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息子には 妻を子供が二人おります。

お嫁さんは三人姉妹の末っ子 とても優しい申し分の無い良い子です。
今 1歳4カ月の女の子 (保育園に行っています)と 3か月の男の子がいます。

もともと ご実家のお母さまが 子離れが出来ておらず また お嫁さんも親離れが出来ていない状態です。

二人目の子供が生まれて以来 ママ一人ではどうしようもないらしく 2か月間里帰りしていました。
その間も なかなか大変で 息子に「無理」と言っていたそうです。

これを契機に ご実家のお母さまのかねてからのご要望通り あちらのおうちに同居するかもと 話してきました。

結婚当初から 同居の話は打診されていたそうですが 息子は拒否していました。
ですが 事が「育児が無理」ということになると 息子も了承しないわけにもいかず
「子供のためなら」と前向きになってきたようです。

こちららとしては 私たちと息子との同居など諦めていました。
ただ、 やはり あちらのご家庭との同居となると とても寂しい気がします。

娘には 「育児をもっと手伝ってあげれば」と言われました。
これまで私は 余り出しゃばったことは 嫌がられるかと、あちらから要望があったときのみ
お手伝いしてきました。

息子が あちらとの同居を考えているならば 黙って諦めるべきなんだとわかってはいるのですが
余りに寂しく感じられます。

どのように 対処するのが 良いのでしょうか? お教えください。

読んでいただいて ありがとうございます。    感謝いたします。

A 回答 (7件)

質問者様に、とても同情いたします。



私たち親の世代は、娘は他家に嫁ぎ、息子は嫁をもらうと思って育ててきました。
その息子が、嫁の親との同居はとても辛いお気持ちはよくわかります。
これからの冠婚葬祭などの行事も、息子さんに教えて行かねばと思ってたと思います。
先祖の墓があれば、その墓守りも息子の役目ですね。

しかし、今は嫁の時代です。
嫁ほど強いものはありません。
私の90才になる母が、10~20年ほど前にご近所の婆さんたちとの、井戸端会議で
「嫁に勝つことは出来ん。どんなにあれこれ策略をめぐらしても勝てん。嫁ほど強いものはない」と言うおばあさんがいて一同納得したそうです。

私も息子がいて、嫁の実家に取られるかもしれないと思っています。
とても寂しいです。
娘が相手の親と同居するのとはわけ違います。

他の方の回答に、貴方が子離れできてないというのがありますが、どうして子離れできましょうか。
親は一生親です。死ぬまで子供をかばって生きて行きます。
子離れできないように神様が親を作ってるから、子供を育てることが出来たのです。
子離れしてもよかったのなら、もっと小さい手のかかるうちに、生意気な年齢の頃に腹立ちまぎれに捨てています。
そうできないように、神様が親子を縛り付けてるのです。

kirinnsou さん
寂しいでしょうが、ここはもう諦めるしかないですよ。
嫁ほど、強いものはありません。嫁には勝てませんよ。
息子さんには、同居を認めて、実家のご先祖供養の事を長男としてきちんとするように話せばいいと思います。
お孫さんの姓は、kirinnsou さんと同じなんでしょう?

どこでお孫さんが育とうといいじゃありませんか。
息子一家が、健全に暮らせればいいですよ。
どうせ、年に何回かしか会えない孫ですよ。

息子さんを苦しめないようにして。
息子さんの選択に従いましょうよ。

元気出してくださいよ。
嫁の実家に同居すれば、息子さんも実家に帰ってきやすい点もあるはずです。
マイナス面だけではないです。

また、嫁の親も娘夫婦との同居は悲願でしょうが、プラス面だけではないのです。
嫁の親が娘と同居すると、親は家政婦のようにこき使われます。
親が元気な今だけでなく、あと10年後20年後までこき使われます、
出費もかさみます。
娘は家事全般はしないで、働きますし我儘ですよ。
娘の親も大変なんですよ。
孫守りも大変ですしね。

流れに任せて生きて行きましょうよ。
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この回答へのお礼

ll0157様 励ましのお言葉 ありがとうございます。子離れできない自分自身に対して とても不甲斐ない思いをもっていました。ll0157様のお言葉で とても心が楽になりました。
嫁のご両親も 同居後は大変だと思います。お母様ご自身も子育ては祖母に頼って育てた方です。繊細で子育て力の無い方です。息子夫婦がどこまで頼るのかは分かりませんが いろいろ大変なことでしょう。
これからも 今まで通り 頼まれたときのみ手を貸し、あまり必要以上にかかわらないで 過ごしていきたいと思います。本当にありがとうございました。 

お礼日時:2014/10/30 09:11

申し訳ありませんが


質問者さんはお嫁さんとご実家の事で「親離れ、子離れ」してないと書かれていますがあなたも
同等だと感じます。

息子夫婦があちらに同居するならそれでよいでしょ。
でもされてしまうとさみしい。これってまさしく子離れできていない証拠ですよ。
まず自分の事を棚に上げて人の事をとやかくいう権利はありません。子離れできている人間であれば
自分の子がどこに住もうがさみしいとは思いませんよね。

それと嫁に対してのアドバイスは絶対に自分の娘からは受けてはなりません。
貴方の娘さんは貴方の実の子だから安易に「手伝ってあげれば」というでしょうが
相手は他人でもある嫁です。
義親の立場で嫁にあれこれ手を出すのはトラブルの原因です。

貴方自身、求められれば助けてきたとありますがそれで十分。でしゃばれば確実にうまくやっていけません。
お孫さんと会うことすらできなくなる可能性はありまかよ。
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この回答へのお礼

猛反省です。 私の子離れが不十分なのは 自覚していました。ただ 子離れ出来ていない親同士 私のみ我慢なのかと・・・、子供じみた我儘でした。娘に話して憂さ晴らし これくらいちょっとした仕返しです。実際に意地悪はしたことありません。(笑)駄目かなあ~~  厳しいご意見ありがとうございました。

お礼日時:2014/10/29 18:20

娘が結婚して相手の親と同居する時だって、娘の親は同じように寂しいんですよ。


自分の子供が、自分ではない他人を「親」として一緒に住むのですから、取られたような気持ちになるのはどこの親でも同じです。

それでも子供の幸せを優先して、親は自分の寂しさを覆うのです。

息子さんが、「同居やむなし。それが自分たち家族の幸せ」と決断するならば、あなたが口をはさむのは控えるのが正解です。

子供を幸せにするために、育ててきたはずです。
子供の幸せに水を差すようなことは決してするべきではないです。

あなたが息子さんに何かを言えば、息子さんはあなたへの申し訳なさとか、ひどい場合は罪悪感を持ちます。
そして、親に悪いことをしてしまう、その原因が自分の妻、ということで、夫婦の間の心のしこりになります。

親というのは、子の幸せを第一に考えるべきものではないでしょうか。
子は親に頼んで産んでもらったのでも、育ててもらったのでもありません。

しかし、親は、子を産んだ時、子が頼りない赤ちゃんだった時、ヨチヨチ歩きの幼児だったころをはじめとして、ずーーーと、限りない喜びを子からもらってきたのではないですか?

親の人生は喜びや幸せを子供から与えられて豊かな人生になったのではないですか?

人生の後半、子が巣立ち、寂しいのは当然です。
でも、子供は親に十分に喜びを与えてきているのです。
そして今も、結婚し、孫を与え、幸せな家族を作って、親に喜びを与えてくれています。

自分の寂しさを埋めるために、子に犠牲を求めるのは決してしてはいけないことだと思います。
子育てが終わった親は、今度は自分を強く育てていくべきです。

質問者さんが、これまで取ってこられた態度は、とても正しい「親のあり方」です。
息子さんもその妻もあなたに感謝しているでしょう。
これからも、彼らの人生を温かく見守りつつ、困った時には頼りになる「親」でいてあげてください。
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この回答へのお礼

 まったくの正論で 反論の余地もありません。おっしゃる通りです。 その方向で結論を出したいと思います。 丁寧 且つ ご丁寧な回答 ありがとうございました。

お礼日時:2014/10/29 17:57

黙って静観するしかないと思いますね。



ただでさえ、旦那の親に子供の育児に口を出すのは嫌がるお嫁さんが多いです。
もちろんお嫁さんの性格にも寄ると思いますが、育児を手助けしたところで、ありがた迷惑に思われる可能性が高いです。
逆効果になるかもしれないので、やめておいた方が良いとは思います。

正直、そういうお嫁さんと結婚した息子の責任と諦めるしかないと思います。
そこまで親に依存するお嫁さんは、母親としてどうなのかとは思いますが、親と同居することで家庭が保たれるなら、他に選択肢はないでしょう。

息子の親なんてそんなものだと思います。
成人したら、家を出たものだと思って、諦めるしかないと思いますよ。
たまに子供を連れて遊びに来てくれれば良いと、そう思うようにしましょう。

ご参考まで。
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この回答へのお礼

そうですね。男の子なんて いりません。(笑) 寂しい限りです。しっかり子離れしているものと自負していたのですが そうではなかったようです。反省です。 ありがとうございました。

お礼日時:2014/10/29 17:59

こんにちは。



63歳の主婦です。

kirinnsouさんの質問を読んでて、お気持ちよく分かります。

私には、まだ、独身ですが二人の息子と、嫁に行った一人娘がいます。

「親離れ、子離れ出来てない」嫁さんなら、もう、致し方ない、、とあきらめるしかないですね。

貴女も、頭の中では、よく、分かっておられるのだと思いますが、、、。

日にち薬、、、とも言われるように「諦める」しかないと思います。

1年もしたら、慣れてしまいますよ。

私は、貴女のことより、息子さんのほうが心配ですね。


私の姉の長男が一人娘と結婚し、嫁さんの両親と同居してますが、

(もう、結婚して17年になりますか)、

家の近くにアパート一間の部屋を借りてることを先日知りました。

「婿殿、婿殿」と大事には、してもらってはいるようですが、

そこはそれ、やはり、義両親と一緒だと気持ちが休まらない、、、とかで、

アパートを借りてるそうです。

簡単なキッチンと、トイレだけ、、の部屋だそうです。

休日になると甥っ子は、そこで一日中、ごろ寝をしたり、好きなレコードを

聴いて過ごしてるそうです。

食事と、お風呂、就寝は嫁さんの実家だそうですが、、。


幸い、貴女には、娘さんがおられるようですから、娘さんに、今まで以上に

遊びにきてもらったらどうでしょうか?

娘さんは、舅姑と同居ですかね?

同居だったら度々の訪問はむりかもしれませんが、、、。

遅かれ早かれ、「永遠の別れ」は来るのです。

お孫さんに会いたかったら、息子さんに、月一くらい連れてきてもらったらどうでしょうか?

息子さんも、息抜きが出来るし、貴女の家に来ることで、

息子さんもお子さんと父子の触れ合いも出来ますよ。

寂しさは、理解できますが、嫁さんの実家に息子さんを取られたとしても

それ以上の「利点?」も考えましょう。

嫁さんの実家が遠方だったら、嫁さんの住んでおられる周辺への「旅」もいいのでは?

息子は、結婚したら「嫁の家の者」になってしまいますね。

でも、息子さん家族が幸せになれるのなら、大きな心で 暖かく見守ってあげましょう。

頑張りましょうね。

私は、息子二人が、嫁の実家にはいろうが、入るまいが

私は、気にしません。

そのような「運命」だったのだろう、、と思っております。
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この回答へのお礼

私も そこを心配していました。30年後 おばあちゃん 娘 孫でしっかり家庭が出来上がって(おばあちゃんも ひいおばあちゃんから 子離れされてません)息子が一人 ポツンとしているのでは?と思われます。
それも 彼の人生です。自分で選んだのだから 仕方ないですね。  「運命」縁の薄いわが子であったものと諦めます。  ありがとうございました。

お礼日時:2014/10/29 18:04

★お気持をお察しいたします。

まるで養子に差し出すようで釈然としない気持ちと思います。
★2か月間里帰り・・・ここが相手の母親の上手なところです。息子さんをその気にさせるしかないように仕向けるやり方でしょう。貴女のお気持ちは良く分かりますけど・・・嫁に貰ったのであって養子に出したのではない・・・。現状無理に息子さんに言っても更に息子さんの家庭内で喧嘩(言い争い)になるとは思います。考えなくてはいけない事が→親の見栄ではなくて(現状は息子なのに、そして嫁を貰ったのに、と釈然としていない)息子さんとその家庭が幸せになるには どの方向性が良いのか?ではないでしょうか?
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この回答へのお礼

同感です。里帰りの間中 三日とあけず 同居を打診されたそうです。 一人では育てられない・・、といわれると 子供のために折れるしかないようです。息子の家庭が幸せになるためには 私がいないこと!!が一番でしょうね。 私の気持ちを分かっていただけ 嬉しかったです。ありがとうございました。

お礼日時:2014/10/29 18:15

息子さんは一人っ子ですか?長男?他に兄弟は?


嫁が三人姉妹の末娘であることはわかりました。よって上二人は嫁いで実家には居ないということですよね?
同居の予定もないので、一人くらいは親の面倒を~となったのでしょうか。

長男は実家で同居をするべき・・・とは言えない時代ではありますが、それを無理やり押し通すことは可能でしょう。というか、一回は話し合うべきでは?同居を頭から反対するわけではないけれど、嫁に来たからには息子の親のことをどう考えているのか・・・と息子に聞くべきでしょう。
あなたも「育児が大変なら私でも手伝える」事を伝え、今後一生をかけて「どうしたほうが良い決断なのか」の答えを探すわけですから。安易に「育児が大変だから」で済まされないことです。
しかも、育児って・・・幼稚園に上がれば手が少しは空くし、小学校に行けば~とあと数年の話でしょう。

確かに幼い嫁ですね。
でも、息子さんも甲斐性がない・・と。

よって、同居を決める前に「こちらに説明をしなさい」と言って呼びつける、で良いと思います。

モヤモヤしたまま死にたくはないでしょう?
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この回答へのお礼

貴重なご意見 ありがとうございます。
息子との同居は そんな時代でもありませんし 初めから全く考えていません。
頭では分かっているのです。

息子は自分の力ですべてやって行くから どちらの親からの援助は要らないといっていました。
でも 育児が無理となると 子供のために折れるしかないようです。

もう 諦めようと自分に言い聞かせています。

早速のご回答 ありがとうございました。

お礼日時:2014/10/29 17:54

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Q息子夫婦との付き合い方

同じ市内に住む息子夫婦は5年ほど前結婚し子供2人います 昨年マイホームを購入し 裕福ではないのですが 息子の顔を立ててあげようと 主人は反対したのですがパートで働いた蓄えを内緒で400万ほど援助しました 当然のように新居には最初に歓迎し招待してくれるものだと思っておりましたが 2カ月過ぎても連絡もなし 孫の誕生日にプレゼントを持って行こうと電話で連絡したのですが 嫁に今日は私の両親が来ますと言われ 嫁の親からは援助もされてはいないのに 歓迎するのは嫁の親なのかと情けなく涙がこぼれる日々を送っていました 嫁に操られる情けない息子です その後何の連絡もなく 私から気持ちを伝えましたがスッキリしません 自分の中では孫は可愛いですが 距離をおこうとおもいます

Aベストアンサー

ただでさえ、嫁姑は、一般的に上手く行かないものですが、余程お嫁さんに嫌われているんですね。
嫌われるにも何か理由があると思いますよ。
仕方ないですね。
子離れするしかないですね。
400万は、お餞別と思うしかないですね。
いいじゃないですか。最愛の息子さんに、ご自分の愛情を、生きているうちに表せたんだから。
息子さんを本当に愛しているならば、息子さんが幸せなら良いじゃないですか。
自分に見返りが無くても。遠くから彼の幸せを願う。それが本当の愛です。

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
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と聞いてしまいました。
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そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
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でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q息子の結婚はなんと寂しいのでしょう

東京にいる息子が山口県の彼女と結婚します。
我が家は九州です。
息子は彼女に気を使うばかりで、親の私たち夫婦には知らん顔です。
息子とはそういうものです。
分かってはいましたが、これから結婚してしまえば
更に息子とは疎遠になりますよねえ~。

寂しいですね。
息子が彼女に気を使って彼女の親にはとても細やかな気遣いをしますが、彼女は、私たちに気を使ってくれてるとは思えません。

そういうことは些細なことなんですが、私たちは今後息子から、嬉しい思いをさせてもらうことはあるのでしょうか。
お中元が彼女の親から届きお礼の電話をしましたら、彼女の親の二人についての情報量は素晴らしいものでした、
私は何一つ聞かされていません。
とても悲しかったです、
一般的には、彼女に息子を取られて、それっきりになるのでしょうか。
息子の親って悲しいですねえ。
経験者のお話を聞きたいです。

Aベストアンサー

聞けば援助も必要になってきますよ。
言ってこない限りこちらが知らんぷりしても文句を言われることもありません。
割り切りましょう。
式当日はお客様みたいな顔で参加したら良いんです。
気楽じゃないですか。私はそう思いますよ。
その点娘の親はそうも参りません。
結婚後も娘は頼って来ます。
うちは娘二人で孫もいます。
毎週末孫同伴でやって来てはソファに座ったっきり、何の手伝いもしませんよ。
夫はぎっくり腰、私は突発性難聴になりました。
羨ましいですか?
代わって差し上げたいですよ、本当に。

Q息子夫婦の考えがわかりません

69歳の女性です。37歳の息子と35歳の娘(孫は中二と中一の女の子)がいます。息子が昨年1月に31歳の嫁と結婚し、昨年のお盆に帰省し、夕食をみんなで食べるためうちへ来ました。近くの一軒家に住む娘家族も来ました。(遠方の息子夫婦は新幹線で来ました。)
私は前日からごちそうを用意して待っていたのに、息子夫婦は長く保存がきくデパートのお総菜(贈答用)詰め合わせを持ってきました。できあいのものは食べないので、お礼だけ言って出しませんでした。それとは別にデパートのタオルセットを持ってきて、よくわかりませんでした。
娘家族はせんべいとマカロンを持ってきたので、お茶のみながらみんなで食べられるので気が利くなと思ってしまいました。
夕食がはじまっても、私が嫁に、娘や息子、孫のかわいかった思い出話をしてあげましたが、嫁はあいづちを打つだけ。おもしろい切り返しもしません。
あと、育ち盛りの孫に食べさせたいのに、まあ嫁はよく出されたものを食べる…。あげく、孫用に作ったおかずを間違えて食べようとしたので注意しました。
息子夫婦は仕事が忙しく、結婚式の日取りをまだ決められていないというので、あなたたちが忙しいといったって、子育てと仕事に忙しい娘夫婦、クラブ活動や学校で忙しい中学生二人の孫の予定だってあるのだから早く日にちを決めてね、と娘夫婦を立てるために言いました。
これも参考になると思い、娘夫婦の結婚式のころの思い出話もたくさんしました。
また、私がごちそうを運んだり片付けをするのも嫁はいちいち手伝ってきて、じゃまでいやでした。共働きで忙しいのは聞いてましたが家事はあまりしないのでしょう、動きがとろい。(小柄で運動神経よさそうなのに)
お手伝いなら孫の方がよほど上手。お礼は言いませんでした。

今年のお正月は、嫁が正月関係ない仕事をしているため、嫁からうちへの土産と孫へのお年玉を預かった息子だけが来ました。(物でごまかしているのかもしれませんが、こられないんですからないよりはましですよね)
結婚式のことはどうなったか息子に聞いたところ、もしかしたら挙げないかもと言われて仰天しました!嫁に話を聞きたいといいましたが、いま仕事してるんだから無理だよと言われました。少し待ってくれよと言われました。
息子夫婦の考えがわかりません。別に私が結婚式に参列したいのではなく、結婚式は義務です。結婚式を挙げたくないのでしょうか?

69歳の女性です。37歳の息子と35歳の娘(孫は中二と中一の女の子)がいます。息子が昨年1月に31歳の嫁と結婚し、昨年のお盆に帰省し、夕食をみんなで食べるためうちへ来ました。近くの一軒家に住む娘家族も来ました。(遠方の息子夫婦は新幹線で来ました。)
私は前日からごちそうを用意して待っていたのに、息子夫婦は長く保存がきくデパートのお総菜(贈答用)詰め合わせを持ってきました。できあいのものは食べないので、お礼だけ言って出しませんでした。それとは別にデパートのタオルセットを持ってきて、よくわか...続きを読む

Aベストアンサー

#8です。 「この回答へのお礼」を読みました。

あのような酷い回答をしたのに、「この回答へのお礼」を書いてくれたという事は、貴女も質問から思う程の悪い人ではなさそうに思えて、余計なお節介に、もう一言。。。

>嫁は料理に対しておいしいです、と言いましたが、もくもくと食べ、。。。

夫の実家へ行って、義母さんが作ってくれた料理を「美味しいです。」と言わない嫁さんは、どこを探しても居ないでしょう。
例え、不味くても、美味しい!というのが礼儀です。
如何して、相手の気持ちを理解して上げないのですか。

>私は部活をがんばる成長期の孫にたくさん食べてほしく。。。

そりゃ~、お気持は分かりますし、お孫さんにとっては、良いお祖母ちゃんなのでしょう。
第三者から見ても、微笑ましいです。

でも、近くに住んでいるお嬢さん一家なら、何時でも、出来る事なのではないですか。
何も、遠方から、息子夫婦が偶に帰って来た、その時に、向きになって、孫が!孫が!という事もないのでは。。。

折角帰って来てくれた息子さんも、母親の心ない言動に失望して、元気が無くなってしまったのでしょう。
息子にとって見れば、自分の実家に嫁さんを連れて来たのですから、せめてその時ぐらいは、嫁さん第一に可愛がってくれなければ、立つ瀬がありませんよ。

結局、貴女の言動は、息子さんの足を引っ張ることになるのです。
如何すれば、息子さんの立場が良くなるか考えて上げた方が良いのではないですか。

貴女も、きっと、率直な良い人なのでしょうから、一寸考え方や見方を変えられれば、良いお姑さんになれるのに。。。

#8です。 「この回答へのお礼」を読みました。

あのような酷い回答をしたのに、「この回答へのお礼」を書いてくれたという事は、貴女も質問から思う程の悪い人ではなさそうに思えて、余計なお節介に、もう一言。。。

>嫁は料理に対しておいしいです、と言いましたが、もくもくと食べ、。。。

夫の実家へ行って、義母さんが作ってくれた料理を「美味しいです。」と言わない嫁さんは、どこを探しても居ないでしょう。
例え、不味くても、美味しい!というのが礼儀です。
如何して、相手の気持ちを理解して上...続きを読む

Q嫁に嫌われました

以前、産後の嫁で投稿したものです。

嫁の母から言われてから2ヶ月ほど会ってなかったので、昨日お昼頃電話はしないで会いに行きました。電話はトラウマと言われたのでしないで行きました。
チャイムを慣らすと嫁が出てきて、パジャマ姿で、孫は、風邪引いていたみたいでした。中に入り孫をみたら泣いてしまったので(たぶん具合悪くて)写真を五枚程撮って帰ったのですが、嫁はアトピーと喘息持ちで、アトピーって遺伝するの?って聞いたんです。嫁は無言でムスッとして、、、後から息子から電話あり凄く傷ついて泣いてるから、俺がいるときにきてくれないか?といわれ言われました、
産後9ヶ月って精神的にも落ち着いてるころかと思うのですが、
やはり遺伝は言ったのまずかったですかね。嫁はいつもニコニコしているのでそんな風に悩むタイプとは思えません。。。育児してるお母さん教えてください。

Aベストアンサー

こんにちは。
前回のご質問と今回のご質問、皆様の回答とあなたのお礼の文を読ませていただきました。

一人暮らしをしてらっしゃるあなたにしてみれば、
お孫さんの誕生をとても嬉しく思っているんですよね。
毎日でもお孫さんに会いたくてお嫁さんのところに行ってしまったんですよね。
そのお気持ちはよーーーーくわかります(^^)
私の母も今4歳になる孫は元気かと用もないのに毎日のように電話してくるので、
ついつい「用がないなら電話しないで」と言ってしまいます。
(仕事中にかかってくるので(^_^;))
それでも孫かわいさにあれやこれやと構ってきます。
実の母親なので文句も言えますが、これが旦那の親だったら私もウツになりますね~。

それにしても皆様の厳しい言葉によくへこたれないものだと感心します。
(からかっているのではありませんよ)
でもあなたにしてみれば実はいまいちピンときてませんよね?
当たり前です。
あなたが何十年も信じてきた誤った常識を、
高齢になってすんなり受け入れることはむずかしいでしょう。
うちの親も義理親も産後ウツなんて知りませんよ。
義理母は自分の娘が帝王切開で出産して1か月もしないで、
歩いて買い物にいかせました!!!
同じ帝王切開をした私からすれば冗談かと思うくらい非常識です。
まあ、娘さんも育児についての知識が浅く、疑問には思ってないみたいですが(^_^;)

本題に戻りますが、
だからといってこのままお嫁さんと和解できずにこの先お孫さんにもろくに会えないなんて、
身から出た錆とはいえ寂しいですよね。
そこで提案なんですが、あなたも育児について一から勉強してはどうでしょう。
「たまごくらぶ」「こっこくらぶ」などのマタニティ本や「初めての育児」などの育児本、
本屋さんに行けばいくらでも売っています。
それを買って、初めての妊娠から出産、育児を疑似体験してみてください。
24歳の若い初産の女性に戻って、お嫁さんの今の気持ちを知ってください。
そうすれば「チャイルドシートを付けて離乳食をあたえれば連れ出してもいい」
という発想にはならないと思います。

みなさんの貴重なご意見は大切かと思いますが、
いまのあなたのままでは同じような反応しかないと思います。

時間は少しかかるかも知れません。
でも、今焦ってますますお嫁さんに嫌われるよりは、
お嫁さんの精神的ダメージの回復を待ちましょう。
もともとあなたを嫌いだったわけではなく、
産後のあなたの行動が原因なのですから、
お嫁さんに赦してもらえる日を待ちましょう。

それまでは何事もまず息子さんに先に相談し、
お嫁さんとお孫さんに会っても余計なことは言わないこと。
アトピーが遺伝云々とか、風邪をうつすなとか、ネガティブなことは決して言わない。
ひたすら「かわいいねえ」と微笑みながら赤ちゃんをかわいがってあげてください。
でも、決してお嫁さんに自分が育児書を読んでいることなど言ってはいけませんよ。
そういう精神状態のときはなにもかもネガティブにとらえるので、
「育児を勉強して子供を連れていくのでは」と悲観されるかもしれません。

あなたの反省と努力で、少しでもいい方向に向かうことをお祈りします。

こんにちは。
前回のご質問と今回のご質問、皆様の回答とあなたのお礼の文を読ませていただきました。

一人暮らしをしてらっしゃるあなたにしてみれば、
お孫さんの誕生をとても嬉しく思っているんですよね。
毎日でもお孫さんに会いたくてお嫁さんのところに行ってしまったんですよね。
そのお気持ちはよーーーーくわかります(^^)
私の母も今4歳になる孫は元気かと用もないのに毎日のように電話してくるので、
ついつい「用がないなら電話しないで」と言ってしまいます。
(仕事中にかかってくるので(^_^;))
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Q出産後の嫁姑の関係について

5月に長男の嫁が出産いたしました。
現在里帰り中ですが、自宅は我が家(夫側の実家)から30分ほどのところになります。

長男のお嫁さんはとても可愛らしく素直なお嬢さんで、態度の悪い息子にはもったいないくらいの娘さんです。私(姑)も主人(舅)もとても気に入っています。

里帰りもお嫁さんと息子とで納得いくように3か月ほどいることに決めたようで、私の方の親戚からは長すぎるとか色々外野はうるさいですが、本人同士が良ければそれがベストととらえております。

いずれは帰ってくると考えておりますので時々は会えるかな…と楽しみにしているところです。

ところが、時々のぞくこちらの質問を見ると、「義理の両親には触れたくもない」とか「赤ちゃんを会わせたくない」etcといった内容の質問を目にします。

嫁と孫の帰宅を心待ちにしている私たちにとって衝撃の発言です。

私からすると(私の経験もふまえて)↑のような発言をする人はその人自身に問題があると考えて良いのでしょうか?それとも今どきの若い方は普通に↑のような考えなのでしょうか?

出産されて間もない方にお聞きしたいのです。

義理の両親には会わせたくもない、触れたくもないと思われるものなのでしょうか?

それはもともと義理の両親と不仲だったとかの問題があったりするのでしょうか?

義理の両親はどのようにしていてほしいものでしょうか?(お金は出して口は出すな…みないな?)

お嫁さんの実家は遠方になるため困った時など助けたいと考えておりますが、息子とお嫁さんの幸せが第一と思いますので、望む形でありたいと考えています。
よろしくお願いいたします。

5月に長男の嫁が出産いたしました。
現在里帰り中ですが、自宅は我が家(夫側の実家)から30分ほどのところになります。

長男のお嫁さんはとても可愛らしく素直なお嬢さんで、態度の悪い息子にはもったいないくらいの娘さんです。私(姑)も主人(舅)もとても気に入っています。

里帰りもお嫁さんと息子とで納得いくように3か月ほどいることに決めたようで、私の方の親戚からは長すぎるとか色々外野はうるさいですが、本人同士が良ければそれがベストととらえております。

いずれは帰ってくると考えております...続きを読む

Aベストアンサー

今年5月に二人目を出産したばかりの嫁です。
実家が遠く、義理の実家が近いため、一人目も二人目も実家には帰らず、自宅近くの病院で出産しました。

>「義理の両親には触れたくもない」とか「赤ちゃんを会わせたくない」etcといった内容の質問を目にします。
→このような方もいらっしゃるとは思いますが、出産以前から義理の親と不仲だった方の発言でしょう。
全てではありません。
多くの人は、義理の親と仲良くしたいと考えていますし、仲良くやってます。
多少の悶着はありますが(まあ、赤の他人同士ですし)、「触れたくない」「子どもを触らせたくない」まで思う人は少数でしょう。
その人自身の問題でも、年齢の問題でもなく(中には精神的に問題を抱えている人もいるかもしれませんが)、単に上手く人間関係を築けなかった結果かと思います。

私自身、義理の両親には本当によくしてもらって、とても感謝しています。
1人目も2人目の時も、産後2ヶ月までは毎日手伝いに来てもらって、赤ちゃんのお風呂や晩のおかず、上の子の散歩や留守番など、非常に世話になっています。
先週、上の子が高熱を出した時も、病院に連れて行ってもらって助かりました。
育児ノイローゼやマタニティブルーなどにならず、子育てを楽しんでいられるのは、義理の母のお陰だと思っています。
下の子の出産時には、約5日間、泊り込みで上の子の面倒を見てもらいました。
時々、義理の両親と息子、義理の妹、甥っ子など、義理の家族+息子だけで動物園や遊園地に遊びに行ったりもしています。
そのことで特に嫌な気持ちにもなりませんし、義理の家族と楽しそうにしている息子を見ていると幸せな気持ちになります(変な言い方かもしれませんが、万が一、私が事故や病気で死んでしまっても、子ども達は義理の家族に愛されて、大事に育ててもらえるだろうという妙な安心感があります。ちなみに、私自身の親や姉との関係は良好です。)

>お嫁さんの実家は遠方になるため困った時など助けたいと考えておりますが、息子とお嫁さんの幸せが第一と思いますので、望む形でありたいと考えています。
→このような考え方をしていただくと、嫁としては非常にありがたいです。
知っている範囲で、嫁姑仲がこじれている原因の多くは、姑の口の出しすぎであるように思います。
普通の良識的な方でも、孫可愛や、息子可愛やで、必要以上に口出し、意見を押し付けてしまっている結果でトラブルになっていることが多いです。
出来れば、
どの程度の手伝いがどの程度の頻度で出来るのかを息子さんに伝え、どうして欲しいのかを選択してもらって下さい。
お嫁さんの意見も聞かずに良かれと思っておかずや食材を持っていくよりは、子どもを預かったり留守番をしてもらう方がありがたかったりします。
最近は、宅配の食事や出来合いの惣菜も充実してますし、好みでない食べ物をタッパ一杯に貰ったりすると困ったりします。「〇〇(息子)が好きだから」ってのも同様です。息子、嫁と夫婦揃って好きだと分かっているなら別ですが、息子はすでにお嫁さんの物です。嫁の作るものを食べて満足してもらわなきゃ困るし、旦那がいつまでも「私の可愛い〇〇(息子)ちゃん」扱いされてると、不愉快な気持ちになります。

また、24時間子どもと一緒だと息が詰まってしまうので、1~2時間、外出の時間を作ってもらうだけで本当に助かります。必要な買い物の時だけでなく、美容院やショッピング、映画やお茶などの理由であっても、さらっと「赤ちゃん預かっとくから行ってらっしゃいよ」と言ってもらえると物凄く嬉しいです。

姑の心得としましては、
1、育児、孫の教育の責任、判断の主導権はあくまでもお嫁さんであることを肝に銘じる(お菓子やジュースなどを与える時も、お嫁さんに「これあげても良い?」と一言断ってからにしてもらえると、嫁としても「母親である私を尊重してくれてるのだな」と思うので、気分が良いです)。

2、気になる事は、息子を使って伝達する(お嫁さんに何か不満がある時も、直接言わずに息子を通して伝達してもらう。例えば、産後3ヶ月も帰ってこないことを直接言えば嫌味に聞こえるかもしれませんが、息子さんから「うちの両親も楽しみにしてるし、僕も早く赤ちゃんと暮らしたい」とでも言ってもらえば、お嫁さんも早く帰ってくる気になるかも。嫁姑間で、息子さんの役割はとても重要です。上手く立ち回ってもらいましょう。同じく、お嫁さんからの要望を吸い上げて伝えるのも息子さんの役目です)。

3、興味の対象はあくまでも「孫」。お嫁さんと息子のプライベートな部分は見ない、聞かない、言わない。
(嫁として可愛がって頂くのは嬉しいのですが、嫁姑で親しく付き合っていると、趣味の部分、ズボラな所、夫婦関係などがどうしても見えてしまいます。出来れば、そこらへんは見てみぬ振りをして欲しいのです。そこで「〇〇さん、ここの掃除出来て無いわよ」とか「あら、今日のご飯はレトルト?」など言ってしまうと、言ったほうは何気なく本当の事を言っただけなのに、嫁からは「嫌味言われた」なんて思われてしまうわかです)。

を守って頂けると、大変に嬉しいです。
義理の家族の中で、嫁という立場は非常に心細く、小さな物事でも大きな疎外感を感じてしまいます。
血の繋がった息子とはツーカーで分かる事も、お嫁さんには?な事も多いです。
ぜひ、お嫁さんを立てて、尊重して頂けると、お嫁さんにも伝わると思います。

孫の楽しいところだけでなく、育児の苦労を分かち合う心構えでいて頂くと助かります。

以上、嫁の立場から勝手なことを書かせていただきましたが、参考になれば幸いです。

今年5月に二人目を出産したばかりの嫁です。
実家が遠く、義理の実家が近いため、一人目も二人目も実家には帰らず、自宅近くの病院で出産しました。

>「義理の両親には触れたくもない」とか「赤ちゃんを会わせたくない」etcといった内容の質問を目にします。
→このような方もいらっしゃるとは思いますが、出産以前から義理の親と不仲だった方の発言でしょう。
全てではありません。
多くの人は、義理の親と仲良くしたいと考えていますし、仲良くやってます。
多少の悶着はありますが(まあ、赤の他人同士ですし)...続きを読む

Q妻が義母(姑)のことを嫌っている

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いとかではなく、「姑と嫁」イコール「仲が悪い」という固定観念をもっている感じです。どんな良い親だとしても姑というものが嫌いみたいです。
以下が嫁が私に文句(姑問題)を言った具体的例です

1.月に一度会いに行くのが苦痛のようで行く前にかならず「何時に帰る?」や「夜ご飯は食べないからって言って」などと言います。もちろんどんなに仲良くても気を使うと思うのでしょうがないと思っていますが、帰る途中「疲れた」と毎回言われると良い気持ちはしません。だから子供と二人で遊びに行くよと妻に言っても「嫁の私が行かないのはおかしいから我慢して行く」と言います。
2.子供が生まれたての時、妻の実家が遠いこともあり私の母が「産後一ヶ月は水仕事を(嫁に)させちゃだめだから」と家事の手伝いをしに来てくれると言ってくれたのですが嫁はかたくなに「姑が家にいられたら疲れるだけだし、家の事を他の女にやってほしくない」と言うのです。結果、親には私が出来る限り家事をするから来なくても平気だと断りました。(実際、洗濯・妻のお昼ご飯の買い出し・犬の散歩を会社に行く前にこなし、帰宅する時に晩飯の弁当を買い、たまった食器洗い、休みの日は掃除などをほぼ全て私がやりました)いくら義母だとしても、親を他の女と表現した妻に戸惑い、理解が全くできませんでした。
3.出産の時も病院に駆けつけてくれようと母がしたのですが、「痛みがあって来られても気が散るから帰らせて」と妻に言われました。陣痛がひどかったので私はしょうがないとその時は思いましたが。母は「別に直接顔をあわせなくても病院にいるだけでもいいから」と言ってくれました。しかし「病院にわざわざ来てもらって顔をあわせないなんてことはできないから帰らせろ」と妻にはいわれました。事前に出産の時はどうしてくれと親に伝えてなかったのが良くなかったと反省していますが、病院の近くまで来ていた母に電話で「悪いけど帰ってくれ」というのはすごく辛かったです。
4.先日のバレンタインデーに妻が私の実家の家族みんなにチョコをあげました。そのお返しにと母が私に電話をよこし「トイレ用品(便座カバーやマット)にしようとおもうんだけど」と言いました。それを妻に報告すると「うちのトイレが汚いから姑はそういうのか」「頭にくるからなんでトイレ用品なのか聞け」ということで私は母に聞きました。「母はあって困るものじゃないし、子供の服は嫁の趣味もあるし悪いかなと思って」と言っていました。私はそれが正論だと思いますし、私もそういうことだろうと妻に言っていたのですが、妻はとにかく気にくわなかったようです。(家には母は一度しか来た事がないのでトイレが汚いとか思うはずがないのです)

上記のことを妻が言っていることがおかしいと思って少し反論すると「あんたの親だからそう思うでしょ」と言います。妻は自分が正しいと思っています。ただ私は妻の親に同じ事をされても感謝はしても、文句なんて絶対にいいません。客観的にみて妻の考え方が違うんだと思っています。一度「おれだったら妻の親が同じことしても腹がたつってことはないけどな」と言った事があります。そしたら「じゃあ、男だから思わないんでしょ」と言われました。

親は自分が姑問題で苦労した分、妻の気持ちを尊重しようと努力してくれてると思います。実際、お嫁さんとは仲良くしたいとことあるごとに言っています。

私が自分の親だから妻の文句を正論だと思って受け止められていないのでしょうか?それとも男だから女同士のこうされたら嫌だということを理解できてないのでしょうか?男性・女性の方々のご意見を伺いたいです。
長い文章でわかりにくいかと思いますが、どうぞ宜しくお願いします。

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いと...続きを読む

Aベストアンサー

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実家で過ごしており、夫は当然自分の家ですから態度も大きくなります。家では私の手伝いをしてくれていても実家に帰ると何もしません。夫にとっては自分の親だから遠慮はしなくていいかもしれませんが、嫁も同じようにとはいかないですよね。愚痴の一つや二つ言わせてほしいと思ってしまいます。
出産の時のことですが、自分の親ならまだしもお姑さんが出産前から来られるのははっきり言って迷惑です。実際私も出産の時に里帰りせず、私の両親も事情があって手伝いに来れなくて、うちの場合は小姑が姑を手伝いに行かせると強く言ってきましたが、何度もやんわりと断りました。だって出産の時まで気を使えるような精神状態でいられるか不安だったし・・・旦那の協力で2人でもなんとかなりましたよ。出産を経験された方ならわかると思うのですが、出産までの間はつわりがあり、お腹が大きくなり普段の生活と全く同じようにいかない苛立ちみたいなものもあります。ホルモンのバランスで人それぞれ違うと思いますが・・・男の人にそれを理解してと言っても無理だと思います。でも、父親として奥様が授乳したり、子供をあやしている間は家事を率先してやるのは当たり前だと思いますし、2人の子供であるのだから夫婦で協力しあうのは普通のことだと思います。ご主人も仕事をした上で家事・育児を手伝うのは大変でしょうが、頑張ってください!
それにお子さんは4か月ということもあり、育児が大変な時期で奥様はストレスがたまってもしょうがないと思います。だからちょっとしたことでも過敏に反応してしまうのではないでしょうか?私達夫婦も姑・小姑のことで喧嘩になることがあります。夫が姑・小姑をかばうような発言をされるとついつい言わなくてもいいような文句まで言ってあとで謝ります。
嫁の言い分・姑の言い分があり、夫は長年過ごした母親の言っていることの方が理解しやすいように思います。だから訂正して母親はそんな風に言っているんじゃないと・・・そのことでかえって妻を怒らせてしまうんですよね。私だったら妻の言い分を一番に聞いてもらいたいです。その言い分は妻が多少間違ってると思っても、最後までちゃんと聞いた上で「なんでそう思ったのか?」聞いてあげて下さい。受け取り方はそれぞれ違うからです。
トイレ用品のことに関してはお返しなのだから奥様も冷静になって考えたらそこまで言わないと思います。それ以前のことも関係しているのかもしれませんね。
とにかく今は子供にとって大事な時期なので、夫婦仲良くすることです。
私達が夫婦喧嘩をすると子供はおとなしく寝ていますし、起きている時だったら心配そうな顔をして絶対泣きません。親に気を使っているのかなと思うとただ反省するしかありません。子供は大人のことをよく見ていますから・・・
嫁・姑は程よく距離をおいた方が仲良くできると思います。仲良くしてほしいのはよくわかりますが、元々他人ですし、価値観が違うのでどちらかに合わせようとすればどちらかが不満に感じるでしょうから。
私もあなたの考えから、夫の言いたいことも理解できました。
お互い立場は違いますが、頑張っていきましょうね。

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実...続きを読む

Q 実の娘ってどうして母親に冷たいのでしょう? 結婚して子供を生むと、親

 実の娘ってどうして母親に冷たいのでしょう? 結婚して子供を生むと、親のありがたさがわかると思ったのに、反対に私の娘は両親に対して実に冷淡です。先日夫が娘に対して、怒鳴りました。娘は孫と車から降ろされ、親子で道の真ん中で怒鳴りあっていました。私から見ると夫も悪いし、娘も親に対して少々命令のような口の言い方をします。してやって当たり前のような。なぜもう少しでいいから、やさしくしてもらえないのかと考えています。娘は、女2人姉妹の長女です。二度と来ないでとか、突然来ないでとか、くるなら電話してとか。夫は、親が突然行ってなぜ悪いのだ?と先日は電話で怒っていました。
私に対しても同じです。孫をなつかせません。娘が孫を抱いていて、私に荷物を持たせます。私は、たまに会ったときぐらい、孫を抱きたいのに、抱かせてくれません。今後のことを考えて落ちこんでしまいます。孫は2歳5ヶ月です。孫も私たちに対して娘と同じようなことを将来言うのではないかと思います。
娘には、その時々贈り物はささやかですが、しています。そのときは喜ぶのですが、これから先のことを考えると悲しくなります。ご助言いただければ幸いです。 夫は感じてないような振りなのか、わかりませんが、正月だって来なくてもいいといいます。このままお互いが折れなければ、母として、親子の絆をきらなければならなくなるのでしょうか?重ねて書きますが、娘は両親に冷淡です。

 実の娘ってどうして母親に冷たいのでしょう? 結婚して子供を生むと、親のありがたさがわかると思ったのに、反対に私の娘は両親に対して実に冷淡です。先日夫が娘に対して、怒鳴りました。娘は孫と車から降ろされ、親子で道の真ん中で怒鳴りあっていました。私から見ると夫も悪いし、娘も親に対して少々命令のような口の言い方をします。してやって当たり前のような。なぜもう少しでいいから、やさしくしてもらえないのかと考えています。娘は、女2人姉妹の長女です。二度と来ないでとか、突然来ないでとか、...続きを読む

Aベストアンサー

Q、実の娘ってどうして母親に冷たいのでしょう?
A、子は親に対して本音を露にするからですよ。

 感情をオブラートに包んで他人に接するような態度であれば怒鳴りあうこともなかったことでしょう。それは、多分、親に対する甘えなんでしょうね。

>娘は両親に冷淡です。

 娘は娘。親は親。それぞれが幸せな道を歩いていけば、いずれ、互いを認め合う時が来ると思いますよ。ちょっと、娘さんの態度に一喜一憂しすぎです。余り関わらないで遠ざけておくのも手です。「うちの親はせからしかー!」と言われないためにも・・・。

Q嫁に困っています。

嫁に困っています。
わたしは50になるのですが長男の嫁の態度に呆れています。
わたしは4人息子がいるんですが、長男は30を超えています。
はじめて来る嫁に当初は期待をこめていたのですが、問題ありの嫁で困っています。
同居をするからということで結婚を承諾したにもかかわらず、一旦は同居をしたのですがすぐに出で行ってしまったのです。驚きました。
主人とわたしは嫁と仲良くなりたくて今まで食事やら買い物やら誘ったりしているのですが、たった数回しか行っていません。
何が不満なのかさっぱりです。
息子は嫁が気を使うから、と言って来ます。
気を使わないようになるには仲良くならないといけないのに、月に数回しか遊びに来ない。
わたしの周りの姑たちは嫁や娘と買い物に行ったり遊びにいったり楽しそうです。

去年長男夫婦に孫もでき、ようやく家族が揃ったと思ったのに。
今年は4男の就職が決まり、もうすぐ4男が出て行ってしまいます。
だから今年だけでも皆と暮らしたいのです。息子たち全員が揃うのは今年しかないのですから。
なのに長男夫婦は出て行ってしまいました。
孫に会いたい。
長男夫婦は嫁実家に頻繁に出入りしているそうです。
嫁の父親が病気で入院しているので嫁の家には母親が一人で可哀相だからと、嫁の実家に行っています。
嫁に来たのだから、実家に帰るなんてとんでもないと周りはいうのですが、わたしは嫁をかばってあげてます。
そういうわたしの気持ちもわかっているんだか、ないんだか、、、、
これじゃあまるで婿養子にだしたも同然!
確かに嫁とういうものは苦労が絶えないと思うのですが、皆そうやってきたでしょう?
皆苦労してきているんです。
誰だって同じなんです。

いずれ嫁に家のことを全て任せて隠居するつもりです。
この間、嫁の母親に主人と一緒に、長男夫婦に帰るように説得してくださいと頼みに行きましたが、何の進展もありません。
どう説得すれば嫁は戻ってきますか?
このままではルール違反です。

嫁に困っています。
わたしは50になるのですが長男の嫁の態度に呆れています。
わたしは4人息子がいるんですが、長男は30を超えています。
はじめて来る嫁に当初は期待をこめていたのですが、問題ありの嫁で困っています。
同居をするからということで結婚を承諾したにもかかわらず、一旦は同居をしたのですがすぐに出で行ってしまったのです。驚きました。
主人とわたしは嫁と仲良くなりたくて今まで食事やら買い物やら誘ったりしているのですが、たった数回しか行っていません。
何が不満なのかさっぱりです。
...続きを読む

Aベストアンサー

困ったお嫁さんですね。
でも、息子さんやお孫さんとは住みたいですよね。
お嫁さんが同居して、何がメリットになるか考えて見ましょう。
★同居すれば、多少出費が少なくなる。
★同居すれば、孫の面倒を見れ、嫁さんも自由な時間が持てる。
★同居すれば、お嫁さんの生活(家事、洗濯)の負担が軽減する。
★同居すれば、人数が多くなり、笑顔が溢れる。
などなどあります。
同居を強く切望するようでしたら、多少息子夫婦にいい条件を提示することがいいかもしれませんね。
しかし、当初の約束を守らない息子にも問題があります。
そのところは強く批判してもいいかもしれませんね。
良い嫁と姑の関係が築けるといいですね。
しかし、この良い関係を築くことは、現代社会ではどんな問題よりも困難ではありませんか?

Q嫁の両親が子供(孫)の面倒が見られなくてウンザリしています。

嫁の両親が子供(孫)の面倒が見られなくてウンザリしています。

出産後は両親揃って毎日病院に通うほどだったので、「子供を独占されてしまう・・・」「甘やかし過ぎるのでは・・・」等々かなり心配しました。
しかし退院後に里帰りさせたところ、意外な事に全く我関せず!?
嫁が1人で汚れた服を着替えさせつつ洗濯や授乳を行い、食事も出来ずにバタバタしてる隣の部屋で平然と食事をし、目を放した隙に子供が泣き出しても傍で立って見ているだけ。
その他、夜中に泣き止まなくて困り果てていても顔さえ出さず知らん顔等、呆れる事が書ききれないほどあります。

それでも嫁は「ずっといるわけじゃないから我慢して頑張る」と言っていたんですが、あまりに嫁が可愛そうな為約2週間程経った頃自分の両親に話したところ「それならこちらで面倒見る」と言ってくれたので、適当な理由をつけて引き上げてきました。
そしていよいよ自宅に帰るとなった頃・・・「帰る前にもう一回家に来ないかな?」と言っている始末。
それまでは”そんな両親でも嫁には実の両親だから・・”と思い、あからさまに非難したりはしなかったんですが・・・その時はさすがに頭にきて、嫁に「手がかかる事はやらずに可愛い可愛い言ってるだけなんて、○○(子供)はペット売り場のペットじゃねえんだよ?それにお前の親父もあんな母ちゃん見ててよく何も言わないな?」とハッキリ言ってしまいました。
それを機に何かあるたび非難をされ、嫁も肩身が狭くなったようで、それとなく母親に聞いてみたところ
「育児から30年以上離れちゃってたからどうしていいか分からなくて」とか「これからは教わりながら一緒にやるよ」等の返事が返ってきたそうです。

しかしそれ以降も積極的に手伝ってくれる様子は無いようです。

逆に自分の両親は頼まなくてもテキパキ手伝ってくれ、更に嫁の為に”でしゃばり過ぎず、でしゃばらな過ぎず”で接してくれているため、尚更比較してしまいます。

あんな義父母とは付き合いたくないし、顔も見たくないけど
嫁も「さすがに縁切るわけにはいかないし」と言っているので、仕方なく付き合っています。
(と言っても必要最低限しか行き来しませんが)
子供が泣いていても何も出来ずにオロオロしているくせに、普段は「可愛い可愛い」って携帯で写真撮って親戚に見せびらかしているような義父母が大嫌いで許せず、これから先も付き合っていくなんて考えるだけでウンザリ・・・どうしたら良いのか分かりません。

「考え方ややり方は人それぞれ」って割り切れない自分が精神的に幼いだけなんでしょうか???

嫁の両親が子供(孫)の面倒が見られなくてウンザリしています。

出産後は両親揃って毎日病院に通うほどだったので、「子供を独占されてしまう・・・」「甘やかし過ぎるのでは・・・」等々かなり心配しました。
しかし退院後に里帰りさせたところ、意外な事に全く我関せず!?
嫁が1人で汚れた服を着替えさせつつ洗濯や授乳を行い、食事も出来ずにバタバタしてる隣の部屋で平然と食事をし、目を放した隙に子供が泣き出しても傍で立って見ているだけ。
その他、夜中に泣き止まなくて困り果てていても顔さえ出さず...続きを読む

Aベストアンサー

2歳の娘を持つバツイチの母親です。

考え方を変えてみては如何でしょう?
主様だって親に手伝ってもらうのが当たり前ではないとわかっていると思います。手伝ってくれたりするのは、それが親であっても好意によるものです。
 また、奥様が今から何も出来ないようであれば子育てなんかできないので、あえて見て見ぬフリをしているとも考える事が出来ます。
 では反対に主様の親と奥様を考えると、嫁姑の間ってとても難しいものなので、好意でもあるけれど何とかいい関係を保とうというお姑さんの努力のように捉える事もできます。
主様の家庭の事に色々口出しをされないのなら、楽でいいではありませんか(^^)口を出す親はたくさんいますし、それによって嫁姑もしくは母娘の関係が悪い方向へ行く家庭も多いですし★


親という事でそれぞれを比べてしまうという事はもちろんあります。でも親はそのまた親から教えられてきた事をしている場合もありますし、親の考えがある場合の行動もあります。

 理解できても感情は別物ですから精神的に幼いわけではないと思います!!
本当に必要最低限のお付き合いでいいではありませんか。
主様が今一番大事にしなければならないのは奥様とお子様です!!親の家庭や言動なんて放っておいていいんです。ご夫婦で決めた新しい家庭のルールを実効・実践していけばいいだけで、時と場合もよりますが、多くの場合は何か言われたら「これがうちのルールですから」と言っていいと思います!!
 お子様のためにも良い家庭をつくっていってくださいネp(^^)q

2歳の娘を持つバツイチの母親です。

考え方を変えてみては如何でしょう?
主様だって親に手伝ってもらうのが当たり前ではないとわかっていると思います。手伝ってくれたりするのは、それが親であっても好意によるものです。
 また、奥様が今から何も出来ないようであれば子育てなんかできないので、あえて見て見ぬフリをしているとも考える事が出来ます。
 では反対に主様の親と奥様を考えると、嫁姑の間ってとても難しいものなので、好意でもあるけれど何とかいい関係を保とうというお姑さんの努力のように捉...続きを読む


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