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妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調を聞いてみたりしますが無視されます。

怒って無視するという行動は、夫婦であっても家族であってもそういう時はあると思います。しかし、それが数日間に亘ります。
当然そのような状況は、精神的につらいです。私はそれに耐えられず、頭と心が悩みに悩んでしまい、会社へ行けなくなることもありました。無視されることが非常につらいのです。

私は今までに、仕事の帰りが遅くなることを連絡しなかったり、服を脱ぎっぱなしにしたり、子供を寝かしつける直前に遊ばせてしまったり・・・と私のだらしなさで怒らせてしまったことがあるので、そのようなことをしないように特に気をつけながら生活します。
 また、以前、娘をあやしたり、一緒に遊んでいると、「気持ち悪い」などと言われたことが何度もあります。なので、おとなしく家事をこなしたり、会社から持ち帰ってきた仕事をしたり、娘をお風呂に入れたり、寝かしつけたりしています。(細心の注意を払いながら)

このような状況は、いつの間にか、妻の機嫌が直ことによって終わります。しかし、これでは何も解決していません。全く何に怒っていたのか(それとも怒っていなかったのか?)分らないままです。

 子供が生まれる前は、なぜそこまで無視するのか、何に怒っているのか。それがまったくお互いのためにならないことを、無視され続けながらも話し続けましたが、今は1歳になる子供がいて、妻にストレスをかけるのなぁ・・・とか、子供の前でケンカしたくない・・・とか、これ以上無視され続けるよりは少し待ってみようかなぁ・・・とか思ってしまい、なかなか妻と話し合えていません。

離婚しようなどとは思っていませんが、今の状態が続くのは、私地震の精神状態が持つのかどうかも心配ですし、これから子供が大きくなっていくのに、そんな喧嘩をしている親にはなりたくないのです。

私の心の整理も含めて、乱雑な文章となってしまいましたが、アドバイスや、厳しいお言葉でも結構ですので、返信いただければ幸いです。

よろしくお願いいたします。

gooドクター

A 回答 (10件)

私がサウナで、80代の白髪の女性に、笑顔で言われた、忘れられない一言があります。


「女はいくつになっても女なのよ」
深いです。この一言には、様々な意味があると思います。
いくつになっても愛されたい
いくつになってもきれいでいたい
いくつになっても素敵な洋服が着たい
などなど本当に数えきれないほどの意味と奥の深さがあると思います。


話合いが一方的なら、いっそ奥様にお手紙でも書かれてみてはいかがですか?お花とかケーキとか、奥様のお好きな物を添えて。お手紙には、感謝の言葉と、愛の言葉をお忘れなく。それからもし自分に悪いところがあると思うのなら、どこどこが悪かったから、これからはどうすると書いてみては?(あまり無理なことを書くと、のちのちそれを眼の前にちらつかせ、これは嘘だったの?とまた責められかねませんが・・・)
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この回答へのお礼

貴重なご意見、ありがとうございます。

手紙ですね。照れくささは捨てて書いてみようかと思いますが、私の不安は、手紙を書いたことに対して、気持ち悪いとか、は?何これ? とか言われることです。私は自分のことを気が小さい人間だとは思っていませんが、妻に対しては、どうしても萎縮してしまいます。

悪かったところは、書いてみようかと思いますが、それが的外れだったりして・・・というか、過去に、謝ったら、全然わかっていないと言われ、結局迷宮入りした未解決事件がたくさんあります。

しかしそんな言い訳ばかりしてもいられないので、ご意見を参考に、少し考えてみます。
先日妻がほしがっていた、はちみつ入り美容石鹸とハーブティーを添えて送ってみようかと思います。

お礼日時:2009/05/15 23:20

まずはしっかりお互いに気持ちを吐き出すのが大切だと思います。

時には感情的になってもいいんですよ。お互いに素直になり腹を割って向き合う事を繰り返していかないと二人の関係性は改善していきません。子供がいるから、ケンカをしたくないからという自己主張を盾に逃げているんだと思います。実際、無視され続け会話の無い姿を子供に見せつけている事になっています。ケンカをしたくないから理屈っぽくなっているのかもしれません。奥さんの溜め込んだもの、ストレスに感じているものを吐き出してあげて下さい。気持ちを分かってあげられなくてごめんと抱き締めるのもいいでしょう。恥を捨ててとことんぶつかり合いましょう!これからも夫婦としてやっていくなら尚更ですよ。
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30代結婚1年目主婦です。


私もたびたび夫に対し怒って機嫌を悪くして文句を言ったりしています。
無視まではしませんが、ちょっとした事で腹がたつ というか。。。
 私も短気な方なので、怒ったあとは後腐れないんですが、
いつも言われる方はほんとにたまったもんじゃないですよね。
 家の夫は温厚なのでめったに怒りませんが、怒った時は怖いです。
なので、ご主人も、奥様に一度 ハッキリと怒ってもいいし、キモチを伝えてみてはどうでしょう?奥様もご主人の辛いキモチに気付いてないんだとおもいますよ。そして、家事や子育て頑張ってくれている奥様のためにねぎらいの言葉をかける、時には家事を手伝う などしてみては?
ご主人の質問読ませて頂いて、自分自身も夫に対して時々かわいそうなことをしてるナー と反省しました。有難うございました☆
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理屈っぽくてむかつく、から話したくないのではないですか。


無神経に奥様を傷付けるような言葉を言われているのでは。
何故、怒っているのかと聞いたところで、10倍以上の理屈の羅列を聞くことになるなら、言えませんね。
はっきり言えることは、貴方と話しても楽しくないのでしょう。
冗談を笑えない人では有りませんか。
怒りの原因が迷宮入りで良いでは有りませんか。
プレゼントも甘い言葉も言えないことを、解決にならないと押し切る夫は全く可愛げが有りません。
恋愛結婚なら、重々貴方を理解して操縦方法も分かっていたと思うのですが。貴方は利己主義ですね。ご自分中心でないといられませんね。
奥様の上位に立っていないと気が済まないでしょう。
真面目に仕事をして養っているのに、何の文句があるか、との気持ちは無いですか。細かそうですね。
ゴチャゴチャ言わないことです。返事がなくてもお早う、おやすみ、行ってきます、の言葉は言いましょう。
元々他人で価値観が違うのですから、理解し許容の気持ちで生活せねば夫婦生活は穏やかに暮らせませんね。
自分の考えを押し付けることは止めましょう。
優しさが大切。どれだけやさしくしても損はありませんよ。
それと、有難うの言葉ですね。連発しましょう。
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この回答へのお礼

直球のご指摘ありがとうございます。

何とも耳が痛い限りです。

正直なところ、し分かっちゃいるけど・・・という思いと、
それを押し殺してあいさつやお礼を一方的に言い続けること、限界を感じ始めたところで、今回相談させていただきました。

おっしゃるように、迷宮入りでいいかと割り切って、未解決のまま過ごしてきたことが、積み重なってきて、お互いの不満になっています。

気の利いた冗談やプレゼントで機嫌を取りながら、私が自分を治せればいいのですが、その方法では、私が悪い所に気づけない場合は、また同じように妻に不快な思いをさせてしまします。結果的に私も同様つらい思いをしてお互いのためになりません。また理屈っぽいですね・・・

というわけで、今回は、ご意見いただいたアプローチは、使わずに別の方法をとってみます。

素直に、参考になります、と言えずにすみません。
せっかくご回答いただきましたので、私の正直な意見を書いて、お礼とさせていただきます。

お礼日時:2009/05/16 08:26

私は現在、旦那を1ヵ月半以上、無視している妻です。

 相談者さんの気づいていない理由があるのだと思います。
だって、文章をよむかぎりではあなたはいいご主人のようですもの。

私は一ヵ月半前にある事件がありました。 それからはもう口もききたくないし、目もあわせません。 旦那は原因をしっていると思います。でも、あやまりません。 だから、無視を続けています。変な理屈ですが、無視しているほうもキツイですよ。 それでも、ご飯はちゃんとつくっています。 でも、本気で別居を考えています。
お花やケーキを贈っても、そのときは機嫌がなおっても、根本的なものが解決されないと、また、無視されます。
きちんと向き合って話し合いをされたらいかがですか?(こんな私がいうのも変ですが。) 私は別居直前に話そうと思っています。私達はもう50台なので こどもを傷つけるとかということもないのですが、あなたは違うでしょ。 かわいいお嬢さんがいるのだからちゃんと話し合って関係を修復してくださいね。 話しができなくなったら夫婦は終わりです。   がんばって。
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この回答へのお礼

貴重なご意見、ありがとうございます。
ご返信いただいた内容を拝見して、非常に複雑な気持ちです。

さて、おっしゃるとおり、私が原因に気付けていないようです。

その原因を私が知ったとして、私が悪いと思えばもちろん謝り、今後、改善するよう意識をしようと思います。しかし、もしかすると妻は私が分かっているくせに謝らないと思っていて、無視している可能性もあるのかな・・・。または単純になぜそんなことにも気づけないのか・・・と怒っているのか。改めて最近の言動を振り返ってみます。

>無視しているほうもキツイですよ。

ここが、私としては、非常に複雑に思います。
ご意見を頂いておきながら、無礼かもしれませんが、そのつもりではなく、私の率直な意見を述べます。
私の妻も、食事を作り、キツイながらも無視を続けます。私が下手に気を使って余計な事(たとえば妻がやっている洗濯など)を私がやると、それが余計に頭にくるみたいです。ですから、無視期間の中盤以降は、私は最低限のことしかしません。私の自己中な意見かもしれませんが、それでは何も解決に向かいません。もし、何に怒っているかを言ってくれれば、内容によるかもしれませんが、少なくとも無視をしているよりは解決に向かうのではないかと思います。(もちろん、解決する必要がなく別れたいと思っているのであればしょうがないのですが・・)なぜ、妻は無視を続けるのでしょうか・・・うまく不満が言えないのか、言っても分からないから制裁だけ加えてやろうとでも思っているのか、全く何を考えているのかわかりません。
少々、乱暴な文章になってきてしまいましたが・・。

ご意見いただいたように、”きちんと”向き合って話をするよう努力してみます。まだ、その話し合いの場に立てていませんが、いろいろと試してみます。

いただいたご回答に対して、ここにはうまく言葉で書ききれない部分がありますが、お礼とさせていただきます。

お礼日時:2009/05/16 01:07

>娘をあやしたり、一緒に遊んでいると、「気持ち悪い」などと言われた。


ここら辺がヒントかもしれません。「あの時のあなたが、娘や奥さんを愛しむなんて気持ち悪い!」と思われるような逆の言動、過去にありませんでしたか?

あと、家事・育児はマイナスをゼロにする効果はあっても、プラスまでは持っていけません。ここは、いきなり、おいしいと有名なケーキを並んで買って来たり、記念日に花束を渡したり、奥さんが女性として喜ぶ事をやって見て下さい。

僕も喧嘩すると、必ずケーキを買って行きます。「これで許されるとでも?」とは言いますが、明らかに機嫌は良くなりますよ。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

>ここら辺がヒントかもしれません。「あの時のあなたが、娘や奥さんを愛しむなんて気持ち悪い!」と思われるような逆の言動、過去にありませんでしたか?
ん~・・・正直、わかりません。人を愛しむことを気持ち悪いと思う感情が私にはなく、その気持ちになって言動を評価することができないのです。少しそういう視点を身につけて、いろいろと振り返ってみます。

>あと、家事・育児はマイナスをゼロにする効果はあっても、プラスまでは持っていけません。ここは、いきなり、おいしいと有名なケーキを並んで買って来たり、記念日に花束を渡したり、奥さんが女性として喜ぶ事をやって見て下さい。

確かに、プラスへは持っていけませんね・・・。ただ、私の中のでは、ケーキや花もプラスには持っていけないように思っています。
なぜなら、確かに明らかに機嫌は良くなるのですが、それ以降無視がなくなるわけではなく、私が何が悪かったかも迷宮入りしてしまうので・・・。 原因が明らかで、私がその原因について謝り、許してもらった上で、さらにだめ押しとしてであれば、お花やケーキは使わせていただこうと思いますが、一連の無視事件については、別のアプローチで行こうと思います。

素直に、参考になります、と言えずにすみません。
せっかくご回答いただきましたので、私の正直な意見を書いて、お礼とさせていただきます。

お礼日時:2009/05/16 00:16

無視はダメですよね。


存在を否定してるんだから!
そこまで気使って暮らしてたら疲れるでしょ?
1歳の子育ては大変やけど風呂入れて貰って家事して寝かしつけて…かなり良いダンナやと思うけどなぁ。

無視するのは人として私は最低やと思います。
うちは逆でダンナが前そうでした。理由も解らず無視され続ける位なら別れる!って言って本気で話したら、今は無視はしません。

あなたも1度強い態度に出てみたら?それか無視してやったら?されなきゃ解らないんかも。
何しても言っても許されるって思ってるんじゃない?奥さん!
治らないなら一生我慢するしかないケド…
夫婦として話し合いも出来ず、お互い尊敬と思いやりを持てないなら いつか壊れると思います。

家庭は安らげる場所じゃないと…
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
女性に共感していただきうれしく思います。

>無視はダメですよね。
>存在を否定してるんだから!
激しく同意です。妻でなければ、人として見下してしまいそうです。

>そこまで気使って暮らしてたら疲れるでしょ?
はい。もともと、ただでさえあまり人に気を使えるタイプではないので、今まで生きてきた状況と別世界で暮らしているようです。

>1歳の子育ては大変やけど風呂入れて貰って家事して寝かしつけて…かなり良いダンナやと思うけどなぁ。
そう言っていただけるとなんだか救われます。最近はそれらをやることは慣れてきてしまい、また、娘とのスキンシップをする貴重な時間でもあり、私は大変ではありませんが、妻がその状況に慣れてきているので、ちょっと・・・労をねぎらう言葉がほしいです。

>あなたも1度強い態度に出てみたら?それか無視してやったら?されなきゃ解らないんかも。
まず、無視し返すことを試みたことはありますが、残念ながらできませんでした。つい返事をしてしまいます。ただ、低いトーンで返事をするので、相手の無視を誘発してしまうのです。つまり、結局私が無視される。(弱い・・・)

強い態度をとることは、ちょっと考えてみます。感情的になりすぎないようにうまく言いたいことを言って、ちゃんと相手に伝わればいいのですが・・・あとは、よく、理屈っぽくてムカつくと言われるので、理屈で追い詰めないように気をつけなければと思います。

>家庭は安らげる場所じゃないと…
そうですね。家の外が落ち着くようでは、気持ちは離れていく一方なので。

お礼日時:2009/05/15 23:58

ここには書かれていないことが原因に違いない気がします。



過去に浮気はありませんか?
嫁姑関係はどうですか?
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この回答へのお礼

>ここには書かれていないことが原因に違いない気がします。

やはりそうですよね~・・・。
全く想像がつきません。

>過去に浮気はありませんか?
事実としてありません。また疑われたこともありません。
ここが原因ではないと言い切れます。

>嫁姑関係はどうですか?
なるほど~。私があまりケアしていないところです。
一応、私の見る限り、ストレスを感じていることはないです。
また、母は、あまり私たちのことには口出ししないので。

でも、ちょっと気になるので、それとなく聞いてみます。

お礼日時:2009/05/15 23:35

別居してみてはいかがですか?


もしくは、数日間家に帰らずにホテルにでも泊って
お互いにパートナーのいない生活を経験してみるのもいいかもしれません
あなたも奥様も
今までと違った考え方や気持の整理もできると思います
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

やはり、逆に離れてみるというのは一つの方法ですね。私自身の精神衛生上は、数日であればいい方法に思います。

ただ、やはり妻を一人にして子育ての負担をさせるのは、いたたまれません。一方、私は仕事で娘の面倒をみるわけにもいきませんし、夫婦の都合で親に預けたりするのは、子供がかわいそうです。

また、悪い方向へ気持ちの整理がついてしまいたくないので、せっかくご意見いただきましたが、この手段は、もう少し差し迫った状況になったら、考えさせていただきます。

素直に、参考になりますと、言わずにすみません。
せっかくご意見をいただいたので、私の正直な気持ちを述べて、お礼とさせていただきます。

お礼日時:2009/05/15 23:30

私にも同じような経験があります、40代の既婚男です。


日々のケンカ程度のことで質問者様ほど酷くはないですが、
無視されるほどイヤなことはないでよね。
家を出て、勤めに行っている間も気が重くなります。
まぁ男女生理的な感情の浮き沈みで、そういう日があるとしても3日が限度です。
そうなると私はまくし立てて言い合いになり、謝るところは謝って
「何しろ無視はやめろ」ということになって自然消滅しますが。

質問者様の場合、それを通り越しても無視されるとは・・・。
文面を読む限りですが、質問者様に対してもう完全に何か割り切っているように感じます。
無視している本人も一つ屋根の下、良い気分であるはずがないと思うのにそうし続けるには、何か大きな理由があるのでしょう。
もう我慢したり、歩み寄ったりする段階ではないように思えます。
質問者様に離婚するつもりがなくても、奥様はそのつもりでの行動かもしれません。
そろそろそこまでつっこんだ話を切り出して、真意を確かめた方が良いのではないでしょうか。
1歳のお子さんが心配なことも理解できますが、3~4歳になって物心がついてから今と同じような夫婦の状況を見せることの方がかわいそうです。
それでも無視するようなら、私なら数日~数週間、実家に帰るなり家をあけて、相手が話す気になるのを待ってみます。

夫婦間のこと、それぞれ色々な事情があるでしょうが、文面を読んだ限りでの私の感想です。
どうぞお気を悪くしませんように・・・。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

>まぁ男女生理的な感情の浮き沈みで、そういう日があるとしても3日が限度です。

確かに、そのとおりで、1週間以上続いたことはありません。
里帰り出産で妻が実家に帰っていた時は、2週間ほど音信不通でしたが・・・

>そろそろそこまでつっこんだ話を切り出して、真意を確かめた方が良いのではないでしょうか。

過去に2度、離婚したいと思っているか、聞いたことがあります。
一回目は少々感情的に問いだ出してしまいましたが、わかんねーよ。と、言われました。(正直な返事だったと思います)

2回目は、このままだったら別れたほうがいいかもね・・との返事。
ただそのあと、子育てなどのストレスの愚痴を言ってくれました。

一度、喧嘩中ではないときに話してみようかと思いました。

>1歳のお子さんが心配なことも理解できますが、3~4歳になって物心がついてから今と同じような夫婦の状況を見せることの方がかわいそうです。
ほんとにそのとおりです。

>どうぞお気を悪くしませんように・・・。
とんでもありません。
むしろ落ち着きました。
ありがとうございます。

お礼日時:2009/05/15 23:02

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