妻に冷めたことを改めて実感しました。

Question

50代の会社員です。妻とは『でき婚』で妻は専業主婦です。
先日妻から体調が悪いと言われましたが、心配よりも面倒と感じた自分に焦っています。

出産後は妻とはセックスレス（妻の拒否）で悩みましたが、家庭を維持するために私が我慢しました。拒否された時に妻の手を借りたこともありますが『まだ？』の言葉と態度で萎えました。
その後は父親と母親の責任を果たすことで今に至っています。
妻は誘われなくなったことをラッキーと感じているか、自分が拒否したことすら覚えていないかもしれません。

子どもは無事に成長し長男は社会人、長女は大学生になりました。
妻は普段明るいため家庭の雰囲気は悪くないです。子どもたちはよく友人を連れて来ていましたが、友人たちからの評判も良いそうです。
表面的には何の問題もない夫婦です。
私がたまに不機嫌になり2～3日は返事だけの状態になりますが喧嘩には至りません。
（口喧嘩をしないために我慢して不機嫌になってしまうのですが、相手には何も伝わらないですね）

先日妻が急性の膀胱炎に罹ったらしく『お腹が痛い』と言ってきました。
あいにく休日で行きつけの病院もお休みです。
膀胱炎は安易に市販薬を服用しないで医師の診察を受ける方がいいそうです。
妻からの『お腹が痛い』アピールに困りました。
スルーしました。

もう妻の体には愛着はありません。
優しくいたわったり看護する気になれませんでした。
逆に私が病気になっても妻には期待できません。

今のうちに離婚を含めて話し合った方がいいでしょうか？
それとも、いざとなったら献身的に尽くせるようになるのでしょうか？

同様に悩んでいる方や経験者の方がいらしたらアドバイスをお願い致します。

meteo226 · Accepted Answer

>妻からの『お腹が痛い』アピールに困りました。
>スルーしました。

>もう妻の体には愛着はありません。
>優しくいたわったり看護する気になれませんでした。
>逆に私が病気になっても妻には期待できません。

この部分だけ切り取って考えてみると、貴方が病気になっても奥様が看護しない状況を、
貴方自身が作り出している訳ですが、
貴方にしてみればセックスレスの事など、言い分があるのでしょう。
また奥様にしては奥様なりに、積もり積もった言い分があるのでしょう。

このように貴方がたがすれ違い、色々と溜まってきてしまったのは

>私がたまに不機嫌になり2～3日は返事だけの状態になりますが喧嘩には至りません。
>（口喧嘩をしないために我慢して不機嫌になってしまうのですが、相手には何も伝わらないですね）

↑このように、口喧嘩にしないで、我慢して過ごしてきたのが理由に思えます。
今まで、家庭を維持する為にセックスを我慢し、口喧嘩も避けたのは大正解でした。
（お子様がしっかりとした社会人と、大学生にまで成長している事が、その証明です。）

しかし、子どもが大きくなってきたこれから、家庭を維持する為には、口喧嘩が必要なのではないでしょうか。
家庭について、御二人の関係について、率直に意見を言い合う事で自分が我慢してきた事、
相手が我慢させてしまった事を理解すること。

離婚の事を考えるのはそれからにする方が、順番としては正しいように思えますがいかがですか。

mgmclub · Answer

はじめまして

参考になるのかどうかわかりませんが、一部分でも参考になれば幸いです。
今年で４３になりました、私自身は４０の時に離婚しました。
当時娘は中１でした。

私の両親の事です。
そして、子供側からの意見です。

私が２３歳、妹が１５歳でした。
当時父は５５歳で母は５１歳だったと思います。
父は母に愛想をつかしたのか、愛情がなくなったのか、
同じ男として聞くべきだったのかもしれませんが、詳しくは聞いていません。
父はマンションを買い出て行きました。
離婚はしていませんが別居とも違うような気がします。
盆暮れ正月は家に来ます、というか帰って来ます。
好きな女性がいるのかもしれませんが、離婚をしていないところを見るとそこまで好きなわけではなさそうです。
普段は絵を書いてのんびり過ごしているようです。
数年前に父が脳梗塞、母が心筋梗塞で入院しました（同時ではありません）が、退院後は各自別々に家に戻りました。

このような状況の中、私が２６の時に結婚、２８で娘を授かりましたが、
様々な事情により４０の時に離婚して、更にすぐ心筋梗塞で心肺停止にまでなってしまいました。
振り変えると、自分の事や自分の家族の事よりも、
父と母の事を考える事が多いような気がします。
それは、こういう生活が必要な夫婦もあるのかな？とか
別々に住むほうがうまくいく夫婦もあるのかな？とか・・・
今、私は４３で父が７５ですが、
両親の事を恨んだり不満に思った事はありません。
ただ男として母が少し可哀想に感じました。
それは、父にはお付き合いする女性がいるかもしれませんが、母にはいません。
独りです、妹も離婚して孫も一緒に暮らしていますが、精神的には独りのはずです。
この部分ではかわいそうだなと感じました。

ちなみに母は私が生まれてから、６３歳になるまで働いた事はありません。
６３歳から６５歳までパートを少しやったそうです。
父が生活費全てを負担していました。
これは子供の私から見て一番尊敬出来る事です。
もちろん私が今病気で、別れた妻や娘にお金を送金出来ない身体になってしまったからというだけの意味ではありません。

父は父なりに楽しむための人生を送っていると思います。
私はこれを非難するつもりはありません。
ただ妹は『女がいたら絶対に許さない』とは言っていました。

なにがしか参考になりますでしょうか？

starsapphier · Answer

52才男性です。結婚歴26年、娘が二人25才・22才二人とも会社員です。

あなたと同じ境遇なので書き込みます。私もセックスレスで15年近くになります。私の妻はセックスをこどもをつくるための行為と割り切っていて、次女出産後は全く受け入れてもらえませんでした。何度かトライしましたが挙げ句の果てに思いっきり蹴飛ばされてからこちらも妻をセックスの対象とは思えなくなりました。今でもセックスレスとなったことで私がどれだけ辛い思いをしたかを知らないと思います。経済的に困窮した際も妻に共働きをお願いし、一旦は職に就いたものの数ヶ月も経たないうちに勝手に辞めてきました。涙ながらに「働けない」と言われたらそれ以上無理をかけられないと思いました。

あなたと同じく私もこどもが独り立ちするまでは・・と歯を食いしばって頑張ってきました。自分の趣味も止め、禁煙し、酒は週末だけにしました。もちろん飲み会は行かなくなりました。何故ならお金がこどもたちの教育費ですっかり消えたからです。自分自身を押し殺して10年近く経過しようやく現在に至りました。こどもたちが独り立ちし、やっと自分自身のこれからの人生を考えたとき「この妻とは一緒に居たくない」と痛切に感じたのです。今、離婚協議に入っています。

あなたの奥様も母として頑張ってきたはずです。こんなことで離婚しようなんて「男の身勝手」だと言われるかもしれません。でもあなたの人生はあなただけのもので誰も面倒見てくれません。周りから何と言われようと、ましてや介護のために愛することができない女性と一緒に居るなんて私には考えられません。自分の健康は自分で管理し、のたれ死にしようが良いとまで思うようになりました。

あなたも自分自身に正直になって冷静に考えてください。安易な離婚はこどもたちに迷惑がかかるし、親子関係も崩壊することもあるかもしれません。ゆっくり焦らずに考えることです。

ちなみに私は離婚条件として妻に生活費を向こう10年毎月10万円支払うことを提示しました。今まで26年曲がりなりに夫婦として頑張ってきた女性が路頭に迷うことが嫌だったんです。しかし愛情がある訳ではありません。こどもたちに迷惑をかけたくないからです。

長々と自分のことを書き込みました。あなたの人生はまだまだこれからです。まだ20年以上あるんですよ。

jukunendansi · Answer

５０代で冷めたって　一体　何歳まで生きるつもりですか？

２００歳まで生きるつもりでしょうか

感じるペースが遅すぎます。

５０も過ぎてしまえば　老後　妻にどう看取ってもらえるかを考えるべきです。

ギブ　アンド　テイク　を考えないと。

tearsinheaven · Answer

こんにちは　主婦です

夫婦は鏡といいますよね
おそらく　奥様もご主人の態度に愛情を感じられないのではないでしょうか？
お互いに違和感を感じ始めると少しずつ距離があいて来ます

毎日淡々と生活とおっしゃているのでちゃんと何もなく生活されているのは幸せなことだと思います。
日常の何もない生活の積み重ねこそが夫婦の絆を作るのだと思います
奥さんが日頃していることって簡単なようでかなりの労力のいるものです
逆に外で働く旦那さんの戦いは奥さんが感じているよりもハードなものだと思います

そいういうお互いの理解しがたい日常をわかる努力されましたか？
なかなか自分が経験してないことはわかりずらいと思います

感情というのはちょっとしたことで変わります
見る角度が変わるから　今奥様への愛情を忘れているとしても
旦那さんが重病にでもなるようなことがあればきっと大事に介護してくれると思いますよ
それが淡々とした日常を同じ家で暮らしてきたもの同士の絆だと思います

うちは今夫の不倫によって離婚問題に発展していますが
なにもない淡々とした日常が懐かしいです。
あいてを思いやって寄り添って　子供たちの成長を楽しみながら
落ち着いて安心できる相手と老後を迎えるというのも本当に幸せなことではないでしょうか

私は自分の夫を大事にしたいと思いますが
旦那さんに　腹が痛いと言ってもスルーされる時がいちばんのショックで
これから先大事にしたいと思ってもそういう風にされた時のことを思い出すと
辛くてきっと泣けてくるでしょう
かといって相手が苦しんでいたらきっと手を差し伸べます
旦那様でもあるし　子供の唯一の父親でもあるからです

どうか今の状態を大事にそしてそれを将来のために良好になるように
持っていって下さい。
本当にちょっとしたすれ違いだと思います
笑顔でおはよう　　と続けるだけでもそこに居場所はあるのです
相手に冷めたのではなくて　足元にある青い鳥に気づけないだけじゃないでしょうか？
今ある幸せをお大事にしてくださいね

ni_si_ki · Answer

私は一度目の結婚の際にセックスレスを経験しています。
新婚初夜、いつまで経っても寝室に来ない夫をずっと待ち続けました。
朝目覚めて隣りをみたらやっぱり夫はいません。
居間に行くと夫はこたつの中で寝ていました。
何がいけないのか、さっぱり分らないまま新婚旅行に行きました。
そこでも何もなし。
声を掛けようにもずっと背中を向けられていては、涙しか出ませんでした。
表向きの離婚理由は嫁姑問題ですが、婚姻生活１０年のうち、両手でもあまる夫婦生活に、夫婦としてやっていく自信が無くなったのが本音です。
なので質問者さまのお気持ちは理解出来ます。
この人にとって私はこの程度の人間なんだ。
そう思いながらこれから何十年も夫婦を続けていく気にはなれませんでした。
現在私は再婚しています。
今の夫も前妻とはレスだったそうです。
いつでも手を伸ばせば応じてくれる相手がいる環境ですと、前ほど求めなくなるものだと実感しています。
お互いに割り切れる夫婦ならそれでも良いでしょうが、片方がジレンマに陥っている状態は健全な夫婦とは言えないと思います。

diyhobbu · Answer

セックスレスの原因があったはずですが？単に出産がきっかけだったのでしょうか？
私の独断と偏見で書かせていただきますと、夫婦間のトラブルの多くは、一夜のラブで解決する（体験上ですが）。
だから、セックスレスになると、頭でいろいろと考えてしまいがちです。
”妻の体には愛着はありません”・・・順序が逆のような気がします。お互いに労わって生きている間に、自然と身体の関係も出来るのでは？（奥様でなかったら欲求が生まれるのでしょうか？）
本来、人間は勝手な生き物だと思います。私は貴方より一回り年齢を重ねていますが、女房の話など、まわりくどくて「結論を早く言え！」と言いたくなりますし、身体の不調なども、自分のことではないので訴えられても、本心、煩わしいだけです。
これは、相手も同じだろうと思います。貴方は、自分に素直な方と察します。
だからといって、自分の気持ちの赴くままに生きていきますか？
そのことに大きな意味がありますか？
どうぞ、半年、一年、奥様に優しく接してみてください。何かが変わるはずです。
先人が言っています、「重大な決心は平常時にしろ！」

mori0707 · Answer

50代主婦です。

長年連れ添ってきたのに寂しいですね。でも何処の夫婦も
この年になってラブラブなんてありえません。
淡々とした日常生活だけです。

男性の方が寿命短いのご存知ですよね・・・
今は大丈夫でも、ご自分の介護は誰にお願いするのかしら
今時子供はあてにできませんし、私自身子供の世話に
だけはなりたくないです。

晩年はお互いべつべつの趣味を楽しんで
家庭内でも３メートル離れた距離が平和なんだそうですよ。

老いたら夫婦で助けあうべきではないですか?

noname#163709 · Answer

もうそのまんまでいいんじゃないですか？
離婚したければすればいいし。
逆にスルーできる間柄なんて楽なんじゃないですか？

mimicry-budda · Answer

＞今のうちに離婚を含めて話し合った方がいいでしょうか？
＞それとも、いざとなったら献身的に尽くせるようになるのでしょうか？
↑
どちらも、ここの質問コーナーに投稿するような内容では無いと感じました。
質問者様の奥様と話し合われてみるのが一番では？。

妻に冷めたことを改めて実感しました。

>妻からの『お腹が痛い』アピールに困りました。

はじめまして

52才男性です。

５０代で冷めたって 一体 何歳まで生きるつもりですか？

こんにちは 主婦です

私は一度目の結婚の際にセックスレスを経験しています。

セックスレスの原因があったはずですが？単に出産がきっかけだったのでしょうか？

50代主婦です。

もうそのまんまでいいんじゃないですか？

＞今のうちに離婚を含めて話し合った方がいいでしょうか？

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