プロが教えるわが家の防犯対策術!

60代です。長男の嫁が最低でもう我慢がなりません。

長男(32)は優しく親思いの子で3年前に嫁(30)と結婚し2歳になる娘をもうけています。

長男は実家にいる時ネットをリビングで行っておりパソコンはリビングに置いていました。私もそのパソコンでDVDを見たりネットをしたりしていました。

結婚を機に新しいパソコンを買うと言い『このまま使う?』と言うのでそのままにしてもらいました。

そして結婚して2ヶ月ほど経ったとき、ネットの会社から『使用料金が支払われていないので支払って下さい』と言う督促が来ました。

ビックリして嫁に電話をし『今すぐ支払って。未払いなんて恥ずかしい。次回同じような事があったらきつく怒りますよ』と伝えたところ、
嫁は『知りませんでした。○○さん(息子)が帰宅したら確認してみます』と言うので一晩だけ待つことにしました。

そしたら夜遅くに長男から電話があり『パソコンは使ってくれていいから、ネット使用料は母さん達で払って』と言うんです。
嫁がそう言うように言ったのでしょう。

息子がわざわざ優しく使っていいよと置いていってくれたパソコンなのに…。

長男は本当に親思いで優しく、優し過ぎて嫁の尻に敷かれているように見受けられます。
私たちが年金生活だから、このまま使ってよと置いて行ってくれたパソコンの使用料をわざと支払わない嫁は酷いです。

息子の優しさを踏みにじって、私たち親にも督促状が来るように仕向けるなんて
どんなに意地の悪い嫁なのかと情けなくなります。

でもこんな嫁でも可愛い孫の母親です。嫁とは離婚してもらってもいいけれど、孫と縁を切るのは無理な話です。

孫だって、車で1時間程度の距離しか離れていないのにめったに来ません。
私たちをないがしろにして息子を尻に強いている嫁をなんとか教育したいのですが、
何か良い方法はないでしょうか?

A 回答 (13件中1~10件)

 息子さんも立派な大人です。


 自分の責任で奥さんを選んだので、奥さんに非があるとすれば、息子さんも同罪です。

 実はウチの親も質問者様と同じような性格でして、事あるごとに「嫁が悪い」と嫁の悪口を言ってくるので閉口しています。

 お嫁さんに対する質問者様の態度がガマンできずに、息子さんも距離を置き始めているのではないでしょうか(ウチはそうです)。

 ネットの件も、息子さんに確認すれば良かっただけですし、何かの手違いかもしれないのに、お嫁さんに対し始めからケンカごしのような気がします。

 -----------
 息子さんが、あからさまに非社会的な事を行っていない限りは、一歩引いて暖かく見守ってあげてはどうでしょうか。

 いつも穏やかに孫の相手をしてくれれば、何の問題もなく上手に付き合えると思うのですが、被害妄想で嫁の悪口を言われるのは、息子さんにとってもお嫁さんにとっても穏やかではないと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時:2011/08/19 02:12

優しいだけで強さ(意志・信念)のない息子に育ててしまった自分が悪いと諦めましょう。



指導するなら、嫁をではなく、息子をだと思いますが、結婚してしまった以上どうしようもないでしょうね。
無理に押しいれば、息子さん夫婦が破綻し、破綻の原因が「旦那の母」な以上、お孫さんも母親方に引き取られて終了でしょうね。

今までも息子さんの問題をそうやってお母さんが解決してきちゃったんじゃないでしょうか。
だから、強く自分を操作してくれるお嫁さんを選んでしまったのでは?
(もう今になってはこんな事を言っても戻れないし仕方ないんですけどね…)

ネット使用料も、よく何の確証もないのにお嫁さんにそこまで強気に訴えられましたね。
ちょっと手順が急すぎやしませんか?いきなり「次は怒りますよ」って…もう怒ってるし…
私なら息子にメールか電話をして話します。
ナヨナヨ息子で「だって嫁が…」とか話にならなければお嫁さんと話す可能性もありますが
責めるというより、まずは事実関係をハッキリさせるという気持ちで話します。
その上で、常識的にどうかな?と思うことがあれば指摘すると思います。
ネット使用料のことは、自分が使うものを払うのは当然だから、こちらが払うのに変更するのは構わないけど
いきなり未払いでそれを示されたのでビックリした。私も気付かないこともあるから、今度からは事前に連絡して話してほしい。と言うかな。

質問者さんが淋しく思うお気持ちは分かります。
余計なお世話ですが、趣味の習いごとなどはされていますか?
少し、自分のことで毎日が忙しくなると、息子のことなど気にならなくなってくるかも…
自分の人生が楽しくないと感じるのを全部誰かのせいだって考える(例え、実際そういう面があったとしても)日々なんて、自分の人生が可哀想です。
もっとご自分を違う意味で大切にして、息子さんから自立して生きてみる道も考えてみてはどうでしょうか。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時:2011/08/19 09:40

>60代です。

長男の嫁が最低でもう我慢がなりません。
 息子が選ぶ嫁は母親に近い方を選ぶと言う傾向有ります、息子の嫁を否定する事は、親も同等レベルでは無いですか?
 自分はそうではないと否定したいでしょうが、以外と同じ傾向者では?
 同じ周波数を出す方は嫌いになるのは当然ですけど・・・

>結婚を機に新しいパソコンを買うと言い『このまま使う?』と言うのでそのままにしてもらいました。
 息子夫婦に口を出す、これが間違いの始まり・・・・

>そして結婚して2ヶ月ほど経ったとき、ネットの会社から『使用料金が支払われていないので支払って下さい』と言う督促が来ました。
 別棟で暮らす息子夫婦の督促が来るの?
・長男は実家にいる時ネットをリビングで行っておりパソコンはリビングに置いていました。
 これで同居はして居ないでは、文章表現が可笑しい・・・
 息子の家に連絡は行くから、これは連絡は来ないのが原則、文章構成を考える事・・・

 親べったりの息子の脚色なら、読み手に理解出来る文で書いてください・・・・
 話事態が成立しない・・・・
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この回答へのお礼

理解力不足じゃないですか?

読解力がないなら回答しないでください。

お礼日時:2011/08/19 09:39

これ、釣りでしょ?


そもそも、自分達で使用した通信費は自分で払うのは
当然でしょ?それが、嫌ならパソコン返せばいいだけの話。

優しい息子だったとかは関係ないですよ。
嫁さんのせいににしない事です。
息子でも、所帯を持ったら自分の家族が一番になります。
夫婦が仲良く幸せに暮らしているなら、あなた達も幸せでしょ?

息子が可愛いなら、自分達は、もっと大らかな気持ちで
見守ってればいいんです。

お金の面も、お互いに甘えない事をお奨めします。

>直ぐ支払って、恥ずかしい。今度そんな事があったら
きつく怒る>て、この文章が釣り臭い。

でもこれ、お嫁さんの方が反対に言いたい言葉ですけど?
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皆さんのお礼にすべて同じ「ありがとうございました」は、見ている側は何だか微妙な違和感を感じます。


そこまで悩んでいて、真面目に回答してくれている人もいるのに、それだけなの??と思ってしまいました。
お礼いうなら、もう少し違うこと言ってもいいのにな?と思いました。

そこら辺、人間性出ているのかな?

どんなかわいくて優しい息子でも、嫁さん側になびくのは当たり前。
でないと他人である嫁は、やっていけないし、夫婦円満も無理。

又何かと嫁に腹立つことあっても、そういう女を好きになって選んだのは貴方の息子。
そこは、息子かわいければ、少々のことは目をつぶらないと、家庭内はうつくしく行きません。
パソコンの使用料でいちいちどうのこうの文句言いたくなる義親のとこに嫁に来た彼女も何となく
大変だろうな~と思う。

たぶん、彼女でなくどんな人が息子の嫁になっても、何か文句言いたくなるように思います。
年取ったら誰に面倒看て貰うの?
息子はもちろんでしょうが、嫁さんの世話にもならないといけない時もあるよ。

それと、嫁の教育は夫である息子さんがするのが普通。
義親がいちいちしゃしゃり出たら、息子夫婦もおかしくなるよ。

我慢はお互い様。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時:2011/08/19 09:37

ちょっと釣りっぽいのですが…


一応、まともに回答しておきます。

レンタカーを借りたことはありますか?
車の借用料(時には任意の保険料が加算)を利用者は
借りる際に支払います。
で、ガソリン代はどうなりますか?
車の借用料金とはまったく別物ですので、直接ガソリン
スタンドに支払いますね。

パソコンもそれとほぼ同様です。
息子さんからパソコン(機械)はもらいましたが、インターネットの
使用料金は、上のガソリン代と同様に、利用者、つまりあなたが
支払うものです。
それがいやならインターネットにつなげずに、ワープロのように
使えば良いのです。
そうすれば、一切の料金はかかりません。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時:2011/08/19 02:04

これまでの回答者さんと重複する部分は省きます。


質問者のあなたと長男の嫁さん、どっちが非常識かといえば100%質問者さんです。

>私もそのパソコンでDVDを見たりネットをしたりしていました。
>『このまま使う?』と言うのでそのままにしてもらいました。
>ネットの会社から『使用料金が支払われていないので支払って下さい』と言う督促が来ました。
いいですか?
ご長男が置いていったパソコンを使うのはタダ(電気代くらい)です。
でもネットを使えば、回線料金・通信料金がかかります。
これは、利用者である質問者さんが負担するべきものです。
また、未払いの督促状は、当然パソコンが設置してある住所に届きます。
これまでご長男が支払っていた金額を、利用を引き継いだ質問者さんが支払わなかったからです。

パソコンをそのままにしておくときに、しっかり説明しなかったご長男の責任はあるでしょうが、長男のお嫁さんを非難するなど、まったくの逆恨みです。すぐにでも、きつい言い方をされたことについては、すぐにでも謝罪されることをお勧めいたします。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時:2011/08/19 02:05

長文失礼致します。


インターネットの料金の支払いについては、初めから息子さんに直接聞いてみたほうが良かったのではないでしょうか?何故わざわざお嫁さんに電話をしたのでしょうか?元々は息子さんがご実家で使われていたネットの料金ですから、お嫁さんも本当にに知らなかったのかもしれませんし、この事でお嫁さんを一方的に責めても解決はしないように思われます。
それに、失礼ですが、息子さんが本当に質問者様の仰る通りの親思いの優しい息子さんなら、嫁にどう言われようと年金生活をしている母親に「ネット使用料は母さん達が払って」とは言わないと思います。
お孫さんになかなか会えないのもご不満のようですが、子どもは敏感なので、自分の母親を敵視する人間にはなつきませんので、このままでは、お孫さんともますます疎遠になると思われます。「教育」ではなく、お互いの歩み寄りが必要かと思われます。
親思いの優しい大切な息子さんを奪ったお嫁さんが憎いというお気持ちはお察ししますが、質問者様ご自身もまた、あなたのお姑さんから大切な息子さんを奪ったお嫁さんだということを、どうぞお忘れなく。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時:2011/08/19 02:06

こんばんは。


 2年10ヶ月前の話を、今このタイミングでグチるのはどうしてでしょうか?
逆に、督促があってから今までの2年10ヶ月間は、だれがネット使用料を支払っていたのでしょうか?パソコンの件がきっかけだとは思いますが、そんなに頭にくることでしょうか?やさしいご子息様だとは思いますが、使用料だけは自分で支払ったらどうでしょうか。受益者負担という考え方は当たり前ですから。
 しかし、ご子息も名義変更することをお母様に告げて、ちゃんと手続きをしないのは、ちょっとおかしいですね。お嫁さんのせいではなく、これは、ご子息のお母様に対する配慮不足のように感じます。ただ、このお話は本当のことでしょうか?創作文書のようにもとれますね。少し説明が不足していますし、なんで2年10ヶ月前の話しが今更今日頭にきたのでしょうかね?今日書く動機が、過去のネット使用料の話しとつながらないような気がします。
 パソコンの使用料だけで離婚しろとは、逆にお母様の常識を疑いますよ。もう少し、冷静に。生活習慣も価値観も違う他人が家族になるということは、それなりに自分の価値観を通せなくなり、且つ、相手の価値観も受け入れないといけないことも増えてきますから。
息子離れしないといけない時期は、とっくに過ぎているのではないでしょうかね。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時:2011/08/19 02:07

ご自身で、使ってるネット代なら、ご自身で支払うべきだと思います。


息子さんは、「このまま使う?」と言ったときに、料金も自分が払うと言ったんでしょうか。
仮に、そう言ったとしても、結婚して、別に生活をするのであれば、自分で支払うと言うべきです。
年金生活で大変なのは、分かりますが、息子さん夫婦にも生活があるんです。
実家と、自分の家の両方のネット代を支払うのは、大変だと思いませんか?
お嫁さんは「知りませんでした」と言ってるのですから、息子さんから何も聞いてなかったんでしょう。
それ突然「今すぐ支払って・・・」と、そんなキツい言葉で責めるように言われたら、お嫁さんの方こそ、気分の悪い思いをしたと思います。
「催促状を来るように仕向ける」・・・登録されてる住所が、そちらの住所であれば、当然、そちらの住所に届きますよ。「仕向ける」というようなことではないと思います。
「嫁とは離婚してもらってもいいけれど」・・・お嫁さんに対して、そういう態度で接してるのではありませんか?
めったに来ないのは、そのあたりに原因があるように思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時:2011/08/19 02:10

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Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

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息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
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私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

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しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
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私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
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私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
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Q息子の結婚はなんと寂しいのでしょう

東京にいる息子が山口県の彼女と結婚します。
我が家は九州です。
息子は彼女に気を使うばかりで、親の私たち夫婦には知らん顔です。
息子とはそういうものです。
分かってはいましたが、これから結婚してしまえば
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寂しいですね。
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そういうことは些細なことなんですが、私たちは今後息子から、嬉しい思いをさせてもらうことはあるのでしょうか。
お中元が彼女の親から届きお礼の電話をしましたら、彼女の親の二人についての情報量は素晴らしいものでした、
私は何一つ聞かされていません。
とても悲しかったです、
一般的には、彼女に息子を取られて、それっきりになるのでしょうか。
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聞けば援助も必要になってきますよ。
言ってこない限りこちらが知らんぷりしても文句を言われることもありません。
割り切りましょう。
式当日はお客様みたいな顔で参加したら良いんです。
気楽じゃないですか。私はそう思いますよ。
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Q嫁姑問題を修復させたいです

初めて投稿します。

妻とは5年の付き合いを経て結婚しました。今年で5年になります。
結婚をする際、母が「私はお嫁さん可愛いいから嫁姑問題にはならないわよ」と豪語していたので安心していました。ちなみに僕は長男で、2歳下の弟、4歳下の妹がいます。妻は僕より7歳下です。弟も妹も妻を「妹みたい」と可愛がっていましたので、兄弟と妻との関係も心配はないなと思ってました。

現在3歳と1歳の娘がいるのですが、長女が生まれてから妻と僕の家族との関係がうまくいかなくなってしまったのです。

実家と僕の家は車で10分位の距離なのですが、兄弟で結婚しているものはなく、僕の娘が初孫という事で思い入れがあるようで、可愛さ会いたさに毎週末には実家に泊まらせる様になり、段々とエスカレートし、週の半分、月半分は実家で過ごすようになっていました。妻も文句一つ言わず、日中無口な父と娘の3人きりでいるのにも大丈夫だと思って僕も何も思わず『同居』生活をしていました。
妻が二人目を妊娠し、「普段の生活が大変だし心配だから」とやはり同居の様な生活は続いていました。僕が仕事で休みは取れないのに母が相談なしに群馬への旅行(移動は高速バス)の予約をしてしまった際も妻は妊娠7ヶ月にも関わらず母と妹のわがままに付き合ってくれてました。
ですが、この様な生活の中、妻は娘を実家家族に取られてしまったという気持ちになっていた様で(実際長女も母や妹にばかりなついていました)、次女が生まれた時に泣きながら「この子(次女)は取られたくない」と訴えてきました。
ですが、一時の鬱状態と思いその場でなだめて、「会う回数減らそう」と話し合ったのですが、実家は納得せず、僕は妻と実家の家族がギクシャクして欲しくないを望んでいたので、妻より実家の要望を優先してしまいました。

その頃から妻は過剰に実家家族が発言した言葉に落ち込んだり怒るようになってしまい(長女は僕に似ていて、次女は妻に似ているのですが、家族皆で次女に対し「顔が濃いね」と発した事に大変怒ったり等)、一週間程実家に泊まらせていた長女が喘息になってしまったのですが、「掃除機もかけない埃だらけ家に泊まらせたりするからでしょ」とすごい剣幕でした。 確かに実家はあまり掃除はせず、服や布団が散らばっているような家なんですが、全ての原因が実家だけのせいにされた事に対して僕は妻を怒りました。

妻は「ずっとこの子(長女)を取られてきたせいで、自分の子だという認識が薄い」とまで発言するようになりました。

実家での長女に対する甘やかし(赤ちゃん扱い)や、次女に対しての差別が僕の目に余るようになり、最近では実家とは関わらせないようにしていますが、実の親兄弟なので縁を切ったり、娘を会わせないようにするというのはできないという事を妻に伝えました。妻は「私はあなたの実家とは一生関わるつもりもないし、子供たちも関わらせなくない。関わらせようと思っているなら別れてくれ」と。当人達の問題が理由でなく、実家との問題で離婚はおかしいと妻には言っていますが、妻は「実家とは縁を切る」という意思は固いようです。

妻は躾を厳しくしていますが、長女ばかりに辛く当たったり、次女ばかりを可愛がっている事はなく二人の娘を同じように育ててくれています。
ただ、実家に長女を関わらすと帰ってきて直後の長女が赤ちゃん返りをしているのでそういったところがストレスの様です。
この様な状態なのですが、妻と実家との関係を修復させるにはどうしたらいいかアドバイスお願い致します。

初めて投稿します。

妻とは5年の付き合いを経て結婚しました。今年で5年になります。
結婚をする際、母が「私はお嫁さん可愛いいから嫁姑問題にはならないわよ」と豪語していたので安心していました。ちなみに僕は長男で、2歳下の弟、4歳下の妹がいます。妻は僕より7歳下です。弟も妹も妻を「妹みたい」と可愛がっていましたので、兄弟と妻との関係も心配はないなと思ってました。

現在3歳と1歳の娘がいるのですが、長女が生まれてから妻と僕の家族との関係がうまくいかなくなってしまったのです。

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Aベストアンサー

奥様に甘え過ぎ。他の方の補足に「嫁いできた身で」という言葉がありましたが、結婚したからといって何故自己犠牲を強いられなければならないのかサッパリ理解できませんね。自分の配偶者にそこまでの我慢を強いる神経が理解できないのです。女性配偶者というのは自分の人生も自我も投げ捨てて夫の実家に合わせなければならないのでしょうか?私ならそんな生活真っ平御免です。そんな生活地獄です。



>可愛さ会いたさに毎週末には実家に泊まらせる様になり、段々とエスカレートし
ほどほどのところでストップをかけるのがあなたの役目でしょうが。



>妻も文句一つ言わず
気の毒に、ずっと我慢してきたんでしょうね。



>妻は妊娠7ヶ月にも関わらず母と妹のわがままに付き合ってくれてました。
あなたの親御さんと妹さん、何を考えているのですか?7か月といえば安定期に入っているでしょうけど、奥様本人が行きたいと言ったならともかく、姑と小姑の我儘に妊娠7か月の身で振り回されてはたまったものじゃないでしょう。



>僕は妻と実家の家族がギクシャクして欲しくないを望んでいたので、妻より実家の要望を優先してしまいました。
すでにギクシャクしているのが何故わからないんですか?こんな事をしてはあなたの実家だけでなくあなたも嫌われるだけなのに、どうして?



>妻は「ずっとこの子(長女)を取られてきたせいで、自分の子だという認識が薄い」とまで発言するようになりました。
あなたとあなたの実家の方がこういうセリフを言わせているのです。



>妻は「私はあなたの実家とは一生関わるつもりもないし、子供たちも関わらせなくない。関わらせようと思っているなら別れてくれ」と。
言われても当然ですね。



>妻と実家との関係を修復させるにはどうしたらいいかアドバイスお願い致します。
奥様はもうあなたの実家の方とは仲良くしたくないんです。仲良くどころか関わるのもイヤなんです。
それに本人に修復などする気が無いのですから、はたの者がなんと説得してもどうしようもないと思います。そんな事はあなたの欲です。実家で半同居状態というあなたの欲に散々つき合わせたクセに、まだあなたの欲につき合わせようとするのですか?

奥様に甘え過ぎ。他の方の補足に「嫁いできた身で」という言葉がありましたが、結婚したからといって何故自己犠牲を強いられなければならないのかサッパリ理解できませんね。自分の配偶者にそこまでの我慢を強いる神経が理解できないのです。女性配偶者というのは自分の人生も自我も投げ捨てて夫の実家に合わせなければならないのでしょうか?私ならそんな生活真っ平御免です。そんな生活地獄です。



>可愛さ会いたさに毎週末には実家に泊まらせる様になり、段々とエスカレートし
ほどほどのところでストップを...続きを読む

Q嫁に嫌われました

以前、産後の嫁で投稿したものです。

嫁の母から言われてから2ヶ月ほど会ってなかったので、昨日お昼頃電話はしないで会いに行きました。電話はトラウマと言われたのでしないで行きました。
チャイムを慣らすと嫁が出てきて、パジャマ姿で、孫は、風邪引いていたみたいでした。中に入り孫をみたら泣いてしまったので(たぶん具合悪くて)写真を五枚程撮って帰ったのですが、嫁はアトピーと喘息持ちで、アトピーって遺伝するの?って聞いたんです。嫁は無言でムスッとして、、、後から息子から電話あり凄く傷ついて泣いてるから、俺がいるときにきてくれないか?といわれ言われました、
産後9ヶ月って精神的にも落ち着いてるころかと思うのですが、
やはり遺伝は言ったのまずかったですかね。嫁はいつもニコニコしているのでそんな風に悩むタイプとは思えません。。。育児してるお母さん教えてください。

Aベストアンサー

こんにちは。
前回のご質問と今回のご質問、皆様の回答とあなたのお礼の文を読ませていただきました。

一人暮らしをしてらっしゃるあなたにしてみれば、
お孫さんの誕生をとても嬉しく思っているんですよね。
毎日でもお孫さんに会いたくてお嫁さんのところに行ってしまったんですよね。
そのお気持ちはよーーーーくわかります(^^)
私の母も今4歳になる孫は元気かと用もないのに毎日のように電話してくるので、
ついつい「用がないなら電話しないで」と言ってしまいます。
(仕事中にかかってくるので(^_^;))
それでも孫かわいさにあれやこれやと構ってきます。
実の母親なので文句も言えますが、これが旦那の親だったら私もウツになりますね~。

それにしても皆様の厳しい言葉によくへこたれないものだと感心します。
(からかっているのではありませんよ)
でもあなたにしてみれば実はいまいちピンときてませんよね?
当たり前です。
あなたが何十年も信じてきた誤った常識を、
高齢になってすんなり受け入れることはむずかしいでしょう。
うちの親も義理親も産後ウツなんて知りませんよ。
義理母は自分の娘が帝王切開で出産して1か月もしないで、
歩いて買い物にいかせました!!!
同じ帝王切開をした私からすれば冗談かと思うくらい非常識です。
まあ、娘さんも育児についての知識が浅く、疑問には思ってないみたいですが(^_^;)

本題に戻りますが、
だからといってこのままお嫁さんと和解できずにこの先お孫さんにもろくに会えないなんて、
身から出た錆とはいえ寂しいですよね。
そこで提案なんですが、あなたも育児について一から勉強してはどうでしょう。
「たまごくらぶ」「こっこくらぶ」などのマタニティ本や「初めての育児」などの育児本、
本屋さんに行けばいくらでも売っています。
それを買って、初めての妊娠から出産、育児を疑似体験してみてください。
24歳の若い初産の女性に戻って、お嫁さんの今の気持ちを知ってください。
そうすれば「チャイルドシートを付けて離乳食をあたえれば連れ出してもいい」
という発想にはならないと思います。

みなさんの貴重なご意見は大切かと思いますが、
いまのあなたのままでは同じような反応しかないと思います。

時間は少しかかるかも知れません。
でも、今焦ってますますお嫁さんに嫌われるよりは、
お嫁さんの精神的ダメージの回復を待ちましょう。
もともとあなたを嫌いだったわけではなく、
産後のあなたの行動が原因なのですから、
お嫁さんに赦してもらえる日を待ちましょう。

それまでは何事もまず息子さんに先に相談し、
お嫁さんとお孫さんに会っても余計なことは言わないこと。
アトピーが遺伝云々とか、風邪をうつすなとか、ネガティブなことは決して言わない。
ひたすら「かわいいねえ」と微笑みながら赤ちゃんをかわいがってあげてください。
でも、決してお嫁さんに自分が育児書を読んでいることなど言ってはいけませんよ。
そういう精神状態のときはなにもかもネガティブにとらえるので、
「育児を勉強して子供を連れていくのでは」と悲観されるかもしれません。

あなたの反省と努力で、少しでもいい方向に向かうことをお祈りします。

こんにちは。
前回のご質問と今回のご質問、皆様の回答とあなたのお礼の文を読ませていただきました。

一人暮らしをしてらっしゃるあなたにしてみれば、
お孫さんの誕生をとても嬉しく思っているんですよね。
毎日でもお孫さんに会いたくてお嫁さんのところに行ってしまったんですよね。
そのお気持ちはよーーーーくわかります(^^)
私の母も今4歳になる孫は元気かと用もないのに毎日のように電話してくるので、
ついつい「用がないなら電話しないで」と言ってしまいます。
(仕事中にかかってくるので(^_^;))
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Q息子夫婦の考えがわかりません

69歳の女性です。37歳の息子と35歳の娘(孫は中二と中一の女の子)がいます。息子が昨年1月に31歳の嫁と結婚し、昨年のお盆に帰省し、夕食をみんなで食べるためうちへ来ました。近くの一軒家に住む娘家族も来ました。(遠方の息子夫婦は新幹線で来ました。)
私は前日からごちそうを用意して待っていたのに、息子夫婦は長く保存がきくデパートのお総菜(贈答用)詰め合わせを持ってきました。できあいのものは食べないので、お礼だけ言って出しませんでした。それとは別にデパートのタオルセットを持ってきて、よくわかりませんでした。
娘家族はせんべいとマカロンを持ってきたので、お茶のみながらみんなで食べられるので気が利くなと思ってしまいました。
夕食がはじまっても、私が嫁に、娘や息子、孫のかわいかった思い出話をしてあげましたが、嫁はあいづちを打つだけ。おもしろい切り返しもしません。
あと、育ち盛りの孫に食べさせたいのに、まあ嫁はよく出されたものを食べる…。あげく、孫用に作ったおかずを間違えて食べようとしたので注意しました。
息子夫婦は仕事が忙しく、結婚式の日取りをまだ決められていないというので、あなたたちが忙しいといったって、子育てと仕事に忙しい娘夫婦、クラブ活動や学校で忙しい中学生二人の孫の予定だってあるのだから早く日にちを決めてね、と娘夫婦を立てるために言いました。
これも参考になると思い、娘夫婦の結婚式のころの思い出話もたくさんしました。
また、私がごちそうを運んだり片付けをするのも嫁はいちいち手伝ってきて、じゃまでいやでした。共働きで忙しいのは聞いてましたが家事はあまりしないのでしょう、動きがとろい。(小柄で運動神経よさそうなのに)
お手伝いなら孫の方がよほど上手。お礼は言いませんでした。

今年のお正月は、嫁が正月関係ない仕事をしているため、嫁からうちへの土産と孫へのお年玉を預かった息子だけが来ました。(物でごまかしているのかもしれませんが、こられないんですからないよりはましですよね)
結婚式のことはどうなったか息子に聞いたところ、もしかしたら挙げないかもと言われて仰天しました!嫁に話を聞きたいといいましたが、いま仕事してるんだから無理だよと言われました。少し待ってくれよと言われました。
息子夫婦の考えがわかりません。別に私が結婚式に参列したいのではなく、結婚式は義務です。結婚式を挙げたくないのでしょうか?

69歳の女性です。37歳の息子と35歳の娘(孫は中二と中一の女の子)がいます。息子が昨年1月に31歳の嫁と結婚し、昨年のお盆に帰省し、夕食をみんなで食べるためうちへ来ました。近くの一軒家に住む娘家族も来ました。(遠方の息子夫婦は新幹線で来ました。)
私は前日からごちそうを用意して待っていたのに、息子夫婦は長く保存がきくデパートのお総菜(贈答用)詰め合わせを持ってきました。できあいのものは食べないので、お礼だけ言って出しませんでした。それとは別にデパートのタオルセットを持ってきて、よくわか...続きを読む

Aベストアンサー

#8です。 「この回答へのお礼」を読みました。

あのような酷い回答をしたのに、「この回答へのお礼」を書いてくれたという事は、貴女も質問から思う程の悪い人ではなさそうに思えて、余計なお節介に、もう一言。。。

>嫁は料理に対しておいしいです、と言いましたが、もくもくと食べ、。。。

夫の実家へ行って、義母さんが作ってくれた料理を「美味しいです。」と言わない嫁さんは、どこを探しても居ないでしょう。
例え、不味くても、美味しい!というのが礼儀です。
如何して、相手の気持ちを理解して上げないのですか。

>私は部活をがんばる成長期の孫にたくさん食べてほしく。。。

そりゃ~、お気持は分かりますし、お孫さんにとっては、良いお祖母ちゃんなのでしょう。
第三者から見ても、微笑ましいです。

でも、近くに住んでいるお嬢さん一家なら、何時でも、出来る事なのではないですか。
何も、遠方から、息子夫婦が偶に帰って来た、その時に、向きになって、孫が!孫が!という事もないのでは。。。

折角帰って来てくれた息子さんも、母親の心ない言動に失望して、元気が無くなってしまったのでしょう。
息子にとって見れば、自分の実家に嫁さんを連れて来たのですから、せめてその時ぐらいは、嫁さん第一に可愛がってくれなければ、立つ瀬がありませんよ。

結局、貴女の言動は、息子さんの足を引っ張ることになるのです。
如何すれば、息子さんの立場が良くなるか考えて上げた方が良いのではないですか。

貴女も、きっと、率直な良い人なのでしょうから、一寸考え方や見方を変えられれば、良いお姑さんになれるのに。。。

#8です。 「この回答へのお礼」を読みました。

あのような酷い回答をしたのに、「この回答へのお礼」を書いてくれたという事は、貴女も質問から思う程の悪い人ではなさそうに思えて、余計なお節介に、もう一言。。。

>嫁は料理に対しておいしいです、と言いましたが、もくもくと食べ、。。。

夫の実家へ行って、義母さんが作ってくれた料理を「美味しいです。」と言わない嫁さんは、どこを探しても居ないでしょう。
例え、不味くても、美味しい!というのが礼儀です。
如何して、相手の気持ちを理解して上...続きを読む

Q息子夫婦との付き合い方

同じ市内に住む息子夫婦は5年ほど前結婚し子供2人います 昨年マイホームを購入し 裕福ではないのですが 息子の顔を立ててあげようと 主人は反対したのですがパートで働いた蓄えを内緒で400万ほど援助しました 当然のように新居には最初に歓迎し招待してくれるものだと思っておりましたが 2カ月過ぎても連絡もなし 孫の誕生日にプレゼントを持って行こうと電話で連絡したのですが 嫁に今日は私の両親が来ますと言われ 嫁の親からは援助もされてはいないのに 歓迎するのは嫁の親なのかと情けなく涙がこぼれる日々を送っていました 嫁に操られる情けない息子です その後何の連絡もなく 私から気持ちを伝えましたがスッキリしません 自分の中では孫は可愛いですが 距離をおこうとおもいます

Aベストアンサー

ただでさえ、嫁姑は、一般的に上手く行かないものですが、余程お嫁さんに嫌われているんですね。
嫌われるにも何か理由があると思いますよ。
仕方ないですね。
子離れするしかないですね。
400万は、お餞別と思うしかないですね。
いいじゃないですか。最愛の息子さんに、ご自分の愛情を、生きているうちに表せたんだから。
息子さんを本当に愛しているならば、息子さんが幸せなら良いじゃないですか。
自分に見返りが無くても。遠くから彼の幸せを願う。それが本当の愛です。

Q長男の嫁、ましてや嫁いだという自覚がありません。

長男の嫁、ましてや嫁いだという自覚がありません。
6年間の交際の末、今年の1月に入籍しました。
結納や結婚式はしていません。

結納は夫の両親が私の実家にあいさつに来た際に
私の両親は「結納とか、そういう格式ばった事は無しにしましょう」と提案し
結納金は頂いていません。
婚約指輪も無しで(私がいらないと言った)結婚指輪を旦那から頂きました。
式は私は披露宴は嫌だけど教会で式だけは挙げたいと当初から言っていたのに
私の旦那は抜けている人で時間が経つと「前からそんな事言っていた?」といいだし
旦那はしたくないので、私が急にわがままを言いだしたという感じで
旦那の両親とも揉め、式はせず入籍だけでした。

また その入籍も旦那が転勤中でしたので
旦那の両親に市役所へ行ってもらい入籍3ヶ月後から旦那とマンションで暮らしています。
そういう訳で、旦那の親戚に会った事もない状態で突然、旦那の実家で法事があり
そこで私が親戚の方々と初めて挨拶をしました。
義理の母に別居にもかかわらず「おかえり」と言われ
表札に私の名前が記載されており、大変驚きました。
ちなみに、旦那は長男で 本家です。
本家という言葉を聞いた事はあるけど
本家だという事を ちゃんと認識したのも昨日で
私は 長男の嫁になるという心構えもなく結婚をしました。
法事の時に親戚の方々が三つ指をついて挨拶されるので
とまどいながらも挨拶をしました。

また結婚が決まった際に旦那から「行く行くは同居して欲しい」という風に言われ
私は自分の母親が姑との関係や介護にしんそこ疲れ苦しんでいるのを長年 見ていたので
どんなに素敵な方でも同居は嫌だと思っておりましたので
旦那にも同居はしたくないと正直に言っておりました。
(もちろん、助けが必要な際は同居は仕方ないと思いますが・・・)

だから、表札の件はびっくりして旦那に言うと
「自分の周りにも同居していないのに表札に名前を書く人は結構いる」と言われ
旦那の実家は私の実家から1時間ほどの場所にあるにもかかわらず
かなり昔ながらの考えがある所で最近までそれに気づいておりませんでした。

また偽母は もう「孫が欲しい」と言っているらしく
私は 結婚式もあげず 義理の両親から祝いも貰わず なのに
長男の嫁として見られる事が嫌でなりません。
別にお金や物が欲しいと言っているつもりはありませんが
周りを見れば何でもかんでも義理の両親に結婚生活に必要なものを
買ってもらったりしている人ばかりなので
そういう人と比べると自分がみじめで その反動で祝いを貰っていないのに
どうして長男の嫁扱いなのか 嫌です。
結納は無しでも何か私達の結婚を祝福してくれる何かを頂きたかったのです。
結婚式をあげていれば こんなひねくれたような感情が無かったのか
そもそも、私のわがままで無知な性格が悪いのでしょうか。
意見を聞かせて下さい。

長男の嫁、ましてや嫁いだという自覚がありません。
6年間の交際の末、今年の1月に入籍しました。
結納や結婚式はしていません。

結納は夫の両親が私の実家にあいさつに来た際に
私の両親は「結納とか、そういう格式ばった事は無しにしましょう」と提案し
結納金は頂いていません。
婚約指輪も無しで(私がいらないと言った)結婚指輪を旦那から頂きました。
式は私は披露宴は嫌だけど教会で式だけは挙げたいと当初から言っていたのに
私の旦那は抜けている人で時間が経つと「前からそんな事言っていた?」といい...続きを読む

Aベストアンサー

別に、おかしくはない感情だと思います。
私も、「嫁」という概念は大嫌いです。

質問者様と同じく長男と結婚しましたが、
お互い長男+長女(一人娘)で、
名字をどちらにするかもめ、結局私が譲歩したこともあり、
「嫁」にはかなり反発しました。
結婚式は挙げましたが、「○○家」ではなく、あえて全て個人名で通しました。
未だに、こっそり旧姓を使用しているくらいです。

でも、結婚したのだから仕方ない、と、イヤだった、
断ったのに私に無断で実家に持ってきた結納金の受け取りや、
夫の実家近くでの挨拶回りなどは割り切ってやりました。
(夫には散々文句を言いましたが)
在る程度は、我慢も必要だと思います。

ただし、どうしても我慢できないことは、夫にどんどん言って貰います。
特に、「嫁」という概念がきらいなことは、散々言って貰いました。

質問者様も、とりあえず、パートナーの方とよく話し合い、
どこがいらだつのか、整理されてはいかがでしょうか。
質問文を拝見して、失礼ながら、問題の本質は、長男や本家などというよりは寧ろ、
ご夫婦のコミュニケーション不足にあるように思いました。
同居についても、結婚式についても、子どもについても、
人生を共に歩む上で、何度も話し合わなければならない大事なテーマだと思います。
それらを整理できていないことが、いらだちの主たる原因なのではないでしょうか?
それらを整理した上で、必要が有れば、相手が傷つかない範囲で、
言いたいことを言って貰うこともありだと思います。

別に、おかしくはない感情だと思います。
私も、「嫁」という概念は大嫌いです。

質問者様と同じく長男と結婚しましたが、
お互い長男+長女(一人娘)で、
名字をどちらにするかもめ、結局私が譲歩したこともあり、
「嫁」にはかなり反発しました。
結婚式は挙げましたが、「○○家」ではなく、あえて全て個人名で通しました。
未だに、こっそり旧姓を使用しているくらいです。

でも、結婚したのだから仕方ない、と、イヤだった、
断ったのに私に無断で実家に持ってきた結納金の受け取りや、
夫の実家近くでの挨...続きを読む

Q息子達に見捨てられました。誰もかわいそうと言ってくれません。

1年半ほど前に近くに住んでほしいと言っている私を置いて長男夫婦が、遠い場所にある郊外に分譲マンションを買って引っ越していきました。
落ち着くまで訪ねてこないで欲しいと言われたのですが、長男は人に甘えるのは下手なので言い出せないだけかと思って3ヵ月くらいして行ったところ不在(オートロック)だったので管理人さんに差し入れの品を預かってもらおうと名乗ったところ、差し入れの品の預かりも拒否されてしまいました。
しばらくして家に法律の人が訪ねて来て、長男夫婦に声をかけても近寄ってもいけないという書類に強制的にサインをさせられました。
長男から私が他の人を怒らせた謝り役を全てお嫁さんがしていることが気の毒だ。距離を置いて暮らしたいと言われましたが、どうして私が叱られるのかわからないし謝ったら負けだと思って私は謝りませんでした。
長男のお嫁さんはおとなしい人なので周りの人が怖くて謝っているだけだと思います。

泣き暮らしましたが、まだ次男がいるのでいいかと思っていました。
今年の松の内が明けたころに次男は1年以上おつき合いしていた彼女と再婚(次男も彼女も再婚)前提で、彼女の実家の二世帯住宅(地方に赴任中の長男さんが戻ってくるまで住んでいいと言われているそうです。)で同棲をはじめました。
その時に次男から前の結婚のことがあるので俺がいいというまで家にも来ないで欲しい。彼女や家族にも近づかないで欲しいと言われました。つき合ってすぐくらいに彼女のことを前から知っている私のお友達から情報を仕入れてお嫁さんの勤務先に行ったことを次男は今も根に持っているようです。
母親としてあいさつに行かないと次男が相手のおうちからいじわるされるかもしれないし親としての常識を疑われると思って、(事前に言うと次男に断られるので)アポなしでお家を訪ねたところ相手のご両親から温かく迎えていただいて楽しい時間を過ごせたと思っていたのに、翌日次男からメールが来て俺が恥をかいた前と同じようにさせたいのか!と明るくて皆に好かれている次男とは思えないようなきつい口調のメールが来ました。それからメールを返信したり次男を勤務先の前で待ち伏せたりしましたが、無視され続けました。

先週、次男と彼女のことを知っている人から次男が再婚したとお祝いの言葉を聞かされてびっくりしました。
びっくりして次男にメールを打ちましたが、おふくろに言うと決まるものも決まらなくなるだから黙ってやったとそっけないメールが来て泣いてしまいました。
どうしてもお祝いしたいと思って次男が住む彼女の実家に行ってインタホンを押しましたが無視されました。家の中の雰囲気から絶対に居留守を使っていると思って車のクラクションを鳴らしたり外から呼びかけたりしていたところおまわりさんが来て叱られてしまいました。
次男に人でなし裏切り者とメールを打ったところ、彼女の実家は俺たちが住んでいる下町じゃなくてそれなりに上品な人たちが住んでいるのでおふくろみたいなことをしたら警察を呼ばれるに決まっているだろ。これ以上俺の人生を無茶苦茶にするな。いい加減にしろ。兄ちゃんのところみたいに法的手段を使って縁を切るぞとひどい返信が返ってきました。

次男の最初の結婚の時に次男と前のお嫁さんが別居した際によりを戻してもらおうとがんばっていたら、長男夫婦の時と同じように法律の人が訪ねて来て声をかけても近寄ってもいけないという書類にサインをさせられました。

それから食事が喉を通らずに泣き暮らしています。まっすぐ歩くのも辛いくらいです。
ゴールデンウイーク明けに心療内科の予約を取りましたが、それまで心が持つ自信がありません。
このままじゃ長男と次男に殺されそうです。

今回のことを誰に相談しても私が悪いと言われます。
よく長男のお嫁さんが我慢していた。次男さんの幸せを考えたらもう次男さんに近づかないで。今回のことはあなたの行いの積み重ねだからとも言われて誰もかわいそうと言ってくれません。
夫はおとなしくて他人に関心がない人で今回のことを泣いて話してものらりくらりとした答えしか返ってきません。
ただ、夫は長男のお嫁さんをかわいがっていたので、夫がお嫁さんに会えなくなるのがかわいそうです。
妹に相談しても、今まで周りが我慢していただけだ。私も実のお姉さんだから我慢している。子どもたちの人生を壊さないであげてと叱られてしまいました。

私は中卒だから馬鹿にされているのでしょうか?
私は子どものころはおとなしい子でいじめられていました。
集団就職で都会に出て来てから一生懸命努力して明るくて楽しい人と言われるようになって、サザエさんみたいと言われるようになりお友達がいっぱいできました。

それなのにここ最近みんなの裏切りが続いて混乱しています。

私のどこがいけなかったのかわかりません。
それから息子達とお友達に私が悪くないとわかってもらえるようにするにはどうすればいいでしょうか?

1年半ほど前に近くに住んでほしいと言っている私を置いて長男夫婦が、遠い場所にある郊外に分譲マンションを買って引っ越していきました。
落ち着くまで訪ねてこないで欲しいと言われたのですが、長男は人に甘えるのは下手なので言い出せないだけかと思って3ヵ月くらいして行ったところ不在(オートロック)だったので管理人さんに差し入れの品を預かってもらおうと名乗ったところ、差し入れの品の預かりも拒否されてしまいました。
しばらくして家に法律の人が訪ねて来て、長男夫婦に声をかけても近寄っても...続きを読む

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ゴールデンウイーク開けに
心療内科にいくとのこと

そちらの先生が良い方に当たると良いですね

とりあえず
カウンセリングを受けてくださいね

お辛いでしょうが
息子さんたちには当分の間
会わないようにしなければなりませんね

息子さんたちは
もう立派に成長なさって
結婚
一番勢いのある時期です
あなたが育て上げた息子さんたちのことを信じて
遠くから思うだけにしてください

そんな時期もあると思います

精神がかなり疲れている様子

まずは病院でしっかりみてもらってください

法律の人やお巡りさんが出てきているのですから
あなたは行動をとると
常識を逸脱してしまうような
精神状態であることは確かです

心が安定するまでしっかり療養してくださいね

Q妻が義母(姑)のことを嫌っている

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いとかではなく、「姑と嫁」イコール「仲が悪い」という固定観念をもっている感じです。どんな良い親だとしても姑というものが嫌いみたいです。
以下が嫁が私に文句(姑問題)を言った具体的例です

1.月に一度会いに行くのが苦痛のようで行く前にかならず「何時に帰る?」や「夜ご飯は食べないからって言って」などと言います。もちろんどんなに仲良くても気を使うと思うのでしょうがないと思っていますが、帰る途中「疲れた」と毎回言われると良い気持ちはしません。だから子供と二人で遊びに行くよと妻に言っても「嫁の私が行かないのはおかしいから我慢して行く」と言います。
2.子供が生まれたての時、妻の実家が遠いこともあり私の母が「産後一ヶ月は水仕事を(嫁に)させちゃだめだから」と家事の手伝いをしに来てくれると言ってくれたのですが嫁はかたくなに「姑が家にいられたら疲れるだけだし、家の事を他の女にやってほしくない」と言うのです。結果、親には私が出来る限り家事をするから来なくても平気だと断りました。(実際、洗濯・妻のお昼ご飯の買い出し・犬の散歩を会社に行く前にこなし、帰宅する時に晩飯の弁当を買い、たまった食器洗い、休みの日は掃除などをほぼ全て私がやりました)いくら義母だとしても、親を他の女と表現した妻に戸惑い、理解が全くできませんでした。
3.出産の時も病院に駆けつけてくれようと母がしたのですが、「痛みがあって来られても気が散るから帰らせて」と妻に言われました。陣痛がひどかったので私はしょうがないとその時は思いましたが。母は「別に直接顔をあわせなくても病院にいるだけでもいいから」と言ってくれました。しかし「病院にわざわざ来てもらって顔をあわせないなんてことはできないから帰らせろ」と妻にはいわれました。事前に出産の時はどうしてくれと親に伝えてなかったのが良くなかったと反省していますが、病院の近くまで来ていた母に電話で「悪いけど帰ってくれ」というのはすごく辛かったです。
4.先日のバレンタインデーに妻が私の実家の家族みんなにチョコをあげました。そのお返しにと母が私に電話をよこし「トイレ用品(便座カバーやマット)にしようとおもうんだけど」と言いました。それを妻に報告すると「うちのトイレが汚いから姑はそういうのか」「頭にくるからなんでトイレ用品なのか聞け」ということで私は母に聞きました。「母はあって困るものじゃないし、子供の服は嫁の趣味もあるし悪いかなと思って」と言っていました。私はそれが正論だと思いますし、私もそういうことだろうと妻に言っていたのですが、妻はとにかく気にくわなかったようです。(家には母は一度しか来た事がないのでトイレが汚いとか思うはずがないのです)

上記のことを妻が言っていることがおかしいと思って少し反論すると「あんたの親だからそう思うでしょ」と言います。妻は自分が正しいと思っています。ただ私は妻の親に同じ事をされても感謝はしても、文句なんて絶対にいいません。客観的にみて妻の考え方が違うんだと思っています。一度「おれだったら妻の親が同じことしても腹がたつってことはないけどな」と言った事があります。そしたら「じゃあ、男だから思わないんでしょ」と言われました。

親は自分が姑問題で苦労した分、妻の気持ちを尊重しようと努力してくれてると思います。実際、お嫁さんとは仲良くしたいとことあるごとに言っています。

私が自分の親だから妻の文句を正論だと思って受け止められていないのでしょうか?それとも男だから女同士のこうされたら嫌だということを理解できてないのでしょうか?男性・女性の方々のご意見を伺いたいです。
長い文章でわかりにくいかと思いますが、どうぞ宜しくお願いします。

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いと...続きを読む

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私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実家で過ごしており、夫は当然自分の家ですから態度も大きくなります。家では私の手伝いをしてくれていても実家に帰ると何もしません。夫にとっては自分の親だから遠慮はしなくていいかもしれませんが、嫁も同じようにとはいかないですよね。愚痴の一つや二つ言わせてほしいと思ってしまいます。
出産の時のことですが、自分の親ならまだしもお姑さんが出産前から来られるのははっきり言って迷惑です。実際私も出産の時に里帰りせず、私の両親も事情があって手伝いに来れなくて、うちの場合は小姑が姑を手伝いに行かせると強く言ってきましたが、何度もやんわりと断りました。だって出産の時まで気を使えるような精神状態でいられるか不安だったし・・・旦那の協力で2人でもなんとかなりましたよ。出産を経験された方ならわかると思うのですが、出産までの間はつわりがあり、お腹が大きくなり普段の生活と全く同じようにいかない苛立ちみたいなものもあります。ホルモンのバランスで人それぞれ違うと思いますが・・・男の人にそれを理解してと言っても無理だと思います。でも、父親として奥様が授乳したり、子供をあやしている間は家事を率先してやるのは当たり前だと思いますし、2人の子供であるのだから夫婦で協力しあうのは普通のことだと思います。ご主人も仕事をした上で家事・育児を手伝うのは大変でしょうが、頑張ってください!
それにお子さんは4か月ということもあり、育児が大変な時期で奥様はストレスがたまってもしょうがないと思います。だからちょっとしたことでも過敏に反応してしまうのではないでしょうか?私達夫婦も姑・小姑のことで喧嘩になることがあります。夫が姑・小姑をかばうような発言をされるとついつい言わなくてもいいような文句まで言ってあとで謝ります。
嫁の言い分・姑の言い分があり、夫は長年過ごした母親の言っていることの方が理解しやすいように思います。だから訂正して母親はそんな風に言っているんじゃないと・・・そのことでかえって妻を怒らせてしまうんですよね。私だったら妻の言い分を一番に聞いてもらいたいです。その言い分は妻が多少間違ってると思っても、最後までちゃんと聞いた上で「なんでそう思ったのか?」聞いてあげて下さい。受け取り方はそれぞれ違うからです。
トイレ用品のことに関してはお返しなのだから奥様も冷静になって考えたらそこまで言わないと思います。それ以前のことも関係しているのかもしれませんね。
とにかく今は子供にとって大事な時期なので、夫婦仲良くすることです。
私達が夫婦喧嘩をすると子供はおとなしく寝ていますし、起きている時だったら心配そうな顔をして絶対泣きません。親に気を使っているのかなと思うとただ反省するしかありません。子供は大人のことをよく見ていますから・・・
嫁・姑は程よく距離をおいた方が仲良くできると思います。仲良くしてほしいのはよくわかりますが、元々他人ですし、価値観が違うのでどちらかに合わせようとすればどちらかが不満に感じるでしょうから。
私もあなたの考えから、夫の言いたいことも理解できました。
お互い立場は違いますが、頑張っていきましょうね。

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実...続きを読む

Q息子の嫁に避けられている?

74歳女性で、3人の子供がおります。一年前、39歳の息子が30歳の嫁と結婚し、共働きでマンションに暮らしています。(上の41歳の娘は結婚しており、小1の男の子の孫がいます。もう一人の34歳の息子は独身です)

うちは昔から仲の良い家族で、娘や息子たちの誕生日、還暦祝い、夫や私の誕生日や孫の誕生日や孫の入学祝、娘や息子の仕事が決まったお祝いなど、子供たちが家を出てからも集まっています。

聞けば、嫁は都会育ちで両親は共働きで忙しく、既婚の兄と独身の妹もそれぞれに仕事や家庭のことで忙しいため、全員揃うことは年に1~2回だ、と息子からききました。ドライというかなんというか…

そのため、嫁はそういう集まりに慣れていないのか、先日夫の誕生日祝いで集まった時も、私へのあいさつや態度がぎこちないです。あまりはしゃぐタイプではありません。私に土産物を渡すときも「つまらないものですが…」とよそよそしいです。

食事後にみんなでお茶を飲んでいて、私が娘の夫と話している時、嫁が息子に「最近忙しかったから疲れたねー」と言っていました。確かに、息子夫婦の家からうちへは車で4時間以上はかかりますが、たまの集まりくらい、疲れたと言わなくてもいいのではと…運転は交代みたいですし。
そのあとでさりげなく、もう帰ったら?と言ってあげました。

私が嫁に話しかけても受け答えはしますが愛想笑いで、私が少し手洗いに席を外して戻ってくれば、嫁は息子や夫、娘の夫と時事ニュースの話をしていて、何だかつまりませんでした。少しは孫にかまえばいいのに…(孫は人見知りですが、かまわれないよりはいいはず。息子夫婦が出かけた旅行のおみやげをあげて、嫁は機嫌をとってはいましたが)
孫と息子は仲良しですが、嫁はいつもその様子を「かわいいですねー」と見てるだけ。(かわいいのはとうぜん…世界一かわいい孫です)
もちろん、その時もすぐに孫の好きなテレビ番組をつけて嫁と男連中の会話を中止にさせましたが。
たまの集まりなのだから、バカ話でよいのです。
息子いわく嫁のことを「優しい奥さん」と言っていますが、特別そうは思えません。

帰るときも、私や夫に「体調お気をつけ下さい」と言ってきたり、終始社交辞令です。

このような不満は、まだ息子には言っていません。
嫁とどのように付き合っていけばよいでしょうか。

74歳女性で、3人の子供がおります。一年前、39歳の息子が30歳の嫁と結婚し、共働きでマンションに暮らしています。(上の41歳の娘は結婚しており、小1の男の子の孫がいます。もう一人の34歳の息子は独身です)

うちは昔から仲の良い家族で、娘や息子たちの誕生日、還暦祝い、夫や私の誕生日や孫の誕生日や孫の入学祝、娘や息子の仕事が決まったお祝いなど、子供たちが家を出てからも集まっています。

聞けば、嫁は都会育ちで両親は共働きで忙しく、既婚の兄と独身の妹もそれぞれに仕事や家庭のことで忙しいた...続きを読む

Aベストアンサー

年齢からすると、今時、できたお嫁さんの方です。
>私に土産物を渡すときも「つまらないものですが…」とよそよそしいです。
こんな挨拶すらできない方が多いです。
しかも息子さんから渡すように指示する人が多いです。

>嫁が息子に「最近忙しかったから疲れたねー」
息子さんに対する気遣いかもしれません。
とにかく今の日本は高齢社会で、めちゃくちゃ社員も使われ、働かされています。
ちょうどご子息様の年齢だと、夜中まで働いて、早朝出勤などもザラ。
私も仕事中は、3時間以上、睡眠時間をとったことがありません。しかも他では考えられないほどのフル回転。
本当に休みの時は、一日寝ていたいほど、心身ともに疲れています。それはご理解くださいませ。


>娘の夫と時事ニュースの話をしていて、何だかつまりませんでした。
これが一番、あたり障りのない会話です。
とかく身内は、なんだかんだと言われがちだし、価値観の違いも、言い出したらキリがないからです。
この年代の方の一般常識です。

>「かわいいですねー」と見てるだけ。
優しくて、素敵なお嫁さんです。とっても気を使っておられるのが、良く分かります。

>私や夫に「体調お気をつけ下さい」
こんなに気が付くお嫁さん、どこが不足ですか?

 もっと気さくに仲良くしたいというご質問者様のお気持ちや、もっと気楽な馬鹿話をして、甘えれば良いのにと思う気持ちや、昔、ご子息様が家に居たように、気を使わずにのんびりしたら良いのにと思う母親の愛情が溢れていますね。なんだかよそよそしく、昔の息子でないみたい=嫁にとられちゃった という気分にもなるのが、愛情豊かな母親の良くある出来事です。

 でも、想い出してください。ご質問者様が、ご主人様のお里にお伺いした時のことを。
 やはり、なにやかんやとお気を使ったのでは?

 みんなそうですよ。同じ屋根の下に暮らしても、もう、独立した家庭を持ち、ご主人様なのですから。いつまでも母親に甘えるようでは、男としても認められません。そこが男の辛さであり、偉さなのではないでしょうか?

 きっとあなたのご子息様も、大人の男として、ご立派にご成長しておられる証拠ですね。母親としては寂しいでしょうけれども、それが人間。いつの日か別れの時が来ても、世界でたった一人しかいない産みの母親の存在は、息子にとってはかけがいのない大事な存在。それをしみじみとわかるのは、一人で、酒のグラスを寂しそうに傾ける酒場だけかもしれません。それも人生。
 何を話そうと、それぞれの縄張り(家庭という巣)があり、それぞれなりに、暮らしているのですから、あなたのこれまでの役割は卒業。
 これからは、また新たな家族を迎え、新しい暮らし向きの中で、それぞれが自然に集まれば御の字です。

 何年も連絡がなく、電話があっても生存確認程度なんてこともザラです。
 
 もしお嫁さんと仲良くしたいなら、まず、嫁さんの良いところをしっかり見て下さい。お嫁さんを好きになる努力をして下さい。息子よりかわいいわ!と思うことができれば、あなたの勝ちです!

年齢からすると、今時、できたお嫁さんの方です。
>私に土産物を渡すときも「つまらないものですが…」とよそよそしいです。
こんな挨拶すらできない方が多いです。
しかも息子さんから渡すように指示する人が多いです。

>嫁が息子に「最近忙しかったから疲れたねー」
息子さんに対する気遣いかもしれません。
とにかく今の日本は高齢社会で、めちゃくちゃ社員も使われ、働かされています。
ちょうどご子息様の年齢だと、夜中まで働いて、早朝出勤などもザラ。
私も仕事中は、3時間以上、睡眠時間をとったことが...続きを読む


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