外出自粛中でも楽しく過ごす!QAまとめ>>

突然に離婚を突きつけられました。
私39歳、夫38歳、こども3人おります。
理由は2年間のセックスレス。
夫は仕事を熱心にするタイプで、家事育児全般私一人で担っております。こども3人おりますが、お風呂へ入れたこと1、2回、オムツを替えたこと5回に満たないと思います。末子は3歳です。
子どもへのしつけに厳しく、暴力を振るうこと多々あり、初めは止めに入っていましたが家族内がギクシャクすることを恐れ次第に見過ごすようになっていました。
夫は仕事熱心で、私たちは経済的には相当に豊かな暮らしをさせていただいています。ですが、私は家事育児に追われ自分の時間はなく、自分自身にお金をかけることもありませんでした。
ただ、子どもへの教育費等は十分にかけることができたことは事実です。その点は感謝しています。
子育ては心も体もクタクタで、夫の求めに応じることが億劫になっておりました。夫はセックスレス期間中の当初9ヶ月間は私に応じるよう求めていましたが、その後15ヶ月間は何も言わなくなりました。
その頃から私へ冷たい態度を取るようになったのだと思います。私も家事育児に全く関わらず、週末は午前中はほぼ寝ており、自分の好きなように時間を使っている夫の家庭を顧みない態度に不満が募っていき、お互いにいがみ合っていたことは分かっておりました。修復したいと思っておりましたが、日々生活に追われ時が過ぎていきました。
そうしたら突然に夫から離婚をしたいとの申し出があり、協議書まで提示されました。
養育費は十二分に提示しているため、私がすぐに受け入れると思ったようです。
ですが、私には結婚生活ほぼ14年、お付き合い期間を含めると19年近くの楽しい思い出が蘇り、夫への愛情を再認し、別れるのは絶対に嫌だし、夫ともう一度やり直したいと思っています。
末子が卒乳したこともあり、もう一度夫と仲良くスキンシップも取りたいという思いも芽生え始めた時でした。それまでの私はメスライオンの心境で、セックスに関して嫌悪感さえ感じておりました。
夫はそういう感情を持つ時点で価値観が違う、家族である前に夫婦だ。夫婦に一番大事なのはセックスであり、拒否され続け、私に対してそういう感情が全くなくなった。だから離婚して欲しいと言います。子どもの気持ちはどうなるかと聞いても、この問題は夫婦の問題で子どもの気持ちは関係ない。2人で決めることだと言います。
私が離婚に同意しないのであれば、別居して離婚を成立させるようです。
夫は大変頭が良く、私がどうあがいても夫の考えるシナリオに逆らうことはできないです。
でも、人生の半分一緒にいて一番に信頼しきっていた人が私をこれほどに苦しめること、今後夫が側にいなくなること、本当に辛くて悲しいです。夫のことが大好きだったことを今更再認識し、拒否し続けたこと本当に反省しています。
もう諦めるしかないのでしょうか。
ご意見いただけると幸いです。
長文失礼いたしました。

A 回答 (11件中1~10件)

失礼ながら、私の意見を言わせて頂きます。

私は男ですので、そのつもりでご覧下さい。
ご主人の以下の言葉、ここのQ&Aで私は始めて接しました。私と同じ考え方なのです。
 ↓
●夫はそういう感情を持つ時点で価値観が違う、家族である前に夫婦だ。夫婦に一番大事なのはセックスであり、拒否され続け、私に対してそういう感情が全くなくなった。だから離婚して欲しいと言います。子どもの気持ちはどうなるかと聞いても、この問題は夫婦の問題で子どもの気持ちは関係ない。2人で決めることだと言います。

夫婦の性の関係は意思の疎通の表れなのです。それを拒否したり蔑ろにしたりするのは、夫婦の会話を拒否していることと同義ですので、相手配偶者の考えが分からなくなり、孤立するものの考え方を善とするようになります。

性の関係の意味は、物理的な快感を得てストレス解消に役立つのが3分の1です。後の3分の2は、心の関係なのです。お互いのことを分かり合うという了解意識の表れです。

離婚を迫るご主人の子どもさんに対する考え方もその通りなのです。夫婦あっての子どもなのです。これが逆転した考えをすると、やがて自分の人生を見失うような生き方をしてしまう可能性があります。

ご主人の離婚の要求に対して、あなたが離婚を希望されないのなら、まず、ご主人がどうして離婚を迫るようになったのか、です。その点をキチンと見極める必要があります。ご主人の言い分は正当ですが、余りにも理に適った正論なのです。正しいのです。しかし、現実的で無い抽象論なのです。

結婚生活は現実そのものですので、ご主人の主張の裏に何か隠されたものが無いのか、あなたは妻として理不尽な要求を突きつけられたのですから、それらを知る必要があります。ここで出てくるのが子どものために、です。知らなければならないのです。

更に、どうしても離婚に応じられないのであれば、結婚当初の気持ちになって、家庭が2人がくつろげるような空間である様に努力する。と、言うことを具体的な項目について提案してみましょう。

あなたは女らしい女の人のようですので、ご主人中心の家庭作りは可能だと思います。一度の失敗で家族をバラバラにするような事にならないように、もう一度やり直します。と、ご主人に言いましょう。
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この回答へのお礼

中年紳士様、
お忙しい中ご回答くださりありがとうございます。
また夫(男性)の気持ちをわかりやすく教えてくださりありがとうございます。
私自身中高大学と女子校で学びましたので、男性の考え方というものに疎い部分がありました。また性に対しても潔癖で、学生時代にお付き合いしていた方からもそういうものを求められると一気に冷めていくことばかりでした。夫は男性としての魅力以上に心から尊敬でき、人間性も大好きでしたので、夫に対してだけは私の心も解放されました。夫は生涯を通して、私が心身を許した唯一の男性です。
もう一度夫とやり直したい、私を必要としてもらいと切に願いますが、みなさまからの厳しいお言葉でもうこの願いは叶わないことを理解し大変悲しいです。
男性と女性の心理が大きく違うことを理解すべきでした。
お互いに心をさらけ出して話し合えばよかった、、、と後悔ばかりです。
夫が出ていくまでの期間、精一杯夫の気持ちに寄り添い、居心地のよい空間を作るよう努力します。
もし願いが叶わなくとも今後は子どもを介して、今までとは違った形の素敵な関係を築いていけるよう頑張ります。いつか女性としてはダメでしょうが人間として好意を持ってもらえることを目標に、、、。
みなさまにご心配いただきましたが、夫も私も子供のことは人一倍考えております。暴力等もありましたがそれ以上に夫も私も子供に愛情を(夫と私とでは形が違いますが)注いでおり、幸い今の所、素直などこに出しても恥ずかしくない子に育ってくれています。
これからはこの3人の子を授けてくれた夫に感謝を忘れず、前に進んでいきたいと思います。今はまだ生きる力が湧きませんが、、、。
ご回答くださったみなさま、この場を借りてお礼申し上げます。
ありがとうございました。

お礼日時:2017/11/17 20:03

裁判になれば、あなたは必ず負けます。


男は、一度気持ちが離れるともう元に戻りません。
相手が泣こうがわめこうが、完全に他人ですから、何も感じません。
そういう状況を作り上げたのは二人の関係性であって、どっちがどうのという話ではないでしょうけど、今更後悔しても仕方がないじゃないですか。
夫婦関係がすでに壊れているのです。元には戻りません。
覆水盆に返らず、ってヤツです。
そんなことより、子供のことをもっと大事にしてあげてください。あなたがめんどくさいから夫が手を上げるのを見過ごしたって、母親のすることですか。ましてやあなたは専業主婦じゃないですか。子供育てるのにクタクタだって?
当たり前でしょ。子育ては大変なものです。犬猫しつけるだけだって大変なのに、人間を育て上げるというものすごく大変なことをしているのだから。
甘えてないで、しっかりと自分の役割を果たしたらどうですか。
そうでないから、愛想を尽かされることになるんです。
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オスでもメスでも何でもいいですけど子どもへの暴力に対して



>次第に見過ごすようになっていました。

これの方が問題だと思いますが。助けてくれない母親をお子さんは
どんな目で見ているんでしょう。夫の次は、将来子どもに捨てられますよ。
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だって一方的なセックスレスは「婚姻関係を継続し難い重大な事由」として公に認められているから、裁判してもあなたが有責配偶者で慰謝料支払うべき人になるよ。


公にセックスレスしたやつが悪くて、離婚されても仕方がないってことになってるんだよ。
世の中にはこの理由で離婚する人が実はいっぱいいるんだよね。
しかも2年って、流石に長すぎ。

うちの方が私たち夫婦や子供の年齢が少し上だけど、だいたいの年齢層やら家族構成やら一緒にいた期間がほぼ質問者さんと一緒。
私も会社経営しているから稼ぎは良いけどその分忙しくて、子供が小さい時はなかなか家にもいらんないし、家のことができなかくて、全て妻に任せっきりでだいぶ負担をかけた。
妻も家事や育児ですごく疲れてたけど、拒否されることは無かった。
むしろそれがあったからこそ色々なものが埋め合わせられたよ。
旦那さんは9ヶ月間努力したけど一向に改善されないから諦めたんだよ。
そこでもう一気に冷めたんだろうね。
一言で表したら「ダメだこりゃ」だと思うよ。

>人生の半分一緒にいて一番に信頼しきっていた人が私をこれほどに苦しめること
あなたには解らないかもしれないけど、旦那さんは既に2年間は苦しめられていたんだよ。

>今後夫が側にいなくなること
物理的には旦那さんは今までそばにいたかもしれないけど、心理的にはずっと前に旦那さんから離れて行ったのはあなただよ。

>夫のことが大好きだったことを今更再認識し、拒否し続けたこと本当に反省しています。
それを後悔っていうんだよね。
後悔ってのは手遅れな時にするもんだよ。

>もう諦めるしかないのでしょうか。
脅かす目的じゃなくて、そこまで旦那さんは決意してるんだったら、諦めないとね。
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離婚どうのは置いといて、


「暴力を振るう事が多々あり最初は止めに入っていましたが、次第に見過ごすようになっていきました」
子供が殴られてるのに見過ごすってどうなんだ?
暴力を振るう旦那もクソだが、守ってやれないあなたもクソだよな。
親の役目をどっちも果たしてないよ。
金が入ればいい、セックスが出来ればいい…
何なんだ?
家庭自体が成り立ってね〜よ。
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健康な男性なら、


2年間も無しなんて
有り得ませんよね

ご主人は
金銭的にも余裕が有る

他に女性ができた…と、
思いますよ
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質問者様は父親にしつけと言われて暴力を受けた事はありますでしょうか?


家庭と言うの逃げ道のない空間で暴力を躾と言われて振るわれる子供。助けてくれない母親。大人になってどれだけ苦しむか体感した事はありますか?
養育費を十二分に提示されてるのですから、お子さんの為に何が良いのかお考えになられてはいかがでしょうか。
夫への愛情の下で子供は毎日父親の機嫌に怯えて生きてます。別居されてたまに会う優しいパパの方が子供にとって良いと言う事もあります。ご両親と良く相談なさってどうされるかお考え下さい。
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辛い立場をお察しします。


その前に、ひとつ気掛かりなことがあります。
一度、旦那様に浮気の事実が無いかどうか興信所に依頼されることを勧めます。
場合によっては立場が一気に入れ替わることもありますので。。。

ちょっと、そんな可能性を感じました。
大きなお世話ならゴメンナサイね。
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女の性欲は精神的に蓄積しますが、男の性欲は物理的に蓄積していきます。


2年放置するという事は、低く見ても200発分以上、自慰か外で出すよう強要した訳です。
それは拷問です。
5分10分我慢出来なかった事を、子供のせいにしてはいけないよ。
嫌悪していたなら離婚しなさいよ。
旦那は既に新しい女見つけてるね。
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セックスレスは良くないですね。

男は男なんです。どんなに歳を取っても。それに答えなかったといいのはもちろんあなたに非はありますがもう一度考え直して欲しいと言いましょう。もしかしたら相手が他で性処理してるかもしれません。それが嫌ならあなたが答えるしかないです。
子供も3歳となると一人でねれるようになるので夜の営みもしやすくなるのではないのでしょうか?
その点も話して見るといいかと思います。
応援してます!れ
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Q旦那の態度が変わりました

長文です。すみません。結婚して5年、同棲して10年の4人の子持ち主婦です(34才)。旦那は38才です。ずっとやきもちやきの旦那でしたが、3回目の出産(双子)を機に覚めた感じになりました。ずっとセックスレス(私が断り続け)でした。妊娠が分かってからは、「出産まではできない」という理由で断り続け、出産後も何度も誘われましたが、ことごとく断り続け「しなくて済むものならもう一生したくない」と言ってしまいました。実際、私はすごく淡白です。旦那とはセックスは必要ないと思ってしまったのです。一緒に出掛けたり、家族旅行したりしたいし、それだけで幸せと思っていました。最近は二人でいても抱き締めてもくれません。前は、昼休みのメールとか結構してたし、いつも後ろからギュってしてきて正直うざいくらいでした。付き合ってからは13年たちますが、よく私に飽きないなと思っていました。私の今までの態度がいけなかったのですが、きっと旦那はもう吹っ切れてしまったような感じです。普通に会話して笑ったりはしますが、どこか覚めてしまったような・・・こんな気持ちになるなんて正直今までの私からは考えられないんですが、旦那のことが好きで好きでたまらなくなってしまいました。でもきっと旦那は昔のようには戻らないような気がします。どうしたら良いでしょうか?

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Aベストアンサー

既婚40代子供有り男性です。

ma-ma34さんの質問読ませて頂きました。
うちと似た状況なので参考になれば、と思い回答いたします。

自分も妻と同棲して結婚。
同棲中から最初の子供できるまで、貴女のご主人と同じように妻のことが好きで好きで仕方なくて
(妻は疎ましいと思っていたようですが)毎日キスとハグは欠かさず
事ある毎に「好き」「愛してる」言い続けてました。
(思い返すと自分でも恥ずかしいくらい)

で上の子妊娠中から産後2年目までレスだったのですが(妊娠中は胎児への影響 産後は育児が大変だった)、自分もいよいよ我慢ができなくなりセックスできなくてもスキンシップだけでいいので再開したいと申し入れたところ
「自分はその気になれないので、我慢できなければ余所でしてきて良いよ」と言われ
一気に妻への気持ちが醒めてしまいました。

決して嫌いになった訳ではないのですが執着心が無くなってしまった、というか…

そのあと下の子の時は(妻には内緒でしたが)どうにも勃起できなくてバイアグラ使ってセックスしました。
(排卵日前後だけでしたので、薬で対応できました)

下品な話で恐縮ですが、性欲はありますしAVなど見るときちんと勃ちます。
「妻にだけ反応しない」状況になってしまいました。

下の子妊娠解ってから3年くらい妻とセックスしてないですが、あまり苦しくないですね。
(時々、無性に「女性」が欲しくなるときもありますが今のところ浮気もないです)
家族としては仲良しです。子供も可愛いし幸せですよ。

ma-ma34さんのご主人の心中はご主人にしかわからないですが
もし、自分が妻から急に「今夜セックスする?」って誘われても多分できないと思います。

なんだかご質問の『どうしたら良いでしょうか?』に具体的に回答できなくて申し訳ないのですが
「このままで良いと思います」が自分から貴女へアドバイスになるかな。

貴女もお気づきの様に「以前の関係」に戻るのはちょっと難しいと思います。
以前は、貴女がご主人を求める気持ち≪ご主人が貴女を求める気持ち でしたが
今はそれが逆になってしまっているようなので
それならば「新しい関係」を構築していくのがシンプルだと思いますよ。

ご主人は貴女が嫌いになった訳ではないと思うので、
貴女の「好きで好きでたまらなくなってしまいました」という想いを大事にして
ご主人の事を日々大事にしてあげるのはどうでしょう。

それはそれでとても素敵なことだと思うし、ご主人にとっても貴女にとっても幸せなことだと思います。

今セックスを望むのは、もしかしたら難しいかもしれないですが
もう一度「出会ったころの恋愛」するつもりで接するのがご主人の心を取り戻す早道のような気がします。

でも、うちは二人の子供でもかなり手が掛かり「妻に苦労かけている」と申し訳なく思う時ありますので
4人の子供相手に日々奮闘するma-ma34さんの御苦労も相当なものだと思います。
ご主人もその辺慮って「一歩引いている」ところもあるかもしれないので
あまり気にやまず、子供を大事にするのと同じくらい(できればそれ以上に)ご主人を大事にしてあげれば、きっと上手くいくと思います。

これといった処方でなくて申し訳ないですが
貴女とご主人が再び上手く行くように祈ってます。

既婚40代子供有り男性です。

ma-ma34さんの質問読ませて頂きました。
うちと似た状況なので参考になれば、と思い回答いたします。

自分も妻と同棲して結婚。
同棲中から最初の子供できるまで、貴女のご主人と同じように妻のことが好きで好きで仕方なくて
(妻は疎ましいと思っていたようですが)毎日キスとハグは欠かさず
事ある毎に「好き」「愛してる」言い続けてました。
(思い返すと自分でも恥ずかしいくらい)

で上の子妊娠中から産後2年目までレスだったのですが(妊娠中は胎児への影響 産後は育児...続きを読む

Q20年間のセックスレスの末、夫に不倫され離婚したいと言われました。

20年間のセックスレスの末に夫に不倫され離婚したいと言われました。

長文で申し訳ありません。

夫とは学生時代からの恋愛結婚でした。
とても一途な真面目な人だったのでお付き合いを始めました。
しかし、真面目な反面、性的な欲求も強く、すぐに欲情してキスやボディータッチをしてくる行為はとてもいやでした。
結婚前の性交渉などふしだらなことはさすがに我慢してもらいました。

3年ほどお付き合いして結婚することになったのですが、結婚式の夜からいきなり強引に体を求められ、さすがに「体目当てだったの?そういうのはいやなの」と言いやめてもらいました。新婚旅行でも、夜になると一緒にお風呂に入ろうとか、裸で抱き合って寝ようとか、まるで飢えた野獣のようで、生理的にも受け付けなくなり、「少しは私の気持ちも理解して」と言い、一切を拒否しました。

主人は、私達は何かおかしいと言っていましたが、私の何かおかしいでしょうか?
まるで体目的で結婚されたみたいで、これではそう思う方が普通ですよね。
おかしいのは主人の汚らわしいくらいの性欲と自制心の無さだとは思っています。

誕生日などの記念日には必ずディナーや旅行等サプライズを企画してくれるのですが、やっぱりその後は体を求めてくる。
結局それが目的で全てがあると思えてどんどんいやになってしまいました。
結局一度も抱かれることはありませんでした。

それからというもの、体目的で結婚したんじゃない、愛し合って一緒になったのだから、性的なスキンシップは無くても、仲良くできるはずと信じて、一切の性的スキンシップを拒否するようになってしまいました。

その後夫は、どんどんと仕事ばかりにのめりこむようになり、私のことをよりいっそう見なくなっていきました。家のことは全てまかせっきり、まるで家政婦?のような生活です。

10年ほどたって、そろそろ子供がほしいという話をされたのですが、そのころから、私も仕事で成功したい気持ちが強くなり、子供がいたらそれをあきらめないといけないし、今までさんざん仕事人間だった夫のこと、子育ても私一人に投げられても無理なので、あきらめようと話しました。今更勝手すぎることを言うなとは思いましたが、今まで通り、二人で仲良く暮らしていけたらそれで幸せなのにと。

たとえセックスレスで子供がいなくても仲の良い夫婦は沢山いますよね、そういう相思相愛なご夫婦がうらやましいです。

そのころ、夫は仕事で中間管理職になり、いろいろとストレスが多くなり、家でも愚痴を多く言うようになっていました。

もともと、心の弱い人で「自分はダメだ、能力がない、部下が言うことを聞かない悔しい、責任だけ増えていく」と愚痴ることが多かったので、「そんな会社辞めればいいのに」「もっと自信もてばいいのに」と励ましたりもしました。

しかし、だんだんと深酒をして「うるさいほっといてくれ」等と言うようになり、私にきつく当たるようになりました。とても寂しく辛かったです。

仕事が忙しいと、だんだんと家にも帰ってこなくなり、忙しいはずなのに、夜のお店で飲み歩くようになりました。

少しは仕方がないかなと理解し、家で飲んだくれて当たられるよりはましなので、そっとしておいたのですが、最近お店で知り合った女性と不倫をしているようなのです。

家で愚痴もまったく言わなくなり、性的なスキンシップもまったく求めなくなりました。年が年だから性的な欲がやっと無くなったのかとほっとしたのですが、違うようでした。

ある時から夫が「仕事とSEXは家に持ち込まない」なんて冗談じみて言うようになったので、「私が出て行ってもいいなら」と言ったら、「俺べつに何も困らないよ」と言われ、さらには「離婚して人生をやり直したい」と言い出し、自分勝手な発言にさすがに頭にきました。いつかわわかってくれると思って信じていたのに、結局このように裏切られる結果になるとは、悔しくてたまりません。

結局男の人は体目的でパートナーを求めて生きているのでしょうか?
私が男を見る目がなかったのでしょうか?
本当に愛した夫婦ならば、一緒にいるだけで幸せですよね、それは永遠に続きますよね。
そういう夫婦を夢見たのに、結局は壊れてしまうものなのでしょうか?
本当に、悔しくて仕方ありません。

この気持ち、どのように夫にぶつければよいでしょうか?
正直慰謝料をもらうくらいでは納得できません。
夫を信じ、尽くし続けてきた私の20年の人生を返してと言いたいです。

私は間違っているのでしょうか?
私はどうしたらよいのでしょうか?
皆様のアドバイスをお聞きしたいと思います。
よろしくお願いいたします

20年間のセックスレスの末に夫に不倫され離婚したいと言われました。

長文で申し訳ありません。

夫とは学生時代からの恋愛結婚でした。
とても一途な真面目な人だったのでお付き合いを始めました。
しかし、真面目な反面、性的な欲求も強く、すぐに欲情してキスやボディータッチをしてくる行為はとてもいやでした。
結婚前の性交渉などふしだらなことはさすがに我慢してもらいました。

3年ほどお付き合いして結婚することになったのですが、結婚式の夜からいきなり強引に体を求められ、さすがに「...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。NO・20rurinohanaです。
補足説明拝見しました。

あなた様の成育歴の中で、ご両親のご様子が大変な影響をあなたに与えている事が分かりました。
たしかに大変ご立派なご両親だと感じました。
恋人同士のような態度を子どもの前では取らなかったとのこと。
程度の差はありますが、日本の夫婦は子どもがいると父母と言う立場を優先する傾向がありますので、
子どもの前でいちゃつく人は少数派だと思います。
だからといって、それが即、性的な事を嫌悪にはつながりません。
前に書いたように、多くの父母は子どもの前では厳格で手本であろうとするからです。
となるとほとんどの日本人が性嫌悪症になってしまいますよね。
でも多くの人は、おおっぴらに性的な話をしないだけで、
夫婦生活はしていますし、性を謳歌しています。

また赤ん坊は大きくなる過程で、自然に性に興味を持つようになります。
それは生物の本能だからです。
自分の手が「手である」と気が付くのと同じで、
自分の裸と大人の裸が違う事、科学的な素朴な疑問からはじまります。
例えば「赤ちゃんはどこから来るの?」等の質問を親にしたり。
その時性に対しては子どもは嫌悪も何もないです。
ただの疑問口にしたのです。
その質問に対して親が怒り出したり、「そんなことを口にするな」「子どものくせに!」
「誰からそんなことを聞いた?」親が不快感を示すと、
子どもは「この質問は親にとって禁忌」と学びます。
子どもは親の庇護がないと生きられないので、その後その手の質問はしません。

あなたは生まれながらに性嫌悪ではなかったはず。
そうなったきっかけが、親からの小さな一言だったのかもしれないのです。

あなたには絶対に不可能な事でしょうがあえて言ってみます。
親御さんがご健在なら、親御さんに20年の結婚生活で
ずっと夫を拒んできたこと、
初夜からずっとそうでること。
告白してごらんなさい。
親御さんは驚愕して言葉も出ないと思います。
性は嫌悪すべきものなので、ずっとそういう結婚生活を貫いてきたと告白なさったら、
親御さんは嘆き悲しみ、悔やむでしょう。
またその理由の一つが、父母を見習ってそういう夫婦になりたいから、夫を拒んできたと言ったら、
首を吊るぐらい悔やむことでしょう。
特に父上は、婿であるあなたの夫に縋り付いて許しを請うでしょう。
娘の育て方を間違えてしまい、申し訳ないと・・・。
同じ男だから、あなたの夫の苦しみは恐怖するほどわかるはずです。

あなたには理解できないでしょうが、ご両親にも性欲があり、夫婦生活があり、営みがあった。
だからあなたは生まれたのですよ。
まさかたった一度の性交だけで妊娠可能とは思っていませんよね?
あなたが知っている親御さんの顔だけではない、
夫婦以外は知らない顔があるのです。
あなたはそれを知らないだけ。
親御さんが細心の注意を払って、気づかれないようにしてきただけです。
多くの夫婦は子どもの前ではそうですよ。

カウンセリングをお受けになるとのこと。
それで何かが変わるきっかけになるといいですが。

あなたは俗世での結婚をすべき人ではなかったのです。
あなたは俗世を捨てて、宗教界に入って生き、
信じる神と結婚したということで、性交しないでも責められなくて済む世界で生きたほうが、
あなたの魂は安らかだったと思います。
非難ではありませんよ。
あなたのような心持で生きたいと願う人も、この世には沢山いるからです。
あなたの生き方は自由です。
でも同じことを夫に強制するのは、本当の愛ではないと思います。

少しでも旦那さんに情があるなら、法的な夫婦である縛りを解いてあげてください。
性嫌悪と言う鎖から放ってください。
あなたがご自分を性嫌悪の鎖で縛るのは自由ですが、
人まで巻き込む権利はないと思うのです。

こんにちは。NO・20rurinohanaです。
補足説明拝見しました。

あなた様の成育歴の中で、ご両親のご様子が大変な影響をあなたに与えている事が分かりました。
たしかに大変ご立派なご両親だと感じました。
恋人同士のような態度を子どもの前では取らなかったとのこと。
程度の差はありますが、日本の夫婦は子どもがいると父母と言う立場を優先する傾向がありますので、
子どもの前でいちゃつく人は少数派だと思います。
だからといって、それが即、性的な事を嫌悪にはつながりません。
前に書いたように、多くの父...続きを読む

Q元夫が忘れられません・・・

セックスレスで1年以上前に離婚しました。
元夫はそれでもいいと離婚を拒否していたのですが、
私はいつか後悔すると思い、離婚を決めました。

離婚後も、仕事の関係で元夫とやり取りしていますが、
夫婦のころと全く同じように優しく、何も変わらず仲良く接してくれます。

離婚後、彼氏もつくりました。再婚を考えての本気の恋愛でした。

でも・・・元夫以上に愛せる人はいませんでした。
私が悪いのですが、どうしても元夫と比べてしまい・・・

離婚して気づきました。
あんなに優しくて、私の良いところも悪いところも認めていて、
まじめで誠実で・・・こんな人はもういない。

離婚しないと将来後悔する・・・という判断は間違っていたのではないか。
本当は、元夫を失った今、後悔してるのではないか・・・そう思うことがあります。

離婚届にハンコを押してくれたときの元夫の顔が頭から離れず、
ずっと苦しい思いをしてきました。

たぶん、離婚したことを後悔しています。

でも、元夫とは、もうセックスできないです。
だから、「離婚してよかったんだ」と思うようにしていますが・・・
・・・心の中で、また夫婦になりたい・・・家族になりたい・・・
そう思う自分もいます。

でも夫婦を継続できないと悩みに悩んで出した結論「離婚」です。
復縁を考えるのは、やっぱりおかしいですよね?

それとも、失って気づいた大切な存在・・・もう一度復縁を考える
道も残っていますか?(もちろん元夫の気持ちは分かりませんが)

セックスレスで1年以上前に離婚しました。
元夫はそれでもいいと離婚を拒否していたのですが、
私はいつか後悔すると思い、離婚を決めました。

離婚後も、仕事の関係で元夫とやり取りしていますが、
夫婦のころと全く同じように優しく、何も変わらず仲良く接してくれます。

離婚後、彼氏もつくりました。再婚を考えての本気の恋愛でした。

でも・・・元夫以上に愛せる人はいませんでした。
私が悪いのですが、どうしても元夫と比べてしまい・・・

離婚して気づきました。
あんなに優しくて、私の良いところも...続きを読む

Aベストアンサー

50の自営業です。
貴女にとっては、元旦那さんは男のベンチマーク的存在なんですよ。
>あんなに優しくて、私の良いところも悪いところも認めていて、
まじめで誠実で・・・こんな人はもういない。
こう思われていると、比べられた側は絶対に勝てないでしょうねぇ。

覆水盆に返らずと言いますけど、盆に反してみては如何です?
人間性に問題があって「嫌い」で離婚した訳じゃないですし、忘れられない大きな存在な訳でしょ?
復縁考えるのは全然おかしいとは思いませんけど。
復縁して幸せに暮らしているご夫婦も世の中に沢山いらっしゃると思いますけど。。。
元旦那さんの気持ちは確かめるべきと思いますね。
希望的意見になりますが、貴女からの言葉待ってるかも知れないですよ?
結果はどうであれ、元旦那さんは真摯に受け止めてくれると思います。
他の方々からすれば、「なんとまぁ、いい加減な発言を。」と思われるかも知れないですけど。
何か歌にもありましたね
「本気で忘れるくらいなら、泣けるほど愛したりしない。誰かに取られるくらいなら、強く抱いて君を壊したい~♪」ってのが。。。
何のアクションもしないまま、見ず知らずの誰かに元旦那さん持って行かれるよりは・・・ね。

私は最愛のカミさん数年前に病気で亡くしてるもんで、「ドライブがてら買い物でも行くか?」とか「飯作ってくれ~」とか、「ちょっとあんた!ここ座りなさいよ!!」とか夫婦喧嘩も絶対に出来ないので。。
貴女と同じく、私にとっては亡くなったカミさんが女性のベンチマークになってしまってるんです。
貴女は眼の前にあるハードルの前でためらっているようですから、私が背中を押して差し上げます。
貴女には復縁してやり直すための相手が身近に居て、やり直すための引出しもいっぱい持っていると思いますよ。

50の自営業です。
貴女にとっては、元旦那さんは男のベンチマーク的存在なんですよ。
>あんなに優しくて、私の良いところも悪いところも認めていて、
まじめで誠実で・・・こんな人はもういない。
こう思われていると、比べられた側は絶対に勝てないでしょうねぇ。

覆水盆に返らずと言いますけど、盆に反してみては如何です?
人間性に問題があって「嫌い」で離婚した訳じゃないですし、忘れられない大きな存在な訳でしょ?
復縁考えるのは全然おかしいとは思いませんけど。
復縁して幸せに暮らしているご夫...続きを読む

Q夫を深く傷つけてしまいました。男女問わずご意見ください。

はじめて相談させて頂きます。
付き合って5年、結婚4年目になります。

昨年末に喧嘩をしてから現在まで、家庭内別居状態にあります。
原因は、セックスレス(4ヶ月)な事に不安を抱いてしまい、
夫にぶつけてしまったからです。

以前からそこに対する不安はあったのですが、
夫の仕事も多忙でお休みも月1位しかなく、
昼夜問わず働いているためなかなか伝えられなく、
寂しさと不安が積もりに積もってしまい泣きながら言ってしまいました。
もっとサラっと伝えられたらこんなにこじれずにすんだのにと後悔でいっぱいです。

夫は「セックスレスだとは思っていなかった、男としてすごく傷ついた。」と言っていました。
そして今年始めに話し合った時に、前向きにゆっくり関係修復していこうとなったのですが、
家庭内別居状態はあまり変わらずに、食事も一緒にとれない状況が続いています。
私は、夫の気持ちが離れてしまったのではないかと焦るあまりしつこく食事に誘ってしまい、
先日夫が「その事しか言えないの?」と爆発しました。
私は「どう接したら良いのかわからなくて。」と言ってしまい、
更に夫を怒らせてしまいました。
「どうしたら良いのかわからないのはこっちだよ。もう無理だしばらく別々に暮らそう」、
「自分の発言がどれだけ相手にダメージを与えるかもっと考えてから口にしてよ。
溜めて溜めて言う言葉がどれだけ威力がすごいかわかってるの?
俺は好きな人に対してそんなひどい事は絶対に言わない」と。
私は返す言葉が見つからずに黙ってしまい、夫は仕事に出かけていきました。
私の幼稚さが招いてしまった結果なのだと思います。
もがけばもがくほど夫を追い詰めてしまう自分の浅はかさが嫌になります。

夫は本当に仕事を頑張ってくれていて、私も大切にしてくれていました。
私は夫とこれからもずっと一緒にいたいと思っています。
やり直す為にはどうしたら良いでしょうか?
彼の言うようにしばらく別居した方がよいでしょうか?
厳しい意見でも構いません。アドバイスをどうぞよろしくお願い致します。

はじめて相談させて頂きます。
付き合って5年、結婚4年目になります。

昨年末に喧嘩をしてから現在まで、家庭内別居状態にあります。
原因は、セックスレス(4ヶ月)な事に不安を抱いてしまい、
夫にぶつけてしまったからです。

以前からそこに対する不安はあったのですが、
夫の仕事も多忙でお休みも月1位しかなく、
昼夜問わず働いているためなかなか伝えられなく、
寂しさと不安が積もりに積もってしまい泣きながら言ってしまいました。
もっとサラっと伝えられたらこんなにこじれずにすんだのに...続きを読む

Aベストアンサー

旦那さん、激務で精神的にもいっぱいいっぱいなんでしょうね。

でも、だからといって相談者さんが悪いわけじゃありません。
4ヶ月セックスがなかったら不安になる、というのは自然な事だと思います。

ただ、それをどう伝えたのか?が問題です。
気持ちをぶつける、不満を吐き出す、というようなやり方だとしたら、とてもまずかった。

相談者さんが”泣きながら言った”と書かれていますが、旦那さんにはすごくショックだったかも。
”女の涙”は、問答無用で相手を悪者にする武器です。いわば、禁じ手です。
その上、我慢して我慢して一度にぶつける、というやり方は最悪なやり方です。
両方とも、コミュニケーションを拒否する手段ですもの。
それをダブルでぶつけられたのですから、旦那さんは、きっと逃げ場もなく悪者にされて、頭にきたことでしょう。

と、相談者さんのまずかった点をあげてきましたが、そのあとの旦那さんの、「男として傷ついた」という反応には、「?」と、首を傾げざるを得ません。
男として‥って、なんなの?
妻の不安や悲しい気持ちより、自分のプライドが大事?
と、思ってしまいました。

きっと旦那さんは、ある意味古典的な男らしさを持った方で、プライドや自負心が異常に高いのでしょうね。
こーゆう手合いは、面倒です。
放っておけば努力を怠るし、こちらがそれとなく注意したり先導しようとすると「プライドが!」などと言い出して女性を責める。
こーゆう態度、実は自信のなさのあらわれ、です。

旦那さんは、激務のあまり、ED気味になっているのかもしれません。
たかがこんな事で「離婚だ」「別居だ」と言い出すのは、自分が触れられたくない何かを守ろうとして、相手を攻撃しているのです。

旦那さんは、セックスのことに触れられたくない。
なぜなら、出来ないから。もしくは、出来ないかも、という不安にさいなまれているから。
だから、その不安を刺激してくる妻を突き放す。
なぜなら、その不安は自分の「男としてのプライド」「男としてのアイデンティティ」を揺るがすものだから。
それが駄目になったら自分は生きていけない、と思うくらい大事なものだから、その不安に直面させようとする妻を責め、追い払おうとする。

そんな感じなのではないでしょうか。
もし見当違いだったらごめんなさい。

どちらにしても、相談者さんは悪くありません。
言い方や伝え方がまずかったにしろ、別居につながるほどおおごととは思えません。
むしろ、そんなにおおごとになってしまう旦那さんの心の中が問題です。

でも、旦那さん、相談者さんには絶対に正直に言わないだろうなぁ、と思います。
そんなの、「男のプライド」が許さないでしょう。妻に告白する自分、そんな自分になるくらいだったら、妻を捨てたほうがマシ、と考えそうなタイプに感じます。

相談者さんも、自分の不安や気持ちばかりを考えず、相手の気持ちを想像できるようになる必要があります。
旦那さんが「男として不能では?」という不安を抱いている可能性に気がついていたら、泣きながら責めたりはしなかったと思いますし。

こうすれば解決、なんていう方法はどこにもありません。
まず、少しずつ自分が変わる。
そうする事によって、少しずつ相手も変わってくると思います。
相談者さんが、まずご自分自身の人格的な成長を目指す事によって、長い時間がかかるでしょうが、旦那さんとの不仲も解決の方向へ向かうと思います。
頑張ってください。

旦那さん、激務で精神的にもいっぱいいっぱいなんでしょうね。

でも、だからといって相談者さんが悪いわけじゃありません。
4ヶ月セックスがなかったら不安になる、というのは自然な事だと思います。

ただ、それをどう伝えたのか?が問題です。
気持ちをぶつける、不満を吐き出す、というようなやり方だとしたら、とてもまずかった。

相談者さんが”泣きながら言った”と書かれていますが、旦那さんにはすごくショックだったかも。
”女の涙”は、問答無用で相手を悪者にする武器です。いわば、禁じ手です...続きを読む

Q傷つけてしまった夫とセックスするには

結婚3年目の30代有職主婦です。結婚以前より夫に拒否されセックスレスです。
色々悩んで考えたところ、こうなった原因は私の拒み方が悪く夫を傷つけてしまったからということに気づきました。
レスになる前は週に何回かあり、わたしが少々疲れたこともありきつい言い方で断ったときから誘われなくなりました。
その時は夫に傷ついた様子もなかったので気にしていませんでしたが、それから数ヶ月後、わたしが誘ったらすごい勢いで完全拒否され驚きました。

折を見て飲んだ際などお互いリラックスしているときに話し合い(どちらかというと私の気持ちを話す)をしてみましたが解決せず。
夫が家で安らげるようにするのがよいと聞き、そのあたりは気をつけています。
レスは言及しないようにして、ただひたすら待っていますがむなしくなります。
勇気を出して何年か経って誘ってみましたが嫌がられました・・・。
ですが、それ以外では夫婦仲は良いですし、言葉にこそしませんが夫の愛情は感じます。
喧嘩もしますが妻を大切にしてくれているのもよくわかります。

セックスレス以外は問題はないのですが、セックスレスって夫婦にとって大問題だよね・・・とたまにものすごく悲しくなります。
年齢のこともありできるだけ早くこどもがほしい気持ちもあります。
子ども以前に普通に幸せなセックスがしたいですし。

夫の気持ちを癒し、また普通にセックスするにはどうしたらよいのでしょうか?
ちなみに断ったのはその日がイヤだっただけで、夫自体を拒否する言い方ではなかったと思います。

結婚3年目の30代有職主婦です。結婚以前より夫に拒否されセックスレスです。
色々悩んで考えたところ、こうなった原因は私の拒み方が悪く夫を傷つけてしまったからということに気づきました。
レスになる前は週に何回かあり、わたしが少々疲れたこともありきつい言い方で断ったときから誘われなくなりました。
その時は夫に傷ついた様子もなかったので気にしていませんでしたが、それから数ヶ月後、わたしが誘ったらすごい勢いで完全拒否され驚きました。

折を見て飲んだ際などお互いリラックスしている...続きを読む

Aベストアンサー

#4です。お礼文ありがとうございました。再回答させてください。

どのような夫婦関係であるかは存じかねますが、ご主人のことに対して
普段どのように接してこられましたか?

失礼ですが、口ですべて言い負かすように、理屈理論だけ並べ立てるような状態ではなかったですよね。最後にご主人は何も言わなくなるというような形にもっていってはいなかったですよね。聞くときの態度にしてみても、最後はああだから、こうだから、挙句の果てにはそれだからダメなのよと上から目線だけで応対していたわけではないですよね。
最悪は「気持ち悪いから寄るんじゃねえよ」とかね。。。また、拒否しながらも「やってやるよ、やればいいんだろ?」とかいう投げやりなもの、機嫌悪くなっている姿でいわゆるマグロ状態、これをもしやったとするなら、それこそ抱く気も失せてしまうでしょう。これは男性と女性の立場を変えてみても同じことになります。

万が一、自分のいうことは何を言っても聞いてはもらえないと感じてしまったら、人間そう簡単に元には戻りません。
気づいたのが1年以上たってからといいましたね。σ(o^_^o)はそれを読んで、そこまで貴女自身がご主人のことを見ようとしなかったのではないかと思いました。仕事で疲れていたのかもしれませんし、体調が優れなかったのかもしれません。拒否するということはあってもしかるべきものなのですが、その点は多くの男性は理解します。しかし相手にしていないような態度を続ければ、誰であってもレスになってしまうものだと考えます。

あくまでも推測ですが、貴女は「あの日断っただけ」といいますけれどもレスの原因というのは恐らくこの日だけの問題ではないように思います。この日は積もり積もったご主人がとうとうキレてしまった日だと思うのです。考え方を変えてみないと、原因は見えてこないような気がします。

女性は大切にされないと怒るといわれます。男性もまたしかりなのです。相手にされていないと感じたとき、悲しみとともに怒りも爆発してしまいます。一度爆発してしまうと「こういう人なのだ」と自分を納得させてしまいます。こうなると誘われても「今更なに?」となるのは明らかです。理由も言いたがりません。それこそ女性よりもはるかに頑固です。

深く謝罪することは「なんだかわからないけどする」のではないのです。そこはご主人も人間です。一発で見抜くでしょう。こうなってくると、単に謝っただけで元に戻るとは思えないのです。
貴女がご主人のことを本当に必要だと思っていると思わせないと厳しいとおもいます。嘘でもいいから、抱いてくれと泣いてすがって甘えてみるのも一つの方法です。いやだと怒ったら負けです。男性というのは単純です。それだけで心は動きます。理屈理論だけでは反発しかかえって来ません。そのときには何の反応もなくとも、心には突き刺さります。あとから何かしらの反応が出てくる可能性があります。それが原因の答えを引き出すことさえあり得ます。

私事になりますが、σ(o^_^o)がレス状態であったときの原因は、最中にいきなり元カレの名前をずっと叫んでいたこと、更におやじとしているみたいだからやめてくれと言われたことでした。EDになりかけました。
でも後からその話をすると「覚えていない」というのです。何度もやられましたから、空耳ではありません。理由を問い詰めたことは言うまでもありません。結果的にはすがって泣きながら土下座して謝るまで許すことはありませんでした。本質的な原因は結婚したばかりで、自分が主にたてないことがすべてにおいて面白くなかったといいます。精神的にも問題がありましたから、これは特殊な例かもしれませんけどね。
セックスというものは互いに裸のままで触れ合うものです。肉体的にもそして精神的にもつながりをもつものです。そのときのショックは相手への信頼を損なうばかりか生活に影を落すことになりかねないのです。

離婚という意見もでているようですが、今の時点で離婚というのは反対です。レスで苦しめられたというのかも知れませんが、レスを引き起こした原因を突き止めない限り、離婚して再婚したとしても再度同じ事を引き起こす可能性があるからです。しかも今の時点での離婚は貴女がいかに自己中であったかとご主人に思わせてしまうだけの結果しか生み出しません。そのように本心から人間として忌避されてもよいというのなら、離婚しても結構です。いまはレス以外は問題ないというのならそう思われるのは悲しいことですね。

癒すには長くかかるとおもいます。甘えてみる・・・年は関係ありません。すこしずつでも心が溶けて来る行動を考えてみてください。
長文にて失礼いたしました。

#4です。お礼文ありがとうございました。再回答させてください。

どのような夫婦関係であるかは存じかねますが、ご主人のことに対して
普段どのように接してこられましたか?

失礼ですが、口ですべて言い負かすように、理屈理論だけ並べ立てるような状態ではなかったですよね。最後にご主人は何も言わなくなるというような形にもっていってはいなかったですよね。聞くときの態度にしてみても、最後はああだから、こうだから、挙句の果てにはそれだからダメなのよと上から目線だけで応対していたわけでは...続きを読む

Qセックスレス、頑張るべきか離婚すべきか

29歳の主婦です。結婚してすぐセックスレスになり、かれこれ4年していません。最初の一年は泣きながら誘ったりしましたが無理で、その後誘うのもむなしくなり、趣味に走りました。
その結果趣味の友達はたくさんでき、精神的にとても充実して生きている実感を味わえている毎日を送れるようになりました。そうやって、目の前の問題を無視してきました。

ですが、夫は私が趣味で遅くなったりたまに夜遅くなることが不満のようで、もっと趣味の時間を減らせと言ってきます。お金がかかると思っているみたいですが、実際は月3万以内に収めています。というか最近は趣味を活かしてお金をもらってプラスになっている月もあります。エステやジムにも行っておらず、外食も控えており、家計を任されていますが赤字にはなっていません。
子供もいないのにどうして我慢しないといけないのか分からず、口論になりました。私としては、セックスレスだし、一緒にいても何の生産性もないし、もう別れたほうがいいのかなと思っています。それに趣味を減らして一人の時間が増えるとセックスレスの事ばかり考えてしまい、昔そうだったように気がおかしくなりそうなのです。(セックスレスの事で悩んでいることはこの3年間言っていません)

離婚を思いとどまっている理由としては、私の仕事が正社員ではないので、別れた後のことを考えると金銭面が不安だからです。夫のことが好きな気もしますが男性として好きというのではなく、情なのかもしれません。というかずっとセックスしたいと思ってはいけないと思い込ませてきたので、夫を男性として見れず、セックスできる気もしません。今後相当努力しない限りセックスはないし、そうすると一緒にいても無意味だし、でも夫を嫌いなわけではないし・・・と、考えがまとまりません。
とにかく、今の私の選択肢としては、
1夫と関係をよくするため趣味の時間をへらし、なおかつセックスできるようにあれこれ試してみる
2離婚する

1に関しては、今まで旅行に行ったりしても全然できなかったのに、できるようになるのか本当に自信がないのです。

私は子供がほしいので、子供ができたらその趣味はやめるつもりです。それもあって、今しかできないからがんばっているのに、わかってもらえず、さらに終わりの見えないセックスレス・・・
夫は仕事から帰ると、毎日疲れたといってすぐに寝てしまいます。お風呂に入らずひどい時は歯も磨きません。家事も手伝いません。休みが合わないのですが私は休みの日は朝起きれず、夫の弁当を作れない日もあります。家はピカピカではありませんし、お互い様なのだなぁと書いてて思います。でも夫のためにしてあげたいと思えません。そういうところもセックスレスにつながっているのでしょうか。教えてください。

もし私がもっと頑張ったほうがいいという意見が多ければ、今年一年頑張ろうと思います。もう29なので時間がありません。

それともさっさと2離婚の選択肢を取ったほうがいいと思いますか?正直明日にでも離婚届を取りに行こうという思いもあります。

私は心の中でいつも、セックスを我慢しているんだからそれ以外の事は我慢したくないというのがあるのかもしれません。でもそんなのおかしいって分かっています。セックス以外にも夫婦愛を確かめる方法はたくさんあるでしょうが、もう限界です。どうしたらいいのでしょうか。今、かなり滅入っているなため乱文になり申し訳ありませんが、良かったらアドバイスください。

29歳の主婦です。結婚してすぐセックスレスになり、かれこれ4年していません。最初の一年は泣きながら誘ったりしましたが無理で、その後誘うのもむなしくなり、趣味に走りました。
その結果趣味の友達はたくさんでき、精神的にとても充実して生きている実感を味わえている毎日を送れるようになりました。そうやって、目の前の問題を無視してきました。

ですが、夫は私が趣味で遅くなったりたまに夜遅くなることが不満のようで、もっと趣味の時間を減らせと言ってきます。お金がかかると思っているみたいですが...続きを読む

Aベストアンサー

離婚を切り出してみてはどうでしょう。

そして、そのうえで、離婚はできればしたくない、と伝えてみては。


セックスレスが辛いの、と。

相手にしてもらえない寂しさから、趣味で気を紛らわしてる。

でも、あなたから趣味を減らす提案をされたときに、

趣味では何も解決できないことに気付いたの。

この関係を解消するか、

この関係を修復するか、

選んでほしい。


と、言ってみてはいかがでしょう。

もし、修復するならば、

2人の距離がもう1度、近づくような努力を一緒にされてはどうでしょう。


例えば、2人で旅行を楽しむとか

週に1度時間を作って、計画を立てて何かをしてみるとか

カウンセリングに2人で通ってみるとか。


私の主人は、多忙につき、夫婦の営みも数週間に1度くらい。

結婚もうすぐ2年目です。

でも仲良しです。

スキンシップが多いです。

セックスしなくても、私はそれだけでも満たされています。


手をつないでみるとか

料理を頑張ってみるとか

笑顔を見せるとか

恋人気分に戻って、旦那さんと接してみるのはいかがでしょう^^

新鮮な気持ちになれるかも。


いくつかの、提案でした。

離婚を切り出してみてはどうでしょう。

そして、そのうえで、離婚はできればしたくない、と伝えてみては。


セックスレスが辛いの、と。

相手にしてもらえない寂しさから、趣味で気を紛らわしてる。

でも、あなたから趣味を減らす提案をされたときに、

趣味では何も解決できないことに気付いたの。

この関係を解消するか、

この関係を修復するか、

選んでほしい。


と、言ってみてはいかがでしょう。

もし、修復するならば、

2人の距離がもう1度、近づくような努力を一緒にされてはどうでしょう。


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Qセックスレスでも妻を愛してて浮気しない男性います?

人にはなかなか聞けなくて、ここにきました。

結婚前3年・結婚後2年、普通にセックスして、激しい喧嘩もするけど、仲いい方の夫婦でした。
その後同居・子作りが目的のセックスになり、妊娠。妊娠中は「おなかに赤ちゃんいるのにセックスなんてできない」という旦那の言い分で、一切なし。自然にキスとかもなし。

出産後、何も求めてこない旦那に浮気はしてないけど、仲良くしてる女の子発覚(どこまで本当かは謎)これとない大喧嘩の末、「何も求めないのはお前が1回拒んだから」と。(これも私には記憶なし。育児で知らず知らず拒んでいたのかな・・・)

その後は、回数減っても、まあ、普通に。そのうち第2子を作る目的に。
第2子妊娠後、丸3年。どちらからもセックスに触れることなく、普通にセックスレスです。キスなし。手をつなぐこともなし。


仲良くしてる女の子については、

浮気してないなら、私に話せばいいのに→お前は嫉妬深いから隠してた。お前が信じられないなら、もう2人で会うどころか集まりでもいかない。

ということで、今はメールくらいしてるかもしれないけど、会ってることはありません。

我が家は自営で仕事も私生活もほぼ100%一緒なので、これは確かだし、浮気もしてない様子。

休みの日は必ず家族で出かけるし、家事や育児の協力は完璧ではないにしろ、まあまあ普通の方くらい協力してくれてると思います。ただ、同居で家族が多いので、旦那単品でみたら、協力性ないと思いますが(苦笑)周囲からは「仲良い夫婦」と見られています。

口が悪くてプライドが高いので、現在不景気のせいでうまくいかない仕事の面で旦那は年中私に罵声を浴びせるので、決して気の弱くない私とは夫婦喧嘩が多く、きっと私をかわいい女と見れないはず。セックスレスにはそれも原因のひとつであるかもしれないけど、何も触れてこないのはどうかな・・・と。

ちなみに喧嘩したときに「夫婦生活もなく、こんな罵声あびせて、妻として私をみてない」ということは何回か言いました。でもその後も「そんなことない。年中遊びに連れて行ってるし、俺は優しい」の答えだけで、何も変っていません。セックスしたいわけではないのですが、スキンシップがないと夫婦らしくない思い込みがあって・・・一ヶ月に一回でもいいんだけどな・・・子供と4人で川の字睡眠だから駄目なのかな・・・

でもセックスレスで他で発散しないで、(浮気や風俗なし。たぶん)妻を愛してる(もしくは子供いるのと今私がいないと仕事が成り立たないのと世間体で離婚しないだけかも)男性っているんですか?
抱き合うとか手をつなぐとかすらないんです。

それでも平気な男性っているんですか?どの相談見てもセックスレスのとこは浮気してたり。
スキンシップない男女って、親兄弟のような血縁関係か友達か・・・そんな状態で他に女の影なく過ごせる男性っているんですか???

そういう家族のあり方、周囲やご自身の経験でいらっしゃるなら教えてください。
そういう人がいるなら納得してセックスレスのこの状態を受け入れ、今後、旦那に聞くことなく過ごしていくつもりです。

人にはなかなか聞けなくて、ここにきました。

結婚前3年・結婚後2年、普通にセックスして、激しい喧嘩もするけど、仲いい方の夫婦でした。
その後同居・子作りが目的のセックスになり、妊娠。妊娠中は「おなかに赤ちゃんいるのにセックスなんてできない」という旦那の言い分で、一切なし。自然にキスとかもなし。

出産後、何も求めてこない旦那に浮気はしてないけど、仲良くしてる女の子発覚(どこまで本当かは謎)これとない大喧嘩の末、「何も求めないのはお前が1回拒んだから」と。(これも私には記憶なし。...続きを読む

Aベストアンサー

セックスレスでも妻を愛していて、浮気も全然しない男性はたくさんいます。
基本、日本人は男も女も淡白ですし、男性にとって愛情とセックスはまったく無関係ですし。

でも、質問者さんの場合、単純にセックスレスのみが問題ではないような?

仕事も一緒で、四六時中一緒っていうのがあんまりよくないのかもしれません。

仕事がからんでしまうと、一緒にいるとき仕事のことを思い出して、なかなかリフレッシュできないのかも。
子供のこともあるし、「この一家をオレが支えていかないと」という重圧もあるでしょうし…

今のふたりの関係は、あまりにも生活感にあふれすぎて、ロマンの入り込む余地がないのでしょうね。
だから旦那さんにも、何もかも忘れて、女の子とのほほんとお花畑で遊びたい欲求はあるんじゃないでしょうか。

だけど、じゃあ、妻の私はどこで発散すればいいのって話ですよね。

旦那さんは、その妻の気持ちもわかるから、妻を大事にしたい気持ちはあるから、女の子とは遊びに行くのをやめたり、家族サービスに努めたりしているんじゃないでしょうか。

ただ、その気持ちは罪悪感から発生しているから、「オレは我慢している」って感じになって、なんとなく空気がぎくしゃくししてしまうんでしょうね。

この状態から、もう一度男女の関係にっていうのは難しいかもしれません。

でも、旦那さんからみて、奥さんが大事な人・代わりのきかない人であることは事実だと思うし、
こういうにっちもさっちもいかない苦労を乗り越えてきて、強い絆が生まれているご夫婦もいらっしゃいますよね。


奥さんが少し、リラックスして、「こんな夫婦もありかあ」と思って、
思いつめずにほんわかしてくると、旦那さんもその空気に癒されて、少しずつスキンシップも増えてくるんじゃないでしょうか。

セックスレスでも妻を愛していて、浮気も全然しない男性はたくさんいます。
基本、日本人は男も女も淡白ですし、男性にとって愛情とセックスはまったく無関係ですし。

でも、質問者さんの場合、単純にセックスレスのみが問題ではないような?

仕事も一緒で、四六時中一緒っていうのがあんまりよくないのかもしれません。

仕事がからんでしまうと、一緒にいるとき仕事のことを思い出して、なかなかリフレッシュできないのかも。
子供のこともあるし、「この一家をオレが支えていかないと」という重圧もあるでし...続きを読む

Q嫌いな妻へ旦那がとる行動

前回、夫から離婚したいと言われてしまい質問させていただきましたが・・・。

その後、挨拶などは、不機嫌そうにしながらも返してくれていますし、夫からの挨拶もあります。
どうしてもな用事があり、ヘッドホンをしている夫に気付いてもらいたく、肩を軽くぽんぽんと叩いたところ「気持ち悪いんだよ近寄るな!」と言われました。嫌いな妻から触られればそんな態度なものかな?と思いますが・・・。
「傷つくのが嫌なら俺のそばにこないほうが良い」とも言われました。
用事があるとき(子供たちがインフルエンザになってしまい、スポーツドリンクを買いに行ってきます。等を伝えるような内容。)など、近くに寄らず声をかけた時には私の目を見て聞いてくれます。近くに寄って声をかけると舌打ちをされて背中を向けられます。仕事が終わった後の帰りますのメールはきます。今まで一度もくれたことのないホワイトデーは「お前との関係もこれで最後だから」といただきましたが、初めてもらったホワイトデーの嬉しさと言われた言葉の淋しさに泣いて「嫌いならくれなくても良かったのに」と言ってしまいした。その後、そんな言い方をした事への謝罪とお礼は伝えましたが睨まれてしまいました。
と、同時に夫のベッド下にホワイトデーのレシートが落ちていて他に数個買ってある事を知り、「最近の態度でも充分に傷ついてるから、浮気してるなら、ばれないようにして下さいね」と伝えました。すると、「なんてこと言うんだ!お前の性格は嫌いだけど、だからって他に女を作る気にはならない。ホワイトデーは普段からひいきにしてくれてる会社の客に会う予定があったから渡しただけだ。知りたいなら名前も連絡先も教えてやるから、調べたければ調べて構わないし。女関係で嫌な思いはさせない。それを不安に思って悲しそうな顔をするのだけは止めてくれ。」と言われました。なので「あなたがもし、直ぐに離婚したくても、大きな決断はもう少しお互い冷静になれてからがいい。」というお願いをしました。それに対しては「分かったよ。それは分かったから、傷ついたような顔をするなら自分から俺の近くにくるんじゃない」と言われました。
浮気とも一瞬考えてしまいましたが、離婚をつきつけられてから、夫の帰宅時間は早めになりました。子供たちがまだ起きてる時間に帰宅することもあり、今は少し暇な時期だからと子供に言ってましたが、部屋にこもってのギターは変わらず、私からの声かけには冷たいも変わりませんが、自分からは「醤油ビンどこだっけー?ら別のドレッシングあるー?、ないなら何かドレッシング作って」等は声のトーンも普通に聞いてきます。子供達の体調は復活しましたが、私が最近、お腹の調子が悪く食事を受け付けなく、昨夜素麺を少し食べてみましたがお腹のくだりと嘔吐でトイレに閉じこもると、トイレの外か「俺へのあてつけか?うぜーんだよ!」と怒鳴られてしまい、私はすぐに布団へ移動。体調が悪くなかなか寝付けないでいると、夫が夜中に様子を見に来ました。私は驚いて寝たふりをしてしまいました。離婚の話を夫から進めてくることはありませんが、離婚話を切り出してから子供たちへの態度も冷たくなりました。上の子がテストで100点とってパパに見せに行っても「だから?」という態度です。夫とこれ以上もめたくない気持ちもあり子供にはフォローをいれながら様子を見ていましたが、今日とうとう夫の子供たちへの態度に腹がたってしまい「子供が傷つくと分かっててそういう態度をとってるわけ?」と言ってしまいました。夫は一瞬、目を丸くしましたが直ぐに舌打ち。でも、その後は子供たちへの態度は普通に・・・ですが、夫が飲みものを取りにキッチンへ来たときなどあからさまに睨みつけられてしまいました。私の言い方が悪かったのだろうと思いますが、あからさまに睨まれてしまうと謝る勇気ももてなく、タイミングを逃してしまいました・・・
私から夫へ視線をやると夫は嫌な顔をして部屋にこもってしまいますが、私が夫を見ないようにするとすごく視線を感じます。粗探しをされてるのかと、堪らなくなって目を向けると必ずバッチリ目があい、顔をそむけられます。

妻を嫌いになるとこういうような態度になるものでしょうか?嫌いでも最後だと思えば最初で最後のホワイトデーを渡しておこうと思うのでしょうか。
冷たい態度をとりながらも私の不調の時など影で心配そうな素振りをされると気になってしまいます。できるだけ考えないように心がけていますが、淡い期待に傷つく前に現実を見せてもらいたく、ここへ質問させていただきました。

よろしくお願い致しますm(__)m

前回、夫から離婚したいと言われてしまい質問させていただきましたが・・・。

その後、挨拶などは、不機嫌そうにしながらも返してくれていますし、夫からの挨拶もあります。
どうしてもな用事があり、ヘッドホンをしている夫に気付いてもらいたく、肩を軽くぽんぽんと叩いたところ「気持ち悪いんだよ近寄るな!」と言われました。嫌いな妻から触られればそんな態度なものかな?と思いますが・・・。
「傷つくのが嫌なら俺のそばにこないほうが良い」とも言われました。
用事があるとき(子供たちがインフル...続きを読む

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●嫌いな妻へ旦那がとる行動

 ↑これは、妻を無視した行動意外にありません。「だから・・・」とか「にらみつける」などの態度は、ただ機嫌が悪いだけです。

夫が妻を無視する行動(=態度)をとるということは、妻の存在そのものを否定するわけですから、にらみつけたりする態度は妻の存在を意識しているから取れる態度です。

ご主人の場合、あなたを必要としているのですが、監督されているような気持ちになるので自由な気持ちが欲しいのでしょうね。

家の中の夫婦の役割についてのルールを決めて、あとは自由にしてもいい様にされては如何でしょうか。あなたは良い奥さんであり母親だと想います。少し余裕を持てば申し分ない女性だと思いますが。几帳面過ぎるのでしょうかねぇ。それが窮屈になるのかも知れませんねぇ。

Qセックスレス離婚を考えています

私は結婚15年目になる38歳会社員の男です。

私自身は見た目にも年齢より若く見られますし、実際自分自身で体型や服装、清潔感に気を付けています。

そのうえでこの15年間一度も浮気はしたことがありません。

キャバクラ程度は仕事がらみで行きますが、風俗なるものも経験ありません。

妻とは同い年で大学在学中に知り合い卒業後まもなくして結婚しました。

妻は手に職を持ち、今はパートですがその気になれば私よりもいい給料をもらえる可能性もあり、自立できる力があります。

子供は9歳と6歳の女の子二人です。

離婚したいと考えたきっかけはセックスレスです。

妻はもともとセックスが好きではないのは、最初の子供をつくる頃から知っていました。

妻はあくまでセックスは生殖行為でしかないと考えていることもその頃知りました。

子供を欲しがったのは妻でしたが、妻が子供を授かることで幸せを感じれるのであればと思い妻のために、また子供ができれば少しは何か変わるかもという自分の期待から、元々子供嫌いな私は子供を作ることに同意しました。

二人目も同様に考えていましたが結局変わるわけもなく、二人目の子供が出来た頃からセックスレスは顕著となり、私からアプローチを掛けてもまったく相手にしてもらえないことも多々ありました。

私も毎週のようにアプローチするわけではないですが、良くて1,2ヶ月に一度するかしないかの頻度でここ5年くらいは我慢の連続でした。

そして3ヶ月ほど前にいつものように私からアプローチをかけた時に受けた、妻からの「私はセックスが嫌い。だからもうセックスはしない。」という宣言。

妻は一度そう言ったら聞かないタイプの女性なので、私はただ呆然とすると同時に何かプツッと今まで我慢していたことが切れてしまった感覚でした。

それからは妻の体に触ることも下着姿を見ることもありません。

ちなみにキスは最初の子供を作った時から妻が拒否したためしていません。

もちろんセックスだけが夫婦生活ではないのはわかっています。

でも妻とは性格的にも合わない部分が多いのですが、つらいのはまず私の意見を聞いてくれないこと。

妻自身が困っている時は聞いてきますが、それ以外ではまず私の意見など聞いてもらえません。

また私は子供の頃からの夢を仕事に出来ていますが、仕事の割にその収入が少ないことにいつも嫌味を言ってくること。

そして私の肉親に対する悪口を私の前で堂々とののしることです。

その度に私は少なからず傷ついているにも関わらず、妻はそれを感じていないようです。

そんな日頃から合わない部分を我慢して愛情を感じていなくても、時にセックスで愛情を確かめられればそれで良かったのです。

その両方が無い今、妻の愛情を感じることが出来ません。

我慢と諦めの毎日でも、少なからず妻の愛情を感じられてこれていたからこそ頑張ってこれていました。

妻は家事も子育てもそれなりにちゃんとやってくれています。

その面はとても感謝していますし、人間としての妻には尊敬もできます。

ただ無いのは私への思いやりと愛情だけなのですが、私に愛情をもたない妻に愛情を持つことは出来ません。

世の母親である女性の多くがそうなのかもしれませんが、妻が大事にしているのは私ではなくて、家庭でありそこにいる妻自身であることに気付きました。

それがわかった今、妻に何を言われても感情を表に出すことすらありません。

今現在会話も必要以上にすることもありません。

むしろ家にいることが苦痛で、休日でも仕事を無理にでも入れて仕事に出掛けるようになりました。

ありえないことですが妻が改心したとしても、一度切れた感情は戻ることはないと感じています。

ただ心配なのは子供達だけです。

私は子供嫌いですが、自分の子供は大事に感じていますし、一人立ちするまでは責任があると考えています。

ただ、子供もいつか自分の前から巣立っていきます。

あと15年後子供たちが居なくなって、妻と二人で過ごす生活がとても考えられません。

最近熟年離婚という言葉もありますが、はっきりいってそうなってからでは人生はやり直せないと感じています。

まだ30代の二人であるからこそ、新たなスタートは早いほうが良いのではないかと考えています。

また現実的に、現在妻は住宅購入を望んできました。

そうなると更に後戻りが困難となります。

私の考えが自分本位であることはわかっています。

私が全てを我慢すれば何もかもうまくいくのもわかっています。

でも今のままでは近い将来、浮気もしくは本気で家族を裏切る行為をしてしまう可能性があると感じています。

そうなる前にちゃんとけじめをつけておいたほうが良いのではないかと考えています。

恐らくこういう状況もしくは近いの方は、世間には多少なりともいらっしゃるのではないかと思います。

又は現在離婚を考えている方も多くおられると思います。

そして実際離婚されている方も。

セックスレスは裁判となれば離婚原因に成り得ることも知りました。

子供の養育費の大まかな金額も調べました。

それを踏まえたうえで多くの意見を聞いてみたいのです。

私の考えは間違っているのでしょうか。

また離婚に際してどのように切り出せばよいか助言をください。

離婚を経験された方には離婚を告げてからの経緯も聞いてみたいです。

ただ私は幸せになりたい、感じたいだけなのです。

私は結婚15年目になる38歳会社員の男です。

私自身は見た目にも年齢より若く見られますし、実際自分自身で体型や服装、清潔感に気を付けています。

そのうえでこの15年間一度も浮気はしたことがありません。

キャバクラ程度は仕事がらみで行きますが、風俗なるものも経験ありません。

妻とは同い年で大学在学中に知り合い卒業後まもなくして結婚しました。

妻は手に職を持ち、今はパートですがその気になれば私よりもいい給料をもらえる可能性もあり、自立できる力があります。

子供は9歳と6歳の女...続きを読む

Aベストアンサー

一度意見を書いた者です。人生はいつでもやり直しが出来ると前向きに考えることは必要です。けれども間もなく40才です。いい伴侶を見つけて供白髪になりたいなら もう待っては駄目ですよ。きっと後悔します。不幸なまま何十年も 年月は無情に降り注ぐものです。

後腐れのない不倫相手を探すのも その相手を尊敬して心から愛せるかどうかーそういう始まりでー分からないでしょう? この場合、奥様がこれ幸いと相手とあなたを訴えて しかもDVまで捏造されたら後悔してもしきれない不幸のどん底になりますよ? この手段で成功している人も居るかもしれないですが大失敗もあります。

一生誰ともめぐり合わない危険性は あります。
人生は全て賭けです。けれども60才になってから婚活するより今からした方が長く一緒にいられる。
子供のために我慢というのは 勧めません。なぜなら家族の核は夫婦なのです。これが壊れていたら
無駄なんですよ。

奥様の浮気が窺い知れたという説明が下のほうにあったので余計駄目だなと思いました。
あなたへの配慮が無い。営みが無いというスネに傷持つのに家庭的な温かい配慮が無い。
食事は家庭の象徴です。遅く帰ったら飛んできて暖めなおしたり傍で話を聞くのが家族です。
これをやってくれる人が欲しいなら 奥様は無理でしょう。
これをしてくれない女など いらないじゃないですか。
違いますか?

生活に区切りがついて 身がきれいになっていないと清清しいスタートがしにくいでしょう?
相愛の尊敬しあった生活というものが築けるのには それを求め始めた時がその時期ではないでしょうか。
婚期の遅れた聡明で情のある女性は世の中いくらでもいるし 失敗した心優しい人だって居るじゃないですか。しばらく同棲して様子を見ることもできますよ

お子さんが苦しまない方法を探して下さい
それとも高校生になるまで待ちますか?
ネックはここです。

あとは決心するのみでしょう

奥様に誰かが陰に居る場合、罠にかからないように気をつけて下さいね
薄情な女性は何をするか気が許せないですよ。

一度意見を書いた者です。人生はいつでもやり直しが出来ると前向きに考えることは必要です。けれども間もなく40才です。いい伴侶を見つけて供白髪になりたいなら もう待っては駄目ですよ。きっと後悔します。不幸なまま何十年も 年月は無情に降り注ぐものです。

後腐れのない不倫相手を探すのも その相手を尊敬して心から愛せるかどうかーそういう始まりでー分からないでしょう? この場合、奥様がこれ幸いと相手とあなたを訴えて しかもDVまで捏造されたら後悔してもしきれない不幸のどん底になりますよ? こ...続きを読む

Q子供達と私…夫に捨てられそうです

夫37歳、私34歳(専業主婦)、結婚7年目(2年間の交際後)。
3歳と生後1ヶ月の男の子の四人家族です。

私はやっと出産後1ヶ月が経過したので、来週実家から家に帰る予定です。
実家は車で1時間半の距離で産前産後合わせて約2ヶ月半里帰りしていました。

昨年末に念願のマイホームを新築したばかりです。
家族も増えて、今後の生活に希望いっぱい…のはずでした。


しかし、里帰り中、長男の時には毎週末会いに来てくれていたのに、今回はほとんど会いに来てくれず、来てもふさぎ込みがちで、子供達と私のことを鬱陶しそうにしたり、産まれたばかりの息子を抱こうともしません。

私の両親にも無愛想にしていました。

電話をしても出なかったり、出てもめんどくさそうにされたり、メールも全く返事がきませんでした。

もともと主人は愛想よい方でもマメな方でもありませんでしたが、すごく子煩悩で不器用ですが優しい人でした。

それなのに今回はあまりに酷い…子供が可哀相でした。
私も出産直後の病室でも冷たくされ、すごくショックでした。

理由を尋ねると、主人は仕事の疲れや体調不良を訴え、「時々消えたくなる。全部どうでもよくなる」とも言っていたので、家族皆でうつ病を疑い本当に心配していました。

連絡が取れない時は、最悪のことも考え本当に心配で眠れませんでした。

それなのに…来週帰ることを主人に伝えると

「好きな人ができた」

と…。

相手は同じ会社の部下。
主人より18歳も年下の19歳です。

二人で食事に行ったりドライブしたりはしたみたいですが、付き合っているわけではなく、体の関係もないそうです。

でも、「家族との生活と彼女とどちらか選べない。
でも思い返してみても、確かに家族より彼女に比重がいってた。
離婚してくれて構わない。
親権も好きにして良い。そうなったら実家に帰るでしょ?家は俺が住む。

この彼女に恋愛感情がなくなっても、他にまた好きな人ができるかもしれないし。自信がない」
と言われました。
(過去に3回いずれも違う人と浮気未遂がありました。発覚するとすぐに謝り、私を選んでくれていましたが)

子煩悩な人だったので、まさかこのタイミングで心変わりして、離婚を切り出されるとは全く予想だにしていませんでした。


子供はパパが大好きだし、4月からは近所の幼稚園が決まり制服等購入してすごく楽しみにしています。

私も主人のことを愛していました。
もし鬱病なのなら私がしっかり支えて、夢の叶ったマイホームで四人で頑張っていこうと思っていました。

しかし実際は…

主人はどちらを選ぶか考えて今週末に決めると言っています。

たぶん…捨てられますよね。
きっと選んでくれませんよね?

私はこれからどうしていけば良いのでしょうか。

3歳と産まれたばかりの子を一人で養っていけるのか不安です。

思い描いていた生活が一変してしまい、頭も心も追いつきません。


お互いの両親にはいつ打ち明ければいいのでしょうか。

一度も四人で住むこともなく、このまま別れるのでしょうか?

別れたら職、保育園、家をどのぐらいの期間で探すのでしょうか?

家も車代も私の両親も援助してくれたのですが、全部主人のものになるのでしょうか?

私達にもちゃんと平穏な未来はくるのでしょうか?

夫37歳、私34歳(専業主婦)、結婚7年目(2年間の交際後)。
3歳と生後1ヶ月の男の子の四人家族です。

私はやっと出産後1ヶ月が経過したので、来週実家から家に帰る予定です。
実家は車で1時間半の距離で産前産後合わせて約2ヶ月半里帰りしていました。

昨年末に念願のマイホームを新築したばかりです。
家族も増えて、今後の生活に希望いっぱい…のはずでした。


しかし、里帰り中、長男の時には毎週末会いに来てくれていたのに、今回はほとんど会いに来てくれず、来てもふさぎ込みがちで、子...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。

心して読んでください。

男と女がいる。
男はできるだけ多くの女と、SEXして
子孫を増やしたい。
けれど、子孫を養う元手はできるだけ減らしたい。

女は、一生涯に産むことができる子どもの数には
限りがあるから、
できるだけ優秀な遺伝子を持つ男の子どもを産みたい。
だから、SEXする相手を厳選に厳選を重ねる。
そして、子どもを養う餌をたっぷりもらいたい。

男は「誠実なそぶりをして女に近づき、SEXして
孕ませて産ませて、逃げる」
これを繰り返したい。

しかし、本当に制限なくこれを許すと、
世の中に「一部の不心得な男に捨てられて、乳飲み子を抱えて
飢え死にする母子が続出する。」という社会の不利益が起こります。

だから結婚と言うシステムが出来たのです。
男がやり逃げできないように!!!!!!

結婚と言うシステムは、
男が女に産ませた子どもの養育を
義務づけるために生み出されたのです。

あなた様は「捨てられる」ってありますが、
旦那さんとは婚姻届を出していないのですか?
そんなことはないでしょう。
れっきとした法で認められた夫婦ですよね。
ということは旦那様は「一方的に捨てることは許されません。」

人の心は取り戻せないかもしれません。
しかし、夫父親としての義務を果たしてもらうのは、
人の心とは別です。

生後一ヶ月なんでしょう。
旦那様が「離婚して」と言ったら
何故それに即応じる、という選択肢しかないのか不思議です。
それが「心が私にないなら仕方が無い。」という思想ですか。
人の心はうつろいやすい物です。
だからこそ、結婚と言う決まりができたんです。

今こそ結婚した意味があります。
婚姻届を出したことが役に立つ時です。

「あなたには、どちらかを選ぶ権利はない。」
「あなたにあるのは、私と子どもを養う義務だけ」
「私と子どもたちは、あなたに養ってもらう権利がある。」

それが結婚です。
確かに平穏な未来など、旦那様といる限りはこないでしょう。

だからと言って、今すぐ旦那様と離婚するのは早計です。

あなた様母子だけになっても、平穏な生活が出来る目途が立つまでは、
旦那様に義務の遂行はしてもらうことです。

私の両親も離婚しました。
理由はあなた様のところと似たようなものです。
私を含め、3人一番下は乳飲み子でした。

母は離婚条件に納得行くまで、
8年近く時間をかけました。
8年もすれば一番下の子も、しっかりしてきます。
その間、別居ですごし、父親は生活費を渡し、
母親は働く。
三月に1回程度、話し合いをしていたようです。

離婚条件が整って双方折り合うまで、
本当に長期間かかりました。
正直、長子の私は事情がわかりすぎて
別居期間中は辛い事もありましたが、
母が投げ出さなかったおかげで、
養育費も完全に支払いしてもらい、
教育も受けられ、食べる事も着るものも
経済的には、惨めな思いはせずに済みました。
(母の実家やきょうだいは頼れませんでした。)

「離婚はする。しかし、今ではない。」
「時期を決めるのは私です!」

離婚届不受理の届けを出す。(これは基本)
マイホームに帰る。
浮気の証拠をつかむ。

身体の関係はない、気持ちだけと言っていますが、嘘です。
この女の子、いいなあ。ぐらいで
離婚を言い出すはずがない。
すでに関係していて、夢中になっている。
女から「奥さんと別れて」と迫られているのです。

離婚弁護士に相談。
養育費の相場、慰謝料の相場、
持ち家や財産はどうなるのか勉強。
そのなかで自分に有利にするにはどうするのか勉強。

浮気相手への対処も研究。
離婚後、この夫と結婚しても
慰謝料と養育費、財産分与として
家を譲り、ローンを支払うという「借金持ち男」になるし、
「前妻に万が一があったら、
2人の子どもを引き取る可能性」もあるし、
夫が死亡したら、相続は当然前妻の子どもたちも、
かかわることになる。
離婚で前妻とは切れるが、
子どもたちとは絶対に切ることはできないんですよ~。

こんな、色々厄介な男になりますが、
それでもいいのかな~?なんて話してみる。

いいですか、「捨てられるかも・・」とおびえるのは
法的に何の後ろ盾もない
相手の女のほうなんですよ。

あなた様には捨て『られる』根拠が無い。
あなた様が、いつ旦那様を見限るのか。
見極めるのは、あなた様です。
決定権はあなた様にだけある、ということを、お忘れなく!

私の母は、妻としては
私の父から見て満点ではなかったのでしょうが、
母親としては、子どもの権利、妻の権利を強く訴えて、
生活を守ることができて、
結果、平穏な生活を手に入れました。

夫の気ままに捨てられることなど、なかったのです。

ご両親には相談しましょう。
下のお子さんを見てもらって、
あなた様はいろんなところへ、動かないといけませんからね。
(役所、弁護士、家庭裁判所→調停のため)

個人的には、
一発殴れば?など思います。
「何馬鹿なこと言ってるの?
下の子が生まれて、上の子は4月から幼稚園。
新しい家で新生活が始まるのに
あなただけ何夢想してるの?
現実を見なさい!
頭がぼんやりしすぎ!
あなたは子どもたちの父親!
私の夫!
しっかりしろ!
ドラマの見すぎ!」

そう言い放ってください。

こんにちは。40代既婚女性です。

心して読んでください。

男と女がいる。
男はできるだけ多くの女と、SEXして
子孫を増やしたい。
けれど、子孫を養う元手はできるだけ減らしたい。

女は、一生涯に産むことができる子どもの数には
限りがあるから、
できるだけ優秀な遺伝子を持つ男の子どもを産みたい。
だから、SEXする相手を厳選に厳選を重ねる。
そして、子どもを養う餌をたっぷりもらいたい。

男は「誠実なそぶりをして女に近づき、SEXして
孕ませて産ませて、逃げる」
これを繰り返したい。

しかし、本...続きを読む


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