妻が元彼と連絡を取り続けています

Question

妻が元彼と連絡を取り合っています。

　妻は８年付き合っていた彼氏と別れて私との結婚を選びました。
きちんと別れられるように、十分に時間を取り、納得いく形で妻には私との結婚を選んでもらったと思っています。
　結婚当初は、もう彼とは連絡を取らないと言っていました。しかし、わざわざメアドを変えたりしていたわけではないので、元彼から連絡があれば、それに応える形になっていきました。それからは私が連絡を取るのを止めるように言っても、妻には元彼に対する負い目があるのか、冷たくあしらうことができないと返答されてしまいます。つまりは、自分だけ幸せになっているなかで、振った元彼に冷たい対応はできないというのです。
　このことについては、結婚当初さんざん話し合い、とにかく自分は元彼と連絡取り合うのは嫌だということは伝えました。普通、常識的に考えて、結婚する道を選びながらも、かつて付き合っていた（肉体関係にあった）元彼と連絡を取り続けること自体、結婚相手を困らせることだと思うし、現に私は嫌だと言っているのに、冷たい対応はできないの一点張りです。
　様子を見る意味でも、それ以来はその話には触れずにいて、今、結婚して３年が経とうとしています。先日、開きっぱなしの妻のケータイを偶然見てしまい、元彼からのメールの着信があることがわかりました。内容は見てませんが、連絡を取り合っているのは確かです。
　私は、妻が優しい人であるがゆえに、元彼への対応にも厳しさを込められないと思っています。それゆえに、一生懸命に妻の行動を理解をしようと努力してきました。このまま、何も言わずにいれば、それなりの結婚生活が送れ、妻は妻で元彼との連絡を取りながら私と生活していくことでしょう。
　妻は元彼を良き理解者として位置付けているとのことです。恋愛感情もなければ、ましてや元の鞘に戻るなんてことも無いと言っています。私はこのまま、何もせずにいればよいのでしょうか。元彼と連絡するぐらい、こっちは夫なんだから堂々としてれば、それでよいのでしょうか。それとも、夫なのに、それを許すということ自体が、甘いのでしょうか。
　長々と書き連ねましたが、つまりは、
　・私は、妻に元彼と連絡をとって欲しくない。
　・妻は性格上、元彼に厳しくあたれない。
　・先の見えない口論は避けたいので、強制的な処置に出れない。
　・妻は私の気持ちを知っているのに、元彼と連絡をとっている。
　という状況で、
　私が我慢をしていれば妻も悩むことはなく、円満に生活ができるだろうとは思いながら、何かアクションを起こさないと後悔するのではないかという思いにもなり、悩んでいます。
　普通、元彼と連絡とられるのって嫌なものじゃないですか？私の器が小さいのですか？広い心で妻のことを受け止めようという心構えと、ホントは嫌なんだから嫌だってもう一度言ってしまえっっていう心とが葛藤しています。
　長文お付き合いありがとうございます。割り切れるような考え方、経験談等、アドバイスお願いします。

yishi111 · Accepted Answer

こんにちは～
質問者の奥さんと同じ立場のものです、私も元彼と連絡取っています。といっても、月に一回あるかないかのメールでのやり取りです。お互いに幼い子供がいるから、、メールのやりとりの内容も子供中心の挨拶くらいです。
結婚する前にも、夫に質問者と同じことを言われました。私にしては、元彼に対して、全く恋愛感情がなくなってるわけだから、危ない関係に走る可能性もないので、わざわざそこまで連絡を切る必要がないと思って、夫に「こっちから連絡とることはないから、安心しなさい」って説得しました。それに、「携帯を見たい時見てもかまわないよ」って、（うちは夫婦お互いに秘密を持たない主義で、携帯もお互いに自由に見てもいいようにしてあるから）
結婚した当時も、夫もぐずぐず文句言ってましたが。今は全く文句言わなくなりました。というのが、わたしが忙しくて手が放さない時に夫にメールを見てもらうことがしばしばなので、その中に元彼からの受信もあって、確実に全く普通より普通の内容ばかりでしたので、夫も気にしなくなっているのです。
元々私的には、元彼はただの友たちなので、怪しいこと少しもないので、堂々といられました。
質問者もし如何しても心配するなら、奥さんの携帯を自由に見られるように、奥さんに相談してみては？

occhan57 · Answer

まだ締め切っておられないので、横合いから失礼します。当方初老・既婚の♂です。

ご理解のあるお優しいご主人様に対するアドバイスは、他の回答者様から種々出ていますので、私からは私自身の体験を述べさせていただきます。ただ、３８年前ですので、現在とは世相が違います。ご参考になれば幸いです。

私たちが所帯を持ったのは３８年前になります。弟曰く「ままごと！」でした。
私には高校時代からの仲の良い友人（男女各４～5人）がいました。一緒にキャンプに行ったり、私の旅行先に誕生日の祝電を貰ったり、のグループ交際の関係でした（今のように、未婚の男女が体の関係になるなど、当時の世相では考えられませんでした）

そのグループ交際の真っ最中に、私は今の家内と結婚してしまいました。で、結婚して１ヶ月くらいの夜、グループ交際の女性から「仲良くやってる～？」などと言う電話がかかりました。それに私も「うん、やってるよ～」と答えていましたが、しばらくすると新婚の家内が、私の電話口に音も無く近づき、いきなりガチャッと電話のオン・フック・ボタンを押しました（当然、電話は切れます）。
そのときの、家内の顔は阿修羅か般若のようでした。
以後、私は家内以外の若い女性とプライベートな会話を控えました。

そして、３８年経った今でも家内は私に「浮気したら、即離婚よ！」と真顔で言います。私も「分かってるよ」とブッキラボウに言いますが、まんざらでもありません。

奥様は旦那様を「ただ一人の大切な男性」とお考えですか？旦那様は奥様を、他の男性に取られても止むを得ないとお考えですか？
ご質問者様は少し優しすぎるように思います。

rinnrinn7 · Answer

もう一度お邪魔します。

優柔不断な奥様かと思ったらしっかり自己主張するんじゃないですか！
元彼を擁護して、こんな自分と一緒にいたくないよね？
別々に暮らしたほうが…なんて質問者さまを脅すなんて十分しっかりしてます！

優柔不断な人は相談者さまに注意されたら『うん、』なんて適当な
返事をして、でもそのまま。
連絡を取る理由を聞いても擁護というよりNOと言えない。。

奥様しっかりしてます　（笑）

話し合うと先が見えてるなら、やはり携帯をfreeにする。は
いいですね～。やはり不透明な部分が不信感を増幅させますからね。
電話で話す時も自分の前で。とするのもいいかもしれませんね。
その時必ず『妻がお世話になってます』と挨拶させてもらうとか。

最後にどうしても私が言いたいのは
相談者さまだけが自分の気持ちを我慢する関係で
いいんですか…？？と聞きたいです。

いいなら、何もいいません。それで良いならね。

allure241 · Answer

再び、お邪魔します。
質問者様は、感情をとても、コントロールされていて、理性ある男性ですね。
でも、私はたまには強引さもあっても良いと思うのです。
「元彼以上に妻の理解者であるようにありたい。」
それも、良いと思います。
だけども、今の奥様は質問者様のそういう気持ちに気付いてますかね？
私はそういう理論的？なことよりも、「誰になんと言われようと器が小さいと言われようと、なんでもいい、君と元彼が連絡を取り合うこと自体がもう嫌で仕方ない」と言われたほうが、うれしいです。

元彼の話をしたときも奥様は「擁護」なさるんですよね？
それは連絡をこれからも取り続けたいという意思表示にも取れます。
多分、これからも連絡を取り続けるでしょうね。

「優柔不断」な奥様を追い詰めたくない。ならば今の状態で我慢することです。それ以外に方法はないでしょう。
「優柔不断」な人は追い詰めたほうが答えを出しやすい傾向にあると思います。

人の嫌がることはしない。基本だとも言えます。

奥様にも、質問者様が元カノと連絡を取り合い続けても、かまわないのか？と聞いてみては？

色々考えすぎです＾＾；
もちっと感情的になってもいいかな？とも思いますが。

この状態を打破したいのなら、話し合いより他はないでしょうし、その話し合いをすること事態を、雰囲気が悪くなるとか、妻を追い込むことになると考えるなら、このままの状態でも、文句は言えないと思いますよ。

そりゃ、こういう類の話して雰囲気悪くならない家庭なんてないでしょうし、話し合いから喧嘩になるかもしれません。
だけど、話し合いや喧嘩をした後って、色々考え直す時間になると思うのです。
質問者様だけ色々悩んでいる必要は全く無いと思いますよ。

奥様に「こんな優柔不断な私といたくないよね？」と言われたら、、、
「これからもずっと一緒にいたいからこそ止めて欲しい。」です。

頑張ってみてくださいな＾＾

f5system · Answer

妻はいずれ、元彼とはきっぱり別れて、けじめをつけなければなりません。これは、あくまでも妻の問題です。

夫はじっと見守るしかありません。妻の行動自体を束縛できないのです。元彼と会うこと自体は、浮気ではありません。いずれ、彼も別の道を歩んで行くでしょう。

夫が不安に思う気持ちも理解できますが、元彼と妻の気持ちもなんとなく解る気がします。別れた後、人生の応援者になる関係があるのです。

人間などは普通、独占欲が強い生き物ですが、今の二人にはその感覚はありません。むしろあなた方夫婦が幸せになることを、元彼は望んでいるのでしょう。

いずれ、元彼が幸せな結婚をした後に、家族でつきあえる、貴重な仲間になれるのです。

allure241 · Answer

私は妻の立場ですが、お邪魔します。

私には奥様はタダの「優柔不断」に移ります。
「優しさ」ではないです。

元彼に冷たくできない。っていうことは、元彼が、「今でも君の事がすきなんだ。どうしても会いたい。会うだけでいい。会うのは最初で最後でいい」ともし、言われたら、断れると言い切れないと思います。
もしくは「相談事があって」「悩んでいて相談できる人は君だけ」な～んて言われた場合も、同じだと思います。

奥様に甘くありません？
私が同じことやってたら、多分主人に携帯へし折られて、話もしてくれないほどに怒ると思います。（出て行けとだけ言われると思う）
「いい加減にしろ。３年我慢してきたがもう、限界。この先もメールを続けるつもりなら考えがある」と言ってみては？
もしくは本気で怒鳴ってみる。

放っておいてすでに３年経過で何も変わっていないのですから、今までと違う対応をせざるを得ないと思います。

私は主人が「誰か」にハートマークの付いたメールを送ってたのを発見したことがあります。（うちは見てもＯＫなので）
「誰か」は絶対に言いませんでしたね。
でも、それからはメールは指定受信のみ。
暗証番号も私しか知りません。
主人はアプリを取るときなど不便だから暗証番号教えてと言いますが、絶対言いません。「自業自得です。」とだけ私は言います。
私が信用できるようになるまで止めるつもりはありません。

奥さんには本当に質問者様が嫌だと思っていると伝わっていないように思います。
だって「嫌だ」と「言う」だけで、他は奥様にまかせっきり。
奥様も今までもそうだったように、これからもそうだろうと思っているかもしれませんし、最近は何も言ってこないから、「了承」してくれているんだわ。くらいにしか思ってないのでは？

奥様に「携帯見せて」と目の前で見せてもらって、喧嘩（話し合い）すればいいと思います。

akagi3939 · Answer

僕だったらそんな状態でずっと円満にいられるとは思えないので本当に嫌だと思ってる事を伝えてやめてもらうようにします。
今はがまん出来たとしても些細なことで喧嘩とかしたときにでてきたりするんじゃないでしょうか？
奥さんはどうも思って無くても相手はどう思ってるか解んないですしね。
奥さんが断れないっていうんなら自分が電話なり会うなりしていいますね。その上で携帯変えてもらいます。
奥さんにとって誰が一番大事なのかということ考えてもらって、旦那さんというならその旦那さんをこうやって困らせてまですることなのかどうかを考えてもらいたいと思いますね。

rorona667 · Answer

まず、貴方はおかしくないです。
　元彼の方も、よりを戻したいのか、何も考えていないのかは判りませんが、前者ならば、倫理的にはともかく行動理念は理解できます。（後者ならば、貴方が思考の範疇に入れる必要はありません。せいぜい危ない目に会わないように気をつける程度です）
　おかしいのは奥様です。
　結婚というのはひとつの契約であり、家庭を守るために時には「そこまでしなくても……」と思えることでも、しなくてはならないことがあります。奥様はそれが理解できていないのでしょう。
　ただ、あなた自身も事を構えることを嫌う余り、態度が曖昧になっているようにも見受けられます。上記の文でも、
　　”ホントは嫌なんだから嫌だってもう一度言ってしまえ”
　　”妻は私の気持ちを知っているのに、元彼と連絡をとっている”
というあたりに矛盾……というか、現状の曖昧な感じが出ているのではないでしょうか？
　奥様はどの程度、貴方の想いを理解されていますか？
　もし十分にあなたの想いを理解していながら、我慢を強いているなら愛情を疑います。ですが、おそらくは理屈では判っていても、それほど深刻なものとは考えていないのでしょう。判りやすく言えば、元彼の寂しさの方が貴方の苛立ちよりも、大きな苦悩だと考えているのです。
　ですので、まずは「貴方も苦しんでいる」という点をはっきり伝えた上、それでも尚、元彼との未練を断ち切れないのならば、貴方は夫として奥様に改めて貴方か元彼の二者択一を迫る必要があるでしょう。

　最後に追記しますが、個人的には「このまま、何も言わずにいれば、それなりの結婚生活が送れ～」というのは、甘い考えだと思います。適度に距離があり、困った時には相談に乗ってくれ、かつ8年間も身体を許してきた異性とこのまま何も無いほど、人は強くはないのではないでしょうか？

rinnrinn7 · Answer

質問者さまのお気持ちお察しいたします。
自分の器が小さいのかと悩むあたり、前の私と似ててつい
回答したくなりました。

奥様は元彼に厳しくあたれない。
…一般的には優しい人と解釈します。
でも違う角度からみれば　『　優柔不断　』といいます。
　
『　優しい　』には『　強さ　』がセットになっていなければ
ただの優柔不断なのです。

連絡を冷たくあしらうことが出来ない。
…Noが言えない優柔不断です。

質問者さまが元彼と連絡を取る事を
嫌がっているのを知っているのに携帯を開きっぱなしで置いておく。
…質問者さまの気持ちに配慮も出来ない優柔不断さです。

何かアクションを起こさないと後悔するのではないかと思い悩む。
…当然だと思います。
　Noが言えない奥様、人の気持ちに配慮が出来ない奥様が元彼に
　悩みに乗ってくれ、なんて言われ場所を指定されたら
　のこのこ出向くのが目に見えてます。
　
奥様にはただ優しいだけではいけない事。
Noと言う厳しさを持たなければいけない事。
無関係の元彼に配慮をして、配慮しなければ良い関係を築いていけない
夫に配慮がかけている事。
などを質問者さま流にアレンジしてお話ししてみては
いかがでしょうか？

円満に生活したいからと、何も波風たてないのが円満なのではないと
思います。
こんな小さな価値観の違いを話し合ってこその円満だと
思うのです。
穏やかなご夫婦のように思われますので
穏やかなお二人なりの話し合いを持たれると良いのではないでしょうか。

妻が元彼と連絡を取り続けています

こんにちは～

まだ締め切っておられないので、横合いから失礼します。

もう一度お邪魔します。

再び、お邪魔します。

妻はいずれ、元彼とはきっぱり別れて、けじめをつけなければなりません。

私は妻の立場ですが、お邪魔します。

僕だったらそんな状態でずっと円満にいられるとは思えないので本当に嫌だと思ってる事を伝えてやめてもらうようにします。

まず、貴方はおかしくないです。

質問者さまのお気持ちお察しいたします。

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