怒ると喋らなくなる妻に耐えられません。

私たちは、もうすぐ２歳の娘がいる３人家族です。
現在事情があって妻が働き、私は家事をしております。
私は家事の中で、まだまだ至らない所があり、時折妻をイライラさせてしまいますが、なんとか３人である程度仲良く暮らしていると思っております。

ですが、どうしても耐えられない事がありまして、妻は、怒ると口をきかなくなり、話し合おうと言ってもずっと無視の状態なのです。

正確には、私が無視を続ける妻に、食事の事や、娘の事で話しかけても応答がなく、妻はその場を離れたりなどはせず、恐らくこちらの発言は聞いているのでしょうが、とにかく喋りません。
「無視は卑怯だよ」
「こんなんじゃ生活できないよ」
などなど、何を言っても喋りません。
やはり問答ができないと困る場面はたくさんあるので、どうしてもというニュアンスで声をかけるのですが、基本無視です。
こちらがいかに折れても、話し合おうとしても、口をききません。

大きな原因はこれかなというもの、直接本人が言った事など無いので断定できませんが、妻の悪い所を言ってしまう、私の口うるさい所だと思います。

少々、愚痴半分になってしまいますが、例えば、妻が時々する人種差別などの発言（ニュースで外国人の暴行や窃盗の疑いを報道していると、「絶対〜人だよ」や、「〜人は馬鹿だから」など、特定の国の人全体を罵るような発言）に対して、「同じ日本人として恥ずかしい」と強く言ってしまったり、
自分の事を棚にあげる（以前、テレビなどを見ていて、家庭に非協力的な夫を見るや、「家事をしない旦那は最低、クズ」など散々言い、現在家事担当が入れ替わるや、ほとんど家事を手伝わず、「このコップにお茶入れてきて」など、パシリをさせるような発言を１日に何度もします）事に対して、何度目かで私は、「前に、〜〜〜って言ってたけど、君もおんなじだからね」と、私のフラストレーションに乗せ、かなり具体的に細かく説明して言ってしまいます。

これを何度か繰り返してしまうと、恐らく無口になります。
問題はこうなった時、解決する手段が、時間経過か私が謝るしかないのですが、謝るにしても原因が断定できません。
時間経過は、最近耐えられなくなってしまいました。
まず、話し合いはできません。
今までできた事は、新婚の頃、一度、二度程度です。
機嫌の良い時にむし返しても、また無口になります。

予防の対策として、私が変わるしかないという答えは一つ思っております。
ですが、怒ると話し合いができなくなる、という事は、今後の事を考え深刻に難儀な事と感じてます。
何より私の精神が限界です。（これは聞こえてるのか分かりませんが、何度も妻に伝えております。）

もうすぐ私も職場に復帰するので、お互いどんどん余裕もなくなるでしょうし、正直冷静でいられるか自信がありません。
娘の前で妻に怒鳴りそうで不安です。

予防についてのアドバイスも頂けましたらありがたい次第ですが、できればこういった大きな問題に２人で真剣に話し合えるようになりたいです。
どうか、ご教授頂けませんでしょうか。

No.5 ベストアンサー 回答者： exhibitionist 回答日時： 2016/01/21 17:49

私の前の妻がそんな感じでした。

もちろん別れろとか言っている意味ではないです。
妻とコミュニケーションがとれないことがどれほどつらいかということは
誰よりよくわかります。
こういう時は、仲がよかった頃の奥様を思い出してみてはどうでしょうか。
今の「嫌な奥様の態度を」嫌だ嫌だとずっと考えていると、その意識が増幅して
質問者さまも苛立ったりしてしまうでしょう。
結婚式のアルバムを眺めたり、結婚前のデートの写真とか整理してみたら気持ちが明るくなります。
自然と奥様がいかに大切な存在なのか思い出しますよ。
多分、質問者さまが家事をやって奥様が外で働く、その大変さを奥様は質問者さまにわかってほしいのでしょう。
「いつもありがとう。感謝している。俺ももうすぐ稼ぐようになるから」
奥様へのねぎらいと感謝の言葉は欠かしたらいけません。

＞予防についてのアドバイスも頂けましたらありがたい次第ですが

不思議に思われるかもしれませんが、この問題は「あなたの問題」です。原因は奥様にあるわけではないです。
質問者さまの考え方が変われば奥様の態度もかわります。
それは、どういうことかというと、すべて質問者さまに原因があるにもかかわらず、奥様にも責任があるかのように考えていることです。

多分この先つきつめていくと「相性」の問題にいきつくことになり、お互い間違った相手と結婚したなんて話になりかねません。
奥さんを変えようと思ったら自分の考え方を変えることです。それができないと私のように奥さんを取り替えるしかなくなります。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
正にその通りだと感じました。

感謝やねぎらいというものは、どうしてもスッと言えない自分がいます。
やはりお互いが家族のために何を頑張って実行しているかはしっかり再認識する作業をこれからもずっとしていかねばならないと思いました。

私の問題…確かにそういう論点ではっきり考えた事がありませんでした。
現時点ではどうしても相手に、問題への「責任」を意識してしまいますが、私が問題と発信しているのですから私の感じている問題であり、まず変わるべきは私からと思いました。
妻に文句を言うのは多分それからなのでしょう。
正直自信はありせんが、（笑）頑張ってみたいと思います。
ご親身にありがとうございました。

お礼日時：2016/01/22 11:00

No.9 回答者： kyoromatu 回答日時： 2016/01/22 08:16

俗に言われる膨れっ面でしょうね　

これは人に一番嫌われる類の性格と位置付けられます　
こういう大人になり切れていない幼稚な人は私的にも苦手で大嫌いです。
　
恐らく奥さんは、今までも周囲の人にかなりそうやって
後ろ指指されて来たことは想像に難くない
申し訳ないが実家親の家庭教育の失敗・・と言わざるを得ない

がそういう人を良しとして妻に娶ったのはあなたの眼力でありスティータスです
から、相手云々以前にあなたが元凶だから今更しょうがない

お互い夫婦としての絶対的な信頼関係がまだ確立していないことが原因とも言えるでしょう
確立出来ていれば、どんなに大ゲンカしたってお互いに尊敬し認めあっている
部分があり、最後は馬鹿じゃねーのと言い合いながらも笑えるものです。

世の中夫婦仲良さそうで悪いのいるし、逆に喧嘩ばっかして一見非常に仲悪そうに見えて
実話ホントは凄く良い夫婦も沢山いるよ
二者択一ならあなたはどっちを目指す・・かな

喧嘩両成敗　どっちもどっち　破れ鍋に綴じ蓋ですよ

まだあなた方ご夫婦は、まだまだお話合い喧嘩が中途半端なんですよ
このままではダメ・・なことは確かですね
子ども為にもお互いここは冷静な大人の理性を取り戻し
心に余裕をつくって賢明なご判断をなさって下さい。
あなた方の家庭なんですから・・

この回答へのお礼

私も、今まで友人で怒ると黙るような人がいなかったので、困惑した次第です。
どう考えても悪く見え、許せませんでした。
結婚した事への後悔は、なるべく考えておりません。
もちろん、してますし、互いにまだまだ若いなと気付かされる日々を送っております。

黙り込む原因のもう一つとして、最近はしてませんが、私は軽い口喧嘩などは、実際正論だったか否かは分かりかねますが、全て論破してしまい、向こうが萎縮している可能性もあります。

＞お互い夫婦としての絶対的な信頼関係がまだ確立していないことが原因とも言えるでしょう
確立出来ていれば、どんなに大ゲンカしたってお互いに尊敬し認めあっている
部分があり…

そういうものなのですか。
確かに自分を認めてくれない人へは、信頼は芽生えづらいものですよね。
私はあまり妻を褒めたり感謝を口にしていなかった部分があり、なるべく冷静に伝えられる空気を作って行こうかなと思いました。
お互いに余裕ができるよう接し、信頼関係を構築して行けたらと思います。

ご助言ありがとうございました。

お礼日時：2016/01/22 15:09

No.8 回答者： misawaioko 回答日時： 2016/01/22 06:53

うちの旦那も怒ると無視が始まります。

無視されると消耗しますね。でも一生黙っているわけにはいかないです。そのうちには話をするようになります。怒って黙り込む人は自分で自分を制御できないんでしょうね。性格は変えられないですよ。口うるさく言うのはやめましょう。うちの旦那もそういうのを嫌います。（まぁ誰でもそうでしょうけど）人種差別発言はお子さんへの影響が大きいと思いますのでお父さんが気をつけてあげてください。子供は親の言う事をよく聞いています。（奥さんの親御さんももしかしてそんな感じ？）子供が二人いると思って生活する方がいいかもしれませんね。

この回答へのお礼

辛いですよね、無視。
こっちの気持ちを全部否定されているような気持ちになります(;^_^
自分の気持ちを制御できない、というような事は以前言っておりました。
恐らく無口になっている間、本人にも葛藤や自虐的な苦しみはあるのでしょう。
そのストレスの矛先が私や本人だけでなく娘に向けられる事になるのが少々不安ですが。

はい、口うるさく言うのは直していこうと思います。
私も自分の性格は中々直らないという苦労は知っております（笑）

人種差別は、確かにあちらのお母様からも、妻ほど過激ではありませんが、時折り聞きます。
妻の学生時代、とある事情で実家に入り浸っていた外国の方がいたそうで、その人が家族に横暴の限りをつくしていたそうで、以来その国の人全てが嫌いになったそうです。
ニュースなどでもその国籍の犯罪者はよく見かけてしまいますし、妻がそう感じてしまうのは理解できます。
ですが、やっぱり人種という概念でシャットアウトしてしまうのは、とても悲しいですよね。
娘には私の意見を伝えていくしかないのかなと思っております。

お礼日時：2016/01/22 12:26

No.7 回答者： babaorange 回答日時： 2016/01/22 06:42

ご夫婦の問題ではありますが、心配なのはお子さんですね。

親の影響というのは親が思っている以上に大きい物です。
特に差別発言というのは一度すり込まれてしまうとそれを払拭するのは
なかなか困難です。お子さんには何ら罪はないので、世界中には色んな人が
居るんだよ、色んな価値の人がいるんだよ、など質問者様からのバランスの取れた
フォローが必要でしょうね。

>「無視は卑怯だよ」
>「こんなんじゃ生活できないよ」
>などなど、何を言っても喋りません。

質問者様の方が奥さんのような立場になってる感じがします。
外で働くストレスや疲れは質問者様が一番良く理解できるのではありませんか。
口うるさい察してちゃん女房みたいになってませんか。
お茶入れてきて、をパシリと取ってしまうのもいかがなものかと思います。
気が利く夫なら先に「お茶でも入れようか」と言えるからです。

職場復帰して立場が逆転すれば奥さんの気持ちも変わってくるかも
知れませんね。ただ奥さんのイライラはどこから来てるのか、そこはもう少し
深く考える必要があるかも知れませんが。

いずれにしてもお子さんへの影響が心配です。色んな機会や場面で
「住んでいる国だけで人を判断するのはちょっと違うとお父さんは思うよ」って
お子さんに伝えて上げて下さい。

この回答へのお礼

差別発言は誰も得しないですし、誰かを傷つけてしまう事がありますから娘だけはさせないようにしていこうと思います。

ごもっともです、私は気がきく方ではありません。（苦笑）
私の職業柄、（現在は現場でなく自宅で勉強しているだけですが、）日常生活の中でも仕事の案件やアイディアへ想いふけってしまうクセがあり、いわゆる、ぼーっとしてしまう事が多く、（長い時は本当に長いそうですw）コップに飲み物が無くなった事に気付けない事も多々あります。
もちろん、飲み物を入れて来るのは苦ではありません、妻が疲れているのは知っています。
気がつけば入れて来てあげております。
ただ、否定されるやもしれませんが、飲み物を入れて来るというのはそこまでの苦労とは思っておりません、自分で入れて来れるはずです。
それを私が入れて来るのは好意であって当たり前ではありません。
さも当然のようにふんぞり返ってテレビを見ながら「入れて来いよ」と言われれば、私もパシリじゃないぞとなります。
まぁそれでも入れてあげておりますが、それも良くないなと最近感じてます。
持論ですが、親しき中にも礼儀あり、これは私もまだまだ至らない所がありますが大切にして行きたいスタンスです。
お互いに適度な緊張感がないと、余裕が無くなってきた時に思わぬ言動で相手を傷つけかねないと思っております。

口うるさくするのは最近少しずつ減らせて来ております。
というか、私自身、言っても聞こえてないと実感してきたのか、最近はなるべくほっといております。

妻は職場での愚痴が少なく、上手くやれているのかなと思っておりましたが、きっと何かあるかもしれませんし帰って来ましたら、おかえりの後に「今日忙しかった？」など仕事の内容を聞いてみる習慣をつけてもいいかもしれませんね。

お礼日時：2016/01/22 11:56

No.6 回答者： maigonosyuhu 回答日時： 2016/01/22 02:27

辛いですね、あなたは精神的に健全で間違っていません。

唯一間違っているとしたら、差別主義で性格的に暗い女性を嫁にしたことでしょうね。
残念です。
こういう女性と結婚すると一生気を遣っていくしかありません。
どのみち、無視は愛情がない証拠です。
あなたも一度彼女に無視を決め込んでみれば、いかに無視されることが
精神的ダメージを受けるか身を持って知ると思います。
不屈の精神であなたは自分の人生を取り戻して嫁と線を引いて生きて行くか
嫁のいいなりになって生きて行くかですよね。
私は同じ女性としてあなたの嫁タイプは嫌いですね。意地悪ですもの。

この回答へのお礼

ご親身にお考えくださって、ありがとうございます。
私も妻の言動には本当に冷めてしまうのですが、私も悪い所は、自分で中々直していないものだけでも多々ありますので、それと同じラインで捉えようと思っております。
無視をされたらこちらもほっとくという感じに無視はいたしますが、今は一線をまだ引けないと思っております。
いいなりにはなりたく無いものですが、皆さまのご回答からまだやり残している事があるのではと感じ、もう少し色々試してみようかと思っております。

お礼日時：2016/01/22 11:27

No.4 回答者： hhhsss 回答日時： 2016/01/21 15:14

奥様と喧嘩した時になぜしゃべらないのか聞いてみては

如何ですか？
ただ単にしゃべりたくないとかいう事でしたら奥様の子供みたいな我儘です。
これからずっと喧嘩するたびにこうなるのは耐えられないと思います。
話し合いにならない様なら丁度奥様にも収入がおありの様ですし、
離婚されてはいかがですか？
奥様は夫に対してて思いやりを持って接している態度には思えません。

この回答へのお礼

ご助言ありがとうございます。

もちろん聞きましたが、とにかく口を開けません。
仰るように、怒ると、思いやり所か誠意すらなく、解決する気持ちも見られません。
「そんなにオレを傷つけて楽しいか！」と怒鳴ってしまった事もありますが、やはり無視されました（苦笑）
このまま改善する姿勢が見られなければ、離婚も考えておりますが、娘のために仮面夫婦として生活していく事も考えております。
私自身も幼い頃から母子家庭で、少し偏った考えを持っておりました。
母親から教わったものが、学校や社会でほとんど通用しなかったのです。
やはり人を育てていくには、私や妻も教育者のプロではありませんから、様々な角度からの視点で熟考していかなければならないと思い、１人ではきっと難しいと私は思うのです。
まだ結婚して３年程なので、もう少し色々やってみようかと思います。

お礼日時：2016/01/21 16:11

No.3 回答者： kon77 回答日時： 2016/01/21 09:40

私も知人に、人種差別的な発言をする人がいますが、そのような発言を聞いた時は、心の中で「仕方ない人だなぁ・・・」と思いながら、実際口には出さず、受け流しています。

その人は、他に良い部分があり、7割くらいは良い人です。でも3割くらいは悪い部分があります。

質問者さんも、奥様に良い部分があると思うのなら、悪い部分は、多少は受け流してあげてはいかがでしょうか。

悪い部分を注意したくなる気持ちは分かりますが、本当に「これは言わないと駄目だ」と思うものだけ注意するようにされてはいかがでしょうか。

例えば、それを注意しないと、よそ様にまで迷惑を掛けてしまうとか、自分の本当に大切なものが傷付けられてしまうとか、それくらい切羽詰まったものだけを注意するようにされてはいかがでしょうか。

理屈としては、質問者さんの方が正しいですから、正論を言われれば奥様も黙ってしまうでしょうが、内心は思うところもあると思います。

人種差別的な発言も、その外国人本人に向かって言っている訳ではなく、TVに向かって言っているだけなら、聞き流してあげてはいかがでしょうか。

道を歩いている外国人に対して何かひどい事をしたら、それはよそ様に迷惑を掛けているということですから、そういう場合だけ注意されてはいかがでしょうか。

共同生活は、自分の思ったことを全て相手にぶつけていては、スムーズに回らないと思います。

ある程度のレベルまでは、相手の駄目な部分も受容する気持ちが大切かなと思います。

基本的に、人は皆、「自分の考えが正しい」と思って生きているんですよ。質問者さんも、奥様もです。

一度、そこから脱して、自分の方が正しいという考えを捨て、どちらが正しいとか間違っているではなく、どうすれば協調出来るか、うまくやっていけるか、寛容になれるか、相手の気持ちを尊重出来るか、等を考えていかれてはいかがでしょうか。

この回答へのお礼

仰る通りと思います。
やはり「許すまじ」が先行してしまい、言葉になってしまいますが、これは半分私のエゴですね。
私も自分の考えが正しいとよく思ってしまいます。

私自身も、もう少し相手に歩み寄れればお互いに余裕もできてくると思いました。

注意も、本当に注意が必要な時だけになるべく絞ろうと思います。
他の人が嫌な想いをする発言は外でもするので（苦笑）その場では軽く制して家に帰ってサラッと注意するようなスタンスにしようかと思います。

ありがとうございました。

お礼日時：2016/01/21 11:58

No.2 回答者： ni_si_ki 回答日時： 2016/01/21 08:20

奥さんが無視するのは「私がこの家の主だよ」とあなたに分からせるためです。

まあ、私ならさっさと仕事に復帰してしたり顔で家中闊歩してやります。

この回答へのお礼

仰る通りだと思います。
妻の実家の方々や、元カレの方の話や態度を見聞きする限り、「〜（妻）は怒らせたくない」という思いが言動から読み取れます。
恐らく怒って無口になれば周りの身内はみんな謝罪文を片手に追いかけて来てくれた人生だったのではと思っております。

残念ながら恐らく「金を稼いでる人が家の主だ」は彼女に通用しないと思います(;^_^A
以前、上記にもある家庭に非協力的な旦那に対する文句の中に、大黒柱とい概念を否定する発言を何度もしておりました。（かといってあまりフェアにも感じない態度ですがw）
しかし私が復帰して、妻に仕事を辞めてもらってしばらくしたら、こちらも尊重してもらおうという材料にはいたします。

お礼日時：2016/01/21 11:44

No.1 回答者： machikun-gabin 回答日時： 2016/01/21 07:52

なら、無視ですね。

貴方があれこれ言えば余計に奥様のわがままは増長するだけです。
お茶入れろとか、答える必要もありません。家事だって立派な仕事。
子供さんにも「ママには今お腹に悪い虫がいて、お喋り出来なくなったんだ」と話してあげれば、普通の感覚のある人なら、そのうちに奥様の方が恥ずかしくなって改めると思いますので。
相手に合わせすぎないこと、それも大切です(*^^*)

この回答へのお礼

ありがとうございます。

やはり無視するのが無難でしょうか。
忍耐力があまりないので（笑）正直苦手ですがやってみます。

ただ、お金の管理などは私が働いていた時の名残りで妻がしており、毎日の買い物の際はこちらから話しかけねばならないし、昨日、ご飯も食べたい物を聞いた所答えなかったので先日食べたいと言っていたメニューを作りましたが手をつけなかったので仕方なく私が食べました。
（さすがにこの時は本気で離婚を考えました。）
これらを全部無視するとなると、まず買い物は行けない、食べるかも分からないものを無言で提供するしかない、といったスタイルになるのでしょうか。

娘には普通に話しかけております。
さらに余談で愚痴ですが、LINEで私の入っているグループでもう１人のメンバーと楽しそうにチャットもしています（笑）（しかも相手は男性です…）
なんだかここまでこちらの気持ちを無視されると悪意すら感じてしまいます。

長文の愚痴となってしまい失礼いたしました。
こちらも無視を試してみます。

お礼日時：2016/01/21 11:29