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初めて投稿させて頂きます。宜しくお願い致します。
些細な事でも構いませんので、ご助言頂けると有難く思います。

私27歳、主人25歳です。結婚してあと20日もしないで1周年を迎えようとしています。今、6か月になる赤ちゃんをお腹の中に抱えています。多分、幸せの絶頂期です。しかし、こんなタイミングで主人に最低な事をしてしまいました
子供のような言い訳をして主人を避け ごねて 挙げ句の果てには大泣きしながら罵り 勝手に寝ました。

事の発端は、私が大して大事でもない紙を無くしたかもと探していた時に苛々し始めたのがきっかけかも知れません
その日の21時過ぎに残業を終え帰ってきた主人と、毎回お帰りのハグをするのですが、寒かったのでしょう、お腹にどんっとぶつかってもぎゅうっと飛び付いてきました。前にお腹が怖いからそっと抱き締めてと言ったのですが毎回怒るのも何だし、と、しょうがないなくらいの気持ちでいましたがそこでまた苛々したのかも知れません

主人がシャワーを浴びている間にリビングを温かくしご飯の用意をして、主人と入れ替わりに 眠いから先に寝てるね と寝室に行きました、いつもなら一緒にテレビを見てまったりするのですがその時一緒にいたら憂鬱になると確信したので離れていたのです。食事を終えた主人が寝室にやってくると、私は お皿を洗うから、無くした紙を探す、便秘だからトイレにこもる、スマホでゲームしたいの、だからリビングにいる、眠くないからまだ寝ないと様々な言い訳をして入れ替わりに寝室を出ました。
うっすら不機嫌を感じ取っていたのでしょう、暫くしてリビングにやってきて、俺と会話しないの?寝ないの?まるで俺が追い出したみたいじゃん…と、そう言うやり取りになりました。
私の言い訳は破綻し始め 結局子供の様に泣き始めてしまい、泣いている理由を問われました
私は妊娠中はホルモンのバランスが崩れるらしいから、情緒不安定になるらしいんだ、だから大丈夫だから放っといてくれと、先に寝てと言いました。一歩も動く様子がなかったので今は本当に顔を見たくない、と言ってしまいました。

時間は日付が変わる頃辺りで、主人は黙ったり溜め息をついたりしながらそれでもリビングにいました。
次の日また朝早くから仕事があるのに、これはまずいと思った私は結局折れて一緒に寝室に行きました。
私としては早く寝てほしかったのですが、お互い頑固な性格で 私は主人が寝るまで適当に話をして誤魔化そう、主人は私が何を考えているのか話してくれるまで寝ないという体勢でしたから 余計に時間が掛かりました

私は、パパには言ってもわからない事だから。パパに言っても解決できない事だから。言ったら傷付けるから言いたくないと粘りましたが、根負けして大泣きしてしまいました。

そして出た言葉が、
「パパは凄く良い旦那さんだなって思うよ。出掛けたりする時は小さなバッグすら持ってくれて、エスカレーターとかでも前に行ったり後ろに行ったり気遣ってくれて、優しいなっていつも思ってる。でも、貧血の事とか、ちゃんと考えてるのかなってたまに思う。ただ産めばいいんじゃないんだよ。8か月までに貧血を治さないと赤ちゃんまで貧血で産まれてくるんだよ。それどころかまともに産めないかも知れない、ママにも危険があるって、考えなしに大丈夫だ 心配するんじゃない って言うけど、もしかしたら私死んじゃうかも知れないって事、わかってる?そういう話をした後に、スマホで何見てるのかなってチラッと見ると、次買う車を見てる。本当にこれだけは言いたくなかったけど、奥さんを気遣ってる優しそうな周りの旦那さんが、羨ましい。」

…大体はこんな感じだったと思います。
(実は、5か月丁度の最初の血液検査で鉄欠乏による重度貧血になっていて、こんなに早くの時期からここまでの貧血の人を見たのは久しぶりだと医師に言われ、焦っています。薬で治療中ですので改善はしています)

死ぬとか、大袈裟だったかも知れないけれど、思わず言ってしまったのです。

主人はずっと黙ったままでした。
泣きすぎて、震えている私の頭をずっと撫でてくれていました。

言いたくないとごねている時に
「夫婦なんだから頼ってよ、迷惑なんて思ってないから言って、俺はママの為に生きてるんだよ?」
そう言われたのがきっかけで吐露しましたが それに対しての私の言葉は…。余りにも酷い言葉だったと思います。
何て事を言ってしまったのか 次の朝、そっと家を出た主人を思いながら泣きました。(その朝は私は起きませんでした。)

迷惑をかけたくないのは 私の生来の直しようのない性格です。
元々、男より男っぽい性格で女々しいのは嫌いな私です…人生でこんなにも感情が乱されたのは初めてでした。

パパはただ車のサイト見てただけじゃん。しょうがないな~。まあいいや。丁度年度末で忙しいし、これくらい多目に見よう。お酒も煙草もギャンブルもやらない。いい旦那さんじゃん、何気にしてんの?私が家庭で癒してあげる存在じゃなきゃダメじゃん。弱音吐くなんていつもの自分らしくない、ああ馬鹿馬鹿しい…さっさと気持ちを切り替えて、赤ちゃんの事についてネットで調べよう。

普段ならこう考えた筈です。
でも、それが出来ませんでした。
いい年して、情けない。

迷惑を掛けずに生きている人はいません。夫婦間なら尚更です。そんな事、重々承知している。こんな生き方じゃストレス溜まる?それが溜まらない。自分の場合、愚直を聞いてあげていい人になっているじゃないか と言う気分を味わうとそれがストレス解消になるのです。おかしい人間性ですよね…

何よりも、主人には 以前喧嘩した時に「も~、仕事で疲れて帰ってきてるんだから家でまで疲れさせないでよ」と言われました。
この言葉はずっと引っ掛かっていて、これが主人の本音だと確信している私は、更に家では癒しの存在になろうと気張るのです。

それなのに、酷い言葉を浴びせた。信じられないです。赤ちゃんはすくすくと元気に育っています。つわりもありませんでした。安定期にも入っている。貧血があるだけ。薬で良くなっていっている。
不安に思う事はない筈。なのに、今更。こんなに訳もわからず泣いたり不安になったりするものでしょうか。私の性格が変わったのでしょうか。

他の人が羨ましいなんて、決して本人を前にして言ってはいけない言葉だと思います。思ったとしても、あの時だけは堪えて、言うべきではありませんでした。逆の立場だったら。泣きながら本気モードで他のお嫁さんが羨ましいなんて言われたら。私だったら離婚したくなるくらい辛いし、傷付く。

ごめんねと真剣に言いたいです。けれど、そんなやり取りを想像するだけで涙が出てきます。
また泣きながらごめんなんて言われたらかなり面倒ではないだろうか。そんな事ばかり考えています。
(我が家では喧嘩は長引かせない、根に持たない、終わった事をああだこうだ言わない。真摯に謝って次から気をつける。いつもそうなのですが、今回ばかりは引きずらない自信がありません…それも、こちらが一方的に)


これから生涯を添い遂げる相方。この先沢山擦れ違いもあるし喧嘩もするでしょう。
しかし今は…どうやって謝ればいいでしょうか…
合わせる顔がない…馬鹿みたいです。
お腹の中の赤ちゃんにも申し訳ないです…

死にたいくらい後悔しています。勿論そんな事する訳ないですが、どれくらいの後悔かというとそれくらいの後悔です。

今は冷静でいますが実はそうじゃないのかも知れない…意味がわからない事を書いていたらすみません 長くなってしまいましたが どうすればいいのか少しでもアドバイスを下さい。

gooドクター

A 回答 (11件中1~10件)

9ヶ月の赤ちゃんと、只今二ヶ月目妊娠中の主婦です。



お話の内容は、大体ですがわかりましたし、所々ちょっとにてたので回答しました。

初の妊娠で、自分が少し変わったことに驚かれている様子ですね。

女性は、妊娠するとちょっとしたことが気になります。

お腹に、少しでも当たればムッともなります。
それば、母親になるから赤ちゃんを守ろうとしているからです。

私も、よく旦那にしつこいくらいに言ってました。
旦那さんに、酷いことを言ってしまうことがたた私もありました。

それも、普段協力的な方だと特に後で後悔しますよね?
涙ももろくなります。

普通のことなんです。
私の周りでは、旦那さんの胸ぐらを掴む方もいます。

質問者様の、旦那様はご理解ある方でしょう。
仕事があっても、ちゃんとあなたの話を聞こうとしてくれてます。

そんな、優しさが質問者様が言ってしまった事を後悔させているのでしょうが、多分、これからもあると思います。

私も、そうでしたから。
しかし、ずっと考えてては体によくありません。
旦那様は、質問者様にたいてそるが不満だとおっしゃりますか?

話を聞いてくれる方です、気にしてもないでしょう。
深く考えず、この間は本当に言い過ぎたと素直に誤ればよいだけです。

今は、お腹に赤ちゃんいますが、出産後はもっと大変です。
後で、ずっとお腹にいたらよかったのにとおもえるくらいに、大変ですよ?

睡眠時間も、あまりないので苛々します。
それでも、ちょっとした不満がでますよ。
育児ノイローゼになる方もいます。

不満はどうしてもでてきてしまいます。
女性と男性では、やはり考え方も少し違います。
うちの、旦那も妊娠について理解はありますが女ほど、あまり気にしません。
今、二人目妊娠中ですが、まだ実感が旦那にはなく重いものも普通に私が持っていてもきずきもしません。

かと、思えば一人での外出は妊娠には危ないと言いついてきますが、運転は私ですから。。。

こんなもんです。

突っ込みどころまんさいです。

私の場合、感謝はしますがやはり突っ込みはいれます。

初の出産の時は、やはりいっぱい衝突します。
一つ一つ気にしていては、赤ちゃんによくありません。

些細なことでも気になるのは、質問者様が母親になる準備をしているからです。
これからも、衝突はありますが旦那様にはちゃんとお話したり、言う事は大切です。
嫌なのであれば、事前に旦那様に酷いことをこれからも言ってしまうかもしれない、けど、いつも後で後悔して自分を攻めてしまうとお伝えになってはどうでしょう?

旦那様のご理解のうえ、上手く過ごして行って下さい。
ストレスこそが赤ちゃんによくありませんので。。。
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この回答へのお礼

回答して頂き有難うございます!
お礼が遅くなり、すみません。

そうなんです。突然、えっ?二重人格!?くらいの勢いで、人生初、訳もわからず大泣きしました。それが一番驚きました。

全部、仰る通りです…(-_-;)
主人は優しいと思うし協力的ですから、傷付けたなって思ったら後になってドン底なくらい落ち込みます。

はい。今、涙脆いです。(以前は違いました。涙脆くなりました。突然に)

主人は私に対して不満だと言うか。はい、全く言いません…。

不満を言わない事に、実は私の中では子供みたいな対抗心があったのかなあ…。
私だって不満なんかないよ!不安もないし、私の方が年上だし、主人の事も子供の事も全部任せてね!
なんて、無謀~…な事を考えてたのかも知れないです。

人間の体って、凄いですね…変わるのは普通、それをちゃんと理解したいと思います。
つわりがないからと調子に乗っていたのかも( ;∀;)反省。赤ちゃん、ごめん!

主人に、前もって謝る…というか、不安定になるのは普通の事らしいよ!だから変な事言ったらごめーん!って、明るく伝えてみたいと思います。

大変参考になりました。お互いに、元気な子を産みましょう…!

お礼日時:2014/02/21 13:07

長いので全文は見てませんが、イメージとしては質問者さんが非常に感情的(起こったり泣いたりしているのではなくなりやすい)になっているように思います。



今は質問者さんが冷静でいるつもりでも、私から見るとそうは思えないのです。
そして『人は精神的に不安定になることは仕方がない』(そういう時期は誰にでもあります)ので、そこら辺は割り切りましょう。

そして『自分で自分のことを説明しても相手が理解できるとは限らない』のも割り切ってしまいましょう

そこから私が言えることは出産後に自分に非があると思うのであれば謝りましょう。
今すぐ相手に説明したいのであればできれば出産を経験した事のある友人なりに代弁して説明してもらいましょう。

下手な優しさが余計なお世話と感じることだってあるので、そのこと自体が相手が理解できないのであれば仕方がないですしね。

そして一番感じたことは、質問者さんの行動を見ると『相手に非がない』ことは言っても、自分が本当に思っていることは言ったのか?とは思いますね

ただ私としてはまずは出産を最優先すべきだと思います。
相手と愛があるのであれば出産後もいくらでもやり直せますし、愛がないのだとしたらそれまでの相手です。
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この回答へのお礼

すみません、大丈夫です!無事、皆様のご助言により解決致しました。

今回の事は、全文を読まないと理解できないくらいのややこしい心情だったのです…
最初に長文になるので…と注意書きを加えればよかった( ̄▽ ̄;)大変、失礼致しました。

言いたい事は、勿論まだ全部言えていません。しかし、皆様の意見からこれからこれからは小出しでも見せていかないといけないと言うのを教わりました(*^^*)

愛があるかないか、根本的にやり直すかそうでないか…とか、そう言った悩みとは全く違いますので、大丈夫です…!

お手間をとらせ、申し訳ないです(-_-;)

お礼日時:2014/02/21 17:16

一児の母です(プラス妊娠6ヶ月)。



私も一人目の妊娠時は自分の感情がコントロール出来ずに主人を沢山傷つけてきました。
だけど、それはホルモンのバランスが…と自分を肯定し、妊娠期間だけ!と割りきってましたww
主人からすれば「なんだよ!俺の気持ちも知らずに!」て感じだろうけど(^_^;)

産んでしまえば、育児が始まってしまえば、そんなことなんとも思わなくなると思います!
主人は気持ちはイクメンですが、やはり母親の本能というか洞察力というか、子供の喜怒哀楽や求めていることなどを理解して行動に移せるこの力みたいなものは、絶対に男の人にはないと思います。
「察する」ということが、母親になった女性に比べると、父親になった男性は皆無に等しいです。

そうすると、ご主人はとても優しくて思いやりがある方だなと思いました。
なので、きっと質問者様の気持ちもちゃんと理解してくれていると思います。
気持ちを込めて謝れば、大丈夫と思います。
もし妊娠していなくて普通の状態で発言されたら傷つくと思いますが、妊娠しているわけで、ご主人もそこは分かってくれると思います。

育児が始まれば、悩んだり考える暇もありません。そういう風にご主人に対して考える時間があるだけご主人も幸せだと思います!

母は強し!
あまり深く思い詰めないで、残りのマタニティ生活を楽しみましょう(*^^*)
貧血とのこと大変ですが、私も含め、安産で元気な赤ちゃんが産まれますように!
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり、すみません。

はい!私も割り切ります!
ただ…まだ…!まだ若干、妊娠中は変化があるって言う考え方にシフトするのが、出来てません…!そりゃ、2日やそこらじゃ、無理か(-_-;)

でもですね、回答者様や、他の皆様からのご意見や、今回の出来事から、頼らなくてはダメ。意地を張らないで甘えるのが一番いい、と教えられ、少しずつ不安も不満もぶちまけて行こうかって思えるようになりました(*^^*)

私はこの先…口煩くなってしまうのかな?
もっとこれから性格変わるんでしょうね。
でも、主人には愛情をたっぷり貰って、私も沢山お返しして、まずは幸せなパパとママを赤ちゃんに見せてあげたいです!

育児の大変さも、よ~く伝わりました…!!だ…大丈夫かな( ̄▽ ̄;)

しかし、その時揉めても、当たっちゃっても、解決の仕方は今よりは多少成長できていたらなと思います。

はい、残り5か月もしないでマタニティ生活は終わってしまうんですもんね。こうなったらとことん楽しみます!
お互いに、元気な子を産みましょう(*^^*)
アドバイスを下さり、有難うございました!

お礼日時:2014/02/21 15:55

NO2です。



あえて ラインやメールではなく
手紙 と書いたんですけどね。

今の時代だからこそ 感謝と陳謝の
気持ちを込めて手紙(手書き)に
するんですよ。

ラインやメールじゃ 気持ちは伝わらないよ。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなりすみません!
また回答して頂き有難うございます。

敢えての手紙、だったのか~( ̄▽ ̄;)
メモでもいいと言われた理由が今わかりました。

結局今回は挙動不審になりながらお帰り→堪えきれず号泣、でしたが、
また何かあった時には、お手紙作戦を使わせて頂きたいと思います…!

有難うございます!

お礼日時:2014/02/21 12:38

結婚10年目の主婦です。


体調は大丈夫ですか?
大変でしたね。ナーバスになってしまいましたね。
ご主人には八つ当たりしてごめんなさい、と謝って、今日はご主人の好きなオカズを用意して、一緒に寝て下さい。
男性は妊娠しないので、辛さも胎動の幸せも分かりません。
でも、寄り添って、支えになろうとしてくれる、優しい優しいご主人です。
ご夫婦になって1年。まだまだ他人行儀でしょうけど、「ご主人」ですから、自分の気持ちを話すことはとてもとても大事な事です。
もっと頼って、もっと素直に、気持ちを伝えて下さい。
貴女がご主人を想うように、ご主人も貴女を想っているのですから。
今後は、自分の事のみならずお子さんの事もご主人と相談しないといけません。ご主人と意見を異にする事もあるでしょう。
お互いの気持ち、考えを話し合って、風通しを良くする事は、本当に大事な事なんです。

心配かけたくない、とか「他人行儀」な考えはもうやめましょうね。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなりすみません!
はい、ここ数日の事を思い出すだけで涙腺がおかしくなったのではと思うくらいまだうるうるきますが、もう大丈夫です。

昨日は、好きな料理を沢山作って、食べる姿をずっと眺めてました(*^^*)ちゃんと一緒のタイミングで寝ました。

結局、主人についてですが、流石に傷付いた&初めて八つ当たりした事にびっくりしたようでした…しかし、俺も鈍感でごめんね、これから気を付ける!と言ってくれました。

やっぱりどこまでも優しい人でした。
うっ、余計に良心の呵責が…( ̄▽ ̄;

「他人行儀はいけない」
もう、他人じゃないんでした。大事な事を、今まで忘れていました。
教えて下さって、気付かせて下さって、本当に有難うございました!

お礼日時:2014/02/21 12:03

気持ちは落ち着かれましたか?


私も今、3人目妊娠中で臨月の妊婦です。
そして、貧血で鉄剤と注射に病院に通ってます。
主さんはそろそろお腹も大きくなってきて、日々、大変になってくる頃だと思います。
貧血を治さなきゃ!と言うのもとっても分かります。
不安ですよね。
私は1人目、2人目共に貧血になり(2人目は特に酷かったです)、鉄剤飲みましたが鉄剤があわず、飲めなかったですが、それでも治りました。

ご主人、優しいですね。
奥様である主さんの事を大事にされているととても感じました。
実は主さん同様、私も主人にあたり、大泣きしたことがあります。
しかも、理由も言わずに…
理由も分からず、泣いてる私の隣に黙って寄り添ってくれました。
理由も分からず泣いてる人の側に居るのって辛いですよね(^_^;)
黙って抱きしめてくれた主人にこの人と結婚して良かったと思いました。
ちなみに3人目にして初めてのマタニティーブルーだったと思います。
ご主人もきっと分かっていらっしゃると思いますよ。
分かっていないご主人だとしたら、きっと反論されてますよ。
上手にご主人に甘えて見てはどうですか?
お子さんが産まれたらご主人に甘える時間すらとうぶんの間、無いですよ(^^)
今回みたいなことがあってもご主人ならしっかり受け止めてくれると思います。
今日はご主人の好きなお料理を沢山作って、ちゃっかり謝っちゃいましょう!

お身体お大事にして下さい。
お互い、出産頑張りましょうね!
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この回答へのお礼

お礼が遅くなりすみません!
はい、もう落ち着きました。そして落ち着いて見返せば驚く程、暗くドン底な感じの質問文やお礼文に自分でびっくり…( ̄▽ ̄;)どんだけ混乱してたのか、自分(笑)

昨日はとにかく好きな料理を沢山!と思って、すぐに買い物に走り料理に没頭しました。

主人が帰ってくるまでそわそわしっぱなしで、帰ってきたら帰ってきたで、結局大泣きした日以上に泣いてしまいました(-_-;)


ですよね。
辛かったですよね、きっと。
弱い所を見せなかった私だけど、適度に頑張り、ちょくちょく甘えられるようにしたいなって思いました!(*^^*)

貧血、薬が合わなくても治ったとの事で凄く励みになりました。
3人目の赤ちゃん、もうすぐ会えますね!!楽しみですね…!お互いに頑張って元気な子を産みましょう!
回答して頂き、有難うございました。

お礼日時:2014/02/21 11:49

結婚18年、3人出産したアラフォー主婦です。


私も頑張り屋さんで意地っ張りでちょっとしたことで命張ることが多くて、夫は限界が来る前に適度に休むタイプ。
だから夫が私の気持ちを察しないでリラックスしてたり楽しんでいると、私はイライラしてしまいます。
私の気持ちや本音を夫が知るにはドラえもんの道具がないと無理なのにね。
長男出産のときは、私が陣痛で苦しんでいる間お寿司を食べていました。
二男出産のときは、お金なくて出産費用は私の稼ぎで長男も二男も出したのに、夫は車を買おうとしていました。
三男出産のときは、6人部屋なのに、夫が息子2人連れて、私のベッドの上で、桃やタコ焼きを家族で食べさせられました。

男は具体的に主語と目的語と述語をつけて、的確に指示しないとわかりません。それをやっても、サッカーの試合などが始まればうわの空です。だけど、このような性格は鬱になりにくいし、こちらのやる手抜き家事に文句言わないし、凝った料理作っても豚丼作っても一緒なので、楽です。

多分育児が始まれば、余計に夫婦のすれ違いが生じるかもしれません。
育児は基本夫から愛とお金をたっぷりもらって、常に自分の愛のタンクを満たしておかないと、ないところから愛は与えられません。質問者様は、ご主人を癒して、子どもを大事にしてとお考えですが、大事なことを忘れています。子どもにとって最も大事なのはママです。質問者様は誰よりご自身を愛してご自身を大切にしてください。
子どもがどれくらいママのこと好きかお分かりでしょうか。
三男は、世界一美しい美女をテレビで見て「お母さんのほうが綺麗」と言いました。
長男は、私がよその子と仮面ライダーごっこしていたら、「僕のママに何をするんだー!」と相手に殴りかかってきました。
高校生になっても子どもたちは私のことを愛してくれています。
ご主人はもちろんのこと、お子さんにまで意地を張るようなことはなさらないでください。
子どもは親をクソばばと言ってもウザいと言ってもダダをこねてもお母さんが大好きです。
そんな小さな魂を悲しませないようにしてください。
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この回答へのお礼

回答して頂き有難うございます

先輩奥様・ママからの意見、大変参考になります。
うちの主人も楽天家…と言うか…家事にワガママ言わない?と言うか。(笑)何をしても、神経質ではないと感じで。寛容?と言うか。んどくさくなくて助かってます。

悪意がないからこそこっちが大変な時に「えー!?」と思うような事を、言ったりしたりするのかも知れないですね…。

素敵なお子様達をお持ちで、尊敬します。
そうですね、子供にとっては、パパよりもママの方が接する時間が多いですもんね…
沢山泣いたのが聞こえたかも知れないですね。ごめんね、赤ちゃん。

大事な事を気付かせてくれて、感謝です…!

お礼日時:2014/02/20 18:38

質問文を読んで、おおよそのご主人の性格は理解しました。



結論から言えば、貴女とお腹の赤ちゃんの為になら、貴女からどんなに酷い言葉を浴びせられても、どんなに辛い仕打ちをされても、全て「自分さえ我慢すれば、良いのだから!」で済ませてくれるご主人だと思いました。

だから、大丈夫です、もうご主人の心の中では昨晩の事は終わっている事であり、一切気持ちを引きずっていません。

逆に言えば、貴女が泣いて取り乱した事で、ご主人の心情的には「溜まっていたストレスや不安が少しは解れたかな?嫁さんが少しでも楽になるのなら、それで良いや!」と思っているでしょう。

良い旦那さんを選ばれましたね、そして、きっと良い父親に成られると思いますよ。

だから、質問者さんは謝るのではなくて、「昨晩は、色々とわだかまった話を聞いてくれて、ありがとう!」と感謝の言葉を伝えましょう。

感謝の言葉であれば、貴女が泣きながら伝えても、ご主人の重荷にはなりませんよ。

それと、貴方がたは夫婦なんですから、お互いに掛ける負担は「迷惑」ではありません。
単なるお互いの助け合いです。
本当の伴侶であれば、相方からの負担なんて迷惑だなんて考えませんよ。

貴女もあと少しでお母さんですので、単なるカップルから本当のご夫婦に、そしてご両親へとステップアップして行けるように頑張りましょう。

きっと貴女のご主人となら、それが達成できるはずですよ。

母子共に健康で、元気な赤ちゃんを産んでくださいね!
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この回答へのお礼

して頂き有難うございます。

主人の性格…正にそんな感じです。酷い事を言ったり言われたり
したりされたり
1ヶ月…いや、2週間もすればその時の具体的な状況なんて忘れちゃいます。
(私も引きずる喧嘩は大嫌いなので助かっていますが)

そう思ってくれていたとしたら…凄く嬉しいですね…(*^^*)

感謝の言葉を言うのを考えるだけでも鼻水垂らしてますが(笑)
少しずつ甘えたいと思います…

アドバイス有難うございました。

お礼日時:2014/02/20 18:24

はじめての妊娠で不安等もたくさんありますよね。


かかりつけの産婦人科で助産師さんに不安なことを聞いてみてください。
貧血もお薬が効いてるとのことだし、話すことで不安は軽減されると思います。
不安と緊張と急激なホルモンの変化でちょっと情緒不安定になってるだけです。

旦那様への暴言(私はもっともっとひどいこと言ってました(笑))ですが、きっと貴女の気持ちはわかってくれてるとおもいますよ 。
ご主人もはじめてのお子さん誕生で徐々にパパになろうとしているんですよね。
車を新しくしたらチャイルドシートはどんなのがいいかなー。などなどね。

今晩は、ご主人の好きな夕食をたくさん用意してあげたらいかがですか?
ごめんねなどの言葉はいらないと思いますよ。

子どもが産まれたら旦那様への暴言どころか、奴隷のようにこき使わないといけなくなります(笑)
支えあいながら出産、育児頑張ってください!

応援しています。
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この回答へのお礼

回答して頂き、有難うございます。

やっぱり妊娠中の不安定からくるものだったのでしょうか…
良く良く考えてみたら 不安だらけでした。と言うか、これって不安に思ってるって事!?と言う事に対して、不安と言うか。(ややこしい…)
出来るだけ、周りに相談してみたいと思います。

チャイルドシートの事、考えてたのかも知れないですね。しかし、実は車、先月買ったんですよ。なのに…気が早いぞ!と苛々してしまいました(-_-;)

そうですね…!
子育ても共同作業ですね!

好きなもの沢山作ってあげようかと思います!
有難うございます…(*^^*)

お礼日時:2014/02/20 18:14

お手紙書きなよw


メモでも良いし。
あとで読んで・・・と手渡ししても良いんじゃないかな。
短くて良いんだよ。

いつもありがとう。
今回は色々ごめんなさい。
すごく感謝してます。

これだけでも 十分旦那さんには伝わるよ。

後悔したって始まらないさ。
態度・行動で示していけば良いさ^^
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この回答へのお礼

回答して頂き有難うございます

そっか…完全に忘れてました
そうでしたね、手紙と言う手がありました。
手紙にしてもいいかも…ラインやメールでもいいのかも知れませんね。

伝わるかな?
不安ですが、考えてみます。
アドバイス有難うございました。。。(*^^*)

お礼日時:2014/02/20 17:40

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