親子におすすめの新型プラネタリウムとは?

結婚4年目、子供無しです。9月、妻が離婚を切り出しました。どうやら不倫していたようです。4月頃に知り合ったようで、当時はただの知り合いでしたが8月から不倫関係になったようです。子供が出来ないために悩んでいた心の隙を突かれたような格好です。彼女曰く、子供が出来ないという理由の他に、もう愛情が無くなったとのことでした。離婚が成立し、彼の元へ行きましたが、いざ共に生活してみると性格が合わない部分が多くなりました。相手は来るならウエルカム、だけど自分のペースは崩さず自分は自分で勝手にやるというタイプで次第に合わないことがハッキリしてきました。で、大喧嘩の末私の家に戻って来ました。離婚前にもうちょっと様子を見れば合わないと判ったと思うのですが、直情的な所があるので、先走ってしまったようです。

で、やり直したいということなのですが、不倫の末離婚し相手の元へ走った相手とやり直せるのか疑問に思ってます。確かに私がOKと言えば全て丸く収まります。しかし今後子供が生まれなかったら、また同じ事が起こるのだろうか、生まれてもまた別な理由で同じ事が起こるのだろうか、結局居心地と経済的な安定を求めてるだけなんじゃないかと思い、とても踏み切れません。以上は物理的な部分ですが、私の心情的な部分は、今は何とも言えません。

自分で考える事です。確かに。しかし経験者のお話がありましたら聞かせて頂きたいのです。

なお勝手ながら、不倫経験者あるいは離婚後の復縁経験者の回答のみ求めます。一般人の回答は求めません。

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A 回答 (5件)

こんにちわ。


僕も同じ形で離婚し、結局復縁を求められました。
が、僕は一度決断したことですので復縁はしませんでした。なにより居心地と経済的な安定を求めてるだけだな・・・と分かってしまっていたからかもしれません。
その後、違う伴侶を得て子供にも2人恵まれて今があります。

もちろんこんなことを言うのはなんですが、一度は大人としての判断をした以上、後々で溝が埋められれば復縁もありですが、僕の場合は今後を考えれば一時の「情」では無理と判断しました。

安易に決めることではありませんがいろいろ可能性も考え頑張ってください。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
20代なら間違いなく断りましたが、私も30代後半でそうそう女性が振り向いてはくれません。40過ぎてから再び離婚するよりはマシですが。どうしたものやら。

お礼日時:2005/12/26 18:55

婚約時より元妻に浮気されていた者です、浮気相手は良くある話で会社の妻子持ち同僚です。


浮気発覚後直ちに元妻・浮気相手とその妻・両家の両親等と断続的に話し合いを行い、元妻とは即時離婚、浮気相手と元妻から結婚前後に負担した費用プラスαの示談金を支払わせました。
結婚式には浮気相手ものうのうと出席しており、当然ですが社内の周知となり、元妻の会社では社内不倫発覚時は、懲戒解雇処分ですのでそうなりました。
離婚後しばらくして元妻との共通の友人を通じ、元妻が心から反省をしておりもう一度復縁したいと聞かされましたが、一度壊れた信頼は二度と戻る事は世の中に絶対ないと思いますので、当然断りました。
現在お互い心から信頼出来る人と巡り合い、来春結婚します。
元妻はその後も何人かと付き合っているみたいですが、バツ1の原因が自分の浮気と分かると男はみな去っていってしまったそうです。
当然の報いだと思います。
あなたも、元妻と復縁する事はあなたに不幸をもたらすだけですので、絶対止めるべきです。
あなたは一生元妻の裏切りを許せません、浮気経験のある元妻も必ずまた浮気をします。
一度浮気を経験した者は、何かのきっかけで必ずまた浮気を繰り返します。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
妻の浮気は、ある程度気持ちはわかるのです。憎しみという程ではありません。でも今更戻って来られても困るとの思いです。繰り返すとの話は私も思いました。

お礼日時:2005/12/27 22:56

不倫経験者32歳女性です。



もしこのまま復縁しても、ふとしたときにmadoo_001さんが元妻に対して今回のことを思い出したりすると思うので、今後もうまくいくかどうかは、2人にかかっているように思います。

madoo_001さんが元妻に対してどう思っているのか?が一番大切な気持ちではないでしょうか。離婚して寂しい思いをしているのも事実というなら、まずは籍は入れずに同棲してみるのはいかがでしょうか?

そこで数年一緒に暮らして、元妻と今後もうまくやっていけそうであれば復縁しても良いかと思います。
また、お子さんができた時点で復縁してもいいかと思います。

復縁はいつでもできますし、今後の2人の気持ち次第だと思います。かならずしもうまくいかないとは言えないと思います。

許すのも愛 だと思うのは私だけでしょうか。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
もし許すなら今後はとやかくは言わないつもりです。当たり前か。しかし、、、思い出すことはあるでしょう。こればかりは私自身コントロール出来るかどうか何とも言えません。

同棲案は元妻から出ました。しかし私の感覚では入籍しないだけで結婚生活と何ら変わりません。離婚までされた割には何もなく以前と同じに戻られる事になり、釈然としないというか、妻ばかりやりたい放題というか、表現がうまくありませんが、そういう思いがあります。さらにこの同棲案、妻にとっては「もっといい人が現れたら簡単に別れられる」ということです。うがった見方かも知れませんが、可能な状態にあるのは事実です。

最後の一文、仰る通りです。繰り返されはしまいか、それが心配です。それも考慮した上で許せるか、難しい問題です。

お礼日時:2005/12/26 22:12

せっかくそんな奥さん(悩みを相談する相手と浮気する感情誘導型女性・・・同じ事を繰り返します)と別れられたのですから、復縁するのはもったいないと思います。



新しい女性を探して、幸せな家族を作られた方がいいと思います。

ただあなたに元奥さんを愛する気持ちがおありなら止めませんが・・・・

でもまた同じ事を・・・って心配は消えませんよ。数多くいる女性の中で、一度失敗した女性と再び生活を共にするなんてもったいないと思います。
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私は不倫したこともされたこともあり、また内縁状態の相手に浮気された後、復縁を迫られた経験もある30代女です。



自分が不倫をしたあと、不倫をしたことは夫にはばれていませんでしたが、自分の気持ちが昔のように戻ることはありませんでした。
確かに居心地はいいのですが、男として元夫を見ることはなかったです。別の理由もあり(元夫が働かないなど)結局離婚しました。

復縁を求められた時(今現在も求められていますが)は、「情」はありますし、慣れ親しんだ相手なので迷うこともありましたが、結局断りました。
裏切られた怒りが消えないからです。
私は器が小さいので、多分、相手がどんなに頑張ってもこの怒りは消えないし、信用することはできないでしょう。

今は別の人と結婚して、今までに無い幸せを味わっています。

人の縁は、本当に十人十色で、質問者さんの幸せが何処にあるのか分かりませんが、でも頑張ってくださいね(^^)
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
男としては見られてない、私も見られてないと思います。居心地で決めてるようです。私としては裏切られたとの感情は薄いのです。彼女は本当に子供が欲しいようでしたから。しかし離婚しておいて今更なんだ?という思いはあります。

籍は入れず、しばらく別居したいと言いましたが、寂しいから一緒がいいとの回答です。気持ちはわかります。私自身、離婚直後は男ながらに本当に寂しく思ってましたので。こういう事を聞かされると情に流されそうで怖いです。

お礼日時:2005/12/26 19:08

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Q妻が不倫しました。その後…

妻との関係で、修復か離婚かで迷っています。

私(夫)40代前半、妻30代後半、子供2人(9歳、7歳)、結婚12年です。

3週間程前、妻の不倫が発覚しました。同じ職場で働く社員の男(40代中頃。妻はパート)との関係です。私は何の疑いも無く、今まで妻を完全に信じてきました。なので、後から考えたら怪しい行動ばかりだったのですが、発覚するまでは全く疑いもせず、何も知りませんでした。

しかし発覚の1ヵ月前辺りから、態度がそっけなくなってきて、少し冷たいなと思い始めていました。それでも不倫とは思わなかったのですが、何気なく妻の手帳を見ると「デート」という記載が4ヵ月ほど前からありました。
さらに相手へ渡す前の手紙があって、そこにはいつも会いたいだとか、愛しているとか、肉体関係を示唆するような内容が書かれていました。そこで初めて、不倫していたのかと実感した次第です。

その晩、子供を親に預けて2人で話をしました。
最初はもちろん「していない」と言いましたが、その内全て白状しました。その後、開き直って今までの私への不満を連ねました。不満の内容は、「話を聞いてくれない、返答がポジティブすぎて、ネガティブな私は真剣に悩んでいるのに、まともな答えじゃないと感じて、ちょっとの相談もできなかった」ということでした。
妻が不倫に関して謝ったのは、私が「まだごめんって聞いて無いけど?」と話を始めて1時間くらい経った後でした。心は入っていません。
仕事も辞めるように言いましたが、パートといえど、店長に期待されて軌道に乗ってきた所みたいで、そこはキレて、絶対辞めないと叫びました。仕方なくそこは強引に辞めさせるようなことは出来ないと思い、スルーしました。だから今でも2人は同じ職場で働いています。

その後、私は相手の男と話し合い、向こうが慰謝料を払うという内容で合意書にも署名させました。ちなみに相手の男にも家族はおりますが、離婚したくないので、嫁には黙っていて欲しいとのことです。今の所はその要求だけは、私も受け入れています。

その後、妻はパートから帰ってくるなり、泣きながら謝ってもう一度やり直すと言いました。でも私の方も何カ月も騙されてきたわけなので、すぐに信じられないという気持ちが残ってしまっています。だから、その次の日、誓約書に署名させました。

今まで妻には束縛や干渉せず、家計の事も自由にやらせてきましたし、また不倫をやるとも限りませんので、「仕事の話以外で男と接触を持たない」、「家計の管理は夫がする」、「次があったら慰謝料額はこちらが決め、それを受け入れること」、「子供には黙っておくが、二十歳を過ぎた時、言うか言わないかは夫が決める」、「1日10分は会話する」・・・といった内容です。不倫の為に新しい下着や洋服を次から次へ買ったり、バレないようにわざわざ車で1時間も掛かるラブホに行ったり、そんな浪費も我慢ならなかった所もありました。

その後1週間は何とか10分の会話が続いていたのですが(少なくとも会話の間は、得に違和感は感じられませんでした)、発覚後に妻が書いたと思われるクシャクシャのメモが見つかりました。そこには、「本物の愛を見付けた。いつかまた会いたい」といった内容です。内容や書き方から、相手に渡す為ではなく、ただ単に自分の気持ちを書いただけだと思います。
それを読んで私は、メモを見たことは黙って「自分の悪い所は直すから、もう一度確認したいので、そういう所は何でも言って欲しい。これからは将来を見て一緒に頑張って行こう」といった内容の手紙を渡しました。

するとメールで、「今さら遅い。もう好きになることはない。子供の為だけに離婚していないだけ。誓約書もただの支配だ。10分の話をするのも苦痛。吐き気も頭痛もする。死にたいけど、子供の為に死ねない。復讐はもう十分でしょ?」などなど、不満爆発の怒りの内容。復讐なんて、それは無いだろうと思いました。

私もカッとなりましたが、冷静を努めて、「全て許すつもりだ。だから過去は忘れて、将来を考えないとダメでしょ?今までの2人がダメだったら、新しく自分たちを変えていこう」とメールを返しましたが、同じような内容の怒りしか感じられない返事が来ました。

その日から私から手を差し伸べることは諦めました。何を言ってももう無駄なんだと思いました。だから1日10分の会話もやめました。もう話をする気にもならないくらい再度打ちのめされました。
家に帰ると私と妻との会話はゼロです。しかし妻は、子供に対しては今までと何の変りも無く、普通に接しています。私も子供だけとの時(お風呂だとか)は、普通に接することができますが、妻が近くにいたら気分が重たくなり、部屋に閉じこもる時間が増えました。

今はこの状態にある中で、私は離婚も想定して離婚後の事も密かに勉強し始めました。でも調べていく内に、妻の方は親権を取るにせよ取らないにせよ、経済的にも、社会的にも、とても今まで通りの生活が送れることは無いと思います。(田舎なので、噂はすぐに広まるでしょう)

妻は子供の為に離婚はしないと言っておりますが、私はお互いが内面は嫌だと思いながら仮面で夫婦を続けることこそが子どもの為にならないと思いますし、いつか子供に「お前達の為に、嫌だったけど夫婦を続けていたんだ」なんて言えるわけもありません。

ただ一方で、まだ3週間しか経っていませんし(私には十分ですが)、妻はまだ冷静に物事を考えられる状態に無いのかもしれないのでは?という、見方によっては甘い自分がいます。妻は本気の不倫ですが、相手は家庭を壊すつもりは毛頭なく、妻が離婚しても何の将来も無いと思います。私の方としては、こんな妻でも一度は好きになった相手なので、もし心から自分の非を認め、それが態度に出るのであれば、もう少し待ってみてもいいのかとは思っている自分もいます。心境としては、不倫発覚時には離婚する気はありませんでしたが、今は7:3で離婚といった感じです。

長くなりましたが、私は離婚するか継続するかでひどく悩んでいます。離婚すれば様々に面倒な事があるでしょうし、子供も周りから見られる目というのも変わってくるでしょう。だけど今の家庭の状況よりは絶対にマシです。親権が取れるのなら、私は子供と全力で向き合って育てていく覚悟もあります。自分の努力でいくらでも改善できると信じています。
もう一方で継続する場合は、妻の協力なくしては出来ません。これは私が歩み寄るだけではどうしようもない事だと思います。妻にここまでされて今でも「継続できたらいいな」と思えるのは、長い間、妻の事を認めていたし、今でも情が残っているからだと思います。私の理想としては後者です。

「不倫は精神的な殺人だ」とはよく言ったものだと経験して初めて実感しております。私もまた、この被害を受けて冷静さを努めているものの、混乱しているのかもしれません。だからこのようなよくわからない質問を掲げたのかもしれません。だけど、この私の考えについて、どのような道がまだあるのでしょうか?どこか落ち度はあるでしょうか?それを不特定多数の方々の意見を聞きたく質問致しました。特に同じ経験者の方の意見を聞いてみたいと思っています。どうかよろしくお願い致します。

妻との関係で、修復か離婚かで迷っています。

私(夫)40代前半、妻30代後半、子供2人(9歳、7歳)、結婚12年です。

3週間程前、妻の不倫が発覚しました。同じ職場で働く社員の男(40代中頃。妻はパート)との関係です。私は何の疑いも無く、今まで妻を完全に信じてきました。なので、後から考えたら怪しい行動ばかりだったのですが、発覚するまでは全く疑いもせず、何も知りませんでした。

しかし発覚の1ヵ月前辺りから、態度がそっけなくなってきて、少し冷たいなと思い始めていました。それでも不倫とは思わ...続きを読む

Aベストアンサー

浮気の原因は、
私の妻への態度だと言われました。
普段は冷たく接し、喧嘩になると酷い罵声を浴びせ、
子供の前でも容赦無く妻を批難した事もありました。
子供たちが一人立ちした後、夫婦二人だけの生活になるのを恐れているとも言われました。
gogo358さんの奥さんと同じように、始めは子供たちのためだけに帰って来たんだと思います。
会話らしい会話も無く、一緒の部屋に居るのも嫌という感じでした。
反省の様子は微塵にも感じられませんでした。
この時、私の中で2つのNGワードを決めて、妻の前では絶対に口に出さないようにしました。
1つ目は、“浮気・不倫”
2つ目は、“子供のために”です。
母親である妻は、誰よりも子供の事を想っていました。
私に“子供のために”なんて言われなくても、
子供の事は妻が一番考えているはずです。
ってこれは他で書いてあったのを読んで、感銘を受けて実行したのですが。
この状態が半年位は続いたと思います。
ある時、妻が不意にボソっと
“本当にごめんなさい。
私の帰って来る場所を作ってくれてありがとう。”
と言いました。
それから、少しずつ少しずつ会話も笑顔も増えていきました。
奥さんもgogo358さんの様子を伺っていると思います。
期間を区切って判断を下すのも正しい選択肢です。
時間をかけやり直すのも間違った選択肢ではないと私は思います。
度々、長文失礼しました。

浮気の原因は、
私の妻への態度だと言われました。
普段は冷たく接し、喧嘩になると酷い罵声を浴びせ、
子供の前でも容赦無く妻を批難した事もありました。
子供たちが一人立ちした後、夫婦二人だけの生活になるのを恐れているとも言われました。
gogo358さんの奥さんと同じように、始めは子供たちのためだけに帰って来たんだと思います。
会話らしい会話も無く、一緒の部屋に居るのも嫌という感じでした。
反省の様子は微塵にも感じられませんでした。
この時、私の中で2つのNGワードを決めて、妻の前で...続きを読む

Q不倫した妻との生活

どうしようもない心境に陥り、質問させていただきます。
どうしても主観的になってしまうので、客観的な意見を
いただきたく思います。

結婚12年目、私は40歳、妻34歳で、8歳、5歳、4歳の子供がおります。
今年の4月に妻の不倫が発覚しました。
私の友人が偶然、妻と相手男性のデート現場を目撃してしまい私に連絡。

嘘であって欲しいと勝手に妻の携帯をチェックすると
かなり性的な赤裸々な内容メールなどあり、
途中で見るのも気持ち悪くなりました。
あまりのショックで、呼吸が出来なくなり
全身の汗が噴出したのを覚えています。

その後、妻に問いただしたところ、全ての内容を認めました。
相手は職場の同僚で約3年間も交際があったそうです。

相手男性も不倫を認めました。
相手は独身であったため、こちら側からの慰謝料請求で
相手も応じ、解決は済んでおります。

問題はその後の私と妻の関係です。
職場の同僚ということもあって、妻納得の元、仕事は辞めさせました。

妻は不倫の非を認めましたが、そもそもが不仲であり
とっくに終わっていた夫婦関係であったと言っています。
不倫相手がここ3年間の心の支えであったとも。
だから子育てがやってこれて、私との生活も続けてこれたと。

不倫の事は置いておいて、不仲であったのは認めざるをえない部分があります。
釣った魚に餌をやらないというか、妻にはかなり一方的に私の機嫌で接してきました。
仕事が忙しく時間が無かった事もあり、
自分本位で家庭の中で振舞ってきたのも事実です。
妻には、いつも私の機嫌をうかがって、ビクビクしていたとも言われました。
全く否定できないところが、自分でもあります。

ただこのような否定的な部分だけではなく、楽しい時間も確かにありました。
夫婦で共有するべき時間もあったし、夫婦の営みもありました。
家族旅行なども率先して妻がプランを考えていたし
家事・育児の手伝いなど周りの話などからすると、
頑張っている方だと思います。

そういった当たり前の日々の幸せよりも、妻の中では私との関係は負の部分が大きく、
気持ちは徐々に離れてしまったそうです。

現在は、取り合えずまだ離婚していません。

再構築するか、子供が小さいので仮面夫婦のまま子供が大きくなってから離婚するのか
模索する毎日なのですが、殆ど事務的な関係のまま6ヶ月経とうとしています。
私の実家が近いために、私は実家で寝泊りし別居状態です。

このままで子供のためにも良くないと、話し合ったのが最近の事です。
妻から以外にも再構築して、またやり直したいと言われました。

ただ私自身に踏ん切りがつきません。
どうしても、不倫相手とセックスをして喜んで感じている妻の姿を想像してしまい
言いようの無い苦しみと怒りに心が張り裂けそうになります。
上記に書いた、あまりに赤裸々な内容のメールが今でも頭を離れません。

その話し合いの後、再構築の一歩として
妻とセックスを試みましたが、相手の男が妻にしたこと、
妻が相手にしたことなどを想像し、あまりの不快感に最後まで出来ませんでした。

不倫をさせた土台は確かに自分にある気がします。
私の浮気やDVなど一切ありませんが、常に無口で会話は少なかったです。
小さなことで不機嫌にもなっていました。
でもだからと言って、3年もの不倫を許せる気がしません。
このまま離婚しようと思っていました。

ただ微かに残る妻への愛情を信じ、再構築しようかとも思います。
そこには子供の存在が大きいもの事実です。

再構築すべきか?離婚すべきか?
私にとって性的な問題の比重は大きく、離婚したい気持ちの方が強いです。
子供のことがひっかるのですが、
もうこの問題で苦しみたくないと言うのが本音です。

結局選択は私の責任で私がするのですが、この文面を読まれた方はどう感じ
どうすれば最良の選択かを客観的にご指摘いただけると幸いです。

つたない文章、長文すいませんでした。

どうしようもない心境に陥り、質問させていただきます。
どうしても主観的になってしまうので、客観的な意見を
いただきたく思います。

結婚12年目、私は40歳、妻34歳で、8歳、5歳、4歳の子供がおります。
今年の4月に妻の不倫が発覚しました。
私の友人が偶然、妻と相手男性のデート現場を目撃してしまい私に連絡。

嘘であって欲しいと勝手に妻の携帯をチェックすると
かなり性的な赤裸々な内容メールなどあり、
途中で見るのも気持ち悪くなりました。
あまりのショックで、呼吸が出来なくなり
全身の汗が噴出...続きを読む

Aベストアンサー

お辛いですね。
大変苦しい気持ちが伝わってきます。

>ただ微かに残る妻への愛情
だから決断できないのよね。
愛などカケラも無ければとうに結論は出ています。

夫に不倫された妻です。
不倫相手とも直接対決しました。慰謝料は無しでしたが。。

私は夫からアケスケな話しを聞かされまくりでしたが
なんていうか、子どもから遠足がどれほど楽しかったかを聞かされている母親のようで奇異に思ったものです。
言葉と文字では違いますかね。
文字の方が影響が大きいのかな。
メールって勢いで端的に大げさに書いたりするし、不倫相手が独身なら日常的にセックスで満たされているわけではないから、ついつい経験希薄な相手に人妻は濃厚に書きがち。
書いていたほどの快楽ではなかったと思うけど、イヤな感じ感はぬぐい難いよね。

私はその後の夫とのセックスで彼女にもこうしたのかなぁなどは全く考えませんでした。
て言うか、最中に考えるものなんですかね^^;
そこらへんは男と女とでは違うのかも知れません。
男は支配欲が強いので
自分のものが別ものに支配された感じがどうにも気持ち悪いのでしょうね。
他のオスライオンに走ったメスライオンがのこのこ戻ってきたら食い殺すような。。
分かりませんが。。

うちは再出発しましたよ。
子どもが3人いましたから。
でも子ども3人が復縁の理由ではありません。
私にはそんな夫でもほかならぬ人だったし、不倫相手が腹立たしかったから譲れなかったってのもあります。
離婚したら夫は不倫相手と一緒になるもの。

質問者さまはそのあたりどうですか?
離婚って妻と別々の人生を歩むってことだけではなく
妻が別の男と一緒になって(ひょっとしたら自分と一緒にいた時よりも)幸せになってもいいのだと許可する気持ちですよ。
それは辛すぎて認めがたいと思うのなら
どうかなぁ。
もうちょっと待ってみたら?

あと実家に帰ったりせず、現実と向き合うことです。
毎日毎日、妻と顔を合わせ目を見つめ、つまり暴露的に深層をえぐりながら慣れていくことです。

40歳?
男盛りじゃないの。
もったいないよ。なんにもしないと。
どなたかも回答してますが、離婚しても養育費等でお金掛かるし
新たな恋愛にもお金は掛かる。
子連れなんて。。
ハッキリ言って3人の子持ち男の後家を望むような女性は現れないですよ。
それより枯れないうちに
とことん男を楽しんだ方がいいんじゃない?
ただの性欲処理でもなんでもいいんですよ。やり直しの最初は。。

先ずは最出発を試みたらどうかな。
でも奥さんには「期限付きで」なんて言わないでね。
私は不倫されたクチだけど
夫の顔色を見ながら必死で罪滅ぼしするように奥さんを追い詰めないで。

いろいろあったけど君が妻で良かった という言葉を年に1回
結婚記念日か誕生日にでも言ってあげて。
文字で負けたら言葉で奪い返そうよ。

がんばって。

お辛いですね。
大変苦しい気持ちが伝わってきます。

>ただ微かに残る妻への愛情
だから決断できないのよね。
愛などカケラも無ければとうに結論は出ています。

夫に不倫された妻です。
不倫相手とも直接対決しました。慰謝料は無しでしたが。。

私は夫からアケスケな話しを聞かされまくりでしたが
なんていうか、子どもから遠足がどれほど楽しかったかを聞かされている母親のようで奇異に思ったものです。
言葉と文字では違いますかね。
文字の方が影響が大きいのかな。
メールって勢いで端的に大げさに書いた...続きを読む

Q妻の不倫。絶対許さない・・・全力で復讐します。

妻がW不倫していました。発覚した経由は、相手の奥さんが興信所に頼み、私の元にも証拠の資料が送られてきました。
妻は専業主婦で、不倫相手は妻の学生時代の同級生らしいです。
私の中では、どんな理由があろうと、仮に自分に非があってそれが理由で浮気してしまったと言われようと、絶対「離婚」する決意は固めていましたが、それ以上の制裁が可能であるなら婚姻関係を続けていくのもありだと思っています。この件を忘れて、やり直すと言う意味では不可能です。

とりあえず不倫した理由を一応聞いてみました。
妻があげた理由は
・私が構ってくれず、もう愛されていないと思った
・慣れない主婦業でストレスがたまっていた
・子供がいなくて、時間をもてあましていた
なんて理由です。
今後どうしたいか聞いたところ
・離婚だけは勘弁してほしい
・優しい言葉をかけられて浮気してしまったけど、相手に恋愛感情はないしやり直したい
との事。

まぁ考えておくよとは言いましたが、考えてる事は妻と不倫相手にどのような制裁を加えるかという事しか頭にありません。
とりあえず慰謝料は取れるだけ取りたいし、不倫相手の旦那にも失職してもらいたい。
正直、今は2人に対し憎しみしか無く、冷静に物事を考えられているかと言われれば、間違いなく冷静じゃないでしょう。
妻と話している時、顔を見るだけですら気が狂いそうになっているのに、冷静なふりをするのもそろそろ限界でしょう。
離婚したり制裁を加えたりする事でも後悔するかもしれません。
それを分かった上での復讐です。
自分がこの先苦しむ事になってもいいと思ってます。
別に幸せになろうなんてもう思っていません。

今後、私が取るべき行動としてご教授願いたい点は
まず弁護士に相談しなくてはいけないのでしょうが、
それを選ぶコツ、また、弁護士を通さずとも自分で出来る何かがあれば、教えて頂きたいです。

妻がW不倫していました。発覚した経由は、相手の奥さんが興信所に頼み、私の元にも証拠の資料が送られてきました。
妻は専業主婦で、不倫相手は妻の学生時代の同級生らしいです。
私の中では、どんな理由があろうと、仮に自分に非があってそれが理由で浮気してしまったと言われようと、絶対「離婚」する決意は固めていましたが、それ以上の制裁が可能であるなら婚姻関係を続けていくのもありだと思っています。この件を忘れて、やり直すと言う意味では不可能です。

とりあえず不倫した理由を一応聞いてみまし...続きを読む

Aベストアンサー

#13です。

一つだけアドヴァイスの追加です。

「復讐」したければ「全力」を出さないことです。
「片手間」であり「面白半分」ほど、人の心を傷つけるモノはありません。
「憎む」のではなく「憎ませる」。
そして「面白半分」に「片手間」で、思い出したときにからかう。

全力では復讐になりませんよ♪

Q妻の不倫で、妻が許せずに、どうするか悩んでいます。

妻の不倫で、妻が許せずに、どうするか悩んでいます。
みなさん、もし同じ立場なら許せますか?

結婚14年目、私39歳、妻35歳、小5娘と小2息子の家族構成です。共働きです。

一か月前妻の不倫が発覚、約5年前から二人の男と不倫関係をもっていました。二人同時ではありません。

相手の男は、全て非を認め今後一切の交際を断ち、慰謝料を支払うということで、示談が成立しそうです。

妻も、非を認め、当初は慰謝料と養育費を支払い、家を出ると言っていたのですが、子供たちの手前ちょっと待てと言って、「やり直そう」ということになりました。とういか、自分からそう言いました。
やはり、子供には仲良く両親がいた方がいいと思うし、母親が不倫したから、家を出て行ったなんて理解でいないだろうと思ったからです。何よりも、子供たちは私たち親にベッタリですから。

子供たちの手前、普段は何もなかったように、普通に夫婦をやっているようにしていますが、自分はどうしても、妻が許せません。女としても見れないですし、まして以前と同じようにセックスもしようとも思いません。

妻とは、これからどうやっていくか、しっかり話をしてある程度、方向性は出ています。
1 二度と同じ過ちをしない
 同じことがあれば、
2 慰謝料を支払い出ていく
3 養育費の支払い
4 親としての資格なし、親権や面会の放棄
5 妻として母親として、信頼を回復するようにがんばる
以上のような、感じで「やり直そう」という方向性になっています。
もちろん、さらに話し合いの余地はあると思います。

そこで、ですがどうしても、妻が許せないんです。
許す必要はないとは思っているのですが、家族を裏切ったことを許せないんです。
裏切りに対しては、殺意に似た感情さえも芽生えます。

過去の過ちを反省しているので、「やり直す」ことは十分ありだとは思います。

ただ、許せないのです。
でも、やり直したい・・・

皆さまなら、どうなさいますか?
また、同じようなケースで夫婦修復された方の意見や、自分ならどうする、など意見をいただければと思います。

妻の不倫で、妻が許せずに、どうするか悩んでいます。
みなさん、もし同じ立場なら許せますか?

結婚14年目、私39歳、妻35歳、小5娘と小2息子の家族構成です。共働きです。

一か月前妻の不倫が発覚、約5年前から二人の男と不倫関係をもっていました。二人同時ではありません。

相手の男は、全て非を認め今後一切の交際を断ち、慰謝料を支払うということで、示談が成立しそうです。

妻も、非を認め、当初は慰謝料と養育費を支払い、家を出ると言っていたのですが、子供たちの手前ちょっと待てと言って...続きを読む

Aベストアンサー

結局、そういう奥様をこれから一緒に生きて行くパートナーとして
あなたが「選ぶ」かどうか、なんでしょうね。

「裏切った」のではなくて、
1カ月前に「そういう女性だということがわかった」んですね。
結婚する時とは条件が違うけど、今、もう一度あなたは奥様を選ぶ。
今度はそういう女性だとわかっているけど、
お子さんたちのお母さんとして選ぶんです。

殺したいほど憎い女性でも、お母さんとして価値があるんだから、
選んだなら、もうそれでいいんじゃないでしょうか。
お母さんとして評価して暮らし、今は女性としての評価はゼロっていうことで。

そこから先は、質問者様の人生の選択でしょうね。
女性の温もりがほしいのであれば、10年くらいガマンして離婚、再婚するとか。
不倫を憎んでいるなら、自分は絶対にできないはずだから、
温もりが恋しくなって、奥様を求める日が来るかもしれませんね。
人間、そんなに上等には生きられないから、そういう日がくるのが自然のような気がします。

Q奥さんの浮気を許した男性

4年前から約3年間妻が浮気していました。
不倫のきっかけは、相手男性からデートの誘いがあり軽い気持ちでドライブに行ったそうですが、すぐに相手の嫁にバレてしまいその後数回数分程度会ったり、メールのやり取りをしていたとのことですが、相手から妻へ連絡が途絶えた3年後、相手男性から私のもとに連絡があり、浮気を知ることとなりました。
妻の話では、相手夫婦が離婚することになり、離婚原因が妻にあるので責任を取ってほしいと言われ、それを無視し続けていたところ私の勤め先を調べ私に連絡をしてきたのです。
妻に不倫内容を聞き出すも私の思うような答えが返ってこず、とにかく家庭を壊すつもりはなかった、子供もいるし、あなたを好きなのでこのまま側に置いてほしいと懇願され、私は妻を許し生活を続けることとなったのですが、毎日毎日浮気のことが頭をよぎり、何事もなかったかのように過ごす妻の態度に腹が立つ毎日です。かと言ってやはりまだどこか妻の事が好きなのでしょう、離婚と口に出す事が出来ませんし、離婚すれば嫁だけ楽になって、自分だけ苦しんで生きていくのかと思うのもあります。
離婚するなら、子供も財産も渡さない。家のローンも妻に残して妻の言いようにはさせないつもりですが、それでも離婚に踏み切れないのです。
嫁は、もう二度と浮気はしないし、私を一番に考えて死ぬまで一緒に生きていくと口では言いますが、どうしても信じられません。
奥さんに1度浮気されて、許し、夫婦生活、家族を続けて来ている方がいらっしゃれば、このまま夫婦・家族を続けていっていつかまた幸せな日々を過ごせる日が来るのでしょうか?
私は浮気の詳細が気になって気になって仕方ないのですが、浮気に関してどの程度奥さんに聞きましたか?

離婚すればいい。などの回答は言われなくてもわかっていますので、ご遠慮願います。何か、前向きに考えられるお話があれば、是非参考にさせて頂きたいので、お聞かせ願いませんでしょうか?

4年前から約3年間妻が浮気していました。
不倫のきっかけは、相手男性からデートの誘いがあり軽い気持ちでドライブに行ったそうですが、すぐに相手の嫁にバレてしまいその後数回数分程度会ったり、メールのやり取りをしていたとのことですが、相手から妻へ連絡が途絶えた3年後、相手男性から私のもとに連絡があり、浮気を知ることとなりました。
妻の話では、相手夫婦が離婚することになり、離婚原因が妻にあるので責任を取ってほしいと言われ、それを無視し続けていたところ私の勤め先を調べ私に連絡をしてき...続きを読む

Aベストアンサー

その後、幸せに暮らしている方もいますよ。
ですが、奥さん、旦那さんもあなた方とは別人なので、
また方法も変わってくると思います。
あなたは離婚に踏み出せないのですよね。
ならば、もうちょっと進めてみませんか?

あなたの気持ちを、冷静に、しこりのないよう、全て奥さんに話してみては?
正直にお互い話そう。と。
お互いに、『あぁ、そう考えていたのか』と思う所があると思います。
そして、これからどうしていくか、スッキリするまで、お互いに納得するまで話し合ってください。

離婚して慰謝料取ってやる!裏切り者!
という事で、奥さんを追い込む方方法もありますが、
あなたが不安になる気持ちをぬぐうために、
奥さんに何か努力してもらう事は、2人が幸せになるためのもの。
悪い事出はありません。

その後2人で、ちょっと新鮮な場所に行き、デートしてみませんか。
ここが新しいスタートと2人で決め、再スタートしてみませんか。
『一回裏切られた』事は同じでも、再度スタートを切ると
気持ちも少なからず変わるものです。

今信用できなくても、長い目で見た時、いつかまた幸せになれるかもしれません。
そしてあなたも信じる努力を少しずつでいいのでしてみては?

離婚を決意しているならまだしも、気持ちが残っているのであれば、
幸せのため、頑張ってみてください !


いつか、『あの時離婚しなくてよかった』と思えるかもしれませんよ


私が社会人になって、悩んでいた時、マザーテレサの『あなたの中の最良のものを』
という詞を読んだ事があります。
キレイ事な詞ですが、キレイに生きる程難しいものはないです。
私にとっては、気持ちを楽にしてくれた詞であり、教訓です。
参考までに

その後、幸せに暮らしている方もいますよ。
ですが、奥さん、旦那さんもあなた方とは別人なので、
また方法も変わってくると思います。
あなたは離婚に踏み出せないのですよね。
ならば、もうちょっと進めてみませんか?

あなたの気持ちを、冷静に、しこりのないよう、全て奥さんに話してみては?
正直にお互い話そう。と。
お互いに、『あぁ、そう考えていたのか』と思う所があると思います。
そして、これからどうしていくか、スッキリするまで、お互いに納得するまで話し合ってください。

離婚して慰謝料取っ...続きを読む

Q妻の不倫の代償 私は間違ってますか?

結婚25年で社会人の娘、中学生の息子がいます。
妻はパートで同じ職場の男と不貞行為をしています。まだ始まったばかりだと思います。
妻が不倫に走った原因は恐らく私にもあると思います。

結婚当初から妻には中学時代から仲の良かった友人達数人での飲み会が行われており
その中には元彼も居り(中学卒業後にも関係のあった)年に数回、ひどい時は毎月とか・・・
私は当初からあまり面白く思って無かったが(やはりちょっと心配で・・・)ずっと容認してきました。

そして半年ほど前、午前3時過ぎに帰宅した嫁に(元彼、もう一人の男、嫁の3人で)ついに
苛立ちを抑えきれず『もっと節度ある行動を取ってくれ!』と叱りました。
すると妻は『何もやましい事が無いのだから信用して!』と言い返してきました。
『お前の行動を見てどう信用したらいいのか、自分は25年辛抱してきた』と言うと
『信用がないならもういい別れます』と言い出し一度目の離婚話になりました。
その後元彼との疑いも晴れ、お互い反省する所はしてもう一度やり直そうって事になりました。

その頃私は訳あって転職する事になり収入も依然とは変わってしまい家計にも迷惑が掛かったり
してきました。
その頃から妻との生活も少しギクシャクしてきてほんの小さな事でもケンカになり何日も口を聞かなかったりと言う日が続きました。

一度目の離婚話から4ヶ月後、また小さい事からケンカになり『あの時の事をまだ引きずってるのか?』と聞いたら、やはりあの時言われた"信用"が原因で私に感情が無くなったとの事。。。
『もう家族も捨てて一人になりたい・・・』  その言葉を聞いて私は疑問を感じました。
あれだけ子供が好きだった妻がそこまでして別れたいって言うか?
私は子供も大事ですし、それよりももっと妻が大事でしたので『あの"信用"の事は自分も言い過ぎた
皆の為にももう一度頑張ろう』と言いましたが、『もう決めた事、冷めた気持ちは戻らない』と言いどうしても離婚して欲しいそうです。

やはり何か疑問を感じ妻の携帯を見てしまいました。
ありました…他は上手に消しているのでしょう、一件の受信メール
(○○、仕事大変だけと頑張って、○○一人の体じゃないんだから。愛してるよ○○)と言った内容です。どうも相手は職場の男のようで、残業と言っては少しの時間逢ってきたり休みの日に逢っているようです。恐らく体の関係はあります。
私は二人とも許す事は出来ないと思い、調査機関に依頼して調査して頂いております。
証拠が揃った所で二人にはそれ相応の罰をもらうつもりですが、私が望む事として

相手の男には慰謝料請求、家族への連絡(独身かもしれませんが)と会社に報告し会社側の管理監督責任等追及(男の処分は会社に任せます。)するつもりでいます。

妻の方には相手の男との関係はもちろんの事、私と子供とのこれからの関係をすべて絶って頂き一人で自分が犯した事を考えて頂きたいと思っています。
すぐ離婚してしまうと相手との関係を続けてしまう可能性もありますので、婚姻状態のままで別居し考えさせてみようと。。。

ただ私にはこんな現実を突きつけられて、食べ物も喉を通らない、眠れない毎日が続き肉体的・精神的にも限界なのですが、まだ妻を心から愛している自分がいます。

証拠を突きつけた状態で逆ギレされる場合もあるでしょうが、別居してから妻がもし心から反省して私達を頼ってきた場合、許してやるのか離婚してあげるのか悩んでいます。

原因はどうであれ越えては行けない線を越えた妻
仮に許してまた一緒に暮らした時、私は今回の事を必ず思い出したりする事もあると思います。

まだ相手との付き合いは始まったばかり・・・
今ならまだ目を覚まさせる事は出来る思います。
でも私以外と関係をもった妻を許し、心から愛していけるのか。。。

今は悩んでどうして良いのか分からないのが原状です。

こうした経験のある方、悩み、病んでいる私にアドバイスを下さる方よろしくお願いします。

結婚25年で社会人の娘、中学生の息子がいます。
妻はパートで同じ職場の男と不貞行為をしています。まだ始まったばかりだと思います。
妻が不倫に走った原因は恐らく私にもあると思います。

結婚当初から妻には中学時代から仲の良かった友人達数人での飲み会が行われており
その中には元彼も居り(中学卒業後にも関係のあった)年に数回、ひどい時は毎月とか・・・
私は当初からあまり面白く思って無かったが(やはりちょっと心配で・・・)ずっと容認してきました。

そして半年ほど前、午前3時過ぎに帰宅した嫁...続きを読む

Aベストアンサー

あなたが奥さんの事を今でも愛していて、本心では再構築を願っているのだとしても、絶対に制裁はすべきです。
モチロン、奥さんは逆ギレして、一時的にはあなたを逆恨みするでしょう。
しかし、それでも絶対に制裁はしてください。
何故ならば、奥さんに心からの反省と後悔の念を抱かせる機会を与えなければ、絶対に再構築は上手くいきません。
人間は痛い目に遭わなければ絶対に反省出来ない生き物ですから。

不倫相手の男に対しては、あなたのやり方で良いと思います。
しかし、離婚を前提とした慰謝料請求をしてください。
そうでなければ、多額の慰謝料を請求できません。
相手にとって一番嫌な事をしなければいけません。
それには、慰謝料が多額である必要があります。
また、社会的責任も追求する必要があります。
この男には「もう2度と不倫はコリゴリだ」と思わせるように、徹底的に痛めつけてください。

奥さんに対しても、一度離婚される事をお勧めします。
一度離婚して、財産分与の放棄+慰謝料請求+親権の放棄+養育費の支払いを求めてください。
慰謝料という大きな借金かかえさせて、放り出してください。
ここまでやらなければ、奥さんは絶対に反省しません。

奥さんが心から反省し、後悔し、謝罪の言葉を発した時に、初めて再構築(再婚)を試みるべきです。
今は非常にツライでしょうが、心を鬼にして頑張ってください。

あなたが奥さんの事を今でも愛していて、本心では再構築を願っているのだとしても、絶対に制裁はすべきです。
モチロン、奥さんは逆ギレして、一時的にはあなたを逆恨みするでしょう。
しかし、それでも絶対に制裁はしてください。
何故ならば、奥さんに心からの反省と後悔の念を抱かせる機会を与えなければ、絶対に再構築は上手くいきません。
人間は痛い目に遭わなければ絶対に反省出来ない生き物ですから。

不倫相手の男に対しては、あなたのやり方で良いと思います。
しかし、離婚を前提とした慰謝料請求をし...続きを読む

Q元嫁から11年ぶりに連絡がありました。(長文失礼します)

私は43歳、元妻も43歳、23歳で結婚し34歳の時に三行半を突き付けられ離婚しました。 その当時4歳になる息子が一人居ましたが、元嫁が親権を取りこの11年間育ててくれています。
離婚してから元妻からの連絡は一切なく、当初の離婚条件の月一での息子と会う事も3ヵ月目で「息子が混乱するから会わないで欲しい」と言われ「会えないなら養育費は払わない!」と伝えた所「養育費はいらないから会わないで」とまさかの理由で会えなくなりました。
離婚原因は私の転職癖がキッカケですが、その当時、家事・育児はほぼ90%をこなしていて、その間元嫁は旅行に行ったり飲みに行ったりとしていて、仕事と育児で半分ノイローゼになりかけて居た所、その当時勤めていた会社を解雇となり、それが引き金で離婚をしております。
しかし、離婚後、息子と会えなくなってから探偵に依頼し元嫁の事を調べると外人の彼氏が離婚直後から存在しており、息子との面会謝絶直後、外国で暮らしていたそうです。
それ以来、一度も連絡は取っておらず11年の月日が流れ、私も再婚をしております。

つい先日の事、その元妻からフェイスブックのメッセージで連絡がありました。
内容は今年中学に上がる息子に本当のお父さんが別にいる事をきちんと話をするとの事で、その時息子が会いたいと言えば会ってもらえますか?という内容で、電話をして欲しいとの事でした。
「まさか養育費を払えということか?」と少し警戒しましたが、私の知っている元妻の性格上、連絡際も知らない私を探して連絡をしてくると言う事自体余程の事だと理解し連絡をしました。
話した内容は上で書いている通り子供の事でした。
そして、11年前の話になり「私があなたと息子を引き離してしまって本当にごめんなさい。。」と心から謝罪をしてくれたのです。 それまで時間が11年という時間が経過し怒りや恨みは薄れてはいましたが、やはり少しモヤモヤしたものがありました、しかし、元妻のその言葉を聞けたことで過去の恨みや怒りが晴れ、この言葉が聞けただけで十分と思ってしまったのです。 なぜか心から許してしまえました。
それから息子の事や、自分の事をお互いに電話で話し、この11年何があったのかを、時間を埋める様に話をしました。
その中で、元嫁も日本に帰ってきて息子が小学校に上がる頃に別の男性と結婚し6年前に子どもを授かったそうです。 相手の男性も離婚歴があり一人娘を連れているそうでしたが、それでも初めは息子も分け隔てなく可愛がってくれていたそうです。 しかし、その態度は日に日に悪くなり、息子への言葉・物理的な暴力、つまり虐待をするようになり、それをかばおうとした元妻へも暴力を振っていた戸の事。 しかし、自分の娘には優しくしていたとの事。
それをキッカケに昨年、旦那が仕事に出かけた後家財道具を全て運び出し、半ば逃げる様に息子と弟を連れて逃げだし、別のアパートに引っ越しをしたそうです。 裁判で離婚も確定し今は下の弟の親権を争っている状態ですが、虐待や育児能力不足で親権は勝ち取る事が出来るだろうとの事でした。

だからと言って、養育費が欲しいわけではなく(内心は分かりませんが)子どもたちの「男親として支えてほしい」という感じなニュアンスで私は受け取りました。 
しかし、私自身が思った事は「元妻を守ってあげたい」でした。。。 最低だとお思います、おそらく完全に不正解な答えです。 色々な人にこの2日間相談し自分にんあにが出来るかどうするべきかを伺い、私自身もずっとその事を考えてます。

友人の話や他の方の答えは「子供に会うのは間違ってない、むしろ会うべきだし、男親として守るべきだ、でも元嫁に対しては距離を置くべきだ」とみなさん口を揃えてアドバイスをくれます。

分かってるんです、その答えが最善だと分かってるんです。
しかし、バックにある今までの話を真に受けてしまった今、自分の中ではどうすれば分からないんです。 理屈じゃない所まで自分が来てしまってる事が分かります。 現在の妻と結婚したのは6年前で、子どもはおりません。 夫婦仲は冷めては無いですが、セックスレス(もう2年近くしてません)、寝室も別でほぼシェアハウス状態です、正直自分自身このままで大丈夫なのかと思っています。 もし今の夫婦関係が良好で子どもも居て私自身が幸せな気持ちが少しでもあれば元妻への気持ちも違ったと思います。
元妻を守る事=息子達を守る事 でも 元妻を守る事=今妻を気づ付ける事 になります。

今冷静になれてないと思いますが、自分自身で出した今現状の出来る事は「息子への男親としての対応はちゃんとする」「元妻へは金銭的な約束はせず、何か大きな行事の時にいくばくかの支援をする」という事が、情けないですが私が考えられる事の精一杯の答です。 もちろん今の妻へは話をします。
ただ、とりあえず、元妻と近日中に日中一度会う約束をしていますが、その事は今の妻には内緒にしておこうと思っております。 皆様からおしかりを受けると思いますが、今の嫁に伝えるのは息子と会う事が確定してからかと考えております。

もし、同じ経験や近い経験をされた方がいらっしゃいましたら、アドバイスを頂けないでしょうか?
また、お叱りでも構いません、なんでも構いませんので宜しくお願い致します。

私は43歳、元妻も43歳、23歳で結婚し34歳の時に三行半を突き付けられ離婚しました。 その当時4歳になる息子が一人居ましたが、元嫁が親権を取りこの11年間育ててくれています。
離婚してから元妻からの連絡は一切なく、当初の離婚条件の月一での息子と会う事も3ヵ月目で「息子が混乱するから会わないで欲しい」と言われ「会えないなら養育費は払わない!」と伝えた所「養育費はいらないから会わないで」とまさかの理由で会えなくなりました。
離婚原因は私の転職癖がキッカケですが、その当時、家事・育児はほ...続きを読む

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11年も音信不通で今更・・・とは思いますが、今の夫婦にお子さんがいないとの事ですので
まずは現奥さんと(状況によっては実子を引き取る事になるかも?と)相談するのが先決なのでは?

個人的にはこの状況でしたら、(実の)子供は引き取るが元嫁とは会わない
かな?
計画性のない元奥様なので、金銭支援は元奥さんの性格を考えると子供に渡るか微妙です

くれぐれも元奥さんとやり直そうなどとはお考えにならない方が貴殿とお子様の為かと思います

相手の言動行動を自分に都合のいい方向に解釈をしてしまうと相手に振り回されますよ
11年前にそれは経験済みですよね

Q最愛の夫を裏切ってしまい、罪悪感で苦しいです。

32歳の主婦です。
2年前の結婚と同時に住んでいた土地を離れ、主人と2人で暮らしています。

派遣社員として働いていますが、上司と浮気をしてしまいました。
今その罪悪感で朝から晩まで、夢の中でもずっと苦しんでいます。
主人の帰りはいつも遅く、週末も仕事に出かけることもあり、新しい土地で心を許せる友人もできず、親類もいなく、1人でいる時間ばかりで、どこにいても1人ぼっちのような気分で、淋しくて、愛情をもらえるなら、と思い上司の誘いにのってしまいました。
道徳も倫理も承知の上でした。W不倫でした。

上司は仕事をしている時には、尊敬、信頼できる人でした。ですが、結局は私のことは浮気の中の浮気、と言うか体が目当てのようなものだったようです。
勿論、お互いの境遇を知っての上でこちらも受け入れてしまったので、上司に文句は言えません。

ただ私が悩んでいるのは、最愛の旦那様を裏切ってしまったことです。愛情表現をあまりしてもらえず、とても放任主義で、私はいつもかまって欲しかったのです。今なら私の勘違いだと思えるのですが、当時は主人からの愛情を感じることができず、世界中で1人ぼっちのような気持ちになってしまってました。主人は浮気など到底しない真面目な人だから、私のことを信頼して自由にさせてくれていただけなのに、それが分からず淋しくなってました。
浮気をしてしまう前にも何度も、進んでいいのか自問自答しました。でも当時は元から尊敬していた上司であったこともあり、頼りたくなってしまいました。

私は旦那様を心の底から愛しています。お互いのどちらか亡くなる瞬間まで、もしくは亡くなってからも一緒にいたいです。今は子供もいませんが、将来は旦那様との間の子供が欲しいです。
でも、こんな汚れた自分が主人のそばにいていいのか、幸せになる権利などないのではないかと思って、毎日苦しんでいます。
死んでしまおうかと思ったくらいです。でも死んでしまったら親も悲しむので、絶対できません。

私はモラルの低かった最低の人間だと思っています。
ですが、どうしても主人を失いたくありません。

誰にも相談できなかったので、ここでどなたかに聞いてもらえるだけでもいいです。
死にたくなる程後悔、反省していますので、今厳しいことを言われたら、どうなってしまうか自信がありません。

32歳の主婦です。
2年前の結婚と同時に住んでいた土地を離れ、主人と2人で暮らしています。

派遣社員として働いていますが、上司と浮気をしてしまいました。
今その罪悪感で朝から晩まで、夢の中でもずっと苦しんでいます。
主人の帰りはいつも遅く、週末も仕事に出かけることもあり、新しい土地で心を許せる友人もできず、親類もいなく、1人でいる時間ばかりで、どこにいても1人ぼっちのような気分で、淋しくて、愛情をもらえるなら、と思い上司の誘いにのってしまいました。
道徳も倫理も承知の上でした...続きを読む

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一時の気の迷い・・・バカな事しましたね。
でも沢山の事に気づきましたね。浮気をした罪悪感の代償かもしれませんが
そうならなければ気づかなかった事かもしれません・・・。
旦那様を裏切った罪に心苛まれてる・・・これが御質問者様に課せられた罰かも
しれません。
苦しんでも辛くても愛する旦那様と居たい!と思うなら受け入れて耐えて尽くして
いくしかないと思います。
今回の件はどんなに苦しくとも誰にも告げず御質問者様が墓場まで持っていく事です。
そして浮気は二度としない事!御質問者様の強い心が必要です。
これからの人生、ご主人と一緒に頑張って歩まれますように(^人^)

Q妻の浮気を指摘したら修羅場に「もう冷めてるから」と、、、

妻が旦那に対して冷めてしまい、別れると言い出したらどうしますか?

結婚13年を迎え、子供も2人、幼稚園と小学生の子がいます。

2週間前に妻の携帯の画面にメール通知で男から今度会おう的なメールを偶然みてしまいました。

その時すぐに問い詰めたかったのですが、もしかしたら勘違いかもしれないし、もしそうだとしたら過ちに気づいてもらいたいと思い妻の行動を待ちました。もし会うとしたらおそらく、会う日の前に「友達と会うから」と言ってくると思いました。

普段なら、妻に対する不満はあまりぶつけないほうなので、スルーするところですが、浮気が家族を壊すなら、見逃した私も家族を壊していると思いましたので、今回は腹すえて妻としっかりと話そうと思っていました。

そして後日、やはり「友達と会うからその日実家に帰るね。その日は実家に泊まるから子どもをよろしく。」と言われました。

心の中で「きた!」と思い、すぐに「誰と会うの?」というと私の知っている女友達の名前が出てきました。その時は、子ども達がいるので「ふ~ん」とだけ言って、子供が寝てから妻と話すことにしました。

その時の私の気持ちは、もしかしたら別れるかもしれないという気持ち半分、でもちゃんと話を聞いてくれて反省しまた二人でやり直せるという気持ちが半分でした。私と、妻、子供のために勇気をもって話そうと思いました。



まず、本当に友達かどうか問いました。しかし、妻は友達と会うの一点張り。なんでそんなこと聞くのかと、こちらに探りを入れてきたので、メール通知見たことを話しました。

他の友達も一緒だの、男も単なる友達だの、いろいろ言い訳をしてましたが、
結果的に男と隠れて会おうとしていたことを認めました。とりあえず「ごめん」といってはくれましたが、「やっぱりまだ少し会いたいかも」と言ってました。本当に本人には下心がなく、会って色んな話をしたいだけなのかもしれません。でも、相手は昔の先輩。付き合ってはいなかったようですが、ネットで妻が相手を見つけて妻からアプローチした様子。そんな相手なので会ったが最後、何もないかもしれませんが、何かある確率がありそうな中で行かせることはできません。ましてや、二人で秘密で会おうとしています。秘密にしたということは下心があると思います。私に心配させたくなかったらから嘘ついたと適当な事を言っているが、自分でも間違っていることをしていると分かっているからウソをついたんだと思います。ましてや既婚者同士。それを知った相手の家族も壊すことになります。あくまで可能性の話ですが、友達でも先輩でも、男と女の関係ではないとしても会わせたくない理由はそこです。

私は、「会ってもいいけど、会ったらもう帰ってくるな」と言いました。そのかわり家族を裏切って会うのだから、子供も面倒は俺が見るとも言いました。「お金は?」というので「生活はその男に見てもらえ」と言いました。



その後、今の二人の関係の話に移り、「もうあなたのことはもう冷めている」と言われました。

私は家事を手伝いますが、妻は、それが失敗なく完璧にできてないと許さないタイプです。決して悪意はありません。少しでも家事を分担出来れば妻も楽になるし、家族も気持ちよく生活できると思いやっていますが、でも本人はその失敗を重く受け止め、時には泣きたい気持ちにもなるようです。その件については幾度と話をしましたが、失敗が1~2か月に一度くらいあります。そんなことを繰り返されているうちに妻も気持ちが冷めてきたとのことです。私も一生懸命やってますが、失敗してしまい本当に申し訳ない気持ちでいっぱいで、次こそはと思い続け、最近はなくなってきました。

私は、昔と変わらず妻を愛していることを伝えました。でも「私が好きじゃないのにそれでいいの?」
「もし、この先本当に嫌いになって、無視や、きついことばかり言っても一緒にいられるの?」と聞かれました。子どもには両親が必要だという認識はあるようですが「これから無理して生活していても子ども達が敏感に察知して良くないんじゃない?」とも。

そして「私、お金ないから何もできないの」とも言っています。別れたいけど金銭面と子どもを考えると踏み切れないようです。

まずは子ども第一に考えて、お互いにいいとこはあるはずだからそれをしっかり見て、これからも前向きにいこうと言いました。妻は私にもいいところはあると言ってくれました。子どもにも両親は大切だし、まだ小さいから父親も大切だと言っています。

そして最後に、「じゃあ、男と会うこととこれからの二人ことを決めるのは私だね」「ちょっと考える」といい話は終わりました。

こんな話をしている最中でも、妻をみて好きだなあとおもってしまいました。私は絶対別れたくありません。でも妻の言うこともわかります。

一方だけが好きでも相手が好きでなければ結婚生活は成立しませんか?

でも別れることは子供を第一に考えた時の答えではないと確信しています。

妻が旦那に対して冷めてしまい、別れると言い出したらどうしますか?

結婚13年を迎え、子供も2人、幼稚園と小学生の子がいます。

2週間前に妻の携帯の画面にメール通知で男から今度会おう的なメールを偶然みてしまいました。

その時すぐに問い詰めたかったのですが、もしかしたら勘違いかもしれないし、もしそうだとしたら過ちに気づいてもらいたいと思い妻の行動を待ちました。もし会うとしたらおそらく、会う日の前に「友達と会うから」と言ってくると思いました。

普段なら、妻に対する不満はあま...続きを読む

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>同じ境遇で夫婦関係をつづけていらっしゃるかたの様子と気持ちを知りたいです。

お話しましょう。
私の場合は、夫婦共働き。私が惚れて口説いて結婚しました。長男が生まれたあたりから、私の仕事が忙しくなり、妻からいわれて育児・家事もできることをしたつもりですが
不満とストレスが高じて夫婦の溝が深まりました。

妻は不貞を2年ほど続けていました。不倫相手と別れて1年後、その事実を知らされ
相手の男を捕まえ怒鳴りつけたあと「これは、心の問題だからどうしようもないな」
とわかってしばらく別れずに暮らしました。
不貞を妻がばらして、離婚を決意するまで2年かかりました。迷いました。
私の栄光の人生に「妻の不貞による離婚」などという汚点を残したくなかった。
なんとか忘れて無かったことにしてしまいたかった。試行錯誤をしました。
なんと、この間に部下の結婚式の仲人までやっているのだから、あきれます。
傍からは仲のいい夫婦に見えたことだろうと思います。
環境を変えればいいと思って1997年頃ですがマンションを買い引っ越しました。
とにかく、気分を変えたら忘れられるだろうと思った。

毎日つらい日々でしたよ。だって、妻はもう自分が好きだった人間とは別の女に
思えたし、それだけ自分は妻に全幅の信頼を寄せていたのでしょう。
昔の恋人に会いにいって抱かれたことが余計にショックでしたね。もともと彼と
結婚したくて俺は単なる控え選手だったんだろう。彼との関係が上手くいけば
一生隠れて会っていたんだろう。
そういう思いは消えませんでした。

あれは、別れを決意する年の初め頃、休日に一人で表参道の裏通りを歩いて
いたら、大型犬を連れた初老の夫婦がオープンカフェで仲良くブランチを楽しんで
いる姿をみつけました。
それが、鮮烈に目にやきついて離れませんでした。お洒落だな。俺もあんなふうに
仲のいい夫婦になれるのかな?

そこで、はじめて自分は妻に愛されていないこと
妻が大型犬を飼ったり、休日にブランチにでるような趣味はないこと
そもそもミーハーで俗物趣味の自分と堅物で臆病な彼女は
相性が悪いことなど
いろいろ気付いてしまいました。

妻は、自分が不貞を働きながら、今度は自分が猜疑心をもやして
私が仕返しに不貞を働かないか監視しはじめていました。
私の鞄をあらさがしするあたりで、もうこの夫婦関係は終わりにしたほうが
いいと思いました。

>同じ境遇で夫婦関係をつづけていらっしゃるかたの様子と気持ちを知りたいです。

お話しましょう。
私の場合は、夫婦共働き。私が惚れて口説いて結婚しました。長男が生まれたあたりから、私の仕事が忙しくなり、妻からいわれて育児・家事もできることをしたつもりですが
不満とストレスが高じて夫婦の溝が深まりました。

妻は不貞を2年ほど続けていました。不倫相手と別れて1年後、その事実を知らされ
相手の男を捕まえ怒鳴りつけたあと「これは、心の問題だからどうしようもないな」
とわかってしば...続きを読む

Q不倫した妻との再構築

2週間前に妻が不倫していたことがわかりました。相手とは別れさせて妻も私に謝罪しました。その後、再構築することで話はまとまり妻も壊れた私を支えようと努力をしてくれました。しかし私の心は一向に良くならず毎日話し合いの中で妻を責めました。すると妻は私が壊れそうで今はもう支えられない、私もあなたを見ていると発覚した日の修羅場を思い出し滅入ってしまうと。
そして妻は不倫に至った経緯を話ました。
妻は私から必要とされてないと思い寂しかった。何度か死のうと思った。不倫したきっかけを作ったのはあなただと。
私はショックでした。確かに心当たりはあります。今では反省してます。でも妻はもう心が冷めてしまったとも言っていました
。その後、私は謝罪し今までことを許してほしいとお願いしましたがもう遅いそうですご妻のほうから離婚したいとの申し出はありません。でも私が出て行けというなら出て行くと言っています。私達には小学生の子供がいます。できれば良好な関係だったころに戻りたいですがどうしても妻の不倫が許せません。自分勝手なのはわかっています。こんな私は再構築できるでしょうか?

2週間前に妻が不倫していたことがわかりました。相手とは別れさせて妻も私に謝罪しました。その後、再構築することで話はまとまり妻も壊れた私を支えようと努力をしてくれました。しかし私の心は一向に良くならず毎日話し合いの中で妻を責めました。すると妻は私が壊れそうで今はもう支えられない、私もあなたを見ていると発覚した日の修羅場を思い出し滅入ってしまうと。
そして妻は不倫に至った経緯を話ました。
妻は私から必要とされてないと思い寂しかった。何度か死のうと思った。不倫したきっかけを作った...続きを読む

Aベストアンサー

シタ側です。
当初はやっぱり責められました。当たり前ですね。悪いことをしたのは自分なのだから。
でも、責められる度に考えるのは「彼ならこんな風に言わない。なんで私のことを分かってくれないの⁉」
という自分勝手な自己中心的な考えばかりでした。
そして私も主様の奥さんと同じように夫に対する今までの不満を話しました。私が面と向かって夫への不満を言ったのは初めてでした。
私の不倫が発覚してから5
ヶ月経過しています。夫はもう、私のことを責めたりしなくなっていました。突然キレることもなくなり、子供たちのことも相手するようになり、家事も前より手伝ってくれるようになりました。
その間、私もたくさん考えました。夫のこと、子供のこと(同じように小学生の子供がいます。)不倫相手のこと、彼の家庭のこと。自分がどうして不倫したのか、不倫はどうして悪いのか、私が求めていたのはなんだったのか、どうしたら幸せになれるのか…その他、たくさんです。
先日、夫と二人きりで結婚記念日の旅行に出かけました。夫の提案でした。
子供たちは親に任せて一泊二日。行ったことのない場所へ。
そこで夫に言われました。
「今までごめん。幸せにするから。これから先もずっと一緒にいよう。」
渡されたのは二年遅れのスィートテンダイヤモンドでした。
そっか、私は不倫相手としてきたことをほんとは夫にしてほしかったんだ。私を必要として、私をちゃんと見て、大事にしてほしかったんだ。
そう思いました。(指輪がほしかったわけではありませんよ…?)
私がしたことは世間一般から見て許されることではありません。不倫なんかしたら一発離婚、という人もたくさんいるでしょう。
でも、そんな中で、夫は私の我が儘な不満を拾い上げ、自分が悪かったって反省していたんです。
世の中のたくさんの人から見たらおかしな話だと思います。シタ側ではなくサレタ側が気を使って妻の愛情を取り戻そうとする…。
でもきっと、夫が私を責めてばかりいて、お前が悪い、の一点張りだったら私もいつまでも不倫相手の影を追い求めていたんだと思います。
長年のしがらみがある分、私もまだ素直にはなれていない現状ですが…。
二度と不倫なんてしないと思います。許してくれた上に、私の勝手な不満さえ受け入れてくれた夫に、もう一度恋したいと思いました。夫が安らげる家庭を作っていこうと思いました。本当に悪いことをしたと思いました。
主様の答えの糸口になるかはわかりませんが…こんな夫婦もあるということを知ってほしくて書き込みました。

シタ側です。
当初はやっぱり責められました。当たり前ですね。悪いことをしたのは自分なのだから。
でも、責められる度に考えるのは「彼ならこんな風に言わない。なんで私のことを分かってくれないの⁉」
という自分勝手な自己中心的な考えばかりでした。
そして私も主様の奥さんと同じように夫に対する今までの不満を話しました。私が面と向かって夫への不満を言ったのは初めてでした。
私の不倫が発覚してから5
ヶ月経過しています。夫はもう、私のことを責めたりしなくなっていました。突然キレることもなくな...続きを読む


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