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妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調を聞いてみたりしますが無視されます。

怒って無視するという行動は、夫婦であっても家族であってもそういう時はあると思います。しかし、それが数日間に亘ります。
当然そのような状況は、精神的につらいです。私はそれに耐えられず、頭と心が悩みに悩んでしまい、会社へ行けなくなることもありました。無視されることが非常につらいのです。

私は今までに、仕事の帰りが遅くなることを連絡しなかったり、服を脱ぎっぱなしにしたり、子供を寝かしつける直前に遊ばせてしまったり・・・と私のだらしなさで怒らせてしまったことがあるので、そのようなことをしないように特に気をつけながら生活します。
 また、以前、娘をあやしたり、一緒に遊んでいると、「気持ち悪い」などと言われたことが何度もあります。なので、おとなしく家事をこなしたり、会社から持ち帰ってきた仕事をしたり、娘をお風呂に入れたり、寝かしつけたりしています。(細心の注意を払いながら)

このような状況は、いつの間にか、妻の機嫌が直ことによって終わります。しかし、これでは何も解決していません。全く何に怒っていたのか(それとも怒っていなかったのか?)分らないままです。

 子供が生まれる前は、なぜそこまで無視するのか、何に怒っているのか。それがまったくお互いのためにならないことを、無視され続けながらも話し続けましたが、今は1歳になる子供がいて、妻にストレスをかけるのなぁ・・・とか、子供の前でケンカしたくない・・・とか、これ以上無視され続けるよりは少し待ってみようかなぁ・・・とか思ってしまい、なかなか妻と話し合えていません。

離婚しようなどとは思っていませんが、今の状態が続くのは、私地震の精神状態が持つのかどうかも心配ですし、これから子供が大きくなっていくのに、そんな喧嘩をしている親にはなりたくないのです。

私の心の整理も含めて、乱雑な文章となってしまいましたが、アドバイスや、厳しいお言葉でも結構ですので、返信いただければ幸いです。

よろしくお願いいたします。

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アンサープラス

現在、夫婦喧嘩を収束できない夫婦が増えているようですね。


相手に「理解・共感」を伝えるのがケンカ状態解消の第一歩のようです。

よろしければ、参考までにご覧ください。
[All About どちらがどう謝る?夫婦喧嘩をうまく終わらせるコツ]
https://allabout.co.jp/gm/gc/381874/

A 回答 (10件)

私がサウナで、80代の白髪の女性に、笑顔で言われた、忘れられない一言があります。


「女はいくつになっても女なのよ」
深いです。この一言には、様々な意味があると思います。
いくつになっても愛されたい
いくつになってもきれいでいたい
いくつになっても素敵な洋服が着たい
などなど本当に数えきれないほどの意味と奥の深さがあると思います。


話合いが一方的なら、いっそ奥様にお手紙でも書かれてみてはいかがですか?お花とかケーキとか、奥様のお好きな物を添えて。お手紙には、感謝の言葉と、愛の言葉をお忘れなく。それからもし自分に悪いところがあると思うのなら、どこどこが悪かったから、これからはどうすると書いてみては?(あまり無理なことを書くと、のちのちそれを眼の前にちらつかせ、これは嘘だったの?とまた責められかねませんが・・・)
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この回答へのお礼

貴重なご意見、ありがとうございます。

手紙ですね。照れくささは捨てて書いてみようかと思いますが、私の不安は、手紙を書いたことに対して、気持ち悪いとか、は?何これ? とか言われることです。私は自分のことを気が小さい人間だとは思っていませんが、妻に対しては、どうしても萎縮してしまいます。

悪かったところは、書いてみようかと思いますが、それが的外れだったりして・・・というか、過去に、謝ったら、全然わかっていないと言われ、結局迷宮入りした未解決事件がたくさんあります。

しかしそんな言い訳ばかりしてもいられないので、ご意見を参考に、少し考えてみます。
先日妻がほしがっていた、はちみつ入り美容石鹸とハーブティーを添えて送ってみようかと思います。

お礼日時:2009/05/15 23:20

まずはしっかりお互いに気持ちを吐き出すのが大切だと思います。

時には感情的になってもいいんですよ。お互いに素直になり腹を割って向き合う事を繰り返していかないと二人の関係性は改善していきません。子供がいるから、ケンカをしたくないからという自己主張を盾に逃げているんだと思います。実際、無視され続け会話の無い姿を子供に見せつけている事になっています。ケンカをしたくないから理屈っぽくなっているのかもしれません。奥さんの溜め込んだもの、ストレスに感じているものを吐き出してあげて下さい。気持ちを分かってあげられなくてごめんと抱き締めるのもいいでしょう。恥を捨ててとことんぶつかり合いましょう!これからも夫婦としてやっていくなら尚更ですよ。
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30代結婚1年目主婦です。


私もたびたび夫に対し怒って機嫌を悪くして文句を言ったりしています。
無視まではしませんが、ちょっとした事で腹がたつ というか。。。
 私も短気な方なので、怒ったあとは後腐れないんですが、
いつも言われる方はほんとにたまったもんじゃないですよね。
 家の夫は温厚なのでめったに怒りませんが、怒った時は怖いです。
なので、ご主人も、奥様に一度 ハッキリと怒ってもいいし、キモチを伝えてみてはどうでしょう?奥様もご主人の辛いキモチに気付いてないんだとおもいますよ。そして、家事や子育て頑張ってくれている奥様のためにねぎらいの言葉をかける、時には家事を手伝う などしてみては?
ご主人の質問読ませて頂いて、自分自身も夫に対して時々かわいそうなことをしてるナー と反省しました。有難うございました☆
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理屈っぽくてむかつく、から話したくないのではないですか。


無神経に奥様を傷付けるような言葉を言われているのでは。
何故、怒っているのかと聞いたところで、10倍以上の理屈の羅列を聞くことになるなら、言えませんね。
はっきり言えることは、貴方と話しても楽しくないのでしょう。
冗談を笑えない人では有りませんか。
怒りの原因が迷宮入りで良いでは有りませんか。
プレゼントも甘い言葉も言えないことを、解決にならないと押し切る夫は全く可愛げが有りません。
恋愛結婚なら、重々貴方を理解して操縦方法も分かっていたと思うのですが。貴方は利己主義ですね。ご自分中心でないといられませんね。
奥様の上位に立っていないと気が済まないでしょう。
真面目に仕事をして養っているのに、何の文句があるか、との気持ちは無いですか。細かそうですね。
ゴチャゴチャ言わないことです。返事がなくてもお早う、おやすみ、行ってきます、の言葉は言いましょう。
元々他人で価値観が違うのですから、理解し許容の気持ちで生活せねば夫婦生活は穏やかに暮らせませんね。
自分の考えを押し付けることは止めましょう。
優しさが大切。どれだけやさしくしても損はありませんよ。
それと、有難うの言葉ですね。連発しましょう。
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この回答へのお礼

直球のご指摘ありがとうございます。

何とも耳が痛い限りです。

正直なところ、し分かっちゃいるけど・・・という思いと、
それを押し殺してあいさつやお礼を一方的に言い続けること、限界を感じ始めたところで、今回相談させていただきました。

おっしゃるように、迷宮入りでいいかと割り切って、未解決のまま過ごしてきたことが、積み重なってきて、お互いの不満になっています。

気の利いた冗談やプレゼントで機嫌を取りながら、私が自分を治せればいいのですが、その方法では、私が悪い所に気づけない場合は、また同じように妻に不快な思いをさせてしまします。結果的に私も同様つらい思いをしてお互いのためになりません。また理屈っぽいですね・・・

というわけで、今回は、ご意見いただいたアプローチは、使わずに別の方法をとってみます。

素直に、参考になります、と言えずにすみません。
せっかくご回答いただきましたので、私の正直な意見を書いて、お礼とさせていただきます。

お礼日時:2009/05/16 08:26

私は現在、旦那を1ヵ月半以上、無視している妻です。

 相談者さんの気づいていない理由があるのだと思います。
だって、文章をよむかぎりではあなたはいいご主人のようですもの。

私は一ヵ月半前にある事件がありました。 それからはもう口もききたくないし、目もあわせません。 旦那は原因をしっていると思います。でも、あやまりません。 だから、無視を続けています。変な理屈ですが、無視しているほうもキツイですよ。 それでも、ご飯はちゃんとつくっています。 でも、本気で別居を考えています。
お花やケーキを贈っても、そのときは機嫌がなおっても、根本的なものが解決されないと、また、無視されます。
きちんと向き合って話し合いをされたらいかがですか?(こんな私がいうのも変ですが。) 私は別居直前に話そうと思っています。私達はもう50台なので こどもを傷つけるとかということもないのですが、あなたは違うでしょ。 かわいいお嬢さんがいるのだからちゃんと話し合って関係を修復してくださいね。 話しができなくなったら夫婦は終わりです。   がんばって。
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この回答へのお礼

貴重なご意見、ありがとうございます。
ご返信いただいた内容を拝見して、非常に複雑な気持ちです。

さて、おっしゃるとおり、私が原因に気付けていないようです。

その原因を私が知ったとして、私が悪いと思えばもちろん謝り、今後、改善するよう意識をしようと思います。しかし、もしかすると妻は私が分かっているくせに謝らないと思っていて、無視している可能性もあるのかな・・・。または単純になぜそんなことにも気づけないのか・・・と怒っているのか。改めて最近の言動を振り返ってみます。

>無視しているほうもキツイですよ。

ここが、私としては、非常に複雑に思います。
ご意見を頂いておきながら、無礼かもしれませんが、そのつもりではなく、私の率直な意見を述べます。
私の妻も、食事を作り、キツイながらも無視を続けます。私が下手に気を使って余計な事(たとえば妻がやっている洗濯など)を私がやると、それが余計に頭にくるみたいです。ですから、無視期間の中盤以降は、私は最低限のことしかしません。私の自己中な意見かもしれませんが、それでは何も解決に向かいません。もし、何に怒っているかを言ってくれれば、内容によるかもしれませんが、少なくとも無視をしているよりは解決に向かうのではないかと思います。(もちろん、解決する必要がなく別れたいと思っているのであればしょうがないのですが・・)なぜ、妻は無視を続けるのでしょうか・・・うまく不満が言えないのか、言っても分からないから制裁だけ加えてやろうとでも思っているのか、全く何を考えているのかわかりません。
少々、乱暴な文章になってきてしまいましたが・・。

ご意見いただいたように、”きちんと”向き合って話をするよう努力してみます。まだ、その話し合いの場に立てていませんが、いろいろと試してみます。

いただいたご回答に対して、ここにはうまく言葉で書ききれない部分がありますが、お礼とさせていただきます。

お礼日時:2009/05/16 01:07

>娘をあやしたり、一緒に遊んでいると、「気持ち悪い」などと言われた。


ここら辺がヒントかもしれません。「あの時のあなたが、娘や奥さんを愛しむなんて気持ち悪い!」と思われるような逆の言動、過去にありませんでしたか?

あと、家事・育児はマイナスをゼロにする効果はあっても、プラスまでは持っていけません。ここは、いきなり、おいしいと有名なケーキを並んで買って来たり、記念日に花束を渡したり、奥さんが女性として喜ぶ事をやって見て下さい。

僕も喧嘩すると、必ずケーキを買って行きます。「これで許されるとでも?」とは言いますが、明らかに機嫌は良くなりますよ。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

>ここら辺がヒントかもしれません。「あの時のあなたが、娘や奥さんを愛しむなんて気持ち悪い!」と思われるような逆の言動、過去にありませんでしたか?
ん~・・・正直、わかりません。人を愛しむことを気持ち悪いと思う感情が私にはなく、その気持ちになって言動を評価することができないのです。少しそういう視点を身につけて、いろいろと振り返ってみます。

>あと、家事・育児はマイナスをゼロにする効果はあっても、プラスまでは持っていけません。ここは、いきなり、おいしいと有名なケーキを並んで買って来たり、記念日に花束を渡したり、奥さんが女性として喜ぶ事をやって見て下さい。

確かに、プラスへは持っていけませんね・・・。ただ、私の中のでは、ケーキや花もプラスには持っていけないように思っています。
なぜなら、確かに明らかに機嫌は良くなるのですが、それ以降無視がなくなるわけではなく、私が何が悪かったかも迷宮入りしてしまうので・・・。 原因が明らかで、私がその原因について謝り、許してもらった上で、さらにだめ押しとしてであれば、お花やケーキは使わせていただこうと思いますが、一連の無視事件については、別のアプローチで行こうと思います。

素直に、参考になります、と言えずにすみません。
せっかくご回答いただきましたので、私の正直な意見を書いて、お礼とさせていただきます。

お礼日時:2009/05/16 00:16

無視はダメですよね。


存在を否定してるんだから!
そこまで気使って暮らしてたら疲れるでしょ?
1歳の子育ては大変やけど風呂入れて貰って家事して寝かしつけて…かなり良いダンナやと思うけどなぁ。

無視するのは人として私は最低やと思います。
うちは逆でダンナが前そうでした。理由も解らず無視され続ける位なら別れる!って言って本気で話したら、今は無視はしません。

あなたも1度強い態度に出てみたら?それか無視してやったら?されなきゃ解らないんかも。
何しても言っても許されるって思ってるんじゃない?奥さん!
治らないなら一生我慢するしかないケド…
夫婦として話し合いも出来ず、お互い尊敬と思いやりを持てないなら いつか壊れると思います。

家庭は安らげる場所じゃないと…
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
女性に共感していただきうれしく思います。

>無視はダメですよね。
>存在を否定してるんだから!
激しく同意です。妻でなければ、人として見下してしまいそうです。

>そこまで気使って暮らしてたら疲れるでしょ?
はい。もともと、ただでさえあまり人に気を使えるタイプではないので、今まで生きてきた状況と別世界で暮らしているようです。

>1歳の子育ては大変やけど風呂入れて貰って家事して寝かしつけて…かなり良いダンナやと思うけどなぁ。
そう言っていただけるとなんだか救われます。最近はそれらをやることは慣れてきてしまい、また、娘とのスキンシップをする貴重な時間でもあり、私は大変ではありませんが、妻がその状況に慣れてきているので、ちょっと・・・労をねぎらう言葉がほしいです。

>あなたも1度強い態度に出てみたら?それか無視してやったら?されなきゃ解らないんかも。
まず、無視し返すことを試みたことはありますが、残念ながらできませんでした。つい返事をしてしまいます。ただ、低いトーンで返事をするので、相手の無視を誘発してしまうのです。つまり、結局私が無視される。(弱い・・・)

強い態度をとることは、ちょっと考えてみます。感情的になりすぎないようにうまく言いたいことを言って、ちゃんと相手に伝わればいいのですが・・・あとは、よく、理屈っぽくてムカつくと言われるので、理屈で追い詰めないように気をつけなければと思います。

>家庭は安らげる場所じゃないと…
そうですね。家の外が落ち着くようでは、気持ちは離れていく一方なので。

お礼日時:2009/05/15 23:58

ここには書かれていないことが原因に違いない気がします。



過去に浮気はありませんか?
嫁姑関係はどうですか?
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この回答へのお礼

>ここには書かれていないことが原因に違いない気がします。

やはりそうですよね~・・・。
全く想像がつきません。

>過去に浮気はありませんか?
事実としてありません。また疑われたこともありません。
ここが原因ではないと言い切れます。

>嫁姑関係はどうですか?
なるほど~。私があまりケアしていないところです。
一応、私の見る限り、ストレスを感じていることはないです。
また、母は、あまり私たちのことには口出ししないので。

でも、ちょっと気になるので、それとなく聞いてみます。

お礼日時:2009/05/15 23:35

別居してみてはいかがですか?


もしくは、数日間家に帰らずにホテルにでも泊って
お互いにパートナーのいない生活を経験してみるのもいいかもしれません
あなたも奥様も
今までと違った考え方や気持の整理もできると思います
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

やはり、逆に離れてみるというのは一つの方法ですね。私自身の精神衛生上は、数日であればいい方法に思います。

ただ、やはり妻を一人にして子育ての負担をさせるのは、いたたまれません。一方、私は仕事で娘の面倒をみるわけにもいきませんし、夫婦の都合で親に預けたりするのは、子供がかわいそうです。

また、悪い方向へ気持ちの整理がついてしまいたくないので、せっかくご意見いただきましたが、この手段は、もう少し差し迫った状況になったら、考えさせていただきます。

素直に、参考になりますと、言わずにすみません。
せっかくご意見をいただいたので、私の正直な気持ちを述べて、お礼とさせていただきます。

お礼日時:2009/05/15 23:30

私にも同じような経験があります、40代の既婚男です。


日々のケンカ程度のことで質問者様ほど酷くはないですが、
無視されるほどイヤなことはないでよね。
家を出て、勤めに行っている間も気が重くなります。
まぁ男女生理的な感情の浮き沈みで、そういう日があるとしても3日が限度です。
そうなると私はまくし立てて言い合いになり、謝るところは謝って
「何しろ無視はやめろ」ということになって自然消滅しますが。

質問者様の場合、それを通り越しても無視されるとは・・・。
文面を読む限りですが、質問者様に対してもう完全に何か割り切っているように感じます。
無視している本人も一つ屋根の下、良い気分であるはずがないと思うのにそうし続けるには、何か大きな理由があるのでしょう。
もう我慢したり、歩み寄ったりする段階ではないように思えます。
質問者様に離婚するつもりがなくても、奥様はそのつもりでの行動かもしれません。
そろそろそこまでつっこんだ話を切り出して、真意を確かめた方が良いのではないでしょうか。
1歳のお子さんが心配なことも理解できますが、3~4歳になって物心がついてから今と同じような夫婦の状況を見せることの方がかわいそうです。
それでも無視するようなら、私なら数日~数週間、実家に帰るなり家をあけて、相手が話す気になるのを待ってみます。

夫婦間のこと、それぞれ色々な事情があるでしょうが、文面を読んだ限りでの私の感想です。
どうぞお気を悪くしませんように・・・。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

>まぁ男女生理的な感情の浮き沈みで、そういう日があるとしても3日が限度です。

確かに、そのとおりで、1週間以上続いたことはありません。
里帰り出産で妻が実家に帰っていた時は、2週間ほど音信不通でしたが・・・

>そろそろそこまでつっこんだ話を切り出して、真意を確かめた方が良いのではないでしょうか。

過去に2度、離婚したいと思っているか、聞いたことがあります。
一回目は少々感情的に問いだ出してしまいましたが、わかんねーよ。と、言われました。(正直な返事だったと思います)

2回目は、このままだったら別れたほうがいいかもね・・との返事。
ただそのあと、子育てなどのストレスの愚痴を言ってくれました。

一度、喧嘩中ではないときに話してみようかと思いました。

>1歳のお子さんが心配なことも理解できますが、3~4歳になって物心がついてから今と同じような夫婦の状況を見せることの方がかわいそうです。
ほんとにそのとおりです。

>どうぞお気を悪くしませんように・・・。
とんでもありません。
むしろ落ち着きました。
ありがとうございます。

お礼日時:2009/05/15 23:02

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Q妻の無視と言動にひどく傷ついています。

題のとおりです。

いつもきっかけは、私としては身に覚えのない妻からの不信感や、妻の日頃のモラルハラスメントに耐えかねて受容しきれなくなり、私がほんの少しでも不機嫌になると鋭く見抜き、無視が数週間にわたり続きます。

私は、少しでも自分の非のある所は素直に認め、謝罪します。その上で妻にされる仕打ちが自分にはとても辛いのだと誠意をもって伝えています。

ですが妻は無視を続け、挨拶も会話もない日々が続くので私はその間とても、とても、辛く、仕事場では無理にでも明るく振舞う必要のある職種なので、泣きたくなるほど仕事も辛いものとなります。

それでも、彼女の資格試験などがある日に車で送ることなど、必要な事は聞いておこうと尋ねると「あんたには関係ないだろ」「夫婦なんて形だけだし」などと本心ではないかもしれませんが、ひどく傷つく言葉で返され、妻を大事に想う私としてはとてもせつない状況です。

妻のことは、好きです。大事に想っていますし、仲の良いときは本当に幸せで、妻も幸せそうに笑って生活しています。

それだけに、なぜ、こうも彼女の機嫌というか心持ちが大きく揺れ動くのか私には理解できません。
どうにか彼女の安心できる「居場所」でありたいと今まで何度も折れそうになりながらも彼女のそばに居続けることを選んできました。

ですが、今回のような事になるたびに、彼女の言動と態度に振り回され、どうしても慣れでスルーしてやり過ごすようなことができず、幸せな期間とドン底の期間の波がこれからも続くのかと思うといつかは疲弊して立ち直れなくなりそうで不安です。

同じような境遇の方、同じような状況でもうまくやっている方。
客観的なご意見などアドバイスいただけたらと思います。

題のとおりです。

いつもきっかけは、私としては身に覚えのない妻からの不信感や、妻の日頃のモラルハラスメントに耐えかねて受容しきれなくなり、私がほんの少しでも不機嫌になると鋭く見抜き、無視が数週間にわたり続きます。

私は、少しでも自分の非のある所は素直に認め、謝罪します。その上で妻にされる仕打ちが自分にはとても辛いのだと誠意をもって伝えています。

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Aベストアンサー

no.11です

補足させてください

私達は諦めて、母の望む答えをいつも言っていました
母が望むストーリー、ドラマがいつも繰り広げられます
そしてその通り演じれば、また彼女の好きに、飴と鞭を使い続けるのです
もちろん今でも
私達はもう結婚もしたいい大人なんですが、今でも母はコントロールしようとします

対応は、線をひくことと思います
彼女が望むことに、はっきり「ここまでは出来る」「これは出来ない」とする
希望が通れば通るほど、図に乗ります

実は私も自己愛性パーソナリティ障害から産まれた境界性パーソナリティ障害でした
最近気づきました

結婚して、夫に母と同じことをしようとしてました
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事実に気づいたことが大きかったのかもしれません
母に問題があったことです
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・望む返事をしない
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でした
まずずっと沈黙でした
たまには外に勝手に出かけました
私は自分の思ったように、例えば○○をしなかったことがいけなかったです等、言わせたくても夫は「ごめんね」しか言いませんでした

なんだか段々、「あ、こーゆー人なんだ。私の思い通りにならないんだ」と学びました
今は私はまともになったと思います
旦那の意見を聞きます
普通に会話が出来ます
あの頃は・・って旦那と笑ってます

幸せをお祈りします

no.11です

補足させてください

私達は諦めて、母の望む答えをいつも言っていました
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そしてその通り演じれば、また彼女の好きに、飴と鞭を使い続けるのです
もちろん今でも
私達はもう結婚もしたいい大人なんですが、今でも母はコントロールしようとします

対応は、線をひくことと思います
彼女が望むことに、はっきり「ここまでは出来る」「これは出来ない」とする
希望が通れば通るほど、図に乗ります

実は私も自己愛性パーソナリティ障害から産まれた境...続きを読む

Q無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。

無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。


普段から、育児には非協力的だった事が爆発し不満を口にしたところ、無視が始まりました。
旦那とは、付き合い期間をを入れて14年になります・・・
小2と2歳の子供に愛情が無いんじゃないかと思う日々。

5年前に、家を建ててから家族では無く、家や車を異常なまでに執着するようになって。元々車は好きだったけど、家を建てたら、ガレージでピカピカの車の世話。部品や洗車道具のお手入れ、やることが沢山あるようで。

洗車したら、朝から晩まで家に入ってこない。

旦那は土日休み。この土日 毎週 一時間さえ 子供と遊ぼうという考えが無いみたいで。
徒歩でいける公園にも連れて行ったこと無い。

どこか行こうか?なんて聞いてくれたことも無い。
私が土曜日仕事でも、自分の好きなことしたいからって、子供を保育園に預けてくれという。

最初は、頑張って仕事してるし、趣味を取り上げるのは可哀想と思って黙認してたけど、今やそれが当たり前。感謝の言葉もなく、私が不満を口にすると、無視。

喧嘩吹っかけた原因は、どこかに行こうって言ったとき「行けばいいべや」
って言われたから。。

で、子供と3人で出かけたら、無視が始まった。。。

家庭内別居状態(旦那の無視)一ヶ月。

疲れた・・・

喧嘩を吹っかけたのは私。それに対して謝ったって、状況は変わらず・・・

下の子のお遊戯会「俺行かない。別にみんなで行かなくたって良いんじゃない?狭いし、人も混雑するし。お前が行くなら俺 行かないし。お前が行かないなら俺行くし・・・」

一生懸命毎日保育園に通って練習してるのに、泣けてきたました。

こんな不満の積み重ねが、私自身旦那を尊敬できなくなってるし、感謝の気持ちももてなくなってるし、レスに発展したんだと思ってます。

こんな人と、これから先夫婦やっていくべきなのか・・・もう精神的苦痛が長すぎて、思考回路が0になってます


話し合いが出来ない。そうゆう状況をいつも避ける。

「話すことなんて何もない。言いたい事あるなら勝手に言えばいいべや。うるさい黙れ、しゃべるな」

もともとDVもあって、母子シェルターに逃げ込んだ事もあった。
私が子供と出ていったって、音沙汰なし。

結局、調停 の話を出したら、話し合いしようとなって、結局戻りました。
それからはDVこそなくなったけど、モラハラに発展。

子供には完璧を求め、怒鳴るし。
風呂に入ったら、ちゃんと洗え と最初から最後まで文句。

今は他界した、旦那のお父さんがアル中で・・・それはそれは大変だったらしいです。
義母曰く、今の旦那はお父さんそっくりだと・・・酒を飲んで暴れはしないけど。

義母は、自分を責めてます。
土曜日は私が仕事なんだけど、旦那がすぐに予定入れちゃうから、私の母に子守を頼むこともある。
でも、顔も合わさず礼も言わない。来て当たり前。親が見てて当たり前。

私の親、ひざ悪くて歩くのも遅い状態なんだけど、孫に合いたくて、バスで来てくれる。その状態を、お遊戯会の後、義母が見てて、旦那に電話で怒りました。

でも、旦那は義母を舐め腐ってて、「あんたに言われたくない」だのなんだの、毒ついたらしい。

たまに実家に行けば、ムスッとして。。。
いかにも「オレに話しかけるな、オレの顔色を伺え」状態。

気の小さい犬が、やたらと吠えてる 俺様状態。 親心がない。

子供たちは今、完全に旦那に寄り付いてない。
こんな状況良くないのに。

今日は2歳の子が「パパお帰り」と何度も言ってるのに無視。

その原因は、今朝、「もうこのままの状態で長期間続くのは子供たちの精神衛生上良くないから、話し合いが出来ないなら、第三者を交えて話し合いしよう」と持ちかけたからだと思います。

私の母に対しても見下しているので、親戚の叔父に全てを話そうかと思っていました。
唯一、両家の親戚で主人が慕っている人です。

この三週間の間、時間と共に「おはよう」や「お帰り」はお互い交わしてましたが、
やはりそれ以上の会話は無く、問題解決には程遠く、喧嘩中だから尚更育児不参加で、耐えられなかったのです。。。
辛口でも結構です。ご意見くださると嬉しいです。

もうやっていけないので、離婚も視野に入れてます。しかし、お金がありません。
義母は協力的なのでひとまず実家に移る事も可能です。その場合、旦那の給料が入るカードや生活費は、全て置いていった方がいいのでしょうか?

今日は、子供が風呂場で手を切ってしまい、大泣きしていると、凄い勢いで何度もドアを開け閉めし、出かけました。娘はおびえています。

無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。


普段から、育児には非協力的だった事が爆発し不満を口にしたところ、無視が始まりました。
旦那とは、付き合い期間をを入れて14年になります・・・
小2と2歳の子供に愛情が無いんじゃないかと思う日々。

5年前に、家を建ててから家族では無く、家や車を異常なまでに執着するようになって。元々車は好きだったけど、家を建てたら、ガレージでピカピカの車の世話。部品や洗車道具のお手入れ、やることが沢山あるようで。

洗車したら、朝から晩まで...続きを読む

Aベストアンサー

>別居中も今までのように主人に小遣いを渡していればいいのでしょうか?
>それとも、全て旦那に任せ、こちらの生活費を請求すればいいのでしょうか?

どちらもありえません。
別居中のダンナに小遣い渡すというのは聞いたことがないし、そもそも別居ということは財布はまったく別になるはずです。

本来ならダンナに養育費を請求すべきでしょうが、ダンナにその気持ちがなければ無視されます。
だから、裁判所が間に入って強制力を発揮させなければいけないのですよ。
誰が好き好んで自分が働いたお金を喜んで渡すでしょうか。
もしそうなら、別居にならないでしょう。

厳しいですが、別居したらご主人ルートからお金は一銭も入らないと思っていたほうがいいと思います。
なるべくある現金をかき集めて当面の生活費を確保、その後はご自身の力と周囲の手助けで乗り切りましょう。
養育費の送金がいつからはじまるかは裁判によりますが、1ヶ月ということはないと思います。

覚悟のいる話ですが、今後の人生とぜひ天秤にかけてみてください。
これからずっと我慢しても金銭的にはなんとなかる生活を送るか、お子さんと苦しくても笑顔のある生活を送るか。
もし回りに離婚経験者がいるなら、その辺のことも踏まえて相談するのもいいと思いますよ。

>別居中も今までのように主人に小遣いを渡していればいいのでしょうか?
>それとも、全て旦那に任せ、こちらの生活費を請求すればいいのでしょうか?

どちらもありえません。
別居中のダンナに小遣い渡すというのは聞いたことがないし、そもそも別居ということは財布はまったく別になるはずです。

本来ならダンナに養育費を請求すべきでしょうが、ダンナにその気持ちがなければ無視されます。
だから、裁判所が間に入って強制力を発揮させなければいけないのですよ。
誰が好き好んで自分が働いたお金を喜んで...続きを読む

Q夫婦けんか中です。嫁に離婚したい位と言われました。

結婚して6年になり、私が32歳、嫁33歳、子供が娘5歳・息子3歳になります。
前々からやや冷たい態度で私に接しており、まあそれは性格上なのですが・・・・・
結婚したのも私に対する哀れみもあったからと、まじめに仕事しそうだからとの事。

去年9月いっぱいで結婚前から勤めていた会社を退職し、今年4月には正社員として雇ってもらえることが決定しています。その会社内で去年11月よりアルバイト中です。月休みは8日程度。

嫁もパートに出ており、毎日5時間労働。夕方に子供を保育園に迎えに行き風呂・夕飯など家事を行っています。休みは火・土・日と週3日は休み。

毎晩21時以降に帰るのですが、嫁さんはすでに子供と寝ています。それは毎日仕事と家事に忙しいだろうから俺の夕飯は置いとけばいいよと言っているので、娘が生まれた当初から続いています。それで嫁さんの負担が減ればいいかなと思っているからです。たまに食器も洗わないまま置いてある日もあるため、食器も洗っています。ごみ出し必ず私がやっています。あとは家事はたいてい嫁さんがやっています。

んで毎朝の日課は朝から家の掃除機をかけ、夜から残っている自分の分などの食器を洗います。休みの日は子供とお風呂に入って体洗ってあげてます。

一番あわないところはセックスです。嫁さんは一生やらなくていいとかなりのセックス嫌いです。逆に私はセックス大好きです。週1~2回は行いたいと思っています。そのため、周期は月に1~2回になってしまっています。
性生活が一向に変わらないし、欲求不満がたまるため、私は嫁さんの体に触ったり、布団にもぐりこんだりとしますが、本当に嫌そうな感じで断られてしまいます。そのため、一人エッチの回数のほうが多いのが現状です。嫁はその事実を知っていますし、エッチするよりそうしてもらった方が助かるなどと言います。

んで、先日離婚したいくらい嫌い・死んでもらったほうがいいかもなどと言われました。

嫁さんの言い分は頼みごとをすると嫌そうな顔をする・休みの日に子供と接してくれてない・人の話を聞かない等です。

私が嫁さん嫌いなところは、人の話聞かない・性生活がない事・言いたいことがあれば言ってとか言ってるくせに言うと逆切れするところ等。

嫁さんのいいとこは正義感が強く、困った人がいたら放っておけない性格。気が利くとこ。子供たちに対して母親としてうまくやっているとこ。

嫁の性格はサバサバしています。好きとか、別れたくないとかそういうのは思っていても口に出さないタイプです。

私が間違っているのでしょうか?正直子供いなけりゃ別居したいくらいなんです。
世の中の同世代の既婚の子持ち女性の方の意見を聞きたいですが、こんな夫なら別れたいと思いますか?

結婚して6年になり、私が32歳、嫁33歳、子供が娘5歳・息子3歳になります。
前々からやや冷たい態度で私に接しており、まあそれは性格上なのですが・・・・・
結婚したのも私に対する哀れみもあったからと、まじめに仕事しそうだからとの事。

去年9月いっぱいで結婚前から勤めていた会社を退職し、今年4月には正社員として雇ってもらえることが決定しています。その会社内で去年11月よりアルバイト中です。月休みは8日程度。

嫁もパートに出ており、毎日5時間労働。夕方に子供を保育園に迎えに行き風呂・夕...続きを読む

Aベストアンサー

う~ん、何だかよくわからないけど、ひとつ思ったことは、
質問者様は自分のことにはかなり敏感に反応するんだな、ということです。
奥さんの言動、ひとつひとつを、こう言っているから自分のことを好きじゃないんだ、
こうしたっていうことは、自分のことを大切に思っていないんだ、セックスもイヤイヤ応じているだけなんだ。
そんなふうに考えて、自分が傷ついてそこまで。

頑張ってもうすぐ正社員になれるのに、、、
毎朝、掃除機をかけているのに、、、
ゴミも出しているのに、、、
自分の食器はちゃんと洗っているのに、、、
休みの日には子どもと一緒にお風呂に入ってあげているのに、、、
一生懸命働いて疲れて帰ってくるのに、、、
先に寝ていても、文句も言わず、ひとりでご飯を食べているのに、、、

あの、ごめんなさい、そういうこと↑って、生きて行くのに必要なことばかりで、
奥さんのために「やってあげている」ことではないんですよ。
正直言って、あたりまえのことなんです。
それを「自分が奥さんのために努力していること」と思っているところが、
私はとても気になりました。
こういうことを頑張ってしてあげているのに、自分にやさしくない奥さんがひどい人!と
本気で思っているとしたら、何というか、お母さんと勘違いしているんじゃないですか?

相手がお母さんだったら、↑のようなことをしたら
すご~くほめてくれるんでしょうね、
うちの息子はホントにいい子だわ~って、涙目で感動しそうですよね。

夫婦って、そういうものじゃないと思います。
確かに、お互いに感謝する気持ちは常に持たなければならないと思うけど、
家庭内に発生する「家事」をちょっとやって、「ひと仕事した」気になっているうちは
まだまだ奥さんの大変さはわかっていないんだなと思いますよ。
女性は、夫や子どもの使った食器を洗っても、洗濯しても、部屋を掃除しても、
「してやっている」とは思いませんからね。だって、生きるために当然のことだから。
使ったものは洗う、ゴミがあったら捨てる、汚れてしまったら掃除する、ただそれだけのことです。

まずは質問者様も「サバサバ」することじゃないでしょうか。
哀れんで一緒にいるんだろうとか、自分のことが嫌いなんだろうばかり考えないで、
元気に「行ってきます!」と家を出て、一生懸命お仕事して、
帰ってきたら、鼻歌まじりにご飯を食べて、食器を洗って、
奥さんが相手してくれなくてモンモンしてしまう日は、一人ですっきりして、
奥さんと子どもの寝顔を見て幸せな気分になり、おやすみってほっぺにチュッとするような
毎日を送ってみてはどうですか? 
そして、お休みの日には、近くの公園へ子どもと3人で楽しそうに出かけて、
笑顔で「ただいま~」って帰ってくる、そんな質問者様を見ていれば、
奥さんも幸せな気分になるんじゃないでしょうか。
1日、1日、細かく憂鬱になりすぎないで、
1か月とか1年とか、子どもの成長を見ながら、楽しく生きればいいんです。
そうしていれば、ふと気付くと、週1でHするようになったな、なんてことにもなりますよ。

明るく生きて下さい^^
朝の掃除機かけも、ゴミ出しも、鼻歌まじりでどうぞ!

う~ん、何だかよくわからないけど、ひとつ思ったことは、
質問者様は自分のことにはかなり敏感に反応するんだな、ということです。
奥さんの言動、ひとつひとつを、こう言っているから自分のことを好きじゃないんだ、
こうしたっていうことは、自分のことを大切に思っていないんだ、セックスもイヤイヤ応じているだけなんだ。
そんなふうに考えて、自分が傷ついてそこまで。

頑張ってもうすぐ正社員になれるのに、、、
毎朝、掃除機をかけているのに、、、
ゴミも出しているのに、、、
自分の食器はち...続きを読む

Qうちの妻は怒ると無視します。

うちの妻は怒ると無視します。
その対象が子だろうが私だろうが一緒です。
問題なのは、時間が長いという事です。
数日から最長1ヶ月半というのがありました。もう何年も繰り返しています。
原因もマチマチでこちらに非のあるときもあれば、?のときもありますが、私も妻がこのような怒りかたをするので、本当に怖くなってしまい、極力要望を受け入れることにしています。
当初はこちらの意見を主張したり土下座したりしましたが、まったく聞き入れてくれませんでした。
一昨日からまたこのような状態になってしまいました。とてもつらいです。
私は人を無視する事ができないタイプなので、どうしてそれだけ怒りが持続できるのか全くわかりません。怒り続ける事も大変だと思うのですが・・・
もちろん普段は普通で楽しい妻なのですけど、一旦怒ると本当に子に対しても容赦しません。
きっかけは勿論私の女性問題とか金銭とかそんな重たいものではありません。日常的なレベルです。
どなたかアドバイスをお願いします。

Aベストアンサー

困りましたねぇ・・この膨れ面の類は(性格的にで、あれば)人に一番嫌われます。

無視=簡単に言えば・・愛が無いということです。
愛情の逆は無視 無視の逆は愛情・・つまりあなたの奥さんは
二者択一の人で中間の無い人・・ある意味では単純なのかも知れません。

こういう人は自分の価値観・人生観が唯一絶対なので人の意見など
全く通用しない頑固者なのです。つまり頭が石頭なんです

これは年とともに酷くなる可能性が大だと思います。柔軟性に欠ける
のですから痴呆になりやすい要素も秘めているような気がします。
何せ人の話など聞く耳を持たないわけですから手がつけられません・・よね。

このな原因になっているのは単に性格的にというより
そこまでに至るには色々複合的に何か潜在してそのようになっているような気もします。

産まれ育った家庭の親による教育環境も多分に作用していることでしょうし
またあなたとの信頼関係が全く希薄で、仮面夫婦になっちゃってる可能性はあるでしょう。


先ず相手を変えるにはあなた自身の意識を変えることが先決です。
おっかなびっくり オドオド相手の顔色を伺いながらこれから長い夫婦生活を
して行かねばならないなんてただただ疲れるだけですよね



その上で最終的には離婚も覚悟で一度ガッツリ話し合いをすることが肝要です。

あなたは正直なめられているのだとも思います。相手はタカをくくって
あなたを軽んじています。だからそういう態度をとれるのです。

話し合い後も改善されなければ、一度 そうなった時点で間髪
入れず怒髪天になるぐらいあなたが怒り狂って見て下さい。

とにかくあなたの意識が変われば相手も変わりざるを得ません

そういう人を伴侶にしたあなたの眼力の無さのツケでもあります。
ツケはどこかで清算しなければなれません がんばって支払って
下さい。

それでもどうしようもなければ諦めるしかありません
一度心療内科なり精神科に連れて行き心のケアをしたほうが
良いでしょう ○○○病とか症状と病名をつけてくれます。

いかなる問題も、それをつくりだした同じ意識で解決することはできません
問題は解決できなければ・・・どこまでも引きずって歩くことになります。

子どもさんも、親のそういう性格を見て育ち将来どうなるんでしょうねぇ
連鎖しなければ良いのですが・・・

ここであどを沢山集めてもとにかく最終的にはあなたの判断次第です。

困りましたねぇ・・この膨れ面の類は(性格的にで、あれば)人に一番嫌われます。

無視=簡単に言えば・・愛が無いということです。
愛情の逆は無視 無視の逆は愛情・・つまりあなたの奥さんは
二者択一の人で中間の無い人・・ある意味では単純なのかも知れません。

こういう人は自分の価値観・人生観が唯一絶対なので人の意見など
全く通用しない頑固者なのです。つまり頭が石頭なんです

これは年とともに酷くなる可能性が大だと思います。柔軟性に欠ける
のですから痴呆になりやすい要素も秘めているような気が...続きを読む

Q妻へのストレスがたまって毎日が辛いです

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「できた妻」なんですよね・・・)
お互いに嫌な思いをせずに良い方向に持って行きたいです。
子供がかわいいので離婚は考えておりません。

今までやってきたことは、とりあえず怒らず話すこと。どんな理不尽な態度も怒らないこと。
最近は耐えられず、怒る事もありますが、もともと争いが嫌いな人間でして、怒っているこちらが辛いです。
自己啓発本は、デールカーネギーの本数冊読みましたが、ほとんど役に立ちそうもありませんでした。
精神科でもらった薬は飲んでも意味がありませんでした。副作用だけはしっかりありましたが。
最近インターネットでみかける「めんへら」というのがよくはわかりませんが、
もしかしたらうちの嫁のことなのかもしれません。

アドバイスよろしくお願いします。
=========================================================================
・不満リスト
 物を片付けない、洗い物はすぐ洗わない、掃除機以外の掃除をしない、
朝起きられない、朝ごはん作れないこと多い、お昼のお弁当(おにぎり)も作れないこと多い、
楽な惣菜の食事が多い、携帯に夢中で一緒にいるのに子供がよく転んで頭をぶつける、
返事しない、人の話し聞かない、自分の主張だけは通そうとする、嫌味を言う、とにかく楽をしたがる、
けんか腰、私には色々させる(けど二つ返事で従っています)が自分が頼まれると嫌がる、
電気の浪費(私がケチっているわけではありません。暗いところにいると私が灯りをつけてあげます)、
貧乏なのに浪費(物を雑に扱う、同じものを何個も買う、、、)、部屋が狭いのに物を増やす、
まだまだありますが、このあたりで。
・良いところ
 争いを二日以上ひっぱらない、よく笑う

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「で...続きを読む

Aベストアンサー

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉や行動で一歩引くということが出来ないと思います。
(もちろん共働きでいい奥さまも沢山おられると思います)

妻は夫が教育していくものだと思います。逆も然りです。
もし奥さまの態度を悪化させたくないのであれば、手を打ちましょう。

わたしがマリッジブルーの頃、夫に口答えするとすぐに
「別居するか」「居心地悪いと家に帰らなくなるから」等
言われました。
夫にとって“家が一番、居心地よくないといけないこと”
“妻が一番、かわいくないといけないこと”を学びました。
わたしも夫と10歳以上離れています。
奥さまが若い分、教えることは出来ると思います。

また、わたしも出産&子育てをしていますが
22歳で子育てというのは周りがまだまだ遊んでいる可能性もあります。
まだ若いのに結婚して、出産して、自分の人生を一番に出来ない環境に
ストレスを感じていることもあるかと思います。
0歳児の育児は大変ですので、家事のことは少し目をつぶってあげて欲しいです。

ただ、家長が誰なのかは教えた方がいいと思います。
その尊厳を保つには、なるべく早くお仕事を見つけて下さいね。
(わたしに言われなくても、ですよね。すみません)

浪費についてはお小遣いを徹底してください。
大きなものが欲しければお小遣いを貯めてもらって下さい。
うちはずっと家計は旦那が管理しています。わたしがお小遣いを貰っています。
特に機嫌(わたしの機嫌)がいい日が続いたり、ダイエットを頑張ったりしていると
その都度お小遣いが貰えます。
夫婦としてはどうかと思いますが、年の差があるので向こうは嫁も娘(2歳)も猫も同じと言っています。

教育されてる感はありますが、そんなことでお小遣いが貰えるなら
夫がよく思うことをしようって思います。お互い手のひらで転がしている感じです。

何だか話しがそれてすみません。
向こうが強気で出たら、不本意かも知れませんが
まずは「不満があるなら出て行け」くらい言ってみてもいいのではと思います。
長文すみません。

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉...続きを読む

Q冷え切った夫婦の間で育つ子供

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、まともに取り合おうとしません。大の男が無視なんて・・・とはじめは怒る気持ちもあったのですが、夫に対しては何の感情もありません。
夫のように無視、一緒にいても見もしません。
本当に最悪の環境です。
修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。

そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。

夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。
夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。
子供の前で罵り合いのけんかなどしません。
これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。

こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

そうはいっても家族が皆で一緒にいれば、私たち夫婦が無視し合っているだけで、私も夫も子供たちとは賑やかにしゃべったり、子供たちも好きなようにふるまって、父親や母親に甘えたり・・・と、今のところは大きな問題になっている様子はありません。
今は子供たちが小さいのでまだ救われているという感じです。

正直何度も離婚を考えていますが、子供たちがまだ小さいこともあり(未就学児)、離婚して、仮に私が子供を引き取っても、再就職も難しく、金銭的に不安なこと、夫が子供を引き取っても仕事をしながら、母親のような世話をするのは困難だろうこと、を思うと離婚に踏み切れないでいます。
夫も今は離婚することは考えていないようです。おそらく子供たちのことを考えてだと思いますが。

何より一番上の子供が、私たちの状況を薄々感じていながらも、お父さんもお母さんも一緒がいいと言います。

それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。

夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。

どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。
こんな親に育てられた子供たちは不幸になるでしょうか?子供たちに申し訳ないです。
生活が苦しくても、離婚して、親の不仲を見せつけるような今の状況から脱したほうがいいのか、
子供なんてそのうち親から離れていくのだから、夫婦仲が悪く、親としての理想からはかけ離れていても、それまでは不自由なく育ててやるのがいいのか、どちらがいいものなんだろうと悩んでいます。

似たような境遇にある方、私たちのような親に育てられたという方の経験や、ご意見を伺ってみたいです。

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、ま...続きを読む

Aベストアンサー

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生まれ持った性質だと私は思います。

両親の不仲というものをどう捉えて育って行く子なのかはお子さん自身の力にかかっていると言えます。
食べさせ着せて教育を受けさせてもらえればとりあえず子供は育ちます。
それだけで親の存在価値はあると言って良いわけです。
両親の関係というものが人間形成に大きな影響を及ぼすことは否めないけれど、それでも夫婦協力しあって子供を育てて行くという事には変わりはないものだと思います。

お子さんがこの先いろいろな問題を抱えた時に「やはり夫婦がうまく行ってないからだ」という事に終結することなく、決して諦めず努力して行く態度というのが重要なのではないでしょうか。
昔は非行や不登校は家庭に原因があるものとされてきましたが、近年はそうとばかりは言えません。
何不自由ない家庭で育った子ですら様々な問題を抱えます。
夫婦の不仲を解消できないなら、その逆境のなかでも精一杯子供に向き合って行こうとする姿勢が大事なんじゃないでしょうか。
その結果として結婚を継続するか、離婚を選択するかも答えを出したら良いのじゃないでしょうか。

ご自身も、離婚のネックとなっている経済力にたいしての努力が必要と思います。
その必要があれば離婚という選択肢もある状況を作り出すことです。
離婚できないからしないのでなく、できるけれども選択しない、という状況で結婚を続けることがより健全な家族関係を築ける礎となるのではないでしょうか。
お子さんがある程度大きくなったら社会に出るという準備をすすめてみる事ではないでしょうか。

最後に、夫婦仲が悪い場合、その負担が子供に行く大きな原因となるのが母親の子供への依存です。
お子さんはおそらく両親の不仲を察知して自分が鎹になろうと、離婚を食い止めようと、必死に良い子を演じると思います。
その努力が功を奏して出来の良いお子さんになる可能性も高いでしょう。
そうなると知らずのうちに母親は子供を頼り心のよりどころとし依存してしまうようになります。
これは将来的に本当にお子さんの負担になりますので絶対に避けたいことです。
お子さんを成人させるまでが夫婦の責任と割り切るなら、子供が巣立った後はすっぱりと子離れして自分の老後の生活を確立しましょう。
その心構えを今からできるのなら、仮面夫婦も悪くないのではないでしょうか。

私自身も円満な夫婦に育てられてはおらず両親は熟年離婚しております。
夫の両親は不仲でこそありませんでしたが問題多き親で、早くに親元を離れた夫です。
そんな私達夫婦は、世間様に羨まれるぐらいの家庭を築けたと自負しております。
今年、結婚30年目。反面教師という親も、悪くないものだと思います。

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生ま...続きを読む

Q夫に「カチン」と来たときの仕返しは?

夫婦げんかやちょっとした言い争いでもいいんですが、
旦那さんに「頭に来た」時、そのあとで何かこっそり
仕返しをしていますか?

先ほどから私はあまりにも理不尽な夫の言い分に相当アタマに
来ていますが、同じように理屈をこねて言い返すのもアホらしくて、
その場は黙って無言で引き下がりました。
で、何か胸がス~ッとする仕返しをしたいです(マジで)。

主婦の方、お願いします。
頭に来たときはこんな仕返ししてる・・・というのを教えてください。
少々卑怯でも、「そこまでしなくても」と思えることでも
結構です。私は「お財布からお金を抜き取る」とか「翌日、自分ための
服を買う」くらいしか思いつきません。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

こんばんは。

私がしたことあるのは
・夕食を夫の嫌いなものオンパレードにして「嫌なら食べなくていいのよ」
・夫の煙草や本を勝手に捨てる
 (本はバレないように2~3冊。あとで「あれ?無い」と探してるのを見ては「ざまみろ」と思います)
・夫が入る前に湯舟のお湯を抜いておく。冬場だと効果テキメンです。

あとは、お財布から千円抜いたり、ですね(笑)

Q怒ると無言で不機嫌になる妻へ接し方

お世話になります。
昨日から頭を悩ませており、相談させてください。

昨日、妻を怒らせてしまい、どうすればいいか困っています。
怒っている理由なのですが、
単純に言うと「出かける約束をしていたのにダラダラしていた」というものです。

私としては、朝から服も着替えて用意もしていたのですが、
妻が洗濯機を回したのでそれを干してからだな、と考え、洗濯を一緒に干しました。
さて、出かけるかと思うと、妻がトイレカバーなども洗濯機に入れ、回しました。
カバーとかも干すのかと思い、
待っている間、寝室でふとんをかぶって、本を読んでいました。
(節電ということで暖房を入れてなく寒かったので)
洗濯機が止まった後、10分ほどして動きがないのでカバーを干し、
「そろそろ出ようよ」
と声をかけると、不機嫌そうに仕事をしており、「寝てたん?」と聞かれたので、
「洗濯を終わるのを待っていた」と告げました。
納得はしてない感じでしたが、再びパソコンを打ち出したので、
とりあえず待とうと思い、自分の部屋に戻りました。
すると5分ほどして「暇だから出かける!」と一人で外に出ました。
一緒に行くって言ってただろ、と止めましたが「もういい」と聞きません。
私も腹が立ったのですが、気持ちを抑え、夕飯をつくり待ちました。
夕方頃、帰ってきたのですが、ほとんど会話(ただいまなどはありました)もなく、
テレビを見ながらご飯を食べただけです。
そして今日、夕方までは仕事だったのですが、
帰ってきてからも相変わらず不機嫌で普段のような会話がありません。

夕飯後、居心地が悪いので部屋で考えていましたが、このままではいけないと
「話がしたい」と妻のところに行きました。
「怒ってるの」と聞きましたが、「別に」と答えられ、
「昨日の何が悪かったのかわからないんだけど」と言うと無言でした。
「これ以上、我慢してもこっちも嫌なので、言いたいことがあるなら言えよ」
と問い詰めると「出かける気なかった」
と答えました(トイレカバーの洗濯は帰ってからでよかったそうです)。
「それは勘違いしてたから謝るよ。ただ、ずっと不機嫌な状態は嫌なんだけど」
と言いましたが無言です。
そもそも昨日も、一人で出かけるなら、「早く行こう」など言ってくれればと思ったのですが、
とにかく勝手に機嫌が悪くなり、何も言わないということが多く、
「それをやめよう。お互いに嫌なことは言って、プラスにしていこう」
と言ったのですが、ずっと無言でした。
30分ぐらい無言で、もうこれ以上待っても意味がないと思ったので、
「昨日は俺も怒っていたけど我慢してた。でも悪かったところは謝る。早く仲良くしようよ。と言いたかっただけ」
と告げ、その場を去りました。

長文にもかかわらず、うまく説明できていませんが、
タイトルの通り、「怒ると無言になる」というのがどうすればいいかわかりません。
こちらとしては、話し合いたいのですが・・・。
一日は我慢して、機嫌が悪い日もあるかと割り切れるのですが、
二日も続くとなんで家なのにこんなに気を使ってと、我慢できなくなってしまいました。

ふだんは仲良く、冗談も言い合ってるだけに、そういった会話がないのはとてもつらいです。

明日はどのように接すればいいでしょう。お知恵をお貸しください。

お世話になります。
昨日から頭を悩ませており、相談させてください。

昨日、妻を怒らせてしまい、どうすればいいか困っています。
怒っている理由なのですが、
単純に言うと「出かける約束をしていたのにダラダラしていた」というものです。

私としては、朝から服も着替えて用意もしていたのですが、
妻が洗濯機を回したのでそれを干してからだな、と考え、洗濯を一緒に干しました。
さて、出かけるかと思うと、妻がトイレカバーなども洗濯機に入れ、回しました。
カバーとかも干すのかと思い、
待っている間、...続きを読む

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出かける約束してから人を待たせて洗濯機動かしだしたのって結構失敬な嫁さんだよ。
待ってるのにどうするんだって、怒鳴れば良かったんですよ。そうすれば向こうも忙しくてこれ片付けなければ出られないじゃない。男は良いよね。直ぐ洋服着替えて済まして出られるのだからね。とか因縁つけてきて、お互いの会話が成り立って行く訳です。

黙って何とかして本読んで・・・・って、相手も忙しいと焦っているときに無視されたと思っているのですよ。焦っているときに黙って本読むのって、馬鹿にしていると思いませんか。僕ならそう思いますよ。喧嘩になっても良いからそこらは会話を持ちましょう。

アンタいい人だけど愛情というか思いやりが足らないの。判った? これって経験がものいうところではありますがね。男が女を愛するって意外とそんな下世話な気遣いも大事です。と思います。他の女性にも聞いてみて下さい。

Q夫に対してイライラする自分を抑えられず困っています

34歳夫、33歳私(妻)、3歳(男)、1歳(男)の4人家族です。
経済的にきついので、子供を保育園に預けて私もフルタイムで
働いています。
この頃、私が家では常にイライラしています。夫が家にいると
特にイライラしてしまいます。私は家事と育児と自分の仕事に
責任を負っていっぱいいっぱいになっているのに、夫が
その状況や気持ちをわかってくれないからです。
私もうまい方法でないと思いながら、ついつい「どうして
○○してくれないのよ」とか「あなたってそういう人よね」などと
良くない言い方をするようになってしまいました。
本当は私が夫を立てながら手伝うところは上手に手伝ってもらって、
もっと明るい家庭にしたいのですが、こちらから「もっと子供と
触れ合う時間を作ってほしい」「週に1回夫婦ミーティングをしたい」
「2人で食事に行きたい」などと言うとその時は「わかったよ!」と
返事がいいのですがすぐに元通り、話し合ったことは忘れたかのように
自分第一の生活に戻ってしまいます。それでわたしも嫌気がさしてきてしまいました。
彼は私の「あなたは全然○○してくれない」とかいう言い方が嫌い
です。保育園に子供を送るのは彼の役目ですし、食器の片付けや、
子どものお風呂入れを時々してくれるからです。
子供のためにも明るい家庭にしたいと切に思っていますが
私が明るくしていると、彼は大丈夫なのだろうと思うのか
部屋にこもってネットを見たりソファーでゆったり新聞や本を
読んだり、私が子供の世話などをしていて決してできないことを
するので、私は自分が参っている、いっぱいいっぱいだと伝えるのに
嫌な言い方、明るくない責める言い方をしてしまいます。
子供もそんな雰囲気を感じるのか家では荒れています。
私はどのようにしたらいいのでしょうか。
客観的なアドバイスがいただけたらと思います。どうぞよろしく
お願いします。

34歳夫、33歳私(妻)、3歳(男)、1歳(男)の4人家族です。
経済的にきついので、子供を保育園に預けて私もフルタイムで
働いています。
この頃、私が家では常にイライラしています。夫が家にいると
特にイライラしてしまいます。私は家事と育児と自分の仕事に
責任を負っていっぱいいっぱいになっているのに、夫が
その状況や気持ちをわかってくれないからです。
私もうまい方法でないと思いながら、ついつい「どうして
○○してくれないのよ」とか「あなたってそういう人よね」などと
良くない言い方をするよ...続きを読む

Aベストアンサー

30代♂です。
あなたも、ご主人も、どっちもどっちです。
ここであなたの我を通せば、何も解決しないどころか、
悲しい結末を迎える恐れもあります。
そこで、この場合

(1)ご主人を責めるような言葉を改める。
(2)仕事や家事を完璧にこなそうとしないで、手抜きをする。
(3)ご主人を変えようとしないで、あなたが自ら変わる。
(4)子供の前だけでも、夫婦喧嘩をしないように心がける。
(5)○○して欲しいではなく、○○してあげるに切り替える。
(6)見返りを求めない。
(7)いらっとしたら、その場で10秒数えてイライラを飲み込む。
(8)あなた自身が自由になれる時間を少しでも取って、お友達
と食事やショッピングを楽しんで、ストレスを減らす。

以上を少しでもいいので、出来なくてもいいので、始めて
みてください。
そうすれば、きっとお子さんも穏やかなお子さんに変わります。
お子さんの心の安定は、お母さん次第なのです。
あなたも辛いことは百も承知で申し上げます。今こうして
ここへ書き込んだことが、良いタイミングなのです。
あなたが変わる時なのだと思いますよ(^.^)

30代♂です。
あなたも、ご主人も、どっちもどっちです。
ここであなたの我を通せば、何も解決しないどころか、
悲しい結末を迎える恐れもあります。
そこで、この場合

(1)ご主人を責めるような言葉を改める。
(2)仕事や家事を完璧にこなそうとしないで、手抜きをする。
(3)ご主人を変えようとしないで、あなたが自ら変わる。
(4)子供の前だけでも、夫婦喧嘩をしないように心がける。
(5)○○して欲しいではなく、○○してあげるに切り替える。
(6)見返りを求めない。
(7)いらっとしたら、その場で10...続きを読む

Q旦那が大嫌いだけど子供のために我慢している方

旦那さんの事が本当に大嫌いだけどお子さんのために我慢している方に質問です
日々一つ屋根の下でどのように生活していますか
毎日いっしょに夕食を食べますか
旦那さんがお休みの時はどのように過ごしていますか
会話はありますか
お子さんの前では仲のいいフリなどをしますか
本当にやりきれなくなる事はありますか
そんな時はどうしていますか
お子さんが成人したら離婚しようと思っていますか
我慢の秘訣は何ですか
どんな事でも構いません
回答よろしくお願いします

Aベストアンサー

結婚13年になります。
小学6年生と1年生の子供がいます。

勿論、最初から大嫌いで結婚したわけではありませんし、大嫌いになるであろうことが予測できたわけでもありません。
結婚してみなければわからないことって、本当にたくさんありますよね。

幸い、うちの主人は帰りが遅いため、一緒にいる時間が少なくて済みます。子供たちが寝たら私はたいていパソコンに向かっていることが多いです。

食事は子供が生まれた時から子どもと先に食べています。主人の分は帰ってきてから温めなおして出しています。
休日は一緒に食卓につきますが、主人にとって「夕飯」は「晩酌」なので、私と子どもたちはさっさと食べ終えてテーブルから離れテレビを見ています。過去、何度も「週末くらい団欒しようとは思わないの?子供たちにきちんと食べちゃいなさいと言えないでしょう」と言いましたが「俺にメシを食うなって言うのか!?」と怒鳴られ、もう言わないことにしました。

主人の休日には、大抵主人をおいて子供たちと買い物や遊びに出かけます。主人の実家に行くこともたまにありますが、その時に「パパに実家に行くよ~」と声をかけても「行ってらっしゃい」と返ってくることもあります。

会話は必要なことくらいでしょうか。。。
たまにテレビについて喋ることも、なくはない。。。という程度です。

仲のいいふりはしてません。普通にしてます。

やりきれなくなることは、昔はしょっちゅうでしたが今はそうでもなくなりました。慣れたのか、または割り切れてきたのか。。。
でもたまに、どうしようもなくやりきれなくなることもあります。そんな時は一人で泣いたりすることが多いです。

子供たちが独り立ちしたら離婚を考えています。
しかし、上の子が女の子のため、娘の結婚、出産、里帰りを考えるとはっきりとは言えないのが現状です。
先のことはわかりません。。。というのが正直なところです。

一時期はとても離婚したくて、それに向けて仕事をしたりしていましたが、私が仕事をすることで子供たちにしわ寄せが行ってしまい、母親としての不甲斐なさを感じました。
実家にも一切頼ることができず、主人も育児に無関心でノータッチでここまで来たため、私がすべて一人で育児をしてきました。そのためか、私がしっかりみてやらなければ子どもたちが不安定になると思ったのです。実際そうでしたし・・・。
そして、まだまだ時期尚早なのだと思うことにしました。

その時の上司に(この上司は元恩師ですw)言われた言葉が「金づるだと思え」ということです。そう思ったら、少し楽になった気がしました。
夫としての思いやりや優しさ、私を受け入れて欲しいということなどを望まなくなった分、楽になった気がします。
夫にどんなに否定されても「あなたは私を否定しかしない人」と思っていれば傷つくことも減りました。
ワイシャツがいつもアイロンがかかっていて、洗濯物がいつも引出しにしまってあって、酒とつまみが黙っていても出てくるのが当たり前なのではない。テレビを見て私が話しかけたことに対して返事もしなくても、無視し続けても、内助の功が得られるわけではない。そういうことを態度で示しました。何度も訴えても逆切れされるだけだったので。。。

少しはご参考になれば幸いです^^;

結婚13年になります。
小学6年生と1年生の子供がいます。

勿論、最初から大嫌いで結婚したわけではありませんし、大嫌いになるであろうことが予測できたわけでもありません。
結婚してみなければわからないことって、本当にたくさんありますよね。

幸い、うちの主人は帰りが遅いため、一緒にいる時間が少なくて済みます。子供たちが寝たら私はたいていパソコンに向かっていることが多いです。

食事は子供が生まれた時から子どもと先に食べています。主人の分は帰ってきてから温めなおして出してい...続きを読む


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