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私は現在、夫と別居して2週間経ちます。原因は私の不倫(4ヶ月間)です。
夫は相手の男性を訴えて慰謝料請求しています。私には、離婚を考えてると言われました。今は夫が実家に帰って、私が2人で暮らしていた家で住んでいます。初めはしばらく同居していましたが、夫側の弁護士が相手の男性との話が解決するまで別居しといてください、と言われたみたいで別居を始めました。私に非があるため、受け入れるしかありませんでした。私は夫とやり直したく、その気持ちは伝えました。現在夫とは毎日連絡をとっています。「今から仕事行ってきます」「帰って来ました」など…
夫も朝は忙しく返信はありませんが、「お疲れ様‼︎今家着きました!」とメールをくれます。ネットで調べたら別居中は連絡を取らない方がぃぃとありました。私が送るから仕方なく返してくれてるのでしょうか⁇先日は久しぶりに会って一緒に食事をして、家でゆっくりテレビを観て…流れでセックスしてしまいました。会ったら今までと同じようにイチャイチャしてきます。甘えて来てくれます。なので今夫が離婚についてどう思ってるのか分かりません。聞くのも怖くて聞けません。今は待つしかないのでしょうか?
2人で暮らしていく中で、夫が私の行動で不安に思う事を聞いて、いくつかのルールを決めました。2人でいる時は携帯を触らない、飲みに行かない、門限などなど…私の行動をみて離婚を改めて考えると言っていた矢先の別居だったので…私も必死で自分の行動をちくいち夫に報告メールしてますがこれって逆効果ですかね…
夫は素っ気ない感じで返信してくれます。だから連絡は迷惑かな…?けど、私が既読で返信が遅かったら「残念です。無視だもんな」とのメール…。私はこの先どう行動していけばいいのでしょうか⁇

夫の事は今でも愛してます。やり直したいです。今までの信頼関係を取り戻すのは難しい事もわかってます。少しでも信頼してもらうために私には何ができるのでしょうか⁇

私は実家が遠く、県外なので周りに友人や頼れる人がおらず、相談できる人も居なかったので、こちらで質問させて頂きました。

質問者からの補足コメント

  • 婚姻歴は1年6ヶ月。交際期間7年目で結婚しました。

      補足日時:2016/09/01 16:47
gooドクター

A 回答 (13件中1~10件)

婚姻歴と不倫の経緯が判らないのでナンとも言えないですが・・・



ご主人も迷ってるというか日々揺れ動いてるのかも知れませんね
ただ別居中のセックスに関してはご主人の性格次第で真逆の結果になりうるので熟慮の上行動なさってください

少なくとも修復には裏切った期間の倍は覚悟すべきかと思いますよ
被害者的には「裏切った期間=ウソで塗り固められた夫婦生活」になってます
おそらく旦那さんは別居後の日々の報告や話し合いの中で「もう一度信じようとと思う気持ち」と「二度とゆるせない」を行ったり来たりしているんです
人によっては心の傷が生涯消える事は無かったりします
ゆえに不倫は心の殺人と非難されるんですよね
それを加害者として受け止め覚悟できないのならいつか葛藤に悩まされるご主人を責めてしまう時が来ますので安易にやり直そうと思わぬ事です

人はロクに考えずに行動した時ほど後悔するものです
失ってはならないものを失ってから気付いても遅いのです
夫婦としての絆を積み上げるには膨大な年数を要しますが、破壊するのは一瞬です

四十路のおっちゃんです
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

旦那が迷い悩んでいるのは私にも分かります。今は旦那の気持ちが整理出来るまで待ちたいと思います。そして、旦那が出した答えを受けとめこれからの2人の将来を考えて行こうと思います。

お礼日時:2016/09/01 16:55

私は妻に不倫をされました。


それは驚き衝撃的でした。
子供が居たのもあって離婚はせず、まだ蟠りがありますが何とかやっています。
された側からの立場だと今は何を言っても信用されないし、愛していると言ってもご主人の葛藤か募る一方だと思います。
今はご主人の決断を静かに待つのが一番ではないでしょうか?
変に献身的日本なる方が逆効果にも思います。
それに別居中にセックスまでしてーサヨナラはないと思いますよ。
きっといい方向に行きますよ。
精神的にキツイとは思いますが頑張って下さい。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

これからどうなるかは分かりませんが、変に連絡するのはやめました。常に私の存在があったら旦那もちゃんと考えられないと思いますし、私以上に辛い思いをしてる旦那の気持ちも理解出来ない訳ではありません。

ありがとうございます。

お礼日時:2016/09/01 11:01

別居中でも、メールは続いているでも浮気の件にはふれられていないのなら、この別居期間中夫婦ではなく、恋人同士に戻って旦那さんに接触してみればどおでしょうか。


旦那さんもそこからやり直してみたいのではないかな。不倫した事にとらわれているあなたではなく
恋人だったあなたにもう一度会いたいのではないのかな。試しにデートに誘ってみるのもありかな。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

旦那も今は私を妻としてみていないと思います。そうですね。少しづつ話機会を持って行こうと思います。

お礼日時:2016/09/01 11:10

〈私はこの先どう行動していけばいいのでしょうか⁇〉


簡単ですよ!

旦那からの慰謝料を早急かつ割増して
支払う。

自分の親からも謝罪を言って貰う(これ大事)
幸いお子様は居ないようなのが
不幸中の幸いでした。
何故?
嘘つきの貴女にお子様の教育や躾なんか
出来る訳が無いからです。

離婚は早くして上げて下さい、
旦那が一刻も早く立ち直り優しくて
嘘八百着かない可愛い奥様を
貰えるようにしてあげるのが
貴女に残された唯一の仕事です。

まあ私なら貴女の親に怒鳴り込んで
どんな教育しとんねんと
怒りますけどね!
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遅くないですよ!


今からではダメかな?
今から「そう、今から」遅いかどうか?決めるのは貴女では無く旦那さんじゃないかな?
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この回答へのお礼

旦那に話を聞いてもらうって事ですか…
一方的になってしまいませんか?

お礼日時:2016/09/01 01:21

批判は出尽くしているようなので、ご質問にだけお応えします。



> 少しでも信頼してもらうために私には何ができるのでしょうか⁇

多分ですが、旦那さんも含めて、誰も正解を知らないと思います。
これまでのご経験の中で、浮気でなくても良いです。何か理不尽な辛さを
味わったときのことを思い出してみて下さい。

どう対処すればいいか、被害者である自分自身もわからなくてもどかしい、
どうすればいいかわからないのが辛い、ということ、ありませんか?

不安定になった心を、安定に戻すのはとても難しいです。
相手はコンピュータや問題用紙ではなく、常に心の揺れ動く人間ですから。
同じことをしても、昨日の心と今日の心では受け取り方が違って、
昨日は喜べたことに今日は苛立ってしまう。

まさにそれが「心が不安定になる」ということですよね。
安定していれば、昨日喜べたことは今日も喜べます。

旦那さんの行動は支離滅裂に見えますが、たぶん心の中も支離滅裂で、
あなたへの愛憎、信じたい気持ちと信じられない気持ち、色々なものが葛藤していると思います。


ですから、ご質問にお答えするならば、

> 少しでも信頼してもらうために私には何ができるのでしょうか⁇

あなたも私も、旦那さんご自身さえも、多分その質問の答えを知らない。
旦那さんご自身も解らない中で、手探りでそれを探していかなければならない。
もちろん、必ず何度も失敗する。後退することもある。辿り着かないかも知れない。

一つだけ「何ができるのか」を言えるとすれば、

「誰も答えを知らない、答えがあるのかどうかさえわからない問題に、
もし旦那さんがそれでも加害者であるあなたと一緒に向かいたいと言ってくれたなら、
あなたも一緒に、旦那さんより先にめげることなく一緒に向かうと決意すること」

じゃないかと思います。途轍もなく面倒で重たい決意ですが、
それが出来ないなら早い段階で諦めたほうがお互い傷が小さくて済むんじゃないでしょうか。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

誰にも正しい答えなんて分からないですよね…。私も毎日気持ちが変化します。
離婚しよぅ…やり直せるなら…
色んな思いが毎日毎日出てきて結局どうして行けばいいのか分かりません。でも、それ以上に旦那も悩んで苦しい思いをしてるんですよね。

いつになるか分からないけれど、もがきながら2人で答えを探して行きます。
その覚悟は出来ています。

お礼日時:2016/09/01 01:07

やり直したいなら、不倫にはご主人にも原因が有ったなんて、露ほども思っちゃ駄目よ。


無いから。
何がどうあれ、浮気や不倫なんてしない人も居るの。
話し合って解決していくのが夫婦なの。

今の所のやり方で、たまにでも会ってくれるなら、間違えて無いのでは無いですか?
既読スルーでも、未読スルーでも。

現状維持で良いと思います。

ご主人を丸ごと踏みにじって傷付けた事、本当に分かって下さい。
そんな事される筋合いは誰にも無いんです。

男の人は、蔑みながらでも、女は抱けるのよ。
風俗や援交が無くならないでしょう?

期待を持たずに、努力し続けて下さい。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

話し合いができなかった事…
確かに逃げていました。

そうですね…旦那の気持ちしっかり受け入れます。しっかり話し合います。離婚するまでは夫婦ですもんね。

お礼日時:2016/09/01 00:45

拝見させて頂きました!


厳しいご意見が続いていますが旦那さんの言動と行動がかなり違いますよね!
浮気されて離婚だ!
は感情的に普通だと思いますがその後でセックスしたりイチャイチャは普通できないですよね?
旦那さんも貴女以上に迷っているのだと思います、今迄の貴女への愛し方が間違えていたのでは?など反省も含め貴女と接していて今後の二人の事もまだはっきり答えがでていない行動と読み取れる気がします。
世間では不倫をしたら終わりが一般的ですが浮気をしたがやはり貴方の方が私はいいのが良くわかったと言われたら男として裏切られたが自分の良さを認めてもらえればある意味最高の男みよりに付くのではないのでしょうか?
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この回答へのお礼

私は話を聞いて欲しかった…仕事の話、休みの日こんな事があったんだょ‼︎って。子どもも欲しかった…私は不妊治療をしてました。旦那も早く子ども欲しいねって言うのに、私の不妊治療には無関心…仕事で何かあると私に当たってました。私は話を聞いてくれる人が欲しかった…何度も旦那に寂しい、話を聞いて欲しいと言いましたが、言った事はすぐ忘れる…私の話に興味ない事は態度で分かりました。
私の話を聞いてくれる人に心開いてしまった事は今でも後悔しています。本当は旦那に聞いて欲しかった…あなたじゃない…って何度も何度も思いました。

旦那に上手く甘えられなかった。
後悔してももぅ遅いですよね…

お礼日時:2016/09/01 00:33

夫の事は今でも愛してます


でも 知り合った人とは流れでエッチしてしまう
良く言うよね
で よりを戻すと
あいつのどこが良かったの
こうされて 感じたの
こんな事もしていたんだ俺に隠れてさ
また
俺の留守に 男が来たら誰とでも出来るんだね
慰謝料取れるし 俺は良いけど
と 針のむしろは一生続くんだけど
相手に 裏切りという深い傷を与えておきながら
いけしゃあしゃあと言えるのが 女なんだね
男の嫉妬ってすごいし消えないしね
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この回答へのお礼

そうですよね。

ありがとうございます。
もぅ…みなさんの意見を聞いてよく分かりました。
すいませんでした…

お礼日時:2016/08/31 23:59

たこおじさんです。



何歳ぐらいの男女かはしりませんが、
貴女は随分と虫のよい質問をしていますね。

四か月よその男に気持ちがいっていたということは
ただの間違いではなく、確信犯です。


それであるのに、自分の都合で、またやりなおしたいという。
私は旦那を今でも愛していますなんて、どの面さげて
言えるんだということだけどね。

しかし、貴女の旦那も随分と意志薄弱な男であります。
突き放せばいいものを、貴女とセックスをする。
するほうもするほうだが、させるほうもさせるほうです。

旦那が貴女としたのは、違う男に取られた一時的な嫉妬の裏返しで
したのだと思います。
普通の男であれば、しないものです。
しかし、これを機に以前と同じような気持ちに旦那がなるとも
思えないです。今後また旦那とセックスをするようになれば
今度は、ちくちくと貴女が責められることでしょうね。
茨の道ではないかな。

取り決めをしたということですね。
案外、この旦那、貴女に毅然とできない、だらしない男ですので
冷却期間を置けば、離婚話がうやむやになる可能性のほうが
大きいと思います。

書いてないのでわかりませんが、
このように毅然とできない男ですので、貴女が違う男に
走ったこともあるのではないでしょうか。

仮に離婚にいかずに元に戻ったとしても
貴女が浮気する以前の生活、旦那の気持ちも含めて
何もなかったような気持ちには、お互いにはならないでしょうね。
貴女は取り入るのが上手だから貴女は平気かもですが
旦那のほうの気持ちがね。

大人の女であるならば、違う男に気持ちがいっときいった以上は
やり直したいなんて思わないことですね。
あまりにも身勝手な女だよ。

信頼関係なんて、貴女の浮気で、浮気と書いたけど、その四か月は
本気ではなかったのですか。
崩れるのは簡単なこと。築くのはとても時間がかかること。
メールごときで、信頼を取り戻そうとしていること自体が
浅はかでありますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

そうですね。かなり自分勝手な質問をしてしまいました。悪いのにやり直したいはかなり虫がいい話ですね。浮気に行ってしまった理由、原因はいくつかあります。けれど、やはりやってはいけない事をしたのは私なので、この先旦那が離婚を切り出しても受け入れられるよう、気持ちの整理をして行きます。ありがとうございました。

お礼日時:2016/08/31 23:22

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gooドクター

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