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30代既婚2年目の男性です。(妻のパソコンを借りています)
家族と私の妻との関係について相談させていただきます。

話は長くなるのですが、事の発端は妻が弟の嫁に不愉快だと思われる事を(妻にとってはそれがとても重い言葉だそうです)言われたそうで、自分の中で消化しようと思って努力したそうですがどうしても出来なかったため、本人ではなく(妊娠中のため体調を気遣って)パートナーである弟に丁重に状況を説明したのですが、弟は自分の嫁を悪く言われたとばかりでろくに妻の話も聞かず言動や態度で彼女を侮辱しました。(この時私の両親、妹も話を聞きたいというので傍に居ました)
さすがに冷静に向き合おうとした妻でしたが怒りが爆発し、弟を厳しく批難しました。
その上弟は自分で話を聞くと言っておきながら話し合いの場から逃げ、状況をきちんと把握していないのに妹が入ってきて頭ごなしに妻の気持ちを決めつけ、問題をさらに複雑にさせてしまいました。

中途半端に終わってしまい、妻は弟にされた対応にひどく傷つき怒っているのですが、母は妹と一緒に「我慢しろ」と言って弟を擁護したのです。

当時は予想外の展開で妻は混乱して自分の気持ちを整理するのにいっぱいだったのですが、妹が「(弟に)あんな対応されても仕方ないでしょ!こっちからもう連絡はしない!」と妻に言ってきたそうで、
それを聞いた妻は冷静に考え、どう考えても自分のされた事に納得はいかないと「勝手に気持ちを解釈しないで欲しい。あの時はあなたも感情的で聞ける状態ではなかったから今話させてもらいたい。私もこちらから連絡はしない、冠婚葬祭の挨拶、必要最低限の挨拶だけでいいと思う」と自分の気持ちと弟の対応、妹たち家族の対応について間違っていると話しました。

しかし、家族は「冷却期間をおくとなったのに何故こんな事を言ってくるんだ?結婚式には出ない」という返事でした。
母はショックからか体調を崩しているそうです。
それを聞いた妻は「話がわからないならもう家には行かない。子供が出来ても会わせない。」と凄く怒っています。

妻は私の家族に対して「あなたと巡り合わせてくれた人達。実家族と同じくらい大切だよ。」といつも
大事に接してくれ、弟には初めて会った時から嫌な思いをさせ、その度に何度も不愉快にさせられたにも関わらず良い所も見てくれ、今回もちゃんと向き合いたいとぶつかったのです。
妹は最初素っ気ない態度を取られて不安に思っていたようですが、私に過去にあった辛い経験を聞いて「自分も同じ経験をしているからゆっくり歩み寄れれば」と優しく接していました。
母にも父にも手料理を振る舞ったりおいしい手土産を持って行ったりしていました。

そんなみんなから「家族なんだから」と言われ嬉しかった分、裏切られたような感じだと思います。

うつ病が悪化している中、義妹に言われた一言に傷つき、さらに弟にされた対応のせいで解離性障害というものを発症し手首を切ってしまいました・・・
私の家族も妻がずっと薬を飲んで治療していることを知っていますが、弟が自分の非も認めずに平然としていても間違った事をしていても家族は弟を優先にしているみたいです・・・

そんな家族ですが私の家族に変わりはない。しかし妻も失いたくありません。

フォローすると言ったのにろくに出来ず、妻の気持ちもわたったつもりでいて本当に申し訳ないです。
妻の両親にも会わせる顔がないです・・・

今後どうしたらいいのでしょうか?

gooドクター

A 回答 (17件中1~10件)

他人事とは思えないご相談だったのでコメントさせていただきます。



私は主様の奥さまと似たような経験をしました。

結婚後1年目に、私たちから3ヵ月後にデキ婚をした夫の弟の嫁にから陰湿な嫌がらせを受ける
ようになりました。
夫側の親戚から私は褒められるのに、彼女は「義姉(私のこと)さんを見習いなさい」などと
注意されることが、気に入らないという理由でした。
私は夫の実家や親戚宅に呼ばれる際、他の女性親族がやっているように家事などの手伝いを
しましたが、彼女は家事一切が全くできず周囲が呆れたということ、デキ婚だったので元々
年配の親戚からの心象が良くないという背景があったように思います。
加えて夫の弟が「義姉さんは料理がうまいのにお前は…」などと言ったことが最終的な
きっかけで、嫌がらせのメール・電話、親戚の見ていないところで「ぶっ殺す」など包丁を
突きつけられるなど、さまざまな嫌がらせが始まりました。
私はなるべく顔を会わせないようにしましたが、冠婚葬祭などでは顔を合わせないわけには
いかず、次第に夫の実家へ行くことが決まると嘔吐するようになりました。

嫌がらせは人が見ていないところでしたので、最初は夫の家族も夫も気づかず、私が夫に嫌な
思いをしていることを伝えても、夫は「まさかいくらなんでもそんなことはしてないだろう」
と聞く耳を持ちませんでした。
ですが、2年目に入る頃には人に隠れて私に嫌がらせをすることにボロが出始め(姑にも
嫌がらせを始めたため)、姑や夫もさすがに「次男の嫁はおかしい」と思うようになり、
ようやく夫は私の訴えを信じるようになりました。

姑が見かねて次男の嫁を病院に連れて行くと、「境界性人格障害」と診断されました。
実は、彼女はこれまでにも人間関係であちこちでトラブルを起こし、勤め先を辞めさ
せられたりしていたのです。
ところが、姑はそれが分かると腫れものに触るように見て見ないフリをするようになり、
私に対して
「あなたは正常なんだから、あなたさえ我慢すれば済むこと。次男には子供がいるのだから、
ヘタに注意して離婚したらあなたの責任。次男に嫌われたくないから注意したくない」
と言い放ちました。
その上、次男夫婦には様々な援助をして嫌われないようにしていました。

それ以来、私は夫の家族と距離を置き、必要最低限の付き合いしかしなくなりました。
夫は、私の味方だと口では言うものの両親から「こうしろ」と言われると、うまく逆らえ
なかったので、縁は切れませんでした。
結局、次男の嫁は親戚の中で様々なトラブルを起こし(お金を持ち逃げして行方をくらますなど)、
一度離婚したのですが、その後生活できなくなって復縁しました。

次男が離婚~復縁までの間に、姑が不治の病にかかりました。
私は介護などをするために、舅から無理やり仕事を辞めさせられました(自宅で開業していた
のですが、仕事を辞めろと脅され続け辞めざるを得ないよう追い込まれました)。
私は「もう夫の家族は他人としか思えないので、仕事を辞めたくないし介護もしたくない」と夫に
訴えましたが、
「今、縁を切ったら死に目にも会えないかもしれない。これだけは我慢してほしい」と泣きつかれ、
結局、泣く泣く介護をしました。
次男は何もせず、金銭的にも肉体的にも私が犠牲になりました。
ところが、介護2年目に義弟が復縁をしていたことが発覚しました。
私が以前「義弟とその家族と直接関わり合うことは二度とない。姑と舅が付き合うなら、姑と舅とも
付き合わない」と夫を通じて伝えていたので、私にバレたら介護をしてもらえなくなると思って
黙っていたのです。

それを知って、私の中で何かがぷつんと切れました。
義弟のことは元々常識が通用しないと思っていましたが、姑や舅にそこまで騙されいいように女中
代わりに使われたのかと思って、どうにも我慢ができませんでした。
夫も口では「守る」と言っていたのに、結局守ってもらえなかったことに怒りと共に気持ちが冷めて
しまいました。

その後私が過労で入院した時も夫側は知らんぷり。
その後、姑も舅も他界しましたが、私は未だに心身症で薬を飲んでいます。
私は、結局15年も我慢してしまいました。
心身症の症状が辛く仕事も少しずつしかできず離婚は現実的ではなかったので今まで我慢
していましたが、今夫には離婚を切り出しています。

すみません、自分の話が長くなりました。

主様はまだ結婚2年ですよね。
2年なら、まだ修復可能だと私は思います。
私の場合も、夫が最初から天涯孤独だったら、夫と離婚しようとは思わなかったように思います。
つまり、夫そのものが嫌なわけではないのです。
でも、その家族のことと守ってくれなかったということがどうにも許せません。
心から血が流れ続け、未だに収まらないのです。
夫が、もし実家の家族と手早く縁を切ってくれていたら、許せました。
主様が、今そのような決断を出来るかどうかが、運命の分かれ目のような気がします。

奥さまを守れるのは主様しかいらっしゃいません。
心の傷をいやすのには、傷ついた期間以上に時間がかかるものです。
私達のような不幸な結果にならないよう、勇気ある決断をしていただけたらと思います。
ただ、奥さまがどうしても主様を許せないというなら、無理強いはしないでいただきたいです。
どうかよい方向に向かいますように。
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家族関係の稀薄な家庭で育たれたようなので、奥様の気持ちすら気付こうとされなかったのですね。


っていうか、聞いてても無視してたんでしょ?
『妻を守る』って何から守るつもりだったのか存じませんが、所詮口だけの男だったということでしょう。
ちなみに一般的には夫親族から妻を守るって意味なんですけどね。

そんなことを今更ここに並べ立てても仕方ありません。
現家族と元家族の両方にいい顔すれば、その分話はドンドンこじれます。
そのことはご理解いただけますよね。
真逆の方向に両者が進んでいるのですから、良い顔すればそれだけ両者は離れるのは当然のことです。

それで、どっちを取りたいのですか?
どっちと長く深く付き合って行きたいと考えているのでしょう?
それが取るべき態度の原点です。

妻を取るなら、妻の言う通り今後は最低限の付き合い(冠婚葬祭のみ)になります。
それ以上の付き合いはありません。
孫が産まれても、年賀状等で儀礼的に知らせる程度。
当然、元家族と孫が会う事も冠婚葬祭以外ありません。

元家族を取るなら、当然妻とは離婚です。
妻を否定する側に回るわけですから、妻にとって生活を共にする相手として相応しくありませんからね。
どっちにしてもここまで拗れさせたのは、ご自身の裁量のなさです。
仕方ないですね。


ところでふと思ったのですが、ご自身は本音のレベルでどっちに非があるとお考えなのですか?
なんか傍観者って感じなんですよね。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

自分のあやふやな対応にも責任があると思っています。

妻には何度も怒りをぶつけられその時に気持ちの奥深くを知ったと思います。

この問題については、明らかに弟に非があり、妻は冷静な対応を取り筋を通したにも関わらず、弟は気持ちを逆なでするような言動や態度で妻を傷つけました。それを謝罪もせず、家族は間違っていても家族だからと流したのです。

お礼日時:2012/10/26 12:59

八方美人と言われちゃうタイプの方ですね、主様。



あなたの家族ならいつかは修復が可能な可能性もある。しかし奥様と主様は血がつながっていない他人です。一度心が離れたら離婚。離婚したら一生他人です。

で、とりあえず弟夫婦の常識を逸脱した態度はなんともなりませんから、母と妹にきっぱりと「我慢する必要なし。我慢を強いられる義務もなし。母よ、自分の息子と向き合えないために他人である妻を苦しめていることに気が付け」と、言えばいかがでしょう。

昔からなんやかんやと問題のある家族だったのでしょう?
奥様には「こんな家族に巻き込んでしまってすいませんでした。家族の事は俺が対応していくから。今後一切君がうちの家族と関わらなくてもいいようにしていくから」と言えば済むことでしょう。

奥様と主様の家族は他人です。嫌いなんだから会う必要は全くありません。奥様までもが家族なんだから仲を取り持とうなんてムシのいいことをかんがえてはいけません。ご自分にその度量がないと自己判断されているならこそ、です。

奥様が義家族に一生会わなくても、何の問題もないですよ?主様の世間体がちょこっと引っかかる位で。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

本当に甘かったと思います。

妻には家族を信じてやってくれ、見捨てないでくれと言ったのもあるからか普通なら突き放されてもおかしくないのに辛抱強くどっしり構えて向き合っていました。

自身がうつにも関わらず、何ヵ月も悩みぬいた末、勇気を出して話したのにこのような事になってしまい、私も辛いです…

妻には弟がどのような性格なのか聞かれ、対応の仕方を考えていましたが私がろくに教えもしなかったのが事実です。

妻はたった一人で気持ちを直接伝え、予想していた以上の事を受け、傷ついたんです。

お礼日時:2012/10/26 15:12

申し訳ないけど、具体的な記述がないので、何とも言えません。



もしかしたら、貴方の奥様の気にし過ぎかも知れないし、
この様な質問をする場合、どんな言葉で傷ついたのかを書いて頂きたいです。

特に奥様は鬱病との事。
ひょっとすると、反対に弟達を振り回しているのは、奥様の方かも。

結婚して家族になっても、人それぞれ個性があります。
相性の悪い人もいるでしょう。
一語一句気に病んでいると、ドンドン大きく膨らんで被害者意識も
出てきます。

でもね、どこの嫁も、嫁いで数年位はカチンと来る事ばかりですよ。
それを一々気にしていたら限が無い。

内容が解らないから何とも言えませんが、貴方がフォローする必要は
無かったかもね。
それに寄って、事が尚更、大げさになったんだから。

奥様が愚痴を言ってきたら、聞いて上げるだけでいいと思います。
奥様も、>話がわからないなら家にも行かない、子供も合わせない。とは、
大人気ないですね。

私から言わせれば、我がままだと思います。

今は、鬱病を治して下さい。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

妻が逆に振り回されてるのです。

初めて弟と会ってから散々不愉快な思いをさせられ、それでも私の兄弟だからと我慢していました。

私は私で浅はかだったと思います。
自分から注意しておけば良かったと…

大人の対応を取ったのは妻だけです。

お礼日時:2012/10/26 18:36

あなたは妻が大事か?自分の元家族が大事か?



この質問の内容のように妻と元家族(身内)がこんなにまでなったからにはどちらかに比重を置いたほうがいいですよ。

どっちにもいい顔しようなんて到底無理です。

極端な話、、妻をあなたの元家族から解放してあげてはいかがでしょう。

そう、、、妻も失いたくない!!とありますが、、

妻が望んだ場合、あなたができることです。

離婚してあげたら?

それか、頼りになりそうな妻の実家に一度、帰して別居してみたらどうでしょう。

あなたのいう家族、、、(私はあなたの家族は奥さんのみだと思いますが)、、、

母親は嫁より弟(次男)寄りになるのはうなずけます。妹もね。

意地悪なことを書きましたが、、、、

あなたが夫としてあまりにも不甲斐ないからです。

自分の嫁は守る、、、これ結婚生活の基本です。

今からでも遅くない。

おれの嫁の言うことは間違っていない!!と大啖呵をきってください。

弟さんもお兄さん(あなた)の存在を改めて感じるかもよ??
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

自分の嫁を守ると決めておきながらそれを遂行する事が出来なかった。
情けない話ですよね・・・

妻の両親は妻の雰囲気でわかってしまうので(義妹に言われた事で悩んでいる事は知っています。)ごまかしがきかないため正直に経緯を話したところ、後日妻が一人で実家に帰った時弟に対し激怒していたそうです・・・
「話を聞くと言っておいて都合が悪くなると逃げ出し、挙句の果てには娘を侮辱した事は許されない。娘を傷物にするために嫁に出したんじゃない!娘にした事を謝れ!これ以上傷つけるような真似をしたらただじゃおかない!」と。

本当に義両親には大変申し訳ない事をしたと思っています。
謝罪しましたが許されるわけではないと思います。
大切に育ててきた娘をこのような形で晒し者にした事は愚かだったと悔やんでいます。

お礼日時:2012/10/26 00:25

さらっと読ませて頂きましたが、「あれもこれもうまくやろう」ったって無理な事もあります。



誰々にこう言ったらこうなるのではないか? 
そんな事ばかり気にして、守るべき人を守ってない。

まず、「間違った事をした人をしっかりと叱る」事じゃないのでしょうか?。
それが出来ないでウジウジしている様では、この先も何も出来ないでしょうね。

私の妹も、勝手な想像をして碌に話も聞かず「私に啖呵を切りました」。
「何も無かった振りして二度と電話なんか掛けて来ないで」と言い、一方的に切りました。

「ではその通りにしよう」。 それから15年以上顔を合わせませんでしたが、最近、冠婚葬祭で顔を合わせ、私に話し掛けて来ました。
が、「私は完全無視」。 顔も見なければ、返事もしません。

土下座するまで無視します。
元々居ない存在と思えば「全然気になりません」。

弱腰で、あれもこれもと思うから何も出来ない「軟弱」なのです。

まぁ、人はそれぞれ違いますから「人それぞれ」ってなるのでしょうけど、お幾つなのか分かりませんが、貴方は弱い。
誰も傷つかずに話を纏めようなんて無理なのです。
愚かな行為をした人は、その愚かさを知らしめなければまたやります。
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質問、補足、お礼を読ませて頂きました。



>今後どうしたらいいのでしょうか?

質問者のあなたは何故 ご自分の家族(奥様)を守ろうとしないのか・・・
場合によっては弟をぶん殴ってでも奥様を守る気持ちがあるのか?

あなたのご実家と縁を切ってでも奥様を守る気があるのか?

それが出来るか出来ないか・・・分かれ道ですね。


それが出来なかった時はあなたにとっても奥様にとっても
悲しい結果が待ってるように思いますよ
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奥様は、とても人情の厚く、正義感のある真っ直ぐな人なのかなって思いました。


だからこそ「実家族と同じくらい大切だよ」と言っていたのだと思います。
けれど、そういう感覚は諸刃の剣でもある。距離感を見失ってしまう危険もはらんでいるのです。

どんなに家族だと言われようと、自分も大事に思っていようと、
所詮、嫁と夫の家族は「他人」です。歴史が違い過ぎます。
それを、結婚して2年程度で(その前にたとえ長年付き合っていたとしても)
実家族とほぼ同じ勢いでぶつかっていってしまっては、そりゃ崩壊もします。

たしかに、妹さん弟さんの事は、ご両親がもっとしっかりするべき部分があるのでしょう。
けれど、それを今さら指摘したり、真っ直ぐ育たなかった(言葉が悪くてすいません)弟妹たちに教育!とばかりに立ち向かっていったりするのは、、越権行為です。
嫌なことがあったなら、その場で角が立たない指摘をするか、話の分からない相手なら旦那を通すべきです。
嫁ごときが、知ったような顔で正義を振りかざしては、誰も面白いとは思いません。
傷ついた私の気持ちを分かって~!という甘えも、通用しません。

とはいえ、うつ病を患ってからのトラブルとのこと。奥様も正気だったの…かな?
何を言われたかは分かりませんが、きっと何を言われても同じことになっていたのでしょう。
旦那様がもう少し間に入ってあげるべきだったかもしれませんね。

今後は、しばらく実家とは距離を置くべきです。無期で。
奥様の治療が最優先ですから。
淋しいでしょうが、しばらくご自分のママとは離れていましょうね。
奥様のメンタルが落ち着いたら(友達と出かけられるとか)ママにはお忍びで会いに行って下さい。

うつ病患者を支える家族は本当に大変だと思います。下手したら本人より辛いかも。
今回のことで、ご自分の家族には頼れなくなりましたから、奥様のご実家との関係を大事にされて下さい。
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別れてあげたら?


奥さんの実家が頼りになるなら。

元々鬱病である奥さんの言動ははっきり言ってアテになりません。
アテにならない人を矢面に立たせた貴方は配偶者失格です。
(健康な奥さんでも夫の実家と対決するのは相当キツイから避けたほうがいいくらいです)

鬱病の人はいつも不安です。
なので必要以上にイイ人風に振る舞うことがよくあります。

しかしあくまで自分のため、イイ人ぶりたくてやっているので、周囲の状況が掴みきれないことも多いです。
相手の気持ちや立場を慮れず、やり過ぎることも珍しくないです。

日頃の貴方の実家に対する麗しい発言や甲斐甲斐しい行動、貴方の目から見て「自然」でしたか?
どこかやり過ぎていませんでしたか?
貴方は何も気がつきませんでしたか。

そう思うのは、奥さんが弟さんやその配偶者に向かって、ご実家全員巻き込んでクレームをつけているからです。

実の弟ならともかく、夫側の弟さんですよね?
まだ結婚間もないなら付き合いもさほど長くないでしょう。
しかも弟さんは成人のはず。
何があったか知らないけど、相手の言動が気に入らなかったくらいで大袈裟すぎる。

このレベルの対決って、少なくとも私なら金が絡んだ時くらいしか思いつかないです。
例えば貴方方が商売でもしてて、資金のために生前相続するはずだった親御さんの金を弟さんがガメちゃった、とかね。
そういう大きな事件じゃなかったんですよね?

なので、貴方の奥さんはなんかズレてる感じだし、気づかない貴方もヘンだと思いました。

私には不安神経症&軽度鬱の既往症アリのパートナーがいるのでその体験で言わせていただくのですが、メンタル病んでる家族の「一見綺麗だけどズレてる言動」ってすぐ分かります。
仕事先でたまに会うくらいだと判別つきにくいけど、同居の家族は一緒にいる時間が長いから騙されない(苦笑)。

メンタルを病んでる人のパートナーには冷静さや適度な距離感が絶対必要です。
でないと自分が無駄に巻き込まれたり、今回みたいに相手の病気が悪くなり、最悪取り返しのつかない事態になります。

貴方には荷が重すぎないかな、ということで、離婚に一票。
もちろん、最後にどうするかは貴方次第です。
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No.1です。



見ていただけでしたか…。

奥様は優しいですね。
私ならその場で見ていただけの夫にもキレそうです。
やっていけないというかもしれない。
でも貴方のことはまだ見捨てていない。
まだ挽回のチャンスはあると思います。

貴方がオロオロするから、貴方の弟サイドが調子に乗るんだと思います。
どっしり構えて、自分は妻側であるということを示すべきです。
理解してもらえないうちは連絡しませんと「貴方の意志」としていうべきだったと思います。
怒りのボルテージを奥様と同じくらいまであげてください。
奥様がここまでの状態なんですから。
理解するだけじゃなく行動してください。
奥様を守れるのは貴方だけなんですよ。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

本当に、私があやふやにしてしまった事で妻に不安感・不信感を与え余計追い込んでしまったとひどく後悔しています。

あとになって気付いて「弟は確かに悪い」、「妹も出てくる筋合いなかった」というのは遅すぎた事、優柔不断な行為で大切な事もうまく伝えられないままにしてしまった事も妻には大変申し訳なく思います・・・

お礼日時:2012/10/26 00:15

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