人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

結婚して4年目です
3歳の息子がいます。
最近妻の態度に心がドンドン冷めていくというか、
正確にいえば、少しずつ確実に、吹っ切れていっているという気がします

セックスが嫌いなのか、あまりしませんし、誘っても誘っても、1年にほんとに数回です
セックス自体も自分がイってしまうと、もうめんどくさそうな気持ちや、終わってもハグなどせずすぐに寝ます
セックス中も一瞬も目が合いません。
努力は見えますが、めんどくさそうな心は絶対に隠しきれるものではありません。
逆にそれが見えるだけに哀しくなってきます。

セックスしたいときに、それとなく、誘うこと自体、疲れてきて「また断られるかも」「また寝て逃げるんじゃないか」という恐怖があります
でも、妻のことが好きですし、それなりの性欲もあります。

先日、とうとう堪え切れず誘ってしました。
とてもめんどくさそうというか、最低のセックスになってしまいました。
その時、ふと、気持ちが冷めてしまいました。

彼女と居ると男としての自信がどんどんなくなっていく気がします
息子の前ではたくましい男を魅せつけ、たくましく生きてほしいといつも願って行動していますので
息子の前に行くと、内と外の気持ちのギャップにつらくなってきました。

私を愛してくれる人と一緒になりたい、私の話をいつも聴いてくれる人を見つけたい、
最近そう思うようになってきました。
家にも帰りたいと思えなくなりました。

仲良く、週1回以上愛し合っている夫婦を見ると羨ましいです。
セックスの相性がよく(内側の心が)満たされていれば、(外側)子供や仕事も満たされる気がします

皆さんはどうやって仲良くされていますか。
また、セックスなくても仲良くされている若いご夫婦はおられるのでしょうか。
当方30代後半です
その秘訣を教えてください。

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A 回答 (28件中1~10件)

もう見てない気がしますが。



私も妻拒否のレスです。
何度か率直に話をしたのですがしたくないとのことで、それなら外でいいかと言うとそれは嫌だといいます。分かったふりしてましたが外で同じような境遇の方を見つけました。今はその方と真剣に向き合っていて時期がきたら一緒になりたいと思っています。妻の事は諦めてます。
気掛かりは子供の事ですが親としての責任を持つ事でなんとかしたいと思っています。
子育てを手伝う、家事を手伝うとかは関係ないと思ってます。
現に彼女とはそういったことは全く関係無く愛し合い、気遣い合い、お互いの存在が楽しみで支えですから。
あなたの苦しみをわかろうとしない配偶者は法律上の繋がりでしかありません。
見切ったら楽ですよ。
勿論、ばれてもいい覚悟で真剣に付き合える相手を見つけて下さい。
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質問者様の苦しみ、宮藤官九郎脚本のドラマ「11人もいる!」の「長男病」を思い出しました。


(まだ見てなかったら奥様とご一緒に鑑賞したら何かきっかけになるかも・・・)

以上で終わってもいいんですが、今おつきあいしてる人(バツイチ)が、質問者様とまったく同じことを言ってたので投稿してみます。

彼との2回目くらいのデートの時、「SEXは好きですか」と聞かれ、引きましたが「大事なことだから・・・」とあまりに真剣な様子なので、こちらも真面目に対応しました。
聞けば前の結婚生活はSEXが悩みだったと。(離婚の理由は他にもいろいろあるみたいですが)

質問者様の気持にある
>セックスの相性がよく(内側の心が)満たされていれば、(外側)子供や仕事も満たされる気がします

これはまったくそうなのだと思います。男性にとってのSEXは、男性の存在価値にかかわる大事なことなのだそうです。
ただ、自己完結で満足できる男性と、質問者様のように相手の反応で満足する方とあるようですが。
後者のタイプは、好きな相手が自分とのSEXで満足しないと「自分はダメな人間なんだ・・・」と自信を失うし、相手がつまらなそうだと、存在を全否定されたように辛く感じると彼は語っていました。諦めたSEXが性欲処理になるのであって、始めからではないと。

女性である私は(そんなに大事なのか・・・知らなかった)と思ったけどまったく共感できませんでした。私は私で、「女性はSEX中の言葉かなぁ。言葉で愛を感じるなら、スキンシップや愛撫だけでも満足できる」と言ったら、ものすごく驚いていました。
男女の違いを改めて感じ、こんなにわかり合えない生き物どうしが一緒に暮らすなんて、一生コミュニケーションが必要だなと思いました。

それからデートのたびにSEXの話題になりました。SEXの話ばっかりして単なる変態なんじゃないか?という疑問と葛藤しましたが、結果的にお互いにの結婚観を確認し合うことができ、SEXの相性以前に、コミュニケーションの相性がよいことがわかり結婚を決めました。

結婚にあたり彼に「レスになったら浮気します。離婚も考える」と予告されたので、私も楽しめるよう工夫しなくてはと思いました。

質問者様や彼のように、SEXでの相手の反応が重要な方は、相手の評価で自分の価値を決めているわけで、ある意味依存心が強めなわけです。だけど女性は子供を産んだら母として自立してしまう・・・。なのでSEXに淡白な女性と結婚すると、なおさら寂しくなりますよね。
SEXについて淡白かどうか、結婚前のコミュニケーションが足らず、あるいはSEXの価値観の違いが日常生活にまで影響するとは知らず、結婚に踏み切ってしまったわけで・・・。

彼も前の結婚では、SEXでだめなら別の面で喜んで(認めて)もらおうとすり切れるほど努力したけど、すべて的はずれ・空回りになってしまっていたようです。また、前妻さんも共働きで、彼のために十分尽くしてはいるんだけど、彼の好みを聞かずに嫌いなおかずを作ったりとか親切の押し付けが積み重なっていったとのこと。

彼の場合は、大きな犠牲を払って結婚をやり直そうとしています。
質問者様の場合は、奥様との結婚生活をやり直す?ならそのために必要なのは、

一度、今まで相手のためにやってきた努力をすべてやめて、SEXのことも含め自分の気持ちを真剣にうったえることではないでしょうか?
それはわがままとは違う。自立だと思うのです。

人間どうしは気をつけないとどちらかが奴隷になるし、それを責任感とか思いやりとすり替えてしまう。しかし、なんか違うんじゃ?と気がついたら、相手に直接「自分人権宣言」していかないと。それで摺り合わせてゆく。それが仲良しの秘訣だと思います。
そしてお互い自分をいかに上手く、根気よく伝えるかが一番大事な努力ポイントではないでしょうか。むしろこれだけでいいような・・・。(あるいは相手の考えてることをうまく聞き出す工夫)

自己啓発だって、夫婦で参加しないと意味ないと思うけど、1人で頑張ってたのでは・・・?
家事とか親切すぎて逆にナメられ、自ら奴隷になっているから、相手はありがたさを通り越して重い・・・。
そんなことより「オレのしたいSEXはこうだ!いやなら外でやるぞ!いいのか?それほど深刻なんだ!」と主張したほうがいい。質問者さんには言う資格がありますよ。家事に協力してるんだし。
質問者様は今、自分を殺して相手の評価で自分の価値を決めようと努力してるように見えてならないんだけど、それは辛すぎます。しなくていいです。忍耐と我慢は違うし。


伝えてみて、奥様が今でもあなたのことが好きなら何か歩み寄りがあると思いますが、取り合わないようでしたら手遅れなのでしょう。
家でも外でもダメじゃ我慢も限界があると思うので、まったく希望がなかったら、自分の独立ために建設的な準備を始めましょう。

長くなりすみません。
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私も同じ状況で気持ち凄く分かります。


sexとは最大の愛情表現であり、お互いの気持ちを確認出来る事の全てですよね。
因みに私も7歳の娘が居ますが、今離婚を考えています。
子供の事を考えると身勝手な夫婦問題だとは思いますが、何度考えてもダメでした。
自分は自分の1度の人生、子供が成人し二人での余生を考えると、とても納得がいかず
離婚を考えました。
嫁は他人、子供は身内、どんな形でも繋がる事はできますが、嫁は他人、心で繋がるしか無いのです。
それご感じられなくなれば終りですよ。
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回答ありがとございました。



>バイブには興味がありますが、今までの女性全てがそういった器具類が嫌なようでしたので
プレイ中に実際に使ったことはありません。
でも男性として一度使ってみたいというあこがれはあります。

そうですね。女性は目の前に出されれば大抵拒みます。
自分が淫乱な女と認めるのを大変嫌がります。流れの中で
さりげなく使うのです。
ただ最初は奥様にはハードルがやや高すぎるかもしれません。

バイブよりはローターがおすすめです。安いロータでなく、高振動の
セピアロータというものがございます。これは確実にやみつきになります。
おもちゃもピンきりなのでレビューなど参考にされると良いかと
思いますよ。

バイブは冷たく、硬いので興味がでてきてから使った方がいいと思います。

奥様みたいにセックスを軽んじている方には、ジョン・グレイ「愛が深まる本」
をおすすめ致します。旦那様もご覧になってください。
セックス、男女の心理 テクニックなど 相手がどのように普段思っているのか・・
為になる一冊です。

頑張ってください。
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再回答です。




拷問ですか…確かにそうでしょう(男友達も多かったので多少察しはつきます)。でも、貴方とセックスしてる時奥様は拷問だったかもしれませんよ。


今までのお礼を見ているとご自分の考えを結局変えずに、女性の心理を理解しようという姿勢を感じません。


男女のセックス感はなかなか変わらないので、二人仲良くするなら歩み寄る必要性があると思います。お互いの落としどころとか。正直に話されてみては?
そこは私達夫婦は今回の浮気発覚後話しました。お互い落としどころみつけましたよ。


私達夫婦もイロイロあって今修復中ですが、キスやスキンシップを沢山してます。毎日腕枕してもらってます。浮気がフラッシュバックしてなかなかセックスまでは受け付けない時もありますが。そうやって少しずつ愛を確かめてます。そして好きだとか寂しいだとか前恥ずかしいから言わなかった事をお互い言い合ってます。


小さな事からコツコツと!って感じです。
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この回答へのお礼

再度、何度もご回答ありがとうございます。
こちらの気持ちを変える必要があるかといえば、そう努力しているつもりでもあるし、
努力が足りないのかともたしかに思えます。

正直なところは、これ以上まだ譲歩するのか、という気持ちが本心かもしれません。
週2回、せめて週1回、を望んでいますが、月1回あるかないか、
それでも不平不満は言いません。妻はきっと一生けん命でしょうから。

それが半年にしてくださいと言われれば、これ以上歩み寄ることはできるでしょうか。
愛があれば、たしかに。
お話をお伺いしている限り、かなり過酷な状況と判断しております。
私なら到底近寄りたくありません。
それいじょうにそうなったら一緒に住みたくありません。
バカにしているわけでなく、本当に、すごい、すごい尊敬の一言です。

その精神力やそれでも話し合いをしていくその姿勢に強く与えられます

もう少し話しあってみようかなという気になってきました。
ただ、彼女は本当に話し合ってくれないのが悩みです。
話し合いになると、本音を語ってくれません。
これでは一方的な会話や押しつけになり、解決にいつもなりません。

(相手がどう思ってどうしたいのかわかりませんから次につながりません)
話し合うときが来れば話し合うことになるでしょう
もう少し平静を持って行動していこうと思います。
何度もお付き合い、ご回答ありがとうございます。

お礼日時:2014/05/13 23:59

ちょっと遡り拝読させて頂きました。


奥様はセックスいぜんにスキンシップさえ怠るのですね…
それは夫婦としては何を支えに
していいのか、全く意味のない生活になるでしょう。



>妊娠中は一切もとめませんでした。
産後もずっともとめませんでした。
ずっと自慰で我慢していました。
今もそうですし、昨日もそうです。
情けないです。だから悩んでいます。

スキンシップ、ハグやキスは遠慮せずするべきです。
させるべきでしょう。妻なのですから…

>だから恥をしのんで投稿しました。

恥ずべきことではありません。
越えなくてはいけない壁です。

>子供も3歳、しっかりしてきたので、そろそろ、と思ったのですが、やはり
まだまだなのでしょうか。20歳まで!?

軽いスキンシップなら毎日できます。

>子供の為にも、もう一人(きょうだい)がほしいので、その時期期間が来ればきっちり求めてきます。
それは勿論子供がほしいからであって私がほしいからではないと思います。

その通りです。ただの行為です。
種が欲しいだけです。

>その時期以外はまったく求められないからです
私がほしいからではなく、子供がほしいからです。
男として、屈辱的です

>セックスが悪いのかなと精一杯自分を責めた時期もありました。

努力出来ない妻は見限るべきです。
3年産後セックスしないのは空きすぎ
でしょう。なぜそんなに妻を甘やかすのでしょうか?
そこにそもそも原因はないですかね。

貴方がすべき事は、セックスを学ぶ事と妻があなたに対して
男女として見れるかどうかを見切ることです。

奥様とセックスについて話をされるときは
誠意を込めて事実だけを話される方が良いでしょう。
交換条件でなく、こういう理由なら婚姻生活は意味がない
とおっしゃるべきです。なぜなら夫婦でありながら
妻を愛せないならなんのための夫婦なのか…という
ことになります。本来愛情なり何か尊敬の念があれば
しかたなくとも付き合う妻はいるものです。
そうにさせないために努力は必要としますが。

単にセックスの問題だから恥ずべきこととうやむやにせずしっかりと
した態度でのぞむ事が大切です。
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この回答へのお礼

お返事遅くなりました。仕事が毎日忙しく、毎日夜も遅いもので、
仕事が終わり、気持ちに余裕がある日に
少しずつ一人ずつじっくり拝見させて頂いております。

そうおっしゃっていただきありがとうございます。
やはり男の視点から見るとそうでしょうか。
そうやって強気で発言されていることに羨ましく思えます。
色んなことがおありでしょうが、その点は私に比べて皆さん
幸せなのではないでしょうか。

一度じっくり、話し合いたいと思いますが、
逃げるように疲れたと言って子供を寝かしつけてそのまま一緒に寝てしまうのがいつものパターンです。
何度も話し合ってきたので、また話し合いかと思うとこっちもイヤになってきます。
息子と妻が寝て、一人、暗い部屋でぽつんといる自分が情けなくなってきます
いつもは強気ですが、今(最近は)ほんとに弱気です
自信もありませんし、笑顔になったことなんて、あんまり記憶にありません。

そんな気持ちも汲み取れない妻に妻、もっと正確にいえば、
パートナーとしてやっていけるのかほんとに不安になってきています。
妻を見てもビジョンが見えません(わくわくしません)
せめて思い浮かぶのは食器洗いか洗濯ほしくらいです。

無関心ほど怖いものはないと、つくづく思い知らされています。
人はこうやってグレたり、余計なことをしたり、したくない行動をしてみたり、
相手のアクションを待てば待つほど、自分でも嫌な行動を取ってしまいます。

夫婦というパートナーというのは本当にどうあるべきなのか、
今、すごく悩んでいます。
ここのご回答から見ても、セックスなくともやっていける夫婦は少ないように感じられます

お陰様で少しずつ、自分の今の気持ちが通常なのか異常なのか分かってきました。
ありがとうございます

お礼日時:2014/05/13 23:50

回答ありがとうございました。



>必ずじらせたり、興奮させたり、ずっと愛してから最後に、
という基本的な優しいスタンスです。

以外にそのような勘違いは多々あります。
奥様がどのような愛撫を望んでいるかよく見極めないといけません。
じっくり、丁寧なものが合わない人もいるのです。

>妻だけが、うまく波長が合わないというか、あわそうあわそうといろんなアプローチ
をしていますが、どれもいまいちピンとこないです。

逆にオモチャなどの強刺激で喜ばせることの方が効果的な場合もございます。
奥様はセックスに時間をかけたくないのでしょう。
それは良さがわからないからです。先に快楽を教え、それから
ゆっくりセックスしたらどうでしょうか。

セックスが嫌いな人はピンポイントで正確に
時間をかけずに悦ばせないとはじまらないような
気がします。奥様が乗ってくれば時間をかけても
いいのです。気持ちいいことはしたいしそうで
ないことはしたくないのが人間のサガです。

>もちろん毎回逝ってますし、すぐに逝かせてます。

おそらくですが早く終わらせたいための演技と見た方がいいでしょう。
失礼があったらすみません。。

>ひょっとしたら本人は満足しているかもしれません。

オーガズムは言葉になりません。終わったあとグッタリしますから
一目瞭然です。

>私が不満足なのかもしれません。

ゆっくりセックス出来るのであれば
いろいろ悦ばせる方法は出来るはずです。
セックスに限っては感じ方が多種多様です。過去の経験だけで
奥様の感じ方を判断するのは大きな誤りが生じます。

>スローセックス、調べてみます
ありがとうございます。

是非ご覧になって下さい。スローセックスはひとつの方法論ですので、
奥様に合うかはわかりません
がセックスを勉強する意味で最初の教科書になるでしょう。

奥様の話を聞いてあげることが最初の愛撫です。
奥様を否定されるとセックスで感じさせることはまず難しいでしょう。
なぜなら女性は脳でセックスするからです。

奥様が性感帯を、探しあてて下さい。
ネット上にはセックスを研究される素人様たくさんいらっしゃいます。
そういうブログなどから情報を得ることもヒントになりますよ。
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この回答へのお礼

お忙しい中ご回答ありがとうございます。
なにやらすごい指南を頂けたようで驚いております。
バイブには興味がありますが、今までの女性全てがそういった器具類が嫌なようでしたので
プレイ中に実際に使ったことはありません。
でも男性として一度使ってみたいというあこがれはあります。

詳しくは書けませんが、すぐに逝ってしまい、こちらの楽しみがなくなるほど少し触っているだけで、すぐに逝ってしまいます。
たぶん経験上、本当に逝っていると思います。

ただ、満足しているかといえば、おっしゃるとおり、たしかにそうでないと感じます。
もっと達成感があっても良いのにと思います。
何か、終わった後は、妙に満足感が漂いません。
それはすごく不思議です。
きっと彼女の経験してきたセックス観と私が経験してきたセックス観の違いなのだと思います。
もっと色んな手法、というかお互いが喜べそうなことを追求していきたいです。
そのためには相手にもっとセックスや、私に興味を持ってもらいたいと思います。

まずはセックスがうまくなれるよう、男としても、もっと磨いていかないといけないなと感じれました。
何度もご回答、本当にありがとうございます。
こういった直接的なアプローチの回答も非常にネットならではで嬉しいです。

自己満足にならないレベルで、相手が満足できるようなセックスとして、もっとうまくなりたいですね。

とてもよい気づきを頂けました。
何度もありがとうございます。

お礼日時:2014/05/07 22:57

セックスレス30代子無しの仲良し夫婦です。



秘訣…今日も二人で美容院に行って、仲が良いですね~秘訣はなんですか?って聞かれて、う~ん?と考えてみたんですが当たり前に仲良く過ごしているので秘訣が分かりません。

ちなみにセックスレスはお互い全く苦になりません。

逆に私はセックス嫌いなのでセックス好きの男性とは付き合えませんでした。

価値観が同じなので毎日幸せに過ごしています。

毎日主人に感謝して、顔を見ると愛してると言ってしまいます。

奥様がもし私と同じような感じならば…辛いだろうな~と思います。ですが、人それぞれなので奥様がどれくらいストレスに感じているかは分かりません。

旦那様の方は…私からしたら(多分うちの主人からしても)感覚がよく分からないのですが、まぁ性欲が強い人もいるのでしょうから(むしろ男性には多そうですよね。) 仕方がないですけど、奥様とは合わないのではないでしょうか?

どちらにしてもよく話しあってみたらいかがでしょうか?

私も昔主人と付き合い始めの頃なんかに、死に物狂いで性欲が気持ち悪いって事を理解してもらいました。
これだけは譲れない、絶対に無理出来ない所だったので。

質問者様の価値観は自分の中だけの正しさなので、奥様や他のセックスレス夫婦にとっては【どうでも良い】所だったりします。

だけどどうしても質問者様がセックスが重要で譲れないのでしたら、理解してくれる人と一緒になったほうが幸せだったのに…と思います。

でも案外真剣に思いを奥様に話すと理解してくれるかもしれませんけどね。分かりませんけど。

お辛いでしょうが、頑張って下さい。夫婦仲良くストレスなく過ごせたら良いですね。
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この回答へのお礼

お忙しい中ご回答ありがとうございます。
非常によい体験を聞かせて頂けました。
現実にそういったご夫婦も存在するのだなとわかりました。
話し合って理解を深めていければと思っています。
お互いに理解していこうという姿勢はありますし、実際そういう努力はお互いに見られます。
そういった時(時期)はたしかにそれとなくうまくいきますが、
そういう状況は長く続きません。自分でなく相手に合わせて生活していきますから。
私にとっても辛い状況ですし、もちろんそれは妻にとっても辛い状況だと思います。
お互いがもっと歩み寄っていければと思っています。
それはそれは皆様のようにもっと長い年月が必要なのだと思います。
少しずつですが、いろんな理解、価値観、お話や現実をお聴きさせていただき、
少しずつ落ち着いてきました

お礼日時:2014/05/07 22:48

再度回答いたします。



>妻は生まれる前からセックスにはあまり依存心がありません。
そこは結婚前から心配面でもあり、色々話しあってきました。

この部分がすべてのような気がします。

開発できる女性とそうでない女性・・
ある程度いいセックスを教え込めばその気になる女性は大勢
いますが、奥様はなにかトラウマがありそうです。

>ただ、妻の話はもっと耳を傾けて聴いていこうと思いました。
夫婦は合わせ鏡、そこもおっしゃる通りですね。

実際、セックスがあるから話は聞く場合の方がほとんどです。
これに関しては色々な見解があるでしょう。

貴方様は相当努力されています。
奥様は怠慢だと思います・・セックスがなくても夫婦関係が
成り立つとお考えなのでしょう。確かに事情があって
お互いに理解しているのならいいのですが貴方様にとっては拷問です。

女性は特にレスする側は性欲はありません。

民法770条、婚姻を継続しがたい重大な事由にセックスレスは該当いたします。
貴方様が暴力まがいの行為や嫌がる事を無理やりしているのであれば
違いますがどうでしょうか。

ただセックスの作法として真摯にセックスを勉強することは必要だと思います。
セックスは奥深いものです。

奥様自身に原因があるような・・・気がします。

夫婦でセックスがないというのはやりたい側にとって本当に
惨めなものです。

いい方向に向かうよう願っています。
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この回答へのお礼

お忙しい中ご回答本当にありがとうございます。
沢山のお話に真剣にお伺い、拝見させて頂いております。
沢山のご理解に本当に救われる気持ちで一杯になりました。

強要、強制しないように沢山気遣いながら話し合いは何度もしてきたつもりです。
仕事や子育てに、「しんどい」「そんな気になれない」が先にきてしまう気持ちはよくわかります。
私も全て同じとは言えませんが、条件は同じだと思います。
私もつかれているといえば疲れているし、しんどいといえばたしかにしんどいです。
特に年齢的に体力が衰えはじめてきています(ランニングなどして補強していますが)
きっと彼女もそうだと思います。
でも、私としては、それ以上にそれよりもっと求めあっても良いのではないだろうかと思います
それが若さというか、楽しみでもありますし、成果の掴み方だと思います。
どんなに疲れていても、死にそうでも、
誰だって、タダと分かればパワー全開になりますし、好きな男性、女性であればきっと必死になると思います。
しんどいとかそれどころじゃないはずだと私は思います。
それが「しんどい」が先に優先されるということは、私はきっと魅力的ではないのだろう、と思います。
そう理解してしまいます。
それで納得。
でも、そういう理解に達すると、納得してしまう、イコール私の心はとても傷つきます。
そしてまたひとつ自信がなくなっていきます。

でも自信のなさげな男性はきっと皆が離れていきます。
自信たっぷりにいつも行動しますが、そのギャップに疲れてきているのが現実です。
マラソンしたり、登山したりするのはそういった意味もひょっとしたら無意識に補っているのかもしれません。

結局、おっしゃるとおり、これは男にとって本当にみじめなものです。
空しくなってきます。
ご理解いただけたことに本当にうれしく思いました。

お礼日時:2014/05/07 22:28

>どうやって仲良くされていますか。

その秘訣を。。。

とのご質問への返答です。

夫は50代になりますが、私は彼のことをいとおしく感じながら日々、生活しています。

夫の趣味は車、バイク、バンドであり、家にいるときは車やバイクをいじったり、ギターを弾いたりして過ごしています。
車やバイクをいじっているときは、私も庭いじりなんかしながら、同じ空間にいます。
バンド練習やライブにも連れて行ってもらっています。
夫が趣味を満喫している姿を見ていると、私も安心するというか、安らぎを感じます。
夫も趣味に没頭できることで、生活にハリが出て、毎日はつらつとしています。

夫がいつも穏やかでにこやかな表情をしていると、私のほうも癒されます。

家事などは特に協力をお願いしませんが、私の様子を見て、気付くことを手伝ってくれるというのはよくあり、そういうときは本当に「ありがとう」という気持ちになります。

真面目に働き、一緒によく遊び、互いの趣味を尊重し合っていることで、仲良くいられるのかなあと思います。これが私たちにとっては普通なので、あまり考えたことはありませんでしたが。

その延長線上に、自然と夜の生活があるので、切り離して考えることはありません。
夫に触れられると落ち着きますしね。

仲良しの秘訣って、よくわかりませんが、私たちの場合は、頑張って「良き妻」「良き夫」になろうと思わず、また、なってほしいとも思わず、自分本位に互いを評価しない、相手をコントロールしようとしない。。。というところでしょうか。
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この回答へのお礼

お忙しい中ご回答ありがとうございます。

>います。これが私たちにとっては普通なので、あまり考えたことはありませんでしたが。
-----
ここまではほぼ同等の気持ちですし、考えも、実際の在り方、過ごし方、行動
価値観、まったくと言っていいほど一緒です。

でもその次の、
>その延長線上に、自然と夜の生活があるので、切り離して考えることはありません。
夫に触れられると落ち着きますしね。
-----
ここの2行だけが私達とまったく違います。
私もそういう価値観であり自然だと思っているのですが、そのままの文章なら
そう繋がっていくはずなのですが、
私達は、「でも夜はありません」に繋がります。
そして最後の3行に繋がっていきます

この中盤の2行だけが違うのはなぜでしょうか。
また、もしその2行だけが「夜の触れ愛はありません」になったら次の日も同じ文章でしょうか。
次の行も同じ文章でしょうか。

その文面からすれば、全て毎回というわけではありませんが、
私的にも基本的にはそういうストーリーが自然だと思うのですが、
なぜかそういうストーリーになりません。

そのストーリーを地で実現されてることが本当に羨ましい限りです。

中盤までまったく一緒なのに、
なぜかほぼ100%そうならないから悩んでいます

そして、私としての価値観としても、そうなりたいから悩んでいます。

お礼日時:2014/04/30 22:30

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Qセックスを受け入れてくれない妻との関係改善について

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以下は「恋愛相談」のカテゴリーに投稿していたのですが、カテゴリーが適していないことに気づいたので同じ内容で「夫婦・家族」に再投稿させていただきます。

最近夫婦の関係がぎくしゃくしていて、切なくなっています。
ひとつ屋根の下で毎日を共にするのですから、いくつも衝突する理由も事項もあるのですが、僕にとってはセックスがほとんどないことが大きく影を落としています。僕はしたいのですが、妻は受け入れてくれない状況が続いています。

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やせ我慢は長く続かず、イライラとストレスが溜まっていく自分に気がついたのはいつ頃だったかな?喧嘩になったり仲直りしたり、二人で修復に務めようと約束したりしながら、振り返ると少ないときで年に4回、多い年で年に9回(嬉しかったりつらかったりで、毎年数えてた)といった感じで11年を過ごしたことになります。

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ひとつ屋根の下で毎日を共にするのですから、いくつも衝突する理由も事項もあるのですが、僕にとってはセックスがほとんどないことが大きく影を落としています。僕はしたいのですが、妻は受け入れてくれない状況が続い...続きを読む

Aベストアンサー

お二人より少し年上のおばさんです。

>「してもいいかなと思えることがない」「惚れ直すとかそういうこともない」

貴方に感じていたはずの愛情が薄らいできているからセックスも出来ない、というのが奥さんの主張ですね。

貴方は奥さんから見直されるために具体的には何をしたのでしょうか。
かなりの長文を書かれていますが、見当たりませんでした。
(家事育児の分担は共働きなら当然のことなので、愛情復活の起爆剤とまではいかないでしょう)
とにかく我慢に我慢しているということだけはよく分かりましたが。

セックス我慢してたら愛情復活するんでしょうか?
私ならしませんけど(笑)。だって何も状況は変わってないじゃありませんか。
セックスを我慢する=強要してさらに嫌われるのを避けているだけでは話は先に進みません。

身体的な事情で実際の行為が無いことと相手に冷たくするしないは基本的に別な話です。
性欲減退は本人にもコントロール出来ないことがあるので一方的に責めるのは酷ですが、言葉や態度は本人の自発的な意思です。
こちらについてはハッキリ抗議していいと思います。

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「セックス出来ない理由」じゃないですよ。←ココすごく大事

「性欲減退したのは君が悪いんじゃないから、そこはもう謝らなくていい。
でも冷たくするにはHとは別にいろいろ理由あるでしょ」とかなんとか、
「セックス無しで仲良くする方法を探ってます」
という態度を明確に出しつつ話し合ってみたらいいと思います。

私も既婚女性ですので、結婚後に性欲減退する理由も冷たくしたくなる理由もいろいろ想像できますが、ここでは取り合えず書かないことにします。
奥さんから直接聞いてみてください。
最初はなかなか口を割らないかもしれませんが、多分、とても昔の、とても小さい事が沢山出てくるんじゃないかしら。

妻から見た夫に幻滅する理由は、往々にして夫への気遣いと表裏一体です。
その当時は夫のために良かれと思って口にせず、しかし解決自体はしないので次第に溜まってくる。
だから女性が不満を口にすると、とんでもなく昔の話がボロボロ出てくることも少なくありません。
「そんな昔の事で」と一蹴せず、「ずっと我慢させてごめんね」と言うのが賢い収め方です。

ともあれ、夫に我慢させてる以上せめて他の事で穴埋めする姿勢が、奥さん側にあってしかるべきです。
堂々と「離婚しないまま浮気もさせたくなければ気を遣ってよ。とりあえずセックス以外でいいから」と主張していいと思います。

なお貴方の性欲発散については、風俗や浮気は現時点ではあまりお勧めは出来ません。
今の貴方の状態で外で発散したら、途端に上機嫌になって一発でバレそうな気がする(苦笑)。
まずは奥さんとちゃんと喧嘩しましょう。外に気持ちを向けるのはいつでも出来ますよ。

お二人より少し年上のおばさんです。

>「してもいいかなと思えることがない」「惚れ直すとかそういうこともない」

貴方に感じていたはずの愛情が薄らいできているからセックスも出来ない、というのが奥さんの主張ですね。

貴方は奥さんから見直されるために具体的には何をしたのでしょうか。
かなりの長文を書かれていますが、見当たりませんでした。
(家事育児の分担は共働きなら当然のことなので、愛情復活の起爆剤とまではいかないでしょう)
とにかく我慢に我慢しているということだけはよく分かりました...続きを読む

Q妻へのストレスがたまって毎日が辛いです

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「できた妻」なんですよね・・・)
お互いに嫌な思いをせずに良い方向に持って行きたいです。
子供がかわいいので離婚は考えておりません。

今までやってきたことは、とりあえず怒らず話すこと。どんな理不尽な態度も怒らないこと。
最近は耐えられず、怒る事もありますが、もともと争いが嫌いな人間でして、怒っているこちらが辛いです。
自己啓発本は、デールカーネギーの本数冊読みましたが、ほとんど役に立ちそうもありませんでした。
精神科でもらった薬は飲んでも意味がありませんでした。副作用だけはしっかりありましたが。
最近インターネットでみかける「めんへら」というのがよくはわかりませんが、
もしかしたらうちの嫁のことなのかもしれません。

アドバイスよろしくお願いします。
=========================================================================
・不満リスト
 物を片付けない、洗い物はすぐ洗わない、掃除機以外の掃除をしない、
朝起きられない、朝ごはん作れないこと多い、お昼のお弁当(おにぎり)も作れないこと多い、
楽な惣菜の食事が多い、携帯に夢中で一緒にいるのに子供がよく転んで頭をぶつける、
返事しない、人の話し聞かない、自分の主張だけは通そうとする、嫌味を言う、とにかく楽をしたがる、
けんか腰、私には色々させる(けど二つ返事で従っています)が自分が頼まれると嫌がる、
電気の浪費(私がケチっているわけではありません。暗いところにいると私が灯りをつけてあげます)、
貧乏なのに浪費(物を雑に扱う、同じものを何個も買う、、、)、部屋が狭いのに物を増やす、
まだまだありますが、このあたりで。
・良いところ
 争いを二日以上ひっぱらない、よく笑う

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「で...続きを読む

Aベストアンサー

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉や行動で一歩引くということが出来ないと思います。
(もちろん共働きでいい奥さまも沢山おられると思います)

妻は夫が教育していくものだと思います。逆も然りです。
もし奥さまの態度を悪化させたくないのであれば、手を打ちましょう。

わたしがマリッジブルーの頃、夫に口答えするとすぐに
「別居するか」「居心地悪いと家に帰らなくなるから」等
言われました。
夫にとって“家が一番、居心地よくないといけないこと”
“妻が一番、かわいくないといけないこと”を学びました。
わたしも夫と10歳以上離れています。
奥さまが若い分、教えることは出来ると思います。

また、わたしも出産&子育てをしていますが
22歳で子育てというのは周りがまだまだ遊んでいる可能性もあります。
まだ若いのに結婚して、出産して、自分の人生を一番に出来ない環境に
ストレスを感じていることもあるかと思います。
0歳児の育児は大変ですので、家事のことは少し目をつぶってあげて欲しいです。

ただ、家長が誰なのかは教えた方がいいと思います。
その尊厳を保つには、なるべく早くお仕事を見つけて下さいね。
(わたしに言われなくても、ですよね。すみません)

浪費についてはお小遣いを徹底してください。
大きなものが欲しければお小遣いを貯めてもらって下さい。
うちはずっと家計は旦那が管理しています。わたしがお小遣いを貰っています。
特に機嫌(わたしの機嫌)がいい日が続いたり、ダイエットを頑張ったりしていると
その都度お小遣いが貰えます。
夫婦としてはどうかと思いますが、年の差があるので向こうは嫁も娘(2歳)も猫も同じと言っています。

教育されてる感はありますが、そんなことでお小遣いが貰えるなら
夫がよく思うことをしようって思います。お互い手のひらで転がしている感じです。

何だか話しがそれてすみません。
向こうが強気で出たら、不本意かも知れませんが
まずは「不満があるなら出て行け」くらい言ってみてもいいのではと思います。
長文すみません。

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉...続きを読む

Qセックスレスでも妻を愛してて浮気しない男性います?

人にはなかなか聞けなくて、ここにきました。

結婚前3年・結婚後2年、普通にセックスして、激しい喧嘩もするけど、仲いい方の夫婦でした。
その後同居・子作りが目的のセックスになり、妊娠。妊娠中は「おなかに赤ちゃんいるのにセックスなんてできない」という旦那の言い分で、一切なし。自然にキスとかもなし。

出産後、何も求めてこない旦那に浮気はしてないけど、仲良くしてる女の子発覚(どこまで本当かは謎)これとない大喧嘩の末、「何も求めないのはお前が1回拒んだから」と。(これも私には記憶なし。育児で知らず知らず拒んでいたのかな・・・)

その後は、回数減っても、まあ、普通に。そのうち第2子を作る目的に。
第2子妊娠後、丸3年。どちらからもセックスに触れることなく、普通にセックスレスです。キスなし。手をつなぐこともなし。


仲良くしてる女の子については、

浮気してないなら、私に話せばいいのに→お前は嫉妬深いから隠してた。お前が信じられないなら、もう2人で会うどころか集まりでもいかない。

ということで、今はメールくらいしてるかもしれないけど、会ってることはありません。

我が家は自営で仕事も私生活もほぼ100%一緒なので、これは確かだし、浮気もしてない様子。

休みの日は必ず家族で出かけるし、家事や育児の協力は完璧ではないにしろ、まあまあ普通の方くらい協力してくれてると思います。ただ、同居で家族が多いので、旦那単品でみたら、協力性ないと思いますが(苦笑)周囲からは「仲良い夫婦」と見られています。

口が悪くてプライドが高いので、現在不景気のせいでうまくいかない仕事の面で旦那は年中私に罵声を浴びせるので、決して気の弱くない私とは夫婦喧嘩が多く、きっと私をかわいい女と見れないはず。セックスレスにはそれも原因のひとつであるかもしれないけど、何も触れてこないのはどうかな・・・と。

ちなみに喧嘩したときに「夫婦生活もなく、こんな罵声あびせて、妻として私をみてない」ということは何回か言いました。でもその後も「そんなことない。年中遊びに連れて行ってるし、俺は優しい」の答えだけで、何も変っていません。セックスしたいわけではないのですが、スキンシップがないと夫婦らしくない思い込みがあって・・・一ヶ月に一回でもいいんだけどな・・・子供と4人で川の字睡眠だから駄目なのかな・・・

でもセックスレスで他で発散しないで、(浮気や風俗なし。たぶん)妻を愛してる(もしくは子供いるのと今私がいないと仕事が成り立たないのと世間体で離婚しないだけかも)男性っているんですか?
抱き合うとか手をつなぐとかすらないんです。

それでも平気な男性っているんですか?どの相談見てもセックスレスのとこは浮気してたり。
スキンシップない男女って、親兄弟のような血縁関係か友達か・・・そんな状態で他に女の影なく過ごせる男性っているんですか???

そういう家族のあり方、周囲やご自身の経験でいらっしゃるなら教えてください。
そういう人がいるなら納得してセックスレスのこの状態を受け入れ、今後、旦那に聞くことなく過ごしていくつもりです。

人にはなかなか聞けなくて、ここにきました。

結婚前3年・結婚後2年、普通にセックスして、激しい喧嘩もするけど、仲いい方の夫婦でした。
その後同居・子作りが目的のセックスになり、妊娠。妊娠中は「おなかに赤ちゃんいるのにセックスなんてできない」という旦那の言い分で、一切なし。自然にキスとかもなし。

出産後、何も求めてこない旦那に浮気はしてないけど、仲良くしてる女の子発覚(どこまで本当かは謎)これとない大喧嘩の末、「何も求めないのはお前が1回拒んだから」と。(これも私には記憶なし。...続きを読む

Aベストアンサー

セックスレスでも妻を愛していて、浮気も全然しない男性はたくさんいます。
基本、日本人は男も女も淡白ですし、男性にとって愛情とセックスはまったく無関係ですし。

でも、質問者さんの場合、単純にセックスレスのみが問題ではないような?

仕事も一緒で、四六時中一緒っていうのがあんまりよくないのかもしれません。

仕事がからんでしまうと、一緒にいるとき仕事のことを思い出して、なかなかリフレッシュできないのかも。
子供のこともあるし、「この一家をオレが支えていかないと」という重圧もあるでしょうし…

今のふたりの関係は、あまりにも生活感にあふれすぎて、ロマンの入り込む余地がないのでしょうね。
だから旦那さんにも、何もかも忘れて、女の子とのほほんとお花畑で遊びたい欲求はあるんじゃないでしょうか。

だけど、じゃあ、妻の私はどこで発散すればいいのって話ですよね。

旦那さんは、その妻の気持ちもわかるから、妻を大事にしたい気持ちはあるから、女の子とは遊びに行くのをやめたり、家族サービスに努めたりしているんじゃないでしょうか。

ただ、その気持ちは罪悪感から発生しているから、「オレは我慢している」って感じになって、なんとなく空気がぎくしゃくししてしまうんでしょうね。

この状態から、もう一度男女の関係にっていうのは難しいかもしれません。

でも、旦那さんからみて、奥さんが大事な人・代わりのきかない人であることは事実だと思うし、
こういうにっちもさっちもいかない苦労を乗り越えてきて、強い絆が生まれているご夫婦もいらっしゃいますよね。


奥さんが少し、リラックスして、「こんな夫婦もありかあ」と思って、
思いつめずにほんわかしてくると、旦那さんもその空気に癒されて、少しずつスキンシップも増えてくるんじゃないでしょうか。

セックスレスでも妻を愛していて、浮気も全然しない男性はたくさんいます。
基本、日本人は男も女も淡白ですし、男性にとって愛情とセックスはまったく無関係ですし。

でも、質問者さんの場合、単純にセックスレスのみが問題ではないような?

仕事も一緒で、四六時中一緒っていうのがあんまりよくないのかもしれません。

仕事がからんでしまうと、一緒にいるとき仕事のことを思い出して、なかなかリフレッシュできないのかも。
子供のこともあるし、「この一家をオレが支えていかないと」という重圧もあるでし...続きを読む

Q妻に冷めたことを改めて実感しました。

50代の会社員です。妻とは『でき婚』で妻は専業主婦です。
先日妻から体調が悪いと言われましたが、心配よりも面倒と感じた自分に焦っています。

出産後は妻とはセックスレス(妻の拒否)で悩みましたが、家庭を維持するために私が我慢しました。拒否された時に妻の手を借りたこともありますが『まだ?』の言葉と態度で萎えました。
その後は父親と母親の責任を果たすことで今に至っています。
妻は誘われなくなったことをラッキーと感じているか、自分が拒否したことすら覚えていないかもしれません。

子どもは無事に成長し長男は社会人、長女は大学生になりました。
妻は普段明るいため家庭の雰囲気は悪くないです。子どもたちはよく友人を連れて来ていましたが、友人たちからの評判も良いそうです。
表面的には何の問題もない夫婦です。
私がたまに不機嫌になり2~3日は返事だけの状態になりますが喧嘩には至りません。
(口喧嘩をしないために我慢して不機嫌になってしまうのですが、相手には何も伝わらないですね)

先日妻が急性の膀胱炎に罹ったらしく『お腹が痛い』と言ってきました。
あいにく休日で行きつけの病院もお休みです。
膀胱炎は安易に市販薬を服用しないで医師の診察を受ける方がいいそうです。
妻からの『お腹が痛い』アピールに困りました。
スルーしました。

もう妻の体には愛着はありません。
優しくいたわったり看護する気になれませんでした。
逆に私が病気になっても妻には期待できません。

今のうちに離婚を含めて話し合った方がいいでしょうか?
それとも、いざとなったら献身的に尽くせるようになるのでしょうか?

同様に悩んでいる方や経験者の方がいらしたらアドバイスをお願い致します。
 

50代の会社員です。妻とは『でき婚』で妻は専業主婦です。
先日妻から体調が悪いと言われましたが、心配よりも面倒と感じた自分に焦っています。

出産後は妻とはセックスレス(妻の拒否)で悩みましたが、家庭を維持するために私が我慢しました。拒否された時に妻の手を借りたこともありますが『まだ?』の言葉と態度で萎えました。
その後は父親と母親の責任を果たすことで今に至っています。
妻は誘われなくなったことをラッキーと感じているか、自分が拒否したことすら覚えていないかもしれません。

子どもは...続きを読む

Aベストアンサー

>妻からの『お腹が痛い』アピールに困りました。
>スルーしました。

>もう妻の体には愛着はありません。
>優しくいたわったり看護する気になれませんでした。
>逆に私が病気になっても妻には期待できません。

この部分だけ切り取って考えてみると、貴方が病気になっても奥様が看護しない状況を、
貴方自身が作り出している訳ですが、
貴方にしてみればセックスレスの事など、言い分があるのでしょう。
また奥様にしては奥様なりに、積もり積もった言い分があるのでしょう。

このように貴方がたがすれ違い、色々と溜まってきてしまったのは

>私がたまに不機嫌になり2~3日は返事だけの状態になりますが喧嘩には至りません。
>(口喧嘩をしないために我慢して不機嫌になってしまうのですが、相手には何も伝わらないですね)

↑このように、口喧嘩にしないで、我慢して過ごしてきたのが理由に思えます。
今まで、家庭を維持する為にセックスを我慢し、口喧嘩も避けたのは大正解でした。
(お子様がしっかりとした社会人と、大学生にまで成長している事が、その証明です。)


しかし、子どもが大きくなってきたこれから、家庭を維持する為には、口喧嘩が必要なのではないでしょうか。
家庭について、御二人の関係について、率直に意見を言い合う事で自分が我慢してきた事、
相手が我慢させてしまった事を理解すること。

離婚の事を考えるのはそれからにする方が、順番としては正しいように思えますがいかがですか。

>妻からの『お腹が痛い』アピールに困りました。
>スルーしました。

>もう妻の体には愛着はありません。
>優しくいたわったり看護する気になれませんでした。
>逆に私が病気になっても妻には期待できません。

この部分だけ切り取って考えてみると、貴方が病気になっても奥様が看護しない状況を、
貴方自身が作り出している訳ですが、
貴方にしてみればセックスレスの事など、言い分があるのでしょう。
また奥様にしては奥様なりに、積もり積もった言い分があるのでしょう。

このように貴方がたがすれ違い、色々...続きを読む

Q妻への気持ちが冷めてきました。出来れば改善したいとは思っています。

長文です。面倒でしたら飛ばして下さい。
結婚10年目の男です。最近(特に子供が出来てから)妻との関係が冷える一方です。昨年家を購入し、子供は来年小学生。世間的にはまさにこれからと言うところでしょうが、将来の事を考えると不安になります。
具体的な事例としては、
・夫婦関係がここ5年で数回(片手で足ります)
・会話の9割は子供の事。二人きりの時はほとんど単語のみ・・。
・共通の趣味はほとんど無し。お互いやっている事に関心が無い。
 妻は無趣味(強いて言えばドラマ鑑賞)
・帰宅すると「ただいま」「おかえり」も無し。連絡事項のみ伝えてほ ぼ入れ違いに妻は就寝。
・私の洗濯物は畳まずにクローゼット前に集めてあるだけ。
・外出中に手と手が触れるととっさに引っ込めた
(かなり悲しくなりました)
・家の購入時も予算的な事はほとんど私任せ。住宅ローンの金利なども
 ほとんど分かってない(月収/年収も多分きちんと把握してない)
・毎年恒例の家族旅行もこれまではそれなりに要望があったのですが今 年は「別に行かなくてもいいんじゃない・・」

何だか書いていて悲しくなってきました・・・(笑。
恐らく妻は私にほとんど興味が無いんだと思います。
付き合っている最中や結婚当初はそれなりにお互い愛情を感じていたのですが、このままでは不幸な結果になりそうな予感がしています。
妻の不満ばかりを並べてしまいましたが、こうなった原因は少なからず
私にもあるのかと思っています。
・飲んで帰る時にほとんど連絡を入れなかった。
・家計は全て私が管理。妻の小遣い分はパート(5時間/週3日)
 足りない場合は私から補填(申告時のみ)
・家事の手伝いは気が向いた時だけ。
・女性としての配慮に欠けた。家族(事実ですが)感覚になっていて
 デリカシーが無かった(ただ人前で侮辱する様な事は言わなかった
 と思っています)

ちなみに生活レベルとしては一般的で、妻の小遣い?以外は不自由させたつもりはありません。と言うか世間的にはかなりましな部類だと思ってます。
私が望みたいのは、きちんとした住む家がある。生活費はほとんど出してもらっている。食べる物にも困ってない。一人っ子で手は掛かるが健康で可愛い子供がいる。私の両親とも全く揉めていない。そう言う当たり前の事に感謝して欲しいのです。
私としても家事の大変さや育児の苦労など本人しか分からない部分をもっと労ってあげなければならなかったと反省はしています。
もう以前の様な感覚にはなれないとは思いますが、せめてお父さん・お母さんとして人生を歩んで行く為に、これらの事を妻に気付かせたいのです。
私は口下手なので、上手く想いを伝える自信が無いのですが、取っ掛かりとしては何が一番効果的でしょうか?

余談ですが、今度20年振りに同窓会的な集まりがあり、当時付き合う寸前まで行った女性と再会します。実は今でも忘れられずにいます。
相手も結婚してると思われ、基本的には良い思い出として処理したいのですが、相手もまんざらでは無かった場合、状況次第では正直自信がありません・・・。

長文です。面倒でしたら飛ばして下さい。
結婚10年目の男です。最近(特に子供が出来てから)妻との関係が冷える一方です。昨年家を購入し、子供は来年小学生。世間的にはまさにこれからと言うところでしょうが、将来の事を考えると不安になります。
具体的な事例としては、
・夫婦関係がここ5年で数回(片手で足ります)
・会話の9割は子供の事。二人きりの時はほとんど単語のみ・・。
・共通の趣味はほとんど無し。お互いやっている事に関心が無い。
 妻は無趣味(強いて言えばドラマ鑑賞)
・帰宅する...続きを読む

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こんちちは(^^)
質問者様の奥様・・・想像すると、すごく素敵な鉢に植えられ、しおれかけた花のように思えてしまいました。そして、しおれかけた花に気づいた質問者様が水だけを与え必死になんとかしようとしてる・・・(-_-;)
私は夫にいつも言うんです。私がガーデニングが好きなのでよく花壇を手入れをするんですが。「あのね、花も土が大事だし水も大事。肥料もやらなきゃだし、日当たりがいいからだけで育つわけじゃないんだよ。嫁も同じなわけよ!(冗談まじりで強めに言います)畑である私は種をあなたに植えられたよね?で じっと私は子供を懸命に育ててるよね?けどさ、あなたが私にだよ!私に!水や肥料を与えて時には耕していい状態に土壌を保つことを努力しないと私は枯れちゃうわけ!分かる!? 家もね!ただの箱じゃないの!雨風しのげる道具にしかすぎないの!箱の中にいる家族が元気ないと意味ないわけ!でも 元気を保つには夫婦が同じ気持ちで何でも事を進めていかないと家建てたのに楽しくないわけよ!嫁が枯れるのは旦那が旦那の責任果たせてない証拠!旦那が枯れるのは嫁が嫁の責任果たせてない証拠!子供が枯れるのは夫婦が親としての責任果たせてない証拠!わかった?だから癒されたかったら私を癒しましょう!(^^)!」っと悪いことしてそうな時にちくっと言います(-_-)
奥様は貴方様の宝物を産んでくれた人であり、貴方様に一番近くにいて支えてくれるはずの人です。でも奥様は支えてほしい時に貴方様の愛情を感じられなくなってしまった。自分なりに寂しさに耐えることが貴方様を無視することで気持ちが落ち着いた。楽になったのではないでしょうか。
私も分かってもらえなかった時は自分の殻に閉じこもりましたからわかります。でもやはり子供が気付いてしまい夫にも限界がきているのが分かりましたので子供のためにやり直そうと気持ちを切り替えました。

奥様も貴方様もこれから若くなっていくわけじゃありません。老いていくんです。素敵な女性は旦那様に満たされているか自分を持ってらっしゃる方はいくつになっても輝いている気がします。
奥様を枯らさないであげてくださいね(^^)
なんかずれた話になってしまいごめんなさい(^^ゞ
ゆっくりゆっくり進んでいくのがいいと思いますよ^^

こんちちは(^^)
質問者様の奥様・・・想像すると、すごく素敵な鉢に植えられ、しおれかけた花のように思えてしまいました。そして、しおれかけた花に気づいた質問者様が水だけを与え必死になんとかしようとしてる・・・(-_-;)
私は夫にいつも言うんです。私がガーデニングが好きなのでよく花壇を手入れをするんですが。「あのね、花も土が大事だし水も大事。肥料もやらなきゃだし、日当たりがいいからだけで育つわけじゃないんだよ。嫁も同じなわけよ!(冗談まじりで強めに言います)畑である私は種をあなたに...続きを読む

Q夫婦関係を修復したいのですが旦那が冷たいです

夫婦関係を修復したいです。
大きな喧嘩の後、旦那の私への態度が変わりました。
喧嘩の原因は旦那がかまってくれなかったことへの、私の暴言・・・。
今では反省して、話し合い、旦那にもきちんと謝りました。

しかし、旦那は「生理的に無理になった。」と言ってきました。
「今は(自分がこの状況に)耐えている。」と言うので「じゃぁ耐えて、この先はどうなるの?」と聞いたら「わからない」だそうです。
「耐える」目的は、「夫婦であること。離婚しないようにすること。」のようです。

しかし私には今の状況が辛くてなりません。
挨拶や会話は私からだし、返事も短く顔も見ない。
たまに旦那から話しかけてきてくれたと思えば「今日ご飯いらない」の業務連絡。
「夫婦であること」を目的とするなら、もうちょっと楽しく会話したいのですが、これは自分勝手な思いなのでしょうか。

「私に何を求める?」って聞いたとき、「ほっといてほしい」と言われました。
妻である立場からしたら悲しい話なのですが・・・。

男の人は悩んでいるときによく、ほっといてほしいとか、一人にしてほしい、とか聞きます。
それと同じ心理なのでしょうか。

気になるのは、同じ会社に最近よくメールをする女の子がいることです。
仕事帰り、夜遅いのに一人暮らしのその子の家まで行ったりするようです。
そういうのを知ると、ほっとくわけにいかないよ、と思うのですが。

男性側の気持ちを教えてほしいのと、今後どう接していけばいいのかアドバイスください。
旦那の態度が冷たくても、グッとこらえていつも通りふるまえばいいのでしょうか。

夫婦関係を修復したいです。
大きな喧嘩の後、旦那の私への態度が変わりました。
喧嘩の原因は旦那がかまってくれなかったことへの、私の暴言・・・。
今では反省して、話し合い、旦那にもきちんと謝りました。

しかし、旦那は「生理的に無理になった。」と言ってきました。
「今は(自分がこの状況に)耐えている。」と言うので「じゃぁ耐えて、この先はどうなるの?」と聞いたら「わからない」だそうです。
「耐える」目的は、「夫婦であること。離婚しないようにすること。」のようです。

しかし私には今の...続きを読む

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No9です。

えーーと。 私達も、どん底でしたよ。
どん底比べをするのが目的ではないので(笑)、あまり詳しくは書きませんけど。
仕事から帰ってすぐにまた家を出て行って1時過ぎまで帰ってこないとかね。
連絡だって当然ありません。

諦める、手放すという決断は、気持ちが残っていれば残っているほど、口にする程簡単なものではないので、悩んでもがいて、・・それこそ、こんなにも考えてしまう自分の頭を切り落としてやりたいと思ってましたよ。

気を遣ってみたり、優しくしてみたり、・・・でも、反応がないのに耐えられなくなって攻撃的になってしまったり。

冷静になって今は思うけれど、この行動って結局は、「自分の為」でしかなかったんだなぁと。
気を遣ってみたり、優しくしてみたりしたのも、「自分の希望のために、相手の気持ちを変えようとした」だけだなぁと。
下心のある優しさでも、無いよりはいいと思うんですけどね。
でも、やっぱり心に届くのは、下心のない優しさの方だと思うんですよね。

例えば、宝くじに当たった直後に、やたら親切になった身内や友人。
「それが目当てなんでしょ」と思ってしまうので、親切が親切とは思えなくなります。

夫婦間がおかしくなってから突然親切になられても、「気持ち戻すのが目的なんだろうけど、それぐらいで気持ちなんて戻らないよ」とやはり感じてしまうものじゃないでしょうか。
見返りを求められてると、相手が感じている間は。

多分ですが、私と彼が好転した理由の一つには、本当に別れを受け入れるしかないと悟ったことで「相手をどうこうしようと思わなくなった」事もあるんじゃないかと思います。

No9です。

えーーと。 私達も、どん底でしたよ。
どん底比べをするのが目的ではないので(笑)、あまり詳しくは書きませんけど。
仕事から帰ってすぐにまた家を出て行って1時過ぎまで帰ってこないとかね。
連絡だって当然ありません。

諦める、手放すという決断は、気持ちが残っていれば残っているほど、口にする程簡単なものではないので、悩んでもがいて、・・それこそ、こんなにも考えてしまう自分の頭を切り落としてやりたいと思ってましたよ。

気を遣ってみたり、優しくしてみたり、・・・でも、反応がな...続きを読む

Q妻が嫌いで声を聞くのも辛く、離婚を考えています。

自分は30代半ばの男性です。妻も同年齢です。
結婚年数は約10年で、小3の娘がいます。
自営業・年収400万・妻は週5日で4~6時間の手伝いしてくれています。

【相談内容】
妻のことが嫌いになり、声を聞くのも辛い状態です。

1:セックスレス
6~7年前から、誘っても断られることが増え、半年に一度あるかないか。
話し合ってその日は解消するものの、その後また同じペースに。
2年くらい前にキスしようとした所、嫌がるように避けられ、
それ以来は誘う気力もなくなり、体の接触すら殆どありません。

2:食事
以前はちゃんと食事を用意してくれていました。
もちろん私も手伝い、食後の洗い物などはやっています。
しかし仕事などの都合から、今では私の分が用意されるのは週に3回の夕食だけ。
残りの昼食などは自分のこづかいでヤリクリしています。
毎朝一緒に食べてますが、それも、私の分は自分で買ってきています。
忙しい妻の負担を減らそうと、時間がないときは自分で用意するようになったのが
きっかけなので自業自得とも言えますが、ひと月3万円のこづかい制なので
好きに使えるお金も少なく厳しいです。
用意してくれないことや、食費をもらえないことも辛いですが、
心配など全然してくれないのかと疑問に思います。

3:教育方針
妻は娘に対して過干渉な所があるように思います。
朝から勉強や習い事のレッスンをさせ、放課後も殆ど外で遊ばせません。
私は友人達と遊ぶのも、人格形成において重要だと思いますので、
それを伝えると、妻は非常に機嫌が悪くなり、娘にきつく当たったりします。
娘の前で言い合いになることもしばしばだったので、
意見を言うのも控えるようになりました。
毎朝、妻が娘を叱っている声を聞くと、とても憂鬱な気分になり
何も言う気がおきなくなります。

その他、何があっても絶対に謝らない、感謝の言葉がない、私の親への陰口など
妻への不満は多くあります。
機嫌が悪くなると娘に当たり、その叱っている声を聞くと、自分も全身の力が抜け
ひどく憂鬱になるので、常に顔色を伺って生活している感じです。
会話も連絡事項ほどしかなく、人間的な心の繋がりが全く感じられません。
しかし子供もいるし、夫婦なんてそういうものだと我慢していましたが、
家にいるのがストレスになり、常にネガティブなことを考えてしまいます。

夏休み、妻が娘を連れしばらく実家に帰省していたのですが、その間、
精神的に非常に楽で、以前から考えていた離婚を進めようかと思いました。
(余談ですが、その間の生活・食費として渡されたのが、1日あたり250円の額。
黄金伝説の一ヶ月一万円生活で優勝できると思いました。)

離婚を考え出したのは1年半程まえに、娘の教育関係で100万円前後の大きな支出があった際、
私の意見が全く取り入れられなかったときからです。
何のために働いているのかと落胆しました。

離婚となったら、とりあえず私が家を出て別居し、仕事を掛け持ちし(アテはあります)、
月々15万程度の養育・生活費は渡すつもりです。

妻の気持ちや娘のことを考えれば、私はとても甘いとは分かっていますが、
毎日が憂鬱で何のために生きてるのか分からなくなります。
それでも離婚は回避し、我慢して過ごさなくてはならないのでしょうか。
私はただ自分勝手なだけなんでしょうか。
ご意見願います。

自分は30代半ばの男性です。妻も同年齢です。
結婚年数は約10年で、小3の娘がいます。
自営業・年収400万・妻は週5日で4~6時間の手伝いしてくれています。

【相談内容】
妻のことが嫌いになり、声を聞くのも辛い状態です。

1:セックスレス
6~7年前から、誘っても断られることが増え、半年に一度あるかないか。
話し合ってその日は解消するものの、その後また同じペースに。
2年くらい前にキスしようとした所、嫌がるように避けられ、
それ以来は誘う気力もなくなり、体の接触すら殆どありません。

2:食事
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Aベストアンサー

私の立場、環境、思考等々全てに於いて同じ境遇の方が
おられることに笑っちゃいました。 いや、感動しました!(苦笑)
質問者様の文章をコピーしようと思うと全文章になりますので
止めておきます。

女房の気性、行動パターン、言動、思考もソックリ!
何で寄りによってこんな女性を選んだのでしょうね!?

私の方が若干年が行っていますので、耐え抜いて来た年数は
長いのですが、未だに解決策を見出すことが出来ません。
(質問者様の回答になってませんね。)
娘2人(社会人、大学生)が大きいので、たまーに手料理が出て来ると
「幻のから揚げ!」「幻の○○!5年前から食べたかった~今日は
最高に付いてるぞ!」と皮肉たっぷりに喜びます。
(娘も同調してくれます。 日頃、コンビニや映画ぐらいは付き合って
おごってますからねぇ~)

人に言えない小遣い3万円!(最近、引かれ気味?)
あまり飲みに行きませんので、時々の領収証がある場合は、
会社の経費としてみてもらえますが・・・。

最近は、気晴らしに私がスーパーへ買い物に行きます。(お金を貰って)
食材の中に、自分でも手軽に食べれる物、冷凍保存出来る物等を
吟味して買って来ます。 (吉野家牛丼レトルト、中華丼レトルト等、
金欠だと言われた場合は、漬物や煮付物、ふりかけ等を織り交ぜます。

教育費について。100万、200万単位なら未だ良いです。
大学4年制ともなると、塾は勿論、受験費用(受験料、交通費、
宿泊費等)で70万円前後、入学手付金30万、春休みには自動車学校
34万円、年間授業料100万円、アパート初期手付20万、月々の家賃
仕送り10万円、ざっと4年間1人、1、000万円 ×2人目継続中!
1日48時間働かないと間に合いません。

途中から「好きや嫌い」など言っている場合じゃなくなります。
そのうち、残念ながら男も言うことを聞かなくなります。
回答してて、私が相談したいくらいです(苦笑)

唯一逃げ道は、貴方の年代の頃は、JC活動、PTA活動、消防団に没頭し、
40からは、同業者、組合、銀行等の連中と平日のゴルフ!
最近では、低山の日帰りトレッキング、自転車、等々・・・。
いろいろやっていると、時にはセンチメンタルな恋バナにも出くわしますし、、、
一時でも何もかにも忘れる時間をつくると、リフレッシュするかもよ!

私との違いは、全てに真面目に取り組み過ぎるのかも!?
その真面目さが、自営業(経営者)のバクチ(投資)チャンスを逃して
いないか心配になります。 今度、その話もしたいなぁー。

いやー、男同士ですが一度お会いしたいものです。

私の立場、環境、思考等々全てに於いて同じ境遇の方が
おられることに笑っちゃいました。 いや、感動しました!(苦笑)
質問者様の文章をコピーしようと思うと全文章になりますので
止めておきます。

女房の気性、行動パターン、言動、思考もソックリ!
何で寄りによってこんな女性を選んだのでしょうね!?

私の方が若干年が行っていますので、耐え抜いて来た年数は
長いのですが、未だに解決策を見出すことが出来ません。
(質問者様の回答になってませんね。)
娘2人(社会人、大学生)が大きいので、たま...続きを読む

Q妻に無視されつらいです。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調を聞いてみたりしますが無視されます。

怒って無視するという行動は、夫婦であっても家族であってもそういう時はあると思います。しかし、それが数日間に亘ります。
当然そのような状況は、精神的につらいです。私はそれに耐えられず、頭と心が悩みに悩んでしまい、会社へ行けなくなることもありました。無視されることが非常につらいのです。

私は今までに、仕事の帰りが遅くなることを連絡しなかったり、服を脱ぎっぱなしにしたり、子供を寝かしつける直前に遊ばせてしまったり・・・と私のだらしなさで怒らせてしまったことがあるので、そのようなことをしないように特に気をつけながら生活します。
 また、以前、娘をあやしたり、一緒に遊んでいると、「気持ち悪い」などと言われたことが何度もあります。なので、おとなしく家事をこなしたり、会社から持ち帰ってきた仕事をしたり、娘をお風呂に入れたり、寝かしつけたりしています。(細心の注意を払いながら)

このような状況は、いつの間にか、妻の機嫌が直ことによって終わります。しかし、これでは何も解決していません。全く何に怒っていたのか(それとも怒っていなかったのか?)分らないままです。

 子供が生まれる前は、なぜそこまで無視するのか、何に怒っているのか。それがまったくお互いのためにならないことを、無視され続けながらも話し続けましたが、今は1歳になる子供がいて、妻にストレスをかけるのなぁ・・・とか、子供の前でケンカしたくない・・・とか、これ以上無視され続けるよりは少し待ってみようかなぁ・・・とか思ってしまい、なかなか妻と話し合えていません。

離婚しようなどとは思っていませんが、今の状態が続くのは、私地震の精神状態が持つのかどうかも心配ですし、これから子供が大きくなっていくのに、そんな喧嘩をしている親にはなりたくないのです。

私の心の整理も含めて、乱雑な文章となってしまいましたが、アドバイスや、厳しいお言葉でも結構ですので、返信いただければ幸いです。

よろしくお願いいたします。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調...続きを読む

Aベストアンサー

私がサウナで、80代の白髪の女性に、笑顔で言われた、忘れられない一言があります。
「女はいくつになっても女なのよ」
深いです。この一言には、様々な意味があると思います。
いくつになっても愛されたい
いくつになってもきれいでいたい
いくつになっても素敵な洋服が着たい
などなど本当に数えきれないほどの意味と奥の深さがあると思います。


話合いが一方的なら、いっそ奥様にお手紙でも書かれてみてはいかがですか?お花とかケーキとか、奥様のお好きな物を添えて。お手紙には、感謝の言葉と、愛の言葉をお忘れなく。それからもし自分に悪いところがあると思うのなら、どこどこが悪かったから、これからはどうすると書いてみては?(あまり無理なことを書くと、のちのちそれを眼の前にちらつかせ、これは嘘だったの?とまた責められかねませんが・・・)

Q旦那の態度が変わりました

長文です。すみません。結婚して5年、同棲して10年の4人の子持ち主婦です(34才)。旦那は38才です。ずっとやきもちやきの旦那でしたが、3回目の出産(双子)を機に覚めた感じになりました。ずっとセックスレス(私が断り続け)でした。妊娠が分かってからは、「出産まではできない」という理由で断り続け、出産後も何度も誘われましたが、ことごとく断り続け「しなくて済むものならもう一生したくない」と言ってしまいました。実際、私はすごく淡白です。旦那とはセックスは必要ないと思ってしまったのです。一緒に出掛けたり、家族旅行したりしたいし、それだけで幸せと思っていました。最近は二人でいても抱き締めてもくれません。前は、昼休みのメールとか結構してたし、いつも後ろからギュってしてきて正直うざいくらいでした。付き合ってからは13年たちますが、よく私に飽きないなと思っていました。私の今までの態度がいけなかったのですが、きっと旦那はもう吹っ切れてしまったような感じです。普通に会話して笑ったりはしますが、どこか覚めてしまったような・・・こんな気持ちになるなんて正直今までの私からは考えられないんですが、旦那のことが好きで好きでたまらなくなってしまいました。でもきっと旦那は昔のようには戻らないような気がします。どうしたら良いでしょうか?

長文です。すみません。結婚して5年、同棲して10年の4人の子持ち主婦です(34才)。旦那は38才です。ずっとやきもちやきの旦那でしたが、3回目の出産(双子)を機に覚めた感じになりました。ずっとセックスレス(私が断り続け)でした。妊娠が分かってからは、「出産まではできない」という理由で断り続け、出産後も何度も誘われましたが、ことごとく断り続け「しなくて済むものならもう一生したくない」と言ってしまいました。実際、私はすごく淡白です。旦那とはセックスは必要ないと思ってしまったのです。一緒に出掛...続きを読む

Aベストアンサー

既婚40代子供有り男性です。

ma-ma34さんの質問読ませて頂きました。
うちと似た状況なので参考になれば、と思い回答いたします。

自分も妻と同棲して結婚。
同棲中から最初の子供できるまで、貴女のご主人と同じように妻のことが好きで好きで仕方なくて
(妻は疎ましいと思っていたようですが)毎日キスとハグは欠かさず
事ある毎に「好き」「愛してる」言い続けてました。
(思い返すと自分でも恥ずかしいくらい)

で上の子妊娠中から産後2年目までレスだったのですが(妊娠中は胎児への影響 産後は育児が大変だった)、自分もいよいよ我慢ができなくなりセックスできなくてもスキンシップだけでいいので再開したいと申し入れたところ
「自分はその気になれないので、我慢できなければ余所でしてきて良いよ」と言われ
一気に妻への気持ちが醒めてしまいました。

決して嫌いになった訳ではないのですが執着心が無くなってしまった、というか…

そのあと下の子の時は(妻には内緒でしたが)どうにも勃起できなくてバイアグラ使ってセックスしました。
(排卵日前後だけでしたので、薬で対応できました)

下品な話で恐縮ですが、性欲はありますしAVなど見るときちんと勃ちます。
「妻にだけ反応しない」状況になってしまいました。

下の子妊娠解ってから3年くらい妻とセックスしてないですが、あまり苦しくないですね。
(時々、無性に「女性」が欲しくなるときもありますが今のところ浮気もないです)
家族としては仲良しです。子供も可愛いし幸せですよ。

ma-ma34さんのご主人の心中はご主人にしかわからないですが
もし、自分が妻から急に「今夜セックスする?」って誘われても多分できないと思います。

なんだかご質問の『どうしたら良いでしょうか?』に具体的に回答できなくて申し訳ないのですが
「このままで良いと思います」が自分から貴女へアドバイスになるかな。

貴女もお気づきの様に「以前の関係」に戻るのはちょっと難しいと思います。
以前は、貴女がご主人を求める気持ち≪ご主人が貴女を求める気持ち でしたが
今はそれが逆になってしまっているようなので
それならば「新しい関係」を構築していくのがシンプルだと思いますよ。

ご主人は貴女が嫌いになった訳ではないと思うので、
貴女の「好きで好きでたまらなくなってしまいました」という想いを大事にして
ご主人の事を日々大事にしてあげるのはどうでしょう。

それはそれでとても素敵なことだと思うし、ご主人にとっても貴女にとっても幸せなことだと思います。

今セックスを望むのは、もしかしたら難しいかもしれないですが
もう一度「出会ったころの恋愛」するつもりで接するのがご主人の心を取り戻す早道のような気がします。

でも、うちは二人の子供でもかなり手が掛かり「妻に苦労かけている」と申し訳なく思う時ありますので
4人の子供相手に日々奮闘するma-ma34さんの御苦労も相当なものだと思います。
ご主人もその辺慮って「一歩引いている」ところもあるかもしれないので
あまり気にやまず、子供を大事にするのと同じくらい(できればそれ以上に)ご主人を大事にしてあげれば、きっと上手くいくと思います。

これといった処方でなくて申し訳ないですが
貴女とご主人が再び上手く行くように祈ってます。

既婚40代子供有り男性です。

ma-ma34さんの質問読ませて頂きました。
うちと似た状況なので参考になれば、と思い回答いたします。

自分も妻と同棲して結婚。
同棲中から最初の子供できるまで、貴女のご主人と同じように妻のことが好きで好きで仕方なくて
(妻は疎ましいと思っていたようですが)毎日キスとハグは欠かさず
事ある毎に「好き」「愛してる」言い続けてました。
(思い返すと自分でも恥ずかしいくらい)

で上の子妊娠中から産後2年目までレスだったのですが(妊娠中は胎児への影響 産後は育児...続きを読む

Q夫が妻に関心が向くのはどんな時ですか?

既婚男性の意見が聞きたいです。

私の夫は仕事が忙しく、家にいる時間がとても少ないです。
夫は、悪く言えば家庭のことには無関心。だけど良く言えば、何も文句も言わないし私は好きにやらせてもらってる、と思っています。
でも、私にも無関心・・・子供の母親としか見れないんだと思います。

おしゃれには気を配っているし、いつ誘われてもいいように(笑)ボディケアも頑張ってます
でも、見ていないんです。私のこと、そういう目で見てない・・・。

最近人肌が恋しくてとてもさみしくなります。
二人目が生まれてから2年、エッチは数回しかありません。
スキンシップもまったくなし。

一人目が生まれた後もセックスレスになり、私から誘って断られてすごくみじめな思いをしました。
夫は(男性はみなさんそうなのかな)自分から誘いたいタイプみたいです。

仕事で疲れた夫の足をマッサージしてあげることもあります。
ちょっと期待しながら・・・でも、「ありがと」で終わり。
エッチがしたければそこで襲ってくる、以前はそんな彼だったので、今はやっぱりしたくないのでしょうね。
動画サイトで自己処理はしてるみたいなので、性欲はあるみたいです。

もちろんセックスじゃなくていいんです、たまにはギュッと抱きしめてほしい、髪をなでてもらいたい、手をつなぎたい。。。
勇気出して言いたい。でも、また面倒くさそうな顔されたらどうしよう、断られたらどうしようって思うと怖いです。

興味の薄れていた妻が急に愛しく思えてもう一度抱きたくなる・・・なんて難しい話なのでしょうか。
男性側の意見、体験談などあれば聞かせていただきたいです。
よろしくお願いします。

既婚男性の意見が聞きたいです。

私の夫は仕事が忙しく、家にいる時間がとても少ないです。
夫は、悪く言えば家庭のことには無関心。だけど良く言えば、何も文句も言わないし私は好きにやらせてもらってる、と思っています。
でも、私にも無関心・・・子供の母親としか見れないんだと思います。

おしゃれには気を配っているし、いつ誘われてもいいように(笑)ボディケアも頑張ってます
でも、見ていないんです。私のこと、そういう目で見てない・・・。

最近人肌が恋しくてとてもさみしくなります。
二人目が...続きを読む

Aベストアンサー

うーんと・・・

他の方の回答とそれに対するあなたの返信(本音なのか分かりませんけど)を読んでいて
とても不安になったので
もう一回書きたくなりました。。


あなたの目的は

[旦那に性的欲求を感じさせる]事ではありませんよ。
[好きだから抱きたいという感情を取り戻す]です。
または[妻に寂しい思いをさせてしまった事を反省させる]です。


だから他の方のケータイやサイトで[別の男を匂わせる]なんていうのは
とんでもない話!

薄っぺらいっつーか。。
正直「アホか?」と思いました。
高校生の恋愛じゃないんですから。

大切なのは
[妻に対する感謝を取り戻させる]です。 

そんな不安や疑いを旦那に与えても真逆の事ですから
後々、絶対に良い結果にはなりませんよ。


大人と大人。
正面から話合いがベストですよ。
3分くらいで。w


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