プロが教えるわが家の防犯対策術!

息子が、結婚して家庭を持つとお嫁さんを大事にするのは、当然です。
嫁の親は、息子夫婦の家に来ると長期滞在して孫と一緒に楽しんでいます。
息子の親は、招待されたこともありません。
孫も抱いた事がありません。
こちらからは、季節の特産物や孫にオモチャ 嫁が欲しいと云った高価な着物をあげたりなど贈り物をしますが、受け取りは、簡単なメールでの返信です。
我が家に来たときは、ご馳走してもてなします。
一度、夫と息子夫婦の家に孫のオモチャを届けに行った時に嫁は、面倒な素振りでお茶とオヤツのもてなしで帰りに見送りもしませんでした。
息子夫婦の常識にかけた行いなど今まで何も云わず黙っていましたが、婿に行った訳でもないのに実の親を後回しにしている事をついに怒ってしまいました。
息子は、自分の倫理に反した行いを反省するどころか、反発して孫の七号三のお祝いに嫁の親だけ招待して我々は、招待しません。 
来年の正月は、我が家には、来ないそうです。 
なにを云っても無駄だと以前から思っていましたが、苦労して大学教育までを受けさせ育てた息子が、結婚して実の親より嫁の親ばかり大切にしています。
子供を産んだら親は、育てるのが当然です、見返りを求めて育ててきた訳では、ありません。
男の子を産んだ人は、負け組なのでしょうか。
(私も夫も親孝行で両方の親に生活費の援助やお小遣いをあげたり、お見舞いや看病など出来るだけの親孝行をしてきました)
立派に社会人になって家庭を持ち巣立っていったと思いますが、男の子の親は、なんと空しいことでしょう。
補足:私の育て方が、悪いと云った批判は、建設的でないのでしないで下さい。
   男の子の親で同じような経験をされた方に回答いただきたいです。

A 回答 (6件)

わかるような気がします。


でもね、実態が随分と違うんだと思うことがあります。
それは、ご子息さんが、本当に、お嫁さんを大事にしているのかな?という点です。
もしかしたら、息子さんが一生懸命働いて得たお家なのに、嫁さんの家になっていませんか?
嫁さんのご両親がいらした時に、息子さんの居場所はありますか?
結構、居場所のない人が多く、社会的には、仕事が早々に終わっても、家に帰らずに、公園等でふらふらとして時間を潰すフラリーマンが増えているらしいですから。
息子さんは、お客様としてのご両親様をおもてなしをなさることはあっても、心から、歓迎しておられるのでしょうか?
面倒なことには関わりたくないという理由から、適当に、逃げていませんかね?
そういう人(ご主人様:旦那様である息子さん)でしたら、結構、沢山いますよ。苦笑 

でも、寂しいですが、嫁さんのご両親と嫁さん次第で、これは一生続きます。
そういう人に限り、嫁さんのご両親様からの納得のいく挨拶は無いことが多いようです。
嫁さんも、ご主人である息子さんの心を埋め合わせることができない程、今の社会は、複雑なことが多いです。
そんな中では、息子さんは、仕事に専念し、家に居ない時間も多く、夫婦の会話も少ないようですね。
でも、仕方ないです。相手の親の躾をするわけにはいきません。
また、嫁の躾も、嫁さんにその気がなければ、聴く耳を持ちません!
思いあまって、嫁と直談判しようものなら、嫁の強い口調に傷ついている母親も多いこと!多いこと!

それではどうすれば?

直ぐには無理でしょうね。
欲しいものを与えるというより、一度、親子水入らずで、飲まないか?と、父親から、息子さんだけを誘ってみては?
その時には、小言や説教や父親の自慢話でなく、寧ろ、男同士、仕事や社会での苦労を話すというか、息子の話を聞き出してみてはどうでしょうか?
最近、若い娘の扱い方がわかんないんだよな?どうしたら、うまく行くんだろうとか...........( ´艸`)
その時には、お母さまであるあなたは、テレビでも観ながら、適当に、聞き流して、昔、家でくつろいでいた時のように、振る舞ったらいかがですか?
そして、2~3日、泊まっていけよ!と、何のお構いもなく、ごく普通の昔の団欒を、お客様の息子さんにせずに、親子水入らずの時間を持ったら?
そんなことをすると、普通の息子さんなら、親爺、年取るのまだ早いぞ! ボケるなよ!って思いながら、次第に、お父様との気持ちの距離を調整したり、男としての立場を調整できるのではないでしょうか?

ここで何よりも大事なのは、時間なのです。
息子さんが、ゆったりとできる時間。大人の男の居場所(心のよりどころという健康な居場所)を取り戻すことです。
そのためには、家ではなく、二人で旅行をしても良いと思いますがね。
でも、掛かりもかかることだし。本当だったら、何も言わずに、ごろりとしたり、テレビを観たりして、のんびりと一緒に過ごすというその時間。その中で、何か自然に交わすことのできる男同士の話。そんな時間で、できると良いですね。

お母様としては、寂しいかもしれませんが、それが、男の人生なのかもしれませんよ。
求めても得られないものを求めるよりも、成長なさった男である息子さんを、あなたのご主人様であるお父様に任せて、今後どうなるのか、そっと見守ったら良いと思います。きっとどこかで、考えますよ。
しかもお母さまという存在は、息子には、格別なものがあるはず。
嫁の強さや、子供を持てば、母親としての強さを通して、超え難い、犯し難い格別なるものを味わっているはず。
でも、嫁にはない母親の味。母親にしかない安堵感。そして、母親にしかない暖かくて大きな愛情みたいなものを、内に秘めながら妄想している人も多いです。
でもそれを、焦って知ろうとして、皆失敗の巻。苦笑
寂しいこと、どうにもならないこと。損ばかりを味わって、母親なんてと思ってばかりいて、歳をとったある時、ご主人様のことを、ちゃんとわかって、黙って頼ってやれる程に成長していたならば、その時こそ、人生の勝ち組なのですよ。
また、生涯だめだと思って、すっかり諦めても、孫の代になって、優しくしっかりとした態度を示してくれることもあるかもしれません。その時に、初めて、勝ち組になるんだと思います。
人生の勝ち負けなんて、そう簡単に、急いじゃいけません!

今の息子さんにとって、そして、これからの息子さんにとって、最も大事なのは、人として、決して失ってはいけないもの(世界で存在している理由は、たった一人しかおられない父親と母親のお陰だということへの素直な感謝の念)これは、社会で生活をしている内に、絶対に、どこかで、そうした思いを伝えなければならない時が、何回もあると思います。人の結婚式、誕生・別れ・部下指導・接客等々。

男の別世界は親爺に任せ、生涯、しっかりと賢明に生きる活力源となる居場所を取り戻す時間を与えては?
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この回答へのお礼

回答有難うございます。誠意のこもった言葉に励まされました。

お礼日時:2017/10/29 06:40

>男の子を産んだ人は、負け組なのでしょうか


負けです。完敗です。

>男の子の親で同じような経験をされた方に回答いただきたいです。
そのような付き合いをしている、子供の立場として書かせてもらいます。
私は次男です。
私の嫁は、私の両親と仲良くやってくれますが、
正直、私はどうでもいい気持ちでいっぱいです。
>見返りを求めて育ててきた訳では、ありません。
見返りを求めていますよね?誰よりも優先的だと・・・・
そんな態度が出るんですよ。
実の親は家族と同じ、義両親は客人扱いなんです。
その違いもわからないなんて、どうかしていると思いますよ。
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母が言ってました


男の子は婿にやったと思えってね
嫁側に大切にされることが息子夫婦の幸せなんだと
男の子を生んだ人が負け組なんて思いません
しかし息子さんが選んだ女性は義両親は他人の考えの人だった
それだけです
私自身を過ぎていますが
地元の友人などは義実家との付き合いは夫任せで
自分の実家側なんてよくある話
息子夫婦が徒歩3分でも会うのは年2〜5ぐらいなんて話もあります
そんあんもんです
私も息子がいますが結婚したらお嫁さんの両親に可愛がって貰えばいいと思っています
息子は結婚したら他人ぐらいに考えて丁度良い
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この回答へのお礼

回答有難うございます。

お礼日時:2017/10/29 06:45

ちょっと面倒くさくて、かわいげない姑さんなんじゃないですか?(失礼ながら)



あまり、期待せずに放っておけば良いかも?
自分はこうだから、こういうものだ!なんて押し付けは、出来るだけやめましょう。

うちも息子二人、下は、まだ高校生で、結婚は先になりますが。
期待するのは、はじめからしないようにします。

負け組?(笑)
娘がいたって、海外に行けば会えないし、転勤族ならどちらにしても、ほとんど会わないでしょう。

孫の世話押し付けられて、自分の時間がない‼と嘆く、ジジババより幸せだと思いますよ。

娘の親ばかり、、
うーん、まあこれは仕方ない。
うちの旦那も、嫁の私の実家側に家をたてました。
事実-w
姑は県外から何度も泊まりに来ましたよ。数日いても私は歓迎。
姑は人柄がいいので、苦にならない。私も旦那の実家には、年に何度も泊まりに行きます。最近は子供のアルバイトがあるので、いきませんが。
結局は、人間的に合うか合わないかも大きい。

貴女も、考えを押し付けたりしないで(直接そんなことしてないと言われそうですが)
距離をおかれて様子をみては?

息子さんは、嫁に敷かれているのかもしれませんが、本人がいいなら幸せなのでしょうから、放置してよいかと。

あなたも自分の生活を楽しみましょう
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この回答へのお礼

回答有難うございます。

お礼日時:2017/10/29 06:43

はい 負け組だと思います(笑



私は 男の子一人っ子の母親です。 まだ結婚はしていませんが 時間の問題でしょう。
息子は転勤族ということもあり 一生 私の元へは戻ってこないと 覚悟しています。
そして もし孫が産まれたら 嫁の実家のそばで 嫁の両親の愛も受けながら
育ってほしいと 思っています。

ただ 現実問題 主人や私が 入院・手術・介護など 手続きを要することがあれば
一人息子しかできないわけですので 遠方であっても わざわざ戻ってきてもらうことは
すでに 伝えてあります。

息子には 幸せになって欲しい。
そして 私たちの孫を しっかり育ててほしい。
そのために 疎遠になることの どこが寂しいのか 私にはよくわかりません。
私は 私自身より 息子や まだ見ぬ孫のほうが よっぽど大事です。

私は 主人の両親と同居し 看取りました。
あなたの理想の嫁は あなたや私のような女性なのかも知れませんが 
今の時代の女性にも それをお求めになるのでしょうか。

女の子が産めていたら と 思ったことは 何度もあります。
また 私の体のせいで 一人っ子の親になってしまった夫に 申し訳なく思うことも あります。
ただ それらは 変えられない過去。
現実を知り 納得されるほうが あなたと旦那様の 幸せな老後につながるのではないかと
思ってしまうわけです。
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この回答へのお礼

回答有難うございます。

お礼日時:2017/10/29 06:42

息子さんはよくお母様に反抗していませんでしたか。



我慢ばかり植えつけるような教育はされませんでしたか。

常識、非常識、世間体をうるさく言うような事は無かったですか?

あなたの考えを押しつけるようなことはなかったですか?

好みも聞かず、一方的に贈り物をして、礼も何も無いと、言ってませんか?

>息子は自分の倫理に反した行いを反省するどころか、反発して…

これがあなたの考え方ですので、息子さんもお嫁さんも、窮屈なのではないかと思います。

なにかをしてやったのに、そのお返しがその程度、というような上から目線の考えでは、息子さんも、お嫁さんも、お孫さんも、なついてくれません。

息子さんのこと、お嫁さんのこと、見るたび表情がけわしくなっていませんか。

息子さんのお家に行くと、お嫁さんのする様子や、部屋の隅々を見るような、あらを探すような、探るような目を向けていませんか。

その雰囲気、緊張感は感じるものです。

息子さんに、お嫁さんを褒める言葉を伝えることはありますか?

全ては、あなたの考えや態度が、息子さん夫婦を追い詰めていて、あなたを家に呼んでも楽しくないと思われています。


息子さんは、もう、他人だと思って、謙虚に接することが大切だと思います。
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この回答へのお礼

回答有難うございます。

お礼日時:2017/10/28 21:19

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Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q両親同士の付き合い方はどうされていますか?

結婚1年目です。
私(妻)の両親は、本人同士がうまくやっていればよく、親同士は年賀状止まりという考えです。
ダンナの両親も、結婚前は本人同士が仲が良ければそれで十分と言っていました。
が、顔を合わせるたびに「お義父さんお義母さんと会いたいなぁ」「一度家来て欲しいなぁ」「家に直接電話して、話してもいーか?」
と何度も何度も言ってくるのです。
私はそれに対して「父も母もそういうのは苦手でして」や「休みが会いませんからねぇ・・・一応言っておきます。」(実際、みんなの休みはバラバラで合いにくい)と言っています。
会話の中の少しだけなら私も我慢出来るのですが、ダンナのお義父さんは、酒が入ると同じことをそれはそれは何度も繰り返す人で、違う話題になっても、すぐまたこの話題に帰ってくるのです・・・。しかも私の目をしっかり見て真剣に訴えてきます。お義父さんに悪気がないのはわかってます。結婚前の顔合わせのときに、うちの両親を気に入ってくれたんです。
でも、正直な気持ちを言ってしまうと、うっとうしいです。苦しいです。
ダンナには悪いので、そんなお義父さんのことを強くは言えないのですが、先日はついに我慢が出来なくなり、ダンナの実家から帰ってから泣いてしまいました。「私が攻められているようで辛い。毎回行ったらその話題ばっかり何度も繰り返されて、正直行きたくない。少しはフォローして」と。
ダンナは気が優しいのでお義父さんが言っていることは全部聞いています。私にはそれもイライラの原因です。
うちの両親にも「一回くらい会って」と自分の状況を説明し訴えましたが、まるで会おうとしません。「親同士が頻繁に会うなんて聞いたことない」と言います。私もその意見に賛成は賛成です。でも私がこんなに苦しんでるんだから、1度くらい食事してくれてもいいのにと思ったりもします。
正直に「うちの親は会いたくないと思っています」とは言いにくいですし・・・。
1度お中元がダンナの実家から届いたことにもうちの親はビックリしており、「親戚同士でしないとダメ?」と戸惑いながらもお返しはしていましたが、今後も『送ってきたら送る』ようにすると言っていました。

みなさんのところはどのような両親同士のお付き合いをされていますか?

結婚1年目です。
私(妻)の両親は、本人同士がうまくやっていればよく、親同士は年賀状止まりという考えです。
ダンナの両親も、結婚前は本人同士が仲が良ければそれで十分と言っていました。
が、顔を合わせるたびに「お義父さんお義母さんと会いたいなぁ」「一度家来て欲しいなぁ」「家に直接電話して、話してもいーか?」
と何度も何度も言ってくるのです。
私はそれに対して「父も母もそういうのは苦手でして」や「休みが会いませんからねぇ・・・一応言っておきます。」(実際、みんなの休みはバラバ...続きを読む

Aベストアンサー

結婚8年目です。
うちの両両親も密な付き合いはないです。
子供が4人いますが節句なども一緒にしたことがありません。
それは私が気を使っていやだから。たまに会ってもお互い話題もないだろうし・・・。

でもね、うちも同じような状態です。
というのは「両親に会いたい」というのではなく何度も同じことを繰り返し、繰り返し言います。
お酒が入るとなおさらです。
正直言って「さっきも聞いたよ・・・(怒)」「毎回同じこというなよ!!(怒)」です。
嫁なので目を見て話されます。それも同じ。私もうまく逃げられません。
最近は(宴会などほかの人がいるときには)適当に流せるようになったほうかな。
二人きりだと真剣に聞いてしまって後でブルーになります(笑)。
主人は親ですから適当に交わせますよね。「(同じことを何度も言うから)親父も年取ったな・・・」で終わりです。
うちの主人も助け舟はくれません。
でもね、それってやさしいんじゃないかな。
うちの主人は多分、うちの親が同じことを繰り返し繰り返し話したとしても文句も言わずに聞いてくれるんじゃないかなと思っています。

両親同士仲がよいというのもよしあしですよね。
主人の両親と主人のお姉さんの義両親はよく会ったりしていますが
同居問題などでいろいろいいたいことが増えている今、
正直見ていて「うちは適当に大人の付き合いでよかった・・・。」と思っています。
変に付き合いが密だといざこざが起きたときに面倒です。

心でまたか・・・と思っていながら
>「父も母もそういうのは苦手でして」や「休みが会いませんからねぇ・・・」
と大人のやり取りで済ませましょ。
うちのお義父さんも痴呆かな・・・と思うくらい同じことを何度も何度も話していますよ。

質問者様も質問者様のご両親も乗り気でない付き合いは年月が経つと余計に苦しくなります。
ご主人と結婚している以上死ぬまで親戚ですからね。血筋のない親戚・・。
義両親の兄弟などの親戚ではありませんから一歩おいてお付き合いをされるに越したことはないかと。
質問者様も真剣にならずに「また始まった・・・」と別のことを考えましょう。

結婚8年目です。
うちの両両親も密な付き合いはないです。
子供が4人いますが節句なども一緒にしたことがありません。
それは私が気を使っていやだから。たまに会ってもお互い話題もないだろうし・・・。

でもね、うちも同じような状態です。
というのは「両親に会いたい」というのではなく何度も同じことを繰り返し、繰り返し言います。
お酒が入るとなおさらです。
正直言って「さっきも聞いたよ・・・(怒)」「毎回同じこというなよ!!(怒)」です。
嫁なので目を見て話されます。それも同じ。私も...続きを読む

Q息子家族の帰省について

55歳、パート勤めをしている主婦です。

年末長男家族の帰省について、愚痴っぽくなりそうですがご意見を伺いたいので質問します。
 
 今月の28日から来年1月5日まで東京に住んでいる長男(26歳)家族が福岡県の我が家に帰省するのですが、その際、28日から1月2日までは長男と孫(2歳)の二人だけで帰省。嫁(25歳)はその間自分の実家である広島県にひとりで帰省。
 で、1月2日に嫁が福岡の我が家に帰省することになっているのですが、その帰省の仕方というのが、年末に自分の実家の両親と独身の妹と一緒に、車で嫁の母親の実家である佐賀県に家族4人で帰省し、2日に嫁の両親と妹、嫁の母親の両親、母親の兄と一緒に車で福岡の我が家に来るというのです。
これって、どう思われますか。

そもそも私は、自分の子供を旦那と旦那の両親に1週間近くも預けっぱなして、そのうえ、帰省するときには自分の両親、祖父母、おまけに親戚まで一緒にということにとても理解できません。
嫁の両親達は我が家でしっかり飲んで食べて、日帰りで又佐賀県に戻り、嫁だけはその日から5日まで我が家にいるということになっています。

嫁の父親は長距離トラックの運転手をしていて、どこまで運転しても全然平気らしく、又なぜ嫁の両親だけでなく、祖父母まで一緒かというとひ孫を見せたいからだそうです。
嫁の母親にとって、自分の実家である佐賀県と、娘婿の実家である福岡県の位置関係が好都合らしく、以前にも一度こういう形で我が家にみんなでやって来たことがあります。
この時は正月ではなく、息子と嫁が一緒に我が家に先に帰省していて、みんなを迎えるという形でした。
この時も日帰りとはいえ、どっぷり丸一日飲んで食べて騒いで…。

今回の帰省、私には何の相談もなく、息子達で勝手に決めている事に憤りを感じています。
正直言って、私自身は、嫁の両親はともかく、祖父母、嫁の母の兄にまで、もう関わりたくありません。
又、嫁の家族と一緒に孫と交わるのもあまり好きではありません。なぜかというと、孫はそういう時、いたしかたないとはいえ、どうしても嫁の側になついてしまうからです。嫁が嫁の親と一緒にいる時の態度も嫌いです。
立場をわきまえず、完全に娘に戻っている感じです。

私の心がせまいのだとは思います。
28日から息子と孫2人だけの帰省、というのも私と夫に、気兼ねなく孫の相手をして下さい、という長男夫婦の配慮でもあるとは思います。

でも息子にはお正月が過ぎたら話すつもりでいます。
息子の方が、孫をつれて嫁の母親の実家に行くように、と。そこでしっかり祖父母にひ孫を見せて、それから息子家族三人で我が家に帰省するようにと。
そのうえで嫁の両親を迎えるのであれば迎えると。

同じくらいの年配の方、又若い方のご意見もどうぞお聞かせ下さい。
よろしくお願い致します。

55歳、パート勤めをしている主婦です。

年末長男家族の帰省について、愚痴っぽくなりそうですがご意見を伺いたいので質問します。
 
 今月の28日から来年1月5日まで東京に住んでいる長男(26歳)家族が福岡県の我が家に帰省するのですが、その際、28日から1月2日までは長男と孫(2歳)の二人だけで帰省。嫁(25歳)はその間自分の実家である広島県にひとりで帰省。
 で、1月2日に嫁が福岡の我が家に帰省することになっているのですが、その帰省の仕方というのが、年末に自分の実家の両親と独身の妹と一緒に、...続きを読む

Aベストアンサー

再回答です。

伝えるタイミングは今でしょう。
今なら嫁家族も予定を変更することができるからです。

どのように言うか、これはあなたの言葉できちんと伝えることが大切です。
世間一般論とか、普通はこうだみたいな前置きは無しという意味です。
私なら「正月はゆっくりしたいから急で悪いけど嫁家族の訪問は遠慮して欲しい」と正直に言います。
ここで先方のことを「図々しい」とか「常識がない」と言うと喧嘩になります。
あくまでもあなたの意見として正直に伝えましょう。

Q姑にとって嫁が実家に帰ることは・・・

嫁が実家に遊びに行くことは、姑にとってあまり気分が良いものではないんでしょうか?

普通に一緒に会話をしていたのに、私が実家へ行くことを告げると、
急に姑の態度がそっけなくなります。

私はそんなに頻繁に実家へ帰ってるわけではありません。
月に1回程度。

お泊りをするのはお正月とお盆休みくらいです。

頻繁に帰ってるのなら、そういう態度をとられても仕方ないのかなとも思いますが、
たまにのことなのに、そういう冷たい態度をとることが私には分かりません。

旦那はずっと出張中で家にいないので、こういったグチをなかなか言いにくいのです。

実家へ行くことを言うときも、姑が機嫌がイイときを見計らって言っています。
それでも急に態度がそっけなくなります。

来週から旦那の姉と姪っ子が1週間ほどうちに泊まりにくるそうです。
今から姑はウキウキです。

姉たちが帰る日や、迎えお盆・送りお盆などそういった行事も考慮に入れた上で、
空いてる日に実家へ帰ると言ってるのに・・・

案の定、昨日もそういう態度をとられました。

今、私はうちの事情で休みがまったくありません。
お盆休みのときくらい、実家でゆっくりしておいでとかいうやさしい言葉はないのか!?と思います。

姑は私とも私の実家とも仲が悪いわけではありません。

同居が決まったときは、
「実家にも遠慮しないで遊びに行ったりしていいからね」
って言ってくれていたのに、
とてもじゃないけど遠慮なくなんて言えません。

私が実家へ行っている間、
私も姑もお互いに気を使わずゆっくりできると思うのですが・・・

どうして実家へ帰るのに、こんなにビクビクしないといけないのか・・・

みなさんどう思いますか?
ご意見聞かせて下さい。

よろしくお願いします。

嫁が実家に遊びに行くことは、姑にとってあまり気分が良いものではないんでしょうか?

普通に一緒に会話をしていたのに、私が実家へ行くことを告げると、
急に姑の態度がそっけなくなります。

私はそんなに頻繁に実家へ帰ってるわけではありません。
月に1回程度。

お泊りをするのはお正月とお盆休みくらいです。

頻繁に帰ってるのなら、そういう態度をとられても仕方ないのかなとも思いますが、
たまにのことなのに、そういう冷たい態度をとることが私には分かりません。

旦那はずっと出張中で家にいないの...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。

前の結婚で田舎の旧家の長男の嫁として、
15年同居しました。


私も同じでしたよ。
絶対にいい顔しませんでした。
そして、違う場面では
「昔と違って、今はお嫁さんだって
自由に実家へ行けばいいのよ。
遠慮なんかしないでね。
うちは、特別で今風の考え方だから。
他のお家は違うかもしれないけど、
うちは、特別理解があるから。
うちは、特別お嫁さんに配慮するから。
普通は嫁は実家にいけないものだけど、
特別に行ってもかまわないのよ。
普通は行けないものなんだけどね、特別に許すわよ。
特別に特別に特別に・・・。」

「私は今時のお嫁さんに
理解もある、特別ないい人間です。
特別の思し召しにより、
普通は嫁には与えられるはずがないことを、
与えてやる立派な人間ですよ。」

そう告げていました。

ではいざ、実家へ出かけるとなると
「いってきます」の言葉を無視。
耳が遠いではない。
側で大声で元気良く言います。
「ではお義父さん、お義母さん
勝手させてもらいますが、○○(実家のある地名)へ行かさせて頂きます。」と
こっちは
「行くのが当たり前!」と言う態度ではなく、
「配慮を頂き有難うございます。」という謙虚な態度で言っているにもかかわらず!
無視!ですよ。
向こうを向いて、顔も向けない。

「行っていいよとは言ったが、本当に行くんだ~へ~。」
みたいなこと、
後で言っているに決まっています。

それでは、結婚して出て行った自分の娘に対してはどうかというと、
盆や正月、GMに一ヶ月二ヶ月
子どもを連れて帰省するのは大歓迎!
「嫁に行ったからって、夫の実家へ行く必要なんか、ないわよ~!」と
娘に話しているのです。
しかも、私の前で・・・。(呆れる私)

ダブルスタンダードで生きているのです。

「娘はいいけど、嫁はしてはだめ。」

「何で?」と聞けば
「だって嫁と娘は違うもの!何当たり前のこと聞くの?」と
返答が返ってくるのではないでしょうか?

さて分析です。
口では帰っていいと言っておいて
実行するとなると嫌な顔。

これって会社の有給休暇や育休と同じです。
規約で明文化してあるけど
実行しようとすると嫌な顔。
絵に書いた餅。
これは会社の体裁を整えるためだけの規則。
「そういう理解ある福利厚生もしっかりしている会社ですよ~」ということで
働き手を確保しようと言う魂胆。

それと同じ。
嫁は働いて何ぼ。
タダで家事育児、介護、秘書、執事、
全部やる人間。
休みなどとってもらったら、こっちに仕事のしわ寄せがくるでしょう。
365日、24時間働いてもらわないとね!
そのために雇ったんだから。=そのために嫁にしたんだから。と同義語。

嫁が一秒でも寝転がって
楽したりするのは損だ。
実家に行けば、寝転がるどころか、昼寝して
せんべいかじって、母親に上げ膳据え膳してもらい、
お姫様のように扱われる。

「こっちの会社の待遇の方が俄然いい!」
「今まで働いてきた会社って、待遇悪いし~!」と
気がつかれて、「待遇改善!」「メーデー!メーデー!」
「基本給あげろ!休みくれ!」とデモ行進されたら困る。

そういう心理です。

企業において
男性が育児休暇を取ろうとして
「いやあ。君。規則で取っていいってあってもねええ。
実際取ってさ~君、後で働きにくくならないかな~
やっぱり、働くのって周りとの協力と言うか
周りとの調和大事だよね。
それを自分だけ休暇って、他の人どう思うかな~?
いや、僕はいいんだよ。
君の後の事考えたらね~。
規則で取ってもいいって書いてるけど、
普通は取れないよ~。
君のいない期間、カバーする人の気持ちとか考えてみてよ。
いくら権利だって言ってもね~。」

それと同じ。
「理解ある会社ですよ~」と看板に書いておきたいだけ。

私は24時間365日
ビクビクしていて15年
とうとう心と体を壊しました。

今は離婚して、再婚。幸せに暮らしています。
今の夫の実家から何か風が吹こうが、
夫は全身盾になって
私を守ってくれているので、
ノンストレスですよ。

会社務めと一緒で、こればっかりは行く所によって随分違うもんですよ。

こんにちは。40代既婚女性です。

前の結婚で田舎の旧家の長男の嫁として、
15年同居しました。


私も同じでしたよ。
絶対にいい顔しませんでした。
そして、違う場面では
「昔と違って、今はお嫁さんだって
自由に実家へ行けばいいのよ。
遠慮なんかしないでね。
うちは、特別で今風の考え方だから。
他のお家は違うかもしれないけど、
うちは、特別理解があるから。
うちは、特別お嫁さんに配慮するから。
普通は嫁は実家にいけないものだけど、
特別に行ってもかまわないのよ。
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Q息子夫婦の考えがわかりません

69歳の女性です。37歳の息子と35歳の娘(孫は中二と中一の女の子)がいます。息子が昨年1月に31歳の嫁と結婚し、昨年のお盆に帰省し、夕食をみんなで食べるためうちへ来ました。近くの一軒家に住む娘家族も来ました。(遠方の息子夫婦は新幹線で来ました。)
私は前日からごちそうを用意して待っていたのに、息子夫婦は長く保存がきくデパートのお総菜(贈答用)詰め合わせを持ってきました。できあいのものは食べないので、お礼だけ言って出しませんでした。それとは別にデパートのタオルセットを持ってきて、よくわかりませんでした。
娘家族はせんべいとマカロンを持ってきたので、お茶のみながらみんなで食べられるので気が利くなと思ってしまいました。
夕食がはじまっても、私が嫁に、娘や息子、孫のかわいかった思い出話をしてあげましたが、嫁はあいづちを打つだけ。おもしろい切り返しもしません。
あと、育ち盛りの孫に食べさせたいのに、まあ嫁はよく出されたものを食べる…。あげく、孫用に作ったおかずを間違えて食べようとしたので注意しました。
息子夫婦は仕事が忙しく、結婚式の日取りをまだ決められていないというので、あなたたちが忙しいといったって、子育てと仕事に忙しい娘夫婦、クラブ活動や学校で忙しい中学生二人の孫の予定だってあるのだから早く日にちを決めてね、と娘夫婦を立てるために言いました。
これも参考になると思い、娘夫婦の結婚式のころの思い出話もたくさんしました。
また、私がごちそうを運んだり片付けをするのも嫁はいちいち手伝ってきて、じゃまでいやでした。共働きで忙しいのは聞いてましたが家事はあまりしないのでしょう、動きがとろい。(小柄で運動神経よさそうなのに)
お手伝いなら孫の方がよほど上手。お礼は言いませんでした。

今年のお正月は、嫁が正月関係ない仕事をしているため、嫁からうちへの土産と孫へのお年玉を預かった息子だけが来ました。(物でごまかしているのかもしれませんが、こられないんですからないよりはましですよね)
結婚式のことはどうなったか息子に聞いたところ、もしかしたら挙げないかもと言われて仰天しました!嫁に話を聞きたいといいましたが、いま仕事してるんだから無理だよと言われました。少し待ってくれよと言われました。
息子夫婦の考えがわかりません。別に私が結婚式に参列したいのではなく、結婚式は義務です。結婚式を挙げたくないのでしょうか?

69歳の女性です。37歳の息子と35歳の娘(孫は中二と中一の女の子)がいます。息子が昨年1月に31歳の嫁と結婚し、昨年のお盆に帰省し、夕食をみんなで食べるためうちへ来ました。近くの一軒家に住む娘家族も来ました。(遠方の息子夫婦は新幹線で来ました。)
私は前日からごちそうを用意して待っていたのに、息子夫婦は長く保存がきくデパートのお総菜(贈答用)詰め合わせを持ってきました。できあいのものは食べないので、お礼だけ言って出しませんでした。それとは別にデパートのタオルセットを持ってきて、よくわか...続きを読む

Aベストアンサー

#8です。 「この回答へのお礼」を読みました。

あのような酷い回答をしたのに、「この回答へのお礼」を書いてくれたという事は、貴女も質問から思う程の悪い人ではなさそうに思えて、余計なお節介に、もう一言。。。

>嫁は料理に対しておいしいです、と言いましたが、もくもくと食べ、。。。

夫の実家へ行って、義母さんが作ってくれた料理を「美味しいです。」と言わない嫁さんは、どこを探しても居ないでしょう。
例え、不味くても、美味しい!というのが礼儀です。
如何して、相手の気持ちを理解して上げないのですか。

>私は部活をがんばる成長期の孫にたくさん食べてほしく。。。

そりゃ~、お気持は分かりますし、お孫さんにとっては、良いお祖母ちゃんなのでしょう。
第三者から見ても、微笑ましいです。

でも、近くに住んでいるお嬢さん一家なら、何時でも、出来る事なのではないですか。
何も、遠方から、息子夫婦が偶に帰って来た、その時に、向きになって、孫が!孫が!という事もないのでは。。。

折角帰って来てくれた息子さんも、母親の心ない言動に失望して、元気が無くなってしまったのでしょう。
息子にとって見れば、自分の実家に嫁さんを連れて来たのですから、せめてその時ぐらいは、嫁さん第一に可愛がってくれなければ、立つ瀬がありませんよ。

結局、貴女の言動は、息子さんの足を引っ張ることになるのです。
如何すれば、息子さんの立場が良くなるか考えて上げた方が良いのではないですか。

貴女も、きっと、率直な良い人なのでしょうから、一寸考え方や見方を変えられれば、良いお姑さんになれるのに。。。

#8です。 「この回答へのお礼」を読みました。

あのような酷い回答をしたのに、「この回答へのお礼」を書いてくれたという事は、貴女も質問から思う程の悪い人ではなさそうに思えて、余計なお節介に、もう一言。。。

>嫁は料理に対しておいしいです、と言いましたが、もくもくと食べ、。。。

夫の実家へ行って、義母さんが作ってくれた料理を「美味しいです。」と言わない嫁さんは、どこを探しても居ないでしょう。
例え、不味くても、美味しい!というのが礼儀です。
如何して、相手の気持ちを理解して上...続きを読む


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