「夫を成功」へ導く妻の秘訣 座談会

夫39歳、私34歳、結婚5年目です。
結婚以来セックスレスで悩んでいたのですが、先日夫に言われてしまいました。
私のことはすごく大事で、大好きで、尊敬もしているけれど、結婚した時から私とのセックスは義務だと思うようになった。しなきゃいけないと思うと余計できなくなる、と。
義務と言いつつ、この5年間その義務を果たすことも、果たそうと努力をすることもありませんでしたが・・・。
夫の周囲にはこのような男性が結構いる、結婚したらほとんどがこんなもんなんじゃないか、みたいな事も言っていました。

私はどうしても理解できませんでした。
私は大好きな人に触られたいし、抱きしめられたいし、キスもセックスもしたい。
よっぽどじゃない限り「義務」だなんて思わないですけど。。。

夫のように、妻の事は愛しているがセックスする気にならないという男性の方はいらっしゃいますか?いたらどうか教えてください。
それはどういう心理なんですか?
抱く気にもならに女って、女の中でも最低ランクですよね?本当に大事なんでしょうか。そんな女と、浮気もせずにずっと一緒にいられますか?
大事な相手が辛い思いをしているのに何のアクションも起こさないってどういうことなんでしょうか。
もし「もう今後二度とキスもハグもセックスしなくていい」と奥様に言われれば安心しますか?
一旦義務だと思ったものは、これから先どうやってもやっぱり義務なんでしょうか。
奥様が浮気をしたら容認しますか?離婚ですか?

ちなみに、私から頻繁に迫ったとか、要求したということはありませんし、私がセックスレス・愛情表現レスで寂しく苦しい思いをしているのも夫は充分に知っています。
結婚早々私とはレスでありながら出会い系サイトで不特定多数の女性とセックスをしていましたので、同性愛者でも、特別に淡泊な訳でもないと思います。最近は一人エッチで済ませているそうです。

こんな状態で大事だ、この世界の女の中でお前が一番好きだ、と言われても。。。
全然納得できません!

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (22件中1~10件)

もう5年もたっちゃってるけど、どうなったのかな。



>査定額が著しく落ちちゃってるんですよね~。。スクラップ寸前です。

これがレスの原因ですね。

男は女とセックスするんで、もう女じゃないいてことですね。
    • good
    • 37

最後の書き込み拝見しましたが、既に離婚…されたんでしょうか?



辛い毎日は永遠には続きません。いつかは日の当たる笑顔に溢れた日々が戻ってきます。時間に全てを委ねる時期なのかもしれません。くれぐれもお体だけはご自愛下さいね。
    • good
    • 27

もう質問者さまはこの欄をご覧にならないかもしれないと思いつつ、書き込みさせていただきます。



私たち夫婦は15年間セックスレスでしたが、4ヶ月前に私からお願いして復活しました。しかし、今またセックスレスです。

一度セックスレスになってしまうような場合、継続的な復活は難しい上に、私の心は以前より深く傷ついてしまいました。復活はあくまでもお願いに応じた復活であって、性欲が湧いてセックスをした訳ではないと言われたからです。

さらに、結婚生活の間 ほとんどが義務感からセックスをしていたと言われました。
この先は、その気が起こるまで待って欲しいと言われました。そんなときが来ることはないと思っています。
このお正月も離婚を前提に話し合いを行いました。あちらはもう性生活の要求には応じられないから、離婚だと言われれば離婚しかないねと言います。義務でもいいと伝えはしましたが、もうそれも難しいと。
私は夫をとても愛しているので、離れたくありません。離婚かな…と思いつつ、その点以外はなにも不満がないので、私さえ我慢すればいいのか…などと行きつ戻りつ悩む日々です。

性のパートナーを探せばいいのだろうか…と思うこともあり、夫にいいましたら、「それなら結婚している意味がないよね。離婚して自分のお金でやってください」とのこと。そう言われればそうですよね。私は夫に他の人とセックスなんてしないでくれと言ってほしかっただけなのですが、もう夫の心が離れているようで、そんな人を試すようなことを言っても無駄だったのです。愚かといえば愚かです。おそらく夫はそんな私に愛想を尽かしているんだと思います。夫婦って本当に難しいですね。
    • good
    • 59

こんにちは。

29歳、既婚、一児の父親です。
結婚して妻と一緒に住み始めてわずか一ヶ月で妊娠が分かり、それ以来子供が産まれるまでセックスを我慢してました。
始めは辛かったんですが、そのうち気にならなくなり出産後は僕の方がセックスに対して消極的になってしまいました。
でも、二度ほど試してみたんですが失敗に終わりました。それ以降試そうとも思わなくなりました。
でも、妻の事はとても愛していますし、大切に思ってます。
だからというのも変な話しかもしれませんが、僕には質問者様の状況はごく普通の家庭の状況だと思えてなりません。
もちろん他の家庭がどうかは分かりませんが。。。
ちなみに一人で処理するのは男にとっては、ご飯食べるのと同じ位大切です。どうか温かく見守ってあげてください。
    • good
    • 42

iwltliyさん、最後の近況からどうなったのでしょうか?


家も同じ様なレスの喧嘩→話し合い→離婚 or 継続という
段階にきています。
もっと上手に立ち振る舞えたらとありましたが、それがあなたに
できる精一杯だったと思います。
私自身も主人を責めて、泣いて、ヒステリーを起こす事に
なったのはまずい方法ではあったけど、仕方なかったのだと
思っています。

主人の方がどう努力したらいいか解らない。私にとって
離婚した方が幸せかもしれないと客観的に言われます。
まだお互いに好きという感情はありますが、どうしたら
女として抱けるのかは解らない状況です。
夫婦としてsexが大事だという気持ちはあるが、私には欲情しない
みたいです。
ネット等で色んな意見を目にする内にこの答えは正解は
ないんだと思いました。
男性側も悩んでるのかもしれないです。だから小さい事から
初めてみようって前向きでない人が多いことも事実です。

相手が好きなら求めない事が愛情なのかもとも
思いました。だけどこれは凄く忍耐の要ることです。
私もそこまでできるのか、するべきなのか迷います。

私もどうしてもう少しお互い努力しようって思ってくれないの・・
って何度も泣きました。こういう気持ちも男性側からは
「ごめん、だけど今は無理やねん」っていう人が多いのでは
ないでしょうか。
女性として安心を得たい、愛されてるって感じる事がそこまで
理解できないんでしょうね。

私も自分がどういう道を選ぶべきが本当に迷っています。
    • good
    • 27

心配していたのは、失礼ながらNO.15の方の愛情がない発言に、心が折れてしまわれないかという事です・・・。


しっかりと、私達の辛さを代弁してくださるようなお返事に心強さを覚えましたが、本当に苦しんでいらっしゃるのが解るだけに、切なくなりました。
あなたの文章を拝見して、本当に聡明で、素敵な方だと拝察します。
ですから、ご主人さまがあなたを選ばれたのです。
他の方への回答に記した事がありますが、私は以前の恋人と浮気した事があります。
嫌いで別れた訳でもなく、何より一切の心配事がなかったから、肉体的な不満を解消するために最適な人だから。
彼も分かってそういう事になったのですが・・・。
私が気持ち良くないのです、心はもちろん身体までも。
女は、愛する人に抱かれないと何にも解決しません!
だから、最初の問いに戻るのです。
本当は、主人が協力してくれて、2人で努力するが正解です。
私は一生、相手からは求められないかもしれないけど、
月に1回位はしてやらないと、奥さん怖いから・・・と怖がらせて、
無理矢理でもいいと思うようにしました(笑)
彼は、恥ずかしくて自分からは求められないんだと、
思い切りポジティブに考えています。
というか、こういう考えしかないんでは?
拒否されてもメゲない、
お前はSEXの事しか考えられないのかと非難されても挫けない、
(そんな訳ないじゃん、仕事もしてれば、家事もする、
血のつながらない子供や孫の面倒も見る、心配もする、
他の誰より気を遣っている、最後の砦が夫とのスキンシップなのに)
誰よりもオコチャマな主人を、褒めて煽てて、
頑張らせるのが私の腕の見せ所と思っています。
愛されていると自信を持って、それからできる事があるのではと、
お節介ながらまた、書き込んでしまいました。
お幸せを心よりお祈りしています。
    • good
    • 25
この回答へのお礼

hana_aaさんこんにちは。
えーと、お返事していない間に色々ありまして。。。
少しだけ良くなるかな(セックスのことではなく)、という兆しが一瞬見えたのですが、
でも結局、離婚を言い渡されてしまいました。
冷たい表情で、もうそれしかないだろうと言われた時には
血の気が引く音が聞こえ、体が震えました。
言い渡されてから数日経ちましたが、今までにないくらいとてもよそよそしい態度になり、
会話もなく、目も合わせず、帰りも遅く、無断で外食してきたり。。
今までは愛していたからそんな態度ではなかったけど、
もう愛していないからこうだ、
お前は俺から愛情を感じないと言っていたけど、本当に愛情がないとはこういうことだ、
と言われているようで。。(言われているわけではないですが)

とても耐えがたいです。
私が悪かったのでしょうか。
我慢できなかったから。
上手に立ちまわれなかったから。
夫を信じることができなかったから。

ちょっと、あまりのことで、どうしていいか分からず放心状態です。

hana_aaさんのように、
>褒めて煽てて、頑張らせるのが私の腕の見せ所と思っています。
こんなことが私にも出来ればよかったです。

どうかどうか、hana_aaさんは頑張って幸せになって下さいね。
私のようにはなりませんように。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/11/18 09:32

hana_aaです。

気になってまたきてしまいました・・・。
大丈夫ですか?
他の皆様の回答と、お返事を拝見すると、心配になってきました。
実は私達夫婦は再婚2年半です。
主人は、前の奥さんに捨てられました。
あまりにも家庭を蔑ろにし、浮気を繰り返し、それでも従いてくるだろうと高をくくってたら、下の娘が18歳になってすぐ、奥さんが家を出てしまったのです。
前の反省があるので、自分の老後の介護のために、奥さんは確保しておきたいようで、色々頑張っているのです。
だからお前がいないと生きていけない、と言うのです。
私は主人より6歳下ですが、母親同様に思われているのです。
ご主人の経歴、今の経済状態を拝見すると、本質的に主人とそっくりです。
新婚早々、私とはレスで、出会い系で浮気を繰り返していたことさえも・・・。
本当に「何が不満なんだ、セックスさえしてくれれば、他の望みは叶えてくれない男でもいいのか!」と同じような事を言って恫喝されます。
愛する主人と身体で愛を交歓したいという当たり前の欲望を、どうして私達は血の涙を流しながら、放棄しなくてはならないのでしょう。
奥さんとのSEXに飽きたとおっしゃってる方でも、月に1、2度はされてるんですよね、はぁ・・・。
それでも、それでもね、ご主人に愛がないんじゃないと思います!
この2年半、主人を見てて、人を愛する術を知らない人がいるんじゃないかと最近感じるのです。
主人は子供の頃両親が離婚して、裕福な生活から、極貧に突き落とされました。
中学生の頃、身体が極端に小さく、サーカスに売ろうかと親戚に言われたくらい、肉親の愛情に恵まれていなかったようです。
今は人並み以上の立派な体格で、仕事でも、自力でここまでのし上がったのが自慢で、自分が大好きで、自信があって、自分以外を愛するという感情がどういうものか、わからないのではと思うのです。
子供2人(もう成人して別居)への接し方をみても、何でもお金で解決しようとし、思いどうりにならないとキレます。
親という自覚があまりないのです。
愛情がわからない人に、ひたすら母の心で慰め、励まし、諭し、叱り、何とか日々笑って暮らしています。
iwltliyさま、お辛いでしょうがもう少し、様子をみませんか?
ご主人の性格を冷静に分析して、全て受け止めて、自分が変わってみて、それでもダメなら・・・その時はその時です。
長々と、役にも立たない繰り言を並べてしまいましたが、心より幸せを願っています。
    • good
    • 18
この回答へのお礼

hana_aaさんこんばんわ。
気にかけてくださってありがとうございます。
なんだかとても似ている状況のようですね。。
うちの夫は、hana_aaさんのご主人様とは逆に多少過干渉気味に育てられた感があります。
夫の性格がアバウトなので放っておくとどうなるか解らないのはわかるのですが、独身時代のマンションを両親が掃除しに来たり、等々ちょっとビックリしました。

>愛情がわからない人に、ひたすら母の心で慰め、励まし、諭し、叱り、何とか日々笑って暮らしています。
ご立派です。
ある人に教わった話ですが、松下幸之助さんはとても女遊びがお好きな方だったそうで、奥様もそれをご存じだったそうですが、奥様は松下幸之助さんを心から尊敬し、彼の人生を支え共に歩んで行きていきたいという思いが強くあったので、黙認さてれいたとのことです。
(女遊びに付け加えセックスレスだった…かどうかはわかりませんが)
なんだかhana_aaさんと重なりました。
私も主人を尊敬しているけど。。。なかなか難しいです。
そうやって頑張っているhana_aaさんもとても苦しんでおられるんですよね…。

5年間頑張ってきましたけど、酷くなるばかりで。
自分を変えたいのですが、どう変えようか思案中です。
・セックスなくても全然平気になる (年齢的にもまだまだ無理そうです)
・夫に抱かれたいとは思わなくなる (私にとっては好きじゃなくなるのと同義語です)
・他の男性で満たされることを良しとする (どうなんでしょうか)

…こんなことしか思いつきません(汗)
すぐにでも実行できるのは三つめです。
hana_aaさんが心配してくださったのはこのことなのかな。。

お礼日時:2008/10/25 04:01

iwltliyさん。



「あなたのこの回答をあちこちで見かけ、是非とも直
 接お聞きしたいと思っていたので嬉しいです。」

なんか罠にかかったみたいですね(;^_^A

すみません、お返事遅くなってしまいました。
子供の秋休みを利用して家族旅行に出かけていたもの
で・・・。

「nik670さんの仰ること、よくわかります。多分夫の感
 覚はnik670さんと同じなんだと思います。」

そうなんです。男なんてこんなものですよ。げんに俺の
周りの男どもはみんな浮気したがっています。さらに
奥さんとはもう何年もやっていない!という同僚も
います。
やはり飽きちゃった体とはなかなかSEXできる
ものではないんですよ。iwltliyさんだって
付き合った当初は旦那のほうからデートのたびに
SEX求められませんでしたか?

「nik670さんは、奥様が「あなたの事を一番
大事に思ってるわ」と言ってくれていさえす
れば、他の男性とセックスすることを容認し
ますか?」

容認しません。だから俺も他の女性とたく
さーんSEXしたいけど我慢しています。とは
いえ多少は浮気しちゃいましたが。
容認しないまでも、俺にばれないように浮気
するのであれば、いたしかたないところでも
あります。

「もし奥様がセックスのない夫婦関係に耐え
られないと言い出した場合、どうされますか
?無視ですか?努力しますか?離婚ですか?」

まず離婚なんか絶対に考えられません。努力
します。たとえばエロビデオ見ながらやるとか
部屋を真っ暗にしてやるとか。

「nik670さんの奥様は今の夫婦関係で満足な
さっているのですか?お幸せなんでしょうか。」

妊娠時はさすがに俺も大きな腹をみると起たな
いので妻は不満そうにしていました。
でも、今は月1,2回はやっています。飽きた
妻相手になかなか積極的にできるものでも
ありませんが、入れれば気持ちいいですから。

「夫は借金・ギャンブル・暴力などはありま
せんが、子供ともそんなに遊ぶわけでもない
ですし、家事も掃除も全く手伝わないです。
どこで愛情感じたらいいんでしょうかね…」

大変失礼ながら旦那はiwltliyさんに愛情が
ないのでは。愛情がない人から愛情を感じる
ことはできません。
俺は妻にとても感謝しています。だから掃除
も手伝うし、妻が病気になれば洗濯炊事俺が
やります。自分の子供は見ているだけでも涙
がでるくらい可愛いので、子供とは積極的に
遊んでいます。
たぶんですが、妻は俺のそういう行動を感じ
とって、家族を大事にしてくれているんだな
と思っていると思います。
だからSEXの回数はそれほどでなくても幸せ
は感じていると思います。

現に俺は家族を大事にしていますし。だから
SEXの回数でしか愛情を計れないなんて言われ
たら怒りますし、悲しいですよ。

iwltliyさんの旦那の場合は言葉と行動が一致
していないから
「こんな状態で大事だ、この世界の女の中でお
 前が一番好きだ、と言われても。。。」
全然納得できないんですよ。

俺は自分の子供が可愛くてしかたないので
妻と出会っていなければこの子供達が存在しない
とおもうと恐ろしく感じます。だから常に妻には
感謝の気持ちでいっぱいです。だからといって
愛しているとか好きという気持ちはありませんが、
俺にとってはとても大切な女性です。
たぶんこういう気持ちを感じ取ってくれているの
だと思います。

それと、まず間違いなく俺は妻とSEXするよりも
仮にiwltliyさんとSEXできるのであれば、iwltliy
さんに1時間でも2時間でもかけて愛撫すると思いま
す。俺からすればiwltliyさんの体に飽きていない
からです。

この回答への補足

nik670さんはよく、セックスの回数でしか愛情を計れない女性が多い と仰ってますが、そうではないんですよ。
多くの女性は、セックスをしたり、求められたりすると安心するんです。なぜだか解らないけど、とても安心します。
だから、セックスがないと段々不安になってくる。
ついでを言うと、毎月排卵日あたりにはとってもセックスしたくなります。自然の摂理です。そんな時には肉体的にもかなり不満になります。

回数は多いに越したことはないですけど(笑)、実際は回数の問題でもありません。
たとえば、病気などでセックスが出来ない場合、相手が本当はしたいと思ってくれていることさえわかっていれば精神的な“不安”の部分はないと思います。肉体的な“不満”は残るでしょうけど。

逆にnik670さんのように、積極的にしたいとは思わないけど、とりあえず月に数回でもセックスがあれば、肉体的な“不満”はある程度解消されます。更に他で十分に愛情を感じられていれば“不安”はないかもしれません。

セックスレスは、不安と不満のダブルパンチです。これが女性にはとっても辛いんです。
肉体的な快感と精神的な安定が密着しているから。

男性のnik670さんにはやっぱりよくわからないかもしれませんが、ちょっと頭の片隅に知識として入れといて下さるといいかもしれません。

長々すみませんでした^^;

補足日時:2008/10/25 03:23
    • good
    • 23
この回答へのお礼

nik670さんこんばんわ!お礼遅くなって申し訳ありません。

>なんか罠にかかったみたいですね(;^_^A
はい。しっかりかかっていただきました(笑)
お返事ありがとうございます。

nik670さんは夫の考えと近いのでは、と思っていたので、ぜひとも聞いてみたかったんです。
結構多くの男性は、チャンスさえあれば妻以外の女性とセックスしたいものなんだろうな、とまでは理解できます。
だって、男性を食事に誘って、お酒飲んでちょっとしなだれかかって、甘えた声でずばり エッチしたいナ なんて言ってみたりしたら、きっとその後の行動に続かない人は少ないんじゃないかと思うからです。
よっぽど大きなトラブルが予想される相手でなければ。

>まず離婚なんか絶対に考えられません。努力します。
nik670さん、あなたは素敵です。私も夫にこう言ってほしかった。
そして努力して欲しかった。
夫が私の事を本当に大事に思っているのなら。
なのに。。。
そんなに辛いなら離婚したほうが私のためになるのかも、なんて…。
こんなこと努力してするようなことじゃない、と言われてしまっては
実も蓋もないですね。
私が今以上に努力して、自分の気持ちを押し殺すしかないのかな。。

nik670さんがよく書き込みをされているコメントを見ていると夫と近い気がしましたが、似て非なるものだということがわかりました。
nik670さんの奥様は、nik670さんにとって努力する価値のある女性なのですね。

どうもありがとうございました。

お礼日時:2008/10/25 03:19

No.7です。

回答ありがとうございました。

>>原因は、旦那のセックスに対するレベルの低さです。
>>また貴女を思いやる気持ちが足りないとも言えます。
>セックスに対するレベルの低さも許せませんが、
>思いやる気持ちが足りないというのは、
>愛情が足りないのと同じなんじゃないかと
>思ってしまうのですけど。。

まぁ女性の感覚からならば、その通りですよね。
「セックスは相互のためにある」と思える男ならば
貴女の意見に同感できます。

ですが、セックスは自己性欲のためと捉えている男ならば、
「セックスで愛情を与える」なんて思えないのです。
思いつかないのです。自分がしたくない時のセックスは
面倒で義務的な作業行為でしかなく、
相手がして欲しいと思っているかどうかに
気を配る認識すらないのですから。

仮に「して欲しい」という女性の素直な言葉を聞いても
「そんなに欲求不満なの?」としか理解できないのですよ。
セックスは性欲解消の行為だと思っていますから。

【愛情を確かめたくて、ぬくもりや安心の中で
身も心も気持ちよくなりたい】という
女性の望みは到底理解できないのです。

「自慰の延長」的なセックス経験しかないからです。
数やテクニックを自慢に出会い系セックスを
重ねてきたのかもしれませんね。
こういう男は多いです。よくある男の姿です。

広い意味で「女心がわからない」のです。


でも貴女や家族のことを愛しているのです。
それは「家族への優しさ」とか
「経済的に家庭を満たしている」とか、
「金銭的に貴女に贅沢させている」とか、
そういう部分が旦那さんの「愛情」なのです。
それが愛情だと思っているのです。

そして「それさえ与えていれば愛情は十分」だとも思っています。
男とは「金を稼いで家庭が円満であれば妻は幸せになる」と
大きな勘違いをしているのです。
稼ぎのいい男にありがちな、自己満足型の勘違いですね。

むしろ「一体何が不満なんだ?」とさえ思われています。
貴女の切実な思いは本質的に理解されていないのですよ。
ある意味で「夫婦としての危機感が足りない」とも言えます。


貴女の方から強く訴えるしかないのですけど、
鈍感でセックスに対する認識が低い旦那さんには
きっと貴女の訴えを理解できません。

なので、他の方もかかれていましたけど、
貴女がそれとなく浮気をにおわせる態度で
旦那に危機感を煽ってみるというのは
確かに一つの方法かもしれませんが、
稼ぎがよくて思いやりに欠ける男というのは
人一倍プライドばかりは高かったりするので
自分の過去の浮気は棚に上げておきながら、
貴女に対して一方的に逆上するかもしれませんので、
個人的にはあまりオススメしません。

また貴女にとっても他の男との浮気はリスクが大きいです。
単純に性欲を発散させたいだけならいいですけど、
多分その後の気持ちは一層複雑なものになるでしょう。


なので、とにかく旦那に訴えるしかないのです。
そして貴女の切実な訴えに気が付けない旦那さんの
目を覚まさせるようにガムシャラに暴れてでも訴えましょう。
それでも誠実な態度が見られなかったり、逆上するようならば、
もう旦那さんは見限って「浮気を許可してもらう」か、
自分がそれをよしとしないならば「離婚」しかないでしょう。

貴女がやるべきは「旦那に危機感を伝える」ことですね。
    • good
    • 15
この回答へのお礼

dyapuchi様、コメントありがとうございます。
お礼が遅くなって申し訳ありません。

>むしろ「一体何が不満なんだ?」とさえ思われています。
思われてるでしょうね。
これまで、とにかく何度も訴えました。色んな方法で。
いつだって最後には、「要するにセックスしさえすれば他はどうでもいいってことだろ」と言われてしまうのです。
もう疲れました。。。
根本的に理解し合えることはないのでしょうかね。
私には 我慢するか、浮気するか、離婚するか、しかないのでしょうか。
我慢も浮気も一時しのぎですよね。我慢が続かなければ離婚になるし、浮気がばれれば離婚になるし。
結局は離婚しかないってことでしょうか。
我慢し通して夫婦を続けて、将来夫の両親や夫の介護をする気になれるかな。。

夫に聞いてみましたよ。彼氏作ってもいい?って。
何言ってんだ、みたいな感じでダメともいいとも言われませんでした。
それで機嫌が良くなって、俺に何も言わなくなるならいいかもな、と思ってるのかもしれません(-_-;)
浮気を許可されるのって、本当にもう“終わってる”感じがしますね。
セックスが義務だと思う時点で、更には義務と思いつつその義務すら果たす気にならないのですから、男女としては完全に終わってる。。
もう充分すぎるくらいわかっているんですけど
ここでこうやって何度も相談してしまうのは、私自身がそれをどうしても認めたくないからで…。

浮気してくれればラッキーだと思うような場合、危機感持ってもらうのは無理ですよね。
離婚の話を少し持ち出した時も、どうやったら離婚を回避できるかではなく、離婚をした方が私にとって幸せなのかも、ということと、子どものことばかりを考えていたようです。
夫のことが大好きだから抱きしめられたいんだ、と訴えて、苦し紛れに言った離婚を、離婚した方が私の幸せ…って…?
私、何のために存在してるんだか。馬鹿みたいですね。
空しいです。

お礼日時:2008/10/15 17:48

#2です。


詳しい補足説明をありがとうございました。

黒の舟歌というのをご存知ですか?
男と女の間には
深くて暗い川がある
・・・
って歌詞なんですが、盲目の歌手、長谷川きよしが歌っていました。

男の性については#6をはじめ、きわめて正鵠を射た回答が
出ていると思われます。
一般論でなく、お答えに即して個別のお話を申し上げます。


いろいろ補足要求させていただいたのは、的外れな応え方はしたくないと
思ったのと、ひょっとして「あなた、うちのカミサン?」と思ったからです。

お答えを聞いてわかったこと
(1)うちのカミサンではない。
(2)お子さんがいる状況・・これが結構大きい
(3)視覚の問題

>誘うのをやめてみたら現在1年間何もありません。

男の中にも女性の一面は隠れています。
男すべてが攻撃的というわけではないです。
中には、外見いかついのに心は、繊細で情緒的というきわめて女っぽいタイプはいます。
誤解してはいけないのは、そういう一面が「性」についてのみで、仕事などの社会面では
攻撃的でアグレッシブ。リーダーシップ、創造性などの能力に優れていたりするから
人間って多面的で面白いのだと思います。

全部が女そのものなら、ゲイですから話は単純。
お話をうかがう限りにおいてそうではないと思います。
バイセクシャルというタイプも中にはいます。
SMのM男なんて実は、性のなかで女役をやりたがる男の性向の一面に
すぎないかもしれないという気がします。

ユングという心理学者をご存知でしょうか。
彼は、アニムスとアニマという言葉で「人間が心の中に併せ持つ女性性と男性性」を
について詳しく述べています。

それが、セックスレスとどうつながるかというと
受身の性向のある男は、じぶんからセックスを誘うのが苦手なのです。
シャイというかじれったいというか、恥ずかしがりというか・・・ 
女性が自分から誘えないのと同じくらい誘うのが苦手という感覚をもって
います。多くは、親の厳しい躾とか、母親との関係とかもあったりします。

性に受身というのは、待ちの姿勢の恋愛という一面にもつながります。
恋愛や出会い系サイトの場合でも気があるんだかないんだかわからない様子で
女性がじらされて自分からあきらかなOKサインを出すというのが結構多かったり
するのではないでしょうか。

相手の出方にあわせて動くから恋愛も数はこなしてないけど結構ヒット率が
高いといえるのかもしれません。優男のインテリタイプに多いですけど。
メールを幾度もかわしながら相手をじらす。相手が痺れを切らして自分から誘ってくる
まで待つ。そういう作戦が得意だったりしませんかね。

ご主人は、とてもナイーブで情緒的な性をお好みなのだと思います。
赤ん坊が泣き出すような場で、陶酔の時間をすごすような「無粋な」神経は
俺はもたない。ひょっとしたらそういうことなのかもしれません。

一方、女性はタフですよね。
目をつぶればいくらでもイマジネーションの世界を浮遊できます。男は、
目を見開いてセックスしますから、所帯じみた風景の中で
性欲を掻き立てるというのは、けっこうつらかったりします。

そういうタイプはセックスの環境と性欲について身勝手なこだわりがあったりします。
恋人時代の彼女の部屋。これは、秘密の花園みたいなもので、家財道具
などありながらも女性らしいアイテムや昔の男の残した影とかいろいろあって
ドキドキしますよね。
恋人が自分に私生活すべてをさらけ出してくれているみたいで、裸体や
恥部を見るような満足感と喜びがあったりするのではないでしょうか。
また、独身時代の男の部屋というのも、けっこうエロチックな雰囲気になれる
のは、自分のテリトリーに囲い込んで略奪したみたいな雰囲気で、ことに
人妻や人の恋人奪ったケースなどではとっても満足感の高いシチュエーション
だったりします。




それが、結婚すると 住宅というのは、それが賃貸であれ社宅であれ、親との
同居であればなおさら、仮に持ち家であったにせよ、エロチックなムードでなくなる
のは何故なんでしょうね。

女性が、マイホームにこだわるのは一方に、独立した寝室で
子供などにきがねなくこころゆくまで夫に抱かれてみたい・・・
なんて思いもあるのでしょうか。

家庭のセックスってなんだか生っぽい・・・あからさまであざとい。そういう意識が
ご主人に「義務」としてのセックスという感覚を持たせてしまっているのかもしれ
ませんね。



>結婚したからしなきゃいけないと思うようになった、しなきゃいけないと
>思うとやる気がなくなる、という感じでした。

同じ女では飽きる。
私は、ラーメンとかパスタが大好きで連日同じ店でラーメン食べても平気という
タイプなんですが、それでもカミサンとは最近あんまりやってません。
女性については、スカーレット・ヨハンソンとか美人の女優さんの写真を
デスクの前に貼って「いつまで見ていたら飽きるか」時々試します。
一ヶ月で大抵は見飽きます。美形は飽きやすいのかと思って、
永作博美などキュートな顔にが張替えてみたら長くもたなかったですね。
過去の恋人でも美形の人妻は忘れがたいです。でも、思いでは
長くつきあって心を通わせあった相手のほうが濃いです。
というか、心の奥に深く存在していて自分の柱のように支えているのは
今のカミサンですね。

>お付き合い期間もそんなに長くなかったんですけど…。
これ、うちと同じです。ご主人結構女性経験豊富で、冷静に結婚相手を
選択していますね。
だって、今後50年以上もつきあう相手ですよ。好きでなければ結婚しない
ですし、相当厳選されて選ばれたのだと私は思いますけど。
私の場合二度目で、一度目は若気の至りで、失敗してますから、より
「価値観、性格、趣味、金銭感覚」という面での一致を求めました。

結婚と恋愛、カミサンと恋人に求める条件は異なると思います。
とはいえ、カミサンも人の子、セックスはしないのは不安の種だし下手を
するとホルモン障害や不安神経症など精神のアンバランスにつながる
こともありますよね。

>夫の中ではセックスに対するプライオリティは低い、と言っていた
>のはそれに当てはまるかもしれません。

ご主人は、とても、大人の男性なのではないでしょうか。
私たちはとても仲のいい夫婦です。毎週末かかさず、レストランに食事に
でかけて、家でもワインを一緒に飲みます。
カミサンは、わたしのような優男がタイプのようで、愛されている実感は
とても強いです。前の結婚では、私が口説いて結婚したせいか先妻から
愛されている実感はなかったです。
セックスのときだけ情熱的に「好きよ。」といいながらディープキスされて
ましたけど、日常の冷たい言葉とのギャップが理解できずに悩んでました。


>私といるときは、セックスよりも本を読んだり、ゲームをしたり、
>お酒を飲んだりする方が好きな感じではあります。
私も家では本読んでいたい性質です。
カミサンは私とビデオをみたがります。ワインをあけてビデオみるのが
私たちの夜のパターン。

>私とセックスする気にならないのだから、本を読んだ方が楽しいのは当前か…(^_^;)
ご主人、成長株というか結構社会的地位も高い職業の方かもしれませんね。
ものすごくロングスパンで結婚生活を考えていると思いますよ。
ひょっとして年齢差もあったりしませんか?年齢差がない場合でも彼のほうが
精神面でかなり優位な位置にあるような気がします。


>>彼は、けっこう受身のタイプだったりしませんか?
>私に対しては完全に受け身です。何でも。以前SかMなのか聞いた際、
>自分はどちらかと言うとMだと言っていました。これも関係ありますか?

あります。それについてはすでに述べた通りです。自分から誘うのが下手。
風俗系でなく出会い系の趣味で受身というのは納得いかないかもしれません
が、女性的な性なんだと思います。
かつて、会社の同僚の恋人だった女性としらずにつきあった際、昔の恋人の
話として、その彼が相当の受身の性だったことを詳しく聞かされたことがあり
ます。あとから、それって○○君じゃないの?と訊いたらそうだという話に
なったんですけど、エリート男性には多い話かもしれません。


)寝化粧ってちょっと色っぽいですね。
スッピンでセックスしようってのも、なんかなぁ・・・って感じなんですよね。夫婦って
遠慮が無い世界とはいえ、視覚のサービスは必要ではないでしょうか。
家だって花を飾ったり、テーブルクロスや食器に凝ったりしますよね。
衣食住のお洒落の中に、
うちのカミサン、小柄でプロポーションがよくてとても好みのタイプだったんですけど
毎週私とうまいもの食ってばかりいたら、コロコロしてきて本人悩んでいるけど
まぁセクシーとは言いがたくないましたね。

)抱く気にもなれない女からセクシーな演出をされたらドン引きするかも。。
)と思って、セクシーな下着も夫に見せたことはありません。

私は、海外に出張にいくとカミサンのシルクの下着とか買ってきますけど
でもセックスレス(^^;


)子供が出来たので、2人だけでお泊りはできないんです…。
)ラブホテルに誘っても、滞在時間のほとんどをテレビを見て過ごされてしまいました。

がはは。そうですか。
・・・困ったもんですね。うちは、再婚同士なので子供は成人してますけど、犬が
います。それもでかいのがいてこれが、怪しい雰囲気になると吼えはじめます。
夜は、ベッドのど真ん中に寝てますから、わたしはカミサンの胸でなく
犬の腹なでて眠りにつくのですね。

)どうしても寂しくなったときは私から誘ってます。上記の通り、年に数回ですけど。

うちも年に数回です。ちなみに50代ですけど。
旅行にいくと結構新鮮にセックスできて楽しいですけどね。
うちの場合、
「セックスレスじゃまずいんじゃないか?」
「そうね。でも、犬がいるからできないもんね。」
「そうだな。しかたないよな。」
で終わり。


)性格は完璧に相性よくて、価値観も一致しているからだそうです。

ここ、重要です。アンダーライン引いときましょう。試験に出ます。
試験というのは、「別れの岐路にたつような」ケースです。
おそらく、ご主人は完璧に奥様に満足していて別れる気はないでしょう。
別れるとしたら、奥様の浮気。

今はないけど、こういう「くれない族」の奥様が、ネットナンパの餌食に
なるのは時間の問題ではないでしょうか。
・・・という話をご主人にして脅すというのは有効な手段かもしれません。

嫉妬は時に最高の媚薬になるといいます。


詳しく書くとカテ移動になりそうですが、ひとつ有効な手立てがあります。
ご主人がオナニーをしそうになったら「私のを見てしてよ」というのです。
男は視覚的に興奮するといいました。
質問者さまが大きく足を開いて、見せ付けてご主人はそれを見ながら
自分でする。
そういうことから、実際にやってみたくなるかもしれません。


気持ちの面からも考えてみましょう。

女にとって結婚が「永久就職」であるように、男にとっても「パートナーとの
一生の契約」という意識があります。
理知的な男性が頭を冷やして結婚するのは間違っていないと思います。
ことに所得の高い男性などその傾向が強いのではないでしょうか。

恋人として楽しい女性と結婚して安心できる相手とは根本的に違うというのは
皆さんがお書きになっているとおりでしょう。

穏やかな愛情のなかで、永くつきあっていける相手を求めます。
美形やセクシーな女性は胸はときめくけど安心感と安定では劣ります。
相手に惚れすぎて結婚すると大抵は、相手の方に不満がたまるのでは
ないでしょうか。
美形はそもそもいつでもちやほやされていたいだろうし、セクシーな女性は
いつでも男から誘われていたいわけですよ。

やりたがらない→愛情を疑う

というのは愛情があればやりたがるはず

という女性側の勝手な思い込みではないでしょうか。
何度も出ているように、やりたい気持ちと愛情は別問題。

別の言い方をすれば、セックスを人間関係の糸口にしようと思う
のが男であり
女はセックスを絆と考える

質問者さまが なぜセックスしたいと思うのかその理由により
対策も違ってきます

(1)あるのが当然だから・・・・してない人もたくさんいる事実を知る

(2)ないと不安でたまらない・・・・信頼できる言葉かけ
                   「ありがとう」「好きだよ」
(3)欲求としてしたいから・・・・隠れてよそでしてみる

なぜご主人はセックスしないのか

(1)なくてもよいと思っているから・・・・・ないといやだと言いつづける

(2)なくても安心していられる・・・・・ないと浮気しかねないと思わせる

(3)欲求が少ない・・・・・・・・・・失礼だと怒ってみせる。


やっぱり、一番有効なのは、浮気しちゃうぞと匂わせること
それでもって、本気でお洒落して、外にでかけたりする機会を
ふやすのです。
ご主人は「子供」という貞操帯をあなたにつけた気になっている
のかもしれません。
ちなみに、私の恋人は乳飲み子を夫にあずけて毎週2度ほど
私と夜をすごしていました。
油断は禁物なんですけどね。
    • good
    • 6
この回答へのお礼

優しくて温かいコメントありがとうございます。
がはは、そうかそうか、ヨシヨシと頭を撫でられた感じがしました。
私がhenrijayerさんの奥様でなくて良かったですね(笑)
どっぷり不満だらけですよ。

コメントを読んでいて思い出しました。
夫が、自分から誘うのが恥ずかしい と言っていたことを。
家でするってのがなんとなくちょっと… と言っていたことを。
出会い系サイトの中では積極的にエロ全開で女性を誘っていたくせに何言ってんの、毎回ホテルでするわけにもいかないし、家でしないでどこでするの、と一蹴していました。
何もかも私としたくないが為の言い訳にしか聞こえなくて。
あぁでも、私から誘ってホテルに行っても効果ないんでしたっけ…(^_^;)

henrijayerさんが推察する私の夫像、結構当たってます。
一流企業に勤務していて、凄く仕事ができます。若くして役員になっているので成長株なのかな。所得も結構高いほうです。ユーモアがあって。。
パッと見は何でも器用にこなす豪快な人というイメージですが、その実結構感情表現が苦手で口下手、恥ずかしがり屋です。
驚くほど直観的に結婚を決めましたけど、厳選されたような気もします。これはお互いに。
ロングスパンで結婚生活を考えているような感じもありますね。
今現在が危ないんだから将来のことより今をなんとかして欲しいんですけどね。

>別れるとしたら、奥様の浮気。
自分は浮気しても、妻が浮気したら離婚になるんでしょうか。
そこのところ、奥様とはセックスしたくないという旦那様にご意見聞いてみたいです。

>一番有効なのは、浮気しちゃうぞと匂わせること
勢いで、もう私とは二度とセックスしなくていいから、と言ってしまいました。
そうは言ったものの、自分でその言葉を破ってしまいそうで不安なので、試しにお池に糸をちょっと垂らしてみたら、簡単に何匹もサカナが釣れました。
まだ実行はしてないし、本気でする気もありませんが、浮気の下地は整えてみたりしてます。
今度夫に子供を預けて、お洒落して外出してみようかな。。
浮気するぞと匂わせても、止めるどころかその方が俺も気が楽だなどと思われて黙認されたらどうしよう、というのが正直な気持ちです。

henrijayerさんのコメントを読んでいるとちょっと落ち着きます。
何度も読みます。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/10/11 06:29

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Qセックスレスでも妻を愛してて浮気しない男性います?

人にはなかなか聞けなくて、ここにきました。

結婚前3年・結婚後2年、普通にセックスして、激しい喧嘩もするけど、仲いい方の夫婦でした。
その後同居・子作りが目的のセックスになり、妊娠。妊娠中は「おなかに赤ちゃんいるのにセックスなんてできない」という旦那の言い分で、一切なし。自然にキスとかもなし。

出産後、何も求めてこない旦那に浮気はしてないけど、仲良くしてる女の子発覚(どこまで本当かは謎)これとない大喧嘩の末、「何も求めないのはお前が1回拒んだから」と。(これも私には記憶なし。育児で知らず知らず拒んでいたのかな・・・)

その後は、回数減っても、まあ、普通に。そのうち第2子を作る目的に。
第2子妊娠後、丸3年。どちらからもセックスに触れることなく、普通にセックスレスです。キスなし。手をつなぐこともなし。


仲良くしてる女の子については、

浮気してないなら、私に話せばいいのに→お前は嫉妬深いから隠してた。お前が信じられないなら、もう2人で会うどころか集まりでもいかない。

ということで、今はメールくらいしてるかもしれないけど、会ってることはありません。

我が家は自営で仕事も私生活もほぼ100%一緒なので、これは確かだし、浮気もしてない様子。

休みの日は必ず家族で出かけるし、家事や育児の協力は完璧ではないにしろ、まあまあ普通の方くらい協力してくれてると思います。ただ、同居で家族が多いので、旦那単品でみたら、協力性ないと思いますが(苦笑)周囲からは「仲良い夫婦」と見られています。

口が悪くてプライドが高いので、現在不景気のせいでうまくいかない仕事の面で旦那は年中私に罵声を浴びせるので、決して気の弱くない私とは夫婦喧嘩が多く、きっと私をかわいい女と見れないはず。セックスレスにはそれも原因のひとつであるかもしれないけど、何も触れてこないのはどうかな・・・と。

ちなみに喧嘩したときに「夫婦生活もなく、こんな罵声あびせて、妻として私をみてない」ということは何回か言いました。でもその後も「そんなことない。年中遊びに連れて行ってるし、俺は優しい」の答えだけで、何も変っていません。セックスしたいわけではないのですが、スキンシップがないと夫婦らしくない思い込みがあって・・・一ヶ月に一回でもいいんだけどな・・・子供と4人で川の字睡眠だから駄目なのかな・・・

でもセックスレスで他で発散しないで、(浮気や風俗なし。たぶん)妻を愛してる(もしくは子供いるのと今私がいないと仕事が成り立たないのと世間体で離婚しないだけかも)男性っているんですか?
抱き合うとか手をつなぐとかすらないんです。

それでも平気な男性っているんですか?どの相談見てもセックスレスのとこは浮気してたり。
スキンシップない男女って、親兄弟のような血縁関係か友達か・・・そんな状態で他に女の影なく過ごせる男性っているんですか???

そういう家族のあり方、周囲やご自身の経験でいらっしゃるなら教えてください。
そういう人がいるなら納得してセックスレスのこの状態を受け入れ、今後、旦那に聞くことなく過ごしていくつもりです。

人にはなかなか聞けなくて、ここにきました。

結婚前3年・結婚後2年、普通にセックスして、激しい喧嘩もするけど、仲いい方の夫婦でした。
その後同居・子作りが目的のセックスになり、妊娠。妊娠中は「おなかに赤ちゃんいるのにセックスなんてできない」という旦那の言い分で、一切なし。自然にキスとかもなし。

出産後、何も求めてこない旦那に浮気はしてないけど、仲良くしてる女の子発覚(どこまで本当かは謎)これとない大喧嘩の末、「何も求めないのはお前が1回拒んだから」と。(これも私には記憶なし。...続きを読む

Aベストアンサー

セックスレスでも妻を愛していて、浮気も全然しない男性はたくさんいます。
基本、日本人は男も女も淡白ですし、男性にとって愛情とセックスはまったく無関係ですし。

でも、質問者さんの場合、単純にセックスレスのみが問題ではないような?

仕事も一緒で、四六時中一緒っていうのがあんまりよくないのかもしれません。

仕事がからんでしまうと、一緒にいるとき仕事のことを思い出して、なかなかリフレッシュできないのかも。
子供のこともあるし、「この一家をオレが支えていかないと」という重圧もあるでしょうし…

今のふたりの関係は、あまりにも生活感にあふれすぎて、ロマンの入り込む余地がないのでしょうね。
だから旦那さんにも、何もかも忘れて、女の子とのほほんとお花畑で遊びたい欲求はあるんじゃないでしょうか。

だけど、じゃあ、妻の私はどこで発散すればいいのって話ですよね。

旦那さんは、その妻の気持ちもわかるから、妻を大事にしたい気持ちはあるから、女の子とは遊びに行くのをやめたり、家族サービスに努めたりしているんじゃないでしょうか。

ただ、その気持ちは罪悪感から発生しているから、「オレは我慢している」って感じになって、なんとなく空気がぎくしゃくししてしまうんでしょうね。

この状態から、もう一度男女の関係にっていうのは難しいかもしれません。

でも、旦那さんからみて、奥さんが大事な人・代わりのきかない人であることは事実だと思うし、
こういうにっちもさっちもいかない苦労を乗り越えてきて、強い絆が生まれているご夫婦もいらっしゃいますよね。


奥さんが少し、リラックスして、「こんな夫婦もありかあ」と思って、
思いつめずにほんわかしてくると、旦那さんもその空気に癒されて、少しずつスキンシップも増えてくるんじゃないでしょうか。

セックスレスでも妻を愛していて、浮気も全然しない男性はたくさんいます。
基本、日本人は男も女も淡白ですし、男性にとって愛情とセックスはまったく無関係ですし。

でも、質問者さんの場合、単純にセックスレスのみが問題ではないような?

仕事も一緒で、四六時中一緒っていうのがあんまりよくないのかもしれません。

仕事がからんでしまうと、一緒にいるとき仕事のことを思い出して、なかなかリフレッシュできないのかも。
子供のこともあるし、「この一家をオレが支えていかないと」という重圧もあるでし...続きを読む

Q夫から拒否されています心がズタズタです。

現在七年間セックスレス状態です。
キスもスキンシップも全くありません。

たとえ夫婦であっても、性的なことはなかなか口にできず、私に魅力がないのか…私の何かが気に入らないのか…と一人で泣いていました。

七年の間に数回、主人に聞いてみたことがあります。

なぜ?
私は愛されているんだ・・・って心も体も実感したい・・・と言ったところ、お前みたいなのを見ると、立つものもたたない・・・と言われました。

あまりの言葉にただただ泣くことしかできませんでした。

それから精神的に不安定になり、今は安定剤を飲んでいます。

セックスがしたいというのは、キスだけでもいいんです。
抱きしめてくれるだけでいいんです。

それさえもこばまれてしまう自分が惨めです。

仕事を持っているので、身なりも清潔にしています。

去年、また私から話しました。
話している途中、惨めさと恥ずかしさで泣いてしまいました。

夫は悪いと思ったのか、シリアス?と言う、バイアグラのようなお薬を処方してもらい、チャレンジしてくれました。

キスも愛撫もなく、はーぁ・・・やるかー、、、と、とても嫌そうに。。。

そして感度が鈍い、疲れる・・・と言ってやめてしまいました。

一か月ほどしてから、私からお薬の事を話しチャレンジ体制に入りましたが、お薬を飲むなり「眠いわ」と、寝てしまいました。

辛いです。悲しいです。惨めです。

出来ないのであれば、スキンシップだけでも・・・と言っても、ため息をつきます。
そして、お前はそれだけがしたいのか!と言われました。

女としてもう終わりですね…
自分に自信もなくなりました。

レスは、お互いに納得していればいいと聞きましたが、私は納得していませんし不満です。

半年に一度でもいいんです。
愛されているという実感を体で感じたいんです。

私はおかしいですか?

今三人の子供が高校と大学生で、離婚すると仕送りもできません。

私は浮気をしたことがありませんが、ふと、こんなことならもし私が浮気しても、拒否し続ける夫に非があるのでは・・・等と考えてしまいます。違うのでしょうか?


もう夫婦として破綻している気がします。

夫は私が一緒の寝室に入ることも嫌がります。

どうしたら修復できるのでしょう・・・

心がズタズタです・・・

現在七年間セックスレス状態です。
キスもスキンシップも全くありません。

たとえ夫婦であっても、性的なことはなかなか口にできず、私に魅力がないのか…私の何かが気に入らないのか…と一人で泣いていました。

七年の間に数回、主人に聞いてみたことがあります。

なぜ?
私は愛されているんだ・・・って心も体も実感したい・・・と言ったところ、お前みたいなのを見ると、立つものもたたない・・・と言われました。

あまりの言葉にただただ泣くことしかできませんでした。

それから精神的に不安定になり、今は...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。
前の結婚で15年間の結婚生活のうち、14年間SEXレスでした。
私の経験を書きますので、お読みください。

結婚するまでは処女が当たり前の時代に、結婚しましたので、
結婚前にお互いの性的相性は未知数でした。

当初は、私は前夫への不平不満を抗議するため、
前夫へのバツ、みせしめとして
私から手ひどく拒否をしてきました。(嫁姑問題など)
また、前夫の性的嗜好が私にとって嫌悪すべき物(SM)だったので
恐怖心から拒否もありました。

いつも拒否する妻に失望したのか、憎悪が生まれたのか
数年後、私が考えを変えて歩み寄ろうとした時には
この時とばかりに前夫側からの拒否攻撃が始まりました。
つまり、今まで拒否されてきたぶん
今度はこちらが仕返ししてやる。
そういう気持ちが前夫から伝わってきました。

妻から拒否された屈辱を
「そんな妻など、こっちから拒否だ!」と言う図式で
「お前なんかを相手にする男など、この世のどこにも居ない」
「お前みたいなブスで立つわけない」
「俺は一生お前を女とは思えないから。SEXしたかったら外でして来い。
女は金がかからずできるんだから。」
など言われてきました。
また、「どうしてもスキンシップしたいなら、口でなめろ。それだけならしてやってもいい。」
「その結果、おまえが不満だろうが満たされなかろうが、俺にはまったく関係ない。
ただ出せれば俺はいいんだからな。」
そこまで言われました。

離婚数年前から、
同じ屋根の下で生活していても、顔も見ず
どこにいるのか何しているのか
お互い1日姿を見ない日もありました。(豪邸でしたので、別部屋に居たら気配が解らなくなる)
会話は事務連絡のみ。
食事もほとんど一緒に取らず、たまに食べたとしても
会話もなし、ただおたがい「えさ」を食べている感じ。


私の前夫は、離婚の話し合いの時に
初めて自分の肉体(特に性器)に劣等感があって、
女性に対してひっかかりがあったと打ちあけてきました。
前夫は肥満でしたので、激しい運動が辛く
女性を十分満足させる動きが苦手らしいこと
(数少ない前夫とのSEXでも、確かにそうでした。男性が楽なやり方だけ好みました。)
肥満の男性は上から自分の性器を見ると、脂肪の腹の中に
性器が埋まって見えるので
錯覚から、人の物よりも小さく感じるらしいです。

それで新婚当初から
妻が「普通のSEXを求めてきたら、自信がないから困るな。」と思って
嫌味や意地悪を言っては(ブス、おばはん)
私の機嫌を悪くしたり、泣かせたりして
夜になってもSEXせずに済むようにしむけてきた。
SMだったら、女を縛って自分の勝手に出来るし、
入れなくてもいいからSMが好きになった。

今の私ならば
「劣等感のあまりに相手を罵倒することで、
自己保身をしてきた気の毒な男性」
と言うことで、理解できるのですが、
離婚前にそれを聞いたときは、
自分の性的不能、変態嗜好を棚に挙げて
私に魅力がないとか、ババアとかブスとか
サンザン罵倒して、傷つけておいて
なんと言う卑怯な男だろうか!と怒りで震えました。
よくも私のことをさげすんだな!!!

「だったら何故結婚なんかしたの?」と聞くと(女性やSEXが怖いのに何故?)
「親が喜ぶから。親が喜ぶ人なら誰でも良かった。
親の世話や墓や仏壇の世話をする人が必要だったから。」

そこまで聞くと「ムキ~!私の15年を返せ!!」
「このインポマザコン野郎!!」「離婚決定!」となってしまいました。


長年一緒に生活してくると、
男と女ということはなくなってきても
家族としての慈しみ、別の愛が育つものですが
それすらない状態でした。

これが私のケースです。

あなた様は今、会話もなく
メールでのやりとり、
寝室で一緒になるのも、いやな顔をされる。
心無い罵倒もありますね。
私と同じです。
家族愛すらない。
お子さん達の母親であるという敬愛もない。
(大事な子どもたちを産んでくれた
大切な女性という感謝の念)

前の方も書いていらっしゃいましたが、
あなた様の何かが、旦那様の劣等感を激しく刺激するのかもしれません。
いわゆるよくできた妻、母なら余計に。
私もよく出来た嫁として、SEX以外は非の打ち所がないと
前夫に言われました。「だから可愛くない。」とも。
結婚するときも、
「前夫のような男には
もったいなさすぎる女性だ。
美女と野獣だ。
花嫁はたぶらかされている。」など耳に入り、
それは前夫にも聞こえてきたでしょう。
きっと面白くなかったと思います。
私も「こんな私と結婚できて、良かったと思いなさいよ!」ぐらいは
いつも思っていました。(上から目線)

男は弱い生き物で、ガラス細工のような心を持っています。
プライドが壊れると、自殺するぐらいか弱いのです。
その弱さを隠すために、キャンキャン吠える。
あなたは吠え掛かられているのでしょう。

死にたいなどおっしゃらずに、よく分析してみてください。

男女のSEXをしようと思ったら、
まず挨拶、会話からですよ。
SEXは最高レベルのコミュニケーションです。
簡単なレベルの、挨拶、会話、
一緒に食事、テレビを見る
など少しずつ始めていって
家族の心の交流から取り戻していっていただきたいものです。

「夫婦だからSEXがあって当たり前なのに」ではなく
「夫婦だからこそ、家族としてのいたわりあいがあり、
それの延長にスキンシップが何らかの形で存在する。」のです。

奥さんが泣いたり、暗い顔をしていると
男性は「自分に非があって責められている。」と思うようです。
旦那様は「自分の不能を責めている。」と思うでしょう。
不能を認めるのは男性にとって耐え難いことです。
不能を隠すためにあなた様のせいにしている可能性があるのと、
責められていることへの怒りで、「立つものの立たない」と責める。
悪いスパイラルに入っています。


まずは、お2人で美味しい料理を
笑顔で向き合って一緒に食べることが出来るよう、
それを目標にしましょう。
恋人同士だって、デートの時
美味しいものを笑顔で食べるでしょう。
付き合いたい人に接近する時は、「お食事でもいかが?」と言うでしょう。
一緒に美味しいものを食べて「美味しい~!」と言う。
それは限りなくSEXに似ているのです。
それを繰り返し繰り返し重ねていってください。

どうか死なないでくださいね。
楽しい事はこれからいくらでもあります。

読んでいただきありがとうございました。

こんにちは。40代既婚女性です。
前の結婚で15年間の結婚生活のうち、14年間SEXレスでした。
私の経験を書きますので、お読みください。

結婚するまでは処女が当たり前の時代に、結婚しましたので、
結婚前にお互いの性的相性は未知数でした。

当初は、私は前夫への不平不満を抗議するため、
前夫へのバツ、みせしめとして
私から手ひどく拒否をしてきました。(嫁姑問題など)
また、前夫の性的嗜好が私にとって嫌悪すべき物(SM)だったので
恐怖心から拒否もありました。

いつも拒否する妻に失望したの...続きを読む

Q浮気するけど妻が好きという男性の心理を教えて下さい

↑昔、ヒューグラントが出ているタイトルのようなコピーの映画がありました


仲のいいママ友達がご主人の浮気でとても悩んでいるんですが、
私はまったく理解できません。浮気(本気でなく)経験のある男性の方、是非教えて下さい。


子煩悩で周囲からは素敵なご家族と言われている(私にもそう見えます)ご家庭なのですが、
ご主人に浮気癖があり、これまで何度も繰り返しているそうです。
決定的な内容のメールなど何度か見たようですが、胸にしまったりして、離婚話にまでは発展したことがないそうです。
友人は専業主婦なので、離婚するなら絶対に親権監護権がほしいからと職探し、家探し、お金の問題、山積みで、
あとはメールだけだと証拠として弱いからまずその調査(興信所?)からしないといけないという現実に、フラフラになっていて見ていて痛々しいです。

そのような感じでまだ離婚へ向けて動き出すことはできていないようで、むしろなんとか論理付けて自分を納得させたいと思っているみたいです。
ご主人は浮気癖があるが必ず家に帰ってくる(外泊しない)、友人と子供への対応もまさか浮気しているとは思えないほど。だそうで、
タイトル通り「浮気する(した)けど妻が好き」という思考に納得がいけば、このまま目をつぶり暮らして行けるかもしれないなんて言い始めました。

お聞きしたいのは、
浮気するけど奥さんが好きで絶対離婚しないっていう男性は本当にいるのでしょうか?
なぜ奥さんが好きなのに、傷つけるようなことをしてしまうのでしょうか?
といったような心理的な部分です。

友人を、離婚させないよう説得してあげようと思っているとかではありません。今の私には到底無理ですので今後も相談を聞いてあげるくらいになるでしょう。
個人的に本当にそういう方がいるなら、教えて頂きたいなと思いましたので、こちらで質問しました。よろしくお願い致します。

↑昔、ヒューグラントが出ているタイトルのようなコピーの映画がありました


仲のいいママ友達がご主人の浮気でとても悩んでいるんですが、
私はまったく理解できません。浮気(本気でなく)経験のある男性の方、是非教えて下さい。


子煩悩で周囲からは素敵なご家族と言われている(私にもそう見えます)ご家庭なのですが、
ご主人に浮気癖があり、これまで何度も繰り返しているそうです。
決定的な内容のメールなど何度か見たようですが、胸にしまったりして、離婚話にまでは発展したことがないそうです。
友人...続きを読む

Aベストアンサー

浮気をすることについてはその人のケースバイケースなので
何故奥さんが好きなのに浮気ができるかでも様々なケースがあると思います。

その中で一般的なのはラブロマンスじゃないかと思います。
結婚すると夫婦は何か家族になり異性ではなくなる
子供ができるとなおさら

外に旦那が働きにいくと、どこか家族を食わせるためだけに働いている気になります。
もちろんそこには温かい家庭があるんですが

一般的にはつまみ食いとしての感覚ではないかと思います
ドキドキできるし、でも家に帰れば子供や家族がいる安心感

だけど・・・妻のもとに必ず帰ると思っていても
よりよい女性、より強力な女性が離婚を迫ってきたら
そして旦那さんがその女性に強く惹かれたら?
貴方の思うように人間は皆自分ではどうすることもできない感情を持っています。

そこで貴方がその奥さんにどうアドバイスするかだと思いますが
家族が好き、家にも帰るという状態であれば家族が大事なんだと思います。
つまりまだ、感情をコントロールできなくなる不倫相手に出会っていない。
まだ火遊びの状態でやけどしてない程度です。

だけど少し火傷させれば反省すると思いますよ。
すなわち離婚を進めるんです。
その奥さんが腹くくらないと前には進まないですよ。

男女関係なく段階を普通は踏んでいきます。
最初は食事、デート、ホテル、外泊、そして後には戻れない世界へ

おそらく今はホテルくらいまでなので
許す気があることを前提に離婚を切り出すべきですね。
手綱を締めなければそのうち外泊になります。
本当に別れろというのではないです。

ある程度覚悟をもって接しないと事態はその奥さんに対して好転することはないと思います。
ただ、貴方もその奥さんに真っ向から旦那さんを否定すると
その奥さんは旦那さんをフォローする心理が働くのではないかと思います。

別れたくないのはお金かもしれませんし
本当は自分に振り向いてほしいのかもしれません。
だからその男性の行動にも一定の理解をしめし
その上で旦那さんは火遊びだから一度火傷させるように勧めるべきかも
言葉かえるとお灸をすえるということです。

奥さんがいるから安心して浮気できるなんて
小心者で、可愛い旦那さんじゃないですか
でも関係者にとっては許せる話じゃないよね
だからお灸をすえる、話を大事にする

でも絶対旦那さんから折れる機会は何度かあります。
そのタイミングで許す
どこで許すかと、話をどれだけ大事にするかで
再発するか、もう二度としないかは決まると思います。

男が浮気するとき、多くの浮気する男性は家族がめちゃくちゃになる
それでもいいから俺は浮気すると覚悟を決めた浮気はまず無いと思います
(男性だけに限ったことではないけど)
それよりも一時の情念にドキドキ感を覚えてのほうが圧倒的です。
始まりはいつもそれで、終わるときはさまざまです。

だから現状では旦那さんは必ず元鞘に収まると思います。
大事なのは貴方がある程度相談にのってあげる際に
旦那さんの浮気に一定の理解を示して奥さんに諭すのと
旦那さんを根底から否定して奥さんを諭すのではかなり奥さんの受け取り方は違うと思います。

大事なのはその夫妻が幸せになることで
というかその奥さんが幸せになることなので
その奥さんは家族が丸く収まり、自分たち家族以外に夫が見向きもしない状態で
一生懸命家族のために働いてくれることがたぶん一番の幸せなんだと思います。

であれば奥さんには実際別れるのではなく
別れを覚悟して旦那さんを問い詰める。結果は旦那さんが反省する機会になる
旦那は反省して許してサインを出します。
それを見逃すなとアドバイスします。

と同時に、旦那が好きであること
できれば別れたくないこと、それでも旦那さんの行動で信じられなくなったこと
一緒にやっていきたい気持ちもあること

これらを旦那さんに淡々と説明するようにアドバイスすべきです。

目をつむらさせても苦しいだけ
それは奥さん自信も気づいていると思います。

大事なのは奥さんが幸せになることであり、貴方の主観をぶつけることでは無いということ
それがアドバイスするときのルールだと俺はいつも思って人にアドバイスしています。
(アドバイスできるような偉い人間ではけしてありませんが)

浮気をすることについてはその人のケースバイケースなので
何故奥さんが好きなのに浮気ができるかでも様々なケースがあると思います。

その中で一般的なのはラブロマンスじゃないかと思います。
結婚すると夫婦は何か家族になり異性ではなくなる
子供ができるとなおさら

外に旦那が働きにいくと、どこか家族を食わせるためだけに働いている気になります。
もちろんそこには温かい家庭があるんですが

一般的にはつまみ食いとしての感覚ではないかと思います
ドキドキできるし、でも家に帰れば子供や家族がいる安...続きを読む

Q男性にとって妻を女として見れないことは結婚を継続しがたいことか

私たち夫婦は、仲のいい夫婦だと思います。
夫婦であると同時に、一番大切な親友でもあります。
もともと、性別は違えど、一番分かり合える友達として長く付き合っていて、結婚しました。
そのため、はじめから、ベタベタいちゃいちゃというところはなく、SEXは週1ぐらいはありましたが、色っぽい話をするのがお互い照れるようなところがありました。
休みの日は一緒に過ごし、二人で飲みに行ったりもよくし、とても楽しい暮らしが13年続きました。
子供には恵まれませんでしたが、このままずっとおじいちゃんおばあちゃんになるまで、同じ調子でやっていけるのだろうなと思っていました。

ところが、ここにきて夫が浮気をしました。
私が問い詰めたのではなく、本人が罪悪感に耐えられなくなって、白状しました。
浮気相手とは別れようと思っていると。

私は、どうして浮気をしたのか、私と別れたいのか、できるだけ冷静に話を聞きました

浮気相手とは、仕事先で知り合ったそうです。
きれいな人で、色っぽく、好きなタイプだったそうです。
食事に誘ったら、つきあってくれて、その後男女の関係になり、半年ほどになるといいます。

浮気をしたくなった原因は、何か夫婦関係に不満があったからか?と聞いたら、夫婦の関係はとても快適で、(私は)一番自分のことをわかってくれている人だと思うし、かけがえのない人だと思う、もし離婚したとしても一生忘れられない人だと思う。
それに、自分の親(夫の)や親戚、友人にも君は好かれていて、信頼もされているから、離婚するようなことになったら、きっと自分はみんなに縁を切られて、なんてバカな奴だと笑われるだろう。
職場にもいられなくなるかもしれない。
そのくらい大きな存在だと思う。
浮気相手にも、妻への愛が冷めたとか、君の悪口は絶対言わなかった。
今までの長い歴史は簡単に捨てられるものではない。

でも、正直言うと、君を見ても性欲がわかなくなった。
これではいけないと思えば思うほど、性欲がなくなってきてしまった。
もともと淡白だったから、年とともに仕方ないことなのかなと思っていたのだけれど、浮気相手を見たら性欲がわいてきて、自分でも愕然とした。
このまま、夫婦を続けていっていいものか悩み、君に打ち明けた。
と言います。

その後も、じっくり時間をかけて、夫の気持ちを聞きだしても、結局出てくるのは、私を女と見れなくなたということにたどりつくんです。

私は、女として見られていないことに悲しみを覚えましたが、どこかで、人として誰よりも大切に思ってくれているのなら、そういう愛があってもいいじゃないかとも思います。
SEXがなくても、いつも隣にいて、声を聞いていたいというのも愛で、幸せなことだと思います。

しかし、夫は性欲ということにかなりとらわれているみたいです。
男性にとって、妻を女性として見れなくなったというのは、結婚生活を継続しがたいほどの大きなものなのでしょうか?

夫は私に失礼だから、離婚した方がいいと考えたそうですが、私が離婚はしたくない、もう二度と浮気をせず、私を誰よりも大切と思っているのなら、今回のことは許してもいいと言ったところ、「じゃあもう別れるとは言わない」と言いました。

でも、夫は私が別れたくないと言ったから、離婚を思いとどまったのか、夫自身が絶対別れたくない、君を放したくないと言っているか、自信がありません。

男性の回答者様、夫の気持ちがなんとなくわかるのでしたら、教えてくさい。
女性の回答者様、別れたほうがいいと思いますか?

私たち夫婦は、仲のいい夫婦だと思います。
夫婦であると同時に、一番大切な親友でもあります。
もともと、性別は違えど、一番分かり合える友達として長く付き合っていて、結婚しました。
そのため、はじめから、ベタベタいちゃいちゃというところはなく、SEXは週1ぐらいはありましたが、色っぽい話をするのがお互い照れるようなところがありました。
休みの日は一緒に過ごし、二人で飲みに行ったりもよくし、とても楽しい暮らしが13年続きました。
子供には恵まれませんでしたが、このままずっとおじいち...続きを読む

Aベストアンサー

旦那が自己反省していますよね、もう一度チャンスを上げてはいけませんか。
雨降って地固まるでは無いが、じっくり話し合うことでより絆は深まると思います。
 性差でしょうかね。

Q妻に飽きてしまった

結婚して3年、妻とのセックスが義務になってしまいました。
子供はいるので義務でする必要がないと言えばないですが、妻を傷つけないためにしています。
昔の彼女とでも、同じ人と大体100回程すると飽きてしまうのですが、みなさんそうなのでしょうか?
何十年も同じ人とセックスできる男性はいらっしゃいますか?
とても妻に申し訳ない気持ちでいっぱいです。最初は夢中でセックスしていました。

Aベストアンサー

私は結婚して24年経ちますが今でも妻と週3で愛し合っています。別に性欲が

強いわけではありません。妻が一緒に居てくれることに最高の幸せを感じますので

風俗などに行ったこともありません。私はセックスが義務だとは思いません。

感謝とスキンシップの延長線上にセックスが有ると思っています。結婚した時は

子供を作るためのセックスでしたが、子供が二人出来たら、如何に妻に気持ち良く

なってもらうかだけを考えて愛し合っています。毎日専業主婦として家事や育児を

してくれる妻に毎日「ありがとう」というだけで妻は嬉しいと言ってくれます。

些細なことでも感謝してくれます。妻としてではなく一人の可愛い女性として

デートをしたり、一緒にお風呂に入ったりすることで、当たり前のことが

当たり前でなくなるのです。私はいつまでも妻が可愛い女性でいて欲しいと

思っていますから、体力的にも精神的にも極力ストレスを溜めこまないように

してあげたいのです。貴方も奥さんがいつまでも可愛い女性でいて欲しいと

心の中では思っていると思うのです。そうであれば、奥さんをセックスだけで

満足させるのではなく、生活全般から満たしてあげてください。そうすれば

今の奥さんでは求められない快感を貴方は求めることが出来るようになると

思いますよ。私は娘二人の前でも妻とキスしたり胸を触ったりしています。

それが私と妻のコミュニケーションであり、スキンシップだと思います。

セックスに拘らずにもっとスキンシップをしてくださいね。

私は結婚して24年経ちますが今でも妻と週3で愛し合っています。別に性欲が

強いわけではありません。妻が一緒に居てくれることに最高の幸せを感じますので

風俗などに行ったこともありません。私はセックスが義務だとは思いません。

感謝とスキンシップの延長線上にセックスが有ると思っています。結婚した時は

子供を作るためのセックスでしたが、子供が二人出来たら、如何に妻に気持ち良く

なってもらうかだけを考えて愛し合っています。毎日専業主婦として家事や育児を

してくれる妻に毎日「ありがとう」...続きを読む

Q妻と、妻とのSEXが好きではありません。

私は35歳。妻と子供が1人います。妻とは結婚して8年ほどです。

結婚2年目くらいから、妻とのSEXに義務感をおぼえました。
最初は週1、2回程度だったのが、次第に減っていき、
2年目くらいからは「月1くらいはしないと・・・」という義務感のもとで
していました。
好きだからしたい、という感覚はとっくに無くなっていました。
それでも子供ができ、それなりに幸せでしたが、
妻とのSEXはほとんどなくなりました。
それと同時に妻との会話もなくなり、仮面夫婦的な状態になりました。

そのころに、同じ会社の女性と知り合い、不倫関係となりました。
その彼女とは1、2ヶ月に1度程度会い、ラブホでSEXをする、という関係でしたが、
その彼女とのSEXが濃厚ですばらしく、するたびに心身共に解放され、
SEXというのがこんなにも気持ちよく、楽しいものなのかと思わせられるほどでした。

その関係は3年間続き、昨年末に終えました。
不倫していた間のことを深く反省し、これからは妻と子供のために・・・と思うようにし、
関係修復に努力しています。その甲斐あってか、少しずつですが、会話が増えてきています。

しかし、今年の初めに久しぶりに妻とSEXをしましたが、
不倫相手とのSEXが忘れられず、まったく燃えませんでした。
ただ単に、妻だけがそれなりに気持ちよくなって終わった、という感じです。
私自身は、まったく満足のいくものではありませんでした。
実はつい先ほども半年ぶりにしましたが、妻のほうが積極的になっているのを見て
少し引いてしまいました。内容そのものも淡白で、妻自身は気持ちよくはなっていたようでしたが、
満足したかどうかは疑問です。私はイクことはいきましたが、これなら自分でしたほうがましだ、
という感覚すらあります。
そのSEXを終えて気づいたことは、私は、妻のことは女性として好きではないのだ、ということでした。
子育ても、家事もすべてこなしてくれ、毎日弁当も作ってくれます。感謝しています。
が、好きではないのだ、ということに気づいてしまい、ショックです。
(無論3年以上も仮面夫婦状態であったのですから当然かもしれませんが・・・)
子供もいるため、離婚というのは考えられず、今後もこういう気持ちのまま過ごしていくのか、
と思うと、どうしたらいいか分からず、申し訳ない気持ちもあります。
この気持ちを、妻に打ち明けるべきなのか、それとも隠しとおしていつもどおりの生活を続けていくか、正直迷っています。
皆さんでしたら、いかがなさいますか?

長文失礼しました。

私は35歳。妻と子供が1人います。妻とは結婚して8年ほどです。

結婚2年目くらいから、妻とのSEXに義務感をおぼえました。
最初は週1、2回程度だったのが、次第に減っていき、
2年目くらいからは「月1くらいはしないと・・・」という義務感のもとで
していました。
好きだからしたい、という感覚はとっくに無くなっていました。
それでも子供ができ、それなりに幸せでしたが、
妻とのSEXはほとんどなくなりました。
それと同時に妻との会話もなくなり、仮面夫婦的な状態になりました。

そのころに、同じ会社...続きを読む

Aベストアンサー

驚きました。
質問者さんの悩みは、僕と非常に似ています。細かい点は色々異なるところもあります。が、同じような悩みだと思います。・・・ということは、日本中に同じような悩みを抱えた男はいっぱいいる、ということです。ですが・・・やはり、みんな「我慢している」ということだと思います。

私には質問者さんを責めることは全くできないです。深く同情してしまうし、むしろ、三年間もそういう関係を持った女性がいて、奥様にばれずに済んだことに、うらやましさを感じます。しかし、御本人はきっと、そのことで逆に苦しんでおられる。因果なものです。

選択肢は三つ
1.浮気相手としていたようなセックスはもう諦めるしかない。一生、我慢していく。
2.また時々浮気をする(他の相手を見つける)。
3.離婚する。

1.は、仕事、趣味や奥様に感謝するということとお子様を立派にお育てになることに人生を捧げる。セックスがすべてではない。趣味や仕事も人生の一部なのですから、セックスがおもしろくなくてもそれは贅沢なのだ、と思う。おそらく、僕も含めて、多くの既婚男性はこういうタイプが多いのではないかと思います。

2.浮気は興奮します。しかし、毎日興奮しなくてもいいでしょう。だから、時々、浮気するんです。これは、でも、相手があってのことなので、簡単ではないと思います。しかし、一度ご経験があるのですから、ある程度もてるのでしょうし、チャンスの匂いをかぎ分けられるのではないかと思います。チャンスはそんなに来ないと思いますが、来た時を逃さない。ばれないように。

3.人生をリセットする。これは傷つく人は多く出ます。子供も奥様も傷つきます。ご両親や奥様のご両親も傷つきます。また、孤独にもなるでしょう。仕事でも地位を失ったり出世が無くなったりするかもしれませんね。でも一度きりの人生です。そういう決断もありです。その後は、大好きな女性を見つけることは自由です。

もちろん、奥様との関係性を改善する、というのはもう一つの選択肢ですが、おそらく、質問者さんの場合は、浮気相手を見つけるより、離婚するより、難しいのではないかと思います。

一定の年齢の女性が、そして身内になった人が、セックスになると没頭して豹変してしまうのは、確かに、「気持ち悪い」んです。特に、奥様以外の女性を知っている男は。そこは、男心が微妙なんです。悲しいけど、それが「性(さが)」なんだと思います。
熟女でもすごく美しい人で初めて関係を持つ場合は、その豹変が気持ち悪く感じないかもしれないし、結婚前の彼女ならば、引かないんですよね。妻が、身内が、子供の母が豹変するのが、気持ち悪いんです。

ちなみに、僕はまだ、妻のことは「愛している」と言える段階です。会話も毎日はずんでます。布団の中でも会話しながら寝ることも多いです。ですが、セックスはしたくない、他の女だったらやりたいのに・・・と思っています。「じゃ、愛してないじゃん」と言われると思いますが、誰が何と言っても、愛しています。ここは多くの人に分かってもらえない。それが僕の悩みです。

ところで、「女性として好きじゃない」ということを奥様に伝えることは、全くナンセンスだと思います。上に書いた1~3の選択肢で3の時だけ、言うことはありだと思いますが、1,2を選択した場合は、一生胸にしまって生きていくべきでしょう。その方が奥様はずっと幸せだと思います。

驚きました。
質問者さんの悩みは、僕と非常に似ています。細かい点は色々異なるところもあります。が、同じような悩みだと思います。・・・ということは、日本中に同じような悩みを抱えた男はいっぱいいる、ということです。ですが・・・やはり、みんな「我慢している」ということだと思います。

私には質問者さんを責めることは全くできないです。深く同情してしまうし、むしろ、三年間もそういう関係を持った女性がいて、奥様にばれずに済んだことに、うらやましさを感じます。しかし、御本人はきっと、そのこ...続きを読む

Q夫が妻に関心が向くのはどんな時ですか?

既婚男性の意見が聞きたいです。

私の夫は仕事が忙しく、家にいる時間がとても少ないです。
夫は、悪く言えば家庭のことには無関心。だけど良く言えば、何も文句も言わないし私は好きにやらせてもらってる、と思っています。
でも、私にも無関心・・・子供の母親としか見れないんだと思います。

おしゃれには気を配っているし、いつ誘われてもいいように(笑)ボディケアも頑張ってます
でも、見ていないんです。私のこと、そういう目で見てない・・・。

最近人肌が恋しくてとてもさみしくなります。
二人目が生まれてから2年、エッチは数回しかありません。
スキンシップもまったくなし。

一人目が生まれた後もセックスレスになり、私から誘って断られてすごくみじめな思いをしました。
夫は(男性はみなさんそうなのかな)自分から誘いたいタイプみたいです。

仕事で疲れた夫の足をマッサージしてあげることもあります。
ちょっと期待しながら・・・でも、「ありがと」で終わり。
エッチがしたければそこで襲ってくる、以前はそんな彼だったので、今はやっぱりしたくないのでしょうね。
動画サイトで自己処理はしてるみたいなので、性欲はあるみたいです。

もちろんセックスじゃなくていいんです、たまにはギュッと抱きしめてほしい、髪をなでてもらいたい、手をつなぎたい。。。
勇気出して言いたい。でも、また面倒くさそうな顔されたらどうしよう、断られたらどうしようって思うと怖いです。

興味の薄れていた妻が急に愛しく思えてもう一度抱きたくなる・・・なんて難しい話なのでしょうか。
男性側の意見、体験談などあれば聞かせていただきたいです。
よろしくお願いします。

既婚男性の意見が聞きたいです。

私の夫は仕事が忙しく、家にいる時間がとても少ないです。
夫は、悪く言えば家庭のことには無関心。だけど良く言えば、何も文句も言わないし私は好きにやらせてもらってる、と思っています。
でも、私にも無関心・・・子供の母親としか見れないんだと思います。

おしゃれには気を配っているし、いつ誘われてもいいように(笑)ボディケアも頑張ってます
でも、見ていないんです。私のこと、そういう目で見てない・・・。

最近人肌が恋しくてとてもさみしくなります。
二人目が...続きを読む

Aベストアンサー

うーんと・・・

他の方の回答とそれに対するあなたの返信(本音なのか分かりませんけど)を読んでいて
とても不安になったので
もう一回書きたくなりました。。


あなたの目的は

[旦那に性的欲求を感じさせる]事ではありませんよ。
[好きだから抱きたいという感情を取り戻す]です。
または[妻に寂しい思いをさせてしまった事を反省させる]です。


だから他の方のケータイやサイトで[別の男を匂わせる]なんていうのは
とんでもない話!

薄っぺらいっつーか。。
正直「アホか?」と思いました。
高校生の恋愛じゃないんですから。

大切なのは
[妻に対する感謝を取り戻させる]です。 

そんな不安や疑いを旦那に与えても真逆の事ですから
後々、絶対に良い結果にはなりませんよ。


大人と大人。
正面から話合いがベストですよ。
3分くらいで。w

Q妻だけにEDになり困っています

妻だけにEDになり困っています
39歳♂です。
いろいろあってセックスレスが数年続いたのですが、さすがに子供がほしくなり、最近再開しました。
しかし、下半身がいうことをきいてくれず、セックスができず困っています。バイアグラを試して見ましたが、最初は立つのですが、いく前に中折れしてしまいます。もともと遅漏で、途中で疲れてしまいダメになってしまいます。バイアグラ以外にもレビトラ、シリアスというのがあるらしいのですが、値段が高いので、効果を確認してから購入したいです。ちなみに自慰では薬が無くても勃ち、問題なく射精できます。
「妻だけED」になり、それを克服した経験のある方の経験談があれば教えていただきたいです。
また、これらの薬を使用した経験のある方、効果の違いやどれが良かった、など経験談があればいただけないでしょうか?よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

私は妻の立場から…失礼します。

夫も38歳で中折れします。
でも、自慰では達します。

仕事のストレス、体調、私の見た目等々、色々話し合いました。

結論としては、「自慰でしたほうが、自分の好みに調節できるからイケる」
ということでした。悲しい…

相談者様も自慰では大丈夫なようですから、もしかしたら
男性膣不感症、というものかもしれません。

薬に頼る前に、以下のURLに書いてある事を確認して
もしあてはまることがあれば、改めてみてください。

お互い、のんびり頑張りましょう。

参考URL:http://www.westcl.com/sexbbs/ssfaqfukan.html

Q妻へセックスを求めない男性の方

 疑問があります。5年以上セックスレスなのですが、主人に聞いてみたところ、疲れている(定時に帰ってくるが)、子供がいるから、私が主人の目の前で着替えたりして恥じらいを感じないなどもろもろの理由でそういう気分になれないのだと言われました。
 一時は、鬱になりそうなほど悩み、自分で直せる部分は気をつけたつもりなのですが、未だそういう事がありませんし、今となってはもう主人の方に対して性的な対象という感じがしなくなったので幸いなのですが、もし、私が仮に「もう、あなたとは夫婦生活をしようと思う対象ではなくなった」と打ちあけた場合、男性はちょっと焦ったりするものなのでしょうか?
私が思うに、主人はいつもいることで安心して(浮気なんてしないだろう、したくなったらすればいい)という考えが頭の隅にあるのではないかと考えたりするのですが。。。。
 あまり放たらかしにされると、一応まだまだ若いと思っていますから
いい人が出来れば理性が効かなくなるということもあるとは思うんですけれどね・・・。でもそんな勇気ないだろうと、放っておかれるんでしょうか。

Aベストアンサー

既婚男性です。

まず、男性の性行動の基本原理についてきちんと理解なさった上で、それに合致するような対応をなさることが大切です。
そうでなくて、女性ならではのセックス観を男性に当てはめたりしますと、やれ夫は愛情がないとか、女として見てくれないとかといった誤解に陥り、イライラだけが募ることになると思います。

>5年以上セックスレスなのですが、主人に聞いてみたところ、疲れている(定時に帰ってくるが)、子供がいるから、私が主人の目の前で着替えたりして恥じらいを感じないなどもろもろの理由でそういう気分になれないのだと言われました。

確かに、一時的な多忙や過労は一時的なレスの原因になりますが、「5年以上のセックスレス」であるからには、ご主人の言葉を鵜呑みにしないで下さい。
男性の場合、とにかく内部から我慢できなくなるような性的ポテンシャルが込み上げてこない限り、セックスの衝動に駆られなければ、ペニスも勃起しようがないのです。
これは妻への愛情の程度とは全く無関係なことですから、くれぐれも「レスされているから愛されてない」などという間違った不満を持たないでください。
妻は夫に求められたからしかたなく応ずるという形でセックスできなくはないですが、夫は強い性的衝動に駆られないとできないという男女間の違いについてもきちんと弁えておくことです。

男性の性欲・性行動については、妻に限らず、不特定多数の女性が発する性的刺激に反応し、そのたびに蓄積してきた性的ポテンシャルが一定限度を超えると、それを抑えがたくなり、その結果としてはじめてセックスの衝動に駆られるのだとお考え下さい。

もし、ご主人がAVやHサイト、エロ本などを見ているようでしたら、それによって発生した性的な欲求をそこで自己処理しているはずですから、それよりも妻の女体に向けさせることを工夫すればよいわけです。
ですが、そのためにはセクシーな下着を着用したり、化粧をしたりとかなどという娼婦まがいの愚行をする必要は全くないわけで、ごく普通に振る舞い、「私に愛情を注いだり、優しくしてくれないならセックスなんてさせて上げないよ」という態度を取っていれば十分なのです。

間違っても、妻側からセックスを請求するなんてことはしない下さい。
セックスの基本は、あくまでも男性が欲求不満に駆られ、それを充たしてもらいたいがために女性にお願いしてさせてもらうというのが原則ですから。
この逆は、つまり女性が欲求して、それに合わせて男性が欲求に駆られるなんてことは、男性の性的メカニズムからして不可能なのですから。

あと、ご主人に限らず、男性の嫉妬心を煽るという手も効果的なので試みてください。
例えば、行き先を告げずに念入りな化粧をし、よそ行きの衣装に身を包み、ニコニコとした表情で外出するというだけでも十分に効果的なのです。
いずれにせよ、ご主人に過剰に依存するのでなく、むしろ距離をおいて、ご自分の世界を持ち、自律的に生きるという姿勢をアピールした方が、間違いなくご主人の良い意味での嫉妬心や独占欲を刺激するのだと理解してください。

既婚男性です。

まず、男性の性行動の基本原理についてきちんと理解なさった上で、それに合致するような対応をなさることが大切です。
そうでなくて、女性ならではのセックス観を男性に当てはめたりしますと、やれ夫は愛情がないとか、女として見てくれないとかといった誤解に陥り、イライラだけが募ることになると思います。

>5年以上セックスレスなのですが、主人に聞いてみたところ、疲れている(定時に帰ってくるが)、子供がいるから、私が主人の目の前で着替えたりして恥じらいを感じないなどもろも...続きを読む

Q旦那さんの浮気後、夫婦関係はどうなりましたか?

旦那さんの浮気が発覚した事がある奥さんに質問させてください。
うちの夫は浮気してました。それも数年同じ女性と。
数年なので多分体の関係のみではないと思います。
心もないと数年なんて続かないですよね・・。
同じように浮気されていた方、発覚後は夫婦関係はどうなりましたか?
前と同じようにはいかない、
前よりも仲良くなった・・・・
など、その後の感情を教えて下さい。
詳しくお願いします

Aベストアンサー

私の知人は浮気発覚してからの方が夫婦生活もあるし
仲良くなったと聞いて私は器の小さな人間なのかと思いつめていました
↑↑
夫の不倫が発覚後 私は鬱病になりました 
そんな私でさえも 一時だけ以前より仲良くなった時期がありました。
が・・・
心の傷はそんなに簡単に癒えるものではありませんでした
夫の方は 一時持ち返したように感じたことで 私が全てを許したように
勘違いしたのだと思います
最初の内は 色々と気を遣ったりしていましたが
結局 不倫していたときと同じ態度に戻ってしまい
私の方が 我慢できなくなって 別居中です
今後どうなるのかは 分かりません
お互い 考えないようにしています
でも 今は離れている方が お互いにとっても 子供たちにとっても
平和です


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング