ママのスキンケアのお悩みにおすすめアイテム

初めて投稿させて頂きます。宜しくお願い致します。
些細な事でも構いませんので、ご助言頂けると有難く思います。

私27歳、主人25歳です。結婚してあと20日もしないで1周年を迎えようとしています。今、6か月になる赤ちゃんをお腹の中に抱えています。多分、幸せの絶頂期です。しかし、こんなタイミングで主人に最低な事をしてしまいました
子供のような言い訳をして主人を避け ごねて 挙げ句の果てには大泣きしながら罵り 勝手に寝ました。

事の発端は、私が大して大事でもない紙を無くしたかもと探していた時に苛々し始めたのがきっかけかも知れません
その日の21時過ぎに残業を終え帰ってきた主人と、毎回お帰りのハグをするのですが、寒かったのでしょう、お腹にどんっとぶつかってもぎゅうっと飛び付いてきました。前にお腹が怖いからそっと抱き締めてと言ったのですが毎回怒るのも何だし、と、しょうがないなくらいの気持ちでいましたがそこでまた苛々したのかも知れません

主人がシャワーを浴びている間にリビングを温かくしご飯の用意をして、主人と入れ替わりに 眠いから先に寝てるね と寝室に行きました、いつもなら一緒にテレビを見てまったりするのですがその時一緒にいたら憂鬱になると確信したので離れていたのです。食事を終えた主人が寝室にやってくると、私は お皿を洗うから、無くした紙を探す、便秘だからトイレにこもる、スマホでゲームしたいの、だからリビングにいる、眠くないからまだ寝ないと様々な言い訳をして入れ替わりに寝室を出ました。
うっすら不機嫌を感じ取っていたのでしょう、暫くしてリビングにやってきて、俺と会話しないの?寝ないの?まるで俺が追い出したみたいじゃん…と、そう言うやり取りになりました。
私の言い訳は破綻し始め 結局子供の様に泣き始めてしまい、泣いている理由を問われました
私は妊娠中はホルモンのバランスが崩れるらしいから、情緒不安定になるらしいんだ、だから大丈夫だから放っといてくれと、先に寝てと言いました。一歩も動く様子がなかったので今は本当に顔を見たくない、と言ってしまいました。

時間は日付が変わる頃辺りで、主人は黙ったり溜め息をついたりしながらそれでもリビングにいました。
次の日また朝早くから仕事があるのに、これはまずいと思った私は結局折れて一緒に寝室に行きました。
私としては早く寝てほしかったのですが、お互い頑固な性格で 私は主人が寝るまで適当に話をして誤魔化そう、主人は私が何を考えているのか話してくれるまで寝ないという体勢でしたから 余計に時間が掛かりました

私は、パパには言ってもわからない事だから。パパに言っても解決できない事だから。言ったら傷付けるから言いたくないと粘りましたが、根負けして大泣きしてしまいました。

そして出た言葉が、
「パパは凄く良い旦那さんだなって思うよ。出掛けたりする時は小さなバッグすら持ってくれて、エスカレーターとかでも前に行ったり後ろに行ったり気遣ってくれて、優しいなっていつも思ってる。でも、貧血の事とか、ちゃんと考えてるのかなってたまに思う。ただ産めばいいんじゃないんだよ。8か月までに貧血を治さないと赤ちゃんまで貧血で産まれてくるんだよ。それどころかまともに産めないかも知れない、ママにも危険があるって、考えなしに大丈夫だ 心配するんじゃない って言うけど、もしかしたら私死んじゃうかも知れないって事、わかってる?そういう話をした後に、スマホで何見てるのかなってチラッと見ると、次買う車を見てる。本当にこれだけは言いたくなかったけど、奥さんを気遣ってる優しそうな周りの旦那さんが、羨ましい。」

…大体はこんな感じだったと思います。
(実は、5か月丁度の最初の血液検査で鉄欠乏による重度貧血になっていて、こんなに早くの時期からここまでの貧血の人を見たのは久しぶりだと医師に言われ、焦っています。薬で治療中ですので改善はしています)

死ぬとか、大袈裟だったかも知れないけれど、思わず言ってしまったのです。

主人はずっと黙ったままでした。
泣きすぎて、震えている私の頭をずっと撫でてくれていました。

言いたくないとごねている時に
「夫婦なんだから頼ってよ、迷惑なんて思ってないから言って、俺はママの為に生きてるんだよ?」
そう言われたのがきっかけで吐露しましたが それに対しての私の言葉は…。余りにも酷い言葉だったと思います。
何て事を言ってしまったのか 次の朝、そっと家を出た主人を思いながら泣きました。(その朝は私は起きませんでした。)

迷惑をかけたくないのは 私の生来の直しようのない性格です。
元々、男より男っぽい性格で女々しいのは嫌いな私です…人生でこんなにも感情が乱されたのは初めてでした。

パパはただ車のサイト見てただけじゃん。しょうがないな~。まあいいや。丁度年度末で忙しいし、これくらい多目に見よう。お酒も煙草もギャンブルもやらない。いい旦那さんじゃん、何気にしてんの?私が家庭で癒してあげる存在じゃなきゃダメじゃん。弱音吐くなんていつもの自分らしくない、ああ馬鹿馬鹿しい…さっさと気持ちを切り替えて、赤ちゃんの事についてネットで調べよう。

普段ならこう考えた筈です。
でも、それが出来ませんでした。
いい年して、情けない。

迷惑を掛けずに生きている人はいません。夫婦間なら尚更です。そんな事、重々承知している。こんな生き方じゃストレス溜まる?それが溜まらない。自分の場合、愚直を聞いてあげていい人になっているじゃないか と言う気分を味わうとそれがストレス解消になるのです。おかしい人間性ですよね…

何よりも、主人には 以前喧嘩した時に「も~、仕事で疲れて帰ってきてるんだから家でまで疲れさせないでよ」と言われました。
この言葉はずっと引っ掛かっていて、これが主人の本音だと確信している私は、更に家では癒しの存在になろうと気張るのです。

それなのに、酷い言葉を浴びせた。信じられないです。赤ちゃんはすくすくと元気に育っています。つわりもありませんでした。安定期にも入っている。貧血があるだけ。薬で良くなっていっている。
不安に思う事はない筈。なのに、今更。こんなに訳もわからず泣いたり不安になったりするものでしょうか。私の性格が変わったのでしょうか。

他の人が羨ましいなんて、決して本人を前にして言ってはいけない言葉だと思います。思ったとしても、あの時だけは堪えて、言うべきではありませんでした。逆の立場だったら。泣きながら本気モードで他のお嫁さんが羨ましいなんて言われたら。私だったら離婚したくなるくらい辛いし、傷付く。

ごめんねと真剣に言いたいです。けれど、そんなやり取りを想像するだけで涙が出てきます。
また泣きながらごめんなんて言われたらかなり面倒ではないだろうか。そんな事ばかり考えています。
(我が家では喧嘩は長引かせない、根に持たない、終わった事をああだこうだ言わない。真摯に謝って次から気をつける。いつもそうなのですが、今回ばかりは引きずらない自信がありません…それも、こちらが一方的に)


これから生涯を添い遂げる相方。この先沢山擦れ違いもあるし喧嘩もするでしょう。
しかし今は…どうやって謝ればいいでしょうか…
合わせる顔がない…馬鹿みたいです。
お腹の中の赤ちゃんにも申し訳ないです…

死にたいくらい後悔しています。勿論そんな事する訳ないですが、どれくらいの後悔かというとそれくらいの後悔です。

今は冷静でいますが実はそうじゃないのかも知れない…意味がわからない事を書いていたらすみません 長くなってしまいましたが どうすればいいのか少しでもアドバイスを下さい。

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A 回答 (11件中1~10件)

9ヶ月の赤ちゃんと、只今二ヶ月目妊娠中の主婦です。



お話の内容は、大体ですがわかりましたし、所々ちょっとにてたので回答しました。

初の妊娠で、自分が少し変わったことに驚かれている様子ですね。

女性は、妊娠するとちょっとしたことが気になります。

お腹に、少しでも当たればムッともなります。
それば、母親になるから赤ちゃんを守ろうとしているからです。

私も、よく旦那にしつこいくらいに言ってました。
旦那さんに、酷いことを言ってしまうことがたた私もありました。

それも、普段協力的な方だと特に後で後悔しますよね?
涙ももろくなります。

普通のことなんです。
私の周りでは、旦那さんの胸ぐらを掴む方もいます。

質問者様の、旦那様はご理解ある方でしょう。
仕事があっても、ちゃんとあなたの話を聞こうとしてくれてます。

そんな、優しさが質問者様が言ってしまった事を後悔させているのでしょうが、多分、これからもあると思います。

私も、そうでしたから。
しかし、ずっと考えてては体によくありません。
旦那様は、質問者様にたいてそるが不満だとおっしゃりますか?

話を聞いてくれる方です、気にしてもないでしょう。
深く考えず、この間は本当に言い過ぎたと素直に誤ればよいだけです。

今は、お腹に赤ちゃんいますが、出産後はもっと大変です。
後で、ずっとお腹にいたらよかったのにとおもえるくらいに、大変ですよ?

睡眠時間も、あまりないので苛々します。
それでも、ちょっとした不満がでますよ。
育児ノイローゼになる方もいます。

不満はどうしてもでてきてしまいます。
女性と男性では、やはり考え方も少し違います。
うちの、旦那も妊娠について理解はありますが女ほど、あまり気にしません。
今、二人目妊娠中ですが、まだ実感が旦那にはなく重いものも普通に私が持っていてもきずきもしません。

かと、思えば一人での外出は妊娠には危ないと言いついてきますが、運転は私ですから。。。

こんなもんです。

突っ込みどころまんさいです。

私の場合、感謝はしますがやはり突っ込みはいれます。

初の出産の時は、やはりいっぱい衝突します。
一つ一つ気にしていては、赤ちゃんによくありません。

些細なことでも気になるのは、質問者様が母親になる準備をしているからです。
これからも、衝突はありますが旦那様にはちゃんとお話したり、言う事は大切です。
嫌なのであれば、事前に旦那様に酷いことをこれからも言ってしまうかもしれない、けど、いつも後で後悔して自分を攻めてしまうとお伝えになってはどうでしょう?

旦那様のご理解のうえ、上手く過ごして行って下さい。
ストレスこそが赤ちゃんによくありませんので。。。
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この回答へのお礼

回答して頂き有難うございます!
お礼が遅くなり、すみません。

そうなんです。突然、えっ?二重人格!?くらいの勢いで、人生初、訳もわからず大泣きしました。それが一番驚きました。

全部、仰る通りです…(-_-;)
主人は優しいと思うし協力的ですから、傷付けたなって思ったら後になってドン底なくらい落ち込みます。

はい。今、涙脆いです。(以前は違いました。涙脆くなりました。突然に)

主人は私に対して不満だと言うか。はい、全く言いません…。

不満を言わない事に、実は私の中では子供みたいな対抗心があったのかなあ…。
私だって不満なんかないよ!不安もないし、私の方が年上だし、主人の事も子供の事も全部任せてね!
なんて、無謀~…な事を考えてたのかも知れないです。

人間の体って、凄いですね…変わるのは普通、それをちゃんと理解したいと思います。
つわりがないからと調子に乗っていたのかも( ;∀;)反省。赤ちゃん、ごめん!

主人に、前もって謝る…というか、不安定になるのは普通の事らしいよ!だから変な事言ったらごめーん!って、明るく伝えてみたいと思います。

大変参考になりました。お互いに、元気な子を産みましょう…!

お礼日時:2014/02/21 13:07

長いので全文は見てませんが、イメージとしては質問者さんが非常に感情的(起こったり泣いたりしているのではなくなりやすい)になっているように思います。



今は質問者さんが冷静でいるつもりでも、私から見るとそうは思えないのです。
そして『人は精神的に不安定になることは仕方がない』(そういう時期は誰にでもあります)ので、そこら辺は割り切りましょう。

そして『自分で自分のことを説明しても相手が理解できるとは限らない』のも割り切ってしまいましょう

そこから私が言えることは出産後に自分に非があると思うのであれば謝りましょう。
今すぐ相手に説明したいのであればできれば出産を経験した事のある友人なりに代弁して説明してもらいましょう。

下手な優しさが余計なお世話と感じることだってあるので、そのこと自体が相手が理解できないのであれば仕方がないですしね。

そして一番感じたことは、質問者さんの行動を見ると『相手に非がない』ことは言っても、自分が本当に思っていることは言ったのか?とは思いますね

ただ私としてはまずは出産を最優先すべきだと思います。
相手と愛があるのであれば出産後もいくらでもやり直せますし、愛がないのだとしたらそれまでの相手です。
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この回答へのお礼

すみません、大丈夫です!無事、皆様のご助言により解決致しました。

今回の事は、全文を読まないと理解できないくらいのややこしい心情だったのです…
最初に長文になるので…と注意書きを加えればよかった( ̄▽ ̄;)大変、失礼致しました。

言いたい事は、勿論まだ全部言えていません。しかし、皆様の意見からこれからこれからは小出しでも見せていかないといけないと言うのを教わりました(*^^*)

愛があるかないか、根本的にやり直すかそうでないか…とか、そう言った悩みとは全く違いますので、大丈夫です…!

お手間をとらせ、申し訳ないです(-_-;)

お礼日時:2014/02/21 17:16

一児の母です(プラス妊娠6ヶ月)。



私も一人目の妊娠時は自分の感情がコントロール出来ずに主人を沢山傷つけてきました。
だけど、それはホルモンのバランスが…と自分を肯定し、妊娠期間だけ!と割りきってましたww
主人からすれば「なんだよ!俺の気持ちも知らずに!」て感じだろうけど(^_^;)

産んでしまえば、育児が始まってしまえば、そんなことなんとも思わなくなると思います!
主人は気持ちはイクメンですが、やはり母親の本能というか洞察力というか、子供の喜怒哀楽や求めていることなどを理解して行動に移せるこの力みたいなものは、絶対に男の人にはないと思います。
「察する」ということが、母親になった女性に比べると、父親になった男性は皆無に等しいです。

そうすると、ご主人はとても優しくて思いやりがある方だなと思いました。
なので、きっと質問者様の気持ちもちゃんと理解してくれていると思います。
気持ちを込めて謝れば、大丈夫と思います。
もし妊娠していなくて普通の状態で発言されたら傷つくと思いますが、妊娠しているわけで、ご主人もそこは分かってくれると思います。

育児が始まれば、悩んだり考える暇もありません。そういう風にご主人に対して考える時間があるだけご主人も幸せだと思います!

母は強し!
あまり深く思い詰めないで、残りのマタニティ生活を楽しみましょう(*^^*)
貧血とのこと大変ですが、私も含め、安産で元気な赤ちゃんが産まれますように!
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり、すみません。

はい!私も割り切ります!
ただ…まだ…!まだ若干、妊娠中は変化があるって言う考え方にシフトするのが、出来てません…!そりゃ、2日やそこらじゃ、無理か(-_-;)

でもですね、回答者様や、他の皆様からのご意見や、今回の出来事から、頼らなくてはダメ。意地を張らないで甘えるのが一番いい、と教えられ、少しずつ不安も不満もぶちまけて行こうかって思えるようになりました(*^^*)

私はこの先…口煩くなってしまうのかな?
もっとこれから性格変わるんでしょうね。
でも、主人には愛情をたっぷり貰って、私も沢山お返しして、まずは幸せなパパとママを赤ちゃんに見せてあげたいです!

育児の大変さも、よ~く伝わりました…!!だ…大丈夫かな( ̄▽ ̄;)

しかし、その時揉めても、当たっちゃっても、解決の仕方は今よりは多少成長できていたらなと思います。

はい、残り5か月もしないでマタニティ生活は終わってしまうんですもんね。こうなったらとことん楽しみます!
お互いに、元気な子を産みましょう(*^^*)
アドバイスを下さり、有難うございました!

お礼日時:2014/02/21 15:55

NO2です。



あえて ラインやメールではなく
手紙 と書いたんですけどね。

今の時代だからこそ 感謝と陳謝の
気持ちを込めて手紙(手書き)に
するんですよ。

ラインやメールじゃ 気持ちは伝わらないよ。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなりすみません!
また回答して頂き有難うございます。

敢えての手紙、だったのか~( ̄▽ ̄;)
メモでもいいと言われた理由が今わかりました。

結局今回は挙動不審になりながらお帰り→堪えきれず号泣、でしたが、
また何かあった時には、お手紙作戦を使わせて頂きたいと思います…!

有難うございます!

お礼日時:2014/02/21 12:38

結婚10年目の主婦です。


体調は大丈夫ですか?
大変でしたね。ナーバスになってしまいましたね。
ご主人には八つ当たりしてごめんなさい、と謝って、今日はご主人の好きなオカズを用意して、一緒に寝て下さい。
男性は妊娠しないので、辛さも胎動の幸せも分かりません。
でも、寄り添って、支えになろうとしてくれる、優しい優しいご主人です。
ご夫婦になって1年。まだまだ他人行儀でしょうけど、「ご主人」ですから、自分の気持ちを話すことはとてもとても大事な事です。
もっと頼って、もっと素直に、気持ちを伝えて下さい。
貴女がご主人を想うように、ご主人も貴女を想っているのですから。
今後は、自分の事のみならずお子さんの事もご主人と相談しないといけません。ご主人と意見を異にする事もあるでしょう。
お互いの気持ち、考えを話し合って、風通しを良くする事は、本当に大事な事なんです。

心配かけたくない、とか「他人行儀」な考えはもうやめましょうね。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなりすみません!
はい、ここ数日の事を思い出すだけで涙腺がおかしくなったのではと思うくらいまだうるうるきますが、もう大丈夫です。

昨日は、好きな料理を沢山作って、食べる姿をずっと眺めてました(*^^*)ちゃんと一緒のタイミングで寝ました。

結局、主人についてですが、流石に傷付いた&初めて八つ当たりした事にびっくりしたようでした…しかし、俺も鈍感でごめんね、これから気を付ける!と言ってくれました。

やっぱりどこまでも優しい人でした。
うっ、余計に良心の呵責が…( ̄▽ ̄;

「他人行儀はいけない」
もう、他人じゃないんでした。大事な事を、今まで忘れていました。
教えて下さって、気付かせて下さって、本当に有難うございました!

お礼日時:2014/02/21 12:03

気持ちは落ち着かれましたか?


私も今、3人目妊娠中で臨月の妊婦です。
そして、貧血で鉄剤と注射に病院に通ってます。
主さんはそろそろお腹も大きくなってきて、日々、大変になってくる頃だと思います。
貧血を治さなきゃ!と言うのもとっても分かります。
不安ですよね。
私は1人目、2人目共に貧血になり(2人目は特に酷かったです)、鉄剤飲みましたが鉄剤があわず、飲めなかったですが、それでも治りました。

ご主人、優しいですね。
奥様である主さんの事を大事にされているととても感じました。
実は主さん同様、私も主人にあたり、大泣きしたことがあります。
しかも、理由も言わずに…
理由も分からず、泣いてる私の隣に黙って寄り添ってくれました。
理由も分からず泣いてる人の側に居るのって辛いですよね(^_^;)
黙って抱きしめてくれた主人にこの人と結婚して良かったと思いました。
ちなみに3人目にして初めてのマタニティーブルーだったと思います。
ご主人もきっと分かっていらっしゃると思いますよ。
分かっていないご主人だとしたら、きっと反論されてますよ。
上手にご主人に甘えて見てはどうですか?
お子さんが産まれたらご主人に甘える時間すらとうぶんの間、無いですよ(^^)
今回みたいなことがあってもご主人ならしっかり受け止めてくれると思います。
今日はご主人の好きなお料理を沢山作って、ちゃっかり謝っちゃいましょう!

お身体お大事にして下さい。
お互い、出産頑張りましょうね!
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この回答へのお礼

お礼が遅くなりすみません!
はい、もう落ち着きました。そして落ち着いて見返せば驚く程、暗くドン底な感じの質問文やお礼文に自分でびっくり…( ̄▽ ̄;)どんだけ混乱してたのか、自分(笑)

昨日はとにかく好きな料理を沢山!と思って、すぐに買い物に走り料理に没頭しました。

主人が帰ってくるまでそわそわしっぱなしで、帰ってきたら帰ってきたで、結局大泣きした日以上に泣いてしまいました(-_-;)


ですよね。
辛かったですよね、きっと。
弱い所を見せなかった私だけど、適度に頑張り、ちょくちょく甘えられるようにしたいなって思いました!(*^^*)

貧血、薬が合わなくても治ったとの事で凄く励みになりました。
3人目の赤ちゃん、もうすぐ会えますね!!楽しみですね…!お互いに頑張って元気な子を産みましょう!
回答して頂き、有難うございました。

お礼日時:2014/02/21 11:49

結婚18年、3人出産したアラフォー主婦です。


私も頑張り屋さんで意地っ張りでちょっとしたことで命張ることが多くて、夫は限界が来る前に適度に休むタイプ。
だから夫が私の気持ちを察しないでリラックスしてたり楽しんでいると、私はイライラしてしまいます。
私の気持ちや本音を夫が知るにはドラえもんの道具がないと無理なのにね。
長男出産のときは、私が陣痛で苦しんでいる間お寿司を食べていました。
二男出産のときは、お金なくて出産費用は私の稼ぎで長男も二男も出したのに、夫は車を買おうとしていました。
三男出産のときは、6人部屋なのに、夫が息子2人連れて、私のベッドの上で、桃やタコ焼きを家族で食べさせられました。

男は具体的に主語と目的語と述語をつけて、的確に指示しないとわかりません。それをやっても、サッカーの試合などが始まればうわの空です。だけど、このような性格は鬱になりにくいし、こちらのやる手抜き家事に文句言わないし、凝った料理作っても豚丼作っても一緒なので、楽です。

多分育児が始まれば、余計に夫婦のすれ違いが生じるかもしれません。
育児は基本夫から愛とお金をたっぷりもらって、常に自分の愛のタンクを満たしておかないと、ないところから愛は与えられません。質問者様は、ご主人を癒して、子どもを大事にしてとお考えですが、大事なことを忘れています。子どもにとって最も大事なのはママです。質問者様は誰よりご自身を愛してご自身を大切にしてください。
子どもがどれくらいママのこと好きかお分かりでしょうか。
三男は、世界一美しい美女をテレビで見て「お母さんのほうが綺麗」と言いました。
長男は、私がよその子と仮面ライダーごっこしていたら、「僕のママに何をするんだー!」と相手に殴りかかってきました。
高校生になっても子どもたちは私のことを愛してくれています。
ご主人はもちろんのこと、お子さんにまで意地を張るようなことはなさらないでください。
子どもは親をクソばばと言ってもウザいと言ってもダダをこねてもお母さんが大好きです。
そんな小さな魂を悲しませないようにしてください。
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この回答へのお礼

回答して頂き有難うございます

先輩奥様・ママからの意見、大変参考になります。
うちの主人も楽天家…と言うか…家事にワガママ言わない?と言うか。(笑)何をしても、神経質ではないと感じで。寛容?と言うか。んどくさくなくて助かってます。

悪意がないからこそこっちが大変な時に「えー!?」と思うような事を、言ったりしたりするのかも知れないですね…。

素敵なお子様達をお持ちで、尊敬します。
そうですね、子供にとっては、パパよりもママの方が接する時間が多いですもんね…
沢山泣いたのが聞こえたかも知れないですね。ごめんね、赤ちゃん。

大事な事を気付かせてくれて、感謝です…!

お礼日時:2014/02/20 18:38

質問文を読んで、おおよそのご主人の性格は理解しました。



結論から言えば、貴女とお腹の赤ちゃんの為になら、貴女からどんなに酷い言葉を浴びせられても、どんなに辛い仕打ちをされても、全て「自分さえ我慢すれば、良いのだから!」で済ませてくれるご主人だと思いました。

だから、大丈夫です、もうご主人の心の中では昨晩の事は終わっている事であり、一切気持ちを引きずっていません。

逆に言えば、貴女が泣いて取り乱した事で、ご主人の心情的には「溜まっていたストレスや不安が少しは解れたかな?嫁さんが少しでも楽になるのなら、それで良いや!」と思っているでしょう。

良い旦那さんを選ばれましたね、そして、きっと良い父親に成られると思いますよ。

だから、質問者さんは謝るのではなくて、「昨晩は、色々とわだかまった話を聞いてくれて、ありがとう!」と感謝の言葉を伝えましょう。

感謝の言葉であれば、貴女が泣きながら伝えても、ご主人の重荷にはなりませんよ。

それと、貴方がたは夫婦なんですから、お互いに掛ける負担は「迷惑」ではありません。
単なるお互いの助け合いです。
本当の伴侶であれば、相方からの負担なんて迷惑だなんて考えませんよ。

貴女もあと少しでお母さんですので、単なるカップルから本当のご夫婦に、そしてご両親へとステップアップして行けるように頑張りましょう。

きっと貴女のご主人となら、それが達成できるはずですよ。

母子共に健康で、元気な赤ちゃんを産んでくださいね!
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この回答へのお礼

して頂き有難うございます。

主人の性格…正にそんな感じです。酷い事を言ったり言われたり
したりされたり
1ヶ月…いや、2週間もすればその時の具体的な状況なんて忘れちゃいます。
(私も引きずる喧嘩は大嫌いなので助かっていますが)

そう思ってくれていたとしたら…凄く嬉しいですね…(*^^*)

感謝の言葉を言うのを考えるだけでも鼻水垂らしてますが(笑)
少しずつ甘えたいと思います…

アドバイス有難うございました。

お礼日時:2014/02/20 18:24

はじめての妊娠で不安等もたくさんありますよね。


かかりつけの産婦人科で助産師さんに不安なことを聞いてみてください。
貧血もお薬が効いてるとのことだし、話すことで不安は軽減されると思います。
不安と緊張と急激なホルモンの変化でちょっと情緒不安定になってるだけです。

旦那様への暴言(私はもっともっとひどいこと言ってました(笑))ですが、きっと貴女の気持ちはわかってくれてるとおもいますよ 。
ご主人もはじめてのお子さん誕生で徐々にパパになろうとしているんですよね。
車を新しくしたらチャイルドシートはどんなのがいいかなー。などなどね。

今晩は、ご主人の好きな夕食をたくさん用意してあげたらいかがですか?
ごめんねなどの言葉はいらないと思いますよ。

子どもが産まれたら旦那様への暴言どころか、奴隷のようにこき使わないといけなくなります(笑)
支えあいながら出産、育児頑張ってください!

応援しています。
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この回答へのお礼

回答して頂き、有難うございます。

やっぱり妊娠中の不安定からくるものだったのでしょうか…
良く良く考えてみたら 不安だらけでした。と言うか、これって不安に思ってるって事!?と言う事に対して、不安と言うか。(ややこしい…)
出来るだけ、周りに相談してみたいと思います。

チャイルドシートの事、考えてたのかも知れないですね。しかし、実は車、先月買ったんですよ。なのに…気が早いぞ!と苛々してしまいました(-_-;)

そうですね…!
子育ても共同作業ですね!

好きなもの沢山作ってあげようかと思います!
有難うございます…(*^^*)

お礼日時:2014/02/20 18:14

お手紙書きなよw


メモでも良いし。
あとで読んで・・・と手渡ししても良いんじゃないかな。
短くて良いんだよ。

いつもありがとう。
今回は色々ごめんなさい。
すごく感謝してます。

これだけでも 十分旦那さんには伝わるよ。

後悔したって始まらないさ。
態度・行動で示していけば良いさ^^
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この回答へのお礼

回答して頂き有難うございます

そっか…完全に忘れてました
そうでしたね、手紙と言う手がありました。
手紙にしてもいいかも…ラインやメールでもいいのかも知れませんね。

伝わるかな?
不安ですが、考えてみます。
アドバイス有難うございました。。。(*^^*)

お礼日時:2014/02/20 17:40

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Q夫を深く傷つけてしまいました。男女問わずご意見ください。

はじめて相談させて頂きます。
付き合って5年、結婚4年目になります。

昨年末に喧嘩をしてから現在まで、家庭内別居状態にあります。
原因は、セックスレス(4ヶ月)な事に不安を抱いてしまい、
夫にぶつけてしまったからです。

以前からそこに対する不安はあったのですが、
夫の仕事も多忙でお休みも月1位しかなく、
昼夜問わず働いているためなかなか伝えられなく、
寂しさと不安が積もりに積もってしまい泣きながら言ってしまいました。
もっとサラっと伝えられたらこんなにこじれずにすんだのにと後悔でいっぱいです。

夫は「セックスレスだとは思っていなかった、男としてすごく傷ついた。」と言っていました。
そして今年始めに話し合った時に、前向きにゆっくり関係修復していこうとなったのですが、
家庭内別居状態はあまり変わらずに、食事も一緒にとれない状況が続いています。
私は、夫の気持ちが離れてしまったのではないかと焦るあまりしつこく食事に誘ってしまい、
先日夫が「その事しか言えないの?」と爆発しました。
私は「どう接したら良いのかわからなくて。」と言ってしまい、
更に夫を怒らせてしまいました。
「どうしたら良いのかわからないのはこっちだよ。もう無理だしばらく別々に暮らそう」、
「自分の発言がどれだけ相手にダメージを与えるかもっと考えてから口にしてよ。
溜めて溜めて言う言葉がどれだけ威力がすごいかわかってるの?
俺は好きな人に対してそんなひどい事は絶対に言わない」と。
私は返す言葉が見つからずに黙ってしまい、夫は仕事に出かけていきました。
私の幼稚さが招いてしまった結果なのだと思います。
もがけばもがくほど夫を追い詰めてしまう自分の浅はかさが嫌になります。

夫は本当に仕事を頑張ってくれていて、私も大切にしてくれていました。
私は夫とこれからもずっと一緒にいたいと思っています。
やり直す為にはどうしたら良いでしょうか?
彼の言うようにしばらく別居した方がよいでしょうか?
厳しい意見でも構いません。アドバイスをどうぞよろしくお願い致します。

はじめて相談させて頂きます。
付き合って5年、結婚4年目になります。

昨年末に喧嘩をしてから現在まで、家庭内別居状態にあります。
原因は、セックスレス(4ヶ月)な事に不安を抱いてしまい、
夫にぶつけてしまったからです。

以前からそこに対する不安はあったのですが、
夫の仕事も多忙でお休みも月1位しかなく、
昼夜問わず働いているためなかなか伝えられなく、
寂しさと不安が積もりに積もってしまい泣きながら言ってしまいました。
もっとサラっと伝えられたらこんなにこじれずにすんだのに...続きを読む

Aベストアンサー

旦那さん、激務で精神的にもいっぱいいっぱいなんでしょうね。

でも、だからといって相談者さんが悪いわけじゃありません。
4ヶ月セックスがなかったら不安になる、というのは自然な事だと思います。

ただ、それをどう伝えたのか?が問題です。
気持ちをぶつける、不満を吐き出す、というようなやり方だとしたら、とてもまずかった。

相談者さんが”泣きながら言った”と書かれていますが、旦那さんにはすごくショックだったかも。
”女の涙”は、問答無用で相手を悪者にする武器です。いわば、禁じ手です。
その上、我慢して我慢して一度にぶつける、というやり方は最悪なやり方です。
両方とも、コミュニケーションを拒否する手段ですもの。
それをダブルでぶつけられたのですから、旦那さんは、きっと逃げ場もなく悪者にされて、頭にきたことでしょう。

と、相談者さんのまずかった点をあげてきましたが、そのあとの旦那さんの、「男として傷ついた」という反応には、「?」と、首を傾げざるを得ません。
男として‥って、なんなの?
妻の不安や悲しい気持ちより、自分のプライドが大事?
と、思ってしまいました。

きっと旦那さんは、ある意味古典的な男らしさを持った方で、プライドや自負心が異常に高いのでしょうね。
こーゆう手合いは、面倒です。
放っておけば努力を怠るし、こちらがそれとなく注意したり先導しようとすると「プライドが!」などと言い出して女性を責める。
こーゆう態度、実は自信のなさのあらわれ、です。

旦那さんは、激務のあまり、ED気味になっているのかもしれません。
たかがこんな事で「離婚だ」「別居だ」と言い出すのは、自分が触れられたくない何かを守ろうとして、相手を攻撃しているのです。

旦那さんは、セックスのことに触れられたくない。
なぜなら、出来ないから。もしくは、出来ないかも、という不安にさいなまれているから。
だから、その不安を刺激してくる妻を突き放す。
なぜなら、その不安は自分の「男としてのプライド」「男としてのアイデンティティ」を揺るがすものだから。
それが駄目になったら自分は生きていけない、と思うくらい大事なものだから、その不安に直面させようとする妻を責め、追い払おうとする。

そんな感じなのではないでしょうか。
もし見当違いだったらごめんなさい。

どちらにしても、相談者さんは悪くありません。
言い方や伝え方がまずかったにしろ、別居につながるほどおおごととは思えません。
むしろ、そんなにおおごとになってしまう旦那さんの心の中が問題です。

でも、旦那さん、相談者さんには絶対に正直に言わないだろうなぁ、と思います。
そんなの、「男のプライド」が許さないでしょう。妻に告白する自分、そんな自分になるくらいだったら、妻を捨てたほうがマシ、と考えそうなタイプに感じます。

相談者さんも、自分の不安や気持ちばかりを考えず、相手の気持ちを想像できるようになる必要があります。
旦那さんが「男として不能では?」という不安を抱いている可能性に気がついていたら、泣きながら責めたりはしなかったと思いますし。

こうすれば解決、なんていう方法はどこにもありません。
まず、少しずつ自分が変わる。
そうする事によって、少しずつ相手も変わってくると思います。
相談者さんが、まずご自分自身の人格的な成長を目指す事によって、長い時間がかかるでしょうが、旦那さんとの不仲も解決の方向へ向かうと思います。
頑張ってください。

旦那さん、激務で精神的にもいっぱいいっぱいなんでしょうね。

でも、だからといって相談者さんが悪いわけじゃありません。
4ヶ月セックスがなかったら不安になる、というのは自然な事だと思います。

ただ、それをどう伝えたのか?が問題です。
気持ちをぶつける、不満を吐き出す、というようなやり方だとしたら、とてもまずかった。

相談者さんが”泣きながら言った”と書かれていますが、旦那さんにはすごくショックだったかも。
”女の涙”は、問答無用で相手を悪者にする武器です。いわば、禁じ手です...続きを読む

Q主人を傷つけてしまいました

主人に私の浮気がばれました
私の軽率な行動で主人を傷つけてしまったことを本当に反省しています
男性もいる飲み会を3回程したのと1人の人と2人で昼間にご飯にいきました
3人の男性とLINEを交換しました
2人でご飯にいったのも昼間の少しだからと本当軽い考えで行動してしまったのを深く反省しています
その男性とは会ったのも2回だけでその後全く連絡はとっていません
他の男性も飲み会の一度しか会ってませんしLINEをやりとりしたのも数回だけで今は連絡はとっていません

主人は激怒して離婚と言われましたが…子供の事を考えて今は離婚しないことになりました
嘘をつかれてたのと浮気を疑ってしまう事に主人は苦しんでいます
今は主人は私を避けており家庭内別居状態です
主人にきちんと説明したいのですがどうしていいのかわかりません
私の顔も見たくないだろうし話しも聞きたくないと思います
私が悪いのは十分にわかっています
今後疑かわしい行動をしないこと誠意をもって旦那に接していかないといけないことはわかっていますが旦那に疑う気持ちがある中どう接していいのかわかりません
本当にどうしたらいいのか困っています
助言お願いします

主人に私の浮気がばれました
私の軽率な行動で主人を傷つけてしまったことを本当に反省しています
男性もいる飲み会を3回程したのと1人の人と2人で昼間にご飯にいきました
3人の男性とLINEを交換しました
2人でご飯にいったのも昼間の少しだからと本当軽い考えで行動してしまったのを深く反省しています
その男性とは会ったのも2回だけでその後全く連絡はとっていません
他の男性も飲み会の一度しか会ってませんしLINEをやりとりしたのも数回だけで今は連絡はとっていません

主人は激怒して離婚と言われましたが...続きを読む

Aベストアンサー

男です。
男って自身が浮気しても、浮気される事は想定しきれてないんですよね。
それ故にショックの振れ幅も大きいと言うか、
女性ほど恋愛での不幸になれてないです。

それ故に、許すと言う事が出来ないんですよね。
今はただ我慢しているだけと言う感じなんだと思います。
あなたが初めて彼氏に浮気された時の感覚覚えてますか?
十台乙女みたいなおっさんになってしまうわけですよ。

許せる人はすごく稀だと思いますよ。
距離を置いて落ち着かせる事を優先するべきだと思います。
時間と誠意しか解決するすべはないかと。

Q夫婦関係を修復したいのですが旦那が冷たいです

夫婦関係を修復したいです。
大きな喧嘩の後、旦那の私への態度が変わりました。
喧嘩の原因は旦那がかまってくれなかったことへの、私の暴言・・・。
今では反省して、話し合い、旦那にもきちんと謝りました。

しかし、旦那は「生理的に無理になった。」と言ってきました。
「今は(自分がこの状況に)耐えている。」と言うので「じゃぁ耐えて、この先はどうなるの?」と聞いたら「わからない」だそうです。
「耐える」目的は、「夫婦であること。離婚しないようにすること。」のようです。

しかし私には今の状況が辛くてなりません。
挨拶や会話は私からだし、返事も短く顔も見ない。
たまに旦那から話しかけてきてくれたと思えば「今日ご飯いらない」の業務連絡。
「夫婦であること」を目的とするなら、もうちょっと楽しく会話したいのですが、これは自分勝手な思いなのでしょうか。

「私に何を求める?」って聞いたとき、「ほっといてほしい」と言われました。
妻である立場からしたら悲しい話なのですが・・・。

男の人は悩んでいるときによく、ほっといてほしいとか、一人にしてほしい、とか聞きます。
それと同じ心理なのでしょうか。

気になるのは、同じ会社に最近よくメールをする女の子がいることです。
仕事帰り、夜遅いのに一人暮らしのその子の家まで行ったりするようです。
そういうのを知ると、ほっとくわけにいかないよ、と思うのですが。

男性側の気持ちを教えてほしいのと、今後どう接していけばいいのかアドバイスください。
旦那の態度が冷たくても、グッとこらえていつも通りふるまえばいいのでしょうか。

夫婦関係を修復したいです。
大きな喧嘩の後、旦那の私への態度が変わりました。
喧嘩の原因は旦那がかまってくれなかったことへの、私の暴言・・・。
今では反省して、話し合い、旦那にもきちんと謝りました。

しかし、旦那は「生理的に無理になった。」と言ってきました。
「今は(自分がこの状況に)耐えている。」と言うので「じゃぁ耐えて、この先はどうなるの?」と聞いたら「わからない」だそうです。
「耐える」目的は、「夫婦であること。離婚しないようにすること。」のようです。

しかし私には今の...続きを読む

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No9です。

えーーと。 私達も、どん底でしたよ。
どん底比べをするのが目的ではないので(笑)、あまり詳しくは書きませんけど。
仕事から帰ってすぐにまた家を出て行って1時過ぎまで帰ってこないとかね。
連絡だって当然ありません。

諦める、手放すという決断は、気持ちが残っていれば残っているほど、口にする程簡単なものではないので、悩んでもがいて、・・それこそ、こんなにも考えてしまう自分の頭を切り落としてやりたいと思ってましたよ。

気を遣ってみたり、優しくしてみたり、・・・でも、反応がないのに耐えられなくなって攻撃的になってしまったり。

冷静になって今は思うけれど、この行動って結局は、「自分の為」でしかなかったんだなぁと。
気を遣ってみたり、優しくしてみたりしたのも、「自分の希望のために、相手の気持ちを変えようとした」だけだなぁと。
下心のある優しさでも、無いよりはいいと思うんですけどね。
でも、やっぱり心に届くのは、下心のない優しさの方だと思うんですよね。

例えば、宝くじに当たった直後に、やたら親切になった身内や友人。
「それが目当てなんでしょ」と思ってしまうので、親切が親切とは思えなくなります。

夫婦間がおかしくなってから突然親切になられても、「気持ち戻すのが目的なんだろうけど、それぐらいで気持ちなんて戻らないよ」とやはり感じてしまうものじゃないでしょうか。
見返りを求められてると、相手が感じている間は。

多分ですが、私と彼が好転した理由の一つには、本当に別れを受け入れるしかないと悟ったことで「相手をどうこうしようと思わなくなった」事もあるんじゃないかと思います。

No9です。

えーーと。 私達も、どん底でしたよ。
どん底比べをするのが目的ではないので(笑)、あまり詳しくは書きませんけど。
仕事から帰ってすぐにまた家を出て行って1時過ぎまで帰ってこないとかね。
連絡だって当然ありません。

諦める、手放すという決断は、気持ちが残っていれば残っているほど、口にする程簡単なものではないので、悩んでもがいて、・・それこそ、こんなにも考えてしまう自分の頭を切り落としてやりたいと思ってましたよ。

気を遣ってみたり、優しくしてみたり、・・・でも、反応がな...続きを読む

Q最愛の夫を裏切ってしまい、罪悪感で苦しいです。

32歳の主婦です。
2年前の結婚と同時に住んでいた土地を離れ、主人と2人で暮らしています。

派遣社員として働いていますが、上司と浮気をしてしまいました。
今その罪悪感で朝から晩まで、夢の中でもずっと苦しんでいます。
主人の帰りはいつも遅く、週末も仕事に出かけることもあり、新しい土地で心を許せる友人もできず、親類もいなく、1人でいる時間ばかりで、どこにいても1人ぼっちのような気分で、淋しくて、愛情をもらえるなら、と思い上司の誘いにのってしまいました。
道徳も倫理も承知の上でした。W不倫でした。

上司は仕事をしている時には、尊敬、信頼できる人でした。ですが、結局は私のことは浮気の中の浮気、と言うか体が目当てのようなものだったようです。
勿論、お互いの境遇を知っての上でこちらも受け入れてしまったので、上司に文句は言えません。

ただ私が悩んでいるのは、最愛の旦那様を裏切ってしまったことです。愛情表現をあまりしてもらえず、とても放任主義で、私はいつもかまって欲しかったのです。今なら私の勘違いだと思えるのですが、当時は主人からの愛情を感じることができず、世界中で1人ぼっちのような気持ちになってしまってました。主人は浮気など到底しない真面目な人だから、私のことを信頼して自由にさせてくれていただけなのに、それが分からず淋しくなってました。
浮気をしてしまう前にも何度も、進んでいいのか自問自答しました。でも当時は元から尊敬していた上司であったこともあり、頼りたくなってしまいました。

私は旦那様を心の底から愛しています。お互いのどちらか亡くなる瞬間まで、もしくは亡くなってからも一緒にいたいです。今は子供もいませんが、将来は旦那様との間の子供が欲しいです。
でも、こんな汚れた自分が主人のそばにいていいのか、幸せになる権利などないのではないかと思って、毎日苦しんでいます。
死んでしまおうかと思ったくらいです。でも死んでしまったら親も悲しむので、絶対できません。

私はモラルの低かった最低の人間だと思っています。
ですが、どうしても主人を失いたくありません。

誰にも相談できなかったので、ここでどなたかに聞いてもらえるだけでもいいです。
死にたくなる程後悔、反省していますので、今厳しいことを言われたら、どうなってしまうか自信がありません。

32歳の主婦です。
2年前の結婚と同時に住んでいた土地を離れ、主人と2人で暮らしています。

派遣社員として働いていますが、上司と浮気をしてしまいました。
今その罪悪感で朝から晩まで、夢の中でもずっと苦しんでいます。
主人の帰りはいつも遅く、週末も仕事に出かけることもあり、新しい土地で心を許せる友人もできず、親類もいなく、1人でいる時間ばかりで、どこにいても1人ぼっちのような気分で、淋しくて、愛情をもらえるなら、と思い上司の誘いにのってしまいました。
道徳も倫理も承知の上でした...続きを読む

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一時の気の迷い・・・バカな事しましたね。
でも沢山の事に気づきましたね。浮気をした罪悪感の代償かもしれませんが
そうならなければ気づかなかった事かもしれません・・・。
旦那様を裏切った罪に心苛まれてる・・・これが御質問者様に課せられた罰かも
しれません。
苦しんでも辛くても愛する旦那様と居たい!と思うなら受け入れて耐えて尽くして
いくしかないと思います。
今回の件はどんなに苦しくとも誰にも告げず御質問者様が墓場まで持っていく事です。
そして浮気は二度としない事!御質問者様の強い心が必要です。
これからの人生、ご主人と一緒に頑張って歩まれますように(^人^)

Q傷つけてしまった夫とセックスするには

結婚3年目の30代有職主婦です。結婚以前より夫に拒否されセックスレスです。
色々悩んで考えたところ、こうなった原因は私の拒み方が悪く夫を傷つけてしまったからということに気づきました。
レスになる前は週に何回かあり、わたしが少々疲れたこともありきつい言い方で断ったときから誘われなくなりました。
その時は夫に傷ついた様子もなかったので気にしていませんでしたが、それから数ヶ月後、わたしが誘ったらすごい勢いで完全拒否され驚きました。

折を見て飲んだ際などお互いリラックスしているときに話し合い(どちらかというと私の気持ちを話す)をしてみましたが解決せず。
夫が家で安らげるようにするのがよいと聞き、そのあたりは気をつけています。
レスは言及しないようにして、ただひたすら待っていますがむなしくなります。
勇気を出して何年か経って誘ってみましたが嫌がられました・・・。
ですが、それ以外では夫婦仲は良いですし、言葉にこそしませんが夫の愛情は感じます。
喧嘩もしますが妻を大切にしてくれているのもよくわかります。

セックスレス以外は問題はないのですが、セックスレスって夫婦にとって大問題だよね・・・とたまにものすごく悲しくなります。
年齢のこともありできるだけ早くこどもがほしい気持ちもあります。
子ども以前に普通に幸せなセックスがしたいですし。

夫の気持ちを癒し、また普通にセックスするにはどうしたらよいのでしょうか?
ちなみに断ったのはその日がイヤだっただけで、夫自体を拒否する言い方ではなかったと思います。

結婚3年目の30代有職主婦です。結婚以前より夫に拒否されセックスレスです。
色々悩んで考えたところ、こうなった原因は私の拒み方が悪く夫を傷つけてしまったからということに気づきました。
レスになる前は週に何回かあり、わたしが少々疲れたこともありきつい言い方で断ったときから誘われなくなりました。
その時は夫に傷ついた様子もなかったので気にしていませんでしたが、それから数ヶ月後、わたしが誘ったらすごい勢いで完全拒否され驚きました。

折を見て飲んだ際などお互いリラックスしている...続きを読む

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#4です。お礼文ありがとうございました。再回答させてください。

どのような夫婦関係であるかは存じかねますが、ご主人のことに対して
普段どのように接してこられましたか?

失礼ですが、口ですべて言い負かすように、理屈理論だけ並べ立てるような状態ではなかったですよね。最後にご主人は何も言わなくなるというような形にもっていってはいなかったですよね。聞くときの態度にしてみても、最後はああだから、こうだから、挙句の果てにはそれだからダメなのよと上から目線だけで応対していたわけではないですよね。
最悪は「気持ち悪いから寄るんじゃねえよ」とかね。。。また、拒否しながらも「やってやるよ、やればいいんだろ?」とかいう投げやりなもの、機嫌悪くなっている姿でいわゆるマグロ状態、これをもしやったとするなら、それこそ抱く気も失せてしまうでしょう。これは男性と女性の立場を変えてみても同じことになります。

万が一、自分のいうことは何を言っても聞いてはもらえないと感じてしまったら、人間そう簡単に元には戻りません。
気づいたのが1年以上たってからといいましたね。σ(o^_^o)はそれを読んで、そこまで貴女自身がご主人のことを見ようとしなかったのではないかと思いました。仕事で疲れていたのかもしれませんし、体調が優れなかったのかもしれません。拒否するということはあってもしかるべきものなのですが、その点は多くの男性は理解します。しかし相手にしていないような態度を続ければ、誰であってもレスになってしまうものだと考えます。

あくまでも推測ですが、貴女は「あの日断っただけ」といいますけれどもレスの原因というのは恐らくこの日だけの問題ではないように思います。この日は積もり積もったご主人がとうとうキレてしまった日だと思うのです。考え方を変えてみないと、原因は見えてこないような気がします。

女性は大切にされないと怒るといわれます。男性もまたしかりなのです。相手にされていないと感じたとき、悲しみとともに怒りも爆発してしまいます。一度爆発してしまうと「こういう人なのだ」と自分を納得させてしまいます。こうなると誘われても「今更なに?」となるのは明らかです。理由も言いたがりません。それこそ女性よりもはるかに頑固です。

深く謝罪することは「なんだかわからないけどする」のではないのです。そこはご主人も人間です。一発で見抜くでしょう。こうなってくると、単に謝っただけで元に戻るとは思えないのです。
貴女がご主人のことを本当に必要だと思っていると思わせないと厳しいとおもいます。嘘でもいいから、抱いてくれと泣いてすがって甘えてみるのも一つの方法です。いやだと怒ったら負けです。男性というのは単純です。それだけで心は動きます。理屈理論だけでは反発しかかえって来ません。そのときには何の反応もなくとも、心には突き刺さります。あとから何かしらの反応が出てくる可能性があります。それが原因の答えを引き出すことさえあり得ます。

私事になりますが、σ(o^_^o)がレス状態であったときの原因は、最中にいきなり元カレの名前をずっと叫んでいたこと、更におやじとしているみたいだからやめてくれと言われたことでした。EDになりかけました。
でも後からその話をすると「覚えていない」というのです。何度もやられましたから、空耳ではありません。理由を問い詰めたことは言うまでもありません。結果的にはすがって泣きながら土下座して謝るまで許すことはありませんでした。本質的な原因は結婚したばかりで、自分が主にたてないことがすべてにおいて面白くなかったといいます。精神的にも問題がありましたから、これは特殊な例かもしれませんけどね。
セックスというものは互いに裸のままで触れ合うものです。肉体的にもそして精神的にもつながりをもつものです。そのときのショックは相手への信頼を損なうばかりか生活に影を落すことになりかねないのです。

離婚という意見もでているようですが、今の時点で離婚というのは反対です。レスで苦しめられたというのかも知れませんが、レスを引き起こした原因を突き止めない限り、離婚して再婚したとしても再度同じ事を引き起こす可能性があるからです。しかも今の時点での離婚は貴女がいかに自己中であったかとご主人に思わせてしまうだけの結果しか生み出しません。そのように本心から人間として忌避されてもよいというのなら、離婚しても結構です。いまはレス以外は問題ないというのならそう思われるのは悲しいことですね。

癒すには長くかかるとおもいます。甘えてみる・・・年は関係ありません。すこしずつでも心が溶けて来る行動を考えてみてください。
長文にて失礼いたしました。

#4です。お礼文ありがとうございました。再回答させてください。

どのような夫婦関係であるかは存じかねますが、ご主人のことに対して
普段どのように接してこられましたか?

失礼ですが、口ですべて言い負かすように、理屈理論だけ並べ立てるような状態ではなかったですよね。最後にご主人は何も言わなくなるというような形にもっていってはいなかったですよね。聞くときの態度にしてみても、最後はああだから、こうだから、挙句の果てにはそれだからダメなのよと上から目線だけで応対していたわけでは...続きを読む

Q怒らせてしまった旦那さんと仲直りしたいんです。

結婚9年目。2才の子を持つ妻です。

旦那に無視されてもう2週間になります。

きっかけは旦那さんが飲み会に行ってる時に家では私が友人と忘年会した夜のコトです。
夜中3時半頃に帰ってきた旦那さん、鍵を開けたけどドアロックがかかって入れない。
ピンポンして飼い犬がワンワンと大声をたてている。
旦那さん、電話してきました。
…だけど、旦那さんは何も言わずに切るんです。
理由はあれだけ犬も騒いでいるし、ピンポンしてるんだから何も言わなくてもいいだろと…
私は電話はとりました。
だけど「もしもし」って言っても何も言わない。
数回それを繰り返して、しまいには私からも電話したんですが、とってくれなかったんです。
ピンポンは全く聞こえなかったし、犬の吠える声は後で考えると遠くで聞こえたような…。
でも、まさか玄関先旦那さんが居るなんて思ってもいませんでした。
翌日の朝 旦那さんがいないので知人の家に泊まっていると思っていたわたしは、そちらの奥さんにメールしました。
そしたら泊まってない!!
わたしもその知人も心配して電話するけど電話に出ない。
心配していると旦那さんがムスッとして帰ってきました。
旦那さんは車で近くのスーパーの駐車場でエンジンかけて寝たそうです。
私は旦那さんを締め出してしまったんです。

謝ったんですが、わたしが酔っ払っていたから気づかないんだといって、聞いてくれませんでした。
確かに酔っ払っていて否定はできません。
それに結婚前に一度同じことをしてしまったコトがあるんです。

無視されているのは締め出したことよりも、私が悪酔いしていたからだと思っていることだと思うんです。
でも、今日きづいたんですが、ピンポンの音が壊れてるみたいでホントに鳴らないんです。

無視は2週間続いています。
寝室は別。食事は時間が合うときは一緒に食べていますが、無視されています。
子どもが通訳してくれています。

子どもが起きているうちは子どもにいい顔して、私は無視です。

そして今日自分用のベットを買ってきました。

今までも怒らせたら聞く耳を持ってくれなくて、無視されることはありましたが、ここまでは初めてでもうどうしていいかわかりません。

誰か何かいいアドバイス下さい。

結婚9年目。2才の子を持つ妻です。

旦那に無視されてもう2週間になります。

きっかけは旦那さんが飲み会に行ってる時に家では私が友人と忘年会した夜のコトです。
夜中3時半頃に帰ってきた旦那さん、鍵を開けたけどドアロックがかかって入れない。
ピンポンして飼い犬がワンワンと大声をたてている。
旦那さん、電話してきました。
…だけど、旦那さんは何も言わずに切るんです。
理由はあれだけ犬も騒いでいるし、ピンポンしてるんだから何も言わなくてもいいだろと…
私は電話はとりました。
だ...続きを読む

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理由なく締め出されたときって、相当に頭にくる問題になります。ましてや外は冬です。

あくまでも推測ですが、締め出されたことの本当の理由は何かと考えた可能性もあると思います。
貴女がただ単に気づかなかったと思ってはいないのかもしれません。実際にそうであったにしてもです。家の中に入れたくない何かがあるのかと怒っているときはそう考えてもおかしくはないんです。たいていはガンガン怒りまくって次第に静まっていくものですが、2週間の無視というのは長いと思います。勘違いを含め他に原因があるとしか思えません。

学生時代に一度、スキー場のホテルで締め出しをくらったことがあります。
つきあっていたと思っていた女の子に誘われて他の男子とともにいきました。お金がないので全員が同室での宿泊です。その夜の飲み会、酔ったので少し一人で横になり、ふと目が覚めると「何で来るんだよ」「あたしが誘ったわけじゃないのに勝手に来た」と私の悪口三昧でした。その後、廊下にあるトイレにいって帰って来たときにカギをかけられたんです。廊下で座っていたときに警備員がきて、フロントから内線で呼び出しても出ない。合鍵をつかってあけてもチェーンロックがかかってる。どうしようもなくて最後はトイレの便座で暖をとって翌朝8時過ぎまで過ごしたんです。
カギが開いて入ったとたんの第一声は「どこいってたの?」です。奴らが滑りにいこうと言うのを眠いからとにこやかに断り、一人になったのを見計らって宿泊代も払わずに一人で帰宅しました。戻ってから泣きながら謝罪しに来ましたけど無視。事情を知らない他の仲間からも許してやれと言われましたが、事情を話すと絶句して何も言わなくなりました。そのときに一緒にいった奴らとの関係はあの日からすべて絶縁しました。

単なる友人ならば絶縁で済む。ところが夫婦であればそうはいかない。家に帰って来たら入れると思うのが普通です。「帰って来ることはわかっていたはず」です。ここが一番重要なんです。ましてや電話に出られるということは泥酔して意識がとぶほど動けなかった訳ではなかったはずです。犬が吼えていた時点で誰かいたのはわかるはず。開けなくてもいいから玄関を確認するくらいはできたはず。酔っ払っていたから、ピンポンが鳴らなかったからとは言い訳にしか聞こえない、何かあったのではないかとご主人は言うでしょう。

ひたすら謝り、機嫌が治るのを待つしかありません。たぶんその前に一度口を開けば相当なことを言われるのだけは覚悟しておいたほうがよさそうです。これ以上こじらせないためには自分の意見もあるでしょうが、今ここでそれを出すのはNGです。これから自分はどうしていくというのは何を言っても後付けの理由でしかありません。

理由なく締め出されたときって、相当に頭にくる問題になります。ましてや外は冬です。

あくまでも推測ですが、締め出されたことの本当の理由は何かと考えた可能性もあると思います。
貴女がただ単に気づかなかったと思ってはいないのかもしれません。実際にそうであったにしてもです。家の中に入れたくない何かがあるのかと怒っているときはそう考えてもおかしくはないんです。たいていはガンガン怒りまくって次第に静まっていくものですが、2週間の無視というのは長いと思います。勘違いを含め他に原因があると...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

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言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q夫の心を取り戻したい

相談させてください。
私25、夫30。今年の五月に入籍しました。
夫の仕事(不動産業)は大変忙しくストレスも多い日々を送っていました。
わたしも仕事をしており、休みが合う事がなく、わたしの休日は好きな事をして過ごしていました。
夫は月に一度休みがあればいいほうで、辞表を2度出しましたが破られるなどパワハラもあり、わたしは転職して欲しいと思っていました。

辞職の話もまともにできず、8月にとぶ形で退職しました。
その際になるべく会社と音信普通にしたいとのことで、友達の家に2週間ほど転がりこむとの事であたしとの連絡も途絶えていました。(友達とは面識あります)

1週間ほど経ったとき、寂しくなってしまい、少しでいいから会いたいとメールをしてみたのですがすぐに返事がくる事なく仕事を終えて携帯をみると近くまできてるから待ってると、会いにきてくれていました。
にもかかわらず、わたしは別の女友達との約束をすっかり忘れてしまっており夫に断りを入れて友達のところに行ってしまったのです。その時には落ち込んでるとは思っていなかったのですが夫のブログをたまたま読み悲しみと怒りで溢れている事を知りました。
離婚もつきつけられ、ただただ謝りました。 

今までの優しかった夫とは一転、わたしに興味がなくなり、無気力で毎日DSゲームをしています。
笑顔はなく、色々出掛けに誘いましたが楽しんでくれる事もなく、自分でもどうしたらいいか分からなくなりました。
何度か話し合いをしたのですが
夫の意見としては
離婚する事は考えてないけど、あの件以来ぽっかり穴が空いてる状態。
俺は今までわたし一番に考えて過ごしてきた。
裏切られて俺の方がつらい。
今すぐ変わるのは無理やと思う。
何も考えたくない。
今言える事は「まってほしい」それだけやから。
今すぐ!って言うなら今の俺に優しくしてみろよ、惚れなおさしてみろ

といわれました。
うまく説明できず長々と申し訳ありません。
もう1ヶ月経ちました。
つらくて暗い毎日を送っています。
自分は明るい性格ですが、あれだけ無表情・無気力で過ごされると
あたしも冷たくなったりしてしまいます。
仲直りしよう!っていい雰囲気になって2度くらいセックスした事もありました。
時々元気になったりする事もあるのですが、
話の場を持つと振り出しに戻ってしまい
わたしは昔の夫に戻って欲しいと願うばかりです。
色々嫌味な態度をとられる事もあり、
本音を言えばいつまで引きずってるの?と開き直りたくなります。
きっかけはわたしですが、本当に色々考えすぎて疲れました。
どんなご意見でも構いません。
よろしくお願い致します。

相談させてください。
私25、夫30。今年の五月に入籍しました。
夫の仕事(不動産業)は大変忙しくストレスも多い日々を送っていました。
わたしも仕事をしており、休みが合う事がなく、わたしの休日は好きな事をして過ごしていました。
夫は月に一度休みがあればいいほうで、辞表を2度出しましたが破られるなどパワハラもあり、わたしは転職して欲しいと思っていました。

辞職の話もまともにできず、8月にとぶ形で退職しました。
その際になるべく会社と音信普通にしたいとのことで、友達の家に2週間ほど転がり...続きを読む

Aベストアンサー

>本音を言えばいつまで引きずってるの?と開き直りたくなります

駄目ですよ。

元は貴女のせいでなったことですから、いつまでも「私が悪かった」の気持ちを忘れず、接してください。

信頼なんてたやすく得られるものではありません。
今はただ「ごめんね」の心あるのみです。
その気持ちを持っていれば、そのうち「夫」の心も癒されると思いますよ。

「いい加減にしてよ。いつまで・・・」なんて思ったら駄目です。破局になりかねません。


いつまでも「私が悪かった、ごめんね」の気持ちを忘れずに・・・ね。


結婚歴40年のオッチャンより。

Q夫が自殺。苦しいです。長文ですがお願いします。

夫が二ヶ月前に自殺。夫は6月頃からうつ病でした。

7年前から私とはセックスレス、ずっと浮気していると正直思ってたけれど、諦めと信じたい気持ちでいました。
7年前に浮気を疑った時は、夫と携帯の取り合いし二歳の子供の前で私は投げ倒され顔を踏み付けられ噛み付かれ、そのまま夫は出ていきました。
その間、子供が熱をだしパパと呼ぶので帰ってきてといっても帰ってこず。
調停離婚を希望すると「飛ぶよ(姿を消す)」といい、私は家も仕事も見つけ新しい生活を始めるも、離婚が成立せず学校の問題で夫の家に帰宅。

夫は以前よりも好き勝手に行動し子供とお風呂に入るともう出掛けるという生活。仕事に加えアルバイトをしてて、それを理由にほぼ家にはいませんでした。

去年12月些細なことでケンカし、子供と過ごすべきクリスマスも正月も寝に帰ってくるだけ。
親のケンカに子供は巻込んではいけないとメールするも「貴方とは考え方が違いますから」と。

離婚を決意し、以前家出した時に何故離婚しなかったのか聞くと「あんたの母ちゃんに離婚しないでと拝み倒された」と言いました。その時点で母は他界しており確認出来ませんが、私の母も一人で育ててくれたのでそれは絶対に言いません。

私は愛もセックスもある生活をしたいから離婚したいといい続けましたが
「浮気してないけど、セックスはまたそのうち…」「愛情はないけど情はある」
そう言われ、その後も何度か話し合いましたが、離婚はしないの一点張り。

そのうちアルバイトの仕事が減り、何故か夫はパニック。アルバイトの収入は自分の小遣い。逆に言えば家に必要なお金では無いので辞めても全く問題なし。それを何度言っても夫は「お金が減る…」とそればかり。

そのうちに不眠になり、うつ病に。
その途端「捨てないで」とすがりつかれ、夫がこのままでも私がこれから頑張らなくては!と決意しました。

休職して半月、少し体調がよくなってきたら勝手に留守にし電話もとらない時がまた始まりました。
そして復職し安心した途端、夫の浮気が発覚。一晩中謝ってくれたものの、私は実家に帰り、夫は何度も電話やメールで一緒にいてと繰り返しました。

その時点で私の母は拝み倒してなかった
(私をコケにした)こと、以前も結局浮気してたこと(私が悪く言われ暴力を振るわれた)彼女とデートするために高級車を買っていたこと、セックスはまあそのうち…なんて言って自分は彼女がいて私をバカにしてた事、クリスマスも正月も彼女と過ごしていたこと、全てがわかりこの7年間を思い返すと許せる余裕がありませんでした。


その夜、夫は私の実家にきて土下座しましたが、一晩中謝ったその後で彼女に「嫁と別れることになった。」と電話し「大好き」とメールしてたことが分かり、(彼女に電話しました)嫌がる夫にまだ提出はしないと約束し離婚届けにサインさせました。

翌日、夫は会社の先輩を連れてきて一緒に謝ってくれました。
でも夫の実家に帰って貰うようにいいました。
その時にお金を持たせるのは嫌だったのでお財布からキャッシュカードをとると(現金で6万あり)またパニックになり、カードを返してとオバケのように繰り返しました。

反省してない態度が許せず、離婚するかお金を諦めるかだと責めました。どちらも嫌だと言い張るので、浮気してるのは確実だから調停するといってカードを返しました。

そこでやっと、「もうお金なんかいらない、勘弁して」と。
すごく必死な姿でした。本当に必死だったと思います。

でもその時は腹が立って、今更な必死さが許せなかった。

また翌日、彼女と話し合いする日。彼女は来ず、夫は来ました。彼女の家に行こうと言っても勘弁してと言う夫。夫の会社の社長の家に行くか彼女の家に行くかで車を走らせたらやっといいました。

夫はもう死ぬしかない、勘弁してといい続けましたが、彼女にも「別れるなら死ぬ」と言ってたので本気にしませんでした。
それどころか先輩と謝ってくれたときに死んだ方が価値があると言ってしまいました。

翌日、死ぬと言いに来ました。「反省するっていうならその態度を見せるべきなのにどうして見せてくれないの!」と責めました。その日は無事に実家に帰ってくれました。

そして、翌日朝からまた死ぬという電話。
許せなくて私自身が泣いたり喚いたりしたと思います。私より彼女が好きなんでしょ?と聞くと「うん」と言われ、私も力尽きました。

「死にたい」という夫にもうどうなっても私には関係ないと言ってしまいました。夫は低く唸るような声を出しました。
今思えばその時、夫がオカシイと思った気がします。でも怒りの方が本気に出来なかったんです。

そして夫は自殺しました…

うつ病だと分かっていたのに、その時はそんなこと思いやる事も出来なかった。
死ぬ前に何度も電話したのに。帰っておいでと言うだけだったのに。後悔し続けてます。


浮気がバレて謝っても、彼女に嫁と別れるといったのは、うつ病だからですか?決断力がない状態だから…
それとも夫の元々の性格ですか?

最後は夫は本当に反省してたのですか?
(うつ病だからすがっただけ?)

夫にとって私は何だったのですか?
(愛情があるとは思えない)

許してたら仲良くやり直せたのですか?
(私に愛情を持てるようになった?彼女を忘れる事が出来た?)

私のせいで夫は死んでしまったのですか…?

うつでなければ死んでないとわかっています。でもここまで、足掻いたのはうつだったせいなのか・・

病気のせいだとしたら、もっと私が理解していれば・・
でも病気でなかったらまた彼女を取ったのでしょうか・・


人生の半分を夫と過ごして来ました。
そして結婚して14年の半分、夫は浮気をし続けてきました。浮気相手は色々変わってたようで、いない時もあったと思うのに、その隙間にも私は入り込めなかった。

それでも優しかった頃に戻ってくれたのではないかと、自分の余裕のなさを悔やんでます。

離婚で終れてたらそれで良かった。私も浮気男には未練はない!と思ってました。
でもこんな結果になって…夫を喪ったことが苦しくて悲しくて会いたくてたまりません。
死ぬほど苦しかったのかと思うと・・
まだ子供は小学生なのに…

皆さんの意見、助言お聞かせ下さい。

夫が二ヶ月前に自殺。夫は6月頃からうつ病でした。

7年前から私とはセックスレス、ずっと浮気していると正直思ってたけれど、諦めと信じたい気持ちでいました。
7年前に浮気を疑った時は、夫と携帯の取り合いし二歳の子供の前で私は投げ倒され顔を踏み付けられ噛み付かれ、そのまま夫は出ていきました。
その間、子供が熱をだしパパと呼ぶので帰ってきてといっても帰ってこず。
調停離婚を希望すると「飛ぶよ(姿を消す)」といい、私は家も仕事も見つけ新しい生活を始めるも、離婚が成立せず学校の問題で夫の家...続きを読む

Aベストアンサー

回答No.11です。

あなたの後悔はよくわかります。それが普通の考え方です。
一般的な脳の持ち主が順調に成長することを定型発達といいまして、あなたは定型発達の人だと思います。

でもアスペの人は非定型発達といって一般的な働き方をしない脳の持ち主で、その脳にとっては何だか変なルールの多い生きにくい社会(この社会)の中で、よくわからないながらも何とか適応しながら発達していきます。

ご主人にとっては、その変なルールのひとつに「浮気してはいけない」があったと思います。他にも沢山理解できないルールがあったでしょう。
なぜならそのルール達は、普通の人達だけが納得して、円滑に社会生活を営むためのルールだからです。
特に結婚制度は、善悪とは関係ないただの社会制度ですから、昔から浮気問題がこれだけあるのを鑑みれば普通に考えてもちょっと無理があるかも?と思えるルールです。

ご質問のように、ご主人は今度浮気がバレたら離婚ということはわかっていますが、浮気が悪いとは思っていませんし、アスペの人達の中には、自分のやりたいことのやりたさがすごい人達がいますので、ご主人はその仲間に入るのだろうと思います。

私の夫と友人のご主人の場合は、そのやりたいことがたまたま学問の分野で職業にもなっていますので、運良く社会適応できていますが、家庭ではずっと自室に閉じこもり(寝起きも自室)好きなこと(専門分野の勉強)をやっていますので、私達妻にとって夫はいないも同然です。
家族に何かあって協力を求めるのもひと苦労か、協力を得られません。もちろんあなた(普通の人)の望む結婚生活などできません。

もっと正確に言いますと、職業ですら彼らにとってはギリギリの社会適応で、本当ならば仕事などしないで好きなことだけをしていたいのです。なので運悪く職を失い、お金のためにとりあえず何か全然違う仕事をしろと言ったら、それこそウツになって死にたがります。(実は2人とも経験ずみ)

「やりたいことができないなら死んだ方がマシ」というのは、普通の人には理解できないかもしれませんが、そういう人がいるということです。おすすめした本を購入されたとのことで、その本を読めばあなたにも理解できると思います。私も参考に購入して届くのを待っているところです。

”本当に昔は友達が羨むほど優しかったんです。愛情がなくなって母親のような扱いになってしまったんですね。”

これを読んで胸が傷みましたが、あなたがアスペを理解すれば、愛情がなくなったから母親の扱いになってしまったのではないことがわかると思います。
あなたは単に結婚して家族になってしまったから母親の扱いになっただけで、それはどの彼女も結婚してしまえば同じ運命だと思います。

「愛情はないけど情はある」とご主人が言ったそうですが、この言葉通りなのです。
それを聞いた普通の人は、では彼女には愛情があるのかと思ってしまいますが、彼女と言う存在は、自分が楽しむために必要なただのお気に入りの「モノ」なので、 愛情はないと思われます。
もちろんご主人自身は無自覚で、彼女を大好きなことに違いありませんが正確には「大好きなモノ」と捉えて構わないと思うのです。

子供がゲームをしたい、外で皆と楽しく遊びたい、大人が持つ趣味(楽しいこと)・・・それがたまたまご主人の場合は「恋愛」だっただけで、もしご主人の趣味が魚釣りであれば、やはり家庭も顧みず、ヒマさえあれば何時でも構わず釣りに出かけたことでしょう。他の趣味でも同じです。ギャンブルでなかったのが幸いと思います。

なので、あなたがもし許してあげていたら、また今まで通りの暮らしが待っていたと思います。それで揉めれば揉めるほど、ご主人のストレスが大きくなってウツになり、下手をすると就労も難しくなっていたかもしれません。彼らのやりたいことを止めることはそれくらい難しいのです。

そしてもしあなたが発達障害を理解していてもやはり同じで、ただあなたがご主人の自分勝手な行動を許すしかないので、飽きるまで浮気し続けると思います。どちらにせよ、あなたの望む結婚生活はご主人とは有り得ないのです。ご主人との結婚はご主人の望む結婚生活でしか続けられません。

急に言われても理解できないと思いますが、私があなたに責任がないと言うのが、慰めでも何でもないことがご理解頂ければと思います。この機会に発達障害をよく理解すれば、あなたのこれからの人生に必ず役立ちます(私も結婚前に知りたかったですよ)ので、今は辛くても時間をかけてこの経験を乗り越えて、是非次は幸せになってください。

回答No.11です。

あなたの後悔はよくわかります。それが普通の考え方です。
一般的な脳の持ち主が順調に成長することを定型発達といいまして、あなたは定型発達の人だと思います。

でもアスペの人は非定型発達といって一般的な働き方をしない脳の持ち主で、その脳にとっては何だか変なルールの多い生きにくい社会(この社会)の中で、よくわからないながらも何とか適応しながら発達していきます。

ご主人にとっては、その変なルールのひとつに「浮気してはいけない」があったと思います。他にも沢山理解できな...続きを読む

Q嫁が私の悪口を言ってるのを聞いてしまった

こんばんは。
私は30代後半の男性です。
今日仕事から帰宅すると、嫁が友人らしき人と電話していました。
聞き耳を立てるつもりは無かったのですが、つい息を潜めてしまいました。

話の内容は我が耳を疑うものです。
『ダメよ、うちの旦那は(笑)給料安いし、ブサイクだし(笑)魅力なんてナイナイ(笑)』
付き合って3年、結婚して5年、夫婦仲は悪くなかったと私は思っていたのですが、それは私の一人よがりだったようです。
確かに給料が安いのは私の責任でもあるのでしょうが、さすがにショックで何も言わずに家を飛び出し今は会社近くのビジホで書き込みしています。
今まで家族のために必死に働いてきた結果がこれです。
全て投げ出して遠い土地に行きたい気分というのを私は初めて知りました。
自分でも女々しいというのは重々承知していますが、こんな時はどうやって気持ちを切り替えたらいいのでしょうか?

Aベストアンサー

あほか~(笑)

そんなん真に受けてどーすんの?!って感じですよ~
女性は友達に夫の自慢なんてしませんよ。あとが面倒だから!(どうやっかまれるかわからないですから。)

まぁ、ふざけて「うちの旦那、さいこ~よ~」ということもなくはないですが、大抵けなしてますね、女友達には。
本当は違うからこそ、言えることもありますよ。

私だって、夫の悪口ならいくらでも言えます。
背も低いし、はげてるし、わがままだし、子供っぽいし、私より稼ぎも少ないし、メンタル弱いし、何かあっても全然役に立たないし…
だけど、愛してますよ。だから一緒にいるんです。
ダメなところもぜーんぶ含めて、愛する夫です。
欠点もたくさんあるけれど、それを補って余りあるいいとこもたくさんあります。でも、それを他人にはわざわざ言うことはあんまりないですね。自慢したって仕方ないし。私がわかっていればいいことだし。
ちなみに、うちは今でもラブラブですよ。

確かに、夫は、私の悪口はあまり言ってないですね。結構自慢しています(笑)
だから、たぶん、男女差、です。
そういうものと思って、適当に流しなさいな。

いつまでもお幸せに!

あほか~(笑)

そんなん真に受けてどーすんの?!って感じですよ~
女性は友達に夫の自慢なんてしませんよ。あとが面倒だから!(どうやっかまれるかわからないですから。)

まぁ、ふざけて「うちの旦那、さいこ~よ~」ということもなくはないですが、大抵けなしてますね、女友達には。
本当は違うからこそ、言えることもありますよ。

私だって、夫の悪口ならいくらでも言えます。
背も低いし、はげてるし、わがままだし、子供っぽいし、私より稼ぎも少ないし、メンタル弱いし、何かあっても全然役に立たない...続きを読む


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