLINE(私は入っていません)で、"◯◯ちゃん、お誕生日おめでとう"
私の娘の時は無し。

これまでにも義母と私との間で誕生日プレゼントの送り合いはあるものの、
私の実母は旦那に誕生日ケーキを送ってくれるのですが、旦那からは毎年何も無し。

実母のには色々もらったり、
娘にも本当にたくさん買ってくれたりするのに
義母には母の日に誕生日プレゼント、
(誕生日プレゼントは私が勝手に送っていますが、私の誕生日にプレゼントを頂くので。)実母には母の日のみ。

そして今度は旦那に、LINEで
"もうすぐ還暦の私(義母)の誕生日、
期待していますね。"

長くなってしまいましたが
何だかもう疲れました。。
私がおかしいですかね？

質問者からの補足コメント

• 義実家へ帰らなくてラッキー、という考え方もできますが娘がいるので、家族を置いて1人で帰ってこいと言うこと自体に私と娘(義母から見て孫)はどうでもいいのだなあと思ってしまいます。
  こんなことがあったので母の日は今年から送っていません。
  今年も私の誕生日プレゼントを義母からもらっても、
  見返りを求められているようで義母の誕生日に
  何も送る気にならないのが正直です。

    補足日時：2023/07/24 15:16

No.15 回答者： matto1016 回答日時： 2023/08/01 19:18

質問読ませていただきましたが、典型的な子離れできない義母のようです。

意外かもしれませんが、このような義理の父母は世の中たくさんいます。
旦那さんは血のつながった自分の可愛い息子。あなたは義理の娘ですが血はつながってない他人。多分こんなふうに思われているのでしょう。LINEとか贈り物とか今までいろいろされてきたようですが、今後は距離を置いてもいいと思います。質問者さんにはご主人とともにお子さんを育てる義務があります。これこそが、第一優先の親の義務です。義両親ともうまくつきあえればそれは理想ですが、相手にその気がないのならご夫婦で協力して子育てをしっかりとする。こんな義母に振り回されてストレス感じる必要なんてないと思います。同じようなご夫婦はたくさんいますから、これからは毅然とした態度でいればなんら問題なしと思われます。

No.14 回答者： fajijam 回答日時： 2023/07/31 16:31

同じくコロナ禍に結婚しました。

コロナの為、地方の田舎の人は都心部に住んでいる人と会う事に警戒心がまだあります。
なので、私たちはなるべく行かない選択をしてます。
質問者さんの義母も、そういう理由があるかも知れません。
プレゼントも、そんなに沢山しなくても良いかと。
お中元、お歳暮、誕生日、母の日、父の日。。毎年毎年全部あげてたら大変です。
人によって距離の取り方って違うとは思いますが、夫（義母の息子）だけ帰ってこいという話を私がされたらホッとしますね。
むしろ笑顔で送り出します。
仲良くはしたいですけど、無理する事はないとおもいます。
自分の子供と夫と、良い時間を過ごすことの方が大切です。

No.13 回答者： hurry5me 回答日時： 2023/07/31 13:48

そもそも嫁があなたでなくても誰であろうと同じ態度の人だと思いますよ。

あまり人と仲良くなれないタイプでしょ。
やっと出来上がった自分の家族にまだその嫁や子供って先があったってことについていけないんでしょうね。
子離れできてない典型でしょう。なので息子（旦那）にがんばって相手してもらっておけば問題ないです。ご満悦です。好きなだけ息子とラインさせてあげてちょいちょい嫁の自慢をぶっこんでもらいましょう。
どうしてもプレゼントを用意するタイミングなんかで旦那を通して連絡してもらったらいいんです。してくれなかったらそれはそれで放置です。話の成り行きはどうでもいい。要は旦那を通してじわじわ自分の存在を良く光らせること。
孫に興味を示さないのはい意外かもしれませんが、面倒なことも言われませんしおかしな物をプレゼントされたり食べさせられたりしないし、今のところ干渉されなくてよしとしましょう。

No.12 回答者： himawari223 回答日時： 2023/07/29 23:15

こんばんは

おかしいです。義母への期待が大きすぎます。

義母はしょせん他人ですし、あなたは可愛い息子を自分から奪った憎っくき嫁なんです。

なので、あなたは可愛くないし、出来れば一生顔を見たくないのかも。

義母や実家の事はすべて旦那に任せて置き、直接連絡をしない方がいいです。贈り物も旦那の名前で送る。子供も５才ぐらいまでは記憶しませんから、義母が望んだで、５才過ぎたら、旦那と一緒に義母に逢いに行かせればいいです。

要は、ちょっと親しい、遠い親戚のおばさん、ぐらいに思っていればいいです。（もし、直接話す時は思いっきり敬語で）

それより、実母はあなたが結婚して淋しく思っているかも、大切にしましょう。

No.11 回答者： akamegane3 回答日時： 2023/07/29 13:37

女性と言う生き物は何故他人の悪意や敵意には敏感なのに何故自分の悪意や敵意には極めて鈍感なの？　

貴女も行きたいとはおもって無いし、向こうも来てほしいとは思ってません。

だから貴女は行かなくて良いのです。

もう少し自分の悪意や敵意を自覚しましょう。

No.10 回答者： ayumin 回答日時： 2023/07/26 13:00

あなたの旦那さんもひどいなと思いました。

一人なら帰らないと何故一言、言えないのでしょうか。誕生日のケーキも受け取るのにお返しもしないなんてどうかと思います。

お孫さん同士で差をつけるのは悲しいですよね。あるあるですが。
嫁が産んだ子供よりも娘が産んだ子供の方が可愛いのは当然ですが、目に見えて差をつけるのは賢い人ではないですね。
息子（娘と孫）だけが可愛い、息子（娘と孫）だけが帰ってきてくれるのが一番、というのが本音だと思います。

あなたは何も悪くはありません。
姑とはそういうものだと割り切って付き合えば良いのです。勿論介護などの面倒を見る必要は一切ありません。そういう人は将来孤独で寂しい老後を過ごすだけです。哀れな人だと思って付かず離れずの付き合いで良いと思います。

うちのお姑は関西ですが、関東の私たちの住んでいる社宅に遊びにきて、私と息子を置き去りにして旦那と二人で外食に行ったり旅行に行くような人でした。義父は殆ど来ませんでした。
旦那によくそんな事ができるもんだ、と言いましたが、子連れで周囲に気を遣いながら食事は大変だから、と言われてじゃあ行かないという選択肢はないの？と聞いたらお袋だってたまの気分転換が必要、それに付き合うのは息子の役目と言ってました。

まだ子供が小さいからという事もあったのかも知れませんが、モヤモヤしましたね。

その後私の反撃は子供を義実家に預けて母親と遊びに行きました。母親に親孝行するのも娘である私の役目。子供が小さいと周りに気を遣いながらは大変だから。
その時はっきりと夫に言わせました。お袋だってそうしてたでしょ、と。

旦那を教育しながら同じ事を相手にしつつ、自分の在り方はどうなの？と問えた瞬間でした。

それ以来そのような事もなくなりました。
自分が何をしているかわからない人っているんです。でも同じ事をされて学習できる人もいる。
感情だけで動く人もいて学習できない人もいる。
長々と自分の話をしてしまいました。若い頃を思い出しました。

No.9 回答者： momoituka 回答日時： 2023/07/25 16:38

すこ～しだけ理解してあげて欲しいかなって思ってしまった。

年寄りがいる家。ましてや介護に近いものが有ったりすると
お嫁さんに対して　こんな汚い家に来てもらったら
一変に嫌われちゃうし　かわいい孫にも　申し訳ない。
来るとなると　お布団新しくして～を準備して
子供用にも何か考えなくちゃならない。
想定できるすべてが頭の中をぐるぐる駆け回って
でも　出来る事はたかが知れている。
こんな汚い家に来たら　いっぺんで嫌になられちゃうだろうし
年寄りが居るから　思うような於いても出来ない。
何より　迎え入れる準備が出来ない。
息子だけなら　寝るところも布団も　どんなものでも問題ないし
自分で勝手に曾テカッテにご飯食べて寝てくれって言えるじゃない。
主様が嫌いとか　来なくていいとか
マイナスをイメージするような事なんて何一つないのに
ただただ　汚い家に来ても居る場所ないだろうにどうしよう。
困ったなぁ～。子供だって奇麗な所に居て欲しいのに。。。
って悩み多き家なのではないでしょうか。
嫁さんに対してプライドもあるし隠したい部分が山ほどあるように思えます。
恥ずかしい思いはしたくないという気持ちが強いのでは？
自分達でお金出してホテル泊まるからっていって
行かれてみては？
旦那だけ実家に泊まってもいいでしょうし。
自分たちは温泉浸かってのんびり休養気分で。
そういうのとは違うのかなぁ～。

No.8 回答者： kiranyan 回答日時： 2023/07/24 17:45

No4です。

補足読みました。

＞義実家へ帰らなくてラッキー、という考え方もできますが娘がいるので、家族を置いて1人で帰ってこいと言うこと自体に私と娘(義母から見て孫)はどうでもいいのだなあと思ってしまいます。

ひょっとしたら・・・で、申し訳ないのですが、
相談者さんは、義母さんにあまり好かれていないのでは？と思いました。
よくある話ですが、「うちの可愛い息子をとった憎き嫁」みたいに、
義母さんとお嫁さんで、一人しかいない息子（貴女からしたら夫）の取り合いになっているのでは？と思います。

結婚当初、結婚前、お祝いしてもらい、結婚されたのですか？
そこらへんが書いていないので、何とも答えようが無いのですが、
どうですか？

もしも、貴女のお子さんが産まれた時も、お誕生のお祝いを貰っていない状態なら、お孫さんの誕生を喜ばれていないという状況になります。

貴女の夫さんが一人で、実家に帰るのが嫌なら、夫婦で話し合ってみるのはどうですか？

私の夫なら、「じゃあ、今後一切、帰省を止めておこう。疎遠にしよう。」になるそうです。

ちなみに、我が家は30年近く色々あって、義実家とは、疎遠です。
割り切れるまで、時間もかかりました。

お祝いも無理しなくて良いですよ。

No.7 回答者： 夢子ちゃん 回答日時： 2023/07/24 16:02

回答者の補足

義実家へ帰らなくてラッキーと本当に心からそう思える人は経験により余程達観したか、物事を突き詰めて深く考え過ぎない人だからでしょう。

理想としては義実家からも受け入れられる愛され仲良く過ごせることです。お孫さんの成長を楽しんでもらえることです。

だけど、私は結婚により色々あったけどそれでも私の母は情けのある人だと認識出来ましたし、義実家とは絶望的に心を通わせられないんだなと実感せざるを得ない場面に何度も遭遇しました。

やっと気付いたことだけど、実の息子以外本当に目に入らない姑も世の中には居ます。

嫁にしか世話をしてもらえない状況にありながら､嫁に感謝の気持ちなど全く持てない姑も居ます。「あなたに頼んでいるようなこと、息子に頼むのは手間を取らせるし労力かけるし、本当に申し訳なくて頼めない。（だから、嫁の私に頼るということ）息子にどうしてそんなことお願いできるのさ、あなたにしか頼めないでしょ｣と先日､姑本人から言われました。夫に介護に関わることさせたくないのだそう。可哀想だって｡

「あなたしかいないんだから」この言葉を恨んでもいいことありません。

玄関払いされたこともあるので、嫁に本当に来てもらいたくない人もいるんだな、と認めざるを得なかったです。私の家族のことなんかどうでもいい人です。昔から。

あなたのお姑さんは明らかにあなたと孫であるお子さんを無視した扱いをなさっています｡
息子以外の人に愛情をもてないという意味では、私の姑と同類です｡

おめでとう（嫌味でない）、良かった。やっと気付いてくれて。

母の日のプレゼントしてあげても,嫁からのプレゼントだと思うだけで気持ちが下がってしまう人かも。やめられて良かったね。もっと早くからやめておけば良かったけど。

あなたも構わないといいんです。構わないと言うより「反応しない」こと。誕生日も贈らなくていいの。私は傘寿までお祝いしてあげたけど、お祝いの席から立ち上がった時（帰る時に）「○○（夫の名前）さん、帰り○○スーパーに寄るからそこまで送って」が姑の言葉でした。ありがとうの代わりの。夫から後で姑が何か言われたのでしょう「私、○○さん（私のこと）にお礼言うの忘れたみたいね」と電話がありました。傘寿への嫁としての気遣いは無駄だったのね｡

私の経験に説得力はないかもしれないけど、お姑さんへのプレゼントはやめた方がいいです。誕生日プレゼントもよ。還暦の時は呼ばれていませんでしたので、（聞かれるかどうか分からないけど）と言っておくといいわ。還暦の頃ってまだまだパワーがあり、意地悪、嫌がらせに力が入る時期だわ。お付き合いを続行させてしまうと。ご主人だけ行く時は何を持たせてもいいの。息子からということで手放で嬉しいの。

何も送る気にならない。その正直な自分の気持ちを尊重なさってください。ご自分を尊重できない人が､モンモンと義家族の関係で無駄に苦しむことになります。（過去の私）

ラッキーと思わなくても、行かなくていいんだ、と受け止めるだけにすればいい。人との心の交流の仕方が分からない人には、人との関係をチャッチャとこなしているように見えるあなたに嫉妬している場合もあります。自分の不器用さを指摘されているような気持ちになるのかもしれません。疎遠がいいこととは言いきれませんが、心の衛生状態を保つには嫌な人から離れることが最大の防衛法です｡

No.6 回答者： 夢子ちゃん 回答日時： 2023/07/24 14:48

悲しいと言っていいか分からないけど、あなたは家族になったんだから仲良くやりましょうよ、孫の成長も見て下さいよという優しい気持ちをおもちの方です。

義母の嫌なところも承知ですがそれでも家族なんだからと交わる方向でいつも考えていらっしゃいます。贈り物の時期や内容にも気を使える配慮のある方です。お気遣いの豊かなご実家のお母様を見て育ってきたからでしょう。

でも、お嫁さんと義家族との関係が上手くいっている場合の多くは、私が見てきた限りでは、お姑さんがすごく気を使っている場合です。お姑さんの方が上手に譲歩しています｡

私もあなたと同じような感覚をもっていました。失敗は尽くしすぎたこと。人を見て尽くさないと（義家族の場合）逆効果になります｡

あなたのお姑さんはわかりやすいから、今から傾向と対策の練り直しをお勧めします。

お姑さんの性格を現実的に受け止めることが大切。息子にだけ来てもらいたい。息子さえ居ればいいの。

私はある年のお正月、今も忘れられないけど私の食べるオカズが1品も置かれていなかった。見回したところ私ひとり分の食事が用意されていなかった。厳密に言うとご飯が盛られたご飯茶碗1個だけはあった｡でも､箸も無い｡

友達に言ったら呆れられた｡「鈍いね。アンタは来なくていいと言う意味の嫌がらせ。長男夫婦は別なんでしょうけど。アンタは来なくていい、息子だけ居ればいいのっていうメッセージじゃん」って。

性懲りも無く夫と義母宅（一人暮らし）に顔出していた。ある日の晩御飯に夫には太ったシャケがつき、私には「私達おなか空かないよね。だから、ハイ、これ2人で食べよ」と2人で痩せたシャケ1尾｡

私は食べません。「私は食べないからお母様どうぞ」と譲ります。でも友達の解説によると、私が嫌がらせに気付かないことにイライラして分かりやすく意地悪してるそうな｡

友達が言うことは後に正解と知りますが、そんな意地悪姑するかなあって信じたくなかった。だって私、遠方にいる長男の嫁代わりに1人でサポートしてたし

そういう貢献はカウントされないんだな。あなたからのプレゼントにも淡白な気持ちしかありません。悪いけど｡

お返しする気もないなら,頼まれてもいないのに（失礼）誕生日ケーキをわざわざ届けることないって。親がそんなだと息子の性格とは別に気の利いたことできないし、お礼の仕方が身についていないの｡
人とのやり取りそのものに不慣れというか、嫌な気持ちしかない人も世の中には居るの。面倒くせぇって。

あなたを嫌いと言うよあなたを迎えそれなりに気遣いしなきゃいけない状況が苦手なんです。もちろん部屋を見られる嫌さもあるけど、それ以上に関わることに気を遣いたくないが本音。私んちの姑と酷似してる。

ご主人だけ行かせてあなたがその分自分なりの予定をこなすといいわ。気の利かない姑、あなたを邪険にしかできない義母宅では快適に過ごせません。あなたの気持ちが沈むことばかり。本当よ。あなたに良い言葉も出せないし、優しくしてあげられる度量ゼロだもん｡

あなたが羽を伸ばせる時間だと思考のスイッチを変えるの。義理の手土産はご主人に持たせてもいいし、持たせなくてもいい、もともと手土産を気にするわけでもないから。息子の顔がご馳走だしね。

お孫ちゃんとして可愛がってくれる気持ちのない姑さんに、わざわざ可愛いお子さんを近づけなくてもいいって。他のお姑さんをイメージしちゃダメ。

ちなみに私は姑とは同じ市内。地元住みです｡
でも今は介護の関係で度々姑宅を訪れていますが（馬鹿でしょ、意地悪しかされていないのに｡世話は私が良いんだって。）姑、義弟が元気だった間は「嫁は来なくていい」と言うことでほぼ絶縁（困った時は助けた）関係で同市内でも会わなかった。夫だけ盆正月1人で（子なしです）帰省し、その間私にも来てという電話1本もありません。私の姑は大物だからあなたのお姑さんよりうわてだわ。「あなた勘違いしている。まるで私が意地悪でもしたように思っていない？私が嫁に傷つけること一言も言うわけないし、嫁に悪いことするわけないでしょ。私良い姑なのに」だから、今、お世話しなさいってか。そういう人もいると伝えたかったの。

しょうがないわ。あなたの誠意や優しさのエネルギーを無駄に消費しないためにも、あなたのお人柄が評価されない世界で無理に頑張ることない。相手がそういう人だって受け止めることもある意味,親切だってことです。

あなたはそういう人だってわかっているのに仲良し家族の幻想（ごめんなさい）を捨てきれないで、ご自分の家族観を通したい気持ちも無きにしも非ずでしょう。

嫁の不在を気にもかけないで義実家では、盆正月、歌が上手でウクレレとフラダンスもできる姑とギターの得意な夫、義弟とでミニ音楽会を毎年楽しんでいたらしいわ。私のことなど気にもかけられていなかった。困った時の便利な魔法の鈴扱いはされてきましたけど｡

あなたはご実家のお母様を存分に、でも義実家には目立たないようにして、大事にしてあげ、お母様に育てられ良い躾を受けられたことに感謝しましょう。

義実家で好かれてもいないのに､（失礼）気を遣って過ごすより、お子さんとあなたとで楽しいこと考えようよ。

仲良し家族に無理にならなくていいんだって｡

関わらないで済んでラッキーと思うことにしましょう。

あなたを遠ざけて困るのは本当はお姑さんなの。人間は必ず歳をとって、前のように動けなくなる時が来るの｡意地悪された嫁の中にはわざと介護で仕返しをする人がいます。復讐介護というらしい。オムツを替えてあげないとか。だけど多くの姑は嫁に冷たかったと思わないらしいの。そういう生き方しかできない可哀想な人と哀れんであげましょう。

名入れの箸はやり過ぎ。その気持ちが通じない人にはごめんね。不要の品かも。割り箸でも平気な家族かも。

お金使うなら、あなたの大切なご実家のお母様に。義家族にプレゼントの価値は伝わりません。（私の苦い経験から）老舗の高級お菓子をプレゼントしたら、なんも甘くねえ。でっかくない。こんなのお菓子でねぇ、美味しくねぇわ、でした｡
昔の失敗話よ。

人を見て法を説け
豚に真珠
↓
おお、ごめんなさい。
人に合わせた付き合い方と贈り物の仕方、
考え直す機会にしてみませんか？


私は自分の中で決め事をしていました。普段は疎遠で夫だけ実家に行く。私は割り切る｡
手土産は義母の好物。息子が買ってくれたと喜ぶらしい。（買うのは私でした）困った時は人として助ける、と｡



あなたも義家族のことはそういうところ