プロが教えるわが家の防犯対策術!

旦那に無視されてるのですが、
無視ってどういう時にしますか??

無視したことがないので、分からなくて、、。

因みに無視してるのに、ずっと話しかけられたら嫌ですか??

私は、別に無視されても嫌じゃないので
関係なく
話しかけたりしています。

向こうからしたら
無視してるのに
それを無視されてる感じですよね、、。

あと、無視されたら
笑っちゃいそうになるのですが
笑ったらダメですか??
なにか気に入らないから、無視。っていう行動自体が私にとっては面白すぎて、、。

A 回答 (17件中1~10件)

無視されたら後ろから思いっきりカンチョーしてみたら。

それは冗談ですけど、あなたに不満があるから無視してるんでしょうね。改めて聞くしかないです。
    • good
    • 0

無視されることが怖いです。

何を考えているのか分からなくなるからです。そして、どう直して欲しいのか、何をして欲しいのか、教えてくれないと何も対応出来ないのが、辛くて悲しいです。僕は夫ですが、それは男も女も同じだと思います。
    • good
    • 0

喧嘩するにしても無視は最低だよ

    • good
    • 1

話が噛み合わない人や話を聞く気がない人、見下してくる人などとのコミュニケーションは最小限にしたくなるかもしれません。

    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます!
なるほどです、
そういう人はたしかに無視したくなりますね。

お礼日時:2024/03/08 19:10

相手が大嫌いな時です

    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます!
嫌いな時ですか、、。

お礼日時:2024/03/08 17:09

№11です。


返信ありがとうございます。
お陰様で見えてきた部分もありました。

自分が想像していたのとは少し違った様で、旦那さんが稚拙というよりは協調性や問題解決能力が低いとか、すぐに投げ出してしまう人のかな?と思いました。

それで具体的にどの様に主張がぶつかったのかは分かりませんが
>「もう寝る時間のことはいい、どっちでもいい、興味ないし」
この様に言われた場合、旦那さんはお手上げ状態ですので
>「興味ないの?家族なのに?」
この様に言っても更に追い打ちをかける事となり、逆効果だと思います。

旦那さんも本当は興味が無い訳ありませんし、家族だから大切な事というのも重々承知の上での発言だからです。

これはあなたの主張が正しいとか、あなたには勝てないという事で、捨て台詞的に言った言葉ですので、その捨て台詞に効果的であったり、事態を収束させる様に言ってみてはいかがでしょうか?

例えば
①どっちでもいいのなら、私の案を採用という事でもいいのね?とか
②そしたらとりあえず試験的に私の案で様子を見て、駄目ならあなたの案とか、再度検討でもいい?とか
③分かった、今日はもうこれぐらいにして、続きは後日話そうとか
④とりあえず保留にして、他の案も考えながら再度話そう
など、白黒ハッキリさせるとか、折衷案的な言い方をしてみたり、引き続き旦那さんを尊重する姿勢を見せる様に言ってみてください。

それでもしも旦那さんが再度話をしようとしないのなら、①を念押ししても良いと思いますし「言いたい事があったらきちんと言ってね(^^)」と、柔軟な言い方をしてみてください。

無理に早々に解決しようとしない事も必要かと思います。

それと№11の回答で類似した事を触れましたが、あなた達は意見が衝突する度に、あなたの主張や案が正しい事が多くないですか?
そうであった場合は、旦那さんが何を言っても敵わないので、捨て台詞を吐いて逃げたり、怒って勝とうとしますので、あなたが100%主張しようとせず、70%とか50%に抑えてみたり、旦那さんがいい事を言った場合は、素直に認めてあげて、今後旦那さんが投げ出さない様に、拗ねにくい様にしてみて(^^)

要するにこれが譲歩するという事ですが、単に譲るという事では無く、戦略的な譲歩、包容力の発揮、大人の対応という事ですから、そういう譲歩ならいくらでもして良いと自分は思いますよ(^^)

言い方は適切ではないかもしれませんが、旦那さんの性質をきちんと理解して、上手に合わせたり導いたりしてみてください。

今は残念ながらあなたの方が上手かもしれませんが、旦那さんを上手に導く事によって成長する可能性だってありますから(人間死ぬまで勉強です。)そうなると将来にも希望が持てます(^^)

新たな取組みや新たな考え方をしてみるなど、あなたの方も改めて見直してみて、可愛いお子様の為にも理解し合える夫婦になって欲しいと思います☆
    • good
    • 2
この回答へのお礼

何度も回答ありがとうございます。
分かりやすくて助かります!!

そうですね、旦那は
割とすぐに考えるのがめんどくさくなって
投げ出すタイプです。

私、追い打ちかけちゃったんですね、、。
最悪です、。
興味ない訳はないと思いますが、
私も再婚で娘は私の連れ子なので
旦那はそういう風に突き放すのかなと思っていました。
興味ない訳ないから、怒ってるんですもんね、、。

捨て台詞は、今までもよくありました。
「もう知らない」とか「好きにしたら?」とか言って、そのまま逃げるように外出したりとか、、。

折衷案的な言い方してみます。

そうですね、私の意見が正しいことが多かったです。
拗ねにくいように、できるよう
私も言い方を考えないといけないですね。

ありがとうございます!!

お礼日時:2024/03/08 17:09

>無視ってどういう時にしますか??


恋人・夫婦間限定であれば
・相手の言動で立腹した場合。
・何かに不満が生じた場合。
・立腹や不満まではいかないものの、こちらの思い通りにいかないとかでモヤモヤが払拭できない場合。
などが考えられます。

>因みに無視してるのに、ずっと話しかけられたら嫌ですか??
これは人それぞれであったりケース・バイ・ケースでもあると思いますが
・終始話しかけられたら嫌な人
・最初は嫌だけど、実は途中からは話しかけてくれた方が良い人
・実は最初から普通に話しかけてくれた方が良い人
・状況によって嫌だったりそうでなかったりする人
などが考えられます。

それで今旦那さんが無視している(閉鎖的な)期間が1ヶ月との事ですが、なかなか筋金入りの旦那さんですね、、、、、
実は自分も20~21歳の若い頃迄は拗ねて無視する事がありましたが。それでもせいぜい1日程度でしたし、過去に拗ねる恋人が数名居ましたが、同じく最大でも1日程度でしたので、旦那さんのご年齢が分かりませんがかなり珍しいタイプかと思います。

そんなに長期間閉鎖的だと色々と勿体ないと思いますが、失礼ながらそういう所があるからバツ2なのかとも思いました。

それで今回無視が続いている原因は、1ヶ月前の喧嘩(もしくは喧嘩の様な出来事)なのではないかと思います。

あなたはそんなに怒る事でも無いと記載されていますが、旦那さんにとってはそれでは済まされないのでしょうし、
>向こうからしたら無視してるのに
>それを無視されてる感じですよね、、。
こういう事も拍車をかけているかと思います。

できれば、そういう事にもきちんと触れてあげて、あなたが少し譲歩してあげれば、元に戻りやすいと思いますよ(^^)

あなたも既にご理解されているとは思いますが、旦那さんは他の人よりとても気難しい部分があったり、稚拙な部分があるのだと思います。
普通に口で言えないのも、その気難しさや稚拙な部分が邪魔をしているのかもしれません。

それと、もしかすると、あなたの方が旦那さんよりも学歴が良いとか、頭の回転が早いとか、話術が巧み、人間力が高いなどという事はありませんか?
そういう場合であれば、旦那さんが何を言っても一蹴されたり軽く論破されるので、旦那さんが何も言えず、そして何もできないので無視せざるを得ないという可能性もあるかと思いました。

そういう旦那さんですから、過去にも今回の様に閉鎖的になった事が複数回あると思うのですが、その時はどうやって解決したり元に戻ったのですか?

過去の事なども思い出しながら、この状態を打開して欲しいのですが、あなたの方が上手(うわて)そうなので、譲歩してあげたり、旦那さんの目線に合わせてあげる事が解決の近道かと思います。

それと、今回の件が解決した後で旦那さんが冷静になれた時に、今後は話をきちんと聞くから、無視しない様にして欲しいと伝えておいてください。
無視では何も解決しませんし、時間が多々無駄になってしまって勿体ない事を理解してもらえる様にしてみてください(^^)

ちなみに
>笑っちゃいそうになるのですが
>笑ったらダメですか??
こちらの件ですが、吉と出る場合もあれば、凶と出る場合もありますので何とも言えません。(既に笑っている様にも思えますが、、、、)
    • good
    • 1
この回答へのお礼

すごく分かりやすい回答をありがとうございます。

旦那は40歳です。
1か月って長いですよね、、。
いってらっしゃい。とかおかえり。も
こちらが大きめの声で言うと
渋々、返事をしてくれることがあります。
そもそも、一緒に住んでるんだから
おはようとかおやすみとか基本的な挨拶って普通はするんだと思ってたのですが
そうじゃない人もいるんですね、、。

過去にも拗ねたり怒ったような態度を続けたりということはありました。
その時は、思いっきり喧嘩して
旦那がひどい事を言い
その後謝って仲直りしてました。

今回のは、
娘のしつけについての喧嘩です。
寝るのが遅いとかゲームのしすぎだとか言われたので
ゲーム機器の制限時間を設定したり
早めに布団に入るようにしたりしていましたが
いきなり「もう寝る時間のことはいい、どっちでもいい、興味ないし」といきなり言われ
腹がたち、「興味ないの?家族なのに?」と言い返して、そこから会話はありません。

教育についてなので
どちらが悪いわけでもなく
ただ意見が食い違ってるだけなのに
そんなに怒られても、、と思ってしまいます。

譲歩したほうがいいんですね、、。

お礼日時:2024/03/07 22:20

むしのレベル低すぎ


私ならです
絶対プライベートゾーンには入れません
口など聞かせないし
どうしても会話なら反面教師です
無視してる以上笑おうが怒ろうが完全に排除し
嘗められません
そんなあたおか礼儀知らずなどそもそもお相手しません
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
無視のレベルですか?

お礼日時:2024/03/07 13:09

>そういえば、1か月前に喧嘩のようなことがありました。


喧嘩して3日くらい経つと、私はどうでも良くなって普通に戻っていたのですが
旦那だけがまだ普通に戻れてないんですね。

これが理由なんじゃないですか。
解決もせずにあなただけ普通に戻られてもね。
どうでも良くなって。や笑ったらダメですか?を聞いたするあたりあなたの態度がさらにイライラさせるんでしょう。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
聞いても何も言わないのに
解決のしようがないじゃないですか、、。
最初に話し合おうとしたのに
「言わない。」ってだんまりされたら
もうどうしようもないじゃないですか、。笑

それに、そんなに怒ることでもないし。
2人で話し合えばいいのに
自分の意見が通らないからって
一方的に怒って無視されてもね、、。

お礼日時:2024/03/07 13:06

興味がないし、かかわりたくないから無視するんです。


無視されて口もきいてくれない人を
それすら面白くて一人で笑っていられる神経の人とは相手にしても無駄
というだけの事です。
本当はわかっているのにさみしいから
必死にかまってかまってとじゃれついているだけ
言えば言うほど
毛嫌いされて軽蔑に代わってきている気がします
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
さらに毛嫌いされるんですかねー。

お礼日時:2024/03/07 13:03

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A