教えて!gooにおける不適切な投稿への対応について

突然に離婚を突きつけられました。
私39歳、夫38歳、こども3人おります。
理由は2年間のセックスレス。
夫は仕事を熱心にするタイプで、家事育児全般私一人で担っております。こども3人おりますが、お風呂へ入れたこと1、2回、オムツを替えたこと5回に満たないと思います。末子は3歳です。
子どもへのしつけに厳しく、暴力を振るうこと多々あり、初めは止めに入っていましたが家族内がギクシャクすることを恐れ次第に見過ごすようになっていました。
夫は仕事熱心で、私たちは経済的には相当に豊かな暮らしをさせていただいています。ですが、私は家事育児に追われ自分の時間はなく、自分自身にお金をかけることもありませんでした。
ただ、子どもへの教育費等は十分にかけることができたことは事実です。その点は感謝しています。
子育ては心も体もクタクタで、夫の求めに応じることが億劫になっておりました。夫はセックスレス期間中の当初9ヶ月間は私に応じるよう求めていましたが、その後15ヶ月間は何も言わなくなりました。
その頃から私へ冷たい態度を取るようになったのだと思います。私も家事育児に全く関わらず、週末は午前中はほぼ寝ており、自分の好きなように時間を使っている夫の家庭を顧みない態度に不満が募っていき、お互いにいがみ合っていたことは分かっておりました。修復したいと思っておりましたが、日々生活に追われ時が過ぎていきました。
そうしたら突然に夫から離婚をしたいとの申し出があり、協議書まで提示されました。
養育費は十二分に提示しているため、私がすぐに受け入れると思ったようです。
ですが、私には結婚生活ほぼ14年、お付き合い期間を含めると19年近くの楽しい思い出が蘇り、夫への愛情を再認し、別れるのは絶対に嫌だし、夫ともう一度やり直したいと思っています。
末子が卒乳したこともあり、もう一度夫と仲良くスキンシップも取りたいという思いも芽生え始めた時でした。それまでの私はメスライオンの心境で、セックスに関して嫌悪感さえ感じておりました。
夫はそういう感情を持つ時点で価値観が違う、家族である前に夫婦だ。夫婦に一番大事なのはセックスであり、拒否され続け、私に対してそういう感情が全くなくなった。だから離婚して欲しいと言います。子どもの気持ちはどうなるかと聞いても、この問題は夫婦の問題で子どもの気持ちは関係ない。2人で決めることだと言います。
私が離婚に同意しないのであれば、別居して離婚を成立させるようです。
夫は大変頭が良く、私がどうあがいても夫の考えるシナリオに逆らうことはできないです。
でも、人生の半分一緒にいて一番に信頼しきっていた人が私をこれほどに苦しめること、今後夫が側にいなくなること、本当に辛くて悲しいです。夫のことが大好きだったことを今更再認識し、拒否し続けたこと本当に反省しています。
もう諦めるしかないのでしょうか。
ご意見いただけると幸いです。
長文失礼いたしました。

gooドクター

A 回答 (11件中1~10件)

失礼ながら、私の意見を言わせて頂きます。

私は男ですので、そのつもりでご覧下さい。
ご主人の以下の言葉、ここのQ&Aで私は始めて接しました。私と同じ考え方なのです。
 ↓
●夫はそういう感情を持つ時点で価値観が違う、家族である前に夫婦だ。夫婦に一番大事なのはセックスであり、拒否され続け、私に対してそういう感情が全くなくなった。だから離婚して欲しいと言います。子どもの気持ちはどうなるかと聞いても、この問題は夫婦の問題で子どもの気持ちは関係ない。2人で決めることだと言います。

夫婦の性の関係は意思の疎通の表れなのです。それを拒否したり蔑ろにしたりするのは、夫婦の会話を拒否していることと同義ですので、相手配偶者の考えが分からなくなり、孤立するものの考え方を善とするようになります。

性の関係の意味は、物理的な快感を得てストレス解消に役立つのが3分の1です。後の3分の2は、心の関係なのです。お互いのことを分かり合うという了解意識の表れです。

離婚を迫るご主人の子どもさんに対する考え方もその通りなのです。夫婦あっての子どもなのです。これが逆転した考えをすると、やがて自分の人生を見失うような生き方をしてしまう可能性があります。

ご主人の離婚の要求に対して、あなたが離婚を希望されないのなら、まず、ご主人がどうして離婚を迫るようになったのか、です。その点をキチンと見極める必要があります。ご主人の言い分は正当ですが、余りにも理に適った正論なのです。正しいのです。しかし、現実的で無い抽象論なのです。

結婚生活は現実そのものですので、ご主人の主張の裏に何か隠されたものが無いのか、あなたは妻として理不尽な要求を突きつけられたのですから、それらを知る必要があります。ここで出てくるのが子どものために、です。知らなければならないのです。

更に、どうしても離婚に応じられないのであれば、結婚当初の気持ちになって、家庭が2人がくつろげるような空間である様に努力する。と、言うことを具体的な項目について提案してみましょう。

あなたは女らしい女の人のようですので、ご主人中心の家庭作りは可能だと思います。一度の失敗で家族をバラバラにするような事にならないように、もう一度やり直します。と、ご主人に言いましょう。
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この回答へのお礼

中年紳士様、
お忙しい中ご回答くださりありがとうございます。
また夫(男性)の気持ちをわかりやすく教えてくださりありがとうございます。
私自身中高大学と女子校で学びましたので、男性の考え方というものに疎い部分がありました。また性に対しても潔癖で、学生時代にお付き合いしていた方からもそういうものを求められると一気に冷めていくことばかりでした。夫は男性としての魅力以上に心から尊敬でき、人間性も大好きでしたので、夫に対してだけは私の心も解放されました。夫は生涯を通して、私が心身を許した唯一の男性です。
もう一度夫とやり直したい、私を必要としてもらいと切に願いますが、みなさまからの厳しいお言葉でもうこの願いは叶わないことを理解し大変悲しいです。
男性と女性の心理が大きく違うことを理解すべきでした。
お互いに心をさらけ出して話し合えばよかった、、、と後悔ばかりです。
夫が出ていくまでの期間、精一杯夫の気持ちに寄り添い、居心地のよい空間を作るよう努力します。
もし願いが叶わなくとも今後は子どもを介して、今までとは違った形の素敵な関係を築いていけるよう頑張ります。いつか女性としてはダメでしょうが人間として好意を持ってもらえることを目標に、、、。
みなさまにご心配いただきましたが、夫も私も子供のことは人一倍考えております。暴力等もありましたがそれ以上に夫も私も子供に愛情を(夫と私とでは形が違いますが)注いでおり、幸い今の所、素直などこに出しても恥ずかしくない子に育ってくれています。
これからはこの3人の子を授けてくれた夫に感謝を忘れず、前に進んでいきたいと思います。今はまだ生きる力が湧きませんが、、、。
ご回答くださったみなさま、この場を借りてお礼申し上げます。
ありがとうございました。

お礼日時:2017/11/17 20:03

裁判になれば、あなたは必ず負けます。


男は、一度気持ちが離れるともう元に戻りません。
相手が泣こうがわめこうが、完全に他人ですから、何も感じません。
そういう状況を作り上げたのは二人の関係性であって、どっちがどうのという話ではないでしょうけど、今更後悔しても仕方がないじゃないですか。
夫婦関係がすでに壊れているのです。元には戻りません。
覆水盆に返らず、ってヤツです。
そんなことより、子供のことをもっと大事にしてあげてください。あなたがめんどくさいから夫が手を上げるのを見過ごしたって、母親のすることですか。ましてやあなたは専業主婦じゃないですか。子供育てるのにクタクタだって?
当たり前でしょ。子育ては大変なものです。犬猫しつけるだけだって大変なのに、人間を育て上げるというものすごく大変なことをしているのだから。
甘えてないで、しっかりと自分の役割を果たしたらどうですか。
そうでないから、愛想を尽かされることになるんです。
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オスでもメスでも何でもいいですけど子どもへの暴力に対して



>次第に見過ごすようになっていました。

これの方が問題だと思いますが。助けてくれない母親をお子さんは
どんな目で見ているんでしょう。夫の次は、将来子どもに捨てられますよ。
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だって一方的なセックスレスは「婚姻関係を継続し難い重大な事由」として公に認められているから、裁判してもあなたが有責配偶者で慰謝料支払うべき人になるよ。


公にセックスレスしたやつが悪くて、離婚されても仕方がないってことになってるんだよ。
世の中にはこの理由で離婚する人が実はいっぱいいるんだよね。
しかも2年って、流石に長すぎ。

うちの方が私たち夫婦や子供の年齢が少し上だけど、だいたいの年齢層やら家族構成やら一緒にいた期間がほぼ質問者さんと一緒。
私も会社経営しているから稼ぎは良いけどその分忙しくて、子供が小さい時はなかなか家にもいらんないし、家のことができなかくて、全て妻に任せっきりでだいぶ負担をかけた。
妻も家事や育児ですごく疲れてたけど、拒否されることは無かった。
むしろそれがあったからこそ色々なものが埋め合わせられたよ。
旦那さんは9ヶ月間努力したけど一向に改善されないから諦めたんだよ。
そこでもう一気に冷めたんだろうね。
一言で表したら「ダメだこりゃ」だと思うよ。

>人生の半分一緒にいて一番に信頼しきっていた人が私をこれほどに苦しめること
あなたには解らないかもしれないけど、旦那さんは既に2年間は苦しめられていたんだよ。

>今後夫が側にいなくなること
物理的には旦那さんは今までそばにいたかもしれないけど、心理的にはずっと前に旦那さんから離れて行ったのはあなただよ。

>夫のことが大好きだったことを今更再認識し、拒否し続けたこと本当に反省しています。
それを後悔っていうんだよね。
後悔ってのは手遅れな時にするもんだよ。

>もう諦めるしかないのでしょうか。
脅かす目的じゃなくて、そこまで旦那さんは決意してるんだったら、諦めないとね。
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離婚どうのは置いといて、


「暴力を振るう事が多々あり最初は止めに入っていましたが、次第に見過ごすようになっていきました」
子供が殴られてるのに見過ごすってどうなんだ?
暴力を振るう旦那もクソだが、守ってやれないあなたもクソだよな。
親の役目をどっちも果たしてないよ。
金が入ればいい、セックスが出来ればいい…
何なんだ?
家庭自体が成り立ってね〜よ。
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健康な男性なら、


2年間も無しなんて
有り得ませんよね

ご主人は
金銭的にも余裕が有る

他に女性ができた…と、
思いますよ
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質問者様は父親にしつけと言われて暴力を受けた事はありますでしょうか?


家庭と言うの逃げ道のない空間で暴力を躾と言われて振るわれる子供。助けてくれない母親。大人になってどれだけ苦しむか体感した事はありますか?
養育費を十二分に提示されてるのですから、お子さんの為に何が良いのかお考えになられてはいかがでしょうか。
夫への愛情の下で子供は毎日父親の機嫌に怯えて生きてます。別居されてたまに会う優しいパパの方が子供にとって良いと言う事もあります。ご両親と良く相談なさってどうされるかお考え下さい。
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辛い立場をお察しします。


その前に、ひとつ気掛かりなことがあります。
一度、旦那様に浮気の事実が無いかどうか興信所に依頼されることを勧めます。
場合によっては立場が一気に入れ替わることもありますので。。。

ちょっと、そんな可能性を感じました。
大きなお世話ならゴメンナサイね。
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女の性欲は精神的に蓄積しますが、男の性欲は物理的に蓄積していきます。


2年放置するという事は、低く見ても200発分以上、自慰か外で出すよう強要した訳です。
それは拷問です。
5分10分我慢出来なかった事を、子供のせいにしてはいけないよ。
嫌悪していたなら離婚しなさいよ。
旦那は既に新しい女見つけてるね。
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セックスレスは良くないですね。

男は男なんです。どんなに歳を取っても。それに答えなかったといいのはもちろんあなたに非はありますがもう一度考え直して欲しいと言いましょう。もしかしたら相手が他で性処理してるかもしれません。それが嫌ならあなたが答えるしかないです。
子供も3歳となると一人でねれるようになるので夜の営みもしやすくなるのではないのでしょうか?
その点も話して見るといいかと思います。
応援してます!れ
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