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夫婦生活2年目です。
私には離婚歴があり、
前妻との間に子供は居ません
(原因は性格の不一致です)
私は今妻と円満に過ごしていると
思っていました。

ある日 ゴミ箱にびっしり書かれたメモがあったので
拾い上げてみると、
「結婚なんてするもんじゃない。
全く楽しくもない。歳上バツイチの人と
結婚なんてするなと○年(結婚した年)
に戻って自分に言ってあげたい」と
書かれてあり非常にショックでした。

思い当たる節と言えば、
・コロナ禍でどこにも一緒に行けてなかった事。(自営業なのでコロナに罹ると
経営できなくなるので妻も了承していたと
思いますが‥)
・不妊治療の相談にじっくりのれてなかった
(どちらの病院に行けばいいかな?と聞かれた時に、好きにしたらいいよ。と答えたり
体外受精が高額である事を知り
「そんなにかかるの?」と言ってしまった事)

金銭面では不自由にさせた事もなく
好きな物はいつでも買ってあげたり
習い事にも行って充実していたと思うのですが‥

gooドクター

A 回答 (18件中1~10件)

心中お察しする。



この質問文を読む限り、質問者が特に”悪い”ということはないよ。
ただ、夫婦の関係性として、『今が過渡期』ということと『相性が悪い』の分岐点かと思う。

この過渡期というのは、交際から新婚まで期間の恋人気分から、生活や人生を共有する夫婦へと変化していく時期のこと。

相性については文字通り。
本件では、質問者が妻へ与えるプラス・マイナス(金銭面や習い事、思い当たる節)と、妻のプラス・マイナスがかみ合っていない点。
また、妻は自分が不満に感じていることを夫へ話せないという性格ということや、夫がそういうことを言いにくくする性格ということもあるだろう。

質問者は金銭的にゆとりがありそれなりに年上のようなので。
よくあるパターンとしては、自覚なくごく自然に当然のように自分が決定権を持ち、妻は付き従ってくればいいという考え。
一家の大黒柱、亭主関白、上司やオレ様になっているんだと思うよ。
昭和のオヤジはそれでも良かったけど、令和の時代ではそうはいかない。
質問文の最後の3行がぽろりと出るあたり、そんな感じが目に浮かんだ。


それと、そのメモだけれど。
そんなことをわざわざ『メモ』に書かないよね。
日記帳に書くか、ネットで匿名掲示板にかきこむかSNS裏アカウントでつぶやくとか。
ふと思ったのは、奥さん流のストレス解消法という可能性もあるのでは?
心の中に不満や愚痴など他の人(夫)へのマイナスの感情を溜めておくのはよくないので、『メモに書いて吐き出してそれをゴミ箱に捨てる』ことで他の人への悪感情を浄化する・・・みたいな。
浄化と書くと宗教っぽいけど、まあルーチンみたいなもんだね。
そういう方法をどこかで読んだ気がする。

多分だけど、質問者の”思い当たる節”は奥さんの不満とは微妙に的外れだと思うよ。
夫婦間、相手がなぜ怒っているか分からないというのはよくある話。
また、人間は与えられたことに慣れてしまうので、”金銭的に不自由なく買い物や習い事など充実”という環境に、妻は「夫に感謝している」とは言うかもしれないが内心では当然と思っているか欲しいのはそれじゃないと思って嬉しいとか幸せとは思ってないだろう。

メモに書いてある”歳上バツイチの人と結婚なんてするな”というのはキーワードだと思うよ。
質問文の行間から察するに、年齢の差によるギャップと、性格の差によるギャップの両方が大きいと妻は感じているはずだ。
きつい表現かもしれないが、妻の目線では質問者は「そんな性格してるから前妻と離婚するんだ」=バツイチは質問者が悪い、転じて、バツイチは性格に難ありだから結婚しない方がいい・・・という見方になっているのだろう。

こういった思いのギャップはお互いにハラを割って話し合わなければ相互理解にはつながらない。
話し合っても分かり合えないなんてことは普通にあるんだから、話し合いさえしていなければ絶対に分かり合えない。

本件の場合、口実をつけて話し合いの場を設けるといいと思うよ。
メモのことは黙っておいて。
妻には、例えば「結婚して2年目だから」とよくわからない口実でいいから、これからの夫婦生活の希望やリクエストを聞く。
「不満はあるか?」「不満を言え」とマイナスを引き出すようなことはしない方がいいよ。
ゴミ箱に捨てたのがルーチンだったとしたら、妻の思いを踏みにじることになるから。
あくまで二人の夫婦生活をよりよくするために妻の希望やリクエストを知りたいというスタンスで。

質問者は離婚歴があるから分かると思うが、夫婦といっても他人、別々の人格だから。
自分が良かれと思っても、相手も同じとは限らない。
自分と相手の気持ちや考えをしっかり伝えて理解していければいいね。

ぐっどらっくb
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あなたには、結婚生活が向いていないということが、ほぼ証明されたということです。

さらに、一緒にいる方を幸せにすることができない方だということ、ただそれだけのことです。あなたには、パートナーとしての奥さんを幸せにする資質・能力・感性などが、欠けているということです。さらに、そうしたことを、こうしたサイトに相談しようとしている段階で、今後も変わる可能性のほぼ無い方だと判断してしまいます。今後・・仮に3度目をされたとしても、相手の方に愛想をつかされるのは、火を見るより明らかかと思います。
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どっちがや~と嗜めなさい!

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全然向き合ってないし、2年目でわかったならいいじゃない。


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恐らく、質問文に書かれている事だけじゃなく、他にも沢山原因はある気がします。

奥様とよく話し合われてください。
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82歳男性です。



で、貴方はどうしたいのですか?
奥様に、貴方と結婚して良かったと、思ってもらいたいのですか?

だったら、ジックリ、奥様と話し合いをなさればよろしいかと思います。

そもそも夫婦は、生まれも、育ちも、性格も、趣味も、考え方も、価値感も全て違う二人の人間が一緒に暮らして行くのですから、お互い知らない面があるのは当たり前の事。
なので、どんな些細なことでも、いつも二人でよく話し合うことがとても大切です。

話し合う時は、自分の考えを押し付けるのではなく、相手の考えている事を知りたいという気持ちで、相手への思いやりといたわりの心を持って、穏やかに、忍耐強く、話し合うことが大切です。

奥様も、メモを見て欲しくて、ゴミ箱に捨てたのだと思います。
メモを見た、という事は伝えても良いと思います。
そして、今まで気がつかずにすまなかった、と謝った上で、奥様の気持ちをジックリ聞いてあげて欲しいと思います。
そして、「貴女に幸せになって欲しいのだ」と言ってあげてください。

お幸せを祈ります。
頑張ってね。
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夫婦間で意思の疎通が図れていない、と言う典型的な事例です。

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歳の離れたバツイチ男などと結婚するものじゃ無い。



せめて大富豪なら一考の余地もあるでしょうが、一般人だったら、絶対に避けねばならないと思うよ。
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奥様に寄り添ってないからですよね。



金銭的に不自由にさせてないから良いというわけじゃないですよ。

愚痴メモごみ箱に捨てたのはスレ主さんに見つけさせるため。

ちゃんと話を聞いてくれないから、メモでスレ主さんに伝えたんです。
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多分、奥様はあなたに寄り添ってほしいのでは?



奥様の気持ちに寄り添って会話をするだけでも変わると思います。
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