主人とやり直したいが手遅れでしょうか？

Question

いつも読み逃げしていましたが、初めて質問させていただきます。
文才がないので・・・わかりずらかったらすいません。

私たちは　結婚７年目。３０代で４歳の子供がいます。
共働きで、とても忙しい毎日を送っています。

私は　勝気で思ったことはすぐ口に出すタイプ。
頑固で意地っ張り。感情的ですぐ怒るけど涙もろく本心は弱いって感じです。
主人は性格的に弱く、平和主義。なにかトラブルがあって家族が困っていても『自分は関係ない』という感じで助けてくれない。
また独身の時からすぐにお酒に頼ってしまい、泥酔することもしょっちゅうで、私や子供が体調不良の時もお酒を飲んで寝てしまったことがあります。泥酔しているときのことはほとんど覚えていません。

やさしくて　おおらかで　とてもいい人なんですが、どこか物足りないなって感じで、私ばかり責任を負っているような不安な気持ちになり、いつの間にか尊敬できなくなってしまいました。

喧嘩をしても私は悪くない→主人は悪くなくても謝る。
私が主人に質問して思ったような答えが返ってこないと怒る。等々・・
私はあなたより忙しいのだからそれくらい私に合わせてって感じで、
ずっと主人を追い詰めてしまいました。その結果、これだけが原因では
ありませんが、仕事なども原因で精神的に病んでしまいました。
現在はよくなったり悪くなったりです。
　そんな時、主人のお酒が原因で私から別居を言い渡しました。
家は居酒屋状態で粗相はしょっちゅう。子供に対しても父親の役目すら
ないような状況だったので。
別居してすぐに主人から連絡があったのですが、気持ちも落ち着いていなかったので冷たくあしらってしまいました。
そしたら　主人の我慢が限界になってしまったようで、「もうお前の機嫌を伺って生活するのはごめんだ。離婚する！」となってしまいました。
最初は本気だと思っていなかったので　私も今までの不満を言い、言い争いばかりを続けていましたが、子供が主人の事が大好きなのでそろそろ歩み寄ろうかな・・と思い、戻ってきてほしいと伝えたところ、
主人は本気で離婚を考えていました。歩み寄るどころか　私と一緒に暮らしても、明るい未来が見えてこないと。
私が悪いところを改善してくれようとしても　気持ちが戻るとは思えないのだそうです。もちろん自分にも非があるし子供のことも考えたけど、家に戻る＝私に気を使う　となって家に行くこと自体苦痛になって
しまっているみたいです。
現在別居２ヶ月ですが、そのあいだにお互いに良好な関係の時があって、そのときは一瞬だけだけど家に帰ってもいいかな・・という気になったそうです。
私は　子供もやり直すことを望んでいるし、また０からスタートしたいのですが、私が一生懸命反省して頑張っている姿を主人が見たらいつか
「またやり直そう」といってくれる日が来ると思いますか？
また　離婚しかない！と思っていたのに復縁された方とかいらっしゃったらどのような気持ちの変化があったのか教えてください。
私の責任なのはよくわかっています。よろしくお願いします。

x1yobigun · Accepted Answer

とにかく、一発逆転を狙わないことだと思います。

小さいことでいいから、感謝、ありがとう、でちょっと笑顔を交わせるようなことを積み重ねる努力が必要だと思います。

パートナーの思うままにさせる、して上げるだけが能ではありません。
パートナーが、結果として、よかった、幸せと思えるようなことを、自分からして上げたい、そうすると結果的に自分も幸せになる、ということを、小さい小さいことから積みあげてください。

そっと手を添える、さりげなくお茶を出す・・・位のことから積みあげて、いい家庭を作りなおし、幸せになってください。
ガンバ！

macqeen001 · Answer

旦那さんにも悪いところはたくさんあると思いますが...。
まず自分が悪い時は必ず自分から謝りましょう。
もちろん旦那さんが悪い時は謝る必要はありません。
でもそれが出来ないのはよくないです。
いかなる理由があっても、それはよくないです。
自分が悪くても謝らないあなたの姿、子供さんは見ていますよ。

男、女関係なく、それって大切なことなのでは？

OMEM · Answer

angkapriさん、おはようございます。

再度の書き込み・・・お許し下さい。

＞私も離婚して主人を自由にしてあげたいって気持ちと
＞子供を預かっても一人で育てる自信がないし・・・
＞かといって主人には渡せないしで。
私も全く同じ気持ちです。
その日その日で、気持ちの波があります。
旦那も頑張ろうとは言っても
1週間後にはもう気持ちが揺れている感じで
こっちは振り回され・・・もういい加減にして！と思うこともよくあります。
苦しいです、毎日。
頭の片隅から、旦那とのことが消えることがありません。

友達には「一旦きちんと距離をあけるべき！
離婚する・しないはすぐに結論出さなくていいけど
一旦離れないと、今の状況が変わると思わない。
自分が苦しむだけ。それを我慢できるなら、今のままでいけば？」とまで言われました。

現在、うちも別居状態ですが、週末は必ず一緒に過ごしています。
この中途半端な状況が、さらに旦那を優柔不断にしている要因だとは分かっています。
私とはやり直せない・・・でも子供はかわいい・・・
だからやり直す・・・やっぱり無理・・・と堂々巡りのようです。

女は、子供のためなら頑張れる！ってなれますよね？
でも男の人は・・・どうも違うようです。
子供はかわいいけど、でも自分のほうがもっとかわいい・・・
うちの旦那だけかも知れないけど、この部分ではずっと平行線です。

離婚は自分と旦那だけの問題ではなく
子供の将来までをも左右する、とっても大事な問題です。
ゆっくりじっくり・・・みんなが納得できる答えを出せる日が
きっとくると、私は思っています。

bomutarou · Answer

感性のするどいお子様の意見で答えはでてるのでは、
子供は親を選べないという事を考えてみてくださいね。

OMEM · Answer

はじめまして。

私も今、正にangkapriさんと同じ状況に身を置くものです。
自分の書き込みかと思えるくらい共通点が多く
思わず書き込みしてしまいました。
うちも結婚11年目、30代前半の夫婦で、子供は3人います。

今年の2月、旦那は突然失踪してしまいました。
その時は浮気相手と一緒でした。

その後、2ヵ月半で失踪から帰ってきて
いろんな話し合いの末に、とりあえず子供のために
前向きに・・・となったのですが、すんなりと再生が進みません。

芯がない旦那に、しっかりすぎるくらいしっかりしている私・・・
今までの夫婦生活はそれでバランスが取れていると思ったのですが
そう思っていたのは私だけで、旦那は不満をたくさん抱えていました。

旦那も今、相当迷っているようです。
私も同じくらい迷ってます。
先週末もかなりの時間を話し合いに費やしましたが
いつも話し合いの終わりは、「もう少しだけ頑張ろう」になります。

だけど、こんな生活を続けても、明るい未来はあるのか
正直、不安で押しつぶされそうな毎日です。

みなさまのアドバイスを読んでいて
私もいろいろと気付かされることがありました。
私もangkapriさん同様、気長に頑張ってみます。

何だかangkapriさんの求める書き込みでなくてごめんなさい。

skskzk · Answer

これ程ヘビーな状態になるまで何故何とかしようと思わなかったのか…お互いが相手の悪い所をけなすだけで散々溝を深めておいて…貴女は自分が色々きつく旦那さんに言ってきたから自分が悪い、弱い旦那も悪いとそれが原因と思いますよね。でもそれは表面の現象ですよ、御夫婦の間で根本的に行き違っていたものは何であるか…妻に甘え安らぎを求めたかった夫と甘えてわがまま言ってもそれでも大きな包容力で包んでくれる事を望んでいた妻、どちらも相手に望んでばかりで…関係が壊れだしても修復しようとしなかったのは相手にばかりに望んでいたからでしょうこれから関係を修復したいのならば相手に望むばかりでなく相手の為に何が出来るのか考え行動して行かなくてはいけませんよ、今の貴女にできますか？もし本当に戻りたい気持ちがあるのなら実行あるのみここまで開いた溝はそうたやすくは埋まりません、当分別居しながら、話し合いと思いやり。

kyoromatu · Answer

よは・・お互いの信頼関係次第でしょうね。物凄い喧嘩をし合っている夫婦で人目には仲が悪いんだろうなぁ・・と見えはしても、実際のところは、信頼&尊敬し合っている夫婦は結構いるものです。

逆に外面他人には、一見すごく仲をよく見せていながら、実の内面は冷え切ってしまっている夫婦もこれまたゴマンとおります。

修復にはお互いの、それこそ大人としての冷静な理性と判断力で、超マジのど本気での話し合いと決意が必要でしょう。
中途半端なことでは、直ぐもとにもどってしまうことでしょう。

つまり、いかなる問題も、それをつくりだした同じ意識で解決することはできないからです。

あなただけの責任ではありませんよ  ・・妻の恥は夫の恥であり、夫の恥は妻の恥でもあるのです。

結論としては、お互いの話し合いの結果であり、、修復出来る!!と思えばできるだろうし、出来ないと思えば出来ないということであり、中間は無いような、至って単純な話のような気がします。

noname#140971 · Answer

Q、主人とやり直したいが手遅れでしょうか？
A、愚問！

夫婦なんて、「この野郎」と思う気持ちと「まっ、いいか」と思う気持ちが共存している摩訶不思議な存在。
「この野郎」と思う気持ちが支配的になれば、当然に離婚に至ります。
「まっ、いいか」と相手に歩み寄る気持ちが満ち満ちた家庭は、平和そのものです。

ところで、「この野郎」と思う気持ち一辺倒の夫もいないし妻もいません。
ところで、「まっ、いいか」と慈愛心で満ち満ちた夫もいないし妻もいません。
この相反する二つの傾向は、矛盾として夫婦のどちらにも常に存在しています。

さて、重要なことは、この相反する二つの傾向は、日々刻々と変化しているということです。
この変化するという現象は、矛盾が矛盾ゆえにお互いに主張しあうので当然のことです。

現実問題、「お互いに良好な関係の時があって」と二人の関係は、この間にも変化しているじゃないですか？
この変化が最終的に終息する時点までは、変化は、「やり直せる」と「やり直せない」との間を右往左往。
「愚問！」と断言する理由です。

「やり直せない」が主流は、このような右往左往の現時点での局面。
再び出現するであろう「やり直せる」が主流は、やっぱし、右往左往のその時点での局面。

さて、しかし、右往左往もいい加減でストップをかけたがいいですね。
問題は、どうやって、みんなストップをかけて、「まっ、いいか」でやってきたのかということ。

この答えは、互いの生き様に対する信頼を確かにすることを通じてです。

「ねぇー、私達、どこで生き様を落としてきたのかしら」
「どうやったら、二人して、この子に誇れる生き様を取り戻せるかしら」

まあ、やり直すとかやり直さないとかの前に、夫婦で＜この子に誇れる生き様とはどういう生き様か？＞を話し合わんですか？
馬鹿な父と母の離婚ゴッコを何時までも続けるもんじゃないです。

旦那さんに電話したらどうですか？
そうして、

「ねぇー、私達、どこで生き様を落としてきたのかしら」
「どうやったら、二人して、この子に誇れる生き様を取り戻せるかしら」

と。

mat983 · Answer

復縁の可能性は十分にあると思います。
質問者さんだけでなく、ご主人にも問題があるから別居に至ったのです。

元通りになるには、お互いが十分に反省し、心を開いて話し合うしかありません。

主人とやり直したいが手遅れでしょうか？

とにかく、一発逆転を狙わないことだと思います。

旦那さんにも悪いところはたくさんあると思いますが...。

angkapriさん、おはようございます。

感性のするどいお子様の意見で答えはでてるのでは、

はじめまして。

よは・・お互いの信頼関係次第でしょうね。

Q、主人とやり直したいが手遅れでしょうか？

復縁の可能性は十分にあると思います。

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