心を閉ざした息子について

現在高校１年の息子が、５月から学校をさぼるようになり、更に親への反発が激しくなっていて困っています。


私がせめて夕食までに帰宅をと言ってもそんなの決められる筋合いはない、など言って聞く耳を持ちません。
せっかく自分が希望した高校へも遠いし行くのがダルいなど言い５月以降余り通わず、先日も三者面談を行かずに友人と遊んでいました。


何か言うのも嫌になりますし、親をやめたい気持ちになります。


主人は息子と仲が悪いというか…今は全く話をしません。

理由は様々ありますが、主人曰く今まで育てた恩義のある自分に対して『嫌いだし、大事にされてる思いがない』と面と向かって言ったからと言います。
長男が謝らない限り許す気持ちも無いし、長男の顔も見たくないからと毎晩のように朝帰りをし、寝るのも布団ではなく自室の床です。

息子はホントの気持ちをぶつけて何が悪いみたいな感じで、私にも『マジウザいしあんた(私)は俺の知ってる大人の中で一番嫌いだから話し掛けるな、どっか行って』など話し掛けると言います。



門限も我が家は厳しく、息子の不満も分からなくありませんが 高校も９月からは行くと言いながら朝も起きないで昼頃までごろごろして何も言わず出掛ける始末。こちらの話も聞く態度すらないので主人はもう匙を投げています。


主人からすると、母親の私が甘やかして育てた結果であり普通は反発心があっても相手を全否定する言葉を口に出して言わないものだと。
親の言うことをきかないでいる息子にご飯も用意して、洗濯もしていれば遊び呆けるのは当たり前、ニートになるか社会に出ても気に入らない事があれば他人のせいにする人間になるのが目にみえるようだと言います。


もっともな意見ですが、このまま野放しには出来ないですし夏休み中になんとか改善したいです。
思春期の難しい時期、どのように接すれば心を開いてくれるでしょうか？

それとも何か荒療治をするべきでしょうか？
市でやっている相談などに行きましたがあまり実のある言葉は言ってもらえませんでした……。

No.13 回答者： mastequila#1 回答日時： 2012/08/13 06:59

荒療治。

お金取り上げるとかそんなんですかね。

これをしたらうちの妹は家を出て友達の家に転がり込み、何か月も帰ってこず。窃盗を繰り返し、何度も捕まった挙句にいかがわしい店で働きはじめましたよ。それでも当時は万策尽きてそうするしか考えつかなかったわけですが。

ただの反抗期なのか、道がそれ始めているのかを見極めないと大失敗します。どのように接すれば心を開くか、ではなくてどのように接してきたかが心を開く鍵なので今まで正しく育児をしてこられたのならいつか必ず心を開くでしょう。

いずれにしても夏休み中というこの短期間にどうこうできるものではないので、親をやめたいとか、匙を投げたいとか言っている場合ではないですよ。とにかく全力でぶつかってあげないと心には響かないし、「ただの反抗期だから」と胡坐をかいていると本当に痛い目をみます。とにかく色んな手段でできることを精一杯やるしかないと思います。

この回答へのお礼

遅くなりましたが回答ありがとうございました。

お礼日時：2012/09/03 22:40

No.12 回答者： babaorange 回答日時： 2012/08/12 19:33

>長男が謝らない限り許す気持ちも無いし、長男の顔も見たくないからと毎晩のように朝帰りをし、

>寝るのも布団ではなく自室の床です。

これ不思議なんですけど。どうして息子がぐれるとお父さんまでぐれるの？(笑)
どちらも似たもの父子に感じますが…
ご主人が働いたお金で暮らしている家なんですから、どうして堂々と出来ないのでしょう。
そりゃ平気で朝帰りして、ちゃんと寝室で寝ない父親なんて馬鹿にされますよ。
偉そうに諭しても「やってることは俺と変わらないくせに」といわれておしまいですよね。

夫婦仲はどうですか？朝帰りをされても何も言わないのですか？
息子さんに関して「良くあること」とは言いませんが「とても珍しいケース」でもないと
思います。うちの娘も高校時代わたしに「くそばばあ」と言ってました(笑)
「はあ？くそばばあだと。反抗期が更年期に勝てると思うなよ。このくそがき」と
言い返したりしてましたが、今は娘もすっかり普通のお嬢さんです(笑)

犯罪などに手を染め始めると厄介ですが、ただ友達と遊んでいるだけなら、少し様子を
見るのもいいんじゃないかと思います。何を言っても心に響かない時期って在るんですよね。

子どももなんとなく心の奥で「申し訳ない」なんていう罪悪感をもっているからこそ
余計にイライラするんだと思います。


私はやはりご主人の生活をきちんとされるのが一番だと思います。だっておかしいですよ。
いい社会人が「息子の顔を見たくないから朝帰りする」なんて。道理に適ってません。
「オヤジがむかつくから家に帰らない」ならまだわかりますけどね。

>社会に出ても気に入らない事があれば他人のせいにする人間になるのが目にみえるようだと言います。

そっくりそのままご主人がやってますよね「俺が朝帰りするのは息子のせいだ」って。
だから似たもの親子なんですよ。


そのへんご夫婦でもっと煮詰めませんか？？極端な話

「今夜はお父さんと二人で外でご飯食べるから、カレー作っておいとくわね。よろしく～」

ぐらいサバサバしたところを見せても良いぐらいだと思います。
夜は夫婦でビールでも飲みながらテレビ見てゲラゲラ笑ったらいいんです。

「あんたもこっちきてテレビみたら？面白いわよ」
「うるせえ。ほっといてくれよ」
「あらやだ。付き合い悪いのねー。あはは。見てみてお父さん。この人たち面白いー」

これぐらい図太い方がいいんです。「なんだよ。うちの親。まったく堪えないな」と
思わせたもん勝ちです。


父親が逃げる姿というのは、子どもが一番見たくない姿だと思います。
母親がおろおろするのは、まあ仕方在りませんが、父親はやはり何があってもどっしりと
家の真ん中に居て、しっかりご飯を食べて、きっちり仕事に行って、ちゃんと帰ってきて
妻を労り、子どもに声を掛ける。これじゃなきゃダメだと思います。

まずは親が見本です。父子揃ってワケ分かんないことしてちゃダメですし、させちゃダメ。
夫婦でしっかりと家庭の基盤を作り直して下さい。基盤がぐらぐらしているのに子どもに
「ちゃんとしなさい」と言っても無理です。

担任の先生にお話を伺うのもいいと思います。何か学校でトラブルを抱えている可能性も
あるかも知れません。

私ははっきり言ってご主人が問題をややこしく、大きくしていると思います。
「良くある男子の反抗期」で済む物が済まなくなる恐れもあります。

質問者様も強くなって「息子をしっかりしろと叱る、あんたがしっかりしなさいよ」と
ガツンと言っても良いんじゃないですか。

この回答へのお礼

遅くなりましたが回答ありがとうございました。


すごい納得しました。

主人自身は正論言っているわりには稼いでいるんだから好き勝手していいと思っているのかもしれません。
そっちの建て直しもしてもらわないとですよね。夫婦の基盤作りを考えます。

お礼日時：2012/09/03 22:45

No.11 回答者： mayuwest 回答日時： 2012/08/12 09:59

毎日の声かけだけは続けて下さい。

あなただけでなく、ご主人も同様に。
「おはよう」「ごはんだよ(ごはんできたよ)」「おやすみ」などと、毎日欠かさず声をかけ、向こうから心を開いてくれるのを待ちましょう。
返事が無くても決して怒らないこと。
私たちはあなたのことを気にかけてるよっていうのを、形で示すことが大事です。
ご主人は大分自己中な感じですね。
「母親が甘やかして育てたから」とか「今まで育てた恩義が」なんて…(^^;)
育児に関心のない父親によくあるパターンです。今まで何もしてこなかったくせに、自分の思い通りにならないとそう言う…。
毎日の声かけを続けましょう。
でも、金銭的に甘やかすのは厳禁です!!!!!

この回答へのお礼

遅くなりましたが回答ありがとうございました。

金銭面…………
まだ親に養われているんだと感じるところですからね。
甘やかさないようにします。

お礼日時：2012/09/03 22:48

No.10 回答者： smtoaorn 回答日時： 2012/08/11 23:37

子どもの療育に関わっている者です。

5月から学校をさぼるようになったと言うことは、環境の変化が大きく影響していると思われます。

遊んでいる友人は高校で新しく出会った友人でしょうか？
それとも古くからの友人でしょうか？

後者であれば、新しい環境に馴染めず不安が強いことからきている変化かもしれません。
前者であれば、単に新しい楽しみを発見したということでしょうか。

どちらの場合であっても親は子どものすることに関心を示し、認めてあげることが大切だと考えます。
denxden33さんは関心を十分に向けていらっしゃるようですが、子どものしていることを『改善する』と否定的に捉えていらっしゃいますよね??

学校で学ぶことの大切さなんて実際に就職してからもわからないことが多い中、『学校に行ってちゃんと勉強しなさい』なんて言っても同意は得られないと思います。きっと今のお子さんにとっては友達と遊ぶことが人生でとても大きな意味を持っているということなのでしょう。

『夕食までには帰って来てほしい。』は⇒『私にとってあなたはとても大切な存在だから、家に帰ってきたときには無事であることを伝えてほしい。元気な姿、元気な声を聞かせてほしい。』ともっと本当に伝えたいことへと言い換えてもいいのかもしれませんね。

他にも、『あなたの為』や『心配』という“あなたのことは分かっている”前提の言葉はなるべく避けて、『あなたがこうすると私が悲しい』といったようにdenxden33さんが主体となる言葉で相手に思いを伝えてみてください。

この回答へのお礼

遅くなりましたが回答ありがとうございました。

言葉かけにも気を配りたいと思います。
ただ、自分主体って意外と難しいですね(涙)

お礼日時：2012/09/03 22:50

No.9 回答者： All_Right 回答日時： 2012/08/11 21:31

高校1年生大変な時期ですね。

でも、反抗期なんて誰でもあるものですし、むしろない方が問題だと私は思います。
そして、反抗期なら息子さんのようなことを言うのも当然ですし、そのような時期を通して、していいことと悪いことを知ったり、親のありがたみを感じたりして、人間として一回りも二回りも成長するのではないでしょうか。
ですから、ぜひ親を辞めたいなどと言わずに、最後の仕事だと思って精一杯息子さんと向き合ってあげて下さい。

その方法ですが、私はまず息子さんにどれだけ愛されて生まれてきて、愛されて育ってきたか思い出させてあげるといいと思います。
きっと、息子さんが生まれた日、ご質問者様や旦那さんはすごく嬉しかったですよね？この子のためになんでもしてあげたいと思いませんでしたか？小さいときの思い出たくさんありますよね？
そういうこと、きっと息子さんは今忘れていると思うので、ぜひ伝えてあげて下さい。

でも、なかなか今の状態では、質問者様が息子さんへの思いや小さい頃の思い出を話したところで、聞く耳は持たないと思います。
そこで、小さい頃のアルバムや母子手帳、育児日記など何か残っていませんか？できれば、一言二言でも生まれたときの思いや、願いなど言葉で書いてあるものがいいと思うのですが…。
もしあれば、息子さんの機嫌がよさそうな時にそういうものを見せ、あなたが生まれたとき、お父さんもお母さんもすごく嬉しかったんだよなどと伝えてあげてください。
まぁ、反抗期だとそんなもの見せても親の前では気恥ずかしくて、見ようとしないでしょうが、部屋にでもおいておけば、気が向いたとき、見てくれると思います。

もし、小さい頃の記録がなければ、母子手帳に今からでもちょっと書き込むとか、生まれたときのことや小さかったころのことを思い出して、今からでもノートに数ページ書いてみるとか、偽造でもいいので(笑)してみると、ご質問者さんにとってもいいのではないかと思います。


また、きっと今は何も話してはくれないでしょうが、一応どうして学校へ行きたくないのか、何か嫌なことがあったのか、悩みがあるのかなど聞いてみて、何かあったら話してね、お母さんはあなたを応援しているから、のようなこと話しておくと、その場ではきっと反発するでしょうが、心には少しは届くかもしれませんよ。


そして、その上で少しずつでもいいので、家庭のルールを守らせることが大事だと思います。
最終手段は家から追い出すことでしょうが、まだ未成年ですし、だからと言ってなんでもしたいようにやらせるのは、息子さんの思うつぼです。

ただ、いきなり無理なことを言っては、余計反発するだけですので、実現できそうなレベルにして下さい。
例えば、今家に帰るのが10時、11時なのだとしたら、いきなり夕食の7時には帰りなさいなんて言っても、守る気にはならないと思います。そこで、9時までには返りなさいとか、どうしても10時になる時は必ずメールをしなさいなどです。

それから、ただ言うのではなく、守らなかったらペナルティを与えて下さい。例えば、9時までに帰らなかったら夕食はなしとか、朝は10時までに起きないと洗濯はしない、それでもダメならお小遣いを減らすなど。
ご主人が言うように、息子さんがどれだけ反発しても、何不自由ない生活をさせていたのであれば、息子さんは改心しないと思います。だから、言ってダメなら実力行使、心を鬼にしてしてみて下さい。


ところで、ご主人は毎晩のように朝帰りなんですか？いくら息子さんの顔が見たくないからって、そんな風に育てたのはご主人にも責任があるのだから、せめて自室に閉じこもっていてはくれないのでしょうか？

そんなご主人の姿を息子さんも見ていますし、ご主人に、息子さんがご主人の姿を見て、毎日朝帰りになったらどうするのか、結婚しても息子の教育もしない、家にも帰らない人になって本当にいいのか、話し合って、少しでも協力してもらえるようになるといいですね。

それでは、長くなってしまいましたが、ご質問者様とご家族の幸せを祈っています。

この回答へのお礼

遅くなりましたが回答ありがとうございました。

ホントになかなかいうことを素直に聞こうとしなくて、結局自分勝手で。
ペナルティも与えたら逆ギレ。


下の幼い子供が泣くほどに暴れます。

約束したからと言ってもそんな約束していないなど散々ですが頑張ってみます。

お礼日時：2012/09/03 22:56

No.8 回答者： cana-choco 回答日時： 2012/08/11 18:09

こんにちは。

cana-chocoといいます。
施設で保育士をしています。


これまで受験で頑張った分、羽を伸ばして遊びたいのでしょう。
もしくは、自分で進学した高校が

言っていいこと、悪いことの判断や、
していいこと、悪いことの判断が出来る子に育っていれば、
言ってしまったあとに、罪悪感が残るはずです。

特に、反抗期は得てしてそういうもので、
親にひどいことを言ってしまうものなんですよね。


おうちには自室があって、掃除・洗濯や食事の心配が何もない。
お金の心配をしなくてもいい。
そういう状況であれば、いつでも引きこもりやニートになれます。

けれど、資金も後ろ盾もなければ、
自分で暮らすために、稼がなくてはなりません。

そうなると、遊んで暮らすわけにはいかないですよね。
自分で自分を養い、
自分を食べさせて行かないといけないわけですから。

いっそのこと、手を離してみるのも、ひとつの方法です。
まだ時期的には、高校生なので早いかもしれないですが。

とりあえず、お金は一切渡さないことです。
掃除や洗濯も、本人に任せましょう。
食事だけは、ついでに作ってあげてもいいかもしれません。

お小遣いがほしかったら、自分でバイトをすること。
働いた分遊んだとしても、お金がなくなればまた働かないといけません。

遊びたいのなら、働く。
バイトといっても、遊びではなく仕事なので、
社会経験を積み、親の働く苦労を知る、いい機会です。


こどもが高校生になっても、
たとえば犯罪を犯したとすれば、その責任は親にあります。
まだ未成年ですからね。

本人が大学進学する気があるのなら、
ぜひとも一人暮らしをさせましょう。

学費のみを支給し、生活費などは渡さず、物品で支給し、
自分で自分を養う練習をさせてあげるべきです。

ここまでの子育てで、物の善悪を判断できる人に育っていれば、
多少門限をやぶったとしても、大目に見ていいと思います。

こどもにはこどもなりの、お付き合いもありますし、
男の子は特に、男の建前というものあります。
「まだママの言う門限守ってんの。おまえ、だっせーな」となりかねません。

「事故かと思って心配だから、
遅くなるなら、連絡だけはちゃんと入れなさいよ」くらいで。
ただ、善悪の判断が出来るように育っているかが判断基準ですが。

大きくなってから反抗を出すというのは、
幼い頃に、充分甘えられなかったり、不満に思うことを出せず、
親との力関係が逆転した、思春期に出してくることが多いです。

甘やかして育ててきたから、というのもありえますが、
こどもにとっては、我慢することも多かったのではないでしょうか。

親の規則に縛られすぎても、
親に真剣に叱ってもらう機会がなくても、
こどもは、愛されていないのでは・・・と不安になります。

それは、イコール親に信頼されていないという証だからです。

まずは、親もこどもの言うことに耳を傾け、
自分たちの子育てを『反省』する時期だと思います。

親だからというだけで、威張れる時期は終わり、
こどもとも、対人間として向き合う時期に差しかかっています。

親に真剣に叱ってもらいたいと思えば、
わざといけないことをしてみせるでしょうし、
縛られてばかりいれば、自由になりたいと飛び出すのでしょう。

親になった人間は、匙を投げることが出来ません。
こどもが思うように育たないといって、匙を投げる。
その姿勢は、こどもも見ているし、こどもにも通じています。

愛されていないとこどもが感じるのは、
親に無視されている時、ではないでしょうか。
まさに、父子の今の状態ですよね。

まずは、旦那さんとしっかり話し合うべきです。

旦那さんが、自分には育てた恩義があるというのなら、
育てた責任も、等しくあるはずです。
お金だけで、こどもを育てることは出来ないのですから。

男の子は、男親の背中をお手本にしていますから。

それを放棄するというのであれば、こどもを捨てるということ。
離婚を前提にしても、しっかり話し合うべきです。
子育てというのは、思春期にとる親の行動が、とても重要です。

親が、自分のためにどういう行動に出るのか。
こどもは、それをしっかり見ています。

父と母が、向き合って話し合わなければ、
こどもから信頼して貰うことは出来ないと思います。
信頼する人からの言葉は、反抗しつつも心のどこかに引っかかります。

このやろー！と思ったら、腹に溜めないでケンカしましょう。

こどもにムカッと来ることを言われたら、
ブチ切れて、取っ組み合いのケンカもしていいと思います。
だって、親なんですから。

怒ったり、ケンカをするって、心と体力を使います。

それだけ、真剣にこどもに向き合っているということ。
親の逆鱗に触れる経験も、こどもにとっては大切です。
外では、めったに怒って貰えませんからね。

「あんたも、私の知ってるこどもの中でいちばんウザイし、むかつくわ。
まあ、いちばん可愛いけどな！」
くらい、げんこつお見舞いして言い返してやったらどうでしょう。

こどもを最後まで見放さないのが、親の仕事です。
あかの他人であれば、面倒になれば捨てられますが、
親は、生み出したからには、育て上げる責任があります。

それだけは、腹に据えておきましょう。

こども幼くても、大人が思っている以上に、
大人の思っていることを、しっかり見抜いてしまうので。

このクソガキと思ったら、昔の写真やビデオを見るのも手です。
ああこんなに小さくて、可愛かったんだよなあ、
大きな病気や怪我もせずに、育ってよかったなーと思うと、
「あと数年、がんばるか」と思えますよ。

出来れば、それを旦那さんと共有できると良いですね。

夫婦関係がしっかりすれば、こどももまっすぐ育ちます。
いくつになっても、こどもにとって親は親。

自分の手に終えなくなりそうだ、痛いことを言われたから、と
こどもを見捨てるような父親は、いらないです。

この回答へのお礼

遅くなりましたが回答ありがとうございました。

親は匙を投げられないですよね。たまには話を素直に聞ける姿勢はある息子です。

主人にケチョンケチョンに言われてしまい、私が蹴られて大きなアザを作ってもそれでも言うことを聞かすやり方あったろうしと、その後の対応にあれやこれや言われてました。
正直私が壊れそうになっています。現在も……。


でも、私にも母親としての反省点があるように父親としての反省点もあるだろうとは思います。
でもお互いを責めてはいけないとず～～っと主人の言いなりになり、離婚にも一度は同意をしましたが、ある事がありちょっとふっ切れました。


離婚しないで今の現状を変えたいです。
息子へも真剣に向き合います。
主人の夜遊びにもカツを入れます。

そして今の生活を守ろうと思います。

お礼日時：2012/09/04 00:06

No.7 回答者： zebura23 回答日時： 2012/08/11 14:35

うちにも大学生の息子がいるのでよくわかります。

彼が中学生のとき、
「僕は小さいときから親に愛されていないとズッと思ってきた」と言うので、
びっくりしたことがあります。
「お父さんは僕を大切だと思っていないよね」ともいうのです。
私はこれはイカンと思い、
息子が赤ちゃんのとき、どれだけ父親が抱っこして、私の代わりに子守りをし、
大切に大切に育ててきたかを、コンコンと話して聞かせました。
沢山の写真を見れば一目瞭然なのに、なぜかそのようには思わないようです。
私もどちらかと言えばそうでしたが、
子どもというものは親の気持ちを汲んではくれないものだとつくづく思います。
子どもが最初に接する他人や異性は親であり、
ぶつかるのも親なので仕方がないことではあります。
私の考えでは、まず子どもというものは、
親の労力や愛情を理解できない者だと知る必要があると思います。
理解できないのですから、責めて批判して嫌っても意味がありません。
幼いのは向こうなのですから、彼の言うことに反応して
こちらが感情的になって生活を崩し、荒れてはつまりません。
向こうがどうであれ、こちらは姿勢を崩さないことです。
それをすることによって、
私たちも子どもから親として育ててもらうのだと思います。
私は世間の常識からは少しずれているのかもしれませんが、
私には息子さんに問題があるとは思えないのです。
たとえば、
なぜ門限が必要なのでしょうか？
なぜ家族そろって夕食をとらねばならないのでしょうか？
なぜ学校へはきっちり毎日行かなければならないのでしょうか？
なぜ三者面談に行かねばならないのでしょうか？
そのような考え方の「枠」を外してみる試みに
ヒントが隠れているように思います。

この回答へのお礼

遅くなりましたが回答ありがとうございました。

お礼日時：2012/09/04 00:08

No.6 回答者： rokometto 回答日時： 2012/08/11 14:06

１５歳くらいからは自立心が非常に強くなるので一人前としてみてあげなきゃいけません

手がかかるし家事も生活も何もできないできないだらけながら一人の大人として接しなければおかしくなります

親に嫌いとか大事にされてないというのは口も利かなくなるほどのことではなく、その程度のこと誰でも子どもから何度か言われることです
それで無視してることから「ほ～らやっぱり思ってた通りだ！」「かまかけしたのに事実だったのか…」と相手は受け取ります

役所でやってる相談なんてひとりで何十人何百人も見なきゃいけない担当さんです
今の政治のやり方で公共の窓口などたかが知れてます

ちなみに旦那さんのいうことは基本的に間違ってます
全否定なんか当たり前のようにしますよ
それが反抗期ってもんです
不登校やグレた経験を生かすため相談員などの活動をやってるボランティアなどが探せば近くにいるもんです
彼に必要なのは同じような経験、思いをした気持ちを分かってくれる存在です
役所より地域の活動家を探してください
それでダメならフリースクールなどに相談するといいと思います

この回答へのお礼

遅くなりましたが回答ありがとうございました。

お礼日時：2012/09/04 00:09

No.5 回答者： gogawaku 回答日時： 2012/08/11 10:00

顔面１発ゲンコツで殴り飛ばして

俺達の子育ては終わった。お前も大人になりたいならもうここの事は忘れろ
と、支度金２，３枚渡して　もっと有意義な養子をもらうまでだ
スポンサーの切れたものは大人の世界はこういう運命だ。

家から追い出してしまいましょう。
所詮一人で育った　望んで生まれたんじゃないみたいなことを抜かしてるだけです。
だったら、私達も望まないのでさようならでいいですよ。
本当に見放してしまいましょう。
子供って先行投資ファンドです。損が出そうなら早めに損きり　そこに情なんか要りません。

まあそういうと飛び出していきますが、銭がなくなると帰ってこようとしますから
今度は警察を呼んでください。
部屋があるなら全部捨てましょう。赤ちゃんの部屋にしてしまうと効果的です。
ネットで赤ちゃんの写真を拾ってきて飾って　もうすぐ家族になるのと言って下さい。

あとは勝手に自立して、勝手に自分の望んだ人生を歩みます。
一生馬鹿なことをしたと思うでしょうね。
どこかで働いて、結婚して子供で来て数十年後たったら　許してやればいいのです。
やさぐれたら知らぬ存ぜぬデとおしましょう。
いつまでも家族がちやほやしてくれると思ったら大間違いだということをもう教えてもいいですね。

この回答へのお礼

遅くなりましたが回答ありがとうございました。

目から鱗の回答でした。


それが実行出来れば…………
(。。；)

お礼日時：2012/09/04 00:12

No.4 回答者： momoituka 回答日時： 2012/08/11 09:56

突然遣ってきた嵐のような感覚でしょうけど

お子様に何かあったのではないですか？
反抗期と言ってしまえばそれまででしょうけど
学校での様子はどうだったのでしょう。
通学の道筋で何かあったのでしょうか？
心当たりは全くないのですか？
まずは其処から

本気で命がけで自分の子供と向かい合っていますか？
子供に遠慮はしていませんか？

なんとなく
ず～～っと以前からギクシャクしていたんじゃないだろうかって
思ってしまうのは何故だろう。

学校では（担任）何か言ってませんか？
もっとも
中学ではないのだから
ノータッチかもしれませんが。

お友達関係とか大丈夫ですか？

この回答へのお礼

遅くなりましたが回答ありがとうございました。

高校の先生はわりとフランクで、息子を下の名前で呼び掛けてくれたり、親身になって私の話を聞いても下さいます。


多分、主人と息子の関係性かなと思います。
私がまん中にいるからややこしくなっているのは明らかですが、主人、逃げ腰です。
息子のがよほどよく見ていると思ってもおります。


ただ男はプライドあるから、主人を説得するのは難しいですが。

お礼日時：2012/09/04 00:17